أوكسانا أودنوبورتسيفا
المرأة جينا من الإبريق، الأميرة بدور ووزيريها، رحلة على سجادة سحرية إلى مدينة بغداد المجيدة، لقاء مع الجمال الشرقي وسلاطين الطبول الشباب، الأب فروست، عذراء الثلج، الخدع السحرية، المظهر المعجزة هدايا من صندوق ضخم وأكثر من ذلك بكثير. إذا أصبحت عطلتنا مثيرة للاهتمام بالنسبة لك، فأنا أقدم تقريرًا مصورًا وسيناريو.
تقود Snow Maiden الأطفال إلى القاعة على أنغام الأغنية "رقاقات الثلج البيضاء"
سنو مايدن
أهلا أصدقائي! يسعدني رؤيتكم جميعا!
كبيرها وصغيرها، ذكيا وعن بعد!
أنا، سنو مايدن، وجميع الأطفال كانوا أصدقاء لي لفترة طويلة،
أحب الصقيع والرياح والعواصف الثلجية في الشتاء!
كما أنني أحب ذلك عندما يكون هناك الكثير من الثلج في الشتاء. هل تحب الثلج؟ ثم دعونا نغني أغنية عن الثلج.
أداء رقصة مستديرة "أول تساقط للثلوج".
سنو مايدن
كل الرجال هنا جيدون
دعونا نرقص من القلب.
ينفذ "اليد اليمنى إلى الأمام."
سنو مايدن
في قاعتنا، اكتشفت أن هناك شجرة عيد الميلاد مورقة،
المشكلة الوحيدة يا رفاق هي أن الشجرة لا تضيء.
لإضاءة شجرة عيد الميلاد، عليك أن تقرأ الشعر لها.
يا رفاق، من لديه الشجاعة هنا، فليخرج ويقرأ القصائد على شجرة عيد الميلاد!
قصائد الأطفال
مرحبًا، عطلة رأس السنة الجديدة، مرحبًا، شجرة عيد الميلاد الجميلة!
مرحبا غابة شجرة عيد الميلاد، فضية، سميكة،
لقد أتيت إلينا لقضاء العطلة وجلبت الفرح للأطفال.
لقد استمتعنا اليوم، قمنا بدعوة الضيوف،
وقاموا بتعليق الكرات على شجرة عيد الميلاد الخاصة بهم.
سنبدأ رقصة مستديرة ممتعة في شجرة عيد الميلاد،
دع شجرة عيد الميلاد تحتفل بالعام الجديد معنا!
شجرتنا طويلة، شجرتنا كبيرة،
أطول من أبي، أطول من أمي، يصل إلى السقف.
كيف يلمع ثوبها، وكيف تحترق الفوانيس،
شجرتنا تهنئ جميع الأطفال بالعام الجديد.
سنو مايدن
يا رفاق، الشجرة تلوح بأغصانها، لقد أعجبتها القصائد،
والآن دعونا نصرخ: "شجرة عيد الميلاد لدينا تحترق!"
يكرر الأطفال 3 مرات.
يبدو التأثير الموسيقي، تضيء شجرة عيد الميلاد
فاستيقظت شجرة عيد الميلاد، وابتسمت لجميع الأطفال،
دعونا نبدأ أغنية معًا ونغني عن شجرة عيد الميلاد.
ينفذ "الخرز يتلألأ على شجرة عيد الميلاد."
بعد الأغنية، تضع Snow Maiden الأطفال على الكراسي.
سنو مايدن
حسنًا يا شباب، فلنواصل الاحتفال..
(يلتقط إبريقًا من الأرض)فقط من ألقى هذا الإبريق القديم هنا... (يفركه)
يبدو تأثير موسيقي.
سنو مايدن
لا أفهم ما هو مكتوب هنا...
خارج الباب يمكنك سماع شخص يعطس ويتصاعد الدخان.
أصوات الموسيقى، جينا تخرج، وهي ترقص.
سنو مايدن
من أنت؟ و أين؟
جينا
أنا الساحرة الشرقية الأكثر حكمة، اسمي جينا.
وهذا هو إبريقي الذي أعيش فيه.
لكنها مظلمة جدًا وضيقة وغير مثيرة للاهتمام تمامًا.
والمكان هنا جميل جدًا، كل شيء يتألق، إنه مذهل
ومن أنت يا نور عيني؟
سنو مايدن
أنا سنو مايدن، حفيدة الأب فروست.
جينا
أنا أعرف الأميرة بدور، وأعرف أيضًا شهرزاد.
ليتل بلو مايدن، أنا لا أعرفك، لكنك جميلة أيضًا!
هل تريد أن تنظر إلى الجمال الشرقي؟ ها هم!
تخرج الفتيات ويقرأن الشعر
الياسمين
أنا الأميرة ياسمين، جميلة ولطيفة،
ينمو التمر والكاكي في بلدي.
لدي صديق شجاع علاء الدين
وهو الوحيد في الشرق.
شهرزاد
وصلت مع القافلة الشرقية
جلبتني الجمال البكتيرية إلى هنا.
هناك طاووس في بلدي،
حتى أن هناك جينات رائعة.
جينا
من هذا؟ (يمشي وينظر إلى الشجرة).
واو، واو، كم سنة أعيش في العالم، لكنني لم أر مثل هذا الجمال من قبل!
أقول لك هذا، أيها الجني الأكثر حكمة وقوة.
ليس لدينا حتى مثل هذه الشجرة الجميلة في الشرق.
وما تحمله من ثمار شهية (يأخذ الكرة ويفحصها)
أخبريني أيتها الفتاة الزرقاء الصغيرة، هل هي لذيذة؟ أنا حقا اريد تجربته! (لدغات)
سنو مايدن
عزيزي جين، هذه الفاكهة غير صالحة للأكل،
يزينون شجرة عيد الميلاد في عطلة رأس السنة الجديدة.
جينا
أي نوع من عطلة رأس السنة الجديدة؟ لم أسمع عنه على الإطلاق!
سنو مايدن
يا رفاق، دعونا نخبر ضيفنا ما هو العام الجديد.
يقرأ الأطفال الشعر
السنة الجديدة هي عطلة رائعة، فهي تجلب الفرح للأطفال،
ويقدم جدنا فروست الهدايا للجميع.
يمكنك تكوين صداقات مع سانتا كلوز في عطلة الشتاء،
الرقص والغناء والاستمتاع بالقرب من شجرة عيد الميلاد.
جينا
ماذا يعني الغناء والاستمتاع؟ علموني يا شباب، أروني.
أداء رقصة مستديرة "شجرة عيد الميلاد، شجرة عيد الميلاد، إبرة رفيعة"
جينا
يا رفاق، لقد أحببته كثيرًا لدرجة أنني على استعداد لتحقيق أي من رغباتكم. ولكن أولا، دعونا نرقص شيئا آخر.
يتم تنفيذها في أزواج "بولكا"
جينا
انتبهوا، انتبهوا، من فضلكم احبسوا أنفاسكم.
لفرحة الجميع والمفاجأة
سأرتب لك رحلة رائعة!
دعنا نذهب إلى حكاية خرافية شرقية.
يتم فرش السجادة وتشغيل الموسيقى الشرقية.
لا يزال الأطفال "يطيرون على السجادة" ويكررون حركات جينا. ثم ينزلون عن السجاد ويتبعون جينا مثل القطار حول شجرة عيد الميلاد. جينا تجلب الأطفال إلى كراسيهم وتجلسهم.
أبواب الديكور مفتوحة. وتظهر صورة لقصر شرقي. تدخل الأميرة بدور والوزيريخا ويرقصان ويجلسان على السجادة والوسائد.
بودور
آه، كم سئمت من كل شيء، كم مللت من العيش في قصرنا.
وزيريخ
هيا يا أميرة بودور، أنا أقرأ لك القصص الخيالية كل مساء.
بودور
هذا ليس المقصود. أريد المرح والأغاني والرقصات.
وزيريخ
ثم سأخبرك حكاية خرافية عن بلد جميل حيث توجد عطلة رأس السنة السحرية، عندما يزينون شجرة عيد الميلاد، يأتي الأب فروست وسنو مايدن. والعديد من الأطفال يرقصون في دائرة ويغنون الأغاني.
بودور
نعم، يجب أن تكون هذه عطلة ممتعة للغاية. ولكن كيف سنقضيها في قصرنا، هل سنرقص في دائرة معًا؟
وزيريخ
لماذا معًا، لدينا الكثير من الجمال الشرقي في قصرنا.
بودور
هيا، اتصل بهم، لنبدأ العطلة، ودعهم يرقصون معي.
الفتيات يؤدين "رقصة الجمال الشرقي"
بودور
والآن أنت يا فيزيريخا ترقصين لي بحيوية... اتصلي بالقارعين بسرعة.
أداء الأولاد "رقم الطبالين"، الوزيريها ترقص.
وزيريخ
ترى أيتها الأميرة كم من الناس تجمعوا في القصر.
بودور
ولكن هذا لا يزال غير كاف بالنسبة لي، أريد شجرة حقيقية وعام جديد.
سنو مايدن
الرجال وأنا سوف تساعدك. نحن ندعوك إلى روضة الأطفال لدينا لقضاء عطلة. لدينا كل شيء هناك - شجرة عيد الميلاد الحقيقية، وسوف يأتي سانتا كلوز قريبا. دعونا نلتف جميعًا ونقول بصوت عالٍ: "هيا يا شجرة عيد الميلاد، استيقظي! روضة الأطفال قادمة!"
يبدو تأثير موسيقي.
بودور
واو، يا لها من شجرة عيد الميلاد الجميلة، كم أنا سعيد، الآن سأحظى بعام جديد حقيقي. دعونا نستمتع قريبا.
أداء رقصة مستديرة "شجرة عيد الميلاد الصغيرة"
سنو مايدن
حسنًا، الآن دعونا ننادي سانتا كلوز بصوت عالٍ وبإجماع.
يصرخ الأطفال 3 مرات
أصوات ضجة ويخرج سانتا كلوز.
الاب الصقيع
مرحبا بجميع الاطفال والفتيات والفتيان!
أنا مبتهج سانتا كلوز، ضيف السنة الجديدة الخاصة بك،
لا تخفي أنفك عني، أنا لطيف اليوم.
العام الماضي كنت معك، لم أنس أحدا،
لقد كبروا وأصبحوا كبارا، ولكن هل تعرفتني؟
مازلت كما أنا ذات الشعر الرمادي، لكن مثل الشباب تمامًا،
وأنا على استعداد لبدء الرقص معك الآن.
هيا يا شباب، غنيوا أغنية عني.
ينفذ "كان سانتا كلوز يمشي في الغابة"
سنو مايدن
سانتا كلوز ، لقد انتظرناك لفترة طويلة ،
تلعب لعبة ويسلي الأطفال.
الاب الصقيع
هناك لعبة واحدة لك تسمى "Snow Mess".
إيه، الثلج، الجليد، الفوضى، مرحبا زيموشكا - الشتاء.
انتبه - قف في أزواج وقم بتجميد راحة يدك!
(الركبتين، الشعر، الكتفين، الظهر، العناق)
رائع! مجمدة جيدا! هذا هو مدى قوة الصقيع لدي، بمجرد أن يتجمد، يتجمد! الآن سأطرق الباب مع طاقمي، أريد أن أحرر الجميع!
الاب الصقيع
الفناء أبيض، أبيض، هناك الكثير من الثلج،
هيا نلعب كرات الثلج، من لديه الشجاعة فليخرج!
يقوم الأبطال بتوزيع كرات الثلج على الأطفال.
يتم تشغيل الموسيقى، وسانتا كلوز يلعب كرات الثلج مع اللاعبين.
الاب الصقيع
أوه، أنا متعب، سأستريح، وأنتم جميعا تجلسون،
وسأنظر إليكم جميعًا وأستمع إلى قصائدكم.
يقرأ الأطفال الشعر
كرة الثلج تطير خارج النافذة، وتسقط، ولا تذوب،
تحتفل روضتنا بالعام الجديد اليوم.
وسانتا كلوز لدينا ذو شعر رمادي ولحية بيضاء طويلة،
يجلس ويبتسم، نحن نحبه حقًا.
الاب الصقيع! الاب الصقيع!
لقد نما إلى حواجبنا، وزحف إلى أحذيتنا.
يقولون أنه سانتا كلوز، لكنه يلعب المقالب مثل طفل صغير.
لقد دمر صنبور الماء في حوضنا.
يقولون أن لديه لحية، لكنه يلعب المقالب مثل طفل صغير.
يرسم النجوم وأشجار النخيل والكرات على الزجاج.
يقولون أن عمره 100 عام، لكنه يلعب المقالب مثل طفل صغير.
الاب الصقيع
أوه، أحسنت يا شباب، ما هي القصائد الجيدة التي قرأوها لي،
مسرور.
لقد غنيتم وعزفتم يا رفاق، لكنكم لم ترقصوا لفترة طويلة،
أدعوكم أيها الأصدقاء إلى رقصة ممتعة!
ينفذ "رقصة البط الصغير"
سنو مايدن
الجد فروست، الأطفال غنوا ورقصوا،
ويقرأون لك القصائد، حان الوقت لمكافأة الأطفال،
وتقديم الهدايا!
الاب الصقيع
أوه، أحب أن أكون كريمًا وأعطي الهدايا!
أحضر حقيبة رأس السنة الجديدة إلى هنا بسرعة.
تجلب Snow Maiden حقيبة صغيرة جدًا.
جينا
جدي، هل هذه هديتك؟ لكنه صغير جدًا!
كيف سنقوم بتقسيمها بين جميع الرجال؟
الاب الصقيع
أوه، هذا حقا لا يكفي. الآن ستحدث معجزة، ضع الكيس في الصندوق السحري.
إنهم يطرحون الصناديق.
يتم تشغيل الموسيقى.
يظهر سانتا كلوز خدعة - فهو يأخذ كيسًا كبيرًا من الهدايا ويوزعها على الأطفال.
الاب الصقيع
يا رفاق، أهنئكم بالعيد وأقدم لكم الهدايا!
وهكذا انتهت حكاية العام الجديد الخيالية.
جينا
لقد حان الوقت لكي نقول وداعًا لشجرة عيد الميلاد، ونأمل ألا يدوم ذلك طويلاً،
سوف نتذكر عطلتك لفترة طويلة جدًا!
الأبطال يقولون وداعا ويغادرون.
عطلة رأس السنة لطلاب المدارس المتوسطة
KTD "حكايات شرقية ليلة رأس السنة"
زيديكينا أوكسانا ميخائيلوفنا، معلمة متدربة، المؤسسة التعليمية لميزانية الدولةالمدرسة الداخلية "مدرسة Dyatkovo Cadet - مدرسة الطيران الداخلية التي تحمل اسم بطل الاتحاد السوفيتي I. A. Kashin"
وصف المادة: سيساعد تطوير المؤلف المعلمين ومعلمي الصفوف والعاملين في مجال التعليم الإضافي في التحضير لحدث العام الجديد. السيناريو مخصص لطلاب المدارس المتوسطة للاحتفال بالعام الجديد. تم استخدام المواد التالية في التطوير: عروض الهواة والمسابقات والعروض المسرحية. يتطلب الحدث إعدادًا أوليًا: يتم الإعلان عن مسابقة "مرحبًا، نبحث عن المواهب" لاختيار عروض الهواة.
هدف: احتفل بالعام الجديد بشكل إبداعي ومثير للاهتمام في مجموعة من نفس الفصل
مهام: - خلق خلفية عاطفية إيجابية، جو احتفالي؛
- تدريب الذاكرة، وتطوير القدرات الإبداعية؛
- تعزيز وحدة الفريق
KTD "حكايات شرقية ليلة رأس السنة"
1 الطالب:ما أجمل أمسية ديسمبر!أضاء الأضواء حوله.
يسقط بهدوء على كتفيك
ثلج لطيف ناعم.
كما هو الحال في الندى الفضي
لقد غسلت النجوم اليوم
ونزل الجميع إلى الشعب
ليلة رأس السنة.
2 الطالب:لحظة شفق الشتاء،
يتحول الثلج إلى اللون الأزرق، والصمت...
هل هي نسمة ريح،
أو نفحة من النوم.
عاصف، عابر
كل السنوات تومض
يسرعون على طول الطريق الأبدي
لا أحد يعرف أين.
3 الطالب:وقبل أن تدق الساعة،
دعونا نتمنى للعام المقبل
لقد جلب لنا كل ما أردناه،
نرجو أن يجلب لنا الحظ السعيد!
العالم الآن يشبه حكاية خرافية جيدة،
كل ملفوفة في المطر وأفعواني.
تحت الشرارات الخفقان
العام القديم يذوب بهدوء مثل الدخان.
4 الطالب:في صفنا إنها السنة الجديدة.
سيكون هناك رقص ورقصة مستديرة
على الشرفة عند الباب
كلنا في انتظار الضيوف
أوه، اليوم سيكون اليوم!
السلطان نفسه سيصل الآن
(أصوات الموسيقى الشرقية)
(تسمع الموسيقى الشرقية وتظهر شهرزاد وترقص وتجلس عند قدمي السلطان)
سلطان:لقد سمعت الكثير من القصص الخيالية منك،
يمكنك التحدث لساعات
عن الفتيات ذات الجمال السماوي
لقد قلت للتو.
شهرزاد:هناك حقا مثل هذه المعجزة
ولا يمكنك إحصاء كل الزخارف بين عشية وضحاها
سأريكم شيئًا واحدًا الليلة
أنظر إليه بعناية.
يتم تشغيل الموسيقى
(رقص شرقي تؤديه الفتيات)
سلطان:أوه لا! لا تتسلل بعيداً عني بهذه السرعة!
أريد أن أعرف شيئا آخر!
شهرزاد:حسنًا، حسنًا، سأخبرك!
يا رب أنا أعرف الناس
مبتهجون ومبهجون ومليئون بالأفكار
(رقصة البجعات الصغيرة)
سلطان:لم يكن عليهم أن يغادروا بهذه السرعة
أود أن أكافئهم بسخاء
ومع ذلك، لقد سئمت من هذه الرقصات
(تثاءب السلطان)
شهرزاد:ربي! أنت تشعر بالملل!
أريد أن أخبرك بمدى براعة الفقير في استخدام يديه.
هل تعاني من الكآبة الغبية؟
سوف يخلعها كما لو كان باليد.
(خطاب فقير)
سلطان:أنت تمزح معي
وأنت تتحدث بشكل هزلي
أنا لا أؤمن بمثل هذه المعجزة!
شهرزاد:ربي!
هذه ليست المعجزات الوحيدة التي أعرفها.
تخيل: النار مشتعلة.
والرقص على ضوء القمر..
(رقصة غجرية)
ثم يأتي عراف غجري على المسرح
عرافة:هناك الكثير من الألغاز والأسرار في العالم،
يسموننا المنارات.
سأخبرك بكل شيء عن القدر
فقط دع المال يظهر هنا.
(5 أشخاص مدعوون إلى المسرح لمعرفة مصيرهم.)
عرافة:ركز على السؤال: "ماذا ينتظرك في أمور القلب؟" نحن نفكر، نفكر. أغمضنا أعيننا. واحد اثنين ثلاثة! افتح عينيك!
(العرافة تحمل جرة بداخلها 10 حبات بازلاء).
انظر إلى البازلاء لبضع ثوان. هذا كل شيء، انتهى الوقت. الآن دع الجميع يخبرك بعدد البازلاء الموجودة في الجرة. تذكر الجواب. لذا، إذا كنت مخطئًا بمقدار 1، إذن
- شؤون قلبك تسيطر عليها الشمس. الوحدة هي رقمها. لا ينبغي أن تعزل نفسك، فسوف تحقق النجاح إذا مشيت أكثر في الشمس. سترى أنه سيكون هناك العديد من المقترحات الرومانسية!
- بمقدار 2. 2 هو رقم القمر. القمر هو عكس الشمس . لذلك عليك أن تعيش حياة منعزلة. في المستقبل القريب، يجب أن تعيش وفقًا للشعار: لا تتحدث، لا تستمع، لا تقرأ! وإلا فلن ترى النجاح في الحب مثل أذنيك!
- بحلول 3. هذا هو رقم كوكب المشتري وأنت تحت حمايته. هو الذي يمنحك التفاؤل والرغبة في التوسع. أنت مغناطيس وقادر على جذب السعادة لنفسك. سيكون لديك الكثير من الاختيار!
- برقم 4. عدد عطارد، وعطارد هو إله التجارة. ينقل لك ولعه بالتداول. وهناك شخصان - بائع ومشتري. من أنت متروك لك أن تقرر.
- بنسبة 5 أو أكثر. هناك استنتاج واحد فقط: أنت ضائع جدًا في مشاعرك وأحلامك لدرجة أنك تحتاج إلى إعادتك إلى الأرض قبل التنبؤ. وإذا كنت لا تريد ذلك، فالحب الحقيقي معك، وليس هناك ما تضيفه هنا.
وإذا خمنت بشكل صحيح، فأنت لست مهتما بالحب، فماذا أقول!
العراف يخاطب السلطان:
حسنًا يا سيدي، ما هي توقعاتي؟
سيكون عليك إنفاق العملات الصعبة.
سلطان: نعم، أنا غني!
بالطبع، أنا لا أشعر بالأسف عليهم.
(تخرج العملات المعدنية من الصندوق، وتحصيها، ثم، بعد التفكير، تخرج عملة أخرى، وتعطيها للعرافة، وتغادر.)
شهرزاد:حسنًا، كيف أعجبتك قصتي؟
اعتقد انه اعجبها.
سلطان:الأمر يستحق مقارنة شفتيك
مع عصير الكرز الناضج الحلو
(يتم تشغيل موسيقى من فيلم "مغامرات بينوكيو". تظهر الثعلب أليس وباسيليو القط على المسرح)
- لا تخفي أموالك
بواسطة البنوك والصناديق.
لا تخفي أموالك
وإلا ستكون هناك مشكلة.
لا تخفي أموالك
من الأفضل أن تعطيه لي! إلي! إلي!
قطة:أوه، ما هذه الأوقات! أعط الرجل الأعمى الطعام!
أليس:توقف عن ذلك يا باسيليو! هذه ليست مثل هذه الأوقات السيئة. فقط
لقد استبدلنا دولة من الحمقى بدولة أخرى..
قطة:حيث يعيش الكثير من الأغنياء... مرحباً يا أحبائي،
ثري...
أليس: توقف عن النكات الغبية! دعونا نفتح كازينو.
لقد وضعوا لافتة: "كازينو أليس وكي"
قطة:أقترح عليك أن تلعب بأموالك، عزيزي السلطان!
(تقام المسابقات)
ثم يعدون المال ويغنون:
يقولون المال يتضاعف
إذا حدث هذا حقا
نحن محظوظون جدا
يا-لا-لا
لقد حصلنا على روبلين كاملين!
سلطان:لقد كانوا أكثر حظا من أي شخص آخر بيننا.
يتم منحك حقوقًا خاصة
في الدقائق 4-5 القادمة
أعطيك الإذن لتقبيلي
شهرزاد:لكني أريد أن أروي قصة جديدة
سلطان:أخبرنا! وأنا صامت، صامت!
(يعزف الجيتار)
سلطان:هذا الصرير هو أحدث صيحات الموضة
غير معروف بعد
مواصلة المحادثة حول الصقيع والطقس السيئ.
وحول هذه العطلة الجديدة
وهذا هو، عطلة رأس السنة الجديدة
أريد أن أعرف!
شهرزاد:أوه، أطيع يا سيدي!
ومرة أخرى أنا على استعداد لإخبارك
قصة أخرى خاصة بك.
صدق او لا تصدق
يعيش في هذا العالم
في غابة كثيفة ومظلمة،
صرير ، لا يمكن كبتها ،
كل شيء متضخم مع لحية لفترة طويلة
المعالج الجيد هو سانتا كلوز.
(يظهر الأب فروست وسنو مايدن)
الاب الصقيع:أهلا أصدقائي!
غابة كثيفة، حقل عاصفة ثلجية
لقد كنت في عجلة من أمري للمجيء إلى حفلتك!
أتمنى السعادة والفرح لجميع الأطفال والضيوف!
سنو مايدن: مرحبا، أنا هنا!
سنة جديدة سعيدة لكم أيها الأصدقاء!
الف مبروك لكل صديقاتي ,
تهانينا لجميع الأصدقاء
ومن كل قلبي أتمنى لك أجمل الأيام!
الاب الصقيع: أنا الجد فروست
وجميع الأمم تعرفني
الآن سأعطيك توقعات
أنا في طقس عطلة.
سوف تتساقط الثلوج اليوم
ولكن هنا، للأسف، لن تكون هناك عاصفة ثلجية،
وإذا كان هناك ضحك، فسوف ينسى الجميع العاصفة الثلجية، وإذا كان هناك جليد، فسيحدث فجأة شيء يمزح تمامًا
ولكم يا شعبي
لا، لا تقع تحت الأرض
لم يعد فروست
ولكن فجأة ضرب عن طريق الخطأ
أنا من أعطى التوقعات
وهذا يعني أن المتعة تحكمني.
سنو مايدن: تبدو وكأنها فتاة بسيطة،
ولكن ضعه في النار:
خمس دقائق وسوف تذوب
خمس دقائق وأرحل.
وأخبرني من فضلك،
هل هذا ما كنت أسعى من أجله؟
من خطوط العرض الشمالية لدينا
هل ستأتي إلى هنا للعام الجديد؟
أوه، أعتقد أنني أذوب -
ليس هناك ثانية لتجنيب!
سنة جديدة سعيدة
والخروج إلى الشارع. مرحبًا!
شجرة عيد الميلاد: لم نتوقع ذلك، لا شك
من بين التصرفات المجنونة العامة
لسماع التهنئة من شجرة عيد الميلاد؟
لماذا أنا أسوأ من الباقي!
أنا أقف هنا، لقد ألبسوني ملابسي
متأنق ويجب أن يصمت؟
أنت تحتفل عند شجرة التنوب.
أريد أن أحتفل أيضا!
باختصار، أنا أجسد
أنا متعة الحياة والنجاح
ماذا للجميع في عطلة رأس السنة الجديدة؟
تهانينا لأولئك المجتمعين!
السلطان ينهض من الأريكة
صوتك - أغنية الكون - سحرني إلى الأبد
أريد أيضًا هذه العطلة ،
أريد أن تكون هذه العطلة!
(الأغنية الأخيرة في الجوقة.)
سيناريو عطلة رأس السنة الجديدة للصفوف 7-11
"حكاية شرقية"
شهرزاد:
تحياتي لك يا زهور الشمال
شتاء بارد، ظلام طويل،
العواصف الثلجية العاصفة، أنتم أطفالي.
نرجو أن تتحقق الأحلام الجميلة -
دعونا نترك عالم الغرور اليومي
لننتقل إلى مملكة الجمال -
إلى بغداد عاصمة كل عجائب الدنيا.
أنا شهرزاد. ألف ليلة
لم أعد أستطيع أن أغمض عيني المرتجفتين:
أحكي الحكايات للسلطان
وننسج سجاد الخطب المنقوشة.
يأتي الليل ألفًا وواحدًا:
البدر يسطع في السماء.
اليوم ستكون هناك حكاية خرافية للعام الجديد -
آمل أن تستمتع به!
الأقمشة تتفتح. يأتي الضوء.
مشهد 1
بغداد. أريكة فخمة من قصر السلطان البابط. البابط يجلس القرفصاء على السجادة. وخلفه خادم مغاربي يتأرجح بمروحة. أصوات الموسيقى، 9 زوجات يركضن ويرقصن رقصة شرقية.
سلطان: (بمرح): واو... يا جميلات! (يصفق بيديه) في-زي-إير!
ينحني منخفضًا، ويظهر VIZIR منحنيًا.
سلطان: الوزير، نداء الأسماء! (يشير بيده - تصطف الزوجات حسب الارتفاع)
الوزير: صه! متواضع! (تفتح اللفافة وتقرأها بصوت غنائي): زارينا! جميلة! جوزيل! صيدا! حفيظة! زوخرة! ليلى! الزلفية! جولتشاتاي!.. جولتشاتاي!!
سلطان: أين تقع جيولشاتاي؟ (يلتف الجميع ليسمعوا شخيرا عاليا)
جيلتشاتاي: (تستيقظ، وتنسى أن تخفض حجابها، وتجري نحو الآخرين): جولتشاتاي هنا!
سلطان: (خائفة): اه!.. اسكتي، غطي وجهك!
الوزير: في سهولة! تافهة! ص-تفريق!
تجلس الزوجات في مجموعات خلابة.
سلطان: أيها الوزير، ما هي الخطوة التالية في برنامجنا للعام الجديد؟ مرة أخرى، توزيع البهجة التركية على أطفال الأسر ذات الدخل المنخفض؟
الوزير: لا أيها السلطان العظيم! وصلت الحكواتي شهرزاد لتروي الحكاية الألف والأولى!
سلطان: اه، حسنًا، حسنًا. دعه يأتي ويأخذ مكانه المعتاد.
شهرزاد: تحياتي أيها السلطان العظيم البابط! ليبارك طريقك، وليكن مليئًا بأزهار التوليب والزنابق الرقيقة!
سلطان (يومئ برأسه بشكل مهيب): ما هي القصة الخيالية التي أعددتها لنا اليوم؟
شهرزاد: رأس السنة يا رب. مع مفاجأة خاصة!
سلطان (للزوجات): نامي، نامي، اذهبي إلى النوم!
الزوجات تعوي بتوسل.
شهرزاد: ربي يسمح لهم بالبقاء أعتقد أنها ستكون مفيدة لنا هذه الليلة.
سلطان (مشككًا): هل تعتقد أنهم صالحون لشيء ما؟ (بسخاء) أوه حسنًا. إبقى فإن الله معك . والوزير؟
شهرزاد: ونحن بحاجة إليه السلطان العظيم.
سلطان: إذا كنت تعتقد ذلك... يمكنك البقاء، الوزير. حسنا، لقد حصلنا على كل اهتمامكم.
شهرزاد(إشارات للزوجات يغنون أغنية ويرقصون معًا):
ذات مرة عاش
ذات مرة عاش
ذات مرة كان هناك رجل عجوز -
كان الجميع متجمدين ومبردين ومدفوعين بالعاصفة الثلجية...
وهذا ما كان يسمى:
الاب الصقيع
وكان لديه أنف أحمر -
واحتفظت بجميع الهدايا
في الثلوج الكثيفة!
عاش في تلك الأيام
جمال واحد -
وجهها أبيض كالكتان النظيف..
وبالنسبة له كان
إنها عزيزة على الجميع -
وعينها حفيدته.
ومنذ ذلك الحين، كل عام ونحن
دعونا نحتفل بالعام الجديد -
من جميع أنحاء الأرض
هناك ضجيج وضحك.
لذا احتفل حتى الصباح
تمنى الخير للآخرين -
وسنة جديدة لك
سوف يحقق النجاح!
الوزير والسلطان يصفقان.
سلطان: هل هذا سانتا كلوز رجل حقيقي؟
شهرزاد: بأي معنى؟... أعتقد ذلك. لماذا تسأل هذا أيها السلطان العظيم؟
سلطان: إذا كان رجلاً حقيقيًا، فلماذا ليس لديه سوى Snow Maiden واحدة؟ يجب أن يكون هناك ثلاثة منهم على الأقل. وأقل من ثلاث فيضحك الله.
الوزير: سوف نرفض له استقبال رسمي
شهرزاد : لكن سانتا كلوز لن يأتي إليك بنفسه. لأنه لا يتم الاحتفال برأس السنة في بغداد. الجو حار في بغداد بالنسبة لفروست وسنو مايدن: لا ثلج ولا أشجار عيد الميلاد...
سلطان: لماذا نحتاج إلى هذا الصقيع مع Snow Maiden الوحيدة؟ أنا نفسي أستطيع أن أصبح سانتا كلوز لشعبي. فقط سيكون لدي ثلاث عوانس الثلج. على الأقل بالنسبة للمبتدئين.
الوزير: وبعد ذلك، يا رب، يمكننا أن نحتفل بثلاث سنوات جديدة كاملة! وقضاء ثلاث قديمة كاملة. دعونا نتقدم على أوروبا من حيث التنمية.
سلطان: لذا. رؤية-إير! اكتب مرسوما. أنا السلطان العظيم والقوي والجميل الإلهي، فجر الشرق والعاصفة الرعدية في الغرب، آمر بتسليم ثلاث عذارى ثلج حقيقيات إلى حريمي على قيد الحياة، آمنين وسليمين. الموعد النهائي لتنفيذ الأمر فوري.
الوزير: لقد كتبت كل شيء يا سيدي. من هم فناني الأداء؟
سلطان: حسنًا، ربما اطلب علاء الدين والجني، وسندباد والبحار، وموك والصغير أن يأتوا إلى هنا.
الوزير: أو ربما اتصل بعلي بابا؟
سلطان (بحذر): لا، لا! إنه غريب إلى حد ما... إما امرأة، أو ليست امرأة... وهؤلاء اللصوص الأربعون يتسكعون دائمًا معه. يكسرون الأطباق ويخيفون النساء.
يغادر الوزير متراجعًا. يصفق السلطان بيديه ويأتي إلى المقدمة. تصطف الزوجات خلفه.
اغنية السلطان("لو كنت سلطاناً" - أغنية من فيلم "سجين القوقاز"):
لو كنت سانتا كلوز، لن أعيش في الثلج،
سأعطي قصر الجليد الخاص بي للعدو،
بعت كل الغزلان واشتريت حصانًا -
دعه يأخذني إلى بغداد المزهرة.
جيد جدًا
في بغداد في الشتاء.
أسوأ بكثير
في الثلج تحت شجرة صنوبر.
لو كنت بابا نويل، كنت سأكتب شيكًا:
سيرسلون لي ثلاث فتيات من سنو مايدن لحريمي.
يقولون أن لديهم قشعريرة في دمائهم -
هذا يعني أنهم سوف يذوبون بالحب!
(يتثاءب ويبتعد ويستلقي على الوسائد)
جيد جدًا
ثلاث عذارى الثلج...
جيلتشاتاي::(يأتي إلى الواجهة):
لا، هذا سيء للغاية،
الشيطان يأخذها!
حسنًا، يا عذراء الثلج، إذا صادفتني -
سأذوب الثلاثة على نار خفيفة:
فقط الدخان الأبيض سوف يطير في السماء - (ينفجر مفرقعة نارية)
ففي نهاية المطاف، يجب أن يكون سلطاني الحبيب ملكي!
الأريكة تغرق في الظلام. الجميع يغفو.
يتم استخدام مصباح يدوي لتسليط الضوء على رأس سعيد. شهرزاد تقترب منه.
شهرزاد: قال هل هذا أنت؟ من أين أتيت؟..
قال (بصوت أجش): أطلقوا النار..
شهرزاد: نعم، مصيرك ليس سهلاً... دعني على الأقل أعطيك شيئاً لتشربه
(يشرب من الغلاية)
قال (بصوت عال): نهاية المشهد الأول!
المشهد 2.
أريكة القاعة. تأتي الزوجات ويجلسن في مجموعات خلابة. Gyulchatay وحده يقف على مسافة.
يدخل السلطان .
سلطان
(بصرامة): جيولشاتاي! تغطية وجهك! أيتها الزوجات، ادفعوا بالترتيب العددي!
أولاً!زارينا!
ثانية!جميلة!
ثالث!جوزيل!
الرابع!صيدا!
الخامس!حفيظة!
السادس!زوخرة!
السابع!ليلى!
ثامن!الزلفية!
تاسع!جيولشاتاي!
الوزير: لقد أمر السلطان العظيم البابط برحمته اللامتناهية بإعطائكم أرقاماً فردية.
سلطان: بخلاف ذلك، ما زلت لا أستطيع تذكر الأسماء... إنها تركية نوعًا ما... ومع الأرقام، يبدو الأمر كما لو كان في مسابقة جمال.
الوزير: على حسب المكان ! صلاة العشاء! يعني غيري مكياجك..
سلطان: أيها الوزير، هل وصل الذين أرسلت إليهم؟
الوزير: وصل يا رب! علاء الدين والجني يظهران أمام أعين السلطان الكبير البابط!
يظهر علاء الدين بمصباح طاولة حديث + راديو.
علاء الدين (ينحني): تحياتي أيها السلطان القدير!
سلطان: مرحبا خادمنا علاء الدين. أين مصباحك القديم؟
علاء الدين: لقد بعتها إلى تاجر خردة واشتريت واحدة جديدة - هذه تلتقط راديو بغداد وتوقظني في الصباح. يحب جني الخاص الاستماع إلى الراديو (يفرك المصباح)
تظهر JIENN
الجني: نتمنى لكم السعادة والصحة والأوزبك المبدعين!
أغنية الجني وعلاء الدين: (حضرتك يا سيدة الحظ..." - أغنية من فيلم "شمس الصحراء البيضاء")
حضرتك أيها السلطان الجميل!
لمن أنت عظيم، لمن أنت رهيب؟
انتظر مصباح علاء الدين وليس ثلاثة
إذا لم تكن متأكدا من الذي يجلس في الداخل.
إذا فركت المصباح أيها السيد الحكيم،
ثم سترى كيف هو الجني الحقيقي.
اتصل برغباتك السرية بسرعة -
محظوظ في حياتك المهنية، محظوظ في الحب!
احصل على طائر الفينيق في القفص الذهبي
أو وعاء سحري به ماء ميت،
تسعة غرامات في القلب أو مائة في الإبريق -
سوف الجني الماكر تسليم كل شيء في لحظة!
سلطان: نحن لسنا بحاجة إلى أي خلايا أو أوعية. اجلس على يدك اليمنى الآن. الوزير، هيا بعد ذلك!
سندباد البحار يدخل القاعة. خلفه، يتعثر ويسقط، يأتي طائر ROC.
سندباد: عش ونجح إلى الأبد أيها السلطان الجبار البابط!
جمهورية الصين (تحاول إما النعيق أو التغريد): يوش! يوش-ش-ش!
سلطان: مرحباً بك خادمنا سندباد. من هذا معك؟
سندباد: هذا يا رب، هو الطائر السحري روخ، لقد أحضرته من رحلاتي التي لا نهاية لها.
سلطان (مستغرباً): هل هذا طائر؟.. لماذا يسقط طوال الوقت؟
سندباد: لا يستطيع أن يتعلم المشي أيها السلطان العظيم.
الوزير: ربما سيكون من الأفضل لها الطيران؟
سندباد: لا تستطيع. لقد قمت بقص جناحيها حتى لا تهز القارب.
يحاول طائر الروك الإقلاع ويسقط بشكل صاخب.
سندباد (سعيد): حسنًا، لقد انهار مرة أخرى. روخ - هي روخ. إنها تحلم فقط، أيها الغبي، بالعودة إلى وطنها أوكرانيا... لقد ارتدت ذلك الوشاح البرتقالي... لن ينجح الأمر!
أغنية السندباد:
الطرق الطويلة دائما تجذب سندباد،
إنهم يقودوننا بعيداً عن بغداد في كل الإتجاهات.
ولكن فقط سلطان بغداد هو الذي أمر بالحضور
إذن رأيت سندباد مرة أخرى!
جوقة:
أمر يا سلطان -
سوف أغزو المحيط
أنا متخصص في البحار والمحيطات!
أمر يا سلطان -
سوف أتسلق إلى الزجاج:
أنا هنا يا سندباد، أحسنت!
الوزير: سيدي، هل تريد مني أن أحضر لك كأسا؟
سلطان: لا تحتاج إلى أي زجاج، ولا تحتاج إلى التسلق في أي مكان. ستكون هناك مهمة أخرى لك. (بتعب) من هو التالي في الصف؟
الوزير: ليتل موك، في خدمتكم الجليلة.
يدخل MUK كبير يتغذى جيدًا وفي يديه سلة.
موك: أتمنى لك أن تحكم بحكمة وشرف أيها البابط الذي لا مثيل له!
سلطان: مرحبا خادمتنا ما... لا، ليس ما... موك! لماذا أنت كبير جدا؟
موك: السنين تمضي أيها السلطان العظيم. هكذا نشأت.
الوزير:
لكنك كبرت في كل الاتجاهات.
موك:
هناك الكثير من الحلويات الشرقية والكثير من البيلاف الدهني في بغداد!
سلطان: كيف يمكن للسجادة الطائرة أن تدعم مثل هذا الرجل السمين؟
موك: سجادتي لا تتحملني فحسب، بل يمكنها أيضًا تحمل طاولة ثابتة وأوركسترا وحمام سباحة وفتيات ونوادل!
سونغ موك: ("العامل الأسود")
لقد نشأت في ضواحي بغداد، صبيًا،
لم يكن الولد كبيراً، كان صغيراً، لم يكن يستطيع أن يأكل كل شيء...
الرجل طوله متر ويلبس عمامة وأنا لست وسيمًا على الإطلاق،
عندما أخرج في المساء من المنزل إلى الفناء،
ثم ابتسمت على نطاق واسع للجميع وتسلقت على الفور على السجادة،
أقوم بتشغيل الموسيقى والأضواء الملونة،
مع حزن هادئ في عيونهم يعتنون بي ...
والآن لم يعد فتى بغداد الصغير..
معدتي ممتلئة جدًا، لم أعد أستطيع رؤية ساقي – آه!!
أنا رجل اثنان في ثلاثة ولست وسيمًا على الإطلاق،
وتخيل فقط أن جميع الفتيات يندفعن نحوي.
وإذا طلب أحدهم توصيلة،
سأقوم بضخه، حتى لو لم يكن في طريقي.
في النهاية، أنا طفل في أي مكان، وبالمناسبة، أنا أعزب،
ولدي سجادة - إنها عائمة وليست بسيطة!
بعد كل شيء، لدي سجادة سحرية، فهي معي دائمًا،
بعد كل شيء، سجادتي سحرية وسريعة ومجنونة...
بعد كل شيء، لدي سجادة سحرية، وطائرة رائعة...
اجلس يا فتاة، دعنا نذهب في جولة!
نعم، سجادة طائرتي، أضواء التوقف،
مرحبًا، يا بساط طائرتي، إذا استطعت، لحق!
نعم، حصيرة طائرتي تدور مثل طائر في السماء،
أنت طائرتي السجادية، سنكون أصدقاء إلى الأبد!
سلطان: والصحيح أنهم يقولون في المشرق: الشيب كبير مثل لحيتك، لكن وزنك كبير مثل فخذك! وفي سلتك، على ما أعتقد، يوجد الليولاكي باب، الحلقوم التركي، الكباب تشيبورك، البقلاوة؟
موك: لا، هذه هي ثماري السحرية. جربه يا سيدي.
سلطان: دع الوزير يحاول أولاً.
الوزير يأخذ قضمة بعناية. ينمو على الفور أنف وأذنان ضخمتان.
الوزير: اه اه اه اه!! أنفي!...أذني!...
الزوجات يضحكون بصوت عال.
سلطان: وهذا يناسبك حتى أيها الوزير. يجب على مستشار السلطان التطفل والتنصت.
الوزير: أنا... لا أستطيع... أنا مسؤول حكومي، لكني أبدو كالحمار! (بكاء)
موك: هذه بهيمية مؤقتة أيها الوزير الحكيم. هنا، كل هذا الآن (أعط فاكهة أخرى للوزير).
يأخذها الوزير متشككًا، ويشمها، ويلمسها، ويذوقها في النهاية. تختفي الأذنين والأنف. يمسح الوزير العرق عن جبهته بيد مرتعشة.
موك: هذه ثماري يا سلطان.
سلطان: (ضاحكاً): نعم، الفاكهة صحية... يا نساء، هل ترغبين بقطعة؟ لا؟.. أعتقد يا خادمي موك أن هذه الفاكهة ستساعدك على تنفيذ تعليمات السلطان. (بصوت عال) في-زي-إير! أعلن المرسوم لرعاياي.
وزير (يفتح اللفيفة): يأمرك السلطان البابط العظيم والقوي والجميل الإلهي، فجر الشرق والعاصفة الرعدية في الغرب، بتسليم ثلاث عذارى ثلج حقيقيات إلى حريمه على قيد الحياة، أي آمنين وسليمين. الموعد النهائي لتنفيذ الأمر فوري.
الجني: من يجب علي تسليمه؟
الوزير: سنو مايدن.
سندباد: من هم أيضا؟
الوزير: بقدر ما أفهم، هؤلاء هم... ممم... نساء مصنوعات من الثلج.
موك: كيف نتعرف عليهم؟ لم نر الثلج قط.
الوزير: حسنًا، بالحكم على ما غنته لنا شهرزاد هنا، يجب أن تكون سنو مايدن جميلة، بيضاء وباردة.
سلطان: جميل! أبيض! بارد! وما لا يقل عن ثلاثة! هل فهمت أمر السلطان؟
علاء الدين، الجني، سندباد، روك، موك (في الكورس): فهمت يا رب!
جيلتشاتاي:، رمي الحجاب، يكتب علامات البكر الثلوج.
سلطان (بغضب): جيولشاتاي! تغطية وجهك! وأنتم جميعًا تتجهون الآن شمالًا إلى Snow Maidens! (يطلق مفرقعة نارية في الهواء).
يغادر السلطان القاعة مع الوزير وجميع زوجاته. ينطفئ الضوء. يتم استخدام مصباح يدوي لتسليط الضوء على رأس سعيد.
قال (بتعب): أطلقوا النار مرة أخرى..
تخرج شهرزاد ومعها إبريق الشاي وتعطي سعيد شيئًا ليشربه.
قال: نهاية المشهد الثاني!
المشهد 3.
تخرج الزوجات واحدة تلو الأخرى ويجلسن حول المسرح - بعضهن مطرزات، وبعضهن بقذائف الهاون، وبعضهن بآلة موسيقية، وبعضهن مع طفل.
الزوجات (تتحدث):
- أتساءل كيف هي، سنو مايدن هذه؟
- سوف تكون أكثر جمالا.
-إنها بيضاء بالكامل، وليست مثلنا...
"يقولون إنها لا ترتدي حتى الحجاب." يا للعار!
- أعطوهم أيها الرجال مثل هؤلاء النساء الشماليات الوقحات!
يظهر جيلتشاتاي:
جيلتشاتاي: (يرفع حجابه): هل تتحدثين عن هذه الجليدة اللعينة مرة أخرى؟! لن تتألق هنا لفترة طويلة...
يدخل السلطان والوزير.
سلطان: جيولشاتاي! تغطية وجهك!
وزير (طقطقة): زارينا، جميلة، غوزيل، سعيدة، حفيظة، زوكرة، ليلى، زلفية، جيولشاتاي! سلم على مولاك السلطان العظيم البابط . ثلاثة أربعة!
زوجات (في الجوقة): مرحبًا، سيدنا الطيب والقدير!
سلطان (بلطف): صباح الخير يا سيدات. أنا في مزاج رائع اليوم. لقد سمعت إشاعات بأن كل عذارى الثلج في طريقهم بالفعل...
الوزير: يا رب، لقد وصل علاء الدين مع الجني وسنو مايدن رقم واحد!
الأبواب مفتوحة على مصراعيها. يتم عزف النشيد الامريكي . يحضر الجني وعلاء الدين تمثال الحرية على عربة. الزوجات يلهثون.
سلطان (بدهشة): هذه... سنو مايدن؟..
الجني: أكبر واحد يمكن أن نجده، السلطان العظيم!
علاء الدين: إنها ثقيلة جدًا... لكنها من ناحية أخرى جميلة جدًا!
الجني: وكلها بيضاء! وبارد جدا!
سلطان: هل هي على قيد الحياة؟
الجني: ولكن هل يجب أن تكون Snow Maiden على قيد الحياة؟
علاء الدين: أنت لم تخبرنا أي شيء عن هذا.
الوزير السعال بأدب ولكن باستمرار.
سلطان: حسناً، ماذا تريد أيها الوزير؟
الوزير (بتردد): سيدي، أعتقد أنني رأيت هذه المرأة بالفعل...
سلطان: آمل أنها ليست سنو مايدن؟
الوزير: للأسف يا سيدي، إنها ليست عذراء الثلج. إنها...تمثال الحرية.
سلطان (مذعوراً): وماذا عن التمثال؟!
الوزير: الحرية يا سلطان. ويبدو أن الجني وعلاء الدين أحضراها من شواطئ أمريكا البعيدة.
الجني: نعم بعيد جداً... لقد جرونا عبر محيطين!
سلطان (مستغرباً): هؤلاء المستهترون هم من نصبوا تمثال الحرية؟! وكيف يتعاملون مع نسائهم ورعاياهم؟ لا، نحن لسنا بحاجة إلى مثل هذا التمثال الضار. (للزوجات) أيتها النساء، أغمضن أعينكن، وسدي أذنيك! (إلى الجني مع علاء الدين) وأنت – استرجع هذا التمثال الآن!! لا نريد الحرية هنا في بغداد!..
يتم استعادة تمثال الحرية. يشير السلطان إلى الخادم - فيحضر له وعاء. الخادم يشجعه بالمروحة.
سلطان (بعد أخذ رشفات قليلة): أتمنى ألا يكون الممثلون الآخرون بهذا الغباء.
الوزير: يا رب، لقد وصل سندباد وطائر روك مع سنو مايدن رقم اثنين!
يدخل سندباد، روش المتعثر وبائع الآيس كريم - ذو الخدود الوردية، في رداء أبيض وشال، ومعه صندوق كبير.
سندباد: هنا تم تسليم Snow Maiden إليك أيها السلطان العظيم!
أغنية بائع الآيس كريم: (الجلوكوز "إنها تثلج")
والأطفال، مثل القطط الصغيرة، يخرخرون عند أقدامهم،
قم بشراء كوب الوافل أو المخروط.
الجو بارد في الخارج بالطبع.
ولن تبيع شيئاً لعيناً..
وتساقط الثلوج، وتتساقط الثلوج،
يضربني على الخدين، يضربني.
أنا مريض جدًا - حمى،
أنا أقف هنا أتداول مثل الأحمق.
الليلة الثالثة، لا شيء للقيام به -
لا دخل...
زوجات تلتقط:
الثلج يتساقط…
وتساقط الثلوج، وتتساقط الثلوج،
ويستمر في ضرب خدي وضربي.
أنت مريض جدًا - حمى،
أنت تقف هنا تتاجر مثل الأحمق.
وأنا لم أبيع الصندوق، القليل جدا.
الليلة الثالثة، لا شيء للقيام به -
لا دخل...
سلطان (بشكل لا يصدق): سنو مايدن، تقول؟ بطريقة ما هي ليست ما تخيلته.
الوزير: مهلا... سعال سعال... عزيزتي، هل أنت حقا عذراء الثلج؟
بائع: خلاف ذلك! بالطبع سنو مايدن. إذا قمت بالتداول أكثر قليلاً في البرد، فسوف أصبح امرأة ثلجية.
سلطان: هل تبيع عوانس الثلج؟
بائع: خلاف ذلك! نحن جميعًا، Snow Maidens، نبيع دائمًا الآيس كريم وجميع أنواع الأشياء الأخرى في الشتاء. عليك أن تعيش. شراء هدايا للأطفال للعام الجديد.
سلطان (خائفة): هل لديك أطفال أيضًا؟
بائع: خلاف ذلك! أحدهما يذهب إلى المدرسة والآخر لم يذهب بعد. ولم يتم إطلاق سراحه بعد من المستعمرة.
سلطان: ما هذا يا بابا نويل... يا أطفال؟
بائع (بإهانة): ما سانتا كلوز؟.. زوجتي نيكولاي براندوخليستوف. (يبتسم) وعن سنو مايدن... كنت أمزح قليلاً. اسمي ناستاسيا.
الوزير: لقد حدث خطأ مرة أخرى..
سلطان (لسندباد): اسمع، إنها باردة، إنها بيضاء... لكن أليست جميلة، هاه؟
سندباد (تنظر إلى البائعة): ماذا؟.. المرأة بارزة، بدينة، في ريعان شبابها. "عذراء الثلج؟" - أسأل. يقول: "نعم، سنو مايدن". بالطبع لم أفكر في السؤال عن الأطفال..
وزير (فلسفياً): لا يوجد جدال في الأذواق يا سيدي. ولكن لا يزال لدينا سنو مايدن الثالثة. تم تسليمه للتو بواسطة Muk.
سلطان: أتمنى أن تتطابق أذواقنا. يا إلهي ما هذا يدخل موك ويجر خلفه ملكة الثلج المترددة والغاضبة التي لديها أنف وأذنان ضخمتان. تضحك الزوجات بصوت عالٍ ويشيرن إليها بأصابعهن.
موك: ها هم قادمون، أيتها السيدة الشابة. هنا يمكنك حل جميع مشاكلك.
ملكة الثلج: ماذا فعلت بي أيها الوغد؟! لقد شوهتني أيها اللصوص السمين !! لماذا وافقت على تجربة فاكهتك المقززة؟!
موك: أمامك أيها السلطان العظيم المرأة التي أمرت بها. بيضاء وباردة وجميلة أيضاً... كانت كذلك حتى أكلت من ثماري.
سلطان (بشك): حقا جميلة؟
موك: أنت تسيء. جميلة ومزاجية - عذراء الثلج الحقيقية. لقد وجدتها في أقصى الشمال، في قصر جليدي.
ملكة الثلج: أي نوع من Snow Maiden تعتقد أنني أيها الشرير؟ ذئب تامبوف لك سنو مايدن! (تستقيم بفخر) أنا ملكة الثلج، سيدة المساحات الجليدية والرياح الباردة!
أغنية ملكة الثلج: ("الجذور" - "فيكا")
العاصفة الثلجية مغطاة بالثلج الأبيض
طريقي طويل...
لكن الربيع لا يتجول في مملكتي
والدفء يعيش على الجانب الآخر.
عرشي مصنوع من الجليد الشفاف،
نظرتي دائما باردة
أنا بلا مشاعر، أنا قوي وفخور..
وأنا لا أعيد الضيوف!
(التقدم على السلطان)
أنا أدور مثل زوبعة جليدية وأتحطم بأقصى ما أستطيع!
سأجمدك على قبر أبيض،
فليكن سأكتب: "سنة جديدة سعيدة يا عزيزي!"
سلطان (يتراجع): الوزير، وهذه ليست سنو مايدن!
ملكة الثلج: آه، هل أنت، صاحب العمامة الكبيرة، من المسؤول هنا؟ على الفور، في هذه اللحظة بالذات، خلصني من هذه الأذنين المتدليتين وهذا الأنف القبيح!
الوزير: كيف تجرؤ على التحدث بهذا القدر من عدم الاحترام إلى سلطان بغداد البابط نفسه؟
ملكة الثلج: فكر فقط يا سلطان! نعم سأحول أي سلطان إلى مكعب ثلج وأقسمه إلى قطع !! (يقف على سلطان مرة أخرى)
تندفع GYULCHATAI عبر ملكة الثلج، وتتخلص من حجابها أثناء ذهابها.
جيلتشاتاي: جمدني أولاً أيها الجليدي ذو الأنف الكبير!!
تدخل ملكة الثلج وجيولشاتاي في قتال.
ملكة الثلج: لا أستطيع تجميد مثل هذه المرأة الساخنة !!
جيلتشاتاي: تعرف علينا! المرأة الشرقية كالنار الكبيرة: تضيء وتعطي الدفء وتدفئ الروح وتساعد في أعمال المنزل!
ملكة الثلج: أنا أستسلم، أستسلم... أوه، أنا أذوب بالفعل... فقط أعد لي أذني الجميلة وأنفي الرائع، وسأغادر على الفور!
جيلتشاتاي: لن تحصل على أي شيء لأنك أهنت سلطاننا! اذهب إلى قصر الجليد الخاص بك - سوف تخيف الدببة القطبية هناك.
ملكة الثلج المشينة تغادر.
سلطان: أحسنت يا جولشاتاي. ولكن مع ذلك (يهز إصبعه) عليك أن تغطي وجهك!
الوزير: نتيجة لذلك، يا سيدي، لقد تركت بدون Snow Maidens. الكثير من الجهد - وكل ذلك عبثا!
سلطان: شهرزاد! ربما يمكنك أن تنصحنا بما يجب أن نفعله بعد ذلك. لقد بدأتِ فوضى العام الجديد مع فتيات الثلج.
شهرزاد: هناك شخص واحد فقط، أيها السلطان، يمكنه الحصول على Snow Maiden الحقيقية.
سلطان: من هو؟ شيطان أم جني؟
شهرزاد: فقلت يا سيدي رجل. اسمه الرفيق سوخوف. ويمكنني أن أتصل به. لكن ضع في اعتبارك فقط: أنك لن تكون قادرًا على أن تأمره بأي شيء، فقط اسأله بأدب.
سلطان: البابط لن يطلب شيئاً أبداً!
شهرزاد: إذن البابت لن يرى عذراء الثلج أبدًا!
سلطان: (تتنهد): حسنًا، سأحاول... كاستثناء.
يتم تشغيل الموسيقى من فيلم "شمس الصحراء البيضاء". يظهر الرفيق سوخوف.
سوخوف: كونوا أصحاء أيها السادة والرفاق! سمعت أن لديك عمل معي.
سلطان: نعم، الأمر عاجل! نحن، الرفيق سوخوف، أمرناك... لا... نحن، الرفيق سوخوف، نيابة عن شعب بغداد بأكمله، نطلب منك أن تحصل لنا على Snow Maiden الحقيقية. مرة على الأقل!..
سوخوف: لكن Snow Maiden الحقيقية هي وحدها بالفعل. كل امرأة حقيقية تأتي في شكل واحد. صحيح!
الوزير: كلمات من ذهب!
سوخوف: حسناً... (يحك مؤخرة رأسه) تقول سنو مايدن... بالنسبة لشعب بغداد بأكمله، يمكنك المحاولة.
يذهب سوخوف إلى الباب وينقر على شيء ما بشفرة مورس. يجيبونه من الجانب الآخر.
سوخوف: (الإيماءات): الجمارك تعطي الضوء الأخضر!
يُفتح الباب ويدخل Snow Maiden. سوخوف يقربها من السلطان.
سلطان (تقفز من السجادة بحيوية): أهلاً بك في بغداد يا جميلة! اجعل نفسك مرتاحًا، اجعل نفسك في المنزل! هل تريد بعض النبيذ؟ شربات؟ الخوخ؟ أو ربما تدخن الشيشة؟
سنو مايدن: لا، شكرًا، أنا لا أدخن. وبشكل عام، نحن لا نعرف بعضنا البعض.
سلطان: وزير! رؤية-إير! (يسرع الوزير) قدمني للسيدة.
الوزير: سلطان بغداد الأكبر البابط في خدمتكم.
سنو مايدن: لطيف جدًا. لماذا دعوتني؟ أين شجرة عيد الميلاد، أين الأطفال؟
سلطان: الأطفال من جديد!.. لماذا الأطفال عندما يكون هناك رجل بالغ وسيم، وسلطان للتمهيد؟
سنو مايدن: هذه هي مهنتي - الاحتفال بالأعياد وتسلية الأطفال وتقديم الهدايا لهم. وأرى أن لديك من يسليك (يشير إلى الزوجات).
أغنية السلطان وعذراء الثلج: (A. Pugacheva & M. Galkin "مقهى")
أنت -
فخور جدًا - انطلق،
من الصعب جدا - الجليد،
بارد جدا...
أنت -
أبيض جدا - زغب ،
صارمة جدا - واو!..
لن يأتي إليك...
ولكن السلطان حاكم بغداد.
اسمحوا لي أن أقبلك على الخد
سأكشف عن كل أوراقي دفعة واحدة
نقاط الألم
سأأتي إليك هكذا، قريب، قريب
سأدير يدك بيدي
وسأكشف عن كل رقائقي مرة واحدة
سأعطيك كل الاشياء.
أنا
وجدت نفسي هنا وحدي:
بلدك غريبه
الوطن الشرقي هكذا..
أنت
عبد الله أم صدام؟
ماذا، عفوا، هل تحتاج؟
لم أفهم شيئا...
الزوجات:
أنت السلطان حاكم بغداد
لا تدعني أقبلك على الخد
لقد كذب عليك بشأن كل أوراقه،
نقاط الألم!..
سنو مايدن: لماذا أنتم الفتيات لطيف جدا! لا تقلق - لست بحاجة إلى سلطانك. ماذا سيظن جدي بي لو تغزلت بكل سلطان؟ جد!
الاب الصقيع (يظهر عند الباب): أنا قادم يا حفيدة، أنا قادم!
سلطان (في حيرة): لماذا بابا نويل؟ لم أطلب سانتا كلوز!
سنو مايدن: لكن الجمهور أمر بذلك. منذ متى كانوا يجلسون هنا، يستمعون إلى هراءك - وأنت لا تلاحظهم حتى.
سوخوف: هل يذكرني هذا الصقيع بشخص ما؟ (يتفحص الجد، يشد لحيته): بيتروخا، هل هذا أنت؟!
الاب الصقيع: أنا الرفيق سوخوف! عندما تم تسريحك، ذهبت أنا أيضًا إلى الحياة المدنية. التقيت بفتاة جيدة، كانت بحاجة إلى شريك لقضاء عطلة رأس السنة الجديدة. حسنًا، لقد أصبح سانتا كلوز.
سلطان (تجلس على بساطها مستاءة): شهرزاد! أخبرني ماذا أفعل... لقد افتقدت مثل هذه المرأة!.. اتضح أن لديها غناء فروست خاص بها!..
شهرزاد: أنت يا سلطان لم تفوت أجمل امرأة وأكثرها إثارة وإخلاصًا. لقد أنقذت حياتك اليوم – وسوف تنقذك مراراً وتكراراً. جيولشاتاي! افتح وجهك!
سلطان (يستسلم ويلوح بيده): حسنًا، سأعينك ككبير في السكن...
جيلتشاتاي: (منتصراً): لقد عينني السيد زوجةً محبوبة له!!
شهرزاد (مطمئناً): هكذا تقول الحكاية أيها السلطان العظيم. لكل واحد خاصته: من أجل سانتا كلوز - Snegurochka، من أجلك - Gyulchatay. هل تعرف ما يقال في خاتمة قصتنا الخيالية؟
سلطان (بصوت ضعيف): ماذا؟
شهرزاد: أن يكون لديك أنت وجولشاتاي فتاة، سيكون اسمها بودور؛ سوف تكبر لتصبح جميلة وتتزوج علاء الدين.
سلطان: لهذا الغاق مع مصباح؟ لن أسمح بذلك!!
شهرزاد: اصمت، اصمت... سوف تنجب ولداً أيضاً. سوف يكبر على قدر كبير من الحكمة، ثم سيصعد إلى الزجاجة ويعيش هناك حياة طويلة جدًا. وسيكون اسمه... الرجل العجوز Hottabych.
سلطان: لا! لا! لقد تخطيت الامر! لا أستطيع تحمل هذا! رؤية-إير! (ينفد من القاعة).
يركض الوزير وراءه، ويتبعه جيلتشاتاي وجميع الزوجات.
سنو مايدن: حسنًا، لقد هرب الجميع... يا له من شعب مضطرب يعيش في الشرق!
سوخوف: الشرق مسألة حساسة.
سنو مايدن: لكن الضيوف بقوا ينتظرون العيد الهدايا... أين هدايانا يا بيتكا؟
بتروشا-الأب فروست (يمسك رأسه): أوه، لا توجد هدايا. الجمارك لم تسمح لهم بالمرور
البائعة: ماذا علي أن أفعل؟ لدي الكثير من البضائع هنا: فقط هدايا رأس السنة. تفكيكها - لا أريد ذلك! (يطلق مفرقعة نارية في الهواء)
ينطفئ الضوء لفترة وجيزة. يُستخدم مصباح يدوي لتسليط الضوء على رأس سعيد في المقدمة.
شهرزاد: هذا الزميل المسكين مرة أخرى!
قال: ماذا تطلق النار؟ لقد كان الجميع يحتفلون لفترة طويلة، وأنا عالق هنا...
شهرزاد: حسنًا، لا تنزعج. تبين أن الحكاية الخيالية كانت محمومة للغاية. لكن النهاية سعيدة. هنا، شرب للسعادة. (يشربه من الكوب)
قال: إيه، أوتشجودوك - ثلاثة آبار! (يخرج من الصندوق) نهاية الحكاية الخيالية!
كل هذا من أجل الأغنية النهائية!
الأغنية النهائية: ("رائعة" - "رأس السنة الجديدة")
أوه، طقس رأس السنة، أوه، صخب الاحتفالات
الثلوج خارج النوافذ، وها نحن اليوم
قررنا أن ننتظر معجزة معًا
الساعة تدق تيك توك، والعقارب تشير
نحن نهنئ بصوت عالٍ بالعام الجديد!
لقد قمنا بدعوة أصدقاء جيدين
لقد لعبوا لك من القلب
وفي يوم جديد رائع بخطوات خفيفة
دعونا جميعا نسرع معا غدا.
المفرقعات النارية التصفيق معلقة على أشجار عيد الميلاد
تم تدوير أفضل الألعاب في رقصة مستديرة
الساعة تدق تيك توك، والعقارب تشير
نحن نهنئ بصوت عالٍ بالعام الجديد!
الساعة تدق تيك توك، والعقارب تشير
نحن نهنئ بصوت عالٍ بالعام الجديد!
قد نكون حزينين بعض الشيء
بعد كل شيء، لقد مر عام، ولكن كل شيء على ما يرام:
ستأتي الساعة المرغوبة، وسوف يوقظنا الديك
بأغنيتك المبهجة.
المفرقعات النارية التصفيق معلقة على أشجار عيد الميلاد
تم تدوير أفضل الألعاب في رقصة مستديرة
الساعة تدق تيك توك، والعقارب تشير
نحن نهنئ بصوت عالٍ بالعام الجديد!
الساعة تدق تيك توك، والعقارب تشير
نحن نهنئ بصوت عالٍ بالعام الجديد م!
كتبت سيناريو مسرحية العام الجديد "ليلة شرقية" للصف الثامن في ديسمبر 2009 بناءً على أحد موارد الإنترنت http://shahrazad-dance.ru. من حكاية شهرزاد الساحرة، يتعرف السلطان "العظيم والقوي" السلطان البابط على جمال "أبيض الوجه". يريد "فجر الشرق وعاصفة الغرب" رؤية ثلاث جميلات في حريمه. يأمر علاء الدين مع الجني، وسندباد البحار، وموك الصغير بالذهاب للبحث. ومع ذلك، فإن رعايا السلطان ليس لديهم أي فكرة عن Snow Maiden "الجميلة، البيضاء، الباردة". تضفي الألحان والرقصات الشرقية الساحرة نكهة فريدة لما يحدث على المسرح.
تحميل:
معاينة:
سيناريو مسرحية رأس السنة "ليلة شرقية"
ع / ن | الشخصيات: | فناني الأداء: | صفحة |
شهرزاد | |||
سلطان | |||
الزوجة 1 | |||
الزوجة 2 | |||
الزوجة 3 | |||
الزوجة 4 | |||
الزوجة 5 | |||
الزوجة 6 | |||
الزوجة 7 | |||
الزوجة 8 | |||
الزوجة 9، جيلتشاتاي | |||
الوزير | |||
علاء الدين | |||
جيني | |||
سندباد | |||
موك | |||
عاصفة ثلجية | |||
بائع | |||
ملكة الثلج | |||
سوخوف | |||
سنو مايدن | |||
الاب الصقيع |
اللحن رقم 1: "ليلة عربية، شرق ساحر...".
مشهد 1
شهرزاد.
شهرزاد:
أنا شهرزاد. ألف ليلة
لم أعد أستطيع أن أغمض عيني المرتجفتين:
أحكي الحكايات للسلطان
وننسج سجاد الخطب المنقوشة...
وتأتي ألف ليلة وليلة
البدر يسطع في السماء.
اليوم سيكون حكاية خرافية السنة الجديدة!
آمل أن تستمتع به!
تغادر شهرزاد.
المشهد 2
السلطان، الزوجات، الوزير، شهرزاد.
اللحن رقم 6 : الموسيقى الشرقية (تابع).
رقصة زوجات السلطان.
الزوجة 1:
سلطاننا الحبيب مولانا الصالح!
أنت شجاع مثل الأسد الهائج
لديك تسعة منا، ولدينا واحد فقط منكم.
ننظر إليك مذهولين..
الزوجة 2:
هناك جمال لا يحصى..
الزوجة 3:
سلطاننا وحاكمنا وإلهنا الحبيب
أنت جميلة، مثل الماس النادر.
نحن نقبّل آثار أقدامك الملكية!
انظر، انظر إلينا!
الزوجة 4:
ليلة عربية... آه أيها الشرق الرائع!
هنا الترف والإطراء والخداع والانتقام،
هناك جمال لا يحصى..
سلطان (بمرح) : أنت تقول "هناك عدد لا يحصى من الجمال"؟ ولكن سأحسب!(يصفق بيديه ثلاث مرات).
السادس زي إير!
يظهر الوزير وهو ينحني.
السلطان : الوزير، نداء الأسماء!(يشير بيده أن تصطف الزوجات على حسب ارتفاعهن).
الوزير : أيتها الزوجات! صه! متواضع!(يفتح اللفافة ويقرأ بصوت غنائي):زارينا! جميلة! جوزيل! صيدا! حفيظة! زوخرة! ليلى! الزلفية! جولتشاتاي!.. جولتشاتاي!!!
السلطان: أين هو جيولشاتاي؟(سوف يشعر الجميع بجولشاتاي بأعينهم.)جيولشاتاي !!!
يظهر جولشاتاي.
جيلتشاتاي (يركض نحو الآخرين):أنا يا سيدي!
سلطان (بفرح): أخيرًا، كل شيء!
الوزير : على راحتك! ص-تفريق!
تجلس الزوجات في مجموعات خلابة.
الوزير: لا أيها السلطان العظيم! وصلت القاصّة شهرزاد لتروي الحكاية الألف والأولى!
سلطان: اه، حسنًا، حسنًا. دعه يأتي ويأخذ مكانه المعتاد.
اللحن رقم 2 : موسيقى شرقية هادئة .
تظهر شهرزاد. يلتقي بها الوزير ويرافقها إلى منزلها.
شهرزاد: تحياتي أيها السلطان العظيم البابط! ليبارك طريقك، وليكن مليئًا بأزهار التوليب والزنابق الرقيقة!
سلطان (يومئ برأسه بشكل مهيب):ما هي الحكاية الخيالية التي أعددتها لي اليوم؟
شهرزاد: رأس السنة يا مولاي. مع مفاجأة خاصة!
السلطان (للزوجات): زوجات! النوم، النوم، اذهب إلى النوم!
الزوجات تعوي بتوسل.
شهرزاد: يا رب، اسمح لهم بالبقاء.
سلطان (ينظر إلى نسائه في شك):هل تعتقد... (بسخاء.) نعم. إبقى فإن الله معك . والوزير؟
شهرزاد: ونحن بحاجة إليه، السلطان العظيم.
السلطان : بما أنك تعتقد ذلك... يمكنك البقاء أيها الوزير... كلنا محط اهتمام.
شهرزاد (رائعة):
ذات مرة عاش
ذات مرة عاش
ذات مرة كان هناك رجل عجوز.
لقد جمد الجميع، وأصيب بالبرد وأرسل عاصفة ثلجية...
وهذا ما كان يسمى:
"الاب الصقيع".
وكان لديه أنف أحمر
واحتفظت بكل الهدايا
في الثلوج الكثيفة!
عاش في تلك الأيام
جمال واحد:
وجهها أبيض كالكتان النظيف..
وبالنسبة له كان
فهي عزيزة على الجميع
وعينها حفيدته.
ومنذ ذلك الحين، كل عام ونحن
دعونا نحتفل بالعام الجديد!
من جميع أنحاء الأرض
هناك ضجيج وضحك.
لذا احتفل حتى الصباح
أتمنى للآخرين الخير
وسنة جديدة لك
سوف تعطيك الحظ والنجاح!
السلطان: شهرزاد! لماذا لا يملك سانتا كلوز سوى Snow Maiden واحد؟ يجب أن يكون هناك ثلاثة منهم على الأقل! فإن كان أقل من ثلاث ضحك الله!
الوزير: سوف نرفض استقبالًا رسميًا لسانتا كلوز!
شهرزاد: ولن يأتي إليك سانتا كلوز بنفسه، لأن الجو حار في بغداد بالنسبة لسانتا كلوز وسنو مايدن: لا يوجد ثلج، ولا توجد أشجار عيد الميلاد...
السلطان: لماذا نحتاج إلى هذا الصقيع مع فتاة الثلج الوحيدة؟ أنا نفسي أستطيع أن أصبح سانتا كلوز لشعبي. فقط سيكون لدي ثلاث عوانس الثلج. كحد أدنى وللبدء!
الوزير: وبعد ذلك، يا مولاي، يمكننا أن نحتفل بثلاث سنوات جديدة كاملة! وقضاء ثلاثة قديمة كاملة! دعونا نتقدم على أوروبا من حيث معدلات التنمية!
السلطان : نعم. رؤية-إير! اكتب مرسوما. أنا السلطان العظيم والقوي والجميل الإلهي، فجر الشرق والعاصفة الرعدية في الغرب، آمر بتسليم ثلاث عذارى ثلج حقيقيات إلى حريمي على قيد الحياة، آمنين وسليمين. الموعد النهائي لتنفيذ الأمر هو NON-MIND-LEN!!!
الوزير : لقد كتبت كل شيء يا سيدي. من هم فناني الأداء؟
السلطان: حسنًا، ربما، أمر علاء الدين مع الجني وسندباد وموك بالظهور هنا.
وزير : أو ربما اتصل بعلي بابا؟(المكالمات.) علي بابا! علي بابا!
اللحن رقم 15: “علي بابا أنظر…”
مقطع رقص قصير تؤديه زوجات السلطان.
سلطان (يلوح بيديه بحذر):لا لا لا!!! إنه غريب نوعًا ما... وهؤلاء اللصوص الأربعون يتسكعون دائمًا معه! إنهم يكسرون الأطباق ويخيفون النساء ويحدثون الكثير من الضوضاء. لا تدعوه أيها الوزير! دعونا نركز على علاء الدين والجني، والسندباد البحار، وموك الصغير.
اللحن رقم 7 : موسيقى شرقية .
الوزير : سيتم يا مولاي!
الوزير يغادر.
ويصفق السلطان بيديه ثلاث مرات.
رقصة زوجات السلطان.
سلطان (مخاطبة الزوجات):
لو كنت سانتا كلوز، لن أعيش في الثلج،
سأعطي قصر الجليد الخاص بي للعدو،
بعت كل الغزلان واشتريت حصانًا -
دعه يأخذني إلى بغداد المزهرة.
جيد جدًا
في بغداد في الشتاء.
أسوأ بكثير
في الثلج تحت شجرة صنوبر.
لو كنت بابا نويل، كنت سأكتب شيكًا:
سيرسلون لي ثلاث فتيات من سنو مايدن لحريمي.
يغادر السلطان وهو يحلم بسعادة بعذراء الثلج.
الزوجات في حيرة من أمرهن.
جيلتشاتاي:
لا يا شيطان خذ هذا لن يحدث!
حسنًا، يا عذارى الثلج، إذا صادفتني -
سأذوب الثلاثة على نار خفيفة:
فقط الدخان الأبيض سوف يطير في السماء -
بعد كل شيء، السلطان الحبيب يجب أن يكون لي!!!
المشهد 3
السلطان، الزوجات، الوزير، علاء الدين، الجني، السندباد، موك.
اللحن رقم 13 : موسيقى شرقية .
Gyulchatai يقف على مسافة.
الزوجة 1: جيولشاتاي!
الزوجة 2: أنت لا ترقص أمام السلطان إطلاقاً!
الزوجة 3: (بشكل مفيد): عندما كنت الزوجة الكبرى، كان زوجي يأخذنا إلى النوادي كل ليلة ويسلينا!
الزوجة 4: وكل يوم كان لدينا هدايا باهظة الثمن!
الزوجة 5: والآن يستمع إلى تلك المحتالة شهرزاد كل ليلة!
الزوجة 6: ليس لديه وقت لنا!
الزوجة 7: والاهتمام!
الزوجة 8: الآن أعطيه سنو مايدن أخرى!
الزوجة 9، جيلتشاتاي(وفي صوته حزن وحب): من أنت يا سلطان؟ أنا لا أنام في الليل! أين أنت يا السلطان البابط الجميل الرباني، فجر المشرق وعاصفة الغرب؟ أنا أبكي في اليأس!
يهرب Gyulchatay وهو يغطي وجهه بكفيه.
زوجات حزينة تغادر.
يظهر الوزير.
الوزير (بفرح وبصوت عال): السلطان البابط العظيم والقوي والجميل ربانيا !!!(قصاصات ورق ملون.)
السلطان يبدو مهما.
سلطان (بصرامة): أيتها الزوجات، ادفعوا بالترتيب العددي!
الزوجات يخرجن.
الزوجة 1: أولاً! زارينا!
الزوجة 2 : ثانيا! جميلة!
الزوجة 3: الثالثة! جوزيل!
الزوجة 4: الرابعة! صيدا!
الزوجة 5: الخامسة! حفيظة!
الزوجة 6: السادس! زوخرة!
الزوجة 7: السابع! ليلى!
الزوجة 8 : الثامنة! الزلفية!
الزوجة 9: تسعة! جيولشاتاي!
الوزير: لقد أمر السلطان الأكبر البابط برحمته اللامتناهية بإعطائكم أرقامًا فردية.
سلطان: بخلاف ذلك، ما زلت لا أستطيع تذكر الأسماء... نوع من الأسماء التركية... ولكن بالأرقام، كما هو الحال في مسابقة الجمال.
الوزير : إلى المكان !!! سوف تقابل ضيوفنا اللامعين من حكايات شهرزاد الساحرة!
تقوم الزوجات بإخراج مرايا صغيرة وتجميل أنفسهن.
السلطان: أيها الوزير، هل وصل الذين أرسلت إليهم؟
الوزير: وصل يا مولاي! علاء الدين مع الجني! يظهر أمام أعين السلطان البابط العظيم القوي ذو الجمال الرباني !!!(يصفق بيديه ثلاث مرات).
اللحن رقم 10: موسيقى شرقية.
علاء الدين يظهر مع الجني.
علاء الدين (الانحناء): أسلم عليك أيها السلطان العظيم، فجر المشرق وعاصفة الغرب!
السلطان: مرحبا، علاء الدين والجني.
الجني:
حضرتك أيها السلطان الجميل!
لمن أنت عظيم، لمن أنت رهيب؟
انتظر مصباح علاء الدين وليس ثلاثة
إذا لم تكن متأكدا من الذي يجلس في الداخل.
علاء الدين:
إذا فركت المصباح أيها السيد الحكيم،
ثم سترى كيف هو الجني الحقيقي.
اتصل برغباتك السرية بسرعة -
محظوظ في حياتك المهنية، محظوظ في الحب!
السلطان: اجلس على يمينك الآن. الوزير، هيا بعد ذلك!
الوزير: السندباد البحري يظهر أمام أعين السلطان البابط العظيم القوي ذو الجمال الإلهي!!!(يصفق بيديه ثلاث مرات).
أدخل سندباد البحار.
سندباد: عش ونجح إلى الأبد أيها السلطان الجبار البابط!
السلطان: أهلا بك يا سندباد البحار.
سندباد (سعيد):
الطرق الطويلة دائما تجذب سندباد،
إنهم يقودوننا بعيداً عن بغداد في كل الإتجاهات.
ولكن فقط سلطان بغداد هو الذي أمر بالحضور
إذن رأيت سندباد مرة أخرى!
أمر يا سلطان -
سوف أغزو المحيط
أنا متخصص في البحار والمحيطات!
السلطان: اجلس على يدك اليسرى الآن. الوزير، هيا بعد ذلك! من هو التالي في الصف؟
الوزير: موك الصغير في خدمتكم الكريمة.(يصفق بيديه ثلاث مرات).
يدخل موك.
موك: أتمنى لك أن تحكم بحكمة وكرامة، يا البابط الذي لا مثيل له!
سلطان: مرحبا، ليتل موك.(ينظر إليه لأعلى ولأسفل.)لا، إنه بعيد عن ليتل! لماذا أنت كبير جدا؟
موك: السنوات تمر أيها السلطان العظيم. لقد نشأت لأنه يوجد في بغداد الكثير من الحلويات الشرقية والكثير من البيلاف اللذيذ!
السلطان: رجل كبير مثلك لديه مهمة مسؤولة وهامة أمامه.
(بصوت عال.) Vi-zi-ir!
ينضم موك إلى علاء الدين والجني.
أعلن المرسوم لرعاياي!
الوزير (يفتح التمرير):أنا السلطان العظيم والقوي والجميل الإلهي، فجر الشرق والعاصفة الرعدية في الغرب، آمر بتسليم ثلاث عذارى ثلج حقيقيات إلى حريمي على قيد الحياة، آمنين وسليمين. الموعد النهائي لتنفيذ الأمر هو NON-MIND-LEN!!!
جين: تسليم من؟
الوزير: ثلاث عذارى الثلج!
سندباد: ومن هم أيضًا؟
الوزير: على حد علمي، هؤلاء... ممم... نساء مصنوعات من الثلج.
موك: كيف نتعرف عليهم؟
علاء الدين: لم نر الثلج قط.
وزير: حسنًا، بناءً على ما قالته لنا شهرزاد هنا، يجب أن تكون عذارى الثلج جميلات، وبيضاء، وباردة.
السلطان: جميل! أبيض! بارد! هل فهمت أمر السلطان؟
اللحن رقم 4 : موسيقى شرقية .
علاء الدين، جين، سندباد، موك(في انسجام): فهمت يا رب!
السلطان: أنتم جميعًا متجهون إلى الشمال الآن لحضور Snow Maidens!!!
الأبطال يغادرون.
المشهد 4
السلطان، الزوجات، الوزير، علاء الدين، الجني، عاصفة ثلجية، سندباد، البائعة، موك،
ملكة الثلج، شهرزاد، سوخوف، الأب فروست، سنو مايدن.
اللحن رقم 6 : موسيقى شرقية .
رقصة زوجات السلطان.
الزوجة 1: أتساءل كيف تبدو، فتاة الثلج هذه؟
الزوجة 2: سوف تصبحين أجمل.
الزوجة 3: إنها بيضاء بالكامل، وليست مثلنا...
الزوجة 4: يقولون إنها ترتدي ملابس مختلفة.
الزوجة 5: يا له من عار!
الزوجة 6: أعطوهم رجالاً هكذا، أيها النساء الشماليات الوقحات!
جيلتشاتاي: هل تتحدث عن هذه الجليدية اللعينة مرة أخرى؟! لن تتألق هنا لفترة طويلة...
اللحن رقم 8 : موسيقى شرقية .
يظهر الوزير.
الوزير: السلطان البابط العظيم والقوي والجميل إلهيًا!!!(قصاصات ورق ملون.)
يظهر السلطان.
الوزير (طقطق): زارينا، جميلة، جيوزيل، سعيدة، حفيظة، زهرة، ليلى، زلفية، جيولشاتاي! سلم على سيدك السلطان العظيم البابط. ثلاثة أربعة!
الزوجات (بصوت واحد): مرحبا، سيدنا الجيد والقوي!
سلطان (بكل لطف): صباح الخير يا سيدات. أنا في مزاج رائع اليوم. لقد سمعت شائعات بأن كل ما عندي من Snow Maidens في طريقهم بالفعل ...
الوزير: سيدي، لقد وصل علاء الدين مع الجني وسنو مايدن رقم 1!
لحن رقم 10.
علاء الدين والجني وسنو مايدن رقم 1-عاصفة ثلجية قوية.
السلطان: هذه... سنو مايدن؟..
جين: الأبرد، الجليدي تمامًا... الذي يمكنهم العثور عليه، أيها السلطان العظيم!
علاء الدين: كم هو جميل!
جين: وكلها بيضاء! وبارد جداً جداً!
السلطان: ولكن إذا كان الجو باردًا جدًا، أو جليديًا تمامًا، فيمكن أن يذوب من حبي؟
جين: إذًا، هل يمكن أن يتحول Snow Maiden إلى ماء؟
علاء الدين: لم تخبرنا أي شيء عن هذا.
يسعل الوزير بأدب ولكن بإصرار.
السلطان : ماذا تريد أيها الوزير؟
الوزير (متردداً): سيدي، أعتقد أنني رأيت هذا الشخص بالفعل...
السلطان : من هي ؟
الوزير : للأسف يا مولاي، إنها ليست عذراء الثلج. هي...عاصفة ثلجية.
السلطان: عاصفة ثلجية؟!
الوزير: عاصفة ثلجية بيضاء باردة يا سلطان. يبدو أن جيني وعلاء الدين أحضراها مباشرة من الشمال.
جين: نعم، لقد تم جلبهم من الشمال.
السلطان: الجميلة، من أنت؟
عاصفة ثلجية:
غابة الشتاء الخيالية
اليوم مليء بالمعجزات.
الليل سحري
نزل من السماء .
في الغابة الثلجية الزرقاء
الريح تزحف.
سأنظف الغابة بالثلج،
أنا عاصفة ثلجية!
سلطان: ليس لدينا غابة، ولسنا بحاجة إلى "تنظيفها" بالثلج، الذي سيذوب على الفور في بغداد، ولسنا بحاجة إلى طقس بارد.(للزوجات). أيتها النساء، أغمضوا أعينكم وسدوا آذانكم!(الجني مع علاء الدين، مشيراً إلى العاصفة الثلجية.)وأنت ترجعها الآن !!! لا نحتاج للنساء الجليديات هنا في بغداد!..
علاء الدين والجني والعاصفة الثلجية يغادرون.
السلطان: أتمنى أن يكون بقية منفذي وصيتي أكثر نجاحاً في اختيارهم من علاء الدين والجني.
الوزير: سيدي، لقد وصل سندباد ومعه سنو مايدن رقم 2!
اللحن رقم 3 : موسيقى شرقية .
يدخل سندباد وسنو مايدن رقم 2 - بائعة الآيس كريم:
رودي، في رداء أبيض، مع صندوق كبير.
سندباد: هنا، تم تسليم Snow Maiden إليك أيها السلطان العظيم!
سلطان (غير مصدق): تقول سنو مايدن؟ بطريقة ما هي ليست ما تخيلته.
الوزير: عزيزتي، هل أنت عذراء الثلج؟
البائع: وإلا! بالطبع سنو مايدن. إذا قمت بالتداول أكثر قليلاً في البرد، فسوف أصبح امرأة ثلجية.
السلطان : هل تبيع عذارى الثلج؟
البائع: وإلا! نحن جميعًا، Snow Maidens، نبيع دائمًا الآيس كريم وجميع أنواع الأشياء الأخرى في الشتاء. عليك أن تعيش. شراء هدايا للأطفال للعام الجديد.
سلطان (خائفا): هل لديك أطفال أيضاً؟
البائع: وإلا! أحدهما يذهب إلى المدرسة والآخر لم يذهب بعد.
السلطان: حسنًا، هل هذا سانتا كلوز... يا أطفال؟
البائع (مستاءاً): أي بابا نويل؟.. زوجتي. وعن سنو مايدن... كنت أمزح قليلاً. اسمي فاسيليسا.
الوزير: لقد حدث خطأ مرة أخرى..
سلطان (لسندباد): اسمع، حسنًا، إنها باردة، حسنًا، بيضاء... لكن أليست جميلة، هاه؟
سندباد (ينظر إلى البائعة):وماذا؟.. امرأة بارزة بدينة. "عذراء الثلج؟" - أسأل. "نعم،" يقول، "سنو مايدن". بالطبع لم أفكر في السؤال عن الأطفال..
الوزير (فلسفيا): ليس هناك جدال حول الأذواق، يا سيدي.
اللحن رقم 15: “وفي المشرق الأخلاق قاسية جداً…”.
سندباد والبائعة يغادران.
لا يزال لدينا سنو مايدن الثالثة. تم تسليمه للتو بواسطة Muk.
السلطان: أتمنى أن تتوافق أذواقنا.
اللحن رقم 5 : موسيقى شرقية .
أدخل Muk وSnow Maiden رقم 3 - ملكة الثلج: جميلة، بيضاء، "مشرقة".
السلطان: يا إلهي، أخيرًا رأيت عذراء الثلج؟!
موك (إلى ملكة الثلج):لقد وصلوا أيتها الشابة.(إلى السلطان). أمامك أيها السلطان العظيم المرأة التي أمرت بها. بيضاء وباردة وجميلة..
السلطان ( بشك ) : حقا جميلة؟
موك: أنت تسيء. جميلة، مزاجية... عذراء الثلج الحقيقية. لقد وجدتها في قصر جليدي في أقصى الشمال.
ملكة الثلج: أي نوع من عذراء الثلج تعتقدين أنني أنا؟(يستقيم، بفخر.)أنا ملكة الثلج، سيدة المساحات الجليدية والرياح الباردة!
العاصفة الثلجية مغطاة بالثلج الأبيض
طريقي طويل...
لكن الربيع لا يتجول في مملكتي،
والدفء يعيش على الجانب الآخر.
عرشي مصنوع من الجليد الشفاف،
نظرتي دائما باردة.
أنا بلا عاطفة، أنا قوي وفخور!
وأنا لا أعيد الضيوف!
التقدم على السلطان.
أنا أدور مثل زوبعة جليدية وأتحطم بأقصى ما أستطيع!
سأجمدك على الجليد الخاص بك،
فليكن سأكتب: "سنة جديدة سعيدة يا عزيزي!"
سلطان (يبتعد ويصرخ):أيها الوزير، وهذه ليست عذراء الثلج!!!
ملكة الثلج: آه، هل أنت، صاحب العمامة الكبيرة، من المسؤول هنا؟ على الفور، في هذه اللحظة، خذني إلى قصر الجليد الخاص بي!
الوزير: كيف تجرؤ على التحدث بهذا القدر من عدم الاحترام إلى سلطان بغداد البابط نفسه؟
ملكة الثلج: فكر فقط... يا سلطان! نعم سأحول أي سلطان إلى مكعب ثلج وأقسمه إلى قطع !!!
يندفع Gyulchatay عبر ملكة الثلج.
غيوتشاتاي: جمدني أولاً، أيتها رقاقات الثلج الشريرة!!!
ملكة الثلج(ينظر للفتاة بفضول): اه كم هو ساخن !!! لا أستطيع تجميد مثل هذه الفتاة الساخنة !!!
جيلتشاتاي: تعرف علينا! الفتاة الشرقية كالنار الكبيرة: تضفي النور، وتمنح الدفء، وتدفئ الروح، وتساعد في أعمال المنزل!
ملكة الثلج: أنا أستسلم، أستسلم، أستسلم... أوه، أنا أذوب بالفعل... أعدني إلى قصر الجليد الخاص بي!
اللحن رقم 15: “وفي المشرق الأخلاق قاسية جداً…”.
تغادر ملكة الثلج برفقة موك.
سلطان: أحسنت يا جولشاتاي!
الوزير: ونتيجة لذلك، يا مولاي، فقد تُركت بدون عذارى الثلج. الكثير من الجهد...وكل ذلك عبثا!
السلطان: شهرزاد!
تظهر شهرزاد.
السلطان: ربما يمكنك أن تنصحنا بما يجب أن نفعله بعد ذلك. لقد بدأتِ فوضى العام الجديد مع فتيات الثلج.
شهرزاد: هناك شخص واحد فقط، أيها السلطان، يمكنه الحصول على عذراء الثلج الحقيقية.
السلطان: ومن هو؟ شيطان أم جني؟
شهرزاد: قلت يا سيدي، شخص واحد.
اللحن رقم 11: أغنية من فيلم "شمس الصحراء البيضاء" "حضرتك..." (بهدوء).
اسمه الرفيق سوخوف. ويمكنني أن أتصل به. لكن ضع في اعتبارك فقط: أنك لن تكون قادرًا على أن تأمره بأي شيء، فقط اسأله بأدب.
السلطان: البابط لن يطلب شيئًا أبدًا!
شهرزاد: إذًا لن يرى البابط جمال "الوجه الأبيض" أبدًا!
سلطان (يتنهد): حسنًا، سأحاول... كاستثناء.
اللحن رقم 11: أغنية من فيلم "شمس الصحراء البيضاء" "حضرتك..." (بصوت أعلى).
يظهر الرفيق سوخوف.
سوخوف: كونوا أصحاء أيها السادة والرفاق! سمعت أن لديك عمل معي.
السلطان : نعم أمر عاجل! نحن، الرفيق سوخوف، أمرناك... لا... نحن، الرفيق سوخوف، نيابة عن شعب بغداد بأكمله، نطلب منك أن تحصل لنا على Snow Maiden الحقيقية. مرة على الأقل!..
سوخوف: وSnow Maiden الحقيقية أصبحت وحيدة بالفعل. صحيح!
سلطان. بسأل…
سوخوف: حسنًا.. (خدش الرأس). أنت تقول سنو مايدن... يمكنك أن تجرب شعب بغداد بأكمله. علاوة على ذلك، فإن الجمارك تعطي الضوء الأخضر!
لحن رقم 18.
تدخل Snow Maiden.
سوخوف يقربها من السلطان.
سلطان (يقفز): مرحباً بك في بغداد يا جميلة! اجعل نفسك مرتاحًا، اجعل نفسك في المنزل! هل تريد بعض الشربات؟ الخوخ؟
سنو مايدن: لا، شكرًا لك. وبشكل عام... نحن لا نعرف بعضنا البعض.
السلطان : الوزير! رؤية-إير!(يركض الوزير.)عرفني على السيدة!
الوزير: سلطان بغداد الأكبر البابط في خدمتكم.
سنو مايدن: جميل جدًا. لماذا دعوتني؟ أين شجرة عيد الميلاد، أين الأطفال؟
السلطان: الأطفال مرة أخرى!.. لماذا الأطفال والسلطان أمامك؟
سنو مايدن: هذه هي مهنتي - قضاء العطلات وتسلية الأطفال وتقديم الهدايا لهم. وأرى أن لديك شخص ما لتسلية(يشير إلى الزوجات).
السلطان (إلى عذراء الثلج):
أنت
فخور جدًا - انطلق،
من الصعب جدا - الجليد،
بارد جدا...
أنت
أبيض جدا - زغب ،
صارمة جدا - واو!..
لن يأتي إليك...
سنو مايدن:
لقد وجدت نفسي هنا وحدي.
بلدك غريبه
الوطن الشرقي هكذا..
أنت
عبد الله أم صدام؟
ماذا، عفوا، هل تحتاج؟
لم أفهم شيئا...
(لزوجات السلطان) : البنات عزيزتي! لا تقلق! لست بحاجة إلى سلطانك! ماذا سيظن جدي بي لو تغزلت بكل سلطان؟ جد!
اللحن رقم 19.
سانتا كلوز: أنا قادم يا حفيدتي، أنا قادم!
سلطان (في حيرة): لماذا سانتا كلوز؟ لم أطلب سانتا كلوز!
سنو مايدن: لكن الجمهور أمر بذلك. منذ متى وهم يجلسون هنا، يستمعون إلى هراءك، وأنت لا تلاحظهم حتى.
سوخوف: هل يذكرني هذا الصقيع بشخص ما؟(ينظر إلى الجد، يشد لحيته.)بيتروخا، هل هذا أنت؟!
سانتا كلوز: أنا الرفيق سوخوف! عندما تم تسريحك، ذهبت أنا أيضًا إلى الحياة المدنية. التقيت بفتاة جيدة، كانت بحاجة إلى شريك لقضاء عطلة رأس السنة الجديدة. حسنًا، لقد أصبح سانتا كلوز.
سلطان (يجلس في مقعده بغضب): شهرزاد! أخبرني ماذا أفعل... لقد فاتني مثل هذا الجمال!.. اتضح أن لديها أيضًا بيتروخا فروست الخاص بها!..
شهرزاد: أنت أيها السلطان، لم تفتقد الأجمل، والأكثر حماسة، والأكثر إخلاصًا. لقد أنقذت حياتك اليوم... وسوف تنقذك مرة أخرى. جيولشاتاي!
سلطان (يستسلم ويلوح بيده):حسنًا، لقد قمت بتعيين جيولشاتاي كرئيس للمهجع...
جولتشاتاي (منتصراً): لقد عينني السيد كقائد للمهجع !!!
شهرزاد (بارتياح): هكذا تقول الحكاية الخيالية السلطان العظيم. لكل واحد خاصته: من أجل سانتا كلوز - Snegurochka، من أجلك - Gyulchatay. هل تعرف ما يقال في خاتمة قصتنا الخيالية؟
سلطان : ماذا؟
شهرزاد: أنتِ وجولتشاتاي سيكون لهما فتاة، اسمها بدور. سوف تكبر لتصبح جميلة وتتزوج علاء الدين.
السلطان: لهذا الغاق ذو المصباح؟ لن أسمح بذلك!!!
شهرزاد: اصمتي، اصمتي..
السلطان: لا! لا! لا! لقد تخطيت الامر! لا أستطيع تحمل هذا! رؤية-إير!(يهرب) .
اللحن رقم 16: "كل شيء هادئ في بغداد...".
يركض الوزير خلفه ويتبعه جيولشاتاي وجميع الزوجات.
بتروشا - الأب فروست: لقد هرب الجميع... يا له من شعب مضطرب يعيش في الشرق!
سوخوف: الشرق مسألة حساسة يا بيتروخا!
سنو مايدن: لكن الضيوف بقوا ينتظرون العيد الهدايا... أين هدايانا يا بيتكا؟
بتروشا-الأب فروست(يمسك رأسه):أوه، لا توجد هدايا. الجمارك لم تسمح لهم بالمرور
البائعة: لدي الكثير من البضائع هنا. تفكيكها - لا أريد ذلك!
شهرزاد: تبين أن الحكاية الخيالية كانت محمومة نوعًا ما... لكن النهاية سعيدة!
اللحن رقم 2 : موسيقى شرقية .
الأبطال يغادرون.
المشهد 5
اللحن رقم 14 : أغنية حكايات شرقية .
الأداء النهائي للفنانين.
المواد المستعملة
- موارد الإنترنت http://shahrazad-dance.ru.
- ألحان شرقية لموسيقى البوب الحديثة.
المؤسسة التعليمية للميزانية البلدية
الثانوية رقم 104
منطقة فوروشيلوفسكي في روستوف نا دونو
سيناريو مسرحية رأس السنة "ليلة شرقية"
من إعداد سميرنوفا ناتاليا ألكسندروفنا،
مدرس اللغة الروسية وآدابها
روستوف على نهر الدون
2012
ع / ناللحن رقم 1: "ليلة عربية، شرق ساحر...".
مشهد 1
شهرزاد.
شهرزاد:
أنا شهرزاد. ألف ليلة
لم أعد أستطيع أن أغمض عيني المرتجفتين:
أحكي الحكايات للسلطان
وننسج سجاد الخطب المنقوشة...
وتأتي ألف ليلة وليلة
البدر يسطع في السماء.
اليوم سيكون حكاية خرافية السنة الجديدة!
آمل أن تستمتع به!
تغادر شهرزاد.
المشهد 2
السلطان، الزوجات، الوزير، شهرزاد.
اللحن رقم 6 : الموسيقى الشرقية (تابع).
رقصة زوجات السلطان.
الزوجة 1:
سلطاننا الحبيب مولانا الصالح!
أنت شجاع مثل الأسد الهائج
لديك تسعة منا، ولدينا واحد فقط منكم.
ننظر إليك مذهولين..
الزوجة 2:
هناك جمال لا يحصى..
الزوجة 3:
سلطاننا وحاكمنا وإلهنا الحبيب
أنت جميلة، مثل الماس النادر.
نحن نقبّل آثار أقدامك الملكية!
انظر، انظر إلينا!
الزوجة 4:
ليلة عربية... آه أيها الشرق الرائع!
هنا الترف والإطراء والخداع والانتقام،
هناك جمال لا يحصى..
سلطان (هزلي): أنت تقول "هناك عدد لا يحصى من الجمال"؟ ولكن سأحسب! (يصفق بيديه ثلاث مرات).
السادس زي إير!
يظهر الوزير وهو ينحني.
السلطان : الوزير، نداء الأسماء! (يشير بيده أن تصطف الزوجات على حسب ارتفاعهن).
الوزير : أيتها الزوجات! صه! متواضع! (يفتح اللفافة ويقرأ بصوت غنائي):زارينا! جميلة! جوزيل! صيدا! حفيظة! زوخرة! ليلى! الزلفية! جولتشاتاي!.. جولتشاتاي!!!
السلطان: أين هو جيولشاتاي؟ (سوف يشعر الجميع بجولشاتاي بأعينهم.)جيولشاتاي !!!
يظهر جولشاتاي.
جيلتشاتاي (يركض نحو الآخرين):أنا يا سيدي!
سلطان (بفرح):وأخيرا كل شيء!
الوزير : على راحتك! ص-تفريق!
تجلس الزوجات في مجموعات خلابة.
الوزير: لا أيها السلطان العظيم! وصلت القاصّة شهرزاد لتروي الحكاية الألف والأولى!
سلطان: اه، حسنًا، حسنًا. دعه يأتي ويأخذ مكانه المعتاد.
اللحن رقم 2 : موسيقى شرقية هادئة .
تظهر شهرزاد. يلتقي بها الوزير ويرافقها إلى منزلها.
شهرزاد: تحياتي أيها السلطان العظيم البابط! ليبارك طريقك، وليكن مليئًا بأزهار التوليب والزنابق الرقيقة!
سلطان (يومئ برأسه بشكل مهيب):ما هي الحكاية الخيالية التي أعددتها لي اليوم؟
شهرزاد: رأس السنة يا مولاي. مع مفاجأة خاصة!
سلطان (للزوجات):زوجات! النوم، النوم، اذهب إلى النوم!
الزوجات تعوي بتوسل.
شهرزاد: يا رب، اسمح لهم بالبقاء.
سلطان (ينظر إلى نسائه في شك):كنت أعتقد… (بسخاء.)نعم. إبقى فإن الله معك . والوزير؟
شهرزاد: ونحن بحاجة إليه، السلطان العظيم.
السلطان : بما أنك تعتقد ذلك... يمكنك البقاء أيها الوزير... كلنا محط اهتمام.
شهرزاد (خلاب):
ذات مرة عاش
ذات مرة عاش
ذات مرة كان هناك رجل عجوز.
لقد جمد الجميع، وأصيب بالبرد وأرسل عاصفة ثلجية...
وهذا ما كان يسمى:
"الاب الصقيع".
وكان لديه أنف أحمر
واحتفظت بكل الهدايا
في الثلوج الكثيفة!
عاش في تلك الأيام
جمال واحد:
وجهها أبيض كالكتان النظيف..
وبالنسبة له كان
فهي عزيزة على الجميع
وعينها حفيدته.
ومنذ ذلك الحين، كل عام ونحن
دعونا نحتفل بالعام الجديد!
من جميع أنحاء الأرض
هناك ضجيج وضحك.
لذا احتفل حتى الصباح
أتمنى للآخرين الخير
وسنة جديدة لك
سوف تعطيك الحظ والنجاح!
السلطان: شهرزاد! لماذا لا يملك سانتا كلوز سوى Snow Maiden واحد؟ يجب أن يكون هناك ثلاثة منهم على الأقل! فإن كان أقل من ثلاث ضحك الله!
الوزير: سوف نرفض استقبالًا رسميًا لسانتا كلوز!
شهرزاد: ولن يأتي إليك سانتا كلوز بنفسه، لأن الجو حار في بغداد بالنسبة لسانتا كلوز وسنو مايدن: لا يوجد ثلج، ولا توجد أشجار عيد الميلاد...
السلطان: لماذا نحتاج إلى هذا الصقيع مع فتاة الثلج الوحيدة؟ أنا نفسي أستطيع أن أصبح سانتا كلوز لشعبي. فقط سيكون لدي ثلاث عوانس الثلج. كحد أدنى وللبدء!
الوزير: وبعد ذلك، يا مولاي، يمكننا أن نحتفل بثلاث سنوات جديدة كاملة! وقضاء ثلاثة قديمة كاملة! دعونا نتقدم على أوروبا من حيث معدلات التنمية!
السلطان : نعم. رؤية-إير! اكتب مرسوما. أنا السلطان العظيم والقوي والجميل الإلهي، فجر الشرق والعاصفة الرعدية في الغرب، آمر بتسليم ثلاث عذارى ثلج حقيقيات إلى حريمي على قيد الحياة، آمنين وسليمين. الموعد النهائي لتنفيذ الأمر هو NON-MIND-LEN!!!
الوزير : لقد كتبت كل شيء يا سيدي. من هم فناني الأداء؟
السلطان: حسنًا، ربما، أمر علاء الدين مع الجني وسندباد وموك بالظهور هنا.
وزير : أو ربما اتصل بعلي بابا؟ (المكالمات.)علي بابا! علي بابا!
اللحن رقم 15: “علي بابا أنظر…”
مقطع رقص قصير تؤديه زوجات السلطان.
سلطان (يلوح بيديه بحذر):لا لا لا!!! إنه غريب نوعًا ما... وهؤلاء اللصوص الأربعون يتسكعون دائمًا معه! إنهم يكسرون الأطباق ويخيفون النساء ويحدثون الكثير من الضوضاء. لا تدعوه أيها الوزير! دعونا نركز على علاء الدين والجني، والسندباد البحار، وموك الصغير.
اللحن رقم 7 : موسيقى شرقية .
الوزير : سيتم يا مولاي!
الوزير يغادر.
ويصفق السلطان بيديه ثلاث مرات.
رقصة زوجات السلطان.
سلطان (مخاطبة الزوجات):
لو كنت سانتا كلوز، لن أعيش في الثلج،
سأعطي قصر الجليد الخاص بي للعدو،
بعت كل الغزلان واشتريت حصانًا -
دعه يأخذني إلى بغداد المزهرة.
جيد جدًا
في بغداد في الشتاء.
أسوأ بكثير
في الثلج تحت شجرة صنوبر.
لو كنت بابا نويل، كنت سأكتب شيكًا:
سيرسلون لي ثلاث فتيات من سنو مايدن لحريمي.
يغادر السلطان وهو يحلم بسعادة بعذراء الثلج.
الزوجات في حيرة من أمرهن.
جيلتشاتاي:
لا يا شيطان خذ هذا لن يحدث!
حسنًا، يا عذارى الثلج، إذا صادفتني -
سأذوب الثلاثة على نار خفيفة:
فقط الدخان الأبيض سوف يطير في السماء -
بعد كل شيء، السلطان الحبيب يجب أن يكون لي!!!
المشهد 3
السلطان، الزوجات، الوزير، علاء الدين، الجني، السندباد، موك.
اللحن رقم 13 : موسيقى شرقية .
Gyulchatai يقف على مسافة.
الزوجة 1: جيولشاتاي!
الزوجة 2: أنت لا ترقص أمام السلطان إطلاقاً!
الزوجة 3: (تعليميًا):عندما كنت الزوجة الكبرى، كان زوجي يأخذنا إلى النوادي كل ليلة ويسلينا!
الزوجة 4: وكل يوم كان لدينا هدايا باهظة الثمن!
الزوجة 5: والآن يستمع إلى تلك المحتالة شهرزاد كل ليلة!
الزوجة 6: ليس لديه وقت لنا!
الزوجة 7: والاهتمام!
الزوجة 8: الآن أعطيه سنو مايدن أخرى!
الزوجة 9، جيلتشاتاي (وفي صوته حزن وحب): من أنت يا سلطان؟ أنا لا أنام في الليل! أين أنت يا السلطان البابط الجميل الرباني، فجر المشرق وعاصفة الغرب؟ أنا أبكي في اليأس!
يهرب Gyulchatay وهو يغطي وجهه بكفيه.
زوجات حزينة تغادر.
يظهر الوزير.
الوزير (بفرح وبصوت عال): السلطان البابط العظيم والقوي والجميل ربانيا !!! (قصاصات ورق ملون.)
السلطان يبدو مهما.
سلطان (بشكل صارم):أيتها الزوجات، ادفعوا بالترتيب العددي!
الزوجات يخرجن.
الزوجة 1: أولاً! زارينا!
الزوجة 2 : ثانيا! جميلة!
الزوجة 3: الثالثة! جوزيل!
الزوجة 4: الرابعة! صيدا!
الزوجة 5: الخامسة! حفيظة!
الزوجة 6: السادس! زوخرة!
الزوجة 7: السابع! ليلى!
الزوجة 8 : الثامنة! الزلفية!
الزوجة 9: تسعة! جيولشاتاي!
الوزير: لقد أمر السلطان الأكبر البابط برحمته اللامتناهية بإعطائكم أرقامًا فردية.
سلطان: بخلاف ذلك، ما زلت لا أستطيع تذكر الأسماء... نوع من الأسماء التركية... ولكن بالأرقام، كما هو الحال في مسابقة الجمال.
الوزير : إلى المكان !!! سوف تقابل ضيوفنا اللامعين من حكايات شهرزاد الساحرة!
تقوم الزوجات بإخراج مرايا صغيرة وتجميل أنفسهن.
السلطان: أيها الوزير، هل وصل الذين أرسلت إليهم؟
الوزير: وصل يا مولاي! علاء الدين مع الجني! يظهر أمام أعين السلطان البابط العظيم القوي ذو الجمال الرباني !!! (يصفق بيديه ثلاث مرات).
اللحن رقم 10: موسيقى شرقية.
علاء الدين يظهر مع الجني.
علاء الدين (الانحناء):أسلم عليك أيها السلطان العظيم، فجر المشرق وعاصفة الغرب!
السلطان: مرحبا، علاء الدين والجني.
الجني:
حضرتك أيها السلطان الجميل!
لمن أنت عظيم، لمن أنت رهيب؟
انتظر مصباح علاء الدين وليس ثلاثة
إذا لم تكن متأكدا من الذي يجلس في الداخل.
علاء الدين:
إذا فركت المصباح أيها السيد الحكيم،
ثم سترى كيف هو الجني الحقيقي.
اتصل برغباتك السرية بسرعة -
محظوظ في حياتك المهنية، محظوظ في الحب!
السلطان: اجلس على يمينك الآن. الوزير، هيا بعد ذلك!
الوزير: السندباد البحري يظهر أمام أعين السلطان البابط العظيم القوي ذو الجمال الإلهي!!! (يصفق بيديه ثلاث مرات).
أدخل سندباد البحار.
سندباد: عش ونجح إلى الأبد أيها السلطان الجبار البابط!
السلطان: أهلا بك يا سندباد البحار.
سندباد (مسرور):
الطرق الطويلة دائما تجذب سندباد،
إنهم يقودوننا بعيداً عن بغداد في كل الإتجاهات.
ولكن فقط سلطان بغداد هو الذي أمر بالحضور
إذن رأيت سندباد مرة أخرى!
أمر يا سلطان -
سوف أغزو المحيط
أنا متخصص في البحار والمحيطات!
السلطان: اجلس على يدك اليسرى الآن. الوزير، هيا بعد ذلك! من هو التالي في الصف؟
الوزير: موك الصغير في خدمتكم الكريمة. (يصفق بيديه ثلاث مرات).
يدخل موك.
موك: أتمنى لك أن تحكم بحكمة وكرامة، يا البابط الذي لا مثيل له!
سلطان: مرحبا، ليتل موك. (ينظر إليه لأعلى ولأسفل.)لا، إنه بعيد عن ليتل! لماذا أنت كبير جدا؟
موك: السنوات تمر أيها السلطان العظيم. لقد نشأت لأنه يوجد في بغداد الكثير من الحلويات الشرقية والكثير من البيلاف اللذيذ!
السلطان: رجل كبير مثلك لديه مهمة مسؤولة وهامة أمامه.
(عالي.)السادس زي إير!
ينضم موك إلى علاء الدين والجني.
أعلن المرسوم لرعاياي!
الوزير (يفتح التمرير):أنا السلطان العظيم والقوي والجميل الإلهي، فجر الشرق والعاصفة الرعدية في الغرب، آمر بتسليم ثلاث عذارى ثلج حقيقيات إلى حريمي على قيد الحياة، آمنين وسليمين. الموعد النهائي لتنفيذ الأمر هو NON-MIND-LEN!!!
جين: تسليم من؟
الوزير: ثلاث عذارى الثلج!
سندباد: ومن هم أيضًا؟
الوزير: على حد علمي، هؤلاء... ممم... نساء مصنوعات من الثلج.
موك: كيف نتعرف عليهم؟
علاء الدين: لم نر الثلج قط.
وزير: حسنًا، بناءً على ما قالته لنا شهرزاد هنا، يجب أن تكون عذارى الثلج جميلات، وبيضاء، وباردة.
السلطان: جميل! أبيض! بارد! هل فهمت أمر السلطان؟
اللحن رقم 4 : موسيقى شرقية .
علاء الدين، جين، سندباد، موك (في انسجام):فهمت يا رب!
السلطان: أنتم جميعًا متجهون إلى الشمال الآن لحضور Snow Maidens!!!
الأبطال يغادرون.
المشهد 4
السلطان، الزوجات، الوزير، علاء الدين، الجني، عاصفة ثلجية، سندباد، البائعة، موك،
ملكة الثلج، شهرزاد، سوخوف، الأب فروست، سنو مايدن.
اللحن رقم 6 : موسيقى شرقية .
رقصة زوجات السلطان.
الزوجة 1: أتساءل كيف تبدو، فتاة الثلج هذه؟
الزوجة 2: سوف تصبحين أجمل.
الزوجة 3: إنها بيضاء بالكامل، وليست مثلنا...
الزوجة 4: يقولون إنها ترتدي ملابس مختلفة.
الزوجة 5: يا له من عار!
الزوجة 6: أعطوهم رجالاً هكذا، أيها النساء الشماليات الوقحات!
جيلتشاتاي: هل تتحدث عن هذه الجليدية اللعينة مرة أخرى؟! لن تتألق هنا لفترة طويلة...
اللحن رقم 8 : موسيقى شرقية .
يظهر الوزير.
الوزير: السلطان البابط العظيم والقوي والجميل إلهيًا!!! (قصاصات ورق ملون.)
يظهر السلطان.
الوزير (طقطق):زارينا، جميلة، جيوزيل، سعيدة، حفيظة، زهرة، ليلى، زلفية، جيولشاتاي! سلم على سيدك السلطان العظيم البابط. ثلاثة أربعة!
زوجات (في انسجام):مرحبا، سيدنا الجيد والقوي!
سلطان (بلطف):صباح الخير يا سيدات. أنا في مزاج رائع اليوم. لقد سمعت شائعات بأن كل ما عندي من Snow Maidens في طريقهم بالفعل ...
الوزير: سيدي، لقد وصل علاء الدين مع الجني وسنو مايدن رقم 1!
لحن رقم 10.
علاء الدين والجني وسنو مايدن رقم 1-عاصفة ثلجية قوية.
السلطان: هذه... سنو مايدن؟..
جين: الأبرد، الجليدي تمامًا... الذي يمكنهم العثور عليه، أيها السلطان العظيم!
علاء الدين: كم هو جميل!
جين: وكلها بيضاء! وبارد جداً جداً!
السلطان: ولكن إذا كان الجو باردًا جدًا، أو جليديًا تمامًا، فيمكن أن يذوب من حبي؟
جين: إذًا، هل يمكن أن يتحول Snow Maiden إلى ماء؟
علاء الدين: لم تخبرنا أي شيء عن هذا.
يسعل الوزير بأدب ولكن بإصرار.
السلطان : ماذا تريد أيها الوزير؟
الوزير (بتردد):سيدي، أعتقد أنني رأيت هذا الشخص بالفعل...
السلطان : من هي ؟
الوزير : للأسف يا مولاي، إنها ليست عذراء الثلج. هي...عاصفة ثلجية.
السلطان: عاصفة ثلجية؟!
الوزير: عاصفة ثلجية بيضاء باردة يا سلطان. يبدو أن جيني وعلاء الدين أحضراها مباشرة من الشمال.
جين: نعم، لقد تم جلبهم من الشمال.
السلطان: الجميلة، من أنت؟
عاصفة ثلجية:
غابة الشتاء الخيالية
اليوم مليء بالمعجزات.
الليل سحري
نزل من السماء .
في الغابة الثلجية الزرقاء
الريح تزحف.
سأنظف الغابة بالثلج،
أنا عاصفة ثلجية!
سلطان: ليس لدينا غابة، ولسنا بحاجة إلى "تنظيفها" بالثلج، الذي سيذوب على الفور في بغداد، ولسنا بحاجة إلى طقس بارد. (للزوجات).أيتها النساء، أغمضوا أعينكم وسدوا آذانكم! (الجني مع علاء الدين، مشيراً إلى العاصفة الثلجية.)وأنت ترجعها الآن !!! لا نحتاج للنساء الجليديات هنا في بغداد!..
علاء الدين والجني والعاصفة الثلجية يغادرون.
السلطان: أتمنى أن يكون بقية منفذي وصيتي أكثر نجاحاً في اختيارهم من علاء الدين والجني.
الوزير: سيدي، لقد وصل سندباد ومعه سنو مايدن رقم 2!
اللحن رقم 3 : موسيقى شرقية .
يدخل سندباد وسنو مايدن رقم 2 - بائعة الآيس كريم:
رودي، في رداء أبيض، مع صندوق كبير.
سندباد: هنا، تم تسليم Snow Maiden إليك أيها السلطان العظيم!
سلطان (بشكل لا يصدق):تقول سنو مايدن؟ بطريقة ما هي ليست ما تخيلته.
الوزير: عزيزتي، هل أنت عذراء الثلج؟
البائع: وإلا! بالطبع سنو مايدن. إذا قمت بالتداول أكثر قليلاً في البرد، فسوف أصبح امرأة ثلجية.
السلطان : هل تبيع عذارى الثلج؟
البائع: وإلا! نحن جميعًا، Snow Maidens، نبيع دائمًا الآيس كريم وجميع أنواع الأشياء الأخرى في الشتاء. عليك أن تعيش. شراء هدايا للأطفال للعام الجديد.
سلطان (مقدس):هل لديك أطفال أيضاً؟
البائع: وإلا! أحدهما يذهب إلى المدرسة والآخر لم يذهب بعد.
السلطان: حسنًا، هل هذا سانتا كلوز... يا أطفال؟
بائع (مجروح):أي بابا نويل؟.. زوجتي. وعن سنو مايدن... كنت أمزح قليلاً. اسمي فاسيليسا.
الوزير: لقد حدث خطأ مرة أخرى..
سلطان (إلى السندباد):اسمع، حسنًا، إنها باردة، حسنًا، بيضاء... لكن أليست جميلة، هاه؟
سندباد (ينظر إلى البائعة):وماذا؟.. امرأة بارزة بدينة. "عذراء الثلج؟" - أسأل. "نعم،" يقول، "سنو مايدن". بالطبع لم أفكر في السؤال عن الأطفال..
الوزير (فلسفية):ليس هناك جدال حول الأذواق، يا سيدي.
اللحن رقم 15: “وفي المشرق الأخلاق قاسية جداً…”.
سندباد والبائعة يغادران.
لا يزال لدينا سنو مايدن الثالثة. تم تسليمه للتو بواسطة Muk.
السلطان: أتمنى أن تتوافق أذواقنا.
اللحن رقم 5 : موسيقى شرقية .
أدخل Muk وSnow Maiden رقم 3 - ملكة الثلج: جميلة، بيضاء، "مشرقة".
السلطان: يا إلهي، أخيرًا رأيت عذراء الثلج؟!
موك (إلى ملكة الثلج):لقد وصلوا أيتها الشابة. (إلى السلطان).أمامك أيها السلطان العظيم المرأة التي أمرت بها. بيضاء وباردة وجميلة..
سلطان (مشكوك فيه):حقا جميلة؟
موك: أنت تسيء. جميلة، مزاجية... عذراء الثلج الحقيقية. لقد وجدتها في قصر جليدي في أقصى الشمال.
ملكة الثلج: أي نوع من عذراء الثلج تعتقدين أنني أنا؟ (يستقيم، بفخر.)أنا ملكة الثلج، سيدة المساحات الجليدية والرياح الباردة!
العاصفة الثلجية مغطاة بالثلج الأبيض
طريقي طويل...
لكن الربيع لا يتجول في مملكتي،
والدفء يعيش على الجانب الآخر.
عرشي مصنوع من الجليد الشفاف،
نظرتي دائما باردة.
أنا بلا عاطفة، أنا قوي وفخور!
وأنا لا أعيد الضيوف!
التقدم على السلطان.
أنا أدور مثل زوبعة جليدية وأتحطم بأقصى ما أستطيع!
سأجمدك على الجليد الخاص بك،
فليكن سأكتب: "سنة جديدة سعيدة يا عزيزي!"
سلطان (يبتعد ويصرخ):أيها الوزير، وهذه ليست عذراء الثلج!!!
ملكة الثلج: آه، هل أنت، صاحب العمامة الكبيرة، من المسؤول هنا؟ على الفور، في هذه اللحظة، خذني إلى قصر الجليد الخاص بي!
الوزير: كيف تجرؤ على التحدث بهذا القدر من عدم الاحترام إلى سلطان بغداد البابط نفسه؟
ملكة الثلج: فكر فقط... يا سلطان! نعم سأحول أي سلطان إلى مكعب ثلج وأقسمه إلى قطع !!!
يندفع Gyulchatay عبر ملكة الثلج.
غيوتشاتاي: جمدني أولاً، أيتها رقاقات الثلج الشريرة!!!
ملكة الثلج (ينظر للفتاة بفضول): اه كم هو ساخن !!! لا أستطيع تجميد مثل هذه الفتاة الساخنة !!!
جيلتشاتاي: تعرف علينا! الفتاة الشرقية كالنار الكبيرة: تضفي النور، وتمنح الدفء، وتدفئ الروح، وتساعد في أعمال المنزل!
ملكة الثلج: أنا أستسلم، أستسلم، أستسلم... أوه، أنا أذوب بالفعل... أعدني إلى قصر الجليد الخاص بي!
اللحن رقم 15: “وفي المشرق الأخلاق قاسية جداً…”.
تغادر ملكة الثلج برفقة موك.
سلطان: أحسنت يا جولشاتاي!
الوزير: ونتيجة لذلك، يا مولاي، فقد تُركت بدون عذارى الثلج. الكثير من الجهد...وكل ذلك عبثا!
السلطان: شهرزاد!
تظهر شهرزاد.
السلطان: ربما يمكنك أن تنصحنا بما يجب أن نفعله بعد ذلك. لقد بدأتِ فوضى العام الجديد مع فتيات الثلج.
شهرزاد: هناك شخص واحد فقط، أيها السلطان، يمكنه الحصول على عذراء الثلج الحقيقية.
السلطان: ومن هو؟ شيطان أم جني؟
شهرزاد: قلت يا سيدي، شخص واحد.
اللحن رقم 11: أغنية من فيلم "شمس الصحراء البيضاء" "حضرتك..." (بهدوء).
اسمه الرفيق سوخوف. ويمكنني أن أتصل به. لكن ضع في اعتبارك فقط: أنك لن تكون قادرًا على أن تأمره بأي شيء، فقط اسأله بأدب.
السلطان: البابط لن يطلب شيئًا أبدًا!
شهرزاد: إذًا لن يرى البابط جمال "الوجه الأبيض" أبدًا!
سلطان (تنهد):حسنًا، سأحاول... كاستثناء.
اللحن رقم 11: أغنية من فيلم "شمس الصحراء البيضاء" "حضرتك..." (بصوت أعلى).
يظهر الرفيق سوخوف.
سوخوف: كونوا أصحاء أيها السادة والرفاق! سمعت أن لديك عمل معي.
السلطان : نعم أمر عاجل! نحن، الرفيق سوخوف، أمرناك... لا... نحن، الرفيق سوخوف، نيابة عن شعب بغداد بأكمله، نطلب منك أن تحصل لنا على Snow Maiden الحقيقية. مرة على الأقل!..
سوخوف: وSnow Maiden الحقيقية أصبحت وحيدة بالفعل. صحيح!
سلطان. بسأل…
سوخوف: حسنًا.. (خدش الرأس). أنت تقول سنو مايدن... يمكنك أن تجرب شعب بغداد بأكمله. علاوة على ذلك، فإن الجمارك تعطي الضوء الأخضر!
لحن رقم 18.
تدخل Snow Maiden.
سوخوف يقربها من السلطان.
سلطان (اقفز للاعلى):مرحباً بك في بغداد يا جميلة! اجعل نفسك مرتاحًا، اجعل نفسك في المنزل! هل تريد بعض الشربات؟ الخوخ؟
سنو مايدن: لا، شكرًا لك. وبشكل عام... نحن لا نعرف بعضنا البعض.
السلطان : الوزير! رؤية-إير! (يركض الوزير.)عرفني على السيدة!
الوزير: سلطان بغداد الأكبر البابط في خدمتكم.
سنو مايدن: جميل جدًا. لماذا دعوتني؟ أين شجرة عيد الميلاد، أين الأطفال؟
السلطان: الأطفال مرة أخرى!.. لماذا الأطفال والسلطان أمامك؟
سنو مايدن: هذه هي مهنتي - قضاء العطلات وتسلية الأطفال وتقديم الهدايا لهم. وأرى أن لديك شخص ما لتسلية (يشير إلى الزوجات).
سلطان (سنو مايدن):
أنت
فخور جدًا - انطلق،
من الصعب جدا - الجليد،
بارد جدا...
أنت
أبيض جدا - زغب ،
صارمة جدا - واو!..
لن يأتي إليك...
سنو مايدن:
لقد وجدت نفسي هنا وحدي.
بلدك غريبه
الوطن الشرقي هكذا..
أنت
عبد الله أم صدام؟
ماذا، عفوا، هل تحتاج؟
لم أفهم شيئا...
(لزوجات السلطان): البنات عزيزتي! لا تقلق! لست بحاجة إلى سلطانك! ماذا سيظن جدي بي لو تغزلت بكل سلطان؟ جد!
اللحن رقم 19.
سانتا كلوز: أنا قادم يا حفيدتي، أنا قادم!
سلطان (متحير):لماذا سانتا كلوز؟ لم أطلب سانتا كلوز!
سنو مايدن: لكن الجمهور أمر بذلك. منذ متى وهم يجلسون هنا، يستمعون إلى هراءك، وأنت لا تلاحظهم حتى.
سوخوف: هل يذكرني هذا الصقيع بشخص ما؟ (ينظر إلى الجد، يشد لحيته.)بيتروخا، هل هذا أنت؟!
سانتا كلوز: أنا الرفيق سوخوف! عندما تم تسريحك، ذهبت أنا أيضًا إلى الحياة المدنية. التقيت بفتاة جيدة، كانت بحاجة إلى شريك لقضاء عطلة رأس السنة الجديدة. حسنًا، لقد أصبح سانتا كلوز.
سلطان (يجلس في مقعده بغضب): شهرزاد! أخبرني ماذا أفعل... لقد فاتني مثل هذا الجمال!.. اتضح أن لديها أيضًا بيتروخا فروست الخاص بها!..
شهرزاد: أنت أيها السلطان، لم تفتقد الأجمل، والأكثر حماسة، والأكثر إخلاصًا. لقد أنقذت حياتك اليوم... وسوف تنقذك مرة أخرى. جيولشاتاي!
سلطان (يستسلم ويلوح بيده):حسنًا، لقد قمت بتعيين جيولشاتاي كرئيس للمهجع...
جيلتشاتاي (منتصراً):لقد عينني السيد كقائد للمهجع !!!
شهرزاد (مريح):هكذا تقول الحكاية الخيالية السلطان العظيم. لكل واحد خاصته: من أجل سانتا كلوز - Snegurochka، من أجلك - Gyulchatay. هل تعرف ما يقال في خاتمة قصتنا الخيالية؟
سلطان : ماذا؟
شهرزاد: أنتِ وجولتشاتاي سيكون لهما فتاة، اسمها بدور. سوف تكبر لتصبح جميلة وتتزوج علاء الدين.
السلطان: لهذا الغاق ذو المصباح؟ لن أسمح بذلك!!!
شهرزاد: اصمتي، اصمتي..
السلطان: لا! لا! لا! لقد تخطيت الامر! لا أستطيع تحمل هذا! رؤية-إير! (يهرب).
اللحن رقم 16: "كل شيء هادئ في بغداد...".
يركض الوزير خلفه ويتبعه جيولشاتاي وجميع الزوجات.
بتروشا - الأب فروست: لقد هرب الجميع... يا له من شعب مضطرب يعيش في الشرق!
سوخوف: الشرق مسألة حساسة يا بيتروخا!
سنو مايدن: لكن الضيوف بقوا ينتظرون العيد الهدايا... أين هدايانا يا بيتكا؟
بتروشا-الأب فروست (يمسك رأسه):أوه، لا توجد هدايا. الجمارك لم تسمح لهم بالمرور
البائعة: لدي الكثير من البضائع هنا. تفكيكها - لا أريد ذلك!
شهرزاد: تبين أن الحكاية الخيالية كانت محمومة نوعًا ما... لكن النهاية سعيدة!
اللحن رقم 2 : موسيقى شرقية .
الأبطال يغادرون.
المشهد 5
اللحن رقم 14 : أغنية حكايات شرقية .
الأداء النهائي للفنانين.
المواد المستعملة
موارد الإنترنت http://shahrazad-dance.ru.
ألحان شرقية لموسيقى البوب الحديثة.
