لماذا يشعر الطفل بالغيرة وكيفية التعامل مع أنواع الغيرة في مرحلة الطفولة المختلفة؟ الغيرة عند الطفل الأكبر سنا تجاه الطفل الأصغر كيفية التعامل مع الغيرة عند الطفل الأكبر سنا

عندما يظهر طفل أصغر سنا أو أب جديد في الأسرة، غالبا ما يرى الآباء موقف الغيرة لدى الطفل الأكبر تجاه العضو الجديد في الأسرة. من الصعب جدًا على الطفل أن يقبل أشخاصًا جددًا في عالمه "المنظم" الذين، في رأيه، يمكنهم أن يسلبوا حب والدته أو والده. ويعود هذا الخوف إلى خوف الطفل من فقدان حب واهتمام والديه. هذه الصدمة العاطفية ليست غير طبيعية أو خطيرة. في مثل هذه الحالات، يحتاج الآباء إلى استخدام المنطق السليم والتحلي بالصبر والاستماع إلى النصائح التي سيتم تقديمها في هذا المنشور.

لماذا تحدث الغيرة في مرحلة الطفولة؟

يمكن أن تحدث الغيرة في مرحلة الطفولة للأسباب التالية:

• عدم الجدوى. يبدأ الطفل في تطوير المجمعات بسبب ظهور شخص جديد في الأسرة. بعد كل شيء، ولهذا السبب، يتغير الروتين بأكمله في المنزل بشكل كبير، ولا يستطيع الطفل التكيف بسرعة مع الظروف الجديدة، معتقدين أنه قد تم إنزاله إلى الخلفية. هذا الشعور بالنسيان وعدم الفائدة يمكن أن يصاحب الطفل باستمرار إذا لم يساعده الوالدان في التغلب على هذه المشاعر.
• نقص الانتباه . قد يشعر الطفل بقلة الاهتمام عند ظهور طفل آخر في الأسرة. ثم كلمات الأم الأبدية: "لا تصدر ضوضاء، لا تلمس، لا تفعل أي شيء، لا تصرخ"، وما إلى ذلك، لا تترك له الحق في التطور بالطريقة التي يريدها. تقضي الأم معظم وقتها مع الطفل، فهو يحتاج إلى عناية خاصة، ويحظى المولود الأول باهتمام أقل بكثير مما كان عليه قبل وصول أخيه الأصغر أو أخته.
• يخاف. يشعر الطفل الصغير بإحساس غامر بالخوف من فقدان حب أمه أو أبيه. عندما يرى أن والدته لديها كائن حب جديد، تمزقه مشاعر الخوف والغيرة. في معظم الحالات، لا تأخذ الأمهات مثل هذه الصدمة النفسية لطفلهن على محمل الجد بما فيه الكفاية.

أنواع الغيرة عند الأطفال: كيف تتجلى الغيرة عند الطفل

في كثير من الأحيان، لا يفهم الآباء على الفور أن طفلهم يشعر بالغيرة. لذلك، عندما ترى طفلك حزينًا أو مهينًا أو منسحبًا أو عدوانيًا، يجب عليك بالتأكيد التحدث معه دون أن تزعجه. وإذا لم يتواصل، فأنت بحاجة إلى مراقبة سلوكه وتحديد السبب الحقيقي لمزاجه السيئ.

في علم نفس الطفل، يتم تمييز الأنواع التالية من الغيرة:

• سلبي. عادة لا يظهر الطفل استيائه ظاهريًا. على العكس من ذلك، فهو ينسحب إلى نفسه، ويصبح خاملاً وغير مهتم. في بعض الأحيان يظهر الأطفال اللامبالاة تجاه العالم من حولهم.
• عنيف. في هذه الحالة، يعبر البكر بنشاط عن "لا" لأخيه الأصغر أو أخته أو زوج الأم أو زوجة الأب. لا يسمح له الطفل بأخذ أغراضه، ويغضب من لمس ألعابه، وما إلى ذلك. عاطفياً، يصبح الطفل سريع الغضب، متذمراً، متقلباً، وعصياناً. يتنمر على الطفل الأصغر ولا يريد مشاركة أغراضه.
• شبه صريحة. هذا هو أكثر أنواع الغيرة التي لا يمكن التنبؤ بها. على سبيل المثال، لا يُظهر الطفل موقفه الحقيقي تجاه الطفل لوالديه، ولكن عندما يُترك بمفرده مع أخيه أو أخته، فإنه يحاول فعل شيء سيء: الإساءة، والضرب، وأخذ الألعاب، وما إلى ذلك.

كيفية التعامل مع أنواع مختلفة من الغيرة في مرحلة الطفولة: الإجابات في الجدول

طاولة. كيف تساعدين طفلك على التغلب على الغيرة؟ ?

من هو الطفل الذي يغار؟	أسباب ومظاهر الغيرة	كيف تساعد الطفل على التغلب على الغيرة؟
الطفل يغار من أمه وأبيه.	غالبًا ما تحدث الغيرة عندما يعمل الأب كثيرًا ولا يخصص وقتًا لعائلته إلا في المساء. عندما يكون الأب قريبا من الأم، يمكن للطفل أن يتدخل بنشاط في اتصالاتهم. الطفل عدواني ويحاول فصل والده عن أمه حتى وهو جالس على الأريكة. في كثير من الأحيان يخدش الطفل أو يضرب والده. إذا رأى الطفل والديه يتعانقان أو يقبلان، فقد يبدأ بالبكاء أو بالهستيريا. وبهذه الطريقة يريد الطفل الدفاع عن حقه الحصري في أمه واهتمامها ورعايتها.	في البداية، يجب أن يشعر الطفل بالدفء والرعاية ليس فقط من جانب أمه، بل من جانب والده أيضًا. إذا أراد طفلك الجلوس على الأريكة بقصد التفرقة بينكما، فلا تصرخي عليه، بل على العكس، فقط احتضنيه من الجانبين. تأكد من نطق العبارات: "أنا أحب أمي" و"أنا أحب أبي". بهذه الطريقة سوف يفهم الطفل بسرعة أنك شخص واحد وتستحق أيضًا مساحة خالية. إذا دفع الطفل والده بعيدًا، تحتاج الأم إلى احتضانهما، وبالتالي إظهار أنها تحبهما بنفس القدر. اجعل من القاعدة أن تمنح الأب والطفل الفرصة ليكونا بمفردهما: اذهب للتسوق، أو امشي في الحديقة، أو اقضي يوم عطلة معًا. ثم سيرى الطفل أنه لا يمكنك أن تحب أمي فحسب، بل أبي أيضًا. في الواقع، يحدث هذا الموقف غالبًا بسبب حقيقة أن الأب لا يخصص وقتًا كافيًا للطفل.
يشعر الطفل بالغيرة من أمه تجاه زوج أمه/والده تجاه زوجة أبيه.	لا يريد الطفل قبول "عضو جديد في العائلة" في عالمه، حيث يشعر بالراحة والدفء حتى بدون زوج والدته/زوجة أبيه. في بعض الأحيان يعتقد الأطفال أن أبي سيعود، لذلك لا يسمحون بشخص، في رأيه، "عديم الفائدة" في أسرهم. تعتبر الأنانية في مرحلة الطفولة ظاهرة شائعة عندما لا يرغب الطفل في مشاركة والديه مع أي شخص. الموقف السلبي من زوج الأم / زوجة الأب تجاه الطفل. الصرامة المفرطة من قبل "الأب/الأم" الجديد، وهو تغيير واضح في قواعد وأنظمة الأسرة. الموقف السلبي للأم / الأب تجاه الصراعات بين الزوج / الزوجة الجديدة والطفل. في أغلب الأحيان، يصبح الأطفال سريع الانفعال، ولا يطاق في الشخصية والسلوك، ويحاولون القيام بكل شيء يتعارض مع ذلك، ويتقيأون.	في البداية، يجب أن يكون الطفل مستعدا لحقيقة أن شخصا جديدا سيأتي إلى عالمه. يمكن القيام بذلك عن طريق إحضار فرد العائلة الجديد المحتمل للزيارة أولاً. يجب أن يتم كل شيء تدريجياً دون الإضرار بنفسية الطفل. عندما يعتاد الطفل على زيارة هذا الشخص، يمكنك الذهاب في نزهة في الحديقة مع الضيف أو اصطحاب الطفل في جولات. ومن ثم يمكنك قضاء وقت فراغك لفترة طويلة، والبقاء في المنزل طوال اليوم. يجب على الوالدين أن يوضحوا للطفل أن قدوم شخص جديد إلى الأسرة لن يقلل من حبه أو الاهتمام به. لا يمكن إظهار ذلك إلا إذا كان الوالد يعتقد ذلك حقًا. لا تسمح لـ "الضيف" بوضع قواعد للطفل على الفور أو معاقبته. وإلا فقد يعبر الطفل عن احتجاجه الكامل على الشخص القادم. يحتاج زوج الأم/زوجة الأب إلى تعلم احترام الطفل وقبوله كما هو، وعدم تربيته بطريقته الخاصة. سيتم ذلك من قبل الوالد البيولوجي. الحد الأقصى الذي يمكن أن يتحمله فرد الأسرة الجديد هو تقديم المشورة للطفل واكتساب السلطة من خلال ذكائه واهتمامه ورعايته للطفل.
يشعر الطفل بالغيرة من والديه تجاه الأطفال الآخرين في الأسرة.	يدرك الطفل تمامًا ظهور أخ أو أخت في الأسرة. إنه يشعر بقلة الاهتمام وعدم الجدوى والاستياء من أن والديه الآن لا يحبانه كثيرًا كما كان من قبل. البكر لا يسمح له بأخذ أغراضه، ويدفع الأصغر عنه، ويغار من أن أغراضه يرثها أخ أو أخت. عاطفيا، يتغير الطفل بشكل كبير: يظهر العدوان في سلوك الطفل أو على العكس من ذلك، ينسحب الطفل إلى نفسه. قد تكون أسباب الغيرة العوامل التالية: 1. بدأوا في تخصيص وقت أقل للطفل. وهذا أمر طبيعي، لأن المولود الجديد يتطلب اهتماما خاصا. لكن الطفل الأكبر لا يستطيع بعد فهم هذا وقبوله. 2. "الأنا" لدى الأطفال. طفل واحد في المنزل هو المفضل لدى جميع أحبائه. عندما يظهر مولود جديد، ينظر إليه الطفل الأكبر على أنه منافس يحاول "الإطاحة به من العرش". 3. موقف خاطئ من الوالدين. في بعض الأحيان يصبح الآباء أنفسهم هم المذنبون بغيرة أبكارهم. لا شك أن الطفل يشغل كل المساحة الحرة وعذر الوالدين: "اذهب واقرأه بنفسك، أنا مشغول" أو "أنت بالغ بالفعل، يمكنك التعامل مع الأمر بنفسك"، وما إلى ذلك، يُنظر إليه على أنه تمييز ويمكنه استفزاز الكبير للعدوان والغضب وحتى الكراهية تجاه أخيه أو أخته.	يجب على الوالدين توزيع الوقت بين أطفالهم بحكمة، دون حرمان مولودهم الأول من الاهتمام. عندما ينام طفلك الصغير، اقضي بعض الوقت مع طفلك الأكبر. يمكنك فعل شيء معه في المطبخ، وإخباره بأشياء مثيرة للاهتمام بالنسبة له (أو استخدمي الطريقة من خلال اختراع قصة خيالية حول المشكلة التي يعاني منها طفلك). لا تنس أن تعانق طفلك وتقبله، وتظهر له حبك. علم طفلك المشاركة منذ سن مبكرة جدًا، مما يغذي اللطف فيه. بينما لا يوجد طفل ثان، علمه أن يشاركك. التواصل مع طفلك. حاول أن تشرح له أن الحب لا يمكن تقسيمه، وأنك تحب دون قيد أو شرط كما كان من قبل. لا تقارن أبدًا بين الأطفال: "لكن أخاك/أختك لا يتصرف بالسوء مثلك"، وما إلى ذلك. سيشعر الطفل دائمًا بالمنافسة، وبالتالي يرى أخاه أو أخته كعدو.

منع الغيرة عند الطفل

ولكي تتجنبي المواقف التي يشعر فيها الطفل بالغيرة عليك الاهتمام بتوازنه العقلي مسبقاً. للقيام بذلك، هناك العديد من القواعد الجيدة والجيدة للآباء:

• علم طفلك أن يعتني بأحبائه.
• علم طفلك المشاركة. لا يجب أن تعطيه الأفضل، حتى في الطعام. لا تركز انتباه طفلك على حقيقة أنه مركز الكون.
• لا تدفعي طفلك بعيدًا إذا جاء إليك للحصول على جزء من المودة والحنان.
• لا تواجه طفلك بحقيقة: "قريبًا سيكون لديك أب/أم جديدة". وهذا يدفع الطفل بعيدًا لأنه يبدأ في الاعتقاد بأن رأيه لا قيمة له وأنه ليس عضوًا مهمًا في الأسرة.
• يمكنك تجنب إثارة غيرة الطفل عند ظهور أخ أو أخت إذا راقبت سلوكك. قبل إعطاء سرير لمولودك الجديد، قم بشراء سرير جديد لمولودك الأول قبل شهرين على الأقل من وصول فرد جديد من العائلة. قم بإعداد طفلك نفسياً لحقيقة أنه سيلتقي قريباً بأخيه أو أخته . اقضِ بعض الأمسيات لتشرح لطفلك أن وصول الطفل لن يؤثر على حبك وعلاقتك.
• لا تغير التقاليد. إذا كان لديك بعض الأيام المخصصة لطفلك الأكبر، فلا تنساها.
• علمي طفلك ألا يشعر بروح المنافسة تجاه المولود الجديد، بل بالحاجة إلى حمايته والعناية به.

علماء النفس عن الغيرة في مرحلة الطفولة

عالم النفس ب. باسانسكي:

تعتبر الأنانية لدى الأطفال ظاهرة شائعة. ويكمن في الرغبة في الاهتمام المستمر وغير المقسم بالنفس. كلنا في بعض الأحيان نريد هذا حقًا :). وماذا يمكن أن نقول عن الأطفال؟ والأكثر من ذلك أنهم ببساطة يحتاجون إليها - كتأكيد على الحب غير المشروط لوالديهم. لذلك، فإن كل شيء وكل من يصرف هذا الاهتمام عنهم ينظر إليه من قبل الأطفال كمنافسين. هكذا تنشأ غيرة الطفولة.

عالمة النفس إليزافيتا لونسكايا:

إن المنافسة على انتباه والديهم ليست غير شائعة على الإطلاق بين الأطفال، وخاصة الأطفال من نفس العمر. في رأيي، لا يمكن أن يتطور التنافس والغيرة بين الأطفال تجاه بعضهم البعض دون مساعدة الوالدين - أي عندما يقع الآباء في فخ رغبة الأطفال في جرهم إلى "المواجهات". كما أن كمية + جودة التواصل مع الأطفال لها أهمية كبيرة أيضًا. إذا كان الأطفال يفتقرون إليها وكان الآباء مشغولين دائمًا، فهذا يخلق أرضية جيدة لتنمية الغيرة.

دكتور ميد. العلوم، المعالج النفسي فيكتور كاجان

منذ أن وجدت البشرية، كانت غيرة الطفل الأكبر تجاه طفل أصغر منه موجودة أيضًا. تذكر قايين الكتاب المقدس وسوف تفهم أن هذا الشعور السلبي ليس من غير المألوف. يواجه العدد الهائل من العائلات مشكلة مماثلة عندما لا يكون الطفل الأكبر سعيدًا بمظهر أخيه أو أخته. يكمن جذر الشر في إحجام الطفل الأكبر سناً عن مشاركة حب الوالدين والاهتمام مع فرد جديد من أفراد الأسرة.

لا يكون الطفل سعيدًا دائمًا بمظهر الأخ أو الأخت الأصغر

الأطفال أقل من 5 سنوات يظهرون أكبر قدر من الحساسية. ترجع هذه الميزة المرتبطة بالعمر إلى حقيقة أنهم هم أنفسهم لم يبتعدوا بعد عن رعاية الوالدين واعتادوا على اعتبار أنفسهم أهم أفراد الأسرة. تأخذ الغيرة شكلاً متضخمًا عند الأطفال من نفس الجنس. بالنسبة للأطفال البالغين من العمر ست سنوات والأطفال الأكبر سنا، فإن المشكلة ليست حادة للغاية، لأنهم يكتسبون بالفعل استقلالا معينا ويمكن أن يتحملوا بسهولة وجود أخ أو أخت أصغر.

ما هي الغيرة عند الأطفال وكيفية التعامل معها؟

إن آمال الآباء في إمكانية تجنب المشاكل خاطئة. قد يكون من الممكن سلاسة الزوايا، لكن لن يكون من الممكن إزالتها بالكامل. يرى عالم نفس الأطفال الشهير دونالد وودز وينيكوت أن الغيرة في مرحلة الطفولة هي ظاهرة طبيعية تنمو مع الحب. الطفل الذي لا يعرف كيف يحب لن يغار. المهمة الرئيسية للوالدين هي التأكد من أن الطفل الأكبر لا يشعر بالذنب بسبب الغيرة تجاه المولود الجديد.

الخطأ الكبير الذي يرتكبه العديد من البالغين هو أنهم يحاولون عدم ملاحظة المظاهر السلبية وغض الطرف عن السلوك غير الصحيح للمولود الأول تجاه الطفل. والشيء الصحيح الذي ينبغي عليك فعله هو دعم كبيرك، والثناء عليه في كثير من الأحيان، وإظهار إيمانك به، بغض النظر عن فارق السن بين الأطفال.

خوفًا من فقدان ثقتك به، سيحاول الطفل تبرير ذلك. ساعد "منافسك" على تجاوز اللحظة الصعبة بهدوء، ودعه يفهم أن المولود الجديد لن يطغى على حبك، لكنكما ستعيشان الآن معًا.

ولمنع الغيرة في مرحلة الطفولة، من الأفضل إعداد الطفل لوصول الأصغر من الحمل

ويلزم الصبر والاهتمام بشكل خاص من آباء الأطفال من نفس الجنس، مع وجود فارق بسيط في السن، وأولئك الذين يكون طفلهم الأول صبيا. الفتيات مستعدات بطبيعتهن لمجالسة أطفالهن، لذلك ينسجمن بسهولة أكبر مع فكرة أنهن لسن وحيدات مع والديهن. إذا تصرف البالغون بشكل صحيح، فإنهم يخففون الوضع الصعب ويتعلمون أن يغفروا للطفل، ويدعمونه ويفهمونه، فسوف ينجو من موقفه الغيور.

كيفية تحضير الطفل الأكبر سنا؟

يعتقد علماء النفس أنه إذا قمت بإعداد ذريتك الأكبر سنا بشكل صحيح لوصول طفل آخر، فسوف يتغلب على السلبية حتى قبل عودتك من المستشفى. كيف تشرح للطفل الحدث القادم بشكل صحيح وما هي الكلمات التي تهدئه وتهيئه؟ أخبره أن أخًا أو أختًا سيظهر قريبًا في عائلتك. قم بإعداد إجابات مسبقة على الأسئلة حول المكان الذي سينام فيه، سواء كان بإمكانك اللعب معه، سواء كنت ستحبه أكثر من شيخك.

عند الإجابة، لا تنس أن تؤكد للطفل حبك، وشرح أن جميع الأطفال عزيزيون على والديهم. اشرح لطفلك كم هو رائع أن يكون لديك شخص تلعب معه وتحتفظ بالأسرار معه، وأن يكون صديقك المفضل معك دائمًا. للإجابة على الأسئلة الحساسة، استخدم الكتب حول الحمل وولادة الأطفال، والتي تحكي عن ذلك في شكل يسهل الوصول إليه. أخبر طفلك عن طبيعة الأطفال، وكيف يتطورون وينموون، وما يمكنهم فعله وما لا يمكنهم فعله. ذكّره أنه كان هكذا ذات يوم.

من الضروري التركيز على حقيقة أن الطفل الأصغر سنا سيصبح أفضل صديق للطفل الأكبر سنا.

تشجيع أي مبادرة يقوم بها الطفل تتعلق بالتحضير للقاء فرد جديد من أفراد الأسرة. اختاري معه عربة أطفال وألعابًا للمولود الجديد واستشيري بشأن اسم الطفل. إذا أراد النسل أن يعطي الطفل لعبته، فتأكد من الثناء عليه وكن سعيدًا. كل عمل وكلمة تقوم بها تهدف إلى تقريب النسل الأكبر سناً من الأصغر سناً سيمنع ظهور الغيرة.

ما الأخطاء التي يجب عليك تجنبها؟

أخطر خطأ يرتكبه الأهل هو إبعاد الأم عن المولود الأول لصالح الطفل الثاني. انسَ عبارات مثل: أنت بالغ بالفعل؛ يمكنك أن تفعل ذلك بنفسك، ويجب أن تتصرف بشكل مختلف، وسأطلب منك المزيد. علاوة على ذلك، لا ترفضي طلب طفلك، معللة ذلك بأن لديك طفلاً آخر. يرجى ملاحظة ما يلي:

• امنح طفلك البكر بعض المساحة الشخصية. لا تصر أبدًا على أن يعطي ألعابه للطفل الأصغر، ولا تكن هادئًا بشأن حقيقة أن الطفل كسر لعبة البكر، ولا تضع الطفل في سرير الطفل الأكبر سنًا.
• كن حذرًا بشكل خاص مع الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 3 سنوات، والذين لديهم إحساس قوي جدًا بالمساحة الخاصة بهم ويجدون صعوبة في تحمل تقليلها.
• بعد أن لاحظت علامات الغيرة، لا تقارن أبدًا بين ذريتك، ولا تقل أن أحدهما أسوأ من الآخر. استخدم الشخصيات الكرتونية والأطفال الآخرين وشخصيات القصص الخيالية للحصول على أمثلة إيجابية وسلبية.

يجب على الآباء ألا يقارنوا أطفالهم، وإلا فإن ذلك سينهي صداقتهم

• أنقل بوضوح إلى البكر حقيقة أن الطفل عاجز وأنه لا يستطيع الاستغناء عنك.
• أشركي طفلك في رعاية الطفل من خلال مطالبته بتنفيذ إجراءات بسيطة: أحضري حفاضة، أعطيه زجاجة، هزي حشرجة الموت.
• لفت انتباه الشيخ إلى حقيقة أن "المنافس" الصغير يحبه ويبتسم له.
• إذا أخذ طفل بالغ زمام المبادرة، وحاول إطعام أو تغيير حفاضات الطفل، فلا تأنيبه، وشجع دوافعه، واشرح كيفية القيام بذلك بشكل صحيح.

يعتقد الدكتور كوماروفسكي أنه في الحالات الصعبة، عندما يشعر طفل بالغ بغيرة شديدة، فمن المنطقي طلب المساعدة من المتخصصين. يدعم طبيب الأطفال الشهير توصيات الأطباء الآخرين بشأن الإعداد الأولي للأطفال لوصول طفل صغير إلى الأسرة. بالإضافة إلى ذلك، لا ينكر كوماروفسكي العلاج النفسي إذا فشلت الأساليب التقليدية في التعامل مع الوضع.

أمثلة على المواقف والحلول

سيساعد تحليل المواقف الشائعة الآباء عديمي الخبرة على بناء العلاقات بين الأطفال بشكل صحيح. وقد أعددنا لكم الأمثلة وأرفقناها بالشرح التفصيلي:

• رفض التخلي عن سرير. القرار الصحيح هو نقل كبار السن إلى سرير آخر مقدمًا قبل 2-3 أشهر من وصول الطفل. إذا فاتتك الموقف، فحاول أن تشرح للطفل بلطف أنه قد تجاوز بالفعل سريرًا صغيرًا وأنك تقدم له سريرًا جميلًا جديدًا، مثل أمي وأبي.

لتخصيص سرير لطفل أصغر سنا، تحتاج إلى نقل الأكبر سنا إلى بلده مقدما.

• يرجى الرضاعة الطبيعية. إذا كان عمر الطفل سنة واحدة وما زال يرضع، فإن الرفض القاطع سيكون خطأ. اشرح للطفل أن الأم ليس لديها الكثير من الحليب، وقد لا يكون كافيًا للصغار، وقدم بديلاً لذيذًا.
• يصر على إعادة الطفل إلى مستشفى الولادة. ارسم صورة لفظية حول مدى روعته مع الطفل الأصغر وكيف سيلعبون ويمشون معًا.
• يصدر ضوضاء ويتحدث بصوت عالٍ أثناء نوم الأصغر. لا يمكن منعه منعا باتا، بل ينبغي اقتراح تشغيل المحادثات الهامسة. تذكر أن هذا طفل أمامك، فاللعبة هي الخيار الأفضل له لتوصيل ما يريد بشكل صحيح. أخبرني أنه عندما كان ينام قليلا، كان الجميع يتحدثون همسا أيضا.
• الشعور بالتخلي عنها. أشرك أفراد الأسرة الآخرين في رعاية الطفل حتى تتمكن من تخصيص الوقت لطفلك الأول. دع أبي يذهب في نزهة مع الطفل، وأنت تلعب مع طفلك البكر وتقرأ كتابًا. فقط 1.5-2 ساعة وسيشعر طفلك مرة أخرى أنه مطلوب وأنه محبوب ويتذكره.

السلبية تجاه الطفل الثاني

بالإضافة إلى السلوك العام، قد يظهر الطفل رد فعل سلبي تجاه الطفل نفسه. دعونا نلقي نظرة على بعض الأمثلة الشائعة للغيرة:

• إنه يؤلم الطفل. إذا لاحظت أن الطفل الأكبر يسيء إلى الطفل الصغير، فحاول ألا تتركه بمفرده. باللجوء إلى العقاب، قد تثير المزيد من المعاملة القاسية.

لا ينبغي السماح لطفل أكبر سناً بالإساءة إلى طفل أصغر منه.

• يأخذ اللعب بعيدا. من خلال أخذ لعبة من طفلك الثاني، يريد طفلك البكر إظهار موقفه السلبي تجاهه. لتصحيح الوضع، أعط لعبة جديدة للأكبر سنا، وأخبره أنه بالغ بالفعل للعب مع خشخيشات، اذهب معه إلى المتجر وشراء الألعاب له وللطفل الأصغر سنا.
• يظهر التعب من العمل مع الطفل. لا يمكنك إجباره على دفع عربة الأطفال أو العمل مع الطفل دون ترك وقت فراغ لألعاب أخرى. عندما ينام الطفل، انتبه إلى الطفل البالغ حتى لا يفتقر إلى حب الوالدين والمشاركة.
• يمشي مع تعبير حزين على وجهه. إذا لاحظت أن طفلك البالغ أصبح حزينًا منذ ولادة الطفل، فيجب عليك الحذر واتخاذ الإجراءات اللازمة. هذا المزاج يمكن أن يتحول إلى اكتئاب، لذلك لا تنسيه، انتبهي، قبليه، احمليه، العبي، ابحثي عن الوقت حتى لا يعاني من قلة انتباهك.
• "يقع" في مرحلة الطفولة. يبدأ الطفل المستقل تمامًا بالتصرف فجأة بنفس الطريقة التي تصرف بها عندما كان عمره عامًا أو عامين. يطلب أن يحمله بين ذراعيه، ويطعمه بالملعقة، ويرفض ارتداء ملابسه، ويبدأ بالصراخ. لا يجب أن تتبعي خطاه، لكن لا يجب أن ترفضي طلباته تمامًا. ابحث عن "الوسط الذهبي": دع الطفل يجلس على حجرك لفترة من الوقت، واقرأ له قصة قبل النوم، وضعه في السرير، وغني تهويدة.

إذا كان الطفل يتعمد التصرف كالأطفال، فلا داعي لمقاطعته بقسوة أو معاقبته

كيفية التمييز بين الغيرة وأزمة الطفل؟

قد لا يكون السلوك غير المناسب لطفل أكبر سنًا عند ظهور أحد أفراد الأسرة الصغيرة بسبب الغيرة دائمًا. تذكر الأزمة سيئة السمعة التي يعاني منها الأطفال في سن الثالثة، والتي يكتب عنها علماء نفس الأطفال ويتحدثون عنها كثيرًا. يعين أطباء الأطفال عدة فترات عندما يواجه الطفل أزمة سلوكية: سنة واحدة، سنتان، من 3 إلى 4 سنوات (أزمة مدتها ثلاث سنوات) (مزيد من التفاصيل في المقال :). العناد، والأهواء التي لا نهاية لها، والعدوان، والبكاء، والانسحاب - هذه علامات على الأزمة المرتبطة بالعمر لدى الأطفال.

سيساعدك الطبيب النفسي في التعرف على أسباب هذا السلوك. اتصل بأخصائي للحصول على المشورة والمساعدة. يرجى أيضًا أن تأخذ في الاعتبار حقيقة أن المتخصصين في علم نفس الأطفال يعتقدون أن الطفل الذي لم يمر بأزمات مرتبطة بالعمر يتطور مع الأعطال. يشير تفشي المزاج والسلوك السيئ إلى أن الطفل يتقن مراحل جديدة من حياته. فراق مع الماضي، يعاني بشكل مؤلم من النمو.

ينشأ موقف خاص عندما ينمو الطقس في الأسرة. يمكن أن تتفوق الأزمة على كلا الطفلين، ثم سيواجه الوالدان وقتا عصيبا. الأكبر والأصغر متقلبون، والمنزل في حالة من الفوضى، والأطفال في حالة هستيرية، يبكون، ويعصيون، ويطالبون بمزيد من الاهتمام. ومع ذلك، فهذه مشكلة أخرى، لا تتعلق بعلاقة الغيرة بين ذريتك، ما عليك سوى التغلب عليها. في الواقع، هذا نوع من التدريب على أزمة المراهقين الصعبة حقًا.

يمكن للأطفال من نفس العمر أن يدخلوا في أزمة في نفس الوقت، وهو أمر صعب للغاية على الوالدين

إذا كبر الأطفال، وبقيت العلاقة بينهم متوترة، فإن الغيرة لا تزال حية، علمهم أن يتعاونوا مع بعضهم البعض. امنحهم مهامًا ومهامًا مشتركة، وأدخل القواعد في الأسرة عندما يتعين على الأطفال حتماً القيام بشيء ما معًا. بالإضافة إلى ذلك، حدد معايير السلوك في وحدتك الصغيرة في المجتمع. على سبيل المثال، إذا كنت لا تستطيع أن تأخذ أشياء الآخرين، فلن يستطيع أحد ذلك. قم بتربية أطفالك على مثالك الخاص في احترام المساحة الشخصية لأفراد الأسرة الآخرين.

قدم لأبنائك ألعابًا وترفيهًا مشتركًا، ودمج جهودهم في التحضير للعطلة. قم بشراء العديد من ألعاب الطاولة لأعمار مختلفة، واذهب إلى المتدرب مع الطفل الأصغر سنًا مع الطفل الأكبر، والعكس صحيح - اصطحب الطفل الأصغر لمشاهدة المسابقات بمشاركة الطفل الأكبر سنًا.

كن بالنسبة لكنوزك الصغيرة الرابط الذي يربط بينها بشكل متساوٍ. أعطوا الحب بالتساوي، دون إبراز أحدهما أو حرمان الآخر، وكونوا حكيمين وعادلين وصادقين مع الأطفال.

ناقش غيرة الطفل الأكبر من الطفل الأصغر مع أقارب آخرين. حذر أجدادك من أفعالك واطلب منهم اتباع القواعد التي تحددها. في كثير من الأحيان، بسبب الموقف الخاطئ لأفراد الأسرة الآخرين، يصبح الوضع أكثر تعقيدا وتصحيحه أكثر صعوبة. تبدأ الجدة بالأسف على المولود الأول، مما يؤدي إلى زيادة الغيرة لديه تجاه الطفل الأصغر. راحة البال للطفل والأسرة خلال الإضافة القادمة تعتمد فقط على الأم والأب.

قد يعاني الطفل الأول، المحبوب من قبل الوالدين والأجداد، من عدم الراحة الأخلاقية في الوقت الذي يولد فيه أخوه الأصغر أو أخته. نظرا لأسلوب الحياة الجديد، يرى الآباء أن الطفل يشعر بالغيرة من الأصغر سنا، ونصيحة الطبيب النفسي في هذه الحالة لها هيكل واتجاه واضح، والذي يتم التعبير عنه في تكوين نفس الموقف تجاه كلا الطفلين.

إذا شعر الطفل بموقف غير دافئ بما فيه الكفاية تجاه نفسه أو أن حب الوالدين يتجلى بقوة أكبر في التواصل مع الطفل حديث الولادة، فإن الشيخ يبدأ في تجربة الغيرة، مما يؤثر على حالته العقلية و

تصحيح الوضع في الوقت المناسب والاتصال بطبيب نفساني للأطفال سيحول غيرة الطفل الأكبر تجاه المولود الجديد إلى فهم أن الموقف تجاهه في الأسرة لم يتغير، وأن مساعدته وتفاهمه المتبادل مهمان للوالدين عند التواصل مع الجميع أفراد الأسرة.

إن العداء أو الغيرة لدى الطفل الأكبر سناً تجاه الطفل الأصغر هو أمر شائع جدًا، لأن الحب الشامل للآباء المعاصرين للأطفال يجعل الأطفال مرتبطين بهم ويرى الطفل أي تغييرات في سلوك البالغين على أنها إجهاد. وقد حدد علماء النفس أسبابًا موضوعية أخرى يمكن أن تؤثر على سلوك الطفل، ومن أجل القضاء على الجوانب السلبية في العلاقات مع الأطفال، يجب تحليلها ومحاولة عدم السماح بحدوثها أبدًا.

اشعر بالوحدة

غالبًا ما يحدث هذا السبب وراء السلوك الغيور عند الأطفال الذين كانوا الطفل الوحيد في الأسرة. وبسبب الإرهاق وتغير الطرف "الحاكم" في المنزل، فإن الأم، بطريقة أو بأخرى، تولي اهتماما أقل بالطفل الأكبر سنا.

يحدد كل طبيب نفساني للأطفال على الفور موقفًا مشابهًا، حيث يبدأ الطفل في التصرف بشكل غير موثوق وسري. من الصعب عليه أن يدرك أن أخيه أو أخته الأصغر يتنافسان أيضًا على الحب الأبوي.

يعتمد المخرج من الموقف على بناء علاقات ثقة من خلال الرعاية المشتركة للطفل، حيث يكون لدى جميع أفراد الأسرة اهتمامات مشتركة، وبالتالي وقت لقضاء الوقت معًا والمحادثات العائلية.

يلاحظ كل عالم نفسي أنه في الأسرة التي لديها طفلان أو أكثر، يعتبر التكيف مع إضافة جديدة إلى الأسرة هو القاعدة. نظرًا لأن اهتمام الوالدين يمتد بالفعل إلى العديد من الأطفال، فإن كل من الأم والأب يعرفان بالفعل كيفية توزيع حبهما وعاطفتهما.

قلة الاهتمام، والانفصال عن الأم

يأتي هذا السبب من الأول ويحدث مباشرة بعد ولادة أخ أو أخت أصغر. تؤدي حالة الإرهاق لدى الوالدين إلى تجاهلها باستمرار، واللعب بشكل أقل، والتحدث قليلاً مع مولودهم الأول.

يأخذ الطفل الصغير كل وقت الأم تقريبًا، لذلك تنقسم الرعاية والحب المستمر إلى قسمين، ويبدأ الطفل البالغ بالغيرة، مما يؤدي إلى مشاكل نفسية وقد تكون هناك حاجة في المستقبل إلى طبيب نفساني لإعادة تأهيل الطفل.

الحاجة إلى النمو

بمجرد ظهور طفل حديث الولادة في الأسرة، يصبح الطفل الأكبر سنا بالغا ويكتسب مسؤوليات جديدة. يحتاج إلى مساعدة والديه في رعاية الطفل الصغير والقيام بالأعمال المنزلية. بالإضافة إلى ذلك، لم يعد لدى الأم الوقت الكافي للتنظيف بعد طفليها، وعلى الطفل الأول أن ينظف "الفوضى" الخاصة به بنفسه.

بسبب المقالب الصغيرة التي أحبها الكبار، يتم توبيخ الأطفال بشكل متزايد ودعوتهم إلى المسؤولية.

ونصيحة الطبيب النفسي في هذه الحالة هي نفسها: لا تجبر طفلك البكر على القيام بالأعمال المنزلية، بل اشرح له أن التنظيف فرصة لمساعدة والدته وستكون ممتنة له للغاية.

يحدد علماء النفس علامات في سلوك الطفل تشير إلى الغيرة تجاه طفل أصغر سنا. وتشمل هذه السلوك عندما:

1. لقد أصبح الطفل المطيع دائمًا متقلبًا وسريع الانفعال. بدون سبب واضح يفزع ويبكي.
2. يتراجع الكبير في مهاراته، ويحاول أن يصبح مثل "الصغير". قد يبدأ بعض الأطفال بالتبول أو مص إبهامهم، مما يجذب انتباه والديهم؛
3. لا يرغب الطفل في مشاركة الألعاب والملابس التي كبر عليها؛
4. تتجلى الغيرة أيضًا عندما يكون الطفل فضوليًا للغاية بشأن المولود الجديد.فهو مهتم بالألعاب والإكسسوارات وكل ما يحدث للصغار.

باتباع نصائح علماء النفس، يمكنك تجنب الصدمة الأخلاقية العميقة إذا حددت هذه العلامات في الوقت المناسب وبدأت العمل على الفور على تحسين علاقتك مع طفل غيور.

كم هو غيور الطفل

يتحدث كل طبيب نفساني للأطفال عن ثلاثة أنواع من سلوك الغيرة. لأن الأطفال يعبرون عن أنفسهم بشكل مختلف عند التواصل مع البالغين عندما يكونون متأكدين من أن المولود الجديد يأخذ وقتًا أكبر مما يفعل.

ولتقديم النصائح حول حل المشكلة لا بد من تحديد نوع سلوك الغيرة لدى الطفل. ومن أنواع الغيرة ما يلي:

1. سلبيعندما ينسحب الطفل إلى نفسه، ويتحدث أقل، ويضحك أقل، وغالباً ما يكون في حالة اكتئاب وحزينة.
2. سلوكيةفعندما يلفت البكر الانتباه إلى نفسه، فإنه يرتكب أفعالاً غير معتادة في عصره. يسحب والدته باستمرار عندما تكون مع الأصغر.

مظهر آخر لحقيقة أن الطفل بدأ يشعر بالغيرة هو أنه يرتدي حفاضات، ويطلب الطعام في زجاجة، ويريد أن يظهر كطفل حتى تعتني به والدته كطفل صغير.

1. عنيفعندما يبدأ الطفل بالغيرة وفي نفس الوقت يتصرف بعدوانية تجاه الطفل الأصغر. في هذه الحالة، قد يعاني المولود الجديد من إصابات جسدية، لذلك يجب على الوالدين الاتصال على الفور بأحد المتخصصين، وسيقدم الطبيب النفسي نصيحة مهمة حول كيفية استعادة الانسجام بسرعة في روح الطفل.

كلما كبرت، أصبح الأمر أسهل.

وفقًا لعالم نفس الأطفال يانوش كورزاك وآخرين: كلما كبر الطفل، قل اهتمامه بالطفل الأصغر سنًا، أو بشكل أكثر دقة بشأن سلوكه وحقيقة أن والديه يشاركانهما حبهما.

كلما كبر البكر، كلما زادت أنشطته المستقلة: الأقسام والنوادي والألعاب. عادة ما يكون لدى المراهق عدد أكبر من الأصدقاء ويمكنه قضاء بعض الوقت في الخارج للقيام بالأنشطة التي تهمه. لذلك، ليس من الضروري أن يشعر الطفل البالغ بالغيرة من والديه عندما يولد أخ أو أخت أصغر، لأنه في مرحلة الطفولة حصل بالفعل على كل حب الأم بالكامل.

النصيحة الأكثر أهمية هي أنه من أجل راحة البال للطفل، بعد ولادة الطفل الأصغر، يحتاج الآباء إلى توزيع الاهتمام بشكل صحيح بين الأطفال وخلق جو من الثقة داخل الأسرة. ينصح علماء النفس بتعليم طفلك مساعدة الآخرين وفهمهم بالقدوة.

إذا كان الأصغر سنا مع ذلك هو السبب في أن البكر بدأ يشعر بالغيرة، فأعد النظر في سلوكك. أشركي طفلك في رعاية الطفل، ودعيه يوفر الحفاضات والحفاضات ويعتني بالطفل أثناء نومه.

يمكنك الوثوق بهز طفلك في سريره وعربة الأطفال واللعب أثناء الاستيقاظ.

أظهر "للرجل البالغ" صوره الأولى، وأخبره أنه كان صغيرًا أيضًا، وقد تم منحه الكثير من الوقت، وهو ما يتطلبه الآن أصغر طفل.

في بيئة آمنة، على الأريكة أو السرير، دع طفلك يحمله، ودعه يشعر بالرهبة والمسؤولية المحددة.

سيقدم كل طبيب نفساني للأطفال في المقام الأول النصائح التالية: لا توبيخ الطفل على الحركات المحرجة تجاه الطفل، والثناء على أي مظاهر إيجابية والمساعدة في رعاية أخيه الأصغر أو أخته.

بالإضافة إلى العمل المباشر على الانسجام في الأسرة، بعد ولادة الطفل الثاني، من الضروري إعداد المولود الأول للقاء فرد جديد وصغير في الأسرة:

الطفل الذي لا يكون مستعداً بشكل مناسب للقاء أخيه أو أخته سوف يشعر بالغيرة من الطفل الثاني. إلى جانب ذلك، ينصح كل طبيب نفساني أطفال الآباء بأن يكونوا قدوة في تنمية صفات مثل التفاهم المتبادل والمساعدة المتبادلة. كوني منتبهة لطفلك، وبعد ذلك سيصبح أهم مساعد لك في رعاية مولودك الجديد.

مثل هذا الطفل الثاني المحبوب الذي طال انتظاره في العائلة. في الآونة الأخيرة، حلمت أمي وأبي، وبالطبع البكر، بمظهره في الأسرة. تغير كل شيء عندما رأى البكر كيف هزت الأم الطفل حديث الولادة وقبّلت يدي الطفل بمحبة. تشتعل غيرة الطفل الأكبر تجاه أصغر أفراد الأسرة.

يتغير الرجل الصغير الحنون المطيع الذي يحب والديه إلى درجة لا يمكن التعرف عليها. يواجه البالغون حالة من الهستيريا والصراخ والعدوان على الطفل والمطالبة بإعادة المولود الجديد. من الواضح على الفور أن الطفل الأكبر يشعر بالغيرة. منزعجًا من ظهور أخ أو أخت صغيرة في المنزل، قد يصاب المولود الأول بمرض خطير.

لسوء الحظ، الغيرة في مرحلة الطفولة عند ولادة طفل ثان أمر شائع. يحذر علماء النفس من أن جميع العائلات التي لديها طفل ثان تواجه مثل هذه الغيرة. يعتمد الأمر فقط على الوالدين فيما إذا كان تكيف الطفل البكر مع أخيه الأصغر أو أخته الأصغر سيكون خفيفًا أو شديدًا، وما إذا كان الأطفال سيكبرون ليصبحوا أصدقاء حقيقيين أو سيصبحون غرباء تمامًا عن بعضهم البعض.

نظرًا لأن كل الاهتمام في المنزل يتم توجيهه إلى الطفل الأصغر، فإن الأكبر لديه شعور بعدم الجدوى في الأسرة. بعد كل شيء، تقضي الأم المزيد من الوقت مع الطفل. كل الحديث في المنزل يدور حول العضو الجديد في العائلة. يظهر ويتشكل في روح الطفل شعور بالكراهية تجاه المولود الجديد.

مصادر الغيرة

كان الطفل دائمًا على يقين من أن أمه وأبيه يحبانه. أظهر له والديه اهتمامهما ورعايتهم طوال الوقت، ولعبا معًا وساعداه في حل المشكلات. شعر التململ الصغير بأنه أهم فرد في الأسرة. ابتهج الكبار بالخطوة الأولى، السن الأول. كانت أمي تعرض دائمًا صورًا يظهر فيها طفل ما قبل المدرسة طفلًا صغيرًا جدًا.

مع قدوم الأخ الأصغر أو الأخت، يدرك الطفل فجأة أنه الآن ليس أفعاله، إنجازاته، وحتى هو نفسه هو الأكثر أهمية لوالديه الحبيبين. انتبه، يبدو أن حب الأم يجب أن ينتظر. أمي لا تهرب إلى الأحمق الأكبر سناً عند البكاء الأول، فهي تعتني بالطفل.

يشعر الطفل بالغيرة من الصغير لأنه لا يتلقى الحب الشامل الذي كان يغلفه من قبل. البكر يتألم: أمه لا تحبه لأنه لم يكن طفلاً مطيعاً. يشعر الطفل بالوحدة والهجر، خاصة في الليل في الظلام. يفتقر التململ إلى الاهتمام والرعاية التي اعتاد الكبار إظهارها.

الآباء الآن ببساطة ليس لديهم الوقت الكافي للألعاب وقراءة القصص الخيالية والمشي. أثناء المشي في الحديقة، تجلس الأم بجانب عربة الأطفال مع الطفل، ولا تهز الأرجوحة أو تساعد في بناء قلعة رملية. يبدأ الأحمق الصغير بالغيرة من الطفل. يمكن أن تؤدي غيرته من المولود الجديد في بعض الأحيان إلى إيذاء منافسه الأصغر.

من المهم جدًا للبالغين تطوير السلوك الصحيح مع مولودهم الأول. إذا كان طفلك الأكبر يشعر بالغيرة، فتفهم موقف طفلك الأول السلبي تجاه أخيه أو أخته الأصغر. يمكن للطفل أن يكون له رأيه الخاص. يحتاج البالغون إلى فهم ما يشعر به الطفل المنزعج والمساعدة في إقامة علاقات جيدة بين الأطفال.

يُظهر الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 5 سنوات غيرتهم من المولود الجديد بشكل حاد بشكل خاص. لم يعد الأطفال الأكبر سنًا يحتاجون إلى رعاية كاملة مثل الأطفال الصغار. يمكن للأطفال الذين تزيد أعمارهم عن 5 سنوات اللعب بشكل مستقل، هؤلاء الأطفال لديهم بالفعل أصدقاء يقضي معهم التململ الكثير من الوقت.

إذا كان الطفل الأول في الأسرة صبيًا أو ولد أطفال من نفس الجنس، فيجب على المرء أن يتوقع مظهرًا واضحًا من مظاهر الغيرة في مرحلة الطفولة. تتكيف الفتيات الأكبر سناً بسهولة أكبر مع وصول أخ أو أخت. تشارك الفتيات بنشاط في العملية التعليمية، وتقليد والدتهن، ومحاولة المساعدة في رعاية الطفل: يحاولن تغيير الحفاضات، وإظهار الخشخيشات، واللعب مع الطفل.

لا ينبغي أن تغض الطرف عن السلوك غير اللائق الذي يمارسه طفلك الأكبر سناً تجاه طفلك الأصغر. في حالة السلوك العدواني النشط تجاه المولود الجديد، من الضروري استشارة طبيب نفساني. لا تحاول التظاهر بأن المشكلة غير موجودة. غيرة الطفولة لن تختفي من تلقاء نفسها.

إظهار الغيرة تجاه الطفل الأصغر سناً

في بعض الأحيان تتجلى غيرة البكر في تصرفات واضحة، ولكن في كثير من الأحيان لا يستطيع الطفل التعبير عن مشاعره، ثم تؤدي الغيرة إلى تغيير في سلوك ما قبل المدرسة.

• الطفل "يقع في مرحلة الطفولة". غالبًا ما يُظهر الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2-3 سنوات غيرتهم بهذه الطريقة. يرى الطفل الأحمق كيف تظهر الأم رعاية واهتمامًا خاصين لطفلها العاجز. ثم يبدأ الطفل في التصرف كما هو الحال في مرحلة الطفولة المبكرة: فهو يرفض ارتداء الملابس وارتداء حذائه بمفرده، ويطالب بإطعامه بالملعقة أو إعطاء الحليب من ثدي أمه، ويتوقف عن الذهاب إلى القصرية من تلقاء نفسه. يريد الشخص المضطرب أن يُحمل أيضًا، ويبدأ في مص اللهاية مرة أخرى.
• عدم التوازن العقلي. إن ظهور فرد جديد من أفراد الأسرة يمثل صدمة نفسية للشخص المضطرب. نفسية البكر في حالة من التوتر القوي والمستمر. يُظهر الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة تقلبات مزاجية ثابتة: زيادة الحيوية ونوبات من البكاء غير المفهوم.
• "تمرد على السفينة." نظرا لأنك لم تعد تحبني، فلن أستمع إليك - مبدأ المتمردين قليلا. يبدأ الطفل في التصرف بوقاحة بشكل واضح، ويتصرف بطريقة مشاغبة، ويفعل كل شيء بتحد. ردا على كلمات العتاب، غالبا ما يسمع الآباء: أحبوا الطفل، قم بتربيته، لكنني لست بحاجة إلى نصيحتك.
• يطلب البكر إعادة أخيه أو أخته إلى مستشفى الولادة.
• يحاول عمدًا أن يسبب الألم للطفل: اضرب الطفل، أو قرصه، أو ادفعه.
• يأخذ الألعاب منه ولا يسمح له باللعب بألعابه.
• يرفض التنازل عن سريره لأخيه أو أخته الصغيرة.

ومن أجل تقليل غيرة الطفل الأكبر تجاه المنافس الأصغر، يجب على الوالدين إعداد مولودهم الأول للتغيرات في حياة الأسرة قبل عدة أشهر من ولادة النسل الثاني.

كيفية تجنب الغيرة

طور علماء النفس نصائح حول كيفية مساعدة الآباء على إعداد طفلهم الصغير للتغييرات في المنزل. لتجنب المشاكل التي قد تنشأ للأكبر مع الطفل الثاني في الأسرة، يقدم علم النفس خيارات السلوك التالية:

مقدما، ويفضل أن يكون ذلك قبل 2-3 أشهر، قم بإجراء التغييرات اللازمة في حياة مرحلة ما قبل المدرسة. عرض النوم مثل شخص كبير على سرير الكبار. إذا قرر الوالدان إعطاء الأكبر غرفة منفصلة، ​​فاعتبر الانتقال إلى هذه الغرفة بمثابة مرحلة جديدة في نمو الطفل. على سبيل المثال، أنت بالفعل طفل مستقل تمامًا، بالغ تقريبًا، وسيكون لديك غرفتك الخاصة.

من الأفضل أيضًا تسجيل طفل في مرحلة ما قبل المدرسة في رياض الأطفال قبل عدة أشهر من وصول الطفل إلى المنزل. وبهذه الطريقة، لن يشعر الطفل بأن الكبار يريدون التخلص منه، فيرسلونه إلى روضة الأطفال. في رياض الأطفال، سيكون لدى التململ العديد من الأنشطة الجديدة المثيرة للاهتمام، وسيكون لدى الأم وقت إضافي لتربية طفلها.

قبل أن تذهب الأم إلى مستشفى الولادة، سيكون من الجيد دعوة الجدة إلى المنزل لبضعة أيام. سيساعد الموقف الأنثوي الحنون المتململ على انتظار والدتها دون إصابة نفسية الطفل بانفصال طويل.

عند عودتها من مستشفى الولادة، يجب على الأم تقبيل ابنها الأكبر وإخبار الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة عن مدى مللها بدونه. عناق التململ، وأريه الطفل الصغير. من الأفضل إشراك مساعدك على الفور في الأمور المشتركة: اطلب من الأم والأم فرز أشياء الطفل وتعليق الخشخيشات. اسأل عما حدث للصغير أثناء غياب والدته عن المنزل. سيشعر الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة على الفور أن والدته لا تزال تحبه وسيكون سعيدًا بمساعدة والدته الحبيبة.

تأكد من لفت انتباه طفلك الأكبر إلى تعبيرات الطفل العاطفية: انظر، أخوك الصغير يتعرف عليك ويبتسم لك. لمنع مساعدك من إيذاء الطفل عن طريق الخطأ، حاول ألا تتركه بمفرده في البداية. إذا كان طفلك يتغذى بالزجاجة، فلا ينبغي أن تسمحي لطفلك الأول بالرضاعة بالزجاجة.

لا تسلب طفولة طفلك الأول. لا ينبغي أن تقولي لطفلك: أنت الأكبر، مما يعني أنك ملزمة وملزمة. لا يمكنك توبيخ طفل أكبر على اللعب. لا تخبر الطفل المتململ - أنت بالغ بالفعل، لا تتصرف كطفل صغير، كن جادًا.

يجب أن يعرف البكر: إذا ظهر طفل آخر في حياة الأسرة، فسيظل الابن الأكبر هو الشخص الصغير المحبوب. عندما تكون أمي مشغولة للغاية مع الطفل، فإن مهمة الأب هي صرف انتباه كبار السن عن الأفكار الحزينة.

الحب على قدم المساواة

يتفاعل الأطفال بحساسية شديدة مع أي ظلم. أي إفرازات من طفل واحد ستكون بمثابة ضربة مؤلمة للطفل الثاني. سيتم ملاحظة أدنى خلل في الموقف تجاه النسل على الفور.

• لا تغيري الروتين اليومي لكبار السن عن طريق تعديله ليناسب روتين الأطفال حديثي الولادة. كل مساء، اعتاد طفلك الأول على الاستماع إلى قصة ما قبل النوم التي رويتها له - ليبقى هذا التقليد.
• يجب أن يحظى جميع الأطفال في الأسرة باهتمام متساوٍ. أنت تطعمين طفلك أو أنه نائم - تحدثي مع الطفل الأكبر سنًا في هذا الوقت. اعرض إجراء المحادثة بصوت هامس، وأخبر طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة كيف كنت تعتني به عندما كان طفلًا أيضًا.
• قسم كل شيء بالتساوي بين الأطفال. لا ينبغي أن تقول: أنت الأكبر، مما يعني أنه يمكنك الاستغناء عن العصير. خذ الطفل بين ذراعيك، وقبّل الطفل الأكبر سنًا في مرحلة ما قبل المدرسة. الطفل الأكبر لم يكبر كثيرًا، فهو يحتاج أيضًا إلى المودة والرعاية والحب من والديه.

لا ينبغي أن تكون هناك معايير مزدوجة في الأسرة. لا ينبغي أن تترك أعمال الشغب التي يقوم بها الشخص الأصغر سنًا دون عقاب لمجرد أنه الأصغر في العائلة ويجب أن يغفر له. من المؤكد أن الأعمال الصالحة تستحق الثناء، ويمكنك تشجيعها بنوع من العمل. على سبيل المثال، اسمح له بمشاهدة رسم كاريكاتوري آخر أو قراءة قصة خيالية جديدة للطفل.

تأكد من إجراء مناقشة صارمة مع جميع أفراد عائلتك البالغين. عادة، يحب الأجداد تمييز أحد أحفادهم، وتدليله، والتسامح مع كل المقالب، متجاهلين تمامًا حقيقة أن الطفل الآخر يتطور لديه شعور بالغيرة. في أغلب الأحيان، تدلل الجدات ذرية الأسرة الأصغر سنا، وتوبيخ البكر لأنه يتصرف بشكل سيء، وبالتالي تنفير الأطفال.

لا تلوم أبدًا طفلك البكر على الفور في أي حالة صراع. أولاً، قم بتهدئة الأطفال، ثم تحدث مع الجميع واكتشف من يقع عليه اللوم حقًا. إذا بدأ قتال أو شجار بسبب لعبة مفضلة، فحاول ابتكار لعبة يلعب فيها الأطفال معًا.

ذكّر أطفالك دائمًا بقربهم. أخبري طفلك البكر أن الطفل يحبه أكثر من غيره ويسعد دائمًا بتلقي الاهتمام. سيشعر طفلك الأول بالإهانة بشكل غير عادل إذا قدم أفراد الأسرة هدايا أو اشتروا أشياء جميلة للطفل فقط. بالنسبة له، سيكون مفهوم العدالة حادا بشكل خاص. الاهتمام المفرط بالأصغر لن يؤدي إلا إلى الرفض والكراهية للفرد الصغير في الأسرة.

لا تقارن إنجازات أطفالك بصوت عالٍ. من خلال الجدال حول من هو الأفضل ومن هو الأسوأ، فإنك لن تطور روح المنافسة. مثل هذه المناقشات بحضور الأطفال لا تؤدي إلا إلى زيادة فصل الروابط الأسرية للصغار.

في كثير من الأحيان يسأل الأطفال أمهم عمن تحب أكثر. ليست هناك حاجة لعزل أحدهما لمعاقبة الآخر. أخبرهم أن جميع الأطفال لديهم حب كبير وفرح في الأسرة. إن موقف البالغين تجاه أطفالهم هو الذي يشكل علاقات أسرية ثقة مع بعضهم البعض لدى الأشخاص الصغار.

الصبر والحب لجميع أفراد الأسرة البالغين والاهتمام بجميع أطفالك سيخلق جوًا ودودًا ومتناغمًا في الأسرة. لن يتطور لدى الأطفال الصغار الأصليين مشاعر الغيرة تجاه بعضهم البعض. سيصبح الأطفال أصدقاء حقيقيين، وهو أمر مهم جدًا في مرحلة البلوغ اللاحقة.

ألينا هي خبيرة منتظمة في بوابة PupsFull. تكتب مقالات عن علم النفس والتعليم والتعلم والألعاب للأطفال.

مقالات مكتوبة

عندما يظهر طفل في الأسرة، بالنسبة للكثيرين هو سعادة كبيرة. إذا كان الطفل طال انتظاره، وإذا كان كلا الوالدين يريدانه حقًا، فمنذ الأيام الأولى من ولادته، سيكون محاطًا بالرعاية والاهتمام.

إذا اعتبرنا أن هذه مجرد مدرسة بالنسبة للآباء، فإنهم يكتسبون فقط المهارات الأولى والدقة في دور الأم والأب، فهم يفعلون كل شيء بدقة، ويشعرون بالقلق طوال الوقت بشأن ما إذا كانوا يفعلون ذلك بشكل صحيح. وينتقل هذا القلق أحياناً إلى الطفل نفسه، وغالباً ما يحدث أن يبكي الطفل الأول طوال الوقت، دون سبب واضح على ما يبدو.

متى تظهر الغيرة؟

لا يستطيع علماء النفس أن يقولوا على وجه اليقين متى تبدأ الغيرة بالظهور. غالبًا ما يحدث أن يبدأ الآباء الذين يتوقعون طفلًا ثانيًا في "إعداد" الطفل الأكبر مقدمًا لوصول أخ أو أخت. وأوضحوا أنه سيكون لديهم الآن صديق يلعبون معه، وأنهم سيتمكنون مع أخيهم أو أختهم من مشاهدة التلفزيون أو قراءة الكتب. وظهور كتلة صراخ حمراء يسبب الحيرة وخيبة الأمل لدى الطفل الأكبر وفي بعض الحالات يثير كراهية أصغر أفراد الأسرة.

في كثير من الأحيان، بالطبع، تبدأ الغيرة في الظهور عندما يشعر الشيخ أن كل الاهتمام يتم دفعه الآن إلى المولود الجديد: فهو يستحم، ويهزه لينام، ويهدل عليه بلطف طوال الوقت، ويتغذى باستمرار أو يقمط. في هذه اللحظة، يشعر الطفل الأكبر بالرفض.

هل الغيرة تحدث دائما؟

إذا كان الطفل الأكبر فتاة، فمن المرجح أن غيرتها لن تكون قوية للغاية، لأن كل فتاة - الأم المستقبلية - تشعر بالحاجة إلى رعاية الطفل. بالنسبة لها، الطفل هو إلى حد ما لعبة حية. يلعب فارق السن أيضًا دورًا مهمًا.

الأطفال هم نفس العمر

وبطبيعة الحال، لن يشعر الأطفال من نفس العمر بالفرق في علاقتهم ببعضهم البعض، لأن الأم في بعض الأحيان، دون أن تتوقف عن الرضاعة الطبيعية، تلد طفلاً ثانياً. ثم يكبر الأطفال معًا مثل التوائم تقريبًا: لديهم حمام مشترك، ثم يستحمون معًا في حمام كبير، ويلعبون معًا، وينامون معًا. وبالطبع ستظهر أسباب الغيرة لاحقًا، خاصة إذا قارنها الوالدان أو جعل أحدهما قدوة للآخر.

الأطفال بفارق 8-12 سنة

إذا كان الفرق بين الأطفال هو 8-12 سنة، فإن الغيرة في هذه الحالة نادرا ما تتخذ طابع العدوان. على العكس من ذلك، فإن الطفل الأكبر سنًا، الذي لم يعد يعتمد كثيرًا على والدته، التي لديها بالفعل دائرة من اهتماماته الخاصة، سيُظهر فضولًا تجاه الرجل الصغير، وربما يشعر بالرغبة في مساعدة والدته في الاهتمام بهذا الأمر. كتلة عاجزة.

ستساهم الملاحظة والرغبة في استكشاف سمة المراهق في حقيقة أنه سيبدأ هو ووالديه في مشاهدة كيف يتغير أخيه وأخته كل يوم، وكيف يتعلمون التدحرج والزحف والمشي والتحدث. من الناحية المثالية، تؤدي هذه المشاعر إلى ظهور موقف رعاية تجاه الشاب، والرغبة في الحماية أو، على العكس من ذلك، المساعدة أو التدريس.

الأطفال بفارق 3-7 سنوات

يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للآباء الذين يتراوح عمر أطفالهم بين 3-7 سنوات. لا يزال الأطفال دون سن 5 سنوات يعتمدون بشكل كبير على والديهم، ولا تزال اهتماماتهم مقتصرة على الأسرة. بالإضافة إلى ذلك، فإن الأطفال في هذا العصر لا يعرفون بعد كيفية مراعاة مصالح أفراد الأسرة الآخرين. يكون التنافس أكثر وضوحًا بين الأطفال من نفس الجنس.

ما يجب القيام به؟

كيفية مساعدة الأطفال، وخاصة الكبار منهم، على عدم الشعور بالنقص لأنهم ليسوا الوحيدين في الأسرة. يقول علماء النفس أنه لا ينبغي أبدًا إجبار الأطفال على إظهار الحب لبعضهم البعض. يطلب بعض الآباء من أطفالهم أن يعانقوا باستمرار ("هيا، أظهر مدى حبك لأخيك الصغير!")، أو أن يلعبوا ألعابًا قسرية معًا. في هذه الحالة، يتم دائمًا "تعيين" دور واحد للأكبر سنًا، وللأصغر دور آخر. ونتيجة لذلك، يمكن أن يؤدي ذلك إلى مواجهة مأساوية: العامل المجتهد والمتهرب، هارليكوين وبييرو، الابنة الحبيبة وسندريلا.

كيف يمكن تجنب ذلك؟

يقول علماء النفس أنه من الأفضل ترك الأطفال يخرجون مشاعر الاستياء أو الغيرة من بعضهم البعض. إذا قام الوالدان بمعاقبة الأكبر سنا، فسوف يحمل ضغينة ويبدأ لاحقا في مضايقة الأصغر سنا سرا. على سبيل المثال، تحت ستار عناق حنون، سيبدأ في الاختناق، تحت ستار قبلة بريئة، سوف يعض، إلخ. لذلك، امنح الأطفال الفرصة لبناء علاقاتهم بأنفسهم. لجعل هذا الأمر أسهل وغير مؤلم، استمع إلى نصيحة الآباء ذوي الخبرة أو علماء النفس.

1. ذكّر طفلك الأكبر سنًا في كثير من الأحيان أنه كان صغيرًا أيضًا: اعرض الصور ومقاطع الفيديو. اشرح له أنه كان يحتاج أيضًا إلى المزيد من الرعاية والاهتمام، والآن يمكنه أن يصبح مساعدًا، وإلى حد ما، "معلمًا" للطفل الأصغر سنًا.
2. أثناء وقت قيلولة طفلك في المنزل أو عندما ينام طفلك بسلام في عربة الأطفال أثناء المشي، حاولي اللعب مع طفلك الأكبر سنًا حتى يعرف أنه لا يزال محبوبًا.
3. لا تقارن بين الأطفال ولا تعطي أمثلة لبعضهم البعض - فسوف تخلق تنافسًا غير ضروري، مما قد يؤدي بعد ذلك إلى مواجهة مفتوحة.
4. حاولي ألا تطلقي على مولودك الجديد نفس الألقاب اللطيفة التي كان يحملها طفلك البكر. من الأفضل أن تأتي بأخرى جديدة له.
5. لا تجبر كبار السن على رعاية الطفل ضد إرادته: على سبيل المثال، تغيير الحفاضات أو غيرها من الإجراءات غير اللطيفة. من الأفضل أن تشرح له أنك لا تستطيع التعامل بدون مساعدته، ولكن قم بتعيين المهام التي ستساعد الأطفال على التواصل بشكل أفضل. على سبيل المثال، دلكي ساقيك أو دلكي بطنك، أو ربما تريه لعبة جديدة وتعلميه كيف يلعب بها.
6. لا تعاقبي البكر، وخاصة جسدياً، إذا لم يقم ببعض الواجبات تجاه الصغير. في بعض الأحيان يكون للصمت أو النظرة التعبيرية للأم المتعبة تأثير أقوى بكثير على الجاني.
7. لا تسمح أبدًا لصغيرك أن يفعل ما كنت تحرمه دائمًا على بكرك. سيصبح هذا في الواقع أساسًا للعداء الخفي: لماذا يُسمح له، وأنا غير مسموح له؟
8. وشيء أخير. في بعض الأحيان تعرض الجدات على الأطفال الأكبر سنًا البقاء معهم حتى يصبح الطفل أكثر استقلالية وتتمكن الأم من الراحة أكثر. نعم، ستصبح الحياة أسهل لفترة معينة، ولكن بعد ذلك سيتعين عليك اللحاق بالركب بشكل مضاعف.

الأطفال المنفصلون عن بعضهم البعض بشكل مصطنع والمعتادون على العيش وفقًا لنظامهم الخاص، سيكونون أكثر صعوبة في "التعود عليه". لذلك، من الأفضل التغلب على جميع الصعوبات معا، ولكن بعد ذلك سيكون هناك الكثير من أسباب الفرح والاكتشافات.