Σχέση με τον σύζυγο μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Οικογενειακά προβλήματα. Γιατί οι σχέσεις επιδεινώνονται μετά τη γέννηση ενός παιδιού

Όλοι ίσως θυμούνται ότι κάθε άντρας πρέπει να μεγαλώσει έναν γιο, να χτίσει ένα σπίτι και να φυτέψει ένα δέντρο. Παρακαλώ σημειώστε - ο γιος έρχεται πρώτος, δηλαδή, δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό από το παιδί. Μια γυναίκα θεωρούνταν πάντα, πρώτα απ' όλα, μητέρα και φύλακας του σπιτιού και μόνο τότε μιλούσαμε για άλλα καθήκοντα. Είναι αυτό περίεργο;

Στην πραγματικότητα, μιλάμε για την εφαρμογή ενός από τα κύρια ανθρώπινα ένστικτα - το ένστικτο της τεκνοποίησης, και είναι αδύνατο να αντισταθείς σε αυτό το ένστικτο. Τίθεται όμως το ερώτημα γιατί συμβαίνει σε μια οικογένεια που πάντα φαινόταν εύπορη και ευτυχισμένη, τα προβλήματα ξεκινούν με τη γέννηση ενός παιδιού. Και όχι τα προβλήματα που σχετίζονται με την ανατροφή ενός παιδιού, αλλά τα προβλήματα που σχετίζονται με τη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας.

Είναι πραγματικά πιθανό η εμφάνιση ενός παιδιού σε μια οικογένεια να οδηγήσει σε προβλήματα, διαμάχες, καυγάδες, που μερικές φορές μπορεί να καταλήξουν ακόμη και στην κατάρρευση της οικογένειας; Και φταίει πραγματικά αυτό το μωρό, που δεν θα μάθει ούτε να στέκεται στα πόδια του σύντομα; Το μωρό εμφανίστηκε - αυτό είναι υπέροχο, αλλά πού πάει η αγάπη και η αμοιβαία κατανόηση;

Περι αγαπης…

Πού πάει η αγάπη μετά τη γέννηση ενός παιδιού;

Αρχικά, πρέπει να καταλάβουμε τι ακριβώς έχει αλλάξει με τη γέννηση του μωρού και γιατί φαίνεται σε κάποιον ότι η αγάπη έχει εξαφανιστεί. Δεύτερον, αν κάτι έχει αλλάξει όντως, φταίει ο νέος άνθρωπος που εμφανίστηκε σε αυτόν τον κόσμο; Τρίτον, είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε τι ακριβώς θεωρούν οι άνθρωποι αγάπη και αν το συναίσθημα που εξαφανίστηκε ήταν πραγματικά αγάπη.

Υπάρχουν πολλοί ορισμοί της αγάπης ποιητές, φιλόσοφοι, κοινωνιολόγοι, ακόμα και βιοχημικοί έχουν μιλήσει για την αγάπη. Ωστόσο, κάθε ζευγάρι και κάθε άνθρωπος έχει τη δική του αγάπη και δεν επαναλαμβάνεται ποτέ, όπως δεν επαναλαμβάνεται ο εσωτερικός κόσμος. Ωστόσο, κάτι ενώνει όλες τις ποικιλίες τόσο διαφορετικών συναισθημάτων. Τι είναι όμως και τι μας επιτρέπει να θεωρούμε ένα συγκεκριμένο συναίσθημα ως αγάπη;

Δυστυχώς, η αγάπη συχνά αποκαλείται οτιδήποτε, από θαυμασμό μέχρι συνηθισμένο υλικό υπολογισμό. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι το αντικείμενο του θαυμασμού μπορεί να αλλάξει με την πάροδο του χρόνου, ότι ο υπολογισμός μπορεί να αποδειχθεί λάθος, ότι χθες ένας κατάλληλος σύντροφος, σε σχέση με τον οποίο χρησιμοποιήθηκε η λέξη «αγάπη», μπορεί σήμερα να φαίνεται εντελώς διαφορετικός και να χάσει τον ελκυστικότητα (είτε αρρώστησε, είτε αν έγινε φτωχός). Και αν η οικογένεια δημιουργήθηκε με βάση την αγάπη-θαυμασμό ή την αγάπη-μαθηματικά, τότε είναι περίεργο που εξαφανίστηκε;

Γιατί συμβαίνει αυτό? Γιατί το να θαυμάζεις έναν παραθεριστή, έναν μάγο ή έναν εγκυκλοπαίδειο είναι πολύ πιο απλό και πιο εύκολο από το να αγαπάς (αυτή τη φορά πραγματικά αγαπάς) έναν άνθρωπο που κοιμάται λίγο, που είναι συνεχώς διχασμένος ανάμεσα σε ένα παιδί και στην ανάγκη να κάνει κάτι στο σπίτι ή στη δουλειά, που δεν έχει πάντα χρόνο να παρατηρήσει κάτι ή να αντιδράσει σε κάτι, αν αυτό κάτι δεν σχετίζεται με το μωρό...

Προσθέστε εδώ το γεγονός ότι ακόμη και το πιο υγιές και εύπορο μωρό αρρωσταίνει μερικές φορές, η κοιλιά του μωρού πρήζεται συχνά, μετά κόβονται τα δόντια του... Και όταν μιλούσαν για αιώνια και παντοδύναμη αγάπη, αυτό λήφθηκε υπόψη;

Στην πραγματικότητα, η αγάπη δεν είναι μόνο μια όμορφη εικόνα και μια ενδιαφέρουσα περιπέτεια, δεν είναι μόνο ανατολές και ηλιοβασιλέματα, ποιήματα και τραγούδια, πάρτι και ταξίδια στις πιο ζεστές χώρες, καθώς και σε οποιαδήποτε άλλη, αλλά είναι η ικανότητα να καταλαβαίνεις, την ικανότητα να ακούς, την ικανότητα να εγκαταλείπεις κάποιες από τις προτιμήσεις σου, την ικανότητα προσαρμογής σε κάποιον άλλον, την προθυμία να συγχωρείς, τη συνεχή ετοιμότητα να έρθεις στη διάσωση, να βοηθήσεις, να αντικαταστήσεις, να σώσεις και μερικές φορές η προθυμία για θυσία εαυτός...

Και αν λένε ότι η αγάπη εξαφανίστηκε σε μια οικογένεια μετά τη γέννηση ενός παιδιού, τότε θέλει κανείς αμέσως να ρωτήσει τι ακριβώς θεωρούνταν αγάπη σε αυτή την οικογένεια... Σίγουρα σε μια τέτοια οικογένεια κανείς δεν επρόκειτο ποτέ να βοηθήσει κανέναν ή να δανείσει ένα ώμου, δεν επρόκειτο να βοηθήσει κανέναν ή να καταλάβει, ειδικά αν έρχεται σε αντίθεση με προσωπικά συμφέροντα...

Ωστόσο, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις όπου η αγάπη δεν ήταν πραγματικά ένα απλό χόμπι ή μια αριθμητική πράξη, ενώ στην πραγματικότητα υπήρχε αμοιβαίος σεβασμός και κατανόηση, όταν το μωρό ήταν επιθυμητό και αναμενόμενο, αλλά η αγάπη εξαφανίστηκε...

Η αγάπη εξαφανίζεται;

Αν η αγάπη υπήρχε όντως, τότε με τη γέννηση ενός παιδιού δεν θα μπορούσε να πάει πουθενά, απλώς αυτά τα συναισθήματα που συνήθιζαν να πηγαίνουν σε ένα αγαπημένο πρόσωπο τώρα χωρίζονται στα δύο, και, προσέξτε, σε διαφορετικές αναλογίες, αφού κάποιος αγαπούσε είναι τόσο μικροσκοπικό που απαιτεί συνεχή και συνεχή προσοχή.

Και είναι κρίμα αν ένα άλλο αγαπημένο πρόσωπο (και το άτομο είναι εντελώς ενήλικο) προσβάλλεται που περνούν λιγότερο χρόνο μαζί του ή που σταμάτησαν να ετοιμάζουν τρυφερά σουφλέ, σπιτικό παγωτό ή που δεν φέρνουν καφέ στο κρεβάτι. Ως αποτέλεσμα, αποδεικνύεται ότι δεν είναι η αγάπη που χωρίζεται σε διαφορετικές αναλογίες, αλλά ο χρόνος και η προσοχή... Και η αγάπη είτε υπάρχει είτε δεν είναι, και είναι αδύνατο να χωριστεί η αγάπη σε μέρη.

Αυτό μπορεί να φαίνεται υπερβολή, αλλά κάθε νέος πατέρας πρέπει να καταλάβει καλά ότι η γυναίκα του μόλις γέννησε ένα παιδί και είναι γνωστό ότι ακόμη και η πιο ευημερούσα εγκυμοσύνη και ο πιο εύκολος τοκετός είναι τεράστιο άγχος για το γυναικείο σώμα. .

Και αν σκεφτείτε ότι τόσο η εγκυμοσύνη όσο και ο τοκετός για πολλές σύγχρονες γυναίκες δεν ταιριάζουν πάντα στο ιδανικό μοτίβο, τότε γίνεται απολύτως σαφές ότι η νεαρή μητέρα πρέπει να συνέλθει τουλάχιστον λίγο. Καταλαβαίνουμε αμέσως ότι το μωρό και η φροντίδα του είναι το πιο σημαντικό πράγμα, και γίνεται απολύτως σαφές ότι ο νεαρός μπαμπάς είναι αυτός που πρέπει να θυσιάσει προσωρινά κάποια από τα ενδιαφέροντά του και να προσφέρει τη βοήθειά του.

Πρέπει μια γυναίκα που μόλις επέστρεψε από το μαιευτήριο να διαβεβαιώσει τον άντρα της για αθάνατη αγάπη; Και τι θα δώσουν τέτοιες διαβεβαιώσεις στη σύζυγο;

Οι ορμόνες φταίνε;

Είναι πολύ σημαντικό οι νέοι γονείς να μην ξεχνούν ότι στη ζωή μιας νέας γυναίκας που μόλις έγινε μητέρα, ο ρόλος των ορμονικών αλλαγών που συμβαίνουν τόσο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης όσο και κατά τη διάρκεια της γαλουχίας (θηλασμός) είναι πολύ σημαντικός. Όμως τα ορμονικά επίπεδα είναι πολύ σημαντικά όχι μόνο για την επιτυχημένη εγκυμοσύνη και τον τοκετό, αλλά και για τη διατήρηση μιας φυσιολογικής συναισθηματικής κατάστασης και καλής διάθεσης.

Στην πραγματικότητα, αν υπήρχε πραγματικά αγάπη, τότε δεν έχει εξαφανιστεί πουθενά, αλλά απλά ένα ερωτευμένο ζευγάρι έχει πάψει να είναι ντουέτο, αλλά έχει μετατραπεί σε τρίο και τώρα απαιτείται λίγη περισσότερη προσπάθεια για να ληφθεί υπόψη ως πλήρως όσο το δυνατόν τα συμφέροντα όχι μόνο του δεύτερου, αλλά και του τρίτου μέλους της ομάδας .

Επιπλέον, αυτός ο τρίτος δεν μπορεί πραγματικά να πει τίποτα ακόμα, αλλά είναι τρομερά ανήσυχος και απαιτεί συνεχή προσοχή. Αλλά αν μιλάμε για αληθινή αγάπη, τότε δεν είναι ρυθμισμένη ή περιορισμένη, οπότε υπάρχει αρκετή αληθινή αγάπη για όλους. Το πιο σημαντικό είναι να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον, να βοηθάτε, να στηρίζετε, να φροντίζετε ο ένας τον άλλον και να εκτιμάτε κάθε στιγμή που είστε κοντά σας.

Επιπλέον, οι ορμονικές εξάρσεις δεν είναι μόνο γυναικείο προνόμιο και όχι ένα γεγονός. Η γυναίκα αποφάσισε να γεννήσει παιδί; Θηλάζει η γυναίκα το μωρό της; Περνάει μια γυναίκα το κατώφλι της εποχής της κομψότητας; Κάθε φορά θα συνδέεται με ορμονικές αλλαγές, εξάρσεις, αλλαγές... Έτσι, κάθε φορά που η αγάπη θα φεύγει από όλη την οικογένεια;

Παρεμπιπτόντως, οι ορμονικές εξάρσεις στο ανδρικό σώμα δεν είναι επίσης ασυνήθιστες, αν και οι λόγοι, φυσικά, διαφέρουν από τις γυναικείες ορμονικές εξάρσεις. Αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικία, αγχωτικές καταστάσεις, κακές συνήθειες που όλοι καλούν να πολεμήσουν, αλλά που για κάποιο λόγο είναι πρακτικά ανίκητοι, ένας λανθασμένος (από οποιαδήποτε άποψη) τρόπος ζωής - αυτές είναι οι αιτίες των ορμονικών εκρήξεων στο ανδρικό σώμα.

Όσο για τα παιδιά, φαίνεται μόνο ότι το να είσαι παιδί είναι εύκολο, αλλά στην πραγματικότητα, κάθε παιδί έχει τόσα πολλά προβλήματα που κανένας ενήλικας δεν μπορεί καν να φτάσει κοντά στο να τα αντιμετωπίσει. Και όσον αφορά τις ορμονικές εξάρσεις, μπορείτε τουλάχιστον να θυμάστε την εφηβεία σας με τα συναισθήματα, την ακμή, τον μαξιμαλισμό, την επιθυμία για αυτοεπιβεβαίωση...

Προς τι όλα αυτά; Και εκτός αυτού, όλοι βιώνουν ορμονικούς κατακλυσμούς και αλλαγές, οπότε είναι καλύτερο αν οι άνθρωποι που αγαπούν ο ένας τον άλλον απλώς προσπαθήσουν να καταλάβουν τον αγαπημένο τους και να τον βοηθήσουν να περάσει αυτή τη δύσκολη στιγμή. Σε σχέση με την πρόσφατη γέννα και την αστάθεια του νευρικού συστήματος της νεαρής μητέρας, αυτό σημαίνει ότι τόσο ο νέος πατέρας όσο και τα υπόλοιπα ενήλικα μέλη της οικογένειας μπορούν να βοηθήσουν αν είναι δυνατόν: καθίστε με το παιδί, καθαρίστε το διαμέρισμα, φέρτε είδη παντοπωλείου, πλένετε και σιδερώνετε τα παιδικά πράγματα (ευτυχώς, οι πάνες είναι πλέον μιας χρήσης) και αφήνετε ακόμη και τους νέους γονείς να πάνε στο θέατρο ή σε μια επίσκεψη.

Επιπλέον, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι μια θηλάζουσα μητέρα, πρώτα απ 'όλα, παραμένει γυναίκα, επομένως θα είναι πολύ χρήσιμο να την ευχαριστήσουμε με ένα λουλούδι, μια όμορφη φουρκέτα, ένα νέο κύπελλο, αν δεν υπάρχουν ευκαιρίες για γούνινο παλτό ή κοσμήματα ακόμα. Αλλά δεν είναι το δώρο που είναι πολύτιμο, είναι η προσοχή! Επομένως, δώστε στους αγαπημένους σας την προσοχή, τη φροντίδα, τη χαρά, την εμπιστοσύνη στο μέλλον - και όλα αυτά θα σας επιστρέψουν πολλές φορές.

Τι να κάνετε για την κούραση;

Πολύ συχνά, οι νεαρές μητέρες παραπονιούνται για κούραση και μιλάμε για χρόνια κόπωση, η οποία, όπως φαίνεται, δεν θα τελειώσει ποτέ και δεν θα πάει πουθενά. Αυτό είναι κούραση, όταν θέλεις να κοιμάσαι κάθε δευτερόλεπτο, όταν δεν πονάνε τα χέρια ή τα πόδια σου, αλλά κάθε κύτταρο όλου του σώματός σου, όταν δεν έχεις αρκετή δύναμη για τίποτα, πόσο μάλλον για συναισθήματα ή συναισθήματα.. .

Τι μπορώ να πω? Εδώ χρειάζεται αγάπη και ένα στοργικό άτομο, που θα αναλάβει κάποιες από τις υποτιθέμενες «γυναικείες» ευθύνες. Ό,τι θέλετε, μια νεαρή μητέρα δεν πρέπει να τρέχει σαν σκίουρος σε τροχό είκοσι πέντε ώρες την ημέρα, τουλάχιστον οκτώ ημέρες την εβδομάδα.

Φυσικά, η φροντίδα του μωρού δεν πρέπει να πέφτει μόνο στη μητέρα, αλλά και στον πατέρα και δεν πρέπει να αρνηθείτε τη φιλική βοήθεια φίλων και συγγενών. Και όλοι οι ενήλικες που περιβάλλουν τη νεαρή μητέρα πρέπει να καταλάβουν πόσο δύσκολο είναι γι 'αυτήν και, αν είναι δυνατόν, να αφήσουν τη νεαρή γυναίκα χρόνο για ξεκούραση (τουλάχιστον να κοιμάται αρκετά μερικές φορές την εβδομάδα).

Πού να βάλετε παράπονα;

Δεν βοήθησαν τη νεαρή μητέρα να καθαρίσει; Ο νεαρός μπαμπάς έμεινε χωρίς σπιτική τούρτα; Μίλησες με τη νέα σου γιαγιά στο τηλέφωνο για «μόνο» μισή ώρα; Ως αποτέλεσμα, όλοι προσβλήθηκαν από όλους. Είναι μια περίεργη κατάσταση - όλοι αγαπούν τους πάντες και όλοι προσβάλλονται...

Στην πραγματικότητα, δεν πρέπει να υποθέτετε και να ελπίζετε ότι όλοι θα μαντέψουν για όλα τα παράπονα (μεγάλα και μικρά, δίκαια και τραβηγμένα), ειδικά αν αυτός ο «όλοι» είναι απασχολημένος με κάτι. Ο σύζυγός σας έχασε κάποιες σημαντικές αγορές; Η γυναίκα σου φρόντιζε το μωρό και οι πατάτες ήταν λίγο παραψημένες;

Δεν είναι όλα τόσο περίπλοκα. Αν ο σύζυγος δεν έκανε κάτι, θα μπορούσε απλώς να ήταν από απροσεξία ή επειδή εκείνη τη στιγμή η προσοχή του στράφηκε σε κάτι άλλο. Εάν η σύζυγος δεν έχει αρκετό χρόνο και ενέργεια για κάτι, τότε ένας αληθινά στοργικός σύζυγος θα βοηθήσει σίγουρα και δεν θα την κατηγορήσει για αποτυχία.

Μην τεμπελιάζετε να ευχαριστήσετε ο ένας τον άλλον, να αγκαλιάσετε ο ένας τον άλλον και σε περίπτωση παρεξήγησης, μην παραμένετε σιωπηλοί με ένα προσβεβλημένο βλέμμα - είναι καλύτερα να πείτε αμέσως για όλα όσα σας ανησυχούν και φαίνονται σαν κάτι που πρέπει να αλλάξει . Ζητήστε βοήθεια, ζητήστε υποστήριξη, ζητήστε προσοχή, αλλά μην αφήσετε τη δυσαρέσκεια να μεγαλώσει και να δυναμώσει, αφού τέτοια παλιά παράπονα δεν είναι καν ένας δρόμος προς το πουθενά, αλλά ένας δρόμος προς την καταστροφή της αμοιβαίας κατανόησης, προς την καταστροφή του σεβασμού, αγάπη και οικογένεια.

Προσέβαλες; Συμβαίνει, και μάλλον είναι αναπόφευκτο. Αλλά δεν χρειάζεται να κουβαλάς αυτή τη δυσαρέσκεια μέσα σου και να την τροφοδοτείς με επιπλέον σκέψεις, λανθασμένα συμπεράσματα και σχεδόν φανταστικές κατασκευές. Απλώς μιλήστε, πείτε μας για τις ανησυχίες και τις αμφιβολίες σας, ζητήστε βοήθεια ή υποστήριξη - και όλα θα μπουν στη θέση τους και σίγουρα θα βελτιωθούν.

Το κύριο πράγμα είναι να μην απομονώνεστε και να μην κάνετε περιττές υποθέσεις. Τις περισσότερες φορές, κάθε περιστατικό έχει την πιο απλή και μπανάλ εξήγηση και πάντα υπάρχει διέξοδος από κάθε κατάσταση. Άλλωστε, είναι σημαντικό οι άνθρωποι που αγαπούν να μπορούν πάντα να ακούν ο ένας τον άλλον, να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον και να βοηθούν ο ένας τον άλλον εντελώς ειλικρινά.

Μια ομορφιά στο παρελθόν;

Συχνά, οι νεαρές μητέρες ανησυχούν πολύ για την εμφάνισή τους, αφού η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών παίρνει περιττά κιλά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.

Φυσικά, είναι πολύ πιθανό να επιστρέψετε στο προηγούμενο σχήμα σας, ωστόσο, πρώτον, οποιαδήποτε διόρθωση βάρους απαιτεί χρόνο και, δεύτερον, ο θηλασμός ενός μωρού και η υπερβολικά ενεργή καταπολέμηση των περιττών κιλών δεν ταιριάζουν πραγματικά μεταξύ τους.

Ωστόσο, μερικοί σύζυγοι δεν κουράζονται να επαναλαμβάνουν ότι η σιλουέτα τους έχει γίνει θολή και χρειάζονται επείγοντα μέτρα, ότι απλά δεν θέλουν να δουν τη φουσκωμένη μέση τους, ότι υπάρχουν πολλές λεπτές ομορφιές τριγύρω που μπορούν να χρησιμεύσουν ως παράδειγμα. Αλλά πού είναι η αγάπη εδώ; Και τι πρέπει να σωθεί;

Φυσικά, μπορούμε να επαναλάβουμε για άλλη μια φορά ότι η ομορφιά μιας νεαρής μητέρας δεν είναι καθόλου σε κιλά, αλλά αυτό θα παρηγορήσει λίγους ανθρώπους. Είναι μάλλον καλύτερο να πούμε ότι σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κάνετε υπερβολική προσπάθεια για να χάσετε βάρος κατά τη διάρκεια του θηλασμού, αλλά μετά το τέλος του θηλασμού όλα μπορούν να διορθωθούν - όχι σε τρεις ημέρες, φυσικά, ούτε καν σε δύο εβδομάδες, αλλά το προηγούμενο σχήμα σίγουρα θα επιστρέψει.

Είναι πολύ σημαντικό να πιστεύεις στον εαυτό σου και στις δυνάμεις σου, η υποστήριξη και η πίστη των αγαπημένων προσώπων είναι σημαντική, η αγάπη είναι σημαντική. Είναι επίσης πολύ σημαντικό να χαλαρώνετε όχι μπροστά στην τηλεόραση, αλλά στο πάρκο, να κινείστε περισσότερο και να μην σταματήσετε έναν ενεργό τρόπο ζωής - αυτό είναι καλό για τη μητέρα και το μωρό θα σχηματίσει υγιεινές συνήθειες από πολύ νωρίς.

Έχεις ξεχάσει τον άντρα σου;

Είναι πολύ περίεργο να περιμένει κανείς προσοχή και υποστήριξη αν ο ίδιος ο άνθρωπος δεν υποστηρίζει κανέναν και δεν δίνει σημασία σε κανέναν. Φυσικά, μετά τη γέννηση ενός παιδιού, το εύρος των ευθυνών αλλάζει πολύ, φυσικά, το φορτίο σε μια νεαρή γυναίκα αυξάνεται πολλαπλάσια, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η ζωή γύρω της έχει σταματήσει.

Κανείς δεν υποστηρίζει ότι οποιοσδήποτε σύζυγος κάνει περιοδικά κάτι λάθος, αλλά αυτό είναι ακριβώς το άτομο που έγινε ο πατέρας του παιδιού, αυτό είναι ακριβώς το άτομο με το οποίο επρόκειτο να ζήσουν όλη τους τη ζωή, αυτό είναι ακριβώς το άτομο που έκανε πρόσφατα Εγώ χαρούμενη και χαρούμενη... Η κούραση θα περάσει, τα προβλήματα που φαίνονται άλυτα θα λυθούν σίγουρα και θα εμφανιστούν νέα στη θέση τους, το μωρό θα μεγαλώσει και οι ανησυχίες θα γίνουν άλλες... Και πού είναι ο σύζυγος; Έχεις ξεχάσει τον άντρα σου;

Φυσικά, αν υπάρχει αγάπη, τότε κανείς δεν ξεχνά κανέναν, γιατί πώς μπορείς να ξεχάσεις έναν άνθρωπο που είναι πάντα εκεί, που πάντα θα βοηθά, που πάντα θα καταλαβαίνει και θα παρηγορεί;

Φυσικά, ακόμα και ο πιο δυνατός άντρας θέλει να τον θυμούνται και να τον φροντίζουν, αλλά αυτή η φροντίδα μπορεί να εκδηλωθεί με εντελώς διαφορετικούς τρόπους - είτε τις αγαπημένες σας τηγανίτες, είτε το πιο λαμπερό χαμόγελο...

Σχετικά με τα λάθη

Όταν μιλούν για την ανάγκη να προσπαθήσουν πολύ σκληρά για να διατηρήσουν την αγάπη μετά τη γέννηση ενός παιδιού, και για το ποιος πρέπει να κάνει τι και πώς να ενεργήσει, τότε δεν υπάρχει αμφιβολία ότι δεν υπήρχε αγάπη. Υπήρχε μανία, υπήρχε πάθος, υπήρχε επιθυμία για κάτι νέο, υπήρχαν κάποια άλλα συναισθήματα και αισθήσεις, αλλά η αγάπη δεν λειτούργησε εκεί από την αρχή. Είναι πολύ λυπηρό να το συνειδητοποιείς, είναι δυσάρεστο να το παραδεχτείς, αλλά έτσι ακριβώς είναι.

Και αν ένα παιδί έχει γίνει πρόβλημα για τις συζυγικές σχέσεις, αν η αγάπη έχει μειωθεί ανάλογα με την αύξηση της περιφέρειας της μέσης, αν οι πιο σημαντικές σκέψεις είναι ποιος χρωστάει τι σε ποιον, τότε δεν χρειάζεται καν να μιλήσετε για αγάπη, και με αυτή την έννοια δεν υπάρχει τίποτα να σώσει.

Σε αυτήν την περίπτωση, θα πρέπει να μιλήσουμε για τη διατήρηση της οικογένειας, την αίσθηση του καθήκοντος, τον αμοιβαίο σεβασμό, την αμοιβαία κατανόηση και την αμοιβαία βοήθεια - αυτά τα συναισθήματα συχνά γίνονται ένα ισχυρό θεμέλιο για πολλές οικογένειες. Επιπλέον, από αυτά τα συναισθήματα μπορούν να φυτρώσουν τα φύτρα της αγάπης, αλλά η πραγματική αγάπη, βασισμένη στην αμοιβαία κατανόηση, στον σεβασμό, στην επιθυμία να βοηθήσουν, στην κατανόηση της σημασίας και της αξίας των ισχυρών και αξιόπιστων σχέσεων. Πιθανότατα, δεν θα είναι μια επίδειξη πυροτεχνημάτων συναισθημάτων, μια δίνη παθών ή οτιδήποτε άλλο εξαιρετικό, αλλά θα είναι ένα ομοιόμορφο και σταθερό συναίσθημα, θα είναι εμπιστοσύνη, θα είναι εμπιστοσύνη, που δεν θα εξαφανιστεί μετά τη γέννηση του το παιδί, ακόμα κι αν γεννηθεί το πέμπτο μωρό.

Είναι πολύ λυπηρό να το δηλώνουμε αυτό, αλλά αν μετά τη γέννηση ενός παιδιού χρειάζεται να σωθεί η αγάπη, τότε απλά δεν υπάρχει τίποτα να σωθεί, γιατί η αγάπη (όχι το πάθος ή ο πόθος) και το παιδί είναι αχώριστα, και επομένως με τη γέννηση του μια παιδική αγάπη γίνεται μόνο ισχυρότερη. Είναι πιθανό να χρειαστεί να μιλήσουμε όχι για τη διάσωση της αγάπης, αλλά για τη διάσωση μιας οικογένειας, η οποία θα χτιστεί στη βάση όχι του πάθους, αλλά στη βάση του σεβασμού και των κοινών συμφερόντων.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι συμβουλές για το τι πρέπει να κάνει ένας σύζυγος και τι πρέπει να κάνει μια σύζυγος φαίνονται πολύ λυπηρές, γιατί μια οικογένεια είναι μαζί, είναι «επτά εαυτοί», είναι κάτι αναπόσπαστο και μονολιθικό, ενωμένο και αδιαίρετο. Ναι, υπάρχουν καβγάδες και παρεξηγήσεις, αλλά και στον πιο γαλάζιο ουρανό μπορεί να εμφανιστούν σύννεφα. Μόνο τα σύννεφα θα φύγουν, αλλά ο ουρανός είναι για πάντα, και επιπλέον, όλοι καταλαβαίνουν πολύ καλά ότι απλά δεν υπάρχει ουρανός χωρίς σύννεφα...

συμπεράσματα

Το παιδί εμφανίστηκε, αλλά η αγάπη εξαφανίστηκε; Μήπως όμως, επειδή απλώς έχουν αλλάξει οι προτεραιότητες, πολλά πράγματα άρχισαν να γίνονται αντιληπτά διαφορετικά;

Φυσικά, είναι πολύ σημαντικό, εάν προκύψουν προβλήματα, να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τον εαυτό σας, είναι εξίσου σημαντικό να μιλήσετε (περισσότερες από μία φορές) με τον σύντροφό σας. Αλλά αν δεν μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο από αυτήν την κατάσταση μόνοι σας, τότε θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό.

Η διάσωση της αγάπης είναι ένα ευγενές έργο, αν και μπορεί να είναι δύσκολο. Αλλά η οικογένεια αξίζει τον κόπο!

Η γέννηση ενός παιδιού είναι ένα χαρούμενο και συναρπαστικό γεγονός στην οικογένεια. Αλλά όχι μόνο. Αυτό είναι άλλο ένα σοβαρό τεστ δύναμης για ένα παντρεμένο ζευγάρι. Η εμφάνιση ενός νεογέννητου στο σπίτι σπάει τον συνηθισμένο τρόπο ζωής. Συζυγικός σχέσεις μετά τη γέννηση ενός παιδιούαναπόφευκτα μεταμορφώνονται, και πολύ συχνά - προς την ψύξη.

Πώς αλλάζουν οι σχέσεις μετά τη γέννηση ενός παιδιού

Με τον ερχομό ενός μικροσκοπικού, ανυπεράσπιστου πλάσματος από το μαιευτήριο, οι σύζυγοι πρέπει να συνηθίσουν σε έναν νέο άγνωστο ρόλο - τη γονεϊκότητα. Η προσθήκη των ρόλων της μητέρας και του πατέρα οδηγεί σε αλλαγή στη σχέση μεταξύ συζύγων. Μια γυναίκα μαθαίνει να είναι ταυτόχρονα μια προσεκτική σύζυγος και μια στοργική μητέρα. Ο άντρας είναι φροντιστικός σύζυγος και υπομονετικός μπαμπάς. Η ταχυδακτυλουργία διαφορετικών ρόλων και η γρήγορη εναλλαγή μεταξύ τους δεν είναι εύκολη υπόθεση.

Για μια νεαρή μητέρα, ένα μωρό είναι το κέντρο του σύμπαντος. Η φροντίδα ενός νεογέννητου απαιτεί τη μέγιστη προσπάθεια από αυτήν. Δεν μένει σχεδόν καθόλου χρόνος για άλλες δουλειές του σπιτιού και ξεκούραση. Ο σύζυγος μετακινείται στην περιφέρεια: η προσοχή, η φροντίδα και η στοργή της γυναίκας του δεν ανήκουν πλέον σε αυτόν. Μετά τη δουλειά, αυτό που τον περιμένει δεν είναι ένα ήσυχο βράδυ με δείπνο, υπολογιστή, τηλεόραση, αλλά ένα μωρό που κλαίει και επαχθείς διαδικασίες φροντίδας.

Το αυξημένο βάρος που έχει πέσει στους ώμους των νέων γονιών προκαλεί ένταση στις σχέσεις τους και γίνεται πηγή δυσαρέσκειας, απογοήτευσης και κρίσεων.

Οι ψυχολόγοι έχουν καταλάβει τις κύριες αιτίες των συγκρούσεων μεταξύ νεαρών γονέων:

• ψυχολογική απροετοιμασία για γονεϊκότητα,
• διαφορά στις απόψεις για τον τοκετό,
• παρεξήγηση λόγω άγνοιας - έλλειψη πληροφόρησης για τις ιδιαιτερότητες της μετά τον τοκετό,
• σωματική και συναισθηματική κόπωση της μητέρας.

Ψυχολογική απροετοιμασία για γονεϊκότητα

Μια κατάσταση κρίσης προκύπτει συχνά εάν έχει περάσει πολύ λίγος χρόνος μεταξύ της συνάντησης των νεόνυμφων και της γέννησης του παιδιού ή η εγκυμοσύνη δεν ήταν μέρος των άμεσων σχεδίων. Ένας από τους γονείς (συνήθως νεαρός πατέρας) αντιμετωπίζει τη γέννηση ως ένα ενοχλητικό γεγονός και θεωρεί τον εαυτό του όμηρο της κατάστασης. Εξ ου και η απόρριψη του παιδιού, η απροθυμία να βοηθήσει τη σύζυγο.

Προβλήματα στις σχέσεις μπορεί επίσης να προκύψουν σε οικογένειες όπου το μωρό περίμεναν με ανυπομονησία. Εάν οι μελλοντικοί γονείς φαντάζονταν τη ζωή στο σπίτι με το παιδί τους πολύ ρομαντικά, η απογοήτευση δεν μπορεί να αποφευχθεί.

Διαφορά απόψεων

Συνήθως η ψύξη ξεκινά από την πλευρά του συζύγου. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι άνδρες και οι γυναίκες αντιλαμβάνονται διαφορετικά την εμφάνιση ενός παιδιού σε μια οικογένεια.

Το παιδί είναι παρόν στη ζωή της μητέρας από τη σύλληψη. Μετά τη γέννησή του, μια γυναίκα τον θεωρεί ψυχολογικά τη συνέχειά της, ένα κομμάτι του εαυτού της. Φυσιολογικά, πυροδοτείται το μητρικό ένστικτο - ένα έμφυτο πρόγραμμα βιολογικής προσκόλλησης στο παιδί. Η ωκυτοκίνη και η προλακτίνη, οι ορμόνες της μητρότητας, απελευθερώνονται στο αίμα. Η παραγωγή των ορμονών της σεξουαλικής επιθυμίας καταστέλλεται. Η επιθυμία να γίνεις μητέρα έρχεται στο προσκήνιο - έτσι η φύση «μαγνητίζει» μια γυναίκα στο δικό της παιδί. Η μαμά ασχολείται πλήρως με τις ανησυχίες των παιδιών.

Είναι πιο δύσκολο για έναν πατέρα παρά για μια μητέρα να αλλάξει τον τρόπο ζωής του. Η φύση δεν προέβλεψε το πατρικό ένστικτο τα ορμονικά του επίπεδα πριν και μετά τη γέννηση του μωρού είναι σταθερά. Ο αρχηγός της οικογένειας δεν μπορεί να ζηλέψει - αναγκάζεται να φέρει διπλό καθήκον: φροντίζει για την υλική ασφάλεια και βοηθά στη φροντίδα του μωρού, το οποίο έχει τραβήξει όλη την προσοχή της συζύγου του. Ένας άντρας αναπτύσσει την αίσθηση ότι είναι άχρηστος και ασήμαντος.

Ο μπαμπάς πρέπει να ξέρει: η διαμάχη με τους νόμους της φύσης είναι άσκοπη. Η ενότητα μητέρας και μωρού δεν απειλεί τη θέση του και η ζήλια του παιδιού είναι ακατάλληλη.

Η μαμά δεν πρέπει να προσβάλλεται από την αρχική έλλειψη πατρικών συναισθημάτων και να απολαμβάνει τη θέα του μωρού. Ολα έχουν την ώρα τους. Ο μπαμπάς και το μωρό θα αρχίσουν να αγαπούν και να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον λίγο αργότερα, στη διαδικασία της επικοινωνίας και της κυριαρχίας του κόσμου γύρω τους. Η απροθυμία του πατέρα να φροντίσει το μωρό μπορεί να προέρχεται από σύγχυση και ανικανότητα. Ή δεν έγινε δεκτό στην οικογένεια του συζύγου. Έχει καθιερωθεί: αναπτυξιακά αποτελέσματα κυριολεκτικά από τις πρώτες μέρες της ζωής. Η μαμά θα πρέπει να εμπλέκει προσεκτικά τον μπαμπά στη φροντίδα, κάνοντας διαδικασίες μαζί στην αρχή.

Τι συμβαίνει

Φαίνεται ότι οι μελλοντικοί γονείς ανυπομονούσαν για τη γέννηση του μωρού, αλλά μόλις ακούστηκε το πρώτο κλάμα του νεογέννητου στο σπίτι, άρχισαν αμέσως τα προβλήματα. Ο γάμος μετά τη γέννηση ενός παιδιού δεν είναι πλέον η ιδεαλιστική σχέση που είχαν οι σύζυγοι πριν. Ο σύζυγος και η σύζυγος δεν μπορούν πλέον να αφιερώνουν αρκετό χρόνο ο ένας στον άλλον και μόνο λίγα λεπτά απομένουν για τον εαυτό τους. Μαζί μπορείτε να μετακινήσετε βουνά: να πάτε σε ένα νυχτερινό κέντρο διασκέδασης, να χαλαρώσετε σε σκηνές, να επισκεφτείτε μουσεία ή απλώς να ξαπλώσετε στο κρεβάτι. Είναι σχεδόν αδύνατο να γίνει αυτό με ένα μωρό. Εάν μια γυναίκα, λόγω των φυσικών της χαρακτηριστικών, μπορεί να κατανοήσει τέτοιες αλλαγές, τότε ο σύζυγός της, έχοντας γίνει πατέρας, βιώνει έντονο στρες.

Οι εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου είναι ίδιοι με τα παιδιά. Τους αρέσει να τους φροντίζουν και να τους περιβάλλουν αγάπη. Οι άνδρες είναι πολύ ευαίσθητοι στην εμφάνιση ενός ανταγωνιστή στο σπίτι. Η στάση του συζύγου προς τη σύζυγό του γίνεται πιο εγωιστική: είναι όλο και πιο δυσαρεστημένος με το γεγονός ότι η αγαπημένη του περνά όλη την ώρα με το μωρό, εκφράζει αρνητικότητα για τη διαταραχή στο σπίτι, αλλαγές στην εμφάνιση της συζύγου του. Δεν καταλαβαίνει ότι είναι πολύ δύσκολο για μια νέα μητέρα να ξαναφτιάξει τη ζωή της, και ταυτόχρονα να μυήσει τον μικρό σε άγνωστες σε αυτόν συνθήκες ζωής. Για να αποτρέψετε την κορύφωση της κρίσης των σχέσεων, είναι απαραίτητο να δείξετε σοφία και να αρχίσετε να ενισχύετε την οικογένεια ακόμη και πριν γεννηθεί το μωρό.

Κάνοντας ένα σχέδιο δράσης

• Αλλαγή αντιλήψεων. Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, ένας άντρας δεν καταλαβαίνει ότι η ζωή έχει αλλάξει. Μια γυναίκα που δούλευε πριν από την άδεια μητρότητας είναι εντελώς βυθισμένη σε έναν άλλο κόσμο: φροντίζει το παιδί, σκέφτεται πώς να κάνει το μωρό ευτυχισμένο και φροντίζει την υγεία του μικρού. Και ο νέος μπαμπάς εξακολουθεί να πηγαίνει στη δουλειά και να επικοινωνεί με τους συναδέλφους. Πώς μπορείτε να καταλάβετε τους λόγους για τις αλλαγές στις οικογενειακές σχέσεις;! Ανοίξτε τα μάτια του συζύγου σας: ζητήστε να περάσετε χρόνο με το μωρό, πείτε στον αγαπημένο σας για τα νέα επιτεύγματα του μωρού σας, βάλτε τον μπαμπά στις δουλειές του σπιτιού.
• Ακολουθούμε τα συναισθήματά μας. Οι νεαρές μητέρες είναι ευάλωτες. Ο ένοχος είναι οι ορμονικές αλλαγές στο σώμα. Δώστε προσοχή στον εαυτό σας. Αναλύστε τι συμβαίνει, γιατί οι εναλλαγές της διάθεσης γίνονται πιο συχνές, εμφανίζεται ευερεθιστότητα και δακρύρροια. Δεν σας αρέσει που ο σύζυγός σας απαιτεί προσοχή χωρίς να παρατηρεί την κούρασή σας; Πείτε απευθείας στον αγαπημένο σας τι δεν σας ταιριάζει. Μην περιμένετε μέχρι να φτάσει το σημείο βρασμού. Ένας άνθρωπος δεν ζει με εικασίες, χρειάζεται γεγονότα.

• Ας χαλαρώσουμε. Μετά τη γέννηση ενός μωρού, οι καυγάδες μεταξύ των συζύγων γίνονται όλο και πιο συχνοί. Αυτό οφείλεται στην κούραση, που πέφτει σαν χιονόμπαλα στους νέους γονείς. Η μαμά περιστρέφεται γύρω από το παιδί όλη μέρα, ονειρεύεται να χαλαρώσει, μεταθέτει τις ευθύνες της φροντίδας του μωρού στον μπαμπά, ο οποίος θα γυρίσει από τη δουλειά το βράδυ. Αλλά και ο άνθρωπος κουράζεται! Οι σύζυγοι πρέπει να καθίσουν και να μιλήσουν. Δημιουργήστε ένα πρόγραμμα ανάπαυσης. Για παράδειγμα, το ένα Σαββατοκύριακο η μητέρα θα φροντίσει το μωρό και από την άλλη - ο πατέρας. Τις καθημερινές, κάθε γονέας θα έχει 40-50 λεπτά για να επικοινωνήσει με το μωρό για να «ξεφορτώσει» τον άλλον του.
• Παρουσίαση μπαμπά και παιδιού. Τι πρέπει να κάνει ένας σύζυγος μετά τη γέννα, εάν η γυναίκα του δεν του επιτρέπει μια ίντσα πιο κοντά στον κληρονόμο; Μην κάνετε το λάθος: όσο πιο γρήγορα ο μπαμπάς γνωρίσει το μωρό, τόσο πιο δυνατή θα είναι η οικογενειακή σχέση. Αν δείτε ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο δεν αγγίζεται από κάθε κίνηση του μικρού, δεν το παίρνει στην αγκαλιά του, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάει το παιδί του. Οι εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου είναι λιγότερο συναισθηματικοί από τις γυναίκες.

• Σεξ μετά τον τοκετό. «Έφυγα από την αγάπη με τον άντρα μου μετά τη γέννηση του παιδιού», παραπονιούνται πολλές μητέρες, χωρίς να καταλαβαίνουν εντελώς ότι λένε ανοησίες. Δεν ερωτεύτηκαν, αλλά δεν έμαθαν να συνδυάζουν διαφορετικούς ρόλους ζωής. Μετά τη γέννηση του μωρού, λάβατε ένα νέο καθεστώς ως μητέρα, αλλά ταυτόχρονα δεν έχασες τη θέση σου ως αγαπημένη και αγαπημένη σύζυγος. Για τι είδους σεξ μπορούμε να μιλήσουμε όταν ένα παιδί παίρνει όλη του τη δύναμη;! Περισσότερα για το τι! Μια γυναίκα είχε μια σοφή πεθερά. Κάποτε είπε στον γιο της: «Αν θέλεις γυναίκα στο κρεβάτι, μην κάθεσαι στον καναπέ». Αλήθεια, έτσι δεν είναι; Φανταστείτε, περνάτε όλη την ημέρα τριγυρνώντας γύρω από το μικρό σας, μαγειρεύοντας φαγητό, καθαρίζοντας το διαμέρισμα, ενώ το αγαπημένο σας πρόσωπο σας παρακολουθεί σιωπηλά. Γιατί να μην του ζητήσεις βοήθεια, λέγοντας: «Αγάπη μου, πόσο μου λείπεις, μακάρι να μπορούσα να περάσω τουλάχιστον μισή ώρα μαζί, αλλά χάνω αυτόν τον πολύτιμο χρόνο κρεμώντας τις πλυμένες πάνες του γιου μου». Σίγουρα ο σύζυγος θα ενθουσιαστεί στη σκέψη του σεξ και θα βοηθήσει στις δουλειές του σπιτιού.

Έχουν αλλάξει οι σχέσεις στην οικογένειά σας από τη γέννηση του πρώτου σας παιδιού; Πολλοί θα απαντήσουν σε αυτήν την ερώτηση κατηγορηματικά: «Ναι». Πράγματι, η γέννηση ενός μωρού δεν μπορεί παρά να έχει αντίκτυπο στη δομή της οικογένειας, στην ψυχολογική ατμόσφαιρα, στη σχέση μεταξύ συζύγου και άλλων συγγενών.

Έχοντας διεξαγάγει μια έρευνα μεταξύ γυναικών που έγιναν πρόσφατα μητέρες, ανακάλυψα ότι η πλειοψηφία τους λέει ότι οι σχέσεις με την έλευση ενός παιδιού στην οικογένειά τους έχουν αλλάξει προς το χειρότερο (55% των ερωτηθέντων), ελαφρώς λιγότερες απόψεις είναι υπέρ του βελτίωση των σχέσεων (35%) και ένα μικρό μέρος των ερωτηθέντων είπε ότι η σχέση δεν είχε αλλάξει καθόλου (10%). Μια έρευνα μεταξύ νέων πατέρων έδειξε περίπου την ίδια εικόνα: προς το χειρότερο – 70%, προς το καλύτερο – 25%, καμία αλλαγή – 5%.

Μην βιαστείτε να λυπηθείτε, το τρίτο άτομο στην οικογένεια δεν είναι περιττό! Αυτή η κατάσταση πραγμάτων είναι μια απολύτως φυσιολογική εικόνα. Ας δούμε το πρόβλημα με τη σειρά και ας ξεκινήσουμε από τα καλά.

Ζήτω! Τώρα είμαστε οικογένεια

Μαζί γεννήσαμε την Αρτέμκα μας», λέει η Άννα. - Παρατήρησα αμέσως στον θάλαμο μετά τον τοκετό πώς είχε αλλάξει ο άντρας μου! Κουρασμένοι αλλά χαρούμενοι, κλάψαμε... Με τον άντρα μου αγαπιόμαστε ακόμα περισσότερο. Το μωρό μας έδωσε το δικαίωμα να λεγόμαστε οικογένεια! Κάπου διάβασα: αν δεν χωρίσατε μετά τη γέννηση του παιδιού σας, σημαίνει ότι η αγάπη έχει εγκατασταθεί στο σπίτι σας.

Η σχέση μας έχει γίνει λίγο καλύτερη», λέει η Γιούλια. - Βλέπουμε μια αντανάκλαση του άλλου στο παιδί. Όταν βλέπω πώς αντιμετωπίζει ο άντρας μου το παιδί, το αγαπώ ακόμα περισσότερο. Αν και φαίνεται ότι δεν υπάρχει πουθενά αλλού.

Τα κορίτσια έχουν απόλυτο δίκιο, πραγματική οικογένεια είναι όταν υπάρχει παιδί. Ένα μωρό στο οποίο τα χαρακτηριστικά της μητέρας και του πατέρα αντικατοπτρίζονται σαν σε καθρέφτη. «Πώς μοιάζει το μωρό σου στον μπαμπά του!» - θα πει ο παρατηρητικός γείτονας. «Και όμορφη σαν τη μαμά!» - θα επιβεβαιώσει ένας περαστικός. Δεν υπάρχουν ωραιότερα λόγια, γιατί τα παιδιά μας είναι προέκταση του εαυτού μας.

Η ζωή δεν περνά μάταια αν κάποιος σε αυτόν τον κόσμο σου πει «μαμά»! Οι σύγχρονοι ψυχολόγοι συμμερίζονται επίσης αυτήν την άποψη. Σημειώνουν ότι η μητρότητα έχει πολλά ευεργετικά αποτελέσματα στη γυναίκα. Έχουμε αυτοπεποίθηση επειδή έχουμε επιτύχει αυτοπραγμάτωση στη ζωή. Η στάση σας απέναντι στη ζωή γίνεται πιο θετική.

Οι επιστήμονες λένε ότι μια γυναίκα που έχει αποκτήσει παιδί γίνεται πιο έξυπνη... Λόγω ορμονικών αλλαγών στο σώμα της, αυξάνεται το μέγεθος των κυττάρων σε ορισμένες περιοχές του εγκεφάλου, γεγονός που επιδρά ευεργετικά στη λειτουργία του. Και το ίδιο το μικρό παιδί και η φροντίδα του αναγκάζει τη μητέρα να είναι πιο έξυπνη, πιο μαζεμένη και να βρίσκει λύσεις στις πιο απρόσμενες καταστάσεις.

Όχι μόνο οι μητέρες βιώνουν ευεργετικές αλλαγές στο σώμα μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Οι πατέρες που συμμετέχουν στην ανατροφή ενός παιδιού αλλάζουν επίσης προς το καλύτερο. Για παράδειγμα, η λειτουργία του εγκεφάλου βελτιώνεται, ειδικά εκείνα τα τμήματα που είναι υπεύθυνα για τον προγραμματισμό και τη μνήμη.

Οι σύζυγοί μας υφίστανται επίσης ψυχολογικές αλλαγές. Είναι περήφανοι για την πατρότητά τους, γιατί τους ανεβάζει αρκετά επίπεδα στην κοινωνία. Οι νέοι μπαμπάδες αισθάνονται υπεύθυνοι για το μωρό τους και προσπαθούν να κερδίσουν περισσότερα χρήματα για να φροντίσουν την οικογένειά τους. Είναι εμποτισμένοι με σεβασμό για την αδελφή ψυχή τους, ειδικά αν ήταν στη γέννα.

Η παρουσία του συζύγου στη γέννα φέρνει τα ζευγάρια πιο κοντά. Θα ήθελα όμως να κάνω μια επιφύλαξη ότι μιλάμε για μια τέτοια συμμετοχή για την οποία το ζευγάρι προετοιμάστηκε ειδικά, παρακολούθησε μαθήματα τοκετού συντρόφου και, εάν χρειαζόταν, συμβουλεύτηκε ψυχολόγο.

Παλαιότερα πίστευαν ότι η ανατροφή των παιδιών επηρεάζει την ψυχή των γυναικών πολύ περισσότερο από την ψυχή των ανδρών. Όμως, πρόσφατη έρευνα για τις εμπειρίες των ανδρών έχει δείξει ότι η πατρότητα επηρεάζει τους άνδρες εξίσου με τη μητρότητα που επηρεάζει τις γυναίκες.

Η πρώτη σοβαρή δοκιμασία για μια νέα οικογένεια είναι η γέννηση ενός παιδιού. Εάν έχετε παντρευτεί πολλά χρόνια πριν αποκτήσετε απογόνους, θα είναι πιο εύκολο να επιβιώσετε από τις δυσκολίες, αλλά κανείς δεν θα εγγυηθεί εκατό τοις εκατό επιτυχία. Όπως δείχνει η μικρή μου κοινωνιολογική έρευνα, ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό γυναικών τείνουν να πιστεύουν ότι η γέννηση ενός μωρού έχει βελτιώσει τη σχέση τους με τον άντρα τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν καθόλου προβλήματα στην οικογένειά τους, αλλά μάλλον ότι τα βλέπουν από θετική σκοπιά.

Αν μιλάμε για σχέσεις, η σχέση μας έχει γίνει πιο δυνατή, λέει η Μαρία, ο άντρας μου έχει γίνει πιο ευγενικός, γιατί βλέπει ότι είμαι κουρασμένη. Και άρχισα να είμαι πιο προσεκτικός στον άντρα μου, γιατί βλέπω πώς ζορίζεται στη δουλειά για χάρη μας. Ταυτόχρονα όμως νιώθουμε το φορτίο στους ώμους μας, γι' αυτό και υπάρχουν «βρισιές» και παρεξηγήσεις, που σχεδόν ποτέ δεν έχουν ξαναγίνει. Αν μιλάμε για τη ζωή γενικά, τότε, φυσικά, η δική μας έχει αλλάξει δραματικά! Λοιπόν, ίσως όχι τόσο cool για τον άντρα μου, αλλά σίγουρα για μένα! Περνάς όλη την ημέρα στο σπίτι, δεν υπάρχει σχεδόν καθόλου χρόνος για τον εαυτό σου, ελάχιστη επικοινωνία, άγρυπνες νύχτες κ.λπ. Η γέννηση ενός παιδιού σε μια οικογένεια είναι μια μεγάλη δοκιμασία, πολύ δύσκολη, αλλά ταυτόχρονα και τόσο ευχάριστη...

Η γέννηση ενός παιδιού έφερε πολλά νέα πράγματα στην οικογένειά μας», λέει ο Σεργκέι. - Πολλά, πολλά καλά, χαρούμενα και φωτεινά πράγματα. Αλλά δεν υπάρχουν λιγότερα προβλήματα. Προσπαθώ να εξομαλύνω τις δυσάρεστες στιγμές, καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για τη γυναίκα μου με το μωρό, εγώ ο ίδιος δεν έχω συνέλθει ακόμα από τη γέννα. Νομίζω ότι με τον καιρό όλα θα γίνουν καλύτερα, θα μάθουμε να ζούμε με μια νέα ιδιότητα - ως γονείς.

Οι γονείς που μεγαλώνουν παιδιά με σύζυγο έχουν χαμηλότερο κίνδυνο κατάθλιψης σε σύγκριση με εκείνους που μεγαλώνουν παιδιά μόνοι τους, λένε οι ψυχολόγοι. Δεν υπάρχει αμφιβολία για αυτό. Είναι πιο εύκολο να υπομείνετε τις δυσκολίες μαζί, το κύριο πράγμα δεν είναι να τις δημιουργήσετε ο ένας για τον άλλον.

Αν έχει έρθει η κρίση

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, πολλά ζευγάρια χωρίζουν τα πρώτα δύο με τρία χρόνια μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Σε γενικές γραμμές, κάθε δεύτερο ζευγάρι βιώνει διαζύγιο. Γιατί; Μετά από όλα, φαίνεται ότι η γέννηση ενός παιδιού κάνει την οικογένεια πλήρη. Ποιος ο λόγος της παρεξήγησης μεταξύ των συζύγων; Ίσως αυτό οφείλεται σε υπερβολική ανδρική υπερηφάνεια ή γυναικεία ακράτεια; Νομίζω ότι δεν είναι όλα τόσο ξεκάθαρα...

Η σχέση έγινε απλά τρομερή», λέει η Αικατερίνα. «Δεν είναι εύκολο για μένα να μιλήσω για αυτό και να το παραδεχτώ, αλλά η σχέση μας είναι τρομερή. Κάθε μέρα γίνεται καβγάς, κάποιος είναι δυσαρεστημένος με κάποιον άλλον και μετά ρίχνουν λάδι στη φωτιά. Για να είμαι ειλικρινής, μερικές φορές σκέφτομαι το διαζύγιο, αλλά μετά κοιτάζω το παιδί και καταλαβαίνω ότι δεν θέλω να του στερήσω μια πλήρη οικογένεια.

Μετά τη γέννηση της κόρης μας, με τον άντρα μου αρχίσαμε να μαλώνουμε συχνά», λέει η Αναστασία. - Έχουμε διαφορετικές απόψεις για την εκπαίδευση και τη στάση απέναντι στο παιδί. Μαλώσαμε τόσο πολύ που όταν η Μάσα ήταν ενός έτους χωρίσαμε. Έχει ήδη άλλη γυναίκα. Λυπάμαι που δεν μπόρεσα να σώσω την οικογένειά μου…

Θυμάμαι ότι με ξάφνιαζε πώς ήταν έτσι: παντρεύτηκαν, ήταν τόσο ευτυχισμένοι και μετά γεννήθηκε ένα παιδί και χώρισαν», λέει η Alicia. Δεν μπορούσα να το καταλάβω ή να το αποδεχτώ. Τώρα καταλαβαίνω ότι η γέννηση ενός παιδιού είναι ένα τεστ της οικογενειακής δύναμης. Χαίρομαι που το βγάλαμε έξω. Η σχέση μας έχει φυσικά αλλάξει. Ένας νέος ηγέτης εμφανίστηκε στην οικογένεια και ταυτόχρονα το κέντρο του σύμπαντος.

Πρώτα για τον μπαμπά

Έτσι βλέπει ο θείος Μπέντζαμιν Σποκ αυτό το πρόβλημα και τη λύση του: «Κατά βάθος, ένας σύζυγος μπορεί να αισθάνεται περιττός (καθώς ένα μικρό αγόρι μερικές φορές αισθάνεται απόρριψη όταν μαθαίνει για την εγκυμοσύνη της μητέρας του, εξωτερικά, αυτό το κρυφό συναίσθημα εκδηλώνεται με ευερεθιστότητα προς τη δική του). σύζυγος, επιθυμία να περνά τα βράδια με φίλους έξω από το σπίτι, να φλερτάρει με άλλες γυναίκες, ενώ η σύζυγος στερείται την υποστήριξη του συζύγου της ακριβώς τη στιγμή που τη χρειάζεται περισσότερο, όταν ξεκινά ένα νέο, άγνωστο στάδιο της ζωής της».

Ο μεγάλος παιδίατρος όλων των εποχών μας δείχνει ότι η περίοδος γέννησης ενός μωρού σε μια οικογένεια είναι δύσκολη όχι μόνο για τη μητέρα του, αλλά και για τον πατέρα του. Γράφει: «Ερχόμενος στο μαιευτήριο για να επισκεφτεί τη γυναίκα και το παιδί του, ο σύζυγος δεν νιώθει αρχηγός της οικογένειας - για το προσωπικό είναι απλώς ένας άλλος επισκέπτης... Έρχεται η ώρα να φέρεις την οικογένεια στο σπίτι, αλλά η Η γυναίκα (όπως η γιαγιά ή άλλοι βοηθοί) ανησυχεί μόνο για το παιδί και πάλι ο σύζυγος παίζει κυρίως τον ρόλο του αχθοφόρου».

Μετά από τέτοια λόγια καταλαβαίνεις τον άντρα σου. Γιατί και γιατί μερικές φορές συμπεριφέρεται εντελώς λάθος. Λέει απλώς αγανάκτηση και ζήλια που τώρα δεν χρειάζεται, σαν να είχε εκπληρώσει το καθήκον του και τώρα είναι ελεύθερος.

Όλη η προσοχή που στρεφόταν μέχρι τώρα στον σύζυγο δίνεται τώρα στο παιδί», μοιράζεται ο Πάβελ τις εντυπώσεις του για την πατρότητα. - Παρεμπιπτόντως, για τα κορίτσια η κλήση «ΜΗΤΕΡΑ» είναι πολύ πιο σημαντική από τη «ΣΥΖΥΓΑ». Ως εκ τούτου, ο σύζυγος ξεθωριάζει στο παρασκήνιο.

Τους πρώτους έξι μήνες δεν μπορούσα να συνειδητοποιήσω ότι εκτός από τη γυναίκα μου είχα και ένα παιδί», λέει ο Arkady. «Τότε έπρεπε να συνέλθω. Από τα συναισθήματα - αμέσως μετά το μαιευτήριο, ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης. Λίγο αργότερα - μια μικρή παράβαση. Τότε η αγανάκτηση έφυγε. Δεν υπήρχε χρόνος για να προσβληθώ, έπρεπε να μεγαλώσω το παιδί.

Ο Benjamin Spock προτείνει να συμπεριλάβετε ενεργά τον σύζυγό σας στη διαδικασία προετοιμασίας για τον τοκετό και φροντίδας του μωρού. Οι σύζυγοι μπορούν να επισκεφτούν έναν γιατρό μαζί, να πάνε σε διαβουλεύσεις και μαθήματα για να προετοιμαστούν για τον τοκετό. Εάν ο σύζυγός σας θέλει να είναι παρών στη γέννα, μην τον αρνηθείτε. Δεν είναι δυνατόν να μυηθεί ο μελλοντικός πατέρας σε όλα τα μυστήρια της γέννησης ενός κληρονόμου.

Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου περιορίστηκε να με βοηθήσει στον προγεννητικό θάλαμο και μετά παρέμεινα περιτριγυρισμένος από γιατρούς και μαιευτήρες. Αφού γεννήθηκε το μωρό μας και έκλαψε, το κάλεσαν πίσω σε μένα, ή καλύτερα, σε εμάς... Το ιατρικό προσωπικό συνεχάρη τον νέο μπαμπά, η μαία μίλησε σοβαρά για το πώς πήγε ο τοκετός, ο παιδίατρος είπε ότι το μωρό ήταν υγιές και ήρθε η ώρα να τον πλύνω, να μετρήσω και να τον τυλίξω στο πρώτο ρούχο. Ο σύζυγός μου προσκλήθηκε να λάβει μέρος στην εξέταση του γιου μας, όπου τράβηξε τις πρώτες φωτογραφίες του κληρονόμου.

Δεν σταματάω ποτέ να λέω στον σύζυγό μου λόγια ευγνωμοσύνης για την υποστήριξή του σε δύσκολες στιγμές. Τότε στον προγεννητικό θάλαμο τον χρειαζόμουν πολύ: τραγουδούσαμε, φουσκώναμε και πηδούσαμε όταν συνεχιζόταν η σύσπαση... Νομίζω ότι μια τέτοια ενεργή συμμετοχή στον τοκετό μας έφερε κοντά ακόμα περισσότερο, έθεσε τις βάσεις για περαιτέρω οικογενειακή ζωήπρος τη σωστή, καλοπροαίρετη κατεύθυνση.

Αργότερα, προσπάθησα επίσης να εμπλέξω τον σύζυγό μου στη φροντίδα του μωρού. Μερικές φορές ήταν καθαρά συμβολικό, αλλά ήταν πολύ σημαντικό για την ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Τις πρώτες μέρες, το έργο της αλλαγής της πάνας του μωρού μπέρδεψε τον μπαμπά μας και η διαδικασία καθυστερούσε. Αλλά με τον καιρό, όλα άρχισαν να λειτουργούν για αυτόν, αυτό του έδωσε έναν λόγο να είναι περήφανος μπροστά στους γνωστούς και τους φίλους του. Σαν έμπειρος ειδικός, μοιράστηκε τις παρατηρήσεις του για τον γιο του με μητέρες στην παιδική χαρά, δίδασκε σε νέους και άπειρους, αλλά, φυσικά, ως αστείο...

Και τώρα για τη μαμά

Μια νεαρή μητέρα δεν μπορεί να ζήσει χωρίς ιδιαίτερη προσοχή και φροντίδα. Επιπλέον, η ανησυχία του συζύγου δεν πρέπει να περιορίζεται μόνο στο να βγάλει χρήματα. Τα καλά λόγια, ένα μπουκέτο λουλούδια ακριβώς όπως αυτό, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και στη φροντίδα των παιδιών - μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να κρατήσει μια δυνατή οικογένεια ενωμένη.

"Ο σύζυγος πρέπει να θυμάται συνεχώς ότι η γυναίκα του περνάει πολύ πιο δύσκολα από εκείνον, ειδικά μετά την επιστροφή στο σπίτι από το μαιευτήριο. Το σώμα της έχει βιώσει θεμελιώδεις φυσιολογικές και ορμονικές αλλαγές. Εάν αυτό είναι το πρώτο τους παιδί, τότε η σύζυγος δεν μπορεί παρά να αισθάνεται σοβαρή ανησυχία Το παιδί απαιτεί συνεχώς από αυτήν έχει τεράστιο νευρικό και φυσιολογικό στρες: Για να δώσει μεγάλη ψυχική δύναμη στο παιδί, πρέπει να λάβει αυξημένη φροντίδα και προσοχή από τον σύζυγό της», αυτά τα χρυσά λόγια ανήκουν στον αγαπημένο μας Μπέντζαμιν Σποκ. .

Η γέννηση ενός παιδιού στην οικογένειά μου ήταν σίγουρα αγχωτική και μάλιστα πολύ δυνατή», λέει ο Ντμίτρι. - Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να μην αποσυρθείς μέσα σου, αλλά να μιλήσεις για όλα τα προβλήματα που προκύπτουν... Δεν αρκεί η αφηρημένη κατανόηση ότι αυτή την περίοδο είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα. Και μπορεί να κάνω λάθος, αλλά την ίδια ευθύνη την φέρει ο άνθρωπος... Μόνο που κατά κανόνα μιλάνε για «ευθύνες για τη γυναίκα και το παιδί», αλλά εδώ την ευθύνη ακριβώς για αυτούς. τα πράγματα είναι επίσης σημαντικά η σχέση...

Πρέπει να πω ότι οι άντρες τακτοποιήθηκαν καλά», λέει ο Κωνσταντίνος. - Μια γυναίκα κουβαλάει ένα παιδί για εννιά μήνες, μετά το γεννάει με αγωνία, και μετά η ίδια του σκουπίζει τη μύξα, αλλάζει πάνες, δεν κοιμάται τα βράδια... Αγαπώ και λυπάμαι τη γυναίκα μου. Προσπαθώ να τη βοηθήσω σε όλα με το παιδί, όχι μόνο με λόγια, αλλά και με πράξεις. Αν γινόταν, θα καθόμουν στο σπίτι με αυτήν και τον έξι μηνών γιο μας. Αλλά ο κόσμος είναι σχεδιασμένος με τέτοιο τρόπο που ένας άντρας χρειάζεται να πάει στη δουλειά.

Εκτός από όλες τις άλλες δυσκολίες, πρέπει επίσης να θυμάστε την «επιλόχεια κατάθλιψη» (ή «σύνδρομο μωρού μπλουζ»), η οποία, σαν ένα μπουλόνι από το μπλε, πέφτει στις φτωχές γυναίκες μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Φαίνεται ότι πρέπει να χαιρόμαστε: εδώ είναι, το πολυαναμενόμενο αγαπημένο μωρό! Υγιής, ευδιάθετη: αλλά όχι, η νεαρή μητέρα κάτι κλαίει, δάκρυα, αναστατώνεται. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, κάθε δέκατη γυναίκα που γεννά είναι επιρρεπής σε βαθιά επιλόχεια κατάθλιψη, η οποία μπορεί να διαρκέσει έως και ένα χρόνο. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για γυναίκες 25-45 ετών.

Εδώ πρέπει οπωσδήποτε να γνωρίζετε το θέμα για να επιβιώσετε με ασφάλεια τη ζοφερή περίοδο. Οι γιατροί λένε ότι όλα έχουν να κάνουν με την ασταθή θέση των ορμονών, την αναδιάρθρωση του σώματος και ούτω καθεξής. Ξέρω όμως από τον εαυτό μου ότι το ίδιο το γεγονός της γέννησης του πρώτου παιδιού είναι μεγάλο σοκ για μια γυναίκα. Αυτό σίγουρα δεν σας έχει ξανασυμβεί! Οι αισθήσεις είναι, το λιγότερο, εντυπωσιακές... Η εμπειρία σου σηκώνει τα μαλλιά. Και δεν εννοώ σωματικό πόνο και φόβο, αν και υπάρχει κι αυτό, μιλάω για ψυχολογικό συναίσθημα. Για να δείξετε σε αυτόν τον κόσμο έναν νέο άνθρωπο, έναν πραγματικό ζωντανό άνθρωπο - αυτό είναι το νόημα! Εδώ, όχι μόνο, μπορείτε να έχετε προσωρινή θόλωση του μυαλού σας.

Οι πρώτοι βοηθοί σας όταν εμφανίζεται η επιλόχεια κατάθλιψη είναι ο σύζυγός σας και τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Πρέπει να κατανοήσουν ξεκάθαρα τη φύση του άγχους, του παράλογου κλάματος και των φόβων σας. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξετε και να κατακρίνετε μια φτωχή γυναίκα επειδή ανησυχεί υπερβολικά, τσακίζεται σε κάθε περίσταση και κλαίει. Αντιμετωπίστε τη νεαρή μητέρα με κατανόηση, αν δεν μπορείτε να την ηρεμήσετε, τότε τουλάχιστον μην κλιμακώσετε την κατάσταση μόνοι σας, μείνετε σιωπηλοί για άλλη μια φορά... Θυμηθείτε, αυτή η κατάσταση είναι απολύτως φυσιολογική και θα περάσει σύντομα.

Ταυτόχρονα, η ίδια μια νεαρή μητέρα δεν πρέπει να πέσει σε καθολική θλίψη και θλίψη. Προσπαθήστε να ελέγξετε τον εαυτό σας όσο το δυνατόν περισσότερο. Εάν είναι μέσα στις δυνάμεις σας, προσπαθήστε να μην επικρίνετε τον σύζυγό σας για μικρές παραβάσεις. Μερικές φορές η κούραση που συσσωρεύεται κατά τη διάρκεια της ημέρας μας κάνει ανεξέλεγκτες και ευερέθιστους, αλλά αυτό δεν είναι λόγος για βρισιές και τσακωμούς με αγαπημένα πρόσωπα.

Γνώμη ειδικού

Θα αναθέσουμε τη σύνοψη της σημερινής συνομιλίας στην ειδική Olga Vladimirovna Kuznetsova, ψυχολόγο, δασκάλα στο Παιδαγωγικό Ινστιτούτο. Μια σύντομη σύντομη συνέντευξη θα συγκεντρώσει όλα όσα έχουν ειπωθεί σήμερα και θα παράσχει καθοδήγηση για ένα ασύνεφο μέλλον της οικογενειακής ζωής.

Όλγα Βλαντιμίροβνα, κατά τη γνώμη σας, ποιος είναι ο λόγος της οικογενειακής κρίσης μετά τη γέννηση ενός παιδιού;

Όταν ένα μωρό εμφανίζεται στην οικογένεια, όλα συγκεντρώνονται πάνω του. Η μαμά του δίνει την αγάπη, τη στοργή και τη φροντίδα της. Και σε αυτή την κατάσταση, ο μπαμπάς μπορεί να αισθάνεται άχρηστος. Μπορεί να αισθάνεται ότι είναι ξεχασμένος και εγκαταλελειμμένος, ότι του δίνεται λίγη αγάπη και φροντίδα. Και εδώ η κατάσταση μπορεί να εξελιχθεί με δύο τρόπους.

Ο πρώτος τρόπος ανάπτυξης σχέσεων: ένα νέο «μωρό» θα εμφανιστεί στο σπίτι. Είναι ο μπαμπάς μας που αρχίζει να «είναι ιδιότροπος» ή απλώς αποφεύγει το μέρος όπου «δεν τον αγαπούν πια». Σε αυτή την κατάσταση, η μητέρα παραμένει η πιο δυνατή. Η ψυχολογική κατάσταση σε ένα τέτοιο σπίτι είναι δυσμενής. Και για το μωρό είναι πολύ σημαντικό. Αν και δεν καταλαβαίνει ακόμα λέξεις, παίρνει πολύ καλά τον τονισμό.

Γενικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε ένα παιδί για δικούς σας σκοπούς «για να ενισχύσετε την οικογένεια» ή «για να κρατήσετε τον σύζυγό σας». Είναι απαράδεκτο να μεταθέτει κανείς την ευθύνη για τις πράξεις και τα λάθη του σε ένα μικρό, ανυπεράσπιστο παιδί ή να του ρίχνει τα προβλήματά του. Υπεύθυνοι για αυτά είναι μόνο οι ίδιοι οι σύζυγοι, και οι δύο.

Ο δεύτερος τρόπος: εμφανίζεται στο σπίτι ένας πραγματικός ενήλικας, αυτάρκης άντρας, που βλέπει τα πράγματα με λογική, χωρίς ψευδαισθήσεις και είναι έτοιμος να είναι δυνατός. Η αγάπη του για το μωρό και για τη μητέρα τον βοηθά να καταλάβει ότι σε αυτή την κατάσταση το μωρό χρειάζεται περισσότερη φροντίδα από εκείνον. Και η μητέρα μου χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξη και τη βοήθειά του. Και για να μην είναι μόνος με τον εαυτό του ή με την «εγκατάλειψή» του, ένας τέτοιος μπαμπάς αρχίζει να ΒΟΗΘΑΕΙ. Και μετά από λίγο νιώθει ότι είναι πολύ απαραίτητος, ότι είναι πολύ αγαπημένος και αναμενόμενος.

Γενικά, στη ζωή είναι καλύτερο να απαλλαγείτε από τις αρνητικές σκέψεις ξεκινώντας να κάνετε κάτι και είναι καλύτερο να βοηθάτε όσους χρειάζονται βοήθεια. Η εσωτερική ικανοποίηση από το καλό που γίνεται είναι το καλύτερο φάρμακο.

Πώς να λύσετε αυτό το πρόβλημα;

Δεν υπάρχουν καθολικές τεχνικές. Κάθε οικογένεια έχει τα δικά της προβλήματα και τους δικούς της λόγους. Σε περίπλοκες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση. Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε το εξής: η γέννηση ενός παιδιού είναι μια δοκιμασία για κάθε σχέση και το πώς η οικογένεια περνά αυτό το τεστ εξαρτάται τόσο από τον σύζυγο όσο και από τη σύζυγο. Εάν η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου βασίζεται στην αγάπη, τον αμοιβαίο σεβασμό, την εμπιστοσύνη, τότε μια τέτοια δοκιμή μόνο θα την ενισχύσει. Οι ερωτευμένοι σύζυγοι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον χωρίς να απαιτούν τίποτα σε αντάλλαγμα.

Θυμάμαι:

• Εάν υπάρχει καβγάς μεταξύ σας, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συζύγου σας. Μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να επανεξετάσουμε τη σύγκρουση και να βρούμε τη λύση της.
• μην μαλώνεις με τον άντρα σου μπροστά σε αγνώστους, ακόμα κι αν έχεις δίκιο. Δεν μπορείς να αντισταθείς; Δείξτε τη δυσαρέσκειά σας σιωπηλά με τα μάτια σας, για να βλέπει μόνο αυτός. Οι γυναίκες μπορούν να το κάνουν αυτό.
• προσπαθήστε να μιλήσετε σύμφωνα με το σχήμα «I-message». Δηλαδή, εκφράστε τα παράπονά σας με αυτή τη μορφή: "Νομίζω ότι κάνετε λάθος!", και όχι κατηγορηματικά: "Κάνετε λάθος!".
• Οι συγγενείς και οι φίλοι δεν πρέπει να παρεμβαίνουν στη σχέση σας, να επιβάλλονται και να υποδεικνύουν πώς να φροντίζετε το παιδί στο τέλος, η ευθύνη για τα πάντα θα πέσει πάνω σας.
• Μην ρίχνετε λάδι στη φωτιά. Προσπαθήστε να μειώσετε τη σύγκρουση σε τίποτα το συντομότερο δυνατό.
• Μπορεί επίσης να κάνετε λάθος, παρά το γεγονός ότι είναι πιο δύσκολο για εσάς.
• αυτός είναι ο σύζυγός σας και εσείς οι ίδιοι τον επιλέξατε, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχει κάτι καλό μέσα του για το οποίο τον αγαπάτε. Προσπαθήστε να μην ξεχνάτε τις θετικές πτυχές της έγγαμης ζωής σας.

Άννα Κουζνέτσοβα

Συζήτηση

Τι φταίει αυτός ο Σποκ, ότι είναι σπουδαίος παιδίατρος... ένας ανόητος καταλαβαίνει ότι υπάρχουν και άλλοι, απλά ανέφεραν τη θεωρία του ως παράδειγμα... αυτός που θα διαβάσει το άρθρο δεν θα το χρησιμοποιήσει ως πανάκεια.. Αυτή είναι μια από τις απόψεις και έχει το δικαίωμα να υπάρχει. Η ουσία του άρθρου είναι η στήριξη νέων οικογενειών και αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό!!! Και οι ειδικοί της Gipenreiter θα έγραφαν το δικό τους άρθρο!!! Γιατί να είσαι έξυπνος...

Το άρθρο είναι καλό, αλλά αν ήταν τόσο απλό. Ο άντρας μου δεν θέλει να ασχολείται με οικογενειακά θέματα. Πιστεύει ότι βγάζει χρήματα - και αυτό είναι το μόνο που συνεισφέρει. Το παιδί είναι 1,5 ετών. Το πιο δύσκολο κομμάτι έχει τελειώσει. Αλλά δεν είχε μείνει τίποτα από τη σχέση μας με τον άντρα μου. Δεν θέλει να με βοηθήσει «Η φροντίδα ενός παιδιού είναι δουλειά μιας γυναίκας», πιστεύει. Λέω βοηθήστε με, θα ελευθερώσω χρόνο που μπορώ να σας αφιερώσω. Αλλά δεν θέλει. Λέει, ας προσλάβουμε μια νταντά, αλλά αυτό ακούγεται σαν απειλή. Επειδή θα προσλάμβανε μια «νταντά» για τον εαυτό του (Είχαμε μια διαμάχη για το πόσο θα μπορούσα να αντέξω χωρίς να ζητήσω μια νταντά). Και δεν θέλω έναν ξένο στο σπίτι. Ο άντρας μου δεν με αγάπησε ποτέ (αλλά ούτε και με απάτησε, μου φαίνεται), το συνήθισα και το θεώρησα δεδομένο. Τώρα λυπάμαι τον εαυτό μου. Ζω για μένα και το παιδί μου. Φροντίζω τον άντρα μου. Αλλά θα ήθελα να έχω έναν άντρα στο σπίτι, και όχι ένα μικρό παιδί που «παίζει στον υπολογιστή όλο το βράδυ», που θα μοιραζόταν τις ανησυχίες μου και θα μου επέτρεπε να τον μοιραστώ.

Το έγραψα για να καταλάβω τη ζωή μου. Και δεν με κάνει να νιώθω καλύτερα που κάποιος άλλος έχει τα ίδια προβλήματα.

Ξέρετε, διάβασα τις κριτικές εδώ και συνειδητοποίησα ότι όλα εδώ αφορούν εμένα. Με μία μόνο διαφορά: δεν ξέρω γιατί, αλλά είχα τη δύναμη να μην τα παρατήσω, αλλά να παλέψω.
Μετά τη γέννα, όλοι με εγκατέλειψαν, προς ντροπή τους κοιμόμουν 2 ώρες την ημέρα για δύο μήνες. Έκανε τα πάντα μόνη της: πλύσιμο, σιδέρωμα, πάνες, μαγείρεμα, τάισμα, καθάρισμα, περπάτημα, μπάνιο, ντύσιμο, πλύσιμο πιάτων, σφουγγάρισμα πατωμάτων... Η λίστα συνεχίζεται! Ήθελα πολύ να πάρω διαζύγιο. Η πρώτη επιφοίτηση ήταν τα λόγια του συζύγου μου: «σταμάτα να προσποιούμαι την ηρωίδα!» Θυμάμαι ότι ήμουν τρομερά προσβεβλημένος και δεν μίλησα μαζί του για αρκετές ημέρες. Αν δεν είχα τη δύναμη να πλύνω τα πιάτα, δεν τα έπλενα και το βουνό παρέμενε στο νεροχύτη μέχρι το πρωί - ο σύζυγός μου έπρεπε ακόμα να το πλύνει. Δεν μπορούσα να κρεμάσω τα ρούχα, δεν τα κρέμασα, δεν μπορούσα να τα πλύνω, δεν τα έπλυνα. Και ο ίδιος ο σύζυγος άρχισε να εμβαθύνει σε οικονομικές υποθέσεις - έπρεπε να ζήσει. Εάν δεν έχετε τίποτα να φορέσετε, πρέπει να το πλύνετε και να κρεμάσετε τα ρούχα σας. Άρχισα να εμπλέκω ενεργά τον άντρα μου στη φροντίδα του παιδιού, ακόμα κι αν κάτι δεν του πήγαινε, τον επαίνεσα, παρά το γεγονός ότι ήθελα να τον χτυπήσω με κάτι βαρύ και να ουρλιάζω , περπατήστε μαζί του, αλλάξτε πάνες. Για να βοηθήσετε στο σπίτι: στην αρχή λίγο, μετά περισσότερο. Άρχισα να του μιλάω ήρεμα, και όχι να φωνάζω όπως πριν, είπα με ομοιόμορφη φωνή ότι αυτό και αυτό ήταν δύσκολο για μένα, σε παρακαλώ κάνε το! Ο αγώνας δεν ήταν εύκολος και συνεχίζεται ακόμα κατά καιρούς, μερικές φορές ήθελα πολύ να τα παρατήσω και να τα παρατήσω όλα!
Και τώρα όλες οι υποθέσεις μας χωρίζονται στη μέση, και όχι σε καθαρά γυναικεία και αρσενικά.
Και το πιστεύετε ή όχι, πρακτικά νίκησα ένα πολύ απαιτητικό παιδί (ξυπνούσα τουλάχιστον 6 φορές το βράδυ) και έναν σύζυγο που μετά τη γέννηση του μωρού έγινε, χωρίς υπερβολή, απλώς ένας τετραγωνισμένος εγωιστής!
Το πιο απλό πράγμα είναι απλά να μην λύσετε το πρόβλημα: να πάρετε διαζύγιο, να προσποιηθείτε ότι είστε θύμα της οικογένειάς σας, μια περίεργη αίσθηση του καθήκοντος και ούτω καθεξής. Ή μπορείτε να πάρετε τη θέλησή σας στη γροθιά σας και αργά (ακόμα και ένα χιλιοστό την ώρα), αλλά σίγουρα να προχωρήσετε προς τον στόχο σας - να δημιουργήσετε μια πραγματική οικογένεια, όπου όλοι στηρίζονται ο ένας τον άλλον, αγαπιούνται και απολαμβάνουν να είναι ο ένας δίπλα στον άλλον, και όχι από την παρακολούθηση τηλεόρασης μόνος, ενώ η γυναίκα μου γυρίζει τον εαυτό της από μέσα προς τα έξω.
Κι όμως, κανείς δεν λέει ότι πρέπει να μείνεις σπίτι με το παιδί σου μέσα σε τέσσερις τοίχους και να βγεις μόνο στο γειτονικό πάρκο. Άρχισα να νιώθω άνθρωπος αφού αρχίσαμε να επισκεπτόμαστε με το παιδί, να πηγαίνουμε σε καφετέριες και μαγαζιά. Άλλωστε, τώρα πολλά πράγματα είναι εξοπλισμένα για καρότσια, οι καφετέριες έχουν παιδικά καρεκλάκια για παιδιά, τα καταστήματα έχουν καθίσματα για αναπηρικά καροτσάκια και δεν απαγορεύεται να παίρνετε καρότσι στο μετρό. Και για οποιαδήποτε μόλυνση: εμβολιάζουμε τα παιδιά, τα ταΐζουμε με μητρικό γάλα (ανοσία από τη μητέρα), δεν χρειάζεται να ταξιδεύετε με παιδιά όταν υπάρχει ειδικό πλήθος ανθρώπων. Ζήστε και απολαύστε τη ζωή, παλέψτε και θα τα καταφέρετε!
Και στο τέλος, θα ήθελα η κριτική μου να μην εκληφθεί ως καυχησιολογία - όπως όλα είναι υπέροχα μαζί μου. Αυτό απέχει πολύ από το να είναι αλήθεια. Όλοι έχουν προβλήματα, αλλά πρέπει να τα λύσουμε και να μην τα παρατάμε. Αυτός είναι ακριβώς ο λόγος που δίνεται η μητρότητα στις γυναίκες, επειδή είναι πιο προσεκτικές, υπομονετικές και ανθεκτικές από τους άνδρες (απλώς μην προσβάλλεστε).

Θα ήθελα πολύ ο συγγραφέας του δεύτερου μηνύματος να διαβάσει την κριτική μου. Συμβαίνει να είμαι σχεδόν σε παρόμοια κατάσταση. απλά όχι στην Ουκρανία, αλλά εδώ στη Μόσχα. Όλοι έχουν τα ίδια προβλήματα, αλλά υπάρχουν δύο λύσεις: είτε κατασκευή είτε σπάσιμο. Αγαπητέ dskorr. το αγαπάς, και πιθανώς και η γυναίκα σου. Άλλωστε έτσι γεννήθηκαν αυτό είναι πιθανότατα η συσσωρευμένη κούραση όλο τον προηγούμενο χρόνο από τη στιγμή της σύλληψης. Εσύ (εννοώ η οικογένειά σου) κουβαλούσες, γέννησες, φρόντισες και φρόντισες. όλα αυτά απαιτούν τεράστιες προσπάθειες από την πλευρά σας, υλικά, από την πλευρά της συζύγου σας - καθημερινότητας, παιδιών. Δεν υπολογίζω ποιο είναι πιο δύσκολο. όλοι δούλεψαν. Τώρα το παιδί έχει γίνει λίγο πιο ανεξάρτητο, αισθάνεστε υποσυνείδητα ότι έχετε ήδη το δικαίωμα και θέλετε προσοχή στον εαυτό σας, αλλά είναι αδύνατο να αλλάξετε την κατάσταση και να αλλάξετε τη ζωή σας σε μια μέρα ή νύχτα. Αυτό είναι μια διαμαρτυρία, κατά τη γνώμη μου, πρέπει να αρχίσετε να δουλεύετε μόνο εσείς και η γυναίκα σας, γιατί αγαπάμε το παιδί. όσο δύσκολη κι αν είναι η μητέρα σου. θέση. βγες έξω και βρες χρόνο για δύο. Μέσω της κούρασης, οποιοσδήποτε εμπιστεύεστε μπορεί να καλύψει αυτόν τον ρόλο, ακόμα και ένας γείτονας δεν θα συμβεί τίποτα στο παιδί σας σε 1-2 ώρες. και αφήστε τη γυναίκα να πάει στη δουλειά. Η ζωή θα γίνει πιο ενδιαφέρουσα γι 'αυτήν, το βάρος των οικιακών δουλειών δεν θα είναι πλέον τόσο βαρύ και θα είναι πιο εύκολο για εσάς οικονομικά. Θα έχετε απλώς κάτι να μιλήσετε, εκτός από τα νέα πράγματα που έχει κάνει το μωρό σας. Επίσης, βρείτε έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Ξεκινήστε να τη βοηθάτε στην καθημερινή ζωή, όσο μπορείτε και μην ξεχνάτε τα μικρά σημάδια προσοχής (δείπνο, λουλούδια κ.λπ.) πρέπει να εργαστείτε για τη διατήρηση της οικογένειας, αν δεν το φοβάστε δώστε την αγάπη σας και κανείς δεν υποσχέθηκε εύκολους τρόπους μετά τη γέννηση. Και οι ισχυρές οικογένειες διατηρούνται για κάποιο λόγο. Να αγαπάς και να αγαπιέσαι.
και εύχομαι καλή τύχη, θέλω πραγματικά να ανταποδώσω την αγάπη του συζύγου μου και να ζήσω και να μεγαλώσω την κόρη μου με τον μπαμπά της.

Λοιπόν, μην είστε τόσο απαισιόδοξοι, βγείτε σε ένα πάρκο το Σαββατοκύριακο όπου υπάρχουν παιδικά αξιοθέατα, παρακολουθήστε παιδιά 3-4 ετών - είναι ήδη ανεξάρτητα άτομα, είναι ενδιαφέρον να είστε μαζί τους!!! Ο πρώτος χρόνος είναι πάντα δύσκολος, πολλά εξαρτώνται από την οικονομική κατάσταση στην οικογένεια και από την ηλικία των γονιών και φυσικά από τον χαρακτήρα του παιδιού, αλλά όλα θα περάσουν, το παιδί θα μεγαλώσει και όλα θα λειτουργήσουν έξω. Αγαπάτε και υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον, ο πιο εύκολος τρόπος είναι να χωρίσετε(

Αλλά τι, εκτός από έναν παιδίατρο του περασμένου αιώνα, κανείς άλλος δεν μίλησε για αυτά τα προβλήματα;;; Κάπως, κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο σε αυτό το θέμα... Και το "I-statement" ή το "message" δεν υπονοεί καθόλου την αντωνυμία you. Πουθενά. Ούτε στην αρχή μιας φράσης, ούτε στη μέση, ούτε στο τέλος. Διαβάστε τουλάχιστον Gippenreiter...

Ξέρετε, θέλω να καθησυχάσω τους απελπισμένους νέους γονείς. Από τη δική μου εμπειρία ξέρω ότι ο 1 χρόνος είναι ο πιο δύσκολος. Τότε, πιστέψτε με, θα είναι καλύτερα. Το παιδί θα είναι πιο ανεξάρτητο, οι ενήλικες θα μπορούν να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο ο ένας στον άλλον και η ποιότητα των σχέσεων θα αλλάξει επίσης. Ο μπαμπάς ενδιαφέρεται να μεγαλώσει ένα παιδί. Η μαμά θα μπορεί να αφιερώσει λίγο χρόνο στον εαυτό της. Καλή επιτυχία σε όλους τους νέους γονείς!!!

Ξέρετε τι συμβουλή θέλω να δώσω στις παντρεμένες γυναίκες που πρόκειται να κάνουν παιδί; Πάρτε διαζύγιο το συντομότερο δυνατό πριν γεννήσετε, για να μην χρειαστεί να το κάνετε μετά. Και μπορεί κανείς να ζηλέψει μόνο τους ανύπαντρους: θα μεγαλώσουν ήρεμα το μωρό, και δεν θα τσιμπήσουν και θα κλάψουν τη νύχτα επειδή ο άντρας τους είναι ΑΠΟΛΥΤΑ αδιάφορος για εσάς, το παιδί και τη μισοπεθαμένη σας κατάσταση. Λοιπόν, φυσικά, η φροντίδα ενός παιδιού είναι πολύ πιο εύκολη από τη φροντίδα ενός συζύγου επίσης. Ή περιμένεις βοήθεια από έναν άντρα; Ανυπομονώ! Ο μόνος που μπορεί να βοηθήσει μια γυναίκα μετά τον τοκετό είναι η μητέρα της και αν δεν υπάρχει τέτοιος βοηθός, τότε θα πρέπει να βασιστείς μόνο στον εαυτό σου. Ή προσπαθήστε να εξοικονομήσετε χρήματα και να προσλάβετε μια οικονόμο τουλάχιστον για τους πρώτους μήνες της ζωής του μωρού - σε αντίθεση με τον σύζυγό σας, θα κάνει τη ζωή σας πιο εύκολη.

Πριν από τη γέννηση του παιδιού μου, ζούσα με τον άντρα μου για 3 χρόνια, τον θεωρούσα ιδανικό σύντροφο και δεν θα πίστευα ποτέ ότι θα έγραφα τόσο σκληρές και πικρές κριτικές. Αλλά, ειλικρινά, μετά από όλα όσα έχω περάσει, ονειρεύομαι να γίνω ανύπαντρη μητέρα για την κόρη μου. Ρωτήστε γιατί δεν χώρισα; Και δεν υπήρχε που να πάει! Όπως, στην πραγματικότητα, εξακολουθεί να είναι.

Και κάτι ακόμα: μια διασκεδαστική ιστορία με θέμα «παιδιά και σύζυγοι». Ένας από τους φίλους μου, τον οποίο ο σύζυγός μου αντιμετώπισε μετά τη γέννα με την ίδια «προσοχή» και «σεβασμό» όπως έκανε σε μένα, αποφάσισε να υπομείνει τα πάντα και να συγχωρήσει τα πάντα. Όταν όμως το παιδί ήταν ήδη 7 ετών, ο σύζυγος γύρισε από τη δουλειά μια μέρα και αντέδρασε με εκνευρισμό σε κάποιο πρόβλημα που είχε σχέση με το παιδί που μοιράστηκε μαζί του η γυναίκα του. Όπως, μάθε το μόνος σου! Τότε η σύζυγος θυμήθηκε ξαφνικά όλα όσα είχαν συμβεί αυτά τα 7 χρόνια και πέταξε ένα τηγάνι στον άντρα της. Χυτοσίδηρος. Είναι καλό που κατάφερε να κρυφτεί πίσω από την πόρτα, διαφορετικά ο φίλος μου θα καθόταν εκεί αυτή τη στιγμή. Και έτσι μόλις έχασε την πόρτα της (την έσπασε ένα τηγάνι) και τον άντρα της. Αλλά αν αυτή η γυναίκα μετανιώσει για κάτι, είναι η απώλεια της πόρτας.

Ό,τι καλύτερο σε εσάς, μη χωρισμένες μητέρες. Πάρτε καρδιά!

Για άλλη μια φορά μάλωσα με τη γυναίκα μου... Την άφησα να ξενυχτήσω στη δουλειά. Μέθυσα με μπύρα (δεν πίνω). Συνεδρίαση. Κλαίω, περιμένω να τελειώσει αυτό. Πού να αναζητήσετε βοήθεια, πώς να το αντιμετωπίσετε. Βρήκα αυτό το άρθρο στο διαδίκτυο. Ένιωσα καλύτερα, είχα ακόμη και την επιθυμία να τηλεφωνήσω στην αγαπημένη μου, να μιλήσω από καρδιάς, προκειμένου να βρω κοινή αμοιβαία προσπάθεια στο μέλλον και να μην φέρω τη σχέση στη «Μάχη του Στάλινγκραντ». Τι μπορώ να πω? Αν υπάρχουν άντρες που διαβάζουν, θα ήθελα να τους καθησυχάσω τώρα με έναν καθαρά ανδρικό τρόπο και να στηρίξω οικογένειες που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση. Το να μιλάω για τον εαυτό μου είναι ένα περίπλοκο πρόβλημα και για μένα είναι η πρώτη φορά σε τέτοια «κλίμακα». Είμαι 20, η γυναίκα μου είναι μεγαλύτερη. Η εγκυμοσύνη ήταν εξαιρετικά δύσκολη: τρεις εγκυμοσύνες, δύσκολος τοκετός κ.λπ.. Αυτούς τους 9 μήνες ήταν άλλος άνθρωπος για μένα (που, παρεμπιπτόντως, θα θυμάμαι για όλη μου τη ζωή, αυτή την περίοδο μιας χνουδωτής, ευγενική, ιερή, περίοδος «χτυπήματος» με το κομμάτι μου). Αγαπώ πολύ τη γυναίκα μου και αντέδρασα με μια «λίγο πολύ» αντίληψη στην έλλειψη σεξ κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, και ακόμη περισσότερο κατά τη διάρκεια της δύσκολης γέννησης ενός παιδιού. Ένας γιος γεννήθηκε. Είμαι εξαντλημένος στη δουλειά για μέρες, συν τις σπουδές. Η σύζυγος ήταν στο σπίτι από τον πρώτο μήνα της εγκυμοσύνης μέχρι σήμερα. Μετά τη γέννα, η κατάσταση άρχισε να καλύπτει τη σχέση και την οικογένειά μας σαν χιονοστιβάδα. Άρχισα να κρύβομαι από τον «αόρατο τρόμο», άρχισα να μένω αργά στη δουλειά μέχρι το τέλος και τηλεφώνησα λιγότερο συχνά. Έγινα εκτός ελέγχου. Είμαι πολύ χαρούμενη, το περίμενα με ανυπομονησία και χαίρομαι απίστευτα για τη γέννηση του αγαπημένου μου γιου. Αλλά ψυχολογικά αυτή η χιονοστιβάδα, αυτή η μάζα συναισθημάτων ήταν αδύνατο να ξεπεραστεί. Σε μια περίοδο σχεδόν 8 μηνών, ο αριθμός των «φορών στο κρεβάτι» μπορεί να μετρηθεί από το ένα χέρι. Αλλά όχι μόνο αυτό, αυτό δεν είναι ΑΠΟΛΥΤΑ το ίδιο όπως ήταν μόλις πριν από ένα χρόνο (αν και, ομολογώ, ήταν υπέροχο και για τους δυο μας μια-δυο φορές)... Το πρόβλημα είναι το ίδιο - παθητικότητα, καμία επιθυμία να κάνουν σεξ με τη γυναίκα. Στην καρδιά μου τα καταλαβαίνω όλα. Ο γιος μου σηκώνεται αρκετές (ή και οκτώ!) φορές κατά τη διάρκεια της νύχτας - αλλάζει πάνες, θηλάζει. Είμαι στο κρεβάτι δίπλα σου - υποφέρω, δεν κοιμάμαι αρκετά. Το πρωί ο γιος μου είναι σαν χελιδόνι. Επτά το πρωί (ή και έξι!) - παιχνίδια, κινητικότητα και δραστηριότητα. Είναι δύσκολο για τη γυναίκα μου, όπως δεν κοιμόμουν αρκετά. Πρέπει να πάω στη δουλειά, να αφήσω τον γιο μου στη γυναίκα μου. Έχει μόνο μισή ώρα για να πλύνει το πρόσωπό της και να κάνει την πρωινή της τουαλέτα. Πρωινό - και τα λέμε το βράδυ. Αυτή (τη λυπάμαι σαν άνθρωπος) είναι όλη μέρα με τον γιο της. Το περπάτημα έξω δεν αναπληρώνει το γεγονός ότι περιβάλλεται από τέσσερις τοίχους για δεύτερη συνεχόμενη χρονιά. Το βράδυ έρχομαι εξαντλημένος και χρειάζεται μόνο μια ώρα για να φάμε ένα σνακ και να ξεκουραστώ. Η ώρα είναι το βράδυ για να κάνετε μπάνιο το παιδί και να το βάλετε στο κρεβάτι (η διαδικασία επίσης διαρκεί τουλάχιστον μισή ώρα). Και έτσι το «σύστημα» λειτουργεί για μια εβδομάδα. Αποδεικνύεται ότι δεν βλέπω τη γυναίκα μου (τον εαυτό μου), είναι πάντα με το παιδί. Ειναι υπεροχο! Και θέλω να είμαι με το παιδί μου, να είμαι με την οικογένειά μου. Αλλά δεν είμαστε ΜΑΖΙ με τη γυναίκα μας, δεν μπορούμε να αφιερώσουμε αρκετό χρόνο ο ένας στον άλλον, δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΑΥΤΟ. Το μόνο πράγμα είναι αφού βάλουν το παιδί στο κρεβάτι - μισοψιθυρισμένοι διάλογοι στην κουζίνα, καθισμένοι και οι δύο σαν «μισοπεθαμένοι». Όχι με κακό μάτι, κοιτάζω σήμερα την προοπτική του παιδιού να μεγαλώσει - δεν βλέπω τίποτα που να είναι παρήγορο για τους δυο μας ακόμα. Το παιδί θα μεγαλώσει. Θα χρειαστεί περισσότερη προσοχή (η αγαπημένη μας έχει ήδη αρχίσει να χρησιμοποιεί τις πρώτες της δεξιότητες κίνησης και γραμματισμού). Αντίστοιχα, θα κουραστούμε και εμείς περισσότερο. Η σύζυγος πρόκειται να δουλέψει όταν το παιδί γίνει ενός έτους (μπορώ να την καταλάβω - το κλάμα της ψυχής από τέσσερις τοίχους και έναν κλειστό κόσμο, καθρέφτη της καθημερινότητας κ.λπ.). Αλλά και αυτό δεν αλλάζει την κατάσταση. Σήμερα η σκέψη ότι η οικογένειά μου δεν αποτελεί εξαίρεση μου καθάρισε λίγο την ανάσα... Αλλά δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι θα επιστρέψω σπίτι και ο κόσμος θα είναι διαφορετικός...
Οι προσωπικές μου προτάσεις είναι να με συναντήσετε από τη δουλειά στο δρόμο με ένα καρότσι, για μια βόλτα (αν και έρχομαι με όλη μου τη δύναμη, αλλά σιγά-σιγά, μιλήστε, περπατήστε, η επιθυμία να είμαστε εδώ, οι τρεις μας, αποδεικνύεται ισχυρότερο από τις φυσικές δυνατότητες). Το δεύτερο πράγμα είναι, αν έρθω αργά και η βόλτα δεν βγει καλά - το μπάνιο του παιδιού μαζί, η φροντίδα του πατέρα για να ξεκουραστεί η μητέρα. Αν και αυτές οι μισή ώρα το πολύ δεν γλυτώνουν, μάλιστα. Ίσως χρειαστεί να αναθεωρήσετε την προσέγγισή σας και να αφιερώσετε χρόνο τα Σαββατοκύριακα. Πράγματι, να στείλω την αγαπημένη μου σύζυγο για ψώνια, σινεμά, κάπου στην πισίνα ή να σκεφτώ κάτι άλλο... Έτσι, μου στερώ (εμείς) να περνάω χρόνο με ένα «ντουέτο», το οποίο είναι πολύ απαραίτητο. , αλλά είμαι σίγουρος ότι μετά τη βραχυπρόθεσμη απελευθέρωση της γυναίκας μου από τις μητρικές ανησυχίες, όταν σίγουρα μπορεί να σκεφτεί κάτι δικό της (σε αντίθεση με όταν είμαστε μαζί, σκέφτεται πώς να επιστρέψει στο παιδί το συντομότερο δυνατό και τη Λυών δεν αρχίζει να κλαίει εκεί στη γιαγιά την ώρα που ψωνίζουμε), αυτό θα της εξασφαλίσει «συγκράτηση» τουλάχιστον μια-δυο μέρες πριν, όταν δεν θα είναι τόσο εκνευρισμένος μαζί μου από την κούραση, θα ελέγξει τον εαυτό του και θα μπορέσει με κάποιο τρόπο να χαλαρώσει γενικά. Γενικά τι να πω; Μπορείς να γράψεις πολλά και για πολύ καιρό, δεν είναι όλα εύκολα. Αυτό που χρειάζεται είναι θέληση, ισορροπία, εγκράτεια, υπομονή, θάρρος, δύναμη, αγάπη και φόρτιση ενέργειας. Είναι φυσικό να προσπαθείς να χρησιμοποιήσεις όλο αυτό το «οπλοστάσιο» επιδέξια και ακριβώς όταν «παρουσιαστεί η ευκαιρία» (και όχι, όπως πάντα, «έρχεται η ώρα») να το αποφορτίσεις εντελώς, είτε με μπάνιο με αφρό, μασάζ, χαλάρωση. με κεριά, ή απλά κρυβόμενοι μαζί κάτω από μια κουβέρτα και αγκαλιάζοντας και κατανοώντας την αλήθεια της δυνατής οικογενειακής αγάπης, που στην πραγματικότητα είναι ακόμα αναμφίβολα παρούσα κάτω από τη «χιονοστιβάδα των προβλημάτων και των ανησυχιών»...

Οικογένεια. Ίσως αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή μας. Υπάρχουν άνθρωποι δίπλα σου που αγαπούν και θα γίνουν στήριγμα και στήριγμα στις δύσκολες στιγμές. Αυτός είναι ένας ολόκληρος μυστηριώδης κόσμος όπου ζουν τα μυστικά και τις χαρές τους, όπου τα παιδιά μεγαλώνουν και γίνονται ενήλικες. Και πραγματικά δεν θέλω τίποτα να διαταράξει αυτή την αρμονία.
Οικογένεια για μια γυναίκα είναι πρώτα απ' όλα να συνειδητοποιεί τον εαυτό της ως μητέρα. Οικογένεια – σταθερές οικείες σχέσεις και την ευκαιρία να δείξετε τις αρρενωπές σας ιδιότητες, προστατεύοντας, διατηρώντας και παρέχοντας όλα όσα χρειάζεστε.
Στο τέλος, όλοι θέλουν ένα πράγμα - ΕΥΤΥΧΙΑ. Αλλά μερικές φορές συμβαίνει αυτό που θέλεις λιγότερο στον κόσμο. Η ευτυχία σας αρχίζει ξαφνικά να καταρρέει με τη γέννηση του μωρού σας και τα παρατάτε επειδή δεν ξέρετε πώς να το σταματήσετε. Απλώς δεν έχω αρκετή δύναμη. Ποιος ευθύνεται? Ποιος κάνει το πρώτο βήμα προς την καταστροφή; Δυστυχώς έτσι είμαστε σχεδιασμένοι, αλλά δεν έχουμε συνηθίσει να ψάχνουμε λόγους μέσα μας και ο καθένας προσπαθεί να κατηγορήσει τον άλλον. Και ως αποτέλεσμα - η τρομερή λέξη "ΔΙΑΖΥΓΙΟ". Όλα όμως ξεκίνησαν τόσο καλά.
Για να αποφύγετε ένα τέτοιο σενάριο, ο MirSovetov σας προσκαλεί να καταλάβετε γιατί συμβαίνει αυτό. Θα εξετάσουμε τις πιο πιθανές αιτίες προβλημάτων και θα σας δώσουμε συστάσεις, ακολουθώντας τις οποίες σίγουρα θα αντεπεξέλθετε και η ευτυχισμένη οικογένειά σας θα σας ζηλέψει!

Αλλαγές στη ζωή μιας γυναίκας

Με τον ερχομό ενός μωρού, ολόκληρη η ζωή σας φαίνεται να ανατρέπεται και το πιο βαρύ φορτίο πέφτει στους ώμους των γυναικών. Μια μακρά εγκυμοσύνη και ο τοκετός (και για κάποιους, ο τοκετός είναι πολύ δύσκολος και η εγκυμοσύνη δεν είναι χαρά για όλους) και, ως αποτέλεσμα, το μωρό μόλις γεννήθηκε και η μητέρα έχει ήδη συσσωρεύσει ψυχολογική και σωματική κόπωση.
Τα προβλήματα που αντιμετωπίζει μια νεαρή μητέρα μπορούν να χωριστούν στις ακόλουθες ομάδες:
Ορμονικές αλλαγές.Οι γυναίκες από τη φύση τους είναι επιρρεπείς σε υπερβολική δραματοποίηση καταστάσεων και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου τα συναισθήματα γενικά ζουν σαν μόνα τους.
Οι εναλλαγές της διάθεσης μπορούν να τρελάνουν τόσο τη γυναίκα όσο και τον άντρα της. Θα νιώσετε σαν να κλαίτε όλη την ώρα. Η ευαισθησία είναι ιδιαίτερα έντονη. Θα έχετε την αίσθηση ότι όλοι δεν συμπεριφέρονται όπως θα θέλατε: δεν βοηθούν, επικρίνουν, δίνουν συμβουλές σαν να είστε ηλίθια, ο άντρας σας δεν σας αγκαλιάζει και σας λείπει πραγματικά, και πολλά περισσότερο...

Να θυμάστε ότι αυτή δεν είναι η φυσιολογική σας κατάσταση και προσπαθήστε να βρείτε μια δικαιολογία για τον σύζυγό σας ή το άτομο από το οποίο είστε προσβεβλημένοι ή μιλήστε απευθείας για την προσβολή σας. Τις περισσότερες φορές, αποδεικνύεται ότι προέκυψε από το πουθενά. Θα περπατάς και θα θυμώνεις, αλλά ο άντρας σου δεν θα ξέρει καν τι σου συμβαίνει. Αν δεν σας χορταίνει η προσοχή του, πείτε του γι' αυτό. Έρχεστε κοντά του από καιρό σε καιρό και τον αγκαλιάζετε. Μείνε έτσι για ένα ή δύο λεπτά. Πιστέψτε με, θα γίνει πολύ καλύτερα. Δεν χρειάζεται να περιμένετε τον άντρα σας να διαβάσει τις σκέψεις σας και να σας αγκαλιάσει ο ίδιος. Μπορεί επίσης να είναι βυθισμένος στις σκέψεις του σε εντελώς διαφορετικά θέματα και να μην συνειδητοποιεί καν ότι αυτή τη στιγμή σε αυτό το δευτερόλεπτο τον χρειάζεσαι τόσο πολύ.
Κούραση. Τις περισσότερες φορές, η κούραση συσσωρεύεται επειδή μια γυναίκα δεν κοιμάται αρκετά. Το μωρό είναι ακόμα πολύ μικρό τρώει και κοιμάται σχεδόν όλη την ώρα. Εάν όλα είναι καλά με την υγεία και τη διατροφή της μαμάς, τότε είναι πολύ πιθανό να κοιμάστε και να ξεκουραστείτε αρκετά τις πρώτες μέρες. Δεν χρειάζεται να βιαστείτε να κάνετε τις δουλειές του σπιτιού. Ζητήστε από τον άντρα ή τους συγγενείς σας να σας βοηθήσουν στο καθάρισμα και το μαγείρεμα και πηγαίνετε για ύπνο. Η δύναμη πρέπει να αποκατασταθεί. Διαφορετικά, θα το βγάλεις όχι μόνο στον άντρα σου, αλλά και στο παιδί σου.
«Δεν μπορούσα να κοιμηθώ ή να φάω και όλη την ώρα είτε τάιζα το μωρό είτε αντλούσα αντλία ενώ κοιμόταν. Έμεινε ακόμα λίγος χρόνος για φαγητό και πλύσιμο». Ακούγεται οικείο? Σίγουρα πολλοί θα απαντήσουν έτσι. Ο MirSovetov συνιστά να επικοινωνήσετε με έναν σύμβουλο , που θα σας βοηθήσει να οργανώσετε σωστά τη διαδικασία σίτισης και δεν θα χρειαστεί να αντλήσετε. Είναι δυνατό! Στις μέρες μας, πολλά έχουν αλλάξει από την εποχή που μας μεγάλωσαν οι μαμάδες και οι γιαγιάδες μας. Και, φυσικά, θα σας πουν ότι αν δεν αντλήσετε, δεν θα υπάρχει γάλα. Πιστέψτε με, αυτό δεν είναι παρά ένας μύθος. Ως αποτέλεσμα, θα έχετε πολύ ελεύθερο χρόνο που μπορείτε να αφιερώσετε στον εαυτό σας.
«Δεν μπορούσα να κοιμηθώ γιατί αντιδρούσα σε κάθε εισπνοή και εκπνοή του παιδιού, σε κάθε του κίνηση. Και όλη την ώρα έτρεχε στην κούνια για να δει αν ζούσε, αν είχε πνιγεί;» Πιθανότατα, αυτό είναι επίσης γνωστό σε εσάς. Η μαμά μπορεί να μην ακούει τον άντρα της να σηκώνεται με το ξυπνητήρι, αλλά κάθε ήχος του μωρού την κάνει να πηδά από το κρεβάτι. Αυτή είναι μια φυσική διαδικασία και θα περάσει πολύ γρήγορα. Όσο περισσότερο κοιμάστε με το μωρό σας, τόσο πιο γρήγορα θα συνηθίζετε τις κινήσεις του και θα ξυπνάτε μόνο όταν σας ενημερώσει ότι πεινάει.
Αν δεν έχετε κανέναν να σας βοηθήσει με τις δουλειές του σπιτιού, προσπαθήστε να ετοιμάζετε όσο το δυνατόν πιο απλά γεύματα και να κάνετε μόνο τις πιο απαραίτητες εργασίες. Συζητήστε με τον σύζυγό σας πόσο από τη δουλειά θα μπορούσε να αναλάβει. Ίσως θα είναι το μαγείρεμα ή το πλύσιμο πιάτων. Ακόμα καλύτερα από το τίποτα.
Δυσαρέσκεια με την εμφάνισή σου.Ναι, θα σας είναι δύσκολο να αποδεχτείτε το ατελές σώμα σας, ναι, δεν θα είναι εύκολο να συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε σούπερ μαμά, γιατί δεν θα πάνε όλα καλά. Μην βάζετε μη ρεαλιστικούς στόχους για τον εαυτό σας. Να γνωρίζετε ότι πρέπει να είστε υπομονετικοί, ότι δεν θα πάνε όλα αμέσως. Μίλησε στον άντρα σου για την εμφάνισή σου. Εάν ο σύζυγός σας είναι επαρκής, θα καταλάβει ότι δεν θα επιστρέψετε στη φόρμα σας αμέσως και το ατελές σώμα σας δεν θα επηρεάσει σε καμία περίπτωση την οικεία σας ζωή. Πάντα υπάρχει συμβιβασμός. Και τώρα θα πρέπει να σε απασχολεί η γνώμη ενός μόνο ατόμου για σένα - του άντρα που αγαπάς!
Δυσαρέσκεια με τον σύζυγο.Δεν ήσασταν προετοιμασμένοι για τις συνθήκες που σας συνέβησαν. Είναι πολύ δύσκολο για εσάς και, φυσικά, θα σας φανεί ότι ο σύζυγός σας δεν κάνει τίποτα. Δεν σε βοηθάει καθόλου. Και εκτός από αυτό, ο ίδιος χρειάζεται τη βοήθειά σας.
Πολύ συχνά είναι η κούραση που μιλάει σε μια γυναίκα. Αν το σκεφτείς καλά, θα καταλάβεις ότι ο σύζυγος δουλεύει όλη μέρα και είναι επίσης κουρασμένος, επίσης δεν του είναι εύκολο, γιατί πολλοί σύζυγοι δεν νιώθουν καθόλου το μωρό τους και δεν ξέρουν με ποιον τρόπο να το πλησιάσουν. Και θα χαιρόταν να βοηθήσει, αλλά δεν ξέρει πώς. Πείτε του τι μπορεί να κάνει και πώς μπορεί να σας βοηθήσει. Ίσως διαβάζει μια ιστορία στο μωρό ή πηγαίνει μια βόλτα μαζί του.
Δώσε προσοχή στον άντρα σου. Μπορείτε να ζεστάνετε φαγητό ή να πλύνετε ρούχα αν έχετε ένα ελεύθερο λεπτό. Και είναι ωραίο για τον σύζυγό σου, και θα πάρεις το μυαλό σου από τον ρόλο της μαμάς.
Η στάση του πατέρα απέναντι στο παιδί.Μερικές φορές σου φαίνεται ότι ο άντρας σου δεν νιώθει καθόλου για το παιδί τα συναισθήματα που κρύβονται στην ψυχή σου. Και συμπεραίνεις μόνος σου ότι δεν χρειάζεται το παιδί. Και αν μπορείς να συγχωρήσεις τον άντρα σου για την έλλειψη αγάπης προς σένα, τότε στενοχωριέσαι πολύ για το παιδί και μόνο αυτό μπορεί να είναι ο λόγος που μια μέρα μαζεύεις τα πράγματά σου και πας να ζήσεις με τη μητέρα σου. Όμως όλα δεν είναι καθόλου όπως φαίνονται.
Για πολλούς άντρες, η συναισθηματικότητα και η στοργή δεν είναι καθόλου χαρακτηριστικά τους. Η αγάπη τους είναι η προθυμία να προστατεύσουν, να βοηθήσουν και να παρέχουν όλα τα απαραίτητα. Απλώς βοηθήστε το να δημιουργήσει μια σχέση με το μωρό. Πρώτον, ενώ το μωρό είναι πολύ μικρό, συμβουλεύω τους αναγνώστες του MirSovetov να δώσουν οδηγίες στον σύζυγό τους να είναι απλώς δίπλα στο παιδί. Μπορεί απλά να το χαϊδέψει με το χέρι του. Έστω και σιωπηλά. Προσπαθήστε να διδάξετε τον μπαμπά να φιλά το μωρό στο μάγουλο και να λέει «Αντίο» πριν φύγετε για τη δουλειά, εάν δεν κοιμάστε. Γυρνάει από τη δουλειά, τον συναντάς και πάλι ο μπαμπάς φιλάει το μωρό και λέει «γεια». Εάν ο μπαμπάς τρώει και το μωρό δεν κοιμάται, καθίστε στο τραπέζι και αφήστε το παιδί να παρακολουθεί τον μπαμπά. Όλα εξαρτώνται από τη φαντασία σας και . Αλλά αξίζει να σημειωθεί ότι ενσταλάζετε νέες συνήθειες στον σύζυγό σας και ίσως πρέπει να το υπενθυμίζετε σε όλους αυτό κάθε μέρα!
Και όταν ένα μωρό κλαίει, μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο ακόμη και για μια μητέρα να καταλάβει αμέσως τι θέλει, και ακόμη περισσότερο για έναν πατέρα. Και το παιδί έχει συνηθίσει τα χέρια της μητέρας του και ηρεμεί πιο γρήγορα μαζί της, ακόμα και μόνο στο να ακούει τη φωνή της.
Τι πρέπει να κάνω? Σίγουρα θα έχετε παρατηρήσει ότι κάποια λόγια ή πράξεις μπορούν να κάνουν το μωρό σας να χαμογελάσει, ακόμα κι αν έχει αρχίσει να είναι ιδιότροπο ή ακόμα και να κλαίει. Μοιραστείτε αυτά τα κόλπα με τον σύζυγό σας. Αφήστε τον να προσπαθήσει να τα χρησιμοποιήσει. Πιστέψτε με, τότε θα έχει τα δικά του μικρά κόλπα και θα είναι πιο εύκολο για τον μπαμπά να μείνει με το μωρό και μπορείτε να βγείτε με ασφάλεια, για παράδειγμα, στο κατάστημα.

Αλλαγές στη ζωή ενός άνδρα

Παρά το γεγονός ότι σε κάθε γυναίκα φαίνεται ότι είναι δύσκολο μόνο για αυτήν, δεν είναι έτσι. Στην πραγματικότητα, ένας άντρας βιώνει και άγχος. Άλλωστε, ένα νέο μέλος της οικογένειας εμφανίστηκε και πρέπει να ταΐσει και η μητέρα μου είναι σε άδεια μητρότητας, επομένως υπάρχουν λιγότερα έσοδα, αλλά τα έξοδα έχουν αυξηθεί σημαντικά. Για να βοηθήσετε έναν άνδρα, προσπαθήστε να αποθηκεύσετε όπου μπορείτε, για παράδειγμα, σε παιδικά ρούχα. Το μωρό μεγαλώνει γρήγορα και δεν καταλαβαίνει τίποτα από τη μόδα. Επομένως, η καλύτερη επιλογή θα ήταν να αγοράσετε φθηνά ρούχα που είναι 2-3 νούμερα μεγαλύτερα. Επιπλέον, τους πρώτους 6 μήνες είναι πολύ πιθανό να τα βγάλεις πέρα ​​με πάνες μόνο για βόλτες.
Ο σύζυγός μου, παρεμπιπτόντως, δεν κοιμάται αρκετά. Και αν η οικεία του ζωή είναι ακόμα «κουτσή», είναι διπλά δύσκολο για αυτόν. Γιατί είναι μια φυσιολογική οικεία ζωή που βοηθά έναν άντρα να «χαλαρώσει». Μην περιμένετε να αναζητήσει χαλάρωση στο αλκοόλ ή στο πλάι και φροντίστε να βρείτε χρόνο για τον άντρα που αγαπάτε.
Ένας άλλος παράγοντας που επηρεάζει τη στάση του συζύγου σας απέναντί ​​σας είναι η εμφάνισή σας. Όπως γνωρίζετε, ένας άντρας αγαπά με τα μάτια του. Αν περπατάς απεριποίητος, με μια παλιά ρόμπα ή απλωμένο παντελόνι, κανένας κανονικός άντρας δεν αντέχει. Και δεν χρειάζεται να αναφερθούμε στο γεγονός ότι το μωρό λερώνει τα πάντα και λυπάσαι για τα καλά ρούχα ή ότι δεν έχεις τίποτα να φορέσεις. Δόξα τω Θεώ, τώρα υπάρχει μια τεράστια ποικιλία από φθηνά αλλά όμορφα ρούχα που θα μπορούσατε να φορέσετε στο σπίτι.

Αλλαγές γίνονται και στη συνήθη οικογενειακή δομή. Τώρα όλος ο χρόνος είναι αφιερωμένος στο μωρό και η μητέρα και το μωρό θα κάνουν τις πρώτες τους βόλτες έξω σε περίπου ένα μήνα, έτσι οι ταινίες, τα εστιατόρια και κάθε διασκέδαση ξεχνιούνται. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να παραγγείλετε φαγητό στο σπίτι σας και να περιποιηθείτε τον εαυτό σας στα αγαπημένα σας πρόσωπα ή να παρακολουθήσετε μια ταινία σε DVD. Ζητήστε από τους συγγενείς σας να μείνουν με το μωρό για να περάσετε τουλάχιστον μια ώρα μόνοι με τον άντρα σας. Είναι πολύ σημαντικό.
Φυσικά, μπορείτε να προσκαλέσετε τις φίλες και τους φίλους σας να επισκεφτούν, αλλά μπορεί να σας κουράσουν ακόμα περισσότερο γιατί πρέπει να τις προσέχετε και να πλένεστε και να τακτοποιείτε μετά την αναχώρηση, αλλά σε κάθε περίπτωση, συζητήστε την άφιξη των καλεσμένων με τον άντρα σας . Για να μην συμβεί ο σύζυγος να φύγει από το σπίτι, μόνο για να μην δει κανέναν. Ως έσχατη λύση, συναντήστε επισκέπτες ενώ ο σύζυγός σας είναι στη δουλειά.
Και δεν πρέπει να μιλάτε για το μωρό όλη την ώρα. Σημασία βέβαια για σένα είναι το πώς έκανε τα κακά του και πώς κοιμήθηκε, αλλά και ο άντρας σου έχει κάτι να σου πει. Και για όλες αυτές τις συναισθηματικές συζητήσεις, βρείτε έναν φίλο, μια μητέρα ή εγγραφείτε σε ένα φόρουμ μαμάδων και επικοινωνήστε με υγιή τρόπο.