Historia është absolutisht e vërtetë.
Jetoi në botë vajzë e bukur me një mbiemër të shëmtuar. Nuk e di pse paraardhësit e saj u ndëshkuan kaq shumë, por ishte shkruar në pasaportë: Svetlana Gnida. Ajo vuajti kështu deri në 20 vjet, derisa u martua me një burrë me një mbiemër të bukur të pavlefshëm. Por për disa arsye Svetlana jo vetëm që mori mbiemrin e burrit të saj, por edhe u largua nga e saj. Rezultati është një mbiemër i mrekullueshëm i dyfishtë: Nit-Priceless.
Ju mund të tregoni pafund histori të tilla si, për shembull, në prezantimin e diplomës, të gjithë shokët e klasës së Sveta-s u zhdukën nga të qeshurat kur dëgjuan nga dekani i tyre: Studenti ynë më i mirë, Priceless-Nit, shpërblehet me një diplomë të kuqe, se si fëmijët e Sveta kërcënuan të digjnin certifikatat e tyre të lindjes nëse nëna e tyre ua ndalon ndryshojnë mbiemrin e tyre, etj.
Ajo që më pëlqeu më shumë është kjo histori nga kjo familje:
Kur Sveta u betua shumë fort me burrin e saj, Sergei (burri) tha vetëm një frazë, pas së cilës rrjedha e saj verbale u tha plotësisht dhe një buzëqeshje iu shfaq në fytyrë. Dhe Sergej tha këtë:
- Hesht, Nit, të bëra pa çmim! ...
Fqinji im i bleu vetes një minibus japonez. Ata e kanë këtë mundësi:
kur ingranazhi i kundërt është i angazhuar, ai fillon të regjistrojë një frazë në japonisht.
Si: "Po shkoj prapa, largohu"
Unë vij në garazh, ai del ta takojë, i kënaqur, i buzëqeshur ...
- Shikoni çfarë keni bërë.
Ai futet në një karrocë dore, fillon, ndizet prapa ...
- "SHTR * WHEY!", "SHKO ON * PSE!", "AKTIVO * PSE!" ...
E gjithë kjo në zërin e një fqinji, por për të gjithë oborrin.
**********************************
Një herë në Moskë në një restorant në verë kërkova çaj të ftohtë - çaj të ftohtë.
Mendova, mirë, pasi ata pinë çaj të nxehtë gjithë jetën e tyre, kjo do të thotë se ata duhet të flasin edhe për çaj të ftohtë.të jenë të vetëdijshëm. PoVajza kameriere solli një filxhan, derdhi ujë të ftohtë, pastajgjest i mrekullueshëm në majë të akullit derdhi çaj nga një ibrik çaji(pasi e shqye). Dhe më buzëqesh me një vështrim përvetësues.Dhe në sytë gri - një ndjenjë e thellë e epërsisë së brendshme. Si këtuÇfarë jemi, nuk do të na ryshfet, të gjithë e dimë! dhe ne mund të bëjmë gjithçka! Por jodo të gjesh faj: atë që kërkove, e more. Çaj me akull? Po! Ky është çaj!E megjithatë me akull, haje atë!
*********************************
Ditën tjetër, duke u ngjitur në shkallë për të vizituar një mik, nuk takohem
një njeri shumë i matur, i cili mesa duket sapo i ka marrë malli për tëi vetmi. Duke ngritur kokën, ai tha diçka si kjo: "Ti vetëmunë, Nina, vetëm! "Dhe shumë më e qetë" Si një vrimë në gomar ... ".Kur ishim në klasën e 10-të (kjo ishte në fund të viteve '80), ne ishim të detyruar (nën
kërcënimi i performancës së dobët - kushdo që e mban mend këtë do ta kuptojë) blejpajtim për koncerte të muzikës simfonike. Mësuesit dhe HORONO e kuptuanse e vetmja mënyrë për të joshur masat ishte duke premtuar të argëtoheshinpërfundimi i koncertit, dhe për këtë arsye pas ngjarjes tjetër kulturorena u premtua një disko e mirë nga ato standarde. Na kërkohejthjesht rrini në heshtje dhe duartrokisni kur është e nevojshme. Salla ishte plot. Të gjithë erdhëni veshur dhe duke pritur me padurim atë që ishte premtuar. Hyri bukur në skenënjë grua e këndshme - një këngëtare e operës. Tani, me kalimin e kohës, unëe kuptoj që ajo këndoi shumë mirë. Por atëherë - na duhej?Të thuash që të gjithë u sollën me turp, do të thotë të mos thuash asgjë. Të gjithë po bënin zhurmëqeshi, bisedoi. Kishte një tavolinë në krah të skenës, në të cilëndrejtori i Filarmonisë ishte ulur. Gjatë performancës, fytyra e tij ndryshoi ngjyrën ngaburgundy në jeshile. Kur gjithçka mbaroi, këngëtarja u tërhoq ngavendos buqetë në prapaskenë, dhe të gjithë janë në pritje të një pushimi të ftohtëngulitur në vendet e tyre, drejtori kërkoi të flasë. Fjalimi i tij ishte i shkurtër:"Unë nuk do t'ju qortoj në lidhje me sjelljen tuaj - ju vetëti e di Ne ju premtuam të vallëzonit pas shfaqjes? Pra, tani të gjithë ata qënuk dëshiron të kërcejë, ata mund të shkojnë në veshjet për rroba ... (Këtu të moshuaritpauzë) Dhe ata që duan të bëjnë të njëjtën gjë, por duke kërcyer !! "Kështu që neende askush nuk u nda.****************************************************
Ishte në një punëtori për riparimin e pajisjeve. Atje, punonjësit marrin kthesën brenda një nate. Dhe pastaj disi të gjithë vijnë në punë - dera është e mbyllur, ata telefonojnë - në përgjigje, heshtja. Dikush e mori me mend, shkoi në shtëpi për të sjellë fëmijën, ai u ngjit nëpër hekura dhe hapi derën. Ata vijnë brenda - një punonjës në detyrë, i dehur në plehra, shtrihet në një ahur. Por ai nuk po fle!
Shefi pyet: pse nuk u hap kur e thirrën? Ai përgjigjet: sepse nuk kishte një hapës për shishe ...
**************************************************
Nëse jeni të munduar nga blutë dhe jeni të bindur se gjithçka është e keqe dhe e mirë, e ndritshme dhe e mirë në botë, atëherë merrni urgjentisht një pjesë të "", mund të pini një filxhan kafe ose çaj të freskët dhe e gjithë java do të jetë thjesht e shkëlqyeshme!
Shëruesit tuaj Pozitivë. : shoku:
Fëmijët thonë
Isha në autobus. Gjyshja nga ana tjetër i mëson djalit të vogël emrat e gishtërinjve: "Të mëdha, indeks - ato tregohen, të mesme - ai është në mes, pa emër - ishte i pafat, nuk doli me emër dhe gishtin e vogël". Djali përsërit: "I madh, indeks, mesatar, i pafat ..."
*** *** ***
Vajza ime (6 vjeçe), zakonisht një fëmijë e shqetësuar, ecte gjithë ditën pa humor. Ajo pyeti, thonë ata, kush e ofendoi, çfarë po mendon. Përgjigjur:
- Rreth derrave. Mësuesja tha që qafa e tyre ishte modeluar në mënyrë që ata të mos mund të shikonin kurrë në qiell dhe ajo qau.
Jeta nuk më përgatiti për këtë ...
*** *** ***
Unë sot i plagos flokët. Vajza ime (4 vjeçe) më shikon, dhe më pas jep:
- Mami, flokët janë kaq të ngazëllyer!
*** *** ***
Vajza vjen nga kopshti:
- Mami, më jep një derrkuc, unë do të hedh 10 rubla atje.
- Ku i morët ato?
- Fyodor nga grupi ynë dha, tha për të kursyer për ne me të për një apartament, kreditë tani janë të frikshme për të marrë!
Për fqinjët
Një person i mirë jeton në hyrjen tonë. Banesa e dikujt ka një router Wi-Fi pa një fjalëkalim. Dhe shpejtësia është e mirë. Pika quhet "Përdor". Unë shfletoj internet praktikisht falas. Por disa herë në ditë pika ndryshon emrin e saj në diçka si kjo: "Relax" ose "Na vjen keq, biznes", "Deri në 22:00". Dhe fjalëkalimi shfaqet. O zot, unë e adhuroj këtë person dhe po pres momentin kur emri i prizës do të ndryshojë në një numër celular ose numër banese për ta falënderuar atë.
*** *** ***
Dy vjet më parë u transferuam në një oborr të qetë në qendër të qytetit. Shtëpia është komode, e qetë dhe e qetë. Burri tërhoqi një litar midis pemëve dhe filloi të thante rrobat. Pasi mbërritëm në shtëpi vonë në mbrëmje, dhe liri ishte zhdukur. Sigurisht që ishim të mërzitur, por ata nuk thirrën policinë për shkak të një palë çarçafësh. Dhe në mëngjes një fqinj erdhi me lavanderi tonë të thatë dhe të palosur mjeshtërisht. Thotë, thonë ata, shiu filloi të lëshonte shi, vendosi të hiqte.
*** *** ***
Kur jam i trishtuar dhe i vetmuar, gjatë rrugës për në shtëpi blej një tullumbace me helium. Dhe kështu po kthehesha nga puna me një top. Para se të hapja derën e përparme, mendova se topi tjetër do të përkeqësohej dhe nuk do të mbetej asnjë gëzim, kështu që le të paktën dikë të lutem të bëjë diçka. I lidha një top në dorezën e derës - një pensionist i vetmuar që mendon se vazhdimisht trokas në mure. Ajo shtypi butonin e ziles dhe u zhduk në heshtjen e banesës së saj. Rreth një orë më vonë, bie zilja e derës, e hap dhe ka një tortë waffle. Trishtimi u zhduk si me dorë!
*** *** ***
Unë jetoj në një shtëpi të vjetër. Hyrja është gjithmonë tmerrësisht e ndotur, nuk kishte dritë, ato nuk pastronin. Një vajzë 23-vjeçare u zhvendos në banesën tjetër. Ajo ndezi llambat në të gjithë hyrjen, mblodhi rrjetat prej tavaneve, lau dritaret, fshiu papastërtitë. Sapo të shkoj në shtëpi nga puna, dhe ajo po punon përsëri - duke pastruar kangjellat me një furçë. Madje u ndriçua në hyrje, është mirë të hysh brenda. Më vinte turp që jemi kaq derra. Telefonova dhe mora përsipër të pastroja oborrin. Ata hoqën plehrat, rregulluan bordurat, blenë lule në shkallët. Dhe vajzës iu dha një dhuratë.
Të afërmit tanë ...
I dashuri im punon si animator - ai argëton fëmijët me një kostum ariu. Dhe kjo ari është tamam si ariu im i vogël nga fëmijëria. Dhe kur ndihem keq dhe dua të flas, i dashuri im vesh këtë kostum, unë ulem në prehrin e tij dhe filloj të flas për gjithçka, dhe ai dëgjon. Unë do të qaj për gjysmë ore, dhe pastaj ndjenjën se kam lindur përsëri. E tillë është terapia e ariut.
*** *** ***
Pasi isha në një autobus, shikova aksidentalisht në tavan, dhe nga telefoni im kishte një rreze dielli. Dhe pranë një tjetri. Fillova ta ngas lepurin tim në të gjithë autobusin, dhe tjetri filloi të më kapte. Kur u çuam deri në ndalesën time, unë qëndrova afër derës. Dhe papritmas dikush më përqafoi nga pas dhe më tha: "Dhe këtu ai më kapi!" Kështu u njoha me burrin tim.
*** *** ***
Emri i burrit të saj është Eugene, ai punon në një ekip të madh dhe shpesh vjen në shtëpi i zemëruar dhe i shqyer. Për të lehtësuar stresin, e vura në shtrat, i dhashë akullore dhe tregoja përralla që unë vetë kam ardhur me: për heroin Zhenya shoku i mirë, i dënoi mizorisht, por me të drejtë villains, dhe kur ai dehur - për Zhenya budalla, i cili, natyrisht, të gjitha në fund fikse Gjithmonë bie në gjumë me një buzëqeshje.
Ndonjëherë interneti shkon kundër nesh. Shumë lajme negative nga jashtë ndikojnë në gjendjen tonë emocionale, dhe nganjëherë është më mirë të heqësh dorë nga leximi fare për ta bërë veten më të lumtur.
Këtu janë disa histori të mira që me siguri do t'ju gëzojnë dhe do t'ju bëjnë të ndiheni më shumë sesa bezdia që ngrihemi në 7 të mëngjesit.
Unë qëndroj në një semafor, një dritë e kuqe e gjatë është e ndezur, unë jap zëri, duke i premtuar edhe një herë vetes se do të shkoj në shtrat sa më shpejt që të kthehem nga puna. Një makinë tërheq lart në të majtë dhe ndalet në nivelin me timen në një distancë mjaft të afërt. Kthej kokën dhe shoh në sediljen e pasagjerit para pak rreth gjashtë vjeç në një vend për fëmijë dhe më shikon me një vështrim jashtëzakonisht serioz. Pas disa sekondash, ai ngadalë merr syzet e diellit të fëmijëve të tij dhe i vendos pa i hequr sytë nga unë. Duke u munduar të mos qesh, nxjerr edhe syzet dhe i vë, duke ia ngulur sytë. Babai i vogël fillon të digjet.
Të gjithë njëjtë, duke parë drejtpërdrejt fëmijën, unë ul gotën dhe i jap një "Bounty" të vogël. Babai ul gotën për të dhe ai, duke u përkulur pak, merr karamelen. Pastaj ai kthehet, i merr mollën babait të tij dhe ma jep mua. Unë e marr në heshtje dhe pothuajse njëkohësisht ngremë dritaret. Unë me tërbim po përpiqem të mos qesh, por as të buzëqesh. Dritat jeshile ndizen dhe ne largohemi: Unë - në të djathtë, ata - drejt.
Humori u ngrit për tërë ditën falë një djaloshi pak serioz))
Një herë, duke u kthyer në vendin e punës nga dreka, gjeta në celular një telefonatë të humbur nga një qytet i panjohur. Unë telefonoj përsëri, ata përgjigjen, "Morg filan, përshëndetje". Shpirti hyri në thembra, të gjithë të afërmit që mund të kishin lundruar në të kaluarën fluturuan para syve tanë. Unë mbledh guximin tim: "Dhe ju më thirrët disa minuta më parë, për çfarë çështje?" Dëgjohet një shushurimë në anën tjetër të linjës, ata zbulojnë diçka, një vajzë e re kap telefonin: "Oh, përshëndetje, dhe unë e thirra Avito në reklamën tënde, nuk e ke shitur ende kotelen?"
* * *
Natën e kaluar, gruaja ime, duke lënë tualetin, erdhi tek unë dhe mbajti në heshtje dy teste shtatzënie, në të cilat kishte 2 shirita ... I shurdha aq shumë sa i mora, i vura mbi shpatullat e saj dhe i thashë: "Urime, tani je rreshter ! ".
Kam ardhur tek prindërit e mi për fundjavën, dhe ata janë në një grindje, ata janë ulur në dhoma të ndryshme, ata nuk gatuajnë, nuk e pastrojnë atë, përgjithësisht si perimet, nuk bëjnë asgjë. Unë mora iniciativën, pastrova, bleva ushqime, gatova darkë për të gjithë familjen. Unë shkova për të thirrur prindërit e mi, por i kapa duke folur: "Unë ju thashë se do të funksiononte, dhe ju vazhdoni të më thoni:" Ai nuk do të pastrojë, ai do të shkojë për një shëtitje ", dhe tani, si, ne do të make up, por ushqimi është i përgatitur dhe banesa është pastruar" ... Njerëzit mbi 50 vjeç, dhe dinak, si 7-vjeçarët)
Në kopshtin e fëmijëve që kisha miku më i mirë Valera. Ne luanim, bisedonim, ndanim sekrete dhe kështu me radhë gjatë gjithë ditës. Kjo lloj miqësie ndodh një herë në jetë. Dikur isha i sëmurë për një javë dhe nuk shkoja në kopsht. E rikuperuar. Më kujtohet se si babai më sjell në krahët e tij në grup, ku fëmijët dhe Valera u mblodhën para hyrjes, dhe mësuesja tha: "Dhe këtu ka ardhur Sveta". Dhe pastaj shoqja më e mirë thotë: "dhe ne, gjithashtu, kishim një vajzë me emrin Sveta në grup" ..... kaq. Javë, Valera, javë! Djem ...
* * *
Gëzuar ditëlindjen, nëna ime, babai, Beeline, Sberbank, Letual, Mail.ru, Skype, Google, Master Sport, Avast, sallon mobiljesh, shpërndarje sushi, Khairshop, Sportlandia, Lenta, Farmaci 36.6. Unë nuk jam i vetëm!
Unë pashë një fotografi në qendrën tregtare: një nënë dhe vajzë, 20-22 vjeç, po qëndrojnë pranë pavijonit. Vajza me tone të ngritura i thotë nënës së saj: "Unë dua që ju të blini një fustan, nuk më intereson çështja e parave!" Mami me një ton të ndrojtur thotë: "është e shtrenjtë, le t'ju blejmë më mirë xhinse". Vajza ime vazhdon të bëjë shtyp. Unë hyj në këtë pavijon dhe mendoj se është e neveritshme të kërkosh nga nëna ime për të blerë një send të shtrenjtë, veçanërisht në atë moshë.
Ndërsa shikonin veshjen e saj, ata hynë në pavijon. Epo, mendoj se nëna ime e vuri poshtë. Dhe vajza merr fustanin, ia jep nënës dhe ajo shkon në dhomën e duhur. Rezulton kaq e ndrojtur në të. Veshja përshtatet shumë e ftohtë. Vajza ime buzëqesh, thotë “merre”, nxjerr portofolin dhe paguan. Nëna e saj po përpiqet të protestojë për diçka, dhe vajza e saj është aq e ashpër: "Ju gjithmonë më vishni si të doja, radha ime". Pothuajse kam derdhur një lot.
Ne kemi një hyrje të plotë të pensionistëve. Të gjithë punuan në fabrikë dhe morën apartamente në vitet '60 dhe rreth të njëjtën moshë - 80 e më shumë. Nipi i një gjyshe u rrit dhe bëri një pasuri të denjë në moshën 35 vjeç. Një herë në muaj ai vjen me një ndihmës, shëtit nëpër apartamente, telefonon dhe bërtet: "Gjyshe! Timuri dhe ekipi i tij kanë mbërritur!" Kjo do të thotë që të gjitha gjyshet shkruajnë lista ushqimesh ose lista për punë për burra. Dhe gjithçka është blerë, riparuar. Jo, ata nuk janë vetëm dhe fëmijët nuk i kanë harruar. Yura thjesht dëshiron të ndihmojë. Dhe ndihmon.
Një burrë me pushime në një vendpushim skish, duke bërë ski poshtë malit, bie, rrëzohet, përplas ballin në një pemë, ngrihet dhe thotë:
- Qij, është akoma më mirë sesa në punë!
Një mbrëmje e thellë, e errët, duke u kthyer në shtëpi, duke mbajtur një top nga një parti e korporatave, duke menduar për timen. Papritmas një djalë kapi topin dhe u zhduk rreth qosheve. Unë vij në shtëpi, burri im është ulur me këtë top, unë i thashë: "Ku e morët topin?", - "Unë rrëmbeva ca tezen time në rrugë, i ftohtë, apo jo?"
A ju pëlqyen historitë? Pëlqejeni dhe ndani me miqtë tuaj në rrjetet sociale!
Shtoni shakën tuaj!
Gjëra interesante na ndodhin çdo ditë, por ne aq shpesh nxitojmë diku, saqë ndonjëherë nuk i vërejmë ose thjesht i harrojmë këto momente të mrekullueshme, duke e rregulluar vetëdijen tonë në situatat jo më të mira që na kanë ndodhur atë ditë. Kështu që sot ne propozojmë ta shikojmë ditën tuaj përmes një lupë "pozitive" :)
Lexoni një përzgjedhje historish që njerëzit ndajnë në internet.
*** *** ***
Gjyshi im e donte shumë borshtin. Dhe kështu gjyshja ime e gatuan atë gjatë gjithë muajit, përveç një dite kur po gatuante ndonjë supë tjetër. Dhe pikërisht atë ditë, pasi hëngri një tas me supë, gjyshi tha: “Sigurisht, supa është e mirë, por, Petrovna, a mund të gatuash borsht nesër? Më ka marrë malli marrëzisht ”.
*** *** ***
Sa herë që debatojmë me burrin tim, ne flemë në dhoma të ndryshme. Një muaj më parë morëm një kotele. Tani, nëse burri shkon në një dhomë tjetër, macja kap dorën e tij me dhëmbët dhe tërheq në drejtim të shtratit - ai nuk do të qetësohet derisa të flemë të gjithë së bashku, të përqafuar. Kjo është mënyra se si macja zgjidh konfliktet tona.
*** *** ***
Mëngjesi im filloi me një kafe pa shije, një lëmsh \u200b\u200bflokësh të nxjerrë dhe faktin se kotele ime "bëri biznesin e tij" në çizmet e mia të reja për 15 mijë rubla. Pastaj, kur erdha në punë, mësova se më kishin pushuar nga puna. Dhe në mbrëmje i dashuri im më propozoi. Unë jam vajza më e lumtur në botë!
*** *** ***
E kuptova që shikimi im ishte vërtet i keq kur ecja nga puna në park dhe përpiqesha të joshja macen. Për një kohë të gjatë "kys-kysal" asaj, duke iu afruar, dhe ajo kërciti dhe u largua.
*** *** ***
Unë jam një baba i vetëm. Dje dëgjova një fqinj të thoshte se unë jam një baba i keq. Si një i vogël që bërtiste gjithë ditën. Dhe thjesht nuk do ta lejoja të hajë plastelinë.
*** *** ***
Ajo u largua për të jetuar në një qytet tjetër gjashtë muaj më parë. Mami dërgoi një pako me rroba dimri dhe fshehu një çokollatë në çizmën e saj. Kur e gjeta, ulërita për gjysmë ore. Me mungon shume. Vlerësoni prindërit tuaj, për ta ne të gjithë jemi fëmijët e njëjtë.
*** *** ***
Kohët e fundit kemi shkuar me nënën time në ditëlindjen e vëllait tim, nëna ime thirri një taksi. Një makinë arrin me një vend për fëmijë: rezulton, në pyetjen e operatorit "A po udhëtoni me një fëmijë?" nëna ime u përgjigj: "Po". Unë jam 23
*** *** ***
Pasi isha duke ecur në qendër me këpucë të reja dhe fërkova këmbën keq. Dhe nuk ka asnjë farmaci apo dyqan afër. Unë jam duke çaluar, unë jam tashmë i dëshpëruar, unë duroj dhimbje ferri, dhe pastaj një vajzë kap me mua dhe më jep një pako suva me një buzëqeshje! Këtu është - mirëkuptimi femëror.
*** *** ***
Këtë mëngjes isha shumë i kënaqur me një burrë rreth 50 vjeç në metro. Ai lexoi librin dhe qeshi me gjithë zemër në disa pika. Dhe pastaj iu kujtua që njerëzit po e shikonin dhe përsëri ai u bë i zymtë dhe serioz. Por, duke arritur në faqen qesharake, ai përsëri filloi të qeshte dhe të buzëqeshte si një fëmijë. Sa e ftohtë është kjo.
Ne jemi shumë të lumtur që mbledhim histori të tilla në faqen tonë të internetit. Ju lutemi lexoni, ndani me miqtë dhe familjen.
Ekziston një besim i tillë ...
Shumë kohë më parë, kur unë dhe burri im i ardhshëm nuk kishim ende makina të përbashkëta, shtëpi dhe plane pushimesh, ai më solli lule. Një buqetë e tillë e thjeshtë nuk është freskia e parë, e bleva me nxitim në një pikë karburanti.
- Dhe e dini, - i thashë, duke drejtuar trëndafilat e ndrydhur, - ne, ezoteristët, kemi një besim të tillë që sa më gjatë të dhurohen lulet, aq më e fortë do të jetë marrëdhënia.
Admiruesi i varfër vinte çdo mbrëmje, nuhatte dhe kontrollonte atë buqetë, e cila kishte qëndruar për tre javë heroike. Pas kësaj, ai vazhdimisht më tërhiqte lule nga pompa e karburantit dhe të gjitha lulëzuan për një kohë të gjatë, me qejf dhe pak mburrje.
Pastaj shkuam me pushime, unë ngela shtatzënë, lindi një vajzë, blemë një shtëpi, u zhvendosëm dhe ai më zbuloi një sekret të tmerrshëm që pas atyre luleve shumë këmbëngulëse ai e kuptoi - kjo është një shenjë e fatit, dhe asgjë nuk do të ndërhyjë, as mosha , pa fëmijë, pa interesa të ndryshme, pa karakterin tim të keq dhe gjithçka do të funksionojë për ne.
Dhe unë, nga ana tjetër, pranova se çdo ditë ndryshoja trëndafilat e vyshkjes në ato të freskëta. Shkova në një pikë karburanti dhe bleva më shumë.
Ne, ezoteristët, kemi një besim të tillë që funksionon ajo që ju besoni.
Historia në tramvaj
Shkova nga universiteti me tramvaj. Disa milf u ulën në shpinë nga 9-11 fëmijë veror në duar. Dhe kjo "bebe" vazhdimisht më fuste me këmbë në çizme të ndyra në pantallona të bardha (me qëllim, më pëlqente, ndoshta), të cilës iu drejtova nënës së tij me një kërkesë për ta qetësuar.
Ajo më tha që ATA po rrisin një fëmijë sipas sistemit të disave " Eihu..zera”, Kjo është kur fëmija i lejohet gjithçka dhe në fakt më dërgoi.
Dhe pastaj erdhi një djalë nga prapa, pak më i vjetër se unë. Ai nxori çamçakëzin nga goja, e nguli në ballë të nënës së tij dhe tha: “ Unë jam rritur gjithashtu sipas këtij sistemi", - më bëri një sy dhe u largova në stacionin tjetër.
Të gjithë kanë një shans!
Njoftimi lexonte:
“Vilë në shitje buzë detit, 3 kate. Me pishinë dhe kopsht. Kostoja - $ 1 ".
Furi! - murmuriti bytha dhe hodhi gazetën. Duke ecur nëpër oborret në kërkim të ushqimit, ai pa një reklamë në mur: “Vilë për shitje buzë detit, 3 kate. Me pishinë dhe kopsht. Kostoja - $ 1 ".
"Një gabim shtypi, apo çfarë?" - mendoi bytha dhe shkoi, duke murmuritur,. Duke dalë në rrugë, ai vuri re një banderolë të madhe: «Vilë për shitje buzë detit, 3 kate. Me pishinë dhe kopsht. Kostoja - $ 1 ".
Njeriu i pastrehë u mendua. Ai mendoi se çfarë i çmenduri mund të shkruante një gjë të tillë dhe vendosi të kontrollojë. Ai nuk kishte asgjë për të humbur përveç dollarit të fundit në xhep. Duke arritur në adresë, ai pa vilën. Ai telefonoi me ndrojtje. Një grua e bukur hapi derën.
Na vjen keq, unë jam në reklamë. Kjo nuk është një shaka?
- Çfarë bën ti ?! Gjithçka është e saktë.
Unë jam në lidhje me koston: $ 1? Kjo eshte e vertetë?
- Po. 1 dollar. Nëse jeni të interesuar, mund të shikoni nëpër shtëpi.
I kënaqur me atë që pa, ai hoqi dorë nga dollari i tij i fundit dhe u bë pronar i një vile luksoze. Por ende vendosi të zbulojë pse një çmim kaq i ulët? Për të cilën gruaja, duke buzëqeshur, tha: “Para vdekjes së tij, burri im tregoi në testamentin e tij që unë të shisja vilën tonë dhe të transferoja të ardhurat në llogarinë e zonjës së tij. A nuk mund të mos plotësoj testamentin e tij të fundit?! Reklama varej për gjashtë muaj, dhe ti je i vetmi që iu përgjigj asaj. Të gjitha të mirat për ju ". Dhe ajo u largua.
Morali: Të gjithëve u është dhënë një shans! Thjesht duhet të besoni se e pamundura është e mundur.
