هل لديك طفل، أو حتى أكثر من طفل؟ هل تخافين من مرحلة المراهقة لأنك سمعت الكثير من "القصص المرعبة" عن كيفية تغير سلوك الطفل في هذا العمر؟ هل أنت خائف من أنك لن تتعامل؟ و هذا الكتاب من اجلك.
تصف صفحاته المشاكل الرئيسية التي يواجهها جميع آباء المراهقين تقريبًا. ويتم أيضًا اقتراح طرق لحلها بشكل فعال. هذه نصائح فعالة وعملية أثبتت فعاليتها وليس من الصعب تطبيقها.
من خلال البدء في تطبيق النصائح بشكل شامل، لديك فرصة كبيرة لتربية طفل ناجح يتمتع بصحة جيدة.
يجب أن نتذكر أن فترة المراهقة هي واحدة من أهم الفترات في حياة الشخص، عندما تتشكل القدرة على إدارة سلوك الفرد بوعي. خلال هذه الفترة يتم تشكيل هيكل التسلسل الهرمي للفرد وقيمه الخاصة. معيار العمر هو تلك الأورام التي تميز جوهر كل عصر. التكوين الجديد هو نوع جديد من بنية الشخصية ونشاطها وتلك التغيرات العقلية والاجتماعية التي تنشأ لأول مرة في مرحلة عمرية معينة والتي تحدد بالطريقة الأكثر أهمية والأساسية وعي الطفل وموقفه من البيئة وداخله و الحياة الخارجية، كامل مسار تطوره في هذه الفترة. النشاط الرئيسي للمراهقة هو التواصل الحميم والشخصي مع أقرانهم. تكوين القيم الأخلاقية والأفكار عن الذات ومعنى الحياة والوعي الذاتي. يتم إعادة إنتاج نماذج جديدة في العلاقات بين الأقران. تلك العلاقات الموجودة بين البالغين.
بفضل هذا، تنشأ مهام ودوافع جديدة لمزيد من الأنشطة الخاصة.
خلال فترة المراهقة، يمكن أن تحدث تغيرات في شخصية الطفل بشكل مفاجئ وخطير، وقد تحدث تدريجياً. وكيف يمر الطفل بهذه الفترة الصعبة، وما هي الأمتعة من القيم والمهارات التي يخرج منها، يعتمد كليا على الوالدين، أي عليك. لاحظ العديد من المؤلفين في أعمالهم أن تكوين وتطوير الثقة بالنفس مهم للإنسان في جميع المراحل العمرية، وخاصة في مرحلة المراهقة.
ويرجع ذلك إلى أن هذه الفترة تمثل إحدى أصعب وأخطر مراحل التطور البشري. المراهقون، كقاعدة عامة، يجدون صعوبة في حل مشاكلهم النفسية، فهم متورطون في الصراعات في التفاعل الاجتماعي، ولا يميلون إلى الخروج من المواقف العصيبة بشكل منتج، ويتميزون بتجارب مؤلمة، وزيادة الحساسية والتهيج، ونقل عدم الرضا عن أنفسهم للعالم من حولهم، والشعور بالوحدة، والخوف من السخرية، وزيادة القلق، وعدم اليقين، وما إلى ذلك.
يعتمد الأمر عليكم، أيها الوالدان الأعزاء، على الطريقة التي سينمو بها طفلكم: شخصًا ناجحًا وبارعًا أو شخصًا عاديًا عصبيًا. يعتمد عليك ما إذا كان نسلك سيكون مساعدًا وداعمًا عند التقاعد، أو ستحمله على كتفيك طوال حياتك.
اقرأ وطبق ما تعلمته وعيش بسلام مع أطفالك!
كثير من الآباء يخافون من المراهقة مثل الجحيم. يبدو أنه لم يستقبل أي عصر هذا العدد الكبير من قصص الرعب والأساطير مثل هذا العصر. وفي الوقت نفسه، من خلال اتباع قواعد بسيطة للتواصل مع طفلك، يمكن أن تصبح هذه الفترة المفتاح لعلاقة مستقبلية قوية، عندما يصبح ابنك أو ابنتك دعمًا موثوقًا لك. فقط من أجل الامتثال لهذه القواعد، سيتعين على الآباء أنفسهم المحاولة - في مكان ما لكبح مشاعرهم، في مكان ما لرفض مشاهدة مباراة كرة قدم وبدلا من ذلك التحدث ومناقشة المشاكل التي نشأت مع ذريتهم. وهذا يتطلب جهدا، والعديد من الآباء كسالى، ويفضلون عدم التدخل والابتعاد.
لقد جاؤوا إلى حفل الاستقبال معًا - عليا ووالدتها. بتعبير أدق، كانت والدتي هي التي أحضرت عليا، معلنة من عند المدخل أنني "يجب أن أفعل شيئًا حتى تطيعها ابنتي". سبب الاستئناف هو عدم القدرة على إقامة اتصال مع بعضهم البعض. كانت والدتي غاضبة: "إنها وقحة معي".
ومع ذلك، فإن عليا، وهي مراهقة تبلغ من العمر 15 عامًا، لم تعط انطباعًا بأنها شخص عدواني معادٍ للعالم. على العكس من ذلك، كان لدى المرء انطباع بأنها كانت مراهقة مترددة وقلقة. ربما لهذا السبب حاولت التعامل مع ما كان يحدث بشكل منفصل إلى حد ما.
بالطبع تحدثنا أولاً مع والدتي. كان من الضروري إقناع شخص بالغ بأنني لست ساحرًا وأنني لا أستطيع التلويح بالعصا والقول: "شقوق، بيكس، فيكس - عليا، استمع إلى والدتك". وعليك أن تبدأ بنفسك - غيّر موقفك تجاه ابنتك.
لقد أمضينا وقتًا طويلاً في معرفة ما تتكون منه الوقاحة المزعومة. وأخيراً اكتشفنا ذلك.
"أنت تفهم، إنها لا تفعل أي شيء أطلبه،" سخط أمي لا يعرف حدودا.
- كيف تسأل؟ - أسأل. - يعرض.
- حسنًا، كيف... - تحاول أمي التركيز لتظهر بأكبر قدر ممكن من الأصالة... تبدأ شفتيها في الضغط بشكل لا إرادي في "ذيل الدجاج"، وهناك تجعد عميق بين حاجبيها. يصبح المظهر ثقيلا. "Olechka،" تقول مع نفس، ونبرة صوتها تصيبني بالقشعريرة، "اذهب وقم بواجبك المنزلي"، ثم تنتظر بضع ثوانٍ وتضيف: "بسرعة"!
- حسنًا، لماذا... لا أعرف. للقيام بذلك بسرعة. "إذا لم أخبرك، فلن ينجح الأمر،" بدأت والدتي بالفعل في الانزعاج من مثل هذا الطبيب النفسي الغبي.
- وماذا يفعل بسرعة؟ - أتساءل بسذاجة.
- بالطبع لا. "إنها لا تفعل أي شيء"، تتنهد أمي بشدة، وكأنها تدعوني للتعاطف معها.
- هل تشرح لك السبب بطريقة أو بأخرى؟ - أسأل.
- لا، إنها تتوقف عن الرد علي. لا أستطيع إخراج أي شيء منها، فدخلت الغرفة على الفور وبدأت في البكاء.
- كيف ترد على بكائها؟
"أنا ألجأ إلى العقل أولاً،" بدا لي أن الأم حاولت لأول مرة التفكير فيما كانت تفعله رداً على دموع ابنتها، "لكن الجدة... بدأت تشعر بالأسف عليها، لتهدئتها." تقول لي: "حسنًا، ماذا تريد منها، الدراسة الآن صعبة للغاية. لا يمكن للجميع أن يكونوا أذكياء." وأنا أستسلم، وأبدأ أيضًا في تهدئتها، وهكذا طوال الوقت. حلقة مفرغة.
- فلماذا تسمي سلوكها وقاحة؟ يبدو لي أن السلوك الفظ مختلف بعض الشيء.
"حسنًا، أنا متوترة،" عيون أمي تتوهج ببساطة من السخط. - جعل والدتك عصبية! أفعل كل شيء من أجلها: أطبخ، أنظف، أغسل الملابس. أذهب إلى الاجتماعات. أفعل كل شيء لها! - بدا لي أن الجدران ارتجفت من شفقتها.
أردت حقًا أن أسألها: "هل تحب ابنتك حتى؟"
كان يكفي مجرد إلقاء نظرة على تعابير وجه الطفل لفهم جوهر المشكلة: تشويه فظيع للعلاقة بين الطفل والوالد. ترى أمي نفسها على أنها آلة توفر وظائف معينة: التغذية والغسيل والتحقق من الواجبات المنزلية. ماذا عن الحديث؟ اكتشف كيف يشعر الطفل وكيف يعيش. ربما أساء إليه شخص ما بشكل غير عادل في المدرسة؟ مساعدة في حل الوضع؟
إذا لم يتم ذلك، فإن الطفل سيعيش مع شعور بعدم الأمان. وعندما يكبر، سيبدأ في الدفاع عن نفسه - بأفضل ما يستطيع. وهنا لن يبدو الأمر كافيا لأحد، لأن أساليب دفاعه هي الأكثر بدائية: العدوان أو التجنب. أي أنه إما هاجمه وضربه أو رحل تمامًا.
- جسديا. من المنزل - إلى الشارع، إلى الأقارب البعيدين، أينما نظرت عيناك.
- نفسيا. عندما يبدو أن الشخص يقطع الاتصال الداخلي مع العالم الخارجي، فإنه يتوقف عن التفاعل.
نتيجة التعرض للإجهاد لفترة طويلة، فإن سلامة الفرد معرضة لخطر الدمار. عندما تبدأ بعض الأحداث الخارجية في تدمير صورة العالم، في كثير من الأحيان يتم اختيار نموذج للسلوك، والذي يسمى في الأدبيات العلمية "العجز المكتسب".
تم تقديم مصطلح "العجز المكتسب" من قبل عالم النفس الأمريكي مارتن سيليجمان وزملائه في السبعينيات من القرن العشرين. لقد أجروا سلسلة من التجارب على الكلاب. تم تقسيم الكلاب إلى ثلاث مجموعات: الأولى والثانية والسيطرة. وقد تعرضوا جميعاً للتيار الكهربائي. تم وضع المجموعة الأولى من الحيوانات في قفص بمفتاح خاص، عن طريق الضغط عليه بأنفه، يستطيع الكلب إيقاف التيار. تعلمت الكلاب بسرعة القيام بذلك. لم يكن لدى كلاب المجموعة الثانية مفتاح أو القدرة على إيقاف تشغيل مسدس الصعق. وسرعان ما استسلموا واستلقوا على الأرض وصرخوا من الألم. ولم يكن هناك أي تأثير على المجموعة الضابطة.
وفي الجزء الثاني من التجربة، تم وضع الحيوانات في أقفاص حيث يمكنهم تجنب آلام الصدمة من خلال القفز فوق السياج. فعلت ذلك بالضبط الكلاب من المجموعة الأولى والمجموعات الضابطة. استلقت كلاب المجموعة الثانية مرة أخرى وأثنت. ولم يحاولوا حتى القفز فوق الحاجز. يطلق علماء النفس على هذه الحالة اسم "متلازمة العجز المكتسب".
وهذا هو، الحالة التي يكون فيها الشخص متأكدا مقدما من أنه لن ينجح شيء، وأنه خاسر وأنه لا ينبغي له حتى أن يحاول.
كان العامل الحاسم في تطور حالة العجز هو أن التجربة الأولى للحيوان في هذه التجربة كانت مرتبطة بحتمية الصدمات الكهربائية. رأى سيليجمان في متلازمة العجز هذه تشبيهًا لحالة ظهور الفشل المزمن والاكتئاب التفاعلي لدى الناس.
ومع ذلك، إذا اعتبرنا العجز المكتسب من وجهة نظر الفيزيولوجيا العصبية، فإن رد الفعل هذا على المحفزات الخارجية له ما يبرره. أيضا آي بي. ولفت بافلوف الانتباه إلى ما يسمى بـ "الصورة النمطية الديناميكية". إذا أخذنا في الاعتبار حقيقة أن الصورة النمطية الديناميكية المستقرة - عادة الاستجابة - تنشأ في مرحلة الطفولة، فإن جذور العجز المكتسب موجودة أيضًا. شكلت أوليا نموذجًا مناسبًا للسلوك: عندما أبدأ في البكاء، أشعر بالأسف تجاهي، وأحصل على نصيبي من دفء الوالدين. وهذا هو، كلما كنت أكثر تعاسة (اقرأ، أكثر عجزا)، كلما زاد الدفء.
ثم تحدثنا مع عليا عن طفولتها وعن رد فعل البالغين على نجاحاتها وإخفاقاتها. كانت صورة طفولتها نموذجية: فقد انتقدها البالغون بلا رحمة بسبب أخطائها، لكنهم اعتبروا نجاحاتها طبيعية.
تنهدت عليا: "بمجرد أن وضعوني في الزاوية لأنني كسرت طبقًا أثناء غسل الأطباق". "على الرغم من أن ذلك حدث بالصدفة، وكانت اللوحة قديمة، فقد مرت سنوات عديدة، وما زالت تبرّر تلك اللوحة المؤسفة." على الرغم من أنني من حيث المبدأ شخص غريب.
- عليا كم كان عمرك عندما كسرته؟
- حوالي أربع سنوات، على الأرجح.
عزيزي الأهل، طفلك يقوم بغسل الأطباق في سن الرابعة. يحاول مساعدة والدته في أعمال المنزل. لماذا تطلب منه تلك المهارات والقدرات المتأصلة في الشخص البالغ؟ ماذا يحصل لطفل عمره أربع سنوات عندما يحاولون مساعدته ويقولون عنه غبي؟
أجرى العلماء عددًا من الدراسات لفحص مصادر أسلوب الأطفال في شرح نجاحاتهم وإخفاقاتهم. وقد توصلت دراسة أجراها سليغمان المذكور وزملاؤه إلى أن أسلوب الطفل التوضيحي أظهر علاقة إيجابية كبيرة بأسلوب شرح الأم. يتشكل الأسلوب التوضيحي حسب طبيعة ردود الفعل من أولياء الأمور. إن النقد الذي يوجهه الكبار للطفل عندما يفشل يترك بصمة على ما يعتقده عن نفسه. يتشكل الأسلوب المتشائم في التفسير على أساس أفكار غير بناءة عن الذات: "أنا تافه تمامًا"، "أنا خاسر"، وما إلى ذلك. أما الأسلوب المتفائل فيتكون على أساس التعزيز الإيجابي غير المشروط ويرتبط بفكرة بناءة عن الذات: "يمكنني أن أفعل ما هو أفضل"، "أنا لست قطعة من الذهب يحبها الجميع"، وما إلى ذلك.
خذ حالة هذه اللوحة المؤسفة. كيف يمكن أن تتفاعل أمي مع الطبق المكسور المؤسف؟ أخبر ابنتك بهدوء: "لا بأس، أنت لا تزال عظيمًا - انظر إلى مدى صعوبة محاولتك! وحقيقة أنها تحطمت ليست مشكلة كبيرة، لم تكن تعلم أن الأمر سيحدث بهذه الطريقة. في المرة القادمة سوف تكون أكثر حذرا." ولن يتشكل اتصال بأن أخذ المبادرة في الأنشطة (في ذهن الطفل - استكشاف العالم) أمر سيء.
لا يستطيع طفل صغير أن يفكر بعد في فئات البالغين - "هذا شيء باهظ الثمن؛ إنه شيء باهظ الثمن؛ " وهذا جزء من الخدمة؛ لشراء هذا، هل تعرف مقدار العمل الذي عليك القيام به؟ بالنسبة لطفل صغير، أي شيء في الفضاء المحيط به هو مجرد موضوع للمعرفة بالعالم. ولهذا السبب يقوم الأطفال بتفكيك سياراتهم والضغط على جميع الأزرار الموجودة على الجهاز اللوحي دون خوف من إتلافها. يبدأون بغسل الأطباق، ومن المثير للاهتمام كيف يحصلون على أطباق نظيفة. بالإضافة إلى أن أمي سوف تمدحك - وهذا جميل أيضًا.
إذا لم يُسمح للطفل باستكشاف العالم بنشاط (بالطبع، التأكد من أن التعلم آمن هو مسؤولية الوالدين المقدسة)، فلن يكون مهتمًا بهذا على الإطلاق في مرحلة المراهقة. وهذا أمر مخيف - لأنه في اللاوعي هناك حقيقة مفادها أن النشاط المعرفي الزائد تسبب في رد فعل سلبي من الآخرين. وعليه أيها الأهل الأعزاء، ما هو نوع الاهتمام بالدراسة الذي تحلمون به؟ الدراسة هي أيضًا نوع من معرفة الواقع المحيط. وقد أوضحت لطفلك ذات مرة أنه لا يحتاج إلى استكشاف العالم.
قررت ابنتي البالغة من العمر ثلاث سنوات التحقق مما إذا كان من الممكن تغطية الغرفة بأكملها بلفة رسم من متجر إيكيا. لعدة ساعات، كانت تنفخ وتطرح اللفة بعناية على الأرض، في محاولة لجعلها متساوية. ثم قررت أن اللفة المطوية لا تبدو جميلة جدًا، ومن جزء من اللفة صنعت "ثلجًا" - جبلًا من قطع الورق الممزقة التي تزين زاوية الغرفة.
والتقطت والدتها صورة لها ونشرتها على مواقع التواصل الاجتماعي. كان رد فعل مساحة الإنترنت شفقة عاصفة على الوالدين. قام العديد من الأشخاص بحساب المدة التي سيستغرقها التنظيف. أغبياء، لقد شعروا بالأسف على والديهم، مع الأخذ في الاعتبار الوقت والطاقة في هذه الحالة. من سيتذكرهم بعد سنوات عديدة من الآن، عندما ستحول موافقة الوالدين على الممرات الورقية عبر الغرفة وأكوام "الثلج" الطفل إلى شخص واثق وناجح!
بعد كل شيء، لم يعتقد أي شخص أن الوقت الذي يقضيه في التنظيف لا يقارن بالدرس الذي تلقته الفتاة الصغيرة. والدرس بسيط - فكر واستكشف العالم، هذا صحيح، إنه مثير للاهتمام.
واصل العالم الألماني جوليوس كول بحث M. Seligman. أجرى تجارب مثيرة للاهتمام للغاية على طلابه. طُلب من الطلاب حل مسائل منطقية مختلفة. جميع المسائل المقترحة ليس لها حل، ولكن الطلاب الذين شاركوا في التجربة لم يعرفوا عنها. وفي بداية التجربة أعلن المعلم أن المسائل بسيطة وسهلة الحل وعلى الجميع حلها دون عناء.
بعد عدة محاولات فاشلة لحل هذه المشاكل "البسيطة" والاستماع إلى التعليقات السلبية من المجرب حول قدرات الأشخاص، وقع معظم الناس في حالة من القلق واليأس، لأنه بالطبع تم توجيه ضربة لأنفسهم. التقدير.
بعد ذلك، تم عرض مهمة بسيطة على الأشخاص، وكان حلها سهلًا بالفعل، لكنهم لم يتمكنوا أيضًا من التعامل معها، حيث تم تشكيل "العجز المكتسب". نعم، نعم، هذه هي السرعة التي تتشكل بها! اقترح يو كول أن انخفاض الكفاءة في حل مشكلة بسيطة في الحالة الأخيرة يرتبط بعدم قدرة الشخص على التجريد بسرعة من فكرة الفشل.
الفكر: "أنا تافه تمامًا، أنا غير كفء،" البقاء في حالة نشطة، يمتص الموارد اللازمة لتحقيق النية.
أثبت العالم أن العجز المكتسب هو انتهاك للقدرة على التغلب على الصعوبات التي نشأت ورفض اتخاذ أي إجراء للتغلب على حالة الأزمة. الدافع وراء رفض اتخاذ إجراء فعال هو الخبرة السابقة السلبية في التغلب على الإخفاقات في مواقف مماثلة.
مثله. اكتشف يوليوس كول أنه إذا كان هناك ثلاثة مكونات مثل:
1) وجود ثقة داخلية واضحة لدى الإنسان في غياب قوته للتعامل مع المهمة بنفسه؛
2) الشعور بعدم القدرة على السيطرة على الوضع.
3) وجود الاعتقاد بأن الفشل يعتمد على الصفات الشخصية موجود في نفس الوقت، فتنشأ حالة "العجز المكتسب". فإذا أيقن الإنسان أن الوضع الذي لا يناسبه لا يعتمد لا على سلوكه ولا على الجهود التي يبذلها لتغيير هذا الوضع؛ أنه هو المسؤول الوحيد عن كل إخفاقاته (غبائه ، وتواضعه ، وعدم احترافه ، وما إلى ذلك) ، والنجاح ، إذا حدث فجأة ، يرجع إلى مصادفة ناجحة للظروف أو مساعدة خارجية ، وبالتأكيد ليس إلى قدراته ، إذن لن يفعل أي شيء لتصحيح الوضع.
وغالبًا ما يتم غرس هذا الفكر القبيح في الطفل في مرحلة الطفولة من قبل الوالدين المحبين.
يمكن تحديد وجود العجز المكتسب لدى الشخص بسهولة على أساس الكلمات - العلامات المستخدمة في الكلام. وتشمل هذه الكلمات:
- "لا أستطيع" (اطلب المساعدة، بناء علاقات طبيعية، تغيير سلوكي، وما إلى ذلك)؛
- "لا أريد" (أن أتعلم موضوعًا صعبًا، أو أغير نمط حياتي، أو أحل صراعًا قائمًا، وما إلى ذلك)؛
- "دائمًا" ("أنا أنفجر" بسبب تفاهات، أتأخر عن الاجتماعات أو العمل، أخسر دائمًا كل شيء، وما إلى ذلك، أي "لقد كنت دائمًا هكذا، أنا وسأكون")؛
- "أبدًا" (لا أستطيع الاستعداد للاجتماع في الوقت المحدد، ولا أطلب المساعدة، ولن أتمكن أبدًا من التعامل مع هذه المشكلة، وما إلى ذلك)؛
- "كل شيء لا فائدة منه" (لا فائدة من المحاولة، لم ينجح أحد في هذا الموقف من قبل، وقد حاول أمثالك، ولكن...)؛
- "كل فرد في عائلتنا هكذا" (رسائل عائلية عن القدرات في علوم معينة، عن مصير أو زواج فاشل).
غالبًا ما يتم إخفاء العجز وراء حالات مختلفة يتم تحديدها على أنها شيء آخر، على سبيل المثال، الوهن العصبي، والتعب، واللامبالاة. ومن الغريب أن سلوك الأشخاص في حالة العجز المكتسب يمكن أن يكون معاكسًا تمامًا.
خيارات السلوك الرئيسية هي:
1. النشاط الزائف (نشاط لا معنى له وغير هادف ومضطرب لا يؤدي إلى نتائج ويتبعه تثبيط)؛
2. التوقف التام عن النشاط.
3. الذهول (حالة التثبيط، سوء الفهم)؛
4. استخدام الإجراءات النمطية لإيجاد الإجراء الملائم للموقف، مع المراقبة المستمرة للنتائج.
5. السلوك المدمر (العدوان الموجه نحو الذات و/أو الآخرين)؛
6. التحول إلى هدف زائف (الانخراط في نشاط آخر يعطي شعوراً بتحقيق نتيجة ما - إجراء بديل).
تشمل العوامل التي تمنع تكوين العجز المتعلم ما يلي:
- خبرة في التغلب بنشاط على الصعوبات وسلوك البحث الخاص. وهذا يزيد من مقاومة الإنسان للفشل.
– الاتجاهات النفسية فيما يتعلق بتفسير نجاح الفرد وإخفاقاته. الشخص الذي يعتقد أن نجاحاته عشوائية وترجع إلى مجموعة من الظروف (صدفة محظوظة، مساعدة خارجية، إلخ)، وأن الفشل أمر طبيعي وبسبب عيوبه الشخصية، يستسلم للصعوبات ويتعلم العجز بشكل أسرع من الشخص الذي لديه عجز. المواقف المعاكسة.
- احترام الذات العالي. إذا احتفظ الشخص باحترام نفسه في جميع الظروف، فهو أكثر مقاومة لتشكيل الدولة "لا أستطيع أن أفعل أي شيء، الجميع ينقذني".
– يعكس التفاؤل إيمان الإنسان بنظرة إيجابية، والتي ترتبط بالتفكير الإيجابي، وبالتالي فهي أحد العوامل المضادة لتشكل العجز المتعلم.
وبالتالي، فإن العجز المكتسب هو نوع من الدفاع النفسي عن الأنا. نحن لا نستطيع لا شعوريًا أن نسمح لأنفسنا العميقة، وجوهرنا ذاته، بأن ينبذهم من حولنا. لا ينبغي لأحد (بما في ذلك أنفسنا) أن يشك في أن جوهرنا وجوهرنا وجوهرنا قاهر وجميل. لذلك، للحفاظ على قوة الأنا، يذهب الشخص إلى النهاية. يستخدم أكثر أنواع الدفاعات النفسية تعقيدًا وتدميرًا، بما في ذلك التثبيط الشديد - الاكتئاب.
أتحدث بالتفصيل عن العجز نفسه، لأنه أصبح مؤخرًا السبب الرئيسي لفشل المراهقين المعاصرين في المدرسة وفي العلاقات.
منذ الطفولة، كانت عليا متأكدة من أنها كانت متواضعة، فلن تنجح. وأن مصيرها هو طهي البرش في المطبخ، والعمل في العيادة في مكتب الاستقبال. اختيار غريب إلى حد ما لمراهق حديث، لكن والدتي عملت في العيادة. إنها في مكتب الاستقبال وأرادت حقًا أن تكون ابنتها "تحت المراقبة".
– ألا تعتقدين في هذه الحالة أنه من غير المنطقي إجبار فتاة لديها مثل هذه المهنة المستقبلية على الدراسة؟ لماذا تحتاج إلى درجات جيدة، لأنها ستحتاج على الأرجح في عملها إلى صفات أخرى - سرعة رد الفعل والانتباه.
- وهكذا ينبغي أن يكون. يجب علينا أن ندرس جيدا. ولديها نصف درجات "C".
- ومن تريد عليا نفسها أن تكون؟
- بواسطة من؟ - بدا لي أن والدتي تفكر في هذا السؤال لأول مرة. - لكنه سوف يكبر، ويذهب إلى العمل ويقرر من يكون. في غضون ذلك، أقرر ذلك، لأنني أطعمها.
وكما يقولون "لا تعليق". "لو أن شخصًا ما يتزوجك فقط"، يبدو أن الأم "اللطيفة" تستغل كل فرصة لتظهر لابنتها عدم قيمتها.
الأمر الأكثر إثارة للدهشة هو أن الأم لم تتمكن لفترة طويلة من فهم ما كانت تقوله لابنتها بشكل فظيع.
- هل تفهم أنك تفعل كل شيء حتى تكبر ابنتك كشخص غير سعيد؟ - لم أكن أعرف حتى ما هي الحجج اللازمة لشرح مثل هذا الشيء الواضح.
"نعم، إذا مدحتها، فسوف تكبر لتصبح أنانية"، لم تستسلم أمي.
يجب أن أقول أنه من أجل حل هذا التشابك من العلاقات، استغرق الأمر وقتا طويلا للعمل. والحمد لله، أدركت والدة عليا أن الخوف من الفشل ليس وقاحة، وأن دور الضحية المفروض على المراهق لن يؤدي إلى أي خير.
للتغلب على هذا العجز، هذا "سيف دوكليس" للمراهقين المعاصرين، من الضروري تدريب القدرة على سلوك البحث، ونشاط البحث - نشاط يهدف إلى تغيير الوضع. من المهم التأكيد على أن نشاط البحث كعملية، حتى بغض النظر عن النتيجة العملية، هو الذي يزيد من مقاومة الجسم لكل من المرض والعجز المكتسب، وهو رفض البحث. يتم تحفيز نشاط البحث بنجاح أكبر من خلال المشكلات التي ليس لها حل واضح.
إن وجهة نظر عالم الفسيولوجيا النفسية V. Rotenberg حول التغلب على العجز المكتسب مثيرة للاهتمام للغاية. ينظر روتنبرغ إلى التغلب على العجز المكتسب من منظور متعدد الثقافات والدينية.
في الواقع، في إطار الدين الأرثوذكسي، كان يُنظر دائمًا إلى التضحية والعجز والفشل بتعاطف، وتم شرح كل حالات الفشل ببساطة: "هكذا يريد الله".
في روسيا، تم رفع المعاناة دائمًا إلى مستوى الفضيلة، وتم تأليه الشهداء العظماء ودعم الضعفاء. لذلك، رغم أن الأمر قد يبدو غريبًا، فمن المفيد في بلادنا أن تكون ضعيفًا وعاجزًا، لكن القوي والناجح أمر مخز. ولكن بمجرد أن تغيرت الظروف الخارجية على مستوى العالم، لم يتمكن الناس، الذين اعتادوا على الضعف والتعاسة، من معارضة أي شيء للظروف.
يتميز التعليم في إطار اليهودية، كما يلاحظ روتنبرغ، بتشجيع النشاط العقلي منذ الطفولة المبكرة. إن التلمود، الذي تتم دراسته في مدرسة دينية، ليس مجموعة من الحقائق التي لا يمكن إنكارها. هذا صراع بين تفسيرات مختلفة ومتناقضة في كثير من الأحيان لنفس الأحداث.
وعلى النقيض من الديانات الأخرى، طور الأطفال اليهود على مر القرون نهجًا مناهضًا للعقائد في التعامل مع قضايا الوجود الأكثر تعقيدًا.
طُلب من الطفل أن يجد موقفه الخاص في عملية المقارنة والمناقشة. اتضح أن أي طالب يمكن أن يصبح مؤلفًا مشاركًا للتعليق. لم يتلق الحقيقة الجاهزة (كما هو الحال اليوم، لسوء الحظ، غالبا ما يحدث ليس فقط في المدرسة، ولكن أيضا في الجامعات) - هو نفسه كان يبحث عن حلول.
إن شرط المشاركة الفعالة في بناء شخصيته يرفع الطفل في نظر نفسه ويشجعه على نشاط البحث. وعندما يقتنع بأن التفسيرات المتناقضة لا تنفي بعضها البعض، بل تكمل بعضها البعض، عندها يدرك الطفل أن نفس المشكلة يمكن أن يكون لها العديد من الحلول.
في الوقت الحاضر، تتم مناقشة ما يسمى بـ "ظاهرة الأم اليهودية" بنشاط على شبكة الإنترنت. تتعلق هذه الظاهرة بالتحديد بدعم طفل صغير في كل محاولاته لفهم العالم، مما يمنحه شعورًا بالأمان ويغرس في نفسه فكرة: "يمكنك فعل أي شيء. إذا لم تسير الأمور بهذه الطريقة، فسوف تسير بشكل مختلف. حاول، اتخذ إجراءً. ابحث عن الحلول".
من حيث المبدأ، حقائق بسيطة، ولكن لسبب ما، كل شيء بسيط يبدو غير فعال بالنسبة لنا. التمارين البدنية البسيطة غير فعالة - لكي تكون في حالة جيدة، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى البيلاتس. لكي ينمو الطفل بنجاح، يلزم وجود "مدارس التنمية المبكرة"، وصالات الألعاب الرياضية فائقة النخبة، ومعلم خاص.
ومع ذلك، في مرحلة المراهقة، يأتي التواصل إلى الصدارة، ويعتمد نجاح طفلك في المستقبل على كيفية وجوده في مجموعته - واثق ونشط وقادر على إطفاء الصراعات أو منبوذ.
لذلك، إذا كنت آباء مراهق، فأنت بحاجة إلى ضبط طرق التواصل مع ذريتك. ففي نهاية المطاف، تعتبر فترة المراهقة فرصتك الأخيرة لتصحيح الأخطاء التي ارتكبتها في تربية الأبناء عندما كان طفلك طفلاً بدينًا يعاني من غمازات.
1. السمة الأساسية للمراهقة هي التغيرات الهرمونية والوظيفية المفاجئة في الجسم والتي لا يمكن إلا أن تؤثر على نفسيته. وعليه فإن أسلوب التواصل مع المراهق يجب أن يختلف عن أسلوب التواصل مع طالب المدرسة الابتدائية. إعادة بناء.
2. في هذا العمر، عادة ما يكون المراهقون غير مستقرين عاطفياً وضعفاء. لذا انتبه كيف تتحدث بقدر ما تقول.
3. يجب ترك المونولوجات في الماضي. ما تمكنوا من إلهامه، تمكنوا من القيام به. الآن إنها مجرد محادثة على قدم المساواة. تعتاد على الحوار.
4. كن أكثر اهتماماً برأي المراهق في حياتك. اسأل كثيرًا عن المشتريات الرئيسية المستقبلية، وعن نفقات التخطيط، وعن الإصلاحات القادمة. تأكد من الاستماع إلى توصياته. وإذا كان ابنك أو ابنتك يعتقد أن ورق الحائط في غرفة المعيشة يجب أن يكون أخضر اللون، فقم بشراء اللون الأخضر. إذا فعلت ذلك بطريقتك، فسوف تفقد ثقته. فكر فيما هو أكثر أهمية: ثقة ابنك (ابنتك) أو لون ورق الحائط. وبعد 5 سنوات، قم بلصق أشياء جديدة حسب ذوقك.
5. خلال فترة المراهقة، يصبح التواصل هو النشاط الرئيسي. ما يبرز هو الانطباع الذي يتركه المراهق لدى أقرانه. لا تنتقده أبدًا أمام الأصدقاء، ولا تحكي قصصًا عن طفولته وتصرفاته الغبية. قد يكون هذا مؤلمًا وسيحرمك من ثقته.
- الآباء لا يحاضرون (انظر النقطة 3)؛
- يفهم الآباء ثقافتهم (الموضة، الملابس، إلخ).
والحقيقة هي أنه في مرحلة المراهقة يكون رأي أقرانه أكثر أهمية بالنسبة للطفل من رأي البالغين. إن رأي الأقران هو الذي يؤثر على احترام المراهق لذاته. ولهذا السبب، لا يمكن للمراهقين تجاهل اتجاهات الشباب سواء في الهوايات أو في الملابس. اقض بضع ساعات واكتشف من يحظى بشعبية لدى الشباب الآن. عندما تعرض عليه الاستماع إلى شيء أقل تطرفًا، قدم له بديلاً في إطار مرجعيته، وليس في إطارك. وهناك احتمال كبير أن يستمع إليك (بموجب النقطة 3).
8. يجادل! ابنك وصف بارفينوف بأنه "ممل"، لكنك لا توافق على ذلك؟ دافع عن وجهة نظرك، ولكن بدقة. سياسة التكيف تشبه اللامبالاة. يجب أن يشعر الطفل أن رأيه مثير للاهتمام بالنسبة لك ليس فقط على المستوى اليومي، ولكن أيضًا على المستوى العالمي.
9. في سن 14-20 سنة، تريد تغيير العالم. إذا حدث لك هذا، ابتهج! طفلك لديه قلب طيب. فقط تجنب السخرية! نغمة واحدة خاطئة - وسيتم إغلاق مدخل عالمه الداخلي أمامك. دعم رغبته في الانضمام إلى المنظمات الشبابية. الشيء الرئيسي هو التحقق (ليس هذا بالأمر الصعب في عصر الإنترنت) من أن المنظمة ليست متطرفة أو سلبية بطبيعتها.
10. الثناء في كثير من الأحيان. بالتأكيد هناك سبب. "ماذا سأفعل بدونك"، "شكرًا لمساعدتك"، "أحسنت" - مثل هذه العبارات البسيطة، ولكن ما مدى أهميتها بالنسبة للمراهق!
الأخطاء الرئيسية
الخطأ رقم 1
يستمرون في التواصل مع المراهق كما لو كانوا تلميذًا مبتدئًا. الفرق في تصور العالم بينهما هائل. بالنسبة لطالب المدرسة الابتدائية، الشيء الأكثر أهمية هو الدراسة. وهذا يعني أن قيمة الفرد يتم تقييمها من خلال النجاح في المدرسة. ولذلك، يتمتع الطلاب المتفوقون في الصفوف المبتدئة بسلطة لا جدال فيها.
بالنسبة للمراهقين، يأتي التواصل مع أقرانهم في المقام الأول. وحالته واحترامه لذاته ووعيه الذاتي يعتمد الآن على ما إذا كان ناجحًا مع أصدقائه، وما هو الدور الذي يلعبه بينهم، قائدًا أم خاسرًا أبديًا. المظهر يأتي في المقدمة. حاول أن تقول لفتاة تبلغ من العمر خمس سنوات: "أنت سمينة". وقل الشيء نفسه لشاب يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا. وسوف تشعر بالفرق.
الشره المرضي، وفقدان الشهية، وخلل الشكل (رفض المظهر الخاص) متجذرة في مرحلة المراهقة - في كلمة مهملة، في إهمال الاحتياجات.
الخطأ رقم 2
لا يفهم الآباء أهمية الاهتمام الرومانسي الأول. كما لو أنهم نسوا حبهم الأول، يبدأون في التدخل في علاقاتهم، ويقولون أشياء سيئة عن الشيء الذي يعشقونه، أو حتى يغزوون حياتهم الشخصية تمامًا: التحقق من بريدهم الإلكتروني، أو هواتفهم المحمولة، أو مقابلتهم بعد الفصول الدراسية. كقاعدة عامة، الحجة هي نفسها: هذه هواية تافهة ويمكن أن تضر بدراستك. على الرغم من أن العكس قد يكون صحيحا في هذه الحالة. إذا كان الحبيب أو الحبيب شخصًا جادًا وإيجابيًا يسعى لتحقيق النجاح في المستقبل، فسيكون من الأسهل عليهم معًا الاستعداد للامتحانات واجتياز الاختبارات. وبالمناسبة، تحت تأثير موضوع الحب، يمكن لنسلك، الذي يحلم بجامعة متواضعة غير حكومية، أن يؤمن بنفسه ويجتاز امتحان الدولة الموحدة بشكل أفضل مما كان متوقعا. وكل ذلك من أجل دخول جامعة موسكو الحكومية معًا.
حسنًا ، إذا كان الطفل في شبابه "فجر رأسه" حقًا ، فحاول مساعدته في تنظيم مساحة معيشته بحيث يكون هناك وقت كافٍ لكل من الرومانسية والتحضير للامتحانات. نظرًا لرغبتك في المساعدة وعدم مقاومة مشاعره من جانبك، فقد يستمع نسلك إلى نصيحتك ويجمع بين العلاقات والدراسات.
الخطأ رقم 3
يركز الآباء على الدراسة، متناسين الحاجة إلى التواصل. الخوف على مستقبل طفلهم يجبر الآباء على تشغيل ابنهم المراهق على أكمل وجه. لا تدرس حتى المساء فحسب، بل لديك أيضًا واجبات منزلية ودورات ومدرسين.
ولكن في مرحلة المراهقة، تأتي الحاجة الطبيعية للتواصل مع أقرانهم إلى الصدارة. أعزائي أولياء الأمور، من لا يعرف: النجاح اليوم هو 20% احترافية و 80% تواصل. ما هو التواصل؟ هذه هي بالضبط القدرة على التواصل. إذن متى يجب أن تتعلم هذا إن لم يكن في مرحلة المراهقة؟ على الرغم من أن الوقوع في مشكلة ليس أمرًا مخيفًا، إلا أنه تعلم من مثالك أن القبضة ليست دائمًا حجة فعالة. دع الطفل يتعلم طرقًا جديدة للرد ويطبق طرقًا جديدة للخروج من مواقف الصراع. وإذا ردت جدته على الفور على إهانته بكعكات الجبن الساخنة في المنزل، فقد يرسله أقرانه بعيدًا. وتتعرض للإهانة بمفردك على مقعد في الحديقة.
متى تتعلم التواصل إن لم يكن في هذا العصر؟ وأنت، على العكس من ذلك، أخبرني، صحيح، تقديم المشورة لكيفية التصرف.
بعد كل شيء، إذا كان الشخص لا يعرف كيفية التواصل، فلن يرى مهنة جيدة - ويجب تبرير اقتراح الترشيد الخاص به بكفاءة. ويجب أن تكون قادرًا على تبرير رفض رئيسك بكفاءة. ومن المستحسن أن تكون لديك علاقات جيدة مع زملائك - حتى لا يضبطوك، بل على العكس من ذلك، يساعدونك ويقترحون عليك.
وماذا يمكن أن نقول عن الحياة الأسرية! القدرة على التواصل بشكل بناء هي أساس الحياة الأسرية السعيدة. عندها ستكون الصراعات بناءة وبالتالي قابلة للحل.
لذلك، تواضع، وعند إنشاء جدول للفصول الدراسية، تأكد من تخصيص وقت للتواصل مع أقرانك - الذهاب إلى السينما، وزيارة الضيوف، والذهاب إلى المراقص.
لقد لاحظ علماء النفس منذ فترة طويلة أن البيئة هي العامل الأكثر أهمية في تكوين الشخصية. حتى أن العديد من مؤلفي الكتب التي تتحدث عن الفعالية الشخصية والتحفيز يقدمون هذا التمرين: خذ إجمالي متوسط دخل الأصدقاء وأولئك الذين يتواصل معهم الشخص في أغلب الأحيان، وقارنه بمتوسط دخلك. في أغلب الأحيان يتطابق هذان الرقمان. لذلك، إذا قارنت ليس الدخل بين المراهقين، ولكن متوسط الدرجات المدرسية، فإن النتيجة ستكون هي نفسها تقريبًا.
التواصل هو حاجتنا الأساسية. نتيجة للتواصل، يجب على الفرد تطوير الصفات الفردية الخاصة - قبول أهداف الفريق، وتنسيق الإجراءات مع المجموعة. إذا لم يحدث هذا، فقد تنشأ صعوبات كبيرة في التواصل في مرحلة البلوغ - مثل هذا الشخص ببساطة لن يتمكن من العثور على لغة مشتركة مع زملائه.
في الواقع، بغض النظر عن مدى موهبة الشخص كعازف بيانو، إذا كان يعيش في بيئة هامشية، فلن يعرف أبدًا عن موهبته. وبناء على ذلك، فإن الطفل الأكثر عادية الذي نشأ بين الموسيقيين لديه كل فرصة لأخذ مكان يستحق في العالم الفني. لذلك، من المهم جدًا أن يقوم الآباء بمراقبة الدائرة الاجتماعية لأطفالهم، والتي يمكن أن تكون إما خطوة إلى الأعلى أو إلى الأسفل في خطوات تنمية الشخصية.
حالة من الممارسة النفسية:
إيغور، 13 عامًا، تم إحضاره للتشاور من قبل والده. رياضي ومناسب ورجل واثق. كان إيغور مشابهًا جدًا له - كان أيضًا رياضيًا وطويل القامة، فقط كان لديه نوع من المظهر المسكون. هذا التباين لفت الأنظار على الفور: مراهق مثير للاهتمام، ومظهر مثل كلب مهزوم.
اتضح أن أبي رأى إيجور حصريًا كرياضي. قوي وموثوق، وطالب نتائج استثنائية من ابنه. تمارين الضغط اليومية والسحب والقرفصاء. دروس في قسم السباحة. المشاركة في المسابقات التي لم يظهر فيها إيجور نتائج عالية بعد. كان أبي منزعجًا وعصبيًا للغاية. "غبي" و"ضعيف" - أبسط تلك الصفات التي يمنحها الأب "اللطيف" لابنه كل يوم.
بذل إيغور قصارى جهده، ولكن يبدو أنه حتى في رياضة الهواة، فأنت بحاجة إلى موهبة - فهو لم يرتقي إلى ما بعد المركز الرابع أو الخامس.
لقد أراد الابن حقًا إرضاء والده، وبذل قصارى جهده، وكان آخر من ترك التدريب. لكنه لم يرق إلى مستوى آمال والده.
في الفصل، كان الأمر على العكس من ذلك - كان إيغور يعتبر وسيمًا وقويًا وكانت الفتيات يحببنه. لقد كان طالبا متوسطا، ولكن بالنسبة للمراهقين لم يعد له أهمية أساسية. لم يكن مثل أي شخص آخر، ومن الواضح أنه برز بطريقة إيجابية مقارنة بزملائه الضعفاء.
في أحد الأيام، طلب منه قائد الفصل غير المعلن المساعدة في "التعامل" مع طلاب مدرسة مجاورة. ما لم يشاركوه ليس مهمًا جدًا. تظل الحقيقة أنه بمجرد أن رأى رجال الشركة الأخرى إيغور، طويل القامة وعريض المنكبين، تراجعوا على الفور وقاموا بتسوية الأمر سلميًا.
لقد ترك هذا انطباعا على زعيم الفصل، وبدأ في دعوة إيغور "إلى الاجتماعات" بشكل متزايد. وبعد ذلك تم قبول إيغور بالكامل في فريقهم.
الآن كان محاطًا بالرجال الذين درسوا بشكل سيء للغاية، ولم يكونوا مهتمين بأي شيء باستثناء ألعاب الكمبيوتر، وامتدت خططه المباشرة فقط إلى عطلة نهاية الأسبوع التالية. لا مشاريع طويلة الأمد ولا أحلام ولا أهداف في الحياة.
لكنهم قدّروا إيغور حقًا وعاملوه باحترام. وزملاء الدراسة الآخرون، الذين سبق أن تعاملوا مع الرجل بلا مبالاة، رأوا فجأة شيئًا فيه: بدأوا بدعوته إلى حفلات أعياد الميلاد والنزهات.
بدأ إيغور في تخطي التدريب والتعامل بوقاحة مع والده. في البداية، ألقى أبي اللوم في كل شيء على فترة المراهقة والتغيرات الهرمونية. لكن ذات يوم "أمسك" بإيجور وهو يدخن خلف المرائب وكان مصدومًا للغاية لدرجة أنه لم يوبخه - فهو لم يكن يعرف كيف يتصرف. بعد حادثة التدخين، جاءا إليّ للاستشارة.
"كما ترى،" حاول أبي التحدث بثقة، "أنا أفعل كل شيء من أجله". والرياضة والمعسكر الصيفي في الخارج والتغذية الخاصة - فقط اسبح. ولم يقتصر الأمر على عدم إظهار النتائج فحسب، بل تورط أيضًا في هذه... - لم يتمكن أبي من العثور على الكلمات. "لقد حرضوا عليه عدم الذهاب إلى التدريب، وأقنعوه بأنه في حالة جيدة. كم هو جيد إذا لم يرتفع أبدا فوق المركز الرابع؟
"كما تعلم، أعتقد أن زملائه في الصف وضعوا معنى مختلفًا قليلاً في كلمة "أحسنت"، كما لاحظت. - وهم لا يقتربون من إيغور بمقياس: لقد فاز بميدالية - أحسنت؛ لم يفز - خاسر.
- لكن بالطبع تم استثمار نفس المبلغ. "هناك العديد من آلات التمارين الرياضية في المنزل كما هو الحال في صالة الألعاب الرياضية، ولا توجد واجبات التدبير المنزلي، فقط ممارسة الرياضة،" يسرد أبي.
"اسمع، إنه في الثالثة عشرة من عمره، ولم ير أي شيء سوى الرياضة". إذا لم يحقق إيغور نتائج رائعة قبل هذا الوقت، فمن غير المرجح أن يصبح بطلا أولمبيا. هل تعرف كم عدد الأطفال الذين يمارسون الرياضة بعد المدرسة؟ ملايين. كم عدد الذين يذهبون إلى المدرسة الرياضية هم جزء من الاحتياطي الأولمبي؟ وانظر كم عدد الأبطال لدينا. تتطلب الرياضة أيضًا الموهبة. إذا لم يكن طفلك مصابًا به، فهذا ليس سيئًا ولا جيدًا. هكذا أمرت الطبيعة. ربما لديه موهبة لشيء آخر.
- لذا، مجرد التخلي عن كل شيء من هذا القبيل؟ – أبي يقفز بالفعل صعودا وهبوطا في كرسيه.
"لا، بالطبع،" أقول. - لماذا كل شيء إما أسود أو أبيض؟ إما بطل أولمبي، أو لا تدريب على الإطلاق. حاول إيجاد حل وسط. من خلال التذمر الذي لا نهاية له، فإنك تقلل فقط من احترام ابنك لذاته - ولا شيء أكثر من ذلك. يجب أن يكون الطفل ناجحا. إذا خسر طوال الوقت، فإن فكرة أنه خاسر تصبح متجذرة بقوة في عقله الباطن، مما يسمم حياته.
– أي أن يمتدحه في المركز الرابع؟ - من الواضح أن أبي لا يفهم كيف يكون هذا ممكنا.
- اسمع، في بعض الأحيان يتم الإشادة حتى بالمشاركين في الألعاب الأولمبية لأماكن بعيدة عن الجوائز المالية. ماذا يمكن أن نقول عن المسابقات الإقليمية البسيطة؟ وبعد ذلك، أعتقد أن المركز الرابع ليس الأخير.
"لا، ولكن عليك أن تحاول،" لا يزال أبي يقاوم، ولكن ليس بنشاط كبير.
- وإيجور يحاول. أم أنه حصل على المركز الرابع في أول منافسة له؟
"لا، لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إلى هناك..." توقف أبي، "لقد أمضى عدة سنوات في التسلق." والرابع أيضًا... وليس الخامس عشر بالنسبة لك.
- كما ترى، فهذا يعني أنه حاول. افهم أنه لا ينبغي مقارنة الطفل (وحتى الشخص البالغ) بأشخاص آخرين وليس ببعض النتائج المجردة. ومعه الماضي. لقد قمت اليوم بـ 10 تمارين ضغط – أحسنت. غدًا قمت بخمسة عشر تمرين ضغط - أنت ذكي! يحتاج إيجور الخاص بك حقًا إلى مديحك وموافقتك. وبما أنك تنتقده طوال الوقت، فقد بدأ يبحث عن هذه الموافقة في مكان آخر. وكما ترون، وجدت ذلك بسرعة كبيرة. وبطبيعة الحال، لا يريد أن يفقد ثقة الرجال، فيستمع إلى نصيحتهم. وبما أن الشركة... بعبارة ملطفة، ليست طلاب أكسفورد، فإن نصيحتهم مناسبة.
الحمد لله، استخلص والد إيغور الاستنتاجات الصحيحة من محادثتنا. تحدث إلى ابنه وقال إنه لا يزال يقوم بعمل رائع، وأن الحصول على المركز الرابع في المسابقات لا يمنح للجميع. الذي يحبه ويفهمه. وإذا أراد إيغور، فيمكنه السباحة بقوة أقل.
إيغور، بعد أن تلقى الثناء والتقدير لنجاحه من والده، لم يترك الرياضة فحسب، بل بدأ أيضًا في ممارستها بسرور أكبر. في اجتماعنا الأخير، أخبرني أنه يتواصل الآن مع الرجال "من تلك الشركة" في كثير من الأحيان، لأنه لا يوجد وقت. لكنهم بدأوا في بعض الأحيان في الذهاب إلى مسابقاته والهتاف بصوت عالٍ للغاية.
نعم، لم يرتفع بعد عن المركز الرابع، لكنه لم يعد حساسا للغاية بشأن هذا الأمر. ومع ذلك، تماما مثل والده.
ولاحظت أيضًا أن مظهر إيجور قد تغير. أصبح منفتحًا وواثقًا.
حقيقة أن الأطفال في مرحلة المراهقة يقسمون كل شيء إلى "أسود" و"أبيض" يمنعهم من تمييز بعض الفروق الدقيقة في سلوك وتفضيلات أصدقائهم. بالمناسبة، هل لاحظت أن بعض البالغين قاطعون بنفس القدر؟ "من ليس معنا فهو ضدنا" هو شعار ربما يعرفه كل شخص على هذا الكوكب.
نحن البالغين نتأثر أيضًا بالأشخاص الآخرين. والسعادة إذا كان لها تأثير إيجابي. فكم من الكبار لم يستطيعوا مقاومة الطائفيين والمتطرفين، والله أعلم من غيرهم. ماذا يمكننا أن نقول عن المراهقين الذين يتمتعون بنفسيتهم المرنة؟
لذلك، عليكم أيها الآباء الأعزاء أن تعرفوا بالضبط من يحيط بطفلكم ومع من يتواصل. في الاتحاد السوفييتي، كانت عبارة "الشركة السيئة" تعني، في أسوأ الأحوال، المجرمين. في الوقت الحاضر، أصبح كل شيء أسوأ بكثير - الإرهابيون والمتطرفون، وما إلى ذلك.
ولمنع حدوث مثل هذه المحنة لطفلك، حاول اتباع بعض القواعد البسيطة.
1. في البداية، من المنطقي التأكد من أن الشركة لها بالفعل تأثير سلبي على طفلك، وأنك لست كذلك، كما قالت بطلة فيلم "بوابات بوكروفسكي": "... في غماماتك إجحاف." للقيام بذلك، غالبا ما تسأل المراهق عن هوايته: ما فعلوه، ما تحدثوا عنه، ما هي خططهم للمستقبل. يجب ألا تشبه المحادثة استجواب الجستابو، بل يجب أن تكون حوارًا. غالبًا ما تصبح الصورة أكثر وضوحًا بعد الكلمات الأولى - يصبح من الواضح لك ما إذا كنت قلقًا عبثًا أم لا.
2. إذا وثق بك الشخص فإنه يستمع لرأيك. لبناء ثقة طفلك، يجب عليك تنفيذ معظم النقاط العشر السابقة بانتظام على الأقل.
3. يجب أن تتذكر أنك لن تحقق أي شيء بالحظر المباشر. إنه أكثر فعالية لإظهار بديل للتواصل السيئ. صحيح أن هذا سيتطلب استثمارًا نفسيًا. اذهب مع طفلك إلى أحداث مختلفة، والمشي لمسافات طويلة، والسفر معًا في كثير من الأحيان. قم بالتسجيل معًا (واحضر!) في بعض "نادي الصيد الشتوي" - بشرط أن يكون ذريتك مهتمًا به. عرّفه على أشخاص جدد وغير عاديين. إن التواصل مع محاورين أكثر إثارة للاهتمام سيؤدي تدريجياً إلى إبعاد الأشخاص ذوي الاهتمامات البدائية المحدودة.
4. لا ينبغي أن يحصل طفلك على الكثير من وقت الفراغ. الرياضة والموسيقى والأعمال المنزلية اليومية - قم بتحميلها على أكمل وجه! عند اختيار الأنشطة اللامنهجية، تأكد من مراعاة اهتماماته، فقط في هذه الحالة سيكون هناك عائد. وامدحيه كثيرًا لمساعدته في أعمال المنزل. أنت تقول أنك لا تستطيع التعامل بدونه. إنه يحفز.
5. أعطيه المزيد من الكتب من سلسلة "حياة أشخاص رائعين". في المراهقة، هناك رغبة قوية للغاية لتحقيق إنجازات عالية في الحياة، للاستغلال. ضع هذه الكتب حتى في المرحاض (ماذا تفعل؟ في هذه الحالة الغاية تبرر الوسيلة). وبعد ذلك، كما لو كان بالصدفة، اسأل: "هل تعتقد أن الإسكندر الأكبر كان بإمكانه غزو العالم لو كان خائفًا من الصعوبات"؟ أو: "عزيزي، هل يمكنك أن تتخيل نابليون في حالة سكر"؟ مثل هذه الأسئلة التي يتم طرحها بعد قراءة كتاب مثير للاهتمام ومحفز تجعلك تفكر.
6. في بعض الأحيان، حتى الآباء المحبين لا يكتشفون على الفور وقوع طفل في صحبة سيئة. راقب التغيرات في السلوك: الاكتئاب والتغيرات المفاجئة في المزاج وردود الفعل التي لم يتم ملاحظتها من قبل هي سبب لاتخاذ إجراءات فورية. أولا، فقط تحدث بلطف - دون تهيج وتوبيخ. أخبريه أنك تحبينه كثيرًا، لكنك قلقة. إذا استمعت بعناية (!) وسمعت ما يقوله لك طفلك، فسوف توضح الكثير لنفسك. ثم اتخذ قرارًا: هذه مجرد مخاوفك أو أن الطفل يحتاج إلى عرضه بشكل عاجل على طبيب نفساني للحصول على استشارة فردية.
7. درب طفلك على الرفض. يجب أن يكون هذا على مستوى ردود أفعاله. في كثير من الأحيان، تبدأ الخطوة الأولى نحو الصحبة السيئة بعدم القدرة على مقاومة عبارة: "هل هي ضعيفة"؟ علمه عبارات روتينية ولكن شاملة لا يوجد ما يعترض عليها. على سبيل المثال، عندما يُطلب منك تجربة الفودكا، يمكنك الإجابة: "لقد جربتها بالفعل، مذاقها ليس جيدًا. لم أحب". وعندما طُلب من قريبتي ثقب حاجبها، أجابت: "لن أشعر بالسعادة بوجود ثقب في حاجبي". ولم يقتربوا منها بمقترحات مماثلة مرة أخرى. ما هو اعتراضك؟ السعادة هي مفهوم شخصي.
8. رغم أن الأمر يبدو مبتذلاً، يجب أن تعرف أصدقاءه. ستتمكن بعد ذلك من التحكم في الموقف بشكل أفضل ومنع التأثيرات السلبية في الوقت المناسب. قم بدعوة أصدقاء ذريتك إلى منزلك للقيام برحلات مشتركة. التواصل معهم ولكن دون تدخل. الثناء، ولكن لا تقارن (لا سمح الله أن تقول: "انظر، كيف يمكن أن تطبخ سفيتا جيدا، وليس مثلك". فقط قل: "سفيتا، كم يمكنك خبز الفطائر"). وعندما يخبره أصدقاء طفلك: "والديك رائعان"، سوف تتلقى حججًا إضافية لماذا يجب الاستماع إلى رأيك.
9. يحتاج المراهق إلى الاعتراف بمواهبه ومهاراته وقدراته. إذا لم يجدهم في العائلة، سيجدهم على الجانب. وهناك احتمال كبير أن يجدهم في نفس "الصحبة السيئة". ومن هنا يأتي استنتاج بسيط للغاية - تعرف على مزايا أطفالك في كثير من الأحيان. إن الحجج القائلة بأنه "سيصبح متعجرفًا" و "سيكبر ليصبح أنانيًا" لا تصمد أمام النقد. لن يصبح متعجرفًا إلا إذا مدحته بشكل مفرط وبدون سبب. أو سيكون هناك سبب لإدانة الإجراء بدلاً من الموافقة عليه. ولكن إذا أنهى طفلك الفصل الدراسي بدرجة B، بعد أن عمل بجد، فلماذا لا تمدحه على ذلك؟
10. لسوء الحظ، يحدث أن كل ما تبذلونه من جهود لمواجهة التأثير السيئ لا طائل منه. في هذه الحالة، من المنطقي تغيير مكان إقامتك - بعيدًا عن المكان السابق. غالبًا ما تكون المسافة عائقًا كبيرًا أمام التواصل، وتتلاشى تدريجيًا. تذكر: قد تكون هناك عدة شقق، ويمكن تغييرها، ولكن لديك طفل واحد مدى الحياة.
الأخطاء الرئيسية
الخطأ رقم 1
ضغط الصور النمطية. تلعب الصور النمطية دورًا مهمًا جدًا في حياتنا. يبدو أننا أحرار ومبدعون. إذا خضعت لعملية جراحية، إلى أي طبيب ستذهب؟ لرجل وسيم يرتدي رداء منشى ولحية رمادية أم لطبيب شاب بأقراط ووشم؟ بالطبع، غيرت سلسلة "المتدربين" فكرة الأطباء إلى حد ما، لكن لا يزال معظمنا سيختار طبيبًا ملتحيًا ذو شعر رمادي. و لماذا؟ لأن الصورة النمطية لجلالة الملك أقوى من أي مسلسل تلفزيوني. هذا، إذا أردت، هو نوع من العلامة: خاصة به - شخص آخر.
في العصور القديمة، كان هذا التقسيم الواضح هو الذي ساعد الإنسان القديم على البقاء. إذا واجهت شخصًا غريبًا، فليست حقيقة أنك ستبقى على قيد الحياة. وكما يقولون، تغير الزمن، ولكن الصورة النمطية لا تزال قائمة.
في عمله "الرأي العام" (1922)، جادل العالم الأمريكي دبليو. ليبمان بأن هذه "صور العالم" منظمة وتخطيطية في رأس الشخص، مما يوفر جهوده في إدراك الأشياء الاجتماعية المعقدة ويحمي قيمه ومواقفه. والحقوق. لخص عالم النفس الاجتماعي ج. تيزفيل النتائج الرئيسية للبحث في مجال الصور النمطية الاجتماعية:
- يظهر الناس بسهولة استعدادًا لوصف مجموعات كبيرة من الناس بمصطلحات غير متمايزة وفظة ومتحيزة؛
- ويتميز هذا التصنيف بثبات قوي على مدى فترة طويلة جدًا؛
- قد تتغير الصور النمطية الاجتماعية إلى حد ما اعتمادًا على التغيرات الاجتماعية أو السياسية أو الاقتصادية، لكن هذه العملية تحدث ببطء شديد؛
- وتصبح الصور النمطية الاجتماعية أكثر وضوحا وعدائية عندما تنشأ التوترات الاجتماعية بين المجموعات؛
- ويتم اكتسابها في وقت مبكر جدًا ويستخدمها الأطفال قبل فترة طويلة من ظهور أفكار واضحة حول المجموعات التي ينتمون إليها؛
- لا تشكل الصور النمطية الاجتماعية مشكلة كبيرة عندما لا يكون هناك عداء علني في العلاقات الجماعية، ولكن من الصعب للغاية تعديلها وإدارتها في ظل ظروف التوتر والصراع الكبير.
والآن، إذا لم تتوافق بيئة طفلك فجأة مع فكرتك حول الشكل الذي يجب أن يبدو عليه "الشباب المحترم"، فعليك اتخاذ موقف. من هم هؤلاء الأشخاص، كيف يؤثرون على طفلك، لماذا يرتدون ملابس كهذه، لماذا يستمعون إلى مثل هذه الموسيقى الغريبة؟
قال رفيق هتلر أ. سبير في كلمته الأخيرة في محاكمات نورمبرغ: "بمساعدة وسائل تقنية مثل الراديو ومكبرات الصوت، تم انتزاع التفكير المستقل من ثمانين مليون شخص". وهذا يثبت مرة أخرى أن العديد من الصور النمطية قد فُرضت علينا ببساطة.
أفضل طريقة للخروج من هذا الموقف هي التعرف على أصدقاء ذريتك والثقافة التي يروجون لها. ربما هو شيء غير ضار. نعم، إنهم ليسوا كذلك، ولكن هل تعتقد حقا أن الجميع كانوا سعداء بالهيبيين في الستينيات؟
الخطأ رقم 2
العدوان على الأصدقاء. عندما تتعرض للهجوم، فإنك تدافع عن نفسك. علاوة على ذلك، فإنك تدافع عن نفسك تلقائيا، حتى لو شعرت أنك على خطأ. نفس الشيء يحدث هنا. إذا هاجمت أصدقاءك بقوة، فسيقوم طفلك بالدفاع عنهم تلقائيًا. وحتى لو شعر أنك على حق، فإن المبدأ لن يسمح له بالتعرف على صديقه بأنه "سيئ".
لذلك، إذا وجدت طفلك في شركة مشبوهة، فاسأل بهدوء عن أصدقاء جدد. كتبت أعلاه أن الحاجة إلى التواصل في مرحلة المراهقة هي الحاجة الرائدة، مما يعني أن شيئًا ما يجذب طفلك إلى أصدقاء جدد. ومن الممكن أن يكون التواصل معهم هو شكل من أشكال الاحتجاج. وفي الواقع، أنت من يريد أن يقول شيئًا من خلال تواصله الغريب. كما يقولون: "أنا لا أبكي عليك، ولكن على العمة سيما!"
لذا فإن الخطوة الأولى هي التحدث. إذا كنت تتذكر أن هناك فرقًا كبيرًا بين المحادثة والاستجواب من قبل الجستابو، فمن المحتمل جدًا أن تتبدد شكوكك.
الخطأ رقم 3
من خلال رفض أصدقائه "السيئين"، فإنك لا تساعده في العثور على أصدقاء "جيدين". يتأثر شعور المراهق بذاته بشكل كبير بمكانته بين أقرانه. وللأسف، في عصرنا، حتى مثل هذا السؤال، مثل من يكون صديقا للطفل، لا يمكن أن يتم دون مشاركة الوالدين.
كل شيء كان بسيطا من قبل. يقضي الأطفال والمراهقون معظم وقتهم في الشارع دون تلقي الدروس. هنا حدثت تنشئتهم الاجتماعية، وهنا تعلموا القواعد الأولى للتواصل. بالنسبة للجزء الأكبر، كان الجميع متساوين، وحتى لو كان هناك هامش صريح من حيث السلوك، فإن الرجال "من العائلات الجيدة" لم يتواصلوا معهم عمليا. لماذا، عندما يكون لديك الكثير من الأصدقاء وسيكون هناك دائمًا شخص يشاركك اهتماماتك.
هل هناك العديد من الأطفال يلعبون في الساحات بمفردهم الآن؟ لو فقط في القرى الريفية في المناطق المحمية. والساحات البسيطة للمباني الشاهقة فارغة. يلعب الأطفال تحت إشراف الكبار. يذهب المراهقون إلى المقاهي أو مراكز التسوق. أو التواصل على الشبكات الاجتماعية.
اتضح أن التواصل مع أقرانه ممكن سواء في المدرسة أو في الدورات التدريبية. في أي مكان آخر يمكنك مقابلة الناس في الفناء لا يوجد سوى أمهات مع عربات الأطفال والمتقاعدين. وما زلنا لا نعرف من يعيش في البيت المجاور.
عزيزي الآباء، سيتعين عليك مرة أخرى أن تأخذ كل شيء بين يديك وتنظم دائرة اجتماعية لائقة لنسلك. أولا، هذه هي المعسكرات الصيفية. كم من الوقت يمكنني السفر معك إلى داشا؟ دعه يذهب إلى المخيم ويتواصل مع أقرانه. هناك الكثير من قصص الرعب عن المعسكرات عن وجود المخدرات والكحول والأفراد المهمشين والأمن القبيح هناك. وهذا مبالغ فيه إلى حد ما. جوجل على الإنترنت، والدردشة في المنتديات، وقراءة التعليقات. على العكس من ذلك، هناك معسكرات صيفية ذات نظام صارم للغاية.
ثانيا، على الرغم من حقيقة أن كومسومول قد غرقت بالفعل في غياهب النسيان، هناك عدد كبير من المنظمات العامة للشباب في بلدنا. سواء المحلية أو الفيدرالية. إنهم يجرون العديد من الندوات والتجمعات والحشود السريعة وغير ذلك الكثير الذي يثير اهتمام المراهق الحديث. انظر إلى مجالات أنشطتهم وادع طفلك لزيارة الصفحة على الإنترنت. وهو لا يزال على وسائل التواصل الاجتماعي.
قد يرفض اقتراحك في المرة الأولى، ولكن إذا كنت أكثر دهاءً وإصرارًا، فسوف تحقق النتائج. فقط عند العرض، خذ اهتماماته بعين الاعتبار. من غير المحتمل أن ترغب ابنتك المتواضعة التي تحب الكلاب والقطط في حضور ندوات لعلماء السياسة الشباب النشطين.
وكم عدد المنظمات التطوعية الشبابية لدينا! سوف يساعدك الإنترنت، وسوف تتفاجأ بشدة! مرة أخرى، ابحث عن شيء مفيد للطفل نفسه وحاول إثارة اهتمامه. ما يجب فعله، الوقت هو أنه يتعين عليك أن تأخذ حتى شيئًا مثل الصداقة تحت سيطرتك غير المزعجة (هذه هي الكلمة الأساسية).
الخطأ رقم 4
بدون غرس قوة الإرادة في الطفل، فإنك لا تعلمه كيفية الرد على الاستفزازات. الإرادة هي أعلى مستوى من تنظيم السلوك البشري. وهذا هو الفرق الرئيسي بين الإنسان والكائنات الحية الأخرى - وجود الإرادة. وبفضل وجود الإرادة يستطيع الإنسان تحديد الأهداف وتحقيقها والتغلب على العقبات الداخلية والخارجية. بفضل الإرادة، يكون اختيار الشخص واعيًا عندما يتعين عليه الاختيار من بين عدة نماذج للسلوك.
ومن المثير للاهتمام أن السلوك الطوفي يمكن أن يكون بسيطًا ومعقدًا. إذا كان السلوك الطوفي بسيطا، فإن الهدف لا يتجاوز الوضع المباشر. ويتم تنفيذ هذا السلوك باستخدام إجراءات بسيطة معتادة يتم تنفيذها "تلقائيًا" تقريبًا.
لكن عملية إرادية معقدة... وتتضمن مراعاة العواقب والوعي بالدوافع الحقيقية لاتخاذ القرار.
يتضمن فعل الإرادة المعقد 4 مراحل:
1. تحديد الأهداف؛
2. صراع الدوافع.
3. القرار؛
4. التنفيذ.
العمل الطوعي هو عمل واعي وهادف يُخضع جميع النبضات للتحكم اللاوعي الصارم، ويغير المساحة المحيطة وفقًا لهدف معين. يرتبط وجود قوة الإرادة والسلوك الإرادي دائمًا ببذل الجهود واتخاذ القرارات وتنفيذ الخطط.
بالمناسبة، إحدى علامات السلوك الطوفي هي عدم وجود متعة فورية يتم الحصول عليها في عملية تحقيق النتيجة.
عالم النفس س. روبنشتاين، مع الأخذ في الاعتبار قضايا سيكولوجية الإرادة في أعماله، حدد عدة آليات لتدريب قوة الإرادة:
- توقع نتائج الأنشطة؛
- تحديد المهام المستقلة؛
- إنشاء وصلات صناعية (على سبيل المثال، سأغسل الأرضية وأذهب للنزهة على الفور)؛
- خضوع النتيجة لهدف أوسع؛
- التخيل.
كل هذه الآليات يجب تدريبها منذ الصغر، والتدريب عليها أمر لا بد منه. إذا كان لدى المراهق هدف كبير واحترام الذات الكافي، فمن غير المرجح أن يستسلم للاستفزازات.
تخيل نظريًا بحتًا أنه في الألعاب الأولمبية في سوتشي، عشية أداء البرنامج المجاني، سيأتي صديق ليمثل المتزلجة تاتيانا فولوسوزار ويقول: "تانيا، دعنا نذهب في نزهة على الأقدام. دعنا نذهب إلى النادي ونشرب الشمبانيا ". أعتقد أن الإجابة واضحة - ستخرج الصديقة من الغرفة كالفراشة. لأنه عندما يكون لديك هدف كبير ومهم - أن تصبح بطلاً أولمبيًا - يُنظر إلى الاستفزازات المختلفة على أنها غباء إلى أقصى حد.
وإذا بدأت الصديقة الأسطورية في التعامل مع الأمر "بشكل ضعيف"، واصفة إياها بـ "منقار الدجاج"، ثم خمن ثلاث مرات ما إذا كان المتزلج سيشعر بالذنب بطردها بعيدًا؟ لا على الإطلاق، على ما أعتقد.
يجب أن يكون أطفالك قادرين على الرفض والرد على الاستفزازات. وبدون التدريب على قوة الإرادة، سيكون من الصعب للغاية عليهم القيام بذلك. ساعدهم على تحديد هدف، وعلمهم الرفض. عندها سيكون طفلك أكثر أمانًا من أقرانه الذين، بسبب مدح الغرباء: "أحسنت، لم يجوع، لقد شرب!" - سيكونون على استعداد للتضحية بمبادئهم.
حالة من الممارسة النفسية:
في التدريبات للمراهقين، غالبا ما أستخدم تمرينا واحدا يدرب القدرة على الرفض.
يطلق عليه "منطقتي". لأداء هذا التمرين سوف تحتاج إلى حبل عادي. أو طوق الجمباز. يتناوب كل فرد من المجموعة في الذهاب إلى وسط القاعة واستخدام حبل أو طوق على الأرض لعمل دائرة. ثم يقف في وسط هذه الدائرة. هذه هي أراضيه الخاصة. ولا يمكنك الدخول إليه دون إذن. يمكنك فقط إقناعه بالسماح لك بالدخول إلى دائرتك.
مهمة المراهق الذي يقف في دائرة هو عدم السماح لأي شخص بالدخول لأطول فترة ممكنة؛ ومهمة المجموعة هي الدخول إلى الدائرة. للدخول إلى الدائرة، يمكن لأعضاء المجموعة استخدام أي حيل: التلاعب النفسي، والإطراء، والإقناع. الشيء الرئيسي هو العثور على نقطة ضعف، والعثور على مفتاح الشخص الذي يقف داخل الدائرة.
تتمثل مهمة المقدم في لفت انتباه المراهق داخل الدائرة التي يتفاعل معها بشكل مؤلم. وهو ما كان مزعجًا بشكل خاص بالنسبة له أن يسمعه. وناقش مع المجموعة الكلمات التي تم استخدامها لإخفاء التلاعبات، وما هي أوتار الروح التي حاولوا العزف عليها. يمكن أن يكون هذا خوفًا، أو رغبة في المتعة، أو شفقة، أو خجلًا، وما إلى ذلك.
على سبيل المثال، قد يتم إخفاء التلاعبات القائمة على الشعور بالذنب خلف أشياء غير ضارة: "نعم، لقد أعطيتك أداتي، وهذه هي الطريقة التي عاملتني بها..." ويمكن أيضًا أن يتم تغليف الإطراء الصريح بشكل جيد: "كيف يمكن شخص جيد وذكي مثلك، هل يمكنك أن تبقيني خارج الدائرة؟
عند الانتهاء من التمرين، يجب أن تقول للمراهق: "أنت تعطيني الطوق (أو الحبل)، لكن منطقتك، ومساحتك الخاصة، ستبقى معك". يكرر". يكرر المراهق حتى يتذكر عقله الباطن أن المنطقة الخاصة مكان مقدس، وللإنسان الحق في رفض دخول أي شخص إليها.
تربية الأطفال، وقضاء الوقت والطاقة عليهم، ومنحهم الحب، ونحن نؤمن بصدق أن ذريتنا ستكون مطيعة، ولطيفة، ومنتبهة لنا. في الواقع، المراهقون، الذين كانوا بالأمس، عندما كانوا أطفالًا، بحاجة إلى شركتنا كثيرًا، اليوم لا يريدون قضاء وقت فراغهم معنا وكل ما نقوله يقابل بالعداء. إنهم يطردوننا من القاعدة لأنهم واثقون من أنهم يعرفون أكثر مما نعرفه. والآن يصعب علينا "التوافق" مع حياتهم.
دعونا نكتشف لماذا تحولت فتياتنا من أميرات صغيرات ذوات تجعيد الشعر والضفائر والدمى والأقواس إلى مراهقات متوحشات وكئيبات.
والفتاة قد نضجت
أزمة المراهقة هي الأصعب، لأنه في هذا الوقت يعاني أي شخص من ما يسمى بـ "تحديد الهوية". خلال هذه السنوات، ولأول مرة في حياتنا، نصبح واعين لأنفسنا، وشخصيتنا، ونحاول أن نفهم ونشعر بمكانتنا في المجتمع. لأول مرة نفكر في الأسئلة المتعلقة لماذا أتينا إلى هذا العالم وماذا نريد من الحياة. أضف إلى هذا الحب الأول، الذي غالبًا ما يكون بلا مقابل، والضغوط المدرسية، والقلق بشأن مظهر الشخص ومكانته بين أقرانه - وستحصل على مزيج من المشاعر التي لا يستطيع المراهق دائمًا "هضمها".
من سن 12 سنة، تبدأ الفتيات في الابتعاد عن والديهن، وهذا أمر طبيعي. إذا كان رأي الوالدين سابقًا لا جدال فيه وموثوقًا، فقد تم الآن التشكيك في جميع تصريحات الأم والأب والطعن فيها. ولم تعد النصائح والتعاليم والتعليمات لها نفس القوة. يبدأ القانون المعروف "قوة المقاومة تساوي قوة الضغط" في العمل. في صراع مع المجتمع، وهو أمر طبيعي بالنسبة للمراهق، تعتبر الفتاة والديها الممثلين الرئيسيين لهذا المجتمع. كما يتم انتقاد العلاقة بين الأم والأب (ناهيك عن نمط حياتهم واختيار المهن...) "وكيف يمكن لهؤلاء أن ينصحوني بشيء؟!" - الفتاة غاضبة بصدق.
ينقلب عالم الفتاة المراهقة رأساً على عقب. ما كان ذا قيمة في مرحلة الطفولة أصبح الآن منخفض القيمة (لكن هذا مؤقت!). كل ما يتعلق بالوالدين والتربية يقع ضمن الفئة غير الضرورية. ولكن خلال هذه الفترة الصعبة تقوم الفتيات بتطوير نظام القيم الذي سيتعين عليهن العيش فيه أكثر. وإذا تركت مراهقا بمفرده الآن، فقد تكون العواقب غير متوقعة.
عواطف أمي
تنظر الأمهات أيضًا إلى سلوك الفتيات المراهقات بشكل مؤلم. بالتأكيد، بعد فضيحة أخرى بسبب الواجبات المنزلية غير المكتملة، العودة المتأخرة إلى المنزل، اختيار الملابس (الأصدقاء، التفضيلات الموسيقية...) لا تفهم الأمهات ما فعلنه ليستحقن مثل هذا الموقف ومتى سينتهي كل شيء...
"ما هو خطأي؟" - الأمهات يسألن أنفسهن. والحقيقة هي أنهم ما زالوا ينظرون إلى ابنتهم المراهقة كطفلة، أو أنهم أعطوها الحرية الكاملة في وقت مبكر جدًا، والآن لسبب ما يحاولون الحد منها. والحقيقة أنهم يظهرون لبناتهم مشاعرهم (إهانة، ضعف، دموع...). بعد كل شيء، يميل المراهقون إلى تجربة العدوان الموجه إلى والديهم والشعور القوي بالذنب تجاه مشاعرهم السلبية. أو أنهم لا يظهرون أي مشاعر ويظلون "سيدات حديديات" في المحادثات مع بناتهن. اتضح أن أي إجراء من جانب الوالدين يمكن أن ينظر إليه المراهق على أنه مؤلم للغاية، يمكن أن يؤذي أكثر، يمكن أن يدفع بعيدا، يجعله يشك أو منزعجا. لكن عالم المراهق أصبح الآن هشا وغير مستقر بشكل لا يصدق.
نماذج العلاقة
بالإضافة إلى ذلك فإن نموذج العلاقات الذي تختاره الأم له تأثير كبير على إدراك الفتاة لكلام والدتها. لذلك، إذا تطور أسلوب الإدارة الاستبدادي في الأسرة ("سيكون كما قالت الأم")، فإن جميع المشاعر المكبوتة سابقًا لدى الفتاة ستجد طريقة للخروج - في السلوك العدواني والعصيان التام والرغبة في افعل كل شيء في تحد.
إذا اختارت الأم استراتيجية "ابنتي بالغة وتعرف كل شيء بنفسها" عندما كانت ابنتها لا تزال طفلة، فستبدأ الفتاة الآن، في مرحلة المراهقة، في اتباع هذه القاعدة بكل قوتها. وسيكون إثبات "من هو الرئيس في المنزل" لها أمرًا صعبًا للغاية.
من المحتمل أن تعاني الأمهات المرتبطات جدًا ببناتهن أكثر من غيرهن، لأن الرغبة في المشي جنبًا إلى جنب مع ابنتك طوال حياتها مدمرة لكليهما.
الطريقة المثلى للتفاعل قبل وأثناء فترة المراهقة هي علاقة ثقة لا تخشى فيها الابنة إخبار والدتها بأسرارها، ولا تخشى العقاب وتعرف أنه يمكنها الحصول على الدعم من والدتها.
هل تعرف من يستمع إليه المراهقون ومن هو رأيه المهم حقًا بالنسبة لهم؟ رأي الأصدقاء. لذا استفد من حقيقة أن عالمك قد تم بناؤه لفترة طويلة، وأن عالم طفلك ما زال في طور التكوين. امنح ابنتك الدعم، وكن صديقًا لها. كن مهتمًا بموسيقاها وهواياتها وعواطفها ولكن بدون تعصب. لا تحكم على هذا الاختيار أو ذاك، ربما تعلم من تجربتك الخاصة أن الحكم أمر مثير للاشمئزاز. استمر في تقديم النصائح والإشارة إلى الأخطاء - فقط باستخدام الفكاهة والخفة وإظهار الحب.
لا تنزعجي في كل مرة ترفض فيها ابنتك التواصل. ولا تظهر لها مدى حزنك. عندما نحاول اللعب على الشعور بالذنب، فإننا نخسر في أغلب الأحيان.
اقرأ الأدب النفسي حول خصائص المراهقة - كلما فهمنا أكثر، قل خوفنا.
ولا تيأس، فالمرحلة المضطربة من النضوج ستنتهي، وستتحسن علاقتكما بالتأكيد. كن صبوراً.
رأي شخصي
يوري كوكلاتشيف:
أنت بحاجة إلى التحدث مع الأطفال، يجب أن يكونوا أصدقائك. احترم طفلك ولا تسمح لنفسك بإذلاله. وإلا سينتهي كل شيء عندما يكبر الطفل ويقول: «تبا لك أيها القائد، لن أذهب لزيارتك».
توصيات للآباء: "كيفية التواصل مع المراهق"
القواعد الأساسية التي يجب على البالغين مراعاتها عند التعامل مع المراهقين
1. القواعد والقيود والمتطلبات والمحظورات يجب أن تكون في حياة كل مراهق. يعد هذا مفيدًا بشكل خاص للآباء والأمهات الذين يرغبون في إزعاج أطفالهم بأقل قدر ممكن وتجنب الصراعات معهم. إذا لم تكن هناك قيود، فهذا يعني أن البالغين يتبعون الطفل، مما يسمح بأسلوب الأبوة والأمومة المتساهل الذي ليس الأفضل بأي حال من الأحوال.
2. لكن! لا ينبغي أن يكون هناك الكثير من القواعد والقيود والمتطلبات والمحظورات، ويجب أن تكون مرنة. تحذر هذه القاعدة من التطرف الآخر - التعليم بروح "تشديد الخناق"، وهو أسلوب تواصل استبدادي.
3. يجب ألا تتعارض مواقف الوالدين بشكل واضح مع أهم احتياجات الطفل (الحاجة إلى الحركة والإدراك والتمرين والتواصل مع أقرانه الذين يحترم آراءهم في كثير من الأحيان أكثر من آراء البالغين).
4. يجب أن يتم الاتفاق على القواعد والقيود والمتطلبات والمحظورات بين البالغين فيما بينهم. خلاف ذلك، يفضل الأطفال الإصرار، والأنين، والابتزاز، في كلمة واحدة، يبدأون في التعامل مع البالغين بنجاح.
5. يجب أن تكون اللهجة التي يتم بها إيصال الأمر والنهي ودودة وموضحة وغير إلزامية.
6. عن العقوبات. لا أحد في مأمن من الأخطاء، وسوف يأتي وقت ستحتاج فيه إلى الرد على سلوك المراهق السيئ بشكل واضح. تذكر أن درجة العقوبة يجب أن تتوافق مع خطورة الجريمة، ومن المهم عدم المبالغة في ذلك. نحن نعاقب على جريمة واحدة مرة واحدة، ولا نتذكر أخطاء الآخرين إلى ما لا نهاية.
من الضروري بناء علاقة ثقة جيدة، إن أمكن، مع طفلك. لتحقيق ذلك، تحتاج إلى:
1. تحدث مع المراهق بنبرة ودية ومحترمة. كبح رغبتك في الانتقاد، وشجع أي دافع لدى طفلك لمناقشة شيء ما معك. أظهر الاحترام لابنك المراهق كفرد.
2. كن حازمًا ولطيفًا. يجب على الشخص البالغ ألا يعمل كقاضي، بل كمستشار.
3. إزالة السيطرة المفرطة. تتطلب السيطرة على المراهق اهتمامًا خاصًا من البالغين. وفي حالة فرط التحكم، فإن الرد بالغضب لن يؤدي إلى النجاح، بل سيفسد العلاقة.
4. دعم المراهق. على عكس المكافآت، يحتاج الطفل إلى الدعم حتى عندما (وفي المقام الأول عندما) لا يحقق النجاح.
5. تحلى بالشجاعة. تغيير السلوك يتطلب الممارسة والوقت والصبر.
6. إظهار الثقة والثقة في المراهق.
كيف لا تصبح عدوه؟
1. الشيء الرئيسي في العلاقة مع المراهق هو عدم "لعب" أي شيء، بل الشعور بالاستعداد الحقيقي للتكيف مع المواقف والحالات المزاجية المتغيرة باستمرار، والحصول على موقف مرن فيما يتعلق بآراء ووجهات نظر الطفل و أن يحترم أي مظهر من مظاهر شخصيته.
2. لقد انتهى زمن السلطة غير المشروطة للبالغين بشكل لا رجعة فيه، لذلك لن يكون من الممكن إصدار الأوامر والقيادة. وهذا التكتيك محكوم عليه بالفشل. بدلاً من ذلك، سيكون منظم العلاقات هو سلطتك وحالتك وإجراءاتك المحددة.
3. من سمات المراهقة الحاجة إلى المخاطرة، والتي تمليها في أغلب الأحيان الرغبة في تأكيد الذات. من الصعب قبول ذلك، ولكن الطريقة الوحيدة لتجنب المشاكل الكبيرة هي أن تكون مستعدًا لمناقشة هذه المواضيع بشكل مفتوح مع طفلك، والتحدث معه بلغته، وإيجاد طرق أخرى معًا لتأكيد نفسه.
4. ستكون القدرة على الحفاظ على روح الدعابة والتفاؤل أمرًا مهمًا. ويدرك المراهق الكثير مما يحدث له بقدر كبير من المأساة. لذلك، فإن قدرتك على نزع فتيل الموقف يمكن أن تلعب دور "مانعة الصواعق" هنا. فقط لا تسخر من الطفل أو تسخر من مشاعره. ولكن سيكون من المفيد النظر إلى أي موقف من منظور إيجابي.
5. إذا أراد المراهق طرح سؤال حول العلاقات مع شخص ما أو السؤال عن شيء يقلقه، فلا ترفض له النصيحة، ولكن تذكر أن لكل شخص الحق في أن يفعل ما يراه مناسبًا.
قواعد "إبرام" العقود مع المراهق:
1. أنت بحاجة إلى التفاوض "على الشاطئ" - قبل أن يذهب الطفل في نزهة على الأقدام لزيارة الأصدقاء، وما إلى ذلك. إذا لم يكن لديك الوقت للاتفاق على الوقت المحدد، فقد غادر القطار. ليس من المنطقي أن نطالب الطفل بشيء لم يتم الاتفاق عليه مسبقًا.
2. تحديد "الغرامة" فوراً لعدم الالتزام بالاتفاقية. من الأفضل اختيار غرامة اختيار تقليل ساعات الاجتماعات والمشي مع الأصدقاء أو قضاء الوقت على الإنترنت، أو عقوبة على شكل عدم حضور ناديك المفضل أو القسم الرياضي. تذكر - من خلال تقييد الطفل، فإنك تزيد من أهمية ما تحرمه منه.
3. في حالة عدم الامتثال للاتفاقية، فإنك بحزم (ليس بقسوة، ولكن بحزم وثقة) تذكر الطفل بشروط الاتفاقية وتتحدث بهدوء مرة أخرى بصوت عالٍ عن شروط اتفاقيتك ("الهدوء، الهدوء فقط، " كما قال كارلسون). بعد ذلك، تحدد يومًا تدخل فيه "الغرامة" المتفق عليها مسبقًا حيز التنفيذ: بدون عواطف، بدون انتصار، بدون ندم، بدون ملاحظات انتقامية في صوتك (لماذا العواطف - أنت شخص بالغ وذو خبرة وقد مر بالفعل المراهقة ويعرف كيف يتصرف ويتراجع).
ما لا يجب قوله للطفل
احرص على ألا تقول للمراهق: "هذا هراء، لا يستحق الاهتمام". ينظر المراهقون إلى محيطهم بشكل أكثر حدة، فهم لم يعتادوا بعد على خسة الحياة التافهة. ما يبدو تافهًا بالنسبة لك يمكن أن يكون مأساويًا بالنسبة لهم.
تجنب العبارات التي يمكن تفسيرها حرفيا. عبارة "لماذا ولدتك؟" قد يدرك المراهق أنك تريده ميتًا.
يحتاج المراهق إلى التأكد من أنه محبوب، على الرغم من أنه يفعل شيئا خاطئا. "أنا لست راضيًا عن أفعالك، ولكن ليس معك" - ضع هذا المعنى في كل توبيخاتك.
حتى في نوبة الغضب، لا تخبري طفلك أنك سئمت منه، وأنه يزعجك، والأدهى من ذلك أنك تكرهينه... لا تخرجي غضبك على ابنك المراهق. خلال فترة البلوغ، تكون أعصابه متوترة باستمرار. قد يأخذ القسم الخاص بك كإشارة إلى "المغادرة إلى الأبد". ماذا سيحدث لك؟
استمع لنصائح أطفالك!
بدلاً من الاستماع إلى خطبة، أفضل إلقاء نظرة.
ومن الأفضل أن ترشدني بدلاً من أن تريني الطريق.
العيون أذكى من الأذنين - سيفهمون كل شيء دون صعوبة.
الكلمات قد تكون مربكة في بعض الأحيان، ولكن الأمثلة ليست كذلك أبدا.
وخير الواعظ من عاش إيمانه.
مرحبًا بكم في العمل - هذه هي أفضل المدارس.
وإذا أخبرتني بكل شيء، فسوف أتعلم درسًا.
لكن حركة الأيدي أوضح بالنسبة لي من سيل الكلمات السريعة.
يجب أن يكون من الممكن تصديق الكلمات الذكية.
لكنني أفضل أن أرى ما تفعله بنفسك.
في حالة سوء فهم نصيحتك الرائعة.
لكنني سأفهم كيف تعيش: في الحقيقة أم لا.
طرق الاستجابة للتهيج والصراع لدى المراهق:
1. دعه يعبر عن اعتراضه قبل أن يتحول تذمره وكلامه إلى صراخ ودموع وحالة هستيرية. إذا كان الأمر يتعلق بالهستيريا، فدعه يصرخ ويتخلص من مشاعره إلى الحد الأقصى. اترك مظالمك - أنت لست طفلاً صغيراً، بل شخص بالغ، لا تأخذ على محمل الجد كل ما يقوله طفلك - تذكر باستمرار التغييرات في جسده، لا تشعر بالأسف عليه، لا تأنيبه، كن مثالاً للهدوء والحكمة مع كل مظهرك. علمه أن يكون بالغًا بمثالك وبعد ذلك ستصبح له سلطة. لذا، احصل الآن على اللحظة التي يهدأ فيها الطفل ويأخذ وقفة انتظار. في هذه اللحظة عليك أن تتخذ الخطوة التالية.
2. اسأل بهدوء ما هو بالضبط ما هو غير راضٍ عن الطفل ولماذا لا يوافق عليه وما هو الحل الذي يراه. أكد على أن حل المشكلة يجب أن يكون مفيدًا لك وله - فأنتما الآن بالغون ويجب أن تأخذا في الاعتبار حقوق بعضكما البعض.
3. استمع إليه دون مقاطعة (هذا مهم جدًا!) وابدأ في شرح موقفك بالكلمات - "أنا أفهمك، ولكن ماذا علي أن أفعل بعد ذلك...؟" واشرح "عيوب" وضعك، ولكن ضع في اعتبارك أنه يجب أن يكون حقًا غير مؤاتٍ من وضع طفلك.
4. استمع إلى المراهق بعناية إذا كان لديه ما يقوله، وإذا لم يكن كذلك، لخصه: "أقترح القيام بهذا وذاك"... وعبّر عن الموقف الأكثر فائدة لكما.
كرر هذه التقنية حتى يتم التوصل إلى اتفاق كامل وفقًا للتعليمات تمامًا، دون الانهيار، دون التظاهر، ولكن الاستماع بعناية، وإدراك المراهق بصدق على أنه مساوٍ لك في حقوق الشخص البالغ.
قد لا يسير كل شيء بسلاسة في المرة الأولى، وقد لا ينجح شيء ما على الإطلاق، ولكن، كما تعلم، تدرب، تدرب، والمزيد من التدريب!
سخطك غير مستبعد الآن: "من السهل أن تقول من الخارج، لكنك تحاول معي"، "طفلي ليس هكذا - من المستحيل الاتفاق معه"، "إنه لا يفهم شيئًا بعد، أنا أفضل" تعرف على ما يحتاجه"
كيفية التواصل مع المراهق؟
خصوصيات التواصل بين المراهق والبالغين
المراهقة مليئة بالتناقضات والمفارقات. تقلب المزاج، والعصبية، وزيادة الاهتمام بالنفس، والمظهر الخارجي وتصور الآخرين لذاتهم، والعاطفية، والرغبة في أن تكون "مثل أي شخص آخر" وليس أسوأ من الآخرين، يتم دمجها بشكل مدهش مع الغطرسة والقسوة والرغبة في دحض القواعد المعمول بها والبديهيات لتبرز من بين الحشود. في هذا الوقت، تتم مراجعة جميع المبادئ الأخلاقية ووجهات النظر حول الحياة، وحتى الأطفال الملائكيين الأكثر طاعة ومثالية يمكن أن يتحولوا إلى مراهقين لا يطاقون ولا يمكن السيطرة عليهم. يواجه العديد من الآباء صعوبات في عدم معرفة كيفية التواصل مع المراهق الصعب، وفي بعض الحالات الأكثر تطرفًا، تتطور الصراعات التي تبدأ في هذا الوقت وتستمر لسنوات عديدة، مما يؤدي إلى تقسيم الأسرة وحرمان أفرادها من فرصة العيش بسلام والانسجام. المراهقون خجولون وفي نفس الوقت صفيقون (بشكل ظاهري في الغالب) وخلال هذه الفترة يصبح التواصل العائلي في أغلب الأحيان متوترًا للغاية. دعونا نلقي نظرة على كيفية تعليم المراهق التواصل.
كيف تتواصل مع ابنك المراهق؟
- احترام وجهات نظره وآرائه.
لا تحاولي السيطرة عليه في كل شيء.
ادعميه في سعيه ليبدو بمظهر جيد. يتعلم ابنك بناء علاقات مع الفتيات ومهمتك هي مساعدته في ذلك. هذا لا يعني أنه يجب عليك البحث عن صديقات له أو التعليق على مظهر وسلوك جميع الفتيات اللواتي يعرفهن. فقط ساعديه على الشعور بثقة أكبر.
دعه يختار أصدقائه بنفسه. إذا رأيت أنه وقع تحت تأثير شركة غير مواتية، فلا تعبر له عن احتجاجك بشكل قاطع، ولا تمنعه من رؤية أصدقائه - فهذا لن يؤدي إلا إلى احتجاج ابنك وإبعاده عنك. مع المحظورات ستحقق شيئًا واحدًا فقط - سيخفي ابنك عنك الأصدقاء والأنشطة "السيئة". أوافق، من غير المرجح أن يكون هذا ما تسعى إليه.
كيف تتواصلين مع ابنتك المراهقة؟
لا تمنعها من ارتداء الملابس والمكياج بالطريقة التي تريدها. من الأفضل مساعدتها على تعلم كيفية اختيار الملابس والمكياج. يميل المراهقون إلى تقييم مظهرهم بشكل غير مناسب ومهمتك هي مساعدة ابنتك على قبول نفسها وحبها.
استمع لرأيها، ولا ترفض أفكارها أو مقترحاتها دون الحجج الكافية.
تجنب الرقابة الصارمة - الفاكهة المحرمة حلوة، ويميل المراهقون إلى فعل كل شيء ضد الأوامر.
تجنب الأحكام القيمة السلبية ("أنت تبدو فظيعًا"، "أنت تفعل كل شيء ضدنا"، "أنت تتصرف بشكل مثير للاشمئزاز"). عبر عن أفكارك بـ "أحكام أنا" ("أنا منزعج جدًا من سلوكك"، "دعني أساعد"، "أنا قلق").
بغض النظر عن جنس طفلك، تذكر أنه شخص مستقل وله الحق في أن يظل كذلك. امنح ابنك المراهق الفرصة ليعيش حياته ويتخذ القرارات ويشعر بأنه شخص بالغ. هذا لا يعني أنه يجب عليك "ترك الأمور تسير" والسماح لابنك أو ابنتك بفعل ما يريدون. فقط احترمهم وعلمهم الأشياء الجيدة، ليس من خلال الوعظ الأخلاقي، ولكن من خلال القدوة الشخصية. إذا اتفقتم على شيء ما، فاحفظوا كلمتكم. لا يمكنك منع ما اتفقت عليه بالأمس لمجرد أنك متعب أو لست في حالة جيدة.
اسمح للمراهق أن يخطط لحياته، ولا تفرض عليه مهنة أو هواية أو أسلوب حياة. كن مهتمًا بطفلك، واقضِ بعض الوقت معه، وابحث عن هواية أو ترفيه مشترك. دع ابنك يساعدك في اختيار المعدات، ودع ابنتك تخبرك عن أزياء الشباب - فالمراهقون يحبون "التعليم"، فهو يساعدهم على الشعور بمزيد من الثقة. أخبر أطفالك عن طفولتك وكيف كنت مراهقًا. تعلم الاستماع والاستماع، لأن ما يبدو لك تافهاً، في نظر المراهق، قد يكون أهم شيء في العالم. حاول التواصل مع مراهق ليس كطفل، ولكن كشخص بالغ يساوي نفسك. ستساعدك هذه النصائح البسيطة في الحفاظ على علاقات أسرية طبيعية وتجنب العديد من المشاكل.
تحياتي أيها القراء الأعزاء! عندما كنت طفلا، كثيرا ما سمعت والدتي تقول: "الأطفال الصغار هم مشاكل صغيرة، والأطفال الكبار هم مشاكل كبيرة." لم أفهم لماذا قالت ذلك حتى أصبحت أماً. كلما كبر الطفل، أصبح التواصل معه أكثر إثارة للاهتمام، ولكن في نفس الوقت أصبح أكثر صعوبة. ويتحول إلى شخص مستقل له رغباته وآرائه الخاصة، والتي غالباً ما لا تتطابق مع آراء والديه. وبدلاً من أن تجد طفلًا لطيفًا وهادئًا، تجد فجأة شخصًا ساخرًا وغير متوازن لا يمكن السيطرة عليه. هذا هو كل العصر الانتقالي سيئ السمعة. لذلك، فإن الآباء الذين لا يعرفون كيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهق، سيجدون بالتأكيد النصيحة الواردة في هذه المقالة مفيدة.
ماذا يحدث للطفل في فترة المراهقة
المراهقة تشير إلى الفترة من 12 إلى 17 سنة. في هذا الوقت يصبح سلوك الطفل متناقضًا بشكل حاد ولا يمكن التنبؤ به واحتجاجيًا. تتغير حالة الطفل الجسدية والعقلية وموقفه تجاه نفسه والعالم من حوله. الجوانب التالية تشهد التغييرات الأكثر دراماتيكية.
- جسم. خلال فترة المراهقة، تبدأ أجساد الأولاد والبنات في إنتاج الهرمونات الجنسية بنشاط. وبسبب هذا، يتم تعزيز نمو وتطور جسم الطفل بشكل كبير. هناك طفرة حادة في النمو، وتتغير نسب الجسم، ويبدأ البلوغ. لم يعد المراهق طفلاً، ولكنه لم يصبح بالغًا بعد.
- مزاج. الارتفاعات الهرمونية تجعل مزاج المراهق غير مستقر للغاية. يتغير بشكل كبير دون سبب واضح. يتحول الفرح على الفور إلى استياء، والنشوة تفسح المجال للغضب. لا يستطيع كل شخص بالغ التعامل مع مثل هذه القفزات.
- العلاقات مع الوالدين. يخاف البالغون من التغييرات التي تحدث لابنهم أو ابنتهم. كثير من الناس لا يفهمون كيفية التصرف بشكل صحيح ويبدأون في تناقض أنفسهم. من ناحية، يستمرون في إخبار المراهق بما يجب عليه فعله بنبرة آمرة ("اجلس وقم بواجبك المنزلي"، "عد إلى المنزل بحلول الساعة 9"، "نظف غرفتك"، وما إلى ذلك). ومن ناحية أخرى، يبدأون في المطالبة بمسؤولية البالغين والاستقلال ("في عمرك كنت بالفعل مرشحا لسيد الرياضة"، "فكر في مستقبلك بنفسك،" وما إلى ذلك).
التغييرات التي تحدث في الطفل تخيف الوالدين. إنهم لا يعرفون كيفية الرد على تصرفات المراهق المتحدية، ووقاحته المتعمدة، وإحجامه عن التواصل. لكن بمثل هذا السلوك يحاول الطفل إخفاء نقاط ضعفه والتعامل مع الإحراج والخجل. يسعى بكل قوته ليصبح شخصًا بالغًا ومستقلاً.
لذلك، عزيزي الوالدين، من الطبيعي أن يكون المراهق:
- يرفض الحديث عن يومه في المدرسة؛
- بدأ يقضي المزيد من الوقت بصحبة الأصدقاء.
- يطلب عدم الدخول إلى غرفته دون أن يطرق الباب؛
- يحظر التلاعب بممتلكاته الشخصية (خزانة، حقيبة)؛
- بدأ في الدراسة بشكل أسوأ.
- والتهرب من الواجبات المنزلية؛
- غالبا ما يغير الاهتمامات (محاولة الرسم، ثم التقاط الصور، ثم العزف على الجيتار، ثم كتابة القصائد والأغاني، وما إلى ذلك)؛
- يتفاعل عاطفيا جدا مع تعليقاتك؛
- يبدأ في الاحتفاظ بمذكرات (معظمها فتيات بعمر 13 عامًا فما فوق).
المراهق لا يفعل ذلك نكاية بك أو نكاية بك. إنه يحاول فقط التعرف على نفسه وتشكيل شخصيته وفهم ما يحدث له. لم يعد يهتم بالدرجات المدرسية أو موافقة الوالدين. ما يصبح أكثر أهمية هو مظهره ومكانته في الفريق وكيف يتفاعل معه الجنس الآخر.
لذلك، أيها الوالدان الأعزاء، تحلوا بالصبر وأظهروا معجزات الحكمة لتتمكنوا من النجاة بسهولة من هذه الفترة الصعبة مع طفلكم المراهق الضعيف والضعيف والعزل.
تذكر نفسك في عمره: ما الذي كنت مهتمًا به، وما الذي حلمت به، ومن كنت صديقًا وتواصلت معه، وكيف قضيت وقت فراغك من المدرسة، وكيف درست في المدرسة. حاول أن تشعر بهذه الحالة مرة أخرى، على الأقل قليلاً، لتختبر تلك المشاعر. لقد كنت مثل ابنك المراهق. أنت تفهم ابنتك أو ابنك. هذا هو أهم شيء يجب أن تفهمه من أجل الحفاظ على علاقة ثقة مع طفلك الذي ينمو. ليست هناك حاجة للذهاب معه في طريق الحرب وإبرام معاهدة سلام وتعلم التواصل بشكل صحيح.
قواعد التواصل مع المراهق
لقد كبر طفلك، وبدأ في المطالبة باحترام نفسه، وسلطتك تنخفض بسرعة. لذلك حان الوقت لتعلم قواعد التواصل مع المراهق حتى لا يفقد الاتصال.
لا أخلاقية ولا كذب
على السؤال الروتيني: "كيف حالك؟"، ستتلقى، في أحسن الأحوال، نفس الإجابة الروتينية: "كل شيء على ما يرام!" لم يعد هذا طفلاً يبلغ من العمر 5 سنوات مستعدًا للحديث دون توقف عن كل شيء: عن شؤون طفولته وخططه وأفكاره وأحلامه. يجب كسب صدق المراهق من خلال إظهار الاهتمام والاحترام له.
بالإضافة إلى ذلك، في أغلب الأحيان، بدلًا من كلمات الدعم، يمطر الكبار محاضرات أخلاقية طويلة على المراهق، ويملأونها بعبارات مثل: "لكنني كنت في مثل سنك..." أو "لم تستمع إلي، لذا أنت" يعاني!" توافق على أن هذا لا يشجعك تمامًا على مواصلة التواصل.
المراهقون حساسون للغاية وضعفاء. إنهم غاضبون من والديهم بسبب أنانيتهم ولامبالاتهم الباردة وتعاليمهم الأخلاقية المنافقة ويشعرون بالباطل جيدًا. الطفل يحتاج إلى دعمكم وليس إلى المحاضرات المملة.
لبدء محادثة، ضع هاتفك جانبًا وأغلق الكمبيوتر المحمول. لا شيء يجب أن يصرف انتباهك. انظر إلى عيون ابنتك أو ابنك مباشرة بحنان وحب، لكن لا تحدق به، وإلا فإنه سيشك في أن هناك خطأ ما. كن طبيعي.
لا تستجوب بشغف
ينسحب العديد من المراهقين على أنفسهم ويحاولون عدم إخبار والديهم بأي شيء أو سؤالهم عن أي شيء. يحاول الطفل المتنامي إظهار استقلاليته بهذه الطريقة. أثبت لنفسك وللآخرين أنه يمكنك حل المشكلات بنفسك. على الرغم من أنه في الواقع يحتاج إلى والدته وأبيه خلال هذه الفترة أكثر مما كان عليه في مرحلة الطفولة. لكن خوفا من سوء الفهم من الكبار، يبقى صامتا ولا يطلب النصيحة.
أسوأ ما يمكنك فعله في هذا الموقف هو محاولة إجبار ابنتك أو ابنك على التحدث معك والغضب منه ومضايقته بالأسئلة وإحاطته باهتمام مزعج. سوف تتلقى بالتأكيد رفضًا ساخنًا. سيزداد التوتر بينكما، وكل هذا سيؤدي إلى الصراع. سوف تضيع الثقة. الآن سوف يذهب بالتأكيد فقط للحصول على المشورة من الأصدقاء الذين يعنون له الكثير بالفعل.
مشاركة الأخبار والخطط الخاصة بك
يمكنك التحدث مع مراهق حول أي موضوع تقريبًا. ناقش مع ابنك أو ابنتك رئيسك في العمل، والقضايا المالية، والأحداث المثيرة للاهتمام في العمل، وما إلى ذلك. سيساعدك هذا ليس فقط في الحفاظ على الاتصال بطفلك، ولكن أيضًا لتثقيفه بشكل غير مزعج. من خلال مناقشة الأحداث المختلفة مع المراهق، ستتمكن من تكوين الرأي الصحيح فيه والتعبير عن تقييماتك الإيجابية والسلبية. إذا كنت تقرأ قصص ما قبل النوم لابنك أو ابنتك عندما كنت طفلاً، فانتقل الآن إلى قصص الحياة الواقعية.
شارك خططك مع ابنك المراهق واطلب منه النصيحة. بهذه الطريقة سوف يقوم بدور نشط في حياتك، ويتعلم كيفية اتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنها، والتعاطف. دع ابنك يساعدك في اختيار هاتف جديد، وابنتك تساعدك في اختيار ملابس المكتب. فقط كن مقيدًا في تقييماتك. لا يجب أن تمزق إلى قطع صغيرة ما اختاره طفلك لك. تذكر أن المراهق يتعلم فقط اتخاذ القرارات.
تعلم الاستماع بنشاط
"التواصل مع الطفل. كيف؟" - هذا هو اسم كتاب عالمة النفس السوفيتية والروسية يوليا جيبنرايتر. هذا هو واحد من الكتب الأكثر إثارة للاهتمام حول الأبوة والأمومة التي قرأتها. إحدى التقنيات التي اقترحها المؤلف تسمى الاستماع النشط. إنه يساعد بشكل جيد في المواقف التي يتصرف فيها الطفل بشكل سيئ أو لا يمتثل لطلبك. هذه الطريقة فعالة جدًا عند العمل مع الأطفال من سن 4 إلى 10 سنوات. ولكنه يعمل أيضًا مع المراهقين. من المهم أن يسمعوا لك!
بدلًا من طرح الأسئلة: "متى ستنظف غرفتك أخيرًا؟" أو "لماذا لا تستمع إلي؟"، ما عليك سوى أن تقول تخمينك حول سبب السلوك السيئ بشكل إيجابي.
ولتوضيح الأمر أكثر، سأقدم مثالا. على سبيل المثال، يرفض الطفل تنظيف الغرفة. بدلاً من الأسئلة والأوامر، عليك أن تقول بهدوء: "أنت لا تريد التنظيف، لأنه تم سؤالك كثيرًا في المدرسة وأنت متعب جدًا". إذا حددت السبب بشكل صحيح، فسوف يؤكد ابنك ذلك بسخط ("أوه، اللعنة! لقد طلبوا الكثير لدرجة أنك لا تريد أي شيء على الإطلاق! كان هناك أيضًا 6 دروس"). والمثير للدهشة أنه بعد قليل من الوقت سيظل المراهق ينظف غرفته. لقد رأى أنك لست غير مبال، فأنت تفهم مدى صعوبة الأمر عليه، وهذا يعني أنك تحبه.
إذا لم تخمن السبب، واستمر ابنك في الاستلقاء بهدوء على السرير، متجاهلاً كلماتك، فانتظر لحظة وعبّر عن الإصدار التالي من إحجامه عن التنظيف.
عندما قرأت عن الاستماع النشط، لم أصدق أن هذه الطريقة ناجحة. ثم قررت أن أجرب ذلك على ابنتي الكبرى، التي رفضت إعادة الألعاب إلى مكانها. انها عملت! الآن أحاول دائما الاستماع بنشاط إلى أطفالي، ولكن ليس من أجل إجبارهم على تلبية طلبي، ولكن لفهم سبب العصيان ومساعدتهم على التعامل معه.
ما يجب التحدث عنه مع مراهق
من الأسهل بكثير التواصل مع المراهق إذا سمحت له منذ الطفولة بالتحدث عن كل شيء، وكان رد فعلك هادئًا وصحيحًا وتحدثت عن نفسك. استمعي لطفلك أكثر، وامنحيه الفرصة للتحدث، واحرصي على مناقشة النقاط التالية معه.
- نفسه. كن مهتمًا بحالة الطفل ليس فقط عندما يكون مريضًا. يتطور جسم المراهق بسرعة، وتحدث العديد من العمليات لأول مرة. تحدث مع طفلك عن صحته وسلوكه وأحلامه وأهدافه وتغيراته الفسيولوجية. عن كل ما يتعلق به.
- العلاقات مع الجنس الآخر والجنس. يجب أن يتعلم هذا منك، وليس من الأصدقاء "من الزقاق الخلفي". ستبدأ الحياة الجنسية عاجلاً أم آجلاً، بغض النظر عن مدى رغبتك في ذلك. لا ينبغي تكليف شخص آخر بالتعليم في شؤون العلاقات الجنسية ومنع الحمل، معتقدًا أن المراهق سوف يتعامل بطريقة ما بمفرده ويكتشف كل شيء. وإلا فسيكون صدمة للأم أن تحمل بابنتها في سن 16 عاما. مهمتك هي حماية طفلك من المشاكل والمخاطر المحتملة المرتبطة ببداية النشاط الجنسي.
- أنت. لم يتوقعوا؟ ولكن عبثا! خلال فترة المراهقة يتوقف الطفل عن إضفاء المثالية على والديه. الآن يبدأ بتقييمهم بشكل نقدي. شارك أفكارك وشكوكك وأخطائك مع ابنك المراهق وتحدث عن تجاربك الجيدة وغير الجيدة. لم تعد سلطة لا جدال فيها بالنسبة للطفل. الآن يمكنك أن تصبح إما أفضل صديق له أو عدوه.
لم يعد المراهق طفلاً فعلت معه كل شيء معًا: مشيت ولعبت وقرأت وما إلى ذلك. الآن يكبر طفلك ولديه اهتماماته وهواياته وأصدقائه. لقد أصبح أكثر وأكثر استقلالية. لمواصلة الانسجام مع ابنك أو ابنتك، أقترح عليك اتباع هذه الإرشادات.
كن قدوة
ماذا يمكن أن يكون أفضل من والد راضٍ وناجح؟! لا تعلق على الطفل. ابحث عن الوقت لنفسك واهتماماتك. سيصبح الجو في المنزل أكثر هدوءًا وأكثر ودية، وسيتبع ابنك المراهق مثالك.
تقبل طفلك كما هو وادعمه
لدى المراهقين العديد من المجمعات المتعلقة بمظهرهم. لا تضحك عليه، فقط ساعده. هل تريد صبغ شعرك؟ خذني إلى مصفف الشعر. تريد الوشم؟ ادعوه للقيام بعمل مؤقت. سيتم اعتبار أي حظر تقوم به بمثابة إشارة للعمل. سواء خارجيًا أو داخليًا فهو يظل طفلك.
طرق على الغرفة
بهذه الطريقة ستعلم ابنك أو ابنتك أنك تحترم مساحته الشخصية. سيشعر بأهميته، وهو أمر مهم للغاية في فترة انتقالية صعبة.
بدلًا من إلقاء اللوم واللوم، اشرح مشاعرك
على سبيل المثال، المعتاد: "لم تقم بأداء واجبك المنزلي مرة أخرى!" استبدلها بعبارة: "أسلوبك في الدراسة يضايقني".
لا ترفع صوتك
الصراخ ليس حجة. على العكس من ذلك، عندما تصرخ، يبدأ المراهق في الشعور بأنه على حق، ويدرك أنه ليس لديك أي حجج. ستترك نبرة التهديد لديك انطباعًا أقوى من الصراخ الجامح. حتى لو كان وقحا، لا تفقد أعصابك! حافظ على رباطة جأشك بأي ثمن. هذه واحدة من أكثر الطرق فعالية للمساعدة في الفوز بالجدال.
اعتذر إذا أخطأت
عندما يزداد التوتر، من الأفضل التفريق في زوايا مختلفة من الحلبة. سوف يهدأ كل من الوالد والمراهق ويهدأ ويفكران في الموقف. حسنًا، إذا لم تتمكن من ضبط نفسك وتحدثت كثيرًا، فاعتذر. تعلم كيفية التفاوض بشكل صحيح.
شاركي هواياته مع ابنك المراهق
الآن هو وقتك لاستكشاف العالم الرائع الذي يعيش فيه ابنك أو ابنتك. شاهدوا معًا المسلسلات التليفزيونية للشباب والمسابقات الرياضية واستمعوا إلى الموسيقى التي يحبها طفلك. ربما تبدو أذواقه جامحة بالنسبة لك، لكن تذكر نفسك في هذا العصر. هل شارك والديك اهتماماتك؟ وكذلك التواصل مع طفلك عبر برامج المراسلة الفورية والشبكات الاجتماعية. في الفضاء الافتراضي، تكون المحادثة أسهل وأكثر استرخاءً وبساطة من الاتصال الشخصي.
راقب طفلك حتى لا تفوت أي شيء مهم.
لسوء الحظ، يواجه بعض الآباء حقيقة أن ابنهم المراهق يصبح صعبًا، ويخرج عن نطاق السيطرة تمامًا، ويبدأ في التدخين، وشرب الكحول، والمخدرات، وانتهاك القانون من خلال التورط مع صحبة سيئة. من غير المرجح أن تتعامل هنا بمفردك. ومن الأفضل طلب المساعدة من طبيب نفساني. والأفضل من ذلك، حاول تجنب مثل هذه المواقف. سبب وجيه آخر لأخذ مراهق إلى طبيب نفساني هو الاكتئاب المطول. يجلس باستمرار في الغرفة، غير مهتم بأي شيء، لا يعرف كيف. هذه الحالة يمكن أن تثير الانتحار بسهولة. لا يمكن القيام بذلك دون مساعدة متخصص. كن آباء حساسين ويقظين! لا أحد يعرف طفلك أفضل منك!
أفهم أن هناك الكثير من المعلومات، ومن غير المرجح أن تتمكن من تذكر كل هذه القواعد مرة واحدة، لذا لتعزيز المادة، أنصحك أيضًا بمشاهدة مقطع فيديو من طبيب نفساني. إنها تشرح بطريقة مثيرة للاهتمام ويمكن الوصول إليها النقاط الرئيسية في التواصل مع المراهقين.
خاتمة
أعزائي أولياء الأمور، إذا كان طفلك يبلغ من العمر 12 عامًا بالفعل وتشعر أنك بدأت تفقد الاتصال به، فاتخذ إجراءً فوريًا. ستساعدك النصائح التي قدمتها في هذه المقالة على استعادة العلاقة الجيدة المفقودة مع طفلك الذي ينمو. ساعد رجلك الصغير الذي يفتقر إلى الخبرة ولكنه حساس للغاية وذكي في التغلب على هذه الفترة الانتقالية الصعبة. ليست هناك حاجة لأن تصبح مصدرًا إضافيًا للتوتر بالنسبة للمراهق. إنه يحتاج إلى حبك واهتمامك ورعايتك!
حتى مفهوم "المراهقة" ذاته يرتبط بالمشاكل. يدرك البالغون أن أطفالهم يتعرضون لهجوم الهرمونات، وتحدث تغييرات هائلة في المجال النفسي. ومع ذلك، فإن هذا لا يساعدهم بأي شكل من الأشكال في إقامة اتصال مع أطفالهم، الذين كانوا حتى وقت قريب صغارًا وساذجين. الحل الأفضل هو التسجيل للحصول على استشارة مع طبيب نفساني. سيساعدك أحد المتخصصين ذوي الخبرة في حل الصعوبات في التواصل مع المراهق.
بضع كلمات عن مراحل النمو
يمكن تقسيم عملية النمو إلى ثلاث مراحل رئيسية:
- طفولة. وتستمر هذه الفترة حتى 11 عامًا تقريبًا.
- مرحلة المراهقة الشابة. 11-14 سنة.
- مرحلة المراهقة الكبرى. 15-18 سنة.
كل مرحلة من مراحل النمو لها خصائصها الخاصة. في أغلب الأحيان، تنشأ المشاكل مع المراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 14-16 سنة. يبدأ الأطفال في فهم أنفسهم ودوافع أفعالهم بشكل مختلف. لمنع التغيرات الفسيولوجية والعقلية من أن تصبح عقبة في العلاقة بين المراهقين وأولياء أمورهم، يتعين على البالغين بذل الجهود. سيكون الأمر أسهل بكثير إذا قمت بالتقديم في الوقت المناسب.
لماذا تنشأ صعوبات في التواصل مع المراهق؟
في سن 13-14 عامًا تقريبًا، يتحول تركيز المراهق من الوالدين والمعلمين والموجهين إلى الأقران. أصبح الأصدقاء وزملاء الدراسة والرفاق الأكبر سناً أكثر أهمية من ذي قبل. يبدأ الأطفال في الاسترشاد بآرائهم، ولكن في الوقت نفسه يسعون جاهدين للحفاظ على شخصيتهم الفردية. وهذا يصبح سببا للصراعات الداخلية.
المراهق لديه احتياجات جديدة. يتم عرضها بشكل جيد في الجدول (انظر لقطة الشاشة، الصورة القابلة للنقر). يتم تلبية هذه الاحتياجات جزئيًا من خلال ظهور الأصنام - المثل العليا التي يسعى المراهقون لتحقيقها. غالبًا ما يكون هذا أحد كبار السن. إنه مثل هذا الرفيق الذي يصبح صديقًا مقربًا وسلطة.
وتحت تأثيره يستطيع المراهق أن يغير صورته وطريقة لبسه ويتواصل مع أقرانه والكبار. غالبًا ما يكون له تأثير، ومن ثم يتم إجراء تجارب على النيكوتين والكحول والمخدرات. إذا حدث هذا لطفلك، فأنت بحاجة إلى مساعدة نفسية.
في الفترة من 14 إلى 16 سنة تحدث تغيرات إيجابية في تفكير المراهقين:
- يتحسن التركيز. يصبح من الأسهل على المراهق إكمال المهام المعينة. من الأسهل عليه التحول إلى أشياء أخرى إذا لزم الأمر.
- تتطور الذاكرة. يصبح الطفل أقل تشتيتًا ويتذكر المعلومات ويفهمها بشكل أفضل.
- التفكير المستقل يصبح واضحا. المراهق قادر بالفعل ليس فقط على إدراك المعلومات وإعادة إنتاجها، ولكن أيضا إجراء استنتاجاته الخاصة.
يشعر المراهق بإحساس وهمي بالبلوغ. إنه قادر تمامًا على التعامل مع المهام المعقدة ومستعد لتحمل المسؤولية عن نتائج أنشطته. وفي نفس الفترة تظهر الرغبة الشديدة في الجنس الآخر، الحب الأول. ويصاحبه القلق والخوف من الرفض وأي محاولات من قبل البالغين للتدخل في المشاعر يتم قمعها بشكل مفاجئ ووقاحة. (انظر لقطة الشاشة. الصورة قابلة للنقر)
غالبًا ما يواجه المراهقون مشاكل مع البالغين. غالبًا ما يتعرض للإهانة ويشعر بالرفض والوحدة. ومن هنا جاءت الوقاحة والقسوة تجاه الوالدين. يجب عليهم التحلي بالصبر والتفهم حتى لا يثيروا صراعات خطيرة.
- لا تقرأ الملاحظات. إن مادة المحاضرة بأسلوب "في زماننا..." هي مضيعة للوقت لا طائل من ورائها. لن يسمعك الطفل على الإطلاق.
- لا تلوم. إذا ارتكب طفلك شيئًا خاطئًا، قم بصياغة شكواك على النحو التالي: "يزعجني أنك..."
- لا تخف من "الحديث الجاد". كما لو كان بين الأوقات - أثناء أداء الواجب المنزلي أو أثناء المشي معًا. ليست هناك حاجة للجلوس معه واستجوابه. هذا ليس نهجا بناء.
- التواصل بالتنسيق الأقرب إلى طفلك. بالطبع أسهل طريقة هي الاتصال وترتيب الاستجواب بشغف. ولكن إذا كنت ترغب حقًا في الحصول على المعلومات التي تحتاجها، فأرسل بضع نكات في الدردشة، وفيديو مضحك، وبعد ذلك يمكنك أن تسأل عن العمل. تزداد احتمالية الحصول على إجابة مفصلة.
- لا تنتقد المصالح. ربما تبدو هوايات طفلك غريبة بالنسبة لك، لكن حاول أن تفهم ما يحبه بالضبط ولماذا. هذا سوف يجعلك أقرب.
- مدح. يحتاج طفلك إلى الموافقة الآن أكثر من أي وقت مضى. احترامه لذاته غير مستقر. الثناء عليه لأي سبب من الأسباب.
- لا تكن قاطعا. الكلمات "دائمًا" و"أبدًا" غير مقبولة عند التواصل مع المراهق. امنح نفسك وله مجالًا للمناورة.
- لا تبكي. بغض النظر عن مدى غضبك من سلوك ابنك المراهق، تحكم في عواطفك.
- يتحدث. إذا كان طفلك يجيب على الأسئلة في مقطع واحد، فناقش المواضيع التي تهمه ووضح التفاصيل. رؤية اهتمامك، سيبدأ المراهق في التحدث.
- لا تُصب بالذعر. من نواحٍ عديدة، يثير الآباء أنفسهم قرب أطفالهم. لا تجعل الجبال من التلال. إذا اعترف الطفل بإعجابه بشخص ما، فهذا لا يعني أنك ستصبحين جدة الآن. الاهتمام بمغنية جميلة لا يعني الرغبة في إجراء عمليات التجميل. من الأفضل التوضيح والتواصل بصراحة.
المراهق هو عالم كامل، معقد، ولكنه مثير للاهتمام بشكل لا يصدق. إذا كانت الصعوبات في التواصل معه تبدو غير قابلة للتغلب عليها، فقم بالتسجيل للحصول على استشارة مع طبيب نفساني في مركزنا في ساراتوف.
تذكر أنه يمكن حل جميع المشاكل، بما في ذلك تلك المتعلقة بالمراهقين. الشيء الرئيسي هو الاهتمام بهم في الوقت المناسب واتخاذ الإجراءات الصحيحة.
- المنشورات ذات الصلة
