Lastega surmast rääkimine on raske ja kui räägime kellestki lähedasest, ei leia täiskasvanud sageli üldse sõnu. Küsisime psühholoogidelt, kuidas lapsele õigesti selgitada, et peres on lein ette tulnud.
Aleksander Pokrõškin
lastepsühholoog
Lapsele surmast rääkimine pole lihtne. Sageli lükkame selle vestluse hilisemaks, et pikendada tema lapsepõlve pilvetust. Olukord muutub kardinaalselt, kui on vaja öelda, et keegi lähedane on surnud. Ja paljud meile tuntud meetodid osutuvad palju vähem kahjututeks, kui me varem arvasime. Vaatame neid lähemalt.
On ekslik eeldada, et lapsega ei juhtu midagi enne, kui me talle millestki räägime. Tegelikult tunneb ta kõike. Laps tunneb meie pingeid üles, märkab, kuidas me kõrvale vaatame ja lause keskel vaikime. Ja see tekitab temas paratamatult ärevust. Kui õhus on ärevust, kipuvad lapsed uskuma, et see on nende süü, et nad tegid midagi valesti, ja hakkavad ennast süüdistama selles, et nende lähedased on ärritunud. Ja just see põhjustab erinevaid psühholoogilisi probleeme.
Vähe kasu pole ka versioonist haiglast, kuhu surnu väidetavalt sattus, või tööreisist, kuhu ta läks. Laps saab teada, et tema lähedane lahkus ootamatult teise linna tööle või jäi haigeks ehk lõpetas suhtlemise. Isikliku suhtlemise ja infopuudus tekitab palju küsimusi.
Vahevariant: lugu sellest, kuidas teie kallim nüüd "taevas elab". Näib, et räägime tõtt, kuid väga pehmes versioonis suuname lapse tähelepanu heale. See tähendab, et me ei aita lapsel üle elada tõsiasja, et selle inimese maapealne elu on läbi ja ta ei kohtu enam.
Lõppkokkuvõttes on kõige turvalisem võimalus juhtunust avameelselt rääkida. Valige kõige lihtsamad sõnad, vältige metafoore, selgitage olemust: inimene suri, ta kindlasti ei naase ja see on meie kõigi jaoks suur lein. Laps ei vaja detaile, kindlasti ei tohiks matustel osaleda eelkooliealised lapsed. Kuid nad peavad tõde teadma.
Volkova Jelena Pavlovna
pere- ja lastepsühholoog, Lapino kliiniline haigla
Ma ütlen kohe, et peate oma lapsega sellest rääkima. Kui peres juhtub ebaõnn, on kõike sõnadeta tunda. Laps, nagu iga täiskasvanu, on tema ümber toimuva suhtes väga tundlik. Ükskõik kui palju sa naeratad, püüdes tähelepanu hajutada ja näidata nooremale pereliikmele, et kõik on hästi, ei suuda te oma valu ja kurbust varjata. Laps võib valet tajuda ja kartma hakata.
Kui täiskasvanud vaikivad ega räägi lähedase surma kohta tõtt, võib see põhjustada lapses suurenenud ärevust, ta küsib palju küsimusi, isegi kui valetasite, et inimene lahkus. Võimalik on ka agressiivsus ümbritsevate täiskasvanute suhtes, kuna laps on alateadlikult vihane surnu peale, kuna too ei rääkinud talle midagi ja väidetavalt lahkus. Viha tekib seetõttu, et midagi on muutunud ja mis täpselt on teadmata. Pidage meeles: laps tunneb alati ja on osaliselt teadlik, et peres on leina ette tulnud, isegi kui te sellest vaikite.
Igas vanuses lastele on kõige parem öelda, et lähedane on surnud. Nii et ütle seda. See on väga raske, kuid pärast seda vestlust tunnete end nii teie kui ka lapse sisemuses veidi rahulikumalt. Ärge püüdke oma emotsioone varjata. Perekonnas on olnud leina ja seda ei tohiks rahunemise sildi alla varjata. On oluline, et laps kogeks seda kaotust kellegagi, kes suudab nutta, kurvastada ja olla kurb. Koos nutta on okei. Väga oluline on ka lapsega puutekontakti loomine – kallistage, istuge sülle.
Surma enda kohta võib lapsele öelda, et surnu keha on lakanud töötamast. Nüüd ei ole tal külm, pole palav, ta ei tunne valu. Saate oma lapsele öelda, et surmajärgse elu kohta on erinevaid ideid ja rääkida neist. On hea, kui surnud lähedase fotod on nähtaval kohal. Rääkige sellest inimesest, mäletage tema kohta naljakaid, kurbi, liigutavaid ja isegi naeruväärseid asju.
Lapsed saavad lähedase kaotusega kiiremini toime kui täiskasvanud. Ja kui täiskasvanud ikka veel leinavad, hakkab laps lõbutsema, rõõmustama ja tõmbab täiskasvanuid oma lõbu juurde. Tema lõbu pole vaja hinnata, vastasel juhul tunneb laps end süüdi, et ta tahab naerda.
Nüüd natuke täpsemalt vanuse järgi. Eelkooliealistel lastel - kahe- kuni seitsmeaastastel - on väga arenenud kujutlusvõime. Reaalsus seguneb laste mõtetes muinasjuttudega. Seetõttu pole vaja rääkida lugusid lähedase surmast, öelda, et ta käis näiteks taevareisil. See reaalsuse ja pseudoreaalsuse segadus ei too leevendust. Lõppude lõpuks on tulemus sama – imik ei näe seda inimest enam.
Surma üksikasju pole vaja kirjeldada. Kui inimene oli haige, piisab, kui öelda, et ta ei võtnud alati ravimeid õigel ajal. Kui ta suri, oli ta tähelepanematu, mitte eriti ettevaatlik. Kui ta suri vanadusse – et ta oli juba väga vana ja väsinud nii kaua elamisest. Nii saame justkui osa vastutusest surma eest surnule üle anda. See on vajalik selleks, et laps ei hakkaks enda ja sinu pärast muretsema. Kui noorem pereliige küsib: "Kas sa ei sure?" - võite vastata: "Ma hoolitsen enda eest hästi. Minuga on kõik hästi. Ma kavatsen elada kaua, kaua."
Nooremate ja vanemate kooliõpilaste jaoks vanuses 8–12 aastat võib kaotus esile kutsuda abituse tunde, mis väljendub agressiivsuses. Et laps kaotuse kogemise staadiumis endasse ei tõmbuks, on oluline, et tal oleks täiendavaid hobisid - klassid, hobid. Teismelised otsivad väga sageli tuge väljaspool kodu ja kogevad kaotust emotsionaalselt ja võivad isegi kogeda depressiooni. Ühe vanema surma korral püüab teismeline sageli lahkunu rolli enda kanda võtta. On vaja aidata lapsel pöörata tähelepanu isiklikele huvidele. Tähelepanuta ei tohiks jätta teismelise soovi lähedasi mitmel viisil toetada. See võimaldab kogeda koos leina, mis on selles vanuses väga oluline.
kate: Daša Koškina
Kui üks pereliikmetest on surnud, tuleks lapsele tõtt rääkida. Nagu elu näitab, võivad kõik valikud nagu "ema/isa läks kuueks kuuks komandeeringusse" või "vanaema kolis praeguseks teise linna" omada negatiivseid tagajärgi.
Esiteks, laps lihtsalt ei usu seda või otsustab, et sa ei räägi seda, mida räägid. Sest ta näeb, et midagi on valesti, et majas on midagi juhtunud, inimesed millegipärast nutavad, peeglid on kardinatega, ei saa kõva häälega naerda. Laste kujutlusvõime on rikkalik ja hirmud, mida see tekitab, on lapse jaoks üsna reaalsed. Laps otsustab, et kas teda ennast või kedagi perekonnast ähvardab midagi kohutavat. Tõeline lein on arusaadavam ja lihtsam kui kõik õudused, mida laps võib ette kujutada.
Teiseks räägivad lapsele tõtt “lahked” onud ja tädid, teised lapsed või kaastundlikud vanaemad õues. Ja siiani pole teada, mis kujul. Ja siis lisandub tema leinale tunne, et lähedased talle valetasid.
Kellega on parem rääkida?
Esimene tingimus: lapsele lähedane ja kallis inimene, kõige kallim ja lähedasem kõigist allesjäänutest; see, kes on elanud ja elab koos lapsega; keegi, kes tunneb last hästi.
Teine tingimus e: see, kes räägib, peab end piisavalt kontrollima, et rääkida rahulikult, ilma hüsteeriasse või kontrollimatutesse pisaratesse langemata (pisarad, mis silma tulevad, ei ole takistuseks); ta peab rääkimise lõpuni lõpetama ja lapsega koos olema, kuni ta mõistab kibedat uudist.
Selle ülesande täitmiseks vali aeg ja koht, mil oled “ressursiseisundis” ning ära tee seda alkoholiga pingeid leevendades. Võite kasutada kergeid looduslikke rahusteid, näiteks palderjani.
Laps ei süüdista seda, kes talle juhtunust räägib
Sageli kardavad täiskasvanud olla "mustad sõnumitoojad". Neile tundub, et nad teevad lapsele haiget, tekitavad valu. Teine hirm on see, et reaktsioon, mida uudised tekitavad, on ettearvamatu ja kohutav (karjumine, pisarad, millega täiskasvanu ei tea, kuidas toime tulla). Ükski sellest pole tõsi. Paraku juhtus see, mis juhtus. Löögi andis saatus, mitte sõnumitooja. Laps ei süüdista seda, kes talle juhtunust räägib: isegi väikesed lapsed teevad vahet sündmusel ja sellel, kes sellest räägib.
Lapsed tunnevad reeglina tänu sellele, kes nad tundmatusest välja tõi ja rasketel aegadel toetas. Ägedad reaktsioonid on äärmiselt haruldased, kuna mõistmine, et juhtus midagi pöördumatut, valu ja melanhoolia saabuvad hiljem, kui lahkunu hakkab igapäevaelus igatsema. Esimene reaktsioon on reeglina hämmastus ja katsed ette kujutada, mis tunne oleks "sureda" või "suri"...
Millal ja kuidas surmast rääkida
Parem on mitte viivitada. Vahel tuleb aga teha väike paus, sest raporteerija peab end vestluse ajal kontrolli all hoidmiseks ise veidi maha rahustama. Siiski rääkige pärast sündmust nii kiiresti kui võimalik. Mida kauem on lapsel tunne, et on juhtunud midagi halba ja arusaamatut, et ta on selle tundmatu ohuga üksi, seda hullem on tema jaoks.
Valige aeg kui laps ei ole üleväsinud, kui ta on maganud, söönud ja ei tunne füüsilist ebamugavust, kui olukord on antud oludes võimalikult rahulik. Tehke seda kohas, kus teid ei segata ega segata, kus saate rahulikult rääkida. Tee seda lapsele tuttavas ja turvalises kohas (näiteks kodus), et hiljem oleks tal võimalus minna ja vajadusel omaette olla või tuttavaid ja lemmikuid asju kasutada. Lemmikmänguasi või muu ese võib mõnikord last paremini rahustada kui sõnad.
Mida kauem laps tunneb, et on juhtunud midagi halba ja arusaamatut, seda hullem on tema jaoks
Kallista väikest last või võta see sülle. Võite panna käe ümber teismelise õlgade või võtta tema käest. Peaasi, et see kontakt ei oleks lapsele ebameeldiv ja ka see, et see poleks midagi ebatavalist. Kui kallistamine pole teie peres kombeks, siis on parem mitte selles olukorras midagi ebatavalist ette võtta. On oluline, et ta samal ajal näeks ja kuulaks sind, mitte ei vaataks ühe silmaga televiisorit või akent. Looge silmast silma kontakti.
Hoidke see lühike ja lihtne. Sel juhul tuleks teie sõnumi põhiteave dubleerida. "Ema suri, teda pole enam" või "Vanaisa oli haige ja arstid ei saanud aidata. Ta suri". Ärge öelge "läinud", "jäänud igaveseks magama", "lahkunud" - need on kõik eufemismid, metafoorid, mis pole lapsele väga selged. Pärast seda tehke paus. Rohkem pole vaja öelda. Mida iganes laps veel teadma peab, küsib ta endalt.
Mida saavad lapsed küsida?
Väikesed lapsed võivad olla huvitatud tehnilistest üksikasjadest. Kas nad matavad selle maha või mitte? Kas ussid söövad selle ära? Ja siis äkki küsib ta: "Kas ta tuleb mu sünnipäevale?" Või: "Surnud? Kus ta nüüd on?"
Ära ole üllatunud, ära ole nördinud,Ärge pidage neid lugupidamatuse tunnusteks, ükskõik millise kummalise küsimuse laps ka ei esitaks. Väikesel lapsel on raske kohe aru saada, mis on surm. Seetõttu "saab ta pähe", mis see on. Vahel läheb päris imelikuks. Küsimusele: "Ta suri - kuidas see on? Milline ta praegu on?" Saate vastata vastavalt oma arusaamadele surmajärgsest elust, rääkida lapsele arusaadavate sõnadega, lühikeste lausetega.
Ärge kartke mingil juhul.Ärge öelge, mis need patud on karistuseks, ja vältige selgitamast, et see on "nagu magama jäämine ja mitte ärkamine": laps võib hakata kartma magada või vaadata teisi täiskasvanuid, et nad ei magaks, vastasel juhul nad ei maga. Ärka üles. Reeglina küsivad nad ärevusega: "Kas sa sured ka?" Vasta ausalt, et jah, aga mitte praegu ja mitte niipea, vaid hiljem, “kui sa oled suur, suur, kui su elus on palju rohkem inimesi, kes sind armastavad ja keda sa armastad...” Juhtige lapse tähelepanu see, et tal on sugulasi, sõpru, et ta pole üksi, et paljud inimesed armastavad teda peale sinu. Ütle neile, et vanusega on selliseid inimesi veelgi rohkem. Näiteks saab tal olema naine/mees ja oma lapsed.
Esimesed päevad pärast kaotust
Kui olete peamise öelnud, jääge lihtsalt vaikselt tema kõrvale. Andke oma lapsele aega kuulata ja vastata. Tulevikus tegutsege vastavalt lapse reaktsioonile. Kui laps vastas sõnumile küsimustega, siis vasta neile otse ja siiralt, ükskõik kui kummalised või kohatud need küsimused sulle ka ei tunduks. Kui teie laps nutab, kallistage teda või hoidke tal käest kinni. Kui teie laps jookseb minema, ärge minge talle kohe järele. Vaadake, mida ta teeb lühikese aja, 20-30 minuti pärast. Ükskõik, mida ta teeb, proovige kindlaks teha, kas ta soovib teid seal.
Mõnikord on inimestel õigus üksinda leinata, isegi väga noortel. Kuid seda tuleks kontrollida. Kui teie laps istub maha mängima või joonistama, liituge aeglaselt ja mängige või joonistage temaga. Ära paku midagi, mängi, tegutse tema reeglite järgi, nii nagu ta vajab. Kui ta nutab, proovige teda kallistada ja lohutada. Kui ta tõukab teid eemale, öelge "Ma olen siin" ja istuge tema kõrvale ilma midagi ütlemata või tegemata. Seejärel alustage aeglaselt vestlust. Ütle kaastundlikke sõnu. Räägi meile, mis juhtub lähiajal – täna ja lähipäevil. Kui laps tahab üksi olla, palub sul toast lahkuda või kolib sinust eemale, lase tal olla.
Surmateema võib esineda tema mängudes (näiteks matab ta mänguasju), joonistustes
Ärge muutke oma tavapärast päevakava sel päeval ega alguses.Ärge püüdke teha lapse heaks midagi erakordset, näiteks anda talle tavaliselt keelatud šokolaadi või valmistada midagi, mida pere tavaliselt pühade ajal sööb. Toit olgu tavaline ja ka selline, mida laps sööb. Ei teil ega temal pole sel päeval jõudu vaielda teemal "maitsetu, aga tervislik".
Enne magamaminekut istu temaga veidi kauem või kui vaja, kuni ta magama jääb. Laske tal valgus põlema jätta, kui ta kardab. Kui teie laps kardab ja palub teie voodisse tulla, võite ta esimesel õhtul kaasa võtta, kuid ärge ise seda pakkuge ja proovige seda mitte harjumuseks muuta: parem istuda tema kõrval, kuni ta kukub. magama jäänud. Räägi talle, kuidas elu järgmiseks kujuneb: mis saab homme, ülehomme, nädala, kuu pärast. Kuulsus rahustab. Tehke plaane ja viige need ellu.
Osalemine äratustel ja matustel
Matustele ja mälestusüritustele tasub kaasa võtta vaid siis, kui kui lapse kõrval on inimene, keda laps usaldab ja kes saab tegeleda ainult temaga: vii ta õigel ajal ära, rahusta maha, kui ta nutab. Keegi, kes suudab rahulikult lapsele toimuvat selgitada ja kaitsta (vajadusel) liiga visa kaastundeavalduse eest. Kui nad hakkavad lapse pärast hädaldama "oh sa väike orb" või "kuidas sul nüüd läheb" - sellest pole kasu. Lisaks peate olema kindel, et matused (või äratus) peetakse mõõdukas õhkkonnas (kellegi hüsteerika võib lapse hirmutada). Lõpuks peaksite oma lapse kaasa võtma ainult siis, kui ta seda soovib. Täiesti võimalik on küsida lapselt, kuidas ta tahaks hüvasti jätta: kas matustele minna (ütle, kuidas saab), või äkki oleks tal parem hiljem sinuga hauda minna?
Kui arvate, et tal on parem mitte osaleda, ja tahad saata ta teise kohta (näiteks sugulaste juurde), siis ütle talle, kuhu ta läheb, miks, kes temaga sinna jääb ja millal järgi tuled. Näiteks: “Homme jääd vanaema juurde, sest meie juurde tuleb siia palju erinevaid inimesi, kes nutavad ja see on raske. Ma tulen sulle järgi kell 8." Loomulikult peaksid võimalusel olema “sõbrad” inimesed, kelle juures laps ööbib: need tuttavad või sugulased, keda laps sageli külastab ja kelle igapäevarutiin on kursis. Samuti nõustuge, et nad kohtlevad last "nagu alati", st ei kahetse seda valjult, ei nuta tema pärast.
Surnud pereliige täitis lapsega seoses mõningaid funktsioone. Võib-olla ta vannitas teda või tõi ta lasteaiast ära või oli ta see, kes luges lapsele enne magamaminekut muinasjuttu. Ärge püüdke surnut asendada ja tagastage lapsele kõik kaotatud meeldivad tegevused. Kuid püüdke säilitada seda, mis on eriti oluline, mille puudumine on eriti märgatav. Tõenäoliselt on just neil hetkedel igatsus lahkunu järele tavalisest teravam. Seetõttu olge tolerantne ärrituvuse, nutu, viha, selle suhtes, et laps pole rahul sellega, kuidas te seda teete, selle suhtes, et laps tahab üksi olla ja väldib teid.
Lapsel on õigus kurvastada
Ärge vältige surmast rääkimist. Kui surmateema on "töödeldud", tuleb laps üles ja esitab küsimusi. See sobib. Laps püüab mõista ja aktsepteerida väga keerulisi asju, kasutades selleks oma vaimset arsenali.
Surmateema võib esineda tema mängudes (näiteks matab ta mänguasju), joonistustes. Algul ärge kartke, et need mängud või joonistused on oma olemuselt agressiivsed: mänguasjade käte ja jalgade julm "ärarebimine"; veri, koljud, tumedate värvide ülekaal joonistel. Surm on lapselt lähedase ära võtnud ning tal on õigus olla vihane ja temaga oma keeles “rääkida”.Ärge kiirustage telerit välja lülitama, kui saates või koomiksis vilgub surmateema. Ärge eemaldage tahtlikult raamatuid, milles see teema on esitatud. See võib olla isegi parem, kui teil on "lähtepunkt", et temaga uuesti rääkida. Ärge püüdke sellistest vestlustest ja küsimustest tähelepanu kõrvale juhtida. Küsimused ei kao kuhugi, aga laps ei lähe nendega sinu juurde ega otsusta, et tema eest varjatakse midagi hirmsat, mis sind või teda ähvardab.
Keskmiselt kestab ägeda leina periood 6-8 nädalat
Ärge kartke, kui laps hakkab ootamatult lahkunu kohta midagi kurja või halvasti ütlema. Ka täiskasvanute nutus libiseb läbi motiiv “kelle juurde sa meid jätsid”. Seetõttu ärge keelake oma lapsel oma viha väljendada. Laske tal rääkida ja alles siis öelge talle, korrake, et surnu ei tahtnud temast lahkuda, kuid see lihtsalt juhtus. Et keegi pole süüdi. Keegi ei tahtnud, et see juhtuks. Ja et lahkunu armastas teda ja kui ta oleks saanud, poleks ta kunagi lahkunud.
Keskmiselt kestab ägeda leina periood 6-8 nädalat. Kui pärast seda aega laps kardab jätkuvalt, teeb voodi märjaks, krigistab unes hambaid, imeb või närib sõrmi, väänab ja/või rebib kulme või juukseid, kõigub toolil, jookseb kikivarvul. pikka aega, kardab jääda teieta isegi lühikeseks ajaks - kõik need on signaalid spetsialistide poole pöördumiseks. Kui laps on muutunud ja jääb agressiivseks, kirglikuks või saab sageli väiksemaid vigastusi, kui laps on liiga sõnakuulelik, püüab su lähedal püsida, räägib sulle sageli ilusaid asju või kiidab sinust üle, on ka see põhjus muretsemiseks.
Põhisõnum: elu läheb edasi
Kõik, mida ütlete ja teete, peaks sisaldama ühte põhisõnumit: "Õnnetus juhtus. See on hirmutav, valus, halb. Ja ometi läheb elu edasi ja kõik läheb paremaks." Lugege see fraas uuesti läbi ja öelge see endale, isegi kui lahkunu on teile nii kallis, et keeldute uskumast ellu ilma temata.
Kui sa seda loed, oled inimene, kes ei ole laste leina suhtes ükskõikne. Sul on keda toetada ja mille nimel elada. Ja teil on ka õigus oma ägedale leinale, teil on õigus toetusele, meditsiinilisele ja psühholoogilisele abile. Keegi pole kunagi surnud leinasse kui sellisesse: igasugune lein, isegi kõige kohutavam, möödub varem või hiljem, see on meile omane. Kuid juhtub, et lein tundub väljakannatamatu ja elu antakse suurte raskustega. Ärge unustage ka enda eest hoolitseda.
Eksperdi kohta
psühholoog, süsteemne perepsühhoterapeut, Perekonsultantide ja Psühhoterapeutide Seltsi liige.
Materjal koostati psühholoog ja psühhoterapeudi Varvara Sidorova loengute põhjal.
Lapsele perehädadest rääkimine pole kerge koorem inimesele, kes on võtnud ette kurva uudise lapsele edastada. Mõned täiskasvanud soovivad kaitsta oma lapsi leina eest, püüdes toimuvat varjata.
See ei ole tõsi. Beebi ikka märkab, et häda on juhtunud: midagi toimub majas, täiskasvanud sosistavad ja nutavad, vanaisa (ema, õde) on kuhugi kadunud. Kuid desorienteeritud olekus riskib ta lisaks neile, mida kaotus ise kaasa toob, omandada mitmeid psühholoogilisi probleeme.
Vaatame, kuidas rääkida lapsele lähedase surmast?
Kurva vestluse ajal on oluline last puudutada – kallistada, sülle istutada või käest võtta. Täiskasvanuga füüsilises kontaktis olles tunneb beebi end instinktiivselt rohkem kaitstuna. See pehmendab lööki veidi ja aitab tal esimese šokiga toime tulla.
Rääkides oma lapsega surmast, olge sõnasõnaline. Julge öelda sõnad "suri", "surm", "matused". Lapsed, eriti eelkoolieas, võtavad täiskasvanutelt kuuldut sõna-sõnalt. Niisiis, kuuldes, et "vanaema jäi igaveseks magama", võib laps keelduda magamast, kartes, et temaga juhtub sama, mis tema vanaemaga.
Väikesed lapsed ei mõista alati surma parandamatust ja lõplikkust. Lisaks toimib eitusmehhanism, mis on omane kõigile inimestele leina kogemisel. Seetõttu võib osutuda vajalikuks beebile mitu korda (ja isegi pärast matuseid) selgitada, et lahkunu ei saa kunagi tema juurde tagasi pöörduda. Seetõttu peate eelnevalt läbi mõtlema, kuidas oma lapsele lähedase surmast rääkida.
Kindlasti esitab laps erinevaid küsimusi selle kohta, mis saab lähedasest pärast surma ja pärast matuseid. Peab ütlema, et lahkunut maised ebameeldivused enam ei vaeva: tal ei ole külm, tal ei ole valu. Teda ei häiri valguse, toidu ja õhu nappus maa-aluses kirstus. Sinna jääb ju ainult tema keha, mis enam ei tööta. See on "katki", nii halvasti, et "parandamine" on võimatu. Tasub rõhutada, et enamik inimesi on võimeline toime tulema haiguste, vigastustega jms ning elab pikki aastaid.
Rääkige meile, mis juhtub inimese hingega pärast surma, lähtudes teie perekonnas aktsepteeritud usulistest ideedest. Sellistel juhtudel poleks üleliigne preestrilt nõu küsida: ta aitab õiged sõnad leida.
On oluline, et lähedased, kes on hõivatud leinavate ettevalmistustega, ei unustaks väikesele mehele aega pühendada. Kui laps käitub vaikselt ega häiri teid küsimustega, ei tähenda see, et ta saab toimuvast õigesti aru ega vaja oma pere tähelepanu. Istu tema kõrvale, uuri taktitundeliselt, mis tuju tal on. Võib-olla peab ta sulle õla sisse nutma või võib-olla mängima. Ärge tehke oma lapsele etteheiteid, kui ta tahab mängida ja joosta. Kuid kui teie laps soovib teid mängu kaasata, selgitage, et olete ärritunud ja ei jookse täna temaga kaasa.
Ärge öelge lapsele, et ta ei peaks nutma ja ärrituma või et lahkunu sooviks, et ta käituks teatud viisil (sööks hästi, teeks kodutöid jne) – beebil võib tekkida süütunne. tema sisemise seisundi mittevastavus teie vajadustele.
Püüdke hoida oma lapse tavapärast igapäevast rutiini – rutiinsed ülesanded rahustavad ka leinavaid täiskasvanuid: mured on mured ja elu läheb edasi. Kui teie laps ei pahanda, kaasake ta eelseisvate ürituste korraldamisse: näiteks saab ta anda kõikvõimaliku abi matuselaua katmisel.
Arvatakse, et alates 2,5 eluaastast on laps võimeline mõistma matuse tähendust ja osalema lahkunuga hüvastijätmisel. Kuid kui ta ei taha matustel osaleda, ei tohi teda mingil juhul sundida ega häbeneda selle pärast. Rääkige oma lapsele, mis seal juhtuma hakkab: vanaema pannakse kirstu, lastakse auku ja kaetakse mullaga. Ja kevadel püstitame sinna monumendi, istutame lilli ja tuleme talle külla. Võib-olla muudab laps enda jaoks selgeks, mida matustel täpselt tehakse, oma suhtumist kurbasse protseduuri ja soovib sellest osa võtta.
Laske lapsel lahkunuga hüvasti jätta. Selgitage, kuidas seda traditsiooniliselt teha. Kui laps ei julge surnut puudutada, ärge tehke talle etteheiteid. Võite välja mõelda mõne erilise rituaali, et lõpetada lapse suhe surnud lähedasega - näiteks leppige kokku, et laps paneb kirstu joonistuse või kirja, kuhu ta kirjutab oma tunnetest.
Armastatu peaks alati olema matustel lapsega koos - peate olema valmis selleks, et ta vajab tuge ja lohutust; või võib-olla kaotab huvi toimuva vastu, see on ka sündmuste normaalne areng. Igal juhul hoidke läheduses kedagi, kes saaks lapsega eemal olla ja rituaali lõpus mitte osaleda.
Ära ole häbelik oma templi näitamise ja laste ees nutmise pärast. Selgitage, et olete lähedase surma tõttu väga kurb ja igatsete teda väga. Kuid loomulikult peaksid täiskasvanud end kontrollima ja hüsteerikat vältima, et last mitte hirmutada.
Pärast matuseid meenutage koos lapsega surnud pereliiget. See aitab teil uuesti läbi töötada, juhtunut mõista ja sellega leppida. Räägi naljakatest juhtumistest: “Kas sa mäletad, kuidas sa eelmisel suvel vanaisaga kalal käisid, siis ta sai konksu otsa ja pidi sohu ronima!”, “Oi, mäleta, kuidas isa sind lasteaeda valmis seadis ja sinu sukkpüksid olid tagaküljel panin selle ette? Naer aitab muuta leina kergeks kurbuseks.
Tihti juhtub, et ühe vanema, venna või mõne muu talle olulise inimese kaotanud lapsel tekib hirm, et mõni allesjäänud sugulane sureb. Või võib ta isegi ise surra. Ärge rahustage oma last tahtliku valega: "Ma ei sure kunagi ja olen alati teiega." Ütle mulle ausalt, et absoluutselt kõik inimesed surevad kunagi tulevikus. Aga sa sured väga-väga vanana, kui tal on juba palju lapsi ja lapselapsi ja keegi, kes tema eest hoolitseb.
Ebaõnne käes kannatanud peres ei tohiks sugulased üksteise eest oma kurbust varjata. Peame koos leinama, kaotuse üle elama, üksteist toetades. Pidage meeles - lein ei kesta igavesti. Nüüd sa nutad ja siis lähed õhtusööki valmistama, lapsega kodutöid tegema - elu läheb edasi.
Tavaliselt 5-6-aastaselt saab laps esimest korda aru, et surm on iga inimese eluloo ja seega ka tema enda eluloo vältimatu fakt.
Elu lõpeb alati surmaga, me kõik oleme piiratud ja see ei saa muud kui muretseda juba täiskasvanud lapsele. Ta hakkab kartma, et ta ise sureb (läheb unustusehõlma, muutub "kellegiks"), tema vanemad surevad ja kuidas ta jääb ilma nendeta?
Surmahirm on tihedalt seotud ka hirmuga rünnaku, pimeduse, öökoletiste, haiguste, loodusõnnetuste, tulekahju, tulekahju, sõja ees. Peaaegu kõik lapsed kogevad selliseid hirme ühel või teisel määral, see on täiesti normaalne.
Muide, surmahirm on sagedamini tüdrukutel, mida seostatakse poistega võrreldes märgatavama enesealalhoiuinstinktiga. Ja see on kõige tugevam muljetavaldavatel, emotsionaalselt tundlikel lastel.
Meie, lapsevanemad, peame ennekõike mõistma oma suhtumist elu ja surma teemasse. Määra ise, millesse usud?Mis sinu arvates inimesega pärast surma juhtub või ei juhtu (parem on lapsele selgitada, mis vahe on kehal ja hingel: keha maetakse maasse või põletatakse ära, aga hing...). Selgitage oma tutvustust, olge rahulik, lühike ja siiras.
Ära valeta.
Rääkige lihtsas, arusaadavas keeles (öelge "inimesed surevad" selle asemel, et "me magama igavese une" / "läheme edasi teise maailma").
Vasta ainult esitatud küsimustele. Kui te ei tea, mida vastata, öelge lihtsalt: "Mul pole veel vastust, aga ma mõtlen selle üle."
Ärge võrrelge surma unega (paljud lapsed hakkavad siis kartma, et nad võivad magades surra). Nagu kuivatatud lill, mis kunagi enam ei õitse ega lõhna magusalt, ei hinga surnud inimene, ei liigu, ei mõtle ega tunne midagi. Magades jätkame elamist ja tunnetamist ning meie keha toimib edasi.
„Ema (isa), kas sa sured? Ja kas ma suren ka ära?
Siin on parem rõhutada, et inimesed surevad vanadusse ja enne kui see tuleb, juhtub palju-palju erinevaid, huvitavaid ja olulisi sündmusi: “kasvad suureks, õpid (siis saab loetleda arvukaid oskusi, mida laps annab õpid uisutama ja rulluisutama, küpsetad maitsvaid küpsiseid, kirjutad luuletusi, korraldad pidusid), lõpetad kooli, lähed kõrgkooli, sul on oma pere, lapsed, sõbrad, oma äri, lapsed kasvavad ka ja õppida, töötada... Inimesed surevad, kui nende elu lõpeb. Ja teie elu alles algab."
Enda kohta võib öelda: “Ma elan kaua-kaua, homme tahan teha seda ja seda, kuu aja pärast tahan teha seda ja seda ja aasta pärast plaanin..., ja 10 aasta pärast unistan...”
Kui laps juba teab, et inimesed surevad ka noorelt, tuleb tunnistada, et see tõesti juhtub, igal nähtusel on erandeid, kuid enamik inimesi elab ikkagi sügavate kortsude nägemiseni.
Surmahirm võib peegelduda õudusunenägudes, mis taas rõhutab enesealalhoiuinstinkti. Siinkohal tuleb meeles pidada, et hirmudele ei meeldi väga, kui neist räägitakse, neid ikka ja jälle valjusti räägitakse, nii et te ei tohiks teki all hirmust väriseda, vaid jagage seda, mis teid hirmutab, oma vanematega.
Samuti ei meeldi hirmudele, kui neid tõmmatakse. Võite oma lapsele öelda: "Joonista seda, mida kardate." Seejärel arutlege joonistuse üle ja paluge neil mõelda, mida laps sellega teha tahab (rebida see väikesteks tükkideks, kortsutada nii kõvasti kui võimalik ja visata prügikasti või muuta see kuidagi naljakaks ja naeruväärseks , sest hirmud kardavad lapse naeru). Samuti saab laps veidi hiljem joonistada ennast - kuidas ta ei karda ja võidab oma hirmud (see on väga teraapiline).
Joonistamise käigus võivad hirmud uuesti ellu tulla ja teravamaks muutuda. Arvatakse, et seda pole vaja karta, kuna hirmude taaselustamine on üks nende täieliku kõrvaldamise tingimusi. (Tähtis: eetilistel põhjustel ei saa te paluda lapsel kujutada joonisel hirmu oma vanemate surma ees.)
Hirmud saavad liivateraapiaseanssidel suurepäraselt välja töötatud.
Ja jah, parim strateegia vanemate jaoks, kui laste hirmud tekivad, on mitte dramatiseerida, mitte tekitada segadust, rahustada (“Ma olen lähedal, ma olen sinuga, sa oled minu kaitse all”), pai, musi , kallistage, olge emotsionaalselt vastutulelikud, andke tuge, armastust , tunnustust ja iseennast - olla stabiilsed, rahulikud ja enesekindlad, töötada läbi oma hirmud ja mitte edastada neid lastele.
Mis siis, kui keegi teie lähedane sureb? (juhised V. Sidorova järgi)
Surma ei saa varjata.
Lähim täiskasvanu, see, keda laps hästi tunneb ja keda ta usaldab, peaks last teavitama.
Vestlust peate alustama ajal, mil laps on täis, pole väsinud ega elevil. Mitte lasteaias!
Vestluse ajal peate end kontrollima, võite nutta, kuid te ei saa nutma puhkeda ja oma tunnetesse sukelduda. Fookus on lapsel.
Soovitav on nahk-naha ja silm-silma kontakt.
Peate ütlema selgelt ja lühidalt: "Oleme kogenud leina. Vanaema suri (paus). Paus on vajalik, et lapsel oleks võimalus kuuldut mõista ja esitada küsimusi, mis tal tõenäoliselt tekivad. Vastake küsimustele nii siiralt kui võimalik ja ainult seda, mida te tõesti arvate, lihtsate, ligipääsetavate sõnadega.
Lapse reaktsioon võib olla erinev, mõnikord väga ootamatu, aktsepteerige seda sellisena, nagu see on. Kui sa nutad, siis kallista teda, kiigu süles, lohuta teda vaikselt ja hellitavalt. Kui jooksed ära, ära jookse talle järele. Külastage teda 15-20 minuti pärast ja vaadake, mida ta teeb. Kui mitte midagi, istuge vaikselt tema kõrvale. Siis saab öelda, mis saab homme või ülehomme. Kui ta seda teeb, liitu mänguga ja mängi tema reeglite järgi. Kui ta tahab üksi olla, jätke ta rahule. Kui ta vihastab, suurenda seda tegevust. Kui olete kurnatud, istuge tema kõrvale ja rääkige tulevikust. Ärge kartke lapse jonnihoogu, suure tõenäosusega seda ei tule.
Valmista talle õhtusöögiks tema lemmiktoit (kuid mitte suuri pidusööke). Veetke oma lapsega rohkem aega. Voodisse pannes küsige, kas ta tahab valguse põlema jätta? Või äkki peaksite temaga koos istuma, lugema, talle lugu rääkima?
Kui sel või järgmisel ööl on lapsel kohutavad unenäod, ta ärkab ja jookseb, siis esimesel ööl, kui ta palub, võid lubada tal oma voodisse jääda (aga ainult siis, kui ta küsib, ära paku). Vastasel juhul peaksite ta voodisse tagasi saatma ja tema kõrvale istuma, kuni ta magama jääb.
Ärge vältige lapsega rääkimist surmast või tema läbielamistest, ärge piirake raamatute või koomiksite valikut, mis teie arvates võivad sisaldada stseene, mis meenutavad talle leina.
Oluline on teha võimalikult vähe muudatusi tema tavapärases elustiilis. Lapse ümber peaksid olema samad inimesed, mänguasjad ja raamatud. Rääkige talle igal õhtul oma homsetest plaanidest, tehke graafikud, visandage ja - mis on väga oluline! - tegevusi läbi viia. Tehke kõik selleks, et anda lapsele tunne, et maailm on stabiilne ja etteaimatav, isegi kui selles pole armastatud inimest. Söö lõuna-, õhtusööki ja jalutama samal ajal, kui laps oli harjunud seda enne kaotust tegema.
Kapriisid, ärritus, agressiivsus, apaatia, pisaravus, agitatsioon või ebatavaline eraldatus, mängud elu ja surma teemal, agressiivsed mängud 2 kuud on normiks. Kui mängude, joonistuste, esemete ja teiste lastega suhtlemise olemus ei taastu 8 nädala jooksul enne kaotust kehtinud normi, kui pärast seda piinavad last jätkuvalt õudusunenäod, teeb ta voodi märjaks, hakkas imema. sõrm, hakkas toolil istudes või seistes õõtsuma, juukseid keerutades või pikalt kikivarvul joostes - ta vajab psühholoogi juurde.
Kas mu laps peaks matustel osalema?
See probleem lahendatakse individuaalselt. Võite küsida lapselt endalt (peate küsima 2 korda), kas ta tahab kalmistule minna. Kui ei, siis jää koju. Kui jah, siis matuse ajal peaks lapse kõrval olema mõni täiskasvanu lähedane tuttav, kes hoiab temaga füüsilist kontakti ja vastab kõikidele küsimustele, s.t. pühendab end ainult talle.
Kui teie lemmikloom sureb
Terve pere saab ta matta ja lilli hauale panna. Matused on hüvastijäturituaal, mis aitab meil ehitada piiri elu ja surma vahel. Öelge oma lapsele, et ta ei peaks oma tundeid häbenema, et leinamine ja leinamine surnud lähedase pärast, olgu selleks siis inimene või lemmikloom, on täiesti normaalne ja loomulik ning kaotuse üleelamine võtab aega, kui äge melanhoolia asendub sellega. tekib kerge kurbus ja leppimine eluga, milles armastatud olendit enam ei ole, küll aga on tema pilt nende inimeste mälus ja südames, kellele ta oli kallis.
Kirjandus (lastele):
1. W. Stark, S. Viersen “A Star Called Ajax” (see on ilukirjanduslik raamat sellest, kuidas lähedase sõbra kaotust üle elada, kuidas rõõm peegeldub kurbuses)
2. K.F. Okeson, E. Erickson “Kuidas vanaisast kummitus sai” (selgub, et inimesed muutuvad kummitusteks, kui nad pole oma elus midagi teinud. Raamatu süžee järgi tuleb vanaisa igal õhtul lapselapse juurde ja koos nad püüavad meenutada, mida vanaisa unustas)
3. A. Fried, J. Gleich "Kas vanaisa on ülikonnas?" (sellest, kuidas peategelane, umbes 5-aastane poiss, kogeb oma vanaisa surma ja lahendab enda jaoks elu lõplikkuse probleemi)
4. W. Nilsson, E. Erickson “Maailma lahkeim” (lugu sellest, kuidas lapsed matuserituaali mängivad – ühel suvepäeval otsustasid nad kõik surnud loomad, keda nad võisid oma viimasele teekonnale leida)
5. P. Stalfelt “Surmaraamat” (väike pildiraamat, ei sobi kõigile lastele ja mitte kõikidele vanematele!)
6. Jutud G.-H. Anderseni “Kummel”, “Väike tikutüdruk” jne (väga kurvad lood, mis aitavad reageerida surmateemaga seoses tekkivatele tunnetele – vaadake neid enne ise ja otsustage, kas kinkida oma lapsele )
Saate koostada oma nimekirja muinasjuttudest, müütidest, legendidest, elulugudest (või ise välja mõelda), kus oleks surmateema, kuidas kangelased lähedaste kaotusega toime tulevad, mis juhtub hingega pärast surma.
See aitab lapsel mõista ja aktsepteerida, et maailm toimib nii, surm on eksistentsi loomulik osa, kuid see, et me kõik oleme piiratud, ei muuda meie elu mõttetuks.
Autor: Irina Chesnova, psühholoog, vanematele mõeldud raamatute autor.
Tere. Olen 29-aastane. Abielus, tal on laps. Tütar, 5-aastane. Mu isa suri septembris. See on mu tütre lemmik vanaisa. Nad armastasid üksteist väga. Isa oli haige ja ma ei viinud oma tütart tema juurde. Tal oli valus teda näha, ta ei tõusnud püsti. Ja ta nuttis kodus ja tahtis tema juurde minna. 12 päeva enne isa surma viisin oma tütre tema juurde. Nad mõlemad nutsid üksteist kallistades... Siis läks isal hullemaks ja ma ei võtnud oma tütart enam kaasa. Nii et ta suri. Tütar küsib, kus vanaisa on. Ta ütleb, et igatseb teda ja tahab teda väga näha. Ma ütlen, et olen kaugele jõudnud. Ma lihtsalt ei tea, kuidas öelda 5-aastasele lapsele, et tema armastatud vanaisa pole enam olemas. Ta küsib sageli, millal ta saabub. Joonistab pilte. Ta näib mõistvat, et ta ei tule enam. Aga samas hakkab ta vahel väga kõvasti nutma ja küsima, kus ta on. Ta polnud kunagi surnuaial käinud. Ta polnud ka tema matustel. Arvasin, et see hirmutab teda. Ja mu seisund oli kohutav, ma oleksin teda hirmutanud. Palun aidake mul selgitada talle, et vanaisa on kadunud. Ja et ta ikka armastab teda, et ta näeb teda. Mis on õige tegu? Aitäh.
Tere, tunnen kaasa teie kaotusele.
Armastatud inimese surm on korvamatu kaotus nii täiskasvanutele kui ka lastele. Kuid see on loomulik eluprotsess, varem või hiljem peab iga laps selle nähtusega kokku puutuma. Tõde surmast, mida paljud vanemad nii väga kardavad, on lapse psüühikale palju vähem traumeeriv kui valed, vaikimine ja erinevate vabanduste väljamõtlemine. Olete juba teinud mitu viga. Seetõttu nutab teie tütar endiselt ja ootab oma armastatud vanaisa.
Mis need vead on? Esiteks peate mõistma, et te ei saa välja mõelda lugusid, mis ei vasta tegelikkusele, et varjata lähedase surma fakti. Sa ei rääkinud oma tütrele, mis tegelikult juhtus, vaid petsid teda. Muidugi ootab ta oma vanaisa, kes väidetavalt lahkus. Teiseks ei lubanud nad mul oma vanaisaga hüvasti jätta ilma teda matustele viimata. Matuseprotseduurides pole ju midagi kohutavat. Ja idee, et matused hirmutavad lapsi, pole midagi muud kui müüt. Kolmandaks on perre ilmunud saladus, mis on lapse eest varjatud, kuid ta tunnetab kõike ja see ebakindlus traumeerib lapse psüühikat.
Mida saate praegu teha, et olukorda parandada ja tütrel leinast üle saada? Parem on leppida kokku kohtumine psühholoogiga ja arutada neid küsimusi isiklikus vestluses, et saada individuaalseid soovitusi. Selles vastuses ütlen teile selle vestluse algoritmi, mis tuleb lapsega pidada.
Esiteks peate leidma aega konfidentsiaalseks vestluseks, kui teie ja teie tütar olete rahulikus olekus. Teie tütar on juba 5-aastane ja vastupidiselt täiskasvanute arvamusele, et lapsed ei saa surmast midagi aru, suudab ta selles küsimuses juba keerulistest asjadest aru saada. Vestluse ajal peate lapsele lihtsate sõnadega ütlema järgmised asjad: iga inimese elu lõpeb varem või hiljem surmaga. Rääkige meile lihtsate sõnadega, mis on surm ja selle esinemise põhjused. Ütle siis, et sinu armastatud vanaisa ei tule enam kunagi, sest ka tema suri. Ja see tähendab, et ta ei näe teda enam kunagi, ei kallista teda ega mängi temaga. Mitte kunagi. Rääkige meile, millal see juhtus. Ja öelge ka, et varjasite tema eest tõde, öeldes, et vanaisa lahkus. Järgmiseks öelge talle, et ta võib juhtunu pärast tunda leina ja kurbust. Ja kui ta tahab nutta, on ta kurb, ta võib alati sinu juurde tulla ja sa jagad seda leina temaga. Sest sa igatsed ka oma vanaisa. Vastake kõigile oma tütre küsimustele, olge lapsega siiras.
Võib-olla hakkab laps nutma ja karjuma. Kallista teda, toeta teda. Ütle talle, et tema tunded on loomulikud ja ta võib nutta alati, kui tunneb kurbust või igatseb oma vanaisa järele. Et see on täiesti normaalne. Või võib-olla, vastupidi, ta jääb rahulikuks, see on ka normaalne.
Samuti saate oma vanaisast pildistada, neid koos tütrega vaadata ja meenutada kõike head, mis on vanaisaga seotud. Saate oma tütrele kinkida midagi, mis kunagi kuulus lahkunule. Ütle talle, et kui ta tahab oma vanaisast rääkida, hoiad sa talle alati seltsi.
Pidage meeles, et lapsed kipuvad elama olevikus ja kohanevad kiiresti muutuvate tingimustega. Tähtis on rääkida tõtt, et laps kogeks kaotust ja lepiks olukorraga. Sest edasine vaikimine traumeerib tema psüühikat.
Siin on ligikaudne vestlusalgoritm. Loomulikult on need üldised soovitused. Individuaalsete soovituste saamiseks, kuidas sellises keerulises olukorras õigesti käituda, registreeruge Skype'i kaudu individuaalsele konsultatsioonile. Isiklikus vestluses aitan teid keerulises olukorras, aitan koostada samm-sammult vestlusplaani just teie perele ning saame ka välja, kui traumeeritud on teie tütar teie peres toimuvast.
Psühholoogiga konsulteerimiseks hariduse, lapse arengu, vaimse tervise jms küsimustes klõpsake siin <
>
P.P.S. Kui teil on psühholoogile küsimus, kirjutage see mulle aadressil admin@site või jätke see artikli alla kommentaaridesse. Postitan vastuse kodulehele.
