Dijete se boji dati predaju. Da li učite dijete da date isporuku? Kako naučiti dijete da se zalaže za sebe? Šta učiniti ako beba ne može založiti za sebe

Mnogi se roditelji žale na pretjerano agresivno ponašanje svoje djece, ali postoje i oni zabrinuti da je njihovo dijete previše mirno i pasivno. Kako naučiti djetetu da se zalaže za sebe, na koji način, kada i kako ponašati roditelje u slučaju sukoba, u kojem se dijete ima, bavićemo se tim i drugim pitanjima u nastavku.

Nerest tipa "On će rasti kao slab" i "cijeli njegov život će biti uvrijeđen" ne smetaju ", jer svaka osoba u društvu treba moći braniti svoje" ja ". Naravno, niko ne kaže da se mirne i ne sukobe mogu postići manje u životu nego aktivni i agresivni. Samo treba dati da razumem dijete kada i u kojim se situacijama potrebna samoodbrana, i u kojem obliku da to pokaže.

Prije nego što učite svoje djetetovo povjerenje u sebe, shvatite koliko je to potrebno. Psihološka praksa pokazuje da su oni roditelji koji sami nisu mogli izdržati agresore i prestupnike često su nezadovoljni mekoćom i djetetom slabošću djeteta. Posmatrajte u situaciji: Da li ima smisla ubediti dijete ovisno o prekršaju i fizičkoj zaštiti ako je jednostavno distribuirao sve igračke u pesku, a sam je pokupio s jednom oštricom, ili ako je tijekom aktivne igre aktivno guranje To. Možda vaše dijete samo želi podijeliti ili nisu pogodne za aktivne igre.

Ako ste odlučili da vaše dijete hitno treba pomoć i treba razviti povjerenje, slijedite nekoliko pravila.

1. Pridržavajte se porodične atmosfere.

Obratite pažnju na činjenicu da niste prečesto kažnjavate svoje dijete. Ako beskonačno stisnete djetetu uz prigovor u njegovoj neodlučnosti i slabosti, može se još više zatvoriti u sebe, samo da ne čujem vaše cenzure. Dijete se može bojati osude njegovih roditelja i ne govori o tome da je uvrijeđen.

Nema potrebe da stalno upoređujete bebu s drugima, pokazujući da je gori. Ovo će se samopoštovati samo za djetetu i definitivno neće riješiti problem.

Razgovarajte više sa svojim djetetom, naučite povjerenje i otvorenost zajedno.

Ako je beba previše rastrgana u vašoj porodici, zaštitite ga od svega oko sebe, onda to može podrazumijevati razvoj plahotelja i nekonffluistine. Dijete neće znati rješavati konfliktne situacije, a agresivni stav druge djece ne plaši ga, već će iznenaditi.

Ljubav i ljubaznost u porodici su prekrasna, ali ograničavajući komunikaciju djeteta zbog mogućih agresivnih trikova druge djece ne vrijedi. Vaše dijete bi trebalo znati šta možete očekivati, biti u društvu vršnjaka.

2. Naučite da prepoznate svoje greške.

Ono što dijete najčešće čini, ako nešto učini nešto, čak i ako je neprikladno? Naravno, pobjeći ili reći da nije kriv. Naučite svoje dijete da prepozna svoje postupke, razumiju greške ponašanja i snose odgovornost za njih. Objasnite da ako niko ne pati, sve je sve popravljivo. Da je beba učinila nešto posebno, onda ga neka shvati u grešacima djela i njegovih mogućih posljedica.

Kad vaše dijete nauči kako da napravi svoje greške, on će postati mnogo samouvjeren u sebe, a u budućnosti će se moći riješiti u sukobnim situacijama. Objasnite da ne vrijedi pozajmiti takve sitnice, a da u životu postoje uvrede mnogo ozbiljnije.

3. Učite da ne pokazuju reakcije na verbalne pokušaje ponižavanja.

Nitko nije osiguran protiv i nadimke. U dječji vrt I u školi mogu četkati prezime, pokušati poniziti i uvrediti nadimke i zadirkivati. Blizina prekršioca sa šakama - bez izlaska. Objasnite djetetu da najbolje što treba učiniti u takvoj situaciji je zanemariti počinitelje. Čim Zadira vidi da ne reagiraju na njihovu agresiju, prestat će smetaju dijete.

Naravno, takva taktika pogodna je za sitne uvrede, a ne za ozbiljne skromne poniženja.

Mama na notici!

Zdravo) Nisam mislio da bi problem strijelara utjecao na mene, a ja ću pisati o tome))), ali nigdje ne ide, pa pišem ovdje: kako sam se riješio strijelara nakon rođenja ? Bit ću jako drago ako će vam moj način pomoći ...

4. Učenje da ne pokazuje strah.

Po povratku iz škole, stariji momci prijete ili su odabiru novac - situacija nije nova. Recite svom djetetu da niko nema pravo na koga je, da nateram nešto da učini protiv volje, prijete ili čak pobijedi. Naravno, sukob je bolje riješen mirnim putem. Potrebno je okupiti i ne pokazati svoj strah, da jasno i pouzdano razgovarate. Ako ne pomogne, naučite dijete da se fizički zaštiti od napada, pokazuju ne previše opasne tehnike.

Ako se vaše dijete odlučilo da se suprotstavi zaštitom drugog, neka bude samouvjereno u njeno pravo i također ne pokazuje strah. Određivanje je lakše pokazati kada sudbina druge osobe ovisi o tome. Govorite čadu koji štiti slabo - pravu stvar.

5. Saznajte pravi provokator u lice.

Pazi na situaciju onoliko stvarnog. Saznajte da li je sama vaše dijete provokativa agresije. Možda je on onaj koji leži s druge djece, i reagiraju sa okrutnošću. Ako je to slučaj, neka razumije dijete da njezi njegovi postupci uzrokuju negativnu reakciju drugih.

6. Čvrsto naučiti da odbije.

Manifestacije dobrote i reakcije - dobro. Potrebno je dati da se dijete shvati kada njegova ljubaznost počne koristiti, a kada će se prijateljstvo i partnerstvo nastaviti u manipulaciju. Da biste se odrekli na štetu od sebe da se učinite za drugu kontrolu, stalno nosite portfelj - takve situacije nastaju kada se dijete boji kada će se prestati komunicirati s njim, ili će se nazvati kineskom, isključenom iz okoliša , itd. Objasnite djetetu ono što je stvarno prijateljstvo izgrađeno na ono što je zaista važno ići. Ako je dijete ucjenjivanje, prisiljeno da daje novac, nauči ga čvrsto odricati, branići svoje interese.

7. dajte sebi da riješi problem.

Nije potrebno ako imate sukob sa sudjelovanjem svog djeteta da se odmah pokrenu u školu ili vrt, neka Chad mora riješiti problem. Uostalom, korisnost vaše intervencije je kontroverzno pitanje. Prestupnici će kazniti, ali vaše dijete se može početi smatrati slabijom i obloženom. Prirodno, ako govorimo o premlaćivanju, krađi i drugim ozbiljnim situacijama, tada je vaša intervencija potrebna.

8. Pomozite pronaći prijatelje.

Ako dijete stalno padne u konfliktne situacije, on može jednostavno komunicirati s tom kompanijom. Ne vrijedi ograničiti ga u komunikaciji sa starim prijateljima, tako da ne izaziva unutrašnji protest, samo ga morate uvesti s drugom djecom. Idite zajedno da posjetite, prijavite se za krug ili odjeljak. Tamo se dijete može upoznati sa novim prijateljima i upoznati prijateljstvo u poređenju. Mirna djeca ne postaju uvijek predmet agresije drugih, čak ni u dječijem timu, poštuju samouvjerene i samodovoljne momke. Važno je ući u dobar tim.

9. Naučiti pomoć.

Učinite tako da se vaše dijete ne stidi svoje propusta, razvija povjerenje u nju, neka osjeti vašu podršku. Tada se neće bojati i nije se sramota zatražiti pomoć vama i njegovim prijateljima. Pomoć - ne znači izgledati slabo. Naprotiv, osoba, interno osećaj podršku, u stanju je da se zalaže za sebe i ne boji se poteškoća.

10. Igrajte sportove.

Nije potrebno sprovati dijete u borbi ili boksanju sa nadom da će svima dati da prođu u slučaju opasnosti. Iako su ovi sportovi takođe dobri na svoj način. Neka se dijete bavi vrstama koje voli. Svaka sportska opterećenja ojačaće tijelo, a duh će pretvoriti strpljenje, što znači da će dodati samopouzdanje.

Kako se roditelji sjećaju da je najvažnije opravdati vaš izbor da zaštita njegovih interesa nije uvijek povezana sa nasiljem. Da biste dokazali drugoj da ste u pravu, ne trebate se stalno penjati u borbu. Koga, kao što vas ne zanima svojim strpljenjem, brigom i razumijevanjem mogu razviti povjerenje u sebe i svoje.

Mama na notici!

Djevojke Pozdrav! Danas ću vam reći kako sam uspio doći u obrazac, smršaviti za 20 kilograma, a konačno se riješiti jezivih kompleksa puni ljudi. Nadam se da će vam informacije biti korisne za vas!

S tim pitanjem, mame su me dečaci i devojke u dobi od 2-5 godina često upućene na mene. Ono što je zanimljivo, mnogo manje često postavlja pitanje suprotno značenju - "Kako odbiti borbu protiv djeteta?" Priznajem, uvijek sam obeshrabrivao takvo pitanje, čak i prije nego što sam se postao majka. I nakon rođenja kćeri, ova je tema postala nevjerovatno relevantna, a dugo sam posvetio da proučim ovo pitanje. Koji je odgovor na kraju? A odgovor se ovdje sastoji od pitanja. Pitanja sebi, dragi roditelji!

Dakle, krenimo s najviše, na prvi pogled, jednostavno pitanje.

Zašto je toliko važno da učite dijete da "date dostavu"?

Obično se roditelji pretvaraju u savjet, formulišući ga kao "ne želim da moj sin postane slab" ili "morate se moći braniti (svoje igračke / interese i sl." Iza tih odgovora je jedan i isti potreba roditelja: zaštititi djetetov život, koji ga prati kako bi se uvrijedio. S jedne strane, prilično razumna želja i briga za dobrobit djeteta. S druge strane, za takve formulacije, prezentacija roditelja može biti na tome kako, po njihovom mišljenju, dijete "treba biti". Na primjer, dječak mora biti hrabar (koji iz nekog razloga često treba preuzeti agresivnost; mnogi roditelji čak ohrabruju svoju djecu: "Da, dobro urađeno! Moći će postići željenu!"). Šta je daleko od činjenice da sam otac ima osobine koje se trude da se aktivno dovode u nasljedniku.

Slušajte sebe: koja vam je želja vođena? Šta je za vas važnije: tako da dijete raste u skladu sa vašim očekivanjima ili u skladu sa svojim osobnim karakteristikama?

Zatim pokušajte odgovoriti na pitanje: kako ste odrasli sami - stvorite sigurne uvjete za sebe u vezama? Je li zaista u svim slučajevima, ponašati se protivnika protivnika? Jeste li uvijek u mogućnosti da "dajete dostava" senior / iskusniji / jači / veći položaj? Ili pokušajte izbjeći komunikaciju s onima koji se ne razmatraju sa vama i vašim interesima? Ili odaberite drugu strategiju koja najviše odgovara situaciji i najmanje šteti vama (na kraju krajeva za "predaju" i slijedite posljedice)?

Ko je povređen: dijete ili vi?

Važno je podijeliti dvije točke: odnos prema situaciji djeteta i odnos roditelja. I pitajte: Je li tako dramatično u očima vašeg sina ili kćeri? Je li zaista uvrijeđen, ponižavajući, suzbijaju? Priznajem, ja sam uvijek vrlo bolno reagiraj ako "uvrijedim" kćer! Uključuje se odjednom čitav niz vlastitih dječjih sjećanja i dječjih emocija, pa čak i maternskog instinkta pored toga! Očvršćivanje smeše, zar ne? 😉 Ali priznajmo sebe: situacija u većini slučajeva ne vrijedi "lijevo" jaje. Sva djeca ponekad guraju, odaberite igračke, ne uzimajte u igru. Sve, i vaše dijete, takođe? Pored toga, dječje ogorčene obično su često vrlo brzo nestale. I važno je za roditelje da ne usrećuju pažnju na ove točke. Želite zaštititi? Da naravno! Ali zaštita, to nije samo trening za fizički odbacivanje. Zaštita je žaljenje ako je dijete povrijeđeno; Ovo se objašnjava ako dijete ne razumije zašto tako; To se učini da shvatim šta je to, nažalost, to se događa - takav je život.

U kojoj dobi djeteta može adekvatno uočiti ono što se događa i reagira i u skladu s tim?

Obično, prva pitanja o odnosu između djece nastaju kada djeca počinju pohađati vrtić (ili ranije - na igralištu), odnosno u dobi od 2-4 godine. Razgovarajmo malo o fiziologiji ovog doba, I.E. Zakoni razvoja mentalnih procesa u detetu.

Prvi uzročni odnosi u djetetu postavljeni su u dobi od 3-3,5 godina. U skladu s tim, prije ove godine, potpuno je besmisleno naučiti djetetu s postulate "Ako vas pogodi - hit kao odgovor!", Od najvjerojatnijeg djeteta može uzeti samo jednu stvar: "Možete se boriti!". A ovo obećanje će se primijeniti ne samo ako "stojite za sebe", već u svim ostalim situacijama, koristeći ovu metodu kao mogućnost postizanja željene.

Drugi je vrlo važan aspekt odnosi se na činjenicu da predškolci, a u određenim mlađim predškolcima postoji takav problem kao i nezrelost arbitrantne sposobnosti, I.E. Sposobnost analize njihovih akcija i kontrola njihovih reakcija. Sposobnost "zalaskanja za sebe" ili "davati dostavu" sugerira sposobnost analize oštećenja nanesene njemu i odabrati odgovarajuću reakciju koja bi bila adekvatna ovoj situaciji: da bi naveli / odabiru igračku / reagiraju na verbalno / pozivu za pomoć roditelja itd. Dječja proizvoljnost počinje sazrijevati od 4 godine, odnosno samo iz ove dobi, imamo pravo očekivati \u200b\u200bod bebe da će moći učiti od analize akcija drugih i tvrdeći o tome što posljedice mogu voditi svoj odgovor i Kakva će metoda ponašanja biti najefikasnija. Naglašavam da je 4 godine od kojeg samo sredstva samo počinje formirati, odnosno očekivati \u200b\u200bpotpuno adekvatno ponašanje od predškolskog prostora.

Sljedeći trenutak je važno zapamtiti - ovo je povećana emocionalnost djece. Za njih sve što nadilazi "želim", često uzrokuje snažnu emocionalnu reakciju (plačući, plaču, histerike, fizičke radnje - pogoditi, gurati). Prirodno je za svako dijete, s različitim stepenom ozbiljnosti. Zadatak roditelja je naučiti izraziti svoja negativna iskustva sa prihvatljivim načinima, a ne davati se emocionalnom impulsu. Ali u dobi, dok dijete još nije u stanju da reguliše svoje emocionalne reakcije, ne može adekvatno procijeniti stupanj ogorčenja i, u skladu s tim ne može odabrati oblik "isporuke" i odlučiti da li se uopće koristi. Sjećate se sebe kad nešto ogoričete: Jeste li uvijek u stanju otreano procijeniti situaciju i reagirati na zdravu, a ne voditi ih emocijama? Za dijete, gotovo svaku situaciju, kada ide na put "želim" uzrokuje bijes (posebno u slučajevima emocionalnog značaja incidenta), da li vrijedi očekivati \u200b\u200badekvatnu reakciju od njega?

Jeste li spremni za posljedice postupaka vašeg djeteta?

Šta se može dogoditi ako dijete iskoristi vaše uputstvo "Dajte vatru" i primijenit će odgovor na počinitelja? Prvo, dijete može dati isporuku, netačni stepen ogorčenja i "osvete" (sa stanovišta drugog djeteta ili njegovih roditelja). Sa čime se prepusti? Ili odgovor djeteta - prijestupnika ili reakciju njegovih roditelja. Slažete se, situacija kada je beba gurnula dječaka u pesku, a kao odgovor je dobio udarac više nego što je odmah izazvao reakciju njegove majke (koja je samo primijetila činjenicu "isporuke", a ne ono što je uzrokovalo) je sasvim čest. Što se događa ako majka počne pokupiti svog sina na "davati dostavu" kao odgovor, umjesto da ovu situaciju svima učini svima zajedno?

Drugo, dijete može dati isporuku, ali ne kontroverzu, već nekoj ko je slabiji od njega. Ne podcjenjujte sposobnost djece da utvrde rizik od rizika za sebe od drugih - često se osjećaju ko "jači", "najbolji", "stariji". I mogu nadoknaditi slabiju, na taj način odobriti njihovu snagu. Da li je to vaš cilj?

I treće, ali najvažnije! Dijete jednostavno ne može izračunati njegovu snagu i štrajk, što može ozlijediti počinitelja. Kada kažete djetetu da može pogoditi nekoga kao odgovor, što može primijeniti fizičko nasilje, tada dijete neće nužno primijeniti fizičko nasilje u toj situaciji i u mjeri u kojoj želite. Ako dozvolite djetetu dati isporuke, budite spremni na činjenicu da neće biti sukoba, pa čak i borbe između djece, kao i na činjenicu da je tada ćete morati odgovarati za to, ali ne i dijete, osim tebe.

Koja je veza između djetetovog temperamenta i zalaženje za sebe?

Mnogi ljudi znaju da su ljudi na temperamentu podijeljeni u četiri vrste: koserike, sanguini, flegmatični i melanholični. Ali ovo je daleko od iscrpne liste pojedinačnih tipoloških karakteristika pojedinca. Postoji mnogo parametara za koje smo svi ukinuli (od psihofiziološkog do kulturnog). Šta možemo razgovarati o djeci, uzimajući u obzir razlike u dobima između njih? Za mnoge, upotreba sile je uglavnom izvan. I poddomični dječak od 4 godine, koji mi vole leptire i razmišljanje o prirodi, zamjera da ne može "dati dostavu" - ovo je barem nepravedno. Radije, čak i okrutno. Da, ne mogu! Takav je čovjek. Mali, ali već s određenim granicama njihovih mogućnosti. Neopravdana očekivanja roditelja uvijek su oštro doživjela djeca, a to može dovesti do činjenice da vaš sin, strahujući od bijesa pape ili mame bijesa, radije sakrij svoje probleme i iskustva.

Uvijek razmislite o pojedinim osobinama vašeg djeteta, pripremajući ga u "Život odraslih". " Odrasle dob"(Kao i" odrasli "uopšte) vrlo različit. Sjetite se toga kako ne biste povredili bebu i ne uklonite ga iz sebe. Odaberite odgovarajući lik, temperament i mogućnosti načina za zaštitu sebe i svoje interese.

Kako dijete proučava pravila interakcije s drugom djecom?

Mnogi su roditelji zabrinuti da njihova djeca apsolutno nisu u stanju da se zalažu za sebe. U takvim situacijama odgovorite sami: Kako branite njegove interese? Dijete se nauči da se brani na primjer, koji mu roditelji pokazuju. Ako je malo dijete u dobi od 1-2 godine odabralo igračku, a roditelj kaže da je potrebno podijeliti, a ne štiti svoja prava, a ne prirodno, takvo dijete neće imati iskustva u rješavanju takve situacije . Roditelji trebaju naučiti dijete da se ponaša u takvim slučajevima. Za početak podučavanja verbalnog odobrenja problema: Ako je vaše dijete odabralo igračku, trebali biste reći iz njegovog imena "Ovo je naša igračka, a mi još nismo učinili, dali nam ga, molim vas." Vremenom, sama beba može koristiti ovu vrstu fraze kao alat za interakciju.

Ako se vaše dijete sudarilo sa manifestacijom agresivno ponašanje, kako mislite: koliko legitlno i logično očekujete, šta bi trebalo da se "zalaže za sebe"? Da li nije razumljivije u takvoj situaciji da vodi dijete od takve djece ili nazove pomoć roditelja prekršioca? Dijete bi trebalo vidjeti da branite njegove interese, brinite o sigurnosti, zaštitite. A ponekad se ova odbrana sastoji da se uopće ne udara o jačim odgovorima, ali u stvaranju uvjeta u kojima se dijete neće suočiti sa izričitom agresijom.

Pored toga, privući roditelja za rješavanje sukobne situacije je i mogućnost zalaska za sebe! Uostalom, ponekad se pribjegavamo pomaganju autoritativnijem, snažnim. Nije uzalud u civiliziranom društvu, jedno od ručica u rezoluciji sukob situacije žalba na policiju, sudu itd.

Koje kvalitete želimo da se iznesemo u vaše dijete, podučavajući ga da da dostavi?

Uvijek bi se trebalo zapamtiti da podučavanjem vašeg djeteta, doprinosimo formiranju njegove ličnosti i položiće vrijednosti koje će kao kompas voditi život. Koji će zaključci učiniti vaš sin ili kćer, čuti preporuku "Ako vas pogodiš - pogodi kao odgovor"? Uostalom, a ne nužno poželete od vas "morate biti u mogućnosti zaštititi svoje interese" i "Učinite put kao što dolazite s vama". Vjerovatnije je da će dijete predškolskog uzrasta takvo postulat formirati postavljanje: "Potrebno je riješiti sve s silom", "Pravo ko je jači," ili "ljudi su okrutni i naučite biti isti . " Postavljene varijacije. Ali kombinira sve gore navedeno da dijete počinje da opaža okolni svijet kao okrutan i neprijateljski prostor u kojem će morati preživjeti s bilo kojim načinima. Hoće li se dijete moći osjećati sigurno u takvom "strašnom svijetu"? I još više, hoće li osjetiti snagu da ga "pobijedi"? A za normalan razvoj, dijete treba osjetiti povjerenje u svijet, smatram da je dobro i otvoreno. Da, u svijetu postoje različite, a dijete bi trebalo znati o tome, ali nije potrebno zastrašiti, jer strah paralizira i sprečava puni razvoj vaše bebe.

Pa, ne zaboravite i da učenje primijene fizičke snage je da u vlastitom djetetu primijeni agresivnost u vlastitom djetetu, da nauči djetetu da pogodi prekršitelja - to znači usaditi koncept koje je agresija normalna. U skladu s tim, agresivnost kao osobina karaktera privući će još vežom vašem djetetu. Da li želite ovo?

Koji su alternativni načini zalaska za sebe?

Prvo, spomenuto iznad načina verbalne dozvole. Uzmite dijete sa ljubaznim frazama koje će mu pomoći da brani svoja prava. Neka dijete formira razumijevanje da svaki sukob mora pokušati riješiti verbalno. Ako ne slušate svoje dijete, trebali biste intervenirati i pomoći svojoj bebi, objašnjavajući počinitelja koji slijedi / ne treba obaviti, probaviti, rastaviti situaciju zajedno.

Drugo, dijete mora biti sigurno da u bilo kojoj teškoj, nerazumljivoj, opasnoj situaciji, može pribjeći da vam pomogne - tako da ste objašnjeni da sugerirate kako da radite. Ako se dijete suočilo sa manifestacijom moći na njegovoj adresi, a od vas umjesto da podržemo i ukor "Šta niste davali isporuku?", Zamislite kako će se osjećati.

Treće, postoje takve situacije i takve djece s kojima se ne može nositi, šta očekivati \u200b\u200bod djeteta? U takvim je slučajevima preporučljivo jednostavno voditi bebu iz konfliktne zone, objašnjavajući da postoji takva djeca s kojom ne biste trebali biti prijatelji. Ako se dijete neprestano suoči sa manifestacijom moći u vrtu ili drugim dobro uspostavljenim timom, već morate razgovarati s roditeljima počinitelja. Uostalom, to su njihova odgovornost da djetetu podučavaju prihvatljivim oblicima ponašanja u timu.

U svakom slučaju, treba shvatiti da dijete za koje štrajk nije problem neće morati naučiti ovo - imitirajući sam da te testira na ovaj način rješavanja sukoba, gledajući drugu djecu. Ali zadatak odrasle osobe je pripremiti dijete pravilima ponašanja u timu i podučavati dijete s raznim reakcijama i modelima ponašanja u sukobnom stanju, a ne samo stereotipno "davati isporuku!".

Iskreno se nadam da odgovaranjem na pitanja navedena u članku možete pronaći optimalnu opciju za rješavanje dječijih konfliktnih situacija.

Strpljenje i mudrost, dragi roditelji! 😉

Dodaj u favorite

Za normalan razvoj djeteta, on apsolutno mora vjerovati da dobro osvaja zlo uvijek da je svijet oko njega ljubazan. Na osnovu toga su izgrađene sve bajke. Da, zlo može biti prisutno na svijetu, ali to su tako mali prskani koji lako pobijede dobro. Inače će se dijete bojati, a strah paralizira intelektualni i emotivni razvoj.

Stoga su djeca koja su preživjela rat, gubitak voljenih, prirodnih katastrofa na podsvijesti na nivou žele zaboraviti ove strašne utiske, prelazeći na nešto vesele i velenije. Ako su pogledali ove noćne iskustvo - ne bi imali snage da nastave živjeti.

I nije u redu da roditelji koji inspirišu djetetu da je svijet okrutan da je u životu potrebno probiti se bitkom. Dijete je malo, a svijet oko njega je ogroman i kako nije potrebno zaboraviti da je malo vjerovatno da će pobijediti cijeli svijet, pa neka djeca imaju strah, a druga agresivnost za poraz istog straha.

Ali često je otac, čija je autoritet najznačajniji i važniji za dijete, a njegova riječ teži za dijete više od riječi svih ostalih, umjesto da zaštiti sina od prekršitelja, lišava bebu samopoštovanja, poziva beba u tupu.

Kako zaštititi dijete ako se stalno vrijeđa u vrtiću?

Trebate razgovarati sa edukatorom, jer administracija predškolska ustanova Prije svega, odgovoran je za fizičko i mentalno zdravlje djece. Ako odrasli (edukatori) omogućavaju djeci da se bore - mogu ih pronaći, a ako ne dopuste, tada su najprirodno obrazovani dječaci uključeni u rješavanje pitanja bez borbe i uvrede. Dešava se da samo prevod u drugi vrt nije van položaja, ali dešava se i da je dijete svugdje gdje ne bi dobio, postaje žrtva Drachunova, to znači da je to nešto što izaziva prekršeje.

Kako naučiti djetetu da dostavi u vrtić

Stalna agresija izaziva tu djecu koja su sama, a potom žuri da se žale. Takva bi djeca trebala naučiti da ne daju toliko davati, koliko se slagati sa djecom, ne jesti, ne sumirajući se, budite dobro.
Postoje djeca koja u velikoj mjeri igraju ulogu žrtve - sa bilo kojim malom sukobom ili guraju histeriku, suze - zaista voli prekršaje. Pitaju se kako sa lutkom - pritisnuo sam dugme - gledaj koncert.

Kako pobijediti strah od nadmetača? Opsežno iskustvo komunikacije s djecom pokazuje da je strah od prevladavanja lakši kada niste zaštićeni, a neko je slabiji ili vaš prijatelj. Simpatija i osjećaj saosećanja gutaju strah, a prekršitelj osjećaju da se ne boji razmišljati dobro prije nego što se ponovo uđe u borbu.

Ako želite da dijete bude u mogućnosti da prepusti, reorganiziraju počinitelja, razvijte osjećaj pravde, sažaljenja, saosećanja. Ljudi žale samo slabiji, to znači da će se neko požaliti vrlo jak. To je čak i možda važnije od podučavanja bebe da daju dostavu, što, međutim, ne boli. Glavno dijete bi trebalo znati tačno da je nemoguće uvrijediti djecu, nemoguće je ići, ali ako ste uvrijedili - dajte isporuku. Često su roditelji sami na mnogo načina kriviti. Ponekad dijete može nenamjerno gurnuti ili pogoditi tokom igre, a dijete ne bi obratilo ni pažnju na to ako ne i vi. Mnoge majke lete da "štite Choo" s veslima, spremne za ubijanje (ako ne fizički ne, riječi) svih i svih koji su nanijeli štetu mački. Oni napuhavaju skandal iz male situacije, odbiju djecu i njihove roditelje i ne mogu se smiriti nekoliko minuta, a ponekad i dana u nizu.

Djeca će se u 5 minuta doći ako se odrasli ne uklope u njihovu vezu. Možda minutu u procesu igre, vaše dijete će nehotice pati nekoga. Djeca cijelo vrijeme u pokretu i niko nije osiguran.

Postoji pojam za davanje isporuke - znači odgovoriti na udarac na udarac, a odmah, bez razmišljanja. (Nakon borbe, šake se ne javljaju). Ovo se daje da se razumije Drachna da kažu da je bolje da se ne penjati, u protivnom će se povrijediti. Glavna stvar je da djeca razlikuju agresivnost od sreće. I da bi mogao oprostiti, ako se počinitelj pokaže i kaže: "Izvinite, nisam htio" ili "oprosti, dogodilo se da se dogodilo." Naučite svoje dijete da zatraži oprost. Sačuvat će ga iz borbe i pomaže u spašavanju prijatelja.

Postoji pojam da se zauzmete za sebe - ne dajte vam uvredu, I.E. Vozilo za izlazak iz sukoba.

Potrebno je naučiti djetetu da bude dobronamjerno, mirno, iskreno, fer, samouvjereno, fizički jak, učenje da adekvatno procijeni situaciju kako ne bi prvo započeli borbu. Oni se uvijek tretiraju s poštovanjem, rijetko ih napadaju. To je upravo ono za šta trebate na teži.

Ako ste i dalje napadnuli, važno je biti u mogućnosti da se branite, ali bez agresije, bez mržnje, samo trebate staviti prekršitelja. U ovom slučaju, zadovoljavajuća vježba će pomoći, i.e. Fizički trening. U vrtiću može biti prerano prenositi dijete u sportskim dijelovima borilačkih vještina (iako su ti roditelji prošli - ne žale se). Ali na sportu, pa čak i igralištima potrebno je ojačati fizičko zdravlje bebe, a ako financiranje i veličina stanovanja omogućuju uspostavljanje švedskog zida ili turnira u dječjem djetetu - beba će biti jaka i zdrava, hvala do stalnih vježbi, kao i pametne i jake.

Dijete bi trebalo znati i shvatiti da je nemoguće pobijediti djevojke. Iako nedavno raste u velikom problemu, jer Djevojke su rođene u početku više dječaka, a često često vrijeđaju "jak pod". A momci znaju da djevojke ne bi trebale pobijediti, često ne znaju kako izbjeći agresiju. I važno je da su mi odrasli pomogli da objasni da ne bi trebao biti žrtva, već i da ne pobijedi djevojku ni na koji način. Sada nije neuobičajeno da možete napasti i djevojke - zatvorite ruke, usuđujte se, prevesti u šalu, idite, ali nemojte da ne pustite, nemojte pustiti da prođete. Prirodni zadatak muškarca - Zaštitite ženu!

Djeca u vrtićima djeluju često još uvijek na podsvijesti i vašem zadatku čak i u tako mladoj dobi za odgajanje pravog muškarca, koji će i za sebe stajati i slabiju zaštitu. Uvijek obraćajte pažnju na dijete, neka se djeca dobro ponašaju, a ko nije baš u pravu.

Roditelji su dužni vidjeti podsvjesnu agresiju djece, i svoje dijete, a kod djece s kojima se igra, pokušajte kontaktirati manji sa agresivnom djecom.

Naučite djecu u sport. Timske igre dobro dijele djecu, odgajaju timski duh, samopouzdanje, disciplinu. A odsustvo agresije, mirnoća i dobrotvornosti u stanju su da "vode" osobu iz opasne situacije.

Nemojte baviti svoje dijete. Dobro uvijek pobjeđuje zlo, ali ponekad bi dobro trebalo biti s pesnice da se brane, ali ne i napadaju.
Anna Salova

U mnogim porodicama često postoji kontroverzno pitanje o tome da li vrijedi podučavati dijete da se zbrka šakama ili riješi sva pitanja na mirnim putem. Neki roditelji bliski su u srcu uzimaju situacije kada je njihovo dijete nepravedno uvrijeđeno i zato su, bez oklijevanja iz malih godina uključene u dijete. Drugi naprotiv, smatraju da je takav način neocijenjeno rješenje problema i ponuditi dijete da uvijek pronađe kompromis sa vršnjacima. Koja je opcija najvjernija, a koje greške treba izbjegavati, pokušati razumjeti današnji članak.

Na fazi razvoja već kod djece u 2-3 ljetni Neslaganja rudara se neprestano nastaju. Koji, prema dobi, ponekad se ponekad može riješiti samostalno mirno. Elementarna borba za igračku razvit će se iz međusobnih igle na ozbiljan tur. Čak se i sestra matične braće često argumentiraju. I ovdje bez sudjelovanja i intervencije odrasle osobe više nije ništa. Pa šta da radim roditeljima?

Naravno, najlakši način da nauči dijete da se predaju na prvom pokušaju da ga uvrijedi. Da, čak ni red do sljedećeg puta nije bio jak. Ali postoje različite situacije i ne možemo vidjeti sve "nijanse" na daljinu. Ali naše potomstvo je već informirano, o tome kako postupiti i s bilo kojim slučajem daje preokret. Dakle, na primjer, dječak može pogoditi djevojku, čak i ako ga je samo nehotice gurnuo. Klinac u vrtu prilično je sposoban za lansiranje kamena u vršnjaku koji je plivao od njega. Uostalom, niko mu nije objasnio kako se tačno učinjena i koja snaga treba mjeriti. Iako čak i ako je sve ovo objasnjeno za 4-5 godina, malo je vjerovatno da neće shvatiti, a još više traje napomenu.

Dakle, vrijedi li to bez objavljivanja da savjetujete svog sina ili kćerku da daju isporuku da se zalažete za sebe? Uostalom, djeca još uvijek nisu u stanju da unaprijed zamišljaju situaciju i predviđaju sve posljedice. Ponekad se pretvara na žarulje i za sebe, i za roditelje, uključujući.

Naravno, bilo koji roditelj je neugodan i povrijeđen kad ima tuđe dijete koje se ne odjednom ne uklapa i ne boli ili ne boli rodni sin ili kćer. U ovom je trenutku teško suzbiti moje emocije i majku sa ocem u panici početi nadahnuti djecu koja trebate izdati odgovor i odgovoriti na prijestupnika. Ali u praksi se najčešće ispostavilo da je psiha djeteta potkopana, nervozan je u bilo kakvim kontroverznim pitanjima, ali još uvijek ne može dati prolaz. To se događa iz nekoliko razloga. Na primjer, temperament iz njihove djece je previše miran ili stidljiv, boji se povrijediti drugoj osobi. Postoji još jedna verzija razvoja događaja, u kojima je potomstvo primio naredbu "Beat može biti svi" počinje bez analize svih zaredom.

Kako pronaći izlaz iz situacije?

Općenito razumijevanje, izraz "davati isporuku" znači dati odgovor. To jest, to znači: Da ste uvređeni verbalno, trebali biste se založiti za sebe. A ako ste uzeli igračku, vratite ga nazad.

Iz ovoga vrijedi zaključiti da kada fizički uvreda, na primjer, pritisak ili utjecaj, morate dati i povratne informacije. Ali vrijedi razmatrati činjenicu da djeca još uvijek nisu u stanju adekvatno mjeriti takve situacije. I osnovno u šuštanju bijesa može uzrokovati snažnu štetu drugom djetetu. Što nije pravi ishod. Stoga je vrijedno učenja pravilno referencirati:

1. Zabranjeno je najvažnije pravilo koje se odnose na bilo kakve situacije - borbe. Čak i da ste bili vrlo gurnuti ili udarite, morate potražiti zaštitu od odrasle osobe (da ne budete zbunjeni sa Yabedom).
2. Sa bilo kojom verbalnom uvredom ili pozivima, naučite dati istu verbalnu rebilfugu. Na primjer, izreke "Ko zove, da je i sam takozvan", "govorite sa mnom, prevodite se na sebe!", "Pozovite, nazovite, kao žabe! KVA-KVA-KVA-KVA - to su sve vaše reči! " Ili izmišljaju iste smiješne nadimke kao odgovor.
3. U slučaju kada je beba odabrana na web mjestu, njegove omiljene igračke također bi ga trebalo naučiti da brani svoja prava. Ali samo da to učini unaprijed. Na primjer, kad mama ide u šetnju sa sinom ili kćerkom na mjestu, gdje druga djeca igraju, morate isprobati sve situacije. Pretpostavimo da neko iz Karapusova odvodi sečivo od bebe, mama mora objasniti miran glas da njeno dijete još nije završilo svoju igračku i daje mu kasnije kada završi igru. Dakle, dijete će se sjetiti onoga što je potrebno reći i moći će izbjeći sukob.

Treba li njihovi roditelji ometati u sporovima svoje djece?

Zasebna tema za razgovor je neslaganja između braće i sestara. Uostalom, često se pojavljuju svađe. A ako ste upoznali s dvije ili više djece koja tvrde da se njihova djeca ne bore, vjerujte da nije. Jednostavno nema takvih porodica u prirodi.

A onda je trenutak zanimljiv da niko ne uči u porodici između vlastitog djece i ne dopušta, jer je jednako žao i za djecu. I ne trebate posjedovati šarenu fantaziju da biste zamislili ono što će biti završena slična dozvola. U pravilu sukobi odrastaju na ravnomjernoj mestu kako bi se postigla pažnja majke i provjeriti stepen njene ljubavi prema jednoj i drugom djetetu. Stoga neki roditelji radije ne obraćaju pažnju na takve sporove i manje nesuglasice. Najvažnija stvar u takvim situacijama naučiti djecu da odu u međusobne kompromise i plate maksimalno vrijeme za komunikaciju sa svakim od njih.

Djeca u svim primjeruju ponašanje svojih roditelja. A ako sami nisu u stanju da riješe probleme civiliziranim putem ili daju tačan kontrast prekršiocima, onda im je momak malo vjerovatno da neće naučiti ovo. Stoga vrijedi pokušati pokušati odnositi se na druge osjećaju se dobro i rješavaju konfliktne situacije.

Kako naučiti djetetu da date isporuku - zalažite se za sebe

Sukobi u našem životu nastaju vrlo često, i kod odraslih i među djecom. Kako ih pravilno riješiti - ovo je pitanje čisto pojedinca, jer ćete se složiti da za mnoge odrasle osobe traže izlaz uz pomoć pesnica je jedini i tačan. Da li vrijedi podučavati dijete da se bori? Vrlo kontroverzno pitanje, jer postoji mogućnost da će outfit Zadira i Drakun rasti od vašeg anđela. A ako predavate dijete odano i ljubazno i \u200b\u200btretirate sve i sve, moguće je uzgajati ulaznu tugu koja neće moći da se zalažete za sebe. Kako pronaći zlatnu sredinu? Kako naučiti dijete da dam I je li to vrijedno raditi ovo? Vjerujte mi, ta osjetljiva pitanja muče mnogi roditelji.

Ako se dijete često pojavi na igralištu, koji voli uvrijediti vršnjake, a zatim najbolji način da smirite prekršitelja nego što ga pustite da spasi - ne postoji:

Nikada ne učite svoje dete da naštetite drugoj deci, tako da samo pogoršavate problem:

Video:







----

Lično iskustvo

Nikad nisam mislio da ću ikad morati razmišljati o ovom pitanju ... u principu sam protiv nasilja bilo koje prirode. Razz, bez Tumakov, Ora i "Nemoguće je", prema ovom principu:
Objašnjavamo dijete Riječ "to je nemoguće" (od 0 do 3+ godina)

Kćer za učenje "sveta širom svijeta" treba da bude prijatelj i igrati se sa svom djecom, a nije važno da dijete nosi naočale ili zagrade na zubima, ili iz nekog razloga nema prste na njegovom ruke ili uski oblik očiju ili tamna boja Koža ... - Bez obzira! Svi su različiti i svaka osoba je jedinstvena ... Izvinite je za posebnu, agresivnu i slabu djecu ... Postoje ljudi poput mi, ali postoje i drugi ... i morate biti prijatelji sa svima, vi Trebate žaliti za sve!

Jedina stvar ...
Od 1,5 godine (iz ove dobi počeli smo hodati na igralištu) počeo sam učiti: "Ako se dijete ponaša agresivno i ne adekvatno: vrištanje, to se izbija s drugim djecom, jaše na histeriju na podu, baca stvarima , pozivi, ugrize, kaže i pokazuje gluposti ... ne odgovarajte mu isto (naučim svoje ponašanje samo blesava djeca iz nepovoljnih porodica. Pametno dijete iz normalne porodice ne zove se / grizu / guranje / borba ... neće ) Tako da je agresor još više naštetio i udaljio se od takvog djeteta na stranu i odvratiti se od njega - ne igrajte se, nemojte razgovarati s njim dok ne bude dobro snažno. Nakon toga, ponovo možete doći i igrati ga ... i ako smatrate da vas agresivno dijete želi uvrijediti - biti bliže odraslima, u prisustvu odrasle osobe, agresor će se bojati uvrijediti. Ako vas agresor pogodi vas ili drugo dijete / ili uzeli igračku ..., odmah glasno, tako da su svi čuli okolo, posebno odrasli, kažu: "Šta radiš igrači ...!? Boriti / uzeti igračku vrlo loše i ne pristojno! ", - odrasli će čuti vaše reči i doći da vide šta se događa ... nakon odlaska na stranu od agresora, bolje je bliže odraslima. Odrasli će natjerati agresora, a sljedeći put ako u agresoru ima barem malo uma, plašit će se ponovo uvrijediti. "," Dakle, moj uvijek sam došao na igralište, a kasnije i u vrtiću. .. "Nikad ni kad nisam nikoga nisam tukao, uvijek prijateljskim djecom, ima puno prijatelja i djevojčica, u dječijem timu - vođa.

Imali smo sreću s djecom u vrtiću. U grupi nemamo agresivnu djecu. Sva djeca su ljubazna. Sa edukatorima baš kao sretni ...

I tako, ljeto je došao, naime mjesečno ...
Od 1. juna, naši omiljeni edukatori išli su na odmor do septembra, novo, iz drugih vrtića - dijete sa novim edukatorima vrlo je zadovoljan. Istovremeno, od 01. maja, naša grupa je nadopunjavala druge ljude iz drugih vrtića, višegodišnje, od 3 do 6 godina (naša grupa ima 4-5 godina), a divno je da su djeca višestruke , - Mislim da trebate potaknuti komunikaciju sa djecom različitih uzrastaOvo je vrlo korisno za svjetonazor i lični razvoj ...
Mjera je privremena, samo za ljeto, jer su mnoge vrtove za ljeto zatvorene.

Nova djeca, od riječi naših vaspitala, u poređenju s našim, jestim rukama, pokupite se u tanjuru, tablice nakon obroka su osjećaji, ako se nešto prolije, ostavljajući pukle, dok svinja nisu u potpunosti izlazili u potpunosti ( Naša djeca - ili ime medicinske sestre, tako da se uklanja ili oduzme ubrus sa stola i obrišite je), čak i tada trče prljavo, ne mijenjajte odjeću, dok ne kažete ... (Naša djeca - prljavo , oni će se preći na menjanje odjeće), ruke prije stola, do 10 puta, kažete da se sami ne operete ... Mnoga nova djeca su agresivna: ne znaju da se igraju, ne znaju kako komunicirati Sa sobom ... - Sva pitanja rješavaju krikovi i pesnice ", kažu, vrlo je teško s njima! I izgleda kao činjenica da su djeca Sadovsky! Ispada da su oni, njihovi edukatori, nisu učinili ništa ... - Djeca u tim vrtovima dali su sebi!? Hmm ... Još jednom sam uvjeren kako smo imali sreće s vrtićima ... Naši učitelji u šoku, roditelji "stare djece" takođe ... moja ljubav gotovo svaki dan, kao i drugi ljudi ... Govorim Sa svim tim situacijama, moja kćerka kaže: "Idem na stranu ... još uvijek se uklapam i pobedim ... Zašto - ne znam ... Ostala djeca su takođe pobijedila ... Oduzimanje i igračaka ... . ". Govorio sam sa edukatorima ... - Nije moguće složiti sa agresivnom djecom, "Čak je i odgajatelj nemoćan, sve što se edukator može - svugdje za voziti DRACANS s njezinom ručicom, poput repa ...

Općenito, koji sam savjetovao ... Odlučio sam naučiti davati isporuku, još od ove situacije!
Mozak mozga kod djece: osobno iskustvo
Inače, postiže ocjenu, za Shink ... Još uvijek idemo u školu ... - Djeca u školi, njihovu većinu, vrlo agresivna! U školskim godinama je bilo tako, i trenutno se ništa nije promijenilo ...

Moja 4,4 godine.
Naučim svoje: "Prvo nijedan kad ne uvalu! Skloni se na stranu ... Ali, u najekstremnijeg slučaja - ako još kucaš, udari u agresor kao odgovor i vi - davati isporuku, a u boli! Istovremeno, glasan glas, tako da se edukator i druga djeca čuju, kažu agresor: "Borite se vrlo loše! Probudiš me, dobićeš ruku! Možete biti samo sa mnom samo sa mnom i igrajte se! ", - tako da dijete shvati da možete založiti za sebe da vas ne možete pobijediti ( ! ) Dakle, sledeći put se plašio da odemo sa pesnikama ... "
Na mjestu s ovim, objašnjavam svoju kćer da: "Dijete može nenamjerno kucati (na primjer: prolazeći se da se ne uklapa u red ili ne smiri oštar pokret i ne primijeti da neko stoji iza ... ) , zakoračite na nogu, spustite olovku iz tablice, sipajte vodu, savjet preko igračke na tepihu ... u ovom slučaju, to je nesreća, a ne agresija, jer je nemoguće dati predaju, od Dijete je to bilo posebno. Ako se dijete iznese, ispričat će se, ako se ne odgaja - pogledajte i prolazi pored. Nije potrebno uvrijediti takvu djecu, samo budite pažljivi kada neko stoji pored sljedećeg puta kako bi izbegao udarac ... ".
Zajedno s tim, učim i djevojke da štitim: "Vidite da se vaša djevojka tuče, a ona se ne može zaštititi ... Dođite i ispričajte agresoru, tako da će se prestati boriti, i u suprotnom će se boriti i nazvati učitelju i nazvati tutora ... ".
U isto vrijeme, ako neka pitanja nastane na minu ..., učit ću: "Mama mi je omogućila da dam drahunasu!"
Ne žalite se, samo ako se razvila vrlo teška situacija - kćerka vidi da bez intervencije negovatelja ne može učiniti ...

Općenito, naša grupa je bila podijeljena na staro + Adekvatna nova djeca i Agresivna nepodnošljiva nova djeca.

A ja i ja sjedim i razmišljam o svemu ovome ...
Jadna djeca koja agresivna! Uostalom, ta agresija koju nose u vrtiću ... - ogledalo odraz onoga što se događa u njihovoj kući u njihovoj porodici. Istovremeno, njihova ludila ... - otisak u nezrelijoj djeci dušu, nasilje, na dijelu svojih roditelja u odnosu na njih.

Često vidim postove u kojima se momaju hvali, kako se cool znaju kako pukne svoju djecu, a koja svila, oni postaju nakon njihovog tumakovca - promovirajući nasilje nad djecom u "" edukativnim "svrhama ... i evo Rezultat ... - Oni takođe mogu letjeti, ali u vrtu ... - Dijete ne zna kako na drugi način tražiti svoj cilj, osim povika, tumaka i drugih stvari koje su se naučili. I najtužnija stvar je da je budućnost takve djece vrlo i vrlo sumnjiva!
Eh, tužno ...
----

________________________
P. S.: Danas odgovaram na svoj vrt i dobivam ugodne vijesti od vaspitača: od ponedjeljka, naša stara djeca bit će ujedinjena sa dječjom paralelnom grupom. Sva nova djeca sakupljat će se u jednoj, našu bivšu, grupu ... wow!