العلاقة مع الزوج بعد ولادة الطفل. مشاكل عائلية. لماذا تتدهور العلاقات بعد ولادة الطفل؟

ربما يتذكر الجميع أنه يجب على كل رجل أن يربي ولداً، ويبني منزلاً، ويزرع شجرة. يرجى ملاحظة - الابن يأتي أولا، أي أنه لا يوجد شيء أكثر أهمية من الطفل. كانت المرأة دائمًا تُعتبر في المقام الأول أمًا وحارسة للمنزل، وعندها فقط تحدثنا عن مهام أخرى. هل هذا مفاجئ؟

في الواقع، نحن نتحدث عن تنفيذ إحدى الغرائز البشرية الرئيسية - غريزة الإنجاب، ومن المستحيل مقاومة هذه الغريزة. ومع ذلك، فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو لماذا يحدث ذلك في الأسرة، التي تبدو دائما مزدهرة وسعيدة، تبدأ المشاكل مع ولادة طفل. وليست المشاكل المرتبطة بتربية الطفل، بل المشاكل المرتبطة بالعلاقة بين الرجل والمرأة.

هل من الممكن حقًا أن يؤدي ظهور طفل في الأسرة إلى مشاكل وخلافات ومشاجرات قد تنتهي أحيانًا بانهيار الأسرة؟ وهل هذا حقًا خطأ الطفل الذي لن يتعلم حتى الوقوف على قدميه قريبًا؟ لقد ظهر الطفل - إنه أمر رائع، ولكن أين يذهب الحب والتفاهم المتبادل؟

عن الحب…

أين يذهب الحب بعد ولادة الطفل؟

أولاً، نحتاج إلى معرفة ما الذي تغير بالضبط مع ولادة الطفل ولماذا يبدو لشخص ما أن الحب قد اختفى. ثانيًا، إذا تغير شيء ما حقًا، فهل يقع اللوم على الشخص الجديد الذي ظهر في هذا العالم؟ ثالثا، من المهم للغاية أن نفهم ما يعتبره الناس بالضبط الحب وما إذا كان الشعور الذي اختفى هو الحب حقا.

هناك العديد من التعريفات للحب، وقد تحدث عنها الشعراء والفلاسفة وعلماء الاجتماع وحتى علماء الكيمياء الحيوية. ولكن مع ذلك، فإن كل زوجين وكل شخص لديه حبه الخاص الذي لا يتكرر أبدًا، تمامًا كما أن العالم الداخلي لا يتكرر. ومع ذلك، هناك شيء يوحد جميع أنواع هذه المشاعر المختلفة. ولكن ما هو وما الذي يسمح لنا باعتبار شعور معين حبًا؟

لسوء الحظ، غالبا ما يطلق على الحب أي شيء من الإعجاب إلى الحساب المادي العادي. لكن المشكلة هي أن موضوع الإعجاب قد يتغير بمرور الوقت، وأن الحساب قد يتبين أنه خاطئ، وأن الشريك المناسب بالأمس، والذي تم استخدام كلمة "حب" تجاهه، قد يبدو اليوم مختلفًا تمامًا ويفقد أهميته الجاذبية (إما مرض أو أصبح فقيراً). وإذا كانت الأسرة قد خلقت على أساس الحب والإعجاب أو رياضيات الحب، فهل من عجب أنها اختفت؟

لماذا يحدث هذا؟ لأن الإعجاب بشخص عطلة، أو ساحر، أو شخص موسوعي هو أبسط وأسهل بكثير من أن تحب (هذه المرة محبًا حقًا) شخصًا ينام قليلًا، وهو ممزق باستمرار بين الطفل والحاجة إلى القيام بشيء ما في المنزل أو في العمل، الذي ليس لديه دائمًا الوقت لملاحظة شيء ما أو الرد على شيء ما، إذا كان هذا الشيء لا يتعلق بالطفل...

أضف هنا حقيقة أنه حتى الطفل الأكثر صحة وازدهارًا يمرض أحيانًا، وغالبًا ما ينتفخ بطن الطفل، ثم يتم قطع أسنانه... وعندما تحدثوا عن الحب الأبدي والمنتصر، هل تم أخذ ذلك في الاعتبار؟

في الواقع، الحب ليس مجرد صورة جميلة ومغامرة مثيرة للاهتمام، فهو ليس فقط شروق الشمس وغروبها، والقصائد والأغاني، والحفلات والرحلات إلى الأراضي الأكثر دفئا، وكذلك إلى أي بلدان أخرى، ولكنه القدرة على الفهم، القدرة على الاستماع، والقدرة على التخلي عن بعض تفضيلاتك، والقدرة على التكيف مع شخص آخر، والاستعداد للتسامح، والاستعداد الدائم للإنقاذ، والمساعدة، والاستبدال، والإنقاذ، وأحيانًا الاستعداد للتضحية نفسه - ذاته...

وإذا قالوا إن الحب اختفى في الأسرة بعد ولادة طفل، فإن المرء يريد على الفور أن يسأل ما الذي يعتبره الحب بالضبط في هذه العائلة... بالتأكيد في مثل هذه العائلة لم يكن أحد على الإطلاق سيساعد أي شخص أو يقرض المال الكتف، لن يساعد أي شخص أو يفهم، خاصة إذا كان يتعارض بطريقة أو بأخرى مع المصالح الشخصية ...

ومع ذلك، هناك العديد من الحالات التي لم يكن فيها الحب هواية بسيطة أو عملية حسابية، في حين أنه كان هناك احترام وتفاهم متبادلين، عندما كان الطفل مرغوبًا ومتوقعًا، لكن الحب اختفى...

هل يختفي الحب؟

إذا كان الحب موجودًا حقًا، فمع ولادة طفل لا يمكن أن يذهب إلى أي مكان، كل ما في الأمر هو أن تلك المشاعر التي كانت تذهب إلى أحد أفراد أسرته تنقسم الآن إلى قسمين، وتذكر، بنسب مختلفة، نظرًا لأن أحد أفراد أسرته صغيرة جدًا لدرجة أنها تتطلب اهتمامًا مستمرًا ومستمرًا.

ومن المؤسف أن يشعر شخص عزيز آخر (والشخص بالغ تمامًا) بالإهانة لأنهم يقضون وقتًا أقل معه أو أنهم توقفوا عن تحضير السوفليه الطرية أو الآيس كريم محلي الصنع أو أنهم لا يحضرون القهوة إلى السرير. ونتيجة لذلك يتبين أن ليس الحب هو الذي ينقسم بنسب مختلفة، بل الوقت والاهتمام. والحب إما أن يكون موجودا أو لا يكون، ومن المستحيل تقسيم الحب إلى أجزاء.

قد يبدو هذا مبالغة، ولكن يجب على كل أب شاب جديد أن يفهم جيدًا أن زوجته قد أنجبت للتو طفلاً، ومن المعروف أنه حتى الحمل الأكثر ازدهارًا والولادة الأسهل يشكل ضغطًا كبيرًا على جسد الأنثى .

وإذا كنت تعتبر أن الحمل والولادة للعديد من النساء الحديثات لا يتناسبان دائمًا مع النمط المثالي، يصبح من الواضح تمامًا أن الأم الشابة يجب أن تعود إلى رشدها قليلاً على الأقل. ندرك على الفور أن الطفل ورعايته هما أهم شيء، ويصبح من الواضح تمامًا أن الأب الشاب هو الذي يجب عليه التضحية مؤقتًا ببعض اهتماماته وتقديم مساعدته.

هل يجب على المرأة التي عادت للتو من مستشفى الولادة أن تؤكد لزوجها حبها الذي لا يموت؟ وماذا ستعطي هذه الضمانات للزوج؟

هل الهرمونات هي المسؤولة؟

من المهم جدًا ألا ينسى الآباء الصغار أنه في حياة المرأة الشابة التي أصبحت أمًا للتو، فإن دور التغيرات الهرمونية التي تحدث أثناء الحمل وأثناء الرضاعة (الرضاعة الطبيعية) مهم جدًا. لكن المستويات الهرمونية مهمة جدًا ليس فقط لنجاح الحمل والولادة، ولكن أيضًا للحفاظ على الحالة العاطفية الطبيعية والمزاج الجيد.

في الواقع، إذا كان هناك حب حقًا، فهو لم يختف في أي مكان، ولكن ببساطة لم يعد الزوجان في الحب ثنائيًا، بل تحولا إلى ثلاثي، والآن يلزم بذل المزيد من الجهد لأخذه في الاعتبار بالكامل قدر الإمكان مصالح ليس فقط الثاني، ولكن أيضًا العضو الثالث في الفريق.

علاوة على ذلك، فإن هذا الثالث لا يستطيع أن يقول أي شيء بعد، لكنه مضطرب للغاية ويتطلب اهتمامًا مستمرًا. ولكن إذا كنا نتحدث عن الحب الحقيقي، فهو غير منظم أو محدود، لذلك هناك ما يكفي من الحب الحقيقي للجميع. الشيء الأكثر أهمية هو أن نفهم بعضنا البعض، ونساعد، وندعم، ونعتني ببعضنا البعض ونقدر كل لحظة تكون فيها.

بالإضافة إلى ذلك، فإن الارتفاعات الهرمونية ليست مجرد صلاحيات أنثوية، وليست حدثا لمرة واحدة. قررت المرأة أن تلد طفلا؟ هل ترضع المرأة طفلها؟ هل تعبر المرأة عتبة عصر الأناقة؟ في كل مرة سوف يترافق مع التغيرات الهرمونية، والارتفاعات، والتغيرات... لذلك، في كل مرة يترك الحب الأسرة بأكملها؟

بالمناسبة، فإن الزيادات الهرمونية في الجسم الذكور ليست غير شائعة أيضا، على الرغم من أن الأسباب، بالطبع، تختلف عن الزيادات الهرمونية الأنثوية. التغيرات المرتبطة بالعمر، والمواقف العصيبة، والعادات السيئة التي يدعو الجميع إلى محاربتها، ولكنها لسبب ما لا تقهر عمليا، وأسلوب حياة غير صحيح (من أي وجهة نظر) - هذه هي أسباب الارتفاعات الهرمونية في الجسم الذكري.

أما بالنسبة للأطفال، فيبدو أن كونك طفلاً هو أمر سهل، ولكن في الواقع، يعاني أي طفل من العديد من المشكلات التي لا يستطيع أي شخص بالغ أن يقترب من التغلب عليها. وفيما يتعلق بالطفرات الهرمونية، يمكنك على الأقل أن تتذكر فترة مراهقتك بمشاعرها، وحب الشباب، والتطرف، والرغبة في تأكيد الذات...

لماذا كل هذا؟ وإلى جانب ذلك، يعاني الجميع من كوارث وتغيرات هرمونية، لذلك من الأفضل أن يحاول الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض ببساطة فهم أحبائهم ومساعدته على تجاوز هذه اللحظة الصعبة. فيما يتعلق بالولادة الحديثة وعدم استقرار الجهاز العصبي للأم الشابة، فهذا يعني أنه يمكن لكل من الأب الجديد وبقية أفراد الأسرة البالغين المساعدة إن أمكن: الجلوس مع الطفل، وتنظيف الشقة، وإحضار البقالة، اغسل وكي أشياء الأطفال (لحسن الحظ، الحفاضات يمكن التخلص منها الآن) وحتى اسمح للآباء الصغار بالذهاب إلى المسرح أو في زيارة.

بالإضافة إلى ذلك، يجب ألا ننسى أن الأم المرضعة تظل في المقام الأول امرأة، لذلك سيكون من المفيد جدًا إرضائها بزهرة، دبوس شعر جميل، كوب جديد، إذا لم تكن هناك فرص لمعطف الفرو أو المجوهرات حتى الآن. لكن ليست الهدية هي التي ثمينة، بل الاهتمام! لذلك، أعط أحبائك الاهتمام والرعاية والفرح والثقة في المستقبل - وكل هذا سيعود إليك عدة مرات.

ماذا تفعل بشأن التعب؟

في كثير من الأحيان، تشكو الأمهات الشابات من التعب، ونحن نتحدث عن التعب المزمن، والذي يبدو أنه لن ينتهي أبدا ولن يذهب إلى أي مكان. هذا هو التعب، عندما ترغب في النوم في كل ثانية، عندما لا تكون ذراعيك أو ساقيك هي التي تؤلمك، بل كل خلية في جسمك بالكامل، عندما لا يكون لديك القوة الكافية لأي شيء على الإطلاق، ناهيك عن العواطف أو المشاعر. .

ماذا استطيع قوله؟ هذا هو المكان الذي نحتاج فيه إلى الحب والشخص المحب الذي سيتولى بعض المسؤوليات "الأنثوية" المزعومة. كل ما تريد، لا ينبغي للأم الشابة أن تركض مثل السنجاب في عجلة طوال خمس وعشرين ساعة في اليوم، على الأقل ثمانية أيام في الأسبوع.

بالطبع، يجب أن تقع رعاية الطفل ليس فقط على الأم، ولكن أيضًا على الأب، ويجب ألا ترفض المساعدة الودية من الأصدقاء والأقارب. ويجب على جميع البالغين المحيطين بالأم الشابة أن يفهموا مدى صعوبة الأمر بالنسبة لها، وإذا أمكن، اتركوا للمرأة وقتًا للراحة (على الأقل احصل على قسط كافٍ من النوم عدة مرات في الأسبوع).

أين تضع المظالم؟

ألم يساعدوا الأم الشابة في التنظيف؟ هل بقي الأب الشاب بدون كعكة محلية الصنع؟ هل تحدثت مع جدتك الجديدة عبر الهاتف لمدة نصف ساعة "فقط"؟ نتيجة لذلك، تم الإهانة الجميع من قبل الجميع. إنه وضع غريب - الجميع يحب الجميع والكل ينزعج..

في الواقع، لا ينبغي للمرء أن يفترض ويأمل أن يخمن الجميع جميع المظالم (الكبيرة والصغيرة، العادلة والبعيدة المنال)، خاصة إذا كان هذا "الجميع" مشغولاً بشيء ما. هل فات زوجك بعض المشتريات المهمة؟ كانت زوجتك تعتني بالطفل وكانت البطاطس مطبوخة أكثر من اللازم؟

الأمر ليس بهذا التعقيد. إذا لم يفعل الزوج شيئًا ما، فقد يكون ذلك ببساطة بسبب عدم الانتباه أو لأنه في تلك اللحظة تحول انتباهه إلى شيء آخر. إذا لم يكن لدى الزوجة ما يكفي من الوقت والطاقة لشيء ما، فإن الزوج المحب حقا سيساعد بالتأكيد ولن يوبخها للفشل.

لا تكن كسولًا في شكر بعضكما البعض، واحتضان بعضكما البعض، وفي حالة سوء الفهم، لا تصمت فقط بنظرة مهينة - من الأفضل أن تقول على الفور عن كل ما يقلقك ويبدو أنه شيء يحتاج إلى التغيير . اطلب المساعدة، واطلب الدعم، واطلب الاهتمام، ولكن لا تدع الاستياء ينمو ويقوى، لأن مثل هذه المظالم القديمة ليست حتى طريقًا إلى أي مكان، ولكنها طريق لتدمير التفاهم المتبادل، وتدمير الاحترام، الحب والعائلة.

هل أساءت؟ يحدث ذلك، وربما لا مفر منه. لكن ليست هناك حاجة لتحمل هذا الاستياء داخل نفسك وإطعامه بأفكار إضافية واستنتاجات غير صحيحة وتركيبات رائعة تقريبًا. فقط تحدث وأخبرنا عن مخاوفك وشكوكك، واطلب المساعدة أو الدعم - وكل شيء سوف يصبح في مكانه الصحيح وسوف يتحسن بالتأكيد.

الشيء الرئيسي هو عدم عزل نفسك وعدم القيام بافتراضات غير ضرورية. في أغلب الأحيان، يكون لأي حادث تفسير أبسط وأكثر عاديا، وهناك دائما طريقة للخروج من أي موقف. بعد كل شيء، من المهم أن يتمكن الأشخاص المحبون دائمًا من الاستماع لبعضهم البعض وفهم بعضهم البعض ومساعدة بعضهم البعض بإخلاص تام.

جمال في الماضي؟

في كثير من الأحيان، تشعر الأمهات الشابات بالقلق للغاية بشأن مظهرهن، لأن الغالبية العظمى من النساء يكتسبن رطلاً إضافية أثناء الحمل.

بالطبع، من الممكن العودة إلى الشكل السابق، ولكن أولا، أي تصحيح للوزن يستغرق وقتا طويلا، وثانيا، الرضاعة الطبيعية للطفل والقتال النشط بشكل مفرط ضد الوزن الزائد لا يتناسبان معًا حقًا.

ومع ذلك، فإن بعض الأزواج لا يتعبون أبدا من تكرار أن شخصيتهم أصبحت غير واضحة وأن هناك حاجة إلى تدابير عاجلة، وأنهم ببساطة لا يريدون رؤية خصرهم المنتفخ، وأن هناك الكثير من الجمال النحيل الذي يمكن أن يكون بمثابة مثال. ولكن أين الحب هنا؟ وما الذي يجب إنقاذه؟

بالطبع، يمكننا أن نكرر مرة أخرى أن جمال الأم الشابة ليس بالكيلوغرام على الإطلاق، ولكن هذا سوف يريح قلة من الناس. ربما يكون من الأفضل أن نقول أنه لا ينبغي بأي حال من الأحوال بذل الكثير من الجهد لإنقاص الوزن أثناء الرضاعة الطبيعية، ولكن بعد نهاية الرضاعة يمكن تصحيح كل شيء - ليس في ثلاثة أيام بالطبع، ولا حتى في أسبوعين، ولكن في الأسبوع السابق سيعود الشكل بالتأكيد.

من المهم جدًا أن تؤمن بنفسك وبنقاط قوتك، ودعم وإيمان أحبائك مهم، والحب مهم. من المهم أيضًا الاسترخاء ليس أمام التلفزيون، ولكن في الحديقة، والتحرك أكثر، وعدم التوقف عن أسلوب الحياة النشط - فهذا مفيد للأم، وسيشكل الطفل عادات صحية منذ سن مبكرة جدًا.

هل نسيت زوجك؟

من الغريب جدًا أن نتوقع الاهتمام والدعم إذا كان الشخص نفسه لا يدعم أحداً ولا ينتبه لأحد. بالطبع، بعد ولادة الطفل، يتغير نطاق المسؤوليات بشكل كبير، وبطبيعة الحال، يزيد الحمل على المرأة الشابة عدة مرات، لكن هذا لا يعني أن الحياة من حولها توقفت.

لا أحد يجادل في أن أي زوج يفعل شيئًا خاطئًا بشكل دوري، ولكن هذا هو بالضبط الشخص الذي أصبح والد الطفل، وهذا هو بالضبط الشخص الذي سيعيشون معه طوال حياتهم، وهذا هو بالضبط الشخص الذي ارتكب مؤخرًا أنا سعيدة ومبتهجة... سيمر التعب، وستحل المشاكل التي تبدو غير قابلة للحل بالتأكيد وستظهر مكانها مشاكل جديدة، وسيكبر الطفل وتختلف الهموم... وأين الزوج؟ هل نسيت زوجك؟

بالطبع، إذا كان هناك حب، فلن ينسى أحد أحدا، لأنه كيف يمكنك أن تنسى الشخص الموجود دائما، والذي سيساعد دائما، والذي سوف يفهم دائما وعزاء؟

بالطبع، حتى أقوى رجل يريد أن يتم تذكره والعناية به، ولكن هذه الرعاية يمكن أن تظهر بطرق مختلفة تمامًا - إما الفطائر المفضلة لديك، أو الابتسامة المشرقة...

حول الأخطاء

عندما يتحدثون عن الحاجة إلى بذل جهد كبير للحفاظ على الحب بعد ولادة الطفل، وعن من يجب أن يفعل ماذا وكيف يتصرف، فلا شك أنه لم يكن هناك حب. كان هناك افتتان، وكان هناك شغف، وكانت هناك رغبة في شيء جديد، وكانت هناك بعض المشاعر والأحاسيس الأخرى، لكن الحب لم ينجح هناك منذ البداية. إنه لأمر محزن للغاية أن ندرك أنه من غير السار أن نعترف بذلك، ولكن هذا هو الحال بالضبط.

وإذا أصبح الطفل مشكلة في العلاقات الزوجية، وإذا انخفض الحب بما يتناسب مع زيادة محيط الخصر، وإذا كانت الأفكار الأكثر أهمية هي من يدين بماذا ولمن، فلا داعي حتى للحديث عن الحب، وبهذا المعنى لا يوجد شيء يمكن حفظه.

في هذه الحالة، يجب أن نتحدث عن الحفاظ على الأسرة، والشعور بالواجب، والاحترام المتبادل، والتفاهم المتبادل والمساعدة المتبادلة - غالبا ما تصبح هذه المشاعر أساسا قويا للعديد من الأسر. علاوة على ذلك، فمن هذه المشاعر يمكن أن تنبت براعم الحب، ولكن الحب الحقيقي، القائم على التفاهم المتبادل، على الاحترام، على الرغبة في المساعدة، على فهم أهمية وقيمة العلاقات القوية والموثوقة. على الأرجح، لن يكون عرضًا للألعاب النارية من العواطف، أو دوامة من المشاعر أو أي شيء آخر غير عادي، ولكنه سيكون شعورًا متساويًا ومستقرًا، سيكون ثقة، ستكون ثقة لن تختفي بعد ولادة الطفل، حتى لو ولد الطفل الخامس.

إنه لأمر محزن للغاية أن نذكر هذا، ولكن إذا كان الحب بعد ولادة الطفل يحتاج إلى الحفظ، فليس هناك ببساطة ما يمكن إنقاذه، لأن الحب (وليس العاطفة أو الشهوة) والطفل لا ينفصلان، وبالتالي مع ولادة الطفل. حب الطفل يصبح أقوى. من المحتمل أننا نحتاج إلى الحديث ليس عن إنقاذ الحب، بل عن إنقاذ الأسرة، التي سيتم بناؤها ليس على أساس العاطفة، بل على أساس الاحترام والمصالح المشتركة.

في مثل هذه الحالات، تبدو النصيحة حول ما يجب أن يفعله الزوج وما يجب أن تفعله الزوجة حزينة للغاية، لأن الأسرة معًا، إنها "سبعة ذوات"، إنها شيء متكامل ومتجانس ومتحد وغير قابل للتجزئة. نعم، هناك مشاجرات وسوء فهم، ولكن حتى في السماء الزرقاء يمكن أن تظهر السحب. فقط الغيوم سوف تختفي، ولكن السماء إلى الأبد، وبالإضافة إلى ذلك، الجميع يفهم جيدًا أنه ببساطة لا توجد سماء بدون غيوم...

الاستنتاجات

ظهر الطفل ولكن الحب اختفى؟ ولكن ربما، ببساطة لأن الأولويات تغيرت، بدأ يُنظر إلى أشياء كثيرة بشكل مختلف؟

بالطبع، من المهم جدًا، في حالة ظهور مشاكل، أن تحاول فهم نفسك، ومن المهم أيضًا التحدث (أكثر من مرة) مع شريكك. ولكن إذا لم تتمكن من إيجاد طريقة للخروج من هذا الوضع بنفسك، فعليك الاتصال بأخصائي.

إن إنقاذ الحب مهمة نبيلة، رغم أنها قد تكون صعبة. لكن العائلة تستحق ذلك!

ولادة طفل هي حدث بهيج ومثير في الأسرة. ولكن ليس فقط. هذا اختبار جدي آخر للقوة للزوجين. ظهور مولود جديد في المنزل يكسر أسلوب الحياة المعتاد. الزوجية العلاقات بعد إنجاب طفليتحول حتما، وفي كثير من الأحيان - نحو التبريد.

كيف تتغير العلاقات بعد ولادة الطفل

مع وصول مخلوق صغير أعزل من مستشفى الولادة، يتعين على الزوجين التعود على دور جديد غير مألوف - الأبوة. إن إضافة دوري الأم والأب يؤدي إلى تغيير في العلاقة بين الزوج والزوجة. تتعلم المرأة أن تكون زوجة منتبهة وأمًا محبة في نفس الوقت. الرجل هو زوج حنون وأب صبور. إن التوفيق بين الأدوار المختلفة والتبديل بينها بسرعة ليس بالمهمة السهلة.

بالنسبة للأم الشابة، الطفل هو مركز الكون. تتطلب رعاية المولود الجديد أقصى جهد منها. لم يعد هناك وقت تقريبًا للقيام بالأعمال المنزلية الأخرى والراحة. ينتقل الزوج إلى الهامش: لم يعد اهتمام زوجته ورعايتها ومحبتها ملكًا له. بعد العمل، ما ينتظره ليس أمسية هادئة مع العشاء والكمبيوتر والتلفزيون، بل طفل يبكي وإجراءات رعاية مرهقة.

إن العبء المتزايد الذي يقع على عاتق الآباء الجدد يسبب التوتر في علاقاتهم ويصبح مصدرا للاستياء وخيبة الأمل والأزمات.

اكتشف علماء النفس الأسباب الرئيسية للصراعات بين الآباء الصغار:

• - عدم الاستعداد النفسي للأبوة،
• اختلاف وجهات النظر حول الولادة
• سوء الفهم بسبب الجهل - نقص المعلومات حول تفاصيل فترة ما بعد الولادة،
• التعب الجسدي والعاطفي للأم.

- عدم الاستعداد النفسي للأبوة

غالبًا ما تنشأ حالة أزمة إذا مر وقت قصير جدًا بين لقاء العروسين وولادة الطفل أو لم يكن الحمل جزءًا من الخطط الفورية. أحد الوالدين (عادةً أب شاب) يتعامل مع الولادة على أنها حدث مزعج ويعتبر نفسه رهينة للوضع. ومن هنا رفض الطفل والتردد في مساعدة الزوجة.

يمكن أن تنشأ مشاكل في العلاقات أيضًا في العائلات التي ينتظر فيها الطفل بفارغ الصبر. إذا كان آباء المستقبل يمثلون الحياة في المنزل مع طفلهم بشكل رومانسي للغاية، فلا يمكن تجنب خيبة الأمل.

اختلاف وجهات النظر

عادة يبدأ التبريد من جانب الزوج. ليس من المستغرب أن ينظر الرجال والنساء إلى مظهر الطفل في الأسرة بشكل مختلف.

الطفل موجود في حياة الأم منذ الحمل. بعد ولادته، تعتبره المرأة نفسيا استمرارا لها، جزءا منها. من الناحية الفسيولوجية، يتم تحفيز غريزة الأمومة - وهو برنامج فطري للارتباط البيولوجي بالطفل. يتم إطلاق الأوكسيتوسين والبرولاكتين، هرمونات الأمومة، في الدم. يتم قمع إنتاج هرمونات الرغبة الجنسية. تأتي الرغبة في أن تكون أماً في المقدمة - هكذا "تجذب" الطبيعة المرأة إلى طفلها. أمي مشغولة بالكامل بمخاوف الأطفال.

يصعب على الأب تغيير نمط حياته أكثر من الأم. لم توفر الطبيعة غريزة الأب، فمستوياتها الهرمونية قبل وبعد ولادة الطفل ثابتة. لا يمكن أن يحسد رب الأسرة - فهو مجبر على تحمل واجب مزدوج: فهو يعتني بالأمن المادي ويساعد في رعاية الطفل الذي استحوذ على كل اهتمام زوجته. يتطور لدى الرجل شعور بأنه عديم الفائدة وغير مهم.

يحتاج أبي إلى معرفة: الجدال مع قوانين الطبيعة لا معنى له. إن وحدة الأم والطفل لا تهدد موقفه، وغيرة الطفل غير مناسبة.

لا ينبغي أن تتأذى أمي من النقص الأولي في مشاعر الأب والبهجة عند رؤية الطفل. كل شيء له وقته. سيبدأ الأب والطفل في حب وفهم بعضهما البعض بعد قليل، في عملية التواصل وإتقان العالم من حولهما. إن إحجام الأب عن رعاية الطفل قد يأتي من الارتباك وعدم القدرة. أو لم يكن مقبولا في أهل الزوج. لقد ثبت: التأثيرات التنموية حرفيًا منذ الأيام الأولى من الحياة. يجب على الأم أن تشرك أبيها بلطف في الرعاية، وتقوم بالإجراءات معًا في البداية.

ماذا يحدث

يبدو أن الآباء في المستقبل كانوا يتطلعون إلى ولادة الطفل، ولكن بمجرد سماع صرخة الوليد الأولى في المنزل، بدأت المشاكل على الفور. الزواج بعد ولادة الطفل لم يعد العلاقة المثالية التي كانت بين الزوجين من قبل. ولم يعد بإمكان الزوج والزوجة تخصيص الوقت الكافي لبعضهما البعض، ولم يبق لهما سوى دقائق معدودة. يمكنكم معًا تحريك الجبال: الذهاب إلى ملهى ليلي، أو الاسترخاء في الخيام، أو زيارة المتاحف، أو مجرد الاستلقاء على السرير. يكاد يكون من المستحيل القيام بذلك مع طفل. إذا كانت المرأة، بحكم خصائصها الطبيعية، قادرة على فهم مثل هذه التغييرات، فإن زوجها، بعد أن أصبح أبا، يعاني من ضغوط شديدة.

ممثلو الجنس الأقوى هم نفس الأطفال. إنهم يحبون أن يتم الاعتناء بهم وإحاطتهم بالحب. الرجال حساسون جدًا لظهور منافس في المنزل. يصبح موقف الزوج تجاه زوجته أكثر أنانية: فهو غير راض بشكل متزايد عن حقيقة أن حبيبته يقضي كل الوقت مع الطفل، ويعرب عن سلبية حول الاضطراب في المنزل، والتغيرات في مظهر زوجته. إنه لا يفهم أنه من الصعب جدًا على الأم الشابة إعادة بناء حياتها، وفي نفس الوقت تعريف الطفل الصغير بظروف معيشية غير معروفة له. لكي لا تصل أزمة العلاقة إلى ذروتها، من الضروري إظهار الحكمة والبدء في تقوية الأسرة حتى قبل ولادة الطفل.

وضع خطة عمل

• تغيير التصورات. بعد ولادة الطفل، لا يفهم الرجل أن الحياة قد تغيرت. المرأة التي عملت قبل إجازة الأمومة منغمسة تمامًا في عالم آخر: فهي تعتني بالطفل، وتفكر في كيفية إسعاد الطفل، وتعتني بصحة الطفل. وما زال الأب الجديد يواصل الذهاب إلى العمل والتواصل مع زملائه. كيف يمكنك فهم أسباب التغيرات في العلاقات الأسرية؟! افتحي عيون زوجك: اطلبي قضاء بعض الوقت مع الطفل، وأخبري من تحب عن إنجازات الطفل الجديدة، وأشركي أبي في الأعمال المنزلية.
• نحن نتبع عواطفنا. الأمهات الشابات عرضة. السبب هو التغيرات الهرمونية في الجسم. إيلاء الاهتمام لنفسك. قم بتحليل ما يحدث ولماذا تصبح تقلبات المزاج أكثر تكرارا ويظهر التهيج والدموع. ألا تحبين أن يطلب زوجك الاهتمام دون أن يلاحظ تعبك؟ أخبر من تحب مباشرة بما لا يناسبك. لا تنتظر حتى تصل إلى درجة الغليان. الرجل لا يعيش بالتخمينات، بل يحتاج إلى الحقائق.

• دعونا الاسترخاء. بعد ولادة الطفل، أصبحت المشاجرات بين الزوجين أكثر شيوعا. ويرجع ذلك إلى الإرهاق الذي يقع مثل كرة الثلج على الآباء الصغار. تدور الأم حول الطفل طوال اليوم، وتحلم بالاسترخاء، وتحول مسؤوليات رعاية الطفل إلى الأب الذي سيعود إلى المنزل من العمل في المساء. ولكن الرجل يتعب أيضا! يحتاج الزوجان إلى الجلوس والتحدث. إنشاء جدول للراحة. على سبيل المثال، في إحدى عطلات نهاية الأسبوع، ستعتني الأم بالطفل، وفي عطلة نهاية الأسبوع - الأب. في أيام الأسبوع، سيتم منح كل والد من 40 إلى 50 دقيقة للتواصل مع الطفل من أجل "تفريغ" شريكه المهم.
• تقديم الأب والطفل. ماذا يجب على الزوج أن يفعل بعد الولادة إذا كانت زوجته لا تسمح له بالتقرب من الوريث بوصة واحدة؟ لا ترتكبي الخطأ: فكلما أسرع الأب في التعرف على الطفل، كلما كانت العلاقة الأسرية أقوى. إذا رأيت أن من تحب لا يتأثر بكل حركة من حركات الطفل، ولا يأخذه بين ذراعيه، فهذا لا يعني أنه لا يحب طفله. ممثلو الجنس الأقوى أقل عاطفية من النساء.

• الجنس بعد الولادة. "لقد فقدت حب زوجي بعد ولادة الطفل"، تشتكي العديد من الأمهات، ولا يفهمن على الإطلاق ما يقولونه هراء. لم يسقطوا من الحب، لكنهم لم يتعلموا الجمع بين أدوار الحياة المختلفة. بعد ولادة الطفل، حصلت على وضع جديد كأم، ولكن في الوقت نفسه لم تفقد مكانتك كزوجة محبة ومحبوبة. عن أي نوع من الجنس يمكن أن نتحدث عندما يأخذ الطفل كل قوته؟! المزيد عن ماذا! امرأة واحدة كان لها حماة حكيمة. قالت لابنها ذات مرة: "إذا كنت تريد زوجة في السرير، فلا تجلس على الأريكة". صحيح، أليس كذلك؟ تخيل أنك تقضي اليوم كله في التسكع مع طفلك الصغير، وطهي الطعام، وتنظيف الشقة، بينما يراقبك من تحب بصمت. لماذا لا تطلب منه المساعدة قائلاً: “حبيبي، كم أفتقدك، أتمنى أن أقضي نصف ساعة على الأقل معًا، لكني أضيع هذا الوقت الثمين في تعليق حفاضات ابني المغسولة”. من المؤكد أن الزوج سوف ينتعش بفكرة الجنس ويساعد في الأعمال المنزلية.

هل تغيرت العلاقات في عائلتك منذ ولادة طفلك الأول؟ سيجيب الكثيرون على هذا السؤال بشكل لا لبس فيه: "نعم". في الواقع، فإن ولادة الطفل لا يمكن إلا أن يكون لها تأثير على بنية الأسرة، والجو النفسي، والعلاقة بين الزوج والزوجة، والأقارب الآخرين.

من خلال إجراء دراسة استقصائية بين النساء اللاتي أصبحن أمهات مؤخرًا، اكتشفت أن معظمهن يقولون إن العلاقات مع قدوم طفل في أسرهن قد تغيرت نحو الأسوأ (55٪ من المجيبين)، وهناك آراء أقل قليلاً لصالح ذلك تحسن العلاقات (35%) وقال جزء صغير من المشاركين أن العلاقة لم تتغير على الإطلاق (10%). وأظهرت دراسة استقصائية بين الآباء الشباب نفس الصورة تقريبا: للأسوأ 70%، للأفضل 25%، دون تغيير على الإطلاق 5%.

لا تتسرع في الحزن، فالشخص الثالث في العائلة ليس زائداً عن الحاجة! هذا الوضع هو صورة طبيعية تماما. دعونا ننظر إلى المشكلة بالترتيب ونبدأ بالخير.

مرحا! الآن نحن عائلة

تقول آنا: "لقد أنجبنا Artemka معًا". - لاحظت على الفور في جناح ما بعد الولادة كيف تغير زوجي! بكينا متعبين ولكن سعداء... أنا وزوجي نحب بعضنا البعض أكثر. لقد أعطانا الطفل الحق في أن نطلق عليه عائلة! قرأت في مكان ما: إذا لم تطلق بعد ولادة طفلك، فهذا يعني أن الحب قد استقر في منزلك.

تقول يوليا: "لقد أصبحت علاقتنا أفضل قليلاً". - نرى انعكاس بعضنا البعض في الطفل. عندما أرى كيف يتعامل زوجي مع الطفل، أحبه أكثر. على الرغم من أنه يبدو أنه لا يوجد مكان آخر.

الفتيات على حق تماما، والأسرة الحقيقية هي عندما يكون هناك طفل. طفل تنعكس فيه ملامح الأم والأب كما في المرآة. "كيف يبدو طفلك مثل والده!" - سيقول الجار الملتزم. "وجميلة مثل أمي!" - سيؤكد أحد المارة. لا توجد كلمات أجمل، لأن أطفالنا هم امتداد لأنفسنا.

الحياة لا تمر عبثاً إذا قال لك أحد في هذا العالم "أمي"! ويشارك علماء النفس المعاصرون هذا الرأي أيضًا. ويشيرون إلى أن الأمومة لها العديد من الآثار المفيدة على المرأة. لقد أصبحنا واثقين لأننا حققنا تحقيق الذات في الحياة؛ يصبح موقفك تجاه الحياة أكثر إيجابية.

يقول العلماء أن المرأة التي تنجب طفلاً تصبح أكثر ذكاءً... بسبب التغيرات الهرمونية في جسدها، يزداد حجم الخلايا في مناطق معينة من الدماغ، مما يكون له تأثير مفيد على عمله. والطفل الصغير نفسه ورعايته يجبر الأم على أن تكون أكثر ذكاءً وجمعًا وإيجاد الحلول في المواقف غير المتوقعة.

لا تعاني الأمهات فقط من تغيرات مفيدة في الجسم بعد ولادة الطفل. الآباء الذين يشاركون في تربية الطفل يتغيرون أيضًا نحو الأفضل. على سبيل المثال، تتحسن وظائف المخ، وخاصة تلك الأقسام المسؤولة عن التخطيط والذاكرة.

أزواجنا أيضا يخضعون لتغيرات نفسية. إنهم فخورون بأبوتهم، لأنها تضعهم في مستويات أعلى في المجتمع. يشعر الآباء الشباب بالمسؤولية تجاه أطفالهم ويحاولون كسب المزيد من المال لإعالة أسرهم. إنهم مشبعون باحترام النصف الثاني، خاصة إذا كانوا عند الولادة.

وجود الزوج عند الولادة يقرب الزوجين من بعضهما البعض. لكنني أود أن أبدي تحفظًا بأننا نتحدث عن هذه المشاركة التي أعد لها الزوجان بشكل خاص، وحضرا دورات الولادة الشريكة، وإذا لزم الأمر، استشارا طبيبًا نفسيًا.

كان يُعتقد أن تربية الأطفال تؤثر على نفسية المرأة أكثر بكثير من نفسية الرجل. لكن الأبحاث الحديثة في تجارب الرجال أظهرت أن الأبوة تؤثر على الرجال بقدر تأثير الأمومة على النساء.

أول اختبار جدي لعائلة شابة هو ولادة طفل. إذا كنت متزوجا لعدة سنوات قبل أن يكون لديك ذرية، فسيكون من الأسهل البقاء على قيد الحياة الصعوبات، لكن لا أحد يضمن النجاح بنسبة مائة في المائة أيضا. كما يظهر بحثي الاجتماعي الصغير، تميل نسبة كبيرة إلى حد ما من النساء إلى الاعتقاد بأن ولادة طفل قد حسنت علاقتهن مع أزواجهن. وهذا لا يعني عدم وجود مشاكل في عائلتهم على الإطلاق، بل أنهم ينظرون إليهم من وجهة نظر إيجابية.

إذا تحدثنا عن العلاقات، أصبحت علاقتنا أقوى، تقول ماريا، زوجي أصبح أكثر لطفاً، لأنه يرى أنني متعبة. وبدأت أهتم بزوجي أكثر، لأنني أرى كيف يجهد نفسه في العمل من أجلنا. ولكن في الوقت نفسه، نشعر بالحمل على أكتافنا، ولهذا السبب هناك "الشتائم" وسوء الفهم، وهو ما لم يحدث من قبل تقريبًا. إذا تحدثنا عن الحياة بشكل عام، فبالطبع تغيرت حياتنا بشكل كبير! حسنًا، ربما ليس رائعًا بالنسبة لزوجي، ولكن بالتأكيد بالنسبة لي! تقضي اليوم كله في المنزل، ولا يوجد وقت تقريبًا لنفسك، والحد الأدنى من التواصل، وليالي بلا نوم، وما إلى ذلك. إن ولادة طفل في الأسرة هي اختبار عظيم، وصعب للغاية، ولكنه في نفس الوقت ممتع للغاية...

يقول سيرجي: "لقد جلبت ولادة طفل الكثير من الأشياء الجديدة لعائلتنا". - الكثير والكثير من الأشياء الجيدة والمبهجة والمشرقة. ولكن لا توجد مشاكل أقل. أحاول التخفيف من اللحظات غير السارة، وأنا أفهم مدى صعوبة الأمر بالنسبة لزوجتي مع الطفل، وأنا نفسي لم أتعاف بعد من الولادة. أعتقد أنه مع مرور الوقت سوف يتحسن كل شيء، وسوف نتعلم أن نعيش بقدرة جديدة - كآباء.

يقول علماء النفس إن الآباء الذين يقومون بتربية أطفالهم مع الزوج لديهم خطر أقل للإصابة بالاكتئاب مقارنة بأولئك الذين يربون أطفالهم بمفردهم. لا شك في هذا. من الأسهل تحمل الصعوبات معًا، والشيء الرئيسي هو عدم خلقها لبعضها البعض.

إذا جاءت الأزمة

وفقا للإحصاءات، ينفصل العديد من الأزواج في أول سنتين أو ثلاث سنوات بعد ولادة الطفل. بشكل عام، كل زوجين يتعرضان للطلاق. لماذا؟ بعد كل شيء، يبدو أن ولادة طفل يجعل الأسرة كاملة. ما هو سبب سوء التفاهم بين الزوجين؟ ربما يكون هذا بسبب كبرياء الذكور المفرط أو سلس البول عند النساء؟ أعتقد أن كل شيء ليس واضحا..

تقول إيكاترينا: "لقد أصبحت العلاقة فظيعة بكل بساطة". "ليس من السهل بالنسبة لي أن أتحدث عن هذا الأمر وأعترف به، لكن علاقتنا فظيعة. كل يوم هناك شجار، شخص غير راض عن شخص آخر، ثم يسكبون الوقود على النار. لأكون صادقًا، أفكر أحيانًا في الطلاق، ولكن بعد ذلك أنظر إلى الطفل وأدرك أنني لا أريد حرمانه من عائلة كاملة.

تقول أناستازيا: "بعد ولادة ابنتنا، بدأت أنا وزوجي نتشاجر كثيرًا". - لدينا وجهات نظر مختلفة حول التعليم والموقف تجاه الطفل. لقد جادلنا كثيرًا لدرجة أنه عندما كان عمر ماشا عامًا واحدًا، طلقنا. لديه بالفعل امرأة أخرى. يؤسفني أنني لم أتمكن من إنقاذ عائلتي..

تقول أليسيا: "أتذكر أنني كنت أتفاجأ كيف كان الأمر على هذا النحو: لقد تزوجا، وكانا سعيدين للغاية، ثم ولد طفل، وانفصلا". لم أستطع أن أفهم أو أتقبل هذا. الآن أفهم أن ولادة الطفل هي اختبار لقوة الأسرة. أنا سعيد لأننا تمسكنا بها. لقد تغيرت علاقتنا بالطبع. لقد ظهر زعيم جديد في الأسرة وفي نفس الوقت مركز الكون.

أولا عن أبي

هكذا يرى العم بنيامين سبوك هذه المشكلة وحلها: «قد يشعر الزوج في أعماقه بأنه غير ضروري (كما يشعر طفل صغير أحيانًا بالرفض عندما يعلم بحمل أمه). ظاهريًا، يتجلى هذا الشعور الخفي في التهيج تجاهه رغبة الزوجة في قضاء الأمسيات مع الأصدقاء خارج المنزل، ومغازلة النساء الأخريات، بينما تجد الزوجة نفسها محرومة من دعم زوجها على وجه التحديد في الوقت الذي تكون فيه في أمس الحاجة إليه، عندما تبدأ مرحلة جديدة غير مألوفة من حياتها.

يوضح لنا طبيب الأطفال العظيم في كل العصور أن فترة ولادة الطفل في الأسرة صعبة ليس فقط على والدته، ولكن أيضًا على والده. يكتب: "عند القدوم إلى مستشفى الولادة لزيارة زوجته وطفله، لا يشعر الزوج بأنه رب الأسرة - فهو مجرد زائر آخر بالنسبة للموظفين... لقد حان الوقت لإعادة الأسرة إلى المنزل، ولكن الزوجة (مثل الجدة أو غيرها من المساعدين) تقلق فقط على الطفل، ومرة ​​أخرى يلعب الزوج بشكل رئيسي دور العتال".

بعد هذه الكلمات تفهمين زوجك. لماذا ولماذا يتصرف أحيانًا بشكل خاطئ تمامًا. إنه ببساطة يقول الاستياء والغيرة التي لم يعد هناك حاجة إليها، كما لو كان قد أدى واجبه وهو الآن حر.

"كل الاهتمام الموجه حتى الآن إلى الزوج يتم توجيهه الآن إلى الطفل"، يشارك بافيل انطباعاته عن الأبوة. - بالمناسبة، بالنسبة للفتيات فإن استدعاء "الأم" أهم بكثير من "الزوجة". لذلك يختفي الزوج في الخلفية.

يقول أركادي: "في الأشهر الستة الأولى لم أستطع أن أدرك أنني أنجبت طفلاً بالإضافة إلى زوجتي". "ثم كان علي أن أجمع نفسي معًا. من المشاعر - مباشرة بعد مستشفى الولادة شعور بالامتنان. وبعد ذلك بقليل - جريمة صغيرة. ثم ذهب الاستياء بعيدا. لم يكن هناك وقت للإهانة؛ كان علي أن أربي الطفل.

يقترح بنيامين سبوك إشراك زوجك بنشاط في عملية التحضير للولادة ورعاية الطفل. يمكن للزوجين زيارة الطبيب معًا والذهاب إلى الاستشارات والدورات للتحضير للولادة. إذا أراد زوجك أن يحضر الولادة فلا ترفضيه. لا يمكن تعريف الأب المستقبلي بكل أسرار ولادة وريث.

على سبيل المثال، اقتصر زوجي على مساعدتي في قسم ما قبل الولادة، ثم بقيت محاطًا بالأطباء وأطباء التوليد. بعد أن ولد طفلنا وبكى، تمت دعوته إلينا، أو بالأحرى، إلينا... هنأ الطاقم الطبي الأب الجديد، وتحدثت القابلة بجدية عن كيفية سير الولادة، وقال طبيب الأطفال إن الطفل كان بصحة جيدة و لقد حان وقت غسله وقياسه ولفه في الثوب الأول. تمت دعوة زوجي للمشاركة في فحص ابننا حيث التقط الصور الأولى للوريث.

لا أتوقف أبدًا عن قول كلمات الامتنان لزوجي لدعمه في الأوقات الصعبة. ثم كنت في حاجة إليه حقًا في جناح ما قبل الولادة: غنينا، ونفخنا، وقفزنا عندما كان الانكماش يحدث... أعتقد أن هذه المشاركة النشطة في الولادة جمعتنا معًا أكثر، ومهدت الطريق لمزيد من حياة عائليةفي الاتجاه الصحيح والخير.

في المستقبل، حاولت أيضًا إشراك زوجي في رعاية الطفل. في بعض الأحيان كان ذلك رمزيًا بحتًا، لكنه كان مهمًا جدًا للجو السائد في الأسرة. في الأيام الأولى، حيرت مهمة تغيير حفاضات طفلنا والدنا، واستمرت العملية. ولكن مع مرور الوقت، بدأ كل شيء في العمل بالنسبة له؛ وقد أعطاه سببا للفخر أمام معارفه وأصدقائه. مثل خبير متمرس، شارك ملاحظاته عن ابنه مع الأمهات في الملعب، وقام بتعليم الصغار وعديمي الخبرة، ولكن بالطبع على سبيل المزاح...

والآن عن أمي

لا يمكن للأم الشابة أن تعيش بدون اهتمام ورعاية خاصة. علاوة على ذلك، لا ينبغي أن يقتصر اهتمام الزوج على كسب المال فقط. الكلمات الطيبة، باقة من الزهور، تساعد في الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال - في بعض الأحيان يكون هذا كافيًا للحفاظ على عائلة قوية معًا.

"يجب على الزوج أن يتذكر باستمرار أن زوجته تمر بوقت أصعب بكثير منه، خاصة بعد عودتها إلى المنزل من مستشفى الولادة. لقد شهد جسدها تغيرات فسيولوجية وهرمونية أساسية. إذا كان هذا هو طفلهما الأول، فلا يمكن للزوجة إلا أن تشعر القلق الشديد يتطلب باستمرار من الطفلة أنها تعاني من ضغوط عصبية وفسيولوجية هائلة: لكي تعطي الطفل الكثير من القوة العقلية، يجب أن تتلقى المزيد من الرعاية والاهتمام من زوجها، هذه الكلمات الذهبية لحبيبنا بنيامين سبوك. .

يقول ديمتري: "كانت ولادة طفل في عائلتي مرهقة بالتأكيد، بل وقوية للغاية". - وهنا من المهم جدًا عدم الانغلاق على نفسك، بل التحدث عن كل المشاكل التي تنشأ... لا يكفي الفهم المجرد أنه خلال هذه الفترة يكون الأمر صعبًا جدًا على المرأة. وربما أكون مخطئا، لكن الرجل هو الذي يتحمل المسؤولية ذاتها التي يتحدث عنها الجميع... فقط، كقاعدة عامة، يتحدثون عن "المسؤولية تجاه الزوجة والطفل"، ولكن هنا المسؤولية على وجه التحديد عن هؤلاء بالذات. الأشياء هي أيضا علاقة مهمة ...

يقول كونستانتين: "يجب أن أقول إن الرجال استقروا جيدًا". - امرأة تحمل طفلاً لمدة تسعة أشهر ثم تلده في عذاب ثم تمسح مخاطه بنفسها وتغير الحفاضات ولا تنام ليلاً... أنا أحب زوجتي وأشعر بالأسف عليها. أحاول مساعدتها في كل شيء مع الطفل، ليس فقط بالكلمات، ولكن أيضًا بالأفعال. إذا أمكن، سأجلس معها ومع ابننا البالغ من العمر ستة أشهر في المنزل. لكن العالم مصمم بحيث يحتاج الرجل إلى الذهاب إلى العمل.

بالإضافة إلى جميع الصعوبات الأخرى، عليك أيضًا أن تتذكر "اكتئاب ما بعد الولادة" (أو "متلازمة البلوز النفاسي")، والتي، مثل الصاعقة من اللون الأزرق، تقع على النساء الفقيرات بعد ولادة طفل. يبدو أننا يجب أن نبتهج: ها هو الطفل الحبيب الذي طال انتظاره! صحية ومبهجة: لكن لا، الأم الشابة تبكي من أجل شيء ما، وتذرف الدموع، وتنزعج. وفقا للإحصاءات، فإن كل امرأة عاشرة تلد تكون عرضة للاكتئاب العميق بعد الولادة، والذي يمكن أن يستمر لمدة تصل إلى عام. غالبًا ما تكون هذه النساء تتراوح أعمارهن بين 25 و 45 عامًا.

هنا تحتاج بالتأكيد إلى أن تكون على دراية بالأمر من أجل النجاة بأمان من الفترة القاتمة. يقول الأطباء أن الأمر كله يتعلق بالوضع غير المستقر للهرمونات وإعادة هيكلة الجسم وما إلى ذلك. لكنني أعلم بنفسي أن حقيقة ولادة الطفل الأول تمثل صدمة كبيرة للمرأة. هذا بالتأكيد لم يحدث لك من قبل! أقل ما يقال عنه هو أن الأحاسيس مثيرة للإعجاب... فالتجربة تجعل شعرك يقف منتصبًا. ولا أقصد الألم الجسدي والخوف، رغم وجودهما أيضًا، ولكني أتحدث عن الشعور النفسي. لإظهار هذا العالم شخصًا جديدًا، شخصًا حيًا حقيقيًا - هذه هي النقطة! هنا، ليس فقط، يمكنك الحصول على غشاوة مؤقتة في عقلك.

أول مساعديك عندما يبدأ اكتئاب ما بعد الولادة هم زوجك وأحبائك. يجب أن يفهموا بوضوح طبيعة قلقك وبكاءك ومخاوفك غير المعقولة. لا يجوز بأي حال من الأحوال توبيخ امرأة فقيرة وتوبيخها لأنها تشعر بالقلق المفرط والارتعاش والبكاء في كل مناسبة. تعامل مع الأم الشابة بتفهم، إذا لم تتمكن من تهدئتها، فعلى الأقل لا تصعد الموقف بنفسك، والتزم الصمت مرة أخرى... تذكر أن هذه الحالة طبيعية تمامًا، وسوف تمر قريبًا.

في الوقت نفسه، لا ينبغي للأم الشابة نفسها أن تقع في الحزن العالمي والحزن. حاول السيطرة على نفسك قدر الإمكان. إذا كان الأمر في حدود قوتك، فحاولي ألا تهاجمي زوجك بسبب مخالفات بسيطة. في بعض الأحيان، يجعلنا التعب المتراكم خلال النهار لا يمكن السيطرة عليه وسرعة الانفعال، لكن هذا ليس سببا للشتائم والتشاجر مع أحبائهم.

رأي الخبراء

سنعهد بملخص محادثة اليوم إلى الأخصائية أولغا فلاديميروفنا كوزنتسوفا، عالمة نفس ومعلمة في المعهد التربوي. ستجمع المقابلة القصيرة السريعة كل ما قيل اليوم وستوفر التوجيه لمستقبل خالٍ من الغيوم للحياة الأسرية.

أولغا فلاديميروفنا، في رأيك، ما هو سبب الأزمة الأسرية بعد ولادة الطفل؟

عندما يظهر طفل في الأسرة، كل شيء يتركز عليه. أمي تمنحه حبها وعاطفتها ورعايتها. وفي هذه الحالة، قد يشعر أبي بأنه عديم الفائدة. قد يشعر بأنه منسي ومهجور، وأنه لا يحظى إلا بالقليل من الحب والرعاية. وهنا يمكن أن يتطور الوضع بطريقتين.

الطريقة الأولى لتطوير العلاقات: سيظهر "طفل" جديد في المنزل. إن والدنا هو الذي يبدأ "بالتقلب"، أو ببساطة يتجنب المكان الذي "لم يعد محبوبًا فيه". وفي هذه الحالة تبقى الأم هي الأقوى. الوضع النفسي في مثل هذا المنزل غير مناسب. وبالنسبة للطفل فهو مهم جدا. على الرغم من أنه لا يفهم الكلمات بعد، إلا أنه يلتقط التجويد جيدًا.

بشكل عام، لا يجوز بأي حال من الأحوال استخدام الطفل لأغراضك الخاصة "لتقوية الأسرة" أو "للحفاظ على زوجك". من غير المقبول إلقاء المسؤولية عن أفعاله وأخطائه على طفل صغير أعزل أو إلقاء مشاكله عليه. فالزوجان فقط هما المسؤولان عنهما، كلاهما.

الطريقة الثانية: يظهر في المنزل رجل بالغ حقيقي مكتفٍ ذاتيًا، ينظر إلى الأشياء بحكمة، دون أوهام، ومستعد لأن يكون قويًا. إن حبه للطفل والأم يساعده على فهم أن الطفل في هذه الحالة يحتاج إلى رعاية أكثر منه. وأمي تحتاج حقًا إلى دعمه ومساعدته. ولكي لا يكون وحيدًا مع نفسه أو مع "هجره"، يبدأ مثل هذا الأب في المساعدة. وبعد فترة يشعر أنه مطلوب جدًا وأنه محبوب جدًا ومتوقع.

بشكل عام، من الأفضل في الحياة التخلص من الأفكار السلبية من خلال البدء بفعل شيء ما، ومن الأفضل مساعدة من يحتاج إلى المساعدة. الرضا الداخلي عن العمل الجيد هو أفضل دواء.

كيفية حل هذه المشكلة؟

لا توجد تقنيات عالمية. كل عائلة لها مشاكلها الخاصة وأسبابها الخاصة؛ كل عائلة فريدة وفريدة من نوعها. في الحالات المعقدة، من الضروري فهم كل حالة محددة. وبشكل عام يمكننا أن نقول ما يلي: ولادة الطفل هي اختبار لأي علاقة، وكيفية اجتياز الأسرة لهذا الاختبار يعتمد على كل من الزوج والزوجة. إذا كانت العلاقة بين الزوج والزوجة مبنية على الحب والاحترام المتبادل والثقة، فإن هذا الاختبار لن يؤدي إلا إلى تعزيزه. الأزواج المحبون يدعمون بعضهم البعض دون المطالبة بأي شيء في المقابل.

يتذكر:

• إذا حدث خلاف بينكما، ضع نفسك مكان زوجك. وفي بعض الأحيان يكون هذا كافيا لإعادة النظر في الصراع وإيجاد حل له؛
• لا تتشاجري مع زوجك أمام الغرباء، حتى لو كنت على حق. لا تستطيع المقاومة؟ أظهر استياءك بصمت بعينيك، حتى لا يرى إلا هو. يمكن للمرأة أن تفعل هذا؛
• حاول التحدث وفقًا لنظام "I-message". أي عبر عن شكواك بهذا الشكل: "أعتقد أنك مخطئ!"، وليس بشكل قاطع: "أنت مخطئ!"؛
• يجب ألا يتدخل الأقارب والأصدقاء في علاقتك، ويفرضون أنفسهم ويشيرون إلى كيفية رعاية الطفل، وفي النهاية تقع عليك المسؤولية عن كل شيء؛
• لا تضيف الوقود إلى النار. حاول تقليل الصراع إلى لا شيء في أقرب وقت ممكن؛
• يمكنك أيضًا أن تكون مخطئًا، على الرغم من أن الأمر أصعب عليك؛
• هذا هو زوجك، وأنت نفسك اخترته، مما يعني أن فيه شيئا جيدا تحبه. حاول ألا تنسى الجوانب الإيجابية في حياتك الزوجية.

آنا كوزنتسوفا

مناقشة

ما بال هذا سبوك، أنه طبيب أطفال عظيم.. أحمق يفهم أن هناك آخرين، استشهدوا بنظريته ببساطة كمثال.. من يقرأ المقال لن يستخدمه كدواء سحري.. وهذا أحد الآراء وله الحق في الوجود. جوهر المقال هو دعم الأسر الشابة وهذا الأهم بكثير !!! وسيقوم خبراء جيبنرايتر بكتابة مقالهم الخاص!!! لماذا تكون ذكيا...

المقالة جيدة، لكن لو كانت بهذه البساطة. زوجي لا يريد التدخل في شؤون الأسرة. إنه يعتقد أنه يكسب المال، وهذا هو كل ما يساهم به. عمر الطفل 1.5 سنة. الجزء الصعب قد انتهى. ولكن لم يبق شيء من علاقتنا مع زوجي. فهو لا يريد مساعدتي، كما يعتقد. "إن رعاية الطفل هي وظيفة المرأة". أقول ساعدني، سأوفر لك الوقت الذي يمكنني تكريسه لك. لكنه لا يريد ذلك. يقول، دعونا نستأجر مربية أطفال لكن هذا يبدو وكأنه تهديد. لأنه سيستأجر "مربية" لنفسه (كان لدينا جدال حول المدة التي يمكنني الصمود فيها دون أن أطلب مربية). وأنا لا أريد غريبا في المنزل. لم يحبني زوجي أبدًا (ولكن يبدو لي أنه لم يخونني أيضًا) لقد اعتدت على ذلك واعتبرته أمرًا مفروغًا منه. الآن أشعر بالأسف على نفسي. أنا أعيش لنفسي ولطفلي. أنا أعتني بزوجي. لكني أود أن يكون لدي رجل في المنزل، وليس طفلاً صغيراً "يلعب على الكمبيوتر طوال المساء"، يشاركني همومي ويسمح لي بمشاركته.

كتبتها لأفهم حياتي. ولا يجعلني أشعر بأي تحسن أن شخصًا آخر يعاني من نفس المشاكل.

كما تعلمون، لقد قرأت المراجعات هنا وأدركت أن كل شيء هنا يدور حولي. مع فارق واحد فقط: لا أعرف السبب، لكن كان لدي القوة لعدم الاستسلام، بل لمواصلة القتال.
بعد الولادة، تخلى عني الجميع، مما أدى إلى عارهم، وكنت أنام ساعتين يوميًا لمدة شهرين. لقد فعلت كل شيء بنفسها: الغسيل، الكي، الحفاظات، الطبخ، التغذية، التنظيف، المشي، الاستحمام، ارتداء الملابس، غسل الأطباق، مسح الأرضيات... والقائمة تطول وتطول! أردت حقًا الحصول على الطلاق. كان عيد الغطاس الأول عبارة عن كلمات زوجي: "توقف عن التظاهر بأنني أم بطلة!" أتذكر أنني شعرت بالإهانة الشديدة ولم أتحدث معه لعدة أيام ثم أدركت أنه لا أحد يحتاج إلى مآثرتي. إذا لم يكن لدي القوة لغسل الأطباق، فلن أغسلها، وظل الجبل في الحوض حتى الصباح - لا يزال يتعين على زوجي غسله. لم أتمكن من تعليق الغسيل، ولم أعلقه، ولم أستطع غسله، ولم أغسله. وبدأ الزوج نفسه في الخوض في شؤون الأسرة - كان عليه أن يعيش. إذا لم يكن لديك ما ترتديه، فأنت بحاجة إلى غسله وتعليق ملابسك. بدأت في إشراك زوجي بنشاط في رعاية الطفل، حتى لو لم ينجح شيء ما، فقد أثنت عليه، على الرغم من أنني أردت أن أضربه بشيء ثقيل وأصرخ ، امشي معه، غيّر الحفاضات. للمساعدة في أعمال المنزل: في البداية قليلاً، ثم أكثر. بدأت أتحدث معه بهدوء، ولم أصرخ كما كان من قبل، قلت بصوت متساوٍ أن هذا وذاك صعبان علي، من فضلك افعل ذلك! لم يكن النضال سهلاً ولا يزال مستمراً من وقت لآخر، وأحياناً كنت أرغب حقاً في الاستسلام والتخلي عن كل شيء!
والآن تنقسم كل شؤوننا إلى نصفين، وليس إلى أنثى وذكور بحتين.
وصدقوا أو لا تصدقوا، لقد هزمت عمليا طفلا متطلبا للغاية (استيقظت 6 مرات على الأقل في الليلة) وزوج أصبح، بعد ولادة الطفل، دون مبالغة، مجرد أناني تربيعي!
أبسط شيء هو ببساطة عدم حل المشكلة: الحصول على الطلاق، والتظاهر بأنك ضحية لعائلتك، والشعور بالواجب، وما إلى ذلك. أو يمكنك أن تضع إرادتك في قبضة يدك، وببطء (ولو ملليمترًا في الساعة)، ولكن بثبات التحرك نحو هدفك - إنشاء عائلة حقيقية، حيث يدعم الجميع بعضهم البعض، ويحبون بعضهم البعض ويستمتعون بالتواجد بجوار بعضهم البعض، و ليس من مشاهدة التلفاز بمفردها بينما تقلب زوجتي نفسها رأساً على عقب.
ومع ذلك، لا أحد يقول أنه يجب عليك البقاء في المنزل مع طفلك بين أربعة جدران، والخروج فقط إلى الحديقة المجاورة. بدأت أشعر بأنني إنسان بعد أن بدأنا بالزيارة مع الطفل والذهاب إلى المقاهي والمحلات التجارية. بعد كل شيء، الآن تم تجهيز العديد من الأشياء لعربات الأطفال، والمقاهي بها كراسي عالية للأطفال، والمحلات التجارية بها مقاعد للكراسي المتحركة، ولا يُمنع ركوب عربة أطفال في مترو الأنفاق. وعن أي عدوى: نقوم بتطعيم الأطفال، وإطعامهم حليب الأم (حصانة الأم)، ولا يتعين عليك السفر مع الأطفال عندما يكون هناك حشد خاص من الناس. عش واستمتع بالحياة، قاتل وستنجح!
وفي النهاية، أود ألا يُنظر إلى تقييمي على أنه تفاخر - وكأن كل شيء على ما يرام معي. هذا أبعد ما يكون عن الحقيقة. الجميع لديه مشاكل ولكن يجب علينا حلها وعدم الاستسلام. وهذا هو بالضبط سبب منح الأمومة للنساء، لأنهن أكثر انتباهًا وصبرًا واستمرارية من الرجال (فقط لا تنزعجي).

أود حقًا أن يقرأ مؤلف الرسالة الثانية تقييمي. يحدث أنني في وضع مماثل تقريبًا. ليس فقط في أوكرانيا، ولكن هنا في موسكو. الجميع لديه نفس المشاكل، ولكن هناك حلان: إما البناء أو الانهيار. عزيزي دسكور. أنت تحبه، وربما زوجتك أيضًا. ففي نهاية المطاف، هكذا ولدوا!!! هذا على الأرجح هو التعب المتراكم طوال الفترة السابقة منذ لحظة الحمل، ولا حتى التوتر، بل الاسترخاء. أنت (يعني عائلتك) حملت وأنجبت ورعت ورعت. كل هذا يتطلب جهودًا هائلة من جانبك، ماديًا، من جانب زوجتك - الحياة اليومية، الأطفال. لا أقدر أيهما أصعب. عمل الجميع. الآن أصبح الطفل أكثر استقلالية إلى حد ما، وتشعر دون وعي أن لديك الحق بالفعل وتريد الاهتمام بنفسك، لكن من المستحيل تغيير الوضع وتغيير حياتك في يوم أو ليلة واحدة. هذا احتجاج في رأيي، عليك أن تبدأ العمل أنت وزوجتك فقط، لأننا نحب الطفل. بغض النظر عن مدى صعوبة والدتك. موضع. اخرج وابحث عن وقت لشخصين. من خلال التعب، قم بتعيين مربية، يمكن لأي شخص تثق به أن يقوم بهذا الدور، حتى الجار؛ لن يحدث شيء للطفل خلال ساعة أو ساعتين. ودع الزوجة تذهب إلى العمل. ستصبح الحياة أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لها، ولن يكون عبء الأعمال المنزلية مرهقًا للغاية، وسيكون الأمر أسهل بالنسبة لك ماليًا. سيكون لديك ببساطة ما تتحدث عنه، إلى جانب الأشياء الجديدة التي قام بها طفلك، وابحث أيضًا عن طبيب نفساني عائلي، وتأكد من التحدث مع زوجتك، يجب أن تفهم ما هو الخطأ معك. ابدأ بمساعدتها في الحياة اليومية بقدر ما تستطيع ولا تنس علامات الاهتمام الصغيرة (العشاء والزهور وما إلى ذلك) التي تحتاجها للعمل على الحفاظ على الأسرة إذا كنت تهتم بها ولا تخف من ذلك أعطِ حبك ولم يعد أحد بطرق سهلة بعد الولادة. ويتم الحفاظ على العائلات القوية لسبب ما. احب واجعل نفسك محبوبا.
وأتمنى لي التوفيق، أريد حقاً أن أرد حب زوجي وأن أعيش وأربي ابنتي مع والدها.

حسنًا، لا تكن متشائمًا جدًا. اذهب إلى الحديقة في عطلة نهاية الأسبوع حيث توجد مناطق جذب للأطفال، وشاهد الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3-4 سنوات - فهم بالفعل أفراد مستقلون، ومن المثير للاهتمام أن تكون معهم !!! السنة الأولى صعبة دائمًا، ويعتمد الكثير على الوضع المالي في الأسرة وعلى عمر الوالدين، وبالطبع على شخصية الطفل، لكن كل شيء سوف يمر، وسوف يكبر الطفل وسيعمل كل شيء خارج. نحب وندعم بعضنا البعض، أسهل طريقة هي الانفصال(

لكن ماذا باستثناء طبيب أطفال واحد من القرن الماضي لم يتحدث أحد عن هذه المشاكل؟؟؟ بطريقة ما، في رأيي، هذا ليس الشخص الأكثر أهمية في هذه المسألة... و"بيان أنا" أو "رسالة" لا تعني الضمير أنت على الإطلاق. في أي مكان. لا في أول الجملة، ولا في وسطها، ولا في آخرها. على الأقل اقرأ جيبنرايتر...

كما تعلمون، أريد أن أطمئن الآباء الشباب اليائسين. من تجربتي الخاصة أعلم أن سنة واحدة هي الأصعب. ثم صدقوني، سيكون أفضل. سيكون الطفل أكثر استقلالية، وسيكون البالغون قادرين على دفع المزيد من الوقت لبعضهم البعض، وسوف تتغير نوعية العلاقات أيضا. يصبح أبي مهتمًا بتربية الطفل. ستكون أمي قادرة على تخصيص بعض الوقت لنفسها. حظا سعيدا لجميع الآباء الصغار !!!

هل تعرفين ما هي النصيحة التي أود تقديمها للنساء المتزوجات اللاتي على وشك الإنجاب؟ احصلي على الطلاق في أسرع وقت ممكن قبل الولادة، حتى لا تضطري إلى الطلاق بعدها. ولا يسع المرء إلا أن يحسد غير المتزوجين: سوف يقومون بتربية الطفل بهدوء، ولن ينتفضوا ويبكوا في الليل لأن زوجهم غير مبال على الإطلاق تجاهك، أنت، الطفل، وحالتك نصف الميتة. حسنًا، بالطبع، رعاية طفل واحد أسهل بكثير من رعاية الزوج أيضًا. أم أنك تنتظر المساعدة من رجل؟ لا يمكنني الانتظار! الشخص الوحيد الذي يمكنه مساعدة المرأة بعد الولادة هي والدتها، وإذا لم يكن هناك مثل هذا المساعد، فعليك الاعتماد على نفسك فقط. أو حاولي توفير المال وتوظيف مدبرة منزل على الأقل خلال الأشهر الأولى من حياة الطفل - على عكس زوجك، ستجعل حياتك أسهل حقًا.

قبل ولادة طفلي، عشت مع زوجي لمدة 3 سنوات، واعتبرته شريكًا مثاليًا، ولم أكن أعتقد أبدًا أنني سأكتب مثل هذه المراجعات القاسية والمريرة. لكن بصراحة، بعد كل ما مررت به، أحلم بأن أكون أماً عازبة لابنتي. اسأل لماذا لم أطلق؟ ولم يكن هناك مكان للذهاب إليه! كما هو الحال في الواقع.

وشيء آخر: قصة مسلية عن موضوع "الأبناء والأزواج". إحدى الصديقات، التي عاملها زوجي بعد الولادة بنفس "الاهتمام" و"الاحترام" الذي كان يعاملني به، قررت أن تتحمل كل شيء وتغفر كل شيء. ولكن عندما كان الطفل يبلغ من العمر 7 سنوات بالفعل، عاد الزوج إلى المنزل من العمل ذات يوم وكان رد فعله منزعجًا من بعض المشاكل المتعلقة بالطفل التي شاركته زوجته معه. مثل، اكتشف ذلك بنفسك! ثم تذكرت الزوجة فجأة كل ما حدث خلال هذه السنوات السبع وألقت مقلاة على زوجها. الحديد الزهر. من الجيد أنه تمكن من الاختباء خلف الباب، وإلا لكان صديقي جالسًا هناك الآن. وهكذا فقدت بابها (الذي تم كسره بواسطة مقلاة) وزوجها. ولكن إذا كانت هذه المرأة تندم على شيء فهو ضياع الباب.

كل التوفيق لكم أيتها الأمهات غير المطلقات. تجرأ!

مرة أخرى تشاجرت مع زوجتي... تركتها لتقضي الليل في العمل. لقد شربت البيرة (أنا لا أشرب الخمر). يجلس. أنا أبكي، في انتظار أن ينتهي هذا. أين تبحث عن المساعدة، وكيفية التعامل مع هذا. لقد وجدت هذه المقالة على الشبكة. شعرت بتحسن، حتى أنني كنت أرغب في الاتصال بحبيبتي، والتحدث من القلب إلى القلب، من أجل إيجاد جهد متبادل مشترك في المستقبل وعدم إحضار العلاقة إلى "معركة ستالينجراد". ماذا استطيع قوله؟ إذا كان هناك رجال يقرأون، أود أن أطمئنهم الآن بطريقة ذكورية بحتة وأدعم العائلات التي تجد نفسها في وضع مماثل. التحدث عن نفسي هو مشكلة معقدة، وبالنسبة لي هي المرة الأولى على هذا "النطاق". عمري 20 عامًا، وزوجتي أكبر سنًا. كان الحمل صعبًا للغاية: ثلاث حالات حمل، وولادة صعبة، وما إلى ذلك. خلال هذه الأشهر التسعة، كانت شخصًا مختلفًا بالنسبة لي (والتي، بالمناسبة، سأتذكرها لبقية حياتي، هذه الفترة الرقيقة، فترة طيبة ومقدسة من "الطرق" بقطعتي). أنا أحب زوجتي كثيراً، وكان رد فعلي بمفهوم "أكثر أو أقل" على قلة ممارسة الجنس خلال هذه الفترة، بل وأكثر من ذلك أثناء الحمل الصعب للطفل. ولد ابنا. أنا منهك في العمل لعدة أيام، بالإضافة إلى الدراسة. الزوجة تتواجد في المنزل منذ الشهر الأول من الحمل وحتى يومنا هذا. بعد الولادة، بدأ الوضع يغطي علاقتنا وعائلتنا مثل الانهيار الجليدي. بدأت في الاختباء من "الرعب الخفي"، وبدأت في البقاء متأخرًا في العمل حتى النهاية، واتصلت به بشكل أقل. لقد خرجت عن نطاق السيطرة. أنا سعيد للغاية، كنت أتطلع لذلك وأنا سعيد للغاية بولادة ابني العزيز. لكن من الناحية النفسية، كان من المستحيل التغلب على هذا الانهيار الجليدي، وهذه الكتلة من العواطف. وعلى مدى 8 أشهر تقريبًا، يمكن حساب عدد "مرات النوم" من جهة واحدة. ولكن ليس هذا فحسب، فهذا ليس هو نفسه تمامًا كما كان قبل عام واحد فقط (على الرغم من أنني أعترف أنه كان رائعًا لكلينا عدة مرات)... المشكلة هي نفسها - السلبية، عدم الرغبة في ذلك ممارسة الجنس مع الزوجة. في قلبي أفهم كل شيء. يستيقظ ابني عدة مرات (أو حتى ثماني مرات!) أثناء الليل - يغير الحفاضات، ويرضع. أنا على السرير بجوارك - أعاني، ولا أحصل على قسط كافٍ من النوم. في الصباح، ابني مثل السنونو. السابعة صباحًا (أو حتى السادسة!) - الألعاب والتنقل والنشاط. الأمر صعب على زوجتي، وكأنني لم أحصل على قسط كافٍ من النوم. يجب أن أذهب إلى العمل، وأترك ​​ابني لزوجتي. لديها نصف ساعة فقط لغسل وجهها واستخدام المرحاض في الصباح. الإفطار - وحتى لقاء المساء. هي (أشعر بالأسف عليها كإنسانة) مع ابنها طوال اليوم. المشي في الخارج لا يعوض كونك محاطًا بأربعة جدران للسنة الثانية على التوالي. في المساء، آتي مرهقًا، ولا يستغرق الأمر سوى ساعة واحدة لتناول وجبة خفيفة والراحة. الوقت هو المساء لتحميم الطفل ووضعه في السرير (تستغرق العملية أيضًا نصف ساعة على الأقل). وهكذا يعمل "النظام" لمدة أسبوع. اتضح أنني لا أرى زوجتي (نفسي)، فهي دائما مع الطفل. إنه لشيء رائع! وأريد أن أكون مع طفلي، أن أكون مع عائلتي. لكننا لسنا معًا مع زوجتي، ولا يمكننا تخصيص وقت كافٍ لبعضنا البعض، ولا يمكننا الاسترخاء. أشتاق لهذا. الشيء الوحيد هو بعد وضع الطفل في السرير - حوارات نصف هامسة في المطبخ، وكلاهما يجلس كما لو كان "نصف ميت". ليس بعين شريرة، أنظر اليوم إلى احتمال نمو الطفل - لا أرى أي شيء يريحنا نحن الاثنين حتى الآن. سوف ينمو الطفل. ستكون هناك حاجة إلى مزيد من الاهتمام (بدأت حبيبتنا بالفعل في استخدام مهاراتها الأولى في الحركة ومحو الأمية). وبناء على ذلك، سنكون أكثر تعبًا أيضًا. ستعمل الزوجة عندما يبلغ الطفل سنة واحدة (أستطيع أن أفهمها - صرخة الروح من أربعة جدران وعالم مغلق، معكوسة الحياة اليومية، وما إلى ذلك). ولكن هذا أيضا لا يغير الوضع. اليوم فكرة أن عائلتي ليست استثناءً طهرت أنفاسي قليلاً... لكن ليس هناك يقين بأنني سأعود إلى منزلي وسيكون العالم مختلفاً...
اقتراحاتي الشخصية هي مقابلتي من العمل في الشارع في عربة أطفال، في نزهة على الأقدام (على الرغم من أنني أتيت بكل قوتي، ولكن ببطء، أتحدث، أمشي، وتبين أن الرغبة في أن نكون هنا، نحن الثلاثة، أقوى من القدرات الجسدية). والشيء الثاني هو، إذا جئت متأخرا ولم تنجح المشي - تحميم الطفل معا، ورعاية الأب حتى تتمكن الأم من الراحة. على الرغم من أن هذه نصف ساعة على الأكثر لا تنقذ، في الواقع. قد يكون من الضروري إعادة النظر في أسلوبك وقضاء الوقت في عطلات نهاية الأسبوع. بالفعل، أن أرسل زوجتي الحبيبة للتسوق، إلى السينما، إلى حمام السباحة في مكان ما، أو أن أتوصل إلى شيء آخر... وهكذا أحرمني (نحن) من قضاء الوقت مع «الدويتو»، وهو أمر ضروري جداً. ، لكنني متأكد من أنه بعد تحرر زوجتي على المدى القصير من مخاوف الأمومة، عندما يمكنها بالتأكيد التفكير في شيء خاص بها (على عكس عندما نكون معًا، فإنها تفكر في كيفية العودة إلى الطفل في أقرب وقت ممكن وليون) لا يبدأ في البكاء هناك عند جدته أثناء التسوق)، فهذا سيوفر لها "ضبط النفس" قبل يومين على الأقل، عندما لا يكون منزعجًا جدًا مني بسبب التعب، وسوف يتحكم في نفسه و سوف تكون قادرة بطريقة أو بأخرى على الاسترخاء بشكل عام. بشكل عام، ماذا يمكنني أن أقول؟ يمكنك أن تكتب كثيرًا ولفترة طويلة، كل شيء ليس بالأمر السهل. والمطلوب هو الإرادة والتوازن وضبط النفس والصبر والشجاعة والقوة والحب وشحنة الطاقة. من الطبيعي محاولة استخدام هذه "الترسانة" بأكملها بمهارة، وعندما "تأتي الفرصة" (وليس، كما هو الحال دائمًا، "يأتي الوقت") لتفريغها بالكامل، إما عن طريق الاستحمام بالرغوة، أو التدليك، أو الاسترخاء بالشموع، أو بمجرد الاختباء معًا تحت بطانية والعناق وفهم حقيقة الحب العائلي القوي، والذي في الواقع لا يزال موجودًا بلا شك تحت "سيل من المشاكل والهموم"...

عائلة. ربما هذا هو الشيء الأكثر أهمية في حياتنا. هناك أشخاص بجانبك يحبونهم وسيصبحون دعمًا ودعمًا في الأوقات الصعبة. هذا عالم غامض تمامًا حيث يعيشون أسرارهم وأفراحهم، حيث يكبر الأطفال ويصبحون بالغين. وأنا حقًا لا أريد شيئًا يزعج هذا الانسجام.
الأسرة بالنسبة للمرأة هي في المقام الأول أن تدرك نفسها كأم. عائلة – علاقات حميمة مستقرة وفرصة لإظهار صفاتك الذكورية والحماية والمحافظة على كل ما تحتاجه وتوفيره.
في النهاية، الجميع يريد شيئًا واحدًا - السعادة. ولكن في بعض الأحيان يحدث الشيء الذي تريده الأقل في العالم. تبدأ سعادتك بالانهيار فجأة مع ولادة طفلك، وتستسلمين لأنك لا تعرفين كيف توقفينها. أنا فقط لا أملك القوة الكافية. على من يقع اللوم؟ من يتخذ الخطوة الأولى نحو الدمار؟ للأسف هكذا صممنا، لكننا لم نعتد أن نبحث في أنفسنا عن الأسباب، والكل يحاول إلقاء اللوم على الآخر. ونتيجة لذلك - الكلمة الرهيبة "الطلاق". لكن كل شيء بدأ بشكل جيد.
لتجنب مثل هذا السيناريو، يدعوك MirSovetov إلى معرفة سبب حدوث ذلك. سننظر في الأسباب الأكثر احتمالا للمشاكل ونقدم لك توصيات، وبعد ذلك سوف تتعامل بالتأكيد، وسوف تكون عائلتك السعيدة موضع حسد منك!

التغيرات في حياة المرأة

مع قدوم الطفل، يبدو أن حياتك كلها تنقلب رأسًا على عقب، ويقع العبء الأكبر على أكتاف النساء. الحمل الطويل والولادة (والولادة صعبة للغاية بالنسبة للبعض، والحمل ليس فرحة للجميع)، ونتيجة لذلك، ولد الطفل للتو، وقد تراكمت الأم بالفعل التعب النفسي والجسدي.
يمكن تقسيم المشاكل التي تواجهها الأم الشابة إلى المجموعات التالية:
التغيرات الهرمونية.المرأة بطبيعتها عرضة للدراما المفرطة للمواقف، وخلال هذه الفترة تعيش العواطف بشكل عام كما لو كانت بمفردها.
التقلبات المزاجية يمكن أن تدفع المرأة وزوجها إلى الجنون. سوف تشعر وكأنك تبكي طوال الوقت. الحساسية واضحة بشكل خاص. ستشعرين بأن الجميع لا يتصرفون بالطريقة التي تريدينها: فهم لا يساعدون، وينتقدون، ويقدمون النصائح كما لو كنت غبية، وزوجك لا يعانقك، وأنت تفتقدين ذلك حقًا، والكثير. أكثر...

يرجى أن تتذكري أن هذه ليست حالتك الطبيعية، وحاولي إيجاد عذر لزوجك أو الشخص الذي أساءت إليه، أو التحدث مباشرة عن إهانتك. في أغلب الأحيان، اتضح أنه نشأ من العدم. سوف تتجولين وتغضبين، لكن زوجك لن يعرف حتى ما بك. إذا لم تحصلي على ما يكفي من اهتمامه، أخبريه بذلك. تعالي إليه من وقت لآخر واحتضنيه. ابق هكذا لمدة دقيقة أو دقيقتين. صدقني، سوف يصبح أفضل بكثير. ليس عليك الانتظار حتى يقرأ زوجك أفكارك ويعانقك بنفسه. هو أيضًا قد يكون منغمسًا في أفكاره في أمور مختلفة تمامًا ولا يدرك حتى أنك الآن في حاجة إليه بشدة في هذه اللحظة.
تعب. في أغلب الأحيان، يتراكم التعب لأن المرأة لا تحصل على قسط كاف من النوم. لا يزال الطفل صغيرًا جدًا، فهو يأكل وينام طوال الوقت تقريبًا. إذا كان كل شيء على ما يرام فيما يتعلق بصحة الأم وتغذيتها، فمن الممكن أن تحصل على قسط كافٍ من النوم والراحة خلال الأيام القليلة الأولى. لا داعي للاستعجال في القيام بالأعمال المنزلية. اطلب من زوجك أو أقاربك مساعدتك في التنظيف والطهي والذهاب إلى السرير. يجب استعادة القوة. خلاف ذلك، سوف تأخذها ليس فقط على زوجك، ولكن أيضا على طفلك.
"لم أستطع النوم أو تناول الطعام، وكنت طوال الوقت إما أطعم الطفل أو أضخه أثناء نومه. كان لا يزال هناك القليل من الوقت لتناول الطعام والاغتسال. تبدو مألوفة؟ بالتأكيد سيجيب الكثيرون بهذه الطريقة. يوصي MirSovetov بالاتصال بمستشار مما سيساعدك على تنظيم عملية التغذية بشكل صحيح، ولن تضطر إلى الضخ. انه ممكن! في أيامنا هذه، تغير الكثير منذ الأيام التي ربتنا فيها أمهاتنا وجداتنا. وبالطبع، سيخبرونك أنه إذا لم تقم بالضخ، فلن يكون هناك حليب. صدقوني، هذه ليست أكثر من أسطورة. ونتيجة لذلك، سيكون لديك الكثير من وقت الفراغ الذي يمكنك قضاءه على نفسك.
"لم أستطع النوم لأنني كنت أتفاعل مع كل شهيق وزفير للطفل، ومع كل حركاته. وكانت تركض طوال الوقت إلى السرير لترى إن كان على قيد الحياة، أو إذا كان قد اختنق؟" على الأرجح، هذا مألوف لك أيضًا. قد لا تسمع الأم زوجها يستيقظ على المنبه، لكن كل صوت للطفل يجعلها تقفز من السرير. هذه عملية طبيعية وسوف تمر بسرعة كبيرة. كلما زاد الوقت الذي تنام فيه مع طفلك، كلما اعتدت على حركاته بشكل أسرع ولن تستيقظ إلا عندما يخبرك بأنه جائع.
إذا لم يكن لديك من يساعدك في أعمال المنزل، فحاولي إعداد وجبات بسيطة قدر الإمكان وقمي فقط بالأعمال الضرورية. ناقشي مع زوجك مقدار العمل الذي يمكنه القيام به. ربما سيكون الطبخ أو غسل الأطباق. لا يزال أفضل من لا شيء.
عدم الرضا عن مظهرك.نعم، سيكون من الصعب عليك قبول جسدك غير المثالي، نعم، لن يكون من السهل أن تدرك أنك لست سوبرموم، لأنه لن ينجح كل شيء. لا تضع أهدافًا غير واقعية لنفسك. كن على علم أنك بحاجة إلى التحلي بالصبر، وأن كل شيء لن يعمل على الفور. تحدثي مع زوجك عن مظهرك. إذا كان زوجك مناسبًا، فسوف يفهم أنك لن تعودي إلى لياقتك على الفور ولن يتدخل جسمك غير المثالي بأي حال من الأحوال في حياتك الحميمة. هناك دائما حل وسط. والآن يجب أن تهتمي برأي شخص واحد فقط فيك - الرجل الذي تحبينه!
عدم الرضا عن الزوج.لم تكن مستعداً للظروف التي حلت بك. إنه أمر صعب للغاية بالنسبة لك، وبطبيعة الحال، يبدو لك أن زوجك لا يفعل شيئًا. لا يساعدك على الإطلاق. وإلى جانب ذلك، فهو نفسه يحتاج إلى مساعدتكم.
في كثير من الأحيان يكون التعب هو الذي يتحدث إلى المرأة. إذا فكرت ملياً، ستفهمين أن الزوج يعمل طوال اليوم وهو متعب أيضاً، وهذا ليس بالأمر السهل عليه أيضاً، لأن الكثير من الأزواج لا يشعرون بطفلهم على الإطلاق ولا يعرفون بأي طريقة يقتربون منه. وسيكون سعيدًا بالمساعدة، لكنه لا يعرف كيف. أخبره بما يمكنه فعله وكيف يمكنه مساعدتك. ربما يقرأ قصة للطفل أو يذهب في نزهة معه.
انتبهي لزوجك. يمكنك تسخين الطعام أو غسل الملابس إذا كان لديك دقيقة مجانية. وهذا أمر جيد بالنسبة لزوجك، وسوف تشغلين تفكيرك عن دور الأم.
موقف الأب تجاه الطفل.يبدو لك أحيانًا أن زوجك لا يشعر على الإطلاق تجاه الطفل بالمشاعر المخبأة في روحك. وتستنتج بنفسك أنه لا يحتاج إلى الطفل. وإذا استطعت أن تسامحي زوجك على قلة حبه تجاهك، فإنك تصبحين مستاءة للغاية من الطفل، وهذا وحده قد يكون السبب في أنك في يوم من الأيام تحزمين أغراضك وتذهبين للعيش مع والدتك. لكن كل شيء ليس على الإطلاق كما يبدو.
بالنسبة للعديد من الرجال، فإن العاطفية والمودة ليست غريبة عليهم على الإطلاق. حبهم هو الرغبة في الحماية والمساعدة وتوفير كل ما هو ضروري. فقط ساعده في إقامة اتصال مع الطفل. أولا، في حين أن الطفل صغير جدا، فإنني أنصح قراء "MirSovetov" بإرشاد زوجهم ليكون بجوار الطفل. يمكنه ببساطة ضربها بيده. حتى لو بصمت. حاول تعليم أبي تقبيل خده وقول "وداعا" قبل الذهاب إلى العمل، إذا كنت لا تنام. يعود إلى المنزل من العمل، وتلتقي به، ومرة ​​أخرى يقبل أبي الطفل ويقول "مرحبًا". إذا كان الأب يأكل والطفل لا ينام، فاجلس على الطاولة ودع الطفل يراقب أبي. كل هذا يتوقف على خيالك و . ولكن تجدر الإشارة إلى أنك تغرسين عادات جديدة في زوجك وقد تضطرين إلى تذكير الجميع بهذا كل يوم!
وعندما يبكي الطفل، في بعض الأحيان يكون من الصعب جدًا على الأم أن تفهم على الفور ما يريده، بل وأكثر من ذلك بالنسبة للأب. ويعتاد الطفل على يدي أمه ويهدأ معها بشكل أسرع، ولو بمجرد سماع صوتها.
ماذا علي أن أفعل؟ من المؤكد أنك لاحظت أن بعض الكلمات أو الأفعال يمكن أن تجعل طفلك يبتسم، حتى لو بدأ في التقلب أو حتى البكاء. شاركي هذه الحيل مع زوجك. دعه يحاول استخدامها. صدقني، سيكون لديه حيله الصغيرة، وسيكون من الأسهل على أبي البقاء مع الطفل، ويمكنك الخروج بأمان، على سبيل المثال، إلى المتجر.

التغيرات في حياة الرجل

على الرغم من أنه يبدو لكل امرأة أن الأمر صعب عليها فقط، إلا أن الأمر ليس كذلك. في الواقع، يعاني الرجل من التوتر أيضًا. بعد كل شيء، ظهر فرد جديد من الأسرة ويحتاج إلى إطعام، وأمي في إجازة أمومة، لذلك انخفض الدخل، لكن النفقات زادت بشكل كبير. لمساعدة الرجل، حاول حفظ حيث يمكنك، على سبيل المثال، على ملابس الأطفال. ينمو الطفل بسرعة ولا يفهم شيئًا عن الموضة. لذلك، فإن الخيار الأفضل هو شراء ملابس غير مكلفة أكبر بمقدار 2-3 أحجام. بالإضافة إلى ذلك، خلال الأشهر الستة الأولى، من الممكن تمامًا التعامل مع الحفاضات فقط للمشي.
بالمناسبة، زوجي لا يحصل على قسط كافٍ من النوم. وإذا كانت حياته الحميمة لا تزال "ضعيفة"، فهذا صعب عليه بشكل مضاعف. لأنها حياة حميمة عادية تساعد الرجل على "الاسترخاء". لا تنتظري منه أن يبحث عن الاسترخاء في الكحول أو على الجانب، وتأكدي من إيجاد الوقت للرجل الذي تحبينه.
هناك عامل آخر يؤثر على موقف زوجك تجاهك وهو مظهرك. كما تعلمون، الرجل يحب بعينيه. إذا كنت تتجول غير مهذب، في رداء قديم أو بنطال ممدود، فلا يمكن لأي رجل عادي أن يتحمل ذلك. وليست هناك حاجة للإشارة إلى حقيقة أن الطفل يتسخ كل شيء وأنك تشعر بالأسف على الملابس الجيدة أو أنه ليس لديك ما ترتديه. والحمد لله، هناك الآن مجموعة كبيرة من الملابس الرخيصة والجميلة التي يمكنك ارتدائها في المنزل.

تحدث تغييرات أيضًا في هيكل الأسرة المعتاد. الآن يتم تخصيص كل الوقت للطفل، وستقوم الأم والطفل بجولتهما الأولى في الخارج خلال شهر تقريبًا، لذلك يتم نسيان الأفلام والمطاعم وأي وسائل ترفيهية. لكن هذا لا يعني أنه لا يمكنك طلب الطعام إلى منزلك وتدليل نفسك لأحبائك أو مشاهدة فيلم على قرص DVD. اطلب من أقاربك البقاء مع الطفل حتى تتمكن من قضاء ساعة على الأقل بمفردك مع زوجك. انها مهمة جدا.
بالطبع، يمكنك دعوة صديقاتك وأصدقائك للزيارة، لكن يمكن أن يتعبوك أكثر لأنك تحتاجين إلى الاعتناء بهم، والاغتسال والترتيب بعد المغادرة، ولكن على أي حال، ناقشي وصول الضيوف مع زوجك . حتى لا يحدث أن يهرب الزوج من المنزل حتى لا يرى أحداً. كحل أخير، قابلي الضيوف أثناء وجود زوجك في العمل.
ولا يجب أن تتحدثي عن الطفل طوال الوقت. بالطبع، من المهم بالنسبة لك كيف كان يتغوط وكيف ينام، لكن زوجك لديه أيضًا ما يخبرك به. ولكل هذه المناقشات العاطفية، ابحثي عن صديقة أو أم أو سجلي في منتدى الأمهات وتواصلي بطريقة صحية.