# Lazy mama
Dva bestseler ispod jednog naslovnica
Ilustracija na vezivanju Alexandra Dikaia.
U unutrašnjoj dizajnu rabljene ilustracije @KatyAZzzmama
"Lazy mama" ® je registrovani zaštitni znak. Sva prava na njenu upotrebu pripadaju LLC "Exmo Publishing".
Iz ove knjige ćete naučiti:
✓ Kako naučiti dijete da zaspi u krevetu, uklonite igračke i haljinu
✓ Kada vrijedi pomoći djetetu, a kad je bolje od ovoga
✓ Kako da isključite majku moju safernu majku i uključite "lijenu mamu"
✓ nego opasan hiperemp i kako to izbjeći
✓ Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"
✓ Kako da dijete vjeruje u vašu snagu
✓ Koji je trenirski stil
✓ odakle dolaze pametna djeca
✓ Kako pomoći bebi da govori
✓ Zašto nakon tri ne prekasno
✓ Zašto naučiti dijete da crta
✓ Da li trebate podići poliglot
✓ Kako večerati sa geografijom
✓ Može li se priča o maslačkima postaviti osnove sistemskog razmišljanja
Nezavisno dijete ili kako postati "lijena mama"
Predgovor
Ovo je knjiga o jednostavnim, ali potpuno ne-očitim stvarima.
Infantity mladih je danas postala pravi problem. Trenutni roditelji energije toliko su da je dovoljno živjeti život i za svoju djecu, sudjelujući u svim svojim poslovima, donoseći odluke za njih, planirajući svoj život, rješavajući svoje probleme. Pitanje je da li je potrebno za djecu? I da li je to let iz njegovog života djetetovom životu?
Ovo je knjiga o tome kako se sjećati sebe, si priuštiti da ne budete samo roditelj, nađite resurs koji će preći ovu životnu ulogu. Knjiga o tome kako se riješiti osjećaj anksioznosti i želju za kontrolom svega. Kako rasti u sebi spremnost da se prepustite djetetu u neovisnom životu.
Lagani ironični slog i obilje primjera čine proces čitanja fascinantno. Ovo je priča o priči, knjiga odraz. Autor ne ukazuje: "Učinite to, tako da, ali, ali poziva na razmišljanje, provodi analogiju, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće iznimke za pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma, riješe se opsesivnog i bolnog osjećaja krivice, koji ne doprinosi uspostavljanju harmoničnih odnosa sa djecom.
Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude u životu neovisno.
Vladimir Kozlov, predsjednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psiholoških nauka, profesor
Uvođenje
Članak "Zašto sam lijen mama", štampan prije nekoliko godina, i dalje udara Internet. Obilazila je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak sam imao i grupu Vkontaktea "Anna Bykov. Lazy mama. "
Tema obrazovanja u djetetovom djetetu, koja sam tada dotaknula, vrlo je nasilno raspravljala, a sada su sporovi stalno na publikaciji o nekom popularnom resursu, ljudi ostavljaju stotine i hiljade komentara.
Ja sam lijena majka. I takođe sebičan i bezbrižan, kao što se možda čini nekima. Jer želim da moja djeca budu neovisna, inicijativa i odgovorna. Dakle, potrebno je da dijete pruži priliku da izrazi ove kvalitete. I u ovom slučaju moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica za suvišnu roditeljsku aktivnost. Aktivnost koja se manifestuje u želji da olakšava život djeteta, čineći sve za njega. Lazy mama Kontroliram hipermamu - to jeste, koje ima sve "Hyper": hiperaktivnost, hiperterente i hiperopku.
Zašto sam lijena mama?
Ja sam lijena mama
Radni B. dječji vrtGledao sam puno primjera roditeljskog hipeophihije. Posebno se seti jednog trogodišnjeg dečaka - Slavik. Anksiozni roditelji su vjerovali da je dužan pojesti sve za stolom. I smršat će. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti bio je vrlo zastrašujući gubitak, mada Glavikova visina i debela obrazi nisu uzrokovali tjeskobu zbog deficita tjelesne težine. Ne znam kako i o čemu se hranio kod kuće, ali u vrtiću došao je očito povredu apetita. Vruća po teškom roditeljskoj instalaciji "Jedite sve do kraja!", Mehanički je žvakao i progutao šta je položeno na tanjur! I morao je da ga nahrani, jer "Sam još uvijek ne zna" (!!!).
U tri godine Slavik zaista nije znao samostalno - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana boravka Slavik u vrtiću hranim ga i gleda potpuno odsustvo emocija. Ustajem kašiku - otvara usta, žvaće, gutaju. Još jedna kašika - otvara usta, žvaka, lastavice ... Moram reći da kuvar u vrtiću nije bio posebno uspješan. Kaša je bila "antigravitacija": ako je ploča prebačena, zatim uprkos zakonima gravitacije, ostala je u njemu, koja se drži na dnu guste mase. Tog dana su mnogi djeca puffy odbili i savršeno ih razumijem. Slavik je pojeo gotovo sve.
Pitam:
- Voliš li kašu?
Otvara usta, žvaće, lastavice.
- Žele više?
Nosim kašiku.
Otvara usta, žvaće, lastavice.
- Ako vam se ne sviđa - nemojte jesti! - Ja kažem.
Slavikove oči zaokružile su od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Što možete želite ili ne želite. Što mogu donijeti odluku: učiniti ili otići. Šta se može izvijestiti o njihovim željama. I šta se može očekivati: drugi će se razmatrati sa vašim željama.
Postoji prekrasna anegdota o roditeljima koji su bolji od djeteta znaju šta mu treba.
- Petya, odmah idi kući!
- Mama, smrznuta sam?
- Ne, gladan si!
Ako roditelji predviđaju sve želje djeteta, dijete neće naučiti dugo shvatiti njihove potrebe i zatražiti pomoć.
U početku je Slavik uživao u pravu da se odrekne hrane i vidio samo kompot. Tada je počeo pitati aditiva kada je jelo voljeno i mirno je pomaknuo tanjur ako je jelo bilo nevino. Ima nezavisnost u odabiru. A onda smo ga prestali hraniti iz kašike i počeo je jesti sebe. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dijete će uvijek jesti sebe.
Ja sam lijena mama. Bio sam lijen da dugo prehranim svoju djecu. U godini sam im predao kašiku i sjeo blizu. Godinu i pol, moja djeca su već bila krila za vilicu. Naravno, prije nego što se vještina samoodreda konačno formira, trebalo je pratiti i stol, a pod i dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjesni izbor između "lijenog da učim, bolje je učiniti sve brz" i "lijeni da učinim najviše, bolje da provedem vaše napore za obuku".
Još jedna prirodna potreba je da se izbori. Slavik je pomogao u hlačama. Mom Slavika na našem legitimnom zbunjenom odgovorila je ovako: zatraženo da vodi dijete u toalet satom - svaka dva sata. "Ja sam kod kuće, stavio sam ga na lonac i zadrži dok ne učini sve stvari." To je, u vrtiću je četogodišlo dijete u vrtiću, kao kod kuće, vozit će ga u toalet i uvjeriti "napraviti stvari". Bez čeka pozivnica, izlio je u gaće, a on mu se čak nije dogodilo da vlažne pantalone trebaju biti uklonjene i prerušene, ali da to učinite za pomoć za pomoć edukatoru.
Anna Bykov
Nezavisno dijete ili kako postati "lijena mama"
© bykov A. A., Tekst, 2016
© «Izdavačka kuća" E ", 2016
Neophodne knjige za roditelje
"Obrazovne nastave" Lazy mama "
Novi pogled na problem razvoja djece - nastavnika i psihologa Anna Bykov nudi roditelje da se oslanjaju na moderne pedagoške sisteme i napredne igračke, ali povežite svoje lično iskustvo i kreativna energija. U ovoj će knjizi pronaći posebne primjere uzbudljivih časova i naučiti kako provoditi vrijeme sa djecom bez obzira na vaš raspored ili budžet.
"Upravljanje vremenom za majke. 7 zapovijedi organizirane mame "
Sistem upravljanja vremenom koji je razvio autor ove knjige za obuku lako je koristiti i daje 100 posto rezultata. Izvođenje koraka po korak, možete donijeti red u svom životu: Da biste pravilno dogovorili prioritete, organizujte djecu, pronađite vrijeme za sebe i muž i na kraju postanite sretna i organizirana majka, supruga, domaćica.
"Kako reći da djeca slušaju i kako slušati djecu reći"
Početna Knjiga iz Adele Faber i Elaine Mazlish - stručnjaci br. 1 za komunikaciju sa djecom 40 godina. Kako prenijeti svoje misli i osjećaje djetetu i kako to shvatiti? Ova knjiga je pristupačan vodič o tome kako komunicirati s djecom (od predškolnika do adolescenata). Nema mučne teorije! Samo dokazane praktične preporuke i masa živih primjera za sve prilike.
"Vaša beba od rođenja do dve godine"
Dogodilo se! Napokon si postao mama šarmantne bebe! Autoritativni stručnjaci, roditelji osam djece, William i Martha, pomoći će se u početku u ovom teškom vremenu. Knjiga će pomoći da se nose sa strahom od prvih tjedana i podučavaju kako organizirati svoj život tako da je dijete ugodno, a vi ste se bavili ne samo roditeljskim odgovornostima, već i za druge poslove.
Iz ove knjige ćete naučiti:
Kako naučiti dijete da zaspi u krevetu, uklonite igračke i haljinu
Kada vrijedi pomoći djetetu, a kad je bolje od ovoga
Kako isključiti majku moju savršenu majku i uključiti "lijenu mamu"
Nego opasni hiperemp i kako to izbjeći
Šta ako dijete kaže: "Ne mogu"
Kako da dijete vjeruje u vašu snagu
Šta je treniranje obrazovanja
Predgovor
Ovo je knjiga o jednostavnim, ali potpuno ne-očitim stvarima.
Infantity mladih je danas postala pravi problem. Trenutni roditelji energije toliko su da je dovoljno živjeti život i za svoju djecu, sudjelujući u svim svojim poslovima, donoseći odluke za njih, planirajući svoj život, rješavajući svoje probleme. Pitanje je da li je potrebno za djecu? I da li je to let iz njegovog života djetetovom životu?
Ovo je knjiga o tome kako se sjećati sebe, si priuštiti da ne budete samo roditelj, nađite resurs koji će preći ovu životnu ulogu. Knjiga o tome kako se riješiti osjećaj anksioznosti i želju za kontrolom svega. Kako rasti u sebi spremnost da se prepustite djetetu u neovisnom životu.
Lagani ironični slog i obilje primjera čine proces čitanja fascinantno. Ovo je priča o priči, knjiga odraz. Autor ne ukazuje: "Učinite to, tako da, ali, ali poziva na razmišljanje, provodi analogiju, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće iznimke za pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma, riješe se opsesivnog i bolnog osjećaja krivice, koji ne doprinosi uspostavljanju harmoničnih odnosa sa djecom.
Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude u životu neovisno.
Vladimir Kozlov, predsjednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psiholoških nauka, profesor
Uvođenje
Članak "Zašto sam lijen mama", štampan prije nekoliko godina, i dalje udara Internet. Obilazila je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak sam imao i grupu Vkontaktea "Anna Bykov. Lazy mama. "
Tema obrazovanja u djetetovom djetetu, koja sam tada dotaknula, vrlo je nasilno raspravljala, a sada su sporovi stalno na publikaciji o nekom popularnom resursu, ljudi ostavljaju stotine i hiljade komentara.
Ja sam lijena majka. I takođe sebičan i bezbrižan, kao što se možda čini nekima. Jer želim da moja djeca budu neovisna, inicijativa i odgovorna. Dakle, potrebno je da dijete pruži priliku da izrazi ove kvalitete. I u ovom slučaju moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica za suvišnu roditeljsku aktivnost. Aktivnost koja se manifestuje u želji da olakšava život djeteta, čineći sve za njega. Lazy mama Kontroliram hipermamu - to jeste, koje ima sve "Hyper": hiperaktivnost, hiperterente i hiperopku.
Zašto sam lijena mama?
Ja sam lijena mama
Rad u vrtiću, gledao sam puno primjera roditeljskog hiperopeksa. Posebno se seti jednog trogodišnjeg dečaka - Slavik. Anksiozni roditelji su vjerovali da je dužan pojesti sve za stolom. I smršat će. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti bio je vrlo zastrašujući gubitak, mada Glavikova visina i debela obrazi nisu uzrokovali tjeskobu zbog deficita tjelesne težine. Ne znam kako i o čemu se hranio kod kuće, ali u vrtiću došao je očito povredu apetita. Vruća po teškom roditeljskoj instalaciji "Jedite sve do kraja!", Mehanički je žvakao i progutao šta je položeno na tanjur! I morao je da ga nahrani, jer "Sam još uvijek ne zna" (!!!).
U tri godine Slavik zaista nije znao samostalno - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana boravka Slavik u vrtiću hranim ga i gleda potpuno odsustvo emocija. Ustajem kašiku - otvara usta, žvaće, gutaju. Još jedna kašika - otvara usta, žvaka, lastavice ... Moram reći da kuvar u vrtiću nije bio posebno uspješan. Kaša je bila "antigravitacija": ako je ploča prebačena, zatim uprkos zakonima gravitacije, ostala je u njemu, koja se drži na dnu guste mase. Tog dana su mnogi djeca puffy odbili i savršeno ih razumijem. Slavik je pojeo gotovo sve.
Pitam:
- Voliš li kašu?
Otvara usta, žvaće, lastavice.
- Žele više? Nosim kašiku.
Otvara usta, žvaće, lastavice.
- Ako vam se ne sviđa - nemojte jesti! - Ja kažem.
Slavikove oči zaokružile su od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Što možete želite ili ne želite. Što mogu donijeti odluku: učiniti ili otići. Šta se može izvijestiti o njihovim željama. I šta se može očekivati: drugi će se razmatrati sa vašim željama.
Postoji prekrasna anegdota o roditeljima koji su bolji od djeteta znaju šta mu treba.
- Petya, odmah idi kući!
- Mama, smrznuta sam?
- Ne, gladan si!
Trenutna stranica: 1 (ukupno, 11 stranica) [Dostupan izvod za čitanje: 8 stranica]
Anna Bykov
Nezavisno dijete ili kako postati "lijena mama"
© bykov A. A., Tekst, 2016
© «Izdavačka kuća" E ", 2016
* * *
Iz ove knjige ćete naučiti:
Kako naučiti dijete da zaspi u krevetu, uklonite igračke i haljinu
Kada vrijedi pomoći djetetu, a kad je bolje od ovoga
Kako isključiti majku moju savršenu majku i uključiti "lijenu mamu"
Nego opasni hiperemp i kako to izbjeći
Šta ako dijete kaže: "Ne mogu"
Kako da dijete vjeruje u vašu snagu
Šta je treniranje obrazovanja
Predgovor
Ovo je knjiga o jednostavnim, ali potpuno ne-očitim stvarima.
Infantity mladih je danas postala pravi problem. Trenutni roditelji energije toliko su da je dovoljno živjeti život i za svoju djecu, sudjelujući u svim svojim poslovima, donoseći odluke za njih, planirajući svoj život, rješavajući svoje probleme. Pitanje je da li je potrebno za djecu? I da li je to let iz njegovog života djetetovom životu?
Ovo je knjiga o tome kako se sjećati sebe, si priuštiti da ne budete samo roditelj, nađite resurs koji će preći ovu životnu ulogu. Knjiga o tome kako se riješiti osjećaj anksioznosti i želju za kontrolom svega. Kako rasti u sebi spremnost da se prepustite djetetu u neovisnom životu.
Lagani ironični slog i obilje primjera čine proces čitanja fascinantno. Ovo je priča o priči, knjiga odraz. Autor ne ukazuje: "Učinite to, tako da, ali, ali poziva na razmišljanje, provodi analogiju, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće iznimke za pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma, riješe se opsesivnog i bolnog osjećaja krivice, koji ne doprinosi uspostavljanju harmoničnih odnosa sa djecom.
Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude u životu neovisno.
Vladimir Kozlov, predsjednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psiholoških nauka, profesor
Uvođenje
Članak "Zašto sam lijen mama", štampan prije nekoliko godina, i dalje udara Internet. Obilazila je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak sam imao i grupu Vkontaktea "Anna Bykov. Lazy mama. "
Tema obrazovanja u djetetovom djetetu, koja sam tada dotaknula, vrlo je nasilno raspravljala, a sada su sporovi stalno na publikaciji o nekom popularnom resursu, ljudi ostavljaju stotine i hiljade komentara.
Ja sam lijena majka. I takođe sebičan i bezbrižan, kao što se možda čini nekima. Jer želim da moja djeca budu neovisna, inicijativa i odgovorna. Dakle, potrebno je da dijete pruži priliku da izrazi ove kvalitete. I u ovom slučaju moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica za suvišnu roditeljsku aktivnost. Aktivnost koja se manifestuje u želji da olakšava život djeteta, čineći sve za njega. Lazy mama Kontroliram hipermamu - to jeste, koje ima sve "Hyper": hiperaktivnost, hiperterente i hiperopku.
1. dio
Zašto sam lijena mama?
Ja sam lijena mama
Rad u vrtiću, gledao sam puno primjera roditeljskog hiperopeksa. Posebno se seti jednog trogodišnjeg dečaka - Slavik. Anksiozni roditelji su vjerovali da je dužan pojesti sve za stolom. I smršat će. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti bio je vrlo zastrašujući gubitak, mada Glavikova visina i debela obrazi nisu uzrokovali tjeskobu zbog deficita tjelesne težine. Ne znam kako i o čemu se hranio kod kuće, ali u vrtiću došao je očito povredu apetita. Vruća po teškom roditeljskoj instalaciji "Jedite sve do kraja!", Mehanički je žvakao i progutao šta je položeno na tanjur! I morao je da ga nahrani, jer "Sam još uvijek ne zna" (!!!).
U tri godine Slavik zaista nije znao samostalno - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana boravka Slavik u vrtiću hranim ga i gleda potpuno odsustvo emocija. Ustajem kašiku - otvara usta, žvaće, gutaju. Još jedna kašika - otvara usta, žvaka, lastavice ... Moram reći da kuvar u vrtiću nije bio posebno uspješan. Kaša je bila "antigravitacija": ako je ploča prebačena, zatim uprkos zakonima gravitacije, ostala je u njemu, koja se drži na dnu guste mase. Tog dana su mnogi djeca puffy odbili i savršeno ih razumijem. Slavik je pojeo gotovo sve.
Pitam:
- Voliš li kašu?
Otvara usta, žvaće, lastavice.
- Žele više? Nosim kašiku.
Otvara usta, žvaće, lastavice.
- Ako vam se ne sviđa - nemojte jesti! - Ja kažem.
Slavikove oči zaokružile su od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Što možete želite ili ne želite. Što mogu donijeti odluku: učiniti ili otići. Šta se može izvijestiti o njihovim željama. I šta se može očekivati: drugi će se razmatrati sa vašim željama.
Postoji prekrasna anegdota o roditeljima koji su bolji od djeteta znaju šta mu treba.
- Petya, odmah idi kući!
- Mama, smrznuta sam?
- Ne, gladan si!
U početku je Slavik uživao u pravu da se odrekne hrane i vidio samo kompot. Tada je počeo pitati aditiva kada je jelo voljeno i mirno je pomaknuo tanjur ako je jelo bilo nevino. Ima nezavisnost u odabiru. A onda smo ga prestali hraniti iz kašike i počeo je jesti sebe. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dijete će uvijek jesti sebe.
Ja sam lijena mama. Bio sam lijen da dugo prehranim svoju djecu. U godini sam im predao kašiku i sjeo blizu. Godinu i pol, moja djeca su već bila krila za vilicu. Naravno, prije nego što se vještina samoodreda konačno formira, trebalo je pratiti i stol, a pod i dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjesni izbor između "lijenog da učim, bolje je učiniti sve brz" i "lijeni da učinim najviše, bolje da provedem vaše napore za obuku".
Još jedna prirodna potreba je da se izbori. Slavik je pomogao u hlačama. Mom Slavika na našem legitimnom zbunjenom odgovorila je ovako: zatraženo da vodi dijete u toalet satom - svaka dva sata. "Ja sam kod kuće, stavio sam ga na lonac i zadrži dok ne učini sve stvari." To je, u vrtiću je četogodišlo dijete u vrtiću, kao kod kuće, vozit će ga u toalet i uvjeriti "napraviti stvari". Bez čeka pozivnica, izlio je u gaće, a on mu se čak nije dogodilo da vlažne pantalone trebaju biti uklonjene i prerušene, ali da to učinite za pomoć za pomoć edukatoru.
Ako roditelji predviđaju sve želje djeteta, dijete neće naučiti dugo shvatiti njihove potrebe i zatražiti pomoć.
Nedelja kasnije, problem mokrih hlača je riješen prirodni način. "Želim pisati!" - Ponosno sam obavijestio Slavik grupu, krenuo prema toaletu.
Nema pedagoške magije. Fiziološki organizam dječaka u to vrijeme već je bio zreo za kontrolu procesa. Slavik se osjećao kad je bilo vremena da ode u toalet, pa još više može doći do toaleta. Vjerovatno bi mogao početi to raditi prije, ali njegove su kuće bile ispred odraslih, sjedeći na loncu čak i prije nego što je dijete shvatilo njegovu potrebu. Ali ono što je bilo prikladno u doba jedne ili dvije, da se nastavi za tri godine, naravno, ne vrijedi.
U vrtiću sva djeca počinju jesti samostalno, da sami odlaze u toalet, haljine sa vlastitim i nezavisno izmisliti časovima. Oni se takođe naviknu na traženje pomoći ako ne mogu riješiti svoje probleme.
Uopću ne porivajumo da što prije pružim djeci u vrtiću. Suprotno tome, mislim da je kod kuće do tri ili četiri godine beba bolja. Jednostavno govorim o razumnom roditeljskom ponašanju, u kojem se dijete ne zadržava hiperopicu, već ostavi to prostor za razvoj.
Nekako je moj prijatelj došao posjetiti goste sa djetetom od dvije godine i ostao preko noći. Tačno u 21.00 otišla je da ga zaspi. Dijete nije htjelo spavati, izbilo je, tvrdoglavo, ali mama je agresivno zadržala u krevetu. Pokušao sam odvratiti svog prijatelja:
- Po mom mišljenju, još uvek ne želi da spava.
(Naravno, ne želi. Došli su nedavno, tamo je s kim igrati, nove igračke - sve je zanimljivo za njega!)
Ali prijatelj sa zavidnom upornošću nastavio je da ga postavlja ... sukob se nastavila više od sat vremena, a na kraju, njeno dijete je i dalje zaspalo. Nakon njega zaspao i moje dijete. Sve je jednostavno: kad sam umorna, popeo sam se u krevet i zaspao.
Ja sam lijena mama. Previše sam lijen da držim bebu u krevetu. Znam da će prije ili kasnije spavati, jer spavanje je prirodna potreba.
Vikendom volim spavati. Radnim danom, moj radni dan započinje u 6,45, jer u 7.00, kada se vrtić otvori, ulazna vrata Već stojite prvo dijete koje je žurilo da požurim da radi tata. Rastote se rano - brutalno za "sovu". I svako jutro meditirajući preko šalice kafe, smirim svoju unutrašnju "sovu" da će nam subota dati priliku za spavanje.
U jednoj od subote probudio sam se oko jedanaest. Moj sin dva i pol godina sjedio je i gledao crtani film, žvakaći medenje. Uključio je sam televizor (nije teško - kliknite na gumb), također je pronašao DVD sa samom crtanom filmom. A on je našao i Kefir i kukuruzne pahuljice. I, sudeći po pahuljicama, snimljenim na podu, na prolivenom kefiru i prljavom tanjuru u sudoperu, sigurno je doručkovao i, kako je mogao, ukloniti.
Starije dijete (imalo je 8 godina) više nije bilo kod kuće. Jučer je preuzeo prijatelja i njegove roditelje u bioskopu. Ja sam lijena mama. Sine, rekao sam da sam previše lijen da ustanem u subotu prerano, na taj način mirišem na spavanje, što čekam cijelu sedmicu. Ako želi ići u bioskop, neka uzme budilnik, on sam ustao i ide. Ne moramo imati prognaciju ...
(U stvari, također sam započeo budilnik - stavite vibracijsku upozorenje i kroz spavanje slušali, kako ide moje dijete. Kad su se vrata zatvorila iza njega, počela sam čekati esemaski od mame mog prijatelja, da je moje dijete došlo Napolje i sve je u redu, ali za njega sve ostaje za njega okvir.)
I previše sam lijen da provjerim portfelj, ruksak za umbo i lijeni da bi se osušile stvari sina nakon bazena. Takođe i lijenost da radim s njim (ako ne traži pomoć). Previše sam označen smeće, tako da smeće baca sinu na putu do škole. A ja imam i hrabrost da pitam sina da mi napravi čaj i dovedem do računara. Sumnjam da ću svake godine postati svi lijeni ...
Neverovatna metamorfoza javlja se sa djecom kada baka dođe kod nas. A pošto živi daleko, dolazi odmah na nedelju dana. Moj najstariji odmah zaboravlja da zna kako se sama obavlja, oklijevajući sam ručak, da se sakuplja sami, da sakupi portfelj i ujutro ide u školu. Pa čak i zaspati sami se boji: baka bi trebala sjediti u blizini! A naša baka nije lijena ...
Djeca nisu neovisna ako je korisna za odrasle.
Istorija pojave "lijenog mama"
"Reci mi, jesi li lijena mama?" - Bilo je sasvim neočekivano da se takvo pitanje dobiju u društvenoj mreži. Šta je ovo? Neka vrsta akcije? U memoriji se na površini dječja pjesma Yakova Akim o siromašnom poštarama koji obavlja misiju povezanu sa pismom bez određene adrese: "Ruka s razloga".
I šta da odgovorim? Opravdati? Navedite sve svoje vještine, vještine i odgovornosti? Ili možda pošaljite kopiju radne knjige?
Za svaki slučaj da navedite:
"U smislu?"
A pitanje je već drugačije:
Oh, da, onda sam ja ...
Ali u početku nije bio članak. Na jednom od brojnih psiholoških foruma, daleko od najpopularnijih, tema je postavljena o infantilizmu mlađe generacije i njegovih uzroka. Pa čak i širi - o šteti i slabosti ove generacije. Ako se kratak, svi bi se svi vjenčani komentatori mogli smanjiti na parafisirani citat Classic: "Uostalom, u naše vrijeme su bila djeca!" Ili na još jedan klasični govor: "Da, u njihovim godinama ..." Nakon toga otišao sam na transfer: "U pet godina trčao sam u mliječnu kuhinju za bebe hranu za brata", "Sedam godina brata uzeo je iz Sadika , "" Na deset godina, moja je odgovornost bila večera za cijelu obitelj. "
Sjećam se da sam ironično govorio o izravnom odnosu ponašanja djece i ponašanja roditelja: "Da su mame malo lenije i nisu učinili sve za djecu, tada bi djeca mogla postati neovisnija . " Ali ako mislite, zaista je tako. Uostalom, djeca u posljednjim desetljećima nisu postale zaista gore. Nisu fizički postali slabiji i nisu izgubili sposobnost rada. Međutim, mogućnosti za manifestaciju njihove sposobnosti nezavisnih djela imaju manje. Zašto? Budući da je neovisnost djece prestala biti vitalna potreba za porodicom, potrebama, oslobađanju majčine ruke i mamino vrijeme da zaradi hitan hljeb. Štaviše, u percepciji mnogih roditelja, neovisnost je postala sinonim za opasnost. I djeca - nisu samo djeca, već djeca njihovih roditelja, odnosno dio su porodičnog sustava, gdje su svi elementi međusobno povezani. Kada se ponašanje roditelja promijeni, ponašanje djece se mijenja u skladu s tim. Ako učinite sve za dijete, to neće imati poticaje za razvoj. Suprotno tome, ako odrasli prestaju činiti za dijete, što već može učiniti, dijete počinje shvatiti u nastajanju potreba.
Od diskusija na forumu, iz životnih primjera, kada je lijenost bila suprotstavljena hipertenziji, u blogu su bile zapise - samo za prikupljanje misli u gomilu. I odjednom neočekivana ponuda urednika časopisa: "I ne smeta vam ako smo kao članak objavljuju?" A onda je urednik dodao: "To će biti bomba!"
Zaista se ispostavilo informacione bombom. Eksplodirao, radio. Moj je članak citiran na matičnim forumima, smješten u blogovima i društvenim mrežama, na popularnim internetskim resursima, uključujući i strane. Na primjer, kada se prenose na španjolski preimenovan u Sebastian, iz nekog razloga, dnevnik je zamijenio portfelj, a mama (to jest, ja) u španskoj verziji zatražio sam da joj ne donosi čaj i kafu, za čaj U Španiji je vrlo nepopularno piće. I svugdje u komentarima rođene su brze kontroverze: "Dobro je ili loše - biti lijena mama?" Od "tako je potrebno odgajati djecu da budu spremna za život!" Prije "zašto onda djeca rađaju? Služiti?! " Ali u stvari, ljudi su se uopšte ne tvrdili, već i sa svojim projekcijama. Svi su projicirali neku vrstu lične povijesti u članku, primer iz djetinjstva, primer iz života poznanika.
Nažalost, donekle obrezana verzija članka odvojena je internetom (bilo je potrebno nekako uklopiti na novinara), a zato nisu svi shvatili da u njemu zapravo ne govori o istinskoj lijenosti u njemu, već o stvaranju uvjeta za Razvoj nezavisnosti djece. I da nisam mislio na prinudnu ranu neovisnost, koja nastaje kao posljedica roditeljskog pofigizma, ravnodušnog djetetu. Kada u komentarima u okviru članka "Zašto sam ja - lijena mama" ljudi pišu: "i ja, i ja sam lijen," razumijem pod ovim ", cijeli sam dan za računar / san / na TV-u, A dijete se svira ", postajem anksiozan. Ne bih želio da se moja poruka u ovom slučaju doživljava kao popustljivost. Pa, kad dijete može uzeti sebe i služiti, ali loše, ako je uvijek samo po sebi. Ako je tako - mnogo je gubitak u razvoju. Moja "Lena" u bazi trebala bi imati brigu o djeci, a ne ravnodušnost. Stoga sam za sebe odabrao put "lijene majke", što je stvarno lijeno učiniti sve za djecu i učinite na njihovu prvu potražnju. Bila je lijena - a ona uči djecu da sve urade sami. Vjerujte mi, to je i težak put i, možda još više energije. Prava lijenost ovdje i u blizini nije ležala okolo ... Naravno, lakše je brzo oprati posuđe nego obrisati vodu s poda nakon što je palo petogodišnje dijete. A onda, kad on zaspi, i dalje će morati pomaknuti ploče, jer će oni prvi i masti ostati, a deterdžent za perilicu suđa. Ako dopustite tri godine da vode cvijeće, također, i ovdje, ne bi svi došli odmah. Dijete može pokucati preko cvijeta, raspršiti zemlju, može sipati cvijet, a voda teče kroz ivicu lonca. Ali baš tako, kroz akcije, dijete uči da koordinira pokrete, razumije posljedice i ispravne greške.
Svi roditelji u procesu obrazovanja često moraju izbora: da brzo učine svemu ili iskorištavaju situaciju i podučavaju dijete. Druga opcija ima dva bonusa: a) razvoj djeteta i b) oslobađanje roditelja nakon toga.
I jednog dana, kada dijete već puno zna i moći da može biti u mogućnosti, mama će si moći priuštiti da bude lijen. Sada u doslovnom smislu.
Tako povoljna nezavisnost
Kakav čudan zaključak?! Zašto, ako djeca nisu neovisna, da li je profitabilna za odrasle? Koja je korist od ukidanja djeteta?
Oh, znate, korist je vrlo jednostavna: odrasli u ovom slučaju dobivaju vanjsku potvrdu njihove supervaliranje, značaj, neophodna. To se događa ako u njegovoj vrijednosti nema samopouzdanja. A onda se onda fraza "ne može ništa bez mene" može prevesti na sledeće: "Ne mogu bez njega, jer mi daje samo potvrdu moje vrednosti." Ovisnost o djetetu prisiljava dijete ovisno. Podsvijest gradi njegov logički lanac: "Ako ne može ostaviti sam ništa, to znači da neće ostaviti nigdje, uvijek će biti sa mnom, a za 20 godina, a u 40. ... uvijek ću biti potreban, I zato nikad neću biti usamljen. " Često se ne realizira. Na nivou svijesti mama se može iskreno brinuti da dijete nema život. Ali na podsvijesti, simulira sam ovaj skript.
Upoznao sam ljude koji su fizički rasli, ali nisu postali odrasli i neovisni. Nisu savladali veštinu samokontrole. Nisu stekli sposobnost donošenja odluka, preuzmu odgovornost. Znao sam školarce čiji domaći zadatak za roditelje pod kontrolom diplomiranja. Radio sam sa studentima koji ne znaju zašto naučiti i šta žele u životu. Za njih su svi uvijek riješili roditelje. Video sam sposobne ljude koji su dali doktoru sa mamama, jer su se ljudi izgubili, gde da uzmu kupon i u kojim kancelarijom da se skrene. Znam ženu koja ima 36 godina, bez mame, ne ide u prodavnicu za odjeću.
"Rose" i "postali odrasli" - ne-identični pojmovi. Ako želim da moja djeca budu neovisne, inicijative i odgovorne, tada je za to potrebno pružiti priliku za manifestaciju ovih kvaliteta. I ne moraju ni napeti fantazije za umjetno stvaranje situacija koje zahtijevaju neovisnost, ako će mama, tata ili druga osoba koja gledaju odrasla osoba (na primjer, bake) i dalje od djeteta i dalje interesovanja.
Sada ću izraziti zbrku za većinu mama misao: dijete ne bi trebalo biti na prvom mjestu. Imam na prvom mestu - ja. Jer ako sada mogu posvetiti svoj život djeci, živjet ću isključivo njihovim interesima, zatim za deset i petnaest godina bit ću vrlo teško da ih pustim. Kako ću živjeti bez djece? Šta ispunjava nastalu prazninu? Kako se izvesti iz iskušenja za intervenciju u njihovom životu da bi "omogućio" omogućiti "omogućiti" osigurati "? I kako će biti bez mene, navikli na ono što misli, čini i donosi odluku mame?
Stoga, osim djece, imam voljeni čovjek, postoji posao, postoji profesionalna partija, postoje roditelji, postoje prijatelji i postoje hobiji - sa takvim željama djeteta se pogubljeni odmah.
- Mama, prelij me da pijem!
- Sunce, završit ću slovo i nokat ću vam vodu.
- Mama, donesi mi makaze!
- Ne mogu se sada odmaknuti od peći, a onda kaša opekotine. Sačekaj minutu.
Dijete može malo pričekati. I može uzeti čašu i izliti vodu. Može napraviti stolcu za ormar kako bi dobili škare. Moj sin najčešće preferira drugu opciju. Ne voli čekati - traži način da dobije željeni.
Naravno, to ne znači da je potrebno apsolutno doći sa svim zahtjevom za dijete. Postoje akcije koje je dijete još teško ispuniti. Postoji nešto što mama može učiniti odmah, a da se ne razbija od drugih poslova. Na primjer, ako moja majka samo izliva vodu. Bit će čudno ako će u ovom trenutku odbiti sipati vodu na dijete. Molim vas, bez fanatizma.
"A sam neovisan?"
U stvari, jedina i najvažnija misija roditelja - da nauči dijete da bude neovisno.
To znači:
Razmislite samostalno;
Samostalno donosi odluke;
Samostalno zadovoljava vaše potrebe;
Nezavisno plan i čin;
Sami procijenite svoje postupke.
Nezavisna osoba zna šta želi i zna kako to može postići. Nezavisna osoba je neovisna. To ne znači da je sam. To znači da odnosi s drugima koje grade ne na principe televizije: "Ne mogu bez tebe, a ti se neće nositi bez mene", ali na principe simpatije: "Ja mogu bez tebe, ali ja Drago mi je što sam pored tebe. "
Psihološki zrela ličnost - neovisna. I preferira se okružiti sa istim psihološki zrelim ljudima. Zavisni je izvlačeći ovisnu o stvaranju poznatih odgovarajućih odnosa.
"Dugo nisam volio svog supruga, ali ne mogu živjeti bez njega. Neće biti mesta za život i ništa. Znam da me mijenja, ali spreman sam da se izdržim, jer me sadrži. S druge strane, znam šta mi treba. Potpuna je nula u svakodnevnom životu, čak i kokirana jaja sebi. I jako voli našeg sina. A sin me jako voli. Tako voli da ne može ni zaspati bez mene. Već ima 5 godina, ali nikada nismo rastali. Spavamo s njim zajedno s njim i igramo uvijek zajedno, preferira se igra sa mnom, a ne sa momcima na igralištu ... "
Činjenica da ova žena shvaća kao pokazatelje vrlo jake ljubavi u stvari - pokazatelji ovisnosti. Kad dijete voli provoditi vrijeme s mamom - ovo je ljubav. Kada petogodišnju dete ne može provesti vrijeme bez mame - ovisnosti.
Zbog nezadovoljnih odnosa sa suprugom, žena mu nesvjesno veže dijete. A ovo nije zdrava naklonost. Bez osjećaja njegove vrijednosti za svog supruga, žena na taj način nadoknađuje nedostatak djeteta, osim njegovog supervekcije kao mama.
Može se pretpostaviti da će kasnije, njeno dijete imati poteškoće sa vršnjacima. Za mamu iz ove direktne koristi: Ako dijete ne izmišlja komunikaciju sa vršnjacima, to znači da će on biti prisiljen da komunicira isključivo sa majkom, a mama se neće osjećati usamljeno.
Kada su supružnici veže tople osjećaje, a ne koedenciju, lakše ih je pustiti dijete iz sebe, jer imaju nešto o čemu da razgovaraju jedni s drugima, postoji nešto drugo, bez djeteta. Stoga je važno početi raditi na neovisnosti djeteta. I prije svega odgovorite na pitanje: "i ja sam neovisan?"
"Želim da odgajam svoje dijete sa neovisnim, ali bake i bake me ometaju. Dajem mu kašiku da ga pojede sebe, a baka počinje da ga hrani. Stavio sam odjeću na stolicu i tražim da se oblačim, a baka ga počinje nositi. Želim da sin neko vrijeme uči da igra sam, ali ne ostavljam jednu minutu, moj djed se neprestano igra s njim ... "
Zašto su toliko baka i baka u ovoj vezi? Zašto se ne smatraju kćernim mišljenjem?
Objašnjenje je jednostavno. Kćer živi zajedno sa roditeljima, na svom teritoriju i tokom njihovog računa. Nije u braku, ne radi, a nje i unuk sadrže bake i bake. To jest, kćer nije neovisna. Sve dok to zavisi od roditelja, mogu zanemariti njene želje. Pogotovo jer imaju koristi od ovoga. Da je kćerka neprimjerena, dobili su priliku ukupna kontrola Iznad nje. Sada su im važni da dobiju mogućnost potpune kontrole i preko unuka.
Prilika za edukaciju nezavisnog djeteta ne čini se ne ranije nego što će njegovi roditelji postati neovisni. Kako slični problemi s bakim rješavaju neovisne roditelje? Ponekad je prilično kategoričan: "Dragi roditelji, ako se ne računate sa mojim principima odgoja, bit ću primoran da ograničim vašu komunikaciju." Samo neovisna i neovisna osoba može postaviti vlastite pravila. Na njegovo mišljenje slušalo. A mišljenje ovisne osobe može se zanemariti, jer još uvijek nema nadu.
Ako se proces razdvajanja od roditelja još nije otputovao ili stalno gradiš supljenu vezu, ima smisla raditi sa psihologom, da se podvrgne osobnom psihoterapiji. Alas, nisu svi problemi rešeni čitanjem knjiga. Često vam je potreban bočni prikaz.
Invalidnost u vertikalnom odnosu "Roditelj - dijete" ili horizontalni "muž - supruga" uvijek ima koristi od koristi, skrivenu potrebu za svakog sudjelovanja u sustavu.
- Živimo zajedno deset godina, a svako jutro počinje pitanjem: "Lyuba, gdje su moje čarape?" Ovo je nepodnošljivo!
"Ali, pretrpili ste ove deset godina, a šta vas je sada dovelo do konsultacija za porodični psiholog?"
- Imali smo sina. Divan dečko, vrlo pametan, brzo se razvija. Počeo je da govori rano, on je sada godinu i pol, a on već ponavlja pjesme za mene! - Žensko lice svijetli radost i ponosno za svog sina.
- A kako je povezan sa čarapama mog muža? Izražavanje lica i intonacija ponovo se mijenjaju:
- Ponavlja muža: "Gde su moje čarape"! Pa, ovo je primjer koji služi sinu! Pa, ko će nas rasti?
- Jasno. Reci mi, šta radiš kad čuješ ovo pitanje od njenog muža?
- Ja? Dajem mu čarape.
- svih deset godina?
- Zamislite koliko je ovaj refleks fiksiran? I sa vašim feedom. Bukvalno. Pita - služili ste se. Ako želite suprug da promijeni svoje ponašanje, prije svega morate promijeniti vlastiti.
- I kako mogu da ga promenim? Da mu kažem: "Sam se brine za čarape"?
- Zvuči nepristojno ... i ako smislite najmenu verziju?
- Čarape u ormaru u spavaćoj sobi, na drugoj polica ispod, vaše - s lijeve strane.
- Da li uvijek imate čarape koje leže na istom mjestu?
- Valjda, nakon nekoliko podsjetnika, vaš suprug će se sjetiti gdje tražiti čarape.
- I sa svojim sinom kako biti da ovo pitanje nije?
- Slično tome. Ako čarape uvijek leže na istom mjestu, dijete će se ovo sjećati. Jednostavni komentari pomoći će: "I imamo čarape ovdje", pomoći ćete uputstvu: "Čarape treba da se postave na svoje mesto", molim vas za pomoć: "Idite, donesite čarape", molim vas, čarape. " I morate biti spremni za činjenicu da će čarape djeteta staviti gornju petu, a možda i nepaz. Ali on će učiniti sve sam.
To se događa da je prije rođenja djeteta, žena voljno igra ulogu mame za svog supruga. "On će umrijeti bez mene sa gladima!", "Neće naći čarape bez mene!" A muž je njihovo ponašanje: "Olya, nisam našao ono što treba jesti" - zagreva ga. U takvoj igri uvijek postoje nesvjesne potrebe oba partnera. Ali sve se može promijeniti. Po želji.
Koliko smo čuli smiješne i tužne priče o tome kako odrasla neidedi i Auteks dovode do intervjua? Kako diplomirani odlaze na naknadu za prijem za ručku s bakom? Svi ovi problemi rastu iz djetinjstva, u kojem se roditelji trese nad djecom, ne spavati noću, umorni se od ogromne količine poslova.
Anna Bykov je samouvjerena: možete učiniti bez besanih noći, a bez skandala i ćudljivosti. Da biste to učinili, morate uzgajati neovisnu djecu, takva, neće trebati pomoći roditeljima.
Kako biti lijeni roditelj
Općenito, previše lijeno s ovim pristupom je sinuzija. Ostvarena lijenost ovdje i ne miriše. Edukacija djece kojoj ne treba stalna kontrola zahtijeva roditelje većih troškova rada.
Moja "Lena" u bazi trebala bi imati brigu o djeci, a ne ravnodušnost.
Anna Bykov
Dijete može postati neovisno samo zato što dolazi. Na primjer, ako se cijelo vrijeme odobri i nema vremena za brigu o njemu. Ali takva neovisnost gubi u pogledu nivoa razvoja namjerno se odgajao kada roditelji rade sve kako bi zaustavili dijete da treba što je ranije moguće.
Analiziraćemo osnovne principe lijene mame.
Nikad ne činite za dijete ono što on može sebe
Ne činite za dijete ono što on već može - u stvari se ne miješa. Na primjer, za godinu i pol, dijete se može nositi sa kašikom, a u tri - Obucite se, uklonite na mjesto igračke, pet - toplo u mikrovalnom doručku, u sedam - da biste se vratili iz škole i učinite sami . Zašto dijete ovo radi?
Da, jer to ne dopušta da su ti roditelji koji su lakši i brži za prehranu, nošenje, sakupljanje, vodeći ručicom.
Djeca su zapravo pametnija nego što se čini. A gladno dijete neće odbiti kašu, a umorna neće zaspati sa skandalom. Slučaj roditelja je samo da pomogne: Dajte kašu, pročitajte bajku, recite mi kakvo je na ulici i bolje je nositi.
Kako saznati šta dijete može
Budući da su sva djeca drugačija, tada su rokovi pojedini. Nigdje nisu stolovi, u kojima je naznačeno, u kojoj dobi može biti predati nož, a u kojem će - poslati u trgovinu za hljeb.
Kad vam ruke izvuku nešto za dete, postavite sebi pitanje: Zašto dijete ne može to učiniti? To je jedna stvar - ne može fizički, jer Motorik nije razvijen, jer je umorna, jer je bolesna. Ovde vam treba roditeljska akcija.
Još jedna stvar - ne može, jer ne želi, zahtijeva pažnju, kapriciozni. U ovom slučaju morate razgovarati, smiriti, brzo, ali ne raditi ništa suvišno.
I na kraju, ako dijete jednostavno ne zna kako, treba ga naučiti.
Naučite dijete i ne radite to
Potrebno vam je učenje djeteta prema "emisiji → sastavite se → dati savjetima sa nagoveštajem → dati da to učinite sami." I predmeti "se sastaju" ili "rade sa savezom", morat će se morati ponoviti daleko od jednog puta.
Prije nego što je osmomjesečni sin počeo greben s visokom kaučem, pretvorio sam ga u desnu stranu, verovatno, pet stotina puta. Tri godine kasnije, bilo je dovoljno da pokaže deset puta, kako mop djeluje, a jednom za kontrolu djeteta s oduševljenjem protrljaju podove. U dobi od pet godina, izgleda kao otac koji rade prozorima, dijete preskače pozornicu "Hajde da radimo zajedno" i pravilno koristimo alat.
Lijeni roditelj spreman je provoditi sate i dana da napravi kuću i nauči dijete da igra samostalno.
Ali tada će uživati \u200b\u200bu priliku da spava vikendom, jer dijete neće baciti majku i tatu odmah nakon porasta.
Pomoći u rješavanju zadatka i ne odlučuju za dijete
Kad se pred malom osobom postavi sjajne zadatke, logično je čuti kao odgovor da ne može ". Kako možete smanjiti posudu za salatu kada postoji cijela planina povrća? Obični roditelji će se staviti na sebe, lijeni će otići na druge.
Oni će pomoći da prekinu zadatak za manji. Na primjer, prvo rezati samo krastavce, a zatim samo paradajz, a onda će ostati samo zelenilo.
Dopustite djetetu da pogriješi
Dijete, savladavanje novog poslovanja, napravi puno grešaka, čak i ako se čini da je okupacija izgleda bescarnu glupost. Moramo pronaći gumb unutar gumba koji isključuje kritiku. Naravno, trogodišnje dijete sa krpom ne rasipalo je pod i osim što ga mokri.
Lijeni roditelji neće uzeti kantu vodom. Oni hvale dijete, hvala na pomoći. U međuvremenu, dijete gleda crtani film, neprimjetno obrišite lokve. Lijeni se neće prezirati djetetu nepravilno odabranu ocjenu čaja ili za previše lako, a ne vrijeme, jaknu.
Budući da je svaka greška iskustvo, ali samo iskustvo može učiniti osobu neovisnu.
Dajte dete izbor
Tako da je dijete bilo neovisno, treba da odabere. I birajte istinski bez obmane. Zamolite dijete da odabere moju odjeću u kojoj će ići u šetnju. Kupite pahuljice za doručak. Riješite kako provesti slobodan dan i u kojem odjeljku ići nakon nastave.
Morat ćemo da pogledamo blizu deteta i verujemo mu da budemo blizu i stavi rame.
Teže je nego učiniti sve sami. Ali sa ovim pristupom, svaki dan će biti više roditelja.
Razmislite o svakoj "nemogućim"
Dio zabrane je neophodan jer brinemo o sigurnosti djeteta. Ali ponekad je riječ "to je nemoguće" zabrinutost za vlastitu udobnost. Lakše je zabraniti dijete da uzme zalijevanje, nego da ga nauči u vodu.
Dijete može pokucati preko cvijeta, raspršiti zemlju, može sipati cvijet, a voda će teći kroz ivicu lonca. Ali to je kako, kroz akcije, dijete uči da koordinira pokrete, razumije posljedice i ispravne greške.
Anna Bykov
Stoga, "nemoguće" može biti samo ono što je nesigurno. Na primjer, postoje prljave ruke ili pomeraju put na pogrešnom mestu.
Kada je još jednom, teško "nemoguće" je spremno skočiti sa jezika, zaustaviti se, razmislite, odgovorite na pitanje: "Zašto ne?"
Anna Bykov
Ako je nemoguće, jer vam je tako ugodno, onda nećete vidjeti sreću lijenog roditelja.
Beba integriteta
Za dijete bilo koji proces je igra. Čim prestane igrati, moguće je učiniti da učini nešto samo sa prijetnjama, kaznima, zastrašivanjem i drugim zlim duhovima, što je bolje da ne vuče u porodičnim vezama.
Poželjno je da iskustvo neovisnosti djeteta dođe na talas "Wow, koliko je zanimljivo probati!"
Anna Bykov
Kad dijete može nešto učiniti, ali ne želi ga zanimati. Prolivena voda? Uzmi mop da povučeš palubu svog broda, kao pravi mornar. Ista igra se brzo smeta, tako da morate napeti fantaziju i ponuditi različite opcije.
Ne možemo biti savršeni roditelji, ali naš zadatak je da se dijete zaustavi u nama. To je možda dovoljno.
Specifični savjeti i primjeri pedagoškog iskustva su u knjizi. Pročitajte i budite lijeni sa korist.
Glavna misija odrasle osobe je podizanje ličnosti sposobnog za uspjeh u svim životnim aspektima. Da li je moguće bez titanskih napora? Mnogi vjeruju da nema. Napokon, podizanje djeteta je složen proces. Zbog toga smo svu vašu pažnju fokusirali na bebu. Posebno dobijate majke. Većina nevolja pada na njihove ramene. Nemaju želju ili strpljenja za sebe. Šta učiniti? Zaboraviti na svoje interese i u potpunosti se fokusirati na bebu, čekajući ga, kad postane neovisan? Ili možda pokušajte danas učiniti neovisnim? Moguće je?
Anna Bykov, pisani pisac "Nezavisno dijete ili kako postati" lijena majka "", što je uzrokovalo mnoge od najceorganizacije, izjavljuju sa povjerenjem - "Da". Samo trebate naučiti kako se ponašati pravilno sa svojim djetetom, prelazite na drugi val, koji će zadovoljiti ne samo interese djeteta, već i vaše. Sve. Život će biti potpuno drugačiji. Šta? Blaga, pozitivan, svijetli. Pravilno obrazovanje, nadležna raspodjela odgovornosti pomoći će rasti od harmoničnog, holističkog, identiteta bez vašeg starateljstva.
Anna Bykov je psiholog praktičan, koji radi sa odraslima i djecom. Spremna je da nauči sve žene da prestanu da su zauvek zabrinute majke. Nakon ispitivanja knjige, shvatit ćete kako učiniti sve, jer ćemo na stranicama udovoljiti mnogim savjetima za oduševljenje. Shvatit ćete: biti dobro njegovana, elegantna, pozitivna - lako. "Nezavisno dijete ili kako postati" lijena mama "govori o tome kako rasti sretnu ličnost, uzimajući u obzir svoje interese. Uostalom, misija mame nije fokusirana na želje bebe. Važno je ostati punopravna osoba, čiji je život ispunjen različitim poslovima i brigom.
Anna Bykov pokušala je pisati knjigu sa jednostavnim i razumljivim jezikom. Na svojim prostransima nema složenih zamršenih riječi i fraza. Naprotiv, ljudi u traktatu "nezavisno dijete ili kako postati" lijena mama "proželi su humor. Stoga će biti lako čitati. Nakon čitanja detaljno sa zanimljivim informacijama, počnite primijeniti preporuke. Život vašeg djeteta i vaš će se značajno promijeniti.
Pročitajte knjigu korisna je roditeljima svih uzrasta. Uostalom, mudra mama nikada se neće odreći dobar savjet. Nakon čitanja knjige postat ćete bolji da biste shvatili svoju djecu, pomozite im da vjeruju sami, podučavaju sebe da donose odluke. Vjerujte mi, dijete će biti zahvalno na pravu. Psiholog je u tome siguran u to i poziva sve na stranice rada "nezavisno dijete ili kako postati" lijena mama "." Ako danas počnete čitati, shvatit ćete kako da se riješite sutra.
Na našoj knjigovodstvenoj listi možete preuzeti knjigu Anna Bykov "Nezavisno dijete ili kako postati" lijena mama "" besplatno u formatima pogodnim za različite uređaje - EPUB, FB2, TXT, RTF. Da li volite čitati knjige i uvijek slijedite izdanje novih proizvoda? Imamo veliki izbor knjiga različitih žanrova: klasična, moderna fantazija, literatura o psihologiji i dječjim publikacijama. Pored toga, nudimo zanimljive i kognitivne članke za početne pisce i sve one koji žele naučiti lijepo pisati. Svaki naš posjetitelj moći će pronaći nešto korisno i fascinantno za sebe.
