«Ποιος είμαι εγώ: διπρόσωπος μπουράς ή έχω δικαίωμα;»: νύφη VS πεθερά. Η πεθερά μου είναι αηδιαστική για μένα.Η πεθερά μου είναι μια ανόητη ανόητη.

Ιστορικό: Ο άντρας μου και η μητέρα του είχαν μια τεταμένη σχέση από τη γέννησή τους... γιατί; κρίνετε μόνοι σας......

Πολυαναμενόμενη εγκυμοσύνη, έκπληξη για τα Χριστούγεννα! Χαρά! Ο σύζυγος γράφει SMS στη μητέρα του: Μαμά! Συγχαρητήρια! Σύντομα θα γίνεις γιαγιά!

Αχ τι έγινε!!! Τηλεφωνεί και ΦΩΝΑΖΕΙ: ΤΙ ΜΗΤΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ!; Τι επιτρέπετε στον εαυτό σας να κάνει εκεί! Πώς με φωνάζεις; ... και δεν είδε καν ότι σύντομα θα γεννιόταν η εγγονή της... Είδε όμως ότι ονομάστηκε ΜΑΜΝ....

Ήρθα να την επισκεφτώ μια μέρα αργότερα και την επέπληξα (σωστά) ότι ο γιος της μοιράστηκε τη χαρά του μαζί σου, και ΕΣΥ; Μόλις είδατε ένα μήνυμα κειμένου για τον εαυτό σας; Κάθισε και είπε: Ω... ναι, έτσι είμαι... κάνω λάθος... ω, τι να κάνω; Έτρεξα στο αυτοκίνητο του γιου μου (δεν μπήκε εξαιτίας αυτού) για να ζητήσω συγγνώμη... Δεν ξέρω πώς έγινε η συνομιλία τους, αλλά δεν ήταν ευχαριστημένος με αυτό.

Η Situevina είναι η επόμενη. Καταλήγω στην αποθήκευση με αιμορραγία στα αρχικά στάδια. Η μαμά του με παίρνει τηλέφωνο και αρχίζει να ΦΩΝΑΖΕΙ στο τηλέφωνο ότι ο άντρας μου έχει λάβει ένα γράμμα για το χρέος, τι είναι αυτό;! Τι είδους γράμμα; Γιατί μου ήρθε;! Εξηγώ ήσυχα ότι δεν μπορώ να μιλήσω, ότι είμαι στο νοσοκομείο και τώρα υπάρχει ενδοφλέβια και όλοι στο δωμάτιο κοιμούνται, αλλά αυτός δεν ακούει καν και συνεχίζει να ΦΩΝΑΖΕΙ, τι είναι αυτά τα χρέη; Έκλεισα σιωπηλά.

5 λεπτά αργότερα ξανακαλεί: Ω, συγγνώμη, με συγχωρείς, γιατί δεν είπες ότι ήσουν στο νοσοκομείο;

ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!! Δεν της εξήγησε τίποτα, απλά είπε ότι πρέπει να σκεφτείς λίγο με το κεφάλι σου ποιον τηλεφωνείς και τι λες. Αποφάσισα να μην επικοινωνήσω καθόλου μαζί της κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, προστάτευσα τον εαυτό μου. Τηλεφώνησε, παραπονέθηκε ότι δεν απάντησα. Αλλά επέζησα αυτούς τους 9 μήνες.

Απόσπασμα από το μαιευτήριο: Έχω κολλήσει! Δεν άφησε ούτε τους συγγενείς μου να πλησιάσουν το παιδί! Είχα τρεις από αυτούς: την αδερφή της μαμάς και τον άντρα της, αλλά ήταν ΜΟΝΗ, και η μητέρα μου είπε στο αυτί μου: Λοιπόν, μην την πιέζεις, δεν θα σε αφήσει να ανέβεις και αυτό είναι όλο...

Οι συγγενείς μου μας αγόρασαν τα πάντα για το παιδί, μας βοήθησαν, διοργάνωσαν το τραπέζι, και οργάνωσαν το απαλλαγή! Και δεν κατάφεραν ποτέ να πλησιάσουν το μωρό! Και αυτή η ΒΙΔΡΑ ήρθε έτοιμη και άρπαξε το παιδί και τέλος, ακόμα και στο βίντεο το κεφάλι και το πρόσωπό της είναι παντού! ΔΕΝ ΘΑ ΤΗΝ ΣΥΓΧΩΡΗΣΩ!!! Οι δικοί μου ήταν τόσο αναστατωμένοι... Σύμφωνα με το σχέδιο, η μητέρα μου έπρεπε να πάρει την εγγονή της στο αυτοκίνητο, γιατί... οδηγούσε ο άντρας μου.

Γυρίσαμε σπίτι και δεν με άφησε να πλησιάσω ούτε την κόρη μου. Τα χέρια μου είναι τραβηγμένα μακριά της στο βίντεο, είναι όλα καθαρά ορατά! Ακόμα το κοιτάζω και θέλω να την χαστουκίσω πολύ στα χέρια της!

Έφερε δώρα: Φόρμες για παιδί 2 ετών!!! και μια κουδουνίστρα! Παρά το γεγονός ότι το έδωσε και το αγόρασε η οικογένειά μου, κατάπια σιωπηλά το δώρο της και προσβλήθηκε και εκείνη που ήταν πολύ μεγάλο!!! ηλίθιο!!! Λέει: Δεν ξέρω ότι υπάρχουν και μικρότερα μεγέθη... Δεν μπορούσες να ρωτήσεις τον πωλητή;;;; και για την προσοχή της κοπέλας αγόρασε δώρο ΒΙΒΛΙΑ!!! Αγόρασε ΒΙΒΛΙΑ για το νεογέννητο κορίτσι!!! Λοιπόν, τώρα είναι η ώρα να μάθουμε να διαβάζουμε!!! Είμαι σοκαρισμένος από αυτήν. Απλώς πετάξαμε όλα τα επιπλέον βιβλία για να μην μαζευτεί σκόνη, αλλά μας έφερε ένα πακέτο!!! φρίκη!!! Θα έφερνε και το «ΚΕΦΑΛΑΙΟ» του Μαρξ ως δώρο!

Γενικά αγοράζει ένα πακέτο πάνες μια φορά το μήνα (είμαστε 2 μηνών) και πιστεύει ότι μας κάνει πολλά. Και απαιτεί επίσης να της φέρουμε την εγγονή ή να της ζητήσουμε επίσκεψη. Την αρνήθηκα! Είπε, όχι, δεν θα έρθουμε να μας επισκεφτούμε! Όποτε είναι δυνατόν, θα αποφασίσω μόνος μου. Ο άντρας μου είναι στο πλευρό μου.

Δώστε μου μερικές συμβουλές για το πώς να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στην πεθερά σας; Είμαι παντρεμένος 6 χρόνια, με τον άντρα μου έχουμε μια συνηθισμένη οικογένεια, αγαπιόμαστε, έχουμε δύο παιδιά. Και όλα φαίνονταν υπέροχα αν δεν ήταν η μητέρα του. Με εκνευρίζει τρομερά, δύσκολα συγκρατούμαι για να μην είμαι αγενής, αν και έχω καλή σχέση με τον πεθερό μου. Θα πω αμέσως ότι έχουν 2 γιους στην οικογένεια και η γυναίκα του άλλου αδερφού επίσης δεν αντέχει την πεθερά της. Γεγονός είναι ότι κάποιες από τις πράξεις της με αηδιάζουν σε σημείο αηδίας. Για παράδειγμα, ένα χρόνο μετά το γάμο, μου έδωσε φωτογραφίες του άντρα μου με τα κορίτσια. Οι φωτογραφίες είναι παλιές, πριν γνωριστούμε. Δεν ξέρω πού τα πήρε και δεν ξέρω γιατί το έκανε. Είχαμε ήδη ένα παιδί. Έδωσε μια ηλίθια εξήγηση: έτσι ώστε ο γιος της, σε περίπτωση διαφωνίας στην οικογένεια, να θυμάται πάντα ότι τον συμπαθεί στα κορίτσια. Και υπήρχαν πολλά τέτοια άσχημα πράγματα από την πλευρά της. Περισσότερη υποκλοπή. Στέκεται πάντα κάτω από τις πόρτες και μετά σκορπάει κουτσομπολιά, γιατί σίγουρα δεν θα ακούσει. Επίσης, κολλάει πάντα τη μύτη της παντού, και αν της κάνεις μια παρατήρηση ότι δεν είναι δική σου δουλειά, προσβάλλεται και αρχίζει αμέσως να κλαίει. Πάντα βρυχάται, με ή χωρίς λόγο, με εξοργίζει. Η οικογένειά της δεν δίνει πλέον σημασία, αλλά εγώ δεν μπορώ. Ζούμε χωριστά. Λόγω της στάσης μου απέναντι στην πεθερά μου, υπάρχουν συχνά σκάνδαλα με τον άντρα μου. Καταλαβαίνω ότι αυτή είναι η μητέρα του και πρέπει να τη σέβομαι. Αλλά πώς μπορώ να αναγκάσω τον εαυτό μου αν αυτό το άτομο είναι αηδιαστικό για μένα; Δεν μπορώ να επικοινωνήσω επειδή τα παιδιά είναι μικρά, συχνά πρέπει να ζητήσω να καθίσω μαζί τους.

Σβετλάνα, Καζάν, 26 ​​ετών / 26/08/14

Οι απόψεις των ειδικών μας

• Η Αλυόνα

  Σβετλάνα, αυτή είναι η περίπτωση όταν πρέπει να το πάρεις και να κάνεις αυτό που χρειάζεσαι. Αν θέλεις να αλλάξεις τη στάση σου απέναντι στην πεθερά σου, άλλαξέ το. Δεν υπάρχουν ειδικές μαγικές λέξεις, φίλτρα, χάπια ή τελετουργικοί χοροί για αυτό. Είναι όλα στο κεφάλι σου. Ναι, η πεθερά δεν είναι δώρο, για να το θέσω ήπια. Ναι, αυτό που κάνει δεν είναι φυσιολογικό. Αυστηρά μιλώντας, αυτό για το οποίο γράφεις δεν έχει καμία σχέση με τη συμπεριφορά ενός κανονικού ενήλικα. Και, προφανώς, η μητέρα του συζύγου σας έχει στην πραγματικότητα ορισμένες ψυχικές διαταραχές που η οικογένειά της γνωρίζει καλά, αλλά δεν θέλει να συζητήσει. Πώς συμπεριφέρονται συνήθως οι ενήλικες με ανθρώπους που δεν είναι βίαιοι, αλλά όχι αρκετά επαρκείς; Αυτό είναι σωστό: όπως συμβαίνει με τα παιδιά που χρειάζονται κηδεμονία και φροντίδα. Η πεθερά σου είναι ξεκάθαρα άρρωστος άνθρωπος. Δυστυχώς, η κατεύθυνση προς την οποία κινείται στη «γεροντότητά» της υποδηλώνει ότι έχει μάλλον χαμηλό επίπεδο εκπαίδευσης και πολύ χαμηλό αρχικό επίπεδο νοημοσύνης. Αυτό δεν είναι προσβολή. Γεγονός είναι ότι όσο χαμηλότερο είναι το επίπεδο νοημοσύνης και μόρφωσης ενός ανθρώπου στην ενήλικη ζωή, τόσο πιο δυνατός και δυσάρεστα υποβαθμίζεται με την ηλικία. Η πεθερά σας υφίσταται ξεκάθαρα ταχεία υποβάθμιση. Δεν δουλεύει ακόμα, σωστά; Γενικά, αυτό που κάνει είναι συνέπεια αρρώστιας και όχι κάποιας ύπουλης πρόθεσης. Πιθανότατα, η «πρόθεση» είναι γενικά δύσκολη εδώ. Όλα γίνονται αυθόρμητα. Σχεδόν σίγουρα έψαχνε στα παλιά σκουπίδια, βρήκε παλιές φωτογραφίες του γιου της και σας τις γλίστρησε. Και όταν χρειάστηκε να εξηγήσει το γιατί, ξεστόμισε το πρώτο πράγμα που του ήρθε στο μυαλό και φαινόταν πνευματώδης από το χαμηλό καμπαναριό της. Αλλά δεν το εκτιμήσατε (δεν προκαλεί έκπληξη). Αλλά, επαναλαμβάνω, μην το πάρετε προσωπικά, προσωπικά. Αυτή είναι απλώς μια άρρωστη γυναίκα της οποίας η προσωπικότητα επιδεινώνεται πιο γρήγορα από το σώμα της. Αυτό συμβαίνει, δυστυχώς. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση είναι να τη λυπηθείτε και να συνεχίσετε να αντιλαμβάνεστε τις γελοιότητες της με τον ίδιο τρόπο όπως τις ατασθαλίες των παιδιών σας - με συγκατάβαση για την ηλικία και το επίπεδο πνευματικής τους ανάπτυξης. Και δεν πρέπει να το συζητήσετε αυτό με τον σύζυγό σας, πολύ λιγότερο να μαλώσετε μαζί του για τη μητέρα του. Οι γονείς δεν επιλέγονται. Το μόνο πράγμα που δεν θα έκανα είναι να δώσω σε μια τέτοια γιαγιά παιδιά. Διότι, πρώτον, τα παιδιά δεν χρειάζεται να δουν την ανεπάρκεια εκ μέρους σημαντικών ενηλίκων. Και δεύτερον, ποιος ξέρει τι θα έρθει στο μυαλό της γιαγιάς σου την επόμενη φορά και πώς θα τελειώσει για τα παιδιά.

• Σεργκέι

  Σβετλάνα, δυστυχώς, δεν μπορώ να συμβουλεύσω τίποτα άλλο από το να αποκτήσω σοφία και να μάθω να αντέχω. Αλίμονο, όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, και δεν είμαστε όλοι άγγελοι, ειδικά σε μεγάλη ηλικία. Παρεμπιπτόντως, εσείς η ίδια είστε μητέρα δύο παιδιών και αν έχετε γιους, τότε αυτός είναι ένας λόγος για να σκεφτείτε πώς θα αντιδράσετε εσείς οι ίδιοι στις νύφες σας. Δυστυχώς, συχνά για μια μητέρα, ο γάμος του γιου της είναι τουλάχιστον μια μεγάλη ενόχληση. Εξάλλου, φεύγει από την εξουσία της σε μια άσχημη νεαρή και αλαζονική κοπέλα που δεν καταλαβαίνει τίποτα σε αυτή τη ζωή, αλλά φαντάζεται τον εαυτό της να είναι κάποιος που δεν ξέρει τι. Επιπλέον, ξεχνάει εντελώς αυτόν στον οποίο χρωστά τα πάντα και σταματά να δίνει αρκετή προσοχή. Είναι σαφές ότι το κάνει αυτό επειδή αυτό το αυθάδης κορίτσι δεν του επιτρέπει να επικοινωνήσει με τη μητέρα του. Λοιπόν, πώς μπορείτε να αντισταθείτε στο να αρχίσετε να κάνετε διαλέξεις ή να βάζετε τους ανθρώπους στη θέση τους; Αν προσθέσουμε σε αυτό τις αναπόφευκτες αλλαγές στην εγκεφαλική δραστηριότητα και τον πραγματικό φόβο να μείνεις μόνος, τότε η εικόνα αποδεικνύεται εντελώς ζοφερή. Έτσι, νύφες και πεθερές τσακώνονται μεταξύ τους. Αλλά τις περισσότερες φορές το πρόβλημα είναι ότι οι άνδρες επικοινωνούν πραγματικά με τις μητέρες τους πολύ λιγότερο και με πιο χρηστικό τρόπο. Λοιπόν, οι σύζυγοί τους, κατά συνέπεια, αντιλαμβάνονται μια τέτοια γιαγιά αποκλειστικά ως δωρεάν κέντρο φροντίδας για παιδιά, χωρίς να το θεωρούν κάτι άξιο ευγνωμοσύνης. Και πολύ λίγοι άνθρωποι έχουν τη σοφία να μάθουν να επικοινωνούν με τη μητέρα του συζύγου τους όπως με έναν στενό συγγενή, δείχνοντας φροντίδα και ζεστασιά. Ναι, δεν είναι εύκολο και είναι πολύ πιο εύκολο να απευθυνθείς στη μητέρα σου παρά να προσπαθήσεις να δημιουργήσεις επαφή με κάποιον ξένο. Προφανώς δεν σου δίνεται. Τότε θα πρέπει να αντέξεις. Λοιπόν, ή σταματήστε κάθε επικοινωνία. Δεν βλέπω άλλες επιλογές που δεν έρχονται σε αντίθεση με τον Ποινικό Κώδικα.

Χόρτασε η πεθερά σου; Βασανισμένοι, χωρίς δύναμη; Βρήκες ακριβώς αυτό που χρειάζεσαι! Αυτό το site δημιουργήθηκε από μια ψυχή που υποφέρει από πεθερά και για ομοϊδεάτες γυναίκες που υποφέρουν από πεθερές. Το πρόβλημα της νύφης και της πεθεράς πηγαίνει πολύ πίσω στο παρελθόν και παραμένει μέχρι σήμερα. Και αυτό είναι πολύ λυπηρό. Αλλά δεν θα τα παρατήσουμε! Θα βρούμε τρόπους να πολεμήσουμε τις ισχυρές μανίες που προστατεύουν τα αγόρια τους από εμάς. Θα τα αντιμετωπίσουμε και θα κερδίσουμε! Γιατί αυτή είναι η εποχή μας, και η ώρα τους έχει ήδη περάσει! Τώρα είμαστε οι κύριοι στη ζωή των αντρών μας, όχι οι μητέρες τους! Και αν είστε νύφη, τότε, πιθανότατα, είστε, στην καλύτερη περίπτωση, δυσαρεστημένοι με την πεθερά σας και στη χειρότερη είστε έτοιμοι να πάρετε διαζύγιο εξαιτίας της. Και ακριβώς για να μην συμβεί το χειρότερο, δημιουργούμε μια κοινότητα προσβεβλημένων νυφών, έτοιμων να υπερασπιστούν τον εαυτό τους και την ευτυχία τους, έτοιμες να πολεμήσουν για την οικογενειακή εστία τους και να βγουν νικήτριες, ό,τι κι αν γίνει. ! Γίνετε μέλος του κινήματός μας Svekra.ru και θα βρείτε ηρεμία στην ψυχή σας, μοιραστείτε τα βάσανά σας, ακούστε συμβουλές και καθοδήγηση, απολαύστε χιούμορ και ελαφρότητα!

Ποιος από εμάς, έχοντας παντρευτεί και πήρε μια πεθερά ως ανταμοιβή, δεν έχει ακούσει από τους «σοφούς με πείρα» και «γκριζομάλλες» γνωστούς μας το ρητό ότι το στοργικό σώμα δύο μαμάδων είναι χάλια; Ή για έναν κακό κόσμο που είναι καλύτερος από έναν καλό καυγά;

Ακολούθησα αυτήν την εγκόσμια σοφία για δέκα χρόνια. Σεβόμουν τους γονείς του συζύγου μου και επομένως δεν τους αντέκρουα σε τίποτα. Είναι άνθρωποι με εμπειρία. Γέννησαν και μεγάλωσαν έναν τόσο υπέροχο γιο.

Σεβόταν τον προσωπικό χώρο των πεθερών της. Κατευθείαν από το τραπέζι του γάμου, πήγαμε να διανυκτερεύσουμε σε έναν ξενώνα και μείναμε εκεί για οκτώ χρόνια.

Λοιπόν, πώς θα ήταν διαφορετικά αν οι γονείς μου είναι σε άλλη πόλη, και έχουν ήδη μεγαλώσει τα δικά τους παιδιά εδώ και πολύ καιρό, έχουν κερδίσει τετραγωνικά μέτρα με ιδρώτα και αίμα και έχουν κάθε δικαίωμα να ζουν σε αυτά με ειρήνη και ησυχία, τουλάχιστον στα γεράματά τους;

Έμαθε στους γιους της να αγαπούν τους παππούδες τους, ανεξάρτητα από τον αριθμό και το κόστος των δώρων με τα οποία έρχονται να επισκεφτούν, να τους φροντίζουν σε μεγάλη ηλικία, να μην τους στερούν την προσοχή και να τους αποδέχονται όπως είναι.

Δεν μάλωνα, δεν κόλλησα, λειαίνω τις τραχιές άκρες, βασίστηκα μόνο στον εαυτό μου και ήμουν ατελείωτα ευγνώμων για κάθε μικρό πράγμα. Άλλωστε αυτοί είναι οι γονείς της αγαπημένης μου, γιατί αν δεν υπήρχαν αυτοί, τότε δεν θα υπήρχε ούτε η οικογενειακή μου ευτυχία.

Λοιπόν, αν κάτι δεν πάει καλά και υπάρχουν κάποιες τραχιές άκρες μεταξύ μας, τότε από σεβασμό για την ηλικία τους και άλλα επιτεύγματα μπορώ να παραμείνω σιωπηλός. Το στέμμα δεν θα πέσει.

Είναι άγνωστο πόσο θα είχε διαρκέσει αυτός ο κόσμος και πώς θα ένιωθα μέσα του, αν όχι για μια ατυχή παρεξήγηση.

Μέχρι να συνέβησαν όλα, ζούσαμε ήδη στο διαμέρισμά μας εδώ και ενάμιση χρόνο, το οποίο καταφέραμε να χτίσουμε από θαύμα, ενώ εργαζόμασταν με μερική απασχόληση, αποταμιεύοντας, σκαλίζοντας και επίσης μεγαλώνοντας δύο μικρά παιδιά. (Τώρα, για να είμαι ειλικρινής, είναι τρομακτικό για μένα να θυμάμαι ακόμη και αυτά τα χρόνια της κοινότητας-μητρότητας).

Και η πεθερά μου έγινε αρκετά συχνός καλεσμένος στην οικογένειά μας. Δεν της άρεσε πολύ να έρχεται στον ξενώνα· αναστέναζε συνεχώς ότι δεν υπήρχε θόρυβος, ταραχή ή συνθήκες. Αλλά σε ένα νέο διαμέρισμα υπάρχει μια ταλαιπωρία - δύο μεταφορές πριν φτάσετε εκεί.

Δεν είναι ότι μου άρεσαν πολύ τέτοιες επισκέψεις. Πρώτον, πρόσθεσαν ανησυχίες. Καθαρίστε τα πάντα τέλεια, ετοιμάστε φαγητό, ακούστε έξυπνες συζητήσεις όλο το βράδυ.

Και με τον μεγαλύτερο, πρέπει να έχουμε χρόνο να κάνουμε τα μαθήματά μας, γιατί δεν είναι ακόμα πολύ ανεξάρτητος, ο μικρότερος πρέπει να ασχολείται με κάτι, ώστε να μην βιάζεται αυτή την ώρα στο σπίτι και να μην σηκώνει το πίεση της γιαγιάς.

Και δεύτερον, υπήρχε η αίσθηση ότι δεν επισκεπτόταν απλώς, αλλά σαν να ήταν σε επιθεώρηση. Φαίνεται να σας χαμογελάει, αλλά τα μάτια του είναι κρύα, ψυχρά και τριγυρίζουν.

Φυσικά, το έκανα κιμωλία μέχρι την υποψία μου... αλλά δεν έγινε πιο εύκολο.

Και τότε μια μέρα...

Εκείνη τη μέρα κατάφερα να φύγω νωρίς από τη δουλειά. Οι εκθέσεις συντάχθηκαν και κατατέθηκαν, ο σκηνοθέτης είναι σε καλή διάθεση. Έτσι αποφάσισα να τρέξω στο κατάστημα για μια τούρτα.

Και η πεθερά μου θα πιει ένα τσάι και θα περιποιηθώ την οικογένειά μου. Ήρθα, επέλεξα, στάθηκα στην ουρά. Ξαφνικά ακούω μια γνώριμη φωνή.

Ιδού, η «δεύτερη μητέρα» είναι μόνο μερικά άτομα μπροστά, μαζί με τη φίλη της στην ίδια γραμμή. Στέκεται εκεί, ξεχύνοντας το αηδόνι.

Και η κουβέντα της δεν είναι για κανέναν, αλλά για την άτυχη νύφη της. Το οποίο ούτε θα ετοιμάσει σωστά το φαγητό ούτε θα το συνθέσει για το τραπέζι όπως θα έπρεπε. Το σπίτι της ήταν κατάφυτο από ιστούς αράχνης. Τα παιδιά είναι βρώμικα ανόητα.

Είναι τόσο τρομερό όσο ένας πυρηνικός πόλεμος. Και πώς να αντέξει τόσα χρόνια ο χρυσός γιος της σε τέτοια ατμόσφαιρα... Στα νιάτα του, πιάστηκε στον ιστό με το νύχι του, και κόλλησε με όλο του το πόδι. Φαίνεται ότι θα είχε φύγει... αλλά τα παιδιά... Δέκα χρόνια τώρα υποφέρει έτσι.

Πώς πλήρωσα την τούρτα μου, βγήκα έξω και δεν την άλειψα όλη την πλάτη της, ακόμα δεν καταλαβαίνω. Προφανώς, τα νεύρα είναι δυνατά. Ήταν αρκετό ακόμη και για το βράδυ. Είναι αλήθεια ότι δεν μπορούσε να χαμογελάσει με τη φασαρία της, αλλά ούτε και έφτυσε.

Περίμενα λίγο τη «μαμά» να πάει σπίτι. Πήρε τον σύζυγό της στην κουζίνα, μακριά από τα αυτιά των παιδιών, και έβαλε τα πάντα όσο καλύτερα μπορούσε.

Νόμιζα ότι όσο του το έλεγα θα άλλαζε το πρόσωπό του και θα έτρεχε να με υπερασπιστεί. Αλλά δεν ήταν εκεί.

Ο άντρας μου με άκουσε, με χάιδεψε την πλάτη και είπε ότι όλα μου φάνηκαν. Ότι η μητέρα του δεν είχε δει ποτέ σε εκείνη την περιοχή, δεν του άρεσαν τα γλυκά από εκείνο το κατάστημα και δεν είπε ούτε μια αγενή λέξη για μένα μπροστά του. Όπως λένε, δεν είμαι εγώ και το σπίτι δεν είναι δικό μου. Αλλά υποσχέθηκε να εξετάσει την κατάσταση.

Η αναμέτρηση έληξε εντελώς απροσδόκητα. Δεν είχε περάσει λιγότερο από μια εβδομάδα για να με κάνουν να καταλάβω ότι η μητέρα του συζύγου μου είναι ένας γλυκός άνθρωπος, έξυπνος και με εξαιρετική πνευματική φύση. Και είμαι διπρόσωπος βορά. Τόσα χρόνια εκμεταλλευόμουν την καλοσύνη της, και μια τέτοια πέτρα ήταν κρυμμένη στους κόλπους μου.

Θα ήταν ωραία αν τελείωνε εκεί. Αλλά από εκείνο το περιστατικό αποκωδικοποιήθηκε. Αν πριν χαμογέλασε και με φώναζε αγάπη μου, τώρα, μόλις ήμασταν μόνοι, σφύριξε μέσα από τα δόντια της, ευχόταν για κάθε είδους άσχημα πράγματα και απλά δεν ήρθε σε μάχη σώμα με σώμα.

Οι σχέσεις με τον άντρα μου έγιναν επίσης τεταμένες στα άκρα. Είτε δεν έβλεπε τι έκανε η μητέρα του, είτε δεν θεώρησε αυτή τη στάση απέναντί ​​μου προσβλητική.

Ο πεθερός δεν υστέρησε, ρίχνοντας λάδι στη φωτιά, αφήνοντας να εννοηθεί διάφανα ότι η νύφη του ήταν λίγο χαλασμένη στο μυαλό της.

Και οι γονείς μου γνώριζαν μόνο ότι με συμβούλεψαν να σιωπήσω, να κάνω υπομονή και να μην με προσβάλει η ηλίθια γυναίκα.

Ωστόσο, ήταν αδύνατο να μην προσβληθεί. Κάθε φορά που η πόρτα έκλεινε πίσω της, άρχισα να ροκανίζω τον εαυτό μου από μέσα. Και μια μέρα αποφάσισα ότι είχα αρκετά.

Δέκα χρόνια κακής ειρήνης είναι ένας αξιοπρεπής χρόνος. Είναι ανόητο να κλαις και να απευθύνεσαι στη συνείδηση ​​κάποιου, αφού κανείς δεν θέλει να με ακούσει.

Ήρθε η ώρα να δοκιμάσετε έναν καλό αγώνα.Περίμενε τη στιγμή και επέτρεψε στον εαυτό της πάρα πολύ στη σχέση. Λίγο, λίγο. Έχοντας απαντήσει στην κλήση της στο τηλέφωνο με μια επίσημη, ευγενική φράση, πρόσθεσα δύο λέξεις εκ μέρους μου με μια ήσυχη, ήσυχη φωνή, ελπίζοντας ειλικρινά ότι η πεθερά μου δεν χρησιμοποιούσε συσκευή εγγραφής φωνής κατά τη διάρκεια των συνομιλιών μας.

Η σιωπή που ακολούθησε ήταν εκκωφαντική... και τόσο ευχάριστη! Για πρώτη φορά μετά από μήνες, κοιμήθηκα ήσυχος.

Χάνω έδαφος. Ξέχασα να ελέγξω τον εαυτό μου. Χαζόμουνα παρουσία αγνώστων όλο και πιο συχνά. Δεν ήταν έτοιμη για το γεγονός ότι κάποιος «παθής μιγάδα» θα μπορούσε όχι μόνο να δείξει τα δόντια της, αλλά και να δαγκώσει σωστά.

Σε όλες τις προσπάθειες του συζύγου μου να ξεκαθαρίσει την κατάσταση σε συνομιλίες από καρδιάς, απάντησα με τα δικά του λόγια. Αγάπη μου, η μαμά σου είναι απλά κουρασμένη. Πρέπει να ξεκουραστεί. Είναι μια μεγαλύτερη γυναίκα, δεν έχει συμβεί τίποτα στη ζωή της εδώ και πολύ καιρό, και αποφάσισε να εφεύρει κάποιο είδος τραγωδίας για τον εαυτό της.

Λοιπόν, αν δεν με πιστεύετε, τότε θα πρέπει να μην μας αφήσετε ούτε λεπτό. Για να σιγουρευτώ ότι θα της δείξω αρκετό σεβασμό.

Κάποιοι μπορεί να πουν ότι αυτό είναι χαμηλό και κακό. Θα πω ότι πρόκειται απλώς για έναν θρίαμβο της δικαιοσύνης.

Έχοντας δώσει στον εαυτό μου την άδεια να κάνω στοχευμένες ψυχολογικές επιθέσεις, σταμάτησα να υποφέρω από χαμηλή αυτοεκτίμηση, να βιώνω πολλές φορές δυσάρεστες στιγμές, να συσσωρεύω παράπονα και να αποδυναμώνω το νευρικό μου σύστημα.

Και η πεθερά... η πεθερά άρχισε σιγά σιγά να καταλαβαίνει ότι η προσβολή που ειπώθηκε θα μπορούσε να επιστρέψει ως απάντηση. Ότι και αυτή μπορεί να αγνοηθεί και να παρενοχληθεί με γκρίνια από το πουθενά. Ότι μπορεί να έχει δικαίωμα ψήφου και η νύφη.