Ամերիկացի մի խումբ գիտնականներ ՝ Լարի Նելսոնի գլխավորությամբ, պարզել են, որ ծնողական վերահսկողությունը, անկախ նրանից ՝ դա կապված է սերունդների հանդեպ սիրո և սիրո հետ, լուրջ վնաս է հասցնում նրանց: Դրա հետևանքները ցածր ինքնագնահատականն են և ռիսկային վարք ցուցաբերելու միտումը: Հետազոտության արդյունքները հրապարակվել են Emerging Adulthood ամսագրում:

Գերհսկողության հետևանքները

Հետազոտողները հավաքագրել են 438 ուսանողների չորս տարբեր համալսարաններից: Մենք համեմատեցինք այնպիսի տվյալներ, ինչպիսիք են տղաների և աղջիկների ակադեմիական առաջադիմությունը, նրանց ինքնագնահատականը, ռիսկի դիմելու հակումները, ինչպես նաև ծնողական վերահսկողության մակարդակը և իրենց մանկությունից իրենց ծնողներից ստացած ջերմության քանակը (վերջին պարամետրը հաշվի է առել, թե որքան ժամանակ են ծնողներն անցկացրել իրենց երեխաների հետ և արդյոք նրանք գաղտնի զրույցներ իրենց երեխաների հետ):

Պարզվեց, որ նրանք, ովքեր իրենց ծնողների կողմից գերպաշտպանված էին մանկության և պատանեկության տարիներին, ունեին ցածր ինքնագնահատական, և նրանք նաև ավելի հաճախ չարաշահում էին ալկոհոլը, թմրանյութերը և այլ բաներ, որոնք ինքնավերացման են հանգեցնում:

Իրավիճակն առավել ցավալի էր նրանց համար, ովքեր «փորվել էին» իրենց ծնողների կողմից `միևնույն ժամանակ բավարար ուշադրություն և ջերմություն ցույց չտալով նրանց:

Կարգապահություն `սիրո փոխարեն

Այս բաժնում.
Գործընկերների նորություններ

Առաջին հայացքից թվում է, որ ծնողների վերահսկողության ուժեղացումը երեխաների հանդեպ սիրո նշան է: Բայց իրականում չափազանց վերահսկվող երեխաներն ու դեռահասները հաճախ իրենց միայնակ ու չսիրված են զգում: Մեծահասակները կարող են հետևել իրենց յուրաքանչյուր քայլին, օրինակ ՝ պահանջել, որ դպրոցից հետո չուշանան, տնային աշխատանքները ժամանակին կատարեն, խիստ կարգապահություն պահեն պատշաճ սնուցմամբ և ֆիզիկական վարժություններով, մանրամասն զեկուցեն գրպանի փող ծախսելու մասին և այլն: Thisնողները սովորաբար այս ամենը բացատրում են երեխայի հանդեպ անկեղծ հոգատարությամբ, նրանով, որ ցանկանում են, որ նա նորմալ մարդ մեծանա ...

Երբ երեխան մեծանում է և դուրս գալիս վերահսկողությունից, այն հաճախ դուրս է գալիս ամեն ինչից: Ինքն իրեն թույլ է տալիս այն, ինչը նախկինում անհնար էր ցանկացած անվան տակ. Ալկոհոլ, թմրանյութեր, սեքս «առանց արգելակների» ... Եթե ծնողները ստիպված էին ճիշտ սնվել, մի երիտասարդ կամ աղջիկ կարող է տարվել արագ սնունդով, գարեջրով, բոլոր տեսակի վնասակար ապրանքներով ... Մի խոսքով, մեծահասակ երեխաները ստանում են այն զրկված էին, երբ կախված էին իրենց ծնողներից: Մինչդեռ նրանք հաճախ ինքնագնահատականի հետ խնդիրներ ունեն, քանի որ մանկության տարիներին նրանցից շատերին ասում էին, որ նրանք վատ են, հիմար, անհարմար, պարտվողներ են ... Եվ դա մնաց գլխումս:

Խեղդվել գերպաշտպանությունից

Բայց նույնիսկ եթե երեխային անկեղծորեն սիրում էին, դա չի նշանակում, որ նա մեծանալու է որպես լիարժեք անհատականություն: Փաստն այն է, որ երբեմն ծնողները, հատկապես մայրերը, բառացիորեն խեղդում են իրենց սերունդներին իրենց սիրով: Նրանք թույլ չեն տալիս, որ հասունացող երեխան ինքնուրույն քայլ կատարի, լուծի նրա համար բոլոր խնդիրները և փոխարենը որոշումներ կայացնի ՝ որ բաժինները գնալ, որ համալսարանն ընդունել, ում հետ ամուսնանալ ... Այո, հասունության սկիզբը չի փրկում ձեզ գերպաշտպանությունից: Մայրիկը ուշադիր հետեւում է, թե ինչ է ուտում չափահաս որդին կամ դուստրը, ինչ է հագնվում, ում է հանդիպում ... Արժե մի քանի ժամ մնալ ընկերների հետ, երբ նրա բջջային հեռախոսին սկսվում են նյարդային զանգերը. «Ո՞ւր ես, ե՞րբ ես լինելու»: Եվ ամեն ինչ նույն ոգով է:

Դուք կարող եք ճանաչել ծնողին, որը հակված է գերպաշտպանության ՝ իր երեխաների մասին խոսելու եղանակով: Նույնիսկ մեծահասակ սերնդի նկատմամբ նա սիրում է օգտագործել «երեխա» բառը: Նրան բնորոշ են նաև արտահայտությունները. «Գնացինք քոլեջ», «Գործ ստացանք», «Ամուսնացանք»:

Ինչպե՞ս է մեծանալու մի երեխա, ով սիրուց դրդված գերպաշտպանված է: Ամենայն հավանականությամբ, նա կախվածության մեջ կլինի և, կտրվելով ծնողներից, կսկսի անգիտակցաբար որոնել նոր խնամակալի `ընկերոջ կամ սիրեկանի, ով իր վրա կվերցնի պատասխանատվությունը: Եթե \u200b\u200bնրան չհաջողվի պոկվել ծնողներից, ամեն առիթով խորհրդակցելու է նրանց հետ: Նա, անշուշտ, խնդիրներ կունենա անկախ որոշումներ կայացնելու հարցում:

Չնայած հնարավոր է, որ «մամայի որդին» կամ «պապայի դուստրը» սկսեն ըմբոստանալ ՝ նրանք կփորձեն հեռանալ տնից և ապրել իրենց սեփական «առանձին» կյանքով: Բայց հակասության զգացումից ելնելով ՝ նրանք կարող են ամբողջությամբ կոտրել փայտը ...

«Մենք կարծում էինք, որ գերբնակեցումը դրական բան ունի, բայց դա չգտանք», - մեկնաբանեց հետազոտության ղեկավար Լարի Նելսոնը: Նա և նրա գործընկերները կարծում են, որ դեռահասներն ու երիտասարդներն անկասկած աջակցության և խնամքի կարիք ունեն իրենց ծնողների կողմից, բայց նրանց չպետք է «պաշտպանել» անկախությունից:

Երջանկությունը գալիս է նրանց, ովքեր լսել ու լսել գիտեն: Եթե \u200b\u200bմարդը համբերատար է և գիտի ինչպես զիջել, ուրեմն նա երջանիկ ապրելու բոլոր հնարավորություններն ունի: Եվ նրա երջանկությունն ուժեղանում է այն փաստից, որ նա ընդհանուր բաներ է անում այլ մարդկանց հետ:

Երջանկությունը ձեր հոգու մի մասն է, որը լցված է նրանց ջերմությամբ ու սիրով, ում դուք շատ եք գնահատում: Ընտանեկան երջանկությունը դա է սիրող ծնողներ, հոգատար ամուսին կամ նույնիսկ մտերիմ ընկերներ: Ընկերները նույնպես կյանքի մի մասն են: Միայն ընկերների մասին չեն ասում. «Մենք նման ենք մի ամբողջ ընտանիքի»:

«Գոնե հայր պետք է լինես, որպեսզի առանց նախանձի նայես երեխաներին»
Կառլ Բեռն

«Դպրոցի առաջին դասարանից երեխան պետք է սովորեցնի միայնության գիտություն»
Ֆաինա Ռանեւսկայա

«Մի տարեք ձեր երեխային անտիկ քանդակի թանգարան, այլապես նա ձեզ կհարցնի, թե ինչու նրա տերևը չի աճել»
Ռամոն Սերնա

«Երեխաները մեզանից փոքր են, նրանք դեռ հիշում են, թե ինչպես են նրանք նաև ծառեր և թռչուններ եղել, և հետևաբար դեռ կարողանում են հասկանալ դրանք: մենք շատ ծեր ենք, շատ անհանգստություններ ունենք, և մեր գլուխը լի է իրավագիտությամբ և վատ պոեզիայով »
Հայնրիխ Հայնե

«Երբեք թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխան ձեզ անունով կանչի: Նա քեզ բավականաչափ չի ճանաչում »:
Ֆրան Լեբովից

«Դուք երբեք չեք կարողանա իմաստուն մարդիկ ստեղծել, եթե երեխաների մեջ խարդախներ սպանեք»:
Jeanան-quesակ Ռուսո

«Դա ընդամենը մի քայլ է հինգ տարեկան երեխայից: Նորածինից ինձ համար ահավոր հեռավորություն կա »
Լեւ Տոլստոյ

«Երեխաները սկսում են սիրել իրենց ծնողներին: Հետո նրանք դատում են նրանց: Եվ նրանք գրեթե երբեք չեն ներում նրանց »
Օսկար Ուայլդ

«Երեխան, որին ոչ ոք չի սիրում, դադարում է երեխա լինել. Նա պարզապես փոքրիկ անպաշտպան մեծահասակ է»:
Gilիլբերտ Սեսբրոն

«Մինչև քսանհինգ տարեկան երեխաները սիրում են իրենց ծնողներին. քսանհինգին նրանք դատապարտում են նրանց. հետո նրանք ներում են նրանց »
Hippolyte Ten

«Նողները սիրում են իրենց երեխաներին անհանգստացնող և զիջող սիրով, որը նրանց փչացնում է: Կա ևս մեկ սերը ՝ ուշադիր և հանգիստ, ինչը նրանց ազնիվ է դարձնում: Եվ սա է հայրիկի իսկական սերը »
Դենիս Դիդերոտ

«Աստված ապահով է հիմարներին և երեխաներին», - ասում է ասացվածքը: Սա միանգամայն ճիշտ է: Ես դա գիտեմ, քանի որ ինքս եմ փորձարկել »
Մարկ Տվեն

«Սիրող մայրը, փորձելով դասավորել իր երեխաների երջանկությունը, հաճախ նրանց ձեռք ու ոտք է կապում իր հայացքների նեղության, հաշվարկների կարճատեսության և իր հոգսերի անկոչ քնքշության հետ»:
Դմիտրի Պիսարև

Ինչպե՞ս պարզել երեխայի չափազանց մեծ առաջարկը և ինչպե՞ս հաղթահարել այն:

Շատերը, հատկապես կանայք, իրենց մեղավոր են զգում երեխայի նկատմամբ չափազանց մեծ ուշադրություն դարձնելու համար: Պետք է կրկին ու կրկին լսել. Դուք չափազանց շատ եք պաշտպանում նրան: Երբեմն նույնիսկ հասնում է նրան, որ որոշ մայրերի անվանում են հավ, հավ, որը փակում է իր ճտերը ՝ նրանց պաշտպանելու համար ցանկացած գիշատիչներից: Դուք չպետք է սխալ գնահատեք պահը, որոշակի չափով, ավելորդ ուշադրությունը վնասակար չէ, այնուամենայնիվ, կա մի պահ, երբ ավելորդ ուշադրությունը ակնհայտորեն դառնում է չափազանց մեծ: Այսպիսով, նախ և առաջ, ինչպե՞ս եք որոշում, արդյոք ձեր երեխայի նկատմամբ գերպաշտպանված եք, և եթե այո, ապա ինչպե՞ս կարող եք դա հաղթահարել:

Դժվար չէ պարզել, արդյոք չափազանց շատ եք պաշտպանում ձեր երեխային: Ձեր տեսանկյունից ձեզ չի թվում, որ դա ավելորդ հոգատարություն է, այլ պարզապես սիրո և հոգատարության արտահայտման մի ձև, այն, ինչ կարծում եք, ձեր երեխայի համար աշխարհում ամենալավը կլինի: Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, արդյոք չափազանց հուզիչ եք վերաբերվում ձեր երեխային:

Նորածնի կյանքի առաջին ամիսներին միայն մի քանի եղանակ կա, որով կարող եք չափազանց խնամել ձեր երեխային: Իշտ է, դուք չեք կարող փչացնել նորածին երեխային `նրան վերցնելով ու գրկելով, բայց կան բաներ, որոնք կարող են գերլարել: Նողները բնավ չեն տարբերակում երեխայի լացը, ուստի շատ ծնողներ կարծում են, որ եթե երեխան լաց է լինում, ուրեմն նա սոված է: Այս երեւույթը շատերն անվանում են գուլպաներ: Երեխան անընդհատ հեղուկ է ստանում, քանի որ մենք վստահ չենք, թե ինչ պետք է անենք: Երեխան չի կարող մեզ ասել ՝ հոգնած է, թե տաք, կամ որ ինչ-որ բան իրեն անհանգստացնում է: Կյանքի առաջին տարվա ընթացքում ավելորդ խնամքի այլ դրսևորումներն են այն փաստը, որ ծնողները լսում են երեխայի օրորոցը լսելուն պես, սկսում են ճոճվել կամ կերակրել երեխային, որպեսզի նա քնի: Իհարկե, երեխան քնելու է, բայց շատ ծնողներ այս եղանակով հետագայում կնպաստեն քնի խնդիրների զարգացմանը:

Երբ երեխաները մեծանում են, ծնողների նկատմամբ չափազանց հոգատարության մի ձև կա, որը կոչվում է «չափազանց մեծ խնամք»: Սովորաբար այս փուլը տեղի է ունենում այն \u200b\u200bժամանակ, երբ երեխաները հասնում են դեռահասի: Երեխաներին անհրաժեշտ է վազել, բարձրանալ և գլորվել `ապագայի համար իրենց հավասարակշռությունն ու հմտությունները զարգացնելու համար: Իհարկե, ծնողները պետք է մտահոգվեն իրենց անվտանգության համար, բայց պատահական ընկնելը, կապտուկներն ու մաշկոտ ծնկները բոլորովին նորմալ են: Developmentնողները չպետք է խառնվեն երեխայի զարգացման այս փուլում: Ավելի ուշ դեռահասի փուլում երեխաները սովորեցնում են մեծահասակ լինել, ընկերներ ձեռք բերել, ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և ռիսկի դիմել: Stageնողները պետք է պարզեցնեն այս փուլը ՝ թույլ տալով երեխաներին անել իրենց գործը: Որքան շատ եք փորձում պաշտպանել երեխաներին, այնքան ավելի շատ նրանք կարող են դիմակայել:

Մի քանի տարվա դաստիարակությունից հետո ծնողները պետք է սովորեն հետ քայլ անել, բայց կան ծնողներ, ովքեր ի վիճակի չեն դա անել, նրանք չափազանց ներգրավված են իրենց երեխաների կյանքում: Եթե \u200b\u200bծնողները շարունակաբար քայլեր են ձեռնարկում, եթե երեխան հաջողության չի հասնում դպրոցական, սպորտային կամ ընտանեկան իրադարձություններում, փաստորեն, նրանք երեխայի համար հակառակ կերպ են վարվելու: Նրանք երեխայից խլում են կյանքի ամենակարևոր իրադարձություններին և կարևոր հանգրվաններին դիմակայելու հնարավորությունը: Երբ երեխան արդեն երեսուն տարեկան է, մայրիկը այլևս չի կարողանա պաշտպանել նրան ձախողումից, և նման փոքր իրադարձությունը կարող է փչացնել երեխայի հետագա կյանքը, քանի որ նա երբեք չի բախվել, թե ինչպես հաղթահարել ձախողումը:

Իրականում ընդամենը մի քանի բան կա, որ դուք պետք է անեք ավելորդ մատակարարումից ազատվելու համար: Առաջին հերթին անհրաժեշտ է հետ քայլ անել, թույլ տալ, որ երեխան ընկնի, և եթե դա հանգեցնում է պարզ քերծվածքների և կապտուկների, թույլ տվեք նրան շարունակել բարձրանալը և վազելը: թող պատանին ինքնուրույն որոշումներ կայացնի և ձախողվի: Երեխաները պետք է սովորեն կյանքի այս կարևոր հմտությունները:

Երկրորդ, դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք, թե ինչ են անում այլ ծնողները `ինչ են նրանք թույլ տալիս իրենց երեխաներին, ինչպես են նրանք դաստիարակում նույն տարիքի երեխաներին: Իհարկե, դաստիարակության երկու կողմերում էլ ծայրահեղություններ կան, բայց հիմնական հոսքը միշտ կա: Երեխայի հետ գնացեք խաղահրապարակ, խոսեք ձեր երեխայի դասի մյուս ծնողների հետ իրենց ծնողական մեթոդի մասին: Պետք չէ հետևել նրանց բոլոր խորհուրդներին, և ինչպես մնացած ամեն ինչում, դուք նույնպես պետք է դանդաղ քայլ առ քայլ քայլ առ քայլ քայլեք և ձեր երեխաներին զարգանալու հնարավորություն ընձեռեք:

Բովանդակություն

Հոգնե՞լ եք ձեր ծնողների չափազանց խիստ պահանջներից: Նստած եք տանը, կտրվա՞ծ եք ձեր ընկերներից, քանի որ ձեր ծնողները ավելի խիստ կանոններ ունեն: Parentsնողների համար ամենադժվար բաներից մեկն այն է, որ իրենց երեխաներին վստահեն իրենց անկախությունը, քանի որ չկա ծնողական որևէ բանաձև, որը կհամապատասխանի յուրաքանչյուր երեխայի: Ուստի դեռահասները պետք է վաստակեն իրենց ծնողների վստահությունը և ապացուցեն նրանց, որ նրանք կարող են վայելել իրենց անկախությունը բանականության սահմաններում: Այս հոդվածը կարդալուց հետո դուք կսովորեք, թե ինչպես վաստակել ձեր ծնողների վստահությունը:

Քայլեր

1. 1 Ցուցակ կազմել հատուկ արտոնությունները, որոնք կցանկանայիք ստանալ ձեր ծնողներից: Պատճառի մի մասը, որի պատճառը ձեր ծնողները չեն ցանկանում թույլ տալ ձեզ անել մի բան, ինչը նրանց փոքրագույն անհարմարություն է պատճառում, կարող է լինել այն փաստը, որ նրանք վախենում են, որ դուք կօգտվեք դրանից և այլ բան եք խնդրում: Դուք կարող եք հորդորել ձեր ծնողներին ՝ գալով նրանց վերջին ցուցակով, որը կթվարկի ընդունելի թվով արտոնություններ: Յուրաքանչյուր հարցումից հետո թողեք 5-6 անվճար տող:
   • Օրինակ ՝ կախված ձեր տարիքից, ցուցակը կարող է ներառել հետևյալը.
     • Ուրբաթ օրը պարետային ժամը երկարացնելը մինչև երեկոյան 23-ը
     • Ամսական առավելագույնը երկու գիշեր
     • Կարող եք զբոսնել դպրոցից հետո, պայմանով, որ ժամանակին կլինեք ընթրիքի համար (18:30)
     • Գոնե մեկ հանգստյան օրերի գիշեր ծնողների մեքենան վարձելու հնարավորություն
   • Միանգամից շատ բան մի խնդրեք, քանի որ ռիսկի եք դիմում զայրացնել ձեր ծնողներին և ի վերջո ոչինչ չստանալ: Հիշեք, որ վստահություն վաստակելու գործընթացը երկարաժամկետ գործընթաց է: Երբ ձեր ծնողներին ցույց եք տալիս, որ փոքր քանակությամբ արտոնություններ ձեզ բավարար են, կարող եք աստիճանաբար ընդլայնել ձեր ազատությունների ցանկը ՝ ավելի շատ խնդրելով (ասենք, գոնե մեկ-երկու ամսվա ընթացքում):
2. 2 Յուրաքանչյուր պահանջի ներքո գրեք այն պատճառների ցուցակը, թե ինչու եք դրան արժանի: Գտեք հետևյալ կատեգորիաների բաժիններով հայտարարություններ. 1) ինչպես եք արդեն ցույց տվել ձեր պատասխանատվությունը արտոնությունների օգտագործման հարցում, 2) ինչպես եք կանխելու դրանց չարաշահումը և 3) ինչն է հանգեցնում դրանց չարաշահման հետևանքներին:
   • Օրինակ, եթե դուք պահանջում եք ուրբաթ օրը ձեր պարետային ժամը երկարացնել մինչև երեկոյան ժամը 23-ը, հետևանքներից մեկը կարող է լինել այն, որ ամեն րոպե ուշացումով հաջորդ ուրբաթ պահվում է ձեր պարետային ժամը: Պատճառն այն է, որ ձեր ծնողները կկարողանան վստահել ձեզ այս խնդրանքին այն է, որ դուք ժամանակ կունենաք կատարելու Տնային աշխատանք մինչեւ կիրակի կեսօր: Այսինքն ՝ նույնիսկ եթե ուրբաթ օրը մի փոքր ուշ քնեք, դա ոչ մի կերպ չի ազդի ձեր ուսման վրա:
   • Ելույթ ունենալիս ձեր տեսակետը մի հիմք դրեք ձեր ընկերների դաստիարակության հետ համեմատության վրա: Սա նվնվոց է, ոչ թե փաստարկ: Նման համեմատությունները միանգամայն անիմաստ են, քանի որ ձեր ընկերների հարաբերությունները նրանց ծնողների հետ բացարձակապես չեն ազդում ձեր ծնողների հետ հարաբերությունների վրա, և բացի այդ, դուք չունեք որևէ ապացույց այն բանի, թե ինչու է ծնողների մեկ այլ դերը ավելի արդյունավետ: Իսկ ծնողների վստահությունը վաստակելը ենթադրում է, որ նրանք պետք է վստահելու հիմքեր ունենան: դու.
   • Մի փորձեք շանտաժի ենթարկել նրանց ՝ անվանելով «մղձավանջային ծնողներ» կամ «բռնապետներ». Նման վիրավորանքները ավելի կսրեն ձեր հարաբերությունները, և դուք վտանգում եք նրանց շատ զայրացնել: Եվ նույնիսկ եթե նրանք ձեզ թույլ են տալիս ինչ-որ բան անել, դա չի լինի այն պատճառով, որ նրանք վստահում են ձեզ:
3. 3 Planրագրեք ձեր ծնողների հետ լուրջ զրույց: Խոսեք ճիշտ ժամանակին, ընտանեկան հարմարավետ ընթրիքին, պարզապես նշեք, որ մտածել եք ձեր արտոնությունները մեծացնելու մասին, և որ ունեք մի քանի պատճառ, թե ինչու դրանք կարող են ընդլայնվել: Կախված խոսակցություններին ձեր ծնողի նախընտրությունից ՝ դուք կարող եք անմիջապես քննարկել հարցը կամ նշանակել խոսելու ժամանակ:
4. 4 Startրույց սկսեք ըմբռնման մոտեցմամբ: Գիտակցեք, որ ձեր ծնողները օրինական մտահոգություններ ունեն ՝ թույլ չտալով ինքնուրույն անել ավելին: Վերցրեք ձեր ցուցակը խոսելու, բայց մի սկսեք ռմբակոծել ձեր ծնողներին ձեր պահանջներով: Փոխարենը, մոտենա այս խոսակցությանը մոտավորապես այսպիսի խոսքերով. «Մայրիկ, հայրիկ, ես հիանալի հասկանում եմ, թե ինչու ես վախենում ինձ թույլ տալ, որ ընկերներիս հետ դուրս գամ, երբ ցանկանամ: չի լինի այնտեղ, եթե ինչ-որ բան պատահի: Բայց ինձ թվում է, որ մենք կարող ենք փոխզիջում գտնել այս հարցում. ես կարծում եմ, որ ես վաստակել եմ ձեր վստահությունը և կարող եմ լրացուցիչ ազատություններ ստանալ: Քանի որ ես մեծանում և զարգանում եմ - համարյա # # տարեկան - դեռահաս, և ես պետք է արտահայտեմ իմ կարծիքները և որոշումներ կայացնեմ իմ սեփական ընտրություններում »:
   • Ձեր ծնողների առաջին արձագանքից դուք ստիպված կլինեք որոշում կայացնել `դադարեցնել խոսակցությունը, շարունակել հաճելի ներածություն, թե անցնել ձեր ցուցակին:
5. 5 Թվարկեք ձեր ուզած օգուտները և դրանց լավ պատճառները, և պատրաստ եղեք փոխզիջման: Քննարկեք ցուցակի կետերը ձեր ծնողների հետ և միշտ պատրաստ օրինակներ ունենաք ՝ ցույց տալու, որ դուք լավ եք և պատրաստ եք լրացուցիչ ազատությունների: Ձեր ծնողները կարող են վիճել որոշակի պահանջների կամ դրանց մասերի վերաբերյալ, բայց դա կնշանակի, որ դուք ճիշտ ուղղությամբ եք շարժվում: Օրվա վերջում դեռ պետք է փոխզիջման գնալ: Ձեր ծնողները կարող են ձեզ թույլ չտալ բացարձակապես այն ամենը, ինչ խնդրում եք, բայց դա նորմալ է: Հիշեք, որ վստահության կառուցումը երկար գործընթաց է, և եթե դուք պատասխանատվություն եք կրում դրանց համար թույլատրվում է անում ես, ապա ապագայում կարող ես ավելին խնդրել:
   • Լսեք ձեր ծնողներին և նրանց նախազգուշացումներին: Լրջորեն վերաբերվեք նրանց: Ձեր ծնողները անհանգստանում են ձեր համար և ցանկանում են ձեզ համար ամենալավը, այնպես որ հասկացեք, որ նրանք չեն կարողանա ձեզ հետ լինել, ուստի ցանկանում են վստահ լինել, որ դուք իրականում պատրաստ եք ավելի մեծ անկախության: Ուստի համբերատար լսեք ձեր ծնողների մտահոգությունները և փորձեք հարգալից հանել նրանց ՝ բերելով ձեր պատասխանատվության կոնկրետ օրինակներ, և նաև ոգեշնչեք նրանց ապացուցելու հնարավորություն տալու ձեզ:
6. 6 Եթե ձեր ծնողները այնքան էլ չեն արձագանքում ձեր առաջարկություններին, նշեք այլ պատճառներ, թե ինչու է ձեզ համար ձեռնտու լինել ավելի ինքնուրույն ձեր զարգացման համար: Այս պատճառները նշելիս օգտագործեք հանգիստ և հասկացող երանգ, քանի որ ձեր ծնողների համար դժվար է ընդունել դրանք, հատկապես եթե ընտանիքի առաջին երեխան եք:
   • Հիշեցրեք ձեր ծնողներին, որ վաղ թե ուշ դուք կդառնաք 18 տարեկան, որ դուք կսովորեք քոլեջում ինքնուրույն, և որ նրանք ընդմիշտ չեն լինի այնտեղ ՝ կայացնելով բոլոր որոշումները ձեր փոխարեն: Ձեզ անընդհատ բուժքույրելը կխանգարի ձեր անձնական զարգացմանը: Ուստի լավ գաղափար է զբաղվել ձեր սեփական դատողություններն արտահայտելով և որոշումներ կայացնելով, մինչ գտնվում եք ծնողների խնամքի տակ և համեմատաբար անվտանգ միջավայրում:
   • Ընդգծեք սոցիալական զարգացումը: Դուք պետք է դուրս գաք և զրուցեք ընկերների հետ և հանդիպեք նոր մարդկանց: Եթե \u200b\u200bչգիտեք, թե ինչպես յոլա գնալ ուրիշների հետ, ապա ձեր հույսերը ապագա հեռանկարային աշխատանքների համար կթվարկվեն: Մարդիկ հաճախ աշխատանքի են ընդունվում և աշխատանքից հեռացվում, նախատվում և գովվում սուբյեկտիվ և ոչ նյութական բաների համար, ինչպիսիք են միջանձնային հարաբերությունները: Եթե \u200b\u200bկարողանաք ձեր զրուցակիցին ծիծաղեցնել, մեծապես կբարձրացնեք աշխատանք ստանալու հնարավորությունները: Եթե \u200b\u200bկարողանաք երբեմն ձեր ղեկավարին ճաշից դուրս հանել, շուտով կարող եք նկատել ձեր արտադրողականության բարձրացում:
   • Եթե \u200b\u200bձեր ծնողները դպրոցը որպես փաստարկ են օգտագործում ձեզ տանը պահելու համար, ապա պետք է հիշեցնեք նրանց, որ IQ- ն ամեն ինչ չի նշանակում: Բայց EQ - հուզական հետախուզությունը շատ կարևոր է հետագա կարիերայի հաջողության համար, ինչպես արդեն նշվեց վերևում: Չափից շատ ուսանողներ կուրորեն ձգտում են առավելագույն միավորներ ստանալ ստանդարտացված թեստերում և ստանալ ամենաբարձր գնահատականները `փոխանակ անձնական զարգացման և դասընկերների հետ հարաբերությունների հաստատման, այն մարդկանց հետ, ովքեր կարող են ձեզ խորհուրդ տալ ձեր առաջին գործատուին:
   • Եթե \u200b\u200bձեր ծնողները վախենում են, որ դուք սխալ կգործեք և դրանով իսկ կվտանգեք ձեր ապագան, ապա հիշեցրեք նրանց, որ սխալներն ու ձախողումները մեծանալու բնական մասն են: Իհարկե կխուսափեք վատ որոշումներ կայացնելուց, բայց, ի վերջո, նույնիսկ դուք իսկապես ինչ-որ անախորժության մեջ եք հայտնվելու, ապա պակաս կարեւոր չէ իրավիճակը շտկելու և նման սխալը նորից չկրկնելու ունակություն ունենալը: Ձեր ծնողները չեն կարողանա պաշտպանել ձեզ ամբողջ կյանքի ձախողումից, այնպես որ դուք ստիպված կլինեք շատ բան սովորել նրանցից, որպեսզի կարողանաք ինքնուրույն կանխել նման բաները:
7. 7 Պատասխանատու վարք ցուցաբերեք: Մի ակնկալեք, որ ձեր ծնողները ձեզ վերաբերվեն ինչպես մեծահասակների, եթե դուք երեխայի պես եք վարվում: Մաքրեք ձեր սենյակը, առաջարկեք հոգալ ձեր սենյակը կրտսեր եղբայրներ կամ քույրեր, բարկություն մի՛ նետեք և այլն: Նույնիսկ եթե դուք պարզապես նրանց տեղյակ պահեք, որ լավ եք անում, երբ հեռու եք նրանցից, դա արդեն կլինի պատասխանատվության լավ դրսեւորում:
8. 8 Գիտակցեք, որ երբեմն ձեր ծնողներն իսկապես ավելի լավ գիտեն, քան դուք: Հատկապես նրանց ծանոթ իրավիճակներում նրանք հստակ գիտեն, թե ինչի մասին են խոսում: Եթե \u200b\u200bնրանք կասկածում են ինչ-որ մեկի հետ ձեր ժամադրության կամ մարդկանց որոշակի խմբի հետ դուրս գալու մասին, կուլ տվեք նրանց խոսքերը և լուրջ մտածեք դրանց մասին: Ձեր ծնողները ձեզանից իմաստուն են:

• Երբեք մի ստիր Parentsնողներիդ պարզումը կփչացնի քո ամբողջ աշխատանքը ՝ նրանց վստահությունը շահելու համար:
• Փորձեք խելամիտ խոսել, երբ տրամաբանեք:
• Հիշեք, որ ցանկացած խոսակցության տևողությունը և բովանդակությունը միշտ էլ շատ կարևոր են: Լավ գաղափար չէ սկսել լուրջ խոսակցություն, երբ ձեզնից ոչ ոք կենտրոնացած չէ դրա վրա:
• Եղեք բաց Եթե \u200b\u200bձեր ծնողները տեսնեն, որ դուք համառ եք, ապա դուք ձեզ երեխա կթվա, որը չի կարող ընդունել իրենց տեսակետը:
• Երբեք մի արեք ձեր ծնողների թիկունքում այն, ինչ նրանք ձեզ ասել են, որ չանեք:
• Relationshipանկացած հարաբերությունների բանալին հաղորդակցությունն է: Իշտ է, նշանակություն չունի ՝ դուք տհաճ եք ծնողների հետ զրուցելուց: Բայց ամեն ինչի համար կա առաջին անգամը:
• Մի մոռացեք, որ եթե ձեր ծնողները ձեզ ոչ են ասել, դա չի նշանակում, որ նրանք չափից շատ պաշտպանել քեզ Հնարավորություններ կան, դուք պարզապես շատ բան եք նշանակում նրանց համար:

Arnգուշացումներ

• Եթե \u200b\u200bորևէ պահի խոսակցությունը վերածվում է բարձր վեճի, դադարեցրեք: Թողեք իրավիճակը, թող լուծվի, և միգուցե պետք է մի փոքր ուշ փորձեք, երբ դուք և ձեր ծնողները ավելի լավ տրամադրություն ունենաք:
• Մի բուռն արձագանքեք, եթե ձեր ծնողները դեռ չափազանց պաշտպանում են ձեզ: Սա ՉԻ բարելավելու իրավիճակը: Եղեք հանգիստ և վերահսկեք ինքներդ ձեզ ՝ անկախ նրանից, թե ինչ են նրանք ասում:
• Եթե \u200b\u200bավելի շատ ազատություն եք ստանում, մի չարաշահեք այն: Փորձեք չհետևել այն ասացվածքին, «եթե դու մատ ես տալիս, այն կթողնի քո ամբողջ ձեռքը»:

Նրանց երեխաների կյանքն ու առողջությունը ծնողների ձեռքում է: Իհարկե, ամեն ինչ կախված չէ միայն ծնողներից, և կան հանգամանքներ, որոնք նույնպես ազդում են երեխայի վրա: Բայց դեռ ընտանիքն է, որ հիմք է դնում երեխաների ճակատագրին: Հետևաբար, շատ ծնողներ ակամայից հարցեր են տալիս. Ո՞րն է դաստիարակության մեջ ամենակարևորը: Ի՞նչ կարող են նրանք տալ իրենց երեխաներին ՝ բացի ֆիզիկական խնամքից:

Իսրայելում Նյուֆելդի ինստիտուտի պրոֆեսոր և տնօրեն Շոշաննա Հեյմանը սրտառուչ գրառում է կատարել ամենակարևոր խնդրի մասին բոլոր ծնողների համար, ովքեր ցանկանում են իրենց երեխաներին տեսնել ինքնավստահ և միևնույն ժամանակ կարեկցող և պատասխանատու:

«Treesառերի հայրիկ». Ծնողական փոխաբերություն

Անձրևը թափվում էր անդադար: Ուժեղ քամին արմատախիլ արեց ծառերը և տարավ նրանց: Ամուսինս նայեց պատուհանից, իր ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացրեց մի շարք երիտասարդ պտղատու ծառերի վրա, որոնք մենք տնկել էինք այս ամառ: Երբ ուժեղ քամին հարվածեց մանգոյի ծառին ՝ ճյուղերը ճկելով, ամուսինը նետեց անձրևանոցը, հանեց ուժեղ պարան և դուրս եկավ վատ եղանակին ՝ ծառերը ապահովելու համար ՝ կապելով դրանք ցանկապատին:

Երբ նա վերադարձավ, թաթախված և ցրտահարված, կես կատակով նրան ասացի, որ նա բարի «ծառերի պապա» է: «Treesառերի պապայի» պատկերը մտքումս հայտնվեց, երբ մտածեցի, թե ինչպես է նա փրկում փոքրիկ փխրուն ծառերը: Նա ամռանը տնկեց նրանց այդպիսի սիրով և տոգորված էր այն գիտելիքներով, որ պետք է հոգ տանի նրանց ՝ առավելագույնս ապահովելու նրանց Ավելի լավ պայմաններ աճի համար, որպեսզի նրանք կարողանան աճել և դառնալ մեծ ուժեղ ծառեր, որոնք ապագայում լավ պտուղներ կտան: Նա չպետք է անընդհատ մղի և քաշի ծառերի ճյուղերը ՝ դրանց աճը խթանելու համար: նա չպետք է թելադրի նրանց, թե ինչպես աճել: Նա հավատում է, որ կգա օրը, և պտուղները կհայտնվեն, և որ նա պետք է միայն համոզվի, որ ծառերն ունենան բոլոր անհրաժեշտ պայմանները առողջ աճի համար և դրանք պաշտպանված լինեն այն ամենից, ինչը կարող է վնասել նրանց:

Սա այն է, ինչ մենք ՝ ծնողներս, տալիս ենք մեր երեխաներին: Մենք հավատում ենք դրանց զարգացման ներուժին: Նրանց խորքում սերմեր կան, որոնք նրանց կվերածեն իսկապես հասուն մեծահասակների: Դրանք կզարգացնեն դյուրին աշխարհին դիմակայելու համար անհրաժեշտ ճկունությունն ու ճկունությունը: Նրանք ունակ են ուշադիր և հոգ տանելու ուրիշների հանդեպ ՝ վստահ լինելով սեփական արժեքի մեջ: Կյանքում նրանց սեփական ձգտումներն ու նպատակները կձևավորվեն ժամանակի ընթացքում, այդ նպատակները կյանքի կոչելու համար անհրաժեշտ քաջությունն ու հնարամտությունը: Նրանք կարող են դառնալ պատասխանատու և ինքնավստահ ՝ իրենց կյանքը իմաստալից և երջանիկ դարձնելու համար:

Երբ մենք հավատում ենք սրան, մեզ մնում է պահպանել և փայփայել այս զարգացումը: Ինչպես «ծառերի հայրիկը» գիտակցում է ծառերին խնամելու անհրաժեշտությունը `դրանք անվտանգ և պաշտպանված պահելով, այնպես էլ մենք պետք է պաշտպանենք և պաշտպանենք մեր երեխաներին նրանց չափազանց մտավոր խոցելիության պատճառով, մինչև նրանք ոտքի կանգնեն և չկարողանան կանգնել: ինքներդ մեր աշխարհում: Պետք չէ մեր երեխաներին հրել և քաշել, որպեսզի արագացնեն նրանց աճը: Յուրաքանչյուր երեխա կզարգանա իր տեմպով, և աստիճանաբար մենք կտեսնենք այս զարգացման արդյունքները `մարդկային բնավորության այն վառ գծերը, որոնք մենք ուզում ենք տեսնել դրանց մեջ:

Այն, ինչ մենք պետք է պաշտպանենք և պաշտպանենք, նրանց սրտերն են: Երեխաները ամենազգայուն ու անպաշտպան արարածներն են: Որպեսզի ոչ միայն գոյատևեն, այլև ծաղկեն և զարգանան, նրանց պետք են փափուկ, ոչ կոշտ սրտեր: Անհրաժեշտ է, որ իրենց ապրած զգացմունքները նպաստեն համակրելի, արձագանքող, հոգատար և նրբանկատ լինելուն: Առանց այդ հույզերի ՝ երեխաները կորցնում են մարդկային անհատականության զարգացման համար անհրաժեշտ զգայունությունն ու ըմբռնումը: Նրանք չեն կարող դառնալ հարմարվողական և ունակ հաղթահարել դժվարությունները: Նրանք կորցնում են իրենց ինքնազգացողությունը և կյանքի իրենց նպատակները, և դրանով իսկ ինքնալրացումից գոհունակություն ստանալու ունակությունը: Նրանք կյանքը տեսնում են սև և սպիտակ գույներով, քանի որ ի վիճակի չեն տեսնել անհամապատասխանությունն ու երկիմաստությունը, որոնք գունավորում և բնութագրում են մեր կյանքի տարատեսակ իրադարձությունները:

Նողները պետք է պաշտպանեն իրենց երեխաների սրտերը նրանց հոգևոր վերքեր չպատճառելուց, որպեսզի նրանց մեջ պահպանվեն այդ կենսական հույզերը, ինչը կօգնի նրանց մեծանալ և դառնալ հասուն չափահաս: Մենք պետք է մեր երեխաների հետ նույն «հաճախականության» վրա լինենք ՝ մեր ուշադրությունը կենտրոնացնելով այն բանի վրա, թե ինչպես է շրջապատող աշխարհն ազդում նրանց վրա, ճիշտ այնպես, ինչպես «ծառ հայրիկը» պատուհանից դիտում էր, թե ինչ է պատահում իր երիտասարդ ծառերին անձրևի տակ քամու կողմից:

Իհարկե, այն, ինչ ազդում է մեր երեխաների վրա, միշտ չէ, որ կարելի է տեսնել աչքերով, ինչպիսին է անձրևը, ուստի մեզ պետք է նուրբ խորաթափանց ինտուիցիա (սրտով տեսնելու ունակություն): Եվ ահա գաղտնիքը: Մեր սեփական սրտերը պետք է լինեն փափուկ, կարծրացած: Մենք պետք է ապավինենք մեր զգացմունքներին ՝ զգայունությանը, արձագանքողությանը, խնամքին և զգուշությանը, որպեսզի մեր սեփական սրտով զգանք այն, ինչի կարիքն ունեն մեր երեխաները, ինչ պետք է տանք նրանց: Սա է մեր հիմնական խնդիրը: Սա է, որ դրդում է մեզ աճել և զարգանալ մեր երեխաների հետ միասին:

Նյութերի հիման վրա.