إذا كان الطفل لا يقول في أي وقت. إذا كان الطفل لا يريد التحدث. أزمة سنتين

الطفل العنيد، يصر دائما على سلوكه، يسعى إلى جذب انتباه الآباء والأمهات. يحاول إقناع البالغين في استقلاله واستقلاله. في سلوك الطفل، هناك منطقه الخاص، ويحتاج الآباء بالتأكيد إلى فهمه من أجل عدم فقدان العلاقة الحميمة العاطفية مع الطفل.

وتسمم فترة تنمية الطفل من واحد ونصف إلى 3 سنوات الوقت ولادة نفسية شخصية. إذا قررت أمي سابقة أنه وعندما سيفعل الطفل، أصبح الطفل في استقبال أكثر استقلالية. انه يكتسب بنشاط مهارات الاتصال مع الناس وتطوير سلوك غير مألوف منه.

اعتاد على الإعدام الفوري لجميع الرغبات، يعتبر الطفل بثقة نفسه مركز الكون. بعد كل شيء، قبل أن يكون الطفل يستحق الصراخ، حاول البالغون على الفور الوفاء بكل رغباته. تم تغذية، أخذوا أيديهم، متنكر، مطلقا. ولكن الآن لا تسمح أمي الطفل الوسيم لسبب ما لمس بعض الأشياء، ورمي كوب، وطرق الزجاج، وفي الشارع يلعب في بركة. رد الفعل الطبيعي للحظر - الاحتجاج.

حتى نوع، طفل مصبوغ بعد عامين يمكن أن يصبح عنيدا جدا. كابريزنيتس، تصر على إجاباتك بحزم ولا توجد طلبات واقتراحات. لذلك يحاول إقناع البالغين في استقلاله واستقلاله. خلال هذه الفترة أنه من المهم تعليم الطفل لإدارة رغباتك ومشاعرك. بعد كل شيء، في الحياة، علينا جميعا تسترشد باستمرار بالعقل وأطيع قواعد سلوك معينة.

كروها، استكشف الغريب العالم في جميع أنحاء العالم، يبدأ المهتمين بفاعلية الناس على أفعاله. ماذا سيحدث إذا رفضت النوم أو إخفاء نظارات الجدة أو رمي كتاب على الأرض؟ مع العلم أنه من المستحيل القيام بذلك، سيكون للبالغين بالتأكيد منزعجا، وبالتالي يسعى السعي إلى جذب الانتباه وأكد. إذا كانت الأسرة تلتزم بقواعد صارمة وقائمة المحظورات كبيرة جدا، فلن تتمكن من تجنب حرارة العواطف والصراعات المستمرة.

يجب أن يتصرف آباء الأطفال العنيد باستمرار ومنسق ويقوم بوضوح وصياغة مطالبها إلى الطفل. إظهار الطفل أن هستيريكاتك لا تخلط بينك، ولن يقوم العناد والأجواء بعدم إجراء نقطة تغيير. لا تخيف تهديدات الأطفال بالمغادرة أو المعاقب أو التقاطها، على سبيل المثال، اللعب. بدلا من الجولة: "كم يمكنك تكرار؟!" صرف انتباه طفل يبكي والهدوء. اشرح أنك تفهم مشاعره، لكن لا يمكنك القيام بمتطلبات غير معقولة.

مستخدم، كابريزنيتس والعناد إذا حرمان البالغين حقوق الاختيار. من غير المرجح أن يرفض الطفل العصيدة إذا سألته، من صحن مع أي نمط يريد أن يأكله. ستستغرق البقاء في السرير وقتا أقل إذا كان قبل الذهاب إلى السرير هو أن نقدم له نفسك لاختيار منامة. إذا كان اختيار الطفل لا يضر بأي شخص، فلي أن يصبح واثقا وأؤمن بقوته.

الطريقة الأكثر حكمة للتواصل مع تدابير صعبة صغيرة عنيدة. بعد كل شيء، في سلوك الطفل هناك منطقه الخاص، وتحتاج فقط للكشف عنها. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يكون الجهد الزائد والتعب سبب عناد الأطفال. ينصح علماء النفس بممام وأبي التحدث مع الطفل على قدم المساواة، مع مراعاة رأيه وعدم تأنيب عناد، ولكن الثناء على المثابرة والاستقلال. ثم تدريجيا

الأطفال، مثل البالغين، كل شيء مختلف. الهدوء والقلق، لينة وعناد ... إذا كان الطفل لا يستمع إلى أمي، فإن العكس، وكيفية التعامل معها؟

في العصيان، في فهم البالغين، قد يكون هناك مجموعة متنوعة من الأسباب.

اعتمادا على السبب، يجب بناء رد فعل شخص بالغ. سوف نسمي الأنواع الرئيسية من العصيان، ولكن أولا سيقول إنه يستحق معرفة أن هناك فترة حاسمة من التطوير. الجميع يعرف عن أزمة المراهقات، سوف يتذكر الكثير من البالغين كيف مرت.
يحدث فترة طويلة عندما يحب الشخص أن يفعل العكس. لذلك، هذه ليست الأزمة الوحيدة.

هناك أيضا أزمة لمدة 3 سنوات، أزمة 7 سنوات، لنا، علماء النفس المحليين تخصيص أزمة السنة، وأزمة الانبعاثات الغربية لمدة عامين، ببساطة لأن هناك القليل من الدورة الأخرى.

هناك أزمة عائمة في مساحة 5 سنوات، بالإضافة إلى أنه لا يزال هناك سن صغار مراهق عمره 8-9 سنوات عندما يجعل الطفل ما يسمى رعشة النمو الأولى ويصبح غير قابل للتغيير.

تنمية الطفل لا يظل بسلاسة، لكن القفزات العاصفة. فترة الأزمة هي وقت إعادة هيكلة العلاقات. مع البالغين، مع العالم. هذه الفترة، عندما يكون الطفل صعبا للغاية - فإنه يتغير، إنه ينمو ويصبح غير مدار في ذلك الوقت.

واحدة من أزمة العمر هي سلبيات.

هذا هو عندما يضاف الجسيمات "لا" إلى أي اقتراح بالغ. أعرف أن هذا المثال الأقصى للممارسات "لا ROBs Not Red ليس سيارة" عندما يجيب الطفل على عبارة أمي التي تركب سيارة حمراء.

إذا قال طفلك إن هناك دائما تقريبا، على سبيل المثال، قبل قراءة كتاب، وتناول عصيدة مفضلة، فانت سيرا على الأمر عندما يحب ذلك، يقول "لا، لا أريد"، ثم إنها سلبية، وهذا هو أزمة.

عادة، تستمر الفترة الحرجة 2-3 أشهر، ثم يصبح أكثر قابلية للإدارة، أي حالة تفشي العصيان.

إذا كانت الفترة من العصيان الأزمة، فسوف يضع الكبار ضغوطا، ورفض إرادة الطفل التي يتعين رفضها، ثم يمكن أن تكون السلبية راسخة، وتبقى في شخصية.

ربما، يمكن للجميع تذكر البالغين الذين يقومون ببناء كل حياتهم من كلمة "لا"، مثل هذه الحبل الصلبة، الثوار.
يجب فهم مثل هذا العصيان كنمو رجل صغير، فإنه يأخذ شجاعة ضخمة للجدول مع أمي.

يجب أن يفرح العصيان: الأزمة، وهذا يعني أن الطفل ينمو.

لكنه لا يعني التقديم لجميع متطلبات الطفل. حسنا، إذا كان يمكن للوالدين إعطاء الطفل الحق في هذا "لا"، قل: "نعم، أسمع ما لا تريده." ولكن هذا لا يعني الموافقة. بعد ذلك، كبير "ولكن" يتبع:

"أنت لا تريد، ولكن مثل هذه الظروف" أو - "ولكن الحاجة".
طفل فتح له "أريد" أن يفتح أيضا "أريد".

من المهم أن لا يتخلف البالغون عن "لي"، من رأيه.

وبالتالي، السبب الأول عصيان الأطفال - أزمات العمر تطوير.

والسبب الثاني للحصان هو عدم الاهتمام من شخص بالغ. يمكن أن يكون العصيان أحد الاستراتيجيات السلوكية لجذب انتباه البالغين. الأطفال مرتبة جدا: فهي اهتمام سلبي بشكل أفضل من الآباء والأمهات أكثر من أي على الإطلاق.

يحدث ذلك في الأطفال الذين يعانون من العاملين أو الأطفال الذين يقضون الكثير من الوقت خارج المنزل، المدارس الداخلية، روضة أطفال يوم كامل، وهنا يأتون من تيم بأطفالهم الكامل "وهم يحتاجون إلى الاهتمام، لكنهم لا يعرفون كيفية جذبها أو ربما لا يتفاعل البالغون.

بعد كل شيء، عندما يتصرف الطفل بشكل جيد، يمكنك التعامل مع عملي الخاص، وعندما لا يستمع - أنت تولي اهتماما لهذا العصيان.

يجب أن يكون الحمصون، على أنه جذب الانتباه، تقديرا بشكل صحيح للغاية من قبل الوالدين.

إذا كان ذلك لهذا العصيان، فإن الوالد يعاقب أو يرفض عاطفيا، دون رؤية الحبوب، أولا،، أولا، سيقود الطفل بنفس الطريقة لجذب بعضها على الأقل، ولكن الاهتمام، وثانيا، سيتم تخزين شعور قصير الأجل وبعد

طفل يتصرف خطأ، في مثل هذا الموقف الذي تحتاج إلى عدم رفضه، وإيجاد لحظة عندما يتصرف نوعا من الطريقة العادية ووضعها، تحدث، قراءة، معه.

لا يزال ربما عصيان النوع الثالث (النظرة الأولى، كما اكتشفنا - الأزمة، والثاني - عدم الاهتمام) هو الكفاح من أجل السلطة مع الوالدين.

في كثير من الأحيان الطفل، منذ سن سنة ونصف، تبدأ في معرفة من هو الرئيسي في الأسرة.

هنا العصيان مفتوح العصيان.

الطفل ليس في الأزمة، فهو يريد أن يكون كل شيء، كما يريد. يريد نشر رأيه. هنا تحتاج إلى رد فعل مختلف تماما. هذا العصيان، الذي يسمى، يجب أن يكون ختم.

يتطور الطفل بشكل طبيعي عندما يعرف أن البالغين في الأسرة هو الرئيس الرئيسي.

وإذا كان هذا العصيان مقصود، فهو قتال سلطة أمي أو أبي، يحتاج إلى إظهار أن التحدي مفهوم، استغرق التحدي، هناك حدود، حدود على القلعة. عصيان هذه المكالمات الكريمة لضمان أن الأسرة كانت حدود واضحة مسموح بها، وهو أمر ممكن، وما هو غير كذلك.

إذا رفض تناول الطعام، كلينك على الطاولة، تسعى جاهدة لإلغاء اللوحة؟

للحصول على بداية، ننظر إلى أي أسباب السلوك يمكن أن يكون هنا. لم أخبر بعد عن السبب الرابع لعصيان، وهو مميز للغاية للأطفال الصغار - هو مجرد التعب الجسدي.

عندما نرى طفل من قبل مرحلة ما قبل المدرسة أو للاطفال جونيور من خلال مليون الدروس، من الضروري تحديد أول شيء، سواء كان ضعيفا أم لا، سواء كان ذلك في نطاق العمل، أو هو متعب، جائع، قبل أن يتحكم في نفسه.

عند الأطفال، هذا العتبة عندما يتعب، ويأتي بسرعة. التعب هو squall لذلك. يحدث الطفل الخطأ في كثير من الأحيان بعد المشي، أثناء الغداء، قبل النوم أو المساء.

إذا كانت هذه تواش من التعب، فيمكنك حتى إطعام إذا كان من أجل جذب الانتباه، ثم يجب أن أقول أنني تراجعت بسرعة، ثم دعنا نذهب لقراءة الكتاب إذا كانت أهواء مظهر النضال من أجل السلطة (شريطة أن تم تغييره، حصلت على اهتمام كاف)، يجب القول أنه إذا قمت بإلقاء لوحة مرة أخرى - تترك بسبب الجدول، لا تأكل.

القاعدة الأساسية فيما يتعلق بالسلوك الفقراء للبالغين: عدم الاتصال بالموجة العاطفية للطفل، وليس لبدء الاهتزاز في نفس الإيقاع.

إذا كان الطفل المقلي، وتصويد الأطفال، فإن الأطفال يفعلون ذلك بشكل واضح للغاية، بحيث يريد أي شخص بالغ أيضا تصرخ. من المهم جدا عدم تشغيله وعدم الاستجابة للمساواة.

تذكر، كيف "في هذا النهر في الصباح اثنين من الكباش متطورة"؟ من المهم عدم الإزعاج، وليس للإجابة على Caprice الصراخ. تعزيز النغمة - تعرف - لا يعمل، هذا ليس تدبير تعليمي. دائما تؤثر سلبا على صرخات وتهيج استجابة.

هناك مثل هذه الحكمة الشرقية التي لا ترفع المعلم المنزعج، ولكن مزعج. تهيج لا يعطي النتائج. يمكنك بخير إطلاق سراح Steam هي ظاهرة طبيعية تماما للبالغين، ولكن ليس تربية.

العدوان فيما يتعلق أقرانهم

الحالة: يمكن للطفل فيما يتعلق بأقرانه العدوان، يمكن أن يطرق الطفل مع آلة كاتبة في الموقع دون أي سبب.
كيف تفسر وماذا تفعل حيال ذلك؟

هناك خيارات لسلوك الوالدين في مثل هذا الموقف. من أجل اختيار الخيار الصحيح، من الضروري تقييم الموقف بشكل صحيح.

ربما يرى هذا الطفل الأطفال ونادرا ما يحدث تقريبا على المحاكم.
في تلك اللحظات النادرة عندما يعطى هناك، فهو لا يعرف ما يجب القيام به مع الأطفال. ومن الرغبة الرائعة في التواصل وليس المهارة فقط يدق الجهاز.
جذب هذا الطفل تدريجيا، وتعليم بعض معايير السلوك المعتمدة، غير مقبول.

ربما يعرض الطفل العدوان الذي تلقاه في الأسرة، فهو يعززه أو يعيد توجيهه.
على سبيل المثال، يعيد توجيه العدوان الذي لديه أصغر البراطة، لا يسمح في المنزل، ثم هو في طفل شخص آخر.

أو يأخذ مثالا من الأفلامحيث يجعل العم الكبير والكبار "بوك" و "باخ". ويخيل العينات التي شوهدت من الشاشة التلفزيونية. لدينا كمية هائلة من العدوان، وسائل الإعلام المستحثة. هذا عدوان كبير أن المتخصصين في التنمية والأطباء قد تعبوا بالفعل. يعتبر ذلك طفل صغير حتى سن الأغلبية، يرى 18 ألف جريمة جريمة القتل من التلفزيون، ناهيك عن إيقاف تشغيل التدريب الداخلي، الطفيفة الأطراف. ويمكن للمرء فقط أن يولد العدوان.

نجد أولا سبب السلوك السيئ، واتصل به بنفسك، ثم تتفاعل.

من الممكن لأي شخص شامل للبالغين، لا تستجيب للتهيج مع تهيج، ومعرفة سبب تصرف الأطفال هكذا. يمكن أن تكون خوارزمية سلوك الكبار مثل هذا: إذا كان الطفل لا يزال مرحلة ما قبل المدرسة، فمن الضروري من الوضع الذي السلوك العدواني يحدث، استخراج. فقط تأخذ على ذراعيك أو باليد واتخاذ إلى الجانب.

حتى الآن، فإن الطفل القتال في المنطقة المجاورة مباشرة لمن هو Kogotit لا يملك نفسه، يجب إزالته.
تحتاج إلى قول الطفل، بهدوء وبقوة، يفضل النظر إلى مباشرة في العين: "لن أسمح لك كثيرا. لن أسمح لأي شخص بالضرب إليك وأنت لا تسمح لأي شخص بالضيق ". وبعد ذلك، دون رفض الطفل، أن تخبره: "أنت تتصرف مثل صغير جدا" - هذا هو الأكثر فعالية.
"أنت فتى سيء وسأجعل يديك مع الأخضر" - مثل هذه التعليقات لا تعمل. يجب أن أقول أنك جيد جدا لأنك فعلت بشدة.

هناك مثل هذا النوع من السلوك السيئ عندما يكون في الواقع حقيقة أن البالغين ينظر إليهم على أنه العدوان، فإن العدوان ليس - هذه اللحظات عندما يجري الأطفال بسرعة.

وليس الانزعاج لهم. هذا شيء حول كيفية تدريس الجراء وإذا سقطت ما قاتلت؟ يمكن أن يقولوا لا، لعبنا. بالنسبة للبالغين، قد يبدو أنه معركة، لذلك تحتاج إلى مشاهدة وانضم إلى اشتباكات هذه الأطفال فقط عندما اتصلت. هذا إذا كان عن الأولاد، لأن البالغين، المسؤولون عنهم، يبدو دائما صاخبا جدا، عدوانية للغاية.

العدوان تجاه الإخوة والأخوات

الوضع: في الأسرة، وليس طفل واحد، يمكن للمرء الإساءة بشكل منهجي. بعد كل شيء، يحدث ذلك. السبب يكمن فيما يتعلق بالآباء والأمهات للأطفال أو أي شيء آخر؟

لا يمكن للعديد من الفتيات الصغيرات أن يعيش اليوم دون ضارة أو اشترغل بعضها البعض، والبلاص الصغيرين، والإخوة مع اختلاف صغير في العمر لا يمكن أن يعيشون دون ضخمة.

يحتاج الآباء إلى التتفاعل بشكل حاد مع العدوان عندما يكون لدى الأطفال قوى غير متكافئة.
عندما يسيء طفل واحد أضعف الطفل الأضعف أو الذي لا يستطيع الإجابة على أي شيء، يكمن في حفاضات.

يحدث هذا هو عمل أيدي الوالدين، لأن تخصيص طفل أكثر حبيبا يؤدي إلى حقيقة أن العدوان غير المقبول يظهر فيما يتعلق بالحيوانات الأليفة. يمكنها إظهار أنفسهم لسنوات، حتى طوال الحياة. قد يكون ذلك حتى لم يشاركوا بالغا. الكبار لا يميز الحيوانات الأليفة، والذي كان البكر الذي كان هو الوحيد لفترة طويلة، لن يرغب في إفساح المجال إلى الأم - أبي أبي.
يشارك الأطفال المكان تحت الشمس، وهو قريب من البالغين.

بشكل عام، فإن العدوان في الأسرة، لا سيما القادمة من كبار السن إلى الأصغر سنا، من الضروري السيطرة على صعبة للغاية وحظر في البداية.
من البداية، يجب أن أقول أنه لا يوجد، لن أتركك تغلبت على الطفل أنك كلاهما أطفالي ولن أسمح لك. هذا هو هذا التدبير المنسي - كلمة الوالد، وقالت مع السلطات. من الجيد أيضا التقاط لمحة الطفل، قل كل شيء دون تهيج. إذا انفصلت عن تهيج وصرخ، فذهب. سوف يفهم الطفل فقط أنه في تلك اللحظة لا يحب الوالد. "في عائلتنا، لا أحد يضرب أي شخص،" يجب أن يقال بهدوء ومع السلطات.

قد يكون العدوان أيضا إذا كان الطفل يرى الاشتباكات بين الآباء والأمهات أو العاطفي أو أكثر. بالطبع، سوف محاكاة هذا السلوك الواليدي.

هناك مثل هذا قانون ميكانيكا العائلة - لا يمكنك أن تسأل لماذا لا تؤدي.
إذا تميل الآباء إلى زيادة الصوت، فسيقوم الطفل أيضا بإخراج أصغر أو أقرانه في الحديقة.
إذا كان أبي يضامح، و العقوبات البدنية الأطفال في حالة الآباء الغاضبين الذين لا يهدأون ولا يهدئون في الأسرة ليسوا غير شائعين - سيكون هناك درج من العدوان: يضرب الأب الشيخ، والأصغر سنا يدق القط.

ماذا تفعل إذا قتال الأطفال

إذا حارب الإخوة الصغار بشدة، ولكن في نفس الوقت صديقة، هل تحتاج إلى التعامل معها أو الانتظار حتى الآن، عندما تكبر وأصيب؟

يبدو لي أن القاعدة في الأسرة يجب أن تكون مثل: إذا كان شخص بالغ قد لا يتداخل إذا لم يتم استدعاؤه، بطبيعة الحال، فمن الواضح أنه يتحكم في الضوضاء في الحضانة، لكن يمكن أن يكون صاخبا جدا هناك، وليس غير مريح للأطفال.

قد تكون القاعدة مثل هذا: في حين أن الأطفال لم يطلقوا على الوالدين - "قبل الدم الأول،" ما يسمى - شخص بالغ لا يتداخل، ولكن إذا تدخل شخص بالغ - يجب أن يكون أسوأ. في أي حال، في أي حال، في أي حال، عند التدخل في معركة مع معاقبة شخص وحدها، من المستحيل الحصول على دور محكم: الذي بدأ لأول مرة، وانتقل - هذا هو الشيء الذي لا ينتهي، ثم سيكون لديك للعمل باستمرار مع قاضي التحكيم.

هناك اسم شعري لهذا الاستقبال التربوي: "تغني في قارب واحد"، حتى لو كنت تعرف من هو المسؤول.

إذا كان الأطفال يفهمون أنه ليس مفيدا لأي شخص أن الأم أو المربية تأتي إلى فهم، فإن عدد الحلقات ستنخفض، وإذا كان المتأثر الضحية، سيكون في مظهره، والبحث عن المذنب، ثم سيكون ذلك مثل كرة الثلج، أكثر وأكثر.

إذا كان الطفل يضرب أمي

الحالة: طفل صغير استجابة لبعض الحظر على الهستيريات يلقي مع القبضات إلى أمي. ليس ذلك في قتال، بالطبع، ولكن يلوح الكاميرات في تنهدات. كيف تتصرف بشكل صحيح؟

إنه مجرد سلوك متأصل في فترات التطوير الحرجة عندما تكون السلبية الأكثر. طريقة تفاعل الآباء يعتمد على نهجهم التعليمي بشكل عام.

الآباء الليبراليين الذين يخافون من الحد حرية شخصية الإبداعية في محاولة للحد من أي مظاهر لمشاعر ورغبات الطفل، خاصة والعدوانية. وإذا تم تمرير أمي وارتباكها للنظر، فقالت ما تفعله، ثم يبدو لي أن هذا ليس استجابة آباء طبيعية تماما.

وهذا هو واحد من الحدود الأولى التي يحتاجها الطفل إلى السيطرة عندما بدأ في الكلام، دخول العالم بنشاط: ماذا على شخص بالغ أصغر وفتاة، على سبيل المثال، لا يمكنك رفع يدك.

هذه الحدود لنفسها لا تحدث في ذهن الطفل. يتطلب ضغط غريب والعمل من شخص بالغ. وهناك أشياء تحتاج إلى منع الأطفال، كما ذكر أعلاه - بهدوء ومع السلطات. بشكل عام، الطفل الذي يمكنه رفع يده إلى أمي، ثم من الضروري بهدوء (هذه هي النقطة الأساسية، وإذا لم يكن هناك هدوء - فليس من الضروري فعل أي شيء)، والقبض على يد طفلك ويقول إنك لا يمكن أن تغلب على والدتك، لا يمكنك التغلب على البالغين.

"يمكنك التغلب على الأقران، لكن لا يمكنك الأم، لأن والدتك ليست نظيرا وليس صديقة". من الضروري أن تنقل وعي الطفل إلى أن الآباء لا يستساءون، لكنهم يرفعون، حتى لو كان في بعض الأحيان مسيءا.

عادة ما تكون الكاميرات الكثير من أولئك الذين لا يعرفون كيفية التعبير عن مشاعرهم بالكلمات. تنتهي الكلمات، ابدأ في تعليم الإجراءات.

من البداية لتعليم الطفل للتعبير عن مشاعرهم مع الكلمات.

على سبيل المثال، يضرب النظير، ولا يريد التوقف. إجابة مومين الغريزية - الخور.
ولكن بدلا من صراخ استجابة، تحتاج إلى القول: "أنت غاضب جدا وحتى تريد أن تضربني". وبالتالي، فإنك تتبع المشاعر بالكلمات التي لا يزال بإمكانه القيام بذلك. وأنت اعتراض، ولكن لا تسمح على أي حال، يجب أن تكون الحدود.
إذا لم يتم إلقاء drachun، ثم طريقة جيدة - هذا هو الوقت المحدد، إنهاء مؤقت للاتصال والتواصل مع الطفل.

الوقت خارج ليست عقوبة، ولكن مرور. في هذا الوقت، يجب عليك إرسال طفل إلى غرفتك أو مرتفع خاص - مقاعد البدلاء للعقوبات بكلمات: "سوف تجلس هنا حتى تأتي إلى نفسك."

يعيش الطفل بسرعة كبيرة، ينسى بسرعة، ولكن من الضروري أن تكون قادرا على طرحها حتى مع الأطفال الصغار.
يحدث ذلك أن الشخص الذي يستمر في التأثير، ولا يزال الطفل مختلفا في المرة الأخرى.
تحتاج إلى أن تكون قادرة على وضع نقطة؛ بعد كل شيء، لا يزال هناك عدوان لفظي، شيء من هذا القبيل، وأنت أمي سيئة، ابتعد. يجب تفكيكها في الوقت المحايد، وليس عندما يتصرف الطفل بشدة.

لأنه عندما يمنح كاميراته في هذه العملية، فإنه لا يسمع، الوصول إليه مغلق. الوقت صغير، لا يوم، وليس اثنين، وساعة، اثنان، ليأتي ونقول أنه ليس لديك قبضة موجة على والدتي، لماذا فعلت ذلك، لأنك تحب أمك. انه حقا يحب أمي. يحدث الطفل الصغير أنه في البداية يماهر كامته، وفي دقيقة واحدة تستيقظ مثل هريرة.

من الضروري الحفاظ على سلوك واحد إيجابي وحنون وقطع الآخر.

عندما تدعم أمي عدوان الأطفال

اقتبست أم صبي يبلغ من العمر سبع سنوات: "أوه، لدينا Alik غاضب جدا، لذلك يدق الآخرين. لقد عرفنا لفترة طويلة، ولكن ماذا يمكنك أن تفعل ... "انطق kride and smirol. ماذا يمكن ان يفعل؟ (لبداية ربما، تحتاج إلى تناول أمي إلى عالم نفسي؟)

من الضروري أن نفهم الإعداد الفرعي، تحتاج أمي حقا إلى طبيب نفساني، كما هو الحال في السؤال. لأنه في هذه الحلقة هناك شيء: حقيقة أنه، على ما يبدو، ليست مربحة للأمي، في الواقع تحب.

هنا هو التناقض بين النص والحركة الفرعية. يشعر الطفل فخر الأم الداخلي بتصرفاته. لماذا تحتاج إلى أمي الصبي - يمكنك تخمين فقط.

يحدث أن أبي ناعمة جدا وترى رجلا في صبي تربية، يحدث أنها تحب، أي نوع من الطفل غير عادي، مختلف يمكن أن يكون أسباب.

ولكن إذا كان سلوكا سلبيا للبالغين يدعم الطفل داخليا، فمن غير المجدي محاربته، لأن الإخراج على الوجه.

يحدث ذلك، يقول الآباء إنه غير مدار له، مثل هذا الشخص الاستثنائي، والإعجاب يسمع أيضا. هذا هو الخيار عندما يكون عديم الفائدة لفعل أي شيء. أو أبي، الذي يتم تضمينه في التنشئة، فخور بوحدة الفتى يقول أنه هو نفسه كما أنا، وأقيت طريقي. أي متخصصين، مربيون، أمي وشملت عديمة الفائدة، لأن الطفل في المستوى المحلي يؤكده استراتيجية سلوكه. وسوف يتصرف بهذه الطريقة.

رؤية سلوك الطفل في الأسرة، يجب أن يتساءل شخص بالغ:
أ) لماذا ولماذا يتصرف مثل هذا،
ب) منظمة الصحة العالمية في أسرة ممتدة، باستثناء الطفل، مثل هذا السلوك مفيد وضروري، مثل هذا السؤال الناقد.
وفقط السؤال الثالث - ماذا يمكنك أن تفعل حيال ذلك؟

وأي شيء آخر يمكنك أن تقوله حول السلوك السيئ.

عصيان - مثل حساسية الأطفال، يبدأ بشيء واحد.

إذا أدى السلوك السيئ إلى العقوبة ورد فعل أمي عاطفي مشرق، فإن في المرة القادمة في منطقة السلوك السيئ ستحصل على دائرة أكبر من الظواهر، ولحظات، وسيزيد رد فعل أمي.

تعزيز رد الفعل السلبي للآباء يعزز السلوك الخاطئ للطفل.
عادة ما يقع عالم النفس عادة في مثل هذا الوضع عندما يكون الوالدان بالفعل في هذه الدائرة العقوبات والحظر والصراخ، والطفل لكل من هذه العناصر يتصرف خطأ.

وهناك طريقة متناقضة واحدة فقط من نهاية مسدود: تحتاج إلى العثور على شيء جيد ويبدأ في الثناء.

لذلك، من ناحية، يحتاج الطفل إلى حدود السلوك، والحدود الواضحة، وهو ما لا يتعلق به، ومن ناحية أخرى، من الضروري دعمهم و العقوبة مع سوء السلوك لا يعمل. يعمل الحرمان من الترويج.

والسلوك السيئ يجب أن يتم تنظيمه وتصنيفه.

هناك شيء مثل صراع تنظيمي - هذا هو ما يسمى أشعل النار، والتي تحدث في كل مرة "صديقنا شاحب".

حالات مماثلة، على سبيل المثال، عند خلع الملابس أو الرسوم المدرسية، الظروف المماثلة اليومية هي صراع تنظيمي. ما يمكن أن تستبد بقوة على حياة الأسرة بقوة، مما يعزز السلبية عندما صراخ واحد، والآخر مرتبط، تحتاج إلى معرفة بعناية ما إذا كان هناك مثل هذه النزاعات التنظيمية النمطية، وفهم السبب.

والصراع التنظيمي هو الأفضل لتحصل عليه، وتغيير الشكل الحالي للسلوك، من الضروري التنبؤ عندما يأتي طفلك فترات العصيان. إذا كان شخص بالغ جاهز للسلوك السيئ، فإن رد فعله مثير للاهتمام بالفعل، والآخر هو تماما.

عادة السلوك السيئ يسبب مشاعر معقدة من الآباء والأمهات. هذا مثل مثلث برمودا، لأن الطفل لا يستمع ويعتقد الوالد أنه مدرس سيء، والوالد، لأنه لا يتعامل مع الطفل. هناك مفارقة هنا لأن تكون الوالد الجيد - لا يعني أن يكون لديك طفل يتصرف دائما تماما، وهذا ما لا يمكننا التأثير عليه، كل عام أكثر وأكثر. يمكننا توسيع طيفنا من الردود وردود الفعل وكن، كما لو كنت على استعداد لتفرخ، والقيام بشيء أكثر إثارة للاهتمام. والأهم من ذلك، أن نتذكر، هذا هو ما يصرخ الطفل - هذه ليست ضربة لسلطتك.

جميع الناس، وحتى علماء النفس (أحذية الأحذية، دائما بدون أحذية)، والآباء والأمهات الموهوبين للغاية، يصرخون الأطفال، فقط لأنهم أطفال، لديهم العديد من الفترات الحرجة، بالإضافة إلى ذلك، في الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 3.5 سنة، بدأ البدء في الجهاز العصبي الكبح، يحتاج عموما إلى رد فعل هادئ، حكيم على ما نسميه السلوك السيئ، وليس الاغتراب أعمى.

الصورة - صور بنك لوري

مكافحة الغضب. كيف لا تفسد العلاقات مع الطفل

جاءت 7 سنوات، وفجأة تحول صبي هادئ خجول ليكون نفس الغرور الغريب مثلي. وفقا لي، لن أقول، لسنوات تعلمت إخفاء الانفجار الذري الداخلي، الذي يحدث حول الوضع الرابع المزعج المكرم، وسكبه في سلام متعمد، سلام قوي. فقط أعرف كيف تعيش معها.

سأخبرك دون مشروع قانون، لأن الفترة مهمة جدا بالنسبة لي، من المهم للغاية التعامل معها بشكل صحيح.

سأفعل ما أريد!

الوضع هو الأول، قبل يومين. Danilych يلعب، وافق على أنه سينتهي في 6 إلى تناول العشاء وجعل الدروس. عادة دون مشاكل، وهنا استيقظت شيئا جديدا.

- دانيلا، اذهب إلى العشاء.

- اريد اللعب مجددا.

- دانيلا، وافقنا. الآن 6 مساء. ط طهي العشاء. الذهاب العشاء من فضلك.

- لن اذهب!

- دانيلا! قلت الذهاب لتناول العشاء!

- لن أذهب، سأفعل ما أريد!

داخل العاصفة. واحد، ذكي وجانب نجا، ردود الفعل: "بعض الأزمات. انه يتحرك الحدود. يزضح نفسها الحق في حل نفسه ". الثاني، الإنسان، الذعر "حتى يجلس على الرقبة. تحتاج إلى الحفاظ على الحدود. بحاجة إلى تقدير. الانضباط والنظام. سلطة الوالدين ". الفوز الثاني، رفع الصوت:

- إذا كنت لا تعرف كيفية الحفاظ على العقد، فلن أتفاوض معك بعد الآن! يحتفظ البالغون بالعقد إذا كنت تعتبر نفسك بالغا، فاخذوا، كما وعدت!

- أنا لن! سوف آكل الحلويات وليس العشاء الخاص بك!

- تأكل الحلويات للحلوى. والآن تأكل العشاء!

المنتجعات، والحلوى الحلويات. البقاء، اختر. داخل كامل مليء بالتهيج، موجة من الذنب للتهديدات والاختيار، في نفس الوقت موجة من داء الكلب لعدم التدبير. ينطلق، يصرخ على المدى "أنت أحمق غبي!" في الغرفة وصفع الباب.

أنا الزفير. لا أريد أن أتنز إلى هذا المستوى، على الرغم من أنني أريد كسر العشاء بشكل رهيب ورائس على رأسك. لكن بطريقة ما نجت، على أمل أن يأتي الفكر، وكيفية التعامل، ذهبت للقيام دروسا مع تيسا.

خدم في الغرفة جاء إلى المطبخ.

- أعطني العشاء!

- لن أتحدث في هذه النغمة.

- أعطني العشاء، قلت!

- إعطاء العشاء! أترك هذا المنزل!

- سيكون حزما كبيرا.

"إذا أعطيتني العشاء، فلن أغادر".

- دانيلا، أنا والدتك. أنا لا أعمل من أجل الابتزاز. الطريقة التي تتحدث بها غير مقبول. هل أنت غاضب مني، أنني لم أقدم لك اللعب بعد ذلك؟

- لكنها لا تعطيك الحق في الاتصال. نحن لا نفعل ذلك في الأسرة. لن يكون لدينا مثل هذه العلاقات في الأسرة. هل تريد العشاء؟

- هل تستطيع أن تقول بهدوء؟

- أعطني، يرجى العشاء.

- تمام. تأكل.

انتظر حتى كان. ثم جلس أقرب، إلى المستوى، والتحدث.

- هل تبريد؟

- هل أعجبك كيف أقسم؟

- أريد أن أخبركم بشيء مهم. لا أحد ولا شخص بالغ ولا طفل سوف يتصل بي. سأغفر الآن، لأنك طفل، أنت طفلي، كنت غاضبا ومخطأ. ولكن إذا تكرر مرة أخرى، فلن أفشل. احذرك. هل سمعتني؟

"أنا أيضا غاضب جدا، لذلك لدي موجة مستقيمة من النار في الداخل". هل لديك بهذه الطريقة؟

- لكنك بحاجة إلى تعلم التعامل مع هذا. هذا شيء صعب، لكنك سوف تتعلم.

- وأنت أيضا الصراخ.

- نعم، صيحة. ولا فخور بنفسه. لكنني أبذل قصارى جهدي، وأنا لا أتصل بك أحمق غبي، أليس كذلك؟ يمكنك الصراخ، قم بتخصيص الأبواب، غاضبا - ولكن من المستحيل الاتصال والأذى. وهذا ما يسمى "إدارة الغضب". سوف نتعلم أن ندير؟

الإيماءات، الصعود على مقبض المعانقة.

لن أذهب للنوم!

الوضع الثاني، اليوم. طلبت تعليمه لربط الأربطة. جلس لتعلم. يشبه الكوليريك: مع الصراخ، ورمي الأحذية، وفرك الدموع ومحاولات مرارا وتكرارا، يرافقه البرية بغضب وداء الكلب. هناك وقت للذهاب إلى السرير.

"دعونا ننتهي من ذلك، غدا يمارسونها بعد."

- أريد ربط رباط الحذاء!

- أنا أفهم، ولكن ليس للتعلم في يوم واحد. حصلت جيدة جدا. غدا أنهم يمارسون حتى الآن. حان الوقت للنوم الآن.

- لن أذهب للنوم. سأجلس هنا وربط أربطة الأربطة.

- لقد فات الأوان بالفعل. اليوم انتهينا.

- لم تنته! لن أذهب إلى أي مكان.

- دانيلا، ما نحن معك، هل سنقسم مرة أخرى؟

- لن أذهب!

- أنا في انتظاركم في الطابق العلوي، انتقل إلى تنظيف أسنانك والاستحمام.

- لن اذهب!

بصمت، أسحب حذائي منه ورمي بغضب إلى غرفة أخرى.

- AAAA! لماذا ألقيت! أنت ... أنت ... لذلك أريد الآن أن أتحدث إليكم كلمات سيئة!

- أحسنت أنك تبقى. أعلم أنك بجد الآن، لكنني أريدك أن تذهب إلى الحمام.

- لن أذهب إلى الحمام!

- دانيلا! بسرعة في الحمام!

يعمل في غرفته، يضيء بصوت عال من الباب. أوريت بسبب الباب "إجازة! لا تأتي لي! " أحضر له تحت هذه الصراخ من الماء والترك.

ذهبت إلى الحمام، ضع العلامات، أسمع بسبب الباب:

- احضني.

أذهب، أجلس على السرير.

- هل تبريد؟

"يبدو لي أننا تعاملنا معكم اليوم أفضل بكثير".

- لكننا صرخنا.

- حسنا، لم نسمي، من التقدم الهائل بالفعل. لقد تقييد. هل أنت مستعد للتحدث الآن؟

- ما رأيك يمكننا أن نفعله بشكل مختلف؟

- كيف لا تصرخ؟

- حسنا، في بعض الأحيان يكون من المستحيل عدم الصراخ. ولكن ربما يمكنني أن أفعل شيئا مختلفا؟

- لا ترمي الأحذية.

- موافق. وما رأيك، إذا لم أصر، فهل ذهبت على الفور، وتقترح عليك 10 دقائق أخرى، هل ستكون قادرا على التسوية معي والتفاوض؟

- نعم، ربما. لا أعلم. كل ما تقوله، وأنا غاضب جدا.

- هل تريد منك حل نفسك؟

- نعم، أنا بالفعل شخص بالغ. أريد أن أفعل كما أريد.

- لكن البالغين يأتون حتى يكون الجميع جيدا. الآن تتخيل لو لم أكن لأتقطك إلى المدرسة، لكنني ذهبت للقاء أصدقاء، لأنني أردت كثيرا، وسوف تجلس هناك حتى الليل. هل ترغب؟

- لكنني أفعل كشخص بالغ. أنا مهم بالنسبة لك، ليس فقط بالنسبة لي. أحاول العثور على حل وسط معك. أحاول تجنب ذلك حتى نقسم مثل هذا.

- نعم. سوف تتعلم، فقط ليس على الفور. سوف نجتمع معك. أنا أيضا بحاجة في بعض الأحيان لإدارة ذلك. لنتعانق.

"أحتاج للذهاب إلى الحمام فقط."

كيفية تعلم حل النزاعات

أنا لا أعرف كيف بشكل صحيح. أعرف كيف لا أريد بالتأكيد اختراق الركبة، وأثبت العنف والابتزاز الذي يمكننيه، هذا المنزل. أعرف ما أريد الاحتفاظ به، من خلال جميع النزاعات والتقسيم الحتمي في الإقليم يشعر أنني على جانبه. وعندما كنت في اختيارك، محدودة أنفسنا من بعض الطرق، فإن الطريقة الوحيدة المرئية بالنسبة لي ليست من خلال الفصل، ولكن عبر الاتحاد.

نحن. ضد صراعاتنا، معا. ضد الغضب غير المدار، معا. حقيقة أننا نتركز في داء الكلب في غرف مختلفة، ضد التأثير، الغضب، الاغتراب. أنا موصل لا يخيف مشاعته (داخل خائف، بالطبع، لكنني مثبت). أنا أقوى من شياطته، أقوى من شياطته، وأنا أعلم أننا سنفوز.

نحن في الوقت نفسه، هنا لهذا الموضوع نذهب في ممرات الأزمات المظلمة. معا نحن نبحث عن طرق، دون مخيفة بعضهم البعض، لم يتم البحث، في دفق العواطف، مثل جرو جنون.

تيسا، الذي لا يحب هذه الاشتباكات الصاخبة، والضغط على الكتفين، يرسم.

- أمي، لماذا Danil Scandalite؟

- لديه أزمة، يحدث الأطفال في بعض الأحيان. يريد أن ينمو ويكون بالغا، ولا يعرف كيف.

- وكنت أيضا مثل هذا في 7 سنوات؟

- كان شيء.

- ليس من السهل - أن تكون أمي.

نعم حبيبي. ليس سهلا. ولكن يعتقد أن كل شيء صحيح. أبدا هذا الصبي الذي بالكاد يتحدث عن المشاعر، لم يتحدث معي بوعي. لدينا حقا تقدم هائل معه.

!
ابنتي البالغ من العمر 4 سنوات لديها بعض الصور النمطية للسلوك. على سبيل المثال، يمكنك الاتصال بك لتناول الطعام، تأكد من البكاء "لن أذهب"، "لن أذهب". وهكذا مع تنظيف الأسنان، انتقل إلى السرير. التعذيب بطرق مختلفة: في مكالمة جيدة، يصرخ، تجاهل. لا نتائج. دائما تقريبا هذا البكاء وبعد تذكيري العاشر، يأتي الطفل أو أذهب إليها. كيف يستحق هذا الوضع؟

"لكنني أتساءل عما إذا كان الصبي يبلغ من العمر ثلاث سنوات، والابن الوحيد، والآباء الوحيد المحبوب، والأجداد في كثير من الأحيان في كثير من الأحيان هستيريت في مكان - هو نفس أزمة" السنوات الثالثة "؟ وماذا تفعل معها؟ "

سأجيب نشرها، لأن أسئلة مماثلة مهتمين بالكثيرين. وفي الواقع، الإجابات هي نفسها أيضا.

ثلاثة إلى أربع سنوات هي سن تكوين شخص، عصر فصل الطفل من الآباء والأمهات. ابني البالغ من العمر 4 سنوات يتصرف بالمثل :) ونعم، هذا هو ما يسمى "أزمة ثلاث سنوات"

"لن أذهب"، "لن أذهب" - هذا هو شيك من الحدود حيث يمكنك الإصرار بنفسك وعدم القيام بذلك، وأين ستظل لديها. في هذا العصر، أرغب بالفعل في إدارة الطفل في هذا العصر، أشعر أن العالم هو قهره، ويختار أكثر الطرق التي يمكن الوصول إليها - عدم التدخل، والسلوك الرفض، والاعتراضات. لا يعرف الطفل كيفية الإصرار بطريقته الخاصة، ومهمتنا هي أن تظهر له طرق. ونحن نؤكد فقط رأيه - من الضروري إثبات الصراخ الخاص بك ...

مع ابننا يأتي في بعض الأحيان إلى مضحك - نحن نعرف ما يريد أن يذهب للنزهة، ولكن عندما تقول لباس - "لن أفعل"، إلى السؤال - "لماذا" - "أنا لا أعرف"

ما نستخدمه: في بعض الأحيان رد فعل قياسي (عندما تنسى أنه لا يعمل) - لإثبات، يصر، تجاهل. وكما هو الحال دائما. انه لا يعمل...

أو يأتي الطفل إلى مجرد رفض كل شيء، وتفرخ ولا يريد أي شيء، أو أنا (زوج) بدأت غاضبة وتضيع من السؤال الأبدية "ماذا تفعل".

ولكن إذا كان هذا النهج، فأنا أسميها "المساعدة-المساعدات" - يعمل دائما دائما:

1. أولا، نطق الوضع: "أنا (نحن) أحبك كثيرا (الحب)، ولكن إذا كنت لا تأتي لتنظيف أسنانك الآن، فلن تذهب إلى النوم الآن. أمي وأبي الذهاب للنوم، تجلس ، انتظر حتى ترغب في تنظيف أسنانك. في عائلتنا، القاعدة: "فرشاة أسنانك قبل النوم." عادة ما يتحول الابن على الفور "لا أريد الجلوس! A A-A. "انتقل إلى الفقرة 2.


2. تحطمت واحدة (مهمة - واحدة) مرات، أنت تتجاهل الإجراءات الإضافية للطفل - الهستيريكس، الصراخ، وقال "لا أريد" و "لن أفعل" حتى ترى أنه هدأت ويستعد للحوار. في هذا الوقت، تواصل التعامل مع الشؤون اليومية، يمكنك البدء في التدريب على النوم والتجمع للذهاب إلى الفراش (في سياق المثال أعلاه). في عملية تنفيذ النقطة الثانية، قد يأتي الطفل إلى والدته، وتطلب عناق - ثم عناق، تنوي، أخبرني مرة أخرى أنك تحب ذلك، ولكن حول الوضع - وليس كلمة. في هذا العصر، يفهم بالفعل كل شيء تماما.


3. عندما هدأ الطفل، اسألك "لمساعدتك ... (تنظيف أسنانك، على سبيل المثال)؟". عادة، إذا قررت بشكل صحيح في اللحظة، سيفعل طفلك ما رفضه، بهدوء، مع جعل الاستنتاجات التي لا تزال الوالد هي الأهم من أن هستيريكس لا تؤدي إلى النتيجة وأن هناك قواعد معينة سيتعين عليه فعل. وفي الوقت نفسه لن "كسر" الإرادة الناشئة للطفل.

في موقف مع الهستيريا في مكان فارغ - السلوك مشابه، فقط في الفقرة الأولى - تقدم للمشاعر، يمكنك بموجب حصة الفكاهة. لذا حاول أن ترى هذه المشاعر غير المهنية ل "" مؤسف "المرجع:" هل تريد اللعب أنفسهم؟ - وهم لا يعرفون كيف أنفسهم. وإذا تركتهم، فسوف يأخذون ويغذون منك. "" هل تريد أن تضع والدتي؟ "- بالمناسبة، هذه العبارة غالبا ما تعمل مع ابني - يقول بهدوء" نعم "، وسوف تخبرني بذلك يدي و "العاززة بالفعل في حالة جيدة.

قواعد إلزامية في هذا الموقف:

• رأي واحد وسلوك كل من الامهات والآباء


• الصبر والصبر مرة أخرى


• من المستحسن الجلوس والتسجيل - التحدث قواعد داخلية إلزامية، وإعدامها ضروري. والوفاء يجب أن يكون من جميع أفراد الأسرة (وخاصة الوالدين)


• لا عدوان - لهجة الهدوء والسلوك ودية


• تذكر أن هذا أمر طبيعي أن ينضج الطفل أنك بحاجة إلى البقاء "بالغين الحكيمين" نحبها على أي حال.

إذا كنت تستخدم طريقتي، اكتب هنا عن النتائج، من فضلك

ملاحظة. في العام الماضي، قضيت ندوة ندوة حول هذا الموضوع - "الأزمة لمدة ثلاث سنوات"، يمكنك تنزيل إدخال الصوت وعرض ندوة الويب هذه عن طريق إدخال بريدك الإلكتروني والشكل في النموذج أدناه.