Проблема банальна і побита, але продовжує залишатися актуальною для багатьох, якщо не всіх подружніх пар. А причина полягає в тому, що ніхто не хоче бути на других ролях, недарма керівні посади є найпрестижнішими та найбажанішими. Але чи припустиме таке формулювання питання у сімейних відносинах? Звичайно, ні.

Все не так просто, і не можна переносити офісну або ще гірше військову субординацію додому. Адже, по суті, ніхто точно не знає, що саме він керує обстановкою в сім'ї, а решта підкоряється. Набагато правдоподібніше виглядає система «сімейної ради», коли всі можуть висловити свою думку, зважити всі «за» та «проти», і дійти оптимального рішення.

Класичний розподіл ролей

І все ж таки, певні схеми відносин притаманні кожній родині. Наприклад, загальноприйнята ситуація – чоловік визнається главою сім'ї, при цьому він бере на свої плечі глобальні питання – такі як вибір та придбання великих покупок – машини, квартири, побутової техніки, меблів.

При цьому він дбає про всіх відразу і кожного окремо, враховує потреби дітей, які змінюються з їх дорослішанням, а також турбується про зручність та комфорт подружжя.

Жінка, у свою чергу, забезпечує затишок та порядок у будинку, займається вихованням дітей, дрібними побутовими проблемами. Її внесок у добробут будинку і сім'ї не менш важливий, ніж чоловічий, робота по господарству цінується чоловіком та дітьми, яким вона може давати доручення.

Таким є класичний розподіл обов'язків у сім'ї, і чудово, якщо вона влаштовує всіх домочадців. Втім, ніхто не стверджує, що кожна подружжя має заганяти себе у встановлені рамки. На щастя, минули часи, коли чоловічі та жіночі заняття мали суворе розмежування і, громадськість ревно стежила за їхньою відповідністю.

Зміна ролей

Сьогодні вже не є нововведенням протилежна ситуація в сім'ї, і, що цікаво, ніхто від цього не страждає.

Жінка спокійно може займатися вирішенням «глобальних» питань, анітрохи не гірше за чоловіків справляючись із цим завданням. Можливо, вся справа в тому, що зараз дівчата можуть здобути ту ж освіту, що й юнаки, а професії, які споконвіку вважаються виключно для сильної статі, активно освоюються молодими фахівцями. Таким чином, жінки доводять собі та оточуючим, що вони здатні нарівні з чоловіками, а іноді й краще за них, розібратися у складних неоднозначних ситуаціях, приймати важливі рішення, демонструвати відмінну логіку та ерудицію.

У той же час багато представників сильної статі самі висловлюють бажання брати участь у вихованні дітей, разом з ними готувати уроки, давати поради і таке інше. Причому отримують від цього абсолютно щире задоволення. Щодо готування, прибирання та інших побутових справ, які, безсумнівно, потребують виконання, чоловіки і тут готові взяти на себе основну роботу, і справляються з нею не менш винахідливо та успішно, ніж жінки.

Чим відрізняються подібні відносини від класичних? А нічим, просто таким сімейним парам так зручніше та комфортніше, вони люблять один одного та щасливі у шлюбі. Діти ростуть доглянутими та вихованими, однаково шанобливо ставляться до обох батьків і намагаються допомагати кожному з них.

І все тому, що в обох випадках все продумано, немає розбіжностей і конфліктів, кожен займається тим, що йому більше подобається і в чому він розуміється краще за інших.

Типові помилки

Хтось, дивлячись на таку пару, може з погордою назвати чоловіка підкаблучником, а жінку – маніпулятором. При цьому, не розглянувши головного – гармонії та сімейного щастя. Розумні та поважають себе люди поставляться з поблажливістю до такої недалекоглядної критики.

Класичний забобон - головний у сім'ї той, хто більше заробляє. Можливо, для деяких пар правомірним буде висловлювання - розпоряджається грошима той, хто їх заробляє. Але це зовсім не означає, що одне залежить від іншого, швидше за все, це чистий збіг. Адже мало заробити певну суму грошей, планування сімейного бюджету вимагає часом великої гнучкості та уяви - так, так, майже творчих здібностей. Таким чином, грошима зазвичай розпоряджається той, у кого це виходить робити більш раціональним і успішним.

Знову ж таки, верховенством у сім'ї це аж ніяк не є. Чоловік або жінка, безперечно, є відповідальним за сімейний бюджет і всі витрати, і тільки.

І, нарешті, найпоширеніша помилка – у сім'ї хтось має бути головним. Можливо, справа у формулюванні, але від цих слів у принципі коробить, надто вже вони офіційні для теплої та доброзичливої ​​сімейної атмосфери.

Набагато простіший і приємніший термін - розподіл обов'язків. Це означає, що кожен член сім'ї панує в тій галузі, яка йому ближче і зрозуміліша, і головне при цьому - благополуччя та щастя всіх домочадців.

Якщо ви ще тільки починаєте спільне життя, і раптово перейнялися питанням лідерства, краще перегляньте свої пріоритети - ви не з того починаєте. Доречніше замислитися - що Ви можете зробити для вашої молодої сім'ї? Що у вас виходить найкраще? Чим би ви хотіли займатися?

До речі, не рідкісні випадки, коли всі аспекти сімейного життя вирішуються спільно, і неможливо визначити, хто ж виносить остаточний вердикт. Якщо така схема працює і не приносить хаосу та розладу, чому б і ні? Кожен осередок суспільства унікальний і вимагає індивідуального підходу.

Тому не йдіть на поводу у стереотипів, ухвалюйте рішення самостійно, не дозволяйте забобонам ламати ваше сімейне щастя. Згодом все, звичайно, стане на свої місця, дрібні сварки та негаразди вирішаться, і настане гармонія у відносинах. Щиро вам цього бажаю, а також рекомендую набратися мудрості та терпіння.

Материнські нотатки

Хто у будинку головний? Якщо вірити популярній пісеньці «тато в будинку, звичайно, головний, якщо мами, звичайно, ні», якщо вірити очам і вухам своїм, оглядаючи простори багатьох знайомих будинків, то голова будинку, мабуть, найчастіше дружина. І нерідко чоловік не проти такого розкладу. Менше влада – менше відповідальності. Дружина буває главою сім'ї і тоді, коли декларується, ніби голова – чоловік. Це коли "дружина - шия", куди захочу, туди голова і повернеться.

Можна зустріти такі сім'ї, в яких голова – справді чоловік. Справжній глава, мудрий керівник, якого всі домочадці справді поважають, якого люблять, порадам якого справді хочуть слідувати. І ще бувають казкові, драконові, багатоголові сім'ї. У них головами намагаються бути одночасно і дружина, і діти. У бабусь досвіду більше, а дітям – усе найкраще. Важко визначити, хто за такого розкладу важливіший і гучніший.

Хто головний у домі? Чому, з якого дива – головний? Це питання не пусте. Це питання, навіщо ми разом. Чому, заради чого ми – сім'я?

Головний той, хто більше грошей заробляє? Логічно. Це коли ми живемо заради грошей.

Головний той, на кому весь будинок тримається? Теж логічно. Це коли чиста підлога, гарячий борщ та випрасовані сорочки, тобто «побут» та «комфорт» – те, заради чого ми живемо.

Будинок очолює система цінностей сім'ї.

Будинок очолює система цінностей сім'ї і ця система цінностей визначає все

І це система цінностей визначає все. Всі. Як ми розмовляємо один з одним. З чого починається наш ранок. Як ми сідаємо за стіл. Яке планування кімнат у нашому будинку. Де діти їдуть на літо. Як ми зустрічаємо звістку про вагітність. Як ми зустрічаємо смерть того, кого ми любили.

Кожна сім'я з знайомства майбутнього подружжя, з перших сказаних слів про шлюб визначає собі цю головну цінність. Ця цінність – те, що з'єднує дві душі в один будинок – чи ця цінність поступово зростає разом із влаштуванням будинку. Так чи інакше, але саме ця цінність стає в основі будинку і завершує, очолює його. Спершу це могла бути одна цінність – а поступово її підмінить інша. А ще ми можемо спеціально, свідомо зректися однієї цінності і присвятити свій будинок зовсім інший. Як на зруйнованому капищі виростає монастир, як язичницький храм перетворюється на місце служіння Богові.

Сім'я може бути навіть раєм: «...зроби свій дім небом», – закликає нас той самий Іоанн Златоуст. А потім додає зовсім дивовижні слова, мої улюблені слова:

«Де чоловік, і дружина, і діти в злагоді та любові з'єднані узами чесноти, там посеред Христос» .

Христос може бути посеред нашого дому. Усередині нашого будинку. Живий Бог – разом із нами.

Сім'ю – малу Церкву – очолює Бог

За умови, що в будинку будуть кохання та злагода. Якщо ми всі будемо поєднані один з одним не лише побутом, не лише приємними почуттями, а й прагненням до чесноти… І Бог буде головним у домі.

Кожному чоловікові голова Христос, дружині голова – чоловік, а Христу голова – Бог(1 Кор.11,3).

Виходить така ієрархія в сім'ї, у шлюбі: у дружини є голова, і це її чоловік; і в чоловіка, своєю чергою, є глава – це Христос. Головний у такій сім'ї – Сам Бог.

«У шлюбі завжди є третя особа – Особа Самого Бога», – пише дослідник святоотцівського вчення про шлюб С. Троїцький.

Сім'ю – малу Церкву – очолює Бог. І він входить у цей дім і перебуває усередині нього. Бог, що створив небо і землю, може бути серед нас. І це справді можливо. Це і є справжня сім'я: така, у якій головний – Бог.

Відносини в сім'ї – до Бога

У сім'ї ми пов'язані один з одним. Взаємними зобов'язаннями, взаємною відповідальністю. Христос – серед будь-яких стосунків у справжній сім'ї. Ось побачимо, як це виглядає.

Чоловік

Чоловік повинен любити дружину, як і Христос полюбив Церкву і віддав Себе за неї(Еф. 5, 25-33). Не просто – кохати. Любити дружину – з Богом, заради Бога, як шлях до Бога:

«Не стільки заради її самої має любити її, скільки заради Христа... Отже, роби все з покори Господу і як би ти робив усе заради Нього» .

Як саме любити, де міра цієї любові сказано: як Христос. До смерті. У побуті теж гранично зрозуміло:

«Хоч би ти бачив, що вона нехтує тобою, що розпусна, що зневажає тебе, умий привести до своїх ніг твоїм великим про неї піклуванням, любов'ю та дружбою. Немає зв'язків, міцніших за ці, особливо для чоловіка і дружини… спільницю життя… потрібно прив'язувати до себе не страхом і погрозами, але любов'ю і схильністю» .

Поки все йде добре, поки все гаразд – неважко любити дружину та заради її самої, заради тієї радості, яку приносить спілкування з коханою, гарною, рідною жінкою. А коли все стає нагору ногами, коли дружина все робить не так, і каже не те, і істеричка, і склочниця, і один вид цієї сварливої ​​баби викликає роздратування... Зрештою, коли вона сама не виконує покладених на неї обов'язків, коли не слухає чоловіка і навіть «розпусна»… Ось тоді вже подвиг заради Христа – любити її. Ось тоді подвиг – огорнути її теплою турботою, «любов'ю та дружбою». Заради Христа, в ім'я якого ми живемо, якому присвячений наш дім, заради послуху істинному Главі сім'ї.

Дружина

Дружина повинна коритися чоловікові, як Церква кориться Христу(Кол. 3,18, Еф. 22-24). І знову - коритися не заради чоловіка (хоча і заради нього теж), і не заради миру і злагоди в сім'ї (хоча і світ забезпечений), але як би здійснюючи служіння Богу, служіння Тому, заради Кого всі стосунки в сім'ї вибудовуються, заради Кого - Весь цей будинок. За словами Золотоуста, дружина повинна коритися чоловікові «якщо не заради чоловіка, то, особливо, заради Господа» . Це, продовжує вчитель Церкви, і означає залишити чоловіка чи дружину, щоб піти за Христом: тобто виконувати свій обов'язок любові до дружини і, відповідно, послуху чоловікові саме заради Бога, саме як служіння Богу. І святитель нагадує нам, дружинам, слова апостола:

«Якщо коришся чоловікові, то думай, що ти коришся, як працююча Господу» .

Легко слухати того, кого любиш, легко слухатись чоловіка, який тебе любить. Для якого ти єдина, прекрасна, рідна. Але дрібні та серйозні проблеми, хвороби, образи, втома, зрештою, очевидні викрутаси жіночої психіки під час вагітності та під час звичайних жіночих станів – все це насамперед виплескується на стосунки з чоловіком. І якщо в цей час бачити тільки чоловіка, то ... не так просто взяти себе в руки, не так просто змусити себе слухатися його. Того, хто, звичайно ж, неправий (як можна класти зелень у суп ще до картоплі?! як можна дозволяти дітям дивитися мультики 4 години поспіль? як можна ставити перед дитиною тарілку з чорницею на білу скатертину?!). Слухати чоловіка тим часом важко, майже неможливо.

А якщо дивитися не на чоловіка, який викликає, а звернутися до Бога? Послухатися чоловіка – не тому, що він має рацію, а тому, що правий Господь, який заповідав мені послух. Послухати чоловіка – як принести жертву Богові. І найдивовижніше те, що в таких випадках, коли заради Господа, а не в ім'я логіки і тим більше не в ім'я демонстрації послуху (ось зараз чоловік побачить усю безглуздість своїх наказів!) вдається перемогти свою гордість, своє прагнення у всіх сварках виходити переможницею , - Тоді все встає на свої місця. Заради такого крихітного подвигу Господь, Глава нашого дому, дає нашому дому мир. І дає любов – вже не ту любов, яка «сама по собі» колись привела нас один до одного, а любов нову, ще міцнішу і сильнішу. І після такого маленького зусилля над собою, зробленого саме заради Бога, з'являється «природна», легка послух чоловікові, послух у любові вже до нього самого, послух у радості злагоди та однодумності… Так, однодумність у сім'ї досягається якось навіть банально: дружина кориться чоловікові - і ніяких розбіжностей бути не може:

«Не просто і недаремно Павло висловив велику турботу про цю справу, коли сказав: «Жінки, коріться своїм чоловікам як Господу». Чому? Тому що, якщо вони однодумні, то й діти їх виховуються добре… Якщо де буває навпаки, то там у всьому безлад…» .

Ось як легко приходить мир і однодумність у дім: якщо дружина чує та слухає чоловіка – звідки взятися розбіжності? Знищується сам механізм виникнення сварок, анархії, «заворушення», у якому зазвичай виховуються наші діти – діти безладних сімей.

Це теж не просто теорія чи ідеологія. Таке ставлення до дітей кличе у себе все влаштування нашої турботи про дітей. Ми віддаємо дітей на самбо і в басейн, ми шукаємо для них курси англійської з викладачем-носієм мови, ми готуємо їх до олімпіад з математики, ми читаємо смішні книжки Астрід Ліндгрен, включаємо мультики про кроликів та фільми про Шерлока Холмса – але головним завжди залишається те, заради чого Господь доручив нам наших дітей. Головне – коли ми не дозволяємо дитячим заняттям, дитячим захопленням вирощувати та підтримувати дитячі гріхи та пристрасті. Головне - коли ми вибудовуємо і кожен дитячий день, і весь простір дитячих занять у пам'яті про це головне. Головне – коли «вчення Господнє» випереджає та супроводжує всі інші види навчання дітей і все наше спілкування з нашими дітьми. Головне – коли ми розпочали кожну справу, кожного дня, і кожного сьомого дня прилучаємо нашу малу Церкву – Церкві великої. Коли спільність усієї нашої сім'ї з Христовою Церквою, з вченням Церкви пронизує все життя нашого дому.

Якщо Господь доручив нам, саме нам, виховання наших дітей – це означає і ступінь залучення батьків до виховання дітей. Ми вже не можемо відмахнутися від цього завдання, від цієї заповіді, «бо немає часу», і навіть тому, що «я не вмію виховувати дітей», не можемо запросто й повністю перекинути це добре ярмо на чужі плечі. Тим більше, що в нашому домі, над нашим будинком – наш Глава, наш істинний Батько, Вихователь і Вчитель – Господь, який завжди піклуватиметься про наших дітей. Допомагатиме нам виховувати їх. Якщо ми проситимемо Його про допомогу, якщо ми взагалі покличемо Його до свого дому, якщо ми присвятимо саме Йому свій дім. Тоді вийде, що наші діти народжуються і живуть у домі Божому… Анітрохи не менше. Бо як інакше назвати дім, у якому Бог – Глава? Як інакше назвати малу Церкву?

Якщо Господь доручає нам дітей – то ми зустрінемо появу нової дитини з радістю: адже це не випадковий «заліт», а дар нашому дому, дар нашого Бога. І зі спокійною впевненістю: коли Господь дав малюка – Він допоможе нам у турботі про нього. І якщо нам здається, що ми не готові, що ми не впораємося… це тільки так здається: Бог дав – Він допоможе нам впоратися, Він знає, коли і кого приводити в наш дім. І нам залишається тільки прийняти малюка, любити його та виховувати його. Для Того, Хто його послав нам.

І якщо Він забрав малюка… Великого, маленького чи довгоочікуваного, але ще не народженого… Це горе, яке може зруйнувати будинок. Це горе. Але руйнує воно, коли дім не до Бога, не в Богу. Але ж справжня сім'я – це дім Божий. Адже малюк – Божий. Адже народження малюка – це не приз, не іграшка, народження – завдання виховати маленьку людину для її справжнього Владики та Батька. Наш Бог, наш Цар доручив нам виховання і забрав до Себе назад нашого вихованця. Ми любили цього малюка, ми дбали про нього – але наш Цар відкликав своє доручення. Ми думали, що виховуватимемо малюка до його дорослішання. Щоб далі він сам зміг жити – жити до Бога, йти до Бога та увійти до . А Господь дав нам подбати про нього не до дорослості, але лише перший триместр вагітності, або лише до його п'ятиріччя… І він пішов до Бога, до Батька свого, набагато раніше, ніж ми сподівалися. Але ж головне, щоб він зрештою, зараз чи через вісімдесят років, прийшов саме до Нього, до Його рук... Хіба не про це ми молилися з того самого моменту, як тест на вагітність показав дві червоні смужки?

Все в справжній сім'ї – до Бога і Бога. І тому все просто, все легко, навіть коли занадто непросто і зовсім не легко. Весь наш дім – у руках Божих…

Любов'ю та однодумністю до Трійці Неподільної

Така річ: служіння Богові в сім'ї ніби відвертає нас один від одного. І справді, каже Златоуст: слухати чоловіка заради Бога – це «залишити чоловіка і дружину», пішовши за Христом. І виходить, ніби ми, йдучи до Бога, йдемо один від одного. Але диво саме в тому, що все навпаки. Адже всі ці заповіді про стосунки в сім'ї буквально змушують нас бути ближчими один до одного, ближче загалом і нікуди.

Ми йдемо до Бога – і з'єднуємось на цьому шляху, цим шляхом один з одним

Авва Дорофей говорить про те, що Бог – це сонце, а ми, люди, як сонячне проміння: чим ближче ми до Бога, тим ближчі ми один до одного. Це – дві основні заповіді: «Люби Бога» і «Люби ближнього». Ми йдемо до Бога – і з'єднуємося цим шляхом, цим шляхом один з одним. Таке відбувається навіть із ченцем, до якого переважно й звернені слова авви Дорофія. Що ж казати про сім'ю!

У сім'ї ми йдемо до Бога разом. по-справжньому, назавжди поєднує нас один з одним.

Ми пов'язані аж ніяк не лише взаємним обов'язком, взаємними зобов'язаннями, тими заповідями, яких нам, сімейним людям, необхідно дотримуватись, якщо ми вважаємо себе християнами.

Сім'я – єдиний організм. Це – одиниця, а не безліч

Сім'я – єдиний організм. Це одиниця, а не безліч.

Починається все з незбагненної речі: чоловік та дружина – це одна людина. Святитель Іоанн Златоуст каже:

«Відомо, що Бог чинив особливу піклування про цей союз, і, говорячи про обох, Він виражається як про одне: чоловіка і дружину створив я є (Мк, 10:6) ... Він влаштував починала, з'єднуючи їх в одне, як би на кам'яній основі».

Багато разів, у різних проповідях, святитель повторює, що «чоловік і дружина – не дві людини, а одна людина» .

«З ідеальної точки зору богодосконалості і Боголюдства, тобто якою має бути істинно християнська і цілковита пара шлюбу, вона є «тіло єдина», один неподільний тілесно-душевний організм, з одним тілом і однією душею, одним розумом, одним серцем, однією волею », - писав вчитель святителя Іларіона (Троїцького) проф. М.Д. Муретова.

Спільність чоловіка і дружини і менш тісний, але також сильний зв'язок батьків і дітей - не пусті слова або абстрактна філософія. Так, звичайно, чоловік і дружина – це дві половинки, ми любимо один одного, і своїх дітей любимо. Але, як з'ясовується, з розряду романтичного образу це становище перетворюється на площину, для віруючого людини неймовірно серйозну і навіть страшну.

Ось як звертається святитель Іоанн Златоуст до отця сімейства:

«Вже, якщо наші дружини та діти будуть безладні, то ми підлягатимемо за них відповіді? Так, якщо (це станеться) від неприйняття нами суворих заходів, тому що для порятунку недостатньо нам власної чесноти... а потрібно ще (чеснота) іншого».

Ось так – недостатньо власної чесноти. Не вийде самому попрацювати, а інші – якось, на їх розсуд. Не вийде сімейній людині йти до Бога, якщо вона не веде, не намагається приводити до Нього і свою дружину, і своїх дітей. Ось ще слова Златоуста, з іншої його проповіді:

«Адже ти відповідаєш за порятунок і дітей, і домочадців. Як ми дамо звіт за вас, так і кожен з вас відповідає за жінку і за сина» .

Ця відповідальність сама по собі робить нас єдиним цілим. І це ціле починає жити як живий організм, хворий чи здоровий.

Ось начебто вчення про спасіння говорить про спасіння душі людини. Але рятуватися може і дім як єдина душа. Наприклад – прийшов порятунок дому (τῷ οἴκῳ) цьому(Лк.19, 9). Не одному хазяїнові вдома порятунок, не одній господині, не рабові Божому Олександру чи Олені, Іванові чи Василисі – а дому.

Будинок може рятуватися – і може гинути, «впадати в безбожність», і також – як єдине ціле, як зв'язаність, як взаємозалежність домочадців. У книзі «Пастир» Єрма, що включена до «Письма чоловіків апостольських», ми читаємо:

«Не заради тебе власнегнівається на тебе Господь, але за дім твій, що впав у безбожність<…>І ти, люблячи дітей, не розумів свого сімейства, але допустив їх розпуститися» . .

Ми маємо зобов'язання один перед одним. І перед Богом. Це не просто традиція, не просто спосіб життя, а шлях спасіння. Виконувати всі ці зобов'язання – разом, усім будинком іти до Бога. Так, будинок вміє ходити. До Бога чи від Бога. І дім іде до Бога, якщо це справжній дім. І, один за одним, ми поступово переходимо з нашого земного дому у вічність до Бога. Мабуть, маємо приходити саме до Бога. І тоді виявляється, що хтось із нашої родини – ще тут, на землі, інші – вже «на місці», вже з Богом. І будинок перетворюється на вічність. І будинок виявляється вічним.

Так будується дім: від землі до вічності. Із самого початку – і назавжди.

Святитель Іоанн Златоуст пропонує чоловікові говорити про це своїй дружині відразу після весілля:

«Справжнє життя нічого не означає, і я прошу, і благаю, і всіляко намагаюся спромогтися нам так влаштувати справжнє життя, щоб можна було і там, у майбутньому столітті, абсолютно безбоязно зустрітися один з одним. Нині коротко і ненадійно; якщо ж сподобимося перейти це життя, благоугодивши Богу, то будемо вічно і з Христом у великій радості. Я волію твоє кохання, і ніщо не може бути для мене таким тяжким, як коли-небудь розлучитися з тобою» .

Вічно бути разом, вічно бути з Богом

Не розлучатися ніколи – ні у земному житті, ні у вічності. Вічно бути разом, завжди бути з Богом.

Виконання покладених на нас сімейних людей заповідей може бути важким подвигом. Напевно, можна порівняти з мучеництвом чи юродством... Якщо доводиться служити Богу в сім'ї – на самоті, якщо доводиться заради Бога любити свою норовливу дружину, якщо доводиться заради Бога бути покірною жорстокосердям. Чи не кидати свій хрест, а нести до кінця. Навіть до смерті... Адже з хреста не сходять. З хреста – знімають…

Але якщо ми разом підемо цим шляхом, якщо ми разом будемо так служити Богу, то наш дім дійсно стане небом на землі. Де чоловік оточує дружину турботою, любов'ю та дружбою, де дружина слухняна чоловікові своєму та однодумна з ним, де батьки присвячують себе турботі про дітей, вихованню їх, де всі стосунки – в любові один до одного та до Бога. І це небо, цей рай ми знову і знову відновлюватимемо, коли наше самолюбство, наші пристрасті збиватимуть нас з обраного шляху. Збивали, збивають і збиватимуть, поки ми на цій землі живемо... А ми, падаючи, знову вставатимемо, і знову йтимемо, повзтимемо, дертимемося, допомагаючи один одному, витягуючи один одного. Щоб діти наші народжувалися і росли в Божому домі. Щоб послужити Богові, як це доступно нам, як Він Сам нам заповідав. Щоб ми всі зустрілися у Царстві Небесному. Щоб наша сім'я була вічно з Христом, з Главою нашого дому. І щоб наша любов не переставала ніколи.

Коли люди починають будувати стосунки, рано чи пізно виникає питання: «Хто головний у сім'ї?». Одні вважають, що главою сімейних стосунків має бути чоловік. Інші стверджують, що це надлишки минулого і жінка теж може очолити сімейне гніздечко. Чия ж думка насправді є правдою? Наразі спробуємо розібратися.

Чоловік усьому голова?

З давніх-давен існує думка, що чоловік повинен бути господарем. Це відбувалося, тому що він був добувачем, а жінка працювала вдома по господарству. Вона не мала права суперечити чоловікові і мала виконувати все, що він скаже.

У світі все далеко ще не так. Жінка може сама себе забезпечити і реалізуватися в житті. Якщо в сім'ї чоловіка виховували як голову в його майбутньому житті, то він намагатиметься у відносинах перетягнути на себе ази правління. Ось із цього моменту і починаються конфлікти з протилежною статтю. Чоловік у такому разі має поговорити зі своєю другою половиною та розподілити обов'язки.

Як зрозуміти хто в сім'ї головний: чоловік чи дружина?

1. вплив другої половинки прийняття рішень (вплив то, можливо приховане, відкрите, використання необхідних важелів прийняття рішення);
2. останнє слово завжди за главою сім'ї (щоб не говорили, рішення ухвалює лідер);
3. розподіл коштів у необхідні потреби.

Які існують способи визначити, хто глава сім'ї?

В інтернеті, на різних ресурсах можна знайти різні методи та способи зрозуміти хтось головний. Деякі їх зараз розглянемо.

Існують докази, що якщо в сім'ї чоловіка головою була мати, то він виростає безвольною людиною і потребує піклування та опіки. Якщо в сім'ї жінки головою був тато, то вона звикає підкорятися і насилу може сама щось вирішити.

Пальці на ногах

Для початку зніміть взуття та зверніть увагу на ваші пальці ніг. Якщо другий пальчик довший за перший, то можна сміливо говорити про верховенство в сім'ї.

Собака на допомогу

Якщо у вас є спільний собака, який підпорядковується одному з подружжя, то можна сміливо говорити про лідерство. Це відбувається тому, що собаки розумні істоти і відчувають багато речей. Вона за допомогою запаху людини визначає хто головний і слухається його.

Існує і такі сім'ї, в яких обидва партнери головні. Часто у таких відносинах назрівають конфлікти. Це відбувається тому, що ніхто не хоче поступатися першістю один одному. На жаль, такі сім'ї або розпадаються або знаходять компроміс. Але все одно один пригнічуватиме іншого. Тож щасливими таку сім'ю рідко назвеш. Найголовніше навчиться йти один одному на поступки. Якщо це станеться, то стосунки можна зберегти та бути щасливими людьми.

У цій статті були розкриті моменти, які так важливі у нашому житті. Будувати стосунки – це велика праця. Адже перешкоди можуть чекати на кожному кроці. Щоб їх легко долати треба, бути не лише сильними морально, а й бути партнером своєї другої половинки.

Насамперед йому необхідно перейнятися ідеєю, що саме сім'я найголовніше в його житті, а лише потім кар'єра, бізнес, улюблена справа, друзі та захоплення. Адже якщо сім'я для тебе не головне, то як ти можеш бути головним у сім'ї?

Щоб бути справжнім главою сім'ї, треба бути справжнім чоловіком. Але далеко не всі вкладають у це поняття однаковий зміст. Неодноразово доводилося спостерігати, як почесним званням «справжній мужик» жінки нагороджували непоказних (на перший погляд!) і навіть кволих чоловіків. Це відбувалося, коли ті робили мужній вчинок, демонстрували рішучість та витримку у критичних ситуаціях, дива професіоналізму.

Багато хто вважає, що поняття «справжній мужик» включає накачані м'язи; вміння "дати в морду"; грубуваті манери; схильність до ненормативної лексики; недбале, злегка зарозуміле поводження з жінками; пріоритет чоловічої дружби; акцент на своїх чоловічих здібностях; неодмінна наявність «чоловічих вад» як куріння, випивки, нічних гулянок тощо. Це система цінностей з перехідного віку, коли зовнішня чоловіча атрибутика важлива для юнаків для статевої самоідентифікації. У цей час основні зусилля підлітків спрямовані на те, щоб здаватися чоловіками. Сміливість у них часом підміняється бравадою, впевненість у собі - хвастощом, а невміння організувати себе і досягти мети прикривається «філософією пофігізму».

Але все це дуже дрібно для зрілої особистості, основними критеріями якої є розвиток вольової та емоційної сфер. Чоловіком треба бути, а не здаватися їм. Воля до самоорганізації та самодисципліни, воля до щоденних маленьких перемог над собою, вміння приборкувати свої інстинкти та погані нахили, брати відповідальність на себе – ось істинно чоловічі якості. Розвивають їх у собі далеко не всі юнаки. Саме тому зустрічаються чоловіки-хлопчики з сивиною на скронях. Сила духу значно важливіша для справжнього чоловіка, ніж сила м'язів. Мужність проявляється в тому, щоб не боятися відповідальності і не уникати її.

Справжній чоловік ніколи не буде тираном у сім'ї. Принижують та придушують жінок закомплексовані, слабкі духом чоловіки з тих, хто не зміг самоствердитись ні у професійній, ні у соціальній сфері. Як і ті, хто не може пробачити жінці, якщо вона хоч у чомусь перевершує його – більш освічена, розумна, більше заробляє. Найпростіше і найпримітивніше - це самоствердження за статевою ознакою. Негідно і соромно корчити з себе сильного, принижуючи того, хто слабший за тебе. Або ще гірше – того, хто залежить від тебе. Або зовсім огидно - того, хто тебе кохає. Справжній чоловік упевнений у собі, благородний, великодушний і не дріб'язковий, він не мучиться сумнівами щодо своєї цінності, зокрема й для сім'ї. Йому немає сенсу підвищувати свою самооцінку шляхом приниження оточуючих.

Але в чому самі чоловіки бачать свою роль у сім'ї? Ми провели бліц-опитування у найближчому чоловічому оточенні, і більшість опитаних відповіли однаково: «Матеріально забезпечити сім'ю». Не сперечаємось. Це дуже важливо, але мимоволі виникає асоціація зі старим анекдотом: «Чоловік – це самець плюс гроші». Багато чоловіків у наш час відчувають свою неповноцінність від того, що недостатньо (або на їх погляд, або на думку їхніх дружин) забезпечують сім'ю. Але "недостатньо" - поняття невизначене. Подібним комплексом неповноцінності може страждати і вчитель, і бізнесмен-мільйонер. Справа не в кількості грошей, а в наявності альтернативної системи цінностей, яка набагато важливіша за достаток. Бути ідеологом сім'ї, духовним лідером, вміти зупинити жінку, а потім і дітей у гонці за все більшими матеріальними благами - це також обов'язок глави сім'ї (звісно, ​​ми не говоримо про крайні варіанти, пов'язані з відмовою сім'ї від елементарних життєвих потреб).

Хороший чоловік зобов'язаний не тільки принести гроші в будинок, але й вислухати дружину, розділити її турботи, обдарувати її співпереживанням, співчуттям, увагою до найменших тривог і болів. Це не означає робити щось замість неї. Швидше за все, те, що лежить у сфері суто жіночих обов'язків, вона зробить потім сама. Але причетність чоловіка до важливих для жінки питань підвищує її самооцінку, підтримує в ній впевненість у важливості її ролі в сім'ї, надає сил боротися з рутиною та сірими буднями. Чоловіки! Неважливо, як часто у вас з'являється можливість приділити увагу вашій дружині. Це може бути всього кілька годин на тиждень. Але якщо жінка знає, що при першій же нагоді ви намагатиметеся приділити їй справжнє, а не формальну увагу, що ваша душа відгукнеться на її радості та смутку, вона терпляче чекатиме. Адже спрага переноситься значно легше, якщо знаєш, що йдеш до джерела душевного спілкування. Але вона нестерпна, якщо впевнений, що перебуваєш у емоційній пустелі.

Сім'я як сенс життя – чи не дрібнувато для чоловіка, якому зумовлено відігравати в суспільстві головну роль? Анітрохи. Хороший сім'янин буде добрим учителем, тому що йому не чужі ідеали; відповідальним політиком, бо мріє про те, щоб його діти жили у цивілізованій державі; відважним воїном, бо йому є когось захищати. Для справжнього чоловіка сім'я – своєрідний плацдарм, аеродром для духовного та соціального зльоту до творчої діяльності.

>>Глава сім'ї. Хто у сім'ї головний?

Глава сім'ї – чоловік, чи жінка?

Чоловік – голова сім'ї?

Раніше чоловік був главою сім'їЦе нам відомо ще зі шкільної лави. Його найважливішим обов'язком було забезпечити сім'ю всім необхідним. Обов'язком жінки – зберігати сімейне вогнище, дітей народжувати та ростити і, звичайно ж, зберігати вірність чоловікові. Загалом, все, що жінка отримувала - гроші, або навіть просто хліб - вона отримувала з рук годувальника, глави сім'ї. Зараз ситуація різко змінилася, з цим погодяться всі, чи майже всі, і нині навіть жінка може заробляти та забезпечувати і себе, і дітей. Звідси й витікає питання, хто в сім'ї головний зараз?

У минулому, моральний авторитет чоловіка - як глави сім'ї, спирався на економічний бік відносин, що безпосередньо впливає на всі інші відносини у шлюбі. І це було прописано у сімейно-правових нормах та закріплювалося законом. Тобто. закон був повернутий обличчям до чоловіка в сім'ї та спиною до жінки. Можливо, нам шкода, що прожили життя за патріархальними законами, законами залежності від чоловіків, де беззастережно чоловік був главою сім'ї. Але ми дарма приміряємо нашу психологію на той час, наша психологія там недійсна.

У тих залежних жінках та їхніх чоловіках жило накопичене століттями усвідомлення того, що чоловік як голова сім'ї відповідає за все і так має бути. Так історично склалося і це влаштовувало подружжя і не було питання "хто глава сім'ї". також було менше. Але якщо оцінити людське забарвлення відносин, то були сім'ї різні і з чорним і з білим забарвленням відносин, були і, а були і ті, яким так і не вдалося знайти сімейного щастя. Тобто. класична формула Толстого у тому, що " всі щасливі сім'ї друг на друга схожі, а кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму " працює як патріархальних сімей, так сучасних, демократичних.

Наприкінці 19 - початку 20-го століть патріархальна модель сім'ї дедалі більше розхитувалася, вибухаючи, ніби зсередини. І майбутні соціальні зміни готувалися у економіці і виробництві, вони готувалися й у шлюбних відносинах, дозріваючи у глибинах душі людини. І, зрештою, різкі соціальні зміни зруйнували систему, у якій чоловік був головою сім'ї беззастережно. Шлюб перетворився на спілку двох вільних людей, які укладали цей союз самостійно і, в міру ведення спільного господарства визначалося, хто ж глава сім'ї фактично буде в них. І не обов'язково головою сім'ї був чоловік.

Жінка – голова сім'ї?

Зараз, якщо чоловік пропонує руку і серце, то аж ніяк немає на увазі, що він буде єдина економічна опора в сім'ї, економічно, можливо і жінка - глава сім'ї. І в сучасних сім'ях, принаймні, у більшості з них, утриманцями є тільки діти в сім'ї, а їх забезпечують подружжя. З цієї точки зору також стає неясно, хто глава сім'ї в економічному плані, особливо якщо жінка заробляє нарівні з чоловіком.

У цій схемі є протиріччя, т.к. подружжя шлюбу зараз рівні, а хіба може бути головним серед рівних? Але, з іншого боку, чи можуть дорівнювати різні люди? Рівними можуть бути лише однакові, але однакових людей немає, кожна людина - індивідуальність. Тому дві будь-які людини не рівні одна одній. І можна припустити, що зараз глава сім'ї - це не глава "за законом". Нині глава сім'ї – лідер, це людина, чий вплив та авторитет визнається добровільно всіма членами сім'ї.

Згідно з дослідженнями соціологів, сімейне верховенство належить тому, хто виконує розпорядчі та регулюючі функції. І, згідно з дослідженнями тих самих соціологів, у більшості сімей функцію виконує жінка. Вона є організатором сімейного споживання. І на ній лежить основний фронт господарства - готувати, прати, гладити, забиратися, шити і т.д. І, як правило, у питанні головним педагогом виявляється жінка (хоча тут соціологи розходяться на думку, за одними даними трохи більше займається з дітьми, за іншими - жінка). І виходить, що фактичний розподіл верховенства в сім'ї не збігається із загальноприйнятим. Насправді, як виявилося, жінка стає головною в сім'ї в багатьох відношеннях.

Хто ж у сім'ї головний?

Отже, хто в сім'ї головний? Почнемо з того, що поняття - глава сім'ї занепало, стало старомодним, як і звання "годувальник". У сучасному Цивільному кодексі таке поняття відсутнє, як і в Конституції та сімейному праві. То хто голова сім'ї зараз? Схоже, що це поняття живе лише в нашій свідомості, отже, у нього збереглася певна сила інерції. Ось тільки, наскільки велика ця сила? Сучасні подружні пари характеризують свій союз як сім'ю без голови. І кількість цих сімей збільшується з підвищенням рівня освіти та зменшенням віку подружжя.

Як ми пам'ятаємо з минулих розділів, на питання "хто ж глава сім'ї зараз" можна відповісти, що це та людина, яка є головним розпорядником, організатором, здобувачем та опорою, на якій тримається домашнє господарство, виховання дітей у сім'ї тощо. Якщо сім'ї ці обов'язки розподілені нерівномірно, це породжує безліч протиріч. І що більш нерівномірно розподіляються обов'язки, то більше з'являється протиріч між подружжям і .

Якщо такі протиріччя виявляються дуже гострими, то вони можуть спричинити серйозні наслідки, такі як незадоволеність своїм шлюбом. І що більш нерівно розподілені обов'язки, то більше вписувалося відсоток нещасливих шлюбів, то більше вписувалося .

І у виграші залишається третя сторона, коли чоловік і дружина не сперечаються, хто ж із них глава сім'ї, а на рівних беруть участь у виконанні домашніх справ та інших обов'язків. Тому сучасні щасливі сім'ї схожі на колишні щасливі сім'ї, але схожі лише на кінцевий результат. А дороги до цих результатів були зовсім різні. Тобто. шляхи до досягнення сімейного щастя у минулому та теперішньому принципово змінилися.