Երջանկությունը գալիս է նրանց, ովքեր լսել ու լսել գիտեն: Եթե \u200b\u200bմարդը համբերատար է և գիտի ինչպես զիջել, ուրեմն նա երջանիկ ապրելու բոլոր հնարավորություններն ունի: Եվ նրա երջանկությունն ուժեղանում է այն փաստից, որ նա ընդհանուր բաներ է անում այլ մարդկանց հետ:

Երջանկությունը ձեր հոգու մի մասն է, որը լցված է նրանց ջերմությամբ ու սիրով, ում դուք շատ եք գնահատում: Ընտանեկան երջանկությունը ծնողներ սիրող, հոգատար ամուսնու կամ նույնիսկ մտերիմ ընկերների մասին է: Ընկերները նույնպես կյանքի մի մասն են: Միայն ընկերների մասին չեն ասում. «Մենք նման ենք մի ամբողջ ընտանիքի»:

«Գոնե հայր լինեիր ՝ առանց նախանձի երեխաներին նայելու»
Կառլ Բեռն

«Դպրոցի առաջին դասարանից երեխան պետք է սովորեցնի միայնության գիտություն»
Ֆաինա Ռանեւսկայա

«Ձեր երեխային մի տարեք անտիկ քանդակի թանգարան, այլապես նա ձեզ կհարցնի, թե ինչու տերև չի աճեցրել»
Ռամոն Սերնա

«Երեխաները մեզանից փոքր են, նրանք դեռ հիշում են, թե ինչպես են նրանք նաև ծառեր և թռչուններ եղել, և հետևաբար դեռ կարողանում են հասկանալ դրանք: մենք շատ ծեր ենք, շատ անհանգստություններ ունենք, և մեր գլուխը լի է իրավագիտությամբ և վատ պոեզիայով »
Հայնրիխ Հայնե

«Երբեք թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխան ձեզ անունով կանչի: Նա քեզ բավական երկար չի ճանաչում »:
Ֆրան Լեբովից

«Դուք երբեք չեք կարողանա իմաստուն մարդիկ ստեղծել, եթե երեխաների մեջ խարդախներ սպանեք»:
Jeanան-quesակ Ռուսո

«Դա ընդամենը մի քայլ է հինգ տարեկան երեխայից: Նորածինից ինձ համար ահավոր հեռավորություն կա »
Լեւ Տոլստոյ

«Երեխաները սկսում են սիրել իրենց ծնողներին: Հետո նրանք դատում են նրանց: Եվ նրանք գրեթե երբեք չեն ներում նրանց »
Օսկար Ուայլդ

«Երեխան, որին ոչ ոք չի սիրում, դադարում է երեխա լինել. Նա միայն փոքր անպաշտպան մեծահասակ է»
Gilիլբերտ Սեսբրոն

«Մինչև քսանհինգ տարեկան երեխաները սիրում են իրենց ծնողներին. քսանհինգին նրանք դատապարտում են նրանց. հետո նրանք ներում են նրանց »
Hippolyte Ten

«Նողները սիրում են իրենց երեխաներին անհանգստացնող և զիջող սիրով, որը նրանց փչացնում է: Կա ևս մեկ սերը ՝ ուշադիր և հանգիստ, ինչը նրանց ազնիվ է դարձնում: Եվ սա է հայրիկի իսկական սերը »
Դենիս Դիդերոտ

«Աստված ապահով է հիմարներին և երեխաներին», - ասում է ասացվածքը: Սա միանգամայն ճիշտ է: Ես դա գիտեմ, քանի որ ինքս եմ փորձարկել »
Մարկ Տվեն

«Սիրող մայրը, փորձելով դասավորել իր երեխաների երջանկությունը, հաճախ նրանց ձեռք ու ոտք է կապում իր հայացքների նեղության, հաշվարկների կարճատեսության և իր հոգսերի անկոչ քնքշության հետ»:
Դմիտրի Պիսարև

Ներկայումս կան բազմաթիվ ուսումնասիրություններ, որոնք վերլուծում են երեխայի վրա ընտանիքի ազդեցության տարբեր ասպեկտները: Շատ հեղինակներ համարում են որպես երեխայի անհատականության, ներ ընտանեկան հարաբերությունների զարգացման վրա ազդող հիմնական գործոն, որի նորմայից ցանկացած լուրջ շեղում նշանակում է անլիարժեքություն, և հաճախ տվյալ ընտանիքի ճգնաժամը, նրա կրթական կարողությունները: V. Յա. Տիտարենկոն գրում է, որ ընտանեկան ներքին հարաբերություններն ունեն եզակի հատկություններ, որոնք ընտանեկան կրթությունը դարձնում են կրթության առավել համարժեք ձև: Նրանք հատուկ դեր են խաղում վաղ տարիքում, քանի որ գործում են միջանձնային հարաբերությունների տեսքով, որոնք տեղի են ունենում ուղղակի հաղորդակցության գործընթացում:

Երեխայի անհատականության ձևավորման վրա ազդող հիմնական գործոններից մեկը ծնողների և երեխաների փոխհարաբերություններն են: Ըստ անգլիացի հոգեբան Լ. Jackեքոնի, ծնողների `իրենց երեխաների հանդեպ վերաբերմունքի առանձնահատկությունը վերջիններիս մեջ ամրագրված է ուրիշների նկատմամբ սեփական վերաբերմունքի և գնահատականների մեջ: Երեխաների կողմից նրանց վերլուծության հիման վրա հնարավոր է կառուցել ընտանիքում երեխայի դիրքի ներդաշնակության կամ լարվածության չափանիշ:

Parentնող-երեխա հարաբերությունների առավել ուսումնասիրված ասպեկտներից մեկը ծնողների վերաբերմունքն է կամ վերաբերմունքը: «Ընտանիքը հոգեբանական խորհրդատվության մեջ» մենագրության մեջ «ծնողների վերաբերմունքը» հասկացությունը սահմանվում է հետևյալ կերպ. Ա.Ս. Սպիվակովսկան կոնկրետացնում է այս սահմանումը ՝ ասելով, որ ծնողների դիրքերը իրական կողմնորոշում են, որը հիմնված է երեխայի գիտակցական կամ անգիտակցական գնահատման վրա ՝ արտահայտված երեխաների հետ փոխգործակցության ձևերով և ձևերով:

Ա.Ս. Մակարենկոն կարեւորում է ծնողական հեղինակության գաղափարը ՝ շեշտելով, որ այն կարող է լինել ճշմարիտ և կեղծ: Կեղծ հեղինակությունը, ըստ հեղինակի, առաջանում է, երբ ծնողների միակ նպատակը դառնում է միայն երեխաների հնազանդությունը և նրանց սեփական հոգեկան անդորրը: Նման հեղինակությունն անկայուն է և կարճատև: Ուսուցիչը պարզեց կեղծ հեղինակությունների հետևյալ տեսակները. Իրական հեղինակությունը, ըստ Ա.Ս. Մակարենկոյի, ձևավորվում է, եթե ծնողները «... միշտ իրենց լիարժեք հաշվետվություն տան իրենց գործողությունների և գործերի մասին ...»: Միևնույն ժամանակ, նա առանձնացնում է իրական հեղինակության հետևյալ բաղադրիչները. Գիտելիքի հեղինակություն (իր երեխայի կյանքի գիտակցում, իր հետաքրքրությունների, ընկերների և այլնի մասին), օգնության հեղինակություն (օգնում է դժվարություններին, բայց նաև տալիս է դրանք ինքնուրույն հաղթահարելու հնարավորություն), պատասխանատվության հեղինակություն »:

P.F. Լեսգաֆտն իր մարդաբանական ուրվագծում նկարագրել է դպրոցականների տեսակները և ընտանեկան այդ իրավիճակները, ընտանեկան մթնոլորտը, որը բերում է այս կամ այն \u200b\u200bտիպի ձևավորմանը: Այսպիսով, օրինակ, «երեսպաշտ տիպը» ձեւավորվում է մի ընտանիքում, որտեղ իշխում է կեղծիքն ու կեղծավորությունը, երեխաների համար ոչ մի մտահոգության բացակայություն, երեխայի այդ ցանկությունների բավարարումը, որին նա հասնում է սիրով, խոնարհ արտաքինով և մուրացկանությամբ: Եվ «հավակնոտ տեսակը» զարգանում է մրցակցության արդյունքում կամ երեխայի վաստակի համար անընդհատ գովասանքի ու հիացմունքի արդյունքում: Հեղինակը նկարագրում է նաև «բարեսիրտ», «փափուկ կործանված» և «չարամտորեն կործանված» տեսակները:

Այսպիսով, գրականության վերլուծությունը բացահայտում է ծնողական դիրքի նկարագրությունների բազմազանությունը: Դրանք կարող են նշանակվել որպես հաղորդակցման ոճեր, վարքի ձևեր, երեխայի վրա այս կամ այն \u200b\u200bդերի պարտադրում և այլն: Այնուամենայնիվ, մեր կարծիքով, ավելի նպատակահարմար է թվում նկարագրել ծնողների վարքը երկու զույգ անկախ հատկանիշների համակարգում.
I. Շեֆերը, նկարագրելով այս նշանները, նշում է, որ «տրամադրվածության (ջերմության, սիրո)» բևեռում ծնողներն են, ովքեր հավատում են, որ իրենց երեխաներն ունեն շատ դրական հատկություններ, ընդունում են դրանք այնպես, ինչպես կան: Հակառակ բևեռում ծնողներ են, ովքեր տրամադրված չեն իրենց երեխաների հանդեպ, չեն վայելում նրանց հետ շփվելը և նրանց մեջ շատ թերություններ են տեսնում: «Չափից պաշտպանվելու (զսպվածություն, վերահսկողություն)» բևեռում խիստ ծնողները շատ արգելքներ են դնում իրենց երեխաների վրա և պահում նրանց խիստ հսկողության տակ: Մյուս ծայրահեղության մեջ վերահսկողության բացակայությունն է: Ներողամիտ ծնողները սահմանում են նվազագույն քանակի նորմեր, սահմանում են նվազագույն վերահսկողություն դրանց իրականացման վրա և քիչ մեկնաբանություններ են անում:

Այս կոորդինատային համակարգի հիման վրա մենք փորձեցինք տիպականացնել տարբեր գրական աղբյուրներում նկարագրված ծնողական դիրքերը: Positionsնողական պաշտոնների անունները առաջարկվում են հեղինակի կողմից `պարունակելով որոշակի դիրքորոշման բնութագրական առանձնահատկությունը: Նրանց հետագա վերլուծությունը կիրականացվի այս համակարգում: (Վերը նկարագրված երեխայի հետ ծնողական հարաբերությունների տեսակները կարող են նկարագրվել նաև այս կոորդինատային համակարգում, բայց կրկնությունից խուսափելու համար հաշվի կառնվեն ավելի վաղ չնշված դիրքերը) (տե՛ս նկարը):

Նկարչություն Parentնողների դիրքերի տեսակները (բացատրությունները տեքստում):

Չափից շատ պաշտպանող ծնողներ... Դաստիարակության այս տեսակը բնութագրվում է ուռճացված, մանր երեխաների խնամքով: Երեխաներին հնարավորություն չի տրվում ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, ինքնուրույն գործել, հաղթահարել դժվարությունները, հաղթահարել խոչընդոտները: Նողները երեխայի նկատմամբ անընդհատ գերպաշտպանվածություն են ցուցաբերում. Նրանք սահմանափակում են նրա սոցիալական շփումները, խորհուրդներ և առաջարկներ տալիս: Իրական կյանքում դժվարությունների հանդիպելիս, առանց դրանց հաղթահարելու համար անհրաժեշտ հմտություններ ունենալու, մեծահասակ երեխաները կրում են անհաջողություններ և պարտություններ, ինչը հանգեցնում է ինքնավստահության զգացման, որն արտահայտվում է ցածր ինքնագնահատականի, նրանց ունակությունների անվստահության, կյանքի ցանկացած դժվարության վախի մեջ:

Գերսոցիալական պահանջկոտ դիրքորոշում... Այս դեպքում երեխաներից պահանջվում է կարգադրել, կարգապահել և հստակ կատարել իրենց պարտականությունները: Երեխայի նկատմամբ պահանջները չափազանց բարձր են, դրանց կատարումը կապված է նրա բոլոր մտավոր կամ ֆիզիկական հնարավորությունների առավելագույն մոբիլիզացման հետ: Հաջողության հասնելը դառնում է ինքնանպատակ, տուժում է հոգևոր զարգացումը և հումանիստական \u200b\u200bարժեքների ձևավորումը:
Ա.Բ. Դոբրովիչը նկարագրում է ծնողական այդպիսի դիրքի մի տարբերակ, որը երեխային պարտադրում է «լավ տղայի» դերը. Քուփերսմիթն իր «Ինքնագնահատականի նախադրյալները» ուսումնասիրության մեջ ցույց տվեց, որ ցածր ինքնագնահատականը սերտորեն կապված է ծնողի այս որոշակի դիրքորոշման հետ, այն է `ծնողների` երեխայի հարմարվելու ունակությունը ձևավորելու փորձերի հետ: Նրանք երեխաներից պահանջում են առաջին հերթին հնազանդություն, այլ մարդկանց հարմարվելու ունակություն, պահանջում են կախվածություն մեծահասակից առօրյա կյանքում, կոկիկություն, հասակակիցների հետ առանց կոնֆլիկտների փոխազդեցություն:
Ա.Ի. Haախարովը նկարագրում է ծնողների այս կարգի տեսակը հետևյալ կերպ. Սա նույնպես դաստիարակություն է ճիշտ բնավորություն... Այն երեխաների հետ հարաբերություններում ունի որոշակի ձևականության տարրեր, հուզական շփման բացակայություն: Նողները հաշվի չեն առնում երեխայի անհատականության ինքնատիպությունը, տարիքի հետ կապված կարիքներն ու հետաքրքրությունները:
Parentsնողների նման վերաբերմունքը իրենց երեխայի նկատմամբ բերում է նրան, որ նա կկատարի որոշակի սոցիալական նորմեր միայն ծնողների կողմից պատժի և դատապարտման վախից: Եվ դրանց բացակայության դեպքում դա իրեն թույլ կտա գործել `ելնելով եսասիրական շահերից: Այլ կերպ ասած, ծնողների նման դիրքը նպաստում է երկակիության զարգացմանը, արտաքին դաստիարակության ձևավորմանը `առանց վարքի բարոյական օրենքների անձնական ընդունման:

Նյարդայնացնող, հուզականորեն անկայուն ծնող: Այս ծնողական դիրքի հիմնական առանձնահատկությունը ծնողի հակասական հույզերն է երեխայի նկատմամբ: Երեխաների հետ հարաբերություններում անհամապատասխանությունը ներկայացված է տարբեր, հաճախ փոխադարձ բացառող ասպեկտներով. Էֆեկտիվությունն ու գերպաշտպանությունը գոյակցում են անբավարար հուզական արձագանքման հետ, անհանգստությունը գերակշռությամբ և գերագնահատված պահանջները ծնողների անօգնականության հետ:
Կործանարար պահը այստեղ ծնողի տրամադրության կտրուկ անհիմն փոփոխությունն է, երեխան չի հասկանում, թե իրենից ինչ է պահանջվում, չգիտի, թե ինչպես իրեն պահել, որպեսզի վաստակի ծնողների հավանությունը: Արդյունքում, երեխայի մոտ առաջանում է անապահովության ու անապահովության զգացում: Այս բոլոր գործոնները խոչընդոտում են բարոյական նորմերի յուրացմանը և վարվելակերպում դրանց իրականացմանը:

Ավտորիտար ծնող: Նման ծնողներն ավելի շատ ապավինում են խստությանն ու պատժին, հազվադեպ են շփվում երեխաների հետ: D. Baumrind- ը ծնողների վարքի այս մոդելը անվանել է «տիրակալ», քանի որ նրանք խստորեն վերահսկում են երեխաներին, հեշտությամբ օգտագործում են ուժը, չեն խրախուսում երեխաներին արտահայտել իրենց սեփական կարծիքը: Ա.Բ. Դոբրովիչը թվարկում է մի քանի դերեր, որոնք կարող են պարտադրվել այդպիսի ծնողների կողմից: Սա է «քավության նոխազի» դերը, «ծեծվածի» դերը և «Մոխրոտը»
Ա.Ի. Zakախարովը նշանակում է ծնողների այս դիրքը որպես «գերակայություն» և այն նկարագրում է հետևյալ կերպ. Մեծահասակների անվերապահ կանխորոշում ցանկացած տեսակետի համար, կատեգորիկ դատողություններ, հրամայական տոն, երեխային ենթարկելու ցանկություն, ռեպրեսիվ միջոցառումների կիրառում, երեխայի գործողությունների նկատմամբ մշտական \u200b\u200bվերահսկողություն, հատկապես ինչ-որ բան անելու փորձեր: ապա դա արեք ձեր սեփական ճանապարհով:
Վ.Պ. Լևկովիչը նշանակում է ծնողական այդպիսի դիրքը որպես հաղորդակցության հրամայական ոճ, որը ներառում է կատեգորիկ երանգ, անվիճելի հնազանդության պահանջարկ, ընտրող, ձանձրալի նշումներ և նախատինք, կոշտություն, ահաբեկում: Հաղորդակցության այս ոճը, հանգեցնելով ընտանիքում միջանձնային հարաբերությունների դրական հուզական բաղադրիչների դեֆիցիտին, երեխաների մոտ ձևավորում է բացասական հատկություններ. գաղտնիություն, զայրույթ, դաժանություն, նախաձեռնության կամ բողոքի բացակայություն և ծնողների լիազորությունների լիակատար մերժում:
Թ. Ադորնոն մշակեց ավտորիտար անհատականության հայեցակարգը, դրա ձևավորման մեխանիզմները և որոշեց դրա առանձնահատկությունները: Վերջինիս, ի միջի այլոց, նա վերաբերում է.

Կարգավիճակի, ուժի, հեղինակության և այլնի վրա հիմնված միջանձնային հարաբերությունների կառուցում, այլ ոչ թե հուզական կապվածություն:

Երեխաներին իրենց սեփականությունը համարելու ցանկությունը, այստեղից էլ ՝ նրանց արժեքների շրջանակներում վերափոխելու ցանկությունը:

Իդեալականացված գաղափար իր մասին (վերաբերմունք. «Ես միշտ ճիշտ եմ»):

Երեխայի դրական հատկությունների և կարողությունների թերագնահատում:

Միևնույն ժամանակ, բոլոր հեղինակները համաձայն են, որ ծնողական այսպիսի դիրքը, դաստիարակության նման ոճը բերում են երեխայի ինքնավստահության ձևավորման, մեկուսացման, անվստահության: Երեխան մեծանում է նվաստացած, նախանձ, կախված:

Հետ քաշված, դյուրագրգիռ ծնող: Նման ծնողի համար երեխան հիմնական խոչընդոտն է, նա անընդհատ խանգարում է: Օգտագործելով A. B հասկացությունը: Դոբրովիչ, երեխան ստիպված է խաղալ «սարսափելի երեխայի» դերը, որը ստեղծում է միայն անախորժություններ ու լարված իրավիճակներ: Theնողի խոսքով ՝ ինքը անհնազանդ է, ինքնակամ: Նման միջավայրում գտնվող երեխաները հետ են քաշվում ՝ չկարողանալով կենտրոնանալ ոչ մեկի (ինչ-որ մեկի) վրա, ջանասեր, բայց ագահ, վրեժխնդիր, դաժան:

Կրթության պակաս, որպես այդպիսին: Երեխաներն ինքնուրույն են: Սա առավել հաճախ հանդիպում է այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողներից մեկը կամ երկուսն էլ տառապում են ալկոհոլիզմից: Մ. Emsեմսկան նշանակում է այս ծնողական դիրքը որպես խուսափման դիրք, որում երեխայի հետ շփումները պատահական են և հազվադեպ: նրան տրվում է լիակատար ազատություն և վերահսկողության բացակայություն: Եթե \u200b\u200bխոսեք այդ մասին բարոյական դաստիարակություն, ապա այս դեպքում դա իրականացվում է ցանկացած մեկի կողմից, պարզապես ոչ այդպիսի ծնողի կողմից:

Ազատական \u200b\u200bծնող: D. Baumrind- ը բնութագրում է այդպիսի ծնողներին հետևյալ կերպ. Նվաստացուցիչ, անկատար, անկազմակերպ, չեն խրախուսում երեխաներին, համեմատաբար հազվադեպ և դանդաղորեն մեկնաբանություններ են տալիս նրանց, ուշադրություն չեն դարձնում երեխայի անկախության և ինքնավստահության կրթությանը: Ըստ Քուպերսմիթի, հովանավորչական, զիջող դիրք զբաղեցնող ծնողները պահանջատիրության ցածր մակարդակ ունեն, իսկ նրանց երեխաները ունեն միջին ինքնագնահատական \u200b\u200b՝ առաջնորդվելով ուրիշների կարծիքի վերաբերյալ իրենց մասին:
Նման ընտանիքներում ծնողները դիմում են երեխայի անկախությանը («Դու արդեն մեծ ես»), բայց իրականում սա կեղծ մասնակցություն է, կրիտիկական իրավիճակներում օգնությունից հրաժարվելը: Parentsնողների և երեխաների հուզական հարաբերությունները սովորաբար անկեղծ չեն:

Հիպերտոֆիզացված ծնողական սեր: Դա արտահայտվում է երեխաների հետ հարաբերություններում ծնողների կրիտիկականության և ճշգրտության իջեցմամբ, երբ ծնողները ոչ միայն չեն նկատում երեխայի թերությունները, այլև նրան վերագրում են գոյություն չունեցող առավելություններ: Արդյունքում, իր ծնողների հետ շփման գործընթացում իր անձնական որակների և գործողությունների քննադատական \u200b\u200bգնահատական \u200b\u200bչստացող երեխայի մոտ առաջանում է գերագնահատված ինքնագնահատական:
Ա.Բ. Դոբրովիչը նույնացնում է այն դերերը, որոնք շեշտում են երեխայի արժեքը ընտանիքի համար: «Ընտանիքի կուռքը». Երեխան առաջացնում է ընտանիքի ընդհանուր հիացմունքը, անկախ նրանից, թե ինչպես է նա իրեն պահում: Այս դերը նման է մյուսին `« մոր (հայրիկի, տատի ...) գանձը », բայց այս դեպքում երեխան ոչ թե համընդհանուր է, այլ ինչ-որ մեկի անձնական կուռքը:
Երեխան մեծանում է այդպիսի ընտանիքում ՝ անընդհատ ուշադրություն պահանջելով ինքն իր վրա, փորձելով տեսադաշտում լինել, նա սովոր է մտածել միայն իր մասին: Անգամ հակասոցիալական, անբարոյական անձնավորություն կարող է մեծանալ ՝ չիմանալով արգելքներ, որոնց համար ոչ մի անօրինական բան չկա:

Հեղինակավոր ծնողներ: Ըստ D. Baumrind- ի, այդպիսի ծնողները քնքշորեն, ջերմորեն և հասկացողությամբ են վերաբերվում իրենց երեխաներին, շատ են շփվում նրանց հետ, վերահսկում են իրենց երեխաներին և պահանջում են գիտակցված վարք: Եվ չնայած ծնողները լսում են երեխաների կարծիքը, հարգում են նրանց անկախությունը, նրանք չեն բխում միայն երեխաների ցանկություններից, նրանք հավատարիմ են իրենց կանոններին `ուղղակիորեն և հստակ բացատրելով իրենց իսկ պահանջների դրդապատճառները: Նման ընտանիքների երեխաները ունեն շատ օգտակար հատկություններ. Նրանք ունեն բարձր մակարդակի անկախություն, հասունություն, ինքնավստահություն, ակտիվություն, զսպվածություն, հետաքրքրասիրություն, ընկերասիրություն և շրջապատը հասկանալու ունակություն:
Ա. Բոլդուինը, նշելով ծնողական այս դիրքը որպես դաստիարակության վերահսկող ոճ, այն բնութագրում է հետևյալ կերպ. Դաստիարակության այս ոճը ներառում է երեխայի վարքի զգալի սահմանափակումներ, երեխայի համար սահմանափակումների նշանակության հստակ և հստակ բացատրում և կարգապահական տույժերի վերաբերյալ ծնողների և երեխաների միջև տարաձայնությունների բացակայություն:

Ժողովրդավար ծնողներ: Parentնողների վարքի այս մոդելը բոլոր առումներով նման է նախորդին, բացառությամբ վերահսկողության, քանի որ առանց այն մերժելու, ծնողները հազվադեպ են օգտագործում այն: Երեխաները պարզապես անում են այն, ինչ ցանկանում են իրենց ծնողները, առանց որևէ տեսանելի ճնշման:
Ա. Բոլդուինը բնութագրում է այս դիրքը հետևյալ պարամետրերով. Երեխաների և ծնողների բանավոր հաղորդակցության բարձր մակարդակ, երեխաների ընդգրկում ընտանեկան խնդիրների քննարկման մեջ ՝ հաշվի առնելով նրանց կարծիքը, ծնողների օգնության պատրաստակամությունը ՝ միաժամանակ հավատալով երեխայի անկախ գործունեության հաջողության:

9նողների 9-րդ և 10-րդ դիրքերը (հեղինակավոր և ժողովրդավարական ծնողներ) ամենաօպտիմալն են: Դրանք բնութագրվում են ծնողների և երեխաների փոխադարձ իրազեկմամբ, ծնողներն ու երեխաները համարժեքորեն ներկայացնում են միմյանց անձնական հատկությունները, դրական միջանձնային հարաբերությունները ՝ հիմնված կարեկցանքի, բարեսիրության, նրբանկատության և այլնի վրա: ... Այս դիրքերը բարենպաստ պայմաններ են ստեղծում երեխայի բարոյական զարգացման համար:

Այս երկու դիրքերը, մեր կարծիքով, կարելի է համարել միակ, որը գիտակցվում և փոփոխվում է երեխայի մեծացման հետ մեկտեղ. Երեխան մեծանալուն պես ձեռք է բերում ինքնուրույնություն, որոշակի իրավիճակներում վարքի փորձ, իրենց գործողությունների հետևանքների վերլուծություն, ծնողները հնարավորություն ունեն ավելի ու ավելի քիչ վերահսկել նրան: վարքագիծը, աստիճանաբար պատասխանատվություն փոխանցելով երեխայի վրա իր որոշումների և գործողությունների համար: Եվ եթե հեղինակավոր ծնողը, ավելի շուտ, երեխայի ծնողն է նախադպրոցական տարիքը, ապա ժողովրդավարը դեռահասության տարիքում մտնող երեխայի ծնողն է:

Հարկ է նշել, որ երեխայի տարիքի հետ փոխվում է ծնողների կողմից նրա վարքի նկատմամբ վերահսկողության աստիճանը, և սերը, հարգանքը, վստահությունը մնում են նույն բարձր մակարդակի վրա երեխայի դաստիարակության, նրա հետ շփման ողջ ընթացքում: Ըստ Կուպերսմիթի, նման ընտանիքների երեխաները ունեն բարձր ինքնագնահատական: Ընտանիքը սերտ կապված է, ընտանեկան հարցերի որոշակի շրջանակ լուծվում է համատեղ, ընտանեկան կրթությունը կարգապահական սկզբունք ունի:

Ա.Բ. Դոբրովիչն իր հերթին նշում է, որ նման ընտանիքը երեխային չի առաջարկում միայն որոշակի, ֆիքսված դերեր: Երեխան անցնում է բոլոր դերերը, բայց չի մնում դրանցից որևէ մեկի վրա, քանի որ ոչ ոք նրան չի ստիպում դա անել: Նորմալ ընտանիքը երեխային առաջարկում է ոչ միայն ողջամիտ «դերային ռեպերտուար», այլ նաև սոցիալական և արժեքային կողմնորոշումներ, օրինակելի օրինակներ, այսինքն ՝ այն ամենը, ինչը նպաստում է ներդաշնակ բնույթի ձևավորմանը:

Ընտանեկան խորհրդատվության ընթացքում խախտումների դիտարկումը ընտանեկան կրթություն ծնողական դիրքի ներկայացված տիպաբանության տեսանկյունից դա թույլ է տալիս ծնողներին ավելի հստակ թիրախավորել ծնողներին փոխել իրենց վարքը և ընկալումը երեխայի նկատմամբ. կա՛մ սա նրա վարքի նկատմամբ վերահսկողության աստիճանի փոփոխություն է, կա՛մ սա որակապես նորի կառուցում է: հուզական կապեր ձեր երեխայի հետ: Theնողական դիրքի հոգեբանական ախտորոշումը հնարավոր է `օգտագործելով հեղինակային (Ռ.Ի. Սանևայի հետ միասին)« parentնողական դիրքի ախտորոշում »մեթոդաբանությունը, որն ունի երկու տարբերակ` ճանաչել հոր ծնողական և մոր ծնողական դիրքը:

Ամերիկացի մի խումբ գիտնականներ Լարի Նելսոնի գլխավորությամբ պարզել են, որ ծնողական վերահսկողությունը, անկախ նրանից ՝ դա կապված է սերունդների հանդեպ սիրո և սիրո հետ, լուրջ վնաս է հասցնում նրանց: Դրա հետևանքները ցածր ինքնագնահատականն են և ռիսկային վարք ցուցաբերելու միտումը: Ուսումնասիրության արդյունքները հրապարակվել են Emerging Adulthood ամսագրում:

Գերհսկողության հետևանքները

Հետազոտողները հավաքագրել են 438 ուսանողների չորս տարբեր համալսարաններից: Մենք համեմատեցինք այնպիսի տվյալներ, ինչպիսիք են տղաների և աղջիկների ակադեմիական առաջադիմությունը, նրանց ինքնագնահատականը, ռիսկի դիմելու հակումը, ինչպես նաև ծնողական վերահսկողության մակարդակը և նրանց մանկության ընթացքում իրենց ծնողներից ստացած ջերմությունը (վերջին պարամետրը հաշվի է առել, թե որքան ժամանակ են ծնողներն անցկացրել իրենց երեխաների հետ և արդյոք նրանք գաղտնի զրույցներ իրենց երեխաների հետ):

Պարզվեց, որ նրանք, ովքեր իրենց ծնողների կողմից գերպաշտպանված էին մանկության և պատանեկության տարիներին, ցածր ինքնագնահատական \u200b\u200bունեին, և նրանք նաև ավելի հաճախ չարաշահում էին ալկոհոլը, թմրանյութերը և այլ բաներ, որոնք ինքնավերացման են հանգեցնում:

Իրավիճակն առավել ողբալի էր նրանց համար, ովքեր «փորվել էին» իրենց ծնողների կողմից `միևնույն ժամանակ բավարար ուշադրություն և ջերմություն ցույց չտալով նրանց:

Կարգապահություն `սիրո փոխարեն

Այս բաժնում.
Գործընկերների նորություններ

Առաջին հայացքից թվում է, որ ծնողների վերահսկողության ուժեղացումը երեխաների հանդեպ սիրո նշան է: Բայց իրականում գերհսկողված երեխաներն ու դեռահասները հաճախ իրենց միայնակ ու չսիրված են զգում: Մեծահասակները կարող են հետևել իրենց յուրաքանչյուր քայլին, օրինակ ՝ պահանջել, որ դպրոցից հետո չուշանան, տնային աշխատանքները ժամանակին կատարեն, խիստ կարգապահություն պահեն պատշաճ սնուցմամբ և ֆիզիկական վարժություններով, մանրամասն զեկուցեն գրպանի փող ծախսելու մասին և այլն: Thisնողները սովորաբար այս ամենը բացատրում են երեխայի հանդեպ անկեղծ հոգատարությամբ, նրանով, որ ուզում են, որ նա նորմալ մարդ մեծանա ...

Երբ երեխան մեծանում է և դուրս գալիս վերահսկողությունից, այն հաճախ դուրս է գալիս ամեն ինչից: Ինքն իրեն թույլ է տալիս այն, ինչը նախկինում անհնար էր ցանկացած անվան տակ ՝ ալկոհոլ, թմրանյութեր, սեքս «առանց արգելակների» ... Եթե ծնողները ստիպված էին ճիշտ սնվել, մի երիտասարդ կամ աղջիկ կարող է ներգրավվել արագ սննդի, գարեջրի, բոլոր տեսակի վնասակար արտադրանքների մեջ ... Մի խոսքով, մեծահասակ երեխաները ստանում են այն, ինչ զրկված էին, երբ կախված էին իրենց ծնողներից: Մինչդեռ նրանք հաճախ ինքնագնահատականի հետ խնդիրներ ունեն, քանի որ մանկության տարիներին նրանցից շատերին ասում էին, որ նրանք վատ են, հիմար, անհարմար, պարտվողներ են ... Եվ դա մնաց գլխումս:

Խեղդվել գերպաշտպանությունից

Բայց նույնիսկ եթե երեխային անկեղծորեն սիրում էին, դա չի նշանակում, որ նա մեծանալու է որպես լիարժեք անհատականություն: Փաստն այն է, որ երբեմն ծնողները, հատկապես մայրերը, բառացիորեն խեղդում են իրենց սերունդներին իրենց սիրով: Նրանք թույլ չեն տալիս, որ հասունացող երեխան ինքնուրույն քայլ կատարի, լուծի նրա համար բոլոր խնդիրները և փոխարենը որոշումներ կայացնի ՝ որ բաժինները գնալ, որ համալսարանն ընդունել, ում հետ ամուսնանալ ... Այո, հասունության սկիզբը չի փրկում ձեզ գերպաշտպանությունից: Մայրիկն ուշադիր հետեւում է, թե ինչ է ուտում չափահաս որդին կամ դուստրը, ինչ է հագնվում, ում է հանդիպում ... Արժե մի քանի ժամ մնալ ընկերների հետ, երբ նրա բջջային հեռախոսին սկսվում են նյարդային զանգերը. «Ո՞ւր ես, ե՞րբ ես լինելու»: Եվ ամեն ինչ նույն ոգով է:

Դուք կարող եք ճանաչել ծնողին, որը հակված է գերպաշտպանության ՝ իր երեխաների մասին խոսելու եղանակով: Նույնիսկ մեծահասակ սերնդի նկատմամբ նա սիրում է օգտագործել «երեխա» բառը: Նրան բնորոշ են նաև արտահայտությունները. «Գնացինք քոլեջ», «Գործ ստացանք», «Ամուսնացանք»:

Ինչպե՞ս է մեծանալու մի երեխա, ով սիրուց դրդված գերպաշտպանված է: Ամենայն հավանականությամբ, նա կախվածության մեջ կլինի և, բաժանվելով իր ծնողներից, կսկսի անգիտակցաբար որոնել նոր խնամակալի `ընկերոջ կամ սիրեկանի, ով իր վրա կվերցնի պատասխանատվությունը: Եթե \u200b\u200bնրան չհաջողվի պոկվել ծնողներից, ամեն առիթով խորհրդակցելու է նրանց հետ: Նա, անշուշտ, խնդիրներ կունենա անկախ որոշումներ կայացնելու հարցում:

Չնայած հնարավոր է, որ «մամայի որդին» կամ «պապայի դուստրը» սկսեն ըմբոստանալ ՝ նրանք կփորձեն հեռանալ տնից և ապրել իրենց «առանձին» կյանքով: Բայց հակասության զգացումից ելնելով ՝ նրանք կարող են ամբողջությամբ կոտրել փայտը ...

«Մենք կարծում էինք, որ գերբնակեցումը դրական բան ունի, բայց դա չգտանք», - մեկնաբանեց հետազոտության ղեկավար Լարի Նելսոնը: Նա և նրա գործընկերները կարծում են, որ դեռահասներն ու երիտասարդներն անկասկած աջակցության և խնամքի կարիք ունեն իրենց ծնողների կողմից, բայց նրանց չպետք է «պաշտպանել» անկախությունից:

Նրանց երեխաների կյանքն ու առողջությունը ծնողների ձեռքում է: Իհարկե, ամեն ինչ կախված չէ միայն ծնողներից, և կան հանգամանքներ, որոնք նույնպես ազդում են երեխայի վրա: Սակայն ընտանիքն է, որ հիմք է դնում երեխաների ճակատագրին: Հետևաբար, շատ ծնողներ ակամայից հարցեր են տալիս. Ո՞րն է դաստիարակության մեջ ամենակարևորը: Ի՞նչ կարող են նրանք տալ իրենց երեխաներին ՝ բացի ֆիզիկական խնամքից:

Իսրայելում Նյուֆելդ ինստիտուտի պրոֆեսոր և տնօրեն Շոշաննա Հեյմանը սրտառուչ գրառում է կատարել ամենակարևոր խնդրի մասին բոլոր ծնողների համար, ովքեր ցանկանում են իրենց երեխաներին տեսնել ինքնավստահ և միևնույն ժամանակ կարեկից և պատասխանատու:

«Treesառերի հայրիկ». Ծնողական փոխաբերություն

Անձրևը թափվում էր անդադար: Ուժեղ քամին արմատախիլ արեց ծառերը և տարավ նրանց: Ամուսինս նայեց պատուհանից, իր ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացրեց մի շարք երիտասարդ պտղատու ծառերի վրա, որոնք մենք տնկել էինք այս ամառ: Երբ ուժեղ քամին հարվածեց մանգոյի ծառին ՝ ճյուղերը ճկելով, ամուսինը նետեց անձրևանոցը, հանեց ուժեղ պարան և դուրս եկավ վատ եղանակին ՝ ծառերը ապահովելու համար ՝ կապելով դրանք ցանկապատին:

Երբ նա վերադարձավ, թաթախված և ցրտահարված, կես կատակով նրան ասացի, որ նա բարի «ծառերի պապա» է: «Treesառերի պապայի» կերպարը մտքումս հայտնվեց, երբ մտածեցի, թե ինչպես է նա փրկում փոքրիկ փխրուն ծառերը: Նա ամռանը տնկեց նրանց այդպիսի սիրով և տոգորված էր այն գիտելիքներով, որ պետք է հոգ տանի նրանց ՝ առավելագույնս ապահովելու նրանց Ավելի լավ պայմաններ աճի համար, որպեսզի նրանք կարողանան աճել և դառնալ մեծ ուժեղ ծառեր, որոնք ապագայում լավ պտուղներ կտան: Նա չպետք է անընդհատ մղի և քաշի ծառի ճյուղերը ՝ դրանց աճը խթանելու համար նա չպետք է թելադրի նրանց, թե ինչպես աճել: Նա հավատում է, որ կգա օրը, և պտուղները կհայտնվեն, և որ նա պետք է միայն համոզվի, որ ծառերն ունենան բոլոր անհրաժեշտ պայմանները առողջ աճի համար և դրանք պաշտպանված լինեն այն ամենից, ինչը կարող է վնասել նրանց:

Սա այն է, ինչ մենք ՝ ծնողներս, տալիս ենք մեր երեխաներին: Մենք հավատում ենք դրանց զարգացման ներուժին: Նրանց խորքում սերմեր կան, որոնք նրանց կվերածեն իսկապես հասուն մեծահասակների: Դրանք կզարգացնեն կոշտ աշխարհին դիմակայելու համար անհրաժեշտ ճկունությունն ու ճկունությունը: Նրանք ունակ են ուշադիր և հոգ տանելու ուրիշների հանդեպ ՝ վստահ լինելով սեփական արժեքի մեջ: Կյանքում նրանց սեփական ձգտումներն ու նպատակները ժամանակի ընթացքում կզարգանան, այդ նպատակներն իրագործելու համար անհրաժեշտ համարձակությունն ու հնարամտությունը: Նրանք կարող են դառնալ պատասխանատու և ինքնավստահ ՝ իրենց կյանքը իմաստալից և երջանիկ դարձնելու համար:

Երբ մենք հավատում ենք սրան, մեզ մնում է պահպանել և փայփայել այս զարգացումը: Ինչպես «ծառերի հայրը» գիտակցում է ծառերին խնամելու անհրաժեշտությունը `դրանք անվտանգ և պաշտպանված պահելով, այնպես էլ մենք պետք է պաշտպանենք և պաշտպանենք մեր երեխաներին նրանց մտավոր խոցելիության պատճառով, մինչև նրանք ոտքի կանգնեն և չկարողանան ինքնուրույն կանգնել: ինքներդ մեր աշխարհում: Պետք չէ մեր երեխաներին հրել և քաշել `արագացնելու նրանց աճը: Յուրաքանչյուր երեխա կզարգանա իր տեմպով, և աստիճանաբար մենք կտեսնենք այս զարգացման արդյունքները ՝ մարդկային բնավորության այն վառ գծերը, որոնք մենք ուզում ենք տեսնել դրանց մեջ:

Այն, ինչ մենք պետք է պաշտպանենք և պաշտպանենք, նրանց սրտերն են: Երեխաները ամենազգայուն ու անպաշտպան արարածներն են: Որպեսզի ոչ միայն գոյատևեն, այլև ծաղկեն և զարգանան, նրանց պետք են փափուկ, ոչ կոշտ սրտեր: Անհրաժեշտ է, որ իրենց ապրած զգացմունքները նպաստեն համակրելի, արձագանքող, հոգատար և նրբանկատ լինելուն: Առանց այդ հույզերի ՝ երեխաները կորցնում են մարդկային անհատականության զարգացման համար անհրաժեշտ զգայունությունն ու ըմբռնումը: Նրանք չեն կարող դառնալ հարմարվողական և ունակ հաղթահարել դժվարությունները: Նրանք կորցնում են իրենց ինքնազգացողությունը և կյանքի իրենց նպատակները, և դրանով իսկ ինքնաիրացումից գոհունակություն ստանալու ունակությունը: Նրանք կյանքը տեսնում են սև և սպիտակ գույներով, քանի որ ի վիճակի չեն տեսնել անհամապատասխանությունն ու երկիմաստությունը, որոնք գունավորում և բնութագրում են մեր կյանքի տարբեր իրադարձություններ:

Նողները պետք է պաշտպանեն իրենց երեխաների սրտերը նրանց հոգևոր վերքեր չպատճառելուց, որպեսզի նրանց մեջ պահպանվեն այդ կենսական հույզերը, ինչը կօգնի նրանց մեծանալ և դառնալ հասուն չափահաս: Մենք պետք է մեր երեխաների հետ նույն «հաճախականության» վրա լինենք ՝ մեր ուշադրությունը կենտրոնացնելով այն բանի վրա, թե ինչպես է շրջապատող աշխարհն ազդում նրանց վրա, ճիշտ այնպես, ինչպես «ծառ հայրիկը» պատուհանից դիտում էր, թե ինչ է պատահում իր երիտասարդ ծառերին անձրևի տակ քամուց

Իհարկե, այն, ինչ ազդում է մեր երեխաների վրա, միշտ չէ, որ կարելի է տեսնել աչքերով, ինչպիսին է անձրևը, ուստի մեզ պետք է նուրբ խորաթափանց ինտուիցիա (սրտով տեսնելու ունակություն): Եվ ահա գաղտնիքը: Մեր սեփական սրտերը պետք է լինեն փափուկ, կարծրացած: Մենք պետք է ապավինենք մեր զգացմունքներին ՝ զգայունությանը, արձագանքողությանը, խնամքին և զգուշավորությանը, որպեսզի մեր սրտով զգանք այն, ինչի կարիքն ունեն մեր երեխաները, ինչ պետք է տանք նրանց: Սա է մեր հիմնական խնդիրը: Սա է, որ դրդում է մեզ աճել և զարգանալ մեր երեխաների հետ միասին:

Նյութերի հիման վրա.

Ինչպե՞ս պարզել երեխայի չափազանց մեծ առաջարկը և ինչպե՞ս հաղթահարել այն:

Շատերը, հատկապես կանայք, իրենց մեղավոր են զգում երեխայի նկատմամբ չափազանց մեծ ուշադրություն դարձնելու համար: Դուք պետք է կրկին ու կրկին լսեք. Դուք չափազանց շատ եք պաշտպանում նրան: Երբեմն նույնիսկ բանը հասնում է նրան, որ որոշ մայրերի անվանում են հավ, հավ, որը փակում է իր ճտերին `նրանց պաշտպանելու ցանկացած գիշատիչներից: Դուք չպետք է սխալ գնահատեք այս պահը, որոշակի չափով, ավելորդ ուշադրությունը վնասակար չէ, այնուամենայնիվ, կա մի պահ, երբ ավելորդ ուշադրությունը ակնհայտորեն դառնում է չափազանց մեծ: Այսպիսով, նախ և առաջ, ինչպե՞ս եք որոշում, արդյոք ձեր երեխայի նկատմամբ գերպաշտպանված եք, և եթե այո, ապա ինչպե՞ս կարող եք դա հաղթահարել:

Դժվար չէ պարզել, թե արդյոք դուք չափազանց շատ եք պաշտպանում ձեր երեխային: Ձեր տեսակետից դուք չեք կարծում, որ դա ավելորդ հոգատարություն է, այլ պարզապես սիրո և հոգատարության արտահայտման մի ձև, այն, ինչ կարծում եք, ձեր երեխայի համար աշխարհում ամենալավը կլինի: Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, արդյոք չափազանց հուզիչ եք վերաբերվում ձեր երեխային:

Նորածնի կյանքի առաջին ամիսներին միայն մի քանի եղանակ կա, որով կարող եք չափազանց խնամել ձեր երեխային: Իշտ է, դուք չեք կարող փչացնել նորածին երեխային `վերցնելով այն ու գրկելով նրան, բայց կան բաներ, որոնք կարող են գերակշռել: Նողները բնավ չեն տարբերակում երեխայի լացը, ուստի շատ ծնողներ կարծում են, որ եթե երեխան լաց է լինում, ուրեմն նա սոված է: Այս երեւույթը շատերն անվանում են գուլպաներ: Երեխան անընդհատ հեղուկ է ստանում, քանի որ մենք վստահ չենք, թե ինչ պետք է անենք: Երեխան չի կարող մեզ ասել `հոգնած է, թե տաք, կամ որ ինչ-որ բան իրեն անհանգստացնում է: Կյանքի առաջին տարվա ընթացքում ավելորդ խնամքի այլ դրսևորումներն են այն փաստը, որ ծնողները լսում են երեխայի օրորոցը լսելուն պես, սկսում են ճոճվել կամ կերակրել երեխային, որպեսզի նա քնի: Իհարկե, երեխան քնելու է, բայց շատ ծնողներ այս եղանակով հետագայում կնպաստեն քնի խնդիրների զարգացմանը:

Երբ երեխաները մեծանում են, ծնողների նկատմամբ չափազանց հոգատարության մի ձև կա, որը կոչվում է «չափազանց մեծ խնամք»: Սովորաբար այս փուլը տեղի է ունենում այն \u200b\u200bժամանակ, երբ երեխաները հասնում են պատանեկության: Երեխաներին անհրաժեշտ է վազել, բարձրանալ և գլորվել `զարգացնելու իրենց հավասարակշռությունն ու հմտությունները ապագայի համար: Իհարկե, ծնողները պետք է մտահոգվեն իրենց անվտանգության համար, բայց պատահական ընկնելը, կապտուկներն ու մաշկոտ ծնկները բոլորովին նորմալ են: Developmentնողները չպետք է խառնվեն երեխայի զարգացման այս փուլում: Ավելի ուշ դեռահասի փուլում երեխաները սովորեցնում են մեծահասակ լինել, ընկերներ ձեռք բերել, ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և ռիսկի դիմել: Stageնողները պետք է պարզեցնեն այս փուլը ՝ թույլ տալով երեխաներին անել իրենց գործը: Որքան շատ եք փորձում պաշտպանել երեխաներին, այնքան ավելի շատ նրանք կարող են դիմակայել:

Մի քանի տարվա դաստիարակությունից հետո ծնողները պետք է սովորեն հետ քայլ անել, բայց կան ծնողներ, ովքեր ի վիճակի չեն դա անել, նրանք չափազանց ներգրավված են իրենց երեխաների կյանքում: Եթե \u200b\u200bծնողները անընդհատ քայլեր են ձեռնարկում, եթե երեխան լավ չի սովորում դպրոցում, սպորտում կամ ընտանեկան իրադարձություններում, փաստորեն, նրանք հակառակ կերպով կվարվեն երեխայի վրա: Նրանք երեխայից խլում են կյանքի ամենակարևոր իրադարձություններին և կարևոր հանգրվաններին դիմակայելու հնարավորությունը: Երբ երեխան արդեն երեսուն տարեկան է, մայրիկը այլևս չի կարողանա պաշտպանել նրան ձախողումից, և նման փոքր իրադարձությունը կարող է փչացնել երեխայի հետագա կյանքը, քանի որ նա երբեք չի բախվել, թե ինչպես հաղթահարել ձախողումը:

Իրականում ընդամենը մի քանի բան կա, որ դուք պետք է անեք ավելորդ մատակարարումից ազատվելու համար: Առաջին հերթին անհրաժեշտ է հետ քայլ անել, թույլ տալ, որ երեխան ընկնի, և եթե դա հանգեցնում է պարզ քերծվածքների և կապտուկների, թույլ տվեք նրան շարունակել բարձրանալը և վազելը: թող պատանին ինքնուրույն որոշումներ կայացնի և ձախողվի: Երեխաները պետք է սովորեն կյանքի այս կարևոր հմտությունները:

Երկրորդ, դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք, թե ինչ են անում այլ ծնողները `ինչ են նրանք թույլ տալիս իրենց երեխաներին, ինչպես են նրանք դաստիարակում նույն տարիքի երեխաներին: Իհարկե, դաստիարակության երկու կողմերում էլ ծայրահեղություններ կան, բայց հիմնական հոսքը միշտ կա: Երեխայի հետ գնացեք խաղահրապարակ, խոսեք ձեր երեխայի դասի մյուս ծնողների հետ իրենց ծնողական մեթոդի մասին: Պետք չէ հետևել նրանց բոլոր խորհուրդներին, և ինչպես մնացած ամեն ինչում, դուք նույնպես պետք է դանդաղ քայլ առ քայլ քայլ առ քայլ քայլեք և ձեր երեխաներին զարգանալու հնարավորություն ընձեռեք: