Probleem on banaalne ja segane, kuid on jätkuvalt aktuaalne paljude, kui mitte kõigi abielupaaride jaoks. Ja põhjus peitub selles, et keegi ei taha olla kõrval, pole asjata, et juhtivad positsioonid on kõige prestiižsemad ja ihaldusväärsemad. Kuid kas selline küsimuse sõnastus on peresuhetes aktsepteeritav? Muidugi mitte.

Kõik pole nii lihtne ja te ei saa kontorit ega, mis veelgi hullem, sõjalist käsuliini koju viia. Sisuliselt ei tea ju keegi kindlalt, et peres valitseb olukord tema ja ülejäänud kuuletuvad talle. Palju usutavam tundub “perenõukogu” süsteem, kus igaüks saab oma arvamuse avaldada, poolt- ja vastuargumente vaagida ning optimaalse otsuseni jõuda.

Klassikaline rollijaotus

Ja ometi on teatud suhtemustrid igale perekonnale omased. Näiteks on üldtunnustatud olukord, et meest tunnustatakse perepeana, samal ajal kui ta võtab enda õlgadele globaalsed küsimused - näiteks suurte ostude valik ja ostmine - auto, korter, kodumasinad, mööbel .

Samas hoolitseb ta kõigi eest korraga ja igaühe eest eraldi, arvestab laste vajadustega, mis nende kasvades muutuvad, ning muretseb ka naise mugavuse ja mugavuse pärast.

Naine omakorda tagab majas mugavuse ja korra, hoolitseb laste kasvatamise ja väiksemate majapidamisprobleemide eest. Tema panus kodu ja pere heaolusse pole vähem oluline kui meeste oma, majapidamistöid hindavad abikaasa ja lapsed, kellele ta saab juhiseid anda.

See on klassikaline kohustuste jaotus perekonnas ja on suurepärane, kui see sobib kõigile leibkonnaliikmetele. Keegi ei väida aga, et iga abielupaar on kohustatud end kehtestatud piiridesse suruma. Õnneks on möödas ajad, mil meeste ja naiste ametid eristati rangelt ning avalikkus jälgis kadedalt nende täitmist.

Rolli ümberpööramine

Tänapäeval pole peres vastupidine olukord enam uuendus ja huvitaval kombel ei kannata keegi selle all.

Naine saab rahulikult tegeleda "globaalsete" probleemide lahendamisega, saades selle ülesandega hakkama mitte halvemini kui mehed. Võib-olla on kogu asi selles, et nüüd saavad tüdrukud poistega sama hariduse ja noored spetsialistid õpivad aktiivselt ameteid, mida on ammusest ajast peetud eranditult tugevama soo esindajatele. Seega tõestavad naised endale ja teistele, et on meestega võrdsetel alustel ja mõnikord ka neist paremini võimelised mõistma keerulisi kahemõttelisi olukordi, tegema olulisi otsuseid ning demonstreerima suurepärast loogikat ja erudeeritust.

Samas avaldavad paljud tugevama soo esindajad ise soovi osaleda laste kasvatamises, nendega koos kodutööde tegemises, nõu andmises jne. Pealegi saavad nad sellest täiesti siira naudingu. Mis puutub söögitegemisse, koristamisse ja muudesse kahtlemata tegemist vajavatesse majapidamistöödesse, siis mehed on siingi valmis põhitöö enda kanda võtma ning sellega sugugi leidlikult ja edukalt hakkama saama kui naised.

Mille poolest erinevad sellised suhted klassikalistest? Ja mitte midagi, see on lihtsalt selliste abielupaaride jaoks mugavam ja mugavam, nad armastavad üksteist ja on abielus õnnelikud. Lapsed kasvavad hoolitsetud ja kommetega, kohtlevad mõlemat vanemat võrdse austusega ja püüavad igaüht neist aidata.

Ja kõik sellepärast, et mõlemal juhul on kõik läbi mõeldud, ei teki lahkarvamusi ega konflikte, igaüks teeb seda, mis talle kõige rohkem meeldib ja millest ta teistest paremini aru saab.

Levinud väärarusaamad

Keegi võib sellist paari vaadates põlglikult nimetada meest kannaks ja naist manipulaatoriks. Samal ajal, nägemata peamist - harmooniat ja perekondlikku õnne. Arukad ja endast lugupidavad inimesed reageerivad sellisele lühinägelikule kriitikale leebelt.

Klassikaline eelarvamus on, et see, kes teenib rohkem, on peres liider. Võib-olla oleks mõne paari jaoks õigustatud öelda, et see, kes selle teenib, haldab raha. Kuid see ei tähenda sugugi, et üks sõltuks teisest, tõenäoliselt on see puhas juhus. Lõppude lõpuks ei piisa teatud summa teenimisest, pere-eelarve planeerimine nõuab mõnikord suurt paindlikkust ja kujutlusvõimet - jah, jah, peaaegu loomingulisi võimeid. Seega haldab raha tavaliselt see, kes sellega ratsionaalsemalt ja edukamalt hakkama saab.

Jällegi, see pole sugugi juhtimine perekonnas. Mees või naine vastutab kahtlemata pere eelarve ja kõigi kulude eest ja ei midagi enamat.

Ja lõpuks on kõige levinum eksiarvamus, et keegi peab peres juhtima. Võib-olla on see sõnastuse küsimus, kuid tegelikult on need sõnad liiga ametlikud sooja ja sõbraliku perekondliku õhkkonna jaoks.

Palju lihtsam ja meeldivam termin on kohustuste jagamine. See tähendab, et iga pereliige domineerib talle lähedasemal ja selgemal alal ning peamine on samal ajal kõigi leibkonnaliikmete heaolu ja õnn.

Kui te alles alustate oma ühist elu ja tunnete ühtäkki muret juhtimise küsimuse pärast, kaaluge oma prioriteedid üle – alustate valest kohast. Õigem oleks mõelda, mida saate oma noore pere heaks ära teha? Mida sa kõige paremini teed? Mida sa lõpuks teha tahaksid?

Muide, juhtumid, kus absoluutselt kõik pereelu aspektid otsustatakse ühiselt, pole haruldased ja on võimatu kindlaks teha, kes teeb lõpliku otsuse. Kui selline skeem töötab ega too kaasa kaost ja ebakõla, siis miks mitte? Iga ühiskonnarakk on ainulaadne ja nõuab individuaalset lähenemist.

Seetõttu ärge laske end juhtida stereotüüpidest, tehke otsuseid ise ja ärge laske eelarvamustel oma pereõnne rikkuda. Aja jooksul loksub kõik loomulikult paika, väiksemad tülid ja mured lahenevad ning suhtesse saabub harmoonia. Soovin seda teile siiralt ja soovitan teil koguda tarkust ja kannatlikkust.

Ema märkmed

Kes on majas boss? Kui uskuda populaarset laulu “isa on muidugi majapea, kui ema muidugi mitte”, kui uskuda oma silmi ja kõrvu, vaadates ringi paljude tuttavate majade avarustes, siis on pea. maja on ehk enamasti naine. Ja sageli pole abikaasa selle korralduse vastu üldse. Vähem jõudu tähendab vähem vastutust. Naine on perepea ka siis, kui kuulutatakse, et pea on mees. See on siis, kui “naine on kael”, kuhu tahan, sinna keerab pea.

Võite leida perekondi, kus pea on tõesti abikaasa. Tõeline pea, tark juht, keda kõik pereliikmed tõesti austavad, armastavad ja kelle nõuandeid nad väga tahavad järgida. Ja on ka muinasjutulisi, draakoni-, mitmepealisi perekondi. Nii naine kui ka lapsed püüavad olla korraga nende pea. Vanaemadel on rohkem kogemusi ja lapsed saavad parima. Raske on kindlaks teha, kes on selles olukorras olulisem ja valjem.

Kes on majas boss? Miks, miks maa peal – peamine? See ei ole tühine küsimus. See on küsimus, miks me koos oleme. Miks, milleks me perekond oleme.

Peamine on see, kes teenib rohkem raha? Loogiline. See on siis, kui elame raha pärast.

Peamine, "kellele kogu maja toetub"? Ka loogiline. See on siis, kui põrand on puhas, kuum borš ja triigitud särgid ehk “igapäevaelu” ja “mugavus” on see, mille nimel elame.

Kodu juhib perekondlik väärtussüsteem.

Kodu juhib pere väärtussüsteem ja see väärtussüsteem määrab kõik

Ja see väärtussüsteem määrab kõik. Kõik. Kuidas me omavahel räägime. Kust meie hommik algab? Kuidas me laua taha istume. Milline on meie maja ruumide paigutus? Kuhu lapsed suveks lähevad? Kuidas me tervitame raseduse uudist. Kuidas me seisame silmitsi kellegi surmaga, keda armastasime...

Iga perekond määrab tulevaste abikaasade kohtumise hetkest alates esimestest abielu kohta öeldud sõnadest ise selle peamise väärtuse. See väärtus on just see, mis ühendab kaks hinge üheks majaks – või see väärtus kasvab tasapisi koos maja struktuuriga. Nii või teisiti saab just see väärtus maja vundamendiks ja täiendab seda, juhib seda. Algul võib see olla üks väärtus – ja järk-järgult asendub see teisega. Võime ka konkreetselt, teadlikult loobuda ühest väärtusest ja pühendada oma kodu hoopis teisele. Kuidas klooster kasvab hävitatud templil, kuidas paganlik tempel muutub tõelise Jumala teenimispaigaks.

Perekond võib olla isegi paradiis: „...muutke oma kodu taevaks,” kutsub meid seesama Johannes Krisostomus. Ja siis lisab ta täiesti hämmastavad sõnad, minu lemmiksõnad:

"Seal, kus meest ja naist ja lapsi ühendavad harmoonias ja armastuses vooruslikud sidemed, on nende keskel Kristus." .

Kristus võib olla meie kodu "keskel". Meie maja sees. Elav Jumal on meiega.

Perekonda – väikest kirikut – juhib Jumal

Eeldusel, et majas valitseb armastus ja harmoonia. Kui meid kõiki ühendab üksteisega mitte ainult igapäevaelu, mitte ainult meeldivad tunded, vaid ka soov vooruse järele... Ja jumal on majas peamine.

Iga mehe pea on Kristus, iga naise pea on tema mees ja Kristuse pea on Jumal.(1Kr 11:3).

Selgub, et perekonnas, abielus on selline hierarhia: naisel on pea ja see on tema mees; ja abikaasal on omakorda pea – see on Kristus. Peamine sellises peres on Jumal ise.

"Abielus on alati kolmas isik - Jumala enda nägu", kirjutab abielu patristliku õpetuse uurija S. Troitski.

Perekonda – väikest kirikut – juhib Jumal. Ja ta siseneb sellesse majja ja on selle sees. Jumal, kes lõi taeva ja maa, võib olla meie seas. Ja see on tõesti võimalik. See on tõeline perekond: perekond, kus Jumal on peamine.

Peresuhted – Jumalaga

Peres oleme üksteisega seotud. Vastastikused kohustused, vastastikune vastutus. Kristus on tõelise pere iga suhte keskel. Vaatame, kuidas see välja näeb.

Abikaasa

Mees peab oma naist armastama nii nagu Kristus armastas Kirikut ja andis end selle eest(Ef 5:25-33). Armastada pole lihtne. Oma naise armastamine on Jumala pärast, tee Jumala juurde:

"Sa peaksid teda armastama mitte niivõrd tema enda, vaid Kristuse pärast... Seega tehke kõike kuulekuse tõttu Issandale ja nii, nagu teeksite kõike Tema pärast."

Kuidas täpselt armastada, kus on selle armastuse mõõt – öeldakse: nagu Kristus. Surma. Ka igapäevaelus on see väga selge:

"Vähemalt näete, et ta jätab sind hooletusse, et ta on rikutud, et ta põlgab sind, tead, kuidas ta oma suure hoolitsuse, armastuse ja sõprusega jalule tuua. Nendest tugevamaid sidemeid pole, eriti mehe ja naise vahel... elu kogukond... peab olema endaga seotud mitte hirmu ja ähvarduste, vaid armastuse ja kiindumusega.

Kuni kõik läheb hästi, kuni kõik on korras, pole raske oma naist armastada tema enda pärast, selle rõõmu nimel, mida pakub suhtlemine oma armastatud, kauni, kalli naisega. Ja kui kõik pöörab pea peale, kui naine teeb kõike valesti ja ütleb valesti ja on hüsteeriline ja tülis naine ja juba selle tõreda naise nägemine tekitab ärritust... Lõpuks, kui ta ise teeb. ei täida talle pandud kohustusi, kui ta ei kuula oma meest ja on isegi "rikutud"... Siis on see juba vägitükk Kristuse nimel - teda armastada. Siis on tegu mähkida teda sooja hoolitsusega, "armastuse ja sõprusega". Kristuse nimel, kelle nimel me elame, kellele meie maja on pühendatud, sõnakuulelikkuse nimel tõelisele perekonnapeale.

Naine

Naine peab oma mehele kuuletuma kuidas kirik kuuletub Kristusele(Kl 3:18, Ef 22-24). Ja veelkord - kuuletuda mitte oma mehe pärast (kuigi ka tema pärast) ning mitte perekonna rahu ja harmoonia nimel (kuigi rahu on tagatud), vaid justkui teenides Jumalat, teenides seda, kelle nimel. selle nimel ehitatakse üles kõik suhted peres, kelle nimel - kogu see maja. Krisostomuse järgi peab naine oma mehele kuuletuma, "kui mitte oma mehe pärast, siis eriti Issanda pärast". See, jätkab Kiriku õpetaja, tähendab mehe või naise lahkumist Kristust järgima, see tähendab oma naise armastuse kohuse täitmist ja sellest tulenevalt mehele kuuletumist just Jumala pärast, just Jumala teenimisena. . Ja pühak tuletab meile, naised, meelde apostli sõnu:

"Kui sa kuuletud oma mehele, siis arvake, et kuuletute nagu see, kes töötab Issanda heaks." .

Lihtne on kuulata seda, keda sa armastad, lihtne on kuuletuda mehele, kes sind armastab. Kellele sa oled ainuke, ilus, kallis. Kuid väikesed ja tõsised probleemid, haigused, kaebused, väsimus, lõpuks naise psüühika ilmsed võltsid raseduse ajal ja tavalistes naiselikes tingimustes - see kõik kandub ennekõike suhetesse tema abikaasaga. Ja kui näete sel ajal ainult oma meest, siis... pole nii lihtne end kokku võtta, pole nii lihtne sundida end talle kuuletuma. See, kes muidugi eksib (kuidas saab enne kartulit supi sisse rohelist panna?! Kuidas lubada lastel 4 tundi järjest multikaid vaadata? Kuidas saab panna taldriku mustikaid valgele laudlinale ette lapsest?!). Oma mehe kuulamine sel ajal on raske, peaaegu võimatu.

Mis siis, kui te ei vaata abikaasat, kes helistab, vaid pöördute Jumala poole? Oma mehele kuuletuda ei ole sellepärast, et tal on õigus, vaid sellepärast, et Issandal on õigus, kes käskis mul kuuletuda. Oma mehele kuuletumine on nagu Jumalale ohvri toomine. Ja kõige hämmastavam on see, et sellistel juhtudel, kui Issanda huvides, mitte loogika ja eriti mitte kuulekuse demonstreerimise nimel (nüüd näeb abikaasa kogu oma käskude absurdsust!) suudab võita oma uhkuse, soovi kõigis tülides võitjana välja tulla, – siis loksub kõik paika. Sellise väikese teo nimel annab Issand, meie maja pea, meie majale rahu. Ja armastus annab - mitte armastust, mis meid kunagi "iseenesest" tõi, vaid uue armastuse, veelgi tugevama ja tugevama. Ja pärast nii väikest, just jumala pärast tehtud pingutust enda kallal ilmneb “loomulik”, kerge kuulekus mehele, kuulekus armastuses tema vastu, kuulekus kokkulepperõõmus ja mõttekaaslemises... Jah, nagu -meelsus perekonnas saavutatakse kuidagi isegi banaalselt: naine kuuletub oma mehele - ja lahkarvamusi ei saa olla:

„Pole lihtsalt ja mitte asjata, et Paulus ei näidanud üles suurt muret selle asja pärast, kui ta ütles: „Naised, alistuge oma meestele nagu Issandale.” Miks? Sest kui nad on ühel meelel, siis on nende lapsed hästi kasvatatud... Aga kui kuskil juhtub vastupidi, siis on seal kõik jama...”

Nii saabub kergesti majja rahu ja üksmeel: kui naine kuuleb ja kuulab oma meest, siis kust tulevad lahkarvamused? Hävitatakse just see tülide, anarhia, “korratuse” tekkemehhanism, milles meie lapsed – korratute perede lapsed – tavaliselt üles kasvatatakse...

See pole ka ainult teooria või ideoloogia. Selline suhtumine lastesse mõjutab kogu meie laste eest hoolitsemise struktuuri. Saadame oma lapsed sambosse ja basseini, otsime neile inglise keele kursusi koos emakeelega õpetajaga, valmistame nad ette matemaatikaolümpiaadideks, loeme Astrid Lindgreni naljakaid raamatuid, lülitame sisse multikaid jänestest ja filme Sherlockist. Holmes – aga peamine on alati see, milleks Issand meie lapsed meie kätte usaldas. Peamine on see, kui me ei lase laste tegevustel, laste hobidel kasvada ning toetame laste patte ja kirge. Peaasi on see, kui me ehitame iga lapse päeva ja kogu laste tegevusruumi selle peamise asja mälestuseks. Peaasi, et “Issanda õpetus” eelneb ja kaasneb kõigi teiste laste õpetamise viisidega ja kogu meie suhtlusega oma lastega. Peaasi on see, kui me alustame iga ülesandega, iga päev ja igal seitsmendal päeval ühineme oma väikese Kirikuga Suure Kirikuga. Kui kogu meie pere kogukond Kristuse Kiriku ja Kiriku õpetustega läbistab kogu meie kodu elustruktuuri.

Kui Issand usaldas meie, nimelt meie, oma laste kasvatamise, tähendab see ka vanemate kaasamise astet laste kasvatamisse. Me ei saa enam seda ülesannet, käsku kõrvale heita, "sest pole aega" ja isegi sellepärast, et "ma ei tea, kuidas lapsi kasvatada", ei saa me seda head iket lihtsalt ja täielikult kellegi teise õlgadele visata. Veelgi enam, meie majas, meie maja kohal, on meie Pea, meie tõeline Isa, Kasvataja ja Õpetaja – Issand, kes hoolitseb alati meie laste eest. Aitab meil neid kasvatada. Kui me palume Temalt abi, kui kutsume Teda üldiselt oma koju, kui pühendame oma kodu Talle. Siis selgub, et meie lapsed sünnivad ja elavad Jumala kojas... Ei midagi vähemat. Sest mida veel saab nimetada majaks, kus Jumal on Pea? Mida veel väikeseks kirikuks nimetada?

Kui Issand usaldab meile lapsed, siis tervitame uue beebi saabumist rõõmuga: lõppude lõpuks pole see juhuslik “lend”, vaid kingitus meie kodule, kingitus meie Jumalalt. Ja rahulikult: kuna Issand lapse andis, aitab Ta meil tema eest hoolitseda. Ja kui meile tundub, et me ei ole valmis, ei tule toime... see ainult tundub nii: Jumal andis - Ta aitab toime tulla, Ta teab, millal ja keda meile koju tuua. Ja kõik, mida me teha saame, on beebi vastu võtta, teda armastada ja teda kasvatada. Selle eest, kes selle meile saatis.

Ja kui Ta võttis lapse... Suure, väikese või kauaoodatud, aga pole veel sündinud... See on lein, mis võib maja hävitada. See on lein. Kuid see hävitab, kui maja pole Jumala poole, mitte Jumalas. Kuid tõeline perekond on Jumala koda. Lõppude lõpuks on laps Jumala oma. Beebi sünd pole ju auhind, mitte mänguasi, sünd on ülesanne kasvatada väike inimene tema tõelisele Issandale ja Isale. Meie Jumal, meie kuningas usaldas meile hariduse – ja võttis meie õpilase enda juurde tagasi. Me armastasime seda last, hoolitsesime tema eest – kuid meie kuningas võttis oma ülesande tagasi. Mõtlesime, et kasvatame last seni, kuni ta suureks kasvab. Et ta ise saaks edasi elada – elada Jumala poole, minna Jumala juurde ja siseneda. Ja Issand andis meile tema eest hoolitseda mitte enne, kui ta oli täisealine, vaid alles raseduse esimesel trimestril või kuni ta viienda sünnipäevani... Ja ta läks Jumala, oma Isa juurde, palju varem, kui me lootsime. . Aga peamine on see, et lõpuks, nüüd või kaheksakümne aasta pärast, tuleb ta Tema juurde, Tema kätesse... Kas see pole mitte see, mida me palvetasime sellest hetkest peale, kui rasedustest näitas kahte punast triipu?

Päris perekonnas on kõik Jumala poole ja Jumalas. Ja seetõttu - kõik on lihtne, kõik on lihtne, isegi kui see on liiga raske ja üldse mitte lihtne. Kogu meie maja on Jumala kätes...

Armastuse ja üksmeelega Jagamatu Kolmainsuse vastu

See on nii: Jumala teenimine perekonnas näib meid üksteisest eemale keeravat. Ja tõepoolest, Krisostomus ütleb: mehe kuulamine Jumala pärast tähendab „lahkumist mehest ja naisest”, järgides Kristust. Ja selgub, nagu läheme Jumala juurde, lahkume üksteisest. Kuid ime on see, et kõik on täpselt vastupidine. Lõppude lõpuks sunnivad kõik need peresuhete käsud meid sõna otseses mõttes olema üksteisele lähemal, lähemal, üldiselt, mitte kusagil.

Me läheme Jumala juurde – ja ühineme sellel teel, sellel teel üksteisega

Abba Dorotheos ütleb, et Jumal on päike ja meie, inimesed, oleme nagu päikesekiired: mida lähemal oleme Jumalale, seda lähemal oleme üksteisele. Need on kaks peamist käsku: "armasta Jumalat" ja "armasta oma ligimest". Me läheme Jumala juurde – ja ühineme sellel teel, sellel teel üksteisega. Seda juhtub isegi mungaga, kellele Abba Dorotheuse sõnad on peamiselt suunatud. Mida me saame pere kohta öelda!

Perekonnas läheme koos Jumala juurde. tõeliselt, igavesti ühendab meid üksteisega.

Meid ei seo mitte ainult vastastikune võlg, vastastikused kohustused, vaid need käsud, mida meie, pereinimesed, peame järgima, kui peame end kristlasteks.

Perekond on üksik organism. See on üksus, mitte komplekt

Perekond on üksik organism. See on üksus, mitte hulk.

Kõik saab alguse arusaamatust asjast: mees ja naine on üks inimene. Püha Johannes Krisostomus ütleb:

„Teada on, et algusest peale hoolitses Jumal selle liidu eest eriliselt ja mõlemast rääkides väljendab Ta end ühtsena: ma lõin mehe ja naise (Mk 10:6)... Ta korraldas algusest peale, ühendades nad kokku. üheks, justkui kivivundamendile."

Paljudel juhtudel kordab pühak erinevates jutlustes, et „mees ja naine pole kaks inimest, vaid üks inimene”.

"Jumala täiuslikkuse ja jumalamehelikkuse ideaalsest vaatenurgast, st milline peaks olema tõeliselt kristlik ja täiuslikum abielupaar, on see "üks liha", üks jagamatu kehaline-vaimne organism, millel on üks keha ja üks hing. , üks mõistus, üks süda, üks tahe "- kirjutas Püha Hilarioni (Kolmainsuse) õpetaja prof. M.D. Muretov.

Mehe ja naise kogukond ning vähem tihe, kuid ka tugev side vanemate ja laste vahel ei ole tühised sõnad ega abstraktne filosoofia. Jah, muidugi, mees ja naine on kaks poolt, me armastame üksteist ja me armastame oma lapsi. Kuid nagu selgub, liigub see olukord romantilise pildi kategooriast tasapinnale, mis on uskliku jaoks uskumatult tõsine ja isegi hirmutav.

Püha Johannes Krisostomos pöördub pereisa poole järgmiselt:

“Kas on tõesti võimalik, et kui meie naised ja lapsed on korratud, siis me nende eest vastutama hakatakse? Jah, kui (see juhtub) sellepärast, et me ei nõustu rangete meetmetega, sest päästmiseks ei piisa meie enda voorusest... vaid on vaja ka teise (voorust).

See on kõik – sinu enda vooruslikkusest ei piisa. Sa ei saa ise kõvasti tööd teha, kuid teised teevad seda kuidagi oma äranägemise järgi. Pereisa ei saa Jumala juurde minna, kui ta ei juhi ega püüa nii oma naist kui ka lapsi Tema juurde tuua. Siin on Krüsostomuse sõnad ühest teisest tema jutlusest:

„Teie vastutate nii laste kui ka leibkonnaliikmete päästmise eest. Nii nagu me anname teile arvet, vastutate igaüks teist oma naise ja poja eest."

See vastutus iseenesest teeb meist üheks. Ja see tervik hakkab elama nagu elusorganism, haige või terve.

Näib, et päästeõpetus räägib inimese hinge päästmisest. Kuid maja saab päästa ka üksiku hingena. Näiteks - pääste on majja tulnud (τῷ οἴκῳ) seetõttu(Luuka 19:9). Pääste pole ainult majaomanikule, mitte ainult perenaisele, mitte Jumala teenijale Aleksandrile ega Jelenale, Johannesele ega Vasilisale – vaid majale.

Maja saab päästa - ja see võib hukkuda, "kurjusesse langeda" ja ka - ühtse tervikuna, seotusena, leibkonnaliikmete vastastikuse sõltuvusena. Hermase raamatus “Karjane”, mis sisaldub “Apostlike meeste kirjutistes”, loeme:

"Mitte sinu jaoks tegelikult Issand on vihane sinu peale, aga sinu maja pärast, mis on langenud kurjusesse<…>Ja teie, armastavad lapsed, ei manitsenud oma perekonda, vaid lasite neil rikkuda." . .

Meil on üksteise ees kohustused. Ja Jumala ees. See pole lihtsalt traditsioon, mitte lihtsalt eluviis, vaid tee päästmiseni. Täitke kõik need kohustused – minge koos kogu majaga Jumala juurde. Jah, maja saab kõndida. Jumalale või Jumalalt. Ja maja läheb jumalale, kui see on päris maja. Ja ükshaaval liigume oma maisest kodust tasapisi igavikku, Jumala juurde. Me peame, me peame tulema Jumala juurde. Ja siis selgub, et osa meie perest on veel siin maa peal, teised aga juba “paigas”, juba Jumala juures. Ja maja läheb igavikku. Ja maja osutub igaveseks.

Nii ehitatakse maja: maast igavikku. Algusest peale – ja igavesti.

Püha Johannes Krisostomos soovitab mehel rääkida sellest oma naisele kohe pärast pulmi:

“Päris elu ei tähenda midagi ja ma palun, anun ja püüan igal võimalikul viisil muuta meid vääriliseks korraldama päriselu nii, et saaksime seal järgmisel sajandil täiesti kartmatult kohtuda. Olevik on lühike ja ebausaldusväärne; Kui oleme väärt seda elu ületama, olles Jumalale meelepärane, siis elame igavesti koos Kristusega suures rõõmus. Ma eelistan teie armastust kõigele ja miski ei saa olla minu jaoks nii raske kui kunagi varem sinust eraldamine."

Olla igavesti koos, olla igavesti koos Jumalaga

Ärge kunagi olge lahus – ei maises elus ega igavikus. Olla igavesti koos, olla igavesti koos Jumalaga.

Meile, pereinimestele, usaldatud käskude täitmine võib olla keeruline saavutus. Tõenäoliselt võrreldav märtrisurma või rumalusega... Kui sa pead teenima Jumalat perekonnas - üksi, kui pead armastama oma kangekaelset naist Jumala pärast, kui pead olema allutatud kõva südamega mehele. jumalast. Ära jäta oma risti maha, vaid kanna seda lõpuni. Isegi surmani... Lõppude lõpuks ei tule nad ristilt alla. Nad on ristilt maha võetud...

Aga kui me seda teed koos käime, kui me sel viisil koos Jumalat teenime, saab meie kodust tõesti maapealne taevas. Kus mees ümbritseb oma naist hoole, armastuse ja sõprusega, kus naine on mehele sõnakuulelik ja temaga sarnaselt mõtlev, kus vanemad pühenduvad oma laste eest hoolitsemisele ja nende kasvatamisele, kus kõik suhted on armastuses üksteise vastu ja Jumala pärast. Ja me taastame selle taeva, selle paradiisi ikka ja jälle, kui meie uhkus, meie kired juhivad meid valitud teelt kõrvale. Nad tulistasid alla, nad tulistavad alla ja tulistavad nii kaua, kuni me siin maa peal elame... Ja meie, kukkudes, tõuseme uuesti püsti ja jälle kõnnime, roomame, ronime, üksteist aidates, tõmmates. üksteist välja. Et meie lapsed sünniksid ja kasvaksid üles Jumala kojas. Teenida Jumalat nii, nagu see on meile kättesaadav, nagu Ta ise meid käskis. Nii et me kõik kohtume Taevariigis. Et meie pere jääks igavesti koos Kristusega, meie kodu Peaga. Ja nii, et meie armastus ei lõpeks kunagi.

Kui inimesed hakkavad suhteid looma, tekib varem või hiljem küsimus: "Kes on peres boss?" Mõned usuvad, et peresuhete juht peaks olema mees. Teised vaidlevad vastu, et see on mineviku üleküllus ja naine võib ka perepesa juhtida. Kelle arvamus on tegelikult tõsi? Nüüd proovime seda välja mõelda.

Kas mees on kõige ülemus?

Juba iidsetest aegadest on olnud arvamus, et mees peaks olema peremees. See juhtus seetõttu, et ta oli toitja ja naine töötas kodus majapidamistöödega. Tal polnud õigust oma mehele vastu rääkida ja ta pidi tegema kõike, mida mees ütles.

Kaasaegses maailmas pole see kaugeltki nii. Naine on võimeline enda eest hoolitsema ja ennast elus realiseerima. Kui meest kasvatati peres oma edasise elu peana, siis proovib ta suhtes valitsemise põhitõed üle võtta. Sellest hetkest saavad alguse konfliktid vastassooga. Sel juhul peaks mees oma teise poolega rääkima ja kohustusi jagama.

Kuidas aru saada, kes peres vastutab: mees või naine?

1. teise poole mõju otsustamisel (mõju võib olla varjatud, avatud, kasutades otsuse tegemiseks vajalikke hoobasid);
2. viimane sõna kuulub alati perepeale (ükskõik, mida nad ütlevad, otsuse teeb juht);
3. raha jagamine vajalikeks vajadusteks.

Kuidas on võimalik kindlaks teha, kes on perepea?

Internetist ja erinevatest allikatest leiate erinevaid meetodeid ja viise, kuidas mõista, kes vastutab. Vaatame nüüd mõnda neist.

On argumendid, et kui mehe perepea oli tema ema, siis temast kasvab tahtejõuetu inimene ning vajab hoolt ja eestkostet. Kui isa oli naise perepea, siis ta harjub kuuletuma ja ei saa peaaegu ise midagi otsustada.

Varbad

Alustuseks võta kingad jalast ja pööra tähelepanu oma varvastele. Kui teine ​​sõrm on pikem kui esimene, siis võime julgelt rääkida juhtimisest perekonnas.

Koer appi

Kui teil on ühine koer, kes kuuletub ühele abikaasadest, võite julgelt rääkida juhtimisest. See juhtub seetõttu, et koerad on intelligentsed olendid ja tajuvad paljusid asju. Ta kasutab inimese lõhna, et teha kindlaks, kes vastutab, ja kuuletub talle.

On ka perekondi, kus mõlemad partnerid on peamised. Sellistes suhetes tekivad sageli konfliktid. See juhtub seetõttu, et keegi ei taha üksteise suhtes ülimuslikkust loobuda. Paraku sellised pered kas lagunevad või leiavad kompromissi. Aga üks surub teise ikkagi alla. Seetõttu võib sellist perekonda harva nimetada õnnelikuks. Kõige tähtsam on õppida üksteisele järeleandmisi tegema. Kui see juhtub, siis suhe saab päästetud ja inimesed võivad olla õnnelikud.

See artikkel paljastas hetked, mis on meie elus nii olulised. Suhete loomine on palju tööd. Lõppude lõpuks võivad takistused teid igal sammul ees oodata. Et neist hõlpsalt üle saada, pead olema mitte ainult vaimselt tugev, vaid olema ka oma hingesugulase partner.

Ennekõike tuleb teda imbuda mõttest, et tema elus on kõige tähtsam perekond ja alles seejärel karjäär, äri, lemmiktegevus, sõbrad ja hobid. Lõppude lõpuks, kui teie jaoks pole perekond peamine, siis kuidas saate olla peres peamine?

Et olla tõeline perepea, peate olema tõeline mees. Kuid mitte kõik ei anna sellele kontseptsioonile sama tähendust. Rohkem kui korra tuli mul jälgida, kuidas naised andsid aunimetuse “tõeline mees” lihtsa välimusega (esmapilgul!) ja isegi nõrkadele meestele. See juhtus siis, kui nad sooritasid julge teo, demonstreerisid kriitilistes olukordades sihikindlust ja vastupidavust ning professionaalsuse imesid.

Paljud inimesed usuvad, et mõiste "tõeline mees" hõlmab ülespumbatud lihaseid; võime "rusikaga näkku lüüa"; ebaviisakad kombed; kalduvus kasutada roppusi; hoolimatu, kergelt üleolev naiste kohtlemine; meessõpruse prioriteet; rõhuasetus oma mehelikele võimetele; “meespahede” asendamatu olemasolu suitsetamise, joomise, öiste pidude jms näol. See on väärtuste süsteem teismeeast, mil meeste välised omadused on noorte meeste jaoks olulised soolise enesemääramise jaoks. Sel perioodil on noorukite peamised jõupingutused suunatud meeste moodi väljanägemisele. Nende julgus asendub mõnikord bravuuriga, enesekindlus hooplemisega ning nende suutmatust end organiseerida ja eesmärke saavutada katab "mitte anda filosoofia".

Kuid seda kõike on liiga vähe küpsele isiksusele, mille peamisteks kriteeriumideks on tahte- ja emotsionaalse sfääri areng. Sa pead olema mees ja mitte sellisena tunduma. Tahe eneseorganiseerumiseks ja enesedistsipliiniks, tahe igapäevasteks väikesteks võitudeks enda üle, võime ohjeldada oma instinkte ja halbu kalduvusi, võtta vastutust – need on tõeliselt mehelikud omadused. Kõik noored mehed neid välja ei arenda. Seetõttu on templite juures hallide juustega poisse. Vaimu tugevus on tõelise mehe jaoks palju olulisem kui lihasjõud. Julgus väljendub selles, et vastutust ei kardeta ja selle eest ei karda.

Tõelisest mehest ei saa kunagi perekonnas türann. Naisi alandavad ja suruvad alla kurikuulsad nõrganärvilised mehed, kes pole suutnud end maksma panna ei töö- ega sotsiaalses sfääris. Täpselt nagu need, kes ei suuda naisele andestada, kui naine on temast vähemalt millegi poolest üle - haritum, targem, teenib rohkem. Kõige lihtsam ja primitiivsem on soopõhine enesejaatus. On ebaväärikas ja häbiväärne teeselda tugevat, samal ajal alandades kedagi, kes on sinust nõrgem. Või veel hullem – keegi, kes sinust sõltub. Või täiesti vastik – see, kes sind armastab. Tõeline mees on enesekindel, üllas, helde ja mitte väiklane; teda ei piina kahtlused oma väärtuses, sealhulgas perekonna suhtes. Tal pole mõtet tõsta oma enesehinnangut teisi alandades.

Mida aga näevad mehed ise oma rollina perekonnas? Tegime oma vahetus meeskeskkonnas kiire küsitluse ja suurem osa küsitletutest vastas samaga: "Hoidke pere rahaliselt ülal." Me ei vaidle. See on väga oluline, kuid tahes-tahtmata tekib seos vana naljaga: "Mees on mees pluss raha." Paljud mehed tunnevad end tänapäeval alaväärsena, kuna nad ei paku piisavalt (ei enda ega oma naise arvates) oma perele. Kuid "ei piisa" on ebamäärane mõiste. Sarnase alaväärsuskompleksi käes võivad kannatada nii õpetaja kui miljonärist ärimees. Asi pole rahasummas, vaid alternatiivse väärtussüsteemi olemasolus, mis on rikkusest palju olulisem. Olla perekonna ideoloog, vaimne juht, et peatada naist ja seejärel lapsi võidujooksus üha suurema materiaalse rikkuse nimel – see on ka perepea kohustus (muidugi oleme ei räägita äärmuslikest valikutest, mis on seotud perekonna keeldumisega elu põhivajadustest).

Hea abikaasa on kohustatud mitte ainult raha majja tooma, vaid ka oma naist kuulama, tema muresid jagama, empaatiat, kaastunnet ja tähelepanu kõige väiksematele muredele ja valudele. See ei tähenda, et teeks midagi tema asemel. Tõenäoliselt teeb ta seda, mis jääb puhtalt naiselike kohustuste sfääri, hiljem ise. Kuid mehe seotus naisele oluliste küsimustega tõstab naise enesehinnangut, säilitab kindlustunde oma rolli olulisuses perekonnas ning annab jõudu võidelda rutiini ja tuima argipäevaga. Mehed! Pole tähtis, kui sageli teil on võimalus oma abikaasale tähelepanu pöörata. See võib olla vaid paar tundi nädalas. Aga kui naine teab, et esimesel võimalusel proovite talle tõelist, mitte ametlikku tähelepanu pöörata, et teie hing vastab tema rõõmudele ja muredele, ootab ta kannatlikult. Janu on ju palju kergem taluda, kui tead, et lähed vaimse suhtluse kevadesse. Kuid see on väljakannatamatu, kui olete kindel, et olete emotsionaalses kõrbes.

Perekond kui elu mõte – kas pole ühiskonnas põhirolli täitma määratud mehe jaoks pisut vähe? Üldse mitte. Heast pereisast saab hea õpetaja, sest ideaalid pole talle võõrad; vastutustundlik poliitik, sest unistab oma lastest, kes elavad tsiviliseeritud riigis; julge sõdalane, sest tal on kedagi kaitsta. Tõelise mehe jaoks on perekond omamoodi hüppelaud, lennuväli vaimseks ja sotsiaalseks õhkutõusmiseks loomingulisele tegevusele.

>>Perekonnapea. Kes on peres boss?

Kas perepea on mees või naine?

Kas mees on perepea?

Varem mees oli perepea, oleme seda teadnud juba kooliajast. Tema kõige olulisem kohustus oli varustada oma perekonda kõige vajalikuga. Naise kohus on hoida perekollet, sünnitada ja kasvatada lapsi ning loomulikult jääda truuks oma mehele. Üldiselt sai naine kõik, mida naine sai - raha või isegi ainult leiva - toitja, perepea käest. Nüüd on olukord dramaatiliselt muutunud, kõik või peaaegu kõik on sellega nõus ning tänapäeval saab isegi naine teenida ja end ja oma lapsi ülal pidada. Siit tekib küsimus, kes nüüd peres juhib?

Varem põhines mehe kui perepea moraalne autoriteet suhte majanduslikul poolel, mis mõjutas otseselt kõiki teisi abielusuhteid. Ja see oli kirjas perekonnaõiguse normides ja fikseeritud seadusega. Need. seadus pööras näo peres mehele ja selja naisele. Võimalik, et meil on kahju neist, kes elasid oma elu patriarhaalsete seaduste, meestest sõltumise seaduste järgi, kus mees oli tingimusteta perepea. Kuid me üritame asjata oma psühholoogiat nende aegadega kohandada; meie psühholoogia seal on kehtetu.

Nendes ülalpeetavates naistes ja nende meestes elas aastasadade jooksul kogunenud teadvus, et mees kui perepea vastutab kõige eest ja nii see peabki olema. Nii juhtus see ajalooliselt ja sobis mõlemale abikaasale ning ei tekkinud küsimust, kes on perepea. see oli ka väiksem. Aga kui hinnata suhete inimlikku värvingut, siis oli erinevaid perekondi, kus oli nii must-valgeid suhteid, oli mõlemat ja oli ka neid, kellel ei õnnestunud kunagi pereõnne leida. Need. Tolstoi klassikaline valem, et "kõik õnnelikud pered on ühesugused ja iga õnnetu perekond on omal moel õnnetu" töötab nii patriarhaalsete kui ka kaasaegsete demokraatlike perede puhul.

19. sajandi lõpuks ja 20. sajandi alguseks oli patriarhaalne peremudel üha enam kõikuma löönud, plahvatuslikult justkui seestpoolt. Ja tulevasi sotsiaalseid muutusi valmistati ette mitte ainult majanduses ja tootmises, neid valmistati ette ka abielusuhetes, mis küpsesid inimhinge sügavustes. Ja lõpuks hävitasid dramaatilised sotsiaalsed muutused süsteemi, kus mees oli tingimusteta perekonnapea. Abielu kujunes kahe vaba inimese liiduks, kes sõlmisid sellesse liitu omal käel ja ühise majapidamise käigus tehti kindlaks, kes on tegelikult perepea. Ja perepea polnud tingimata mees.

Kas naine on perepea?

Kui mees nüüd kätt ja südant pakub, siis see ei tähenda sugugi, et ta on peres ainuke majanduslik tugi, majanduslikult ehk naine - perepea. Ja tänapäevastes peredes, vähemalt enamikus, on ülalpeetavad ainult pere lapsed ja mõlemad abikaasad hoolitsevad nende eest. Sellest vaatenurgast jääb ka ebaselgeks, kes on majanduslikus mõttes perepea, eriti kui naine teenib mehega võrdsetel alustel.

Selles skeemis endas on vastuolu, sest Abielus abikaasad on nüüd võrdsed, aga kuidas saab olla pealik võrdsete seas? Kuid teisest küljest, kas erinevad inimesed võivad olla võrdsed? Ainult identsed inimesed saavad olla võrdsed, kuid identseid inimesi pole olemas, iga inimene on indiviid. Seetõttu ei ole kaks inimest üksteisega võrdsed. Ja võib eeldada, et nüüd ei ole perepea “seaduse järgi” pea. Nüüd on perepea juht, see on inimene, kelle mõju ja autoriteeti tunnustavad vabatahtlikult kõik pereliikmed.

Sotsioloogide uuringute järgi kuulub perekonna juhtimine sellele, kes täidab haldus- ja reguleerimisfunktsioone. Ja samade sotsioloogide uuringute kohaselt täidab enamikus peredes seda funktsiooni naine. Ta on ka peretarbimise korraldaja. Ja sellel lasub majanduse põhirinne - toiduvalmistamine, pesemine, triikimine, koristamine, õmblemine jne. Ja reeglina osutub selle asja peamiseks õpetajaks naine (kuigi siin on sotsioloogid eriarvamusel; mõnedel andmetel töötab ta natuke rohkem lastega, teistel - naine). Ja selgub, et tegelik juhtimisjaotus perekonnas ei lange kokku üldtunnustatud jaotusega. Tegelikult, nagu selgub, saab naisest paljuski perepea.

Kes on peres boss?

Niisiis, kes on peres boss? Alustame sellest, et perepea mõiste on lagunenud ja vanamoodsaks muutunud, nagu ka tiitel "leivaisa". Tänapäevases tsiviilseadustikus, samuti põhiseaduses ja perekonnaõiguses sellist mõistet pole. Kes on siis nüüd perepea? Tundub, et see mõiste elab ainult meie teadvuses, mis tähendab, et see säilitab siiski teatud inertsjõu. Kui suur see jõud on? Kaasaegsed abielupaarid iseloomustavad oma liitu kui perekonda ilma peata. Ja nende perede arv kasvab koos haridustaseme tõusu ja abikaasade vanuse vähenemisega.

Nagu eelmistest osadest mäletame, saab vastuseks küsimusele “kes on praegu perepea” vastata, et see on isik, kes on majapidamise, laste kasvatamise peamine juht, korraldaja, toitja ja tugi. pere jne puhkab. Kui need kohustused jagunevad perekonnas ebaühtlaselt, tekitab see palju vastuolusid. Ja mida ebaühtlasemalt jaotuvad kohustused, seda rohkem tekivad abikaasade ja abikaasade vahel vastuolud.

Kui sellised vastuolud osutuvad väga teravaks, võivad need kaasa tuua tõsiseid tagajärgi, näiteks rahulolematust teie abieluga. Ja mida ebaühtlasemalt on kohustused jaotatud, seda suurem on õnnetute abielude protsent.

Ja kolmas osapool võidab, kui mees ja naine ei vaidle selle üle, kumb neist on perepea, vaid osalevad võrdsetena majapidamistöödes ja muudes kohustustes. Seetõttu on kaasaegsed õnnelikud pered sarnased eelmiste õnnelike peredega, kuid nad on sarnased ainult lõpptulemuses. Kuid teed nende tulemusteni olid täiesti erinevad. Need. Perekonna õnne saavutamise teed minevikus ja olevikus on põhjalikult muutunud.