Komunikace se 14letým dítětem: rady pro rodiče. Čtyři největší chyby, kterých se rodiče dopouštějí při rozhovoru s teenagerem. Co dělat v takové situaci

Máte dítě, nebo dokonce více než jedno? Bojíte se dospívání, protože jste slyšeli mnoho „hororových příběhů“ o tom, jak se v tomto věku mění chování dítěte? Bojíte se, že to nezvládnete? Pak je tato kniha určena právě vám.

Jeho stránky popisují hlavní problémy, se kterými se potýkají téměř všichni rodiče teenagerů. A také jsou navrženy způsoby, jak je efektivně řešit. Jedná se o účinné, praktické rady, které se osvědčily a není těžké je uvést do praxe.

Tím, že začnete uplatňovat rady komplexně, máte velkou šanci vychovat úspěšné zdravé dítě.

​​​​​​​Je třeba připomenout, že dospívání je jedním z nejdůležitějších období v životě člověka, kdy se formuje schopnost vědomě řídit své vlastní chování. V tomto období se formuje struktura vlastní hierarchie a vlastních hodnot. Věkovým kritériem jsou ty novotvary, které charakterizují podstatu každého věku. Novotvar je nový typ struktury osobnosti, její aktivity, těch psychických a sociálních změn, které v dané věkové fázi nejdříve vznikají a které nejdůležitějším a nejzásadnějším způsobem určují vědomí dítěte, jeho postoj k okolí, jeho vnitřní a vnější život, celý průběh jeho vývoje v tomto období. Vedoucí činností dospívání je intimní a osobní komunikace s vrstevníky. Utváření mravních hodnot, představ o sobě, smyslu života, sebeuvědomění. Ve vztazích mezi vrstevníky se reprodukují nové modely. Ty vztahy, které existují mezi dospělými.

Díky tomu vznikají nové úkoly a motivy pro další vlastní činnost.

Během dospívání mohou změny v osobnosti dítěte nastat náhle, kriticky a mohou nastat postupně. A jak dítě projde tímto těžkým obdobím, s jakou náloží hodnot a dovedností z něj vyjde, záleží čistě na rodičích, tedy na vás. Mnoho autorů ve svých dílech poznamenalo, že utváření a rozvoj sebevědomí je důležitý pro člověka ve všech věkových fázích a zejména v dospívání.

Je to dáno tím, že toto období představuje jednu z nejtěžších a nejkritičtějších etap lidského vývoje. Teenageři zpravidla obtížně řeší své psychické problémy, jsou konfliktní v sociální interakci, nemají tendenci se produktivně dostávat ze stresových situací, vyznačují se bolestivými zážitky, zvýšenou citlivostí a podrážděností, přenosem nespokojenosti k okolnímu světu, pocit osamělosti, strach z posměchu, zvýšená úzkost, nejistota atd.

Záleží na vás, milí rodiče, jak z vašeho potomka vyroste: úspěšný, zdatný člověk nebo neurotický průměrný člověk. Záleží na vás, zda bude váš potomek v důchodu pomocníkem a oporou, nebo ho budete celý život nosit na svých bedrech.

Čtěte, uvádějte do praxe, co jste se naučili, a žijte v míru se svými dětmi!

Mnoho rodičů se dospívání bojí jako čert. Zdá se, že žádná doba nepřijala tolik hororových příběhů a mýtů jako tato. Přitom při dodržování jednoduchých pravidel komunikace s vlastním dítětem se toto období může stát klíčem k pevnému budoucímu vztahu, kdy se vám syn nebo dcera stanou spolehlivou oporou. Jen aby tato pravidla dodrželi, budou se muset sami rodiče snažit – někde krotit emoce, někde odmítnout sledovat fotbalový zápas a místo toho mluvit a diskutovat o problémech, které s jejich potomky nastaly. To bude vyžadovat úsilí a mnoho rodičů je líných, raději nezasahují a odcházejí.

Přišli na recepci společně - Olya a její matka. Přesněji řečeno, byla to moje matka, která přivedla Olyu, když ode dveří prohlásila, že „musím něco udělat, aby ji moje dcera poslechla“. Důvodem odvolání je nemožnost navázat mezi sebou kontakt. "Je na mě hrubá," rozhořčila se moje matka.

Patnáctiletý teenager Olya však nepůsobil dojmem agresivního člověka nepřátelského vůči světu. Člověk naopak nabyl dojmu, že jde o nerozhodnou a úzkostnou puberťačku. Možná proto jsem se snažil to, co se dělo, brát trochu odtažitě.

Nejprve jsme samozřejmě mluvili s mojí matkou. Bylo nutné přesvědčit dospělého, že nejsem kouzelník a že nemůžu mávnout hůlkou a říct: "Cracks, pex, fex - Olyo, poslouchej svou matku." A je potřeba začít u sebe – změnit svůj postoj k dceři.

Dlouho jsme zjišťovali, v čem spočívá takzvaná hrubost. Nakonec jsme to zjistili.

"Rozumíš, ona nedělá nic, oč ji žádám," matčino rozhořčení neznalo mezí.

- Jak se ptáš? - Ptám se. - Ukázat.

- No, jak... - Máma se snaží soustředit, aby se ukázala co nejautentičtěji... Její rty se začnou mimovolně stlačovat do „kuřecího ocasu“, mezi obočím se jí rozprostírá hluboká rýha. Vzhled se stává těžkým. "Olechko," řekne s dechem az jejího tónu mi naskočí husí kůže, "jdi si udělat domácí úkol," pak pár vteřin počká a dodá: "Rychle"!

- No, proč... nevím. Aby to bylo rychle. Když ti to neřeknu, tak to nepůjde,“ maminka už začíná být na tak pitomého psychologa naštvaná.

- A co, dělá to rychle? – divím se naivně.

- Samozřejmě že ne. Ona nic nedělá,“ máma těžce vzdychne, jako by mě vyzývala, abych s ní soucítil.

– Vysvětluje vám nějak důvod? - Ptám se.

- Ne, jen na mě přestane reagovat. Nemůžu z ní nic dostat, okamžitě jde do pokoje a začne plakat.

– Jak reaguješ na její pláč?

„Nejdřív apeluji na rozum,“ zdálo se mi, matka se poprvé pokusila zamyslet nad tím, co dělá v reakci na slzy své dcery, „ale babička... jí ji začíná být líto. abych ji uklidnil." Říká mi: „No, co po ní chceš, teď je tak těžké se učit. Ne každý může být chytrý." A já to vzdávám, také ji začnu uklidňovat a tak pořád dokola. Začarovaný kruh.

- Tak proč nazýváte její chování drzostí? Zdá se mi, že drzé chování je poněkud jiné,“ podotýkám.

"No, jsem nervózní," máminy oči prostě září rozhořčením. – Znervózňuje vaši matku! Dělám pro ni všechno: vařím, uklízím, peru. Chodím na schůzky. Dělám pro ni všechno! – zdálo se mi, že se stěny chvěly jejím patosem.

Opravdu jsem se jí chtěl zeptat: Miluješ vůbec svou dceru?

Stačilo se jen podívat na výraz tváře dítěte, abychom pochopili, v čem spočívá podstata problému: monstrózní deformace vztahu dítě-rodič. Maminka se vnímá jako stroj, který zajišťuje určité funkce: krmení, mytí, kontrola domácích úkolů. A co mluvit? Zjistěte, jak se dítě cítí a jak žije. Možná ho někdo ve škole nespravedlivě urazil? Pomoci vyřešit situaci?

Pokud se tak nestane, dítě bude žít s pocitem nejistoty. A když vyroste, začne se bránit - jak nejlépe umí. A tady se to nebude zdát nikomu dost, protože jeho způsoby obrany jsou ty nejprimitivnější: agrese nebo vyhýbání se. To znamená, že ho buď napadl a zbil, nebo úplně odešel.

- Fyzicky. Z domova - na ulici, ke vzdáleným příbuzným, kam se vaše oči podívají.

- Psychologicky. Když se zdá, že člověk přeruší vnitřní spojení s vnějším světem, přestane reagovat.

V důsledku dlouhodobého vystavení stresu hrozí zničení integrity jedince. Když určité vnější události začnou ničit obraz světa, velmi často se volí model chování, kterému se ve vědecké literatuře říká „naučená bezmoc“.

Termín „naučená bezmoc“ zavedl americký psycholog Martin Seligman a jeho kolegové již v 70. letech 20. století. Provedli řadu pokusů na psech. Psi byli rozděleni do tří skupin: první, druhá a kontrolní. Všichni byli vystaveni elektrickému proudu. První skupina zvířat byla umístěna do klece se speciálním vypínačem, jehož stisknutím nosem mohl pes zastavit proud. Psi se to rychle naučili. Psi z druhé skupiny neměli vypínač ani možnost paralyzér vypnout. Brzy to vzdali, lehli si na podlahu a kňučeli bolestí. Na kontrolní skupinu nebyl žádný účinek.

Ve druhé části experimentu byla zvířata umístěna do klecí, kde se mohla vyhnout bolesti šoku skokem přes plot. Psi z první a kontrolní skupiny to udělali. Psi z druhé skupiny si opět lehli a kňučeli. Ani se nepokoušeli přeskočit bariéru. Psychologové tomu říkají „syndrom naučené bezmoci“.

Tedy stav, kdy si je člověk předem jistý, že mu nic nevyjde, že je smolař a že by to neměl ani zkoušet.

Rozhodujícím faktorem pro vznik stavu bezmoci bylo, že vůbec první zkušenost zvířete v tomto experimentu byla spojena s nevyhnutelností elektrických šoků. Seligman v tomto syndromu bezmoci viděl analogii s podmínkou pro vznik chronického selhání a reaktivní deprese u lidí.

Pokud však uvažujeme o naučené bezmoci z pohledu neurofyziologie, pak je taková reakce na vnější podněty oprávněná. Také I.P. Pavlov upozornil na takzvaný „dynamický stereotyp“. Vezmeme-li v úvahu, že ustálený dynamický stereotyp – návyk odpovídat – vzniká v dětství, pak jsou zde i kořeny naučené bezmoci. Olya si vytvořila odpovídající model chování: když začnu plakat, litují mě, dostávám svou porci rodičovské vřelosti. Čili čím nešťastnější (čti bezradnější) jsem, tím víc vřelosti.

Pak jsme si s Olyou povídali o jejím dětství, o tom, jak dospělí reagovali na její úspěchy a neúspěchy. Její obraz dětství byl typický: dospělí ji nemilosrdně kritizovali za její chyby, ale její úspěchy považovali za přirozené.

"Jednou mě dokonce dali do rohu za rozbití talíře při mytí nádobí," povzdechla si Olya. "I když se to stalo náhodou a talíř byl starý, wow, uběhlo tolik let a ona se stále vymlouvá na ten nešťastný talíř." I když jsem z principu outsider.

- Olyo, kolik ti bylo, když jsi to rozbil?

– Asi čtyři roky.

Vážení rodiče, Vaše dítě myje nádobí ve čtyřech letech. Snaží se pomáhat své matce kolem domu. Proč od něj požadujete dovednosti a schopnosti, které jsou vlastní dospělému? Co získá čtyřleté dítě, když se mu pokusí pomoci a řeknou, že je hloupé?

Vědci provedli řadu studií zkoumajících zdroje dětského stylu vysvětlování vlastních úspěchů a neúspěchů. Studie provedená výše zmíněným Seligmanem a kolegy zjistila, že vysvětlovací styl dítěte vykazuje významný pozitivní vztah k vysvětlovacímu stylu matky. Styl vysvětlování je utvářen povahou zpětné vazby od rodičů. Kritika, kterou dospělí adresují dítěti, když selže, zanechává otisk v tom, co si o sobě myslí. Pesimistický styl vysvětlování se utváří na základě nekonstruktivních představ o sobě samém: „Jsem naprostá bezvýznamnost“, „Jsem smolař“ atd. Optimistický styl se tvoří na základě bezpodmínečného pozitivního posilování a je spojen s konstruktivní myšlenkou sebe sama: „Umím to lépe“, „Nejsem kus zlata, který by měl každý rád“ atd.

Vezměte si případ této nešťastné desky. Jak mohla maminka reagovat na nešťastně rozbitý talíř? Klidně řekněte své dceři: „To je v pořádku, pořád jsi skvělá – podívej, jak moc se snažíš! A to, že to havarovalo, není žádný velký problém, nevěděli jste, že se to stane takhle. Příště si dáš větší pozor." A nevznikne spojení, že převzít iniciativu v činnostech (v mysli dítěte – objevování světa) je špatné.

Malé dítě ještě neumí myslet v dospělých kategoriích – „to je drahá věc; toto je součástí služby; abys to mohl koupit, víš, kolik práce musíš udělat?“ Pro malé dítě je jakákoliv věc v prostoru kolem něj jen objektem poznání světa. Děti proto svá auta rozeberou a mačkají všechna tlačítka na tabletu, aniž by se báli, že jej poškodí. Začnou mýt nádobí - je zajímavé, jak získávají čisté talíře. Navíc maminka pochválí - to je také hezké.

Pokud dítěti není dovoleno aktivně objevovat svět (samozřejmě, starat se o to, aby učení bylo bezpečné, je posvátná rodičovská zodpovědnost), tak v pubertě už ho toto nebude vůbec zajímat. A je to děsivé - protože v podvědomí existuje skutečnost, že příliš mnoho kognitivních aktivit způsobilo negativní reakci ostatních. V souladu s tím, milí rodiče, o jakém zájmu o studium sníte? Studium je také druh poznání okolní reality. A už jste jednou svému dítěti vysvětlili, že nepotřebuje objevovat svět.

Moje tříletá kmotřenka se rozhodla zkontrolovat, zda je možné pokrýt celý pokoj kreslícím válečkem z obchodu Ikea. Několik hodin bafala a opatrně válela roli na podlaze, snažila se ji vyrovnat. Pak usoudila, že vyválená rulička nevypadá moc hezky a z části ruličky udělala „sníh“ – horu natrhaných papírků, které zdobily roh místnosti.

Její matka to vyfotila a umístila na sociální sítě. Internetový prostor reagoval s bouřlivým soucitem s rodiči. Mnoho lidí si spočítalo, jak dlouho bude úklid trvat. Hloupé, bylo jim rodičů líto, vzhledem k času a energii v této situaci. Kdo si je bude pamatovat za mnoho let, kdy rodičovský souhlas s papírovými cestami po místnosti a hromadami „sněhu“ promění dítě v sebevědomého a úspěšného člověka!

Ostatně ani jednoho člověka nenapadlo, že čas strávený úklidem není nic ve srovnání s lekcí, kterou holčička dostala. A poučení je jednoduché – přemýšlejte, prozkoumávejte svět, je to správné, je to zajímavé.

Ve výzkumu M. Seligmana pokračoval Julius Kuhl, německý vědec. Na svých studentech prováděl velmi zajímavé experimenty. Studenti měli řešit různé logické úlohy. Všechny navržené problémy neměly řešení, ale studenti, kteří se experimentu zúčastnili, o tom nevěděli. Na začátku experimentu učitel oznámil, že problémy jsou jednoduché, snadno řešitelné a každý by je měl vyřešit bez námahy.

Po několika neúspěšných pokusech o vyřešení těchto „jednoduchých“ problémů a poslechu negativních komentářů experimentátora o schopnostech subjektů upadla většina lidí do stavu úzkosti a zoufalství, protože samozřejmě byla zasazena rána do jejich sebe- úcta.

Poté byl subjektům nabídnut jednoduchý úkol, jehož řešení bylo vskutku snadné, ale s nímž si také nevěděli rady, protože se vytvořila „naučená bezmoc“. Ano, ano, tak rychle se tvoří! Yu Kul navrhl, že pokles efektivity při řešení jednoduchého problému v druhém případě souvisí s neschopností člověka rychle abstrahovat od myšlenky na selhání.

Myšlenka: „Jsem naprostá bezvýznamnost, jsem neschopná“, setrvávající v aktivním stavu, pohlcuje zdroje nutné k realizaci záměru.

Vědec prokázal, že naučená bezmoc je porušením schopnosti překonat vzniklé obtíže a odmítnutím podniknout jakékoli kroky k překonání krizové situace. Odmítání aktivního jednání je motivováno negativní předchozí zkušeností s překonáváním neúspěchů v podobných situacích.

Takhle. Julius Kuhl zjistil, že pokud existují tři složky, jako jsou:

1) přítomnost jasné vnitřní důvěry v člověka při absenci jeho vlastních sil, aby se s úkolem vyrovnal sám;

2) pocit neschopnosti ovládat situaci;

3) současně je přítomno přesvědčení, že selhání závisí na osobních kvalitách, pak nastává stav „naučené bezmoci“. Je-li si člověk jistý, že situace, která mu nevyhovuje, nezávisí ani na jeho chování, ani na úsilí, které vynakládá na změnu této situace; že za všechny své neúspěchy (svou hloupost, průměrnost, neprofesionalitu atd.) může jen on sám a za úspěch, pokud k němu náhle dojde, může úspěšná shoda okolností nebo pomoc zvenčí a rozhodně ne jeho schopnosti, pak neudělá nic pro nápravu situace.

A tuto ošklivou myšlenku dítěti v dětství nejčastěji vnuknou milující rodiče.

Přítomnost naučené bezmoci u člověka lze snadno určit na základě slov - markerů používaných v řeči. Mezi tato slova patří:

• „Nemohu“ (požádat o pomoc, vybudovat normální vztahy, změnit své chování atd.);
• „Nechci“ (naučit se obtížné téma, změnit svůj životní styl, vyřešit existující konflikt atd.);
• „Vždy“ („Vybuchnu“ kvůli maličkostem, chodím pozdě na schůzky nebo do práce, vždycky všechno ztratím atd., tedy „Vždy jsem byl takový, jsem a budu“);
• „Nikdy“ (nemohu se připravit na schůzku včas, nežádám o pomoc, nikdy se s tímto problémem nevyrovnám atd.);
• „Všechno je k ničemu“ (nemá smysl se o to pokoušet, nikdo v této situaci nikdy neuspěl a lidé jako vy to zkusili, ale...);
• „V naší rodině jsou všichni takoví“ (rodinné zprávy o schopnostech v určitých vědách, o neúspěšném osudu nebo manželství).

Bezmoc je často maskována za různé stavy, které jsou identifikovány jako něco jiného, ​​například neurastenie, únava, apatie. Kupodivu může být chování lidí ve stavu naučené bezmoci diametrálně opačné.

Hlavní možnosti chování jsou:

1. Pseudoaktivita (nesmyslná, neúčelná, puntičkářská činnost, která nevede k výsledkům a po které následuje inhibice);

2. Úplné zastavení činnosti;

3. Stupor (stav inhibice, nepochopení);

4. Použití stereotypních akcí k nalezení takového, který je adekvátní situaci, s neustálým sledováním výsledků;

5. Destruktivní chování (agrese zaměřená na sebe a/nebo na druhé);

6. Posun k pseudocíli (zapojení do jiné činnosti, která dává pocit dosažení výsledku – náhradní akce).

Mezi faktory, které brání vzniku naučené bezmoci, patří:

– Zkušenost s aktivním překonáváním obtíží a vlastním vyhledávacím chováním. Tím se zvyšuje odolnost člověka vůči selhání.

– Psychologické postoje k vysvětlování vlastních úspěchů a neúspěchů. Člověk, který věří, že jeho úspěchy jsou náhodné a v důsledku souhry okolností (šťastná náhoda, pomoc zvenčí atd.), a neúspěchy jsou přirozené a kvůli jeho osobním nedostatkům, kapituluje před těžkostmi a učí se bezmoci rychleji než člověk se opačné postoje.

– Vysoké sebevědomí. Pokud si člověk za všech okolností zachovává sebeúctu, je odolnější vůči vzniku stavu „Nic nezmůžu, všichni mě zachraňte“.

– Optimismus odráží víru člověka v pozitivní výhled, který je spojen s pozitivním myšlením, a proto je jedním z faktorů působících proti utváření naučené bezmoci.

Naučená bezmoc je tedy druh psychologické obrany vlastního ega. Podvědomě nemůžeme dovolit, aby naše nejhlubší já, naši samotnou podstatu, bylo ostrakizováno okolím. Nikdo (včetně nás samotných) by neměl pochybovat o tom, že naše podstata, jádro, jádro je všemocné a krásné. Proto, aby si člověk zachoval sílu svého Ega, jde až do konce. Využívá nejsofistikovanější, nejničivější typy psychologické obrany, včetně extrémní inhibice – deprese.

Tak podrobně se pozastavuji nad bezmocí samotnou, protože ta se v poslední době stala hlavním důvodem selhání moderních teenagerů jak ve škole, tak ve vztazích.

Od dětství si byla Olya jistá, že je průměrná, neuspěje. A že jejím osudem je vařit boršč v kuchyni, pracovat na klinice na recepci. Poněkud zvláštní volba pro moderního teenagera, ale moje matka pracovala na klinice. Je to na recepci. A opravdu chtěla, aby její dcera byla „pod dohledem“.

– Nemyslíte si, že v tomto případě je nelogické nutit dívku s takovým budoucím povoláním ke studiu? Proč potřebuje dobré známky, protože ve své práci bude nejspíš potřebovat jiné vlastnosti - rychlost reakce, všímavost.

- A tak to má být. Musíme se dobře učit. A má polovinu známek „C“.

– A kým chce být sama Olya?

- Kým? – Zdálo se mi, že o této otázce přemýšlela moje matka poprvé. – Ale vyroste, půjde do práce a rozhodne se, kým bude. Mezitím to rozhodnu, protože ji krmím.

Jak se říká „bez komentáře“. „Kdyby si tě někdo vzal,“ zdálo se, že „laskavá“ matka využila každé příležitosti, aby své dceři ukázala svou bezcennost.

Nejúžasnější na tom je, že matka dlouho nemohla pochopit, co tak strašného říká své dceři.

– Chápete, že děláte vše pro to, aby vaše dcera vyrostla jako nešťastná osoba? – Ani jsem nevěděl, jaké argumenty jsou potřeba k vysvětlení tak zřejmé věci.

„Ano, když ji pochválím, vyroste z ní sobecká,“ nevzdávala se matka.

Musím říct, že rozmotat tuhle spleť vztahů trvalo docela dlouho. Díky bohu si Olyina matka uvědomila, že strach ze selhání není hrubost a že role oběti vnucená teenagerovi nepovede k ničemu dobrému.

K překonání takové bezmoci, tohoto „docclesova meče“ moderních teenagerů, je nutné trénovat schopnost vyhledávacího chování, vyhledávací činnost - aktivitu zaměřenou na změnu situace. Je důležité zdůraznit, že právě hledací činnost jako proces, a to i bez ohledu na pragmatický výsledek, zvyšuje odolnost organismu jak vůči nemoci, tak vůči naučené bezmoci, kterou je odmítání pátrání. Vyhledávací činnost je úspěšněji stimulována problémy, které nemají jasné řešení.

Velmi zajímavý je pohled psychofyziologa V. Rotenberga na překonávání naučené bezmoci. Rothenberg se dívá na překonání naučené bezmoci z mezikulturní a náboženské perspektivy.

V rámci pravoslavného náboženství byly oběti, bezmoc a selhání vždy vnímány se soucitem, všechna selhání byla vysvětlována jednoduše: „Tak to Bůh chce.

V Rusku bylo utrpení vždy povýšeno na ctnost, velcí mučedníci byli zbožštěni a slabí byli podporováni. Proto, jakkoli to může znít divně, v naší zemi je výhodné být slabý a bezmocný, ale silný a úspěšný je ostudné. Jakmile se však globálně změnily vnější podmínky, lidé, zvyklí být slabí a nešťastní, nebyli schopni okolnostem nic oponovat.

Výchova v rámci judaismu, jak poznamenává Rotenberg, se vyznačuje podporou duševní činnosti již od raného dětství. Talmud, který se studuje v náboženské škole, není jakýmsi souborem nepopiratelných pravd. Jde o konflikt různých, často protichůdných interpretací stejných událostí.

Na rozdíl od jiných náboženství si židovské děti během staletí vyvinuly antidogmatický přístup k nejsložitějším otázkám existence.

Dítě bylo požádáno, aby si v procesu srovnávání a diskuse našlo svou vlastní pozici. Ukázalo se, že spoluautorem komentáře se může stát každý student. Nedočkal se hotové pravdy (jak se dnes bohužel často stává nejen ve škole, ale i na univerzitách) – sám hledal řešení.

Požadavek aktivní účasti na budování vlastní osobnosti dítě v jeho vlastních očích pozvedává a podněcuje k hledací činnosti. A když se přesvědčí, že protichůdné výklady se nepopírají, ale doplňují, právě tehdy si dítě uvědomí, že stejný problém může mít mnoho řešení.

V dnešní době se na internetu dokonce aktivně diskutuje o takzvaném „fenoménu židovské matky“. Tento fenomén je právě o podpoře malého dítěte ve všech jeho pokusech porozumět světu, dávání pocitu bezpečí a vnuknutí myšlenky: „Ty můžeš všechno. Pokud to nevyšlo tímto způsobem, bude to fungovat jinak. Zkuste, podnikněte kroky. Hledejte řešení."

V zásadě jednoduché pravdy, ale z nějakého důvodu se nám vše jednoduché zdá neúčinné. Jednoduché fyzické cvičení je neúčinné – abyste byli ve formě, rozhodně potřebujete pilates. Aby dítě úspěšně vyrostlo, jsou vyžadovány „školy raného rozvoje“, super elitní tělocvičny a učitel.

V dospívání se však dostává do popředí komunikace a budoucí úspěch vašeho dítěte závisí na tom, jaké bude ve své skupině – sebevědomé, aktivní, schopné hasit konflikty nebo vyvrhel.

Pokud jste tedy rodiči teenagera, pak musíte upravit své způsoby komunikace s vlastním potomkem. Dospívání je totiž prakticky vaší poslední šancí napravit chyby, kterých jste se ve výchově dopustili, když bylo vaše dítě baculaté miminko s dolíčky.

1. Hlavním rysem dospívání jsou náhlé hormonální a funkční změny v těle, které nemohou neovlivňovat jeho psychiku. Podle toho by měl být styl komunikace s teenagerem odlišný od stylu komunikace se žákem základní školy. Obnovit.

2. V tomto věku jsou teenageři obvykle emočně nestabilní a zranitelní. Takže sledujte, JAK mluvíte, stejně jako CO říkáte.

3. Monology by měly být ponechány v minulosti. Co dokázali inspirovat, to dokázali. Teď je to jen rozhovor jako rovný s rovným. Zvykněte si na dialog.

4. Více se zajímejte o názor teenagera na váš život. Ptejte se častěji na budoucí velké nákupy, na plánování výdajů, na nadcházející opravy. Určitě si poslechněte jeho doporučení. A pokud si váš syn nebo dcera myslí, že tapeta v obývacím pokoji by měla být zelená, kupte zelenou. Pokud to uděláte po svém, ztratíte jeho důvěru. Zamyslete se nad tím, co je důležitější: důvěra vašeho syna (dcery) nebo barva tapety. A po 5 letech nalepte nové, podle vašeho vkusu.

5. Během dospívání se komunikace stává vedoucí činností. Do popředí se dostává dojem, který teenager na své vrstevníky dělá. Nikdy ho nekritizujte před přáteli, nevyprávějte historky o tom, jak byl malý a dělal hlouposti. To může být bolestivé a připraví vás to o jeho důvěru.

– rodiče nepřednášejí (viz bod 3);

– rodiče rozumí své kultuře (módě, oblečení atd.).

Faktem je, že v dospívání je pro dítě mnohem důležitější názor vrstevníků než názor dospělých. Je to názor vrstevníků, který ovlivňuje sebevědomí dospívajících. A z tohoto důvodu nemohou teenageři ignorovat trendy mládeže jak v zálibách, tak v oblékání. Věnujte tomu pár hodin a zjistěte, kdo je nyní oblíbený u mladých lidí. Když mu nabídnete, že si poslechnete něco méně radikálního, nabídněte mu alternativu v jeho referenčním rámci, a ne ve vašem. A je velká pravděpodobnost, že vás bude poslouchat (s výhradou bodu 3).

8. Hádejte se! Váš syn nazval Parfenova „nudným“, ale vy s tím nesouhlasíte? Braňte svůj názor, ale jemně. Politika akomodace připomíná lhostejnost. Dítě by mělo cítit, že jeho názor je pro vás zajímavý nejen na každodenní úrovni, ale i na globální úrovni.

9. Ve věku 14–20 let chceš změnit svět. Pokud se vám to stane, radujte se! Vaše dítě má dobré srdce. Jen se vyvarujte posměchu! Jedna špatná intonace – a vchod do jeho vnitřního světa se vám zavře. Podpořte jeho touhu vstoupit do mládežnických organizací. Hlavní je zkontrolovat (v době internetu to není nic těžkého), zda organizace není extremistické nebo jinak negativní povahy.

10. Často chvalte. Jistě existuje důvod. „Co bych si bez tebe počal“, „Děkuji za pomoc“, „Výborně“ - takové jednoduché fráze, ale jak důležité jsou pro teenagera!

Klíčové chyby

Chyba #1

Pokračují v komunikaci s teenagerem, jako by byli mladším školákem. Rozdíl ve vnímání světa mezi nimi je obrovský. Pro žáka základní školy je nejdůležitější studium. To znamená, že vlastní hodnota se posuzuje podle školního úspěchu. Proto se vynikající studenti v juniorských třídách těší nezpochybnitelné autoritě.

Pro teenagery je komunikace s vrstevníky na prvním místě. A jeho postavení, sebeúcta, sebeuvědomění nyní závisí na tom, zda je úspěšný u svých přátel, jakou roli mezi nimi hraje, vůdce nebo věčný smolař. Do popředí se dostává vzhled. Zkuste říct pětileté dívce: "Jsi tlustá." A to samé řekni patnáctiletému. A ucítíte ten rozdíl.

Bulimie, anorexie, dysmorfofobie (odmítání vlastního vzhledu) mají kořeny v dospívání – nedbalým slovem, v zanedbávání potřeb.

Chyba #2

Rodiče nechápou důležitost prvního romantického zájmu. Jako by zapomněli na svou první lásku, začnou zasahovat do vztahů, říkat ošklivé věci o předmětu svého zbožňování nebo dokonce zcela napadnout jejich osobní život: kontrolovat jejich e-maily, mobilní telefony, setkávat se s nimi po vyučování. Argument je zpravidla stejný: jde o frivolní koníček a může poškodit vaše studium. I když v této situaci může být opak pravdou. Pokud je milenec nebo milenec seriózní, pozitivní člověk, který se snaží v budoucnu uspět, pak pro ně bude snazší připravit se na zkoušky a složit testy. A mimochodem, pod vlivem předmětu lásky si váš potomek, který sní o skromné ​​nestátní univerzitě, možná uvěří a složí Jednotnou státní zkoušku nad očekávání dobře. A to vše za účelem společného vstupu na Moskevskou státní univerzitu.

No, pokud si dítě v mládí opravdu „vyfouklo hlavu“, zkuste mu pomoci uspořádat jeho životní prostor tak, aby měl dostatek času jak na romantiku, tak na přípravu na zkoušky. Když váš potomek vidí z vaší strany touhu pomoci, a ne odpor k jeho pocitům, může dobře naslouchat vašim radám a kombinovat vztahy a studium.

Chyba #3

Rodiče se zaměřují na studium, zapomínají na potřebu komunikace. Strach o budoucnost vlastního dítěte nutí rodiče pracovat na svém teenagerovi naplno. Nejen, že se učíte až do večera, máte i úkoly, kurzy, lektory.

V dospívání ale vystupuje do popředí přirozená potřeba komunikovat s vrstevníky. Milí rodiče, ti, kteří nevědí: v dnešní době je úspěch 20% profesionalita a 80% komunikace. co je to komunikace? To je právě schopnost komunikace. Kdy byste se to tedy měli naučit, když ne v pubertě? I když není děsivé dostat se do problémů, poučte se z vlastního příkladu, že pěsti nejsou vždy účinným argumentem. Nechte dítě naučit se nové způsoby reakce a uplatňovat nové způsoby, jak se dostat z konfliktních situací. A pokud doma babička okamžitě reagovala na jeho urážku horkými tvarohovými koláči, pak ho jeho vrstevníci mohou poslat pryč. A být uražený sám na lavičce v parku.

Kdy jindy se naučit komunikovat, když ne v tomto věku? A vy mi naopak říkáte, opravujete, radíte, jak se chovat.

Pokud totiž člověk neumí komunikovat, pak se dobré kariéry nedočká – a jeho racionalizační návrh musí být kvalifikovaně zdůvodněn. A musíte být schopni kompetentně zdůvodnit odmítnutí svého šéfa. A s kolegy je vhodné mít dobré vztahy – aby vás nenastavovali, ale naopak pomáhali a navrhovali.

A co můžeme říci o rodinném životě! Schopnost konstruktivní komunikace je základem spokojeného rodinného života. Pak budou konflikty konstruktivní, a tedy řešitelné.

Proto se pokořte a při vytváření rozvrhu hodin si určitě vyhraďte čas na komunikaci s vrstevníky – choďte do kina, navštěvujte hosty, choďte na diskotéky.

Psychologové si již dlouho všimli, že prostředí je nejdůležitějším faktorem utváření osobnosti. Mnoho autorů knih o osobní efektivitě a motivaci dokonce nabízí toto cvičení: vezměte si celkový průměrný příjem přátel a těch, s nimiž člověk nejčastěji komunikuje, a porovnejte ho se svým vlastním průměrným příjmem. Nejčastěji se tato dvě čísla shodují. Pokud tedy neporovnáte příjmy mezi teenagery, ale průměrné školní výsledky, bude výsledek přibližně stejný.

Komunikace je naší primární potřebou. V důsledku komunikace si jedinec musí vypěstovat zvláštní individuální vlastnosti – přijetí cílů týmu, koordinace akcí se skupinou. Pokud se tak nestane, pak v dospělosti mohou nastat velké potíže s komunikací - takový člověk prostě nebude schopen najít společný jazyk s kolegy.

Vskutku, bez ohledu na to, jak je člověk jako pianista nadaný, pokud žije v okrajovém prostředí, nikdy se o svém talentu nedozví. V souladu s tím má nejobyčejnější dítě, které je vychováno mezi hudebníky, každou šanci zaujmout důstojné místo v uměleckém světě. Proto je tak důležité, aby rodiče sledovali sociální okruh svých dětí, který může být buď krokem nahoru, nebo dolů.

Případ z psychologické praxe:

Igora, 13 let, přivedl na konzultaci jeho otec. Atletický, fit, sebevědomý muž. Igor mu byl velmi podobný – také atletický, vysoký, jen měl jakýsi strašidelný pohled. Tento kontrast okamžitě upoutal pozornost: zajímavý teenager a vzhled jako zbitý pes.

Ukázalo se, že táta viděl Igora výhradně jako sportovce. Mocný a autoritativní vyžadoval od svého syna výjimečné výsledky. Denní kliky, přítahy, dřepy. Výuka v plaveckém oddílu. Účast v soutěžích, kde Igor dosud nevykazoval vysoké výsledky. Táta byl strašně otrávený a nervózní. „Hloupý“, „slabý“ - nejjednodušší z těch epitet, které „laskavý“ táta udělil svému synovi každý den.

Igor se snažil, jak mohl, ale zřejmě i v amatérském sportu je potřeba talent - nepřesáhl čtvrté nebo páté místo.

Syn chtěl svého tátu opravdu potěšit, snažil se ze všech sil a z tréninku odcházel jako poslední. Ale nenaplnil otcovy naděje.

Ve třídě to bylo naopak – Igor byl považován za hezkého, silného a dívkám se líbil. Byl průměrným žákem, ale pro teenagery to už nemá zásadní význam. Nebyl jako všichni ostatní a ve srovnání se svými křehkými spolužáky jasně vyčníval pozitivním způsobem.

Jednoho dne ho nevyslovený vůdce třídy požádal, aby pomohl „vypořádat se“ se studenty sousední školy. To, co nesdíleli, není tak důležité. Faktem zůstává, že jakmile hoši z druhé společnosti uviděli Igora, tak vysokého a se širokými rameny, okamžitě ustoupili a věc pokojně vyřešili.

Na vedoucího třídy to udělalo dojem a začal Igora stále častěji zvát „na schůzky“. A pak byl Igor zcela přijat do jejich týmu.

Nyní se obklopil chlapy, kteří se velmi špatně učili, kromě počítačových her je nic nezajímalo a jeho nejbližší plány se protáhly jen na příští víkend. Žádné dlouhodobé projekty, žádné sny, žádné životní cíle.

Ale Igora si opravdu vážili a chovali se k němu s úctou. A další spolužáci, kteří se předtím k tomu chlapovi chovali lhostejně, v něm najednou něco viděli: začali ho zvát na narozeninové oslavy a výlety.

Igor začal vynechávat trénink a být hrubý na svého otce. Táta nejprve vše sváděl na dospívání a hormonální změny. Jednoho dne však Igora „přistihl“ při kouření za garážemi a byl tak šokován, že mu ani nevynadal - prostě nevěděl, jak reagovat. Po kuřácké epizodě za mnou oba přišli na konzultaci.

"Vidíš," snažil se táta promluvit sebevědomě, "dělám pro něj všechno." A sport a letní tábor v zahraničí a speciální výživa - prostě plavat. A nejenže neukazuje výsledky, ale také se do nich zapletl... - Táta nemohl najít slova. „Nabádali ho, aby nechodil na trénink, přesvědčovali ho, že si vede skvěle. Jak dobrý je, když se nikdy nedostal nad čtvrté místo?

„Víte, myslím si, že jeho spolužáci dávají slovu „dobrá práce“ trochu jiný význam. – A nepřistupují k Igorovi s měřítkem: získal medaili – výborně; nevyhrál – poražený.

- Ale samozřejmě byla investována stejná částka. Doma je tolik posilovacích strojů jako v posilovně, žádné domácí povinnosti, jen cvičení,“ vyjmenovává táta.

"Poslyš, je mu třináct a nikdy neviděl nic jiného než sport." Pokud Igor před touto dobou nedosáhl skvělých výsledků, je nepravděpodobné, že se stane olympijským vítězem. Víte, kolik dětí po škole sportuje? miliony. Kolik z těch, kteří chodí do sportovní školy, je součástí olympijské rezervy? A podívejte se, kolik máme šampionů. Sport vyžaduje také talent. Pokud to vaše dítě nemá, není to ani špatné, ani dobré. Tak to nařídila příroda. Možná má talent na něco jiného.

- Takže to takhle vzdej? – Táta už poskakuje na židli.

"Ne, samozřejmě," říkám. – Proč je všechno černé nebo bílé? Buď olympijský vítěz, nebo žádný trénink. Zkuste najít střední cestu. Svým nekonečným nadáváním jen snižujete sebevědomí svého syna – a nic víc. Dítě musí být úspěšné. Pokud neustále prohrává, pak se v jeho podvědomí velmi pevně zakoření myšlenka, že je smolař, což mu otravuje život.

– Tedy chválit ho za čtvrtá místa? – Táta zjevně nechápe, jak je to možné.

– Poslyšte, někdy jsou i účastníci olympijských her chváleni za místa, která mají k prize money daleko. Co říci o jednoduchých krajských soutěžích? A pak si myslím, že čtvrté místo není poslední.

"Ne, ale musíš to zkusit," táta stále vzdoruje, ale ne příliš aktivně.

– A Igor se snaží. Nebo ve své úplně první soutěži obsadil čtvrté místo?

"Ne, trvalo mu dlouho, než se tam dostal..." Táta se odmlčel, "několik let strávil lezením." Čtvrtý pro vás také není... patnáctý.

- Vidíš, to znamená, že to zkusil. Pochopte, že dítě (a dokonce i dospělý) musí být srovnáváno ne s jinými lidmi a ne s nějakým abstraktním výsledkem. A s ním i minulost. Dnes jsem udělal 10 kliků – výborně. Zítra jsem udělal patnáct kliků - jsi chytrý! Váš Igor opravdu potřebuje vaši chválu a souhlas. A protože ho neustále kritizujete, začal tento souhlas hledat jinde. A jak vidíte, našel jsem to velmi rychle. Přirozeně nechce ztratit důvěru kluků, a tak naslouchá jejich radám. A protože společnost není... mírně řečeno, ne studenti Oxfordu, je jejich rada na místě.

Díky Bohu, Igorův otec vyvodil z našeho rozhovoru správné závěry. Mluvil se synem a říkal, že si vede stále skvěle a čtvrté místo v soutěžích není dáno každému. Že miluje a rozumí. A pokud Igor chce, může plavat méně namáhavě.

Igor, který obdržel chválu a uznání svého úspěchu od svého otce, nejenže neopustil sport, ale také začal cvičit s větším potěšením. Na naší poslední schůzce mi řekl, že teď komunikuje s kluky „z té firmy“ mnohem méně často, protože není čas. Ale oni občas začali chodit na jeho soutěže a strašně nahlas fandit.

Ano, nad čtvrté místo se ještě nevyšplhal, ale na tohle už není tak citlivý. Nicméně stejně jako jeho táta.

A také jsem si všiml, že Igorův pohled se změnil. Stal se otevřeným a sebevědomým.

Skutečnost, že děti v dospívání rozdělují vše na „černé“ a „bílé“, jim brání rozeznat některé nuance v chování a preferencích svých kamarádů. Mimochodem, všimli jste si, že někteří dospělí jsou stejně kategoričtí? „Kdo není s námi, je proti nám“ je slogan, který zná snad každý člověk na planetě.

I my dospělí jsme ovlivněni jinými lidmi. A štěstí, pokud má pozitivní vliv. Kolik dospělých neodolalo sektářům, extremistům a bůhví komu ještě. Co můžeme říci o teenagerech s jejich flexibilní psychikou?

Proto vy, milí rodiče, musíte přesně vědět, kdo vaše dítě obklopuje a s kým komunikuje. V SSSR „špatná společnost“ znamenala v nejhorším případě zločince. V dnešní době se všechno mnohem zhoršilo – teroristé, extremisté atd.

A aby se takové neštěstí vašemu dítěti nestalo, zkuste dodržovat jednoduchá pravidla.

1. Pro začátek má smysl ujistit se, že společnost má skutečně negativní dopad na vaše dítě, že vy nejste, jak řekla hrdinka filmu „Pokrovsky Gates“: „...v postýlkách vašich předsudek." K tomu se často zeptejte teenagera na jeho zábavu: co dělali, o čem mluvili, jaké jsou jejich plány do budoucna. Rozhovor by neměl připomínat výslech gestapem, měl by to být dialog. Obraz se často vyjasní již po prvních slovech - je vám jasné, zda jste se obávali zbytečně nebo ne.

2. Pokud vám člověk důvěřuje, vyslechne si váš názor. Abyste si vybudovali důvěru vlastního dítěte, musíte pravidelně plnit alespoň většinu z předchozích deseti bodů.

3. Měli byste si pamatovat, že přímými zákazy ničeho nedosáhnete. Mnohem efektivnější je ukázat alternativu ke špatné komunikaci. Je pravda, že to bude vyžadovat psychologickou investici. Choďte s dítětem na různé akce, túry a častěji spolu cestujte. Přihlaste se společně (a zúčastněte se!) v některém „Klubu zimních rybářů“ – za předpokladu, že o to bude mít váš potomek zájem. Představte ho novým, mimořádným lidem. Komunikace se zajímavějšími partnery postupně vytlačí lidi s omezenými, primitivními zájmy.

4. Vaše dítě by nemělo mít příliš mnoho volného času. Sport, hudba, každodenní domácí práce – naložte to naplno! Při výběru mimoškolních aktivit určitě berte ohled na jeho zájmy, jen v tomto případě dojde k návratnosti. A často ho chval za pomoc v domácnosti. Říkáš, že to bez něj nezvládneš. Motivuje to.

5. Dejte mu více knih ze série „Životy pozoruhodných lidí“. V dospívání je velmi silná touha po vysokých životních úspěších, po záletech. Umístěte tyto knihy i na záchod (co dělat? V tomto případě účel světí prostředky). A pak se jakoby náhodou zeptejte: „Myslíš, že by Alexandr Veliký mohl dobýt svět, kdyby se bál potíží“? Nebo: „Miláčku, dovedeš si představit opilého Napoleona“? Takové otázky, položené po přečtení zajímavé, motivující knihy, vás nutí přemýšlet.

6. Někdy ani milující rodiče hned nezjistí, že se dítě dostane do špatné společnosti. Sledujte změny v chování: deprese, náhlé změny nálady, reakce, které dříve nebyly pozorovány, jsou důvodem k okamžité akci. Nejprve jen laskavě mluvte - bez podráždění nebo výčitek. Řekněte mu, že ho velmi milujete, ale máte obavy. Pokud budete pozorně (!) poslouchat a slyšet, co vám vaše dítě říká, mnohé si ujasníte. A pak se rozhodněte: je to jen váš strach, nebo je třeba dítě urychleně ukázat psychologovi k individuální konzultaci.

7. Naučte své dítě odmítat. To musí být na úrovni jeho reflexů. První krok do špatné společnosti často začíná neschopností bránit se frázi: „je to slabé“? Naučte ho rutinní, ale obsáhlé fráze, proti kterým není co namítat. Například na otázku, zda chcete vyzkoušet vodku, můžete odpovědět: „Už jsem to zkusil, nechutná to dobře. Nelíbilo se mi." Moje příbuzná, když byla požádána, aby si propíchla obočí, odpověděla: "Nebudu se cítit šťastná s dírou v obočí." S podobnými návrhy ji znovu neoslovili. Jaká je vaše námitka? Štěstí je subjektivní pojem.

8. Jakkoli to zní otřepaně, měli byste znát jeho přátele. Pak budete schopni lépe kontrolovat situaci a včas předcházet negativním vlivům. Pozvěte kamarády svého potomka k sobě domů na společné túry. Komunikujte s nimi, ale bez dotěrnosti. Chvalte, ale nesrovnávejte (Nedej bože říkat: „Hele, jak umí Svéta vařit, ne jako ty.“ Řekněte jen: „Sveto, jak skvěle umíš péct koláče“). A když mu přátelé vašeho dítěte řeknou: „Vaši rodiče jsou skvělí“, dostanete další argumenty, proč by měl být váš názor vyslechnut.

9. Teenager potřebuje uznání jeho talentu, dovedností a schopností. Pokud je nenajde v rodině, najde je na straně. A je vysoká pravděpodobnost, že je najde ve stejné „špatné společnosti“. Odtud plyne velmi jednoduchý závěr – častěji rozpoznávejte zásluhy svých dětí. Argumenty, že „bude arogantní“ a „vyroste v egoistu“, neobstojí v kritice. Arogantním se stane pouze tehdy, když ho budete přehnaně a bezdůvodně chválit. Nebo bude důvod akci spíše odsoudit než schválit. Ale pokud vaše dítě zakončilo semestr s jedním B, protože tvrdě pracovalo, proč ho za to nepochválit?

10. Bohužel se stává, že veškeré vaše snahy čelit špatnému vlivu jsou zbytečné. V tomto případě má smysl změnit místo bydliště - pryč od předchozího. Vzdálenost je často dost významnou překážkou komunikace a postupně mizí. Pamatujte: bytů může být několik, mohou se měnit, ale máte jedno dítě na celý život.

Klíčové chyby

Chyba #1

Tlak stereotypů. Stereotypy hrají v našem životě velmi důležitou roli. Zdá se, že jsme svobodní a kreativní. Pokud vás čeká operace, ke kterému lékaři půjdete? Na fešáka v naškrobené róbě s šedivým plnovousem, nebo na mladého doktora s náušnicemi a tetováním? Série „Stážisté“ samozřejmě poněkud změnila myšlenku lékařů, ale přesto si většina z nás vybere šedovlasého vousatého lékaře. A proč? Protože Jeho Veličenstvo je stereotyp silnější než jakýkoli televizní seriál. Toto, chcete-li, je druh znamení: vlastní - někoho jiného.

V dávných dobách to bylo právě toto jasné rozdělení, které starověkému člověku pomáhalo přežít. Pokud narazíte na cizince, není pravda, že zůstanete naživu. Jak se říká, doba se změnila, ale stereotyp zůstává.

Americký vědec W. Lippman ve své práci „Public Opinion“ (1922) tvrdil, že jde o uspořádané, schematické „obrazy světa“ v hlavě člověka, které šetří jeho úsilí při vnímání složitých společenských objektů a chrání jeho hodnoty, pozice. a práva. Sociální psycholog G. Tezfel shrnul hlavní poznatky výzkumu v oblasti sociálních stereotypů:

• lidé ochotně projevují ochotu charakterizovat velké skupiny lidí nediferencovanými, hrubými a zaujatými termíny;
• taková kategorizace se vyznačuje silnou stabilitou po velmi dlouhou dobu;
• sociální stereotypy se mohou do určité míry měnit v závislosti na sociálních, politických nebo ekonomických změnách, ale tento proces probíhá extrémně pomalu;
• sociální stereotypy se stávají výraznějšími a nepřátelskými, když mezi skupinami vzniká sociální napětí;
• osvojují si je velmi brzy a děti je používají dlouho předtím, než se objeví jasné představy o skupinách, do kterých patří;
• Sociální stereotypy nejsou velkým problémem, pokud ve skupinových vztazích neexistuje zjevné nepřátelství, ale je extrémně obtížné je upravit a zvládnout v podmínkách značného napětí a konfliktů.

A teď, když najednou prostředí vašeho dítěte neodpovídá vaší představě o tom, jak by měli vypadat „slušní mladí lidé“, zaujměte stanovisko. Kdo jsou tito lidé, jak ovlivňují vaše dítě, proč jsou tak oblečeni, proč poslouchají tak zvláštní hudbu?

Hitlerův soudruh A. Speer ve svém posledním slově v Norimberském procesu řekl: „S pomocí takových technických prostředků, jako je rádio a reproduktory, bylo osmdesáti milionům lidí odebráno nezávislé myšlení.“ To opět dokazuje, že mnoho stereotypů nám bylo prostě vnuceno.

Nejlepší způsob, jak z této situace ven, je poznat přátele svého potomka a kulturu, kterou propagují. Možná je to něco neškodného. Ano, takoví nejsou, ale opravdu si myslíte, že všichni byli v 60. letech potěšeni hippies?

Chyba #2

Agrese vůči přátelům. Když jste napadeni, bráníte se. Navíc se automaticky bráníte, i když máte pocit, že se mýlíte. Totéž se děje zde. Pokud agresivně napadnete kamarády, vaše dítě je automaticky bude bránit. A i když má pocit, že máte pravdu, princip mu nedovolí uznat svého přítele jako „špatného“.

Pokud tedy najdete vlastní dítě v podezřelé společnosti, klidně se zeptejte na nové kamarády. Výše jsem psala, že potřeba komunikace v dospívání je hlavní, což znamená, že vaše dítě něco přitahovalo k novým kamarádům. Je možné, že komunikace s nimi je jeho forma protestu. A ve skutečnosti jste to VY, kdo chce svou podivnou komunikací něco říct. Jak se říká: "Nepláču pro tebe, ale pro tetu Simu!"

Takže prvním krokem je mluvit. Pokud si pamatujete, že je obrovský rozdíl mezi rozhovorem a výslechem gestapem, pak je dost možné, že vaše pochybnosti budou rozptýleny.

Chyba #3

Tím, že odmítnete jeho „špatné“ přátele, mu nepomůžete najít „dobré“. Sebevědomí teenagera je významně ovlivněno jeho postavením mezi jeho vrstevníky. A bohužel v naší době se ani taková otázka, s kým se kamarádit za dítě, neobejde bez účasti rodičů.

Dříve bylo vše jednoduché. Děti a teenageři trávili většinu času bez vyučování na ulici. Zde probíhala jejich socializace, zde se učili prvním pravidlům komunikace. Většinou si byli všichni rovni, a i když se jednalo o vyloženě marginálie z hlediska chování, kluci „z dobrých rodin“ s nimi prakticky nekomunikovali. Proč, když máte spoustu přátel a vždy se najde někdo, kdo sdílí vaše zájmy.

Hraje si teď hodně dětí na dvorcích samy? Kdyby jen v chatových obcích v chráněných oblastech. A jednoduché dvorky výškových budov zejí prázdnotou. Děti si hrají pod dohledem dospělých. Teenageři chodí do kaváren nebo nákupních center. Nebo komunikovat na sociálních sítích.

Ukazuje se, že komunikace s vrstevníky je možná buď ve škole, nebo v kurzech. Kde jinde potkáte lidi Na dvoře jsou jen maminky s kočárky a důchodci. A stále nevíme, kdo bydlí vedle.

Vážení rodiče, opět budete muset vzít vše do svých rukou a uspořádat slušný společenský kruh pro vlastní ratolesti. Za prvé jsou to letní tábory. Jak dlouho s tebou můžu cestovat do dachy? Nechte ho jít na tábor a komunikovat se svými vrstevníky. O táborech koluje spousta hororových příběhů o přítomnosti drog, alkoholu, marginalizovaných jedinců a ošklivé bezpečnosti. To je poněkud přehnané. Google na internetu, chatujte na fórech, čtěte recenze. Naopak existují letní tábory s velmi přísnou disciplínou.

Za druhé, přestože Komsomol již upadl v zapomnění, v naší zemi existuje obrovské množství mládežnických veřejných organizací. Jak místní, tak federální. Pořádají různé semináře, shromáždění, flash moby a mnoho dalšího, co je zajímavé pro moderního teenagera. Podívejte se na oblasti jejich aktivit a pozvěte své dítě, aby navštívilo stránku na internetu. Stále je na sociálních sítích.

Napoprvé může váš návrh odmítnout, ale pokud budete mazanější a vytrvalejší, dosáhnete výsledků. Už jen při nabízení zohledněte jeho zájmy. Je nepravděpodobné, že vaše skromná dcera, která miluje psy a kočky, bude chtít navštěvovat semináře mladých aktivních politologů.

A kolik máme mládežnických dobrovolnických organizací! Internet vám pomůže, budete strašně překvapeni! Opět najděte něco užitečného pro samotné dítě a snažte se ho zaujmout. Co dělat, doba je taková, že i takovou věc, jako je přátelství, musíte vzít pod svou nenápadnou (to je klíčové slovo) kontrolu.

Chyba #4

Bez vštěpování vůle do dítěte ho nenaučíte bránit se provokacím. Vůle je nejvyšší úrovní regulace lidského chování. A to je hlavní rozdíl mezi člověkem a ostatními živými bytostmi – přítomnost vůle. Je to díky přítomnosti vůle, že člověk je schopen stanovit cíle a dosáhnout jich, překonávat vnitřní i vnější překážky. Je to díky vůli, že volba člověka je vědomá, když si musí vybrat z několika modelů chování.

Je zajímavé, že dobrovolné chování může být jednoduché a složité. Pokud je volní chování jednoduché, pak cíl nepřesahuje okamžitou situaci. A toto chování se provádí pomocí jednoduchých, obvyklých akcí, které se provádějí téměř „automaticky“.

Ale složitý volní proces... Zahrnuje zohlednění důsledků a uvědomění si skutečných motivů k rozhodnutí.

Složitý akt vůle zahrnuje 4 fáze:

1. stanovení cílů;

2. boj motivů;

3. rozhodnutí;

4. provedení.

Vůlí je vědomé, cílevědomé jednání, které podřizuje všechny impulsy přísné podvědomé kontrole, měnící okolní prostor v souladu s daným cílem. Přítomnost vůle a dobrovolného chování jsou vždy spojeny s úsilím, rozhodováním a realizací plánů.

Mimochodem, jedním z příznaků chování se silnou vůlí je absence okamžitého potěšení získaného v procesu dosahování výsledku.

Psycholog S.L. Rubinstein, zvažující otázky psychologie vůle ve svých dílech, identifikoval několik mechanismů pro trénink vůle:

- předvídat výsledky své činnosti;

– stanovování samostatných úkolů;

– vytváření umělých spojů (např. umyji podlahu a hned půjdu na procházku);

– podřízení výsledku širšímu cíli;

– fantazírování.

Všechny tyto mechanismy se musí trénovat od dětství a trénink je nutností. Pokud má teenager velký cíl a přiměřené sebevědomí, je nepravděpodobné, že by podlehl provokacím.

Představte si čistě hypoteticky, že na olympiádě v Soči, v předvečer představení volného programu, přijde přítel za krasobruslařkou Tatyanou Volosozharovou a řekne: „Tanyo, pojďme se projít. Pojďme do klubu a napijme se šampaňského." Myslím, že odpověď je nasnadě – přítelkyně vyletí z pokoje jako motýl. Protože když máte velký, významný cíl – stát se olympijským vítězem – různé provokace jsou vnímány jako hloupost v nejvyšší míře.

A pokud to mýtická přítelkyně začne brát „slabě“ a bude ji nazývat „zabedněná“, pak třikrát hádejte, zda se bruslař bude cítit provinile a pošle ji pryč? Vůbec ne, myslím.

Vaše děti by měly umět odmítnout, umět reagovat na provokace. A bez tréninku síly vůle to pro ně bude nesmírně obtížné. Pomozte jim stanovit si cíl, naučte je odmítat. Potom bude vaše dítě ve větším bezpečí než jeho vrstevníci, kteří za pochvalu cizích lidí: „Dobrá práce, nezbláznil se, pil! - budou připraveni obětovat své vlastní zásady.

Případ z psychologické praxe:

Na trénincích pro teenagery často používám jeden cvik, který trénuje schopnost odmítat.

Říká se tomu "Moje území". K provedení tohoto cvičení budete potřebovat běžné lano. Nebo gymnastický obruč. Každá osoba ze skupiny se střídavě vydá do středu haly a pomocí lana nebo obruče na podlaze vytvoří kruh. Pak se postaví do středu tohoto kruhu. Toto je jeho soukromé území. Bez povolení do něj nemůžete vstoupit. Můžete ho pouze přesvědčit, aby vás pustil do svého kruhu.

Úkolem teenagera stojícího v kruhu je nepustit nikoho dovnitř co nejdéle, úkolem skupiny je dostat se do kruhu. Aby se členové skupiny dostali dovnitř kruhu, mohou použít jakékoli triky: psychologickou manipulaci, lichotky, přesvědčování. Hlavní věc je najít slabé místo, najít klíč k osobě stojící uvnitř kruhu.

Úkolem moderátora je upozornit teenagera uvnitř kruhu, na které manipulace reaguje nejbolestněji. Což pro něj bylo obzvláště nepříjemné slyšet. A prodiskutujte se skupinou, jakými slovy se skrývalo, jaké manipulace, na jaké struny duše se snažili hrát. Může to být strach, touha po potěšení, lítost, stud atd.

Například manipulace založené na pocitech viny se mohou dobře skrývat za neškodným: „Jo, dal jsem ti svůj gadget a takhle jsi se ke mně choval...“ A naprostá lichotka může být také docela dobře zabalená: „Jak může tak dobrý, chytrý člověk jako ty, můžeš mě udržet mimo kruh?"

Při dokončení cvičení musíte teenagerovi říct: „Dáš mi obruč (nebo lano), ale tvé území, tvůj soukromý prostor, ti zůstane. Opakovat". Teenager opakuje, aby si jeho podvědomí zapamatovalo, že soukromé území je posvátné místo a člověk má právo odmítnout komukoli do něj vstoupit.

Vychováváme děti, věnujeme jim čas a energii, dáváme jim lásku, upřímně věříme, že naši potomci k nám budou poslušní, hodní a pozorní. Ve skutečnosti teenageři, kteří ještě včera jako děti naši společnost tolik potřebovali, dnes s námi nechtějí trávit svůj volný čas a vše, co říkáme, se setkává s nevraživostí. Vyhání nás z piedestalu, protože jsou přesvědčeni, že vědí víc než my. A teď je pro nás tak těžké „zapadnout“ do jejich životů.

Pojďme zjistit, proč se naše dívky proměnily z malých princezen s kudrlinkami, copánky, panenkami a mašlemi v divoké, zasmušilé puberťačky.

A dívka dospěla

Krize dospívání je nejtěžší, protože v této době každý člověk zažívá takzvanou „I-identifikaci“. Během těchto let si poprvé v životě uvědomujeme sami sebe, svůj charakter a snažíme se pochopit a procítit své místo ve společnosti. Poprvé se zamyslíme nad otázkami, proč jsme přišli na tento svět a co od života chceme. Přidejte k tomu první lásky, většinou neopětované, školní stres, obavy o svůj vzhled a postavení mezi vrstevníky – a získáte koktejl emocí, který teenager není vždy schopen „strávit“.

Od 12 let se dívky začínají stěhovat od rodičů a to je normální. Jestliže dříve byl názor rodičů nezpochybnitelný a směrodatný, nyní jsou všechna prohlášení mámy a táty zpochybňována a zpochybňována. Rady, učení a pokyny již nemají stejnou moc. Začíná fungovat známý zákon „síla odporu se rovná síle tlaku“. Dívka se dostává do konfliktu se společností, což je pro teenagera přirozené, za hlavní představitele této společnosti považuje své rodiče. Vytýkán je i vztah mezi mámou a tátou (nemluvě o jejich životním stylu, volbě povolání...). "A jak mi tito lidé mohou něco radit?" - dívka je upřímně rozhořčena.

Svět náctileté dívky se obrátil vzhůru nohama. Co bylo cenné v dětství, je nyní znehodnoceno (ale to je dočasné!). Vše, co souvisí s rodiči a výchovou, spadá do kategorie nepotřebných. Ale právě v tomto těžkém období si dívky vypěstují systém hodnot, se kterým budou muset dále žít. A pokud teď necháte teenagera na pokoji, následky mohou být nepředvídatelné.

Máminy emoce

Matky bolestně vnímají i chování dospívajících dívek. Po dalším skandálu kolem nedokončených domácích úkolů, pozdních návratů domů, výběru oblečení (kamarádi, hudební preference...) maminky jistě nechápou, čím si takový přístup zasloužily a kdy to všechno skončí...

"Jaká je moje chyba?" – ptají se samy sebe matky. Faktem je, že svou dospívající dceru nadále vnímají jako dítě, nebo jí dali úplnou svobodu příliš brzy a nyní se ji z nějakého důvodu snaží omezovat. To, že dcerám dávají najevo své emoce (uraženost, slabost, slzy...). Koneckonců, teenageři mají tendenci zakoušet jak agresi namířenou na rodiče, tak silný pocit viny za své negativní emoce. Nebo že neprojevují žádné emoce a v rozhovorech se svými dcerami zůstávají „železnými dámami“. Ukazuje se, že jakýkoli čin rodičů může teenager vnímat jako extrémně bolestivý, může ještě více bolet, může odstrčit, přimět ho k pochybnostem nebo podráždění. Ale svět teenagerů se nyní stal neuvěřitelně křehkým a nestabilním.

Modely vztahů

Model vztahů zvolený matkou má navíc velký vliv na to, jak dívka vnímá matčina slova. Pokud se tedy v rodině vyvinul autoritářský styl řízení („jak matka řekla, tak bude“), pak všechny dříve potlačené emoce v dívce najdou východisko – v agresivním chování, naprosté neposlušnosti a touze po dělat vše vzdorovitě.

Pokud matka zvolila strategii „moje dcera je dospělá a ví všechno sama“, když její dcera byla ještě miminko, pak se nyní, v dospívání, dívka začne tímto pravidlem řídit vší silou. A dokázat jí „kdo je v domě pánem“ bude tak těžké.

Nejvíc asi budou trpět matky, které jsou na své dcery příliš vázané, protože touha jít celý život ruku v ruce s dcerou je pro oba destruktivní.

Nejoptimálnějším způsobem interakce před a během dospívání je důvěřivý vztah, ve kterém se dcera nebojí říct matce svá tajemství, nebojí se trestu a ví, že u matky může najít oporu.

Víte, koho teenageři poslouchají a čí názor je pro ně opravdu důležitý? Názor přátel. Využijte tedy toho, že váš svět byl dlouho budován a svět vašeho dítěte je teprve v procesu formování. Poskytněte své dceři podporu, staňte se její přítelkyní. Zajímejte se o její hudbu, koníčky, vášně, ale bez fanatismu. Neodsuzujte pro tu či onu volbu, pravděpodobně víte z vlastní zkušenosti, že úsudek je odpudivý. Nadále radit, upozorňovat na chyby – pouze pomocí humoru, lehkosti, projevování lásky.

Nebuďte naštvaní pokaždé, když vaše dcera odmítne komunikovat. A neukazuj jí rozsah svého smutku. Když se snažíme hrát na vinu, nejčastěji prohráváme.

Přečtěte si psychologickou literaturu o vlastnostech dospívání – čím více rozumíme, tím méně se bojíme.

A nezoufejte, turbulentní fáze dospívání skončí a váš vztah se určitě zlepší. Buď trpělivý.

Osobní názor

Jurij Kuklačev:

S dětmi musíte mluvit, měli by to být vaši přátelé. Respektujte své dítě, nedovolte si ho ponižovat. Jinak vše skončí tím, že dítě vyroste a řekne: „Kašlu na vás, veliteli, nepůjdu vás navštívit.

Doporučení pro rodiče: „Jak komunikovat s teenagerem“
Základní pravidla, která musí dospělí vzít v úvahu při interakci s teenagery
1. Pravidla, omezení, požadavky, zákazy musí být v životě každého teenagera. To je užitečné pamatovat zejména pro rodiče, kteří chtějí své děti co nejméně rozčilovat a vyhýbat se konfliktům s nimi. Pokud neexistují žádná omezení, znamená to, že dospělí následují vedení dítěte a umožňují povolný výchovný styl, který není v žádném případě nejlepší.
2. Ale! Pravidel, omezení, požadavků, zákazů by nemělo být příliš mnoho a musí být flexibilní. Toto pravidlo varuje před druhým extrémem – výchovou v duchu „utahování šroubů“, autoritářským stylem komunikace.
3. Rodičovské postoje by se neměly dostat do zjevného rozporu s nejdůležitějšími potřebami dítěte (potřeba pohybu, poznávání, cvičení, komunikace s vrstevníky, jejichž názory často respektuje více než názory dospělých).
4. Pravidla, omezení, požadavky, zákazy si musí dohodnout dospělí mezi sebou. Jinak děti raději naléhají, fňukají, vydírá, jedním slovem začnou úspěšně manipulovat dospělými.
5. Tón, kterým je požadavek a zákaz sdělován, by měl být přátelský, vysvětlující, a nikoli nutný.
6. O trestech. Nikdo není imunní vůči chybám a přijde čas, kdy budete muset reagovat na zjevně špatné chování teenagera. Pamatujte, že míra trestu by měla odpovídat závažnosti provinění a je důležité to nepřehánět. Jeden přestupek trestáme jednou a nepamatujeme si donekonečna chyby jiných lidí.
S dítětem je nutné vybudovat dobrý, pokud možno důvěryhodný vztah. Abyste toho dosáhli, potřebujete:
1. Mluvte s teenagerem přátelským, respektujícím tónem. Omezte svou touhu kritizovat a povzbuďte jakýkoli impuls vašeho dítěte, aby s vámi o něčem diskutovalo. Ukažte respekt svému dospívajícímu jako jednotlivci.
2. Buď pevný a laskavý. Dospělý by neměl působit jako soudce, ale jako poradce.
3. Odstraňte nadměrnou kontrolu. Ovládání teenagera vyžaduje zvláštní pozornost dospělých. V případě hyperkontroly, reakce hněvem nepovede k úspěchu, ale spíše zničí vztah.
4. Podporujte teenagera. Na rozdíl od odměn potřebuje dítě podporu i tehdy (a především tehdy), když nedosahuje úspěchu.
5. Mějte odvahu. Změna chování vyžaduje cvik, čas a trpělivost.
6. Prokázat důvěru a důvěru v teenagera.
Jak se nestát jeho nepřítelem?
1. Hlavní ve vztahu s teenagerem není na nic „hrát“, ale cítit skutečnou připravenost přizpůsobovat se neustále se měnícím situacím a náladám, mít flexibilní pozici ve vztahu k názorům a pohledům dítěte a respektovat jakékoli projevy jeho osobnosti.
2. Doba bezpodmínečné autority dospělých je nenávratně pryč, takže velení a vedení již nebude možné. Tato taktika je odsouzena k neúspěchu. Místo toho bude regulátorem vztahů vaše autorita, postavení a konkrétní akce.
3. Jedním z rysů dospívání je potřeba rizika, nejčastěji diktovaná touhou prosadit se. To je těžké přijmout, ale jediný způsob, jak se vyhnout velkým problémům, je být připraven s dítětem tato témata otevřeně diskutovat, mluvit s ním jeho jazykem a společně hledat další způsoby, jak se prosadit.
4. Důležitá bude schopnost zachovat si smysl pro humor a optimismus. Teenager vnímá mnohé z toho, co se mu děje, s velkou dávkou tragédie. Vaše schopnost zneškodnit situaci zde tedy může hrát roli „hromosvodu“. Jen si z dítěte nedělejte legraci ani se neposmívejte jeho pocitům. Ale bude užitečné podívat se na každou situaci z pozitivní perspektivy.
5. Pokud se chce teenager na něco zeptat ohledně vztahů s někým nebo se zeptat na něco, co ho trápí, neodmítejte mu rady, ale pamatujte, že každý má právo dělat si, co uzná za vhodné.
Pravidla pro „uzavření“ smluv s teenagerem:
1. Musíte vyjednávat „na břehu“ - než se dítě vydá na procházku, navštívit přátele atd. Pokud se nestihnete domluvit na čase, vlak odjel. Nemá smysl vyžadovat od dítěte něco, co nebylo předem domluveno.
2. Okamžitě určete, jaká je „pokuta“ za nedodržení dohody. Pokutu je nejlepší zvolit zkrácení hodin na schůzky a procházky s přáteli či trávení času na internetu, případně trest v podobě nenavštěvování oblíbeného kroužku či sportovního oddílu. Pamatujte – omezováním dítěte zvyšujete důležitost toho, co mu odepíráte.
3. V případě nedodržení dohody důrazně (ne krutě, ale důrazně a sebevědomě) dítěti připomenete podmínky dohody a opět klidně nahlas podmínky své dohody vyslovíte („Klid, jen klid, “ jak řekl Carlson). Poté si stanovíte den, kdy vstoupí v platnost předem dohodnutá „pokuta“: bez emocí, bez triumfu, bez lítosti, bez pomstychtivých poznámek ve vašem hlase (proč emoce - jste dospělý, zkušený člověk, který už prošel dospívání a ví, jak se chovat držet zpátky).
Co neříkat dítěti
Dejte pozor, abyste neřekli teenagerovi: "Nesmysl, nestojí to za pozornost." Teenageři vnímají své okolí mnohem akutněji, nejsou ještě zvyklí na malichernou podlost života. Co se vám zdá triviální, může být pro ně tragické.
Vyhněte se frázím, které lze interpretovat doslovně. Věta "Proč jsem tě porodila?" teenager může vnímat, že ho chcete mrtvého.
Teenager potřebuje mít jistotu, že je milován, přestože dělá něco špatně. "Nejsem spokojen s tvými činy, ale ne s tebou" - vložte tento význam do všech svých výtek.
Ani v záchvatu vzteku neříkejte svému dítěti, že jste z něj unavení, že vás štve a nejhorší je, že ho nenávidíte... Nevybírejte si vztek na puberťákovi. V pubertě má nervy neustále na hraně. Může brát vaše nadávky jako signál k „věčnému odchodu“. co se ti stane?
Poslouchejte rady svých dětí!
Než poslouchat kázání, raději se podívám.
A je lepší mě vést, než mi ukazovat cestu.
Oči jsou chytřejší než uši – všemu bez potíží porozumí.
Slova jsou někdy matoucí, ale příklady nikdy nejsou.
Nejlepší kazatel je ten, kdo prožil svou víru.
Vítejte, abyste viděli v akci - to je to nejlepší ze škol.
A když mi všechno řekneš, poučím se.
Pohyb rukou je mi ale jasnější než proud rychlých slov.
Musí být možné uvěřit chytrým slovům.
Ale raději bych viděl, co děláš sám.
V případě, že jsem špatně pochopil vaši skvělou radu.
Ale pochopím, jak žiješ: v pravdě nebo ne.
Metody reakce na podráždění a konflikty u dospívajících:
1. Nechte ho vyjádřit své námitky, než se jeho reptání a slova promění v křik, slzy a hysterii. Pokud dojde na hysterii, ať křičí a vyhazuje emoce na maximum. Nechte své křivdy - nejste malé dítě, ale dospělý, neberte si k srdci vše, co vaše dítě říká - neustále si pamatujte změny na jeho těle, nelitujte ho, nenadávejte mu, dávejte příklad klidu a opatrnost s celým svým vzhledem. Naučte ho být dospělým svým vlastním příkladem a pak se pro něj stanete autoritou. Nyní tedy zachyťte okamžik, kdy se dítě uklidní a udělá si vyčkávací pauzu. V tuto chvíli musíte udělat další krok.
2. Klidně se zeptejte, s čím přesně je dítě nespokojeno, proč nesouhlasí a jaké řešení vidí. Zdůrazněte, že řešení problému by mělo být výhodné pro vás i pro něj – nyní jste dospělí a musíte brát ohled na práva toho druhého.
3. Poslouchejte ho bez přerušování (to je velmi důležité!) a začněte vysvětlovat svůj postoj slovy - "Chápu tě, ale co mám potom dělat....?" a vysvětlete „nevýhodu“ svého postavení, ale mějte na paměti, že musí být skutečně nevýhodné než postavení vašeho dítěte.
4. POZORNĚ poslouchejte teenagera, pokud má co říct, pokud ne, shrňte: „Navrhuji udělat to a to“... a vyslovte pozici, která je pro vás oba nejvýhodnější.
Tuto techniku ​​opakujte tak dlouho, dokud nedojde k úplné shodě přesně podle návodu, bez bourání, bez předstírání, ale pozorně naslouchejte, upřímně vnímejte teenagera jako rovnocenného vám v právech dospělého.
Nemusí jít všechno hladce napoprvé a něco se nemusí podařit vůbec, ale jak víte, cvičte, cvičte a ještě cvičte!
Vaše rozhořčení nyní není vyloučeno: „zvenčí se to snadno řekne, ale s mým to zkus“, „moje dítě takové není – nedá se s ním dohodnout“, „zatím ničemu nerozumí, já radši vědět, co potřebuje“

Jak komunikovat s teenagerem?

Zvláštnosti komunikace mezi teenagerem a dospělými
Dospívání je plné protikladů a paradoxů. Výkyvy nálad, nervozita, zvýšená pozornost k sobě, svému vzhledu a vnímání sebe sama ostatními, sentimentalita, touha být „jako všichni ostatní“ a ne horší než ostatní se překvapivě snoubí s arogancí, tvrdostí, touhou vyvracet zažitá pravidla a axiomy, vyčnívat z davu. V této době se revidují všechny mravní zásady a názory na život a i ty nejposlušnější a nejvzornější andělské děti se mohou proměnit v nesnesitelné a neovladatelné teenagery. Mnoho rodičů má potíže s tím, že nevědí, jak komunikovat s těžkým teenagerem, a v některých z nejradikálnějších případů se konflikty, které začínají v této době, rozvíjejí a trvají mnoho let, rozdělují rodinu a připravují její členy o možnost žít v míru. a harmonii. Teenageři jsou stydliví a zároveň drzí (většinou demonstrativně) a v tomto období je rodinná komunikace nejčastěji značně napjatá. Pojďme se podívat na to, jak naučit teenagera komunikovat.
Jak komunikovat se svým dospívajícím synem?
Respektujte jeho názory a názory.
Nesnažte se ho ve všem ovládat.
Podpořte ho v jeho snaze vypadat dobře. Váš syn se učí budovat vztahy s dívkami a vaším úkolem je mu v tom pomoci. Neznamená to, že byste mu měli hledat přítelkyně nebo komentovat vzhled a chování všech dívek, které zná. Jen mu pomozte cítit se jistěji.
Nechte ho vybrat si své vlastní přátele. Pokud uvidíte, že se dostal pod vliv nepříznivé společnosti, nevyjadřujte mu svůj protest kategorickou formou, nezakazujte mu vídat se s přáteli - bude to mít za následek pouze protest a odcizení vašeho syna od vás. Zákazy dosáhnete jediného – váš syn před vámi bude skrývat „špatné“ přátele a aktivity. Souhlasíte, je nepravděpodobné, že to bude to, o co usilujete.
Jak komunikovat se svou dospívající dcerou?
Nezakazujte jí, aby se oblékala a líčila tak, jak chce. Raději jí pomozte naučit se vybírat oblečení a make-up. Teenageři mají tendenci neadekvátně hodnotit svůj vzhled a vaším úkolem je pomoci vaší dceři přijmout a milovat samu sebe.
Naslouchejte jejímu názoru, neodmítejte její nápady či návrhy bez adekvátní argumentace.
Vyhněte se přísné kontrole – zakázané ovoce je sladké a teenageři mají tendenci dělat vše proti příkazům.
Vyvarujte se negativních hodnotových soudů („vypadáte hrozně“, „děláte všechno proti nám“, „chováte se nechutně“). Vyjádřete své myšlenky pomocí „Já-úsudků“ („Jsem velmi rozrušený vaším chováním“, „nechte mě pomoci“, „Mám obavy“).
Bez ohledu na pohlaví vašeho dítěte nezapomeňte, že je nezávislou osobou a má právo jím zůstat. Dejte svému teenagerovi příležitost žít svůj vlastní život, rozhodovat se a cítit se jako dospělý. To neznamená, že byste měli „nechat věci plynout“ a dovolit svému synovi nebo dceři dělat, co chtějí. Jen je respektujte a učte je dobré věci, ne moralizováním, ale osobním příkladem. Pokud se na něčem shodnete, pak dodržte slovo. Nemůžete zakázat to, na čem jste se včera dohodli jen proto, že jste unavení nebo rozladění.

Umožněte teenagerovi, aby si plánoval svůj vlastní život, nevnucujte mu povolání, koníčka nebo životní styl. Zajímejte se o své dítě, trávte s ním čas, najděte si společný koníček nebo zábavu. Nechte svého syna, aby vám pomohl s výběrem vybavení, a nechte svou dceru, aby vám vyprávěla o módě pro mladé – teenageři se rádi „vzdělávají“, pomáhá jim to cítit se jistější. Řekněte svým dětem o svém dětství a o tom, jak jste byli teenageři. Naučte se naslouchat a slyšet, protože to, co se vám zdá triviální, může být v očích teenagera tou nejdůležitější věcí na světě. Pokuste se komunikovat s teenagerem ne jako dítě, ale jako dospělý rovný vám. Tyto jednoduché tipy vám pomohou udržet normální rodinné vztahy a vyhnout se mnoha problémům.

Zdravím vás, milí čtenáři! Jako dítě jsem často slýchal svou matku říkat: „Malé děti jsou malé potíže a velké děti jsou velké potíže. Nechápala jsem, proč to řekla, dokud jsem se sama nestala matkou. Čím je dítě starší, tím je komunikace s ním zajímavější, ale zároveň obtížnější. Proměňuje se v nezávislého člověka s vlastními touhami a názory, které se často neshodují s názory jeho rodičů. A místo pohodového, sladkého dítěte najednou najdete neovladatelného a nevyrovnaného cynika. To vše je notoricky známý přechodný věk. Proto se rodičům, kteří nevědí, jak najít společnou řeč s teenagerem, určitě budou hodit rady z tohoto článku.

Co se děje s dítětem v období dospívání

Dospívání se týká období od 12 do 17 let. Právě v této době se chování dítěte ostře stává rozporuplným, nepředvídatelným a protestujícím. Mění se tělesný i duševní stav dítěte, jeho postoj k sobě samému i k okolnímu světu. Následující aspekty procházejí nejdramatičtějšími změnami.

1. Tělo. Během dospívání začnou těla chlapců a dívek aktivně produkovat pohlavní hormony. Z tohoto důvodu je růst a vývoj těla dítěte výrazně podporován. Dochází k prudkému růstovému spurtu, mění se tělesné proporce a začíná puberta. Teenager už není dítě, ale ještě není dospělý.
2. Nálada. Hormonální nápory způsobují, že nálada teenagerů je extrémně nestabilní. Bez zjevného důvodu se dramaticky mění. Radost se okamžitě změní v odpor, euforie vystřídá vztek. Ne každý dospělý se s takovými skoky dokáže vyrovnat.
3. Vztahy s rodiči. Dospělí mají strach ze změn, které se dějí jejich synovi nebo dceři. Mnoho lidí nechápe, jak se správně chovat a začínají si protiřečit. Na jedné straně pokračují velícím tónem říkat teenagerovi, co má dělat („sedni a udělej si domácí úkoly“, „buď doma v 9“, „uklid si pokoj“ atd.). A na druhé straně od něj začnou vyžadovat dospělou odpovědnost a nezávislost („ve vašem věku jsem už byl kandidátem na mistra sportu“, „přemýšlejte o své budoucnosti sami“ atd.).

Změny, ke kterým dochází u dítěte, rodiče děsí. Nevědí, jak reagovat na vzdorovité dovádění svého teenagera, jeho záměrnou hrubost a neochotu komunikovat. Ale s takovým chováním se dítě snaží skrýt své slabosti, vyrovnat se s neohrabaností a plachostí. Ze všech sil se snaží stát se dospělým a nezávislým.

Proto je, milí rodiče, pro teenagera normální, když:

• odmítá mluvit o svém dni ve škole;
• začal trávit více času ve společnosti přátel;
• žádá, aby nevstupoval do jeho pokoje, aniž by zaklepal na dveře;
• zakazuje šťourat se s jeho osobními věcmi (skříň, aktovka);
• začal studovat hůř;
• vyhýbá se domácím povinnostem;
• často mění zájmy (snaží se kreslit, pak fotografovat, pak hrát na kytaru, pak psát poezii a písně atd.);
• reaguje příliš emotivně na vaše komentáře;
• začne si vést deník (většinou dívky 13 let a starší).

Teenager to nedělá ze zášti nebo kvůli vám. Jen se snaží poznat sám sebe, formovat svou osobnost, pochopit, co se s ním děje. Už ho nezajímají známky ve škole ani souhlas rodičů. Mnohem důležitější je, jak vypadá, jaké je jeho postavení v týmu a jak na něj opačné pohlaví reaguje.

Takže, milí rodiče, buďte trpěliví a ukažte zázraky moudrosti, abyste toto těžké období snadno přežili společně se svým zranitelným, zranitelným a bezbranným dospívajícím dítětem.

Vzpomeňte si na sebe v jeho věku: co vás zajímalo, o čem jste snili, s kým jste se kamarádili a komunikovali, jak jste trávili volný čas ze školy, jak jste se učili ve škole. Zkuste ten stav alespoň trochu znovu procítit, abyste prožili ty emoce. Byl jsi jako tvůj teenager. Rozumíte své dceři nebo synovi. To je nejdůležitější věc, kterou je třeba pochopit, abyste si udrželi důvěryhodný vztah se svým rostoucím dítětem. Není třeba se s ním vydat na válečnou stezku, uzavřít mírovou smlouvu a naučit se správně komunikovat.

Pravidla pro komunikaci s teenagerem

Vaše dítě vyrostlo, začíná vyžadovat respekt k sobě a vaše autorita rychle klesá. Proto je čas naučit se pravidla komunikace s teenagerem, abyste neztratili kontakt.

Žádné moralizování nebo faleš

Na rutinní otázku: „Jak se máš? Už to není 5leté dítě, které bylo připraveno mluvit nepřetržitě o všem: o svých dětských záležitostech, plánech, myšlenkách, snech. Upřímnost teenagera si musíte zasloužit tím, že mu prokážete pozornost a respekt.

Dospělí navíc nejčastěji namísto slov podpory prší na puberťáka dlouhé moralizující přednášky, které opepřují větami jako: „Ale já byl ve tvém věku...“ nebo „Ty jsi mě neposlouchal, takže trpět!" Souhlaste s tím, že vás to zcela odrazuje od další komunikace.

Teenageři jsou velmi citliví a zranitelní. Hněvají se na své rodiče za jejich sobectví, chladnou lhostejnost, pokrytecké morální učení a velmi dobře cítí faleš. Dítě potřebuje vaši podporu, ne nudné přednášky.

Chcete-li zahájit konverzaci, odložte telefon a zavřete notebook. Nic by vás nemělo rozptylovat. Dívejte se své dceři nebo synovi přímo do očí s něhou a láskou, ale nemračte se na něj, jinak bude mít podezření, že něco není v pořádku. Buďte přirození.

Nevyptávejte se s vášní

Mnoho teenagerů se stahuje do sebe a snaží se rodičům nic neříkat a na nic se jich neptat. Rostoucí dítě se tímto způsobem snaží demonstrovat svou nezávislost. Dokažte sobě i ostatním, že problémy umíte řešit sami. I když ve skutečnosti v tomto období potřebuje svou mámu a tátu ještě více než v dětství. Ale ze strachu z nepochopení ze strany dospělých mlčí a nežádá o radu.

Nejhorší, co můžete v této situaci udělat, je přinutit svou dceru nebo syna, aby s vámi mluvili, zlobili se na něj, otravovali ho otázkami a obklopovali ho otravnou pozorností. Určitě se dočkáte ostrého odmítnutí. Napětí mezi vámi se zvýší a to vše vyústí v konflikt. Důvěra bude ztracena. Teď už bude určitě chodit pro rady jen ke kamarádům, kteří už pro něj hodně znamenají.

Podělte se o své novinky a plány

S teenagerem můžete mluvit téměř na jakékoli téma. Proberte se svým synem nebo dcerou svého šéfa, problémy s penězi, zajímavé události v práci atd. To vám pomůže nejen udržovat kontakt s dítětem, ale také ho nenápadně vychovávat. Probíráním různých událostí s teenagerem si na něj dokážete vytvořit správný názor a vyjádřit své pozitivní i negativní hodnocení. Pokud jste jako dítě četli svému synovi nebo dceři pohádky před spaním, nyní přejděte k příběhům ze skutečného života.

Podělte se o své plány se svým teenagerem a požádejte ho o radu. Aktivně se tak zapojí do vašeho života, naučí se rozhodovat a nést za ně odpovědnost a empatii. Nechte svého syna, aby vám pomohl vybrat nový telefon, a vaše dcera vám pomůže s výběrem oblečení do kanceláře. Jen buďte ve svém hodnocení zdrženliví. Neměli byste trhat na kousky, co pro vás vaše dítě vybralo. Pamatujte, že teenager se teprve učí rozhodovat.

Naučte se aktivně naslouchat

„Komunikujte s dítětem. Jak?" – tak se jmenuje kniha sovětské a ruské psycholožky Julie Gippenreiterové. Toto je jedna z nejzajímavějších knih o rodičovství, které jsem četla. Jedna z autorem navržených technik se nazývá aktivní naslouchání. Dobře pomáhá v situacích, kdy se dítě chová špatně nebo nevyhoví vaší žádosti. Tato metoda je velmi účinná při práci s dětmi od 4 do 10 let. Funguje to ale i u teenagerů. Je důležité, aby vás slyšeli!

Místo otázek: „Kdy si konečně uklidíš pokoj? nebo „Proč mě neposloucháš?“, stačí říct svůj odhad o důvodu špatného chování v kladné formě.

Aby to bylo jasnější, uvedu příklad. Dítě například odmítá uklidit pokoj. Místo otázek a příkazů musíte klidně říct: „Nechcete uklízet, protože se vás ve škole hodně ptají a jste velmi unavení.“ Pokud jste správně určili důvod, váš syn vám to rozhořčeně potvrdí (“Ach, prd! Ptali se tak moc, že ​​nechceš vůbec nic! Bylo také 6 lekcí”). Překvapivě, po chvíli teenager stále uklidí svůj pokoj. Viděl, že vám to není lhostejné, chápete, jak je to pro něj těžké, a to znamená, že ho milujete.

Pokud jste neuhádli důvod a váš syn nadále klidně leží na posteli a ignoruje vaše slova, počkejte na pauzu a vyjádřete další verzi své neochoty uklízet.

Když jsem četl o aktivním naslouchání, nevěřil jsem, že tato metoda funguje. Pak jsem se rozhodla, že to zkusím na své nejstarší dceři, která odmítla vrátit hračky na své místo. Fungovalo to! Nyní se vždy snažím svým dětem aktivně naslouchat, ale ne proto, abych je donutil splnit můj požadavek, ale abych pochopil důvod neposlušnosti a pomohl jim se s tím vyrovnat.

O čem se bavit s teenagerem

Je mnohem snazší komunikovat s teenagerem, pokud jste mu od dětství umožnili mluvit o všem, reagovali klidně a správně a mluvili o sobě. Více svému dítěti naslouchejte, dejte mu příležitost mluvit nahlas a určitě s ním proberte následující body.

1. Sám. Zajímejte se o stav dítěte nejen když je nemocné. Tělo teenagera se rychle vyvíjí a mnoho procesů se vyskytuje poprvé. Mluvte se svým dítětem o jeho pohodě, chování, snech, cílech a fyziologických změnách. O všem, co s ním souvisí.
2. Vztahy s opačným pohlavím a pohlavím. Měl by se o tom dozvědět od vás, a ne od přátel „ze zadní uličky“. Sexuální život dříve nebo později začne, bez ohledu na to, jak moc si to přejete. Neměli byste svěřit výchovu v otázkách sexuálních vztahů a antikoncepce někomu jinému v domnění, že teenager si nějak poradí sám a všechno zjistí. V opačném případě bude pro matku šok otěhotnět s dcerou v 16 letech. Vaším úkolem je chránit vaše dítě před možnými problémy a riziky spojenými s nástupem sexuální aktivity.
3. Vy. Nečekali? Ale marně! Právě v období dospívání si dítě přestává idealizovat své rodiče. Nyní je začíná kriticky hodnotit. Podělte se se svým teenagerem o své myšlenky, pochybnosti, chyby, mluvte o svých dobrých i ne tak dobrých zkušenostech. Pro dítě už nejste nezpochybnitelnou autoritou. Nyní se můžete stát jeho nejlepším přítelem nebo nepřítelem.

Teenager už není dítě, se kterým jste dělali všechno společně: chodili, hráli si, četli si atd. Nyní vaše dítě roste a má své vlastní zájmy, koníčky a přátele. Je stále samostatnější. Abyste i nadále vycházeli se svým synem nebo dcerou, doporučuji vám dodržovat tyto pokyny.

Staňte se vzorem

Co může být lepšího než spokojený a úspěšný rodič?! Nezavěšujte se na dítě. Najděte si čas pro sebe a své zájmy. Atmosféra v domě bude klidnější a přátelštější a váš teenager vás bude následovat.

Přijměte své dítě takové, jaké je a podporujte ho

Teenageři mají mnoho komplexů souvisejících s jejich vzhledem. Nesmějte se mu, jen mu pomozte. Chcete si obarvit vlasy? Vezmi mě ke kadeřníkovi. Chcete tetování? Pozvěte ho, aby si udělal dočasnou. Jakýkoli zákaz, který uděláte, bude vnímán jako signál k akci. Navenek i vnitřně zůstává vaším dítětem.

Zaklepejte na pokoj

Dáte tak svému synovi nebo dceři najevo, že respektujete jeho osobní prostor. Bude se cítit významný, což je v těžkém přechodném období velmi důležité.

Místo obviňování a výčitek vysvětlete své pocity

Například obvyklé: "Zase jsi neudělal domácí úkol!" nahraďte větou: „Váš přístup ke studiu mě rozčiluje“.

Nezvyšujte hlas

Křik není argument. Naopak, když křičíte, teenager začne mít pocit, že má pravdu, uvědomí si, že nemáte žádné argumenty. Váš hrozivý tón udělá silnější dojem než divoký výkřik. I když je hrubý, neztrácejte nervy! Zachovejte si klid za každou cenu. To je jeden z nejúčinnějších způsobů, jak pomoci vyhrát hádku.

Omluvte se, pokud něco pokazíte

Když se napětí zvýší, je nejlepší se rozptýlit do různých rohů prstenu. Rodič i teenager vychladnou, zklidní se a zamyslí se nad situací. No, pokud jste se nedokázali udržet a řekli jste příliš mnoho, omluvte se. Naučte se správně vyjednávat.

Podělte se o jeho koníčky se svým teenagerem

Nyní je váš čas prozkoumat nádherný svět, ve kterém váš syn nebo dcera žije. Sledujte společně televizní seriály pro mládež, sportovní soutěže, poslouchejte hudbu, kterou má vaše dítě rádo. Možná se vám jeho chutě budou zdát divoké, ale pamatujte na sebe v tomto věku. Sdíleli vaši rodiče vaše zájmy? A také komunikovat se svým dítětem v instant messengerech a sociálních sítích. Ve virtuálním prostoru je konverzace snazší, uvolněnější a jednodušší než v osobním kontaktu.

Sledujte své dítě, aby vám nic důležitého neuniklo.

Někteří rodiče se bohužel potýkají s tím, že se jejich teenager stane obtížným, zcela se vymkne kontrole, začne kouřit, pít alkohol, drogy, porušovat zákon tím, že se zaplete se špatnou společností. Zde je nepravděpodobné, že si poradíte sami. Je lepší vyhledat pomoc psychologa. Ještě lépe, zkuste se takovým situacím vyhnout. Dalším dobrým důvodem, proč vzít teenagera k psychologovi, je dlouhotrvající deprese. Neustále sedí v místnosti, nic ho nezajímá, neví jak. Tento stav může snadno vyvolat sebevraždu. To se neobejde bez pomoci profesionála. Buďte citliví a pozorní rodiče! Nikdo nezná vaše dítě lépe než vy!

Chápu, že existuje mnoho informací a je nepravděpodobné, že si budete moci zapamatovat všechna tato pravidla najednou, takže pro posílení materiálu vám doporučuji, abyste se také podívali na video od psychologa. Velmi zajímavým a přístupným způsobem vysvětluje hlavní body v komunikaci s teenagery.

Závěr

Vážení rodiče, pokud je vašemu dítěti již 12 let a máte pocit, že s ním začínáte ztrácet kontakt, okamžitě konejte. Tipy, které jsem uvedl v tomto článku, vám pomohou obnovit ztracený dobrý vztah s vaším rostoucím dítětem. Pomozte svému nezkušenému, ale velmi citlivému a inteligentnímu človíčku překonat toto těžké přechodné období. Není třeba se stát dalším zdrojem stresu pro teenagera. Potřebuje vaši lásku, pozornost a péči!

Dokonce i samotný pojem „dospívání“ je spojen s problémy. Dospělí si uvědomují, že jejich děti jsou pod útokem hormonů a v psychologické sféře probíhají kolosální změny. To jim však nijak nepomáhá v navazování kontaktu s vlastními, donedávna tak malými a naivními dětmi. Nejlepším řešením je přihlásit se na konzultaci k psychologovi. Zkušený odborník pomůže vyřešit potíže při komunikaci s teenagerem.

Pár slov o fázích dospívání

Proces dospívání lze rozdělit do 3 hlavních fází:

1. Dětství. Toto období trvá přibližně 11 let.
2. Mladé dospívání. 11-14 let.
3. Seniorské dospívání. 15-18 let.

Každá fáze dospívání má své vlastní charakteristiky. Nejčastěji se problémy objevují u teenagerů ve věku 14-16 let. Děti začínají chápat samy sebe a motivy svých činů jinak. Aby se fyziologické a psychické změny nestaly překážkou ve vztahu mezi teenagery a jejich rodiči, musí dospělí vynaložit úsilí. Bude to mnohem jednodušší, když se přihlásíte včas.

Proč vznikají potíže při komunikaci s teenagerem?

Přibližně ve věku 13-14 let se zaměření dospívajícího přechází z rodičů, učitelů a mentorů na vrstevníky. Přátelé, spolužáci, starší kamarádi se stávají významnějšími než dříve. Děti se začínají řídit svými názory, ale zároveň se snaží zachovat si vlastní individualitu. To se stává příčinou vnitřních konfliktů.

Teenager má nové potřeby. Jsou dobře zobrazeny v tabulce (viz snímek obrazovky, klikací obrázek). Tyto potřeby jsou částečně uspokojeny prostřednictvím vzhledu idolů - ideálů, ke kterým dospívající usilují. Často je to jeden ze starších. Takový soudruh se stává důvěrníkem, autoritou.

Pod jejím vlivem může teenager změnit svou image, způsob oblékání, komunikovat s vrstevníky a dospělými. Často má vliv, proto experimentuje s nikotinem, alkoholem a drogami. Pokud se to stane vašemu dítěti, potřebujete psychologickou pomoc.

V období 14-16 let dochází k pozitivním změnám v myšlení adolescentů:

• Zlepšuje se koncentrace. Pro teenagera je snazší plnit zadané úkoly. V případě potřeby je pro něj snazší přejít na jiné věci.
• Rozvíjí se paměť. Dítě se méně rozptyluje, lépe si pamatuje a chápe informace.
• Samostatné myšlení se stává zjevným. Teenager je již schopen nejen vnímat a reprodukovat informace, ale také dělat své vlastní závěry.

Teenager pociťuje fantomový pocit dospělosti. Je docela schopný zvládat složité úkoly a je připraven nést odpovědnost za výsledky své činnosti. Ve stejném období se objevuje touha po opačném pohlaví, první láska. Doprovází ji úzkost, strach z odmítnutí a jakékoli pokusy dospělých zasahovat do pocitů jsou náhle a hrubě potlačeny. (viz snímek obrazovky. Na obrázek lze kliknout)

Teenageři mají často problémy s dospělými. Bývá uražen, cítí se odmítnutý a osamělý. Proto ta hrubost a tvrdost vůči rodičům. Měli by projevit trpělivost a pochopení, aby nevyvolávali vážné konflikty.

1. Nečtěte poznámky. Přednáškový materiál ve stylu „v naší době...“ je zbytečná ztráta času. Dítě vás vůbec neuslyší.
2. Neobviňujte. Pokud vaše dítě udělalo něco špatného, ​​formulujte svou stížnost asi takto: „Rozčiluje mě, že...“
3. Nenechte se zastrašit „seriózními řečmi“. jakoby v mezičasech – při domácích úkolech nebo při společné procházce. Není potřeba ho posadit naproti a vyslýchat ho. To není konstruktivní přístup.
4. Komunikujte ve formátu, který je vašemu dítěti nejbližší. Nejjednodušší je samozřejmě zavolat a domluvit si výslech s vášní. Ale pokud opravdu chcete získat informace, které potřebujete, pošlete pár vtipů do chatu, vtipné video a pak se můžete zeptat na podnikání. Zvyšuje se pravděpodobnost obdržení podrobné odpovědi.
5. Nekritizujte zájmy. Záliby vašeho dítěte se vám pravděpodobně zdají divné, ale snažte se pochopit, co přesně má rád a proč. To vás přiblíží.
6. Chvála. Vaše dítě nyní potřebuje schválení více než kdy jindy. Jeho sebevědomí je nestabilní. Chvalte ho z jakéhokoli důvodu.
7. Nebuď kategorický. Slova „vždy“ a „nikdy“ jsou při komunikaci s teenagerem nepřijatelná. Dejte sobě i jemu prostor pro manévrování.
8. Nebreč. Bez ohledu na to, jak moc vás chování vašeho teenagera rozzuří, ovládejte své emoce.
9. Mluvit. Pokud vaše dítě odpovídá na otázky jednoslabičně, diskutujte o tématech, která jsou pro něj zajímavá, a ujasněte si podrobnosti. Když teenager uvidí váš zájem, začne mluvit.
10. Nepanikařte. V mnoha ohledech sami rodiče provokují blízkost svých dětí. Nedělejte hory z krtinců. Pokud dítě přizná, že má někoho rádo, neznamená to, že se právě teď stanete babičkou. Zájem o krásnou zpěvačku neznamená touhu podstoupit plastickou operaci. Raději si to vyjasněte a komunikujte otevřeně.

Teenager je celý svět, složitý, ale neuvěřitelně zajímavý. Pokud se vám potíže v komunikaci s ním zdají nepřekonatelné, přihlaste se na konzultaci k psychologovi do našeho Centra v Saratově.

Pamatujte, že všechny problémy lze vyřešit, včetně těch, které se týkají teenagerů. Hlavní věcí je věnovat jim pozornost včas a přijmout správná opatření.

Související příspěvky