كيفية التمييز بين الحب وإدمان الحب. كيف نميز الحب الناضج عن الاعتماد العاطفي؟ الأعراض التي تميز الإدمان

الحب أم الإدمان؟

كيف نميز الحب أو الارتباط الصحي الآمن عن الارتباط المرضي غير الصحي؟ وبعبارة أخرى، ما الفرق بين الحب السعيد والحب التعيس؟

دعونا نستمع إلى ناتاليا. هذه امرأة شابة وجذابة للغاية حاصلة على تعليم عالٍ. ناجحة في أعمالها، ثرية، مستقلة اقتصاديا. عمرها 31. لم اكن متزوج قط. تقول: «أنا سيئة الحظ في الحب بشكل مزمن. لا أفهم ما هو السبب. شخصيتي مرنة، حتى أنهم يقولون إنها لطيفة. أنا مؤنس ومبهج، أستطيع أن أستمتع بالمرح في الشركة، أحب الرقص، وأمارس اللياقة البدنية. أنا أشاهد شخصيتي. الرجال مثلي. أنا أيضًا أحب الرجال - الجادين والمحترمين والأذكياء والمزاجين.

لقد كانت لدي قصة حب أخرى مؤخرًا، كما هو الحال دائمًا، لم تدم طويلاً، كنا نعرف بعضنا البعض لمدة أربعة أشهر تقريبًا. في البداية سار كل شيء على ما يرام. لقد أبدى اهتمامًا بي، وأنا أحبه أيضًا. لم ألاحظ متى وكيف حدث أنه أصبح أغلى علي من أي شيء في العالم. لقد علقت عليه. نعم، لقد اتصلت به كثيرًا. نعم، لم أخفي حقيقة أنه كل شيء بالنسبة لي! لقد أخذت على عاتقي كل شؤونه، وكنت غارقة في مشاكله. لقد تسامحت مع اهتمامه بي بشكل أقل فأقل. في المساء، لم أستطع منع نفسي من الاتصال به. جلست وانتظرت بغباء المكالمة. أعتقد أنه كان يعرف الحالة التي كنت فيها. توقف عن الاتصال تماما. لقد انفصلنا".

كان لدى ناتاشا عدة روايات اتبعت سيناريو مماثل. في البداية كانوا يحبون بعضهم البعض على قدم المساواة. ثم يأتي الإلهام: "هذا هو!" ناتاشا لا تستطيع مساعدة نفسها، فهي معلقة عليه. إنها ترمي اهتماماتها وشؤونها وحتى أصدقائها في مكان ما. إنها ببساطة لا تفكر في أي شيء آخر غير حبيبها. حبها يشبه الهوس والإدمان. إنها تمتص الرجل باهتمامها. لا يستطيع التنفس، ولم يتبق لديه مساحة نفسية لحياته. تنتهك حدوده، تغزوه كمحتل، وتحاول إخضاعه. كما وصلت حدودها إلى حالة من الانهيار. لكنه يغادر. لقد "خنقته" بين ذراعيها.

حزن ناتاشا لا حدود له. إنها تعتقد أن الحياة قد انتهت. حتى ينشأ حب جديد، من المؤلم أن ننظر إلى ناتاشا. تتلاشى العيون ويفقد الشكل روحه الرياضية. ومن بعيد يتضح أنها «ليس لها أحد». وأخيراً لقاء جديد... وكل شيء يعيد نفسه.

هل حالة ناتاليا تذكرك بإدمان الكحول؟ النشوة والاكتئاب. صعودا وهبوطا. إن الحاجة التي لا تشبع للحب هي مثل الحاجة التي لا تشبع للكحول. الإدمان القاتل.

حتى أن هناك كلمة مثل "أي إدمان" قياسًا على إدمان الكحول. يفتقر "المدمنين" دائمًا إلى الدفء الذي يمنحه شريكهم. إنهم لا يستطيعون قبول حقيقة أن هناك "أنا" منفصلتين، بل يريدون أن تكون هناك "نحن" واحدة.

وهذا يعني الافتقار الداخلي للحرية والاعتماد. إذا كان الشخص معتمدا، فهو يواجه خطر أن يصبح غير سعيد. فإذا أضعف المحبوب حبه قليلاً، بدأت المعاناة. وإذا خان ترك... إن شدة حالة المرأة المهجورة في هذه الحالة تشبه حالة الانسحاب من المادة التي تطور إليها الإدمان. متلازمة المخلفات. يتطلب الأمر رشفة من نفس الشيء - حب جديد في حالة واحدة، والكحول في حالة أخرى - لتسهيل الأمر.

فكما أن إدمان الكحول مرض منتكس، أي يتكرر، كذلك يتكرر سيناريو «الإدمان بأي شكل من الأشكال». يتعهد المدمن على الكحول - هذا يكفي، عليك الإقلاع عن التدخين. ويمكن للمرأة المهجورة أيضًا أن تقول لنفسها: "هذا كل شيء، لن أقع في الحب مرة أخرى. لا يوجد سوى معاناة من هذا الحب.

هذه محاولة للتخلص من الحب التعيس على المستوى العقلاني. تفشل المحاولة لأن عقلنا الباطن يتمرد عليه بقوة. تتكثف الأفكار حول اعتماد الفرد وعجزه وعدم جدواه.

ويهمس الأصدقاء المهنئون: "انظروا إليه. هل هو يستحق دموعك؟ تنشأ الكراهية. كان الأمر كما لو أن المفتاح قد انقلب. كان هناك حب وفجأة - الوقت! والكراهية. وهذه مصيبة أخرى.

طالما لم يكن هناك موقف غير مبال وغير مبال ومحايد بهدوء تجاه الشخص الذي جلب المعاناة، فلن يتم رؤية السعادة. لن يكون هناك انتعاش. مثل إدمان الكحول. في حين أن الانجذاب نحو الفودكا قوي، إلا أنه لن يساعد أي عهود أو قصص رعب أو برمجة. التعافي ممكن عندما يتم تحقيق إلغاء الرغبة. بكلمات بسيطة، عندما لا تعود تنجذب بشكل مؤلم إلى الكحول.

إذا ساد الانسجام في روح الإنسان فإن الحب مهما كان قويا لا يتنافس مع عوامل الجذب الأخرى. على العكس من ذلك، يبدو أن الحب الصحي يضاعف كل القوى الداخلية - فهو يغذي الإبداع ويكشف المواهب ويعطي عمقًا خاصًا للصداقة ورعاية الأطفال والأحباء.

مع إدمان الحب، تحتل العلاقات مع الرجال مكانًا كبيرًا بشكل غير عادي في الحياة وتزاحم وتقلل من قيمة كل شيء آخر. أليس هكذا يحكم الكحول حياة المدمن على الكحول، فيزاحم أو يمتص كل الاهتمامات الأخرى؟ يتميز الحب غير السعيد بتجارب متغيرة ومزاحة. لماذا انخرطت ناتاشا في مشاكل رجلها المحبوب لدرجة أنها تركت أصدقائها؟ إذا اتصل، فهي قادرة على إلغاء أي اجتماع آخر، أي عمل مخطط له.

تذكرنا الطبيعة النمطية والمتكررة للموقف بخصائص إدمان الكحول. عندما يذهب شخص غير مدمن على الكحول إلى حفلة، فمن المستحيل التنبؤ مقدما بكيفية تصرفه هناك. من الممكن أن يشرب كثيرًا. لكن هذا اختياري. كل شيء سيعتمد على الحالة المزاجية ونوع الشركة التي ستتجمع.

يمكن حساب سلوك مدمن الكحول في إحدى الحفلات مقدمًا بالساعات والدقائق، من أول كأس حتى اللحظة التي يصبح فيها لا يطاق ويبدأ في إرساله بعيدًا. هناك نساء يمكن أيضًا حساب مصيرهن مسبقًا.

بغض النظر عن الأيام المريرة التي يجب أن تمر بها المرأة التي تتمتع بصحة عقلية وناضجة عاطفياً، فإن المستقبل يكمن دائمًا معها. يمكنها التخطيط لذلك. وتتغير ظروفها، ويلتقي بشخص جديد، ويمكن أن تسير الحياة بشكل مختلف. إن أهم مؤشر للصحة العقلية هو نمط واسع ومتعدد المتغيرات من نشاط الحياة.

إن حياة المرأة التي تعاني من إدمان الحب هي عبارة عن بحث مرهق بلا توقف عن رجل "سيعطيها كل شيء". وهو، حسب توقعاتها، سيقلب مصيرها بالكامل، حتى في حالة عدم وجود حاجة للثورة.

في أي اتحاد بشري، وفي الحب أيضًا، يجب على كل من المشاركين أن يقطعوا نصف الطريق نحو لقاء الآخر. "Any-holics"، في اندفاعهم الذي لا يمكن السيطرة عليه، يندفعون إلى تشغيل المسافة بأكملها - لأنفسهم ولشريكهم.

كقاعدة عامة، ليس لديهم سوى القليل من الفهم لماهية المشكلة. في كثير من الأحيان يرون مزايا في قدرتهم على الحب. إنهم يعتقدون أن النساء المختارات فقط يمكنهن الحب بهذه الطريقة. هذا هو دفاعهم النفسي الطبيعي الذي يساعدهم على العيش. كما أنه يمنعك من النظر إلى الإخفاقات بوقاحة ومحاولة إنقاذ نفسك.

إحدى الفروق المهمة بين النساء القادرات على الحب الصحي، والعلاقة المرضية لكلا الشريكين، والنساء اللاتي يعانين من إدمان الحب، هي جودة احترام الذات لدى كليهما. المرأة السليمة القادرة على الحب تقدر عقلها وصفاتها وثروتها الروحية وشخصيتها. إنهم يقدرون أنفسهم، ولا ينتظرون أن يقدرهم شخص آخر من الخارج. تعرف هؤلاء النساء ما يريدون من الحياة وما يمكنهم فعله لأنفسهم. اطلب منهم أن يكتبوا خطة لحياتهم للسنوات الخمس القادمة - هذه المهمة لن تكون صعبة عليهم. بشكل عام، يتصورون حياتهم. إنهم قادرون على بذل جهود نشطة لتنفيذ خطة حياتهم.

عادة ما تتوق النساء المعرضات للإدمان إلى الاعتراف الخارجي. بالنسبة لهم، فإن تقييم الآخرين فقط يرضيهم إلى حد ما ويغذي احترامهم لذاتهم غير المستقر. قالت امرأة جديرة جدًا: "إذا لم أصبح زوجة، فسأشعر بأنني شخص فاشل". هذه المرأة تعتبر نفسها ذات قيمة فقط بجانب الرجل. الرجل وحده هو الذي يستطيع أن يمنحها الشعور بالأمان والأمان، الشعور "أنا بخير". لقد اعتقدت أنه بدون دعم الرجل لا يمكنها حتى أن توجد.

تتميز المرأة الأصحاء بالنضج العاطفي. يمكنهم استخدام جميع حواسهم. يمكنهم تحمل المعاناة والوحدة المرتبطة بالنمو الروحي. إنهم يشعرون بالارتياح بمفردهم مع أنفسهم. إنهم يعرفون إجابة السؤال: "من أنا؟"

لديهم انضباط ذاتي متطور - يمكنهم تأجيل إشباع الرغبات. لديهم مزاج أكثر ثباتا. إن اتساع تقلبات المصير لديهم ليس كبيرًا جدًا.

أما عند النساء المعتمدات، على الرغم من شدة معاناتهن، إلا أن مشاعرهن لا تزال سطحية، وردود أفعالهن غير ناضجة، مثل ردود أفعال المراهقات. لا يمكنهم الانتظار أو اختيار شريك جدير. كثيراً ما تتغير المشاعر، وتتأرجح من الجحيم إلى الجنة. يبدو الأمر كما لو أنه لا يهمهم من يعتمدون عليه. لو كان هناك شخص ما. لديهم ضعف الانضباط الذاتي. ولا يمكنهم تأجيل إشباع رغباتهم إلى وقت لاحق. تماما مثل الأطفال.

ربما يحدث هذا لأنه منذ الطفولة لديهم شعور بالفراغ والجوع للاهتمام. إنهم يسعون جاهدين لملء فراغهم الداخلي في أسرع وقت ممكن، لإشباع جوعهم للاهتمام. الرجل الجائع لا يتسوق جيداً. فهو يسرع ويلتقط كل ما يصادفه. هؤلاء النساء يرمين أفضل صفاتهن في مهب الريح، فحتى الصدق مع أنفسهن ليس هو أعلى قيمة. وتتشكل "ثقوب في الروح". يُفقد جزء من الشخصية، وتُفقد النزاهة، ولا يوجد إحساس بالهوية. يحددون "من أنا؟" فقط من خلال العلاقات.

إذا قامت النساء الأصحاء ببناء حياتهن بنشاط، فإن النساء المعالات يتخذن موقفا سلبيا. إنهم ينظرون إلى الرجل وحتى إلى الأطفال كمصدر سعادتهم واكتمال وجودهم. إذا لم يكن "المدمنين على الكحول" سعداء، فإنهم يحملون الآخرين المسؤولية عن ذلك: "إنه المذنب، لقد دمر شبابي!" ونتيجة لذلك، فإنهم يشعرون بالغضب إلى ما لا نهاية ويشعرون بالهزيمة والتدمير وحتى بمزيد من الفراغ. خيبات الأمل فقط. ولعل جذر المشكلة هو عدم الاكتفاء الذاتي.

في الواقع، لا يمكن لأحد أن يجعل شخصًا آخر سعيدًا. يتميز الشخص ذو الاكتفاء الذاتي العالي بالشعور "أنا أستحق (أستحق) الحب وبالتالي محبوب (محبوب)". سيحدث هذا طالما أن المرأة صادقة مع نفسها، وطالما أنها تقدر نفسها كما هي.

عند الأشخاص التابعين، يكون هذا المنطق منحرفًا: "أنا محبوب، مما يعني أنني أستحق الحب". إن القدرة على إحداث المودة تعتمد على الظروف الخارجية - على موقف شخص معين. يبدو أنه يملأ العجز في "أنا".

لقد تم فصل الأفراد الناضجين والمستقلين نفسيًا عن والديهم منذ فترة طويلة ويمكنهم الآن تكوين ارتباط عاطفي جديد. عندما يبنون أسرة، فإن تقسيم الأدوار في الأسرة ليس صارما كما هو الحال بالنسبة للمدمنين. يمكن لأفراد الأسرة السليمة تغيير الأدوار. وهذا يقلل من الترابط بينهما. وفي نفس الوقت يعد هذا تدريبًا للبقاء على قيد الحياة بمفردك في حالة فقدان الشريك.

من الصعب جدًا على الأشخاص المعالين أن ينفصلوا عن والديهم، ويغيروا الوظيفة التي كانت مملة لفترة طويلة، بل ويكرسوا أنفسهم للترفيه والعثور على هوايتهم الخاصة. إن فقدان الشريك أمر فظيع للغاية بالنسبة لهم لدرجة أنهم لا يستطيعون حتى الاستعداد له. من الصعب جدًا عليهم ممارسة تقليل الاعتماد. يؤلمهم إعطاء المزيد من الحرية لآخر. ولذلك فإن الأدوار في مثل هذه العائلة تكون صلبة، متحجرة، جامدة.

حتى أن الأشخاص المعالين يسعون جاهدين لزيادة الترابط الطفولي بدلاً من تقليله. وبذلك يقللون من أهميتهم ويخربون حريتهم. كما أنهم يقوضون باستمرار حرية شريكهم. ترفض النساء بشدة اكتساب مهارات جديدة. إنهم يأملون في ربط شريكهم بأنفسهم بعجزهم. موقفهم هو الانتظار السلبي، دون بذل جهودهم الخاصة. يريدون الحصول على الحب والرعاية. إن مبدأي "الأخذ" و"العطاء" ليسا متوازنين؛ إذ تسود الرغبة في الأخذ.

إن عدم القدرة على إدراك واحترام الانفصال والتفرد و"المساواة" لدى أحد أفراد أسرته أمر شائع جدًا بين هؤلاء النساء. صحيح أنهم لا ينظرون إلى أنفسهم كأشخاص منفصلين. وهذا هو مصدر الكثير من المعاناة غير الضرورية.

على المستوى الفكري، يوجد أشخاص آخرون بالنسبة لهم. لكن على مستوى أعمق، فإن الآخرين بالنسبة لهم ليسوا سوى انعكاس لوجودهم الأنثوي. في أعماق روحها، العالم كله هو نفسها.

يتناثر البحر بين شواطئ أرواح المحبين. في بعض الأحيان يكون من الجيد أن تكون قريبًا، ولكن ليس قريبًا جدًا. وإلا ينشأ ضيق نفسي ولا يكون هناك مجال للتطور لدى كل شريك. شجرة بلوط واحدة لا تنمو في ظل شجرة أخرى.

إذا كان من السهل التخلص من إدمان الحب، فربما لن يكون هناك نصف جيد من الأدب والفن والأغاني والرومانسيات. ومع ذلك، يختار كل واحد منا بنفسه - أن يعاني ويعاني بسبب أو بدون سبب أو أن يكون حرا.

مارغريت بيتي، في كتابها عن الاعتماد المتبادل، تعطي الخصائص التالية للحب وإدمان الحب (الإدمان). إنها تعتقد أن الحب ينشأ في نظام مفتوح للعلاقات، والإدمان - في نظام مغلق. سنتحدث أكثر عن الأنظمة التي نعيش فيها.

مقارنة خصائص الحب والإدمان غير الصحي (حسب م. بيتي، 1997):

انهيار علاقة الحب والإدمان غير الصحي (حسب م. بيتي، 1997):

الحب الحقيقي ليس تعيساً أبداً.

الحب الحقيقي ليس تعيساً أبداً. يمكن أن يعطي تجربة مريرة، وجلب الاستياء أو خيبة الأمل، ولكن كل هذا سيساهم في مزيد من التطوير للفرد. في الوقت نفسه، فإن الحب غير الناضج يجعل كلا الشريكين يعتمدان على العلاقة، عندما يرى أحدهما الآخر كشيء: "أنت مدين لي"، "لا أستطيع العيش بدونك"، "كن كما أريد!"

للأسف، المجتمع الحديث، بموقفه الاستهلاكي تجاه الناس، قد استبدل منذ فترة طويلة مفهومًا بآخر. اليوم، استبدل الحب الطفولي عمليا شعورا عميقا حقا، ولم يعد الشريك مطلوبا أن يأخذ الحياة على محمل الجد، ويتم تشجيع الجنس الودي، والعلاقات دون التزامات، والتمركز حول الذات والاعتماد العاطفي. المشاجرات والانفصالات المريحة وغير المريحة والتعقيدات والمخاوف التي يلقيها كل منهما على الآخر... كيف ترى الحقيقة وراء كل هذا؟

فيما يلي خمس حقائق ستساعدك على معرفة المشاعر الحقيقية والنبيلة، وأين تلعب العلاقات التابعة دورها.

1. عدم المثالية للشريك

ينظر الحب الطفولي إلى العالم من خلال عيون الطفل: "إنه الأفضل"، "امرأة أحلامي"، "الزوج المثالي". وبالتالي، هناك مثالية ثابتة، والغرض منها هو زيادة الشعور بالنشوة في العلاقة، وزيادة احترام الذات ("منذ أن حصلت على هذا النصف، أنا رائع!"). حسنا، هناك خيبة أمل لا مفر منها، لأنه لا يمكن لأي شخص أن يرقى إلى مستوى كل التوقعات الموضوعة عليه. يأتي الحب الحقيقي عندما يرى كل منهما نفسه في الضوء الحاضر، ويتقبل كل منهما الجوانب السلبية للآخر دون محاولة تغييرها.

2. الحفاظ على الشعور بالـ"أنا"

من الخطأ الاعتقاد بأن الحب الحقيقي يمحو الحدود بين العشاق، مما يعني أنه من الطبيعي أن نفكر برأس واحد، ونشعر بقلب واحد، ونستخدم كلمة "نحن" المتماسكة في كل مكان. في الواقع، الشركاء الذين يعتمدون على بعضهم البعض هم وحدهم الذين يميلون إلى الذهاب إلى كل مكان معًا، واستخدام نفس فرشاة الأسنان، ومشاركة صفحة على الشبكات الاجتماعية، ويفقدون أنفسهم عمومًا في مصالح بعضهم البعض. يحتفظ البالغون بالحق في المساحة الشخصية، واحترام قيم أحبائهم، دون التخلي عن "أنا". إنهما ليسا معًا، بل قريبان.

3. التخلي عن السيطرة

وراء محاولة السيطرة على موضوع الحب هناك الكثير مخفيًا: الرغبة في امتلاك شخص عزيز، والخوف من التخلي عنه، وانعدام الثقة الوهمي. بالطبع، من الآمن مراقبة كل خطواته، وفرض إرادته عليها ("لا أريد أن أراك معه!")، وإملاء مطالبك. ومع ذلك، فإن تقييد الحرية لم يؤد أبدًا إلى أي شيء جيد. الحب الحقيقي لا يجبر، بل يحترم اختيار الآخر وشعوره بالحرية.

4. العلاقات على قدم المساواة

في العلاقات الناضجة، يعرف كلا الشريكين كيفية قبول المسؤولية واحترام شخصية بعضهما البعض، في حين أن العلاقة التابعة ليست متساوية في طبيعتها، فهي تذكرنا إلى حد ما بنموذج السلوك "الوالد والطفل". على سبيل المثال، يلعب أحد الشريكين دور الطفل المشاغب، بينما يلعب الآخر دور الوالد الذي يهتم ويحمي. أو يحاولون إرضاء بعضهم البعض بكل الطرق الممكنة، ثم يتخلصون بقوة من كل خصوصيات وعموميات "مظالمهم" على طرف ثالث. في العلاقة الناضجة، يستثني هذا الشكل من اللعبة نفسه، فكلا الشريكين قادران على حل المشاكل بشكل مستقل دون غسل الملابس الداخلية القذرة في الأماكن العامة.

5. القدرة على الاكتفاء الذاتي

والشيء الرئيسي الذي يميز العلاقات التابعة عن العلاقات المستقلة هو القدرة على البقاء وحيدًا مع نفسك وأفكارك، لتكون سعيدًا حتى عندما لا يكون من تحب موجودًا. إذا انقطع أحد الشركاء عن العمل في غياب نصفه أو توقف عن الاعتناء بنفسه أو تحقيق بعض أهدافه أو الاستمتاع بالحياة - فلا يمكن تسمية هذه العلاقة بالمثالية. لا يمكن للعشاق المعالين تخيل الحياة بدون بعضهم البعض. يمكن للأشخاص الناضجين الاستغناء عن الزوجين، لكن الدقائق التي يقضونها معًا تجعل سعادتهم أكثر اكتمالًا: "أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي، لكن الأمر أفضل معك!"

كما نرى فإن الاختلاف الرئيسي هو النتيجة: العلاقات التبعية تعمل على تسوية الشخصية وتدمير سلامة الشخص، في حين أن الحب الحقيقي يقدر تفرد الشريك ويقبل عالمه دون قيد أو شرط. ما هو نوع الحب الذي تعترف به؟

ما هي الجمعيات التي لديك عندما تسمع كلمة "الحب"؟

كل شخص لديه فهمه الخاص لهذا المصطلح. يتفق الكثير منا على أن الحب هو العطاء ويجلب الفرح. ولكن من أين تأتي مثل هذه الأمثال: "الحب شرير وستحب الماعز"؟ في أغلب الأحيان، يتم الخلط بين الحب والاعتماد النفسي على الشريك. فكيف يمكنك التمييز بين الحب والاعتماد النفسي؟ لفهم الاختلافات بينهما، دعونا نتحدث أولا عن ما هو الإدمان.

الاعتماد النفسي:

يقول علماء النفس أن أصل أي إدمان هو الخوف من العالم الحقيقي وتدني احترام الذات.

أول أعراض إدمان الحب هي الغيرة الواضحة وعدم الثقة والخوف من الهجر. وأيضًا، إذا أدت العلاقة مع الشريك إلى نسيان وجود أشخاص آخرين بالقرب منا، وفقدان الاهتمام بالعمل والهوايات، فيمكن اعتبار ذلك أجراس إنذار.

وقد كتبت العديد من الأعمال الفنية والعلمية عن هذا الشعور، ومن المستحيل تغطية كل تنوعه. سنشير فقط إلى ميزاته المميزة.

علاقات الحب دائما طوعية، فهي تحتوي على الحد الأدنى من الخوف والحد الأقصى من الاستمتاع المتبادل بما يحدث. ثانيا، الحب الحقيقي يلهمنا للتطور ويجعلنا سعداء. بفضل هذا الشعور، نصبح أفضل، لدينا المزيد من القوة. الحب يسمح لنا برؤية الشخص وقبوله كما هو واحترام حقه في الاختيار.

الفرق بين الحب والإدمان

كيف تتخلص من إدمان الحب؟

يعتقد علماء النفس أن أحد أسباب الوقوع في إدمان الحب هو الشعور بالنقص الشخصي. وهذا هو العامل الذي يجعلك "عالقًا في المعاناة" وقلقًا وخائفًا من فقدان شريك حياتك.

يظهر إدمان الحب خلال ثلاثة أسابيع من العلاقة. يبدو لأي شخص أنه يستطيع إيقافهم في أي لحظة. ثم يقول لنفسه أنه لا يريد أن يفعل هذا. وبعد شهرين، يبدأ الاعتماد الكامل، عندما يكون الشخص غير قادر على إنهاء العلاقة، بغض النظر عن مدى فشلها. حتى عندما يبدأ الشريك في التصرف بقوة، والإهانة، والشتائم، فلا يزال من الصعب على الشخص أن ينفصل عنه.

سعادتك لم تعد تعتمد عليك، بل على سلوك شخص آخر. تصبح ضحية "الحب".

زيادة احترام الذات

"تذكر كيف كنت قبل أن تقابل شريك حياتك: ماذا كنت تحب، ماذا كنت تفعل في وقت فراغك؟ لقد حان الوقت لتفهم نفسك وتدرك قيمتك." وإذا، أثناء التفكير في هذه النقطة، على سبيل المثال، تومض الفكرة التالية في رأسك: "لقد كنت مبتهجًا ومبهجًا ذات يوم! كنت أذهب كل أسبوع إلى حمام السباحة، وصالة الألعاب الرياضية، وأحصل على تدليك، وأقرأ عشرات الكتب في أسبوع. ولكن مع مرور الوقت، لم يكن هناك ما يكفي من الوقت لكل هذا. كنت على الطريق الصحيح. وتدريجيًا، وخطوة بخطوة، ابدأ في العودة إلى "حياتك السعيدة السابقة".

ارمي نفسك في العمل

اجعل نفسك مشغولاً بالأشياء التي يمكنك القيام بها في العمل. سترى، لن يكون لديك الوقت للقلق. الشيء الرئيسي هو وضع خطة واضحة لما عليك القيام به في يوم أو أسبوع أو شهر...

حب نفسك

أن تحب نفسك يعني أن تتعلم كيف تدلل نفسك! أنفق المال على نفسك: اشترِ شيئًا يعجبك، أو قم بزيارة صالون تجميل، وما إلى ذلك.

قم بتوسيع دائرتك الاجتماعية

تحرك ولا تثبط عزيمتك

لإلهاء نفسك عن الأفكار السيئة، قم بإجراء سباق اختراق الضاحية في الصباح أو على الأقل ابدأ في ممارسة التمارين في الصباح. سيؤدي ذلك إلى ترتيب شخصيتك وشحنك بالطاقة والحيوية لبقية اليوم.

الشيء الأكثر أهمية هو أن تفهم ما يحدث لك، وما هو نمط سلوكك ومعرفة كيفية زيادة احترامك لذاتك. سوف تتعلم أن تكون سعيدًا، بغض النظر عن موقف شريكك تجاهك.