Jak rozlišit lásku od závislosti na lásce. Jak odlišit zralou lásku od citové závislosti? Příznaky, které charakterizují závislost

Láska nebo závislost?

Jak rozlišit lásku neboli zdravou, bezpečnou vazbu od nezdravé, patologické? Jinými slovy, jaký je rozdíl mezi šťastnou láskou a nešťastnou láskou?

Poslouchejme Natalyu. Jedná se o mladou, velmi atraktivní ženu s vyšším vzděláním. Úspěšná v podnikání, bohatá, ekonomicky nezávislá. Je jí 31. Nikdy nebyl ženatý. Říká: „Mám chronickou smůlu v lásce. Nechápu, jaký je důvod. Moje postava je flexibilní, dokonce se říká, že příjemná. Jsem společenská, veselá, umím oživit zábavu ve společnosti, miluji tanec a věnuji se fitness. Sleduji svou postavu. Muži jako já. Také se mi líbí muži - vážní, slušní, chytří a temperamentní.

Nedávno jsem měl další románek, jako vždy, krátkodobý, znali jsme se asi čtyři měsíce. Zpočátku šlo všechno dobře. Projevil o mě zájem, taky se mi líbil. Nevšiml jsem si, kdy a jak se stalo, že se mi stal milejším než cokoli na světě. Zasekl jsem se na tom. Ano, volala jsem mu příliš často. Ano, netajil jsem se tím, že je pro mě vším! Vzala jsem na sebe všechny jeho záležitosti, byla jsem zavalená jeho problémy. Tolerovala jsem, že mi věnoval stále méně pozornosti. Po večerech jsem se jen stěží ubránil tomu, abych mu nezavolal. Seděl jsem a hloupě čekal na hovor. Myslím, že věděl, v jakém jsem stavu. Úplně přestal volat. Rozešli jsme se".

Natasha měla několik románů, které sledovaly podobný scénář. Zpočátku se mají rádi přibližně stejně. Pak přichází inspirace: "To je on!" Natasha si nemůže pomoct, visí na něm. Někam hodí své zájmy, své záležitosti a dokonce i své přátele. Jednoduše nemyslí na nic jiného než na svého milence. Její láska připomíná posedlost, závislost. Pohltí muže svou pozorností. Nemůže dýchat, nezbývá mu psychologický prostor pro život. Jeho hranice jsou narušeny, ona do něj vtrhne jako okupant, snaží se ho podrobit. Jeho hranice se také zhroutily. Ale on odejde. "Udusila" ho v náručí.

Natašin smutek je neomezený. Věří, že život skončil. Dokud nepropukne nová láska, pohled na Natashu bolí. Oči blednou, postava ztrácí na atletice. Už z dálky je jasné, že „nikoho nemá“. Konečně nové setkání... a vše se opakuje.

Připomíná vám stav Natálie závislost na alkoholu? Euforie, deprese. Vzestupy a pády. Neukojitelná potřeba lásky je jako neukojitelná potřeba alkoholu. Smrtelná závislost.

Existuje dokonce slovo jako „jakýkoli-aholismus“ analogicky s alkoholismem. „Každému holikovi“ vždy chybí teplo, které dává jejich partner. Nemohou přijmout skutečnost, že existují dvě samostatná „já“, chtějí, aby existovalo jediné „my“.

A to znamená vnitřní nesvobodu, závislost. Pokud je člověk závislý, čelí nebezpečí, že se stane nešťastným. Pokud milovaný trochu oslabí svou lásku, začíná utrpení. A když podvádí, odejde... Závažnost stavu opuštěné ženy v tomto případě připomíná stav odvykání látky, na kterou se vyvinula závislost. Syndrom kocoviny. Chce to doušek toho samého – v jednom případě nová láska, v jiném alkohol – aby to bylo jednodušší.

Stejně jako je alkoholismus recidivující onemocnění, to znamená, že se opakuje, tak se opakuje scénář „závislosti jakéhokoli druhu“. Alkoholik skládá slib – to stačí, je potřeba skončit. Opuštěná žena si také může říct: „To je ono, už se nezamiluji. Z této lásky existuje pouze utrpení."

Jde o pokus zbavit se nešťastné lásky na racionální úrovni. Pokus se nezdaří, protože naše podvědomí se proti tomu mocně bouří. Představy o vlastní závislosti, bezmoci a zbytečnosti jen sílí.

A milí přátelé šeptají: „Podívejte se na něj. Je hoden tvých slz? Nenávist vzniká. Bylo to, jako by se přehodil vypínač. Byla tam láska a najednou - čas! A nenávist. To je další neštěstí.

Dokud nebude lhostejný, lhostejný, klidně neutrální postoj k člověku, který přinesl utrpení, štěstí se nedočká. K oživení nedojde. Jako alkoholismus. Zatímco přitažlivost k vodce je silná, nepomohou žádné sliby, žádné hororové příběhy, žádné kódování. Obnova je možná, když je dosaženo deaktualizace touhy. Jednoduše řečeno, když už vás to bolestně netáhne k alkoholu.

Pokud v duši člověka vládne harmonie, pak láska, bez ohledu na to, jak silná je, nesoupeří s jinými přitažlivostmi. Naopak, zdravá láska jakoby znásobuje všechny vnitřní síly – živí kreativitu, odhaluje talenty, dává zvláštní hloubku přátelství, péči o děti a blízké.

Se závislostí na lásce zaujímají vztahy s muži v životě neúměrně velké místo a vytlačují a znehodnocují vše ostatní. Není to tak, jak alkohol vládne životu alkoholika, vytlačuje nebo pohlcuje všechny ostatní zájmy? Nešťastná láska se vyznačuje změněnými, vytěsněnými zkušenostmi. Proč se Natasha tak zapletla do problémů svého milovaného muže, že dokonce opustila své přátele? Pokud zavolá, je schopna zrušit jakoukoli další schůzku, jakýkoli plánovaný obchod.

Stereotypní a opakující se charakter situace připomíná charakteristiku alkoholismu. Když jde nealkoholik na večírek, nedá se dopředu odhadnout, jak se tam bude chovat. Je možné, že bude hodně pít. Ale to je volitelné. Vše bude záležet na náladě, na tom, jaká společnost se sejde.

Chování alkoholika na večírku se dá dopředu spočítat na hodiny a minuty, od první sklenky až do chvíle, kdy se stane nesnesitelným a začnou ho posílat pryč. Jsou ženy, jejichž osud lze také předem spočítat.

Bez ohledu na to, jakými hořkými dny musí duševně zdravá, emocionálně zralá žena projít, budoucnost vždy leží na ní. Dokáže si to naplánovat. A její okolnosti se mění, potkává se nový člověk, život může jít jinak. Nejdůležitějším ukazatelem duševního zdraví je široký, mnohorozměrný způsob životní aktivity.

Život ženy trpící závislostí na lásce je nepřetržitým, vyčerpávajícím hledáním muže, který jí „dá všechno“. Ten podle jejích očekávání zcela obrátí její osud i v případě, kdy není třeba revoluce.

V každém lidském spojení a také v lásce musí každý z účastníků jít svou polovinou cesty k setkání s tím druhým. „Jakokoli-holici“ ve svém nekontrolovatelném impulsu spěchají uběhnout celou vzdálenost – pro sebe i pro svého partnera.

Zpravidla málo chápou, v čem je problém. Často dokonce vidí výhody ve své schopnosti milovat. Věří, že takhle mohou milovat jen vybrané ženy. To je jejich přirozená psychologická obrana, která jim pomáhá žít. Také vám brání dívat se na neúspěchy střízlivě a snažit se zachránit.

Jedním z podstatných rozdílů mezi ženami schopnými zdravé lásky, uspokojivého vztahu pro oba partnery a ženami trpícími závislostí na lásce je kvalita sebeúcty u obou. Zdravé ženy, schopné lásky, si váží své mysli, svých kvalit, svého duchovního bohatství, své osobnosti. Váží si sami sebe a nečekají, až je někdo zvenčí ocení. Tyto ženy vědí, co od života chtějí a co pro sebe mohou udělat. Požádejte je, aby sepsali plán svého života na dalších 5 let – tento úkol pro ně nebude obtížný. Celkově si představují svůj život. Jsou schopni aktivně usilovat o realizaci svého životního plánu.

Ženy, které mají sklony k závislosti, obvykle touží po uznání zvenčí. Pro ně jen hodnocení druhých lidí poněkud uspokojuje a živí jejich nestabilní sebevědomí. „Pokud se nestanu manželkou, budu se cítit jako neúspěšný člověk,“ řekla jedna docela hodná žena. Tato žena se považovala za hodnotnou pouze vedle muže. Pouze muž jí může poskytnout pocit bezpečí a jistoty, pocit „Jsem v pořádku“. Myslela si, že bez podpory muže nemůže ani existovat.

Zdravé ženy se vyznačují emoční zralostí. Mohou používat všechny své smysly. Dokážou snášet utrpení a osamělost spojenou s duchovním růstem. Cítí se dobře sami se sebou. Znají odpověď na otázku: "Kdo jsem?"

Mají dobře vyvinutou sebekázeň – dokážou odložit uspokojování tužeb. Mají stálejší náladu. Jejich amplituda výkyvů osudu není tak velká.

U závislých žen jsou i přes intenzitu jejich utrpení jejich pocity stále povrchní, jejich reakce jsou nezralé, jako u teenagerů. Nemohou čekat ani si vybrat hodného partnera. Pocity se často mění a přenášejí je z pekla do nebe. Jako by jim bylo jedno, na kom jsou závislí. Kdyby tak někdo byl. Mají špatnou sebekázeň. Nemohou odložit uspokojení svých tužeb na později. Stejně jako děti.

Možná se to děje proto, že od dětství mají pocit prázdnoty a hladu po pozornosti. Snaží se co nejdříve zaplnit svou vnitřní prázdnotu, ukojit svůj hlad po pozornosti. Hladový člověk špatně nakupuje. Spěchá a popadne, na co narazí. Tyto ženy vyhazují své nejlepší vlastnosti do větru, dokonce ani upřímnost sama k sobě není nejvyšší hodnotou. A tvoří se „díry v duši“. Ztrácí se nějaká část osobnosti, ztrácí se integrita, chybí pocit identity. Definují "Kdo jsem?" pouze prostřednictvím vztahů.

Pokud zdravé ženy aktivně budují svůj život, pak závislé ženy zaujímají pasivní pozici. Dívají se na muže a dokonce i na děti jako na zdroj svého štěstí a úplnosti existence. Pokud „anyoholici“ nejsou šťastní, pak za to považují ostatní: „Může za to on, zničil mi mládí!“ V důsledku toho jsou nekonečně naštvaní a cítí se poražení, zničení a ještě prázdnější. Pouze zklamání. Možná je kořen problému nedostatek soběstačnosti.

Ve skutečnosti nikdo nemůže udělat druhého šťastným. Člověk s vysokou soběstačností se vyznačuje pocitem „Jsem hoden (hoden) lásky, a proto milován (milován). To se bude dít, dokud bude žena věrná sama sobě, pokud si sama sebe váží takovou, jaká je.

U závislých lidí je tato logika zvrácená: "Jsem milován, což znamená, že jsem hoden lásky." Samotná schopnost vyvolávat náklonnost je závislá na vnějších okolnostech – na postoji konkrétního člověka. Zdá se, že zaplňuje deficit „já“.

Zralí, nezávislí jedinci jsou již dlouho psychologicky odděleni od svých rodičů a nyní si mohou vytvořit novou citovou vazbu. Když budují rodinu, rozdělení rolí v rodině není tak striktní jako u závislých. Členové zdravé rodiny mohou měnit role. Tím se snižuje jejich vzájemná závislost. Zároveň se jedná o trénink přežití o samotě, pro případ ztráty partnera.

Pro závislé osoby je velmi těžké odloučit se od rodičů, změnit práci, která je již delší dobu nudná, věnovat se i zábavě a najít si svého koníčka. Ztráta partnera je pro ně tak strašná, že se na ni ani nesnesou připravit. Je pro ně velmi obtížné praktikovat snižování závislosti. Bolí je dát druhému více svobody. Proto jsou role v takové rodině pevné, zkostnatělé, strnulé.

Závislí lidé se dokonce snaží dětskou vzájemnou závislost spíše zvyšovat, než ji snižovat. Snižují tím svůj význam a sabotují jejich svobodu. Neustále také podkopávají svobodu svého partnera. Ženy ostře odmítají získávat nové dovednosti. Doufají, že svou bezmocností připoutá partnera k sobě. Jejich pozice je pasivní čekání, bez vlastního úsilí. Chtějí přijímat lásku a péči. Jejich „dát“ a „vzít“ není v rovnováze touha brát.

Neschopnost vnímat a respektovat oddělenost, jedinečnost a „droitismus“ milované osoby je u takových žen velmi běžná. Pravda, nevnímají se jako samostatné lidi. To je zdrojem mnoha zbytečného utrpení.

Na intelektuální úrovni pro ně existují jiní lidé. Ale na hlubší úrovni jsou pro ně ostatní lidé pouze odrazem jejich ženské existence. V hloubi její duše je celý svět ona sama.

Moře šplouchá mezi břehy duší milujících lidí. Někdy je dobré být blízko, ale ne moc blízko. Jinak vzniká psychická sevřenost a není prostor pro rozvoj každého partnera. Jeden dub neroste ve stínu druhého.

Kdyby bylo tak snadné se zbavit závislosti na lásce, pravděpodobně by dobrá polovina literatury, umění, písní a románků neexistovala. A přesto si každý z nás volí sám za sebe – trpět a trpět s rozumem i bez rozumu nebo být svobodný.

Margaret Beattyová ve své knize o spoluzávislosti uvádí následující charakteristiky lásky a závislosti na lásce (závislost). Věří, že láska vzniká v otevřeném systému vztahů a závislost - v uzavřeném. Dále si povíme o systémech, ve kterých žijeme.

Srovnání vlastností lásky a nezdravé závislosti (podle M. Beatty, 1997):

Zhroucení vztahu lásky a nezdravé závislosti (podle M. Beatty, 1997):

Pravá láska není nikdy nešťastná.

Pravá láska není nikdy nešťastná. Může dát hořkou zkušenost, přinést zášť nebo zklamání, ale to vše přispěje k dalšímu rozvoji jedince. Nezralá láska zároveň činí oba partnery závislými na vztahu, kdy jeden druhého vnímá jako věc: „dlužíš mi“, „nemohu bez tebe žít“, „buď, jak chci!“

Bohužel, moderní společnost se svým konzumním přístupem k lidem již dávno nahrazovala jeden pojem druhým. Infantilní láska dnes prakticky nahradila skutečně hluboký cit, od partnera se již nevyžaduje brát život vážně, podporuje se přátelský sex, vztahy bez závazků, egocentrismus a citová závislost. Hádky, rozchody, pohodlné i nepohodlné, komplexy a strachy, které do sebe promítají... jak za tím vším vidět to skutečné?

Zde je pět faktů, které vám pomohou zjistit, které pocity jsou pravdivé a ušlechtilé a kde do hry vstupují závislé vztahy.

1. Nedostatek idealizace partnera

Dětská láska se dívá na svět očima dítěte: „on je ten nejlepší“, „žena mých snů“, „ideální pár“. Dochází tedy k neustálé idealizaci, jejímž účelem je zvýšit pocit euforie ve vztahu, zvýšit si vlastní sebevědomí („od té doby, co mám takovou polovinu, jsem wow!“). No a pak nastává nevyhnutelné zklamání, protože ani jeden člověk nedokáže naplnit všechna očekávání, která jsou na něj kladena. Pravá láska přichází, když se oba vidí v přítomném světle, přijímají navzájem své negativní stránky, aniž by se je snažili změnit.

2. Udržování pocitu „já“

Je chybou věřit, že pravá láska stírá hranice mezi milenci, což znamená, že je normální myslet jednou hlavou, cítit jedním srdcem a všude používat koherentní „my“. Ve skutečnosti pouze partneři, kteří jsou na sobě závislí, mají tendenci chodit všude spolu, používat stejný zubní kartáček, sdílet stránku na sociálních sítích a obecně se navzájem ztrácet ve svých zájmech. Dospělí si vyhrazují právo na osobní prostor, respektují hodnoty svých blízkých, aniž by se vzdali svého „já“. Nejsou spolu, ale blízko.

3. Vzdát se kontroly

Za snahou ovládnout předmět lásky se skrývá mnohé: touha vlastnit milovanou osobu, strach z opuštění, imaginární nedůvěra. Samozřejmě je mnohem bezpečnější sledovat každý jeho krok, vnucovat jí jeho vůli („Nechci tě s ním vidět!“), diktovat své požadavky. Omezování svobody však nikdy nevedlo k ničemu dobrému. Pravá láska nenutí, ale respektuje volbu a pocit svobody toho druhého.

4. Vztahy jako rovný s rovným

Ve zralém vztahu oba partneři vědí, jak přijmout zodpovědnost a také respektovat svou osobnost, zatímco závislý vztah není svou povahou rovnocenný, trochu připomíná model chování „dítě-rodič“. Jeden partner hraje například roli zlobivého dítěte, zatímco druhý roli starostlivého a ochranitelského rodiče. Nebo se snaží zavděčit jeden druhému všemi možnými způsoby a pak násilně vysypou všechny své „stížnosti“ na třetí stranu. Ve zralém vztahu se tato forma hry vylučuje, oba partneři jsou schopni samostatně řešit problémy, aniž by na veřejnosti prali špinavé prádlo.

5. Schopnost být soběstačný

A to hlavní, co odlišuje závislé vztahy od nezávislých, je schopnost zůstat sám se sebou a svými myšlenkami, být šťastný, i když váš milovaný není poblíž. Pokud jeden z partnerů v nepřítomnosti své polovičky vypne, přestane se o sebe starat, dosahovat nějakých vlastních cílů nebo si užívat života – takový vztah nelze označit za ideální. Závislí milenci si nedokážou představit život jeden bez druhého. Zralí lidé se obejdou bez páru, ale společně strávené minuty udělají jejich štěstí ještě dokonalejším: "Zvládnu to sám, ale s tebou je to lepší!"

Jak vidíme, hlavní rozdíl je ve výsledku: závislé vztahy nivelizují osobnost a ničí integritu člověka, zatímco pravá láska oceňuje jedinečnost partnera a bezpodmínečně přijímá jeho svět. Jakou lásku vyznáváš?

Jaké asociace se vám vybaví, když slyšíte slovo „láska“?

Každý má své vlastní chápání tohoto pojmu. Mnozí z nás se shodují, že láska dává a přináší radost. Ale odkud se berou taková přísloví: „láska je zlá a budeš milovat kozu“? Nejčastěji se láska zaměňuje s psychickou závislostí na partnerovi. Jak tedy můžete odlišit lásku od psychické závislosti? Abychom pochopili rozdíly mezi nimi, řekněme si nejprve, co je to závislost.

Psychická závislost:

Psychologové tvrdí, že kořenem každé závislosti je strach z reálného světa a nízké sebevědomí.

Prvním příznakem závislosti na lásce je vyslovená žárlivost, nedůvěra a strach z opuštění. Také pokud vztah s partnerem vede k tomu, že zapomínáme na existenci dalších lidí v okolí, ztrácíme zájem o práci a koníčky, lze to považovat za alarm.

O tomto pocitu bylo napsáno mnoho uměleckých a vědeckých prací, takže je nemožné pokrýt celou jeho rozmanitost. Na jeho charakteristické rysy jen upozorníme.

Milostné vztahy jsou vždy dobrovolné, obsahují minimum strachu a maximum vzájemného užívání si toho, co se děje. Za druhé, pravá láska nás inspiruje k rozvoji a dělá nás šťastnými. Díky tomuto pocitu se stáváme lepšími, máme více síly. Láska nám umožňuje vidět a přijímat člověka takového, jaký je, a respektovat jeho právo volby.

Rozdíly mezi láskou a závislostí

Jak se zbavit závislosti na lásce?

Psychologové se domnívají, že jedním z důvodů propadnutí milostné závislosti je pocit osobní méněcennosti. To je faktor, který vás „zasekává v utrpení“, úzkosti a strachu ze ztráty partnera.

Závislost na lásce se objeví do tří týdnů od vztahu. Člověku se zdá, že je může každou chvíli zastavit. Pak si řekne, že tohle dělat nechce. A po dvou měsících nastává naprostá závislost, kdy člověk není schopen ukončit vztah, ať je jakkoli neúspěšný. I když se partner začne chovat agresivně, uráží, uráží, je pro člověka stále těžké se s ním rozloučit.

Vaše štěstí již nezávisí na vás, ale na chování druhého člověka. Stáváte se obětí „lásky“.

Zvyšte sebevědomí

„Vzpomeňte si, jaký jste byli, než jste potkali svého partnera: co jste milovali, co jste dělali ve volném čase? Je čas porozumět sama sobě a uvědomit si svou cenu." A pokud vám při přemýšlení o tomto bodu probleskne hlavou například tato myšlenka: „Kdysi jsem byl tak veselý a veselý! Každý týden jsem chodil do bazénu, do posilovny, na masáž a přečetl desítky knih za týden. Ale postupem času na to všechno nebylo dost času.“ Jste na správné cestě. Postupně, krok za krokem, se začněte vracet ke svému „předchozímu šťastnému životu“.

Vrhněte se do práce

Zaměstnejte se věcmi, které můžete v práci dělat. Uvidíš, nebudeš mít čas se trápit. Hlavní je udělat si jasný plán, co musíte udělat za den, týden, měsíc...

Miluj se

Mít rád sám sebe znamená naučit se hýčkat! Utrácejte peníze za sebe: kupte si něco, co se vám líbí, nebo navštivte kosmetický salon atd.

Rozšiřte svůj sociální okruh

Pohybujte se a nenechte se odradit

Chcete-li se odpoutat od špatných myšlenek, běžte si ráno běžecký závod nebo začněte alespoň ráno cvičit. Dáte si tak do pořádku postavu a nabijete energií a elánem po zbytek dne.

Nejdůležitější je pochopit, co se s vámi děje, jaký je váš vzorec chování a vědět, jak si zvýšit sebevědomí. Naučíte se být šťastní, bez ohledu na postoj vašeho partnera k vám.