NËburri kthehet në shtëpi, i bie ziles së derës. Gruaja për të dashuruar:
- Dreq! Burri u fiksua ...
Ai hap derën dhe i jep burrit të saj një kovë mbeturinash:
-O, zemër, jam shumë e lodhur sot, kaq e lodhur, nxirr plehrat, të lutem!
Ndërkohë, i dashuri është zhdukur dhe mendon: "Çfarë dashnori të zgjuar kam". Ai vjen në shtëpi, dhe gruaja e tij:
-O, i dashur hubby, jam shumë i lodhur sot, nxirr plehrat!
Ai hyn në oborr dhe mendon: "Çfarë budallai, gjithë ditën në shtëpi, por ajo nuk mund të nxjerrë plehrat"
***
Mtashmë arrin nga një udhëtim biznesi dy ditë më parë, hap derën, heq mushama, shkon në dhomën e gjumit dhe sheh një foto - në "fushën e tij ajrore" një burrë po "punon" me kokë poshtë, dhe nga poshtë tij këmbët femra dalin
"spërkat" ...
Pronari, natyrisht, ishte shtangur, nuk dinte çfarë të thoshte, pastaj u fut në kuzhinë, duke kapur se gjëja e parë erdhi në dorë - një pirun i ndyrë nga tryeza - dhe e ngul këtë pirun në gomarin e spikatur.
Ka britma, rënkime, dhe ai shkon në ulje dhe ndez një cigare me dridhjen e duarve ... Papritmas gruaja e tij del nëpër shkallë me çantat e saj.
Ai: "A je këtu?! Dhe atje? ..."
Ajo: "Unë? Nga puna ... Nga rruga, motra juaj dhe burri i saj erdhën tek ju ..."
***
Mzotëria i ri po vozit nëpër pasuri me një karrocë. Papritmas vështrimi ndalet tek një fshatar në fushë, i cili, si dy pika ujë, duket si mjeshtri më i ri.
- Tpruuuuuuuu! Hej, skllav! Eja ketu. Epo, më thuaj: a ka punuar ndonjëherë nëna juaj në pasurinë e babait tim?
- Po, jo, zotëri, nuk punoi ... Por babai im - po! Kam punuar si dhëndër për ty ...
***
Thardshtë e vështirë të bindësh një ish-zonjë që u bë gruaja jote se burrat e martuar kurrë nuk tradhtojnë gratë e tyre.
***
NGAfamilja në safari. nje djale:
- Pa, çfarë po bëjnë kafshët atje?
- Uh ... hotshtë nxehtë për ta, prandaj fërkohen me njëri-tjetrin ...
- Është e çuditshme. Kur nëna ime u fërkua me një fqinjë ashtu, ishte dimër ...
***
Eatëherë unë duhej të them kështu:
"Mos u shqetëso, unë të kam tradhtuar vetëm një herë në jetën time!"
Dhe pastaj shtoni:
"ATA nuk janë konkurrentët tuaj ..."
***
RRETHdean, një kalifornian i pasur, shkoi në golf të shtunën në mëngjes. Pas ndeshjes së parë, miqtë thonë, na duhet edhe një, mirë, ai vendosi në rregull, thjesht telefononi gruan e tij dhe paralajmërojeni atë. Harrova celularin tim, thirrjet nga një telefon me pagesë. Dëgjon zërin e një fëmije:
- Përshëndetje?
- Bijë, ky është babi. A është mamaja afër?
“Jo, ajo është me xhaxha Frank në dhomën e gjumit në katin e dytë.
- Çfarë tjetër xha Frank? Nuk kemi asnjë xhaxhi Frank!
- Po, baba, ai shpesh vjen kur ti nuk je, dhe tani ai është me mamanë në dhomën e gjumit.
Epo, njeriu pothuajse shpërthen nga zemërimi, por ai përpiqet të mbajë qetësi, fëmija është. Po flet,
- Me diell, bëj një gjë për mua. Shko trokit në dhomën e tyre të gjumit dhe u thuaj atyre që sapo pa makinën time u tërhoq.
- Mirë babi.
Disa minuta më vonë vajza i përgjigjet përsëri telefonit
- Baba, unë bëra siç më kërkove.
- Edhe çfarë?
- Mami u hodh nga shtrati e zhveshur, donte të vraponte poshtë, u pengua, ra poshtë shkallëve dhe tani qëndron e gjitha e vdekur!
- Oh Zoti im! Dhe xhaxhi Frank?
- Ai gjithashtu u hodh nga kovati i gjithë lakuriq, doli me vrap në ballkon dhe u hodh në pishinë. Por ai harroi që kishim riparime atje dhe pishina është bosh, dhe tani ai qëndron atje i gjithë i vdekur!
Pauzë e gjatë.
- Pishine? A është ky numër 854-5675?
***
NGAgjëja më fyese për një burrë që u mashtrua nga gruaja e tij është që tani dikush e di se me çfarë duhet të kënaqet.
***
NËburri kthehet nga një udhëtim pune. Një kaba e shëndetshme i hap derën:
-Kush je ti?
Unë jam Lenini ...
-Po, çfarë jeni Lenini. Fuck ju.
Mbyll derën.
Burri troket përsëri. Ambal: -Kush je ti?
-Unë jam Lenini ...
- Po, burrë, ti tashmë je ngopur! Dera përplaset.
Burri troket përsëri. Ambal: -Njeri, çfarë po bën?
- Unë jam Lenin MUU! U ktheva!
***
RRETHshoku dekan i thotë një tjetri:
"Imagjinoni, unë vij në shtëpi, shikoj, dhe ajo është me të dashurin e saj. Epo, shkova në kuzhinë, hapa frigoriferin, nxora një shishe vodka, piva, këndova këngë të trishtuara ... Dhe pastaj shikoj, banesa nuk është e imja!
***
TEatëherë një burrë i tillë shembullor?
Ai që hyn në dhomën e gjumit të gruas së tij dhe e sheh atë me të dashurin e saj, do të thotë:
- Epo, djema, ndaloni këtu, dhe unë do të shkoj të bëj kafe.
E kush është një dashnor shembullor?
Ai që do të jetë në gjendje të përmbushë këtë dëshirë.
Mtashmë e solli gruan e tij në një banket me kolegët për herë të parë.
Gruaja pyet: "Kush, ajo grua me fustanin e kuq?"
Burri përgjigjet: "Zonja e shefit".
"Dhe ajo zeshkane e shëndoshë?"
"Zonja e kryeplogaritarit".
"Dhe me një fustan të verdhë me lule?"
"Zonja e shefit të departamentit".
"Dhe kjo bjonde e hollë?"
Burri harroi veten, u tërbua dhe tha: "Dhe kjo, zonja ime!"
Gruaja është krenare: "Jona është më e mira!
***
RRETHbabai, duke parë ditarin e djalit të tij, do të vërejë një çudi: të hënën dhe të martën, djali merr rregullisht çifte me passhkrimin: "Nuk i bëri detyrat e shtëpisë!"
- Pse në këto ditë? - babai është i hutuar.
"Ditët e pushimit të xha Kolya! - shpjegon djali.
- Ç'lidhje ka xha Kolya me të?! Përgjigju mua, o njeri ...
- Kur vjen xha Kolya, ai gjithmonë i thotë nënës së tij: "Lëre djalin të bëjë një shëtitje, dhe mësimet do të presin ..."
***
1. Nëju vendosni një bashkëudhëtar të rastit në makinën tuaj - një vajzë të bukur që i bie borisë në rrugë. Vajza papritmas i bie të fikët. Ju po e çoni në spital. Fulshtë stresuese.
2. Në spital ata ju tregojnë se ajo është shtatzënë dhe ju përgëzojnë për atësinë e saj të ardhshme ... Ju shpjegoni se e keni parë për herë të parë një orë më parë, por ajo këmbëngul që ju jeni babai.
Ky është shumë stres.
3. Ju duhet të bëni një test të ADN-së për atësinë. Ata e marrin atë. Mjeku ju tërheq mënjanë dhe ju thotë se nuk mund të bëheni baba, sepse jeni gjenetikisht steril. Lajmi është stresues, i përzier me lehtësim.
4. Rrugës për në shtëpi, ju mbani mend se keni tre fëmijë. KETU KETU JU
EKSPERIENCA STRESI REAL.
***
Munë tashmë jam kthyer nga një udhëtim i largët pune, hyj në dhomë dhe shoh këmbët e zhveshura që dalin nga poshtë batanisë. Ai po pyet:
- Kush është?
- Kush kush! A më bleve një pallto leshi deleje? Kjo eshte. Dhe ai e bleu atë. A më ke marrë ndonjëherë në jug? Dhe ai voziti. Dhe daça, makina ... A mendoni se gjithçka ra nga qielli?
- Pra, pse nuk ia mbulon këmbët, ai do të marrë një të ftohtë ...
***
- NË Kam ndryshuar burrin / të dashurin / dashurin tim. Cili është reagimi juaj?
- Çfarë? Të gjitha menjëherë! ..
***
- Hçfarë mund të jetë më mirë se nata e parë e martesës?
- E para e paligjshme.
***
Pnjëherë një burrë e dërgoi mikun e tij në shtëpi. Të dy janë të dehur. Ai prezanton një mik në apartament:
- Kjo është salla. Këtu kemi një kuzhinë.
shkoni në dhomën e gjumit, dhe atje gruaja e tij dhe i dashuri i saj gënjejnë. Dhe një burrë për një mik:
- Dhe këtu është dhoma e gjumit, kjo është shtrati, kjo është gruaja ime, dhe kjo jam unë.
***
Munë shpesh shkoja në udhëtime biznesi. Atë e mundonte gjithmonë e njëjta pyetje: si sillet gruaja e tij në mungesë të tij. Vendosa të bëj një eksperiment. Fshehurazi nga gruaja e tij, ai vendosi një enë me salcë kosi nën shtrat, lidhi një lugë në rrjetë. Nëse një person shtrihet në shtrat, lugë nuk do të prekë krem \u200b\u200bkosi, dhe nëse dy njerëz do të mbulohen me salcë kosi. E kontrollova disa herë dhe u largova i kënaqur. Kthehet brenda një jave. Një grua e lumtur e takon atë në pragun e derës ... Dhe burri një herë - dhe menjëherë nën shtrat ... Ai nxjerr një enë dhe atje ... gjalpë ...
***
- Znah, Suzy, unë jam aq e vetmuar, - ankohet Gaby te shoqja e saj.
- Si, por në fund të fundit, të gjithë e dinë që ju keni një burrë të dashur
dhe një dashnor i pashëm.
- Kaq është: ata vazhdimisht mbështeten te njëri-tjetri.
***
M djali i kuq i ndezur e pa babanë lakuriq dhe e pyet:
- Baba, pse ke një pidh kaq të madh?
- Përsërit atë që the.
- Ju keni një pidh të madh.
- Përsëritni edhe një herë.
- Epo, ju keni një pidh të madh.
- Tani shko tregoji mamasë tonë këtë. Dhe pastaj ajo mendon se e kam të vogël.
Me kalimin e kohës.
- Po mirë, bir, tha mami?
- Ajo tha që unë ende nuk kam parë pidhi nga fqinjët tanë. Sidomos nga dy katet e para!
***
Fnjë grua, nganjëherë, tradhton jo sepse ka shumë të këqija në të, por sepse shumë të mira janë humbur tek ajo.
***
-Dme brirë, a më keni mashtruar ndonjëherë?
-Po e dashur. 3 herë.
-Epo, dhe kur?
- A ju kujtohet kur keni dashur të filloni biznesin tuaj, atëherë asnjë nga bankat nuk ka dashur të japë një kredi, dhe pastaj papritmas vetë presidenti i bankës ra dakord?
- Po, më kujtohet, faleminderit, na ndihmuat të pasurohemi. Por kur ishte hera e dytë?
- A e mbani mend që u sëmurët rëndë, dhe askush nuk donte të ju operonte, dhe pastaj papritmas vetë mjeku kryesor ju operoi?
- Po, më kujtohet, faleminderit, ti ma shpëtove jetën. Por kur ishte hera e tretë?
-A ju kujtohet se ju munguan 63 vota në zgjedhje!?
***
Fena zbuloi për zonjën e saj - një makth! Tërmet, masakër, zjarr në pyll! Mendova se vështirë se do të ishte më keq për mua në jetë ... ... Por atëherë zonja mësoi për gruan e tij!
1. Një burrë lë zonjën e tij. Ndërsa vishet, ai vëren një aspiratë në qafën e tij në pasqyrë. Mendon - çfarë të bëjmë? Duke mos menduar për asgjë, ai shkon në shtëpi. Ai arrin, dhe atje qeni i tij nxiton me gëzim drejt tij. Atëherë fshatarit i ndodh një mendim shpëtues. Ai fillon të luftojë me qenin, ia grisi kostumin dhe në këtë formë shkon në dhomë te gruaja e tij.
- Bisha jonë është plotësisht brutale! - i thotë gruas së tij, - Shiko si më kafshoi për qafë.
- Nuk ka nevojë të them! - përgjigjet gruaja duke zbërthyer bluzën, - ma kafshoi edhe mua tërë gjoksin.
2. Miq-dashamirë të vjetër që janë pak të lodhur nga njëri-tjetri u takuan:
Burri:
- je i trishtuar?
Gruaja:
- Ju duhet të mbani mend se unë jam i trishtuar ose për shkak të një mungese të gjatë të seksit, ose për shkak të mungesës së parave!
Burri:
- Çfarë do të zbërthejmë së pari? Kuletë apo fluturim?
3. Një zyrtar ka kohë të lirë dhe ai e quan zonjën e tij:
- Katya, bëhu gati, unë do të jem atje për një orë.
Ai vozitet deri në shtëpi, lëshon shoferin dhe e paralajmëron që të vijë për dy orë. Ai hyn në shkallë, por ashensori nuk punon. Dhe Katya jeton në katin e shtatëmbëdhjetë. Deri në katin e pestë, ai fluturoi në krahët e dashurisë. Në të nëntën, i lagur, ai fshiu djersën nga balli dhe piu Validol. Më pesëmbëdhjetë u ula në shkallët dhe mendova: "Zot, sikur ajo të mos ishte në shtëpi!"
4. Ai dhe ajo janë në shtrat.
Ajo:
- Kush mendoni se do të lindë këtu - një djalë apo një vajzë?
Eshte ai:
- Dhe burri i kujt dëshiron më shumë?
5. Gruaja (me gëzim):
- Urra! Burri erdhi!
Burri (i frikësuar):
- Bl * n! Të paktën ndonjëherë mendoni se çfarë po thoni! Pothuajse u hodha nga dritarja!
6. Manya, a pini duhan? Qysh kur eshte
- Që nga ajo ditë e paharrueshme kur burri im u kthye një ditë më parë nga një udhëtim pune dhe gjeti një pishtar cigaresh në tavëll ...
7. Zonja:
- Ndoshta një pulëbardhë ... më e fortë ... e njëjta?
Bravëndreqës:
- Faleminderit! Unë nuk do të refuzoj një pulëbardhë ... Dhe çfarë është më e fortë - është gjithashtu e mundur ... Dhe unë kurrë nuk kam refuzuar të njëjtën gjë!
Shakatë më qesharake për tradhtinë
8. Dy gra, pasi kanë parë burrat e tyre në një udhëtim të gjatë, vendosin që ata të relaksohen dhe të ftojnë burrat.
- Vetëm ne kemi nevojë për shumë, 16 persona për të ftuar - thotë i pari.
– ???
- Epo, si. Për 16 burra - 8 të dehur dhe 4 impotentë.
- Pra, mbetet 4.
- Po sikur të duam për herë të dytë?
9. Burri, duke u kthyer në shtëpi, e gjen gruan e tij në shtrat me të dashurin e saj. Ai e shikon të dashurin e tij me mendime dhe i thotë:
- Epo, unë jam burrë. Pse ju duhet kjo ???
10. Dy shokë flasin:
- Çfarë shoku të mirë burri juaj - ju bleu një pallto kaq të shtrenjtë dhe të bukur.
- Ai nuk kishte zgjidhje: e gjeta duke puthur çupën
- E tmerrshme! Shpresoj ta keni dëbuar?
- Jo Kam nevojë për disa gjëra më të shtrenjta ...
11. Babi në një udhëtim pune. Mami është vonë pas punës, vjen vonë, në
rroba te reja.
- Çfarë fustan i bukur! Çfarë vathë! - admirojnë fëmijët. - Babai e bleu atë?
- Baba, baba, - mami admiron veten në pasqyrë. - Shpresë për babanë - dhe ti do ta bëje
nuk kanë.
12. Maksim, shiko çfarë shkruajnë për ne: "Pugacheva e dëboi Galkin nga shtëpia", "Galkin e mashtroi Pugacheva" ... - Allochka, mos u shqetëso! Por ata kurrë nuk do të shkruajnë se të kam shkatërruar rininë!
13. - Sara! Cfare duhet te bej? Unë e tradhtova burrin tim në këtë divan. Mbase mund ta shes?
- Çfarë je, budalla! Nëse do të shisja gjithçka, do të më kishte mbetur një kordon i hijes së llambës.
14. Familja në safari. nje djale:
- Pa, çfarë po bëjnë kafshët atje?
- Uh ... hotshtë nxehtë për ta, prandaj fërkohen me njëri-tjetrin ...
- Është e çuditshme. Kur nëna ime u fërkua me fqinjin e saj, ishte dimër ...
15. Një burrë ankohet te një mik: "A mund ta imagjinoni, dje gjeta besnikun tim me ndonjë francez!" Një mik pyet: "Epo, dhe ti, sigurisht, i ke thënë nja dy fjalë të buta?" Dhe ai i përgjigjet shokut të tij: “Jo, nuk i thashë asgjë. Kam studiuar anglisht në shkollë ”.
Një përzgjedhje shakash me tradhtinë nga seriali "Familja". Anekdota të jetës për tradhtinë e burrit dhe gruas, për të dashurit dhe zonjat.
Çfarë është një martesë e lumtur? - Kjo është kur i beson gruas tënde më shumë se vetes. - Ndoshta, ju doni të thoni "njëjtë si vetja juaj"? - Jo, nëse është e njëjta - është një martesë e suksesshme. Por kur më shumë se vetja - e lumtur.
Më premto kurrë të mos e pranoj se më mashtrove! Edhe nëse të torturoj! Nuk dua ta di këtë!
- Mirë.
- A jeni mjaft çfarë ??? Përgjigja e saktë ishte: "Çfarë jeni ju i dashur, unë kurrë nuk ju kam tradhtuar dhe nuk do të shkoj !!!"
Një djalë i ri u shtrua në spital me një këmbë të thyer, zhvendosje të kockës së qafës dhe nofullën e thyer.
Doktor:
- A keni pasur një aksident?
- Jo, ai teshtiti në dollap ...
Një burrë ankohet te shoku i tij:
- Imagjinoni, kam disa muaj që dëshiroj ta gjej veten grua. Unë madje fillova të studioj reklama në internet, por gjithsesi asgjë nuk funksionon. Vendosa një reklamë në gazetë se po kërkoja një grua. Por, kryesisht disa burra telefonojnë dhe më ofrojnë të marr gratë e tyre.
Një mik i përgjigjet:
- Ashtu është, Vasya! Pse do të merrnit gratë e ndokujt? Më mirë merre Masha ime. Ju e njihni atë për një kohë të gjatë. Ajo është e mirë.
Burri e solli gruan e tij për herë të parë në një zyrë të korporatave.
Gruaja pyet:
- Wan, cila është ajo grua me fustanin e kuq?
Burri përgjigjet: "Zonja e shefit!"
- Dhe ajo zeshkane e shëndoshë?
- Zonja e kryeplogaritarit.
- Dhe me një fustan të verdhë me lule?
- Zonja e shefit të departamentit!
- Dhe kjo bjonde e hollë?
Burri harroi veten në park dhe tha: "Dhe kjo është e imja!"
Gruaja me krenari: "Vanya, e jona është më e mira!"
Çfarë mendojnë prindërit kur telefoni juaj nuk është i disponueshëm?
- Bateria ka vdekur - 2%
- Ti vdes - 49%
- Ju keni vdekur - 49%
Çfarë mendon gruaja / e dashura juaj kur telefoni juaj nuk është i disponueshëm?
- Bateria ka vdekur - 2%
- Kjo dhi po më tradhton - 98%
SMS nga gruaja në dashnore:
I bleva burrit tim brekë të reja. Ju do të jeni me të - shikojeni.
SMS nga zonja në grua:
Atje, me pantallona të shkurtra të reja në xhep "Rafaelka" - kjo është për ju.
Gruaja i thotë burrit të saj:
- E dashur, unë pashë zonjën tuaj dhe vendosa që kjo nuk është tradhti, kjo është një feat!
Shaka qesharake për gruan mashtruese
Një grua, ndonjëherë, tradhton jo sepse ka shumë të këqija në të, por sepse shumë të mira janë humbur tek ajo.
Babai, duke parë ditarin e djalit të tij, vëren çuditshmërinë: të hënën dhe të martën, djali merr rregullisht deuces me postkriptin: "Nuk i mbaroi detyrat e shtëpisë!"
- Pse në këto ditë? - babai është i hutuar.
"Ditët e pushimit të xha Kolya! - shpjegon djali.
- Ç'lidhje ka xha Kolya me të?! Përgjigju mua, o njeri ...
- Kur vjen xha Kolya, ai gjithmonë i thotë nënës së tij: "Lëre djalin të bëjë një shëtitje, dhe mësimet do të presin ..."
Pnjëherë një burrë e dërgoi mikun e tij në shtëpi. Të dy janë të dehur. Ai prezanton një mik në apartament:
- Kjo është salla. Këtu kemi një kuzhinë.
Ata hyjnë në dhomën e gjumit dhe atje gënjejnë gruaja e tij dhe i dashuri i saj. Dhe një burrë për një mik:
- Dhe këtu është dhoma e gjumit, kjo është shtrati, kjo është gruaja ime, dhe kjo jam unë.
Burri i thotë mikut të tij:
- Unë dyshoj se gruaja ime ka tradhtuar.
Një mik pyet:
- Dhe çfarë dëshmie keni për këtë?
Bashkëshorti i palumtur thotë:
- Epo, ju e dini, ne tashmë e kemi ndryshuar apartamentin dy herë, por hidrauliku është akoma i njëjti.
Zemër, më ke tradhtuar ndonjëherë?
- Po, i dashur. 3 herë.
- Epo, kur?
- A ju kujtohet kur keni dashur të filloni biznesin tuaj, por asnjë bankë nuk ju ka dhënë hua, dhe papritmas presidenti i një banke ra dakord?
- Po, mbaj mend, faleminderit, na ndihmove të pasurohemi, por kur ishte hera e dytë?
- A ju kujtohet kur u sëmurët rëndë, dhe askush nuk donte t’ju \u200b\u200boperonte, dhe pastaj papritmas kirurgu më i mirë në qytet ju operoi?
- Po, mbaj mend, faleminderit, ma shpëtove jetën, por kur ishte hera e tretë?
- A ju kujtohet se kur ju propozuat për deputet, ju mungonin 62 vota? ...
Burri mori një SMS dhe u shtang: "Borxhi juaj martesor është shlyer!"
***
Nëse e doni, a mund ta falni tradhtinë?
***
Nëse ndryshoni, duhet të rrëfeni, ose të mohoni gjithçka deri në fund ???
***
Kështu që burri të mos tradhtojë, ai duhet të largohet nga shtëpia me një stomak të plotë dhe vezë të zbrazëta. Po gruaja?
***
Gruaja ime erdhi në shtëpi në mëngjes. Padyshim i mprehtë. Çorape brenda dhe jashtë. Sutjena po del nga çanta. Burri im në prag, duke mos fjetur gjithë natën.
-Ku ke qene?
***
Të mashtrosh veten në mënyrë që të mos mashtrosh një tjetër është akoma duke mashtruar. Dhe kjo është NDRYSHIMI M HIGH I LART !!!
***
Unë nuk kam asnjë të dashur dhe kurrë nuk do të më pëlqen, nuk më pëlqen plagjiatura! Preferoj të krijoj gjithçka vetë ... E imja është gjithmonë ekskluzive!
***
Dhe pse më shqetësoi ajo kështu? i ftuar, i zgjuar, i tha jo!, dhe zgjati një ditë!
***
Tradhëti e vërtetë: Kur edhe ky kopil piu birrën time.
***
Hajdutët mashtrojnë burrat dhe të dashurit vetëm nga fyerjet)))))))
***
Drerat janë sigurisht krijesa të lezetshme, por nuk u pëlqen të ndahen me brirët e tyre, dhe unë jam një vajzë patologjikisht besnike, si mund ta ndihmoj atë?!
***
A po e tradhtoni gruan time dhe mua me KJO?)))
***
***
Për të dekurajuar përgjithmonë burrin e saj nga ecja në të majtë - ju vetëm duhet t'i jepni atij një herë të mirë ... dhe pikërisht në vezën e majtë!
***
Çuditërisht, jo imazhi i padukshëm dhe qortues i burrit të saj, por imazhi i një babai të respektuar, një burrë i rreptë, i ndërgjegjshëm dhe familjar, e pengoi atë të tradhtonte burrin e saj ...
***
Nuk ka burra besnikë dhe të pabesë. Burrat janë të ndarë në 2 kategori: disa mashtrojnë gratë e tyre fshehurazi, të tjerët haptas.
***
Jam indiferent ndaj tradhtisë, nuk e ndryshoj kurrë veten ...
***
... kjo do të vriste ... kur të pinin kafe MY nga filxhani IM ... kështu që: NUK K ADSHILLOJ ...)))
***
A konsiderohet tradhti nëse kam "ndyrë" me "kopeck" tim për 20 vjet, por nganjëherë shkoj të rregulloj "Skoda" të një fqinji?)))
***
Sado e bukur të jetë një grua, pranë saj ka gjithmonë një burrë që është lodhur tmerrësisht duke u marrë me të me * xx.
***
- Nëse ai të tradhton, të fal?
- Sigurisht, nuk mund të mbash inat ndaj të vdekurve :)))
***
N A GRUA, P INRFSHIHET VET AM PJESA E VDEKJES, SEPSE BURRAT E TIJ ZBULOHEN Zakonisht nga një burrë!
***
Mashtrimi është një hap i guximshëm drejt një jete të re)))
***
Ju jetoni jetën tuaj. Unë jetoj timen. Dhe me atë që mbetet, ne jetojmë së bashku.
***
Gruaja është një thesar, por ai huazoi nga një fqinj.
***
Deklarata më idiote që kam dëgjuar në mënyrë të përsëritur nga miqtë e burrave: - Blowjob nuk është tradhti! Epo, jo i pashëm yo-mayo! Po, betimi i besnikërisë shpërtheu ...
***
... gruaja e dikujt tjetër është gjithmonë më e mirë se e saj.
***
Falur. Ia ktheva. I bindur. Tani me mua, por ... ndaloi së dashuruari ...
***
Unë nuk e tradhtoj të dashurin tim as me burrin tim ...
***
Në mënyrë që gruaja dhe Mëmëdheu të flenë të qetë, duhet të largoheni prej tyre!
***
Ju nuk do të jeni plot dashuri vetëm ... duhet të mendoni për tjetrin.
***
Ai i var petë në veshët e saj, i varet ... Dhe ajo i mbështjell këto petë në brirët e tij, erërat ...
***
Mos nxitoni tek gruaja juaj duke bërtitur: "Unë di gjithçka!", Përndryshe ajo do t'ju pyesë se cili vit ishte Beteja e Trafalgarit.
***
Me marrjen e një bilete gjahu dhe blerjen e një arme, besnikëria e grave rritet në mënyrë dramatike.
***
Vajza të lezetshme, nëse jeni në takim burra të martuar, atëherë nuk ka nevojë të telefononi gruan e TIJ dhe të tregoni për dashurinë tuaj! ESHTE E SHPIFUR!!
***
Sa i lodhshëm është kur lexoni mesazhet e një djali në telefonin tuaj dhe gjeni një SMS nga ajo ... "Përshëndetje lepur. Budalla juaj nuk di asgjë për ne akoma?" :(
***
Numri i tradhtive meshkuj dhe femra është gjithmonë i barabartë)))
***
-Çfarë ndjen një burrë kur gruaja e tradhton?
- Rogasm.
***
Një grua, kur dashuron, rrëfen tradhti, sepse dëshiron të jetë e sinqertë. Dhe një njeri nuk do të falë kurrë, sepse ai gjithashtu do ...
***
Zonjë, burri juaj po më tradhton përsëri!
***
Unë instaloj brirë me shërbimin pasues të garancisë ...
***
Burrat po ecin jo sepse meshkuj dhe bastardë, por sepse T ALL GJITHA Gratë JAN BE T BE BUKURA
***
- Doktor, burri im u sëmur me gonorre. Çfarë të bëjmë? Çfarë të bëjmë?
- Pse nuk erdhi ai vetë?
- Ai nuk di asgjë ende për këtë.
***
Dhe brirët më të trashë do të shkojnë në fytyrën tuaj ...
***
Ato ndryshojnë jo sepse tjetri (të) është më i mirë, por sepse tjetri (të) është i ndryshëm (të).
***
Një autopsi do të tregojë se çfarë vendi zë në zemrën tuaj në kohën e tradhëtisë ...)
***
Nëse gruaja jote të la për një fqinj, mos u dëshpëro: tani je një komshi!
***
HUMBSI ISSHT ATA Q H KA T BO DYT W GRA DHE DASHURI KAN THE TAME NJAMEJTIN CIKL MUAJ ...))
***
Mashtrimi nuk ka shije. mos u mundo
***
Mënyra më e mirë për të dalë nga një trekëndësh dashurie është të shkosh në të katër drejtimet.
***
Nuk ka asnjë grua që, të paktën në ëndërr, të mos ketë tradhtuar burrin e saj.
***
Oh, jam lodhur duke provuar se nuk e kam tradhtuar ... por ai pushoi brirët e tij dhe nuk beson.
***
Oreksi mund të ushqehet anash, por ju duhet të hani në shtëpi.
***
Para se të qani me të dashurën tuaj në jelek, nuhateni, nëse ajo nuhas aromën e të dashurit tuaj ... :-)
***
Zemër, por me prezervativ, nuk llogaritet si tradhti. "" Po, me një shall, nuk është vrasje. ... ...
***
Nëse burri juaj ikën me tuajin miku më i mirëdo të të marrë malli shumë.
***
Mosbesimi është kur nuk ke çfarë t’i thuash burrit tënd, sepse gjithçka tashmë i është thënë tjetrit.
***
Nëse burri juaj ju ka tradhtuar, para se ta hiqni qafe, hidhni atij një laksativ të përzier me Viagra ... Lëreni këtë qen të shqyehet nga lumturia ndaj rivalit tuaj !;)) © zulnorа
***
Tradhtia është zëvendësimi i lumturisë së paarritur me ... të shpikur ...
***
Mjerisht, brirët janë në dispozicion për të gjithë sot!
Dhe në pranverë, në përgjithësi - një shitje me zbritje !!!
***
Po, nuk ka diçka të tillë që një burrë të ketë ndryshuar një herë ... Kjo është ajo ... që dikur u kap ... kjo ndodh!
***
Këtu është naiv! Ai më pyeti nëse mund ta falja tradhtinë ... po unë kam vdekur, mund të fal gjithçka !!!
***
Gruaja: - E dashur, ku ke qenë gjithë natën? Burri: - Peshkimi. - A morët ndonjë gjë? Burri, (duke u dridhur): - Shpresoj që jo!
***
Baran u nis për turnin e natës. Delet filluan tradhëtinë. Shkova në restorant me Bricjapin, dhe Baran ishte ulur atje me Bricjapin. Për të cilin dashuria nuk është e dashur, morali është i thjeshtë - vish brirët!
Statuse të ftohta për tradhtinë
