Дитина б'є батьків по обличчю. Як реагувати, якщо малюк б'є по обличчю маму та тата? У чому причина агресивної поведінки дитини? Що робити в ситуації, що склалася

Кожен батькобажає виховати свою дитину доброзичливою та ввічливою людиною. Але багато батьків малюків, які ще не вміють навіть говорити, зауважують, що їхній карапуз, коли з чимось не згоден б'є маму та тата маленькими ручками по обличчю. Докази, що батькам боляче, він ще сприймає. Рідкісний батько залишає таку поведінку дитини без уваги, багато хто дає тихенько «здачу» зі словами: «Ах ти, маленький забіяк, на тобі теж!». Але це неправильний спосіб виховання, так батьки пестують погані нахили малюка, зрозуміло, з добрих спонукань.

Однорічний малюкб'є по обличчю маму та тата, щоб зрозуміти, як відбувається зіткнення інтересів і як вирішуються конфлікти. Вдаривши по обличчю, він уважно дивиться в очі батькові та вивчає, як він себе в такій ситуації поведе. Якщо мама чи тато, задоволені сміливістю малюки посміхаються, то малюк сприймає це як похвалу і вирішує для себе: застосовуючи силу, можна стати хорошим. Пояснити словами батькам те, що він хоче, малюк ще в цьому віці не може. І тому, коли батьки наполягають, щоб він зробив інакше, як він задумав, він обурюється, штовхається і кидається іграшками. Не треба лякатися такої поведінки дитини і не потрібно її карати.

Дуже важливо вже в цьому віцідати зрозуміти дитині, що мама та тато — такі ж люди як і вона, їм теж буває боляче та сумно. Серйозним голосом спробуйте пояснити малюкові, що так чинити не можна і що його вчинок сильно вас засмутив. На знак покарання перестаньте грати з ним або читати йому казку. Побачивши, що ви засмутилися і образилися на нього, малюк наступного разу вже так не вчинить. Незважаючи на те, що ваша дитина ще дуже маленька, вже час її навчити стримувати свої почуття. Якщо висловлюючи свій гнів, малюк штовхає ніжками і кидається іграшками, то міцно обійміть його в оберемок і тримайте так, поки він не заспокоїться. Малюк побрикає трохи, заплаче і знову почне грати, як раніше. Так ви допоможете йому перевести гнів у сльози і дитина зрозуміє, що гнів можна пережити не виявляючи агресії, а просто поділившись з батьками проблемами.

Щоб дитина не виросла агресивним, з маленьких років його треба вивчати співчуття. Наприклад, якщо малюк відірвав метелику крильця або тягне за хвіст кішку, не треба лаяти його або бити по руках. Тут треба діяти так, щоб дитина сама усвідомила, що завдала шкоди і щиро пошкодувала про це. Наприклад, розкажіть йому про те, що метелик летів додому до своїх діток, а тепер його діти залишилися без мами. Запропонуйте дитині уявити собі, що вона відчує, якщо її так само, як і кішку, тягатимуть за ноги старші діти. Якщо батьки щоразу залишать поза увагою погане ставлення дитини як до домашніх тварин, до інших дітей чи родичів, то агресивність і жорстокість в дитини закріпляться, а підлітковому віці стануть звичними щодо її поведінки.

На жаль, одними настановами виховатидоброї дитини неможливо. У 90% випадках діти копіюють поведінку своїх батьків. Навіть маленькі діти дуже тонко відчувають будь-яку фальш і якщо мама або тато грубять своїм батькам, постійно лаються один з одним, б'ються і виявляють неповагу до старших, то будьте впевнені, дитина надійде так само. І якщо мама постійно твердить дитині про необхідність бути ввічливою і доброю, а сама кричить на неї, пліткує з подругами і лається нецензурними словами в присутності дитини, то гріш ціна її вихованню.

Тому, щоб не допустити агресивноговідношення дитини до батьків, треба з дня появи її на світ переглянути свою поведінку: навчитися ставитися шанобливо до оточуючих, вітатись і спілкуватися з сусідами, не з'ясовувати стосунки між собою та не обговорювати вчинки близьких вам людей у ​​присутності дітей. Агресивні діти найчастіше виростають у сім'ях, де батько чи мати жорстоко карають дитину за будь-яку провину. Діти, які сильно страждали в дитинстві від насильства батьків, у підлітковому віці зганяють свою агресію на інших дітях. А якщо така дитина ще й залишиться без нагляду батьків, то потрапивши в угруповання старших дітей, вона може робити такі жахливі за своєю жорстокістю речі, що батьки навіть уявити собі не можуть, як їхня дитина здатна на таке.

Щодня по телевізору нам показують прикладижорстокість сучасних підлітків. Вони по-звірячому б'ють, гвалтують і калічать своїх однолітків, знімають усе це на відео та розміщують його в Інтернеті. Нам здається, що ми досягли піку підліткової жорстокості та агресії. Насправді діти це наше відображення. Коріння підліткової жорстокості криється в неуважності та байдужості сучасних батьків.

Сьогодні у багатьох сім'ях не залишилося батьківського авторитету, подружжя більше зайняте з'ясуванням відносини між собою та зароблянням грошей. Агресивними часто стають діти, які іншими способами не змогли достукатися до серця мами чи тата. Це їхня помста батькам за нелюбов. А конкретний рецепт правильного виховання дитини дуже простий: витрачайте на дітей у 2 рази менше грошей та у 2 рази більше часу.

Джерело:
Як реагувати, якщо дитина б'є маму
Як реагувати, якщо малюк б'є по обличчю маму та тата? У чому причина агресивної поведінки дитини?
http://meduniver.com/Medical/Psixology/v_chem_prichina_agressivnogo_povedenia_rebenka.html

Дуже часто маленькі діти б'ють своїх батьків (найчастіше маму, оскільки вона завжди поряд). І відбувається це з різних причин, які найчастіше пояснюються віковими змінами.

Варто зазначити, що малюки часто копіюють поведінку дорослих, точно повторюючи їх модель поведінки.. Тому якщо дитина б'є маму чи тата, потрібно звернути увагу на себе насамперед. Якщо в будинку є насильство по відношенню один до одного, то не стане дивним і те, що малюк копіюватиме цю модель взаємовідносин.

Також варто звернути увагу на те, які фільми та ролики проглядаються при дитині. Відео, як мама б'є дитину, відео, як дорослі б'ються між собою, навіть якщо все це показано в контексті якогось фільму (драма чи бойовик), можуть стати причиною розвитку невмотивованої агресії, звести нанівець яку досить проблематично без допомоги дитячих психологів.

Найчастіше дитина б'є маму по обличчю, будучи ще немовлям. У цей час малюк ще не усвідомлює того, що він робить, і поплескування по щоках, нехай і болючі для матері, сприймаються ним як гра.

Дуже важливо з перших місяців життя показати дитині, що допустимо, а що є ненормальним та неправильним. І удари по обличчю батька – це не норма. Коли немовля ляскає маму по обличчю, потрібно досить строгим тоном сказати йому про те, що це неправильно та погано. Незважаючи на те, що діти до року не можуть чітко висловлювати свої думки словами, батьківську інтонацію вони розуміють дуже добре.

Дитячі психологи зазначають, що після першого удару по обличчю, у відповідь на який надійшло словесне невдоволення матері чи батька, дитина завдає другого удару для того, щоб зрозуміти, що саме викликало негатив. У цей момент важливо перехопити долоню або кулачок малюка, притиснувши до обличчя, погладивши дитячою ручкою свою щоку. Доповнити цей тактильний досвід можна словами з поясненнями, як добре, а як – не можна.

У дитини така модель чітко відкладеться у свідомості, тому чим вона буде старша, тим простіше контролюватиме і перетворюватиме її агресію. Звичайно, батькам немовля теж варто себе контролювати! Багато мам від надлишку почуттів намагаються прикусити або ущипнути малюка. Така модель теж відкладається в пам'яті та свідомості, що може призвести не до найприємніших наслідків надалі.

У цей час малюки вже досить добре сприймають не тільки інтонацію, Але й сенс того, що їм кажуть батьки. На жаль, контролювати свої емоції та агресію діти ще поки що не вміють, тому й висловлюють їх усіма доступними способами. У тому числі і бійкою.

Однорічна дитина б'є маму по обличчю не для того, щоб зробити їй боляче чи неприємно, а просто тому, що ще не знає, як по-іншому висловити свої емоції. І в цей момент важливо показати і сказати, що бійки - це погано, що так робити не можна. При цьому донести думку до дитини можна різними способами: зняти її з рук, заплакати, змінити інтонацію голосу більш загрозливу.

Безперечно не можна бити у відповідь малюка, нехай навіть і не сильно. По-перше, битися не можна! Саме цьому потрібно навчити дитину, а на своєму (дорослому) прикладі це зробити найпростіше. По-друге, завжди є ризик налякати надто вразливого малюка, після чого його нервова система може дати «збій».

Вихователі ясельних груп наполегливо рекомендують як наочну демонстрацію «що таке погано і не можна» використовувати покарання «кутом». Малюка ставлять у кут, пояснюючи, за що саме його покарано. І у випадку з бійкою, коли дитина (1,5 роки) б'є маму, це буде найкориснішим покаранням. Нехай малюки не надто посидючі і втримати їх у кутку досить складно, такий метод дуже дієвий.

Дуже часто дворічна дитина б'є маму, коли психує, нервує і чимось незадоволена. У цей період психологи рекомендують розмовляти спокійним тоном так, щоб до малюка дійшла головна думка - так чинити погано. Якщо дитина вдарила по обличчю, рукам, животу, потрібно обов'язково вказати йому на те, що мамі чи татові від цього боляче і неприємно, а потім дитячою ручкою погладити місце удару. Згодом така тактика призведе до того, що малюк замість агресії висловлюватиме по відношенню до батьків ласку.

Нерідко дитина в 2 роки б'є маму чи тата через надлишок енергії. У цьому випадку потрібно правильно розпланувати його день, де достатньо часу буде відведено під активні та рухливі ігри. Особливо це стосується непосидючих та гіперактивних малюків, які не можуть довго сидіти на одному місці. Крім цього, потрібно відводити достатньо часу для спокійних ігор і справ, які будуть виробляти старанність.

Діти, які відвідують дитячий садок, часто стикаються з внутрішніми дитячими конфліктами. І багато малюків вирішують свої дитячі та за їхніми мірками серйозні проблеми за допомогою бійки та рукоприкладства.

Вдома така лінія поведінки зберігається, коли дитина не може отримати бажане або в нападі агресії та агресії. Якщо дитина в 3 роки б'є маму зі злості, то варто перенаправити таку негативну енергію на щось більш мирне та корисне. Наприклад, придбати іграшкову боксерську грушу та рукавички, показавши малюкові, що на ній (груші) можна зганяти свою злість, а на мамі та таті – не можна. Такий метод дієвий і на дівчатках, і на хлопчиках. Виміщення енергії та агресії на неживому предметі, який призначений для ударів, дійсно призводить до того, що забіяки все рідше пускають у хід кулаки на людях.

Якщо дитина у 4 роки б'є маму чи тата у випадках, коли не може отримати бажане, то варто обов'язково покарати малюка. Не дати здачі або пропустити таку поведінку, а покарати - образитися і перестати розмовляти, поставити в кут або забрати улюблену іграшку на деякий обумовлений час (наприклад, поки дитина не усвідомлює, в чому вона не має рації, і поки вона за це не вибачиться).

Дитина (5 років), яка б'є маму чи тата, найчастіше вимагає уваги до своєї персони. І цю увагу йому варто приділити - спочатку діалогом про те, чому він дозволяє собі битися з батьками. Пізнавши причину такої поведінки з вуст самого малюка, простіше підібрати до нього підхід, звівши нанівець такі напади рукоприкладства.

Дуже часто батьки не можуть зрозуміти, чому дитина б'є маму чи тата. І якщо в дошкільному віці – це найчастіше прояв емоцій, які завжди діти можуть висловити словами, то молодші школярі б'ються цілком усвідомлено. Основна причина – злість чи агресія, сформовані якимись батьківськими заборонами.

Якщо дитина в 11 років б'є маму, то така поведінка не можна спускати їй з рук. Що робити у цьому випадку? Насамперед провести виховну бесіду в режимі діалогу, щоб зрозуміти, чим саме дитина незадоволена, чим обґрунтовано її поведінку. Після цього обов'язково потрібно покарати у м'якій формі безконтактного «насильства» (прибрати улюблену книжку, журнал чи іграшку).

Особливо активних дітей забіяків обов'язково варто записати на спортивні секції, де вони виплескуватимуть свою агресію, зайву енергію і замінятимуть бурхливі гормони звичайною фізичною втомою. Найкраще забіякам підходять: плавання, біг, рухливі ігри (футбол, баскетбол, волейбол та інші).

Джерело:
Як поводитися, якщо дитина б'є маму
Що робити, якщо дитина б'є маму? Неодмінно потрібно зрозуміти причину такої агресії та провести профілактику для недопущення того, що дитина б'є маму.
http://moeditya.com/razvitie/vospitanie/rebenok-bet-mamu

Немовля б'ється і б'є маму по обличчю: що робити?

Як би ви не оточували любов'ю і ласкою свою дитину, немовля вас все одно колись - випадково чи навмисно - вдарить. Як правильно потрібно реагувати, коли немовля б'є маму по обличчю, і як поводитися з крихіткою, щоб подібне більше не траплялося?

Спочатку немовля б'є маму по обличчю і тим самим завдає біль не спеціально, але поступово його дії стають усвідомленими. Дитина б'ється з близькими та дітьми, тим самим висловлюючи свої емоції.

Безумовно, ваша реакція на перший випадок має бути правильною та педагогічною. Адже якщо у відповідь на хворобливий удар ви просто посміхнетесь, малюк зрозуміє, що «рукоприкладство» приносить вам задоволення. Щоб немовля уяснило для себе, що бити маму - неправильно, вам потрібно буде зробити послідовну виховну роботу.

Дитя у перший рік лише вчиться спілкуватися з оточуючими та поступово засвоює правила взаємодії з людьми. Сама собою дитина не може їх усвідомити, тому ваша мета - щохвилини пояснювати їй, які дії дозволені, а що під забороною. При цьому важливо обережно та серйозно підходити до цього питання. Якщо дитина б'є маму або близьких, ображає домашніх тварин або б'ється в пісочниці - ви повинні суворо припиняти подібну поведінку. Жодних «знижок» на нерозумний вік бути не повинно, інакше малюк в перший рік зрозуміє, що такі дії прийнятні, і завжди поводитиметься агресивно.

Насамперед ви повинні навчити дитину виражати емоції правильно. Якщо малюк б'є вас, не справляючись з позитивними емоціями, що захлинули його, перехопіть руку, дочекайтеся, коли дитина заспокоїться і продемонструйте, що маму потрібно обіймати і гладити. Для закріплення результату повторюйте дії з близькими та великими м'якими іграшками.

Коли дитина б'ється через те, що вона злиться, вам потрібно перенаправити її гнів у сльози. Міцно утримуйте немовля у своїх обіймах, щоб він не міг завдати вам шкоди, і дочекайтеся, коли його роздратованість переросте на плач, а потім заспокойте його. Дитя незабаром зрозуміє, що гнів можна висловлювати інакше, і перестане бути таким агресивним.

У перший рік ви повинні допомогти малюку справлятися з нестабільними емоціями і спрямовувати їх у правильне русло. Дитина ще погано розуміє, що відчуває і як на ці відчуття слід реагувати, і ваше завдання навчити її правильно звільнятися від цього.

Щоб уникнути прояву агресивної поведінки немовляти через часті заборони, потрібно знизити відсоток слова «не можна» у вашому спілкуванні з малюком. Заберіть речі, які йому не слід чіпати, вище і максимально забезпечте простір. Якщо малюк погано поводиться в магазині, ходите туди без нього, залишаючи його під наглядом інших мам з візками або перенесіть час «шопінгу» на вечір, коли вас вдома зможуть підмінити близькі, які повернулися з роботи.

«Забороненим» заняттям потрібно обов'язково підшукувати альтернативну заміну, яка влаштує і вас, і малюка:

• якщо йому подобається грати з вашими ключами, а ви боїтеся, що він їх втратить – «зробіть» дитині власний комплект із ключів від старих замків;
• якщо дитина захоплено клацає дверними ручками і замками - прикріпіть старі або недорогі замки на фанеру, і нехай малюк грає ними на своє задоволення;
• люблячому скакати по дивані дитині можна облаштувати безпечний куточок, де однорічна дитина зможе досхочу стрибати без ризику травмуватися.

Щоб малюк не виріс агресивним, важливо вчасно навчити його співчуття. Коли дитина вдарить вас, близьку людину чи невинну тварину, - ви повинні пояснити йому, що вчинив він погано і завдав живій істоті біль. Максимально емоційно розкажіть дитині, що відчуває людина, коли її вдарили, і постарайтеся добитися від крихти жалю про досконале.

Слідкуйте за поведінкою своєю та своїх близьких. Адже дитина може просто копіювати чиюсь поведінку. Помітивши, що його батьки не поважають старших, лаються, б'ють один одного, малюк повторюватиме побачене, вважаючи це нормою. Також дитина може копіювати поведінку старшого брата або сестри, малюка з пісочниці, який б'ється і ніколи не буває покараний за це. Подумайте, чи немає причини агресивного поведінки дитини на оточуючих, і постарайтеся виправити ситуацію.

Росія, Чехов

А нам це не помагає. Він б'є ще сильніше, а сам наче біль і не відчуває. Якщо я зачиню його в кімнаті, він виходить, якщо сама зачинюся, то намагається виламати двері. Загалом нічого не допомагає. Причому б'є по голові, обличчі кулаками і іноді щось у руки бере і б'є. Якщо я просто не даю йому підійти до мене, то він кидає в мене всім, що потрапить під руку, а потім починає робити на зло те, що я йому забороняю: висмикувати розетки, намагатися розбити телевізор або перекидати тарілки з їжею. Кошмар суцільний...

08/08/2016 00:00

Rin Україна, Запоріжжя

У мене доча теж свого часу намагалася битися. Кілька разів отримала боляче по руках і бажання пропало, але я казала їй завжди, що мама не б'є, а карає, якщо вона не реагує на словесні зауваження. Якщо завжди говорити, що дитина маленька і сильно сюсюкатися, то вона ніколи не стане дорослою.

19/06/2016 00:45

Україна

Дякую за таку відповідь, почуватимуся не так погано від того, що доводиться пробувати такий метод. Але справді пояснити щось півторарічній дитині в нашому випадку неможливо. У відповідь – повне ігнорування чи небажання розуміти. І агресія. А мені набридло терпіти і ходити всією в синцях. :(Зрештою мама теж людина і має право на самозахист.

08/01/2014 17:50

Росія Москва

З приводу поводження малюків із тваринами двох думок бути не може. Категорично не допускати безконтрольного спілкування. Вони спілкуються - ви дивитеся напоготові розрулити ситуацію. Ви повинні навчити дитину поводитися з тваринами. Він повинен знати, що можна і що не можна. Коли у вас немає можливості стежити, тварина та дитина мають бути ізольовані. Для цього є різні кімнати або клітина в якій тимчасово сидітиме ваш улюбленець поки дитина не підросте. У нас два собаки. Коли дитина почала повзати і вже не могла сидіти в манежі її випустили, а собак помістили у величезну клітку. Десь до року його почали знайомити з ними. Зараз йому 1 рік та 9 місяців. Він чудово спілкується із собаками. Як на собаках ми вчилися спілкуватися без агресії, не робити боляче. А вони мені допомагали на вулиці, стежили, щоб не тікав. Але клітка поки що потрібна щоб дати собакам відпочити від маленького розбійника. А ось з кішками складніше тому, що кішка не живе зграєю і не зазнає фамільярностей. Вона обов'язково оборонятиметься. І ви дуже ризикуєте дитиною. Якщо у випадку з собакою ви навчаєте їх обох, то з кішкою ви навчаєте лише дитину. Зробіть так щоб ваша кішка могла жити в будинку спокійно там куди дитина не дістанеться доки вона не підросте.

08/08/2013 11:18

Росія Москва

Lena Туркменістан, Ашхабад, я б Вас перефразувала, що можна дитині, то можна мамі, так як Ви перша починаєте. А якщо не показати дитині, що відчувають інші, то залишаються умоглядні словесні висновки, які взагалі не є ефективними (це вікові психологи, так вважають, не я).

07/03/2013 10:52

Росія, Казань

Моїй доньці півтора року, вона десь із 7-8 місяців почала мене стукати, кусати і щипати, а далі було тільки гірше, все волосся мені видерла. Спробувала стукати у відповідь, але вона тільки сміється і б'є знову. Б'ється з усіма, та інших дітей на вулиці б'є. А кішці дістається як, вона доньці всі руки вже подряпала, але донька все одно до неї лізе. На слова "не можна" та "боляче" не реагує! В іншому вона нормальна дитина. Не знаю що робити!

14/02/2013 05:43

Росія, Апатити

Lena Туркменістан, Ашхабад, на жаль, інші методи не дуже ефективні.. Після того як цапнула синка - він більше не кусався. У стукнути - не стукала, досі б'ється. Хоча дуже багато методів випробувала. Погано те, що це не агресія, а перевірка "а що якщо.."

13/02/2013 13:32

Lena Туркменістан, Ашгабад

"Дати здачі" несильно вдарити по руці у відповідь або відшльопати. Це не вірно. Адже діти копіюють поведінку батьків. І таким чином Ви демонструєте дитині, що удар – це цілком допустимий спосіб висловити своє невдоволення. Те, що не можна дитині, не можна і мамі.

21/06/2011 22:24

Білорусь, Мінськ

Моїй дитині 3 роки. З 5 місяців намагалася бити мене по обличчю, але я зупиняла її рухи та сильно "сердилась" обличчям, допомогло. У 1,5 року намагалася бити, але я просто залишала її одну і говорила, що не гратиму. У три роки теж буває, але більше через образи. Діти постійно нас перевіряють))). Якщо дитина відчуває любов батьків, це поодинокі випадки агресії.

10/02/2011 23:25

Ви про 2 роки кажете, а в мене синові 10 місяців і теж доводиться акуратно "виховувати". Коли був менший і лізли перші зуби, мене тішило, як він тер дюсеня об моє підборіддя чи плече. Тепер зубів 6, а звичка покусувати маму лишилася. Розумію, це ще не спеціально, але буває ТА-А-А-АК вкусить, що нічого не захочеться! Я скрикну, а він усміхнеться – і ще разок! Що ж, часом і по м'якому місцю давати доводиться (з огляду на шар памперса, воно дійсно м'яке:)), але тільки моментально після укусу, щоб виробити "рефлекс". Буває, він у відповідь знову кусає, і я в боргу не залишаюся. Тоді сльози та моторошно скривджене обличчя. Але через секунду – знову кусає, але лише футболку! Розуміє? Звісно, ​​розуміє! Сверблять зубки - будь ласка, футболка у твоєму розпорядженні, а маму "до м'яса" гризти заборонено. Якщо почати виховувати з такого "ніжного віку", то, гадаю, у 2 роки не доведеться писати лікарю подібні листи.
З.И. З усього асортименту куплених гризунків та пластмасових іграшок жоден нашому хлопцю не придивився у ролі масажера.

10/02/2011 22:50

Іноді доводиться і здавання дати. Думаю - лікар має рацію. Ніхто не каже, що якщо дитина від надлишку почуття любові намагається вас вкусити (у нас таке було, на рік приблизно) - потрібно з усієї дурниці кусати її у відповідь. Але якщо дворічці не дали цукерку (іграшку, мультик), і на спроби пояснити причину, слід кусання (кидання, биття абияк), то за це потрібно карати. Тут пропонували на стілець садити - з більш-менш спокійною дитиною може і дієво, але я свого (2 роки і 3 місяці) зможу втримати на стільці тільки за допомогою скотчу. Мені, це здається негуманним:) (з тієї ж причини кут - теж не вихід.) На рахунок моральних покарань - може я звичайно неправа, але мені чомусь здається, що якраз до трьох років, логічніше впливати фізично. Те, що для нас, дорослих, здається логічним - для дитини загадково і незрозуміло. Вас вкусили, а ви з ним не розмовляєте: де логіка? він щось із вами розмовляє? Я намагалася експериментувати - виходить фігня. Дитина дивиться на мене величезними очима, з світовою образою в погляді, і не розуміє геть-чисто, чому мама не хоче з нею грати і відвертається. І тут незрозуміло: якщо все це відразу згортати – то виховний ефект нульовий, якщо процес затягується, починаються пояснення, що це тому й тому, то починається справжня істерика. І заспокоїти його після неї дуже важко. Здається це садизм якийсь. А коли він вкусив - його вкусили у відповідь - неприємно звичайно, але все зрозуміло, і ніяких образ. А взагалі, залежно від ситуації, якось виходить діяти. Навіть за один і той самий вчинок покарання різні бувають: коли шльопнути, коли лаятись, коли просто пожурити злегка. Адже він теж людина, у нього буває поганий настрій, не виспався, болить щось, у садку день невдався... та мало що.

10/02/2011 18:07

Наталя, метод, запропонований лікарем, спрацьовує не тільки в тому сенсі, що отримаєш відсіч, а ще й "спробуй сам, як це приємно". Коли дочка лізла до кішки, я говорила "Уяви, якщо я тебе за волосся смикну, як ти кішку за хвіст. Подобається? Боляче, правда?" Погодилася. Боляче. Відстала від кішки.
Період агресії у більшості дітей буває, як не виховуй.

10/02/2011 15:36

Тут я з лікарем не згодна. Установка "сильних треба поважати" має підґрунтя - "а слабких можна бити". Тобто надалі дитина, не зустрівши опору, битиметься з тими, хто слабший. Потрібно з дитинства привчати дитину до того, що робити боляче не можна: смикати за волосся інших у 5-6 місяців (а багато хто так зворушуються), бити по обличчю маму, бабусю, мучити кішку навіть граючи. Дитина не знає, що це боляче, але може зрозуміти, що це "ай-ай-ай, погано, не можна" і що після таких дій мама (тато, брат, дідусь) образиться і не посміхатиметься (грати, дружити тощо) . Моя думка - реакцією на агресію має бути образа, сльози, емоції, але не фізична дія. Тоді малюк не битиме, щоб не отримати негативної реакції іншого, а не просто побоюючись удару у відповідь. Звичайно, успіх Макаренка почався з удару першого учня, але, по-перше, той був малолітнім карним злочинцем років 14, а по-друге, Макаренко сам шкодував про цей удар.

До трьох років діти починають усвідомлювати, що світ навколо них – це величезний, повний чужих людей простір, у якому немає коханої мами та захисника-тата. У цьому віці малюк йде до дитячого садка, де і стикається із суворою реальністю. Не кожна дитина може дати відсіч серед дітей, а вже дорослій людині, тим більше.

У цьому віці, якраз, відбуваються зміни у характері малюка, які він сам контролювати не в змозі. Наразі допомога батьків йому потрібна особливо сильно.

Дитина 1 року б'ється – не смішно!

Вперше дитина б'ється з мамою чи татом неусвідомлено. Коли дитина в 1 рік б'є батьків по обличчю долонькою, вони не відчувають болю. Їм весело від того, що малюк заливисто регоче, прислухаючись до звуку, який видає його ручка. Всім видом ви показуєте, що його поведінка правильна. Ваші думки зрозумілі - що зробить малюк дорослій людині? Але чи так правильно ви робите? Адже сміхом та схвальними вигуками заохочуєте дитину на продовження подібних дій. Ви повинні реагувати на удари або укуси малюка правильно:

— Поясніть малюкові, що вам боляче, доступними вам та дитині способами. Зробіть "кислу міну", ніби ви заплачете від болю або розкажіть на словах, як вам неприємно;

— Покажіть, як вам буде приємно, якщо малюк обійме вас і погладить по обличчю, а не вдарить.

Головне не ставить заборон і не кричати на дитину, це викликає переляк і реакція буде зворотною. Завжди має існувати запасна (альтернативна) дія:

- Удар - погладжування;

- Укус - поцілунок.

Якщо не можна, то робитиму на зло!

Маленька дитина - це справді некероване створення, яке активно досліджує навколишній світ, а батькам так хочеться захистити його від неприємностей. Тому вони дуже часто ставлять заборони та перепони там, де вони зовсім не потрібні. Чим більше заборон навколо, тим активніше зростає почуття суперечності у душі маленького бунтаря. Табу мають бути твердими та чіткими. До того ж, дитині на 2 роки можна вже пояснити причину заборони. Нехай простими, зрозумілими словами, але обов'язково дати зрозуміти, що йому стане боляче, якщо він впаде зі стільця, на який заліз із ногами. Якщо дитина намагається вам допомогти і вистачає віник, заборону ставити не можна. Навіть собі ви не зможете пояснити причину цього табу. Адже забруднені руки помиються, а радості від того, що він допоміг мамі, не буде меж.

Ви обмежили кількість заборон, але малюк прагне перебороти вас і робити те, що бажає? Йому просто нудно! Знайдіть спільне заняття, яке цікаве дитині. Якщо шибеник бігає по хаті за кішкою, кричачи і падаючи, зберіться на прогулянку, нехай «випустить пару» у дворі з однолітками. Або посадіть його поруч і почитайте книги про , які потрапили у скрутні ситуації, тому що не слухалися маму. А ще краще – про кішок, які дуже люблять полежати на килимку та поспати, але їм не подобається, коли їх хапають за хвіст та бігають за ними по квартирі.

Якщо ви не дозволяєте малюкові робити те, що він хоче, але не пояснюєте, чому не можна. Якщо не пропонуєте альтернативне заняття, він виявляє агресію. Це пояснює, чому дитина 2 роки б'є батьків.

Дитина б'є батьків – що робити?

Це питання мучить маму і тата деякий час, поки вони шукають вихід із ситуації.

Деякі батьки пускають цю ситуацію на самоплив. Вони думають, що цей віковий прояв і незабаром все минеться само собою. Інші роблять у відповідь дитині боляче, вважаючи, що він зрозуміє, що іншим завдав біль. У кожній сім'ї ця ситуація протікає по-своєму. Але є кілька нюансів, дотримуючись яких проблема вирішується максимально безболісно для обох сторін.

Кожну наступну спробу вдарити вас ви можете передбачити. Готуйтесь до удару. У момент, коли малюк тільки підняв руку, перехопіть її і серйозним, серйозним голосом скажіть, що так робити не можна. Не розвивайте полеміку та багато не говоріть. Два-три короткі, чіткі слова буде достатньо. Потім так само спокійно відпустіть руку дитини, відверніться від неї і відійдіть убік. Швидше за все, дитина кинеться за вами слідом у пошуках втіхи. Не відштовхуйте малюка, краще запитайте, чому він так робить. Заспокойте дитину, відволікаючи її від ситуації, що склалася, прогулянкою, книгою або мультиками.
Не застосовуйте до малюка силові способи виховання. Багато мами та тата впевнені, що б'ють дітей з метою виховання. То чому ж вам можна, а дитині не можна від вас вимагати того ж послуху? Якщо дитина бачить у сім'ї насильство, вона прагне бути як дорослий і пробує свої сили на тих, хто її не скривдить – батьках.
Якщо дитина у 3 роки б'є батьків, то гримаскою зі сльозами її вже не переконаєш. Він відразу вирішить, що з ним продовжують грати і сприйме провину, як норму. Якщо у вас є артистичні здібності, спробуйте «вичавити» справжні сльози. Швидше за все вояка злякається і почне маму заспокоювати і шкодувати. Тільки не перестарайтеся. Адже дитина приймає за «чисту монету» ваші переживання і може розплакатися сама.

Найстрашніше в цій ситуації – згаяти момент, коли все ще можна виправити. Чим раніше ви заб'єте тривогу і скоректуєте помилки виховання, тим більше шансів, що дитина в майбутньому стане вихованою і поважаючою старшою людиною.

Ніколи за прояв агресії на вашу адресу. Нехай вам буде боляче, прикро і соромно (коли це станеться при людях), нема за що лаяти вашу дитину. Адже все це упущення у вихованні, яке ви йому даєте. Можливо, так він мститься за те, що постійно перебуває в садочку або у бабусі з дідусем, коли так хочеться бути поряд з улюбленою мамою та татом. Зазвичай діти, обділені увагою та турботою батьків, так привертають увагу. Якщо він тихесенько сидить у кутку і грає з іграшками, тоді взагалі ніхто його не помітить. А якщо дитина верещить і б'ється, на неї звертає увагу весь будинок. Задумайтеся, може, причина саме на самоті маленької істоти?

Доброго дня, тут потрібно обов'язково розібратися, чому у вашої дитини проявляється агресія. Адже основні причини дитячої агресії – це байдужість та критика з боку батьків, використання у вихованні фізичних покарань та образи. Також маленькі діти часто копіюють персонажів відомих мультфільмів і фільмів. Іноді батьки не помічають зачатків агресивних проявів у своїх дітей (діти у ранньому віці кусають батьків або кидають предмети у момент агресії). І приблизно до трьох років така агресія може переспрямуватися на ровесників.

В основному діти конфліктують, щоб проявити себе, показати свою домінантність, а деякі просто не знають як спілкуватися. Тому вони можуть ударити по голові іграшкою, вкусити, штовхнути. Пізніше в міру дорослішання вони, звісно, ​​навчаться контролювати себе та свої емоції, а також засвоювати соціальні норми.

Що робити? Дуже добре, якщо батьки виявляться мудрими та запропонують малюкові в момент агресії інші способи вираження свого стану: можна побити подушку, порвати папір, пограти в ігри, де дитина або боротиметься з негативним персонажем, або її зображатиме. Якщо цього не робити, то емоція «піде всередину» і згодом проявиться як упертість і непослух .

Якщо ви все ж таки не встигли переключити малюка і застали його в ситуації, коли він б'є дитину, спробуйте перехопити удар, зупинити руку дитини. Поясніть йому, що іншому буде боляче, і він плакатиме. Якщо удар вже стався, скажіть, що дитині стало боляче, покажіть, як вона засмутилася і заплакала. Потрібно не просто сказати, що битися не можна, а пояснити чому (бо боляче, неприємно).

Запропонуйте дитині інший спосіб виходу із ситуації: що ти хотів у нього попросити? Це можна зробити словами, а не бійкою. Якщо ж ваша дитина штовхає, б'ється просто так, покажіть, як можна взаємодіяти: не бий, а обійми, погладь, візьми за ручку, злегка торкнися. Як правило, маленькі діти зупиняються і починають ніжно гладити головкою іншого. Якщо ж ваш малюк продовжує битися, пошкодуйте скривджену дитину, а вашу приберіть подалі. Візьміть на руки та віднесіть на відстань кількох метрів від скривдженого. Потрібно показати, що у такий спосіб гра не склеїться, що діти, які б'ються, грають самостійно.

Дитяча агресивність зазвичай наростає протягом усього дошкільного віку та йде на спад лише до першого класу. Психологи пов'язують це з тим, що до цього віку дитина вже вміє вирішувати конфлікти в інший спосіб, у неї вже з'являється досвід «випуску пари» в ігрових ситуаціях. Всього найкращого!

Чому багато батьків активно застосовують фізичний вплив на власних дітей? Причини, що криються за цим явищем, є досить глибокими. Але фізичне покарання, як надзвичайно згубне, можна замінити набагато більш ефективними та гуманними альтернативами.

Деякі стверджують, що «необхідно пороти дитини, поки не підросла». І це є даниною традиціям. Адже на Русі невід'ємним елементом виховання були березові різки. Але сьогодні все змінилося, і фізичні покарання прирівнюються до середньовічних страт. Правда для багатьох це питання важливе і залишається відкритим.

Ключові причини використання фізичного покарання у виховному процесі

Безліч батьків застосовують силу у вихованні дітей і при цьому не замислюються, які це може спровокувати наслідки. Для них звично виконувати свій батьківський обов'язок, щедро наділяючи дітей потиличниками. Мало того, для підтримки дисципліни часто на чільному місці вішається об'єкт залякування – ремінь тощо.

Які ж причини такої лютої середньовічної жорстокості у сучасних мам та тат? Є кілька причин:

• Спадкові причини.Найчастіше батьки зганяють власні дитячі образи вже на своєму чаді. Причому такий батько чи мати зазвичай не усвідомлюють, що існує виховання без насильства. Їхня впевненість у тому, що потиличник закріплює сказані виховні слова у дитини, непорушна;
• Відсутність бажання, і навіть часу виховання малюка, проведення тривалих розмов, пояснення його неправоти. Адже набагато швидше і легше вдарити дитину, ніж сісти з нею і поговорити про її провини, допомогти їй зрозуміти власну неправоту;
• Відсутність навіть елементарних знань про виховання дітей.Батьки беруть до рук ремінь тільки від безвиході і від незнання, як упоратися з «маленьким монстром»;
• Зганяння образи і агресії за власні невдачі., Попередні і нинішні.Часто батьки б'ють власне чадо лише тому, що зірватися більше нема на кому. Зарплата мізерна, начальник жорстокий, дружина не слухається, а тут ще шкідлива дитина, що крутиться під ногами. І батько дає по попі за це. Причому чим голосніше плаче дитина і чим сильніше боїться батька, тим сильніше той відриватиметься на дитині за власні ж проблеми та невдачі. Адже людині необхідно хоч перед кимось відчувати власну могутність та владу. І найгірше, коли за дитину нема кому заступитися;
• Психічні розлади.Існують і такі батьки, яким просто необхідно накричати, відлупцювати чадо, влаштувати розбирання без видимих ​​причин. Далі батько досягає необхідної кондиції, притискає малюка до себе та плаче разом із ним. Таким мамам і татам потрібна допомога лікаря.

Що фізичне покарання?

До фізичних покарань фахівці відносять як пряме використання грубої сили з метою вплинути на дитини. Крім ременів використовуються і рушники, і капці, і потиличники, і покарання в кутку, і смикання за руки і рукави, і ігнорування, і насильницьке годування або годування тощо. Але в будь-якому випадку переслідується одна мета – заподіяти біль, продемонструвати владу над дитиною, вказати її місце.

Статистика:Найчастіше покарань у фізичній формі піддаються діти до 4-річного віку, оскільки вони ще можуть сховатися, захиститися чи обуритися питанням: «За що?»

Фізичні впливи провокують нову хвилю непослуху дитини, що, своєю чергою, призводить до нового сплеску агресії батька. Таким чином, з'являється так званий кругообіг насильства в сім'ї.

Наслідки фізичних покарань. Чи можна бити дитину?

Чи є переваги у фізичних покарань? Звичайно, ні. Невірні твердження, що пряник не дає ефекту без батога і що легка тріпка в деяких ситуаціях буває корисною.

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

Адже будь-яке фізичне покарання обертається наслідками:

• Страх перед батьком, від якого дитина безпосередньо залежить (і при цьому любить). Цей страх з часом переростає в невроз;
• На тлі такого неврозу дитині складно адаптуватися у суспільстві, знайти собі друзів, а пізніше – і другу половину. Впливає це і кар'єру;
• У дітей, що виховуються подібними методами, надзвичайно занижена самооцінка. Дитині на все життя запам'ятовується право сильного. Причому цим правом він за першої можливості скористається сам;
• Регулярні прочуханки впливають на психіку, викликаючи затримки у розвитку;
• Діти, які постійно концентруються на очікуванні покарання від батьків нездатні зосередитися під час уроків чи іграх коїться з іншими дітьми;
• У 90% випадків дитина, що б'ється батьками, аналогічно буде надходити з власними дітьми;
• Понад 90% зловмисників зазнавали у дитинстві насильства з боку батьків. Напевно, ніхто не хоче виховати маніяка чи мазохіста;
• Регулярно одержуваний покарання дитина втрачає почуття реальності, припиняє вирішувати нагальні проблеми, вчитися, відчуває постійну агресію та страх, а також бажання помсти;
• З кожним ударом дитина віддаляється від батька. Порушується природний зв'язок між батьками та дітьми. У сім'ї із насильством не буде порозуміння. Виростаючи, дитина доставить безліч проблем батькам-тиранам. А в старості на батьків чекає незавидна доля;
• Покарана та принижена дитина надзвичайно самотня. Він почувається розбитим, забутим, викинутим на узбіччя життя та непотрібним нікому. У подібних станах діти здатні робити такі дурниці, як догляд у погані компанії, куріння, наркотики чи навіть суїцид;
• Увійшовши до куражу, батьки часто втрачають над собою контроль. У результаті, дитина, яка потрапила під гарячу руку, ризикує отримати травму, іноді несумісну з життям, у тому випадку, якщо після тумака батька впаде і вдариться об гострий предмет.

Дітей бити не можна. Є дієві альтернативи

Необхідно пам'ятати, що фізичні покарання – це слабкість, а чи не сила батьків, прояв його неспроможності. І відмовки на кшталт «він інакше не розуміє» залишаються лише відмовками. У будь-якому випадку є альтернатива фізичному насильству. Для цього:

1. Слід відволікти дитину, переключити увагу на щось цікаве.
2. Захопіть малюка заняттям, при якому йому перехочеться пустувати і вередувати.
3. Обійміть малюка і переконайте його у своєму коханні. Після цього можна провести з малюком хоч пару годин власного «дорогоцінного» часу. Адже дитині не вистачає саме уваги ( Читаємо також: ).
4. Вигадайте нові ігри. Наприклад, можна збирати розкидані іграшки у два великі ящики, хто перший. Нагородою може бути хороша казка на ніч від тата чи мами. І це подіє краще, ніж потиличник або тумак.
5. Застосовуйте лояльні засоби покарання (позбавлення ноутбука, ТБ, походу на прогулянку тощо).

ЧИТАЄМО ТАКОЖ:

• Бити чи не бити? Історія всіма засуджуваної мами -
• 8 лояльних засобів покарання дітей. Як правильно покарати дитину за непослух
• 7 грубих помилок батьків під час сварок з дітьми
• Як не можна карати дитину
• Чи потрібно карати дитину у 3 роки: думка батьків та психолога

Важливо навчитися робити з дитиною без покарань. Методів для цього величезна кількість. Було б бажання, а альтернативу знайти можна завжди. Для будь-якого батька важливо зрозуміти, що дітей категорично не можна бити за жодних умов!

Чому не можна бити дітей? Самоконтроль батьків та фізичні покарання

Думки матусь з форумів

Ольга:Моя думка, що дуже суворо не можна. Т.к. ми починаємо вганяти у жорсткі рамки, а коли нас поряд не буде діти почнуть відриватися на повну. Згадайте по собі, завжди починає ще більше хотітися те, чого не можна або не маємо. І заснути ми самі не завжди можемо, навіть якщо дуже хочеться. Бити чи не бити? Я проти бити, хоча сама іноді шльопаю. Потім себе лаю. Думаю піднімаючи руку на дитину, це просто ми не впораємося зі своїми емоціями. Можна просто вигадати покарання. У нас це кут. Дрібний моторошно не любить там стояти, реве. Але у нас договір з ним якщо туди поставлений, поки не заспокоїтися, я не підійду розмовляти з ним. І стоїть доти, доки не охолоне. Найважче напевно знайти покарання, тому що на всіх один метод не діє.

Zanon2:не бити, а карати! домовлятися. але бити нема!

Білослава:Я теж іноді шльопаю, потім сама ж думаю знову зірвалася, не можна бити ... намагаюся взагалі змінити тему якщо психи напали, зазвичай це перед денним сном буває, але найбільше мене пригнічує, що дитина, коли шкодить і я лаюся, каже «бий». .фразами він ще не каже.я пояснюю,що я його люблю і бити не хочу і не буду.Намагаюся стримуватися зараз,начебто забувати став...А ще тато наш вважає,що треба бити...і ніяк його не переконаєш..його в дитинстві били…

Natalinka15:Так, складна тема, я намагаюся не кричати, а бити дитину взагалі не приймаю, намагаюся домовлятися. Якщо не виходить спокійно домовитися, то на якийсь час залишаю доньку у спокої і просто розвертаюсь і йду. Буває по-різному вона реагує, іноді відразу заспокоюється, а буває і ні. Але коли я йду в нас у обох є час подумати і заспокоїтися. У принципі завжди виходить, потім все вирішити світом і ми миримося.

Долоні_до_Сонцю:ось я про що подумала ... чому ми, дорослі люди і батьки, дозволяємо себе вдарити свою дитину, якщо той виведе, виступає подразником, якщо з ним не вдається домовитися ... а чому ми не шльопаємо зовсім не рідних нам дорослих? теж можуть дратувати, ображати… адже ми сто разів подумає, перш ніж дати в морду опоненту. так само? ми боїмося виступити агресором, хочемо виглядати цивілізованим, розумним та терпимим, переводити конфлікт на дипломатію. що з дітьми тоді це не працює у деяких?

Читаємо також: Як виховувати дітей: батогом чи пряником? -

Відео-консультації фахівців

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт! Сьогодні я розповім вам, як мені вдалося прийти у форму, схуднути на 20 кілограмів, і, нарешті, позбутися жахливих комплексів повних людей. Сподіваюся, інформація виявиться для вас корисною!