Kulturne šale
1. Vidim da imate nove traperice? Konačno sa zatvaračem u prednjem dijelu!
2. Jeste li kupili novu kapu? Krajnje je vrijeme da prikrijete ovaj nered na glavi!
3. Cool frizura! Da li si se kladio?
4. Šta ste danas nervozni (ljuti, tužni, nezadovoljni itd.)? Nije ispalo?
5. Cool bluza! Baka?
6. Mislio sam da u Rusiji postoje samo dve nevolje, ali gledajući vas shvaćam da ih ima tri!
7. Zašto me tako gledate? Da li hipnotizirate?
8. Tako ste duhoviti, boli li vas čelo?
9. Zašto su svi muškarci takvi kreteni? - Pčela ... pčela ... pčela-spanyaaatiya!
10. Kako je bio dobar vikend? -Vi ste uspeli ...
11. Imate li veliku? - Umorićete se od smrti ...
12. Mogu li vam postaviti jedno pitanje? - Nisi ga samo pitao?
13. Zašto si tako ljut? Jeste li pali s metle?
14. U redu: -Moćete li biti posljednji? - Jesi li devojka? Naravno da hocu! Zašto zadnji?
15. Nezgodan - to je slučaj kada je molio, ali ne bi trebao.
16. Ako je Bog imao plan za tebe, on bi ga pušio.
17. U stomak sa kockicama, više mozga sa lopticama!
18. Vrijeme je da se oženiš, a još me vidiš.
19. Ne morate voziti veš u vozu. Legao je na jedno uho - pokrivao se drugim.
20. Zatražite od Deda Mraza novi mozak. Još će ti biti od koristi, stsuko!
21. Samo se crvi dive vašem unutrašnjem svetu!
22. -Bože, zašto jedeš toliko čokolade? Mislite li da će to pomoći?
23. Zovi me češće. Zadovoljstvo mi je pogledati vaše propušteno.
24. Hvala vam, sve je bilo ukusno, pogotovo hljeb.
25. Znate, vi ste takvo domaćinstvo ... poput sapuna.
26. Da sam volio gnjaviti ljude, naučio bih biti akušer.
27. Djevojko, da li si odjevena tako ili si već počela da se skidaš?
28. Da ste rođeni u Koreji, vaše ime bi bilo Gong Chen Ui.
29. - Hej ti, sirovina za photoshop ...
30. Želite li pogoditi pod kojim ste znakom rođeni? Stopudovo, pod ciglom!
31. Moja prijateljica je pala i slomila bradu, ali to je u redu, jer ima drugi.
32. Vidim, vidim. Ti si super! U valjim hlačama trebaju biti samo čelične kugle, a ne u glavi. Štaviše, stalno vas posjećuju jedno za drugim.
33. Kakve divne bijele zube imaš. Vjerovatno ste posudili protezu od svoje bake?
34. Djevojko, koliko težiš? Pa, recite mi barem prve tri cifre ...
35. Da ste malo pametniji, odabrali biste sagovornika prema svom umu. A sada bih lijepo razgovarao s kante za smeće.
36. Da ... Černobil nije sve poštedio.
37. Jeste li se sami tukli glavom o zid ili su vas roditelji tukli i navikli ste se na to?
38. Izgleda da su tvoji roditelji bili braća i sestre ...
39. Imaš takve veliki trbuh ili je u pitanju bio vazdušni jastuk?
40. Očito imaš medveda u uhu ... i hodao si po cijelom licu ...
41. Bila si najljepša na svom rođendanu! Jeste li posebno odabrali goste?
42. Vrijeme je da nađeš svog princa ... Inače, samo konji hodaju s tobom.
43. I vidim da ste tako smiješni! Jesu li to posljedice traumatične ozljede mozga? Ili loše nasljedstvo?
44. Postoje djevojke do kojih želite ići, stavite ruke oko ramena i recite: "S kojom se težinom borite, brate?"
45. Gledam vas i razumem da svi naučnici lažu ... Nisu svi dinosauri još uvijek izumrli ...
46. \u200b\u200bZnam zašto ste toliko ljuti i nervozni. Tvoja djevojka ima veći penis od tebe.
47. Nakon tebe, čak i svinje preziru jesti!
Kruti dizači
1. Za poliranje samo hemoroida usnama.
2. Začepit ću ti kapom.
3. Probudit ćeš sranje sa mnom.
4. Vaš jezik potiče samo stidne uši.
5. Samo mesite sranje jezikom.
6. Samo mokraća može biti filtrirana kroz vaš mozak.
7. Ispljunut ću ti mozak kroz dupe.
8. Mazaću ti oči sranjem.
9. Svojim ustima isisati crve iz dupeta.
10. Pokušat ću ti zenku s pičkicom.
11. Ugradit ću vam se u nosnice tako da vam oči iskaču.
12. Gurnuću vam ušne membrane.
13. Staviću vam šljiviku na nos zadnjicu.
14. Tvoje je lice samo kravlje kolače za drobljenje.
15. U tvom trulom leđima samo da uzgajaš crve.
16. Isperite zube samo menstruacijom.
17. Vaš se drilo vozi samo na dlakavim motornim skuterima.
18. Nosom zakopajte samo psećeg psa.
19. Žlezde vas golicaju samo skrotumom.
20. Prstima samo figure od govna do kipanja ...
Šale
Tako ste pametni, lobanja vas ne trese?Tako ste pametni, vaš IQ ni slučajno nije 150%?
Imate takav način razmišljanja da bar zaposlite čuvara!
Samo tapeworm može biti zainteresiran za vaš unutarnji svijet.
Neko je sišao s brda, vjerovatno dolazi vaša smrt!
Pričaćeš sa mnom ceo život uz zvučnu muziku!
Gledam vas - tako zdravog i glupog i mislim: u vašoj se školi, vjerovatno, predavalo samo fizičko vaspitanje.
Porast smeća
Daću ti kompas. Da uvijek znam gdje si.Da li ste u 69. poziciji nokom pobacili oči jajima?
Nazovite telefonom: - Pozdrav! Možete li čuti Katyusha? - Hmm ... Katyusha? - Da molim. - Stabla jabuke i kruške cvjetala su ...
U ženi se dva entiteta uvijek bore: mačka koja želi hodati sama i pas kojem je potreban gospodar ...
Stvarno je lako izvaditi nepodnošljivu osobu - u lijes i na muziku.
Žena će uvek leteti. A to ovisi o muškarcu na krilima ili na metli ..
Nije bitno je li situacija dobra ili loša - promijeniće se
Možda nekoga dugo poznajete, ali izdaće vas kasnije! Možda nekoga loše poznajete, ali pružit će vam ruku!
Ako još uvijek niste u bajci, onda je s vama pogrešni čarobnjak ...
Oh, ove žene! Ni sranja, ni savesti.
Nisu se svi snovi ostvarili. Čak je i Roman Abramovič sanjao da postane učitelj, poput njegove majke, ali nešto se nije dogodilo ...
Tišina je jedino u zlatu što žene ne vole
Zec i medvjed pronašli su blago i svađaju se tko će ga dobiti. Medvjed predlaže: - Ma daj, ko više pukne zubima, taj i blago. Zec se složio, pogodivši prvog. - Koliko? - Jedan, dva, tri ... šest. Medvjed je okret pogodio. - Koliko? - Sishiri. - Kako četiri? - Ali nema sefe.
Jedan prometni policajac na putu privatno je preduzeće; dva je BRIGADE; tri je
TRI DOGOVORA ...
AAA krokodili, bigemoti! AAA majmuni, kašeloti ”- očito pjesma o muškarcima
Ono što se prije nazivalo odustankom od braka, sada je lijepo - posebna ponuda!
Svakog dana nada da će rano otići u krevet umire negdje na Internetu.
Jedan je vrijedan čovjek umro od starosti - Ivan Ivanovič. Otišao sam u nebo. Ptice pjevaju, ljepota je neizreciva. Ali iznenada sam ugledao tajna vrata na kojima je bilo napisano: "Sve za Ivana Ivanoviča." Nisam mogao odoljeti, otvorio sam ga i dahnuo: veličanstven dvorac stajao je usred cvjetajuće bašte, na prednjem ulazu bio je parkiran BMW najnovijeg modela, a s trijema mu je mahala mlada Miss svijeta. Ivan Ivanovič se naljutio, pojurio je k Gospodinu: "Bože, zašto mi nisi dao sve to za vrijeme mog života?" Gospod je zbunjeno digao ruke: „Ispunio sam sve vaše zahteve: dao sam vam ženu koja peče ukusne torte, mali dvosobni stan, a na kraju života -„ Zaporožje “. Nikad niste sanjali ništa drugo!
Jednog čovjeka je ugrizao pas. Osjećao se loše i obratio se ljekaru:
- Moram vas žaliti: imate bjesnoću.
Pacijent je uzeo list papira i počeo brzo nešto pisati.
- Zašto pišeš predavanje? Mogu te izlečiti.
- Ovo nije poruka. Sastavljam spisak onih za koje bih se trebao ugristi pre nego što me izlečite. ... ...
Bliiin .... Želim raditi kao Djed Mraz ... 24 sata u 364))))))
Voljeti osobu koja apsolutno zajebava ** je moj stil, da ...
Na svijetu je puno dobrih ljudi, ali uvijek razgovaram s f ** kersima, s njima je zanimljivije
A u bijeloj haljini i velom odlazim s cvijećem do oltara i moj otac viče za mnom Anton bl ** nemojte osramotiti porodicu!
Ko kaže da trebate opravdan razlog da mrzite? Nisam takav.
Ako mačka leti svojim magarcem naprijed preko ograde, to znači da je jebala nešto sa stola.
Ni milijarda srca ispod vaše ava neće popraviti nedostatke prirode na vašem f * ck-u
Ukratko o sebi - f * ck mozgova i puno vas f * ck
Kod kuće kažu: "Pusti živce na poslu!", Na poslu: "Ostavite živce kod kuće!" F ** k gdje ostaviti živce?
Poštujem ocean. On uzima živote i ne zajebava se.
Kažu da kad te osoba izjeda, počne shvatati šta je izgubio. Pa neka f * ck vlada svijetom. Svi će biti sretni.
Jež je izašao iz magle, marihuana je istrčala, naglo je pronašao konoplju i ponovo otišao u maglu!
I opet zakoračim u visine bez dna, s ogromnim plakatom ... "Sve f * cked up."
