Ekologija spoznaje. Djeca: Šta ako pokušate prestati žrtvovati sve za djecu? Esej o roditeljstvu!
Pa, - rekao je prijatelj, gledajući skeptično u škripavi zavežljaj čvrsto stegnut plavom vrpcom, - tiranina ste uveli u kuću. Iako mali. Ali imajte na umu, to će rasti. Zato nemojte čekati, hitno donesite drugu. Tada će se "zatvoriti" jedno za drugo i neće odrasti potpuno sebični.
Još se nisam oporavio od prvog, nisam se usudio ni pomisliti na drugi. "Pokušat ću živjeti s tiraninom!" - Mentalno je rekla sebi i na samom vrhu uronila u sreću majčinstva.
U početku smo se "tiranin" navikli jedno na drugo. Zatim smo proučavali međusobno razumijevanje. Tada su se obradovali prvim dostignućima. I sve to vrijeme, suosjećajni prijatelji i komšije nisu se umarali da me plaše: „Čekajte, kad odrastete, saznaćete. Sjetit ćete se kako ga nikada niste pustili, već ćete to dodati! "
I postajali smo sve zanimljiviji jedni s drugima.Čitao sam svakakve pametne knjige i neustrašivo testirao pedagoške novine na Denisku. I hrabro se privio za vodoravnu traku u krevetiću i počeo rano hodati, zaobilazeći fazu „puzanja“, a zimi je trčao bos po snijegu i u dobi od tri godine pročitao je prvu knjigu.
"Nije majka, već sadist!" - otvoreno su ogorčeni komšije, još jednom ugledavši bebu bez šešira. "Ne možete se otapati u potomstvu tako!" - ljudi oko mene su donijeli presudu i s neskrivenim veseljem čekali da počnem ubirati gorke pedagoške plodove.
Zauzvrat, mladunče je takođe počelo testirati majčinu snagu, pokušavajući odrediti granice dozvoljenog.Neko sam vrijeme mogao rješavati sukobe pregovorima. Metoda, priznajmo, treba vremena. Nedovoljno skuhana kaša odvojena je, neoprano posuđe pomaknuto i ... sastavljena je priča o drugom nepristojnom zečiću ili prljavoj svinji.
Ali jednog dana tehnika koju je razradio nije uspjela. Dijete je nogama lupalo po podu i, ulazeći u histeriku, zahtijevalo je da mu na silu daju onu "momačku" stvar s gornje police. Moji zvučni razlozi bili su nadglasani i tutnjava je dobila zamah. Prvi impuls bio je dati legitiman majčinski udarac. Bježeći od iskušenja, ustao sam i izašao, zatvorivši vrata za sobom.
Dvije minute tutnjava je rasla, a onda se zaglavila na jednoj noti i ... pretvorila se u monotono cviljenje. A sekundu kasnije na pragu se pojavilo moje vrlo iznenađeno dete: „Zašto si otišao?! Plaćam ti! " Njegova ogorčenja nisu imala granica. „Ne, molim te, plači i sama ako ti se toliko sviđa. Ne sviđa mi se, pa sam otišao. Ljudi, ako se žele razumjeti, razgovarajte, a ne zavijajte ... "
Ovo je bio naš prvi test snage.Potencijalni "tiranin" shvatio je da moja majka ne uzima u obzir nerazumne zahtjeve izražene u kategoričnom obliku. A vrištanje u prazninu je vama draže. Shvatio sam: bez obzira na to koliko je jadno dijete koje se utapa u suzama, ponekad mu trebate pružiti priliku da zaplače ...
Sljedeće mjesto za testiranje bila je trgovina. Majke, koje su već naučile svu čar javnog iznuđivanja uz zavijanje i povike: "Kupi, pohlepni čovječe!", Priznato: ovo je zaista neopisiv osjećaj! Kad me Denis odveo do najskuplje pisaće mašine i glasno zatražio: "Mama, kupi!", Interno sam se napnuo ("To je to - počinje!"). Zatim ga je uhvatila za ruku i prišla kaputu koji je visio pored nje: „Deniska, kupi mi ovo! Tako mi se sviđa ... "
Još uvijek vidim krajnje zadivljeno lice svog sina ispred sebe: „Mama“, rekao je šapatom iz nekog razloga, „ali ja nemam novca ...“ „Znaš“, rekao sam zavjereničkim tonom, „ni ja ih nemam, pa da ću ja ostati bez novog kaputa, a ti - bez pisaće mašine. Ide? "
Spremno se slažući, njegov sin je došetao do izlaza. Od tada, za vrijeme bilo kakvih šoping putovanja, dirljivo ga je zanimalo imamo li dovoljno novca za hranu, sladoled, igračke. Čak i sada, kao tinejdžer, nikada ne započinje materijalna obračuna. Prvo zato što sam svjestan svojih mogućnosti. Drugo, on zna: samo tako - „iz zla“ ili u obrazovne svrhe - neću ga ograničavati u džeparcu. Ako to ne učinim, onda stvarno ne mogu. I čini mi se normalnim da je Denis (prema svim žanrovskim zakonima mora biti egoist) svoj prvi novac, pošteno zaradjen na matematičkoj olimpijadi, potrošio ne na CD-ove ili gumu, već ga je ponosno donio svojoj majci.
Slušajući priče mojih prijatelja o tome kako njihovo jedino potomstvo daje ultimatume i gotovo prijeti samoubojstvom ako odbiju kupiti računar ili nove patike, mislim: ova šolja je prošla mene jer nikada nisam stvorio zaseban "dječji" život za svoje dijete.
Uvela sam svog sina, koliko su mu godine dozvoljavale, u tok svojih problema.I ne samo materijalne. Naučio sam ga da sluša duševno stanje onoga ko je u blizini. Znao je da je mama možda loše volje zbog problema na poslu. Shvatio sam kada je bolje ne početi razgovarati o odlasku u park, jer materijal moram predati sobi. (I tako da ono što radim za njega nije apstrakcija, na moj je prijedlog i sam pokušao „objaviti“ svoj vlastiti časopis.)
Nikada nije bio "središte svemira" oko kojeg su se rođaci vrtjeli. Ali uvijek sam znao da nešto ovisi i o njemu. Na primjer, ako nauči kuhati večeru, moći će sve praznike provesti izvan grada. (U dvanaestoj godini vešanje palačinki, prženje krumpira, ključanje špageta i zagrijavanje kotleta nije mu problem! U posebnim slučajevima može ispeći kolač.)
Ako dokaže da je dobro upućen u grad, ići će u računarske klubove, biblioteke i tečajeve za programere. Ako ne, morat ću ostati kod kuće, jer nemam vremena da ga nosim. Ispit za gradsko orijentacijsko trčanje položen je sjajno, pa mi dijete sada ponekad govori kako da stignem.
Da su majke te koje ugase neovisnost kod djece, bila sam uvjerena i kad je Denis imao tri godine.Sjećam se da smo u parku Gorkog ponizno stajali u redu i gledali istu sliku. Vrtuljak usporava i tu, kao po zapovijedi, majke hrle k njemu - skidaju djecu, a za njima i druga - da sade. Ja, kao pravi "sadist" (sjećate se?), Puštam dijete na miru. On kompetentno bira "svoju" zvijer. Penjanja. Isklizne. Pokušava ponovo.
Posljednjim snagama suzdržavam se da ne požurim u pomoć. Ali tu je, mala pobjeda! Denis se popeo na konja i blista od sreće. "Vi ste prvi koji nije požurio pokupiti dječaka", začu se škripavi glas starca ministra preko uha. "A ko su te majke koje se odgajaju?"
Zapravo, mi sami postavljamo svoje buduće probleme ili radosti. "Moj nasilnik ima već četrnaest godina i neće sebi napraviti sendvič, neće pospremiti krevet, neće zašiti dugme ..." - ovo ste vjerovatno čuli više puta.
I zašto bi se, pita se, sve to radio, ako je njegova majka mnogo bolja i koja mu je dragovoljno služila do njegove četrnaeste godine? Zaista ne razumije zašto se nešto mora promijeniti.
Jednom sam to intuitivno pogodila, ali sada sam gotovo sigurna: da dijete ne bi odrastalo kao egoist, morate biti mama egoist. Nikad nisam "žrtvovala sve" za svog sina. Štoviše, nije skrivala svoje slabosti od njega. Četverogodišnji Denis sigurno je znao: mama voli spavati ujutro. Tako se tiho odjenuo, odšetao do kuhinje, jeo jogurt i kolače i igrao se sam dok nisam izašao iz spavaće sobe. Sada, pohađajući školu u prvoj smjeni, sam se okuplja, jede doručak, šeta psa i ide u razred. Mama može dobro spavati!
Štaviše, nikada nisam zaboravio da je moj sin muškarac. A ja sam žena! Putnici su gotovo ispali sa prozora, gledajući petogodišnjeg gospodina kako pruža majci ruku dok je izlazio iz autobusa. Polaznice garderobe u dječjem kazalištu jednostavno su bile oduševljene dirljivom scenom: beba pokušava pomoći majci da obuče kaput.
Danas su svi ovi rituali etikecije za Denisa apsolutno prirodni i poznati.Naravno da mi se sviđa. Generalno mi se sviđa moj sin. I nije me sramota da mu kažem o tome. Zna da sam uvijek spremna razumjeti, saslušati, podržati. Svjestan sam svih njegovih poslova i problema. I on je dobro upućen u moje.
Nikada nisam pokušao biti nepristupačan idol djeteta - emitiranje i zapovijedanje, kažnjavanje i milosrđe.Ili sobarica, spremna ispuniti bilo koji hir. Oduvijek sam željela biti njegova prijateljica. Ne "kalupim" ga. Ne sanjam da će on "postići ono u čemu nisam uspio". Želim da živi svoj život. Njemu zanimljivo. I za to sam mu, bez bušenja i zamornosti, bez prisilne vožnje u krugove i uz muziku, i postepeno i nehotice, "gurnuo" sve nove hobije. Imati što više hrane za um i mogućnosti izbora. „Kako uspijevaš da se pretvaraš da te sve ovo zanima? jednom je pitao prijatelj. "Moj Saška mi počinje pričati o svojim računarima, pa me odmah uspava."
Morao sam priznati da ne razumijem pitanje. Baš me zanima! Nošeni astronomijom, išli smo noću da dvogledom gledamo zvjezdano nebo. "Bolesni" s kaktusima - svo slobodno vrijeme provodili su u cvećarama. Zajedno su zalijepili akvarij i jecali nad svakom mrtvom ribom. Zajedno smo tražili našeg odbjeglog raspuštenog pudla. Čak su i vezeli odjednom - a onda zajedno!
Šta radiš! - naučili su me stariji i iskusniji. - Dijete se toliko prilijepi za vas da nijedan muškarac pored vas neće stati. Nikad nećete urediti svoj život nakon razvoda!
Nisam tako mislio, postepeno učeći Denisa da nema monopol nad majkom. Znao je da mama treba da ima lični život. Navikao sam na to da mogu doći kasno, da me često negdje pozovu. Prihvatio je to bez oduševljenja. Ali sada se šali da je cijeli život živio u uvjetima jake konkurencije, pa je stoga naučio udovoljavati svim mojim hirovima. A takođe zna: ne može se osjećati loše ako je mama sretna.
Naravno, - sarkastično moje nemirne komšije, - dijete mora biti odgovorno. Ne pazite na njega: to je kuglana, pa sportski klub, pa frizer ...
Ne gledam! Jer ga je na vrijeme naučila samoposluživanju.Ne provjeravam lekcije. Jer znam: sam će ih napraviti i bez mojih podsjetnika. Ni ne pitam uvijek za ocjene. Jer sam siguran: zauzvrat ću čuti o "žetvi" petica. A čak ni ne idem u roditeljski sastanci... Jer moje ideje o odgoju apsolutno se ne uklapaju u školske dogme.
Pouzdano znam da mu neću svakodnevno kuhati večere od tri slijeda, neću oprati čarape i neću žuriti da peglam strelice na pantalonama. Žao mi je vlastitog truda i vremena. Ali odgodit ću sve poslove, sve datume, sve "goruće" materijale kako bih s njim čitao poeziju, razgovarao o ljubavi, prijateljstvu i izdaji ili jednostavno o tome zašto je Irka iz paralelnog razreda danas u školu došla s bordo kosom ...objavljeno
Ovaj će se članak fokusirati na nezdravi egoizam, koji stvara neugodnosti ljudima oko djeteta, ali prije svega djetetu, iako to ne shvaća.
Govorimo o egoizmu, za koji je dijete zainteresirano i sudjeluje samo u onim procesima koji su mu korisni i tiču \u200b\u200bse isključivo njegove ličnosti. Ostatak ljudi oko sebe doživljava kao sredstvo za zadovoljenje svojih ličnih potreba, drugim riječima, kao uslužno osoblje, a ne kao pojedince koji također imaju svoje interese i vlastiti život. Ali nije problem u tome što dijete tako teško odrasta, glavna je poteškoća što se najčešće jedan od roditelja postavlja u ulogu idealnog uslužnog osoblja, pa djetetu ne preostaje ništa drugo nego da postane sebično i sve iskoristi. Postoji još jedna krajnost, kada su roditelji sebični i prezauzeti svojim životima, problemima, ličnim odnosima itd., U ovom slučaju dijete jednostavno kopira ovo ponašanje i, slično roditeljima, sebičnost prevede u vanjski svijet.
Zašto dijete odrasta kao egoist: razlozi dječjeg egoizma
Koje obrazovne greške dovode do razvoja sebičnosti kod djece?
- Naučiti dijete vlastitim primjerom pokazati brigu i pažnju iz ranog djetinjstva u vanjskom svijetu, a dijete bi trebalo vidjeti i osjetiti da je i vama ugodno, a ne radi zarade. Ako se u ovome osjećate dobro, on će vas rado kopirati, ne oklijevajte.
- U odnosu na dijete, isto bi se trebalo dogoditi, ljudska pažnja, bezuslovna ljubav, iskreno sudjelovanje u njegovim interesima i životu. Budite što prirodniji, nemojte se igrati ili manipulirati u komunikaciji s bebom.
- Vaše ponašanje i odnosi trebaju djetetu jasno dati do znanja da je svaki član porodice, uključujući i bebu, zasebna osoba. , koja postoji sama sa sobom sa vlastitim interesima, ciljevima, željama, ljubavlju prema svima, poštovanjem, ali nikako da zadovolji nečije potrebe ili zahtjeve.
- Postepeno mu pomozite da se osamostali što je više moguće, ohrabrujući njegova dostignuća i rezultate. Radujte se s njim svemu novom što je počeo dobivati.
- Vjerujte mu kad god se "izazove" ... Mora to osjetiti, vidjeti i znati da ste mu vi podrška u svemu. Ali ne pokušavajte učiniti sve da on pomogne. Samo ga nemojte spriječiti da vjeruje u sebe i svoju snagu.
- Napravite izbor pravih filmova, crtića, obrazovnih igara, tako da ne neko tamo, već samo vi, formirate moralne vrijednosti vašeg djeteta.
- Nikada, ni pod kojim okolnostima, emocionalno i ne sređujte stvari sa voljenima u prisustvu deteta! Ovo bi za vas trebalo postati zakon.
- Pokušajte i djetetu biti primjer nesebičnog odnosa prema vanjskom svijetu. - nemojte biti ogorčeni, ne osuđivati, mirno i mudro reagovati na ljude i ono što se događa. Zapamtite, do 7 godina vas u potpunosti kopira.
- Ohrabrite dijete kada mu je drago zbog ljudi, kada pokaže brigu i pažnju prema ljudima i životinjama.
- I najviše važan savjet - prvo pripazite na svoje ponašanje i poradite na sebi , tada će vaša beba rasti skladno, zaljubljeno i s pravom pažnje.
Savjeti stručnjaka:šta učiniti ako dijete odraste sebično?
Od svih postojećih specijalista, želio bih preporučiti rad poznatog američkog psihijatra Rossa Campbella. Govori o tome kako bi roditelji u stvarnom svakodnevnom životu trebali pravilno zadovoljiti emocionalne potrebe djeteta i fokusira pažnju svih roditelja, prije svega, na ispravnu, bezuslovnu ljubav. Samo tako možete postaviti temelje svemu što je dobro i ispravno kod vašeg djeteta, a to će donijeti pozitivne rezultate.
Detalji manifestacije takve bezuvjetne ljubavi, koje on opisuje u svojim djelima: "Kako istinski voljeti svoje dijete", "Licem u lice s djetetom" nisu poznati ni većini naše generacije roditelja. Stoga, uživajte u čitanju ovog briljantnog psihologa i mnoga pitanja koja se odnose ne samo na dječju sebičnost, već i na obrazovanje u cjelini, postat će vam jasna i jednostavna.
Psiholog R. Čepalov:
Dogodi se da roditelji počnu potpuno izolirati dijete od poteškoća i udovoljiti njegovim željama. Dirnuti su njegovim potrebama i drago im je što toliko želi. Oni uzimaju njegovu sebičnost i izraz volje za neovisnošću. Međutim, vrijeme prolazi, dijete odrasta, a želja za dijeljenjem i pomoći ne dolazi mu. Roditeljima je vrlo bolno kad shvate da su i sami odgojili egoista.
Proces odgoja suprotnih, antiegoističkih kvaliteta je teži što je dijete starije. Općenito, koraci su isti kao za malu djecu. Potrebno je pokazati djetetu spremnost da dijeli s drugima, zatražiti od njega pomoć za sebe i zamoliti ga da ponudi pomoć drugima. Dijete se naravno može oduprijeti: „Zašto ću nekome dati igračku? Zašto ću podijeliti tortu? " Dijete će morati ponovno objasniti da svijet tako funkcionira i da je tako prihvaćen. U nekim je slučajevima korisno djetetu reći: "Nisi to znao prije, zaboravili smo ti reći o tome, ali sada bi trebao znati: moraš podijeliti s drugima". Potrebno je naglasiti antiegoistička obilježja junaka književnih djela, kinematografije. Potaknite manifestaciju novih osobina kod djeteta: "Dobro ste to učinili", "Sad ste sjajni".
Proces pretvaranja egoista u jednostavnu, iskrenu, otvorenu osobu može biti vrlo bolan. Ali tu ne možete ništa učiniti. Roditelji se trebaju pripremiti za otpor djeteta. Roditelji moraju biti mirni, izbjegavati fizičko kažnjavanje i zadržati razumnu upornost u djetetovoj promjeni.
Psiholog V. Shebanova:
Daću vam nekoliko savjeta o tome kako raditi sa sobom kako biste prestali raditi za dijete ono što već može samostalno.
1. Da li vam je poznata situacija kada majka ujutro redovito budi tinejdžera, pa se čak i bori s njim oko toga? Jeste li upoznati s prijekorima vašeg sina ili kćeri: "Zašto ne biste ... (niste kuhali, niste šivali, podsjećali me)?" Ako je tako, onda je vrijeme da postepeno, ali stabilno skinete brigu i odgovornost za lične stvari vašeg djeteta i prebacite ih na njega. Uz to, vaše dijete mora imati izvodljive kućanske poslove, čiji je kvalitet njegova briga.
Riječ je o ukidanju sitnog skrbništva koje jednostavno sprečava vaše dijete da odraste. Razumijem da vas u početku možda jako brinu sljedeća pitanja: „Kako da ga ne probudim? Napokon, zasigurno će prespavati, a onda će u školi biti malih problema! "," Ako je ne prisilim da radi zadaću, jednostavno neće sjesti za njih, a onda će zgrabiti dvojke! "," Ako ne podsjetim, zakasnit će na trening " itd.
2. Koliko god paradoksalno zvučalo, vašem djetetu je potrebno njegovo vlastito negativno iskustvo (naravno, ako to ne ugrožava njegov život ili zdravlje). Dopustite svom djetetu da se suoči sa negativnim posljedicama svojih postupaka (ili nečinjenja). Tek tada će odrasti i osamostaliti se. Ne prisiljavajte svoje dijete na ono što se, s vašeg stanovišta, čini ispravnim, potrebnim i neophodnim za njegovu dobrobit. Ponudite mu izbor (što više izbora to bolje). Neka odluči šta je najbolje za njega.
3. Trenirajte dijete predškolskog uzrasta pružiti svu moguću pomoć mami (tati, baki, tetki itd.). Pitajući šta je novo u vrtić, zanimajte se ne samo za probleme i uspjehe djeteta, već i za njegove prijatelje: „Bilo mi je drago čuti za vaše uspjehe. Šta je novo kod vaših prijatelja? Ko ima bilo kakvih uspjeha ili poteškoća? " Ako je vaše dijete pažljivo brigama i potrebama svoje porodice i prijatelja, odazove se njihovom prvom pozivu, onda ga sebičnost nije pogodila, a vi imate priliku odgojiti dijete koje će vam biti pouzdana podrška u starosti.
Možda će se svaki čitatelj, gledajući naslov članka, sigurno sjetiti takvog primjera: u svom je životu upoznao i divne porodice u kojima su djeca iz nekog razloga odrastala. Ili se možda i sam suočio s takvim problemom: pokušao je sve dati djeci, ali nije dobio očekivani povratak.
Najčešće se to događa u porodicama u kojima se izgovara kult djece. Šta to znači? To znači da su interesi svih članova porodice podređeni djetetu. Čini se: šta tu nije u redu? Sama ideja da svoj život posvetite odgoju djece je vrlo dobra; nešto drugo je loše: roditelji ne bi smjeli zaboraviti na sebe i ne bi smjeli djetetu davati instalaciju kojom on upravlja.
Kako se to događa?
To se događa nezapaženo. Postepeno se svi članovi porodice počinju voditi jednim jedinim pravilom: sve je najbolje za dijete. Roditelji mogu sebi uskratiti dobrote - iako će većina (a ponekad i sve) kupljenog voća pripasti njihovom voljenom djetetu, ono raste ... Tata i mama mogu hodati u istim čizmama ili cipelama kao i prošle sezone - za dijete je potrebna nova stvar. mogu uskratiti sebi praznike i vikende, ako trebate zaraditi novac za "nasljednika" ili "nasljednicu". Rado će se odreći bolje sobe: pustite bebu da se igra ili drži poduke tamo gdje je svjetlije i prostranije. Malo kasnije, roditelji neće štedjeti na učiteljima, čak i ako sami sebi moraju sve uskratiti; neće se bojati uzeti težak zajam, ako samo njihov sin ili kći steknu obrazovanje koje žele. Itd. Nakon nekog vremena ostat će bez sve svoje ušteđevine ili će upasti u velike dugove kako bi organizirali luksuzno vjenčanje za svoje dijete.
A kada će djeca početi žrtvovati svoje interese zbog svojih roditelja?
Najvjerovatnije nikad. Ako su navikli primati samo od djetinjstva, nemaju stav da nekome nešto duguju, posebno roditeljima! Potonji su jednostavno dužni riješiti sve svoje probleme. Ne može se učiniti ništa: roditelji su sami nadahnuli svoju djecu da žive samo za njih - nemaju ličnih interesa.
Šta možete učiniti da ne postanete "rob" vlastitog djeteta?
- razmazite bez fanatizma: ne pokušavajte udovoljiti svemu i udovoljiti svim hirovima;
- ne daju dodatni novac;
- naučiti odgovornosti: definirati odgovornosti kod kuće, održavati nivo školskog uspjeha;
- objasnite djetetu da se mama i tata umaraju na poslu, ponekad se osjećaju loše - u takvim trenucima im je posebno potrebna pomoć;
- sve što je ukusno u kući treba podjednako podijeliti među članovima porodice (ili barem „ne zaboraviti“ na valjke).
Roditelji bi trebali paziti na njihove riječi.
Ni u kom slučaju ne biste trebali isticati važnost djeteta u porodici, ne izgovarati pred njim sljedeće riječi: „sve za njega“, „neka ima ono što mi nismo imali“, „nije nam žao djeteta“, „ako samo samo je dijete bilo zadovoljno. " Možete razmišljati i ponašati se na ovaj način, ali shvatite da djeca uzimaju sve riječi previše otvoreno. Takvi izrazi se talože u njihovoj podsvijesti, počinju vjerovati da su roditelji u bilo kojoj situaciji dužni voditi se samo takvim "parolama", jednostavno nemaju pravo uskratiti nešto svom voljenom sinu ili kćeri.
Vrlo je teško preodgojiti egoista
Lakše je spriječiti dijete da postane egoist, nego ga kasnije educirati: a što je starije, roditelji će imati manje šanse da se promijeni. Naprotiv, dijete će rasti, rasti će i njegove potrebe: roditeljima će biti sve teže udovoljavati svim njegovim željama. Na kraju se često pokaže ovako: daleko od toga da se mladi roditelji jednostavno umore od otpora i krotko daju svojoj odrasloj djeci sve što imaju, a pritom ostaju siromašni, beskorisni, napušteni od starijih!
Da se ovo ne dogodi u vašem životu, na vrijeme obnovite odnos sa djecom. Sretno vam i strpljenje!
Malo, bespomoćno i tako voljeno dijete - kako ga ne možete razmaziti, zabraniti mu to i to, a ne kupiti mu igračku koja mu se sviđa? Ali takav odnos prema djeci prvi je korak ka činjenici da će egoist odrasti u porodici. Gotovo uvijek u porodicama u kojima su djeca razmažena, roditelji pate od svoje sebičnosti, stalnog "želje", "neću", "kupujem", "ja i samo ja!" No dok je beba još uvijek mala, ove male podvale nam se čine toliko smiješnima, otpisujemo sve te sebične navike mala dob, na nezrelu svijest, na pretjeranu znatiželju. I tek kad sebičnost počne da se očituje snagom i glavom, dijete kaže: "Neću prati posuđe dok ne kupite majicu", "Nemam vremena da odem do svoje bolesne bake, jer sam se dogovorio s prijateljima", "Kupite mi ovo ovog trenutka", "Uvijek U pravu sam i znam sve bolje od drugih ”- tada se roditelji uhvate za glavu i ne mogu shvatiti šta im je promaklo u odgoju voljenog sina ili kćeri.
Razlozi za formiranje egoizma djeteta
- Pretjerana ljubav šteti
Čim se dijete rodilo, postalo je u centru pažnje. Mama i tata ne spavaju noću, cijeli dan se trude da život svog djeteta učine sigurnim, ugodnim, toplim i ugodnim. A ne može biti drugačije, jer je Svemoguću ljudsku bebu stvorio na takav način da mu, dok se barem ne počne samostalno kretati po Zemlji, jednostavno treba pomoć svoje rodbine. Ali kad već ima godinu dana, počinje učiti svijet i polako shvaća da je sada glavna stvar u životu svoje majke i što god zatraži, učinit će se upravo ovog minuta. Bilo koja igračka, slatkiš, bilo koja atrakcija u parku - sve to djetetu na prvi poziv odmah predstavi "na pladnju s plavim rubom". Nakon takve permisivnosti i "sveobuhvatnosti" briše se djetetova granica dopuštenog, nije mu važno što je tata ostao bez posla, što mu ne možete kupiti drugu otmjenu igračku - budući da dijete to želi, znači da bi je trebalo imati upravo tamo, jer je sve nekada tako je i bilo. Ako dijete to ne primi, može biti histerično, valjati se po podu i glasno vrištati, plakati. A ako padnete na ovu patku, onda smatrajte da ste izgubili ovu "bitku", a dječji se egoizam počeo manifestirati u punoj snazi.
- "Ne" neovisnost - "da" sebičnosti
Postoji još jedan uobičajeni tip prekomerne zaštite - kada roditelji čine sve za svoje dijete, kako bi ono odrastalo zdravo i dobro učilo. Od djetinjstva dijete ni ne zna da treba pospremiti krevet, očistiti suđe, oprati ga, staviti igračke i stvari odmah nakon što ih upotrijebe - sve to rade njegova majka i baka. Prvo, takvo dijete odrasta potpuno neprilagođeno normalnom stanju zrelost, može čitav život živjeti s majkom jednostavno zato što ne može bez njezine pomoći. I drugo, kada dijete jednostavno ne zna kako to sve raditi sada, ono će odbiti učiti u budućnosti. Reći ćete "već ste veliki, vrijeme je da napravite krevet za sebe", na što ćete dobiti ili jednostavno ignoriranje šutnje ili bijesa djeteta, a za to ćete biti krivi samo vi, jer mu nikada niste dopustili da nešto samostalno učini.
Nedostatak neovisnosti posebno će doći do izražaja prilikom donošenja nekih odluka. Ako ste za dijete uvijek od samog početka odlučivali sve, tada će u bilo kojoj narednoj situaciji dotrčati do vas i istresati odgovor iz vas ovog trenutka, a vi ćete jednostavno morati riješiti njegove probleme odmah, odgađajući sve svoje poslove.
Ako se dijete nema o kome brinuti - nema sestre ili brata, baku također čuvaju mama i tata, tada nikada neće naučiti da se žrtvuje zarad druge osobe. Činjenica je dokazana više puta: ako je dijete samo u obitelji, onda u većini slučajeva odraste u egoista (ova je osobina izraženija za neke, a neki ljudi oko nje to teško primjećuju, ali i dalje postoji). Kao rezultat, ispada da sve što dijete radi, čini samo za sebe, ne treba dijeliti sa sestrom, ne treba misliti da roditelji jaknu trebaju kupiti ne samo njemu, već i njegovom bratu. Sve što roditelji kupuju, daju, govore i rade je sve za njega. A ako se sve okolo iz djetinjstva vrti oko jednog djeteta, ono se počinje osjećati kao centar svemira i u budućnosti će ga biti teško uvjeriti u suprotno.
- Materijalni podsticaji
Dijete treba imati moralni poticaj i poštovanje prema roditeljima, a ne materijalnu kalkulaciju. Na primjer, jednom ste zatražili od djeteta da opere suđe i sami ste rekli da će za to dobiti komad slatkiša ili neku vrstu novca. Po prvi put će dijete biti oduševljeno i rado će ispuniti vaš zahtjev. Međutim, sljedeći put kad to učini u nadi da će dobiti nagradu, a ne dobiti je, tu počinju problemi. Više neće prati suđe tek tako, a ako nešto zatražite, odmah ćete čuti "šta ću dobiti za ovo?". Odnosno, djetetovo poštovanje prema vama i prema vašem radu korak je mnogo niži od mogućnosti nagrade. Prije svega, on misli na sebe, a ne na to da ste umorni - i ovo je prvo zvono za uzbunu.
- Nedostatak pažnje
Djeca odrastaju u egoiste u dijametralno suprotnim situacijama - ako im nedostaje pažnje, ljubavi, ne osjećaju sigurnost u životu, ne komuniciraju s voljenima, nemaju stabilan kućni svijet. Živeći u takvim uvjetima, dijete uči da preživi, \u200b\u200ba ne da živi, \u200b\u200ba u glavi mu se stvaraju misli da ako to ne učini sam, onda niko drugi neće pomoći, što znači da trebate razmišljati samo o sebi, jer niko nije u ovome svijet ne misli o njemu. Takva sebičnost kod djece pojavljuje se kao obrambena reakcija krhke psihe na tužno, strašno djetinjstvo.
Čak i ako djeca odrastaju u normalnoj porodici, ali roditelji su sebični sami po sebi, dijete će slijediti njihov primjer. Kad roditelji odgajaju dijete, vodeći se njihovom pogodnošću, a ne potrebama djeteta, tada će i dijete zauzeti istu poziciju u budućnosti, jer će vidjeti kako se mama i tata sebično prepuštaju svojim hirovima, pa zašto bi dijete to činilo drugačije? Ako roditelji ne smatraju potrebnim biti u blizini djeteta, tada će to smatrati normalnim.
Kako ne odgajati egoista?
- Shvatite da svi postojimo radi razmnožavanja, to jest zbog djece, ali ne smijemo staviti svoj život pod njihove noge i žrtvovati sve zbog njih;
- Prije svega, ispravite svoje ponašanje: shvatite da mu je starateljstvo prekomjerno ili mu, naprotiv, nedostaje vaše pažnje;
- Ne zaboravite pitati i čak tražiti od djeteta pomoć u kućanskim poslovima, brizi o voljenima, radu u vrtu i samo ga uključiti u opću pomoć;
- Od djetinjstva učite djecu da se brinu o drugim ljudima, o životinjama, ustupite mjesto starijima, poslužite baku štapom ili sipajte zdjelu supe za djeda. Obavezno napravite kućice za ptice, zimi hranite ptice, ljeti s djetetom posipajte mrvice za golubove, idite hraniti susjedovog psa - općenito, pokažite djetetu primjer kako se brinuti o drugima. Tako će dijete razviti dobrotu, simpatiju, brigu za bližnjeg, razmišljati će ne samo o svojim hirovima, već i o ljudima oko sebe, neće se usredotočiti samo na svoje želje, a shodno tome, teško će postati egoist. Međutim, beba to ne bi trebala raditi sama - trebali biste mu pomoći, a ne samo pokazivati \u200b\u200bi čekati sljedeći put da će dijete trčati kako bi samo nahranilo pticu. Činite sva dobra zajedno sa djetetom i obavezno ga pohvalite, tako da se osjeća sretno što je nešto učinilo fina mama;
- Važno je ne samo brinuti o drugima, već i uvijek biti pažljiv prema njima - čestitati im sve praznike, sretne rođendane, nazvati i pitati "kako si" od rođaka. Dijete mora shvatiti kakvo je zadovoljstvo donositi radost drugim ljudima;
- Odlučite se roditi drugu bebu, ali odmah se postavite na činjenicu da djecu morate voljeti na isti način: trebate posvetiti vrijeme, poticati ih i odgajati na isti način. Starija djeca su dužna da majkama pomažu u brizi za mlađu. Međutim, naučite svoje najmlađe dijete da se brine i o svom starijem bratu. Ako je u obitelji samo jedno dijete, naučite ga da se brine o ostalim članovima porodice, nemojte ga stavljati na pijedestal;
- Obratite pažnju na dijete, brinite se o njemu i pokazujte svoju ljubav, ali nemojte ga maziti, inače će to uzeti zdravo za gotovo;
- Pokušajte se ne svađati pred djetetom, pogotovo ne započinjte velike bučne postupke, jer svaka svađa roditelja polako uništava zaštitnu kupolu djeteta u kojem se osjeća sigurno. A ako se kod djeteta sruši osjećaj pouzdanosti, tada će se jednostavno fiksirati na sebe i na kraju odrasti u egoista;
- Priuštite djetetu nekoliko kućanskih poslova s \u200b\u200bkojima se možete nositi, poput čišćenja cijele sobe i brisanja prašine iz cijelog stana. Dijete bi se trebalo osjećati odgovornim za barem male kućanske poslove koji su mu dodijeljeni;
- Postepeno se oslobađajte odgovornosti za djetetove lične poslove - tako da ono ne prespava, ne kasni, radi domaće zadatke itd. Ne odmah, već postepeno dovodite dijete do činjenice da ono mora biti odgovorno za sve svoje lične poslove, a vi samo u najekstremnijim slučajevima napravite sigurnosnu kopiju. Kako se kaže, „uče na svojim greškama“, dakle, sve dok dijete ne prođe svoju životnu školu, neće naučiti istinski živjeti;
- Ponudite djetetu izbor, nemojte sve odlučivati \u200b\u200bumjesto njega, jer će odrasti bez njegovog mišljenja, bez svog cilja, živjet će prema vašim mislima, osjećati se nezaštićeno i tražiti brigu od vas do duboke starosti;
- Proširite djetetov društveni krug, nemojte ga držati kod kuće "pod krilom", vodite ga obavezno u vrtić, tako da se djetetova početna sebičnost raspada na društvo, na hirove, želje i potrebe druge djece, odgajatelja, tako da dijete zna i shvati da nije samo ovoj svjetlosti treba nešto.
Mnoge majke i očevi koji podižu djecu osnovnoškolaca najvjerojatnije su upoznati sa situacijom: dijete se ponaša sebično, razmišlja samo o vlastitim željama i potrebama i ne želi računati s drugima. Roditelji su zbunjeni: možda je razlog pogrešan ili se tako osjeća utjecaj vršnjaka?
Prema riječima stručnjaka, dječiji egoizam se formira u porodici. Jedan od razloga je nedostatak pažnje i ljubavi prema djetetu kod odraslih. Djeca od roditelja očekuju ne samo poklone i novac, već i razumijevanje, sudjelovanje i iskreno zanimanje za sebe i svoje probleme. Ako se "odgovor" ne dogodi, dijete može imati nezadovoljstvo prema "precima", a s tim i želju da djeluje u odnosu sa voljenima na isti način kao i u odnosu na njega.
Još jedan uobičajeni uzrok dječje sebičnosti je loše ponašanje roditelja. Ako majka i otac u prvom redu imaju svoje želje i interese, dijete se postepeno navikava na činjenicu da je takav odnos prema ljudima oko sebe norma, a do sedme ili osme godine postaje egoist.
Osobine sebičnosti pokazuju se i kod djeteta kada roditelji nastoje zadovoljiti njegove hirove i hirove, pokušavajući da mu stvore sretno djetinjstvo. Kao rezultat, navikava se na svoj privilegirani položaj i na mlađeg školskog uzrasta jača uvjerenje da bi mu osobne potrebe trebale biti na prvom mjestu.
Mnogi poznati roditelji strahuju da bi njihovo dijete moglo narasti sebično. Pjevačica i glumica Anastasija Stotskaja govori o odgoju svog sina Aleksandra.
