Dëgjoni njëri-tjetrin pjesën tjetër të së njëjtës. Pse njerëzit nuk e dëgjojnë njëri-tjetrin. Rregullat Aktive të Dëgjimit

Një nga sekretet e një marrëdhënie të lumtur familjare është dëgjimi dhe dëgjimi i njëri-tjetrit. Po, sigurisht që ka çifte që e kuptojnë njëri-tjetrin pa fjalë, dhe ekziston një kategori njerëzish për të cilët të folurit është i paarritshëm për shkak të karakteristikave fiziologjike, por, megjithatë, shumica prej nesh ishin me fat, përveç dëgjimit, shikimit, aromës dhe shijes, të kishin një mënyrë tjetër bashkëveprimi me botën e jashtme. Kjo është sa kohë që sapo kemi thënë për aparatin e të folurit. Për fat të keq, aftësia për të komunikuar përmes fjalëve nuk përdoret gjithmonë në mënyrë optimale, dhe ndonjëherë edhe dhemb. Vetëm disa fjalë, apo edhe një, mund ta bëjnë një person të lumtur dhe, me probabilitet të njëjtë, të pakënaqur. Sidoqoftë, ne u ngazëllyam: fjalët në vetvete nuk mund të ofendojnë askënd dhe është vetëm perceptimi i tyre i fjalëve që i shqetëson njerëzit. Më qesharake dhe madje qesharake është që nganjëherë fjalimi i një personi të dashur perceptohet jashtë kontekstit, nga përqendrimi në sjelljen e vet, etj. Për qartësi, ne do të japim disa shembuj:
- gruaja ofendohet nga burri i saj "Ai më bërtiti vrazhdë!" - por në fakt, burri e paralajmëroi gruan e tij për rrezikun me thirrjen e tij, sepse përndryshe ajo thjesht nuk do ta kishte dëgjuar atë;
- ankohet nëna për vajzën e saj: "Ajo tha që unë nuk jam nëna e saj fare!" - por në fakt, nëna vetë i tha së pari vajzës "Ti nuk je vajza ime më!" dhe mori përgjigjen e duhur "Dhe ti nuk je nëna ime!"
Por, përkundër ekzistencës së mallkimeve dhe fjalëve të ashpra, ne besojmë se një person është me shumë fat që ka lindur me aftësinë për të folur. Dhe në mënyrë që fjalët t'i shërbejnë qëllimit të tyre të lartë të promovimit të komunikimit dhe marrëdhënieve adekuate, ju duhet jo vetëm që të jeni në gjendje t'i shqiptoni ato, por edhe t'i dëgjoni.

Çfarë është dëgjimi aktiv

Dëgjimi aktiv kuptohet si dëgjim me dëshirën për të kuptuar sa më saktë bashkëbiseduesin. Të gjithë ne ndoshta kemi pasur situata kur nuk mund të kujtojmë atë që sapo tha bashkëbiseduesi. Dhe, në të njëjtën mënyrë, të gjithë kishin momente të tilla kur çdo fjalë absorbohej nga truri ynë, si një sfungjer. Opsioni i dytë tashmë është afër dëgjimit aktiv. Por ... ju mund të dëgjoni dhe madje edhe të mësoni përmendësh dhe në të njëjtën kohë të mos kuptoni bashkëbiseduesin, gjë që nuk kontribuon në mirëkuptimin reciprok. Dëgjimi aktiv nënkupton jo vetëm vëmendjen ndaj fjalëve, por edhe dëshirën për t'i kuptuar ato në mënyrë korrekte, dhe, në këtë mënyrë, inkurajon të vazhdoni bisedën.

Teknikat aktive të dëgjimit përfshijnë:
- sqarime ("Ju doni të thoni ...");
- parafrazimi i mesazhit të bashkëbiseduesit me fjalët e tij;
- reagime jo verbale, përforcuese të komunikimit - kontakt me sy, kokë me kokë, duke e kthyer trupin drejt bashkëbiseduesit;
- Përmbledhjen e mini-rezultateve të vogla gjatë bisedës;
- dashamirësia;
- perceptimi jo-gjykues;
- sinqeriteti dhe moderimi.

Mos harroni se nuk mund ta ekzagjeroni edhe me një mënyrë kaq të suksesshme ndërveprimi - nëse bëni një bandë pyetjesh dhe vazhdimisht tundni kokën, mund të filloni ta mërzitni bashkëbiseduesin dhe në vend që ta inkurajoni atë për komunikim të mëtejshëm, merrni efektin e kundërt.
Gjithashtu, dëgjimi aktiv mund të ndërhyhet në:
- ndërprerja;
- fut në bisedën aktuale për tema abstrakte;
- kritika, qortime dhe këshilla.
Si rezultat i dëgjimit aktiv, ju jo vetëm që do të demonstroni interesin tuaj për partnerin ose bashkëbiseduesin tuaj, por edhe ju vetë do të filloni ta kuptoni atë më mirë. Nga rruga, kjo teknikë e dëgjimit është e përshtatshme në komunikimin me të dy fëmijët dhe të rriturit, dhe për këtë arsye është e dobishme për të gjithë që ta përvetësojnë atë. Nëse në fillim do të jetë e vështirë për ju të dëgjoni në mënyrë aktive, atëherë vetëm caktoni kohë për trajnim dhe filloni të dëgjoni në mënyrë aktive me qëllim. Për shembull, caktoni një takim me burrin ose gruan tuaj paraprakisht që keni filluar të praktikoni këtë teknikë komunikimi dhe diskutoni një temë të rëndësishme gjatë shëtitjes tuaj në mbrëmje. Në të njëjtën kohë, jini të vëmendshëm si ndaj fjalëve tuaja ashtu edhe ndaj fjalëve të një të dashur - korrigjoni njëri-tjetrin në rast gabimesh. Nëse e keni shumë të vështirë, mund të vizitoni një psikolog kompetent i cili do të dëgjojë komunikimin tuaj dhe do të japë rekomandime se çfarë duhet të korrigjohet.

Ne dëgjojmë pozitivisht

Dhe, së fundmi, ne do të ndajmë një sekret më shumë: ndonjëherë është e dobishme t'i perceptoni fjalët si të dobishme për ju, veçanërisht nëse ato kanë një kuptim të dyfishtë. Shpesh, shumë madje edhe në asnjanës shohin të keqen, dhe kështu - është koha të mësojmë të shohim pozitiven. Për shembull, një burrë i bërtet gruas së tij: "Në gjunjë!" - dhe ajo është e indinjuar: "Çfarë tjetër!" Dhe duket se indinjata është e kuptueshme, por përveç vazhdimit të skandalit, nuk do të japë asgjë dhe për këtë do të ishte shumë më interesante që bashkëshorti të ndiqte udhëzimet, duke u përqëndruar në perceptimin e "urdhrit" që është i dobishëm për veten e saj, domethënë, të ulet në gjunjët e ofruara rehat për burrin e saj të dashur. Nëse burri është në këmbë, atëherë një grua mund t'i përgjigjet fjalëve të tij: "Si mund të ulem në gjunjë nëse ju jeni në këmbë?!" Dhe ka shumë shembuj të tillë - zhvilloni aftësinë tuaj për të dëgjuar pozitiven.

Një burrë dhe një grua ... Ata shkruajnë romane dhe disertacione për marrëdhëniet midis tyre, kompozojnë poezi dhe poezi, bëjnë filma dhe krijojnë kanavacë arti. Dhe pavarësisht se sa flasin, shkruajnë, ende nuk ka receta të përgjithshme për lumturinë, pasi çdo histori dashurie nuk është si të tjerat, secila është unike, ashtu si vetë njerëzit janë unikë.

Siç ndodh shpesh - këtu ai është, ajo dhe dashuria. Dhe duket se do të jetë kaq përgjithmonë, sepse gjithçka në një partner është e këndshme: tekat vetëm prekje, disavantazhet duken si avantazhe. Por koha kalon, dhe sikur jetoni pranë një të huaji. Dhe gjëja më e keqe nuk është as ky zbulim, por fakti që të dy, të cilët kohët e fundit adhuruan njëri-tjetrin, nuk mund të flasin sinqerisht - secili dëgjon vetëm veten e tij.

Shokët e mi të mirë, Maksimi dhe Lera, u martuan rreth tre vjet më parë pas një takimi një vjeçar. Më kujtohet mirë se sa të dashur dhe të lumtur ishin ata ditën e martesës, si shkëlqyen sytë e gruas së re, sa serioz dhe i respektuar u përpoq të shfaqej burri i ri.

Kjo ishte tre vjet më parë, dhe tani kanë kaluar gjashtë muaj që kur familja e tyre e vogël është tronditur nga grindjet dhe grindjet, dhe aq serioze sa që fjala "divorc" është dëgjuar disa herë. Ndodhi që ne patëm një bisedë të gjatë dhe të sinqertë me burrin dhe gruan time, dhe me lejen e tyre, unë shkrova shumë deklarata.

Duke hedhur mënjanë bezdisur, si, "ajo e urren futbollin dhe nuk më lë të shikoj", ose "çfarëdo që të vë, çfarë hairstyle nuk bëj, ai nuk sheh asgjë", u përpoqa të nxjerr në pah atë që më dukej më shumë problemi kryesor në marrëdhëniet e tyre.

Maksima - Sigurisht që unë e dua atë. Unë jam mirë me të. Unë nxitoj për në shtëpi, sepse ajo po më pret, dhe më pëlqen që ajo po më pret.

Lera - E dashuroj atë. Jam lënduar dhe keq në mënyrë të padurueshme kur ai nuk është përreth ... Unë vuaj kur ai ndalet diku, të gjitha llojet e mendimeve më vijnë në kokë se diçka i ka ndodhur ... ose që ai është në tjetrin!

Maksima - Por ajo duhet ta kuptojë që e gjithë jeta nuk është përqendruar vetëm tek ajo, unë kam disa interesa të tjera.

Lera - Për mua, e gjithë jeta ime është përqendruar tek ai, pa të nuk më intereson asgjë.

Maksima - Ajo më kupton mua, ajo di se si të mendojë gjendjen time shpirtërore dhe dëshirat e mia, por ajo kurrë nuk mund të kuptojë se unë vetëm dua të hesht!

Lera - Kur ai me mend dëshirat e mia, unë jam në qiellin e shtatë me lumturi, unë jam gati të bëj gjithçka për të, por kaq rrallë ndodh ...

Maksima - Më pëlqen që ajo kujdeset për mua.

Lera - Më pëlqen të kujdesem për të.

Maksima - Më pëlqen se si ajo më dëgjon, thellohet në çdo fjalë, përpiqet të kuptojë.

Lera - Më pëlqen ta dëgjoj atë, duke u përpjekur ta kuptoj, kështu që dua të di më shumë për të - absolutisht gjithçka, për ta ndjerë dhe kuptuar atë.

Maksima - Por ajo mund të jetë kaq ndërhyrëse, ngjitet vazhdimisht në shpirt, kërkon komunikim, edhe kur unë thjesht dua të jem vetëm.

Maksima - Pse nuk mund ta kuptojë ajo që unë ndonjëherë dua të jem vetëm, të mendoj, të pushoj?! Thjesht nuk mund të shikoni njëri-tjetrin gjatë gjithë kohës në sy?!

Lera - Nëse po përjetoni disa telashe ose po zgjidhni probleme vetëm, pse ishte e nevojshme të martoheshit fare?

Kjo është vetëm një pjesë e vogël e bisedave, por, për mendimin tim, është shumë indikative. Quiteshtë mjaft e qartë se, duke folur në mënyrë figurative, Lera më emocionuese dhe e hapur shtrëngohet shumë në krahët e saj, në të cilën Maksimi, i përmbajtur dhe madje pak i mbyllur nga natyra, thjesht mbyt.

Lera qartë i mungon vëmendja e Maksimit, ajo ndihet e braktisur dhe e shkëputur nga jeta e tij, dhe Maksimi kërkon fjalë për fjalë të paktën pak nga hapësira e tij personale, një liri e caktuar, mungesa e së cilës vazhdimisht e bezdis atë. Prandaj qortimet e fiksimit, që Lera ngjitet në shpirtin e tij.

Kjo shpesh ndodh në marrëdhëniet midis njerëzve që kanë ide krejtësisht të ndryshme në lidhje me jetën familjare. Unë e njoh mirë familjen e Lera - gjithçka në të diskutohet gjithmonë në këshillin e familjes, vendimet merren së bashku, të gjithë gjejnë një mënyrë për të dalë nga problemet dhe problemet së bashku.

Përveç Lerës, familja ka edhe një vëlla dhe një motër. Ata jetojnë në një apartament të vogël, fjalë për fjalë gjatë gjithë kohës duke qenë para njëri-tjetrit. Ata janë mësuar të jetojnë dhe të përjetojnë gjithçka së bashku, kështu që gruaja e re thjesht nuk e kupton pse Maksimi sillet ndryshe, pse po i fsheh diçka asaj ose të përpiqet të mbetet vetëm.

Maksimi u rrit në një familje jo të plotë. Nëna e tij u detyrua thjesht t'i siguronte djalit të saj pavarësi që në moshë të vogël, pasi ajo punonte shumë për të ushqyer familjen. Maksimi është mësuar të jetë shpesh vetëm dhe të zgjidhë në mënyrë të pavarur të gjitha problemet që dalin para tij.

Kur ne, së bashku me Leroy dhe Maxim, dëgjuam pretendimet e tyre reciproke dhe komentet e mia për ta, ata të dy menduan për këtë. A mendoni se kjo nuk është e mjaftueshme? Sipas mendimit tim, kjo është një shenjë e mirë, sepse, ndoshta për herë të parë, ata me qetësi u përpoqën të kuptonin se çfarë i shkaktoi në të vërtetë problemet në marrëdhëniet e tyre.

Unë nuk kam dhënë ndonjë këshillë, dhe ata vështirë se kanë nevojë për të, sepse gjëja më e rëndësishme që Lera dhe Maxim kanë bërë tashmë - ata e kanë dëgjuar njëri-tjetrin. Dhe pastaj gjithçka varet nga vetvetja, nga dashuria dhe respekti i tyre për njëri-tjetrin. Dhe, sigurisht, unë me të vërtetë dua të besoj se gjithçka do të jetë mirë!

Më herët, kam folur rreth. Sot do të flasim se si të ndërtojmë në mënyrë korrekte. Si fillim, le të spekulojmë se çfarë duan gratë nga një marrëdhënie me burrin e tyre të dashur dhe të zbulojmë se si duhet të sillen bashkëshortët.

Sipas disa sondazheve, shumica e grave dëshirojnë që marrëdhënia e tyre me burrin të përmirësohet vetëm pas lindjes dhe familja të rritet dhe forcohet. Një grua dëshiron që e gjithë familja të jetë një, dhe jo kështu që nëna dhe fëmija të jenë të ndarë, burri të jetë i ndarë, diku në dhomën e saj në kompjuter.

Bashkëshortët e lumtur - kritere për një grua

Dhe natyrshëm, pas lindjes së fëmijëve, çdo grua dëshiron të kursejë, dëshiron të ecë, të marrë komplimente dhe dhurata. Ata duan që e gjithë kjo të zgjasë për aq kohë sa të jetë e mundur, për aq kohë sa është e mundur për një jetë. Gjithashtu, çdo grua ëndërron që burri i saj nuk ishte vetëm një i dashur, por edhe një mik besnik, marrëdhëniet me të cilat nga viti në vit po bëhen gjithnjë e më të forta.

Shumica e grave dëshirojnë të jenë të sigurta se mund të mbështeten tek bashkëshorti i tyre në çdo situatë të vështirë, t'i tregojnë atij për dhimbjen, duke marrë mirëkuptim dhe mbështetje në këmbim.

Gratë ëndërrojnë për një marrëdhënie të lehtë dhe të drejtpërdrejtë me burrin e tyre, në mënyrë që të mund të qëndrojnë gjithmonë vetë.

Pothuajse 100% e grave të anketuara identifikojnë kriteret e mëposhtme për një familje të lumtur:

• mirëkuptim,
• respekt,
• mbështetje,
• lehtësia e komunikimit,
• besim në njëri-tjetrin,
• kaloni kohë të qetë së bashku,
• interesante me njeri-tjetrin,
• momente romantike dhe surpriza,
• planet e përgjithshme, etj.

Realiteti dhe ëndrrat

Siç e keni kuptuar tashmë, natyrshëm, çdo grua dhe grua ëndërron diçka të mirë në marrëdhëniet me burrin e saj dhe në familjen në tërësi. Por ëndrrat dhe realiteti shpesh ndryshojnë nga njëra-tjetra, dhe shpesh jo për të mirë. Bashkëshortët mund të keqkuptojnë njëri-tjetrin, në disa raste, grindje dhe konflikte.

Më shpesh, realiteti mund të duket kështu:

• asgjë për të folur;
• pa interesa të përbashkëta;
• pa respekt;
• romanca është një gjë e së kaluarës;
• ne nuk e dëgjojmë njëri-tjetrin;
• çdo njeri për vete;
• xhelozia;
• konfliktet;
• vrazhdësi dhe acarim.

Në shumicën e rasteve, me kalimin e kohës, familja mbetet vetëm për speciet. Sa shembuj se si disa nga të njohurit tuaj, dhe ndoshta ju vetë, postoni foto të familjes suaj në rrjetet sociale, ku të gjithë shohin mbi ta një burrë dhe një grua të lumtur me një fëmijë në krahët e tyre, por e gjithë kjo është vetëm e shtirur, në realitet, më shpesh është jo ne kete menyre. Si rregull, shumë familje kanë vetëm një jetë të përbashkët, fëmijë të përbashkët dhe drejtojnë një shtëpi. Ndonjëherë ata madje mund të shkojnë me pushime së bashku - ky është shpesh fundi i gjithë marrëdhënies. Në këtë rast burri dhe gruaja janë më shumë si fqinjë të mirë që jetojnë në të njëjtën hapësirë \u200b\u200bjetese sesa një familje e lumtur.

Koncept i lumtur për familjen përveç, për të thënë kështu, një "fasadë" të fortë dhe të bukur duhet të përfshihen përbërësit themelorë të mëposhtëm:

1. Interesat e përbashkëta dhe pikëpamjet e përbashkëta.
2. Jetë e themeluar.
3. Emocione pozitive dhe lehtësia e marrëdhënies.
4. Një anë e mirë intime e jetës.

Këto janë katër komponentët që e mbajnë familjen nga shkatërrimi. Nëse të gjitha këto pika janë të pranishme në marrëdhënien tuaj dhe ato zhvillohen, atëherë familja është e fortë dhe e lumtur. Nëse ndonjë prej këtyre përbërësve fillon të zbehet, atëherë marrëdhëniet familjare gjithashtu zbehen.

Komunikimi dhe bashkëshortët

Le të flasim më hollësisht për komunikimin, përkatësisht për komunikimin. Mbi të gjitha, është shumë e rëndësishme që një familje të jetë në gjendje të komunikojë në mënyrë korrekte, të jetë në gjendje të negociojë. Duhet të mbahet mend se komunikimi shpesh është katalizatori për të gjitha problemet. Importantshtë e rëndësishme të jesh në gjendje përcillni saktë mendimet tuaja tek partneri juaj... Ndonjëherë disa fjalë janë të mjaftueshme që një burrë të mbyllet ose të provokojë një konflikt. Pas kësaj, pas disa përpjekjesh të tilla, as nuk do të dëshironi t'i afroheni. Ndodh kështu që një burrë të përpiqet të flasë me ju, t'ju përcjellë disa nga mendimet e tij, dhe ju shikoni gjithçka përmes prizmit tuaj të të kuptuarit, dhe atëherë mund të shpërthejë një konflikt.

Vlen të kujtohet se një burrë dhe një grua janë dy krijesa krejtësisht të ndryshme. Para së gjithash, ne ndryshojmë nga njëri-tjetri në strukturën e trurit - ky është një fakt i provuar nga mjekësia. Edhe në bark, truri i mashkullit sulmohet dy herë nga hormoni testosteron. Undershtë nën ndikimin e këtij hormoni që truri i një burri zhvillon. Nuk ka asnjë ndikim në trurin e vajzës dhe zhvillohet ndryshe.

Komunikimi mund të jetë një sfidë e vërtetë. Prandaj, një burrë dhe një grua duhet të mësojnë të shohin gjithçka në një ngjyrë, të mësojnë të shohin botën me të njëjtën pamje. Ndodh që njerëzit në një çift dëshirojnë të njëjtën gjë, por ia përcjellin dëshirat njëri-tjetrit në mënyra të ndryshme. Prandaj, lind keqkuptimi dhe, si rezultat, konflikti rritet. Nga ky moment gjithçka fillon të shkërmoqet. Prandaj, komunikimi i saktë është kaq i rëndësishëm për ata katër komponentë të marrëdhënies, për të cilët është shkruar më herët.

Komunikimi është i nevojshëm në rastet e mëposhtme:

• në çështjet e përditshme;
• për të mbrojtur mendimin tuaj personal;
• për të dëgjuar dhe kuptuar një person tjetër;
• shprehja e emocioneve, komunikimi emocional;
• jeta intime.

Në fakt, komunikimi është i nevojshëm kudo. Ajo duhet të jetë e pranishme në të katër fushat e familjes. Dhe nëse rregullohet, jeta juaj është shumë më e lehtë, nëse nuk rregullohet, atëherë fillojnë konfliktet.

Le të hedhim një vështrim në çfarë çon në komunikimin joefektiv:

• burri bëhet "i shurdhër" për çështjet familjare;
• ai "shkon" në vegla, një makinë, miq, etj;
• gruaja "tërheq" gjithçka mbi vete;
• shfaqen pakënaqësi dhe probleme;
• nuk mund të shprehin dashuri për njëri-tjetrin.

Komunikim efektiv

Ekzistojnë tre pika kryesore të komunikimit efektiv:

1. Çfarë duhet të them?
2. Me kë duhet të flas?
3. Si të thuash?

Le të flasim për secilën pikë në më shumë detaje.

Me kë duhet të flas?

Imagjinoni që ju jeni një grua - një zanë e bukur, dhe burri juaj është një marsian i pashëm. Pra, kur një Martian sheh një zanë kaq të bukur dhe të bukur, ai menjëherë dëshiron të bie në një marrëveshje me të, dëshiron që ajo ta kuptojë atë, mendon se si ta kuptojë atë dhe si ta bëjë atë të lumtur. Si ta bëni atë të vërejë atë. Mendime të tilla vizitojnë një burrë në fillim të një marrëdhënieje, për të thënë kështu, në këtë moment periudha e ëmbëlsirave-buqeta.

Gjatë kësaj periudhe, një burrë është i gatshëm të pushtojë një grua, ai është i gatshëm t'i japë asaj dhurata, të flasë fjale te bukura etj. Ai është gati të bëjë të gjitha këto gjëra të mrekullueshme për hir të së njëjtës zanë të bukur. Sidoqoftë, gjithnjë e më shpesh me kalimin e kohës, një zanë e lezetshme kthehet në një grymza. Arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme, dhe të gjitha kanë të vetat. Dhe për hir të një gruaje të tillë tashmë jo tërheqëse, një burrë nuk dëshiron të bëjë disa vepra të bukura, nuk dëshiron ta pushtojë atë, por çfarë mund të them, ai nuk do të dëshirojë veçanërisht t'i afrohet asaj.

Një burrë gjithmonë dëshiron të komunikojë me një grua interesante., por jo me një grymza dhe jo me një "njeri me fund". Mbi të gjitha, siç e dini, një burrë komunikon me një grua interesante në një mënyrë krejt tjetër. Ai menjëherë bëhet jo një çorape blu ose një mërzitshëm, por një zotëri gallatë që kujdeset për një grua, jep dorën kudo, bën komplimente. Shpesh mund të vëzhgoni një sjellje të tillë kur një burrë në një martesë të dytë sillet ndryshe me një grua sesa në atë të parë. Nëse në martesën e parë një burrë ishte një prift i zakonshëm që gjithmonë zhdukej duke luajtur lojëra kompjuterike, në garazh ose me miqtë, ishte ai nga i cili nuk mund të nxjerrësh as një fjalë të dashur, atëherë në martesën e dytë ai thjesht lulëzon dhe del se i njëjti njeri vënë papritmas nga mbinjeriu. Prandaj, rregulli i parë dhe më i rëndësishëm është gjithmonë dhe kudo për të mbetur një grua nëse doni që burri juaj t'ju dëgjojë.

Nëse një grua përfundimisht kthehet në një "burrë me një skaj", atëherë burri fillon ta trajtojë atë si një burrë. Burri fillon të sillet vrazhdë, sikur me një mik, duke ngacmuar gruan e tij ashpër, duke i thënë përafërsisht fjalët e mëposhtme: " Çfarë mund të bësh pa mua, por a mund të fitosh jetesën?»Të gjitha këto veprime kryhen në një mënyrë konkurruese, saktësisht mënyra se si burrat sillen në shoqërinë mashkullore.

Prandaj, nëse papritmas burri juaj fillon të sillet me ju si me një lloj burri, atëherë mendoni se si silleni, nëse po bëni gjithçka siç duhet. Ndoshta arsyeja qëndron pikërisht në sjelljen tuaj. Mendoni se kush jeni për njeriun tuaj sot.

Çfarë duhet të them?

Le të kujtojmë se një grua dhe një burrë mendojnë ndryshe, ata e shohin një situatë të veçantë ndryshe. Prandaj, këtu fillojnë shumë konflikte. Edhe në momente grindjesh, kur gruaja i thotë burrit të saj: “ Ju nuk më kuptoni, unë dua më shumë vëmendje nga ju, më mungon afeksioni juaj», Të gjitha këto fraza të thjeshta perceptohen nga bashkëshortët në mënyra të ndryshme.

Prandaj, para se të paraqitni ndonjë pretendim ndaj burrit tuaj, mendoni se çfarë mund të fshihet pas tyre. Për shembull, mendoni se çfarë do të thotë dashuri për ju dhe si duhet ta tregojë burri juaj. Për ta bërë këtë, merrni pak kohë dhe shkruani në një copë letër atë që vendosni në koncepte të tilla si dashuria, respekti, besimi, etj. Pastaj, gjatë konfliktit të ardhshëm me burrin tuaj, mos i tregoni atij fraza të përgjithshme, të tilla si "si nuk më doni mua, nuk respekton ”, por thuaji drejtpërdrejt: "Ju lutemi lani enët", "Merrni një shëtitje me fëmijën", "Le të shkojmë në kinema"... Dhe pastaj në familjen tuaj do të jeni në gjendje të kuptoni se çfarë domethënie kanë këto koncepte për ju. Gjithashtu pyesni burrin tuaj se si ai pret që ju të tregoni dashuri, mbështetje dhe respekt. Shtë e rëndësishme të dini se çfarë dëshiron dhe pret nga ju.

A komunikojnë saktë bashkëshortët?

Bashkëshortët komunikojnë në mënyra të ndryshme. Shtë e rëndësishme të kuptohet se ekziston një "gjuhë mashkullore" dhe ekziston një "gjuhë femërore" - ato janë krejtësisht të ndryshme. Dhe është shumë e rëndësishme të mësoni gjuhën e partnerit tuaj dhe ta ndihmoni atë të mësojë tuajin në mënyrë që të mos i bërtisni njëri-tjetrit në një gjuhë që askush nuk e kupton. Mos harroni, është shumë e rëndësishme të jesh në gjendje të flasësh me burrin tënd në një gjuhë që të dy e kuptoni.

Le të shohim më nga afër shembullin vijues. Ju vini tek e dashura juaj, i tregoni asaj për diçka, dhe ajo ju kupton në mënyrë të përsosur. Pastaj ju vini në shtëpi dhe i tregoni burrit tuaj të njëjtën gjë, me të njëjtat fjalë, por ai absolutisht nuk mund t'ju kuptojë. Për shembull, nëse i keni thënë mikut tuaj që keni parë një sekretar në punë sot me të njëjtën veshje si e juaja, shoku do të kuptojë menjëherë madhësinë e problemeve dhe do të zgjedhë fjalët e nevojshme të mbështetjes. Pastaj në shtëpi ju i tregoni burrit tuaj për këtë situatë dhe në përgjigje dëgjoni diçka si: " Epo, asgjë nuk ndodh, mbase keni blerë një fustan në një dyqan».

Pas fjalëve të tilla, çdo grua mund të ofendohet. Dhe çka nëse nuk flasim për një fustan, por për edukimin e përbashkët të fëmijëve, për disa situata të rëndësishme të përditshme, sepse atëherë ky bëhet një problem në shkallë më të gjerë sesa situata me një fustan. Këtu fillojnë britmat, skandalet dhe fyerjet. Natyrisht, ju, si gjithmonë, bërtisni në gjuhën tuaj, dhe njeriu nuk ju kupton dhe merr një pozicion mbrojtës.

Të gjithë e dinë se edhe gjatë evolucionit, bashkëshortët: burrat dhe gratë u zhvilluan ndryshe. Njeriu ishte një gjahtar, u ul në pritë dhe hierarkia u gjurmua qartë në grupet e meshkujve. Gratë kujdeseshin për fëmijët, ishin të angazhuara në mbledhje. E gjithë kjo ndikoi në perceptimin tonë të situatave me burrat kaq ndryshe dhe e gjithë kjo formoi gjuhë të ndryshme të komunikimit, për të cilat folëm më lart. Impossibleshtë e pamundur të injorohen këto karakteristika!

Bashkëshortët: ndryshimet midis një burri dhe një gruaje

Duhet të mbahet mend se një njeri

• nuk i kupton sugjerimet;
• zgjidh vetëm problemet e shprehura qartë;
• ai ka më pak të zhvilluar intuitën, ndjeshmërinë, ndjenjën e bukurisë etj.
• ai ka nevojë për qëndrueshmëri dhe qëndrueshmëri emocionale;
• ai nuk i ndan emocionet e tij;
• "sulmi" gjithmonë përgjigjet me "mbrojtës" ose "sulm".

Vini re se gruaja

• ka luhatje humori;
• ajo ka zhvilluar intuitën dhe ndjeshmërinë - komunikimin në lë të kuptohet;
• ajo ka nevojë të artikulojë dhe artikulojë ndjenjat e saj;
• ajo është me shumë detyra;
• ka nevojë për emocione;
• zhvillon veten dhe njeriun.

Çdo grua duhet të mësojë dhe mësojë burrin e saj "gjuhën e femrës".

Le ta përmbledhim

E tëra që u tha në këtë artikull është se bashkëshortët komunikojnë në gjuhë të ndryshme: mashkull dhe femër. Bashkëshortët ndryshojnë në komunikim dhe mirëkuptim. Mos harroni se komunikimi efektiv ndërtohet në përbërësit e mëposhtëm:

1. Me kë flasim dhe kush jemi (ne jemi një grua dhe pastaj një burrë komunikon me ne në një mënyrë të caktuar, ne jemi një "burrë me pantallona të gjera" me të cilin ai konkurron, ne jemi një grimza që burri juaj dëshiron ta anashkalojë, etj.)
2. Çfarë themi dhe a konceptojnë konceptimet tona gjithmonë.
3. Kuptimi i ndryshimeve psikologjike midis burrave dhe grave.

Përfundime interesante në lidhje me shkaqet e disharmonisë në marrëdhëniet familjare u bënë nga psikoterapistja e famshme amerikane Virginia Satir:

“Gjatë viteve të punës në terapinë familjare, kam mësuar se ekzistojnë katër faktorë jeta familjare, në mënyrë të pashmangshme të pranishme në jetën e njerëzve që vijnë tek unë për ndihmë. Nuk ka rëndësi se cili ishte problemi kryesor që solli familjen në zyrën time - një grua e ndyrë, një burrë i pabesë, një djalë me sjellje të papërshtatshme, ose një vajzë me një neurozë - e rëndësishme është që receta të jetë gjithmonë e njëjtë. Mënyra e vetme për të lehtësuar vuajtjet familjare është duke gjetur mënyra për të ndryshuar këta katër faktorë kryesorë ".

Ndër këta faktorë, ajo identifikoi:

1. vetëvlerësim i ulët i anëtarëve të familjes;
2. komunikim jo i drejtpërdrejtë, i paqartë dhe jo shumë i sinqertë brenda familjes;
3. rregulla të vështira, çnjerëzore, kategorike me të cilat jeton familja;
4. lidhjet shoqërore vendosen në terma të frikës, fajit ose mosmirënjohjes.

Secili nga këta faktorë në jetën familjare dhe marrëdhëniet në përgjithësi, është një temë e veçantë për bisedë. Por unë do të doja të ndalem në çështjen e komunikimeve, se si ne ndërtojmë një dialog me të dashurit tanë, dhe pse, ndonjëherë, nuk e dëgjojmë njëri-tjetrin ...

Sipas vëzhgimeve të mia, mund të bëhet dallimi disa lloje të vështirësive në komunikim midis partnerëve:

1. Qortimet dhe sulmet e vazhdueshme: "Ju kurrë nuk pastroni pjatat pas vetes!", "Ju mendoni vetëm për veten tuaj!", "Përsëri ju shpërndau çorapet tuaja në të gjithë banesën" etj.
2. Fyerja dhe nënçmimi i vetëvlerësimit të partnerit tuaj: "Cfare mund te besh? ..";
3. Shmangia e dialogut të drejtpërdrejtë, shmangia e komunikimit për tema domethënëse dhe të dhimbshme: "Unë nuk dua të flas për këtë!";
4. Mbyllja nga një partner, shtypja, mosgatishmëria për të zbuluar ndjenjat e tyre të vërteta, emocionet, sinqeritetin.

Sigurisht, në çdo bashkim ka konflikte, grindje dhe keqkuptime. As nuk është keq! Kështu, partnerët mësojnë për njëri-tjetrin, marrëdhënia shkon në një nivel të ri. Por me një kusht: nëse partnerët dinë të dëgjojnë dhe dëgjojnë njëri-tjetrin, ndërtoni një dialog konstruktiv. Në të vërtetë, të dy kushtet janë të ndërlidhura dhe ndikojnë reciprokisht në njëra-tjetrën. Impossibleshtë e pamundur të dëgjosh njëri-tjetrin në një situatë të qortimeve dhe akuzave të ndërsjella dhe është e vështirë të biesh dakord me njëri-tjetrin për diçka kur nuk ka dëshirë për të dëgjuar.

Kur dëgjojmë një vlerësim negativ në adresën tonë ( "Ju nuk jeni ajo që më duhet"), ekziston një reagim i natyrshëm - për të mbrojtur veten. Akuzat dhe qortimet janë një kalim në "personalitete", në territorin e dikujt tjetër, të cilin, natyrisht, dikush dëshiron të mbrojë. Si Të njëjtat akuza dhe akuza reciproke. Si rezultat, duke mos marrë atë që pritej, ne e ndërpresim bisedën duke përplasur derën dhe ndalojmë së komunikuari krejt. Rezulton të jetë një lloj rrethi vicioz. Pa dialog - pa marrëdhënie.

Difficultshtë e vështirë për një marrëdhënie të zhvillohet kur një nga partnerët me vetëdije dhe pa vetëdije shmang bisedat e sinqerta dhe të sinqerta, nuk flet për përvojat dhe ndjenjat e tij, në situata konfliktuale ai preferon të largohet dhe të mos kontaktojë. Por ndjenjat dhe emocionet, pasi shtypen, ende vazhdojnë të jetojnë jetën e tyre, ato nuk zhduken askund, por, si të thuash, ruhen dhe grumbullohen. Ata patjetër që do ta bëjnë veten të ndihet në shpërthime të paparashikueshme zemërimi drejtuar një partneri, atëherë kur do të jetë e vështirë për të që të kuptojë marrëdhënien shkak-pasojë; ose, anasjelltas, me një gjendje shpirtërore të dëshpëruar; ose në reagimet psikosomatike të trupit tonë, kur trupi tashmë fillon të reagojë ndaj disharmonisë së jetës së brendshme.

Prandaj përfundimi:

1. Në mënyrë që marrëdhënia të zhvillohet sipas një skenari harmonik, nevojitet një dialog.
2. Të flasësh për ndjenjat dhe emocionet, përvojat dhe kontradiktat me partnerin është thjesht e nevojshme.
3. Vetë forma dhe prezantimi i mesazhit tuaj ndikon në gatishmërinë për t'ju dëgjuar. Si e bëni ju atë.

Kështu, ne vazhdojmë pa probleme te rekomandimet praktike se si të krijoni një dialog me partnerin tuaj të jetës. Unë sjell në vëmendjen tuaj dy teknologji:

1. Verbalizimi i ndjenjave.

Gjithçka është shumë e thjeshtë! Kur emocionet tuaja "shkojnë jashtë shkallës", për shembull, ju filloni të zemëroheni, në mënyrë që të mos shkoni në nivelin e akuzave dhe qortimeve, thoni me zë të lartë partnerit tuaj se çfarë saktësisht po ndieni tani: "Po filloj të zemërohem me ty! ..".

Përparësitë e kësaj metode:

• së pari, që ju të mos bllokoni ndjenjat tuaja dhe megjithatë t'i flisni ato,
• së dyti, ju menjëherë do të ndjeni se si ulet stresi juaj emocional, filloni të menaxhoni emocionet tuaja dhe të mos ndiqni shembullin e tyre,
• së treti, ju tashmë do të jeni në gjendje të arrini nivelin e dialogut konstruktiv me partnerin tuaj, dhe këtu shanset që të dëgjoheni rriten disa herë.

E njëjta gjë vlen edhe për situatat kur i shprehni ndjenjat e partnerit tuaj në të njëjtën mënyrë: "A jeni i zemëruar ...", "A jeni i zemëruar me mua? .."... Për ta bërë këtë, duhet të shikoni më tej dhe të shihni prapa kopje direkte të partnerit dëshirat dhe synimet e tij të vërteta, të cilat, si rregull, janë të një natyre pozitive (për t'u dashur, vlerësuar, kuptuar, etj.).

Kështu, ju i bëni të ditur partnerit tuaj që jeni në kontakt tani, e shihni dhe ndieni atë, dhe gjithashtu e ndihmoni atë të përballojë emocionet e tij.

1. Unë-mesazhe.

Në fillim të artikullit, unë dhashë shembuj të "Ju-mesazheve", kur ne fillojmë të akuzojmë një partner për mos përmbushjen e disa prej pritjeve tona. Dhe reagimi natyror është mbrojtja.

Kur flasim për veten tonë, për ndjenjat tona, pritjet tona, për një pamje të botës që është e afërt dhe e kuptueshme për ne, ne nuk krijojmë një fushë për diskutim. Këtu nuk ka asnjë çështje për mosmarrëveshje keto jane ndjenjat tona. Ne mbetemi në territorin tonë, nuk poshtërojmë ndjenjat e një partneri dhe përsëri rrisim shanset për të dëgjuar njëri-tjetrin.

Shembull:

Në vend që të thuash: "Ju e doni vetëm punën tuaj!" - përpiquni të pasqyroni ndjenjat dhe dëshirat tuaja përmes mesazhit I: "Më mungon ...", "Unë jam i trishtuar kur je larg për një kohë të gjatë ...", "Si mund t'ju ndihmoj që të mund të kalojmë më shumë kohë së bashku? ..".

Pasi ka dëgjuar mesazhe të tilla, kush dëshiron të argumentojë me këtë dhe t'i rezistojë asaj? Nuk ka qortime këtu, ka një reflektim të rëndësisë dhe vlerës së një partneri për ju.

Sigurisht, në mënyrë që bashkimi të zhvillohet sipas një skenari harmonik, duhen shumë më tepër faktorë, për të cilët foli Virginia Satir. Por është e rëndësishme të mbani mend: nëse vërtet doni t’i jepni njëri-tjetrit sa më shumë gëzim nga marrëdhënia juaj, gjithmonë duhet të filloni me veten tuaj. Filloni të ndryshoni, të komunikoni në një mënyrë tjetër dhe do të shihni se si do të ndryshojë bota përreth jush!