Σύζυγος, σύζυγος και άλλη γυναίκα - φαίνεται ότι σήμερα η οικογένεια ενός Άραβας σεΐχη μπορεί να μοιάζει με αυτό. Αλλά συμβαίνει επίσης στη Ρωσία. Έχουμε λιγότερους άνδρες από τις γυναίκες, και οι γυναίκες στις δημοσκοπήσεις συχνά αποκαλούνται παντρεμένοι από τους άνδρες που αναγνωρίζονται ως παντρεμένοι. Το συμπέρασμα υποδηλώνεται: πολλοί σύζυγοι δημιουργούν μια πλήρη οικογένεια στο πλάι, χωρίς να περιορίζονται σε επεισόδια προδοσίας. Αποδεικνύεται ότι στη Ρωσία υπάρχει ένα είδος σύγχρονης «πολυγαμίας».
Στην πράξη, η πολυγαμία στη Ρωσία μοιάζει με αυτήν: μετά από αρκετά χρόνια γάμου, ο σύζυγος αρχίζει να εξαπατά. Παίρνει μια συνεχή ερωμένη, με την οποία επικοινωνεί κρυφά από καιρό σε καιρό. Τότε αυτή η σχέση μεγαλώνει και η ερωμένη σφυρηλατείται οικογενειακή ζωή με τον άντρα κάποιου άλλου. Έχουν, όπως λένε οι δικηγόροι, "από κοινού απέκτησαν περιουσία", διευθύνουν ένα νοικοκυριό μαζί, ένα ανεπίσημο ζευγάρι σε πολλές περιπτώσεις έχει παιδιά. Ταυτόχρονα, ο περπατώντας σύζυγος δεν χωρίζει τη γυναίκα του. Επιπλέον, ένας πραγματικός σύζυγος μπορεί να μην γνωρίζει καν τη διπλή ζωή του συντρόφου.
Ο ψυχολόγος Mikhail Labkovsky γνωρίζει καλά αυτό το πρόβλημα:
- Στην πρακτική μου, υπήρχαν πολλές τέτοιες περιπτώσεις. Οι σύζυγοι διαμαρτύρονται για την αναποφάσισή τους να επιλέξουν έναν από τους συντρόφους, οι σύζυγοι παραπονιούνται για τη διπλή ζωή του συζύγου τους. Σε πολλές οικογένειες, οι γυναίκες κλείνουν τα μάτια στο πρόβλημα - προσποιούνται ότι δεν παρατηρούν προδοσία. Πολλοί από τους ασθενείς μου πιστεύουν ότι αυτή η «πολυγαμία» είναι κάτι αφύσικο, τρομερό, αφύσικο. Δυστυχώς όμως, ο άνθρωπος είναι ένα πολυγαμικό πλάσμα. Έτσι το δημιούργησε η φύση. Και ο θεσμός του μονογαμικού γάμου δημιουργήθηκε από τον ίδιο τον άνθρωπο. Επομένως, όταν μελετάμε το πρόβλημα της πολυγαμίας στη Ρωσία, πρέπει να ληφθεί υπόψη μια περίσταση: αυτό το φαινόμενο υπήρχε εφ 'όσον υπήρχε μια μονογαμική οικογένεια.
Δεύτερη σύζυγος ως Μπέντλεϊ
"Όποιος αγόρασε ένα δεύτερο ζευγάρι παντελόνι ήθελε να έχει δύο γυναίκες" είναι ένα δημοφιλές αραβικό ρητό.
Στις μουσουλμανικές χώρες, όπου η πολυγαμία είναι αποδεκτή και νόμιμη, δεν μπορούν όλοι να ξαναπαντρευτούν. Επομένως, για πολλούς ισλαμικούς λαούς, μια δεύτερη γυναίκα είναι ένα σημάδι κύρους και ευημερίας. Σαν Μπέντλεϊ.
Η Τατιάνα Γκούρκο, επικεφαλής του τομέα σχέσεων οικογένειας και φύλου στο Ινστιτούτο Κοινωνιολογίας της Ρωσικής Ακαδημίας Επιστημών, προσδιορίζει αυτές τις ομάδες Ρώσων στις οποίες η «πολυγαμία» είναι πιο κοινή:
- Οι περισσότεροι από τους «σύγχρονους πολυγαμιστές» είναι εκπρόσωποι της μεσαίας τάξης, δηλαδή άντρες με μέσο εισόδημα και άνω. Αφού επιτύχει υλική ευημερία, κάποιος συχνά θέλει μια άλλη επιτυχία - γάμος με μια νεαρή γυναίκα και νέους απογόνους. Κάποιος φεύγει από την παλιά οικογένεια και κάποιος ξεκινά μια νέα ανεπίσημα. Το ίδιο συμβαίνει και σε ορισμένες θρησκευτικές και εθνοτικές ομάδες που ζουν στη Ρωσική Ομοσπονδία.
Ο ψυχολόγος Mikhail Labkovsky πιστεύει ότι για μερικούς άντρες μια δεύτερη γυναίκα είναι ένας τρόπος αυτοεπιβεβαίωσης.
- Για πολλούς άντρες, η κατοχή δεύτερου συντρόφου είναι απόδειξη του πλούτου τους. «Παρέχω και στα δύο. Ως εκ τούτου, έχω το δικαίωμα σε μια «διπλή» σχέση - εξαπατώντας τους συζύγους με τον ίδιο τρόπο.
Ρωσική πολυγαμία
Αποδεικνύεται ότι στη χώρα μας η ανεπίσημη «πολυγαμία» είναι πιο ανεπτυγμένη από ό, τι σε άλλες χώρες. Η ειδική Tatyana Gurko εξηγεί αυτό το φαινόμενο ως εξής:
- Μιλώντας σε μια επιστημονική γλώσσα, στη Ρωσία υπάρχει δυσαναλογία φύλου στην ηλικία του γάμου. Η αναλογία ανδρών και γυναικών στην ηλικία του γάμου είναι άνιση: υπάρχουν πολύ περισσότερες γυναίκες. Υπάρχουν 11 εκατομμύρια λιγότεροι άνδρες στη Ρωσία από τις γυναίκες.
Ταυτόχρονα, σε μεγάλες πόλεις η κατάσταση είναι ακόμη πιο έντονη: σύμφωνα με τις κοινωνικές μας μελέτες, συνήθως γυναίκες από επαρχίες εγκαταλείπουν τα σπίτια τους και μετακινούνται σε μια μεγάλη πόλη, ενώ οι άνδρες μένουν σε χωριά και χωριά. Έτσι, στην περιφέρεια, ο αριθμός ανδρών και γυναικών γίνεται ίσος, και στην πρωτεύουσα και σε άλλες μεγάλες περιοχές, υπάρχουν πολύ περισσότερες νεαρές ανύπαντρες γυναίκες από τους δυνητικούς μνηστήρες.
Η βιολογική ανάγκη για γάμο και απογόνους επικαλύπτεται από μια περιορισμένη προσφορά ανδρών και για πολλές γυναίκες, ο ρόλος ενός δεύτερου, ανεπίσημου συζύγου είναι ο μόνος τρόπος για να παντρευτείς και να αποκτήσεις παιδιά.
Η συμβουλή του ψυχολόγου Mikhail Labkovsky:
Τι γίνεται αν ο σύζυγος έγινε δεύτερη γυναίκα;
1. Ένας πιθανός "πολυγαμικός" μπορεί να αναγνωριστεί από την προηγούμενη σχέση του. Η «ομάδα κινδύνου» περιλαμβάνει αυτούς τους άντρες που είχαν ήδη την εμπειρία να ζουν σε δύο σπίτια. Η ερωμένη πρέπει να ληφθεί υπόψη: είναι πιθανό ότι εάν η φίλη της χωρίσει επίσημα τη γυναίκα του και την παντρευτεί, σύντομα θα βρει μια άλλη γυναίκα για τον εαυτό της και η κατάσταση θα επαναληφθεί.
2. Η συναισθηματική ή σεξουαλική δυσαρέσκεια στο γάμο οδηγεί συχνά σε «διπλή ζωή». Οι συγκρούσεις, η έλλειψη αίσθησης καινοτομίας και τα προβλήματα στην οικεία ζωή συμβάλλουν στην εμφάνιση μιας δεύτερης «γυναίκας». Για να το αποφύγετε αυτό, πρέπει να εργαστείτε για τη σχέση στο γάμο.
3. Πολλές γυναίκες απλώς αρνούνται να πιστέψουν όλα τα στοιχεία της διπλής ζωής ενός συζύγου. Μην είστε παρανοϊκοί, αλλά προσέξτε: μην ξεγελιέστε μόνοι σας. Εάν είστε εντάξει με την κατάσταση, πάρτε το δεδομένο. Εάν όχι, προσπαθήστε να αποφασίσετε μόνοι σας τι είδους σχέση με τον άντρα σας σας ταιριάζει.
4. Τα παιδιά σε τέτοιες καταστάσεις υποφέρουν περισσότερο. Δεν έχει σημασία ποιοι κληρονόμοι είναι - μια επίσημη σύζυγος ή ένας ανεπίσημος σύντροφος, τα παιδιά δεν πρέπει να υποφέρουν από τη δύσκολη σχέση των γονιών τους. Προστατέψτε τα παιδιά από συγκρούσεις. Το παιδί δεν χρειάζεται να γνωρίζει τις λεπτομέρειες της προσωπικής σας ζωής.
5. Μερικοί άνθρωποι γεννιούνται τυχεροί - ψυχολογικά μονογαμικοί. Αυτό είναι ένα σπάνιο περιστατικό, αλλά αν ένα τέτοιο άτομο βρει παρόμοιο σύζυγο, τότε αυτή η οικογένεια δεν θα αντιμετωπίσει ποτέ τη σύγχρονη «πολυγαμία». Για τα υπόλοιπα, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι η ανάγκη αλλαγής είναι φυσική για ένα άτομο.
Άνδρες και γυναίκες εξαπατούν στο γάμο με περίπου την ίδια συχνότητα. Η μόνη διαφορά είναι ότι ορισμένοι άντρες δεν περιορίζονται στο σεξ. Θυμηθείτε αυτό όταν παίρνετε τις συζυγικές σας αποφάσεις - μόνο εσείς μπορείτε να χτίσετε μια ιδανική σχέση.
Η έννοια της οικογένειας για τους Άριους είναι ευεργετική τόσο από βιολογική όσο και από μαθηματική έννοια. Από βιολογική άποψη, η οικογένεια είναι συνέχεια της Οικογένειας, και στα μαθηματικά, είναι επτά εγώ, δηλαδή επτά προσωπικότητες: εγώ, ο πατέρας μου, ο παππούς και ο παππούς μου, καθώς και ο γιος, ο εγγονός και ο εγγονός μου.
Μέχρι σήμερα, με δυσκολία, αλλά έχουν επιβιώσει πολλούς αρχαίους θρύλους των Αρίων με τη μορφή Σουμερίων, Σλαβικών, Ιρανών, Ινδο-Αρίων, Αραράτ, Ελληνικών, Σκανδιναβικών θρύλων.
Η Aryan κατανόηση της οικογένειας δεν περιορίζεται στο ένστικτο να συνεχίσει την οικογένεια. Η οικογένεια είναι επίσης η προετοιμασία μιας καλής κατάστασης για την αναγέννηση (επακόλουθες ενσαρκώσεις).
Οι θρύλοι του Αραράτ σχετικά με τη μετενσάρκωση στην προγονική οικογένεια των Αρίων λένε ότι το πνεύμα του προπάππου ενσαρκώθηκε και πάλι στον γιο, επομένως οι Άριοι έχουν την ίδια σεβαστή στάση απέναντι στους απογόνους με τους προγόνους. Ένα άτομο που γεννιέται ονομάζεται το όνομα μιας προηγούμενης ζωής και αν ένα άτομο αποκτήσει νέες ιδιότητες τελειότητας, τότε ονομάζεται νέο όνομα, εκφράζοντας την κατάσταση και το μεγαλείο του Πνεύματός του. Θα κληθεί με το ίδιο όνομα στην επόμενη γέννηση.
Ο Arius, με τη βοήθεια του πατέρα του, δεν λαμβάνει μόνο την εμπειρία της σημερινής του ζωής. Η εμπειρία της ζωής του πατέρα, του παππού και του προπάππου προστίθεται σε αυτήν. Στο τέλος, η εμπειρία συσσωρεύεται και κατανοείται τόσο πολύ που οδηγεί στη Σύμφωνη Σοφία.
Αυτοί οι Άριοι που κατανοούν την Υψηλότερη Αλήθεια, μετά τη ζωή, μεταναστεύουν στον κόσμο του Κράτους (ο πνευματικός κόσμος του Υψηλότερου Προγόνου και τα μεγαλύτερα παιδιά του - οι Άριοι Θεοί, που είναι πέρα \u200b\u200bαπό το Διάστημα και το Χρόνο). Δεν χρειάζονται πλέον την αναγέννηση στον Εκλεκτό Κόσμο μας και να βοηθήσουν την Οικογένειά τους από τον κόσμο του Κράτους.
Εκτός από τις συγγενείς ψυχές, τα πνεύματα του κόσμου της Δόξας * γεννιούνται στην οικογένεια των Αρίων, που ανήκουν σε άλλους γενικούς κλάδους του Αριακού Παγκόσμιου Δέντρου του Σύμπαντός μας, εάν αντιστοιχούν στην Εικόνα του Πνεύματος και του Αίματος (γενετικός κώδικας) αυτής της Ομάδας.
Συμβαίνει ότι το Πνεύμα του Προγόνου αρνείται να γεννηθεί στην Οικογένειά του ή σταματήσει να βοηθά σε περίπτωση που η Οικογένεια ποδοπατήσει στα Οικογενειακά Ιδρύματα και οι απόγονοι εκφυλιστούν, παραβιάζοντας τον κανόνα της μη βίας. Ανάλογα με τον βαθμό παραβίασης, ο πρόγονος είτε περιμένει τη διόρθωση συγγενών, είτε αναζητά άλλη οικογένεια για τη βελτίωση του σε μια νέα ενσάρκωση.
Η οικογένεια των Αρίων κυβερνάται από τον Θεό και τη Θεά - τους προγόνους. Κυριαρχείται από το Lad και την Αγάπη, το σεβασμό και την αμοιβαία κατανόηση. Σύμφωνα με τους Άριους, η «πατριαρχία» είναι μια υποτίμηση της γυναίκας και η «μητριαρχία» είναι μια υπερεκτίμηση.
Η οικογένεια των Άριων είναι μια συγχώνευση αρσενικών και θηλυκών αρχών στην ενότητα των αντιθέτων.
Κάθε οικογένεια των Αρίων είναι λίγο Iriy στη Γη - το μονοπάτι προς το Heavenly Iriy.
Το μήνυμα του Jensen είναι μικρό, οπότε σκέφτηκα ότι θα μπορούσε να μεταφραστεί, αν και το βιβλίο μόλις άρχισε να πωλείται, αλλά δεν θα επισυνάψω τη σάρωση. (Παρήγγειλα το βιβλίο, και επειδή το κεφάλαιο του Jared (σύμφωνα με φήμες) είναι περίπου 30 σελίδες, θα λάβω ήδη άδεια για μετάφραση εκεί).
Έτσι το μήνυμα του Τζένσεν ...
«Πόσο με έχει αλλάξει η εμπειρία μου με το Supernatural και το fandom στο σόου;
Θα σας δώσω ένα μόνο παράδειγμα. Πριν από το Supernatural, η ίδια η ιδέα να κάνω μια ιδιωτική συνάντηση (mit-grit) - την οποία έχω όλη την ώρα στο Konach, όπου μια μικρή ομάδα είκοσι περίπου οπαδών με ρωτούν - θα με τρομάξει τρελό. Πριν από αυτήν την εμπειρία, ακόμη και σε οικογενειακές συγκεντρώσεις, ανησυχούσα απίστευτα. Θυμάμαι στο γάμο του αδερφού μου, όταν έπρεπε να κάνω τοστ, ήμουν τόσο νευρικός που το στόμα μου ήταν πολύ ξηρό. Δεν μπορούσα καν να μιλήσω! Θυμάμαι να κάθομαι και να σκέφτομαι: "Τι συμβαίνει με μένα;" Αλλά τότε ήμουν ήδη επαγγελματίας ηθοποιός και δεν κατάλαβα γιατί δεν μπορούσα να σηκωθώ και να φτιάξω τοστ. Σαν να ήταν κάποιος άλλος Jensen, από μια άλλη πραγματικότητα!
Το θέμα είναι ότι έχετε ένα σενάριο στο σετ. Δεν χρειάζεται να είσαι ο εαυτός σου όταν παίζεις. Σε αντίθεση με αυτόν τον γάμο. Συνολικά, ήταν πολύ απαίσιο. Και μετά έλαβε χώρα η πρώτη μου τελετή απονομής, όπου έπρεπε να παρουσιάσω το βραβείο. Ανησυχούσα τόσο πολύ που μου φάνηκε ότι επρόκειτο να λιποθυμήσω στη σκηνή. Παρά το γεγονός ότι ήξερα όλες τις γραμμές πολύ καλά - και τις είδα και στο teleprompter! Δεν είχε σημασία καθόλου. Ένιωσα ότι θα λιποθυμήσω απλά προσπαθώντας να το κάνω.
Γρήγορη προώθηση δέκα ετών. "Υπερφυσικό", οι εμπειρίες μου με θαυμαστές και συνέδρια έχουν αλλάξει αυτήν την κατάσταση για μένα. Και όλα αυτά λόγω αυτής της αλληλεπίδρασης μεταξύ μας. Νομίζω ότι ο Jared και όλοι οι άλλοι θα σας πουν το ίδιο. Όλα αυτά προέρχονται από την αγάπη μεταξύ μας. Λαμβάνουμε τόση ενέργεια από εσάς. Είναι σαν καύσιμο. Αυτή η ανταλλαγή συναισθημάτων μεταξύ μας είναι σαν να με ενεργοποιεί το καύσιμο. Και αυτά τα συναισθήματα είναι απολύτως ειλικρινά. είναι αληθινά. Αλλάζει τα πάντα.
Ο Jared και εγώ παρουσιάσαμε πρόσφατα τα Βραβεία Κρόνου ( περίπου μετάφραση. - Στις 22 Ιουνίου 2016, οι Jensen και Jared παρουσίασαν στον Eric Kripke το βραβείο παραγωγού Dan Curtis για τη φαντασία, τη φαντασία και τον τρόμο στα 42α Βραβεία Κρόνου), και ήταν μια εντελώς διαφορετική εμπειρία από την πρώτη μου τελετή. Ήταν άνετο, σαν να ήμασταν στο συνέδριο με όλους εσάς. Ήμασταν τόσο άνετα που απομακρυνθήκαμε από το σενάριο και ξεκινήσαμε να αστειευόμαστε - ακόμα και με τον ίδιο τον William Shatner! Αυτό που έχουμε κι εσείς, το fandom, είχε αντίκτυπο στο υπόλοιπο της ζωής μου. Αυτή η αίσθηση άνεσης μεταβιβάστηκε. Βλέπετε, δεν είμαστε πλέον ξένοι. Δεν είσαι ξένος για μένα. Φυσικά, είμαστε όλοι λίγοι ξένοι - και το παίρνουμε λίγο σε κάθε έναν από εμάς, και συνδυάζουμε αυτά τα μικρά κομμάτια μαζί, και γι 'αυτό αγαπάμε τις σχέσεις που έχουμε. Είσαι οικογένεια. Και με άλλαξες. "
Πληροφοριακός
Υπάρχει η άποψη ότι για μια γυναίκα δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ των παιδιών της: μητρική αγάπη και αρκετή προσοχή για όλους. Στην ιδανική περίπτωση, μια μητέρα πρέπει να αγαπά και να φροντίζει για όλα τα παιδιά της εξίσου. Αλλά γνωρίζουμε πολλά παραδείγματα όταν ένα από τα παιδιά της οικογένειας παρουσίασε οξεία ανεπάρκεια γονική αγάπηκαι κάποιος ήταν το αγαπημένο που όλοι χαϊδεύουν.
Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλές περισσότερες τέτοιες οικογένειες από ό, τι μπορούμε να φανταστούμε. Όπως γνωρίζετε, η μητρική συμπεριφορά κληρονομείται. Και όσοι, στην παιδική ηλικία, υπέφεραν από έλλειψη γονικής αγάπης, πρέπει να καταβάλουν μεγάλες προσπάθειες για να ανοίξουν αυτόν τον κύκλο. Αλλά, σύμφωνα με τον συγγραφέα Peg Streep, και τα «αγαπημένα» των μητέρων στη ζωή έχουν επίσης δύσκολες στιγμές. Στο άρθρο της, γράφει για το τι οδηγεί η άνιση στάση των γονέων στα παιδιά.
Όταν ένα παιδί είναι τρόπαιο
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ένα από τα παιδιά αποδεικνύεται αγαπημένο, αλλά το κύριο μπορεί να διακριθεί - το «αγαπημένο» μοιάζει περισσότερο με μια μητέρα. Φανταστείτε μια ανήσυχη και αποσυρμένη γυναίκα που έχει δύο παιδιά - το ένα ήσυχο και υπάκουο, το άλλο ενεργητικό, ενθουσιώδες, προσπαθώντας συνεχώς να παραβιάζει τους περιορισμούς. Ποιο από αυτά θα είναι πιο εύκολο να εκπαιδεύσει;
Συμβαίνει επίσης ότι οι γονείς έχουν διαφορετική στάση απέναντι στα παιδιά σε διαφορετικά στάδια ανάπτυξης. Για παράδειγμα, είναι ευκολότερο για μια υπερβολική και αυταρχική μητέρα να μεγαλώσει ένα πολύ μικρό παιδί, επειδή το μεγαλύτερο μπορεί ήδη να διαφωνήσει και να διαφωνήσει. επομένως μικρότερο παιδί συχνά γίνεται «αγαπημένο» της μητέρας. Αλλά συχνά αυτό είναι μόνο μια προσωρινή θέση.
«Στις πρώτες φωτογραφίες, η μητέρα μου με κρατά λαμπερή κούκλα πορσελάνης... Δεν με κοιτάζει, αλλά κατευθείαν στον φακό, γιατί σε αυτή τη φωτογραφία δείχνει τα πιο πολύτιμα πράγματα της. Είμαι σαν ένα καθαρόαιμο κουτάβι γι 'αυτήν. Παντού ήταν ντυμένη με βελόνα - ένα τεράστιο τόξο, ένα κομψό φόρεμα, λευκά παπούτσια. Θυμάμαι καλά αυτά τα παπούτσια - όλη την ώρα έπρεπε να σιγουρευτώ ότι δεν υπήρχε σημείο πάνω τους, έπρεπε να είναι σε άριστη κατάσταση. Είναι αλήθεια, αργότερα άρχισα να δείχνω ανεξαρτησία και, ακόμη χειρότερα, έγινα σαν τον μπαμπά μου και η μητέρα μου ήταν πολύ δυσαρεστημένη με αυτό. Κατέστησε σαφές ότι δεν μεγάλωσα όπως ήθελε και περίμενε. Και έχασα τη θέση μου στον ήλιο. "
Δεν πέφτουν όλες οι μητέρες σε αυτήν την παγίδα.
«Κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω ότι η μαμά μου είχε πολύ περισσότερα προβλήματα με τη δική μου μεγαλύτερη αδερφή... Χρειαζόταν συνεχώς βοήθεια, αλλά δεν το έκανα. Τότε κανείς δεν ήξερε ότι είχε ψυχαναγκαστική-ψυχαναγκαστική διαταραχή, αυτή η διάγνωση της είχε γίνει ήδη στην ενηλικίωση, αλλά ήταν σε αυτήν. Αλλά από κάθε άλλη άποψη, η μητέρα μου προσπάθησε να μας συμπεριφερθεί το ίδιο. Αν και δεν πέρασε τόσο πολύ χρόνο μαζί μου όσο και με την αδερφή της, δεν ένιωσα ποτέ άδικο απέναντί \u200b\u200bμου. "
Αυτό όμως δεν συμβαίνει σε όλες τις οικογένειες, ειδικά όταν πρόκειται για μια μητέρα που έχει την τάση να ελέγχει ή ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά. Σε τέτοιες οικογένειες, το παιδί θεωρείται ως προέκταση της ίδιας της μητέρας. Ως αποτέλεσμα, η σχέση αναπτύσσεται σύμφωνα με αρκετά προβλέψιμα πρότυπα. Ένας από αυτούς το αποκαλώ «τρόπαιο παιδί».
Πρώτον, ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στις διαφορετικές στάσεις των γονέων απέναντι στα παιδιά.
Το αποτέλεσμα της άνισης μεταχείρισης
Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι τα παιδιά είναι εξαιρετικά ευαίσθητα σε οποιαδήποτε άνιση μεταχείριση από τους γονείς τους. Ένα άλλο πράγμα είναι αξιοσημείωτο - η αντιπαλότητα μεταξύ αδελφών και αδελφών, η οποία θεωρείται "φυσιολογική", μπορεί να έχει εντελώς ανώμαλη επίδραση στα παιδιά, ειδικά αν αυτό το "κοκτέιλ" αναμιγνύεται επίσης με άνιση μεταχείριση από τους γονείς.
Έρευνες από τους ψυχολόγους Τζούντι Ντούν και Ρόμπερτ Πλόμιν έδειξαν ότι τα παιδιά συχνά επηρεάζονται περισσότερο από τη στάση των γονιών τους απέναντι στα αδέλφια από ό, τι για τον εαυτό τους. Σύμφωνα με αυτούς, "εάν ένα παιδί βλέπει ότι η μητέρα δείχνει περισσότερη αγάπη και φροντίδα για τον αδερφό ή την αδερφή του, μπορεί να υποτιμήσει για αυτόν ακόμη και την αγάπη και τη φροντίδα που του δείχνει."
Οι άνθρωποι είναι βιολογικά προγραμματισμένοι να ανταποκρίνονται πιο έντονα σε πιθανούς κινδύνους και απειλές. Θυμόμαστε αρνητικές εμπειρίες καλύτερα από χαρούμενες και χαρούμενες. Γι 'αυτό είναι ευκολότερο να θυμόμαστε πώς η μητέρα μου κυριολεκτικά ακτινοβολήθηκε με χαρά, αγκαλιάζοντας τον αδερφό ή την αδερφή σας - και πόσο στερημένοι νιώσαμε ταυτόχρονα, από τις στιγμές που χαμογελούσε σε σας και φαινόταν να σας ευχαριστεί. Για τον ίδιο λόγο, οι κατάρες, οι προσβολές και η γελοιοποίηση από έναν από τους γονείς δεν αντισταθμίζονται από την ευγενική στάση του άλλου.
Σε οικογένειες όπου υπήρχαν αγαπημένα, η πιθανότητα κατάθλιψης στην ενηλικίωση αυξάνεται όχι μόνο στα αγαπημένα παιδιά, αλλά και στα αγαπημένα παιδιά.
Η άνιση στάση εκ μέρους των γονέων έχει πολλές αρνητικές επιπτώσεις στο παιδί - η αυτοεκτίμηση μειώνεται, αναπτύσσεται μια συνήθεια αυτο-κριτικής, εμφανίζεται μια πεποίθηση για την αχρηστία και την αγάπη τους, προκύπτει μια τάση για ακατάλληλη συμπεριφορά - έτσι το παιδί προσπαθεί να προσελκύσει την προσοχή στον εαυτό του, αυξάνεται ο κίνδυνος κατάθλιψης. Και, φυσικά, η σχέση του παιδιού με τα αδέλφια υποφέρει.
Όταν ένα παιδί μεγαλώνει ή φεύγει από το γονικό σπίτι, το κυρίαρχο πρότυπο σχέσεων δεν μπορεί πάντα να αλλάξει. Αξίζει να σημειωθεί ότι σε οικογένειες όπου υπήρχαν αγαπημένα, η πιθανότητα κατάθλιψης στην ενηλικίωση αυξάνεται όχι μόνο μεταξύ των αγαπημένων, αλλά και μεταξύ των αγαπημένων παιδιών.
«Ήταν σαν να στριμώχνω ανάμεσα σε δύο« αστέρια »- τον μεγαλύτερο αδερφό μου, έναν αθλητή και τη μικρότερη αδερφή μου, μια μπαλαρίνα. Δεν έχει σημασία ότι ήμουν εξαιρετικός μαθητής και πήρα βραβεία σε επιστημονικούς διαγωνισμούς, προφανώς, για τη μητέρα μου δεν ήταν αρκετά «λαμπερό». Ήταν πολύ επικριτική για την εμφάνισή μου. «Χαμόγελο», συνέχισε να επαναλαμβάνει, «είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τα κορίτσια που δεν γράφουν να χαμογελούν πιο συχνά». Ήταν απλώς σκληρό. Και ξέρεις τι? Η Σταχτοπούτα ήταν το είδωλό μου », λέει μια γυναίκα.
Μελέτες δείχνουν ότι η άνιση γονική μέριμνα είναι πιο δύσκολη για παιδιά του ίδιου φύλου.
Εξέδρα
Οι μητέρες που βλέπουν το παιδί τους ως επέκταση του εαυτού τους και ως απόδειξη της αξίας τους προτιμούν τα παιδιά που τα βοηθούν να φαίνονται επιτυχημένα - ειδικά στα μάτια των ξένων.
Μια κλασική περίπτωση είναι μια μητέρα που προσπαθεί να πραγματοποιήσει τις μη πραγματοποιημένες φιλοδοξίες της, ειδικά δημιουργικές, μέσω του παιδιού της. Διάσημοι ηθοποιοί όπως η Τζούντι Γκάρλαντ, ο Μπρουκ Σπλντς και πολλές άλλες μπορούν να αναφερθούν ως παραδείγματα τέτοιων παιδιών. Όμως, τα «παιδιά με τρόπαιο» δεν συνδέονται απαραίτητα με τον κόσμο της επίδειξης, παρόμοιες καταστάσεις μπορούν να βρεθούν στις πιο συνηθισμένες οικογένειες.
Μερικές φορές η ίδια η μητέρα δεν συνειδητοποιεί ότι αντιμετωπίζει τα παιδιά με διαφορετικό τρόπο. Αλλά το «βάθρο τιμής για τους νικητές» στην οικογένεια δημιουργείται αρκετά ανοιχτά και συνειδητά, μερικές φορές ακόμη και μετατρέπεται σε τελετουργικό. Τα παιδιά σε τέτοιες οικογένειες - ανεξάρτητα από το αν είναι "τυχερά" για να γίνουν "τρόπαιο παιδί" - από νεαρή ηλικία καταλαβαίνουν ότι η μητέρα δεν ενδιαφέρεται για την προσωπικότητά τους, ενδιαφέρεται μόνο για τα επιτεύγματά τους και τον τρόπο με τον οποίο την παρουσιάζουν.
Η νίκη της αγάπης και της έγκρισης σε μια οικογένεια όχι μόνο τροφοδοτεί την αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών, αλλά επίσης αυξάνει τα πρότυπα βάσει των οποίων κρίνονται όλα τα μέλη της οικογένειας. Οι σκέψεις και τα συναισθήματα των «νικητών» και των «ηττημένων» δεν ενοχλούν πραγματικά κανέναν, αλλά είναι πιο δύσκολο για το «παιδί του τροπαίου» να το συνειδητοποιήσει από εκείνους που έτυχαν να γίνουν «αποδιοπομπαίος τράγος».
«Ήμουν σίγουρα στην κατηγορία« παιδιά τρόπαιο »- μέχρι που συνειδητοποίησα ότι θα μπορούσα να αποφασίσω μόνος μου τι να κάνω. Η μαμά είτε με αγάπησε ή με θυμούσε, αλλά κυρίως με θαύμαζε για το δικό της όφελος - για την εικόνα, για "παράσταση", προκειμένου να λάβει την αγάπη και τη φροντίδα που η ίδια δεν είχε στην παιδική της ηλικία.
Όταν σταμάτησε να μου λαμβάνει τις αγκαλιές, τα φιλιά και την αγάπη που χρειαζόταν - μόλις μεγάλωσα, αλλά ποτέ δεν κατάφερε να μεγαλώσει - και όταν άρχισα να αποφασίζω για τον εαυτό μου πώς πρέπει να ζήσω, ξαφνικά έγινα το χειρότερο άτομο στον κόσμο γι 'αυτήν.
Είχα μια επιλογή: να είμαι ανεξάρτητη και να πω ό, τι νομίζω, ή να υποταχθώ σιωπηλά σε αυτήν, με όλες τις ανθυγιεινές απαιτήσεις και την ακατάλληλη συμπεριφορά της. Επέλεξα το πρώτο, δεν δίστασα να την επικρίνω ανοιχτά και παρέμεινα πιστή στον εαυτό μου. Και είμαι πολύ πιο ευτυχισμένος από ό, τι θα μπορούσα να είμαι ως παιδί τρόπαιο.
Οικογενειακή δυναμική
Φανταστείτε ότι η μητέρα είναι ο Ήλιος, και τα παιδιά είναι οι πλανήτες που περιστρέφονται γύρω της και προσπαθούν να πάρουν το μερίδιο της ζεστασιάς και της προσοχής τους. Για να το κάνουν αυτό, κάνουν συνεχώς κάτι που θα την παρουσιάσει σε ευνοϊκό φως και προσπαθούν να την ευχαριστήσουν σε όλα.
«Ξέρεις τι λένε:« αν η μαμά δεν είναι ευτυχισμένη, κανείς δεν θα είναι ευτυχισμένος »; Η οικογένειά μας ζούσε με αυτήν την αρχή. Και δεν συνειδητοποίησα ότι αυτό δεν ήταν φυσιολογικό μέχρι να μεγαλώσω. Δεν ήμουν οικογενειακό είδωλο, αν και δεν ήμουν «αποδιοπομπαίος τράγος». Το «τρόπαιο» ήταν η αδερφή μου, εγώ ήμουν αυτός που πρέπει να αγνοηθεί και ο αδερφός μου θεωρήθηκε αποτυχία.
Μας ανατέθηκαν τέτοιοι ρόλοι και, ως επί το πλείστον, καθ 'όλη τη διάρκεια της παιδικής μας ηλικίας, ανταποκριθήκαμε σε αυτούς. Ο αδερφός μου έφυγε, αποφοίτησε από το κολέγιο ενώ εργαζόμουν και τώρα είμαι το μόνο μέλος της οικογένειας με το οποίο έχει επαφή. Η αδερφή μου ζει δύο δρόμους από τη μητέρα μου, δεν επικοινωνώ μαζί τους. Ο αδερφός μου και εγώ είμαστε καλά εγκατασταμένοι, ευχαριστημένοι με τη ζωή. Και οι δύο έχουν ξεκινήσει καλές οικογένειες και διατηρούν επαφή μεταξύ τους. "
Ενώ η παιδική θέση του τροπαίου είναι σχετικά σταθερή σε πολλές οικογένειες, σε άλλες μπορεί να αλλάζει συνεχώς. Εδώ είναι η περίπτωση μιας γυναίκας στη ζωή της οποίας τέτοιες δυναμικές επέμειναν καθ 'όλη τη διάρκεια της παιδικής της ηλικίας και συνεχίζεται ακόμη και τώρα, όταν οι γονείς της δεν είναι πλέον ζωντανοί:
«Η θέση του« παιδιού τρόπαιο »στην οικογένειά μας αλλάζει συνεχώς ανάλογα με το ποιος από εμάς συμπεριφερόταν τώρα με τον τρόπο που η μητέρα πίστευε ότι τα άλλα δύο παιδιά θα έπρεπε να συμπεριφέρονται. Ο καθένας ανέπτυξε μια αντιπάθεια ο ένας για τον άλλον, και μετά από πολλά χρόνια, ήδη στην ενηλικίωση, αυτή η αυξανόμενη ένταση ξέσπασε όταν η μητέρα μας αρρώστησε, χρειαζόταν φροντίδα και στη συνέχεια πέθανε.
Η σύγκρουση εμφανίστηκε ξανά όταν ο πατέρας μας αρρώστησε και πέθανε. Και μέχρι τώρα, οποιαδήποτε συζήτηση για επερχόμενες οικογενειακές συναντήσεις δεν είναι πλήρης χωρίς αναμέτρηση.
Πάντα βασανίζαμε από αμφιβολίες για το αν ζούμε σωστά.
Η ίδια η μαμά ήταν μια από τις τέσσερις αδελφές - όλες κοντά στην ηλικία - και με πρώτα χρόνια έμαθε να συμπεριφέρεται "σωστά". Ο αδερφός μου ήταν ο μόνος γιος της, δεν είχε αδέρφια στην παιδική της ηλικία. Τα σκαντζόχοιρά του και τα σαρκαστικά σχόλιά του αντιμετωπίστηκαν με χαλάρωση, επειδή "δεν είναι από κακία". Περιτριγυρισμένο από δύο κορίτσια, ήταν «αγόρι τρόπαιο».
Νομίζω ότι κατάλαβε ότι η κατάταξή του στην οικογένεια ήταν υψηλότερη από τη δική μας, αν και ταυτόχρονα πίστευε ότι εγώ ήμουν ο αγαπημένος της μητέρας μου. Τόσο ο αδελφός όσο και η αδελφή κατανοούν ότι οι θέσεις μας στο "βάθρο" αλλάζουν συνεχώς. Εξαιτίας αυτού, πάντα μας βασανίζονταν από αμφιβολίες για το αν ζούμε σωστά. "
Σε τέτοιες οικογένειες, όλοι παρακολουθούν συνεχώς και παρακολουθούν συνεχώς, σαν να μην "παρακάμπτονται" κατά κάποιο τρόπο. Για τους περισσότερους ανθρώπους, αυτό είναι δύσκολο και εξαντλητικό.
Μερικές φορές η δυναμική των σχέσεων σε μια τέτοια οικογένεια δεν περιορίζεται στο διορισμό ενός παιδιού στο ρόλο ενός «τρόπαιου» · οι γονείς επίσης αρχίζουν να ντρέπουν ενεργά ή να υποτιμούν την αυτοεκτίμηση του αδελφού ή της αδελφής του. Τα υπόλοιπα παιδιά συχνά συμμετέχουν στον εκφοβισμό, προσπαθώντας να κερδίσουν την εύνοια των γονιών τους.
«Στην οικογένειά μας και γενικά στον κύκλο των συγγενών, η αδερφή μου θεωρήθηκε η ίδια η τελειότητα, οπότε όταν κάτι πήγε στραβά και ήταν απαραίτητο να βρω τον ένοχο, αποδείχθηκα πάντα να είμαι. Μόλις η αδερφή μου άφησε ανοιχτή την πίσω πόρτα του σπιτιού, η γάτα μας έφυγε και με κατηγόρησε για τα πάντα. Η ίδια η αδερφή μου συμμετείχε ενεργά σε αυτό, συνεχώς ψέματα, με συκοφαντούν. Και συνέχισε να συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο όπως μεγαλώσαμε. Κατά τη γνώμη μου, εδώ και 40 χρόνια η μητέρα μου δεν είπε ποτέ στην αδερφή της. Γιατί, όταν είμαι; Αντίθετα, ήταν - έως ότου διέκοψε οποιαδήποτε σχέση με τους δύο. "
Λίγα περισσότερα λόγια για τους νικητές και τους ηττημένους
Μελετώντας ιστορίες από αναγνώστες, παρατήρησα πόσες γυναίκες που δεν αγαπούσαν την παιδική ηλικία και μάλιστα έκαναν «αποδιοπομπαίους τράγους», είπαν ότι τώρα χαίρονται που δεν ήταν «τρόπαια». Δεν είμαι ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής, αλλά για περισσότερα από 15 χρόνια επικοινωνώ τακτικά με γυναίκες που δεν τους άρεσαν οι μητέρες τους, και αυτό μου φαινόταν αρκετά αξιοσημείωτο.
Αυτές οι γυναίκες δεν προσπάθησαν καθόλου να μειώσουν τη σημασία των εμπειριών τους ή να υποβαθμίσουν τον πόνο που βίωσαν ως αποκλεισμένος στην οικογένειά τους - αντιθέτως, το τόνισαν με κάθε δυνατό τρόπο - και παραδέχτηκαν ότι, γενικά, είχαν μια φοβερή παιδική ηλικία. Όμως - και αυτό είναι σημαντικό - πολλοί σημείωσαν ότι οι αδελφοί και οι αδελφές τους, που ενήργησαν ως "τρόπαια", δεν κατάφεραν να ξεφύγουν από την ανθυγιεινή δυναμική των οικογενειακών σχέσεων, και οι ίδιοι πέτυχαν - απλώς και μόνο επειδή έπρεπε.
Υπήρξαν πολλές ιστορίες για κόρες τροπαίων που είναι αντίγραφα των μητέρων τους - εξίσου ναρκισσιστικές γυναίκες, επιρρεπείς στον έλεγχο μέσω τακτικής διαίρεσης και κατάκτησης. Και υπήρχαν ιστορίες για γιους που ήταν τόσο εγκωμιασμένοι και προστατευμένοι - υποτίθεται ότι ήταν τέλειοι - ότι μετά από 45 χρόνια συνέχισαν να ζουν στο σπίτι των γονιών τους.
Μερικοί έχουν διακόψει την επαφή με τις οικογένειές τους, άλλοι διατηρούν επαφή, αλλά δεν διστάζουν να επισημάνουν τη συμπεριφορά τους στους γονείς.
Μερικοί σημείωσαν ότι αυτό το σενάριο κακής σχέσης κληρονόμησε από την επόμενη γενιά και συνέχισε να επηρεάζει τα εγγόνια των μητέρων που συνήθιζαν να βλέπουν τα παιδιά τους ως τρόπαια.
Από την άλλη πλευρά, άκουσα πολλές ιστορίες για κόρες που κατάφεραν να αποφασίσουν να μην σιωπήσουν, αλλά να υπερασπιστούν τα συμφέροντά τους. Μερικοί έχουν διακόψει την επαφή με τις οικογένειές τους, άλλοι διατηρούν επικοινωνία, αλλά δεν διστάζουν να επισημάνουν απευθείας στους γονείς για την ακατάλληλη συμπεριφορά τους.
Μερικοί αποφάσισαν να γίνουν «ήλιοι» οι ίδιοι και να δώσουν ζεστασιά σε άλλα «πλανητικά συστήματα». Δούλεψαν σκληρά για να κατανοήσουν πλήρως και να συνειδητοποιήσουν τι τους συνέβη ως παιδιά και έχτισαν τη ζωή τους - με τον κύκλο των φίλων τους και την οικογένειά τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχουν ψυχικές πληγές, αλλά όλοι έχουν ένα κοινό πράγμα: για αυτούς είναι πιο σημαντικό όχι τι κάνει ένα άτομο, αλλά τι είναι.
Αυτό το λέω πρόοδο.
Ήταν αυτό χρήσιμο;
Λοιπόν όχι
