المشكلة عادية ومبتذلة، لكنها لا تزال ذات صلة بالعديد من المتزوجين، إن لم يكن جميعهم. والسبب هو أن لا أحد يريد أن يكون على الهامش، فليس من قبيل الصدفة أن تكون المناصب القيادية هي الأكثر شهرة ومرغوبة. ولكن هل هذه الصيغة للسؤال مقبولة في العلاقات الأسرية؟ بالطبع لا.
كل شيء ليس بهذه البساطة، ولا يمكنك نقل منصبك، أو الأسوأ من ذلك، سلسلة القيادة العسكرية إلى الوطن. بعد كل شيء، في جوهرها، لا أحد يعرف على وجه اليقين أنه هو الذي يسيطر على الوضع في الأسرة، والباقي يطيعه. يبدو نظام "مجلس العائلة" أكثر معقولية، حيث يستطيع الجميع التعبير عن آرائهم، والموازنة بين الإيجابيات والسلبيات، والتوصل إلى القرار الأمثل.
التوزيع الكلاسيكي للأدوار
ومع ذلك، فإن أنماط معينة من العلاقات متأصلة في كل عائلة. على سبيل المثال، الوضع المقبول عمومًا هو أن يتم الاعتراف بالرجل باعتباره رب الأسرة، بينما يأخذ على عاتقه القضايا العالمية - مثل اختيار وشراء المشتريات الكبيرة - سيارة، شقة، أجهزة منزلية، أثاث .
وفي الوقت نفسه، يعتني بالجميع في وقت واحد وكل على حدة، ويأخذ في الاعتبار احتياجات الأطفال التي تتغير مع نموهم، ويشعر أيضًا بالقلق بشأن راحة زوجته وراحتها.
والمرأة بدورها تؤمن الراحة والنظام في المنزل، وتهتم بتربية الأطفال وحل المشاكل المنزلية البسيطة. إن مساهمتها في رفاهية المنزل والأسرة لا تقل أهمية عن إسهام الرجل؛ فالعمل المنزلي موضع تقدير من قبل زوجها وأطفالها، الذين يمكنها أن تعطيهم التعليمات.
هذا هو التوزيع الكلاسيكي للمسؤوليات في الأسرة، وهو أمر رائع إذا كان يناسب جميع أفراد الأسرة. ومع ذلك، لا أحد يدعي أن كل زوجين ملزمان بدفع نفسيهما إلى الحدود المقررة. لحسن الحظ، لقد مرت الأوقات التي تم فيها التمييز بين مهن الرجال والنساء بشكل صارم وكان الجمهور يراقب بغيرة امتثالهما.
عكس الدور
اليوم، لم يعد الوضع المعاكس في الأسرة ابتكارا، ومن المثير للاهتمام أن لا أحد يعاني منه.
يمكن للمرأة أن تتعامل بهدوء مع حل القضايا "العالمية"، والتعامل مع هذه المهمة ليس أسوأ من الرجل. ربما بيت القصيد هو أنه يمكن للفتيات الآن الحصول على نفس التعليم الذي يحصل عليه الأولاد، والمهن التي كانت تعتبر منذ زمن سحيق مخصصة حصريًا للجنس الأقوى، يتقنها المتخصصون الشباب بنشاط. وهكذا تثبت النساء لأنفسهن وللآخرين أنهن قادرات، على قدم المساواة مع الرجال، وأحياناً أفضل منهم، على فهم المواقف الغامضة المعقدة، واتخاذ القرارات المهمة، وإظهار المنطق وسعة الاطلاع الممتازة.
في الوقت نفسه، يعبر العديد من ممثلي الجنس الأقوى عن رغبتهم في المشاركة في تربية الأطفال، وإعداد الواجبات المنزلية معهم، وتقديم المشورة وما إلى ذلك. علاوة على ذلك، فإنهم يحصلون على متعة صادقة تمامًا منه. عندما يتعلق الأمر بالطهي والتنظيف وغيرها من الأعمال المنزلية التي يجب القيام بها بلا شك، فإن الرجال على استعداد لتولي العمل الرئيسي هنا أيضًا، والتعامل معه ليس أقل إبداعًا ونجاحًا من النساء.
كيف تختلف هذه العلاقات عن العلاقات الكلاسيكية؟ ولا شيء، إنه أكثر ملاءمة ومريحة لمثل هؤلاء الأزواج، فهم يحبون بعضهم البعض ويسعدهم الزواج. يكبر الأطفال بشكل جيد وذو أخلاق جيدة، ويعاملون كلا الوالدين باحترام متساوٍ، ويحاولون مساعدة كل منهما.
وكل ذلك لأنه في كلتا الحالتين، يتم التفكير في كل شيء، لا توجد خلافات أو صراعات، الجميع يفعل ما يحبه أكثر وما يفهمه أفضل من الآخرين.
المفاهيم الخاطئة الشائعة
شخص ما، الذي ينظر إلى مثل هذا الزوجين، قد يدعو الرجل بازدراء والمرأة مناورة. في الوقت نفسه، دون رؤية الشيء الرئيسي - الانسجام والسعادة العائلية. سوف يستجيب الأشخاص الأذكياء الذين يحترمون أنفسهم بتساهل مع مثل هذه الانتقادات القصيرة النظر.
التحيز الكلاسيكي هو أن الشخص الذي يكسب أكثر هو قائد الأسرة. وربما يكون من المشروع لبعض الأزواج القول إن من يكسبه هو الذي يدير المال. لكن هذا لا يعني إطلاقا أن أحدهما يعتمد على الآخر، بل على الأرجح أن هذه محض صدفة. بعد كل شيء، لا يكفي كسب مبلغ معين من المال، والتخطيط لميزانية الأسرة يتطلب في بعض الأحيان قدرا كبيرا من المرونة والخيال - نعم، نعم، قدرات إبداعية تقريبا. وبالتالي، تتم إدارة الأموال عادة من قبل الشخص الذي يتمكن من القيام بذلك بشكل أكثر عقلانية ونجاحًا.
مرة أخرى، هذه ليست قيادة في الأسرة بأي حال من الأحوال. ولا شك أن الرجل أو المرأة هو المسؤول عن ميزانية الأسرة وجميع النفقات، وليس أكثر.
وأخيرًا، المفهوم الخاطئ الأكثر شيوعًا هو أنه يجب أن يكون هناك شخص مسؤول في الأسرة. ربما يتعلق الأمر بالصياغة، لكن هذه الكلمات في الواقع مزعجة، فهي رسمية للغاية بالنسبة لجو عائلي دافئ وودود.
المصطلح الأبسط والأكثر متعة هو توزيع المسؤوليات. وهذا يعني أن كل فرد من أفراد الأسرة يهيمن على المنطقة الأقرب إليه وأوضح، والشيء الرئيسي في نفس الوقت هو رفاهية وسعادة جميع أفراد الأسرة.
إذا كنت قد بدأت للتو حياتك معًا وأصبحت فجأة تشعر بالقلق إزاء مسألة القيادة، فمن الأفضل أن تعيد النظر في أولوياتك - فأنت تبدأ من المكان الخطأ. سيكون من الأنسب التفكير فيما يمكنك فعله لعائلتك الصغيرة؟ ما أفضل شيء تعمله؟ ماذا تريد أن تفعل في النهاية؟
بالمناسبة، ليس من غير المألوف أن يتم تحديد جميع جوانب الحياة الأسرية معًا، ومن المستحيل تحديد من يصدر الحكم النهائي. وإذا كان مثل هذا المخطط ناجحا ولا يجلب الفوضى والشقاق، فلماذا لا؟ كل خلية في المجتمع فريدة من نوعها وتتطلب نهجا فرديا.
لذلك، لا تخضع للصور النمطية، واتخاذ القرارات بنفسك، ولا تدع التحيزات تدمر سعادة عائلتك. بمرور الوقت، كل شيء، بالطبع، سوف يقع في مكانه، وسيتم حل المشاجرات والمتاعب البسيطة، وسيأتي الانسجام في العلاقة. أتمنى لك هذا بصدق، وأوصيك أيضًا باكتساب الحكمة والصبر.
ملاحظات الأم
من هو الرئيس في المنزل؟ إذا كنت تصدق الأغنية الشعبية "الأب هو بالطبع رأس المنزل، إذا كانت الأم بالطبع ليست كذلك"، إذا كنت تصدق عينيك وأذنيك، وتنظر حول مساحات العديد من المنازل المألوفة، فإن رأس المنزل ربما يكون المنزل هو الزوجة في أغلب الأحيان. وغالباً لا يكون الزوج ضد هذا الترتيب إطلاقاً. قوة أقل تعني مسؤولية أقل. الزوجة هي رأس الأسرة حتى لو أعلن أن الرأس هو الزوج. وذلك عندما تكون "الزوجة هي الرقبة" حيثما أريد يدور الرأس هناك.
يمكنك أن تجد عائلات يكون فيها الرأس هو الزوج حقًا. رأس حقيقي، وقائد حكيم، يحترمه جميع أفراد الأسرة ويحبونه حقًا، ويريدون حقًا اتباع نصيحته. وهناك أيضًا عائلات خيالية وتنين ومتعددة الرؤوس. تحاول كل من الزوجة والأطفال أن يكونوا رأسًا لهم في نفس الوقت. تتمتع الجدات بخبرة أكبر، ويحصل الأطفال على الأفضل. من الصعب تحديد من هو الأكثر أهمية والأعلى صوتًا في هذه الحالة.
من هو الرئيس في المنزل؟ لماذا، لماذا على وجه الأرض – الشيء الرئيسي؟ هذا ليس سؤالا خاملا. هذا هو السؤال لماذا نحن معا. لماذا، لماذا نحن عائلة.
الشيء الرئيسي هو من يكسب المزيد من المال؟ منطقي. هذا هو عندما نعيش من أجل المال.
السؤال الرئيسي "على من يعتمد البيت كله"؟ منطقي أيضا. يحدث هذا عندما تكون الأرضية نظيفة، وبورشت ساخنًا وقمصانًا مكوية، أي أن "الحياة اليومية" و"الراحة" هي ما نعيش من أجله.
المنزل يقوده نظام القيم العائلية.
يقود المنزل نظام القيم الخاص بالأسرة، ونظام القيم هذا يحدد كل شيء
ونظام القيمة هذا يحدد كل شيء. الجميع. كيف نتحدث مع بعضنا البعض. أين يبدأ صباحنا؟ كيف نجلس على الطاولة. ما هو تصميم الغرف في منزلنا؟ أين يذهب الأطفال في الصيف؟ كيف نستقبل خبر الحمل . كيف نواجه موت شخص أحببناه...
كل عائلة، منذ لحظة لقاء الزوجين المستقبليين، منذ الكلمات الأولى التي قيلت عن الزواج، تحدد لنفسها هذه القيمة الأساسية. هذه القيمة هي الشيء الذي يوحد روحين في منزل واحد - أو هذه القيمة تنمو تدريجياً مع هيكل المنزل. بطريقة أو بأخرى، هذه القيمة هي التي تصبح أساس المنزل وتكمله، وترأسه. في البداية يمكن أن تكون قيمة واحدة - وبالتدريج سيتم استبدالها بقيمة أخرى. يمكننا أيضًا أن نتخلى عن قيمة واحدة على وجه التحديد ونخصص منزلنا لقيمة مختلفة تمامًا. كيف ينمو الدير على الهيكل المدمر، وكيف يتحول المعبد الوثني إلى مكان لخدمة الإله الحقيقي.
يمكن للعائلة أيضًا أن تكون جنة: "...اجعل بيتك جنة"، هذا ما يدعونا إليه يوحنا الذهبي الفم. ثم يضيف كلمات مذهلة للغاية، كلماتي المفضلة:
"حيث يتحد الزوج والزوجة والأبناء في انسجام ومحبة برباط الفضيلة، يوجد المسيح في الوسط." .
يمكن أن يكون المسيح "في وسط" بيتنا. داخل منزلنا. الله الحي معنا .
العائلة – الكنيسة الصغيرة – يرأسها الله
بشرط أن يكون هناك حب ووئام في المنزل. إذا كنا جميعًا متحدين مع بعضنا البعض، ليس فقط بالحياة اليومية، وليس فقط بالمشاعر اللطيفة، ولكن أيضًا بالرغبة في الفضيلة... وسيكون الله هو الشيء الرئيسي في المنزل.
رأس كل رجل هو المسيح، ورأس كل زوجة هو زوجها، ورأس المسيح هو الله.(1 كو 11: 3).
اتضح أن هناك مثل هذا التسلسل الهرمي في الأسرة، في الزواج: الزوجة لها رأس، وهذا هو زوجها؛ والزوج بدوره له رأس - هذا هو المسيح. الشخص الرئيسي في مثل هذه العائلة هو الله نفسه.
"في الزواج يوجد دائمًا شخص ثالث: وجه الله نفسه""، يكتب S. Troitsky، باحث في التدريس الآبائي حول الزواج.
الأسرة – الكنيسة الصغيرة – يرأسها الله. ويدخل هذا البيت ويكون بداخله. الله الذي خلق السماء والأرض قد يكون بيننا. وهذا ممكن حقًا. هذه عائلة حقيقية: الله هو العائلة الرئيسية فيها.
العلاقات الأسرية - إلى الله
في العائلة نحن مرتبطون ببعضنا البعض. الالتزامات المتبادلة والمسؤولية المتبادلة. المسيح موجود في وسط كل علاقة في العائلة الحقيقية. دعونا نرى كيف يبدو.
زوج
يجب على الزوج أن يحب زوجته كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه من أجلها(أفسس 5: 25-33). ليس من السهل أن تحب. فحب زوجتك مع الله في سبيل الله هو الطريق إلى الله:
"لا ينبغي أن تحبها كثيرًا من أجل نفسها، بل من أجل المسيح... فافعل كل شيء من منطلق طاعة الرب وكأنك تفعل كل شيء من أجله."
كيف نحب بالضبط، وأين مقياس هذا الحب - يقال: مثل المسيح. حتى الموت. وفي الحياة اليومية، من الواضح جدًا أيضًا:
"على الأقل ترى أنها تهملك، وأنها فاسدة، وأنها تحتقرك، تعرف كيف تجعلها تقف على قدميك باهتمامك الكبير بها، وحبك وصداقتك. لا توجد روابط أقوى من هذه، خاصة بين الزوج والزوجة... مجتمع الحياة... يجب أن يرتبط المرء بنفسه ليس بالخوف والتهديد، بل بالحب والمودة.
طالما أن كل شيء يسير على ما يرام، طالما أن كل شيء على ما يرام، فليس من الصعب أن تحب زوجتك من أجلها، من أجل الفرح الذي يجلبه التواصل مع المرأة الحبيبة الجميلة العزيزة. وعندما ينقلب كل شيء رأسًا على عقب، عندما تفعل الزوجة كل شيء خطأ، وتقول شيئًا خاطئًا، وتكون في حالة هستيرية، وامرأة مشاكسة، ومجرد رؤية هذه المرأة الغاضبة يسبب الانزعاج... وفي النهاية، عندما تفعل ذلك هي نفسها لا تفي بالواجبات الموكلة إليها عندما لا تستمع إلى زوجها بل وتكون "فاسدة"... فهذا بالفعل عمل فذ من أجل المسيح - أن تحبها. إذن، من الرائع أن نغلفها بالرعاية الدافئة، "الحب والصداقة". من أجل المسيح، الذي نعيش باسمه، والذي كرس بيتنا له، من أجل طاعة رأس العائلة الحقيقي.
زوجة
وعلى الزوجة أن تطيع زوجها كيف تطيع الكنيسة المسيح(كولوسي 3: 18، أفسس 22-24). ومرة أخرى - أن تطيع ليس من أجل زوجك (وإن كان من أجله أيضًا)، وليس من أجل السلام والوئام في الأسرة (على الرغم من ضمان السلام)، ولكن كما لو كنت تخدم الله، وتخدم من أجله من أجل أن يتم بناء جميع العلاقات في الأسرة، ومن أجلها - هذا المنزل كله. بحسب فم الذهب، يجب على الزوجة أن تطيع زوجها "إن لم يكن من أجل زوجها، فمن أجل الرب بشكل خاص". ويتابع معلم الكنيسة أن هذا يعني ترك الزوج أو الزوجة ليتبعا المسيح: أي القيام بواجب المحبة تجاه زوجته، وبالتالي طاعة الزوج من أجل الله على وجه التحديد، كخدمة لله. . ويذكرنا القديس أيها الزوجات بقول الرسول:
"إن كنتِ تطيعين زوجك فاحسبي أنكِ تطيعين كمن يعمل في الرب." .
من السهل أن تستمعي لمن تحبين، ومن السهل أن تطيعي الزوج الذي يحبك. لمن أنت الوحيد يا جميل يا عزيزي. لكن المشاكل البسيطة والخطيرة، والأمراض، والإهانات، والتعب، في النهاية، التصرفات الغريبة الواضحة لنفسية الأنثى أثناء الحمل وأثناء الظروف الأنثوية العادية - كل هذا يمتد في المقام الأول إلى العلاقة مع زوجها. وإذا كنت في هذا الوقت ترى زوجك فقط، إذن ... ليس من السهل أن تجمع نفسك، فليس من السهل إجبار نفسك على طاعته. الشخص الذي يخطئ بالطبع (كيف يمكنك وضع الخضار في الحساء قبل البطاطس؟! كيف يمكنك السماح للأطفال بمشاهدة الرسوم المتحركة لمدة 4 ساعات متتالية؟ كيف يمكنك وضع طبق من التوت الأزرق على مفرش المائدة الأبيض أمامك) من طفل؟!). الاستماع إلى زوجك في هذا الوقت أمر صعب، ويكاد يكون من المستحيل.
وماذا لو لم تنظر إلى الزوج الذي يدعو بل اتجهت إلى الله؟ إن طاعة زوجي ليست لأنه على حق، بل لأن الرب على حق، الذي أوصاني بالطاعة. إن طاعة زوجك هي بمثابة تقديم ذبيحة لله. والأغرب من ذلك أنه في مثل هذه الحالات، من أجل الرب، وليس باسم المنطق، وخاصة باسم إظهار الطاعة (الآن سيرى الزوج كل سخافة أوامره!) تمكن من هزيمة كبريائه، ورغبته في الخروج منتصرا في جميع المشاجرات، ثم يقع كل شيء في مكانه. من أجل هذا العمل الفذ الصغير، يمنح الرب، رأس بيتنا، السلام لمنزلنا. والحب يعطي - ليس الحب الذي جلبنا "بحد ذاته" لبعضنا البعض، بل حب جديد، أقوى وأقوى. وبعد هذا الجهد الصغير الذي تم بذله على وجه التحديد من أجل الله، تظهر طاعة الزوج "الطبيعية" السهلة، والطاعة في حبه، والطاعة في فرحة الاتفاق والتشابه في التفكير... نعم، مثل -العقلية في الأسرة تتحقق بطريقة أو بأخرى حتى بشكل مبتذل: الزوجة تطيع زوجها - ولا يمكن أن يكون هناك خلاف:
«لم يكن ببساطة وليس عبثًا أن أظهر بولس اهتمامًا كبيرًا بهذا الأمر عندما قال: «أيتها النساء، اخضعن لأزواجكن كما للرب». لماذا؟ لأنه إذا كان لديهم نفس التفكير، فإن أطفالهم يتم تربيتهم بشكل جيد ... ولكن إذا حدث العكس في مكان ما، فكل شيء سيكون في حالة من الفوضى هناك ... "
هكذا يأتي السلام والإجماع بسهولة إلى البيت: إذا سمعت الزوجة زوجها واستمعت إليه، فمن أين تأتي الخلافات؟ يتم تدمير آلية ظهور المشاجرات والفوضى و "الفوضى" التي عادة ما ينشأ فيها أطفالنا - أطفال الأسر غير المنضبطة - ...
وهذه أيضًا ليست مجرد نظرية أو أيديولوجية. يؤثر هذا الموقف تجاه الأطفال على البنية الكاملة لرعايتنا للأطفال. نرسل أطفالنا إلى السامبو وإلى حمام السباحة، ونبحث عن دورات اللغة الإنجليزية لهم مع مدرس ناطق باللغة الأم، ونعدهم لأولمبياد الرياضيات، ونقرأ كتبًا مضحكة لأستريد ليندغرين، ونشغل الرسوم الكاريكاتورية عن الأرانب والأفلام عن شيرلوك هولمز - لكن الشيء الرئيسي دائمًا هو ما أوكله لنا الرب لأطفالنا. الشيء الرئيسي هو عندما لا نسمح لأنشطة الأطفال وهوايات الأطفال بالنمو ودعم خطايا الأطفال وعواطفهم. الشيء الرئيسي هو أن نبني يوم كل طفل، ومساحة أنشطة الأطفال بأكملها، تخليدًا لذكرى هذا الشيء الرئيسي. الشيء الرئيسي هو أن يسبق "تعليم الرب" ويرافق جميع أنواع تعليم الأطفال الأخرى وكل تواصلنا مع أطفالنا. الشيء الرئيسي هو عندما نبدأ كل مهمة، كل يوم، وكل يوم سابع ننضم كنيستنا الصغيرة إلى الكنيسة الكبرى. عندما تتخلل جماعة عائلتنا بأكملها مع كنيسة المسيح، مع تعاليم الكنيسة، بنية الحياة بأكملها في منزلنا.
وإذا كان الرب قد عهد إلينا، أي نحن، بتربية أبنائنا، فإن هذا يعني أيضًا درجة مشاركة الوالدين في تربية الأبناء. لم يعد بإمكاننا أن نتجاهل هذه المهمة، هذه الوصية، "لأنه لا يوجد وقت"، وحتى لأن "أنا لا أعرف كيفية تربية الأطفال"، لا يمكننا أن نرمي هذا النير الجيد بسهولة وبشكل كامل على أكتاف شخص آخر. علاوة على ذلك، في منزلنا، فوق منزلنا، يوجد رأسنا، أبونا الحقيقي، معلمنا ومعلمنا - الرب، الذي سيعتني بأطفالنا دائمًا. سوف تساعدنا على تربيتهم. إذا طلبنا منه المساعدة، إذا استدعيناه بشكل عام إلى منزلنا، إذا كرسنا بيتنا له. ثم يتبين أن أطفالنا يولدون ويعيشون في بيت الله... لا أقل من ذلك. لأنه ماذا يمكن أن نسمي البيت الذي يكون فيه الله هو الرأس؟ ماذا يمكنك أن تسمي كنيسة صغيرة؟
إذا ائتمننا الرب على أطفال، فسنستقبل بفرح قدوم طفل جديد: ففي نهاية المطاف، هذا ليس "هروبًا" عرضيًا، بل هدية لمنزلنا، هدية من إلهنا. وبثقة هادئة: بما أن الرب أعطى الطفل، فهو سيساعدنا على الاعتناء به. وإذا بدا لنا أننا لسنا مستعدين، وأننا لا نستطيع التأقلم... يبدو الأمر كذلك: الله أعطى - سيساعدنا على التأقلم، وهو يعرف متى ومن يجب أن نحضره إلى منزلنا. وكل ما يمكننا فعله هو قبول الطفل وحبه وتربيته. لمن أرسله إلينا .
وإذا أخذ الطفل... كبيراً أو صغيراً أو طال انتظاره، لكنه لم يولد بعد... فهذا حزن يمكن أن يدمر المنزل. هذا هو الحزن. لكنه يهدم عندما لا يكون البيت نحو الله، وليس في الله. لكن العائلة الحقيقية هي بيت الله. ففي النهاية، الطفل هو الله. بعد كل شيء، ولادة طفل ليست جائزة، وليست لعبة، الولادة هي مهمة لتربية شخص صغير من أجل ربه وأبيه الحقيقي. لقد عهد إلينا إلهنا ملكنا بالتعليم، وأعاد تلميذنا إليه. لقد أحببنا هذا الطفل، واهتممنا به، لكن ملكنا سحب مهمته. ظننا أننا سنربي الطفل حتى يكبر. لكي يتمكن هو نفسه من الاستمرار في العيش - عيش نحو الله، واذهب إلى الله، وادخل. وقد أعطانا الرب أن نعتني به ليس حتى يبلغ سن الرشد، بل فقط في الأشهر الثلاثة الأولى من الحمل، أو حتى عيد ميلاده الخامس فقط... وذهب إلى الله، إلى أبيه، في وقت أبكر بكثير مما كنا نأمل. . لكن الشيء الرئيسي هو أنه في النهاية، الآن أو بعد ثمانين عامًا، يأتي إليه بين يديه... أليس هذا ما صلينا من أجله منذ اللحظة التي أظهر فيها اختبار الحمل خطين أحمرين؟
كل شيء في الأسرة الحقيقية هو نحو الله وفي الله. وبالتالي - كل شيء بسيط، كل شيء سهل، حتى عندما يكون صعبا للغاية وليس سهلا على الإطلاق. بيتنا كله بيد الله..
بالحب والإجماع للثالوث غير القابل للتجزئة
يبدو الأمر هكذا: يبدو أن خدمة الله في العائلة تبعدنا عن بعضنا البعض. وبالفعل يقول الذهبي الفم: إن الاستماع إلى الزوج من أجل الله يعني “ترك الزوج والزوجة” باتباع المسيح. ويبدو الأمر كما لو أننا ذاهبون إلى الله ونترك بعضنا البعض. لكن المعجزة هي أن كل شيء هو عكس ذلك تماما. بعد كل شيء، كل هذه الوصايا المتعلقة بالعلاقات الأسرية تجبرنا حرفيا على أن نكون أقرب إلى بعضنا البعض، أقرب، بشكل عام، في أي مكان.
نذهب إلى الله - ونتحد على هذا الطريق، هذا الطريق مع بعضنا البعض
يقول الأب دوروثاوس أن الله هو الشمس، ونحن البشر كأشعة الشمس: كلما اقتربنا من الله، اقتربنا من بعضنا البعض. هاتان الوصيتان الأساسيتان: "أحب الله" و"أحب قريبك". نذهب إلى الله - ونتحد على هذا الطريق، هذا الطريق مع بعضنا البعض. وهذا يحدث حتى مع الراهب الذي توجه إليه كلمات الأنبا دوروثاوس بالدرجة الأولى. ماذا يمكن أن نقول عن الأسرة!
في العائلة نذهب إلى الله معًا. حقا، إلى الأبد يربطنا مع بعضنا البعض.
نحن ملزمون ليس فقط بالديون المتبادلة، والالتزامات المتبادلة، بتلك الوصايا التي يجب علينا نحن أفراد العائلة أن نلتزم بها إذا اعتبرنا أنفسنا مسيحيين.
الأسرة هي كائن حي واحد. هذه وحدة وليست مجموعة
الأسرة هي كائن حي واحد. هذه وحدة وليست مجموعة.
يبدأ كل شيء بشيء غير مفهوم: الزوج والزوجة شخص واحد. يقول القديس يوحنا الذهبي الفم:
"من المعروف أن الله منذ البدء اهتم اهتمامًا خاصًا بهذا الاتحاد، وعندما تحدث عن كليهما، عبر عن نفسه كواحد: لقد خلقت الزوج والزوجة (مرقس 10: 6)... لقد رتبهما من البداية ووحدهما". في واحد، كما لو كان على أساس حجري."
في كثير من الأحيان، في عظات متنوعة، يكرر القديس أن "الزوج والزوجة ليسا شخصين، بل شخص واحد".
"من وجهة النظر المثالية لكمال الله وإنسانيته، أي ما يجب أن يكون عليه الزوجان المسيحيان الكاملان حقًا، فإنهما "جسد واحد"، وكائن روحي جسدي واحد غير قابل للتجزئة، بجسد واحد ونفس واحدة. عقل واحد وقلب واحد وإرادة واحدة "- كتب معلم القديس هيلاريون (الثالوث) البروفيسور. (دكتور في الطب) موريتوف.
إن مجتمع الزوج والزوجة والعلاقة الأقل قربًا ولكن القوية أيضًا بين الوالدين والأطفال ليست كلمات خاملة أو فلسفة مجردة. نعم بالطبع الزوج والزوجة نصفين، نحب بعضنا البعض، ونحب أطفالنا. ولكن، كما اتضح، ينتقل هذا الوضع من فئة الصورة الرومانسية إلى مستوى يعتبر خطيرًا بشكل لا يصدق وحتى مخيفًا بالنسبة للمؤمن.
هكذا يخاطب القديس يوحنا الذهبي الفم أب العائلة:
"هل من الممكن حقًا أنه إذا كانت زوجاتنا وأطفالنا غير منظمين، فسوف نحاسب عليهم؟ نعم، إذا (حدث) لأننا لا نقبل الإجراءات الصارمة، لأن فضيلة الخلاص لا تكفينا... بل مطلوب (فضيلة) الآخر أيضًا.
هذا كل شيء - فضيلتك ليست كافية. لن تكون قادرًا على العمل بجد بنفسك، لكن الآخرين سيفعلون ذلك بطريقة ما، وفقًا لتقديرهم. لن يتمكن رجل العائلة من الذهاب إلى الله إذا لم يقود زوجته وأولاده إليه ولا يحاول أن يحضره. وإليكم كلمات فم الذهب من إحدى عظاته الأخرى:
"أنت مسؤول عن إنقاذ كل من الأطفال وأفراد الأسرة. كما سنعطي عنك حسابا، فكل واحد منكم مسؤول عن زوجتك وعن ابنك».
وهذه المسؤولية في حد ذاتها تجعلنا واحدًا. ويبدأ هذا كله في العيش ككائن حي، مريضًا أو سليمًا.
ويبدو أن عقيدة الخلاص تتحدث عن خلاص نفس الإنسان. ولكن يمكن أيضًا حفظ المنزل كروح واحدة. على سبيل المثال - لقد جاء الخلاص إلى المنزل (τῷ οἴκῳ) لذلك(لوقا 19: 9). الخلاص ليس لصاحب المنزل وحده، وليس لربة المنزل وحدها، وليس لخادم الله ألكساندر أو إيلينا أو يوحنا أو فاسيليسا - بل للمنزل.
يمكن إنقاذ المنزل - ويمكن أن يهلك، "الوقوع في الشر"، وأيضًا - ككل واحد، كترابط، كترابط بين أفراد الأسرة. وفي كتاب "الراعي" لهرماس ضمن "مؤلفات الرسل" نقرأ:
"ليست لك في الحقيقةالرب غاضب عليك ولكن على بيتك الذي وقع في الشر<…>وأنتم أيها الأحباء لم تنصحوا عائلاتكم، بل سمحتم لهم بالفساد." . .
لدينا التزامات تجاه بعضنا البعض. وأمام الله. وهذا ليس مجرد تقليد، وليس مجرد أسلوب حياة، بل طريق للخلاص. قم بالوفاء بكل هذه الالتزامات - اذهب مع المنزل كله إلى الله. نعم، يمكن للمنزل المشي. إلى الله أو من الله. والبيت يذهب إلى الله إذا كان بيتاً حقيقياً. وننتقل تدريجيًا واحدًا تلو الآخر من موطننا الأرضي إلى الأبدية، إلى الله. يجب علينا، يجب أن نأتي إلى الله. وبعد ذلك يتبين أن بعض أفراد عائلتنا ما زالوا هنا على الأرض، بينما البعض الآخر "في مكانه" بالفعل مع الله. ويذهب البيت إلى الأبد. واتضح أن المنزل أبدي.
هكذا يُبنى البيت: من الأرض إلى الأبد. منذ البداية - وإلى الأبد.
يقترح القديس يوحنا الذهبي الفم أن يتحدث الزوج عن هذا الأمر مع زوجته بعد الزفاف مباشرة:
"الحياة الحقيقية لا تعني شيئًا، وأنا أطلب وأتوسل وأحاول بكل طريقة ممكنة أن تجعلنا جديرين بترتيب الحياة الحقيقية بطريقة تمكننا من أن نلتقي ببعضنا البعض بلا خوف تمامًا هناك، في القرن القادم. المضارع قصير وغير موثوق به؛ فإن كنا مستحقين أن نعبر هذه الحياة في مرضية الله، فإننا سنسكن إلى الأبد مع المسيح في فرح عظيم. أنا أفضل حبك على كل شيء، ولا شيء يمكن أن يكون أصعب بالنسبة لي من الانفصال عنك.
لنكون معًا إلى الأبد، لنكون مع الله إلى الأبد
لا تنفصل أبدًا - لا في الحياة الأرضية ولا في الأبدية. لنكون معًا إلى الأبد، لنكون مع الله إلى الأبد.
قد يكون تحقيق الوصايا الموكلة إلينا، نحن أفراد العائلة، عملاً صعبًا. ربما يشبه الاستشهاد أو الحماقة... إذا كان عليك أن تخدم الله في العائلة - بمفردك، إذا كان عليك أن تحب زوجتك العنيدة من أجل الله، إذا كان عليك أن تخضع لزوج قاسي القلب من أجل الله. الله. لا تترك صليبك، بل احمله حتى النهاية. حتى إلى الموت... فهم لا ينزلون عن الصليب. أُنزلوا عن الصليب..
ولكن إذا اتبعنا هذا الطريق معًا، وإذا خدمنا الله معًا بهذه الطريقة، فسيصبح بيتنا حقًا جنة على الأرض. حيث يحيط الزوج زوجته بالعناية والحب والصداقة، حيث تكون الزوجة مطيعة لزوجها ومتشابهة معه في التفكير، حيث يكرسون الأهل أنفسهم لرعاية أطفالهم وتربيتهم، حيث تكون جميع العلاقات في حب لبعضهم البعض وفي سبيل الله. وسنستعيد هذه الجنة، هذه الجنة مرارًا وتكرارًا، عندما يقودنا كبريائنا وعواطفنا إلى الضلال عن الطريق الذي اخترناه. لقد أسقطوا، إنهم يطلقون النار وسيستمرون في إطلاق النار طالما أننا نعيش على هذه الأرض... ونحن، نسقط، سوف ننهض مرة أخرى، ومرة أخرى سوف نسير، ونزحف، ونتسلق، ونساعد بعضنا البعض، ونسحب بعضهم البعض خارجا. حتى يولد أولادنا ويكبرون في بيت الله. أن نخدم الله كما هو متاح لنا، كما أوصانا هو نفسه. حتى نلتقي جميعا في ملكوت السموات. لكي تبقى عائلتنا إلى الأبد مع المسيح، مع رأس بيتنا. وحتى لا يتوقف حبنا أبدًا.
عندما يبدأ الناس في بناء العلاقات، عاجلا أم آجلا، يطرح السؤال: "من هو الرئيس في الأسرة؟" يعتقد البعض أن رأس العلاقات الأسرية يجب أن يكون رجلاً. يجادل آخرون بأن هذه وفرة من الماضي ويمكن للمرأة أيضًا أن تقود عش الأسرة. من هو الرأي الصحيح في الواقع؟ الآن دعونا نحاول معرفة ذلك.
هل الرجل هو سيد كل شيء؟
منذ العصور القديمة، كان هناك رأي مفاده أن الرجل يجب أن يكون السيد. حدث هذا لأنه كان المعيل، وكانت المرأة تعمل في المنزل بالأعمال المنزلية. لم يكن لها الحق في معارضة زوجها وكان عليها أن تفعل كل ما يقوله.
في العالم الحديث هذا أبعد ما يكون عن الحال. المرأة قادرة على إعالة نفسها وتحقيق نفسها في الحياة. إذا نشأ رجل في عائلة كرئيس لحياته المستقبلية، فسوف يحاول تولي أساسيات الحكم في العلاقة. ومن هذه اللحظة تبدأ الصراعات مع الجنس الآخر. وفي هذه الحالة يجب على الرجل أن يتحدث مع نصفه الآخر ويوزع المسؤوليات.
كيف نفهم من هو المسؤول في الأسرة: الزوج أم الزوجة؟
في الوقت الحاضر، من النادر أن تجد عائلة سيكون فيها شخص رئيسي محدد. هناك عدة معايير يمكن من خلالها تحديد البطولة. وهنا بعض منها:- تأثير النصف الآخر على اتخاذ القرار (يمكن أن يكون التأثير مخفيًا ومفتوحًا باستخدام الروافع اللازمة لاتخاذ القرار) ؛
- الكلمة الأخيرة تعود دائمًا إلى رب الأسرة (بغض النظر عما يقولونه، فالقرار يتخذه القائد)؛
- توزيع الأموال لتلبية الاحتياجات الضرورية.
ما هي الطرق المتاحة لتحديد من هو رب الأسرة؟
على الإنترنت، على موارد مختلفة، يمكنك العثور على طرق وطرق مختلفة لفهم من هو المسؤول. دعونا نلقي نظرة على بعض منهم الآن.
هناك أقاويل مفادها أنه إذا كان رب أسرة الرجل هو أمه فإنه ينشأ ضعيف الإرادة ويحتاج إلى الرعاية والوصاية. إذا كان الأب هو رأس أسرة المرأة، فإنها تعتاد على الطاعة ولا تستطيع أن تقرر أي شيء بنفسها.
أصابع القدم
ابدأ بخلع حذائك والانتباه إلى أصابع قدميك. إذا كان الإصبع الثاني أطول من الأول، فيمكننا التحدث بأمان عن القيادة في الأسرة.
كلب للإنقاذ
إذا كان لديك كلب عادي يطيع أحد الزوجين، فيمكنك التحدث بأمان عن القيادة. يحدث هذا لأن الكلاب مخلوقات ذكية وتشعر بأشياء كثيرة. تستخدم رائحة الشخص لتحديد من هو المسؤول ويطيعه.
هناك أيضًا عائلات يكون كلا الشريكين فيها هو الشريك الرئيسي. غالبا ما تنشأ الصراعات في مثل هذه العلاقات. يحدث هذا لأنه لا أحد يريد التخلي عن الأولوية لبعضه البعض. لسوء الحظ، فإن هذه العائلات إما تنفصل أو تجد حلا وسطا. لكن أحدهما سيظل يقمع الآخر. لذلك، نادرا ما تسمى هذه العائلة سعيدة. الشيء الأكثر أهمية هو أن نتعلم تقديم التنازلات لبعضنا البعض. إذا حدث هذا، فيمكن حفظ العلاقة ويمكن أن يكون الناس سعداء.
كشفت هذه المقالة عن اللحظات المهمة جدًا في حياتنا. بناء العلاقات يتطلب الكثير من العمل. بعد كل شيء، يمكن أن تنتظرك العقبات في كل خطوة. للتغلب عليها بسهولة، لا تحتاج إلى أن تكون قويًا عقليًا فحسب، بل يجب أن تكون أيضًا شريكًا لرفيق روحك.
بادئ ذي بدء، يحتاج إلى أن يخترق فكرة أن الأسرة هي أهم شيء في حياته، وعندها فقط المهنة والأعمال والأنشطة المفضلة والأصدقاء والهوايات. بعد كل شيء، إذا لم تكن الأسرة هي الشيء الرئيسي بالنسبة لك، فكيف يمكنك أن تكون الشيء الرئيسي في الأسرة؟
لكي تكون ربًا حقيقيًا للعائلة، عليك أن تكون رجلاً حقيقيًا. لكن ليس الجميع يضع نفس المعنى في هذا المفهوم. اضطررت أكثر من مرة إلى ملاحظة كيف منحت النساء اللقب الفخري "الرجل الحقيقي" لأصحاب المظهر البسيط (للوهلة الأولى!) وحتى الرجال الضعفاء. حدث ذلك عندما قاموا بعمل شجاع، وأظهروا الإصرار والصمود في المواقف الحرجة، ومعجزات الاحتراف.
يعتقد الكثير من الناس أن مفهوم "الرجل الحقيقي" يشمل ضخ العضلات. القدرة على "اللكمة في الوجه"؛ الأخلاق الوقحة الميل إلى استخدام الألفاظ النابية؛ الإهمال، والمعاملة المتعجرفة قليلاً للنساء؛ أولوية الصداقة الذكورية؛ التركيز على قدراتك الذكورية؛ الوجود الذي لا غنى عنه لـ "رذائل الذكور" في شكل التدخين والشرب والحفلات الليلية وما إلى ذلك. هذا هو نظام القيم من مرحلة المراهقة، عندما تكون سمات الذكور الخارجية مهمة للشباب لتحديد الهوية الجنسية. خلال هذه الفترة، تهدف الجهود الرئيسية للمراهقين إلى الظهور مثل الرجال. في بعض الأحيان يتم استبدال شجاعتهم بالشجاعة، والثقة بالنفس بالتفاخر، ويتم تغطية عدم قدرتهم على تنظيم أنفسهم وتحقيق الأهداف بـ "فلسفة عدم الاهتمام".
ولكن كل هذا صغير جدا بالنسبة لشخصية ناضجة، والمعايير الرئيسية التي هي تطوير المجالات الطوفية والعاطفية. يجب أن تكون رجلاً، ولا تبدو كذلك. إن إرادة التنظيم الذاتي والانضباط الذاتي، والإرادة لتحقيق انتصارات يومية صغيرة على الذات، والقدرة على كبح غرائز الفرد وميوله السيئة، وتحمل المسؤولية - هذه هي الصفات الذكورية حقًا. وليس كل الشباب يطورونها. ولهذا السبب يوجد أولاد ذكور ذو شعر رمادي في الصدغين. قوة الروح أهم بكثير بالنسبة للرجل الحقيقي من قوة العضلات. وتتجلى الشجاعة في عدم الخوف من المسؤولية وعدم التنصل منها.
الرجل الحقيقي لن يكون طاغية في الأسرة أبدًا. تتعرض النساء للإذلال والقمع من قبل رجال سيئي السمعة وضعفاء الروح الذين لم يتمكنوا من تأكيد أنفسهم سواء في المجال المهني أو الاجتماعي. تمامًا مثل أولئك الذين لا يستطيعون أن يغفروا للمرأة إذا كانت على الأقل متفوقة عليه بطريقة ما - فهي أكثر تعليماً وأكثر ذكاءً وتكسب أكثر. أبسط شيء وأكثره بدائية هو تأكيد الذات على أساس الجنس. من المهين والمخزي أن تتظاهر بالقوة بينما تهين من هو أضعف منك. أو الأسوأ من ذلك - شخص يعتمد عليك. أو مقرف تمامًا - الشخص الذي يحبك. الرجل الحقيقي واثق ونبيل وكريم وليس تافهاً، ولا يعذبه الشكوك حول قيمته، بما في ذلك عائلته. ليس من المنطقي بالنسبة له أن يزيد من احترامه لذاته عن طريق إذلال الآخرين.
ولكن ما الذي يرى الرجال أنفسهم دورهم في الأسرة؟ لقد أجرينا استطلاعًا سريعًا في بيئتنا الذكورية المباشرة، وأجاب غالبية الذين شملهم الاستطلاع بنفس الإجابة: "إعالة الأسرة ماليًا". نحن لا نتجادل. وهذا أمر مهم للغاية، ولكن الارتباط ينشأ بشكل لا إرادي مع النكتة القديمة: "الرجل ذكر زائد المال". يشعر الكثير من الرجال في الوقت الحاضر بالنقص لأنهم لا يوفرون ما يكفي (سواء في رأيهم أو في رأي زوجاتهم) لأسرهم. لكن "لا يكفي" مفهوم غامض. يمكن أن يعاني كل من المعلم ورجل الأعمال المليونير من عقدة النقص المماثلة. لا يتعلق الأمر بمبلغ المال، ولكن بوجود نظام قيمة بديل، وهو أكثر أهمية بكثير من الثروة. أن تكون إيديولوجيًا للعائلة، وزعيمًا روحيًا، وأن تكون قادرًا على إيقاف المرأة، ثم الأطفال، في السباق من أجل الحصول على ثروة مادية أكبر من أي وقت مضى - فهذه أيضًا مسؤولية رب الأسرة (بالطبع، نحن كذلك) عدم الحديث عن الخيارات المتطرفة المرتبطة برفض الأسرة لاحتياجات الحياة الأساسية).
فالزوج الصالح ملزم ليس فقط بإدخال المال إلى المنزل، بل يجب عليه أيضاً أن يستمع لزوجته، ويشاركها همومها، ويمنحها التعاطف والمواساة والاهتمام بأصغر الهموم والآلام. هذا لا يعني أن تفعل شيئًا بدلاً منها. على الأرجح، ما يكمن في مجال مسؤوليات الإناث البحتة، ستفعل لاحقا بنفسها. لكن انخراط الزوج في القضايا التي تهم المرأة يزيد من احترامها لذاتها، ويحافظ على ثقتها بأهمية دورها في الأسرة، ويمنحها القوة لمحاربة الروتين والحياة اليومية المملة. رجال! لا يهم عدد المرات التي تتاح لك فيها الفرصة للانتباه إلى زوجتك. يمكن أن يكون هذا بضع ساعات فقط في الأسبوع. ولكن إذا عرفت المرأة أنك ستحاول في أول فرصة أن تمنحها اهتمامًا حقيقيًا وليس رسميًا وأن روحك ستستجيب لأفراحها وأحزانها، فسوف تنتظر بصبر. بعد كل شيء، من الأسهل بكثير تحمل العطش إذا كنت تعلم أنك ستذهب إلى نبع التواصل الروحي. لكن الأمر لا يطاق إذا كنت متأكدًا من أنك في صحراء عاطفية.
الأسرة باعتبارها معنى الحياة - أليست صغيرة بعض الشيء بالنسبة لرجل مقدر له أن يلعب الدور الرئيسي في المجتمع؟ مُطْلَقاً. سيكون رجل الأسرة الجيد مدرسا جيدا، لأن المثل العليا ليست غريبة عليه؛ وسياسي مسؤول لأنه يحلم بأن يعيش أبناؤه في دولة متحضرة؛ محارب شجاع، لأن لديه من يحميه. بالنسبة لرجل حقيقي، تعد الأسرة نوعا من نقطة انطلاق، مطار للإقلاع الروحي والاجتماعي إلى النشاط الإبداعي.
>>رب الاسرة. من هو الرئيس في الأسرة؟
هل رب الأسرة رجل أم امرأة؟
هل الرجل هو رأس الأسرة؟
سابقًا كان الرجل هو رب الأسرةلقد عرفنا هذا منذ المدرسة. وكانت مسؤوليته الأكثر أهمية هي تزويد عائلته بكل ما يحتاجونه. واجب المرأة هو الحفاظ على موقد الأسرة، وإنجاب وتربية الأطفال، وبالطبع البقاء مخلصا لزوجها. بشكل عام، كل ما تلقته المرأة - المال، أو حتى الخبز فقط - تلقته من يدي المعيل، رب الأسرة. لقد تغير الوضع الآن بشكل كبير، وسيوافق الجميع، أو الجميع تقريبًا، على ذلك، وفي الوقت الحاضر حتى المرأة يمكنها أن تكسب وتنفق على نفسها وعلى أطفالها. وهذا يطرح السؤال من هو المسؤول في الأسرة الآن؟
في الماضي، كانت السلطة الأخلاقية للرجل، باعتباره رب الأسرة، تعتمد على الجانب الاقتصادي في العلاقة، وهو ما كان يؤثر بشكل مباشر على كافة العلاقات الزوجية الأخرى. وقد تم توضيح ذلك في القواعد القانونية للأسرة ومنصوص عليه في القانون. أولئك. لقد أدار القانون وجهه نحو الرجل في الأسرة وظهره نحو المرأة. من الممكن أن نشعر بالأسف على أولئك الذين عاشوا حياتهم وفق القوانين الأبوية، وقوانين الاعتماد على الرجال، حيث كان الزوج هو رب الأسرة دون قيد أو شرط. ولكننا نحاول عبثًا أن نكيف سيكولوجيتنا مع تلك الأوقات، فنفسيتنا هناك غير صالحة.
في تلك النساء المعيلات وأزواجهن، عاش وعي تراكم عبر القرون بأن الرجل، بصفته رأس الأسرة، هو المسؤول عن كل شيء، وهذا ما ينبغي أن يكون. وهكذا حدث تاريخياً وناسب الزوجين ولم يكن هناك شك "من هو رب الأسرة". وكان أصغر أيضًا. ولكن إذا قمت بتقييم اللون البشري للعلاقات، فقد كانت هناك عائلات مختلفة مع علاقات سوداء وبيضاء، وكان هناك كلاهما، وكان هناك أولئك الذين لم يتمكنوا أبدا من العثور على سعادة الأسرة. أولئك. إن صيغة تولستوي الكلاسيكية القائلة بأن "جميع العائلات السعيدة متشابهة، وكل عائلة غير سعيدة هي غير سعيدة بطريقتها الخاصة" تصلح لكل من العائلات الأبوية والعائلات الديمقراطية الحديثة.
بحلول نهاية القرن التاسع عشر وبداية القرن العشرين، اهتز نموذج الأسرة الأبوية بشكل متزايد، وانفجر، كما لو كان من الداخل. وكان يتم إعداد التغييرات الاجتماعية المستقبلية ليس فقط في الاقتصاد والإنتاج، بل تم إعدادها أيضًا في علاقات الزواج، التي تنضج في أعماق الروح الإنسانية. وفي نهاية المطاف، دمرت التغيرات الاجتماعية الدراماتيكية النظام الذي كان فيه الرجل هو رأس الأسرة غير المشروط. تحول الزواج إلى اتحاد بين شخصين حرين دخلا في هذا الاتحاد بمفردهما، وبينما كانا يديران أسرة مشتركة، تم تحديد من سيكون رب الأسرة بالفعل. ولم يكن رب الأسرة رجلاً بالضرورة.
هل المرأة هي رأس الأسرة؟
الآن، إذا مد الرجل يده وقلبه، فهذا لا يعني على الإطلاق أنه سيكون الدعم الاقتصادي الوحيد في الأسرة، اقتصاديًا، ربما المرأة - رب الأسرة. وفي الأسر الحديثة، على الأقل في معظمها، يتم إعالة الأطفال فقط في الأسرة، ويقوم كلا الزوجين بإعالتهم. ومن هذا المنطلق، يصبح من غير الواضح أيضًا من هو رب الأسرة من الناحية الاقتصادية، خاصة إذا كانت المرأة تكسب على قدم المساواة مع الرجل.
هناك تناقض في هذا المخطط نفسه، لأنه لقد أصبح الزوجان المتزوجان الآن متساويين، ولكن كيف يمكن أن يكون هناك رئيس بين المتساوين؟ ولكن، من ناحية أخرى، هل يمكن أن يكون الأشخاص المختلفون متساوين؟ يمكن للأشخاص المتطابقين فقط أن يكونوا متساوين، لكن الأشخاص المتطابقين غير موجودين، كل شخص هو فرد. ولذلك فإن أي شخصين ليسا متساويين مع بعضهما البعض. ويمكننا أن نفترض أن رب الأسرة الآن ليس هو رب الأسرة "بموجب القانون". الآن أصبح رب الأسرة هو القائد، وهو الشخص الذي يتم الاعتراف بتأثيره وسلطته طواعية من قبل جميع أفراد الأسرة.
ووفقاً لأبحاث علماء الاجتماع، فإن قيادة الأسرة تنتمي إلى من يقوم بالوظائف الإدارية والتنظيمية. ووفقا للبحث الذي أجراه نفس علماء الاجتماع، في معظم الأسر، تؤدي الوظيفة امرأة. وهي أيضًا منظمة الاستهلاك العائلي. وتقع عليها الجبهة الرئيسية للاقتصاد - الطبخ والغسيل والكي والتنظيف والخياطة وما إلى ذلك. وكقاعدة عامة، فإن المعلم الرئيسي في هذه المسألة هو امرأة (على الرغم من أن علماء الاجتماع يختلفون هنا؛ وفقا لبعض البيانات، تعمل أكثر قليلا مع الأطفال، وفقا للآخرين - امرأة). واتضح أن التوزيع الفعلي للقيادة في الأسرة لا يتطابق مع التوزيع المقبول عمومًا. في الواقع، كما اتضح، تصبح المرأة رأس الأسرة في كثير من النواحي.
من هو الرئيس في الأسرة؟
لذا، من هو الرئيس في الأسرة؟ لنبدأ بحقيقة أن مفهوم رب الأسرة أصبح متهالكًا وأصبح قديمًا، كما هو الحال مع لقب "العائل". لا يوجد مثل هذا المفهوم في القانون المدني الحديث، وكذلك في الدستور وقانون الأسرة. إذن من هو رب الأسرة الآن؟ يبدو أن هذا المفهوم يعيش فقط في وعينا، مما يعني أنه لا يزال يحتفظ بقوة معينة من الجمود. ما مدى عظمة هذه القوة؟ يصف الأزواج المعاصرون اتحادهم بأنه عائلة بلا رأس. ويزداد عدد هذه الأسر مع ارتفاع المستوى التعليمي وانخفاض عمر الزوجين.
وكما نتذكر من الأقسام السابقة فإن إجابة سؤال “من هو رب الأسرة الآن” يمكن الإجابة عليها بأن هذا هو الشخص الذي هو المدير الرئيسي والمنظم والمعيل والمعيل الذي تقوم عليه الأسرة وتربية الأطفال في المنزل. الأسرة، وما إلى ذلك تقع. وإذا تم توزيع هذه المسؤوليات بشكل غير متساو في الأسرة، فإن ذلك يؤدي إلى ظهور العديد من التناقضات. وكلما تم توزيع المسؤوليات بشكل غير متساو، ظهرت المزيد من التناقضات بين الزوجين والزوجين.
إذا كانت هذه التناقضات حادة للغاية، فقد تؤدي إلى عواقب وخيمة، مثل عدم الرضا عن زواجك. وكلما تم توزيع المسؤوليات بشكل غير متساو، كلما زادت نسبة الزيجات غير السعيدة، كلما زادت.
ويفوز الطرف الثالث عندما لا يتجادل الزوج والزوجة حول من منهما هو رب الأسرة، بل يشاركان على قدم المساواة في الأعمال المنزلية والمسؤوليات الأخرى. ولذلك فإن الأسر السعيدة الحديثة تشبه الأسر السعيدة السابقة، ولكنها تتشابه فقط في النتيجة النهائية. لكن الطرق المؤدية إلى هذه النتائج كانت مختلفة تماما. أولئك. لقد تغيرت طرق تحقيق السعادة العائلية في الماضي والحاضر بشكل جذري.
