Το να μιλάμε για θάνατο με παιδιά είναι δύσκολο, και αν μιλάμε για κάποιο κοντινό πρόσωπο, οι ενήλικες συχνά δεν βρίσκουν καθόλου λόγια. Ρωτήσαμε ψυχολόγους πώς να εξηγήσουμε σωστά σε ένα παιδί ότι η θλίψη έχει εμφανιστεί στην οικογένεια.
Alexander Pokryshkin
παιδοψυχολόγος
Το να πεις σε ένα παιδί για τον θάνατο δεν είναι εύκολο. Συχνά αναβάλλουμε αυτή τη συζήτηση για αργότερα για να παρατείνουμε την ασυννέφιαση των παιδικών του χρόνων. Η κατάσταση αλλάζει ριζικά αν χρειαστεί να πείτε ότι κάποιος κοντινός σας άνθρωπος πέθανε. Και πολλές από τις μεθόδους που γνωρίζουμε αποδεικνύονται πολύ λιγότερο αβλαβείς από ό,τι πιστεύαμε. Ας τους ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά.
Είναι λάθος να υποθέσουμε ότι τίποτα δεν συμβαίνει σε ένα παιδί μέχρι να του πούμε για οτιδήποτε. Στην πραγματικότητα, νιώθει τα πάντα. Το μωρό σηκώνει την ένταση μας, παρατηρεί πώς κοιτάμε αλλού και σιωπά στη μέση της πρότασης. Και αυτό αναπόφευκτα του προκαλεί άγχος. Όταν υπάρχει άγχος στον αέρα, τα παιδιά τείνουν να πιστεύουν ότι είναι δικό τους λάθος, ότι έκαναν κάτι λάθος και αρχίζουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για το γεγονός ότι τα αγαπημένα τους πρόσωπα είναι αναστατωμένα. Και αυτό ακριβώς είναι που προκαλεί διάφορα ψυχολογικά προβλήματα.
Ελάχιστη χρησιμότητα θα έχει και η εκδοχή για το νοσοκομείο όπου φέρεται να κατέληξε ο εκλιπών ή το επαγγελματικό ταξίδι που πήγε. Το παιδί διαπιστώνει ότι ένα κοντινό του άτομο έφυγε ξαφνικά για να εργαστεί σε άλλη πόλη ή αρρώστησε, δηλαδή σταμάτησε να επικοινωνεί. Η έλλειψη προσωπικής επικοινωνίας και η έλλειψη ενημέρωσης εγείρουν πολλά ερωτηματικά.
Ενδιάμεση επιλογή: μια ιστορία για το πώς το αγαπημένο σας πρόσωπο «ζει στον παράδεισο». Φαίνεται να λέμε την αλήθεια, αλλά σε μια πολύ απαλή εκδοχή, στρέφουμε την προσοχή του παιδιού στο καλό. Δηλαδή, δεν βοηθάμε το παιδί να επιβιώσει από το γεγονός ότι η επίγεια ζωή αυτού του ατόμου έχει τελειώσει και δεν θα ξανασυναντηθούν.
Τελικά, η πιο ασφαλής επιλογή είναι να μιλήσουμε ανοιχτά για αυτό που συνέβη. Επιλέξτε τις πιο απλές λέξεις, αποφύγετε τις μεταφορές, εξηγήστε την ουσία: το άτομο πέθανε, σίγουρα δεν θα επιστρέψει, και αυτό είναι μεγάλη θλίψη για όλους μας. Το παιδί δεν χρειάζεται λεπτομέρειες· τα παιδιά προσχολικής ηλικίας σίγουρα δεν πρέπει να παρευρεθούν στην κηδεία. Πρέπει όμως να ξέρουν την αλήθεια.
Volkova Elena Pavlovna
Οικογενειακή και Παιδοψυχολόγος, Lapino Clinical Hospital
Θα πω αμέσως ότι πρέπει να μιλήσετε στο παιδί σας για αυτό. Όταν συμβαίνει μια ατυχία σε μια οικογένεια, όλα γίνονται αισθητά χωρίς λόγια. Ένα παιδί, όπως κάθε ενήλικας, είναι πολύ ευαίσθητο σε ό,τι συμβαίνει γύρω του. Όσο και να χαμογελάτε, προσπαθώντας να αποσπάσετε την προσοχή σας και να δείξετε στο μικρότερο μέλος της οικογένειας ότι όλα είναι καλά, δεν θα μπορέσετε να κρύψετε τον πόνο και τη θλίψη σας. Το παιδί μπορεί να αισθανθεί το ψέμα και να φοβηθεί.
Εάν οι ενήλικες είναι σιωπηλοί και δεν λένε την αλήθεια για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, αυτό μπορεί να προκαλέσει αυξημένο άγχος στο παιδί, θα κάνει πολλές ερωτήσεις, ακόμα κι αν είπατε ψέματα ότι το άτομο έφυγε. Είναι επίσης πιθανό να εκδηλώνεται επιθετικότητα προς τους γύρω ενήλικες, καθώς το παιδί θυμώνει ασυναίσθητα με τον αποθανόντα επειδή δεν του είπε τίποτα και φέρεται να έφυγε. Ο θυμός προκύπτει επειδή κάτι έχει αλλάξει, και τι ακριβώς είναι άγνωστο. Να θυμάστε: το παιδί αισθάνεται πάντα και έχει εν μέρει επίγνωση ότι έχει εμφανιστεί θλίψη στην οικογένεια, ακόμα κι αν σιωπάτε γι' αυτό.
Για παιδιά όλων των ηλικιών, είναι καλύτερο να πούμε ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο πέθανε. Πες το λοιπόν. Αυτό είναι πολύ δύσκολο, αλλά μετά από αυτή τη συζήτηση τόσο εσείς όσο και το παιδί θα νιώσετε λίγο πιο ήρεμοι μέσα σας. Μην προσπαθείτε να κρύψετε τα συναισθήματά σας. Υπήρξε θλίψη στην οικογένεια, και αυτό δεν πρέπει να κρύβεται κάτω από το πρόσχημα της ηρεμίας. Είναι σημαντικό για ένα παιδί να βιώσει αυτή την απώλεια με κάποιον που μπορεί να κλάψει, να θρηνήσει και να λυπηθεί. Δεν πειράζει να κλαίμε μαζί. Είναι επίσης πολύ σημαντικό να δημιουργήσετε απτική επαφή με το παιδί - αγκαλιάστε, καθίστε στην αγκαλιά σας.
Όσον αφορά τον ίδιο τον θάνατο, μπορεί να πει σε ένα παιδί ότι το σώμα του νεκρού έχει σταματήσει να λειτουργεί. Τώρα δεν κρυώνει, δεν ζεσταίνει, δεν νιώθει πόνο. Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας ότι υπάρχουν διαφορετικές ιδέες για τη μετά θάνατον ζωή και να μιλήσετε για αυτές. Θα είναι καλό εάν οι φωτογραφίες του αγαπημένου που έφυγε από τη ζωή βρίσκονται σε εμφανές σημείο. Μιλήστε για αυτό το άτομο, θυμηθείτε αστεία, λυπημένα, συγκινητικά και ακόμη και γελοία πράγματα γι 'αυτόν.
Τα παιδιά μπορούν να αντιμετωπίσουν την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου πιο γρήγορα από τους ενήλικες. Και όταν οι ενήλικες εξακολουθούν να θρηνούν, το παιδί αρχίζει να διασκεδάζει, να χαίρεται και να προσελκύει τους μεγάλους στη διασκέδασή του. Δεν χρειάζεται να κρίνετε τη διασκέδασή του, διαφορετικά το παιδί θα νιώσει ένοχο που θέλει να γελάσει.
Τώρα λίγο περισσότερες λεπτομέρειες ανά ηλικία. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας - από δύο έως επτά ετών - έχουν πολύ ανεπτυγμένη φαντασία. Η πραγματικότητα ανακατεύεται στο μυαλό των παιδιών με τα παραμύθια. Επομένως, δεν χρειάζεται να λέμε ιστορίες για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, πείτε ότι πήγε σε ένα ταξίδι στον παράδεισο, για παράδειγμα. Αυτή η σύγχυση πραγματικότητας και ψευδοπραγματικότητας δεν φέρνει ανακούφιση. Μετά από όλα, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο - το μωρό δεν θα βλέπει πλέον αυτό το άτομο.
Δεν χρειάζεται να περιγράψουμε τις λεπτομέρειες του θανάτου. Εάν ένα άτομο ήταν άρρωστο, αρκεί να πούμε ότι δεν έπαιρνε πάντα τα φάρμακά του στην ώρα τους. Αν πέθαινε, ήταν απρόσεκτος, όχι πολύ προσεκτικός. Αν πέθαινε από βαθιά γεράματα - ότι ήταν ήδη πολύ μεγάλος και κουρασμένος να ζει τόσο πολύ. Με αυτόν τον τρόπο μπορούμε, όπως λέγαμε, να μεταφέρουμε μέρος της ευθύνης για το θάνατο σε αυτόν που πέθανε. Αυτό είναι απαραίτητο για να μην αρχίσει το παιδί να ανησυχεί για τον εαυτό του και για εσάς. Αν ένα νεότερο μέλος της οικογένειας ρωτήσει: «Δεν πρόκειται να πεθάνεις;» - μπορείτε να απαντήσετε: «Προσέχομαι καλά τον εαυτό μου. Όλα είναι καλά μαζί μου. Σκοπεύω να ζήσω πολύ, πολύ καιρό».
Για τους κατώτερους και τους ανώτερους μαθητές ηλικίας 8-12 ετών, η απώλεια μπορεί να προκαλέσει ένα αίσθημα αδυναμίας, το οποίο θα εκφραστεί με επιθετικότητα. Για να αποτρέψετε ένα παιδί από το να αποσυρθεί στον εαυτό του στο στάδιο της απώλειας, είναι σημαντικό να έχει επιπλέον χόμπι - μαθήματα, χόμπι. Οι έφηβοι πολύ συχνά αναζητούν υποστήριξη έξω από το σπίτι και βιώνουν την απώλεια συναισθηματικά και μπορεί ακόμη και να βιώσουν κατάθλιψη. Εάν συμβεί ο θάνατος ενός από τους γονείς, ο έφηβος συχνά προσπαθεί να αναλάβει το ρόλο του αποθανόντος. Είναι απαραίτητο να βοηθήσετε το παιδί να δώσει προσοχή στα προσωπικά του ενδιαφέροντα. Η επιθυμία ενός εφήβου να υποστηρίξει τα αγαπημένα του πρόσωπα με διάφορους τρόπους δεν πρέπει να αγνοηθεί. Αυτό καθιστά δυνατή την εμπειρία της θλίψης μαζί, κάτι που είναι πολύ σημαντικό σε αυτή την ηλικία.
κάλυμμα:Ντάσα Κοσκίνα
Εάν ένα από τα μέλη της οικογένειας έχει πεθάνει, τότε στο παιδί πρέπει να πούμε την αλήθεια. Όπως δείχνει η ζωή, όλες οι επιλογές όπως «η μαμά/ο μπαμπάς πήγε επαγγελματικό ταξίδι για έξι μήνες» ή «η γιαγιά έχει μετακομίσει σε άλλη πόλη προς το παρόν» μπορεί να έχουν αρνητικές συνέπειες.
Πρώτον, το παιδί απλά δεν θα το πιστέψει ή θα αποφασίσει ότι δεν λέτε αυτό που λέτε. Επειδή βλέπει ότι κάτι δεν πάει καλά, ότι κάτι έχει συμβεί στο σπίτι, για κάποιο λόγο οι άνθρωποι κλαίνε, οι καθρέφτες έχουν κουρτίνα, δεν μπορείς να γελάσεις δυνατά. Η φαντασία των παιδιών είναι πλούσια και οι φόβοι που δημιουργεί είναι αρκετά αληθινοί για το παιδί. Το παιδί θα αποφασίσει ότι είτε το ίδιο είτε κάποιος στην οικογένεια κινδυνεύει από κάτι τρομερό. Η πραγματική θλίψη είναι πιο κατανοητή και πιο εύκολη από όλες τις φρικαλεότητες που μπορεί να φανταστεί ένα παιδί.
Δεύτερον, «ευγενικοί» θείοι και θείες, άλλα παιδιά ή συμπονετικές γιαγιάδες στην αυλή θα πουν στο παιδί την αλήθεια. Και είναι ακόμη άγνωστο σε ποια μορφή. Και τότε στη θλίψη του θα προστεθεί και η αίσθηση ότι οι συγγενείς του είπαν ψέματα.
Σε ποιον είναι καλύτερο να μιλήσεις;
Πρώτη προϋπόθεση: ένα πρόσωπο κοντά και αγαπητό στο παιδί, το πιο αγαπητό και πιο κοντινό από όλα αυτά που έχουν απομείνει. αυτός που έζησε και θα συνεχίσει να ζει με το παιδί? κάποιος που ξέρει καλά το παιδί.
Δεύτερη προϋπόθεσηε: αυτός που θα μιλήσει πρέπει να ελέγχει τον εαυτό του αρκετά ώστε να μιλάει ήρεμα, χωρίς να σπάει σε υστερίες ή ανεξέλεγκτα δάκρυα (αυτά τα δάκρυα που κυλούν στα μάτια δεν αποτελούν εμπόδιο). θα πρέπει να τελειώσει την ομιλία του μέχρι το τέλος και να είναι ακόμα με το παιδί μέχρι να συνειδητοποιήσει την πικρή είδηση.
Για να εκτελέσετε αυτήν την εργασία, επιλέξτε μια ώρα και ένα μέρος που θα βρίσκεστε σε «κατάσταση πόρων» και μην το κάνετε ενώ ανακουφίζετε από την ένταση με το αλκοόλ. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ήπια φυσικά ηρεμιστικά, όπως η βαλεριάνα.
Το παιδί δεν θα κατηγορήσει αυτόν που του λέει για αυτό που συνέβη
Συχνά οι ενήλικες φοβούνται ότι θα γίνουν «μαύροι αγγελιοφόροι». Τους φαίνεται ότι θα πληγώσουν το παιδί, θα προκαλέσουν πόνο. Ένας άλλος φόβος είναι ότι η αντίδραση που θα προκαλέσει η είδηση θα είναι απρόβλεπτη και τρομερή (κραυγές, δάκρυα που ο ενήλικας δεν θα ξέρει πώς να τα αντιμετωπίσει). Τίποτα από αυτά δεν είναι αλήθεια. Αλίμονο, έγινε αυτό που έγινε. Η μοίρα έδωσε το χτύπημα, όχι ο αγγελιοφόρος. Το παιδί δεν θα κατηγορήσει αυτόν που του λέει για αυτό που συνέβη: ακόμη και τα μικρά παιδιά διακρίνουν το γεγονός από αυτό που μιλάει γι' αυτό.
Κατά κανόνα, τα παιδιά νιώθουν ευγνωμοσύνη σε αυτόν που τα έβγαλε από το άγνωστο και τα στήριξε στις δύσκολες στιγμές. Οι οξείες αντιδράσεις είναι εξαιρετικά σπάνιες, αφού η συνειδητοποίηση ότι κάτι μη αναστρέψιμο έχει συμβεί, ο πόνος και η μελαγχολία έρχονται αργότερα, όταν ο αποθανών αρχίζει να χάνει την καθημερινότητά του. Η πρώτη αντίδραση είναι, κατά κανόνα, η έκπληξη και οι προσπάθειες να φανταστεί κανείς πώς θα ήταν να «πεθάνει»ή "πέθανε"...
Πότε και πώς να μιλήσουμε για το θάνατο
Καλύτερα να μην καθυστερήσεις.Μερικές φορές όμως πρέπει να κάνετε ένα μικρό διάλειμμα, γιατί το άτομο που κάνει αναφορά πρέπει να ηρεμήσει λίγο ο ίδιος για να ελέγξει τον εαυτό του κατά τη διάρκεια της συζήτησης. Ωστόσο, μιλήστε όσο πιο γρήγορα μπορείτε μετά την εκδήλωση. Όσο περισσότερο παραμένει το παιδί στην αίσθηση ότι κάτι κακό και ακατανόητο έχει συμβεί, ότι είναι μόνο του με αυτόν τον άγνωστο κίνδυνο, τόσο χειρότερο είναι για αυτό.
Επιλέξτε χρόνοόταν το παιδί δεν είναι υπερβολικά κουρασμένο, όταν έχει κοιμηθεί, έχει φάει και δεν βιώνει σωματική δυσφορία, όταν η κατάσταση είναι όσο το δυνατόν πιο ήρεμη υπό τις δεδομένες συνθήκες. Κάντε το σε ένα μέρος όπου δεν θα σας διακόπτουν ή δεν θα σας ενοχλούν, όπου μπορείτε να μιλήσετε ήρεμα. Κάντε το σε ένα μέρος που είναι οικείο και ασφαλές για το παιδί (για παράδειγμα, στο σπίτι), ώστε αργότερα να έχει την ευκαιρία να πάει και, αν χρειαστεί, να μείνει μόνο του ή να χρησιμοποιήσει οικεία και αγαπημένα πράγματα. Ένα αγαπημένο παιχνίδι ή άλλο αντικείμενο μπορεί μερικές φορές να ηρεμήσει ένα παιδί καλύτερα από τα λόγια.
Όσο περισσότερο ένα παιδί παραμένει στην αίσθηση ότι κάτι κακό και ακατανόητο έχει συμβεί, τόσο χειρότερο είναι για αυτό
Αγκαλιάστε ένα μικρό παιδίή να το πάρεις στην αγκαλιά σου. Μπορείτε να βάλετε το χέρι σας γύρω από τους ώμους του εφήβου ή να πιάσετε το χέρι του. Το κυριότερο είναι ότι αυτή η επαφή δεν είναι δυσάρεστη για το παιδί, και επίσης ότι δεν είναι κάτι ασυνήθιστο. Εάν η αγκαλιά δεν είναι συνηθισμένη στην οικογένειά σας, τότε είναι καλύτερα να μην κάνετε τίποτα ασυνήθιστο σε αυτήν την κατάσταση. Είναι σημαντικό ταυτόχρονα να σε βλέπει και να σε ακούει και να μην κοιτάζει με το ένα μάτι την τηλεόραση ή το παράθυρο. Κάντε επαφή με μάτια.
Κρατήστε το σύντομο και απλό.Σε αυτήν την περίπτωση, οι κύριες πληροφορίες στο μήνυμά σας θα πρέπει να αντιγραφούν. «Η μαμά πέθανε, δεν είναι πια» ή «Ο παππούς ήταν άρρωστος και οι γιατροί δεν μπορούσαν να βοηθήσουν. Πέθανε". Μην πείτε "έφυγε", "κοιμήθηκα για πάντα", "έφυγε" - όλα αυτά είναι ευφημισμοί, μεταφορές που δεν είναι πολύ σαφείς σε ένα παιδί. Μετά από αυτό, κάντε ένα διάλειμμα. Δεν χρειάζεται να πούμε περισσότερα. Ό,τι άλλο χρειάζεται να μάθει το παιδί, θα το αναρωτηθεί.
Τι μπορούν να ζητήσουν τα παιδιά;
Τα μικρά παιδιά μπορεί να ενδιαφέρονται για τεχνικές λεπτομέρειες. Θα το θάψουν ή όχι; Θα το φάνε τα σκουλήκια; Και ξαφνικά ρωτάει: «Θα έρθει στα γενέθλιά μου;» Ή: «Νεκρός; Που είναι αυτός τώρα?"
Μην εκπλαγείτε, μην αγανακτείτε,Μην θεωρείτε ότι αυτά είναι σημάδια ασέβειας, όποια περίεργη ερώτηση κι αν κάνει το παιδί. Είναι δύσκολο για ένα μικρό παιδί να καταλάβει αμέσως τι είναι ο θάνατος. Ως εκ τούτου, «το παίρνει στο κεφάλι του» αυτό που είναι. Μερικές φορές γίνεται πολύ περίεργο. Στην ερώτηση: «Πέθανε - πώς είναι αυτό; Πώς είναι τώρα;» Μπορείτε να απαντήσετε σύμφωνα με τις δικές σας ιδέες για τη ζωή μετά το θάνατο, να μιλήσετε με λέξεις που μπορεί να καταλάβει ένα παιδί, με σύντομες προτάσεις.
Μην φοβάστε σε καμία περίπτωση.Μην λέτε ποιες είναι αυτές οι αμαρτίες ως τιμωρία και αποφύγετε να εξηγήσετε ότι είναι «σαν να αποκοιμιέται και να μην ξυπνά»: το παιδί μπορεί να αρχίσει να φοβάται να κοιμηθεί ή να παρακολουθεί άλλους ενήλικες για να μην κοιμηθούν, διαφορετικά δεν θα κοιμηθούν. Ξύπνα. Κατά κανόνα, ρωτούν με ανησυχία: «Θα πεθάνεις κι εσύ;» Απαντήστε με ειλικρίνεια ότι ναι, αλλά όχι τώρα και όχι σύντομα, αλλά αργότερα, «όταν είσαι μεγάλος, μεγάλος, όταν έχεις πολλούς περισσότερους ανθρώπους στη ζωή σου που θα σε αγαπήσουν και θα τους αγαπήσεις...» Τραβήξτε την προσοχή του παιδιού στο αυτό ότι έχει συγγενείς, φίλους, ότι δεν είναι μόνος, ότι τον αγαπούν πολλοί εκτός από εσένα. Πείτε τους ότι με την ηλικία θα υπάρχουν ακόμα περισσότεροι τέτοιοι άνθρωποι. Για παράδειγμα, θα έχει γυναίκα/σύζυγο και δικά του παιδιά.
Οι πρώτες μέρες μετά την ήττα
Αφού πεις το κύριο πράγμα, απλά μείνε σιωπηλά δίπλα του.Δώστε χρόνο στο παιδί σας να απορροφήσει αυτά που ακούει και να ανταποκριθεί. Στο μέλλον, ενεργήστε σύμφωνα με την αντίδραση του παιδιού. Εάν το παιδί απάντησε στο μήνυμα με ερωτήσεις, τότε απαντήστε τους άμεσα και ειλικρινά, όσο περίεργες ή ακατάλληλες κι αν σας φαίνονται αυτές οι ερωτήσεις. Εάν το παιδί σας κλαίει, αγκαλιάστε το ή κρατήστε του το χέρι. Εάν το παιδί σας τραπεί σε φυγή, μην το κυνηγήσετε αμέσως. Δείτε τι κάνει μετά από λίγη ώρα, 20-30 λεπτά. Ό,τι κι αν κάνει, προσπαθήστε να προσδιορίσετε αν σας θέλει εκεί.
Μερικές φορές οι άνθρωποι έχουν το δικαίωμα να θρηνούν μόνοι τους, ακόμη και πολύ νέοι. Αλλά αυτό πρέπει να ελεγχθεί. Εάν το παιδί σας κάθεται για να παίξει ή να ζωγραφίσει, συμμετάσχετε αργά και παίξτε ή ζωγραφίστε μαζί του. Μην προσφέρετε τίποτα, παίξτε, ενεργήστε σύμφωνα με τους κανόνες του, όπως χρειάζεται. Αν κλαίει, προσπαθήστε να το αγκαλιάσετε και να το παρηγορήσετε. Αν σε απωθήσει, πες «Είμαι εδώ» και κάτσε δίπλα του χωρίς να πεις ή να κάνεις τίποτα. Μετά ξεκινήστε σιγά σιγά μια συζήτηση. Πείτε συμπονετικά λόγια. Πείτε μας για το τι θα συμβεί στο εγγύς μέλλον - σήμερα και τις επόμενες ημέρες. Εάν το παιδί θέλει να είναι μόνο του, σας ζητά να φύγετε από το δωμάτιο ή απομακρύνεται από εσάς, αφήστε το να είναι.
Το θέμα του θανάτου μπορεί να εμφανίζεται στα παιχνίδια του (για παράδειγμα, θα θάβει παιχνίδια), σε σχέδια
Μην αλλάξετε τη συνήθη καθημερινή σας ρουτίνα αυτήν την ημέρα ή στην αρχή.Μην προσπαθήσετε να κάνετε κάτι εξαιρετικό για το παιδί σας, όπως να του δώσετε σοκολάτα που συνήθως του απαγορεύεται ή να ετοιμάσετε κάτι που συνήθως τρώει η οικογένεια στις διακοπές. Αφήστε το φαγητό να είναι συνηθισμένο και επίσης κάτι που θα φάει το παιδί. Ούτε εσύ ούτε εκείνος έχουμε τη δύναμη να διαφωνήσουμε για το «άγουστο, αλλά υγιές» εκείνη την ημέρα.
Πριν πάτε για ύπνο, καθίστε μαζί του λίγο ακόμα ή, αν χρειαστεί, μέχρι να τον πάρει ο ύπνος. Αφήστε του να αφήσει το φως αναμμένο αν φοβάται. Εάν το παιδί σας φοβάται και σας ζητήσει να έρθει στο κρεβάτι σας, μπορείτε να το πάρετε μαζί σας το πρώτο βράδυ, αλλά μην το προσφέρετε μόνοι σας και προσπαθήστε να μην το κάνετε συνήθεια: καλύτερα να κάθεστε δίπλα του μέχρι να πέσει. κοιμισμένος. Πες του πώς θα είναι η ζωή στη συνέχεια: τι θα γίνει αύριο, μεθαύριο, σε μια εβδομάδα, σε ένα μήνα. Η φήμη ηρεμεί. Κάντε σχέδια και πραγματοποιήστε τα.
Συμμετοχή σε αφυπνίσεις και κηδείες
Αξίζει να πας σε κηδείες και μνημόσυνα μόνο αναν υπάρχει δίπλα στο παιδί άτομο που το παιδί εμπιστεύεται και μπορεί να ασχοληθεί μόνο μαζί του: απομακρύνετέ το εγκαίρως, ηρεμήστε το αν κλάψει. Κάποιος που μπορεί να εξηγήσει ήρεμα στο παιδί τι συμβαίνει και να προστατεύσει (αν χρειαστεί) από τα υπερβολικά επίμονα συλλυπητήρια. Αν αρχίσουν να κλαίνε για ένα παιδί «ωχ, μικρή ορφανή» ή «πώς είσαι τώρα» - αυτό δεν ωφελεί. Επιπλέον, πρέπει να είστε σίγουροι ότι η κηδεία (ή η αφύπνιση) θα γίνει σε ήπιο κλίμα (οι υστερίες κάποιου μπορεί να τρομάξουν το παιδί). Τέλος, θα πρέπει να πάρετε το παιδί σας μαζί σας μόνο αν το θέλει. Είναι πολύ πιθανό να ρωτήσετε το παιδί πώς θα ήθελε να αποχαιρετήσει: να πάει στην κηδεία (πείτε μου πώς θα είναι), ή ίσως θα ήταν καλύτερα να πάει στον τάφο μαζί σας αργότερα;
Εάν πιστεύετε ότι είναι καλύτερο να μην παρευρεθεί,και θέλεις να τον στείλεις σε άλλο μέρος (για παράδειγμα, σε συγγενείς), μετά πες του πού θα πάει, γιατί, ποιος θα μείνει εκεί μαζί του και πότε θα τον πάρεις. Για παράδειγμα: «Αύριο θα μείνεις με τη γιαγιά σου, γιατί θα έρθουν πολλοί διαφορετικοί άνθρωποι εδώ σε εμάς, θα κλάψουν, και αυτό είναι δύσκολο. Θα έρθω να σε πάρω στις 8 το πρωί». Φυσικά, τα άτομα με τα οποία μένει το παιδί θα πρέπει, αν είναι δυνατόν, να είναι «φίλοι»: εκείνοι οι γνωστοί ή οι συγγενείς που το παιδί επισκέπτεται συχνά και είναι εξοικειωμένοι με την καθημερινότητά τους. Συμφωνήστε επίσης ότι συμπεριφέρονται στο παιδί "όπως πάντα", δηλαδή, μην το μετανιώσετε δυνατά, μην κλαίτε γι 'αυτό.
Το θανόν μέλος της οικογένειας εκτελούσε κάποιες λειτουργίες σε σχέση με το παιδί.Ίσως τον έκανε μπάνιο ή τον πήρε από το νηπιαγωγείο ή ίσως ήταν αυτός που διάβασε στο παιδί ένα παραμύθι πριν κοιμηθεί. Μην προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τον αποθανόντα και επιστρέψτε στο παιδί όλες τις χαμένες ευχάριστες δραστηριότητες. Προσπαθήστε όμως να διατηρήσετε αυτό που είναι ιδιαίτερα σημαντικό, κάτι που η έλλειψη του θα είναι ιδιαίτερα αισθητή. Πιθανότατα, αυτές ακριβώς τις στιγμές, η λαχτάρα για τους αναχωρητές θα είναι πιο έντονη από το συνηθισμένο. Επομένως, να είστε ανεκτικοί με τον εκνευρισμό, το κλάμα, τον θυμό, το γεγονός ότι το παιδί είναι δυσαρεστημένο με τον τρόπο που το κάνετε αυτό, το γεγονός ότι το παιδί θέλει να είναι μόνο του και θα σας αποφεύγει.
Το παιδί έχει δικαίωμα να θρηνήσει
Μην αποφεύγεις να μιλάς για θάνατο.Καθώς το θέμα του θανάτου «επεξεργάζεται», το παιδί θα έρθει και θα κάνει ερωτήσεις. Είναι εντάξει. Το παιδί προσπαθεί να κατανοήσει και να αποδεχτεί πολύ σύνθετα πράγματα χρησιμοποιώντας το ψυχικό οπλοστάσιο που διαθέτει.
Το θέμα του θανάτου μπορεί να εμφανίζεται στα παιχνίδια του (για παράδειγμα, θα θάβει παιχνίδια), σε σχέδια. Αρχικά, μην ανησυχείτε ότι αυτά τα παιχνίδια ή οι ζωγραφιές θα έχουν επιθετικό χαρακτήρα: «σκίζοντας» βάναυσα τα χέρια και τα πόδια των παιχνιδιών. αίμα, κρανία, η κυριαρχία των σκούρων χρωμάτων στα σχέδια. Ο θάνατος έχει αφαιρέσει ένα αγαπημένο πρόσωπο από ένα παιδί και έχει το δικαίωμα να είναι θυμωμένο και να της «μιλήσει» στη γλώσσα του.Μην βιαστείτε να κλείσετε την τηλεόραση εάν το θέμα του θανάτου αναβοσβήνει σε πρόγραμμα ή κινούμενα σχέδια. Μην αφαιρείτε σκόπιμα βιβλία στα οποία υπάρχει αυτό το θέμα. Ίσως να είναι ακόμα καλύτερα αν έχετε ένα «σημείο εκκίνησης» για να μιλήσετε ξανά μαζί του. Μην προσπαθείτε να αποσπάσετε την προσοχή από τέτοιες συζητήσεις και ερωτήσεις. Οι ερωτήσεις δεν θα εξαφανιστούν, αλλά το παιδί δεν θα πάει μαζί τους σε εσάς ούτε θα αποφασίσει ότι του κρύβεται κάτι τρομερό που απειλεί εσάς ή εκείνον.
Κατά μέσο όρο, η περίοδος οξείας θλίψης διαρκεί 6-8 εβδομάδες
Μην ανησυχείτε εάν το παιδί αρχίσει ξαφνικά να λέει κάτι κακό ή κακό για τον αποθανόντα.Ακόμη και στο κλάμα των μεγάλων, το κίνητρο «με ποιον μας άφησες» ξεφεύγει. Επομένως, μην απαγορεύετε στο παιδί σας να εκφράσει το θυμό του. Αφήστε τον να μιλήσει και μόνο τότε πείτε του, επαναλάβετε ότι ο αποθανών δεν ήθελε να τον αφήσει, αλλά έτσι ακριβώς συνέβη. Ότι δεν φταίει κανείς. Κανείς δεν ήθελε να συμβεί αυτό. Και ότι ο εκλιπών τον αγαπούσε και, αν μπορούσε, δεν θα τον άφηνε ποτέ.
Κατά μέσο όρο, η περίοδος οξείας θλίψης διαρκεί 6-8 εβδομάδες.Εάν μετά από αυτό το διάστημα το παιδί συνεχίσει να φοβάται, αν βρέξει το κρεβάτι, τρίζει τα δόντια του στον ύπνο του, πιπιλάει ή μασάει τα δάχτυλά του, στρίβει ή/και σκίζει τα φρύδια ή τα μαλλιά του, κουνιέται σε μια καρέκλα, τρέχει στις μύτες των ποδιών του για πολύ καιρό, φοβάται να μείνει χωρίς εσάς ακόμη και για λίγο - όλα αυτά είναι σήματα για να επικοινωνήσετε με ειδικούς. Εάν ένα παιδί έχει γίνει και παραμένει επιθετικό, μοχθηρό ή λαμβάνει συχνά μικροτραυματισμούς, εάν το παιδί είναι πολύ υπάκουο, προσπαθεί να μείνει κοντά σας, σας λέει συχνά ωραία πράγματα ή σας γελάει, αυτοί είναι επίσης λόγοι ανησυχίας.
Βασικό μήνυμα: η ζωή συνεχίζεται
Όλα όσα λέτε και κάνετε πρέπει να έχουν ένα βασικό μήνυμα: «Έγινε ατυχία. Είναι τρομακτικό, επώδυνο, κακό. Κι όμως η ζωή συνεχίζεται και όλα θα πάνε καλύτερα».Ξαναδιάβασε αυτή τη φράση και πες την στον εαυτό σου, ακόμα κι αν ο αποθανών είναι τόσο αγαπητός σε σένα που αρνείσαι να πιστέψεις στη ζωή χωρίς αυτόν.
Αν διαβάζετε αυτό, είστε ένα άτομο που δεν αδιαφορεί για τη θλίψη των παιδιών. Έχετε κάποιον να υποστηρίξετε και κάτι για να ζήσετε. Και έχετε επίσης δικαίωμα στην οξεία θλίψη σας, έχετε δικαίωμα στη στήριξη, σε ιατρική και ψυχολογική βοήθεια. Κανείς δεν πέθανε ποτέ από την ίδια τη θλίψη, ως τέτοια: οποιαδήποτε θλίψη, ακόμα και η πιο τρομερή, περνά αργά ή γρήγορα, αυτό είναι εγγενές σε εμάς από τη φύση. Συμβαίνει όμως η θλίψη να φαίνεται αφόρητη και η ζωή να δίνεται με μεγάλη δυσκολία. Μην ξεχνάτε να φροντίζετε και τον εαυτό σας.
Σχετικά με τον ειδικό
ψυχολόγος, συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια, μέλος της Εταιρείας Οικογενειακών Συμβούλων και Ψυχοθεραπευτών.
Το υλικό ετοιμάστηκε με βάση διαλέξεις της ψυχολόγου και ψυχοθεραπεύτριας Varvara Sidorova.
Το να πεις σε ένα παιδί για προβλήματα στην οικογένεια δεν είναι εύκολο βάρος για κάποιον που έχει αναλάβει να μεταφέρει τα θλιβερά νέα στο παιδί. Μερικοί ενήλικες θέλουν να προστατεύσουν τα παιδιά τους από τη θλίψη προσπαθώντας να κρύψουν αυτό που συμβαίνει.
Αυτό δεν είναι αληθινό. Το μωρό θα παρατηρήσει ακόμα ότι έχει συμβεί πρόβλημα: κάτι συμβαίνει στο σπίτι, οι ενήλικες ψιθυρίζουν και κλαίνε, ο παππούς (μητέρα, αδερφή) έχει εξαφανιστεί κάπου. Όμως, όντας σε αποπροσανατολισμένη κατάσταση, κινδυνεύει να αποκτήσει μια σειρά από ψυχολογικά προβλήματα πέρα από αυτά που θα φέρει η ίδια η απώλεια.
Ας δούμε πώς να πούμε σε ένα παιδί για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου;
Είναι σημαντικό να αγγίζετε το παιδί κατά τη διάρκεια μιας θλιβερής συνομιλίας - αγκαλιάστε το, καθίστε το στην αγκαλιά σας ή πιάστε το από το χέρι. Όντας σε φυσική επαφή με έναν ενήλικα, το μωρό αισθάνεται ενστικτωδώς πιο προστατευμένο. Αυτό θα μετριάσει λίγο το χτύπημα και θα τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει το πρώτο σοκ.
Όταν μιλάτε στο παιδί σας για θάνατο, να είστε κυριολεκτικοί. Έχετε το θάρρος να πείτε τις λέξεις «πέθανε», «θάνατος», «κηδεία». Τα παιδιά, ειδικά στην προσχολική ηλικία, παίρνουν κυριολεκτικά αυτό που ακούν από τους ενήλικες. Έτσι, έχοντας ακούσει ότι «η γιαγιά αποκοιμήθηκε για πάντα», το μωρό μπορεί να αρνηθεί να κοιμηθεί, φοβούμενο ότι θα συμβεί το ίδιο με τη γιαγιά του.
Τα μικρά παιδιά δεν αντιλαμβάνονται πάντα το ανεπανόρθωτο και το οριστικό του θανάτου. Επιπλέον, λειτουργεί ο μηχανισμός της άρνησης, χαρακτηριστικός όλων των ανθρώπων όταν βιώνουν τη θλίψη. Ως εκ τούτου, μπορεί να χρειαστεί να εξηγήσετε στο παιδί πολλές φορές (και ακόμη και μετά την κηδεία) ότι ο αποθανών δεν θα μπορέσει ποτέ να επιστρέψει κοντά του. Επομένως, πρέπει να σκεφτείτε εκ των προτέρων πώς να πείτε στο παιδί σας για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.
Σίγουρα, το παιδί θα κάνει διάφορες ερωτήσεις για το τι θα συμβεί σε ένα αγαπημένο πρόσωπο μετά τον θάνατο και μετά την κηδεία. Πρέπει να πούμε ότι ο αποθανών δεν ενοχλείται πλέον από γήινες ταλαιπωρίες: δεν κρυώνει, δεν πονάει. Δεν τον ενοχλεί η έλλειψη φωτός, τροφής και αέρα στο υπόγειο φέρετρο. Άλλωστε εκεί μένει μόνο το σώμα του, που δεν λειτουργεί πια. Είναι «σπασμένο», τόσο άσχημα που είναι αδύνατη η «διόρθωση». Αξίζει να τονιστεί ότι οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να ανταπεξέλθουν σε ασθένειες, τραυματισμούς κλπ και να ζήσουν πολλά χρόνια.
Πείτε μας για το τι συμβαίνει στην ψυχή ενός ατόμου μετά το θάνατο, με βάση τις θρησκευτικές ιδέες που είναι αποδεκτές στην οικογένειά σας. Σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν θα ήταν περιττό να ζητήσετε συμβουλές από έναν ιερέα: θα σας βοηθήσει να βρείτε τις σωστές λέξεις.
Είναι σημαντικό οι συγγενείς που είναι απασχολημένοι με πένθιμες προετοιμασίες να μην ξεχνούν να αφιερώνουν χρόνο στο ανθρωπάκι. Εάν το μωρό συμπεριφέρεται ήσυχα και δεν σας ενοχλεί με ερωτήσεις, αυτό δεν σημαίνει ότι κατανοεί σωστά τι συμβαίνει και δεν χρειάζεται την προσοχή της οικογένειάς του. Κάτσε δίπλα του, μάθε με διακριτικότητα σε τι διάθεση έχει. Ίσως χρειάζεται να κλάψει στον ώμο σου ή ίσως χρειαστεί να παίξει. Μην κατηγορείτε το παιδί σας αν θέλει να παίξει και να τρέξει. Όμως, αν το παιδί σας θέλει να σας εμπλακεί στο παιχνίδι, εξηγήστε του ότι είστε στενοχωρημένοι και δεν θα τρέξετε μαζί του σήμερα.
Μην πείτε στο παιδί ότι δεν πρέπει να κλαίει και να στενοχωριέται ή ότι ο αποθανών θα ήθελε να συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο (να τρώει καλά, να κάνει τα μαθήματά του κ.λπ.) - το μωρό μπορεί να αποκτήσει ένα αίσθημα ενοχής λόγω της ασυνέπεια της εσωτερικής του κατάστασης στις απαιτήσεις σας.
Προσπαθήστε να διατηρήσετε τη συνηθισμένη καθημερινή ρουτίνα του παιδιού σας - οι εργασίες ρουτίνας ηρεμούν ακόμη και τους ενήλικες που πενθούν: τα προβλήματα είναι προβλήματα και η ζωή συνεχίζεται. Εάν το παιδί σας δεν το πειράζει, εμπλέξτε το στη διοργάνωση επερχόμενων εκδηλώσεων: για παράδειγμα, μπορεί να παράσχει κάθε δυνατή βοήθεια στο στήσιμο του νεκρικού τραπεζιού.
Πιστεύεται ότι από την ηλικία των 2,5 ετών, ένα παιδί είναι σε θέση να κατανοήσει την έννοια της κηδείας και να συμμετέχει στον αποχαιρετισμό του αποθανόντος. Όμως, αν δεν θέλει να παραστεί στην κηδεία, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αναγκαστεί ή να ντροπιαστεί γι' αυτό. Πείτε στο παιδί σας τι θα συμβεί εκεί: τη γιαγιά θα τη βάλουν σε ένα φέρετρο, θα την κατεβάσουν σε μια τρύπα και θα την καλύψουν με χώμα. Και την άνοιξη θα στήσουμε ένα μνημείο εκεί, θα φυτέψουμε λουλούδια και θα έρθουμε να την επισκεφτούμε. Ίσως, έχοντας ξεκαθαρίσει μόνος του τι ακριβώς γίνεται σε μια κηδεία, το παιδί θα αλλάξει τη στάση του απέναντι στη θλιβερή διαδικασία και θα θέλει να συμμετάσχει σε αυτήν.
Αφήστε το παιδί να αποχαιρετήσει τον αναχωρημένο. Εξηγήστε πώς πρέπει να γίνεται αυτό παραδοσιακά. Εάν ένα παιδί δεν τολμήσει να αγγίξει τον αποθανόντα, μην το κατακρίνετε. Μπορείτε να δημιουργήσετε κάποιο ειδικό τελετουργικό για να τερματίσετε τη σχέση του παιδιού με έναν αποθανόντα αγαπημένο σας πρόσωπο - για παράδειγμα, συμφωνήστε ότι το παιδί θα βάλει ένα σχέδιο ή ένα γράμμα στο φέρετρο, όπου θα γράψει για τα συναισθήματά του.
Ένας αγαπημένος πρέπει να είναι πάντα με το παιδί στην κηδεία - πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα χρειαστεί υποστήριξη και παρηγοριά. ή μπορεί να χάσει το ενδιαφέρον του για αυτό που συμβαίνει, αυτό είναι επίσης μια φυσιολογική εξέλιξη των γεγονότων. Σε κάθε περίπτωση, έχετε κάποιον κοντά σας που μπορεί να είναι μακριά με το μωρό και να μην συμμετέχει στο τέλος του τελετουργικού.
Μην ντρέπεστε να δείξετε τη σφραγίδα σας και να κλάψετε μπροστά στα παιδιά σας. Εξηγήστε ότι είστε πολύ λυπημένοι λόγω του θανάτου ενός αγαπημένου σας προσώπου και ότι σας λείπει πολύ. Αλλά, φυσικά, οι ενήλικες θα πρέπει να ελέγχουν τον εαυτό τους και να αποφεύγουν τις υστερίες για να μην τρομάζουν το παιδί.
Μετά την κηδεία, αναπολήστε με το παιδί σας το νεκρό μέλος της οικογένειας. Αυτό θα σας βοηθήσει να «δουλέψετε» ξανά, να συνειδητοποιήσετε τι συνέβη και να το αποδεχτείτε. Μιλήστε για αστεία περιστατικά: «Θυμάσαι πώς πήγες για ψάρεμα με τον παππού σου το περασμένο καλοκαίρι, μετά έπιασε το αγκίστρι του σε μια εμπλοκή και έπρεπε να σκαρφαλώσει στον βάλτο!», «Α, θυμήσου πώς σε ετοίμασε ο μπαμπάς για το νηπιαγωγείο και καλσόν ήταν στο πίσω μέρος το έβαλα εκ των προτέρων; Το γέλιο βοηθά στη μετατροπή της θλίψης σε ελαφριά θλίψη.
Συχνά συμβαίνει ότι ένα παιδί που έχει χάσει έναν από τους γονείς του, έναν αδερφό ή ένα άλλο σημαντικό άτομο για αυτό, αποκτά τον φόβο ότι ένας από τους υπόλοιπους συγγενείς πρόκειται να πεθάνει. Ή μπορεί ακόμη και να πεθάνει ο ίδιος. Μην καθησυχάζετε το παιδί σας με ένα εσκεμμένο ψέμα: «Δεν θα πεθάνω ποτέ και θα είμαι πάντα μαζί σου». Πες μου ειλικρινά ότι απολύτως όλοι οι άνθρωποι θα πεθάνουν κάποια μέρα στο μέλλον. Αλλά θα πεθάνεις πολύ, πολύ μεγάλος, όταν θα έχει ήδη πολλά παιδιά και εγγόνια και κάποιον να τον φροντίζει.
Σε μια οικογένεια που έχει υποστεί κακοτυχίες, οι συγγενείς δεν πρέπει να κρύβουν τη θλίψη τους ο ένας από τον άλλο. Πρέπει να θρηνήσουμε μαζί, να επιβιώσουμε από την απώλεια, να στηρίζουμε ο ένας τον άλλον. Θυμηθείτε - η θλίψη δεν διαρκεί για πάντα. Τώρα κλαίτε και μετά θα πάτε να μαγειρέψετε το δείπνο, να κάνετε τα μαθήματά σας με το παιδί σας - η ζωή συνεχίζεται.
Συνήθως στην ηλικία των 5-6 ετών, ένα παιδί συνειδητοποιεί για πρώτη φορά ότι ο θάνατος είναι αναπόφευκτο γεγονός της βιογραφίας κάθε ανθρώπου, άρα και του εαυτού του.
Η ζωή τελειώνει πάντα με θάνατο, είμαστε όλοι πεπερασμένοι και αυτό δεν μπορεί παρά να ανησυχήσει ένα ήδη μεγάλο παιδί. Αρχίζει να φοβάται ότι ο ίδιος θα πεθάνει (να πάει στη λήθη, θα γίνει «κανείς»), οι γονείς του θα πεθάνουν και πώς θα μείνει χωρίς αυτούς;
Ο φόβος του θανάτου σχετίζεται επίσης στενά με τον φόβο της επίθεσης, του σκότους, των νυχτερινών τεράτων, της ασθένειας, των φυσικών καταστροφών, της φωτιάς, της φωτιάς, του πολέμου. Σχεδόν όλα τα παιδιά περνούν από τέτοιους φόβους στον ένα ή τον άλλο βαθμό, αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.
Ο φόβος του θανάτου, παρεμπιπτόντως, είναι συχνότερος στα κορίτσια, ο οποίος συνδέεται με ένα πιο αισθητό ένστικτο αυτοσυντήρησης σε αυτά, σε σύγκριση με τα αγόρια. Και είναι πιο έντονο σε εντυπωσιακά, συναισθηματικά ευαίσθητα παιδιά.
Αυτό που πρέπει πρώτα από όλα να κάνουμε εμείς, οι γονείς, είναι να κατανοήσουμε τη δική μας στάση απέναντι στο θέμα της ζωής και του θανάτου. Καθορίστε μόνοι σας σε τι πιστεύετε; Τι πιστεύετε ότι συμβαίνει ή δεν συμβαίνει σε ένα άτομο μετά το θάνατο (είναι καλύτερα να εξηγήσετε στο παιδί τη διαφορά μεταξύ του σώματος και της ψυχής: το σώμα θάβεται στο έδαφος ή καίγεται, αλλά η ψυχή...). Εξηγήστε την εισαγωγή σας, να είστε ήρεμοι, συνοπτικοί και ειλικρινείς.
Δεν λένε ψέματα.
Μιλήστε με απλή, κατανοητή γλώσσα (πείτε «άνθρωποι πεθαίνουν» αντί για «κοιμόμαστε σε αιώνιο ύπνο» / «περνάμε σε έναν άλλο κόσμο»).
Απαντήστε μόνο στις ερωτήσεις που τέθηκαν. Εάν δεν ξέρετε τι να απαντήσετε, απλώς πείτε: «Δεν έχω απάντηση ακόμα, αλλά θα το σκεφτώ».
Μην συγκρίνετε τον θάνατο με τον ύπνο (πολλά παιδιά τότε αρχίζουν να φοβούνται ότι μπορεί να πεθάνουν στον ύπνο τους). Σαν αποξηραμένο λουλούδι που δεν θα ξαναανθίσει ούτε θα μυρίσει γλυκά, ο νεκρός δεν αναπνέει, δεν κινείται, δεν σκέφτεται και δεν αισθάνεται τίποτα. Όταν κοιμόμαστε, συνεχίζουμε να ζούμε και να αισθανόμαστε και το σώμα μας συνεχίζει να λειτουργεί.
«Μαμά (μπαμπά), θα πεθάνεις; Και θα πεθάνω κι εγώ;
Εδώ είναι καλύτερα να τονίσουμε ότι οι άνθρωποι πεθαίνουν σε μεγάλη ηλικία, και πριν έρθει, θα συμβούν πολλά, πολλά διαφορετικά, ενδιαφέροντα και σημαντικά γεγονότα: «θα μεγαλώσεις, θα μάθεις (τότε μπορείς να απαριθμήσεις τις πολυάριθμες δεξιότητες που έχει ένα παιδί θα κυριαρχήσει - πατινάζ και πατινάζ, θα ψήσει νόστιμα μπισκότα, θα γράψει ποιήματα, θα οργανώσει πάρτι), θα αποφοιτήσετε από το σχολείο, θα πάτε στο κολέγιο, θα έχετε τη δική σας οικογένεια, παιδιά, φίλους, τη δική σας επιχείρηση, τα παιδιά σας θα μεγαλώσουν επίσης και μαθαίνουν, θα δουλεύουν... Οι άνθρωποι πεθαίνουν όταν τελειώνει η ζωή τους. Και η ζωή σου μόλις αρχίζει».
Μπορείτε να πείτε για τον εαυτό σας: «Θα ζήσω για πολύ, πολύ καιρό, αύριο θέλω να κάνω αυτό και εκείνο, σε ένα μήνα θέλω να κάνω αυτό και εκείνο, και σε ένα χρόνο σχεδιάζω... και σε 10 χρόνια ονειρεύομαι...»
Εάν ένα παιδί γνωρίζει ήδη ότι οι άνθρωποι πεθαίνουν σε νεαρή ηλικία, πρέπει να παραδεχτεί κανείς ότι αυτό συμβαίνει πραγματικά, υπάρχουν εξαιρέσεις σε οποιοδήποτε φαινόμενο, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι εξακολουθούν να ζουν για να βλέπουν βαθιές ρυτίδες.
Ο φόβος του θανάτου μπορεί να αντικατοπτρίζεται στους εφιάλτες, τονίζοντας για άλλη μια φορά το υποκείμενο ένστικτο της αυτοσυντήρησης. Εδώ πρέπει να θυμάστε ότι πραγματικά δεν αρέσει στους φόβους να τους μιλούν, να τους μιλούν δυνατά ξανά και ξανά, επομένως δεν πρέπει να τρέμετε από φόβο κάτω από τα σκεπάσματα, αλλά να μοιράζεστε ό,τι σας φοβίζει με τους γονείς σας.
Στους φόβους επίσης δεν αρέσει πραγματικά να έλκονται. Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας: «Ζωγράφισε αυτό που φοβάσαι». Στη συνέχεια συζητήστε το σχέδιο και ζητήστε τους να σκεφτούν τι θέλει να κάνει το παιδί με αυτό (σκίστε το σε μικρά κομμάτια, τσαλακώστε το όσο πιο δυνατά μπορούν και πετάξτε το στα σκουπίδια ή με κάποιο τρόπο και κάντε το αστείο και γελοίο , γιατί οι φόβοι τρομοκρατούνται από το γέλιο ενός παιδιού). Επίσης, λίγο αργότερα, το παιδί μπορεί να ζωγραφίσει τον εαυτό του - πώς δεν φοβάται και κατακτά τους φόβους του (αυτό είναι πολύ θεραπευτικό).
Στη διαδικασία της ζωγραφικής, οι φόβοι μπορούν να ξαναζωντανέψουν και να γίνουν πιο έντονοι. Πιστεύεται ότι δεν υπάρχει λόγος να φοβόμαστε αυτό, καθώς η αναβίωση των φόβων είναι μία από τις προϋποθέσεις για την πλήρη εξάλειψή τους. (Σημαντικό: για ηθικούς λόγους, δεν μπορείτε να ζητήσετε από ένα παιδί να απεικονίσει το φόβο του θανάτου των γονιών του σε ένα σχέδιο.)
Οι φόβοι λύνονται τέλεια κατά τη διάρκεια των συνεδριών θεραπείας με άμμο.
Και ναι, η καλύτερη στρατηγική για τους γονείς όταν προκύπτουν οι φόβοι των παιδιών είναι να μην δραματοποιούν, να μην προκαλούν ταραχή, να καθησυχάζουν («Είμαι κοντά, είμαι μαζί σου, είσαι υπό την προστασία μου»), το χάδι, το φιλί , αγκαλιάστε, ανταποκρινόμαστε συναισθηματικά, δίνουμε υποστήριξη, αγάπη, αναγνώριση και τον εαυτό μας - να είμαστε σταθεροί, ήρεμοι και γεμάτοι αυτοπεποίθηση, να αντιμετωπίζουμε τους δικούς μας φόβους και να μην τους μεταδίδουμε στα παιδιά.
Τι θα γινόταν αν πέθαινε κάποιο κοντινό σου πρόσωπο; (οδηγίες σύμφωνα με τη V. Sidorova)
Ο θάνατος δεν μπορεί να κρυφτεί.
Ο πιο κοντινός ενήλικας, αυτός που το παιδί γνωρίζει καλά και τον οποίο εμπιστεύεται, θα πρέπει να ενημερώσει το παιδί.
Πρέπει να ξεκινήσετε μια συζήτηση σε μια στιγμή που το παιδί είναι γεμάτο, δεν είναι κουρασμένο και δεν ενθουσιάζεται. Όχι στο νηπιαγωγείο!
Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, πρέπει να ελέγχετε τον εαυτό σας, μπορείτε να κλάψετε, αλλά δεν μπορείτε να ξεσπάσετε σε κλάματα και να βυθιστείτε στα δικά σας συναισθήματα. Η εστίαση είναι στο παιδί.
Είναι επιθυμητή η επαφή δέρμα με δέρμα και μάτια με μάτια.
Πρέπει να πείτε ξεκάθαρα και σύντομα: «Έχουμε βιώσει τη θλίψη. Η γιαγιά πέθανε (παύση)». Χρειάζεται μια παύση ώστε το παιδί να έχει την ευκαιρία να κατανοήσει αυτά που άκουσε και να κάνει ερωτήσεις που πιθανότατα θα έχει. Απαντήστε στις ερωτήσεις όσο το δυνατόν πιο ειλικρινά και μόνο αυτό που πραγματικά πιστεύετε, με απλά, προσιτά λόγια.
Η αντίδραση του παιδιού μπορεί να είναι διαφορετική, μερικές φορές πολύ απροσδόκητη, αποδεχτείτε το όπως είναι. Αν κλαις, αγκάλιασέ τον, κούνησε τον στην αγκαλιά σου, παρηγόρησε τον ήσυχα και στοργικά. Αν τρέξεις μακριά, μην τρέχεις πίσω του. Επισκεφτείτε τον σε 15-20 λεπτά και δείτε τι κάνει. Αν μη τι άλλο, κάτσε σιωπηλά δίπλα της. Τότε μπορείτε να πείτε τι θα συμβεί αύριο ή μεθαύριο. Αν το κάνει, μπείτε στο παιχνίδι και παίξτε με τους κανόνες του. Αν θέλει να είναι μόνος, αφήστε τον ήσυχο. Αν θυμώσει, αυξήστε αυτή τη δραστηριότητα. Όταν είστε εξαντλημένοι, καθίστε δίπλα του και μιλήστε για το μέλλον. Μην φοβάστε το θυμό ενός παιδιού, πιθανότατα δεν θα υπάρξει.
Μαγειρέψτε του το αγαπημένο του φαγητό για δείπνο (αλλά όχι μεγάλες γιορτές). Αφιερώστε περισσότερο χρόνο με το παιδί σας. Όταν το βάζετε στο κρεβάτι, ρωτήστε αν θέλει να αφήσει το φως αναμμένο; Ή μήπως πρέπει να καθίσετε μαζί του, να διαβάσετε, να του πείτε μια ιστορία;
Αν αυτό ή το επόμενο βράδυ το παιδί δει τρομερά όνειρα, ξυπνήσει και έρθει τρέχοντας, τότε το πρώτο βράδυ, αν σας ζητήσει, μπορείτε να του επιτρέψετε να μείνει στο κρεβάτι σας (αλλά μόνο αν σας ζητήσει, μην προσφέρετε). Διαφορετικά, θα πρέπει να τον στείλετε πίσω στο κρεβάτι του και να καθίσετε δίπλα του μέχρι να τον πάρει ο ύπνος.
Μην αποφεύγετε να μιλήσετε με το παιδί σας για τον θάνατο ή τις εμπειρίες του, μην περιορίζετε την επιλογή βιβλίων ή κινούμενων σχεδίων που, κατά τη γνώμη σας, μπορεί να περιέχουν σκηνές που του θυμίζουν θλίψη.
Είναι σημαντικό να κάνει όσο το δυνατόν λιγότερες αλλαγές στον συνήθη τρόπο ζωής του. Το παιδί πρέπει να έχει τους ίδιους ανθρώπους, παιχνίδια και βιβλία γύρω του. Πείτε του κάθε βράδυ για τα σχέδιά σας για το αύριο, κάντε προγράμματα, σκιαγραφήστε και - τι είναι πολύ σημαντικό! - εκτελεί δραστηριότητες. Κάντε τα πάντα για να δώσετε στο παιδί σας την αίσθηση ότι ο κόσμος είναι σταθερός και προβλέψιμος, ακόμα κι αν δεν υπάρχει αγαπημένος άνθρωπος σε αυτόν.Φάτε μεσημεριανό γεύμα, δείπνο και πηγαίνετε βόλτες την ίδια ώρα που το παιδί είχε συνηθίσει να το κάνει αυτό πριν την απώλεια.
Ιδιότητες, εκνευρισμός, επιθετικότητα, απάθεια, δακρύρροια, ταραχή ή ασυνήθιστη απομόνωση, παιχνίδια με θέμα τη ζωή και τον θάνατο, τα επιθετικά παιχνίδια για 2 μήνες είναι ο κανόνας. Εάν η φύση των παιχνιδιών, των ζωγραφιών, των αλληλεπιδράσεων με αντικείμενα και άλλα παιδιά δεν επανέλθει εντός 8 εβδομάδων στον κανόνα που ήταν πριν την απώλεια, εάν μετά από αυτό το διάστημα το παιδί συνεχίσει να βασανίζεται από εφιάλτες, βρέχει το κρεβάτι, άρχισε να πιπιλίζει το δάχτυλό του, άρχισε να κουνιέται ενώ κάθεται σε μια καρέκλα ή στέκεται, στριφογυρίζει τα μαλλιά του ή τρέχει στις μύτες των ποδιών του για πολλή ώρα - πρέπει να δει έναν ψυχολόγο.
Πρέπει το παιδί μου να παραστεί στην κηδεία;
Αυτό το ζήτημα επιλύεται μεμονωμένα. Μπορείτε να ρωτήσετε το ίδιο το παιδί (πρέπει να ρωτήσετε 2 φορές) αν θέλει να πάει στο νεκροταφείο. Αν όχι, μείνετε στο σπίτι. Αν ναι, τότε κατά τη διάρκεια της κηδείας θα πρέπει να υπάρχει ένας στενός γνώριμος ενός ενήλικα δίπλα στο παιδί που θα διατηρεί σωματική επαφή μαζί του και θα απαντά σε όλες τις ερωτήσεις, δηλ. θα αφοσιωθεί μόνο σε αυτόν.
Εάν το κατοικίδιό σας πεθάνει
Όλη η οικογένεια μπορεί να τον θάψει και να βάλει λουλούδια στον τάφο. Η κηδεία είναι μια τελετουργία αποχαιρετισμού που μας βοηθά να χτίσουμε το όριο μεταξύ ζωής και θανάτου. Πείτε στο παιδί σας να μην ντρέπεται για τα συναισθήματά του, ότι το πένθος και το πένθος για έναν αποθανόντα αγαπημένο του πρόσωπο, είτε πρόκειται για άτομο είτε για κατοικίδιο, είναι απολύτως φυσιολογικό και φυσικό και χρειάζεται χρόνος για να επιβιώσει από την απώλεια, όταν η οξεία μελαγχολία αντικαθίσταται από εμφανίζεται ελαφριά θλίψη και συμφιλίωση με τη ζωή, στην οποία το αγαπημένο ον δεν είναι πια εκεί, αλλά υπάρχει η εικόνα του στη μνήμη και τις καρδιές εκείνων στους οποίους ήταν αγαπητός.
Λογοτεχνία (για παιδιά):
1. W. Stark, S. Viersen "A Star Called Ajax" (αυτό είναι ένα βιβλίο μυθοπλασίας για το πώς να επιβιώσεις από την απώλεια ενός στενού φίλου, για το πώς η χαρά αντανακλάται στη λύπη)
2. Κ.Φ. Okeson, E. Erickson "How Grandfather Became a Ghost" (αποδεικνύεται ότι οι άνθρωποι γίνονται φαντάσματα αν δεν έχουν κάνει κάτι στη ζωή τους. Σύμφωνα με την πλοκή του βιβλίου, ο παππούς έρχεται στον εγγονό του κάθε βράδυ και μαζί προσπαθούν να θυμηθούν τι ξέχασε ο παππούς)
3. A. Fried, J. Gleich «Είναι ο παππούς με κοστούμι;» (για το πώς ο κεντρικός ήρωας, ένα αγόρι περίπου 5 ετών, βιώνει τον θάνατο του παππού του και λύνει μόνος του το πρόβλημα του πεπερασμένου της ζωής)
4. W. Nilsson, E. Erickson «The Kindest in the World» (μια ιστορία για το πώς τα παιδιά παίζουν τελετουργικό κηδείας - μια καλοκαιρινή μέρα αποφάσισαν να διώξουν όλα τα νεκρά ζώα που μπορούσαν να βρουν στο τελευταίο τους ταξίδι)
5. P. Stalfelt «The Book of Death» (ένα μικρό βιβλίο με εικόνες, δεν είναι κατάλληλο για όλα τα παιδιά και όχι για όλους τους γονείς!)
6. Παραμύθια του Γ.-Η. Το "Chamomile", το "The Little Match Girl" του Andersen (πολύ θλιβερές ιστορίες που βοηθούν στην αντίδραση στα συναισθήματα που προκύπτουν σε σχέση με το θέμα του θανάτου - δείτε τις πρώτα μόνοι σας και αποφασίστε αν πρέπει να τις δώσετε στο παιδί σας )
Μπορείτε να φτιάξετε τη δική σας λίστα με παραμύθια, μύθους, θρύλους, ιστορίες ζωής (ή να τις βρείτε μόνοι σας), όπου θα υπήρχε το θέμα του θανάτου, πώς οι ήρωες αντιμετωπίζουν την απώλεια αγαπημένων προσώπων, τι συμβαίνει στην ψυχή μετά θάνατος.
Αυτό θα βοηθήσει το παιδί να καταλάβει και να αποδεχτεί ότι ο κόσμος λειτουργεί έτσι, ο θάνατος είναι ένα φυσικό μέρος της ύπαρξης, αλλά το γεγονός ότι είμαστε όλοι πεπερασμένοι δεν κάνει τη ζωή μας χωρίς νόημα.
Συγγραφέας: Irina Chesnova, ψυχολόγος, συγγραφέας βιβλίων για γονείς.
Γειά σου. Είμαι 29 χρονών. Παντρεμένος, έχει ένα παιδί. Κόρη, 5 ετών. Ο πατέρας μου πέθανε τον Σεπτέμβριο. Αυτός είναι ο αγαπημένος παππούς της κόρης μου. Αγαπούσαν πολύ ο ένας τον άλλον. Ο μπαμπάς ήταν άρρωστος και δεν πήρα την κόρη μου να τον δω. Τον πόνεσε που την έβλεπε, δεν σηκώθηκε. Και έκλαιγε στο σπίτι και ήθελε να πάει κοντά του. 12 μέρες πριν από το θάνατο του πατέρα μου, πήρα την κόρη μου κοντά του. Έκλαψαν και οι δύο, αγκαλιάζοντας ο ένας τον άλλον... Μετά ο μπαμπάς έγινε χειρότερος, και δεν πήρα άλλο την κόρη μου. Πέθανε λοιπόν. Η κόρη ρωτάει πού είναι ο παππούς. Λέει ότι του λείπει και θέλει πολύ να τον δει. Λέω ότι έχω πάει μακριά. Απλώς δεν ξέρω πώς να πω σε ένα 5χρονο παιδί ότι ο αγαπημένος του παππούς δεν είναι πια εκεί. Συχνά ρωτάει πότε θα φτάσει. Ζωγραφίζει εικόνες. Φαίνεται να καταλαβαίνει ότι δεν θα ξανάρθει. Αλλά ταυτόχρονα, μερικές φορές αρχίζει να κλαίει πολύ δυνατά και να ρωτά πού είναι. Δεν είχε πάει ποτέ στο νεκροταφείο. Δεν ήταν ούτε στην κηδεία του. Νόμιζα ότι θα την τρόμαζε. Και η κατάστασή μου ήταν τρομερή, θα την είχα τρομάξει. Παρακαλώ βοηθήστε με πώς να της εξηγήσω ότι ο παππούς έφυγε. Και ότι την αγαπάει ακόμα και τώρα, που τη βλέπει. Ποιο είναι το σωστό; Ευχαριστώ.
Γεια σας, αισθάνομαι για την απώλεια σας.
Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου είναι μια ανεπανόρθωτη απώλεια τόσο για ενήλικες όσο και για παιδιά. Αλλά αυτή είναι μια φυσική διαδικασία ζωής· αργά ή γρήγορα κάθε παιδί πρέπει να αντιμετωπίσει αυτό το φαινόμενο. Η αλήθεια για τον θάνατο, που πολλοί γονείς φοβούνται τόσο πολύ, είναι πολύ λιγότερο τραυματική για την ψυχή του παιδιού από τα ψέματα, τη σιωπή και το να επινοούν διάφορες δικαιολογίες. Έχετε κάνει ήδη αρκετά λάθη. Γι' αυτό η κόρη σας εξακολουθεί να κλαίει και να περιμένει τον αγαπημένο της παππού.
Ποια είναι αυτά τα λάθη; Πρώτον, πρέπει να καταλάβετε ότι δεν μπορείτε να εφεύρετε ιστορίες που δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα για να κρύψετε το γεγονός του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου. Δεν είπες στην κόρη σου τι πραγματικά συνέβη, αλλά την εξαπάτησες. Φυσικά θα περιμένει τον παππού της που υποτίθεται ότι έφυγε. Δεύτερον, δεν μου επέτρεψαν να αποχαιρετήσω τον παππού μου χωρίς να την πάω στην κηδεία. Άλλωστε, δεν υπάρχει τίποτα τρομερό στις διαδικασίες κηδείας. Και η ιδέα ότι οι κηδείες τρομάζουν τα παιδιά δεν είναι παρά ένας μύθος. Τρίτον, έχει εμφανιστεί ένα μυστικό στην οικογένεια, το οποίο κρύβεται από το παιδί, αλλά νιώθει τα πάντα και αυτή η αβεβαιότητα τραυματίζει τον ψυχισμό του παιδιού.
Τι μπορείτε να κάνετε τώρα για να διορθώσετε την κατάσταση και να βοηθήσετε την κόρη σας να ξεπεράσει τη θλίψη της; Είναι καλύτερα να κλείσετε ένα ραντεβού με έναν ψυχολόγο και να συζητήσετε αυτά τα θέματα σε μια προσωπική συζήτηση για να λάβετε ατομικές συστάσεις. Σε αυτή την απάντηση, θα σας πω τον αλγόριθμο για τη συζήτηση που πρέπει να γίνει με το παιδί.
Πρώτα, πρέπει να βρείτε χρόνο για μια εμπιστευτική συνομιλία όταν εσείς και η κόρη σας είστε σε ήρεμη κατάσταση. Η κόρη σας είναι ήδη 5 ετών και σε αντίθεση με την άποψη των ενηλίκων ότι τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν τίποτα για το θάνατο, είναι ήδη σε θέση να κατανοήσει περίπλοκα πράγματα σε αυτό το θέμα. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, πρέπει να πείτε στο παιδί με απλά λόγια τα ακόλουθα πράγματα: η ζωή οποιουδήποτε ανθρώπου αργά ή γρήγορα τελειώνει με θάνατο. Πείτε μας με απλά λόγια για το τι είναι ο θάνατος, καθώς και τους λόγους για τους οποίους συμβαίνει. Τότε πες ότι ο αγαπημένος σου παππούς δεν θα ξανάρθει, γιατί κι αυτός πέθανε. Και αυτό σημαίνει ότι δεν θα τον ξαναδεί, δεν θα τον αγκαλιάσει, δεν θα παίξει μαζί του. Ποτέ. Πες μας πότε συνέβη αυτό. Και πες επίσης ότι της έκρυψες την αλήθεια λέγοντας ότι ο παππούς έφυγε. Στη συνέχεια, πείτε της ότι μπορεί να νιώσει θλίψη, θλίψη από αυτό που συνέβη. Κι αν θέλει να κλάψει, θα λυπηθεί, θα μπορεί να έρθει πάντα κοντά σου, και θα μοιραστείς μαζί της αυτή τη θλίψη. Γιατί σου λείπει και ο παππούς σου. Απαντήστε σε όλες τις ερωτήσεις της κόρης σας, να είστε ειλικρινείς με το παιδί.
Ίσως το παιδί να κλάψει και να ουρλιάξει. Αγκάλιασέ την, στήριξέ την. Πείτε της ότι τα συναισθήματά της είναι φυσικά και μπορεί να κλάψει όποτε νιώθει λυπημένη ή λαχταρά για τον παππού της. Ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Ή ίσως, αντίθετα, θα παραμείνει ήρεμη, αυτό είναι επίσης φυσιολογικό.
Μπορείτε επίσης να τραβήξετε φωτογραφίες του παππού σας, να τις δείτε με την κόρη σας και να θυμηθείτε όλα τα καλά πράγματα που σχετίζονται με τον παππού σας. Μπορείτε να δώσετε στην κόρη σας κάτι που κάποτε ανήκε στον αποθανόντα. Πες της ότι αν θέλει να μιλήσει για τον παππού της, θα της κάνεις πάντα παρέα.
Θυμηθείτε, τα παιδιά τείνουν να ζουν στο παρόν και προσαρμόζονται γρήγορα στις μεταβαλλόμενες συνθήκες. Είναι σημαντικό να λέμε την αλήθεια, ώστε το παιδί να βιώσει την απώλεια και να αποδεχτεί την κατάσταση. Γιατί η περαιτέρω σιωπή θα τραυματίσει τον ψυχισμό της.
Εδώ είναι ένας κατά προσέγγιση αλγόριθμος συνομιλίας. Φυσικά, αυτές είναι γενικές συστάσεις. Για να λάβετε μεμονωμένες συστάσεις για το πώς να ενεργήσετε σωστά σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση, εγγραφείτε για μια ατομική διαβούλευση μέσω Skype. Σε μια προσωπική συνομιλία, θα σας υποστηρίξω σε μια δύσκολη κατάσταση, θα σας βοηθήσω να δημιουργήσετε ένα βήμα προς βήμα σχέδιο συνομιλίας ειδικά για την οικογένειά σας και θα καταλάβουμε επίσης πόσο τραυματισμένη είναι η κόρη σας από αυτό που συμβαίνει στην οικογένειά σας.
Για να συμβουλευτείτε ψυχολόγο σε θέματα εκπαίδευσης, ανάπτυξης του παιδιού, ψυχικής υγείας κ.λπ. κάντε κλικ εδώ <
>
P.P.S Αν έχετε κάποια ερώτηση για ψυχολόγο, γράψτε μου στο admin@site ή αφήστε την στα σχόλια κάτω από αυτό το άρθρο. Θα δημοσιεύσω την απάντηση στην ιστοσελίδα.
