العلاقات الإنسانية هي أشياء معقدة للغاية. في الآونة الأخيرة، ساد الحب والتفاهم المتبادل بين الرجل والفتاة (أو بين الزوج والزوجة) - وفجأة، على ما يبدو، بدأت الخلافات والنزاعات حول تفاهات. ونتيجة لذلك، تحول كل اجتماع إلى سلسلة من الصراعات التي نشأت حرفيا من العدم. ما هذا؟ نهاية الحب؟ ما يجب القيام به؟ دعونا لا نتسرع في وضع حد لذلك. هذه مجرد الأزمة الأولى في العلاقة.
أسباب الأزمة
عندما يبدأ رجل وفتاة في الحب بالمواعدة، فإنهما، بالطبع، يتوقعان أن يكون لاجتماعاتهما دائمًا دلالة عاطفية إيجابية. وأن العلاقات سوف تتطور بسهولة، دون توتر وإغفالات. حسنًا، كيف يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك؟ بعد كل شيء، فهم يفهمون بعضهم البعض جيدًا، حتى يتمكنوا دائمًا من العثور على لغة مشتركة والتغلب على جميع العقبات! ومع ذلك، في بعض الأحيان يمر وقت قليل جدًا، ويختفي التفاهم المتبادل الكامل في مكان ما، ويظهر عدم الرضا عن تصرفات أو كلمات بعضنا البعض، وينشأ الانزعاج من كل شيء صغير. والنتيجة هي مشاجرات لا نهاية لها، وغالبا ما تؤدي إلى انفصال كامل. ليس هناك ما يثير الدهشة في هذا. وهذه الفجوة بين الرجل والمرأة غالبًا ما تكون خاطئة. لأن الجميع تقريبًا يواجهون أزمة في السنة الأولى من العلاقة، حتى الأزواج المحبين للغاية (لكنهم لا يعرفون دائمًا ما يجب عليهم فعله الآن).
لماذا يحدث هذا؟ لأنه مع أي اتصال يحدث على مدى فترة طويلة من الزمن، تنشأ خلافات عاجلا أم آجلا. لا توجد علاقات طبيعية دون مشاجرات وصراعات. حتى لو كان الرجل والفتاة يحبون بعضهما البعض كثيرًا، فإنهما يظلان فردين مستقلين لهما سمات شخصيتهما الفردية وتطلعاتهما ووجهات نظرهما حول العالم. وأسباب الأزمة في السنة الأولى من العلاقة هي بالتحديد هذه الاختلافات التي غالبًا ما ننساها في خضم العاطفة الأولية. وفي كثير من الأحيان، بسبب قلة خبرتنا، نحن ببساطة لا نأخذها في الاعتبار، وهو أمر مستحيل القيام به بشكل عام.
"كيف؟" - سيعترض قائل: ما هي الاختلافات؟! أنا وزوجي الحبيب (صديقي) متماثلان تمامًا! وجهات نظرنا في الحياة متطابقة تمامًا، ولدينا نفس الهوايات والتطلعات، ونحاول دائمًا القيام بكل شيء معًا! لذلك لا يمكن أن تكون هناك أزمة في العلاقات! من أين سيأتي إذا لم يكن لدينا ما نتشاجر عليه؟ بالطبع، هناك أيضًا أزواج يتطابق كل شيء بالنسبة لهم. والسلام والهدوء الذي يسود العلاقة بين الزوج والزوجة قد أرضياهما تمامًا لسنوات عديدة. لكن الممارسة تظهر أنه في أغلب الأحيان، يشعر كلاهما بالملل من "الهدوء والهدوء والسلاسة"، والزوجين، اللذين بداا موثوقين للغاية، ينفصلان فجأة دون الكثير من الضجة. لذلك، من الممكن أن نقول إن الأزمة في علاقتك هي إلى حد ما مؤشرا على العملية الطبيعية لتطوير هذه العلاقات نفسها والتقدم في تكيف الرجل والمرأة مع بعضهما البعض.
يمكن أن تنشأ المشاجرات بين الرجل والمرأة خلال مثل هذه الأزمة حرفيًا من العدم، بغض النظر عن رغباتهما وإرادتهما. يمكن أن يكون السبب وراءهم هو كل الأشياء الصغيرة التي، في جوهرها، ليس لها أي معنى في الحياة. من الأشياء الصغيرة تتطور سلسلة كاملة من الصراعات، والآن لا يتذكر أي من الاثنين كيف بدأ الخلاف، ويحاول العثور على عيوب غير موجودة في الآخر، ويلوم نفسه لأنه لم يلاحظ هذه العيوب الزائفة من قبل. ويخلص إلى أنه كان مخطئا، وحان الوقت لإنهاء العلاقة قبل فوات الأوان، وأنه ببساطة لا جدوى من اتخاذ أي خطوات نحو المصالحة. توقف هنا! عندما تحدث أزمة في العلاقة، فإننا جميعًا نميل إلى إسناد الصفات السلبية لبعضنا البعض، والتي في الواقع ليست موجودة على الإطلاق.
بعد أن أعمتنا عواطفنا، يمكننا بسهولة الانفصال عن زوجنا، الذي، بعد أن تنحسر موجة العواطف، سيبدو مرة أخرى وكأنه الوحيد والأفضل في العالم. ورزقنا الله في هذه الحالة أن نستعيد كل شيء. ولكن غالبًا ما يحدث العكس: فالشخص المحبوب الذي فعل كل أنواع الأشياء في خضم هذه اللحظة قد فقد بالفعل بشكل لا رجعة فيه، والآن حتى لو ضربت رأسك بالحائط، فليس هناك عودة إلى الماضي. وكل ما تبقى هو الندم على ما فعلته ومحاولة نسيان اللحظات الماضية من الحب الحقيقي إلى الأبد. ما يجب القيام به، وماذا تفعل؟ كيف تتغلب على أزمة في العلاقة وتفهم أن هذه أزمة حقًا وليست موت الحب الأولي؟
كيفية النجاة من أزمة العلاقة
لذلك، اختفى حبنا المتبادل وحماسنا للتعرف على بعضنا البعض فجأة في مكان ما، وحل محله خلافات وقرارات مستمرة حول من هو الأصح. والآن يبدأ الجميع في الشك بجدية في اختيارهم ويرون الشخص المختار في ضوء مختلف تمامًا. لا تتسرع في الاستنتاجات. خلال هذه الفترات، الشيء الرئيسي هو الصبر وفرصة النظر إلى أفعالك من الجانب. ربما نحن الذين نظهر التعصب ونستفز أحبائنا في الصراعات، ونحاول التشبث بكل خطوة يتخذها؟ إذا كان الأمر كذلك، فأنت بحاجة أولاً إلى الاعتناء بنفسك ومحاولة تطوير صفة مثل الصبر في شخصيتك. في العلاقة بين شخصين، فهي أقرب إلى العصا السحرية - فهي ستساعد دائمًا في اللحظات الحرجة وتنقذ الحب من الدمار. هذه هي الإجابة الرئيسية على سؤال ما يجب فعله في المواقف الصعبة وكيفية النجاة من أزمة في العلاقة.
إذا بدأت فترة من الصراع فجأة بين الزوجين اللذين كانا محبين حتى الآن، فيجب على كل منهما أن يتذكر: هناك دائمًا طريقة معقولة للخروج من أي موقف. لذلك، لا داعي للتسرع واتخاذ قرارات جذرية بشأن الانفصال. من السهل جدًا كسر كل شيء، ولكن إنشائه مرة أخرى... من الأفضل عدم اتخاذ خطوات متهورة وإيجاد حل وسط على أساس احترام بعضنا البعض. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن الرجل والمرأة يشبهان قطبين مختلفين للكرة الأرضية. لديهم تفكير مختلف وعلم نفس مختلف ووجهات نظر عالمية ومواقف مختلفة في الحياة.
في كثير من الأحيان، تنسب الفتيات عديمي الخبرة اللاتي لا يعرفن كيفية النجاة من أزمة في علاقتهن مع رجل، عن طريق الخطأ، وجهات نظرهن الخاصة حول العالم إليه. لا ترتكب هذا الخطأ الشائع! يفكر الرجال بشكل مختلف ويتصورون حالة الأزمة بطريقتهم الخاصة. عادة ما يسعى الجنس الأقوى إلى تجنب الفضائح، لذلك، إذا أصبحت متكررة، فإن العديد من الرجال يرفضون ببساطة مقابلة حتى مع فتاة مرغوبة للغاية. إذا كان أحد أفراد أسرته يفعل ذلك بالضبط، فيجب على الفتاة تحليل سلوكها لفهم ما إذا كانت هي المحرض على المشاجرات المستمرة وما إذا كان هناك سبب وجيه لهذه المشاجرات. خلاف ذلك، فإن محاولات أحد أفراد أسرتك للاختباء في مكان ما يمكن أن تؤدي إلى نتيجة غير مرغوب فيها: عاجلا أم آجلا، سيجد ببساطة زاوية أكثر هدوءا لنفسه.
بالطبع، قبل التفكير في كيفية التغلب على الأزمة في العلاقة، عليك أن تفكر مليًا فيما إذا كان الحب لا يزال موجودًا بين الزوج والزوجة. ربما، في الواقع، هذه ليست أزمة على الإطلاق، ولكن موت الحب، الذي لا معنى له أن يختبره لفترة طويلة. ويستحسن للفتاة أن تحل هذه المشكلة مع الرجل وتعبر له بهدوء عن شكاواها.
عندما يبدأ شخص ما في الشك في مشاعره، يمكنك الانفصال لفترة من الوقت لفهم ما إذا كنت تحتاج حقًا إلى هذا الشخص. إذا كان الأمر صعبا بدونه، فقد أصبح العالم مملا، ويبدو أن الحياة لا معنى لها، فعليك التفكير في كيفية التصرف عندما تتفاقم العلاقات. إذا بدأنا بعد يوم أو يومين بنسيان وجود أحد أحبائنا سابقًا، حسنًا... فمن الأفضل أن ننفصل ولا نخدع بعضنا البعض.
عندما نقتنع بأننا بحاجة إلى شخص ما، والصراعات هي في الحقيقة نتيجة لأزمة في العلاقة، نحتاج إلى التفكير فيما إذا كنا نتصالح بشكل صحيح بعد المشاجرات. بعد كل شيء، الهدنة هي علم كامل. عادة ما تعتقد الفتيات أن الرجل يجب أن يكون أول من يتخذ خطوة تجاهه ويتخذ موقف الانتظار والترقب، حتى لو أدركن أنهن الجانب الخطأ في الصراع. الرجل، بدوره، لا يريد أن يتبع خطى حبيبته، وينتظر أيضًا أن تتقدم نحوه. كيف تكون في هذه الحالة؟
بالطبع، تريد جميع النساء حقًا أن يتوسل الرجال من أجل المغفرة، ويركعون على ركبهم ويغمروهن بالزهور. إنهم يسعون جاهدين لتحقيق ذلك بشكل خاص عند حدوث أزمات في علاقتك؛ النساء ضعيفات عاطفياً للغاية، ومثل هذه الأزمات تشكل دائماً صدمة كبيرة لهن، وتترك أثراً عميقاً. إن ركوع أحد أفراد أسرته ومعه الزهور هو بطريقة ما علاج للتوتر الذي يعاني منه، وفرصة لتخفيف عواقبه السلبية. لكن!!!
دعونا نفكر، أيها الفتيات الأعزاء، في من يمكن أن يتحول رجلنا الشجاع للغاية إذا بدأنا في كسره باستمرار، مما أجبره على ركبتيه أم لا، لطلب المغفرة عن شيء لا يلوم عليه. ونتيجة لذلك، إذا كان هذا الشخص مرنًا بما فيه الكفاية، فبدلاً من الرجل القوي، سنحصل على موضوع ضعيف الإرادة، يعتمد كليًا على رأينا، ولا يستحق الحب، ولكن في أحسن الأحوال، التنازل. في أسوأ الأحوال - ازدراء. حسنًا ، إذا كان لدى حبيبنا شخصية مثابرة ، فسوف يتعب عاجلاً أم آجلاً من الشرب المنتظم على ركبتيه ؛ الرجولة شيء قوي! وبعد ذلك سيجبرنا على احترام هذه الكرامة، أو سيختفي ببساطة من حياتنا. وخسارة الرجل الحقيقي خسارة كبيرة.
ومن أجل تجنب مثل هذه العواقب للأزمات في العلاقات، دعونا نتعلم، أيها الفتيات الأعزاء، كيفية اتخاذ خطوات مستقلة نحو المصالحة. بعد كل شيء، نحن مهتمون بالحفاظ على العلاقات، وأن يكون بجانبنا رجل موثوق به ومكتفي ذاتيًا، وليس لعابًا وضعيفًا، ومن المستحيل تمامًا أن نثق بأنفسنا. بالإضافة إلى ذلك، نحن الذين وهبتنا الطبيعة أن نكون أكثر حكمة وصبرًا، ونحن، وليس الرجال، من نتمتع بقدرة أكبر على المسامحة. لذلك، دعونا لا نلعب دور المتهم القاسي، فلا يمكن بناء السعادة الحقيقية على هذا.
ومع ذلك، لا يمكن بناؤه حتى لو كنا، حتى عندما تأتي الأزمة، نتكيف تمامًا مع من نحب، ونحاول تخمين كل رغباته وإرضائه في كل شيء. لن يؤدي هذا إلى أي شيء جيد، بل سيؤدي فقط إلى شعورنا بالازدراء لدى الرجل. يجب أن تتصرفي دائمًا بكرامة، ويجب أن تتذكري في كل دقيقة أن كل فتاة هي فرد، له شخصيتها ومعتقداتها وتطلعاتها. وعليك أن تحترم هذه الشخصية في نفسك، وتجعل الآخرين يحترمونها. لذلك، من أجل الخروج من حالات الصراع، نحتاج إلى أن نكون قادرين على اختيار المسار الذي لن يصبح مدمرا لشخصيتنا.
باختصار، الهدنة هي فن احترام من تحب، ونفسك. من الضروري أن تتعلم هذا الفن، لأنه يعظم كيفية التغلب على أزمة في علاقتك مع الحد الأدنى من خطر انهيارها. كيف يجب أن يدرس؟ من أين نبدأ؟ فيما يلي بعض النصائح الجيدة التي، للوهلة الأولى، لا علاقة لها بالقدرة على التحمل؛ لكن هذه النصائح تساعدك على أن تكون أكثر انتباهاً لمن تحب، وأن تكوّن رأياً صحيحاً فيه عن نفسه، وفي نفسك عنه:
- قبل اتخاذ قرار بشأن علاقة جدية، دعونا نفكر في ما نحبه في الناس، وما هي سمات شخصيتهم التي تزعجنا، وكيف نرى أنفسنا في الحب وما نعتبره عيوبنا. سيساعدك هذا على تحديد سلوكك في العلاقات مع ممثل الجنس الأقوى والسيطرة على نفسك إذا لزم الأمر؛
- إذا كانت العلاقة موجودة بالفعل، فلنفكر في مدى عزيزة هذا الشخص علينا وما إذا كان الأمر يستحق بذل الجهود للتغلب على الأزمة. إذا لم تكن هناك رغبة خاصة في أن تكون معه بقية حياته، فإن مسألة الهدنة بعد الصراعات سوف تختفي من تلقاء نفسها؛
- عند مقابلة أحد أفراد أسرته، نحاول تكوين الرأي الأكثر اكتمالا عنه، والتعلم قدر الإمكان عن أذواقه وعاداته ونظرته للحياة، وما إلى ذلك. ومن أجل معرفة مدى توافقنا معه وكيف سيتصرف في المواقف الحرجة، إذا اختلفنا مع شيء ما في آرائه، فإننا نعبر عن وجهة نظرنا بصراحة، ونلاحظ رد فعله (ليس فقط ماذا، ولكن أيضًا كيف سيفعل ذلك). يفعل) ؛
- عندما تنشأ الخلافات، نحاول أن نكون صادقين تجاه أنفسنا ونحاول فهم الأسباب الحقيقية لعدم رضا الرجل عن سلوكنا. إذا كان لديه أسباب لعدم الرضا هذا، فإننا نحاول تصحيح سلوكنا.
اعتني بسعادتك!
الآن نحن نعلم أن الأزمات في العلاقات لا تحدث دائمًا فحسب، بل يجب أن تكون موجودة أيضًا، لأنها لحظة الحقيقة. وتحتاج إلى التغلب عليها بصبر ومثابرة، وإلا فلن يكون هناك أي علاقة جدية مع الرجال اللائقين. من الضروري التعامل مع الأزمة الأولى في العلاقة بحذر وانتباه خاصين، لأنها هي التي، أكثر من غيرها، قادرة على تدمير مثل هذا الاتحاد الهش بين قلوبين بسرعة كبيرة. فإذا اعتبرنا الناس عزيزين علينا واحترمنا آرائهم، فإن فرص سعادتنا ستزداد بشكل كبير. وما الذي يمكن، يا فتياتي العزيزات، أن يكون مرغوبًا أكثر في هذا العالم من هذه السعادة الأنثوية المستهلكة والمنتصرة والقوية جدًا؟
عندما تزوجت (منذ ما يزيد قليلا عن عام)، كنت خائفا من المشاجرات. لم أرغب في تكرار مصير والدي المطلقين أو الصديقات المهجورات، وأقرأ الكثير عن العلاقات الأسرية. لقد انتهت الآن الفترة التي أستطيع فيها أن أقول بثقة أن ما قرأته كان مفيدًا لي.
كما تعلمون، هناك أزمات نموذجية مختلفة يمر بها كل زوجين. لم نهرب من أزمة السنة الأولى من الحياة الأسرية، والآن أستطيع أن أخبرك كيف تنجو من أزمة في العلاقة. سأقوم بالحجز على الفور - أنا لست طبيبة نفسية أو متخصصة في الأزواج، أنا مجرد امرأة مرت بهذا وهي مستعدة للحديث عن تجربتها.
كما كنت أعرف حتى قبل الزفاف، فإن النصف الثاني من العام في العلاقات الأسرية هو الأصعب. ولكن بغض النظر عن مدى استعدادي لهذه الأزمة، فقد جاءت. لا أعرف ما الذي يرتبط به الأمر بالنسبة للآخرين، ولكن بالنسبة لي ولزوجي كان الأمر كالتالي: لقد سئمنا بعضنا البعض بشكل رهيب. بدأنا نتشاجر على أشياء صغيرة، وكانت الأسباب سخيفة حقًا:
- قلة الوقت الشخصي
- نقص المساحة الشخصية
- نقص الانتباه؛
- الحياة في العلاقات الأسرية.
يقول علماء النفس أن الأمر يتعلق بنهاية الوقوع في الحب. عندما نكون في الحب (نحن لا نحب، ولكننا نختبر هذا الشعور بالأجنحة خلف ظهورنا، والخفة وبعض التسمم الأخلاقي)، فإننا نفرز هرمونات خاصة تضعف مشاعرنا.
يقول علماء النفس أن هذا يمكن مقارنته بالفعل بالتسمم بالكحول أو المخدرات. وبعد ستة أشهر، يبدأ مستوى هذه الهرمونات في الانخفاض، وتبدو أعيننا مفتوحة.
لقد كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي ولزوجي. اتضح أن كلانا لم يكن مستعدًا تمامًا للحياة الأسرية على هذا النحو. أي أننا ما زلنا نحب بعضنا البعض، وأردنا أن نقضي حياتنا كلها مع بعضنا البعض، ولكن كيف يمكننا تفسير ذلك؟ الجميع أراد أن يعيش حياته.
كنت أرغب في الاهتمام بالعمل والمظهر والدراسة والسفر، ولم أكن ضد القيام بكل هذا مع زوجي. وهو، بدوره، أراد أن يعيش حياة عائلية هادئة، ليعيش كما عاش مع والديه - الشطرنج بعد العشاء، مسلسل إنجليزي جيد، فطائر في عطلات نهاية الأسبوع.
أما بالنسبة لحفل الزفاف، ففي الأشهر الستة الأولى بعد الزفاف، عشنا نوعًا من الحياة الوهمية الشبحية للعروسين - استمتعنا بوضعنا الجديد، وقمنا بتأثيث الشقة، وخرجنا لتناول العشاء والرقص. بشكل عام، تصرفوا مثل الأطفال الذين يتظاهرون بأنهم بالغون.
وعندما سقطت النظارات الوردية من أعيننا، اتضح أن الحياة الأسرية لا يمكن أن تكرر بالضبط حياة كل واحد منا. أصبح من الواضح أنه سيتعين علينا أن نتعلم كيف نعيش معًا - ويفضل أن يكون ذلك بسعادة، دون التخلي عن رغباتنا وأحلامنا.
كيفية تحسين العلاقات
أحد المفاهيم الخاطئة الرئيسية في العلاقات الأسرية هو الاعتقاد بأن سبب المشاكل يكمن في الشريك. كنت غير راضية جدًا عن زوجي في ذلك الوقت، ولم أكن أشعر بالارتياح تجاه كل شيء تقريبًا - من ممارسة الجنس إلى تناول العشاء معًا. بدا لي أن هذا الشخص كان يسحبني إلى الأسفل، ولا يسمح لي بالتحليق والاستمتاع. لم أستطع منع نفسي من التحدث بصراحة مع زوجي، فتناولت كتبي مرة أخرى.
كنت بحاجة إلى إيجاد طريقة للخروج لأن جميع الحلول الحالية للمشاكل لم تنجح معي. وفي الوقت نفسه، فكرت بعمق في خطط حياتي المستقبلية. من الناحية النظرية، اتضح أن زوجي كان مناسبًا لي حقًا:
- نحن أشخاص من نفس الدائرة والمستوى والدخل؛
- لدينا نفس وجهات النظر حول الأسرة والزواج.
- نريد من الحياة نفس الأشياء تقريبًا (إذا تحدثنا عن بعض الأشياء العالمية).
الفتيات، إذا كان لديك مشاكل مماثلة، فتأكد من تحليل ما إذا كنت بحاجة إلى هذا الشخص بجانبك. أفهم كل شيء، ربما يكون لديك أطفال، تعيشون معًا، لقد أنفقت الكثير من الوقت والجهد والمال في هذه العلاقة، لكن من الأفضل أن تمر بالطلاق مرة واحدة بدلاً من أن تعاني طوال حياتك.
إذا كنت تتشاجر باستمرار مع زوجك، تأكد من التفكير في ما هو مشترك بينكما؟ ما المشترك بينكم؟ الحب هو الحب، ولكن هذا على الأقل غير منطقي. يجب أن تكون هناك نفس الآراء ونفس المعتقدات والأهداف. فقط في هذه الحالة يكون من المنطقي محاولة إنقاذ العلاقة.
الخطوة التالية التي يجب عليك اتخاذها هي التحدث مع زوجك. في المشاجرات العائلية، ربما تقول الكثير من الأشياء غير السارة، ومن المهم أن تنقل مشاعرك الحقيقية إلى زوجتك.
في حالتي، كان مزيجًا من التهيج وفي نفس الوقت - حب كبير ودفء وامتنان له على كل شيء. لم أكن مرتاحًا في علاقتنا العائلية، وكان من المهم بالنسبة لي أن أخبره بما يخيفني بالضبط.
أجريت المحادثة في المنزل الريفي، وكان الجو مناسبًا - مدفأة وطعام لذيذ وبعض النبيذ الجاف. بناء على النتائج أستطيع أن أقول - تحدث عما يقلقك. على سبيل المثال، اعتقدت أنني الآن لا أستطيع الحصول على أموال شخصية، ولا أستطيع إنفاق أي شيء على مظهري، ولا أستطيع مقابلة صديقاتي يوم الجمعة.
اعتقد زوجي أنه لن يكون لدينا مواعيد رومانسية بعد الآن، ولن أقوم بتنظيم عطلات صغيرة له، ولن أتعلم أبدًا خبز هذه الفطائر اللعينة.
محادثة جيدة حطمت كل المخاوف. لقد وعدت بتعلم كيفية صنع الفطائر، أخبرني أنه ليس ضد اجتماعاتي مع صديقاتي - خاصة في تلك اللحظات عندما يغادر هو نفسه للعب البلياردو مع الأصدقاء.
الخطوات التالية
أنت تفهم بالفعل كيفية التغلب على الأزمة في العلاقة، تحتاج فقط إلى التفكير بعناية والتحدث بعناية. ولكن كيف نعيش أبعد من ذلك حتى لا تكون هناك أزمات أخرى في العلاقات الأسرية؟ قررنا ما يلي:
- نذهب مرة واحدة في الشهر إلى دارشا وإجراء محادثة من القلب إلى القلب؛
- نكتب ملاحظات لصديق مع رغباتنا (من الأسهل علينا أن نكتب بدلاً من أن نقول) ؛
- نذهب مرة كل شهرين إلى طبيب نفساني لاتخاذ التدابير الوقائية.
في هذه المرحلة، من المهم جدًا أن تفهم ما إذا كان لديك أي شكاوى جدية ضد بعضكما البعض. لم يكن لدينا أي شيء، فقط مجموعة من الأشياء الصغيرة والغضب المتراكم بسببها، لذلك قررنا أنه يمكننا التعامل مع الأمر بأنفسنا.
نصحت إحدى صديقاتي في نفس الوضع بالذهاب إلى طبيب نفساني - أولاً بمفردي، ثم مع زوجها. الحقيقة هي أن مشاكلهم تتعلق بالأطفال. أراد أحد الأصدقاء الأطفال، أقنعها زوجها بالانتظار. بدا لها أنه ببساطة لا يحبها.
كما اتضح، فإن زوجها لا يريد الأطفال في شقة مستأجرة، وأراد الاستمتاع بالحياة معا - أي أن يكون لديك أطفال أقرب إلى ثلاثين عاما. بفضل عالم نفسي، تمكنوا من معرفة ذلك وإنقاذ علاقتهم، التي كانت حرفيا على وشك الطلاق.
سأقدم المزيد من النصائح لأولئك الذين يريدون فهم كيفية الخروج من مثل هذا الموقف.
- يجب أن يكون هناك أساس ما في علاقاتك العائلية. وفي حالتي، كان هذا الأساس هو قرابة النفوس. قد يكون لديك شيء آخر، ولكن يجب أن يكون قويًا ولا يتزعزع.
- يمكن حل أي مشكلة تقريبًا إذا جلست وتحدثت، ويفضل أن يكون ذلك بهدوء ودون عتاب. تحدث معظم الخلافات العائلية بسبب حقيقة أن الناس ببساطة لا يتحدثون عما هو مهم حقًا بالنسبة لهم، ولكن بدلاً من ذلك يطلقون البخار وتهيجهم على بعضهم البعض، وبالتالي يتراكم الاستياء في الداخل، مثل كرة الثلج.
- إذا وصل الوضع إلى ذروته، فيمكنك القيام بما يلي. من الضروري الاتفاق على فترة اختبار لبعض الوقت. علاوة على ذلك، خلال هذه الفترة، يمكنك أن تقرر إنقاذ عائلتك، أو على العكس من ذلك، الحصول على الطلاق. النقطة المهمة هي أنك ستعيش لمدة شهر وفقًا لقرارك. وسوف تفهم على الفور ما إذا كان هذا صحيحًا أم لا.
الشيء الوحيد الذي لا ينبغي عليك فعله إذا قررت العيش منفصلاً هو أن يكون لديك عشاق، فهذا سيكون على أقل تقدير خيانة للأمانة.
- تظهر الأكاذيب في العلاقات الأسرية دائمًا تقريبًا. تذكر هذا وحاول ألا تكذب على من تحب.
أعتقد أن هذا كل ما أردت أن أخبرك به. لقد احتفلنا بذكرى زواجنا بطريقة كبيرة - وكان للضغط الذي تعرضت له خلال فترة الستة أشهر أثره. نذهب إلى الريف، وقد تجنبنا بالفعل ثلاثة مشاجرات على الأقل، ببساطة قلبنا أرواحنا من الداخل إلى الخارج أمام بعضنا البعض. آمل أن تجربتي سوف تساعدك.
عندما تبدأ العلاقات الوثيقة في حياتنا، نعتقد جميعًا أنها ستكون مميزة، وستتجاوزها جميع أنواع الأزمات والمشاكل الخطيرة. ومع ذلك، بغض النظر عن مدى تصميمنا على نوايانا للحفاظ على الانسجام في علاقتنا مع من نحب، في بعض الأحيان لا يزال من غير الممكن تجنب المشاكل.
فكيف تتغلب على هذه الصعوبات بأقل الخسائر؟
متى تحدث الأزمة في العلاقة وما أسبابها؟
متى تحدث الأزمة؟
بعد حفل الزفاف
كقاعدة عامة، بعد الزواج، يبدأ الأزواج في عيش حياة أسرية، والتي بمرور الوقت تتقلص قواسمها المشتركة مع العلاقة التي كانت موجودة قبل الزواج. غالبا ما يختفي جو الرومانسية، وليس كل الأزواج يتعاملون بسهولة مع التحديات اليومية.
ومع ذلك، حتى لو كان العشاق قد عاشوا معًا بالفعل قبل الزفاف، فإن الختم الموجود في جواز السفر يجبر بعض الأزواج على النظر إلى العلاقة بشكل مختلف. إذا لم يكن الرجل أو المرأة مستعدا فعلا للزواج الرسمي، فإنه يدفعهم إلى الاكتئاب - يبدأ أحد الزوجين في الاعتقاد بأن حريته ضائعة، فقد فقد جاذبيته للجنس الآخر، وما إلى ذلك.
بعد وصول الطفل
يحلم الكثير من المتزوجين بإنجاب طفل، لكن لا يدرك جميعهم الصعوبات التي يواجهونها في النهاية. ينطبق هذا بشكل خاص على الزوجين اللذين أنجبا طفلهما الأول ولم يكن لديهما في السابق فكرة واضحة عن كيفية رعاية الطفل. إذا تبين أن الطفل لا يهدأ، يصبح اختبارا خطيرا للآباء والأمهات الصغار.
خيانة
ليس كل زوج قادر على التصالح مع خيانة شريكه. حتى لو كان الزوج أو الزوجة يغفر له المختار (المختار) ويوافق على إعادة بناء العلاقة في الزواج، فلا يزال من غير الممكن دائمًا تحقيق ذلك. وفي وقت لاحق، تصبح مظالم الماضي محسوسة بين الحين والآخر، وفي النهاية تؤدي إلى أزمة.
أسباب محتملة
- نقص المال.بعض علماء النفس مقتنعون بأن الخلافات حول المال تنشأ في العائلات التي تسود فيها الحسابات أو التي يكون للزوج والزوجة توقعات غير مبررة من بعضهما البعض. ومع ذلك، فمن الواضح أنه من الصعب الحفاظ على الانسجام في العلاقة إذا لم يكن هناك ما يكفي من المال لتلبية الاحتياجات الأساسية، مثل فواتير الغذاء والمرافق البسيطة. إنه شيء واحد إذا كانت هذه المشكلة مؤقتة، وشيء آخر تماما إذا استمر الوضع لفترة طويلة.
- ضيق الوقت لنفسك.عندما تشغل الالتزامات العائلية والعمل كل وقت أحد الشركاء تقريبًا، ولم يتبق لديه وقت لنفسه (رعاية ذاتية دقيقة، اجتماعات مع الأصدقاء أو الأقارب، الهوايات)، فيمكن أن يتطور ذلك لاحقًا إلى تعب مزمن وخطير صراع.
- عادي.عند الزواج، يكون معظم الأزواج واثقين من أنهم سيكونون قادرين على الحفاظ على سهولة العلاقة، ولكن على مدار الأشهر، وحتى أكثر من ذلك على مر السنين، يضعف هذا العاطفة. بالطبع، لا يزال بعض الشركاء قادرين على الحفاظ على العلاقة الرومانسية من خلال تقديم العديد من المفاجآت الصغيرة والكبيرة لبعضهم البعض. ومع ذلك، فإن هؤلاء الأزواج أقل بكثير من أولئك الذين يبدأون في العيش حياة عادية وحتى مملة.
- حياةلسوء الحظ، انفصلت العديد من العائلات بسبب مشكلة تافهة مثل التوزيع غير الصحيح للمسؤوليات المنزلية، أو تجاهلها. في كثير من الأحيان، يتعين على أحد الزوجين أن يأخذ حصة الأسد من الأعمال المنزلية، والتي لا يستطيع التعامل معها في النهاية، مما يؤدي إلى انهيار عصبي ومشاكل في العلاقة. ويحدث أيضًا أن أحد الشركاء يتجاهل بشكل دوري المسؤوليات الموكلة إليه مما يسبب استياء وسخط النصف الآخر.
هل يستحق التغلب على الأزمة في السنة الأولى من العلاقة أم أنه من الأفضل الانفصال؟
بالنسبة لبعض الأزواج، يكون كل شيء سهلاً وبسيطًا منذ الأيام الأولى لعلاقتهم الرومانسية، لكن يتعين على البعض الآخر المرور بالعديد من التجارب من أجل الحفاظ على علاقتهم. إذا كنت تواجه الخيار الثاني، فعليك أن تأخذ في الاعتبار أن العديد من العشاق يواجهون هذه المشكلة، على الرغم من غبار مشاعرهم. إذا فهمت أنك تحب هذا الشخص حقًا، وهو يحبك، فلا يزال عليك إعطاء فرصة لعلاقتك. إذا كانت هناك مشاعر، فقد تنشأ المشاكل في منطقة مختلفة تمامًا - وجهات نظر متباينة حول الحياة، ومصالح مختلفة، وعدم قبول عادات بعضنا البعض وما شابه ذلك. على مدار العام، يتعلم العديد من الأزواج التكيف مع بعضهم البعض، والبحث عن حلول وسط، وفهم أن كل الناس مختلفون، وهذا ليس سببا للانفصال. إذا كانت الخلافات غير قابلة للتغلب عليها حقا، ولا أحد منكم يريد تقديم تنازلات من أجل الحفاظ على المشاعر، فمن الأفضل حقا كسر هذا التحالف، خاصة إذا استمر أكثر من عام.
ماذا تفعل إذا استمرت العلاقة ولم تتطور إلى زواج؟
إذا ظهرت مثل هذه المشكلة، وأنت تفهم أن الزواج مهم حقًا بالنسبة لك، وإلا فإنك لا ترى أن الرومانسية تتقدم، فمن المنطقي إجراء مناقشة مفتوحة مع شريك حياتك. بالطبع لا يجب أن تتحدثي معه عن هذا الأمر بطريقة عدوانية أو تحاولي الضغط عليه للشفقة، فإنك بذلك لن تؤدي إلا إلى إبعاده عنك، وسيشعر بأنه مجبر على هذه الخطوة.
ابدأ مثل هذه المحادثة فقط عندما تكون متأكدًا حقًا من أنك مستعد للانفصال، في حالة ما إذا كان الرجل لا يزال غير مهتم بالزواج. بعد أن وجدت لحظة مريحة عندما يكون الشخص الذي اخترته مريحًا (على سبيل المثال، في يوم عطلة لتناول العشاء)، أخبره أنك كنت تفكر في علاقتك لفترة طويلة، وتعتقد أن زوجك عالق في مرحلة معينة وكان منذ فترة طويلة على استعداد لتكوين أسرة. اشرح أنه على الرغم من مشاعرك تجاهه، فإنك لا تعتقد أنك ستتمكن من الحفاظ على الانسجام في العلاقة إذا لم تتطور. لاحظ أنه إذا كان الرجل غير متأكد من رغبته في التواصل معك في المستقبل، فأنت لا تريد أن تضيع وقته أو وقتك، بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك. لا تطلب إجابة فورية من شريكك - ادعوه للتفكير في كلماتك لبضعة أيام. إذا كان لا يزال لا يجرؤ على عرض الزواج عليك، فأنت بحاجة إلى التصرف بشكل حاسم - قطع العلاقة. فقط إذا كنت واثقًا من قدرتك على الاستمرار في الأمر، يجب أن تجري مثل هذه المحادثات. بالمناسبة، في كثير من الأحيان بعد هذه الخطوة الحاسمة من قبل المرأة، يبدأ الرجل في إعادة التفكير فيما حدث، وإدراك أنه ليس مستعدا لفقدها، ومع ذلك يقترح الزواج.
الأزمات في العلاقات الأسرية حسب السنة وكيفية التعامل معها
أزمة خلال سنة واحدة من الزواج
وكما تشير الإحصائيات فإن العديد من الأزواج يقررون الطلاق في عامه الأول. يبدو أنه خلال هذه الفترة يجب أن تظل المشاعر جديدة، ولكن في نفس الوقت تنشأ مشاكل أخرى. بادئ ذي بدء، نحن نتحدث عن العيش معا، والذي تبين أنه ليس على الإطلاق كما يبدو. بالإضافة إلى ذلك، فإن القضايا اليومية تطرد تدريجيا كل العاطفة والرومانسية تقريبا من الاتحاد المشكل حديثا، مما يتطلب من الشركاء توزيع المسؤوليات المنزلية بانتظام وتغيير العادات الراسخة.
أزمة 2-3 سنوات في العلاقة
في أغلب الأحيان، خلال هذه الفترة، تحدث إضافة جديدة في عائلة شابة. بالإضافة إلى ذلك، بدأت حياة الزوجين للتو في التحول - تم بالفعل توزيع جميع المسؤوليات، كقاعدة عامة، ويعيش الزوجان وفقا لنظام معين. غالبًا ما تُجري ولادة طفل تعديلات كبيرة على الحياة الراسخة - حيث يتم تدمير العديد من الخطط، ويجب التخلي عن العديد من العادات. بالإضافة إلى ذلك، بعد 2-3 سنوات من العلاقة، عادة ما يبدأ الزوجان في التعب النفسي من بعضهما البعض.
أزمة العلاقة 5-7-10 سنوات
فترة أخرى من الأزمة في العلاقات. بادئ ذي بدء، يرجع ذلك إلى حقيقة أن الزوج والزوجة قد بدأوا للتو في التعود على دور الوالدين. قد تنشأ مشاكل بين الزوجين بسبب الدور الاجتماعي الجديد للطفل - فهو يصبح روضة أطفال أو تلميذاً. إذا بدأ الطفل في صراعات مع أقرانه وكبار السن، فغالبا ما ينظر إليه أمي وأبي بشكل مؤلم. بالنسبة لفشل ابنهم أو ابنتهم، يبدأ بعض الآباء في إلقاء اللوم على بعضهم البعض أو الطفل نفسه، الأمر الذي يؤدي بالطبع إلى توتر العلاقات في الأسرة.
كما أن غياب الأطفال بحلول هذه الفترة يمكن أن يتحول إلى أزمة في العلاقة، حتى لو كان الزوجان يعتقدان أنهما لا يشعران بعد بالحاجة إلى الإنجاب. وعلى الرغم من أن الزواج مستقر، والوضع المالي مستقر، والأنشطة الترفيهية متنوعة، فقد يشعر الزوجان دون وعي بأنهما يفتقدان شيئاً ما. ومع ذلك، إذا كان الزوجان يسعىان إلى تجديد الأسرة، لكن هذا لا يحدث، فإن خطر تطوير أزمة في العلاقة يزداد.
كيف تحافظين على علاقة باردة مع زوجك؟
طقوس عامة
للحفاظ على الاهتمام ببعضهما البعض، ابتكر طقوسًا مشتركة واتبعها - وهذا سيخلق شعورًا بالاستقرار الذي يضيع خلال فترات حالات الصراع. يمكنكما الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية أو حضور بعض الدورات التدريبية معًا، أو تمشية كلبك، أو طهي العشاء (على الأقل في أحد أيام الإجازة) وغير ذلك الكثير. ومن المهم أن يحدث هذا بانتظام.
الحديث عن المستقبل
في كثير من الأحيان، يتوقف الأزواج الذين يعانون من أزمة في علاقتهم عن الحلم بالمستقبل، ويغمرون أنفسهم في التجارب الحالية. ومع ذلك، فمن المهم خلال هذه الفترة وضع الخطط التي تريد تنفيذها مع مرور الوقت. سيساعدك هذا على إدراك أن المشاكل الحالية مؤقتة، وبعد فترة سيتغير كل شيء.
يدعم
إذا كانت هناك صراعات في الأسرة بسبب بعض إخفاقات الزوج، فحاول ألا تشعر بالأسف عليه، بل تقديم أقصى قدر من الدعم. حتى لو كان الآن يشعر بعدم الأمان بسبب مشاكل في العمل أو نوع من الصعوبات المالية، فلا تتوقف عن إظهار أنك تهتم به وتحترمه مهما كان الأمر. استمع إلى رأيه، واطلب المساعدة بشكل دوري في شيء ما، حتى لا تقوض ثقته بنفسه تمامًا.
العلاقات الحميمة
عندما تبدأ فترة صعبة في الأسرة، يبدأ العديد من الأزواج في التركيز على المشاكل، ونسيان كل شيء آخر - بما في ذلك الجانب الحميم من العلاقة. حتى لو كنت تعتقد أنك فقدت الرغبة في ممارسة الجنس، فلا تتخلى عن هذا الجزء من حياتك الزوجية. أولا، ربما لا تريد مشاكل إضافية في علاقتك، وثانيا، كما تعلم، "الشهية تأتي مع الأكل".
كيف تخرج من أزمة العلاقة حفاظا على مشاعرك
بالطبع، الأزمة في العلاقة هي حدث غير مرغوب فيه للغاية لأي زوجين. يبدأ كل شريك في التشكيك في اختياره ويرى ذلك في ضوء مختلف تمامًا عما كان عليه في الأصل. ومع ذلك، تذكر أن هذا ليس الوضع الذي يجب أن تتسرع فيه في الاستنتاجات. الشيء الأكثر أهمية في مثل هذه اللحظات هو التحلي بالصبر وتذكر أيضًا أن تنظر إلى نفسك وأفعالك من الخارج. من الممكن أن تقوم أنت بنفسك باستفزاز الشخص الذي اخترته للقيام بأفعال لا ترضيك في النهاية. ومن المهم الاستماع إلى وجهة نظره في هذا الشأن وأخذها بعين الاعتبار.
خلال أزمة العلاقة، الصبر هو الشرط الأكثر أهمية للحفاظ على الانسجام والتغلب على الصعوبات. من خلال إظهار هذه الجودة في اللحظات الحرجة، ستحمي نفسك من الكلمات والأفعال التي لا يمكن إلا أن تؤدي إلى تفاقم الوضع في المستقبل.
بعد أن أدركت أن حالات الصراع بدأت تحدث بشكل متزايد بين الزوجين، لا تقع في اليأس ولا تلوم شريكك على ذلك - يمكن التغلب على أي صعوبة. لا تتعجل في اتخاذ قرارات متهورة وجذرية وحافظ على ضبط النفس في لحظات الذروة.
يمر كل زوجين بفترة صعبة في العلاقة.
ومن المهم أن ندرك أن مشاكل مماثلة تحدث للعديد من الأزواج. في البداية، يمكن للأزمة أن تجمع الشركاء معًا، ولكن إذا لم يكن من الممكن التغلب عليها في غضون عام، فغالبًا ما يتحول هذا إلى مشاكل أكثر خطورة - يبدأ الأزواج في ربط العلاقات بالصعوبات والبقاء والنضال ويسبب في النهاية مشاعر الرفض و مشاعر سلبية .
يشير العديد من علماء النفس إلى أنه إذا لم يكن لدى الشركاء قيم مشتركة يمكن أن يتحدوا من أجلها، فمن المرجح أن ينفصلوا - فمن الأسهل عليهم كسر الاتحاد، لأنه اتضح أن حل الصعوبات معًا أصعب من بالدور.
غالبا ما تكون الأزمة في العلاقة نوعا من الاختبار لأي زوج - إذا لم يجتاز الزوجان هذا الاختبار، فهذا ليس دائما أمرا سيئا. في كثير من الأحيان، بعد الانفصال، يقومون بإعادة تقييم موقفهم تجاه شريكهم ويعودون معا مرة أخرى، مع مراعاة جميع أخطائهم السابقة. قد يكون أيضًا أن قطع العلاقة يفيد كلا الطرفين - فهم ما زالوا مقتنعين بأنهم أفضل حالًا بمفردهم من كونهم معًا. ومع ذلك، إذا تمكنت الأسرة من التعامل مع المشكلة، في المستقبل، كقاعدة عامة، يكون لها تأثير إيجابي على العلاقة.
أزمة العلاقة
22.11.2016سنيزانا إيفانوفا
تجبر الأزمة الناس على إعادة النظر في العلاقات التي تم إنشاؤها مسبقًا وإما البحث عن بديل مناسب لهم، أو العمل عليها، وهو أيضًا ليس بالأمر السهل على الإطلاق.
أزمة العلاقة– موضوع شائع للغاية وحارق. تجبر الأزمة الناس على إعادة النظر في العلاقات التي تم إنشاؤها مسبقًا وإما البحث عن بديل مناسب لهم، أو العمل عليها، وهو أيضًا ليس بالأمر السهل على الإطلاق. تتغير الروابط المختلفة بين الأشخاص بمرور الوقت: الصداقات، والأسرة، والشراكات، والأعمال التجارية. يحدث هذا لأننا لا نستطيع البقاء في نفس المكان لفترة طويلة ونتحرك للأمام باستمرار. عاجلاً أم آجلاً، لا بد من وجود أزمة في أي علاقة بين الناس، فهي عملية حتمية. إذا اعتقد أي شخص أنه يمكنه تجنب ذلك مع شريكه المهم، فهو مخطئ للأسف.
أزمة العلاقات الأسرية
العلاقات الأسرية هي شكل خاص من أشكال التفاعل الذي يقترب فيه الناس من مستوى الأقارب المقربين وفي نفس الوقت يواجهون حتماً عددًا من التناقضات والصراعات. المشاكل موجودة حتى في أقوى الروابط الأسرية. إن الحاجة إلى بناء حياة مشتركة وتخطيط الميزانية وحل الصعوبات الناشئة تجمع الناس معًا وفي نفس الوقت تعزلهم بشكل كبير عن بعضهم البعض. كيف يكون هذا ممكنا؟ والحقيقة هي أن مشاعر الناس تتأثر باستمرار في العلاقات الأسرية، فهم مجبرون دون وعي على التكيف مع بعضهم البعض. ما الذي يميز الأزمة في العلاقات الأسرية؟ ما هي الأحداث التي غالبا ما تؤدي إلى ذلك؟ دعونا نحاول معرفة ذلك.
انخفاض الفائدة
أصبح الناس، بعد أن أنشأوا اتحادًا عائليًا، قريبين جدًا لدرجة أنهم في بعض الأحيان يتوقفون عن المفاجأة ومفاجأة بعضهم البعض. لم يعد يُنظر إلى أحد أفراد أسرته على أنه معجزة وشيء مذهل. يبدو أن تفرد اللحظة قد تم فك رموزه وشرحه من زوايا مختلفة. هذه هي الطريقة التي يحدث بها انخفاض في الاهتمام وتتشكل عادة يصعب التغلب عليها. ولهذا السبب فإن الخيانة ليست أمراً نادراً، فاحتمال حدوثها يزيد في لحظات الأزمات. تصبح العلاقات عادية ومملة. في بعض الأحيان تبدأ الثقة أيضًا في الضياع بسبب حقيقة أن الزوجين أصبحا بعيدين إلى حد ما عن بعضهما البعض.
اللوم والشكاوى المتبادلة
دائمًا ما تكون الأزمة في العلاقات الأسرية مصحوبة بأنواع مختلفة من المظالم والمطالبات. لا يستطيع الناس فهم ما يمكن أن يؤثر على علاقتهم الرائعة وليسوا دائمًا على استعداد لقبول التغيير بهذه السرعة. تؤثر الأزمة بالضرورة على شخصية كلا الشريكين: يصبحان غير متسامحين وحساسين وانتقاميين. تبدأ العلاقات الأسرية في الانهيار عندما لا يوجد شيء يدعمها ويمنعها من التطور. اللوم والشكاوى المتبادلة تخيب آمال الشركاء وتجبرهم على البحث عن أسباب إضافية لعدم الرضا.
مواقف حياتية مختلفة
في بعض الأحيان يحدث أنه بعد العيش معًا لفترة طويلة، يجد الزوجان أنه ليس لديهما ما يتحدثان عنه. إن أزمة العلاقات الأسرية تتفوق بشكل خاص على أولئك الذين لديهم أولويات وأهداف مختلفة في الحياة. ما هو مهم بالنسبة لشخص ما غير مناسب تمامًا للآخر. إذا كان للزوجين وجهات نظر مختلفة حول العالم، فإن المهام غير المتوافقة تمامًا للسنوات القادمة، فإنهم يبدأون أزمة يمكن أن تضرب الأرض الصلبة من تحت أقدامهم وتحرمهم تمامًا من الثقة في أنفسهم وفي الشخص الذي اختاروه.
ولادة طفل
غالبًا ما تكون هذه اللحظة المبهجة لكلا الزوجين مصحوبة بتهيج وخيبة أمل غير مرغوب فيها. مع قدوم الطفل، تتغير طريقة الحياة المعتادة. تتم أيضًا إعادة هيكلة العلاقات الأسرية: يبدأ الزوجان في تقديم مطالب محددة لبعضهما البعض. إذا لم يتم ملاحظة ذلك من قبل، فستبدأ الآن الخلافات والمشاجرات في الظهور، مما يؤثر على مستوى الرفاهية لدى الزوجين. تعتبر ولادة طفل اختبارا خطيرا للأشخاص المحبين، وغالبا ما يؤدي إلى أزمة.
تحديات لشخصين
غالبًا ما تحدث اضطرابات خطيرة في الحياة، مما قد يؤثر على موقف الشركاء وتصورهم لذاتهم. تبدأ العلاقات في الخضوع للتغييرات إذا بدأت بعض تجارب الحياة الجادة. غالبًا ما ترتبط الأزمة في العلاقة بالمرض المفاجئ للزوج أو الزوجة أو وفاة أحد الأقارب. في بعض الحالات، تحتاج إلى الجمع بين جهودك لبدء العمل بنشاط، ولكن ليس كل شخص قادر على القيام بذلك. دائمًا ما تكون الاختبارات لشخصين مصحوبة بأزمة، لأنها تظهر ما هو مستعد له حقًا.
أزمة في العلاقات حسب السنة
يجب أن يكون مفهوما أن الأزمة في العلاقات الأسرية ليست مؤشرا على عدم أهميتها. تنشأ الأزمة بشكل طبيعي بين الزوجين وتتكرر بوتيرة معينة. من أجل الرد بشكل صحيح وعدم تفاقم الوضع أثناء تقدمه، تحتاج إلى معرفة المعالم الرئيسية ذات الأهمية لتطوير العلاقات. تختلف الأزمات بين الزوجين في شدتها. يميز علماء النفس الأزمات التي تظهر على مر السنين، أي الناشئة في فترة زمنية معينة.
الأمر المثير للاهتمام: يحدد علم النفس الحديث بداية الأزمة وفقًا لكيفية ظهور نقاط التحول لدى الطفل. مثلما يتعلم الطفل تدريجيًا المشي واتخاذ خطواته الأولى، تتغير العلاقات بين الأشخاص. ويحدث ذلك في نفس الفترات الزمنية التي يحدث فيها التعبير عن أزمة واضحة لدى الطفل. تهدف كل أزمة لاحقة إلى تجديد حياة كلا الشريكين.
أزمة سنة واحدة
وتتميز هذه الأزمة بعملية "الطحن".يتعرف الشركاء على بعضهم البعض بشكل أفضل، ويتحققون من الحدود الشخصية، وما هو مسموح وما هو غير مقبول على الإطلاق. إن أزمة عام واحد تمر دون أن يلاحظها أحد بالنسبة للآخرين، ولكن بالنسبة للشركاء لا تمر دون أثر: إما أنهم مقتنعون بأنهم يفهمون بعضهم البعض، أو ينفصلون دون ندم. تظهر هذه الأزمة في العلاقة مدى ملاءمة الأشخاص لبعضهم البعض وما إذا كان بإمكانهم الخضوع لاختبارات أكثر جدية في المستقبل.
أزمة من ثلاث إلى خمس سنوات
في هذه المرحلة، هناك اختبار جدي للعلاقة، لأنها مستمرة منذ عدة سنوات. تبدأ العلاقة بالتطور إلى شيء أعمق ويشبه الروابط الأسرية. تختفي الرومانسية تدريجيًا، وتحل محلها الحياة اليومية الروتينية. لا يفهم كل الناس أن هذه حالة طبيعية، ولا يمكنهم مفاجأة بعضهم البعض إلى ما لا نهاية. يبدو أن جميع الأسرار قد تم حلها، ويبدأ الشريك في النظر إليه على أنه ليس كائنا مثيرا للاهتمام، ولكن كشخص تم إنشاء علاقة وثيقة معه منذ فترة طويلة. غالبًا ما يتجاوز الأزواج الخط الذي تبدأ بعده الثقة المتبادلة الكاملة. إن فرصة التحدث بجرأة عن كل شيء في العالم، والتحدث بصراحة، دون إخفاء، تجعل الناس أقرب إلى بعضهم البعض بشكل لا يصدق. تتجلى الأزمة في لحظة فقدان العفوية: تصبح العلاقات متوقعة. يمكن لكل شريك بسهولة التنبؤ بما سيفعلونه وكيف سيتصرف كل منهم في موقف معين.
أزمة سبع سنوات
هذه الأزمة في العلاقات سببها ظاهرة التعب النفسي لدى الشركاء من بعضهم البعض.بمرور الوقت، تتعب من أداء نفس الوظائف، وتحتاج إلى تغيير المتجه بشكل عاجل. وهنا تبدأ المشكلة الرئيسية: يصبح من الصعب جدًا على الزوجين أن يفهما بعضهما البعض. وكل واحد منهم يحتاج إلى المساعدة والعزاء والحرية اللازمة. أكثر ما يفسد العلاقات هو الحياة اليومية، والحاجة إلى أداء واجبات روتينية كل يوم. تريد المرأة أن تشعر بالشباب والجاذبية، ولا تذوب في زوجها وأطفالها. غالبًا ما يشعر الرجل بالحاجة إلى اهتمامات وهوايات جديدة، لكن يصعب عليه إدراك نفسه بسبب الظروف المحدودة. غالبًا ما تنهار العلاقات نتيجة لمثل هذا الاختبار الصعب. تتجلى هذه الأزمة في العلاقات بشكل عنيف بشكل خاص إذا كان للزوجين مصالح شخصية مختلفة تمامًا.
أزمة اثني عشر إلى خمسة عشر عاما
يصف علماء النفس هذه الأزمة بأنها اختبار حقيقي للقوة. في مثل هذه اللحظة، يقترب الشركاء أو يبتعدون عن بعضهم البعض مرة أخرى. من نواحٍ عديدة، تنتج هذه الأزمة في العلاقات عن وجود طفل ينمو في المنزل. يصبح مراهقًا، نشطًا بعد سنواته ويحاول بكل قوته الخروج من تحت وصاية والديه المهووسة. يجب على الزوجين أن يتحدوا من أجل التعامل بشكل مناسب مع جميع التغييرات المرئية في وعيه. ستنشأ المشاجرات بالتأكيد في الأسرة، لأن نموذج الاتصال ذاته داخل مجتمع صغير يتطلب مراجعة شاملة.
أزمة العشرين عاماً
تعتبر أزمة العلاقات هذه أزمة فقدان المعنى. وغالبا ما يتزامن مع "متلازمة العش الفارغ" لدى الزوجين. عادة، بحلول هذا الوقت، يبدأ الأطفال البالغون في العيش بشكل منفصل، ويتم ترك الزوجين مرة أخرى بمفردهما مع بعضهما البعض. إنهم مجبرون على بناء نموذج تواصل بين شخصين مرة أخرى. ويجد الشركاء أنفسهم يفقدون المعنى المشترك للعيش معًا، ألا وهو تربية الأطفال. عند الانتهاء من المهمة الرئيسية، يبقى فقط أن نعيش لأنفسنا ولبعضنا البعض، وليس الجميع على استعداد لذلك.
وتتميز أزمة العشرين عاما بظهور شعور بالوحدة الداخلية وسوء الفهم. قد يواجه الزوجان تغيرات مفاجئة في المزاج، والتهيج، وعدم الثقة في بعضهما البعض. سيتعين عليهم أن يتعلموا كيفية بناء العلاقات مرة أخرى. أثناء تحمل الأزمة، يجب أن تكون قادرًا على الحفاظ على المشاعر الطيبة والاحترام المتبادل والنظرة المتفائلة للمستقبل.
كيفية النجاة من أزمة العلاقة
العلاقات شيء هش للغاية. فقط أولئك الذين يعملون عليها حقًا، ولا يحاولون تجاهلها، لديهم فرصة لتلبية التفاهم في وجه النصف الآخر. كيف تنجو من أزمة في العلاقة؟ ما هي الخطوات المهمة التي يتعين على الشركاء اتخاذها لسد الفجوة التي نشأت بينهم بهدوء؟ ما الذي يجب أن تنتبه إليه؟ اهم الاشياء اولا.
رفض التهم
إذا كنا ساخطين، فلا يمكننا قبول الوضع. طالما أن الغضب والتهيج والاستياء الشديد يغلي في الروح، فلا يمكن الحديث عن المصالحة. سيساعدك التوقف عن إلقاء اللوم على البدء في الاستماع إلى صوتك الداخلي. افهم أنه سيكون من الظلم والمؤلم تدمير علاقتك الرائعة مع شريك حياتك. تذكر كم بدأوا بشكل جميل. يمكن دائمًا حفظ العلاقات إذا تحملت مسؤولية ما يحدث.من خلال إسقاط الاتهامات، فإنك تثبت لنصفك الآخر خطورة نواياك والرغبة في العودة إلى علاقة الثقة السابقة.
مساحة شخصية
يجب أن يكون لكل واحد منكم مساحة شخصية خاصة به.إذا اضطر الناس إلى غزو أراضي بعضهم البعض باستمرار، فسوف تنشأ الصراعات حتما وسوف تتدهور العلاقات. يجب أن تؤخذ مصالح الزوج في الاعتبار كما لو كانت مصالحك الخاصة، ولا ينبغي إهمالها. وإلا فلن تتمكن من التوصل إلى اتفاق متبادل. ليست هناك حاجة للتضحية بمصالحك الشخصية. العلاقات لن تتحسن من هذا، صدقوني. يعاني الإنسان باستمرار من الحرمان من شيء ما، ويبدأ في تراكم الانزعاج والغضب بداخله دون أن يلاحظ ذلك. عندما تمر بأزمة في العلاقة، كل شيء مهم. تذكر: يجب أن يكون لدى الجميع مساحة شخصية. يسمح لك بالبقاء شخصًا ذكيًا والتأكيد على عفويتك.
إيجاد أرضية مشتركة
العلاقات التي تمر بأزمة كبيرة تتطلب مراجعة عاجلة للقيم الأساسية من قبل الزوجين. إذا كنت تتجنب باستمرار المحادثة الهادفة، فلن تحقق سوى التأثير المعاكس. سيتطلب إحياء العلاقة الكثير من الصبر والجهد. إن إيجاد أرضية مشتركة سيسمح للأزواج بالتوحد والشعور بالدعم والمشاركة الحقيقيين.العلاقات سوف تستفيد فقط من هذا.
تنشأ معظم المشاكل في العلاقات لأن الناس يتوقفون عن الاهتمام ببعضهم البعض. لكي لا تعذب نفسك بمسألة كيفية النجاة من الأزمة، عليك أن تبدأ مرة أخرى في مفاجأة وإبهار خيالك. أولاً، افعل شيئًا غير قياسي، شيئًا لم تكن تستطيع تحمله من قبل. يجب أن تكون المفاجأة ممتعة وغير متوقعة. لا يمكن أن تصبح مثيرًا للاهتمام بالنسبة لنصفك الآخر إلا إذا كنت تريد ذلك بنفسك حقًا. لا يمكن بناء العلاقات وفقًا للمخطط التالي: الحياة اليومية والميزانية والجهود التي لا نهاية لها والمتطلبات. إذا لم يكن لدى الشركاء أفراح صغيرة وكبيرة يمكنهم مشاركتها معا، فإن العلاقة، لسوء الحظ، تبدأ في الانهيار مع مرور الوقت. سوف تساعد الهوايات والاهتمامات والتطلعات الجديدة على إحياء المشاعر القديمة. سيكون هناك احترام لبعضنا البعض، والرغبة في القيام بأكثر مما تم القيام به حتى الآن.
وبالتالي، فإن الأزمة في العلاقة هي مشكلة تحتاج إلى حل. إذا أعطاك القدر فرصة ثانية فلا تفوتها.
غالبًا ما نخصص مقالاتنا لمواضيع مثل بناء العلاقات، ولكن بعد بناء العلاقات، يجب أن تكون قادرًا على الاعتناء بها والتغلب على جميع الصعوبات. وهذا هو بالضبط ما نود أن نتحدث عنه اليوم. تصل كل علاقة إلى نقاط حرجة، تسمى أزمة العلاقة. تقريبًا لا يمكن لأي علاقة أن تستمر بدون أزمة. وحتى فترة الحب لها أزمتها التي سنتحدث عنها أيضًا. إذن، ما نوع الأزمات التي تحدث في بداية العلاقة، وما نوع الأزمات في الحياة الأسرية؟أزمة علاقات الحب
كما قلنا للتو، علاقات الحب عرضة للأزمات حتى في المرحلة الأولية. في أغلب الأحيان، تحدث الأزمة الأولى مع رجل في العلاقة بعد 3 أشهر من بدء العلاقة نفسها. هذه هي نهاية ما يسمى بفترة "باقة الحلوى"، عندما تتعرفان بالفعل على بعضكما البعض وتبدأان في الاستقرار من الرومانسية الأولية. تقترب أكثر وتتطور الخطوبة تدريجيًا إلى علاقة جدية، عندها تحدث نقطة التحول.يتوقف عن إحضار باقات الزهور في التمر ويقدم هدايا أقل. ولكن يجب عليك أيضًا أن تفهم أن تقديم الزهور طوال الوقت ليس أمرًا عمليًا بالنسبة للرجال، لأنهم بطبيعتهم يعرفون كيفية حساب المال، وينطبق الشيء نفسه على الهدايا، والعناية بمحفظته، والشيء الرئيسي هو كيف يعاملك، و وليس كم عدد الزهور والهدايا التي قدمها . بالإضافة إلى ذلك، مع كثرة تقديم الزهور والهدايا، سيفقد هذا الحدث كل الرومانسية وفي النهاية، هل تحبه أم تريد الهدايا فقط!؟ إذا كان الأخير، فإن مسألة طبيعة الأزمة واضحة للغاية.
الرومانسية سوف تساعد في التغلب على هذه الأزمة. في العلاقة، من الضروري إظهار المزيد من الحنان والاجتماع معًا في كثير من الأحيان، بغض النظر عن المكان. يجب أن يتم ذلك حتى تصبح قريبًا عاطفيًا ولديك وحدة. إنه لأمر جيد جدًا أن تقوم، بعد أن شعرت باقتراب الأزمة، برحلة إلى مدينة أخرى أو إلى البحر، حيث يمكنك الراحة والاسترخاء. أثناء الرحلة، ستكونان أنتما الاثنان فقط، مما سيساعدكما على أن تصبحا شخصًا واحدًا.
أزمة السنة الأولى من العلاقة
أزمة سنة العلاقات تحدث عند الأزواج عندما يتعرفون على بعضهم البعض بشكل كامل ويعتادون على بعضهم البعض، لديهم أصدقاء مشتركون، ولكن تحدث لحظة عندما تقترب العلاقة من مفترق طرق فيه ثلاثة مسارات وتحتاج لاختيار مستقبل العلاقة:تزوج؛
مواصلة المواعدة؛
انسكار.
خلال هذه الفترة، تبدأ الفتيات في التعرض لأزمة داخلية عندما يتزوج جميع أصدقائهن، لكنك لم تتزوجي بعد. هذا الموقف يغذيه والدتك بشكل خاص، بل وأكثر من ذلك من قبل أصدقائك، عندما يضايقونك بهذا السؤال ويسألونك متى ستتزوجين أخيرًا. ومن هنا غالبًا ما يحدث نوعان مختلفان من الأحداث: إما أن تتفاعل بهدوء مع هذا، أو "تذمر" الرجل من أن الوقت قد حان، أو الأسوأ من ذلك، أن تعطي بعيدًا عن التلميحات الدقيقة والبعيدة عن هذا الأمر. قد يخاف الرجل من إصرارك أو قد يقترح الانفصال ببساطة. لا يتعلق الأمر حتى بأنه لا يريد الزواج، ولكن كيف تتصرف. قم بتحليل علاقتك، ربما ستفهم سبب تردده في التقدم لخطبتك ومحاولة القضاء عليه.
إن أفضل حل للمشكلة خلال أزمة السنة الأولى من العلاقة هو العيش معًا، بمعنى آخر. في الوقت نفسه، لا تتزوج، لكن علاقتك تنتقل إلى مستوى أعلى - ستبدأ في العيش معًا. صدقني، هذا أفضل من حفل الزفاف، حيث ستختبر قوة علاقتك، لأن الحياة اليومية غالبًا ما تصبح السبب الرئيسي للصراعات الأسرية، وبالتالي الطلاق. إذا تغلبت على جميع المشاكل والخلافات اليومية، فبإمكانك براحة البال أن تختم اتحادك بالزواج.
يحدث أنه في مثل هذه الحالة، تعطي الفتيات أصدقائهن إنذارًا نهائيًا: إما أن نتزوج أو ننفصل. في هذه الحالة، يعتقد الرجال أنه إذا لم تكن متزوجا بعد، وتحاول زوجتك المستقبلية بالفعل الضغط عليك بإنذارات نهائية، فمن المرجح أن يختار خيار الانفصال. بعد ذلك، إما بدافع الفخر: "كيف يمكن أن أفعل كل شيء من أجله، لكنه استسلم"، أو إدراكًا أنها لا تستطيع العيش بدونه - تريد الفتيات عودة الرجل ثم يستعد الرجال ظروفهم الخاصة. وتبين هذه الحقيقة أن الإنذارات وغسل الدماغ لا يمكن أن يحل المشكلة. إذا واصلت التكرار، فقد اتصل بها صديق سفيتكين، واشترى صديق ناتاشكا رحلات إلى مصر وسافروا في إجازة، وقد تقدمت أولكين لخطبتها بالفعل... بعد هذه المواضيع، لا تتردد في البدء في العد التنازلي لوقت علاقتك. كل رجل يحترم نفسه معتاد على أن يكون الأفضل، وألا يكون قدوة للآخرين. بعد أن فقدته، مثل هذا السيء، لن تنام في الليل وستبدأ في تذكر كل عيوبه بخوف، والآن من الصعب جدًا إعادته.
أزمة في العلاقات الأسرية
الأزمات في العلاقات الزوجية تكون فتراتها سنة و3 سنوات و7 سنوات. ماذا يحدث خلال هذه الفترات الزمنية وكيفية التغلب على كل أزمة سنصفها أكثر.السبب الشائع لهذا النوع من الأزمات هو الحياة اليومية. بعد كل شيء، من قبل، من أجل رؤية بعضكما البعض، ذهبت في نزهة على الأقدام، وقمت بزيارة مؤسسات مختلفة، ولكن الآن بعد أن تعيش معًا، لم تعد بحاجة إلى الذهاب إلى أي مكان، لأنك في المنزل معًا. بسبب قلة الرومانسية وتلك اللقاءات الرقيقة، تبدأ الرتابة في "التهامك".
حاولي، على الرغم من أنكما متعبان، أن تقوما بالمشي. على سبيل المثال، التقيا معًا بعد العمل واذهبا في نزهة على الأقدام. يمكنك الذهاب للتسوق أو مجرد المشي في الحديقة أو الجلوس في المقهى. في المنزل، ينشغل كل واحد منكم بشؤونه الخاصة ونادرا ما تكونون بمفردكم، دون تلفزيون أو كمبيوتر، وتتحدثون فقط في مواضيع مختلفة. أثناء المشي، تأكد من عناق بعضكما البعض والتقبيل، لأن الأحاسيس اللمسية تجمع الناس نفسياً بشكل جيد للغاية.
لا تنسى القبلات والرومانسية:
المزيد من الرومانسية - استمتع بعشاء رومانسي على ضوء الشموع، أو خذ حمامًا كاملاً بالرغوة والرائحة اللطيفة، واغمره بأكواب من الشمبانيا؛
تنويع الجنس - المواقف والأماكن والتقنيات، وما إلى ذلك؛
قم بتغيير بيئتك في كثير من الأحيان - قم بزيارة أماكن مختلفة مثيرة للاهتمام، والشيء الرئيسي هو "لا تحبس نفسك" في المنزل.
أزمة في العلاقات الأسرية بعد ولادة الطفل
في كثير من الأحيان، تحدث أزمة الزواج بعد 3 سنوات من العلاقة بعد ولادة الأطفال. لا، لا تعتقد أن اللوم ليس على الأطفال، بل على تعبك. أنت دائمًا مع طفلك، سواء في المنزل أو في الخارج، بينما يكسب والدك المال. في مثل هذه الحالة، تشعر بالتعب الشديد، لأنه بالإضافة إلى رعاية الطفل، تحتاج إلى الحفاظ على المنزل بالترتيب والغسيل والتنظيف والطهي، وهذا يتطلب كل طاقتك. عندما يعود زوجك إلى المنزل، ليس لديك أي قوة لأي حنان أو رومانسية، وتحلمين بالذهاب إلى السرير في أسرع وقت ممكن، والسقوط من قدميك. نعم، أنت تفعل كل شيء بشكل صحيح، كزوجة حقيقية وأم حانية، لكن فكر في زوجك وفي نفسك أيضًا. لا حرج إذا جاء إليك الوالدان وساعدا في رعاية الطفل أثناء قيامك بالأعمال المنزلية. يمكنك أيضًا أن تطلب من الوالدين الجلوس مع الطفل في المساء، بينما تقومين أنت وزوجك بالتنزه معًا أو الذهاب إلى أحد المطاعم لتهدئة الوضع والاسترخاء مع بعضكما البعض.
قد يكون سبب الأزمة العائلية في الزواج هو عمل أحد الزوجين. اشتباكات مستمرة مع رئيسه، وعبء العمل الثقيل، وراتب صغير، وجدول زمني صعب - يمكن أن يسبب شجارًا ويؤدي لاحقًا إلى أزمة. ومن أجل القضاء على مثل هذا الموقف، من الضروري إيجاد حل وسط حتى لا يصبح كتلة، والتي ستستمر في أن تؤدي إلى المشاجرات والفضائح. ناقش المشكلة، إن أمكن، غيّر وظيفتك أو تعامل معها، فهي تدر دخلاً جيداً لعائلتك.
أزمة العلاقة 3 سنوات
كما كتبنا للتو، السبب الرئيسي هو الحياة اليومية. إذا كنت تعيش مع والديك، بغض النظر عن من، وهذا يسبب لك الانزعاج (أحدكما على الأقل)، فربما يكون من المنطقي استئجار شقة منفصلة.لمدة ثلاث سنوات، اعتدت بالفعل على نفس نمط الحياة، لكن الرجل يريد بعض التغييرات وشيء يتغير في هذه الحياة النمطية. يمكنه أن يبدأ في رؤية الأصدقاء في كثير من الأحيان من أجل تنويع الروتين اليومي الرتيب: المنزل - العمل - المنزل وما إلى ذلك في دائرة، وبالتالي العودة إلى المنزل في وقت متأخر. نحن نتفهم أن هذا الموقف خاطئ بالنسبة لك وأنك تشعر بالإهانة، ولكن دعه يجلس على كوب من البيرة مع الأصدقاء ويستريح بدلاً من اتخاذ عشيقة.
في مثل هذه الحالة، أنت أيضا لا تصبح منعزلا. اذهب للتسوق مع أصدقائك، واجلس لتناول كوب من الشاي في المقهى واتصل بهم على الهاتف. أنت أيضًا بحاجة إلى الاسترخاء وتحتاج إلى أخذ قسط من الراحة مع زوجك. إذا كنت تتواصلين دائمًا مع زوجك فقط، فسوف تتعبين من بعضكما البعض وستشعران بالملل معًا.
ونود أن نشير إلى أن أزمة الثلاث سنوات هي الأخطر، حيث أنه خلال هذه الفترة من العلاقات يحدث عدد كبير من حالات الطلاق، لذا حاول أن تأخذ هذا الموضوع على محمل الجد أكثر من أجل إنقاذ الأسرة.
أزمة العلاقة 7 سنوات
عندما تصل العلاقة إلى هذه النقطة، تكون قد تعلمت بالفعل كيفية التغلب على الأزمات في العلاقات معًا، وحل جميع المشاكل والنزاعات. بشكل عام، عليك أن تنسب الفضل إلى أنك تمكنت من الحفاظ على العلاقة، لأن هناك عدد قليل جدًا من الأزواج الذين يمكنهم التفاخر بمثل هذا العمر للزواج.سبب هذه الأزمة هو الانفصال عن بعضها البعض. لمدة 7 سنوات، بالطبع، لم يظل كل منكما كما كان من قبل. كل واحد منكم لديه اهتماماته الخاصة ووجهات نظره المختلفة حول الحياة. من خلال طرح سؤال عن الحب وطلب الإجابة عليه بصدق، سوف يفكر كل واحد منكم. النقطة ليست في أن الكثير من الوقت قد مر وفي هذه المرحلة هناك إعادة تقييم للمفاهيم، ولكن في أنك فكرت في الأمر ولم تجب على الفور بـ "نعم"، كما كان من قبل، وتفكر فيما إذا كان هناك قطرة من الحب بقي أم أنه كان بالفعل لا.
أسوأ شيء هو أنك معًا ليس لأنك تحب بعضكما البعض، ولكن لأنك معتاد على ذلك بالفعل، فهو مريح للغاية، وفي النهاية، لديك عائلة لا تريد تدميرها. من أجل مصلحتك، قم بإجراء بعض التحليلات وقارن بين اهتماماتك العامة آنذاك والآن. هل هناك أي شيء مشترك؟ يعود إلى المنزل في المساء بعد العمل ويجلس أمام الكمبيوتر أو يشاهد التلفاز، ثم تذهب للنوم، وفي الصباح يستعد بسرعة ويتناول وجبة الإفطار ويذهب إلى العمل. إذا قمت بتلخيص كل اتصالاتك في يوم واحد، فلن تستمر حتى لمدة ساعة. وحتى ذلك الحين، يتم تقليل جميع المحادثات إلى حل قضايا الأسرة. هل تعلمين عن اهتمامات زوجك؟
لذلك، الشيء الرئيسي هو أنك لا تفقد بعضكما البعض عاطفيا. طرق حل هذه المشكلة هي نفس الطرق المذكورة أعلاه. اقضوا المزيد من الوقت معًا وشاركوا كل ما يهمكم. خلال يوم العمل، حاول الاتصال أو المراسلة عبر الرسائل النصية القصيرة. ليست هناك حاجة للقيام بذلك بنشاط، إذا كان نصفك الآخر مشغولًا جدًا في العمل، فكن غير مزعج. حتى السؤال البسيط حول أحوالك سيكون ممتعًا بالنسبة له، وبالتالي ستحافظ على خيط تواصل يوحدكما حتى أثناء ساعات العمل.
ينصح العديد من علماء النفس بقضاء المزيد من الوقت في الرحلات العائلية، على سبيل المثال إلى مدن أخرى، أو في نزهة أو إلى الريف. ولا تنسي أيضًا قضاء بعض الوقت معًا بشكل حصري، أنت وهو فقط. على سبيل المثال، خذ إجازة لمدة أسبوع وتذهب معًا إلى منتجع ما، تاركًا الأطفال مع جدتك (لا تنس إحضارهم). لا بأس أنك لم تأخذ طفلك، وعندما يكبر لن يأخذك معه أيضًا، وتحتاج إلى الراحة والاسترخاء.
في هذه الحالة، يمكننا أن نوصي بالحصول على كلب يوحد جميع أفراد عائلتك. الحل الجيد حقًا هو محاولة الحصول على جرو صغير من سلالات الكلاب المنزلية، ولكن ليس كلبًا مقاتلًا تحت أي ظرف من الظروف.
حسنًا، كيف لا يمكننا أن نذكر هذا العنصر الجميل في الحياة الأسرية القوية مثل الجنس. أولا، يجب أن يكون ممارسة الجنس عدة مرات على الأقل في الأسبوع، بينما ينام الأطفال أو لا يكونون في المنزل. إذا كنت متعبًا بعد العمل، ففي الصباح تكون مليئًا بالطاقة ويمكنك إنفاق القليل منها على المتعة. ثانياً، عدم ممارسة الجنس هو أول علامة على أن الزوج سيكون له عشيقة. حاول أن تكون مختلفًا تمامًا في السرير لتدفئة علاقتك.
لا يجب أن تقومي بكل سفرياتك بالسيارة، ولكن في بعض الأحيان يمكنك المشي، سواء كعائلة أو كزوجين مع زوجك. سيكون الأمر رومانسيًا للغاية إذا أمسكت بذراعه، أو من الأفضل أن تمسك بيديك كما في بداية علاقتك.
يتعلق الأمر بشكل أساسي بكيفية النجاة من أزمة العلاقات الأسرية. كما لاحظت، فإن العديد من الطرق لحل الأزمات تتشابه في فترات مختلفة، مما يعني أن الأزمات في العلاقات يمكن أن تؤدي إلى نفس الأسباب. خذ هذا في الاعتبار وحاول أن تحد من علاقاتك معهم.
ولضمان أن تكون علاقتكما دائما قوية وجديدة، لا تنعزلوا، وشاركوا مشاكلكم وأفراحكم، وأخبروا بعضكم البعض بما تحبونه وما لا تحبونه. إذا التزمت الصمت ولم تحل المشاكل، فكل هذا سيتحول إلى قنبلة موقوتة، فالمظالم والمشاكل المتراكمة يمكن أن تنفجر في النهاية وتؤدي إلى كسر العلاقة. ليست هناك حاجة بأي حال من الأحوال إلى تجميع كل ما لم يُقال - قم بحل جميع المشكلات مرة واحدة وقل ما لا يناسبك، ليست هناك حاجة لإخفاء كل هذا داخل نفسك.
