Ինչու երեխան չի ուզում ձեզ ասել ճշմարտությունը: Howնողների հանդիպում «թե ինչպես սովորեցնել երեխային ասել ճշմարտությունը» թեմայով: Ինչպես սովորեցնել երեխային լինել ճշմարիտ

Երբ երեխաները հաճախ ստում են, ծնողները դառնում են դժվար է վստահել նրանց Mayնողները կարող են նույնիսկ չհավատալ իրենց երեխաներին այն պահին, երբ նրանք իրականում ասեն ճշմարտությունը: Երեխայի կողմից պառկելը խնդիրներ է ստեղծում ընկերների և ընտանիքի մյուս անդամների հետ: ntsնողները իրենց հարց են տալիս. Ինչու՞ է երեխան դա անում, ով է նրան սովորեցրել և ինչ անել, երբ երեխան սկսում է խաբել:

Երեխաների համար կարևոր է սովորել, որ ինչ էլ որ անեն, նրանք պետք է ասեն ճշմարտությունը: Parentsնողների համար ամենալավն այն է, որ զբաղվեն խաբեությամբ, հենց դա հայտնաբերեք: Այս հոդվածում ես ձեզ մի քանի ակնարկներ կտամ, որոնք կօգնեն ձեզ սովորեցրեք ձեր երեխային(տարիքը 3-ից 12 տարեկան) ճիշտն ասած:

Ե՞րբ է ստելը խնդիր դառնում:

Սուտը միտումնավոր ճշմարտությանը չհամապատասխանող և միտումնավոր արտահայտված հայտարարություն է: Առօրյա կյանքում սուտը փաստացի և հուզական տեղեկատվության կանխամտածված փոխանցումն է (բանավոր կամ ոչ վերբալ), որպեսզի մեկ այլ մարդու մոտ ստեղծվի կամ պահպանվի այն համոզմունքը, որը փոխանցողն ինքը համարում է անհամապատասխան ճշմարտության հետ:

Ֆանտազիան (հուն. Φαντασία - «երեւակայություն») անհատի կամ խմբի կողմից ներկայացված իրավիճակ է, որը չի համապատասխանում իրականությանը, բայց արտահայտում է նրանց ցանկությունները: Ֆանտազիան իմպրովիզ է անվճար թեմայի շուրջ: Պատկերացնել նշանակում է պատկերացնել, կազմել, պատկերացնել: Այսինքն ՝ ապրել պատկերներով ու գաղափարներով, որոնք Մարդը `երազողը, ուղեղի հատվածում է ծնել ...

Ֆանտազիան անձի ստեղծագործական գործունեության անհրաժեշտ բաղադրիչն է, որն արտահայտվում է պատկերի կամ դրա արդյունքների տեսողական մոդելի կառուցման մեջ այն դեպքերում, երբ բավարար տեղեկատվություն չկա նպատակին հասնելու պայմանների և միջոցների մասին: Վիքիպեդիա.

Մեր հասարակության վերաբերմունքը ստի նկատմամբ երկիմաստ է, բարդ և երբեմն մեր երեխաները պարզապես շփոթվում են:

Երբեմն «անմեղ ստերը» կամ «փրկության ստերը» օգնում են մեզ պաշտպանել մեկ այլ անձի զգացմունքները: Իսկ մեծահասակները օրվա ընթացքում կարողանում են մի քանի այդպիսի «ստեր» ասել, մյուս կողմից ՝ դիտավորյալ մեկին սուտ ասելը նշանակում է այդ մարդուն մոլորեցնել, ինչը անընդունելի է: Եվ սուտի այս տեսակն իրական խնդիր է, քանի որ այն խաթարում է մարդկանց միջեւ վստահությունը:

Երբեմն երեխաները խառնում են գեղարվեստականությունն ու իրականությունը և պատմում իրենց պատմությունները ՝ առանց մեզ խաբելու մտադրության: Այս երեւույթը հատկապես նկատվում է նախադպրոցական տարիքի երեխաների մոտ (3-5 տարեկան): Այնուամենայնիվ, տարրական դպրոցում երեխաները (5-ից 12 տարեկան) քաջ գիտակցում են ֆանտազիայի և ստի տարբերությունը: Եթե \u200b\u200bայս տարիքում երեխան հաճախ սուտ է խոսում, կարող է խնդիր առաջանալ:

Լյուդմիլա Պետրանովսկայա
Երիտասարդ տարիքում ստի մասին խոսելը ճիշտ չէ: Սուտը բարդ մտավոր գործողություն է, որը երեխայի կարողության սահմաններում է ինը տարեկանից: Սուտ ասել նշանակում է հասկանալ, թե ինչպես է դա իրականում, լավ է այն առանձնացնել գեղարվեստականից և դիտավորյալ, նպատակաուղղված տալ իրադարձությունների մեկ այլ տարբերակ ՝ հասկանալով, թե որտեղ է ճշմարտությունը և որտեղ ՝ ոչ: Փոքր երեխաները կարող են ունենալ ֆանտազիաներ, երբ երեխան ինչ-որ բան է պատմում ՝ անցնելով ցանկալի մտքերից: Մի տեսակ «մանկական մոգություն» ՝ բառերով իրականության վրա ազդելու փորձ: Երբ երեխան մտածում է, որ եթե նա ասաց, որ դա այդպես է, ապա այդպես էլ կլինի: Այսինքն ՝ ասելով. «Ես չեմ նկարել պատերը», նա դրանով չեղյալ հայտարարեց փաստը և այդ պահին հավատում է, որ ինքը իրականում այդպիսին չէ:

Մեծահասակների պես ստելը պաշտպանական վարք է: Երեխան հազվադեպ է միտումնավոր ստելու, մեր վստահությունը խաբելու նպատակ: Պարզապես երեխաները փորձում են գնալ ամենակարճ ճանապարհով: Երեխան տուն է գալիս դյուչով: Նա գիտի, որ մայրիկը հարցնելու է գնահատականների մասին, և նա գիտի, թե ինչ է սկսվելու հետագայում: Նույնիսկ այն իմաստով, որ իրեն կծեծեն, իսկ մայրը կվշտանա, կսկսի ողբալ, ստիպել նրան լրացուցիչ առաջադրանքներ կատարել: Եվ նա ցանկանում է, որ տունը լինի հանգիստ, հանգիստ: Եվ այդ պատճառով նրա համար ամենապարզ և հասկանալի է ասելը. «Նրանք ինձ չեն հարցրել»: Եվ մեծահասակները սկսում են դրան իրենց սեփական չափանիշները դնել և սարսափել ՝ կարծելով, որ երեխան ընկղմվում է բեկի մեջ: Կարիք չկա երեխային վերագրել այն այլասերվածությունը, որը նա չունի:

Ինչու են երեխաները խաբում:

Սուտ խոսելով ՝ երեխան դրանով ազդանշաններ է ուղարկում, որ իր աշխարհում ամեն ինչ չէ, որ ապահով է: Կարևոր է հասկանալ, թե երեխան ինչ խնդիրներից է փորձում ազատվել, որն է պատճառը, ո՞ր կարիքն է ստիպում երեխային խաբել, ում կամ ինչից է վախենում և ինքնուրույն կամ մասնագետների օգնությամբ օգնել նրան:

Երեխաները սուտ են խոսում տարբեր պատճառներով.

Հետևանքներից խուսափելու համար, ներառյալ այն պատիժը, որը սովորաբար հետևում է սխալ արարքին:
- Եթե օգուտ չկա այն փաստից, որ երեխան ճշմարտությունն է ասում, օրինակ, նա չի խուսափի մի իրավիճակից, երբ մեծահասակները խայտառակեն իրեն, ներողություն խնդրեն:
- Քանի որ այլ երեխաներ, մեծահասակներ կամ ծնողներ խաբում են:
- Խմբում ընդունվելու համար հասակակիցների ու ընկերների կողմից ուշադրություն, հավանություն ստանալու համար:
- Միայնությունից ու ցածր ինքնագնահատականից:

Սովորաբար, անմեղ պարծենկոտ սուտը դադարում է հենց երեխան սկսում է դպրոցը կամ մի քանի անգամ նրան բռնել են ստել:

Ինչպես ասել, եթե երեխան չի ասում ճշմարտությունը

Ինչպե՞ս դադարեցնել խաբելը, եթե չես հասկանում ՝ երեխան հիմա ճշմարտությունն է ասում, թե ոչ: Տարիքի երեխաներ տարրական դպրոց սովորաբար իրենց տալիս են, քանի որ նրանք ժպտում են, երբ խաբում են, կամ նրանց պատմությունն անհավանական է թվում: Օրինակ, դուք հարցնում եք ձեր երեխային, թե որտեղից են եկել նրա փողերը, երեխան կարող է պատմել մի անհավանական պատմություն այն մասին, որ իր ընկերը իրեն է տվել այդ գումարը: Հարցերը, թե երբ, որտեղ, ով էր նրանց հետ, ինչ կարգով զարգացան իրադարձությունները, կհանգեցնեն պատմության ճշմարտացիության նույնականացմանը: Այնուամենայնիվ, որոշ երեխաներ պնդելու են, որ իրենց պատմությունը ճիշտ է ՝ չնայած ապացույցներին:

Ինչպես հեռացնել երեխային խաբելուց:

• Քննարկեք խնդիրը ձեր երեխայի հետ

• Ստուգեք ձեր կասկածները:

Եթե \u200b\u200bկասկածում եք խաբեության, անմիջապես ստուգեք ձեր կասկածները, մի սպասեք ապացույցների, որոնք միշտ չէ, որ հնարավոր է ձեռք բերել:

• Տեղեկացրեք ձեր երեխային խնդրի և հետևանքների մասին:

Եթե \u200b\u200bզգում եք, որ երեխան ճշմարտություն չի ասում, նկարագրեք նրան խնդիրը:

Կոլյա, դու ճշմարտությունը չես ասում, անկողինը չես պատրաստել:

Եվ հաղորդեք դրա արդյունքի մասին.

Դուք այս երեկո հեռուստատեսություն չեք դիտելու կամ

Դուք սովորականից 30 րոպե շուտ քնելու եք:

Անտեսեք դժգոհությունն ու բողոքները: Մի վիճեք, մի հերքեք ձեր երեխայի տեսակետը: Ուղղակի կյանքի կոչեք դրա հետևանքները:

Կարևոր է հիշել, որ նախ պետք է զբաղվել խաբեությամբ, ապա այն խնդրով, որին այն հանգեցրեց և նշանակել հետևանքները երկու հանցագործությունների համար:

Օրինակ ՝ երեխայի սենյակում հայտնաբերում եք մահճակալի կոտրված լամպ: Դուք զգում եք, որ երեխան ձեզ խաբում է կատարվածի և ինչպես բանի մասին:

Խաբեության համար հետևանքը կարող է լինել այսօր ավելի ուշ քնելու արտոնությունից զրկելը: Երեխայի որոշ անձնական գումարը լամպի նորոգման համար առանձնացնելը կարող է լինել խափանման հետևանք:

Մնացեք համաձայնագրերի և ժամանակին վերադարձրեք ձեր երեխայի արտոնությունները: Օրինակ ՝ այսօր նա քնում է 30 րոպե շուտ, բայց վաղը ամեն ինչ կլինի նախորդ ռեժիմի համաձայն:

Հնարավոր է ՝ ձեզ հարկավոր է մի քանի անգամ կիրառել հետևանքները, նախքան երեխան կհասկանա ձեր ուղերձը և կսովորի ճշմարտությունն ասել: Եղեք հետեւողական, կանխատեսելի և հանգիստ:

Ինչ անել, եթե կարծում եք, որ խնդիրը լրջանում է

Լյուդմիլա Պետրանովսկայա, հոգեբան, Ռուսաստանի Դաշնության Նախագահի դափնեկիր կրթության ոլորտում.

Եթե \u200b\u200bերեխան շատ է ստում, հաճախ ու բարդ կերպով, սա ահազանգող ազդանշան է մեծահասակների համար: Ոչ այն իմաստով, որ երեխան փչացած է, այլ այն փաստով, որ նա վախենում է նրանցից: Ինչու է նա վախենում, չի վստահում, հավատում է, որ եթե նա նրանց ասի խնդրի մասին, ապա դա ավելի վատ կլինի. Դուք պետք է մտածեք այս մասին: Եվ պարտադիր չէ, որ նա վախենա լուրջ պատժից (չնայած դա հաճախ է պատահում), երբեմն վախենում է նոտագրություններից, մերժումից: Եթե \u200b\u200bերեխան գիտի, որ տանը ինչ-որ մեկը չպետք է նյարդայնանա հիվանդության պատճառով, նա հաճախ վախենում է, որ իր պատճառով սիրելի մեկը հիվանդ կդառնա: Այսինքն, եթե երեխան հաճախ ստում է ձեզ, նա վախենում է ձեզանից կամ ձեզանից:

Ամենափոքր սուտը ծնողների երեխաներն են, ովքեր գիտեն ինչպես գլուխ հանել կյանքից, ումից գալիս է վստահությունը, և ծնողներ, ովքեր չպետք է վախենան: Եթե \u200b\u200bնրանք զայրանան, նրանք ոչ մի սահման չեն անցնի, և դրանք ուղղված են խնդիրների լուծմանը, այլ ոչ թե «որպեսզի նա իմանա» պատժի: Բայց նույնիսկ այդպիսի հիանալի ծնողների դեպքում երեխաները երբեմն ստում են: Երեխաները պետք է փորձեն այս ռազմավարությունը և տեսնեն, թե ինչ է տեղի ունենում: Նողների խնդիրն է ցույց տալ, որ ստելը չի \u200b\u200bգործում, և ավելի լավ է իրավիճակը շտկել այլ միջոցներով:

Ամփոփեք.

Խոսեք ձեր երեխայի հետ այն մասին, թե ինչ է խաբելը և ինչու է դա խնդիր:
- Ասացեք ձեր երեխային դադարեցնել խաբելը:
- Խոսեք ձեր երեխայի հետ նրա կողմից խաբեության հետևանքների մասին:
- Ապահովեք, կազմակերպեք, որ երեխան ճշմարտությունն ասի:
- Գովեք երեխային ճշմարտությունն ասելու համար:
- Եթե կասկածում եք, որ ձեր երեխան ճշմարտություն չի ասում, անմիջապես գործեք:
- Կիրառել խաբեության և այլ խնդրահարույց վարքի հետևանքները:

Մանկության սուտը և ֆանտազիան շատ բան են նուրբ գիծ, հետեւաբար, ծնողներին միշտ չէ, որ հաջողվում է տարբերակել գեղարվեստականությունը ուղղակի խաբեությունից: Ինչո՞ւ Դա կարող է շատ պատճառներ ունենալ, բայց իրավիճակը շտկելուց առաջ դուք պետք է բացահայտեք նման վարքը հրահրած իրական դրդապատճառը: Մի զարմացեք, եթե պատժի վախ կամ դաստիարակության մեջ սխալներ եք տեսնում, կամ գուցե սա պարզապես ձեր կյանքը վառ գույներով ներկելու կամ հասակակիցների և մեծահասակների ծաղրանքից խուսափելու փորձ է, բայց երեխաները հազվադեպ են ստեր օգտագործում ՝ իրենց ուզածը ստանալու համար:

Մանկական Իննա aitայցեւան կարծում է, որ երեխայի համար հետախուզման մեջ էtheիշտն ասած, մեծահասակը պետք է ցույց տա իր չհամաձայնելը և չսիրել խաբեությունը, բայց միևնույն ժամանակ տրամադրել հուզական աջակցություն ՝ դրանով խրախուսելով երեխային ձգտել սերտ և վստահելի հարաբերությունների:

• Վճռականորեն, բայց հարգալիցորեն պնդեք ճշմարտությունը բառերով արտասանելիս: Հիշեք, որ շտապելը ամենավատ օգնականն է, քանի որ նույնիսկ մեծահասակին ժամանակ է պետք `իր կարծիքը կազմելու համար, և առավել եւս` երեխայի համար: Նրան աջակցելու համար դուք կարող եք ֆիզիկական շփում հաստատել ՝ երեխայի ձեռքից բռնելով կամ ուսերը գրկելով:
• Ողջ աշխարհի ուսուցիչները միաձայն պնդում են, որ անձնական օրինակն է լավագույն միջոցը սովորելը, այնպես որ ձեր ճշմարտացիությունը ձեր երեխային ցույց կտա ձեր անկեղծ մտադրությունները և կխրախուսի փոխադարձ, ազնիվ հաղորդակցությունը: Նույն վարքին պետք է հետեւեն ընտանիքի բոլոր անդամները:

• Եթե \u200b\u200bուզում եք ըմբռնող մայր լինել, ուրեմն հանգիստ եղեք, խոստացեք չխրատել երեխային և համբերատարորեն լսել պատմությունը սկզբից մինչև վերջ:
• Երբ ձեր երեխային օգնում եք խնդիրը բառերով արտահայտել, կտեսնեք, որ լռության պատճառը ոչ այնքան հոգեբանական գործոններն են, որքան լեզվի աղքատությունը:
• Հեքիաթներ կամ պատմություններ կարդալուց հետո, որոնց գլխավոր հերոսը ստախոս է, որի խաբեությունը դուրս է գալիս, մանրամասն բացատրեք, որ ստախոսը միշտ հայտնվում է հիմար վիճակում:
• Երեխաները սիրում են գովասանքը ամեն ինչից, այնպես որ միշտ ցույց տվեք ձեր հավանությունը թե խոսքով, թե հպումով: Շնորհակալություն հայտնեք փոքրերին `անկեղծ լինելու համար` պատժից վախից խուսափելու համար:
• Միշտ պահեք ձեր խոսքը, և եթե խոստացել եք չհայհոյել, ապա պարզապես լսեք երեխային, նույնիսկ եթե իրականում իրավիճակն անկեղծորեն վրդովեցնում է ձեզ:

Յուրաքանչյուր ծնող կցանկանա դաստիարակել իր շրջապատի կողմից երջանիկ, հարգված և սիրված արժանի մարդ, ով կյանքում ամեն ինչի մեջ հաջողության կհասնի: Նողները միշտ ավելի շատ գոհ են իրենց երեխաների հաջողություններից, քան սեփական նվաճումներից: Որպեսզի իրենց երեխան ունենա այս ամենը, հայրիկին և մայրիկին թվում է, որ անհրաժեշտ է երեխային տալ ճիշտ, անհրաժեշտ տեղեկատվություն և թաքցնել կյանքի բացասական կողմերը: Ես պետք է իմ երեխային ճշմարտությունն ասե՞մ:

Theշմարտությունն այլ է

Շատ ծնողներ հավատում են, որ նրանք դեռ չեն կարող ընկալել որոշ տեղեկություններ, և ավելի լավ է պաշտպանել նրան դրանից: Ի՞նչ են մտածում որոշ ծնողներ: Ինչու՞ երեխային ասել, որ հայրը սրիկա է, սիրուհի է ունեցել և ստիպված է եղել ամուսնալուծվել նրանից, կարող ես գեղեցիկ պատմություն ներկայացնել երկրաբան, տիեզերագնաց կամ հետախուզության սպա պետական \u200b\u200bգաղտնի հանձնարարություն կատարելու մասին: Անհրաժեշտ չէ երեխայի հոգեբանությունը տրավմատիզացնել հիվանդության, մահվան, դավաճանության, դավաճանության և այլնի մասին գիտելիքներով: Ավելի լավ է ձեւացնել, թե այդ երեւույթները կյանքում ընդհանրապես գոյություն չունեն, երեխան փոքր է, նա կարող է չհասկանալ, վախենալ, ընկնել դեպրեսիայի մեջ: «Տատիկը գնաց իր ընկերոջ մոտ շատ հեռու ... Պատկերացրեք փոքր երեխաները երբեմն նույնպես սթրեսի են ենթարկվում: Ինչո՞ւ ցավ պատճառել, կարծում են ծնողները, թող նա մթության մեջ լինի, և որոշ ժամանակ անց, երբ նա մեծանա, մենք ամեն ինչ կպատմենք նրան, և նա կարող է մեզ հասկանալ:

Ինչու՞ է վտանգավոր ճշմարտության բացակայությունը:

Այսպիսով, նրանք թաքցնում են երեխայից, օրինակ, որ նրա ծնողները որդեգրված են, ամուսնալուծված են, որ տատիկը մահացել է, իսկ մայրը հիվանդ է անբուժելի հիվանդությամբ: Բայց վերջում, ծնողները փորձելով պաշտպանել երեխային նման տեղեկատվությունից, ծնողները.

Նախ եւ առաջ,դրեց այն արհեստական \u200b\u200bպայմաններ կյանք, որտեղ չկա մահ, դավաճանություն, սուտ, խնդիրներ և այլն: Այսինքն ՝ նրանք աճեցնում են քմահաճ միմոզա կամ մանուշակ, որը վախենում է գծագրերից: Կյանքին հարմարեցված երեխաները դառնում են կյանքին չհամապատասխանող մեծահասակներ, որոնց հետ այդ ժամանակ մեծ դժվարություններ կառաջանան իրենց ու շրջապատողների համար: Ի վերջո, հիասթափությունը նրանց վրա կընկնի ինչպես պարզ երկնքից կարկուտ: Եվ նման հիասթափությունների հետևանքները դժվար է կանխատեսել:

Երկրորդ, միայն հետաձգեք սթրեսը: Ի վերջո, ամեն գաղտնիք միշտ ակնհայտ է դառնում: Երբեմն հայտնաբերումը, որ նրանք, ում վստահում էր մարդը, ստել են իրեն ամբողջ կյանքի ընթացքում, իսկական խորը տրավմա է դառնում հասունացած և ճշմարտությունը սովորած երեխայի համար: Ամեն դեպքում, երեխային թվում է, որ մտերիմ մարդիկ վստահելի չեն:

Այսպիսով, դա, միևնույն ժամանակ, պարզվում է, որ առավել նուրբ տարբերակն է: Նա օգնում է փոքրիկին ներդաշնակորեն մուտք գործել մեծահասակների բարդ աշխարհ: Եվ պատրաստ եղեք իրադարձությունների ցանկացած, ամենաանսպասելի ու խնդրահարույց շրջադարձին:

Uthշմարտությունը չեզոք է

Trշմարտությունը երբեք լավ կամ վատ չէ, դժվար կամ հեշտ: Ինձ թվում է, որ երեխան պետք է սա սովորեցնի, որպեսզի նա չվախենա նրանից: Theշմարտությունը չեզոք է: Միայն նրա հանդեպ մեր վերաբերմունքը նկարում է նրան սարսափելի, սեւ կամ ծիածանի գույներով:

Կարիք չկա թաքցնել ճշմարտությունը: Բայց նրա նկատմամբ վերաբերմունքը պետք է մշակել: Նախ ծնողներն իրենք են, իսկ հետո ՝ օգնելու երեխային սովորել, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել ճշմարտությանը:

Գաղտնիք չէ, որ շատերը չգիտեն, թե ինչպես: Նրանք հազար ու մի արդարացում են բերում, որպեսզի չընդունեն այն գոյություն ունեցող միակ տեսքով: Մարդիկ հմտորեն սովորել են շրջանցել ճշմարտությունը, մանավանդ այստեղ, որտեղ բոլորը ստում են միմյանց, խուսափում են հարկերից, ալիմենտից, պատասխանատվությունից, սև են սպիտակում և ծափահարում, որտեղ անհրաժեշտ է բողոքել և չհամաձայնել: Դարեր շարունակ մեզ սովորեցրել են լինել ստրուկներ, որոնք գոհ են գեղեցիկ ստերով և մխիթարական պատրանքներով: Մեզ հարմար է ֆանտազիայի աշխարհում: Եվ մենք չենք ցանկանում որևէ բանի թույլ տալ իրադարձությունների այլ վարկածներ ՝ ընկալելով միայն այն տեղեկատվությունը, որը չի վնասում մեր հոգեբուժությանը, հարմար է և բարձրացնում է մեզ: Մենք ընտրում ենք հարմար ճշմարտությունը և սա սովորեցնում ենք մեր երեխաներին:

Երեխան սովորում է ստել ծնողներից

Երեխաները, ի տարբերություն մեզ, սկզբում ամեն ինչ ընդունում են ըստ էության: Նրանք չգիտեն, թե ինչու մայրը, ով երկու րոպե առաջ հաճելի զրույց ունեցավ իր հարևանի հետ, ժպտաց նրան և բարին ցանկացավ ՝ մեջքը շրջելով և մի կողմ քաշվելով, հանկարծ սկսեց զզվելի բաներ խոսել իր հարևանի մասին: Ինչու է հայրիկը մայրիկին ասում, որ ինքը գնում է աշխատանքի, իսկ նա ընկերների հետ գնում է ձկնորսության: Ինչո՞ւ է տատիկը, երբ գալիս է այցելության, ցրվում է հաճոյախոսություններով ձեր հայրիկին, իսկ տանը, պապի հետ զրույցի ժամանակ, ինչ-ինչ պատճառներով հայհոյում է նրան:

Երեխան շատ ուշադիր է դիտում, կլանում և կրկնում է վարքի այդ խաբուսիկ օրինաչափությունները, որոնք մեծահասակները ցույց են տալիս իրեն ամեն օր: Կարող եք հազար անգամ հայտարարել ձեր ազնվության և ձեր երեխային ճշմարտությունն ասելու անհրաժեշտության մասին, բայց եթե դուք ինքներդ սովոր եք անկեղծ ու անընդհատ ստել, ապա ձեր երեխային դա երբեք չեք սովորեցնի: Լավագույն կրթությունը կրթությունն է օրինակով:

Ինչ խելացի գրքեր էլ կարդաք նրա համար, նա կվարվի այնպես, ինչպես դուք եք վարվում այլ մարդկանց հետ, և ոչ թե գրքերի բարիքների նման:

Ձեր երեխային ասեք ճշմարտությունը

Իհարկե, դուք ցանկանում եք անվիճելի հեղինակություն լինել ձեր որդու կամ դստեր համար, մի անձնավորություն, որը միշտ ուժեղ է և խելացի, ով գիտի բոլոր հարցերի պատասխանները և ճիշտ է վարվում: Հակառակ դեպքում նա ձեզ չի լսի և չի հարգի ձեզ: Երեխաները մաքսիմալիստ են, հենց որ մեծահասակը կորցնում է իր ՝ որպես տարեց և ավելի իրավասու անձի դիրքը, նրանք անմիջապես զբաղեցնում են նրա տեղը և ջնջում նրան հեղինակավոր անհատականությունների ցուցակներից: Նրանք նրանց ցանկացած տեղ կփնտրեն: Ուսուցիչների, հարևանների, բակի ավագ ընկերների շրջանում: Վստա՞հ եք, որ այս նոր իշխանությունները ձեր երեխաներին կսովորեցնեն այն, ինչ դուք ինքներդ կցանկանայիք սովորեցնել նրանց:

Այդ դեպքում մի փորձիր հեղինակություն լինել, այլ եղիր: Պարադոքսալ կերպով, դա հնարավոր է, երբ անկեղծ եք ձեր երեխայի հետ: Եվ դուք համարձակություն ունեք նրան ճշմարտությունն ասելու, ձեր թուլությունը կամ անապահովությունը, ձեր տխրությունը, ձեր կասկածները ցույց տալու համար: Թող նա տեսնի կյանքը այնպես, ինչպես կա:

Միայն վտանգ կա: Շատ մեծահասակներ ցանկանում են հնարավորինս անկեղծ լինել և մեծահասակների բոլոր մանրամասներով պատմել երեխային իրենց խնդիրների մասին: Երբեմն նրանք նույնիսկ փորձում են երեխային մրցավար դարձնել իրենց վեճերում: Սա սկզբունքորեն սխալ է, քանի որ նման «ճշմարտությունը» իրականում ոչ թե ճշմարտությունն է, այլ նրանց խնդիրների տեղափոխումը փխրուն երեխաների ուսերին: Օրինակ ՝ դուք փորձելով հնարավորինս անկեղծ լինել, ձեր երեխային ասում եք. «Ես բախտ չունեմ իմ ղեկավարի հետ, ես չեմ կարող կատարել այս նախագիծը, ես երևի բավարար տաղանդներ և ունակություններ չունեմ», և ի՞նչ է երեխան լսում: Parentնողս, որին ես վստահում էի, որին ես համարում էի աշխարհի ամենաուժեղ և ճիշտ մարդը, պարզվում է, որ դա կատարյալ ոչ էություն է: Եվ ձեր հանդեպ հարգանքը ծածկված է պղնձե ավազանում: Ինչպե՞ս լինել այստեղ:

Ինչպե՞ս գտնել ճիշտ բառերը և ընկալվել և չկորցնել վստահելիությունը:

Ամենակարևորը, որ երեխան պետք է իմանա, անկախ նրանից, թե ինչ է պատահում ձեզ հետ, անկախ նրանից, թե ինչ դժվարություններ են առաջանում, դուք սիրում եք նրան, դա չի ազդի ձեր հարաբերությունների վրա, նա ձեզ համար միշտ կլինի աշխարհի ամենաթանկ արարածը:
ձեր մասին ՝ հարմարվելով երեխայի տարիքին և ընկալման մակարդակին: Միշտ պետք է հաշվի առնել, որ նա չունի ձեր փորձը և գիտելիքները: Դուք միշտ ավելի մեծ ու խելացի եք ապրիորի միայն այն բանի համար, որ ծնվել եք մի քանի տասնամյակ առաջ: Պահպանեք ձեր ավագ ապրանքանիշը:
Մի մտեք ձեր անձնական բողոքների և բարդույթների անձնական մանրամասների մեջ: Speakingիշտն ասած ՝ փորձեք նրան նայել ոչ թե ձեր, այլ ուրիշի, ավելի լավ ՝ երեխաների աչքերով: Երեխայի համար դժվար է հասկանալ ձեր սկեսուրի նկատմամբ ձեր վերաբերմունքը, քանի որ նրա համար նա իրեն խենթորեն սիրող տատիկ է: Ինքներդ ձեզ դրեք երեխայի տեղը:
Փորձեք ձեզ չներկայացնել որպես կատարյալ աննշանություն, սրիկա, անօգնական լաթ, հիստերիկ, շփոթված մարդ: Երեխան, որն ինքը դեռ չափազանց շփոթված է այս մեծ ու բարդ աշխարհում, պարզապես չի կարող հաղթահարել լրացուցիչ խնդիրներ: Դուք ինքներդ պետք է զբաղվեք դրանցով: Փորձեք նախ գտնել ձեզ համար բարդ իրավիճակից ելք, ապա կիսել նրա հետ:
Իհարկե, կարող եք ձեր երեխայից խորհուրդներ խնդրել: Կամ առաջարկեք նրան իրեն ձեր տեղը դնել. «Ի՞նչ կանեիք իմ փոխարեն»: Եվ ստացեք մաքսիմալիստական \u200b\u200bմանկական պատասխան: Կարող եք նույնիսկ հետեւել երեխաների խորհուրդը և զգալ մեկ ոտքի հետ սեփական երեխանմտածելով, որ սա վստահության և բարեկամության բարձրագույն աստիճանն է: Բայց ինքներդ ձեզ մի շողոքորթեք: Հոգու խորքում երեխան ցանկանում է լինել ոչ թե խորհրդական կամ արբիտր, այլ մեկը, ով կարող է դիմել ձեզ խորհուրդ ստանալու համար:

Theշմարտությունն ասելը, ընդհանուր առմամբ, հեշտ չէ, իսկ երեխաները հարյուր անգամ ավելի դժվար են: Բայց եթե մեծահասակները դա չեն անում, մենք ռիսկի ենք դիմում, ի վերջո, խեղդվել տգեղ, ամենուր տարածվող ստերի հոսքում:

Շատ ծնողներ հետաքրքրված են հարցով. «Ի՞նչ կլինի, եթե երեխան սուտ է ասում»: Ամենակարևոր կանոնը `բռնություն չկիրառելը կամ երեխաներին նվաստացնելն է: Կարևոր է ստեղծել աջակցող, վստահելի հարաբերություններ, բայց ահա թե ինչպես կարելի է դա անել, ստորև. Ինչպե՞ս վարվել, եթե երեխան ստում է:

1. Մի աղաղակիր խոսակցության մեջ:

Եթե \u200b\u200bերեխան ամենափոքր վիրավորանքով լսում է ձեր սպառնալիքները, ցնցումները, գոտին վերցնելու ցանկությունը, ապա ստից խուսափել հնարավոր չէ: Ի վերջո, երեխայի համար ավելի հեշտ է ստել, քան պատժվել:

2. Մի լռեք խնդրի մասին:

Եթե \u200b\u200bերեխային ստել եք ստի մեջ, փորձեք պարզել իրավիճակը, հասկանալ, թե ինչու է նա նման որոշում կայացրել: Նկատի ունեցեք հաղորդակցության հետևյալ ոճը. «Դուք ստե՞լ եք, քանի որ վախենում էիք ճշմարտությունն ասել: Եկեք քննարկենք սա, որպեսզի հետագայում իրավիճակը չկրկնվի »:

3. Խրախուսեք ձեր երեխային լինել անկեղծ:

Նույնիսկ եթե ճշմարտությունը «դառը» է, գովեք երեխային այն բանի համար, որ համարձակվել է ձեզ պատմել ամեն ինչ այնպես, ինչպես իրականում է ՝ առանց իրադարձությունները զարդարելու:

4. Ինքներդ ձեզ մի ստեք

Հիշե՛ք, երեխաները հետևում են իրենց ծնողների օրինակին, այնպես որ եղեք նրանց համար ազնվության չափանիշ:

5. Սովորեք ներել և մոռանալ սխալները

Եթե \u200b\u200bերեխան ստեց, խոսեց, քննարկեց իրավիճակը, խոստացավ, որ դա այլեւս չի կրկնվի: Մոռացեք կատարվածի մասին, երբեք մի հիշեցրեք թույլ տրված սխալների մասին:

6. Մի ընկեք շահարկման վրա

Երեխաները հաճախ շահարկում են մեծահասակները: Երեխայից հաճախ կարելի է լսել. «Եվ տատիկս թույլ տվեց ինձ խաղալ համակարգչի հետ»: Մինչ պապը լիովին դեմ է դրան: Այս պարագայում կարևոր է, որ մեծահասակները միմյանց հետ համաձայնության գան, ընդհանուր շփման կետ գան: Անհնար է, որ մեկը թույլ տա, իսկ մյուսը `արգելի: Այսպիսով, դուք ինքներդ ստեղծում եք իրավիճակներ, երբ երեխայի համար ավելի հեշտ է ստել և ստանալ այն, ինչ ուզում է:

7. Սիրեք ձեր երեխաներին:

Մի ծուլացեք ամեն օր նրանց պատմել այդ մասին: Եթե \u200b\u200bերեխան ծնողներից աջակցություն է զգում, ստելու հետ կապված խնդիրներ չեն առաջանա:

(6 ձայն ՝ 5,2-ից 4,2)

Շատ բարակ սահման կա մանկական ստի և ֆանտազիայի միջև: Ինչպե՞ս տարբերել ֆանտազիզացումը անճիշտությունից, և որտե՞ղ է վերջինիս պատճառը ՝ պատժի վախը, դաստիարակության սխալ ոճը կամ այլ բան: Ինչպե՞ս սովորեցնել երեխային ասել ճշմարտությունը և օգնել նրան դա անել ժամանակին:

Ինչու են երեխաները երեւակայում և ինչու են ստում

Փորձելով հասկանալ ՝ երեխան հորինում է, թե ստում է, փորձեք վերլուծել նրա վարքի դրդապատճառները: Ֆանտազիաները նպատակ ունեն գունավորել երեխայի կյանքը, աշխուժացնել նրա պատմությունը կամ մեղմացնել տհաճ փորձը: Դրանք կարելի է համարել մի տեսակ խաղ, որը ոչ մի օգուտ չի հետապնդում: Ինչ վերաբերում է սուտին, ապա այն երեխան օգտագործում է կամ պատժից, ծաղրից ու երկար բացատրություններից խուսափելու կամ իր ուզածը ստանալու համար:

Երազողներ: Երեխաները, ովքեր ճշմարտությունը թաքցնում են ֆանտազիայի հետեւում, որպես կանոն, ունեն պայծառ խառնվածք, որը թույլ չի տալիս նրանց համակերպվել առօրյայի ու ձանձրույթի հետ: Նրանց պատկերացումները շարունակաբար ստեղծում են իրականության այլընտրանքային սցենարներ, ըստ որոնց կարող են զարգանալ իրադարձությունները: Բայց փոխանակ ասելու. «Շատ լավ կլիներ, եթե ձեղնահարկում ժամանակի մեքենա լիներ»: երեխան ասում է. «Եվ ձեղնահարկում մենք ժամանակի մեքենա ունենք ՝ պատկերացնու՞մ եք»:

Իրենց տարիքից և հարուստ երեւակայությունից ելնելով ՝ շատ երեխաներ չեն տարբերակում իրականությունն ու ֆանտազիան ՝ կինոնկարը ընկալելով որպես առօրյա կյանքի երևույթ: Օրինակ, կատվի կողմից արտադրված միջանցքում խշխշոցը, երեխան մեկնաբանում է որպես այնտեղ Smurfs- ի առկայության վկայություն:

Որոշ դեպքերում ֆանտազիաները խաղում են ԱՆԿԻՇՏ Պաշտպանության դերը ցավոտ տեղեկատվությունից: Այսպիսով, թերի ընտանիքի երեխան կարող է ոգևորությամբ պատմել ընկերներին իր հայր-ճանապարհորդի մասին, որը չի հասցնի ժամանել Ամազոնի բերանից դպրոցական արձակուրդի: Երազողին ստիպելը խոստովանել, որ սա հորինվածք է, նշանակում է նրան լուրջ վնասվածք հասցնել: Ի վերջո, նա ինքը հավատում է իր ասածներին:

Ստախոսներ Երեխաների խաբեությունը իր կարճատեսությամբ տարբերվում է մեծահասակների ստերից: Եթե \u200b\u200bհասուն մարդը սուտ է ասում, հաշվելով մի քանի քայլ առաջ, ապա երեխան պարզապես թաքնվում է իրականությունից ՝ առանց մտածելու հետևանքների մասին: Սրանք երեխաների խաբեության ամենատարածված պատճառներն են:

1) պատժի վախը. Թերեւս սա ամենաշատն է ընդհանուր պատճառ, ըստ որի երեխաները չեն ասում ճշմարտությունը: Նույնիսկ եթե երեխան երբեք պատշաճ կերպով չի պատժվել, նա կարող է վախենալ ծնողների զայրույթից, քանի որ նա այլ երեխաներից լսել է, որ նրանք կոտրված խաղալիքի համար զրկված են հեռուստացույցից կամ նույնիսկ ծեծի են ենթարկվում: Ուստի, որքան ավելի համառորեն է ծնողը հասնում ճշմարտությանը, այնքան ավելի համառորեն է երեխան պնդում կատարվածի կեղծ վարկածը. Քանի որ մեծահասակները այդքան նյարդայնանում են ՝ չգիտակցելով ճշմարտությունը, ի՞նչ կլինի խոստովանությունից հետո:

Դժվար չէ հասկանալ, որ երեխան չի ասում ճշմարտությունը: Ձեզ կարող է հիացնել հնարովի զվարճանքը կամ զարմանալի հնազանդությունը, որը երեխան ցուցադրում է խոսակցությունից անմիջապես հետո: Ուստի նա փորձում է ծնողներին համոզել, որ ամեն ինչ կարգին է:

Որպեսզի երեխան ճանաչի որոշում կայացնելու համար, կարևոր է ցույց տալ իրեն հասկանալու իր ցանկությունը և ոչ թե պարզապես հասնել ճշմարտության խորքին: Փորձեք լինել բարի և թույլ տվեք ձեր երեխային իմանալ, թե ինչ է սպասում ճշմարտությունն ասելուց հետո: Օրինակ ՝ «Բացատրեք, խնդրում եմ, ինչպես խաղալիքը կոտրվեց, և մենք կգնանք թեյ խմելու»: Կարևոր է, որ երեխան հասկանա, որ դուք փորձում եք հասկանալ կատարվածի պատճառները և օգնել նրան, և պատժի պատճառ չգտնել:

2) ծաղրի վախը: Այս դեպքում երեխան մեծահասակների ուշադրությունից պաշտպանում է իր կյանքի հոբբիները կամ իրադարձությունները: Conնողների տոնով խղճահարության նոտաներ բռնելով ՝ նա «փակվում է»: Արդյունքում նա մերժում է պատասխանում բոլոր հարցերին կամ ասում է այն, ինչ հավատում է, որ ուզում են նրանից լսել: Օրինակ ՝ ձեր որդին կարող է հավաստիացնել ձեզ, որ ինքը չէ, որ պահարանից հանել է իր հին խաղալիքների փաթեթը, որպեսզի նրա «չափահասության» մեջ կասկած չլինի: Երեխայի վստահությունը հնարավոր կլինի վաստակել միայն այն ժամանակ, երբ անկեղծ հետաքրքրություն ցուցաբերեն նրա հոբբիների հանդեպ, նույնիսկ եթե դա հակասում է ձեր պատկերացումներին այն մասին, թե ինչով պետք է նա տարվի: Ասենք, որ կարող եք հիշել, թե որտեղ է գնվել հին խաղալիքը, արտահայտել ձեր ուրախությունը դրա կատարյալ պահպանման կապակցությամբ և այնուհետև առաջարկել միասին խաղալ դրա հետ: Գուցե խաղի վերջում նա կասի. «Գիտե՞ս, ես գտա նրան»:

3) շահույթի ծարավ: Ձգտելով ստանալ այն, ինչ ուզում է, երեխան հաճախ փորձում է ստախոսությամբ խղճահարություն, քնքշություն կամ մեղավորություն առաջացնել մեծահասակների մոտ: Այսպիսով, եթե դուստրը ցանկանում է գնել նրան նոր տիկնիկ, նա տառապող դեմքով կարող է ասել, որ հին մազերը դադարել են սանրվել, ձեռքերը չեն թեքվում, գլուխը չի դառնում: Այս հայտարարությունների կեղծության ապացույցը կարող է լինել մերժում `ի պատասխան մեծահասակների կողմից այն շտկելու կամ գոնե նկարագրված խնդիրները դիտելու:

Եթե \u200b\u200bնկատում եք երեխայի անկեղծություն, ուղղակիորեն ասեք նրան այդ մասին. «Ես տեսնում եմ, որ դուք իսկապես ուզում եք նոր տիկնիկ: Բայց պետք չէ նախատել հինը: Մենք կարող ենք խոսել այն մասին, թե ինչպիսի նվեր եք ցանկանում ստանալ ձեր ծննդյան օրվա կամ մարտի 8-ի առթիվ »: Այս տեսակի երկխոսությունը կօգնի երեխային հասկանալ, որ բաց լինելը իր ուզածի նկատմամբ մեծացնում է հաջողության հասնելու հնարավորությունները:

Theշմարտություն և միայն ճշմարտություն:

Դժվար է այն երեխայի համար, ով սովոր չէ կամային ջանքեր գործադրել իր վրա, որպեսզի չընկնի վառ ասոցիացիաների հոսքին կամ չընդունի անպարկեշտ գործողություններ, դժվար է հասկանալ, թե ինչու է անհրաժեշտ ասել ճշմարտությունը: Նրան թվում է, որ դա կարեւոր է ուրիշների համար, և ոչ թե իր: Փորձեք տարհամոզել նրան:

1. Անվտանգություն: Ձեր երեխային մի առակ պատմեք մի տղայի մասին, որը կատակով գոռում էր. «Գայլեր, գայլեր»: - և մարդիկ հավատացին նրան, իսկ հետո իրական վտանգի պահին ոչ ոք օգնության չեկավ: Ձեր որդուն կամ դստերը խոստովանեք, որ ձեզ համար դժվար է լուրջ ընդունել որովայնի ցավի վերաբերյալ բողոքները, եթե ժամանակին նույն ախտանիշները հորինել էին մանկապարտեզ չգնալու համար:

2. Վստահության պահպանում: Հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչպե՞ս կվարվեր այն մարդու հետ, ով խոստացավ իրեն խաղալիք նվիրել, ուստի այն նվիրեց մեկ ուրիշին: Կամ, օրինակ, նա ասաց, որ զբոսանքի չի գնա, բայց ընկերության հետ գնաց այգի՞: Ձեր երեխային բացատրեք, որ ոչ ոք նրան չի հաշվարկի: լավ ընկերեթե նա չի արդարացնում ուրիշի վստահությունը: Եթե \u200b\u200bմարդը տարվում է իր ֆանտազիաներով կամ կանխամտածված ստերով, մյուսները կորած են և չեն հասկանում, թե ով է նա իրականում, այդ պատճառով նրանք նախընտրում են շփվել ավելի կանխատեսելի մարդկանց հետ:

3. Ինքն իրեն օբյեկտիվ գնահատական: Պատմեք ձեր երեխային մարդկային հիշողության հետաքրքիր առանձնահատկությունների մասին. Երբ միևնույն հորինված պատմությունը բազմիցս եք պատմում, հեշտ է մոռանալ, թե իրականում ինչ է տեղի ունեցել: Հետեւաբար, «քրոնիկ» ֆանտազիզացնելը կամ ստելը խանգարում են ինքներդ ձեզ հետ անկեղծ լինելուն: Բերեք մի իրավիճակի օրինակ, երբ երեխաները միմյանց պատմում են «սարսափելի պատմություններ», ապա նրանք իրենք են սկսում վախենալ իրենց հնարածներից: Կամ լինում են դեպքեր, երբ մարդիկ վերաբերում են «ցավոտ ոտքին» կամ «անհարմար կոշիկներին», որոնք խանգարում են պարին, և վախենում են խոստովանել իրենց, որ նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես պետք է գեղեցիկ շարժվել դեպի երաժշտություն: Երեխայի համար կարող է դժվար լինել հասկանալ, թե ինչ է ինքնագնահատականը, բայց տեղեկացրեք նրան ստելու այս վտանգի մասին: Topicամանակ առ ժամանակ վերադառնալով այս թեմային ՝ դուք կօգնեք ձեր որդուն կամ դստերը տեսնել ձեր հետ անկեղծ լինելու կարևորությունը:

Ինչպե՞ս սովորեցնել երեխային լինել ճշմարիտ:

Որպեսզի երեխան WԱՆԿԱՆԻ ճշմարտությունն ասել, կարևոր է, որ ծնողները հավասարակշռություն պահպանեն ստերի և ֆանտազիաների նկատմամբ իրենց արձագանքներում: Մի կողմից, դուք պետք է ցույց տաք երեխային, որ իր սուտը նկատելի է, և դա նրանց վիրավորում է: Մյուս կողմից, անհրաժեշտ է ցույց տալ, որ հասկանում եք երեխայի փորձած դժվարությունները և տրամադրեք հուզական աջակցություն, որպեսզի նա ձգտի վստահելի հարաբերությունների:

1. Ամուր, բայց սիրով պնդեք, որ երեխան ճշմարտությունն ասի: Այնուամենայնիվ, ժամանակ տրամադրեք և մի փոքր ընդմիջեք: Նույնիսկ մեծահասակին ժամանակ է պետք խիզախություն հավաքելու համար, և նույնիսկ երեխան ՝ առավել եւս: Մինչ երեխան լռում է, աջակցեք նրան ՝ ձեռքը բռնելով, գրկելով կամ կուչ գալով նրա կողքին:

2. Showույց տվեք հասկացողություն: Խոստացեք չերդվել և հանգիստ մնալ երեխայի ողջ պատմության ընթացքում: Սա երեխային վստահություն կտա և, տեսնելով իրավիճակը հասկանալու ձեր անկեղծ ցանկությունը, նա կնախընտրի ազատվել ծանր բեռից:

3. Բացատրեք, որ գաղտնիքը միշտ ակնհայտ է դառնում: Տվեք իրական կյանքի մի քանի օրինակներ, երբ խաբեությունը անսպասելիորեն բացահայտվեց, և ստախոսը հայտնվեց անհեթեթ դրության մեջ: Կարդացեք ձեր որդուն կամ դստերը «Դենիսկինի պատմությունները» գրքից semolina- ի մասին պատմությունը: Սա կօգնի երեխային համոզվել, որ խաբելը ոչ միայն չի լուծում խնդիրը, այլև այն ավելի է սրում:

4. Օգնեք ինձ բառեր գտնել: Մի մոռացեք, որ երեխայի համար ճանաչումը կարող է դժվար լինել ոչ միայն հոգեբանական պատճառներով, այլ նաև լեզվի աղքատության պատճառով: Միասին, խնդիրը ձևակերպելով և որոշակի բառեր պարզաբանելով, կարող եք հասնել ճշմարտության հիմքին:

5. Կապար օրինակով: Խոսելով ձեզ հետ պատահած ցանկացած անախորժությունների մասին ՝ դուք ակամայից կմղեք երեխային վերադառնալ անկեղծության: Հանգստացրեք ընտանիքի մյուս անդամներին ձեր երեխայի հետ չօգտագործել «փրկության սուտը»: Այնպես որ, չպետք է տրվես մի տատիկի, որն իր թոռանը առաջարկում է հայրիկին ասել, որ տետրակի օրինակները լուծվել են առանց նրա օգնության: Իրոք, այդպես վարվելով, նա առաջարկում է խաբեության պատրաստի սխեմա, որը երեխան կօգտագործի նման իրավիճակներում: Տանը աջակցվող «ճշմարտության պաշտամունքի» շնորհիվ երեխան կտեսնի, որ հնարավոր է արժանապատվորեն հաղթահարել տհաճ իրավիճակը ՝ առանց ստելու:

6. Ձեր երեխայի մոտ պահպանեք ինքնագնահատականի զգացումը: Փորձեք ավելի հաճախ ընդգծել որդու կամ դստեր անհատական \u200b\u200bհատկությունների և հետաքրքրությունների արժեքը: Հետո, եթե հասակակիցները նրան հրավիրեն ցատկել բարձր սահիկից, երեխան ոչ թե անհարմար կոշիկներով կգա, այլ կառաջարկի ավելի քիչ ռիսկային խաղ:

7. Գովաբանեք ձեր ազնվությունը: Նույնիսկ եթե երկար ժամանակ ստիպված լինեիք երեխային համոզել ասել ճշմարտությունը, զրույցի վերջում շնորհակալություն հայտնեք անկեղծության համար: Տեղեկացրեք երեխային, որ ժամանակին խոստովանությունը կարող է փրկել նրան պատժից:

8.Կատարեք այս խոստումը: Եթե \u200b\u200bձեր երեխային ասեք, որ չեք նախատի նրան, ուշադիր վերահսկեք ձեր երանգն ու դեմքի արտահայտությունը, նույնիսկ եթե դուք շատ վշտացած եք: Trշմարտություն ճշմարտության համար:

Ինչպե՞ս պահպանել «օգտակար» ֆանտազիան:

Պատկերացումը անհրաժեշտ է ոչ ստանդարտ մոտեցում պահանջող ստեղծագործական և խնդրահարույց առաջադրանքների լուծման համար: Ուստի անհնար է պայքարել երեխաների գյուտերի հետ ՝ անվանելով նրանց «անհեթեթություն» կամ «սուտ» ու նսեմացնելով նրանց այս կերպ: Երեխայի մոտ կարող է լինել այն զգացողությունը, որ սա ամոթալի և ավելորդ բան է: Անհրաժեշտ է ուրվագծել երևույթների մի շրջանակ, որի ընթացքում ծնողը կխրախուսի ֆանտազիան ՝ խաղերում, թատերական ներկայացումներում, ասեղնագործությամբ և այլն:

1. Խրախուսեք գյուտը: Փորձեք կիսել ձեր երեխայի երեւակայությունները ՝ ստիպելով նրանց միասին խաղալ: Այս կերպ Դուք կարող եք ուղղել դրանք ՝ օգնելով հաստատել պատճառահետեւանքային կապեր և գտնել տրամաբանական սխալներ: Հետևողական հասկացություններ կառուցելու կարողությունը գիտական \u200b\u200bմտածողության արժեքավոր հատկությունն է:

2. Երազանք դարձնել հոբբի: Թատրոնը, մուլտֆիլմերի ստուդիաները և հստակ շրջանակներ ունեցող այլ շրջանակներ կօգնեն երեխային արտահայտվել իր գաղափարների համար:

3. Իրականացրեք ձեր երեւակայությունները: Ուշադիր լսեք մանկության ֆանտազիաները `գտնելու դրանք կյանքի կոչելու միջոց: Օգնեք ձեր երեխային մեծ ստվարաթղթե տուփից պատրաստել ժամանակի մեքենա, սանրել տիկնիկը ձեր դստեր հետ, ինչպես արքայադուստր Լեիան, և նա արժեքավոր փորձ ձեռք կբերի նվիրական նպատակների իրականացման գործում: Ապագայում նրա ֆանտազիաները կվերածվեն համարձակ ծրագրերի, որոնց համար երեխան գործողությունների հատուկ ալգորիթմ կկազմի:

Անկախ նրանից, թե որքան տագնապալի ու զայրացնող են մանկական հորինվածքները, փորձեք դրանք ընկալել որպես երեխայի կողմից իրականության ընկալումն արտացոլող հայելի: Օգնելով նրան հաղթահարել դժվար իրավիճակները, դուք ոչ միայն վստահություն կստանաք, այլ նաև կսովորեցնեք կյանքի օբյեկտիվ տեսակետը:

Տեքստ ՝ Մարիա Բաուլինա