Երեխան վախենում է հանձնվել: Երեխային սովորեցնում եք առաքում տալ: Ինչպես սովորեցնել երեխային կանգնել ինքներդ ձեզ: Ինչ անել, եթե երեխան ի վիճակի չէ ոտքի կանգնել իր համար

Շատ ծնողներ բողոքում են չափազանց չափազանց մեծ պահվածքի մասին, բայց կան նաեւ այն, որ իրենց երեխան նույնպես չափազանց խաղաղ է եւ պասիվ: Ինչպես սովորեցնել երեխային ոտքի կանգնել իրենց համար, թե երբ եւ ինչպես են վարվել ծնողներին հակամարտության դեպքում, մենք կստանանք այս եւ այլ հարցերի:

«Նա կաճի որպես թույլ» տիպի անկարգություններ եւ «Նրա ամբողջ կյանքը վիրավորված կլինի« չի անհանգստացնում », քանի որ հասարակության մեջ յուրաքանչյուր մարդ պետք է կարողանա պաշտպանել իր« ես »-ը: Իհարկե, ոչ ոք չի ասում, որ հանգիստ եւ հակասական մարդիկ կարող են կյանքի փոքր լինել, քան ակտիվ եւ ագրեսիվ: Պարզապես պետք է տալ երեխային հասկանալու համար, երբ եւ ինչ իրավիճակներում է անհրաժեշտ ինքնապաշտպանությունը, եւ ինչ ձեւով ցույց տալ այն:

Նախքան ձեր երեխայի վստահությունը սովորեցնելու համար, հասկացեք, թե որքան անհրաժեշտ է: Հոգեբանական պրակտիկան ցույց է տալիս, որ այն ծնողները, ովքեր իրենք չէին կարողանում դիմակայել ագրեսորներին եւ իրավախախտներին, հաճախ դժգոհ են երեխայի փափկությունից եւ երեխայի թուլությունից: Դիտեք իրավիճակի մեջ. Արդյոք իմաստ ունի համոզել երեխային, կախված հանցագործության եւ ֆիզիկական պաշտպանությունից, եթե նա պարզապես բաժանեց բոլոր խաղալիքները ավազատուփի մեջ, եւ եթե ակտիվորեն առաջ քաշում է Այն Գուցե ձեր երեխան պարզապես ցանկանում է կիսել, կամ դրանք հարմար չեն ակտիվ խաղերի համար:

Եթե \u200b\u200bդուք որոշել եք, որ ձեր երեխան շտապ օգնության կարիք ունի, եւ նա պետք է վստահություն զարգացնի, հետեւի մի քանի կանոնների:

1. Դիտարկեք ընտանեկան մթնոլորտը:

Ուշադրություն դարձրեք այն փաստին, որ դուք շատ հաճախ չեք պատժում ձեր երեխային: Եթե \u200b\u200bանսահման քամեք երեխային նախատինքով եւ թուլությամբ նախատինքով, այն կարող է ավելի շատ փակել ինքս ինձ ավելի շատ, պարզապես չլսեք ձեր գրաքննությունները: Երեխա կարող է վախենալ ծնողների դատապարտումից եւ չխոսել այդ մասին, նա վիրավորված է:

Կարիք չկա երեխային անընդհատ համեմատել ուրիշների հետ, ցույց տալով, որ ավելի վատ է: Սա միայն կփչացնի ինքնասիրությունը երեխային եւ հաստատ չի լուծի խնդիրը:

Ավելի շատ խոսեք ձեր երեխայի հետ, միասին սովորեք վստահություն եւ բացություն:

Եթե \u200b\u200bերեխան չափազանց պատռված է ձեր ընտանիքում, ապա պաշտպանեք այն ամենից ամեն ինչից, ապա դա կարող է հանգեցնել երկչոտության եւ անվերապահության զարգացման: Երեխան չգիտի, թե ինչպես լուծել հակամարտության իրավիճակները, եւ այլ երեխաների ագրեսիվ վերաբերմունքը նրան չի վախեցնում, բայց կզարմացնի:

Ընտանիքում սերն ու բարությունը հիանալի են, բայց սահմանափակելով երեխայի հաղորդակցությունը, այլ երեխաների հնարավոր ագրեսիվ հնարքների պատճառով արժանի չէ: Ձեր երեխան պետք է իմանա, թե ինչ կարող եք ակնկալել, լինելով հասակակիցների ընկերությունում:

2. Սովորեցրեք ճանաչել ձեր սեփական սխալները:

Ինչն է ամենից հաճախ երեխային դարձնում, եթե ինչ-որ բան ինչ-որ բան է արել, նույնիսկ եթե դա անտեղի է: Իհարկե, փախչել կամ ասել, որ նա մեղավոր չէ: Սովորեցրեք ձեր երեխային ճանաչել ձեր գործողությունները, հասկանալ վարքի սխալները եւ պատասխանատվություն կրել նրանց համար: Բացատրեք, որ եթե ոչ ոք չի տուժել, ապա ամեն ինչ ամրացված է: Եթե \u200b\u200bերեխան ինչ-որ բան արեց, ապա թող հասկանա արարքի սխալների եւ դրա հնարավոր հետեւանքների մասին:

Երբ ձեր երեխան սովորում է, թե ինչպես կատարել իր սխալները, նա իր մեջ շատ վստահ կդառնա, եւ ապագայում կկարողանա դասավորել հակամարտության իրավիճակներում: Բացատրեք, որ չարժի վարկեր տալ այդպիսի մանրուքների վրա, եւ կյանքում այնտեղ վիրավորանքներ կան շատ ավելի լուրջ:

3. Սովորեցրեք ոչ թե ռեակցիաներ ցույց տալ նվաստացնելու բանավոր փորձերին:

Ոչ ոք չի ապահովագրվում եւ հակված է մականուններին: Մեջ Մանկական պարտեզ Եվ դպրոցում նրանք կարող են ազգանունը խոզանակել, փորձեք նվաստացնել եւ վիրավորել մականուններով եւ հոյակապ: Փոքրիկներին վիրավորանքին մոտ `ոչ մի ելք: Բացատրեք երեխային, որ նման իրավիճակում կատարվելիք ամենալավ բանը հանցագործներին անտեսելն է: Հենց որ Զադիրան տեսնի, որ նրանք չեն արձագանքում իրենց ագրեսիային, նրանք կդադարեն անհանգստացնել երեխային:

Իհարկե, նման մարտավարությունը հարմար է մանր վիրավորների համար, եւ ոչ թե լուրջ խոնարհ նվաստացումների համար:

Մամա նոտա:

Աղջիկներ Ողջույն) Ես չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրը կազդի ինձ վրա, եւ ես այդ մասին կգրեմ))), բայց ես գրում եմ այստեղ, ինչպես ես գրում եմ այստեղ ? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ ճանապարհը կօգնի ձեզ ...

4. Սովորելով վախ չցուցադրել:

Դպրոցից վերադառնալուն պես ավագ տղաները սպառնում կամ ընտրում են փող. Իրավիճակը նոր չէ: Ասացեք ձեր երեխային, որ ոչ ոք իրավունք չունի, թե ում է դա, ստիպել ինչ-որ բան անել կամքի դեմ, սպառնալ կամ նույնիսկ ծեծել: Իհարկե, հակամարտությունը ավելի լավ է լուծվում խաղաղ ճանապարհով: Անհրաժեշտ է հավաքվել եւ չհամոզվել ձեր վախը, հստակ եւ վստահորեն խոսել: Եթե \u200b\u200bդա չի օգնում, ապա սովորեք երեխային պաշտպանել ֆիզիկապես հարձակումներից, ցույց տալ ոչ շատ վտանգավոր տեխնիկա:

Եթե \u200b\u200bձեր երեխան որոշեց ոտքի կանգնել ուրիշի պաշտպանության վրա, թող վստահ լինի իր աջ կողմում, ինչպես նաեւ վախ չի դրսեւորում: Որոշումը ավելի հեշտ է ցույց տալ, թե երբ է դա կախված մեկ այլ մարդու ճակատագիրը: Խոսեք Չադին, որը պաշտպանում է թույլը `ճիշտը:

5. Պարզեք դեմքի իրական սադրիչը:

Դիտեք իրավիճակը այնքան իրական: Իմացեք, արդյոք ձեր երեխան ինքն է ագրեսիայի սադրիչ: Գուցե նա է, ով այլ երեխաներ է, եւ նրանք արձագանքում են դաժանությամբ: Եթե \u200b\u200bայդպես է, թող դա հասկանա երեխային, որ դա իր գործողություններն են, պատճառ են դառնում ուրիշների բացասական արձագանք:

6. Ամուր սովորեցնել հրաժարվել:

Բարության եւ արձագանքման դրսեւորումներ - լավ: Անհրաժեշտ է երեխային հասկանալու համար, երբ նրա բարությունը սկսում է օգտագործել, եւ երբ բարեկամությունն ու գործընկերությունը կներկայացվեն մանիպուլյացիայի մեջ: Իր ճաշը տալու համար, ի վնաս ձեզ, մեկ այլ վերահսկողության համար անելու համար, անընդհատ կրում են պորտֆոլիո. եւ այլն Երեխային բացատրեք, թե իրական բարեկամությունն է կառուցվում այն \u200b\u200bբանի վրա, թե իրականում կարեւոր է: Եթե \u200b\u200bերեխան շանտաժի է, ստիպված է գումար տալ, սովորեցրեք նրան ամուր ժխտել, պաշտպանելով իր շահերը:

7. Տվեք իրեն լուծելու խնդիրը:

Անհրաժեշտ չէ, եթե դուք ունեք կոնֆլիկտ ձեր երեխայի մասնակցությամբ, անմիջապես դպրոց կամ պարտեզ տեղափոխվելու համար, թող Չադը ստիպված լինի լուծել խնդիրը: Ի վերջո, ձեր միջամտության օգտակարությունը վիճելի հարց է: Հանցագործները կպատժեն, բայց ձեր երեխան կարող է սկսել համարվել որպես թուլադիր եւ մեկ տարի: Բնականաբար, եթե մենք խոսում ենք ծեծի, գողության եւ այլ լուրջ իրավիճակների մասին, ապա անհրաժեշտ է ձեր միջամտությունը:

8. Օգնեք գտնել ընկերներին:

Եթե \u200b\u200bերեխան անընդհատ ընկնում է կոնֆլիկտի իրավիճակների մեջ, նա կարող է պարզապես շփվել այդ ընկերության հետ: Չարժե այն սահմանափակել հին ընկերների հետ շփվելու մեջ, որպեսզի ներքին բողոքի ցույց չլինի, պարզապես անհրաժեշտ է այն ներկայացնել այլ երեխաների հետ: Գնացեք միասին այցելելու, գրանցվեք շրջանակի կամ բաժնի համար: Այնտեղ երեխան կարող է ծանոթանալ նոր ընկերների հետ եւ համեմատության մեջ իմանալ բարեկամությունը: Հանգիստ երեխաները միշտ չէ, որ դառնում են ուրիշների ագրեսիայի առարկա, նույնիսկ մանկական թիմում, հարգում են վստահ եւ ինքնաբավ տղաները: Կարեւոր է լավ թիմի մեջ մտնել:

9. Օգնել օգնություն:

Դա արեք, որ ձեր երեխան չի ամաչի նրանց անհաջողություններից, վստահություն զարգացնի դրա նկատմամբ, թող զգա ձեր աջակցությունը: Այնուհետեւ նա չի վախենա եւ չի ամաչում խնդրել օգնելու ձեզ եւ նրա ընկերներին: Օգնություն - չի նշանակում թույլ թվալ: Ընդհակառակը, մարդը, ներքին զգացողությունը զգալով, կարողանում է կանգնել իր համար եւ չվախենալ դժվարություններից:

10. Սպորտ խաղալ:

Անհրաժեշտ չէ երեխային պայքարել կամ բռնցքամարտ ունենալ, հույս ունենալով, որ նա բոլորին կտա սպառնալիքի դեպքում: Չնայած այս մարզաձեւերը նույնպես լավն են իրենց ձեւով: Թող երեխան վարվի իրեն դուր եկած տեսակների հետ: Sports անկացած մարզական բեռներ կամրապնդեն մարմինը, եւ Հոգին, կդառնա համբերություն, ինչը նշանակում է, որ նրանք վստահություն կավելացնեն:

Երբ ծնողները հիշում են, որ ձեր ընտրությունն արդարացնելու ամենակարեւորը այն է, որ դրա շահերի պաշտպանությունը միշտ չէ, որ կապված է բռնության հետ: Ապացուցելու մեկին, որ ճիշտ եք, պետք չէ անընդհատ բարձրանալ պայքարի մեջ: Ով, ինչպես դուք չեք մտածում ձեր համբերության հետ, խնամքն ու փոխըմբռնումը կարող են վստահություն զարգացնել ձեր եւ ձեր սեփական:

Մամա նոտա:

Աղջիկներ բարեւ: Այսօր ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես ես կարողացա ձեւի մեջ մտնել, նիհարել 20 կիլոգրամով եւ վերջապես ազատվել սողացող բարդույթներից Լիարժեք մարդիկ, Հուսով եմ, որ տեղեկատվությունը օգտակար կլինի ձեզ համար:

Այս հարցով մայրեր եւ տղաներ, եւ 2-5 տարեկան աղջիկներ, որոնք հաճախ ուղղվում են ինձ: Հետաքրքիրն է, շատ ավելի քիչ, հաճախ հարցնում է իմաստի հակառակ հարցը. «Ինչպես երեխային կռվել»: Ես խոստովանում եմ, որ միշտ հուսահատվում եմ նման հարցի, նույնիսկ ես ինքս եմ դարձել իմ մայրը: Եվ դստեր ծնվելուց հետո այս թեման աներեւակայելի տեղին դարձավ, եւ ես երկար ժամանակ նվիրեցի այս հարցը ուսումնասիրելու համար: Որն է վերջում պատասխանը: Եվ այստեղ պատասխանը բաղկացած է հարցերից: Հարցեր ինքներդ ձեզ, սիրելի ծնողներ:

Այսպիսով, եկեք սկսենք առավելագույնը, առաջին հայացքից, մի պարզ հարց:

Ինչու է ձեզ համար այդքան կարեւոր `երեխային սովորեցնելու« առաքում տալ »:

Սովորաբար, ծնողները դիմում են խորհրդատվության, ձեւավորելով այն որպես «Ես չեմ ուզում, որ իմ որդին թույլանա» կամ «Դուք պետք է կարողանաք պաշտպանել ինքներդ ձեզ (ձեր խաղալիքներ / հետաքրքրություններ եւ այլն): Այս պատասխանների հետեւում կա նույն ծնողի կարիքը. Երեխայի կյանքը պաշտպանելու համար `հետեւելով, որ վիրավորվի: Մի կողմից, բավականին խելամիտ ցանկություն եւ մտահոգություն երեխայի բարեկեցության համար: Մյուս կողմից, նման ձեւակերպումների համար ծնողի ներկայացումը կարող է լինել այն մասին, թե ինչպես, ինչպես կարծիքով, երեխան «պետք է լինի»: Օրինակ, տղան պետք է լինի համարձակ (որը, ինչ-ինչ պատճառներով, հաճախ պետք է ստանձնի ագրեսիվություն. Շատ ծնողներ նույնիսկ խրախուսում են իրենց երեխաներին. «Այո, լավ է արել: Նա կկարողանա հասնել ցանկալիին»: Ինչը հեռու է այն փաստից, որ հայրիկն ինքն ունի այն հատկությունները, որոնք այնքան ակտիվորեն փորձում են ժառանգել ժառանգը:

Լսեք ինքներդ ձեզ. Ինչ ցանկություն է առաջնորդվում ձեր կողմից: Ինչն է ձեզ համար ավելի կարեւոր, որպեսզի երեխան աճի ձեր սպասումների համաձայն կամ իր անձնական հատկություններով համահունչ:

Այնուհետեւ փորձեք պատասխանել հարցին. Ինչպես եք ինքներդ ձեզ մեծահասակները. Ստեղծեք անվտանգ պայմաններ ձեր հարաբերություններում: Արդյոք դա իսկապես բոլոր դեպքերում է, վարվեք հակառակորդի հակառակորդից: Միշտ կարող եք «ծննդաբերել» ավագ / ավելի փորձառու / ավելի բարձր / ավելի բարձր դիրքի: Կամ փորձեք խուսափել շփվել նրանց հետ, ովքեր չեն դիտարկվում ձեզ հետ եւ ձեր հետաքրքրությունները: Կամ ընտրեք մեկ այլ ռազմավարություն, որը համապատասխանում է իրավիճակին եւ ամենաքիչը վնասում է ձեզ (ի վերջո, «հանձնումը» նույնպես հետեւում է հետեւանքներին):

Ով է վիրավորված. Երեխա, թե դու:

Կարեւոր է երկու կետերը բաժանել. Իրավունք երեխայի իրավիճակի եւ ծնողների վերաբերմունքը: Եվ հարցրեք. Արդյոք դա այնքան դրամատիկ է ձեր որդու կամ դստեր աչքի մասին: Արդյոք դա վիրավորական է, նվաստացնում, ճնշում: Ես խոստովանում եմ, որ ես միշտ շատ ցավալի եմ արձագանքում, եթե «վիրավորված» եմ դուստրը: Այն միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից միանգամից բացի այդ, մայրական բնազդը: Հարդինգ խառնուրդը, ճիշտ է: 😉 Բայց եկեք ընդունենք ինքներդ. Իրավիճակը շատ դեպքերում արժե «ձախ» ձու: Բոլոր երեխաները երբեմն մղում են, ընտրում են խաղալիքներ, չեն վերցնում խաղի մեջ: Ամեն ինչ, եւ ձեր երեխան նույնպես: Բացի այդ, երեխաների վրդովմունքները սովորաբար հաճախ շատ արագ անհետանում են: Եվ ծնողների համար կարեւոր է սրել այս կետերում: Want անկանում եք պաշտպանել: Այո, իհարկե! Բայց պաշտպանություն, ոչ միայն ֆիզիկապես աշխատանքից վերապատրաստում է: Պաշտպանությունը զղջում է, եթե երեխան վնասված է. Սա բացատրվում է, եթե երեխան չի հասկանում, թե ինչու է այդպես. Դա արվում է հասկանալու համար, թե ինչ է դա, ավաղ, դա տեղի է ունենում, այդպիսին է կյանքը:

Որ տարիքում երեխան կարողանում է պատշաճ կերպով ընկալել այն, ինչ կատարվում է եւ պատասխանում եւ համապատասխանաբար:

Սովորաբար, երեխաների միջեւ հարաբերությունների մասին առաջին հարցերը ծագում են, երբ երեխաները սկսում են համապատասխանաբար մասնակցել մանկապարտեզին (կամ ավելի վաղ `խաղահրապարակում), 2-4 տարեկանում: Եկեք մի փոքր խոսենք այս տարիքային շրջանի ֆիզիոլոգիայի մասին, ես: Երեխային մտավոր գործընթացների զարգացման օրենքներ:

Երեխայի առաջին պատճառահետեւանքային հարաբերությունները սահմանվում են 3-3,5 տարեկան հասակում: Ըստ այդմ, մինչ այս դարաշրջանը, ամբողջովին անիմաստ է երեխային ուսուցանելու «Եթե դուք հարվածեք ձեզ, ի պատասխան հարվածել»: «Դուք կարող եք պայքարել»: Եվ այս խոստումը կկիրառվի ոչ միայն «ինքներդ ձեզ համար», այլեւ բոլոր իրավիճակներում, օգտագործելով այս մեթոդը `որպես ցանկալի հասնելու հնարավորությունը:

Երկրորդը շատ կարեւոր ասպեկտ է վերաբերում այն \u200b\u200bփաստին, որ նախադպրոցականները, եւ առանձնահատուկ երիտասարդ նախադպրոցականներ, նման խնդիր կա, որքան կամայականության անբավարարությունը: Նրանց գործողությունները վերլուծելու եւ նրանց արձագանքները վերահսկելու ունակություն: «Ինքներդ ձեզ դիմելու» կամ «առաքելու» կարողությունը ենթադրում է նրան պատճառված վնասը վերլուծելու եւ ընտրելու համապատասխան արձագանքը, որը համարժեք կլինի այս իրավիճակին. Խաղալի / զանգի համար ծնողի օգնության համար եւ այլն: Երեխայի կամայականությունը սկսում է հասունանալ 4 տարուց, այսինքն, միայն այս տարիքից, մենք իրավունք ունենք երեխայից ակնկալել, որ նա կկարողանա սովորել իր պատասխանը եւ վիճել Վարքի որ մեթոդն է լինելու առավել արդյունավետ: Ես շեշտում եմ, որ 4 տարի այն տարիքն է, որից կամայականությունը պարզապես սկսվում է ձեւավորվել, համապատասխանաբար, նախադպրոցականից մինչեւ վաղաժամկետ սպասարկելը:

Հաջորդ պահը կարեւոր է հիշել. Սա երեխաների մեծ հուզմունք է: Նրանց համար այն ամենը, ինչը դուրս է գալիս «ցանկությունից», հաճախ ուժեղ հուզական արձագանք է առաջացնում (լաց լինում, աղաղակ, հիստերիա, ֆիզիկական գործողություններ `հարվածելու, մղելու համար): Դա բնական է ցանկացած երեխայի համար, այլ ծանրության աստիճանի: Ծնողների խնդիրն է սովորել արտահայտել իրենց բացասական փորձը ընդունելի ձեւերով եւ չհաղորդել հուզական իմպուլսին: Բայց տարիքում, մինչդեռ երեխան դեռեւս ի վիճակի չէ կարգավորել իր հուզական ռեակցիաները, այն ի վիճակի չէ պատշաճ գնահատել վրդովմունքի աստիճանը եւ, համապատասխանաբար, չի կարող ընտրել «առաքման» ձեւը: Հիշեք ինքներդ ձեզ, երբ ինչ-որ բան եք վրդովեցնում. Միշտ կարող եք սթափ գնահատել իրավիճակը եւ արձագանքել առողջությանը եւ չհրապարակվել հույզերով: Երեխայի համար, գրեթե ցանկացած իրավիճակ, երբ այն ընթանում է «Ես ուզում եմ» ճանապարհը (հատկապես դեպքի հուզական նշանակության դեպքում), արժե ակնկալել նրա կողմից համարժեք արձագանք:

Պատրաստ եք ձեր երեխայի գործողությունների հետեւանքներին:

Ինչ կարող է պատահել, եթե երեխան օգտվի ձեր հրահանգից «կրակ տա» եւ պատասխան կտա հանցագործին: Նախ, երեխան կարող է առաքում տալ, վրդովմունքի սխալ աստիճան եւ «վրեժխնդրության» (երկրորդ երեխայի կամ նրա ծնողների տեսանկյունից): Ինչի հետ է հղի: Կամ երեխայի հանցագործի պատասխանը կամ նրա ծնողների արձագանքը արդեն: Համաձայնեք, այն իրավիճակը, երբ երեխան տղային է մղում ավազատուփում, եւ ի պատասխան նա ավելի շատ հարված հասավ, քան անմիջապես առաջացրեց «առաքման» փաստը բավականին տարածված է: Ինչ է պատահում, եթե մայրը սկսում է իր որդուն դրդել «պատասխան տալ», ի պատասխան, այս իրավիճակը բոլորին միասին դարձնելու համար:

Երկրորդ, երեխան կարող է առաքում տալ, բայց ոչ թե հակասություն, այլ այն մարդուն, ով իրենից ավելի թույլ է: Մի թերագնահատեք երեխաների հնարավորությունը որոշելու համար ուրիշների կողմից ռիսկի ռիսկը որոշելու ռիսկը. Նրանք հաճախ զգում են, թե ով է «ավելի ուժեղ», «լավագույն»: Եվ նրանք կարող են ավելի թույլ կողմերը վերականգնել, դրանով իսկ հաստատելով իրենց ուժերը: Ձեր նպատակն է:

Եվ երրորդը, բայց ամենակարեւորը: Երեխան պարզապես կարող է չհաշվարկել իր ուժն ու գործադուլը, ինչը կարող է վնասել հանցագործին: Երբ երեխային ասում ես, որ նա կարող է ինչ-որ մեկին հարվածել, որը կարող է կիրառել ֆիզիկական բռնություն, ապա երեխան անպայմանորեն չի կիրառի ֆիզիկական բռնություն այդ իրավիճակում եւ այն չափով, որ ցանկանում եք: Եթե \u200b\u200bթույլ եք տալիս երեխային տրամադրել առաքում, պատրաստ եղեք այն փաստի համար, որ կլինեն բախումներ եւ նույնիսկ կռիվներ երեխաների միջեւ, ինչպես նաեւ այն փաստը, որ դուք պետք է պատասխանեք դրա համար, բայց դուք պետք է պատասխանեք դրա համար, բայց դուք պետք է պատասխանեք դրա համար, բայց ոչ երեխա, այլեւ:

Որն է երեխայի խառնվածքի միջեւ կապը եւ կանգնել իր համար:

Շատերը գիտեն, որ խառնվածքի մարդիկ բաժանվում են չորս տեսակի, խոցեր, սանդուղքներ, ֆլեգմատիկ եւ մելանխոլիկ: Բայց սա հեռու է անհատի անհատական \u200b\u200bտիպաբանական բնութագրերի սպառիչ ցուցակից: Կան բազմաթիվ պարամետրեր, որոնց համար մենք բոլորս առանձնանում ենք (հոգեֆիզիոլոգիականից մինչեւ մշակութային): Ինչ կարող ենք խոսել երեխաների մասին, հաշվի առնելով նրանց միջեւ տարիքային տարբերությունները: Շատերի համար ուժի կիրառումն ընդհանուր առմամբ դրանից դուրս է: Եւ 4 տարի գերբեռնված տղա, ով սիրում է թիթեռներով եւ բնության մտորումների մասին, նախատեց, որ նա չի կարող «առաքել», սա գոնե անարդար է: Փոխարենը, նույնիսկ դաժան: Այո, չի կարող: Նման մարդ է: Փոքր, բայց արդեն իրենց հնարավորությունների որոշակի սահմաններով: Ծնողների չարդարացված ակնկալիքները միշտ էլ կտրուկ զգացվում են երեխաների կողմից, եւ դա կարող է հանգեցնել ձեր որդուն, վախենալով Հռոմի Պապի կամ մայրիկի զայրույթի զայրույթից:

Միշտ հաշվի առեք ձեր երեխայի անհատական \u200b\u200bառանձնահատկությունները, այն պատրաստելով «մեծահասակների կյանքին»: Թեժ Մեծահասակ«(Ինչպես նաեւ« ընդհանուր առմամբ, «մեծահասակները» շատ տարբեր են: Հիշեք դա, որպեսզի ձեր երեխային չվնասեք եւ չվերացնեք այն ինքս ինձանից: Ընտրեք համապատասխան բնույթ, խառնվածք եւ հնարավորությունների ձեւերի եւ ձեր շահերի պաշտպանության եղանակների համար:

Ինչպես է երեխան ուսումնասիրում այլ երեխաների հետ փոխգործակցության կանոնները:

Շատ ծնողներ մտավախություն ունեն, որ իրենց երեխաները բացարձակապես չեն կարողանում կանգնել իրենց համար: Նման իրավիճակներում պատասխանեք ինքներդ ձեզ. Ինչպես եք պաշտպանում նրա շահերը: Երեխան սովորում է պաշտպանել իրեն օրինակով, որը նրան ցույց են տալիս ծնողները: Եթե \u200b\u200b1-2 տարեկան տարեկանում փոքրիկ երեխա ընտրել է խաղալիք, եւ ծնողը ասում է, որ անհրաժեշտ է կիսել իր իրավունքները, այնուամենայնիվ, բնականաբար, նման երեխան չի ունենա նման իրավիճակի լուծման փորձ , Ծնողները պետք է երեխաներին սովորեցնեն նման դեպքերում վարվել: Սկսելու համար սովորեցնել խնդրի բանավոր թույլտվությունը. Եթե ձեր երեխան խաղալիք է ընտրել, ապա պետք է ասեք նրա անունից. «Սա մեր խաղալիքն է, եւ մենք դա դեռ չենք արել, խնդրում ենք մեզ տալ»: Ժամանակի ընթացքում ձեր երեխան ինքն է կարող օգտագործել այսպիսի արտահայտությունը որպես փոխգործակցության գործիք:

Եթե \u200b\u200bձեր երեխան բախվել է դրսեւորմանը Ագրեսիվ պահվածքԻնչ եք կարծում. Ինչպես օրինական եւ տրամաբանորեն ակնկալում, ինչ պետք է «կանգնի իր համար»: Արդյոք նման իրավիճակում չէ, որ նման իրավիճակում երեխան երեխաներ ղեկավարելը կամ հանցագործի ծնողների օգնությունը: Երեխային պետք է տեսնեք, որ դուք պաշտպանում եք նրա շահերը, հոգ տանել անվտանգության մասին, պաշտպանել: Եվ երբեմն այս պաշտպանությունը ընդհանրապես չի կարող լինել ի պատասխան, ավելի ուժեղ հարվածելու, այլ ստեղծելու պայմաններ, որոնցում երեխան չի բախվի բացահայտ ագրեսիային:

Բացի այդ, ծնողը լուծելու համար ծնողը ներգրավելու համար նաեւ ինքներդ ձեզ ոտքի կանգնելու ունակությունն է: Ի վերջո, մենք երբեմն դիմում ենք, օգնելու ավելի հեղինակավոր, ուժեղ: Քաղաքակիրթ հասարակության մեջ ապարդյուն չէ, հակամարտության կարգավորման լծակներից մեկը ոստիկանությանը, դատարանին եւ այլն դիմելն է:

Ինչ հատկություններ ենք ուզում բերել ձեր երեխայի մեջ, սովորեցնելով նրան առաքում:

Միշտ պետք է հիշել, որ ձեր երեխային ուսուցանելով, մենք նպաստում ենք նրա անձի ձեւավորմանը եւ դնում այն \u200b\u200bարժեքները, որոնք նա, որպես կողմնացույց, առաջնորդվելու է կյանքով: Ինչ եզրակացություններ կդարձնեն ձեր որդուն կամ դստերը, լսելով «Եթե դուք հարվածել եք ձեզ - պատասխանել» առաջարկությունը: Ի վերջո, պարտադիր չէ, որ ձեր կողմից ցանկանաք «Ձեզ անհրաժեշտ է պաշտպանել ձեր հետաքրքրությունները» եւ «արա այնպես, ինչպես դու ես գալիս քեզ հետ»: Ավելի հավանական է, որ երեխան Նախադպրոցական տարիքի տարիքը Նման փոստային կազմը կկազմի կարգավորում. «Անհրաժեշտ է ամեն ինչ ուժով լուծել», «ճիշտը, ով ավելի ուժեղ է», կամ «Մարդիկ դաժան են, եւ սովորում եք լինել նույնը»: Փոփոխություններ: Բայց այն համատեղում է վերը նշված բոլորը, որ երեխան սկսում է շրջապատող աշխարհը ընկալել որպես դաժան եւ թշնամու տարածք, որում նա ստիպված կլինի գոյատեւել ցանկացած ձեւով: Արդյոք երեխան կկարողանա ապահով զգալ նման «սարսափելի աշխարհում»: Եվ նույնիսկ ավելին, արդյոք նա ուժ կզգա «հաղթելու» նրան: Եվ նորմալ զարգացման համար երեխան պետք է վստահություն զգա աշխարհում, համարեք այն լավ եւ բաց: Այո, աշխարհում կան տարբեր, եւ երեխան պետք է իմանա այդ մասին, բայց դա անհրաժեշտ չէ վախեցնել, քանի որ վախը պարալիզացնում է ձեր երեխայի լիարժեք զարգացումը եւ կանխում է ձեր երեխայի լիարժեք զարգացումը:

Դե, մի մոռացեք նաեւ, որ ֆիզիկական ուժ կիրառելը սովորելը ձեր սեփական երեխայի մեջ ագրեսիվություն առաջացնելն է, որպեսզի երեխան սովորեցնի հարվածել հանցագործին, նշանակում է, թե ինչ է նշանակում ագրեսիա: Ըստ այդմ, ագրեսիվությունը, որպես կերպարի հատկություն, ավելի շատ ագրեսիա կներգրավի ձեր երեխայի համար: Do անկանում եք սա:

Որոնք են իրենց համար ոտքի կանգնելու այլընտրանքային եղանակները:

Նախ, հիշատակվում է բանավոր թույլտվության իրավիճակի ճանապարհից: Վերցրեք երեխան քաղաքավարի արտահայտություններով, որոնք կօգնեն նրան պաշտպանել իրենց իրավունքները: Թող երեխանը ձեւավորի հասկացողությունը, որ ցանկացած հակամարտություն պետք է փորձի լուծել բանավոր: Եթե \u200b\u200bդուք չեք լսում ձեր երեխային, ապա պետք է միջամտեք եւ կօգնեք ձեր երեխային, բացատրելով հանցագործը, որը չպետք է արվի, իր իրավիճակը ապամոնտաժեք:

Երկրորդ, երեխան պետք է վստահ լինի, որ ցանկացած դժվար, անհասկանալի, վտանգավոր իրավիճակում նա կարող է դիմել ձեզ, որպեսզի բացատրվի, թե ինչպես կարելի է անել: Եթե \u200b\u200bերեխան կանգնած էր իր հասցեին ուժի դրսեւորման առջեւ, եւ ձեզնից, փոխարենը աջակցելու փոխարեն, նկատողություն ստացավ. «Ինչ չես տալիս առաքումը»: Պատկերացրեք, թե ինչպես կզգաք:

Երրորդ, կան նման իրավիճակներ եւ այնպիսի երեխաներ, որոնց հետ հեշտ չէ հաղթահարել, ինչ սպասել երեխայից: Նման դեպքերում խորհուրդ է տրվում պարզապես առաջնորդել ձեր երեխային հակամարտության գոտուց, բացատրելով, որ կան այնպիսի երեխաներ, որոնց հետ չպետք է ընկերներ լինեք: Եթե \u200b\u200bերեխան անընդհատ բախվում է պարտեզում կամ այլ հիմնավորված թիմում իշխանության դրսեւորմանը, ապա արդեն պետք է խոսեք հանցագործի ծնողների հետ: Ի վերջո, սրանք իրենց պարտականությունն են երեխային սովորեցնել թիմում պահվածքի ընդունելի ձեւեր:

Ամեն դեպքում, պետք է հասկանալ, որ երեխաները, ում համար գործադուլը խնդիր չէ, ստիպված չի լինի դա սովորեցնել, ընդօրինակելով, որ ինքն է թեստավորում այլ երեխաներին: Բայց մեծահասակի խնդիրն է երեխային պատրաստել թիմում պահվածքի կանոններին եւ երեխային սովորեցնել մի շարք ռեակցիաներով եւ վարքագծի մոդելներ կոնֆլիկտային իրավիճակում, եւ ոչ միայն ստերեոտիպիկ «առաքում»:

Ես անկեղծորեն հույս ունեմ, որ պատասխանելով հոդվածում տրված հարցերին, կարող եք գտնել օպտիմալ տարբերակ `երեխաների բախման իրավիճակների լուծման համար:

Համբերություն եւ իմաստություն, հարգելի ծնողներ: 😉

Ավելացնել ընտրվածների մեջ

Երեխայի բնականոն զարգացման համար նա բացարձակապես պետք է հավատա, որ լավը միշտ հաղթում է չարը, որ նրա շուրջը բարի աշխարհը բարի է: Այս հիմքի վրա կառուցված են բոլոր հեքիաթները: Այո, չարությունը կարող է ներկա լինել աշխարհում, բայց սրանք այնպիսի փոքր շաղախներ են, որոնք հեշտությամբ լավ են շահում: Հակառակ դեպքում երեխան կվախենա, եւ վախը պարալիզացնում է մտավոր եւ հուզական զարգացումը:

Հետեւաբար, պատերազմից փրկված երեխաները, սիրելիների կորուստը, ենթագիտակցական մակարդակի վրա բնական աղետները ցանկանում են մոռանալ այս սարսափելի տպավորությունները, անցնելով ավելի ուրախ եւ պայծառ: Եթե \u200b\u200bնրանք նայեին այս մղձավանջային փորձերին. Նրանք ուժ չունեին շարունակել ապրել:

Եվ ճիշտ չէ, որ ծնողները, ովքեր երեխային ոգեշնչում են, որ աշխարհը դաժան է, որ կյանքում անհրաժեշտ է կոտրել մարտը: Երեխան փոքր է, եւ նրա շուրջը գտնվող աշխարհը հսկայական է եւ ինչպես անհրաժեշտ չէ մոռանալ, որ նա դժվար թե հաղթի ամբողջ աշխարհը, եւ, հետեւաբար, որոշ երեխաներ վախենում են եւ այլ ագրեսիվություն ունենան նույն վախը:

Բայց հաճախ Հայրը, որի հեղինակությունը երեխայի համար ամենակարեւորն ու կարեւորն է, եւ նրա Խոսքը կշռում է երեխայի համար ավելին, քան բոլոր մյուսների խոսքերը, փոխարենը զրկում են որդուն վիրավորանքից երեխան ձանձրալի մեջ:

Ինչպես պաշտպանել երեխային, եթե նա անընդհատ վիրավորված է մանկապարտեզում:

Պետք է խոսել մանկավարժի հետ, քանի որ վարչակազմը Նախադպրոցական հաստատություն Առաջին հերթին, այն պատասխանատու է երեխաների ֆիզիկական եւ հոգեկան առողջության համար: Եթե \u200b\u200bմեծահասակները (մանկավարժները) թույլ են տալիս երեխաներին պայքարել, դրանք կարելի է գտնել, եւ եթե դրանք թույլ չեն տալիս, ապա առավել վատ կրթված տղաները ներգրավված են հարցեր եւ վիրավորանքներ լուծելու մեջ: Պատահում է, որ միայն մեկ այլ պարտեզի թարգմանությունը դիրքորոշումից դուրս է, բայց նաեւ պատահում է, որ երեխան ամենուր է, որտեղ նա չի ստանա, դավունովի զոհ է դառնում:

Ինչպես սովորեցնել երեխային, մանկապարտեզում առաքում տալու լուսանկարում

Մշտական \u200b\u200bագրեսիան հրահրում է այն երեխաներին, ովքեր իրենք են, իսկ հետո շտապում են բողոքել: Նման երեխաներին պետք է սովորեցվի, որ այդքան բան չտա տալ, թե որքան երեխաների հետ միասին քնել, մի կերեք, մի ամփոփեք, բարեսիրտ եղեք:
Կան երեխաներ, ովքեր մեծապես խաղում են տուժողի դերը, ցանկացած փոքրիկ հակամարտության կամ հիստերիայի, արցունքների վրա մղում են: Նրանք զարմանում են, թե ինչպես է տիկնիկով - սեղմեցի կոճակը - դիտեք համերգ:

Ինչպես հաղթել Overtakers- ի վախը: Երեխաների հետ շփման լայն փորձը ցույց է տալիս, որ հաղթահարելու վախը ավելի հեշտ է, երբ դուք պաշտպանված չեք, եւ ինչ-որ մեկը ավելի թույլ է, թե ձեր ընկեր: Սիմպաթիան եւ կարեկցանքի զգացումը վախեցնում են վախը, եւ հանցագործը զգում է, որ նա չի վախենում լավ մտածելուց առաջ լավ մտածելուց առաջ:

Եթե \u200b\u200bցանկանում եք, որ երեխան կարողանա փոխանցել, վերակազմավորել հանցագործին, զարգացնել արդարության, խղճահարության, կարեկցանքի զգացողություն: Մարդիկ ափսոսում են միայն ավելի թույլով, նշանակում է, որ ինչ-որ մեկը կզղջա իրենք շատ ուժեղ: Նույնիսկ թերեւս ավելի կարեւոր է, քան երեխային դասավանդելը, որը, սակայն, նույնպես չի վնասում: Հիմնական երեխան պետք է հստակ իմանա, որ երեխաներին վիրավորելը անհնար է, անհնար է գնալ, բայց եթե վիրավորված եք, առաքում: Հաճախ ծնողներն իրենք են մեղավորների շատ առումներով: Երբեմն երեխան կարող է անխուսափելիորեն մղել կամ հարվածել խաղի ընթացքում, եւ ձեր երեխան նույնիսկ ուշադրություն չի դարձնի, եթե ոչ: Շատ մայրեր թռչում են «Պաշտպանեք ընտրությունը» բուով, պատրաստ են սպանել (եթե ոչ ֆիզիկապես, բառերը) եւ բոլոր նրանց, ովքեր վնաս են հասցրել կատուն: Նրանք փչացնում են փոքր իրավիճակից դուրս գալու, երեխաներին եւ նրանց ծնողներին եւ չեն կարող մի քանի րոպե հանգստանալ, եւ երբեմն եւ օրեր անընդմեջ:

5 րոպեի ընթացքում երեխաները կգան, եթե մեծահասակները չեն տեղավորվի իրենց հարաբերությունների մեջ: Միգուցե խաղի ընթացքի մեջ մի րոպե, ձեր երեխան անխուսափելիորեն կընկնի ինչ-որ մեկին: Երեխաները ամբողջ ժամանակ շարժման մեջ եւ ոչ ոք ապահովագրված չէ:

Առաքում տալը հասկացություն կա. Դա նշանակում է պատասխանել հարվածի հարվածին եւ անմիջապես, առանց մտածելու: (Պայքարից հետո բռունցքները մշտալ չեն): Սա տրվում է հասկանալու Դրախնային, որ ասում են, որ ավելի լավ է չբարձրանալ, հակառակ դեպքում դա կվնասի: Հիմնական բանը այն է, որ երեխաները տարբերվում են ագրեսիվությունից: Եվ կարողանալ ներել, եթե հանցագործը ապաշխարեց եւ ասում է. «Կներեք, ես չէի ուզում» կամ «կներեք, պատահել է, որ պատահել է»: Սովորեցրեք ձեր երեխային ներողամտություն խնդրել: Դա նրան կփրկի պայքարից եւ կօգնի փրկել ընկերներին:

Ինքներդ կանգնելու գաղափար կա. Մի տվեք ձեզ վիրավորելու, այսինքն: Տրանսպորտային միջոցը, դուրս գալ հակամարտությունից:

Անհրաժեշտ է երեխային սովորեցնել լինել բարեսիրական, խաղաղ, ազնիվ, արդար, վստահ, ֆիզիկապես ուժեղ, սովորելով պատշաճ գնահատել իրավիճակը, որպեսզի առաջինը չսկսվի պայքարը: Սրանք միշտ հարգանքով են վերաբերվում, նրանք հազվադեպ են հարձակվում նրանց վրա: Սա հենց այն է, ինչ դուք պետք է ձգտեք:

Եթե \u200b\u200bդուք դեռ հարձակվել եք, կարեւոր է, որ կարողանաք պաշտպանել ինքներդ ձեզ, բայց առանց ագրեսիային, առանց ատելու, պարզապես անհրաժեշտ է հանցագործը դնել: Այս դեպքում վարժությունը բավարարելը կօգնի, ես: Ֆիզիկական պատրաստություն: Մանկապարտեզում մարտարվեստի մարզական հատվածներում երեխայի անցնելու համար կարող է դեռ վաղաժամ լինել (չնայած որ այդ ծնողներն անցել են, չեն ափսոսում): Բայց սպորտի եւ նույնիսկ խաղահրապարակների վրա անհրաժեշտ է ուժեղացնել երեխայի ֆիզիկական առողջությունը, եւ եթե բնակարանների ֆինանսավորումը եւ չափը հնարավորություն են տալիս երեխաների երեխայի մեջ շվեդական պատեր կամ տուրեր հաստատել. Երեխա կլինի ուժեղ եւ առողջ, շնորհակալություն դեպի անընդհատ վարժություններ, ինչպես նաեւ խելացի եւ ուժեղ:

Երեխան պետք է իմանա եւ հասկանա, որ աղջիկներին հաղթել անհնար է: Չնայած վերջերս այն աճում է մեծ խնդրի, որովհետեւ Աղջիկները սկզբում ծնվում են ավելի շատ տղաներ, եւ բավականին հաճախ վիրավորում են «ուժեղ հատակը»: Եվ տղաները գիտեն, որ աղջիկները չպետք է ծեծեն, նրանք հաճախ չգիտեն, թե ինչպես խուսափել ագրեսիայից: Եվ կարեւոր է, որ մեծահասակները օգնեին նրան բացատրել, որ ինքը չպետք է լինի զոհ, այլեւ ոչ մի կերպ չխփի աղջկան: Այժմ հազվադեպ չէ, որ դուք կարող եք հարձակվել եւ աղջիկներ. Փակեք ձեր ձեռքերը, համարձակվեք, թարգմանեք կատակ, գնացեք, մի թողեք, մի թողեք: Մարդու բնական խնդիր `պաշտպանել կնոջը:

Մանկապարտեզում գտնվող երեխաները հաճախ գործում են հաճախ ենթագիտակցական մակարդակում եւ ձեր խնդիրն էլ նույնիսկ այնպիսի երիտասարդ տարիքում, իրական տղամարդը բարձրացնելու համար, եւ իրենց համար ավելի թույլ կպաշտպանեն: Միշտ ուշադրություն դարձրեք երեխայի վրա, երեխաներից ոմանք լավ են պահում, եւ ով այնքան էլ ճիշտ չէ:

Ծնողները պարտավոր են տեսնել ենթագիտակցական երեխաների ագրեսիան, ինչպես իրենց երեխան, այնպես էլ այն երեխաների մեջ, որոնց հետ նա խաղում է, փորձեք կապվել ավելի փոքր երեխաների հետ:

Սովորեցրեք երեխաներին սպորտ: Թիմային խաղերը լավ պառակտող երեխաներ են, բարձրացնում թիմի ոգին, ինքնավստահությունը, կարգապահությունը: Եվ ագրեսիայի, խաղաղության եւ բարեգործության բացակայությունը կարող է «առաջնորդել» մարդուն վտանգավոր իրավիճակից:

Մի հարիր քո երեխային: Լավը միշտ էլ շահում է չարը, բայց երբեմն լավը պետք է բռունցք լինեն պաշտպանելու համար, բայց ոչ հարձակումը:
Աննա Սալովա

Շատ ընտանիքներում հաճախ վիճահարույց հարց կա այն մասին, թե արդյոք արժե երեխային սովորեցնել բռունցքների հետ շփոթել կամ լուծել բոլոր հարցերը խաղաղ ճանապարհով: Որոշ ծնողներ, որոնք մոտ են սրտին, իրավիճակներ են ունենում, երբ իրենց երեխան անարդարացիորեն վիրավորված է, ուստի նրանք փոքր տարիների ընթացքում առանց վարանելու են, ներգրավված են երեխայի մեջ: Ընդհակառակը, մյուսները, համարում են այդպիսի եղանակը խնդրի լուծման լուծման եւ երեխային առաջարկել, որպեսզի միշտ փոխզիջում գտնեն հասակակիցների հետ: Որ տարբերակն է առավել հավատարիմ, եւ ինչ սխալներից պետք է խուսափել, փորձեք հասկանալ այսօրվա հոդվածը:

2-3 տարեկան երեխաների մոտ զարգացման փուլում ամառ Հանքափոր տարաձայնությունները անընդհատ ծագում են: Որը, ըստ տարիքային, երբեմն կարող է լուծվել ինքնուրույն խաղաղ ճանապարհով: Խաղալիքի համար տարրական պայքարը կզարգանա փոխադարձ քորոցներից մինչեւ լուրջ ծեծկռտուք: Նույնիսկ բնիկ եղբայրներ քույրը հաճախ ամբարտավանորեն վիճում է: Եվ ահա առանց մեծահասակների մասնակցության եւ միջամտության, այլեւս ոչ մի այլ բան չէ: Այսպիսով, ինչ անել ծնողները:

Իհարկե, երեխային սովորեցնելու ամենահեշտ ձեւը `նրան վիրավորելու առաջին փորձին հանձնվելու համար: Այո, նույնիսկ հաջորդ անգամ անընդմեջ ոչ մի ուժեղ չէր: Բայց կան տարբեր իրավիճակներ, եւ մենք չենք կարող հեռվից տեսնել բոլոր «նրբությունները»: Բայց մեր սերունդն արդեն տեղեկացված է, թե ինչպես գործել, եւ ցանկացած դեպքում հակադարձում է: Օրինակ, տղան ի վիճակի է հարվածել աղջկան, նույնիսկ եթե նա պարզապես աննկարագրեց նրան: Այգում գտնվող երեխան բավականին ընդունակ է գործարկել իր հասակակիցը, ով նրանից լողալու է: Ի վերջո, ոչ ոք նրան չի բացատրել, թե ինչպես դա է արվել եւ ինչ ուժ պետք է չափվի: Չնայած նույնիսկ եթե այս ամենը բացատրվի 4-5 տարեկան հասակում, նա դժվար թե հասկանա, եւ նույնիսկ ավելին է նկատի ունենում:

Արդյոք արժե արդյոք առանց բացահայտելու, որ ձեր որդուն կամ դստերը խորհուրդ տալու համար առաքում, որպեսզի կանգնի ինքներդ ձեզ: Ի վերջո, երեխաները դեռեւս չեն կարող նախապես պատկերացնել իրավիճակը եւ կանխատեսել բոլոր հետեւանքները: Այն երբեմն միացնում է ողբալի եւ երեխայի համար, եւ ծնողների համար, ներառյալ:

Իհարկե, ցանկացած ծնող տհաճ է եւ վիրավորվում է, երբ նա ունի ուրիշի երեխա, որը հանկարծ չի տեղավորվում եւ չի փչում կամ վնասում է հայրենի որդուն կամ դստերը: Այս պահին դժվար է զսպել իմ հույզերը եւ հայրիկով մայրը խուճապի մեջ սկսում են ոգեշնչել երեխաներին, որոնք ձեզ հարկավոր է պատասխանել պատասխանատուին: Բայց գործնականում, ամենից հաճախ պարզվում է, որ երեխայի հոգեբանությունը խարխլված է, նա նյարդայնացնում է ցանկացած հակասական խնդիրներով, բայց այն դեռեւս չի կարողանում փոխանցում տալ: Դա տեղի է ունենում մի քանի պատճառներով: Օրինակ, իրենց երեխաներից խառնվածքը չափազանց հանգիստ է կամ ամաչկոտ, վախենում է վնասել մեկ այլ մարդու: Միջոցառումների զարգացման մեկ այլ վարկած կա, որում սերունդը ստացավ «Ծեծը կարող է բոլորը» հրամանը ստանալը, սկսվում է առանց անընդմեջ անընդմեջ:

Ինչպես գտնել ելք իրավիճակից:

Ընդհանրապես, հասկացողությամբ «առաքում տալ» արտահայտությունը նշանակում է պատասխան տալ: Այսինքն, դա նշանակում է. Եթե ձեզ բանավոր վիրավորել եք, դուք պետք է կանգնեք ինքներդ ձեզ: Եվ եթե խաղալիքը վերցրել եք, հետ վերցրեք այն:

Դրանից արժե եզրակացնել, որ երբ ֆիզիկապես վիրավորանք, օրինակ, մղում կամ ազդեցություն, դուք պետք է նաեւ հետադարձ կապ լինեք: Բայց արժե հաշվի առնել այն փաստը, որ երեխաները դեռեւս չեն կարող համարժեք չափել նման իրավիճակները: Եվ զայրույթի ժանգոտման մեջ տարրականը կարող է ուժեղ վնաս հասցնել մեկ այլ երեխայի: Որն է ճիշտ արդյունքը: Հետեւաբար, հարկ է սովորել ճիշտ տեղեկացնել.

1. Արգելվում է ցանկացած իրավիճակին վերաբերող ամենակարեւոր կանոնը `մարտերը: Եվ նույնիսկ եթե դուք շատ եք հրել կամ հարվածել ձեզ, դուք պետք է պաշտպանեք մեծահասակի դեմ (չխառնվել YABEDY- ի հետ):
2. Ցանկացած բանավոր վիրավորանքի կամ զանգի միջոցով սովորեք տալ նույն բանավոր հակահարվածը: Օրինակ, «Ով է կանչում, որ ինքը, այսպես կոչված», - դու ինձ հետ ես կանչում, թարգմանիր ինքդ քեզ: «Զանգահարեք, զանգահարեք, որպես գորտի հարված: KVA-KVA-KVA-KVA - դա ձեր բոլոր խոսքերն են »: Կամ ի պատասխան նույն զվարճալի մականունները հորինելը:
3. Այն դեպքում, երբ երեխան ընտրվում է կայքում, նրա սիրած խաղալիքներ նույնպես պետք է սովորեցնեն նրան պաշտպանել իրենց իրավունքները: Բայց պարզապես դա նախապես կանգնած է: Օրինակ, երբ մայրիկը գնում է իր որդու կամ դստեր հետ քայլելու վայրում, որտեղ այլ երեխաներ են խաղում, պետք է փորձել բոլոր իրավիճակները: Ենթադրենք, որ Կարապուսովից ինչ-որ մեկը բերանը վերցնում է երեխայից, մայրիկը պետք է բացի հանգիստ ձայնը, որ իր երեխան դեռ չի ավարտել խաղը: Այսպիսով, երեխան կհիշի, թե ինչ է պետք ասել եւ կկարողանա խուսափել հակամարտությունից:

Արդյոք նրանց ծնողները պետք է խառնվեն իրենց երեխաների վեճերին:

Զրույցի առանձին թեման եղբայրների եւ քույրերի միջեւ տարաձայնություններն են: Ի վերջո, նրանք նույնպես հաճախ վեճեր են առաջանում: Եվ եթե դուք ծանոթ եք երկու կամ ավելի երեխաների հետ, ովքեր պնդում են, որ իրենց երեխաները չեն պայքարում, հավատացեք, որ այդպես չէ: Բնության մեջ նման ընտանիքներ պարզապես չկա:

Եվ հետո այս պահը հետաքրքիր է, որ ոչ ոք ընտանիքում չի սովորեցնում իր երեխաների միջեւ եւ թույլ չի տալիս, քանի որ հավասարապես ցավում է երկու երեխաների համար: Եվ հարկավոր չէ գունագեղ ֆանտազիա ունենալ, պատկերացնելու համար, թե ինչպիսի թույլտվություն կավարտվի: Որպես կանոն, հակամարտությունները մեծանում են մոր ուշադրության հասնելու համար եւ ստուգում են նրա սիրո աստիճանը մեկին եւ երկրորդ երեխային: Հետեւաբար, որոշ ծնողներ նախընտրում են ուշադրություն դարձնել նման վեճերի եւ փոքր տարաձայնություններին: Նման իրավիճակներում ամենակարեւորը երեխաներին սովորեցնելու է փոխադարձ փոխզիջումների գնալ եւ վճարել առավելագույն ժամանակ իրենց յուրաքանչյուրի հետ շփվելու համար:

Երեխաները բոլորն էլ պատճենում են իրենց ծնողների պահվածքը: Եվ եթե իրենք իրենք ի վիճակի չեն լուծել քաղաքակիրթ ձեւով խնդիրները կամ ճիշտ հակադրություն տալ հանցագործներին, ապա նրանց Չադը դժվար թե սովորի դա: Հետեւաբար, արժե փորձել փորձել ուրիշների հետ զգալ լավ եւ լուծելով կոնֆլիկտային իրավիճակները:

Ինչպես սովորեցնել երեխային առաքում տալ - կանգնել ինքներդ ձեզ

Մեր կյանքում բախումները շատ հաճախ են ծագում, ինչպես մեծահասակների, այնպես էլ երեխաների շրջանում: Ինչպես դրանք ճիշտ լուծել. Սա զուտ անհատի հարց է, քանի որ դուք կհամաձայնվեք, որ շատ մեծահասակների համար բռունցքների օգնությամբ ելք փնտրելու համար: Արդյոք արժե երեխային պայքարել: Շատ հակասական հարց է, քանի որ հավանականություն կա, որ հանդերձանքը Զադիրան եւ Դրակունը կաճեն ձեր հրեշտակից: Եվ եթե երեխային սովորեցնում եք հավատարմորեն եւ սիրալիր բոլորի հետ եւ վերաբերվեք բոլորին եւ ամեն ինչ, հնարավոր է աճեցնել ներսից տխրություն, որը չի կարողանա կանգնել ինքներդ ձեզ համար: Ինչպես գտնել ոսկե կեսին: Ինչպես սովորեցնել երեխային տալ Եվ արդյոք արժե դա անել: Հավատացեք ինձ, այս նուրբ հարցերը տանջվում են բազմաթիվ ծնողների կողմից:

Եթե \u200b\u200bերեխան հաճախ հայտնվում է խաղահրապարակում, ով սիրում է վիրավորել հասակակիցներին, ապա հանցագործին հանգստացնելու լավագույն միջոցը, քան նրան չխնայելու համար.

Երբեք մի սովորեք ձեր երեխային վնասելու այլ երեխաներին, այնպես որ դուք միայն սրում եք խնդիրը.

Տեսանյութ:







----

Անձնական փորձ

Երբեք չէի մտածում, որ ես երբեւէ ստիպված կլինեմ մտածել այս հարցի մասին ... Ես սկզբունքորեն դեմ եմ ցանկացած բնույթի բռնություններին: Ըստ այս սկզբունքի, razz, առանց Թումակովի, Օրան եւ «դա անհնար է»:
Մենք երեխային բացատրում ենք «դա անհնար է» բառը (0-ից 3+ տարի)

«Աշխարհի աշխարհը» խորքային ուսման դուստրը ընկերանալն է եւ խաղալ բոլոր երեխաների հետ, եւ նշանակություն չունի, որ երեխան ատամների վրա կրում է ապակիներ կամ փակագծեր, կամ ինչ-ինչ պատճառներով դա իր վրա չունի մատներ ձեռքեր կամ աչքերի նեղ ձեւ կամ մուգ գույն Մաշկը ... - անկախ նրանից: Բոլոր մարդիկ տարբեր են, եւ յուրաքանչյուր մարդ եզակի է ... Ես սովորեցնում եմ ձեր ցավը հատուկ, ագրեսիվ եւ թույլ երեխաների համար ... Կան մարդիկ, բայց դուք պետք է լինեք ուրիշներ ... Պետք է ափսոսալ բոլորի համար:

Միակ բանը ...
1,5 տարուց (այս դարից մենք սկսեցինք քայլել խաղահրապարակով) Ես սկսեցի սովորել մեր. «Եթե երեխան պահում է ագրեսիվ եւ ոչ համարժեք. Գոռում է իրերը հատակին, նետում է իրերը , զանգեր, կծում, ասում են եւ անհեթեթություն ցույց տալիս ... Մի պատասխանեք նրան նույնը (Ես սովորեցնում եմ իմ, թե ինչ պահվածքն է միայն անապահով ընտանիքների հիմար երեխաները: Նորմալ ընտանիքից խելացի երեխա չի կոչվում / կծում / մղում / պայքարում ... չի լինի ) Որպեսզի ագրեսորը ավելի վնասակար է եւ հեռու է այդպիսի երեխայից կողքից եւ շրջվի դրանից, մի խաղացեք, քանի դեռ նա չի մտնի բարեսիր: Դրանից հետո դուք կարող եք կրկին գալ եւ խաղալ այն ... Եվ եթե կարծում եք, որ ագրեսիվ երեխան ցանկանում է վիրավորել ձեզ, ավելի մոտ լինել մեծահասակների, ագրեսորը վախենալու է վիրավորել: Եթե \u200b\u200bագրեսորը ձեզ կամ մեկ այլ երեխա է հարվածել / կամ խաղալիքով ..., անմիջապես բարձրաձայն, այնպես որ բոլորը լսել են շուրջը, հատկապես մեծահասակները, ասում են. «Ինչ ես անում»: Պայքարեք / խաղալիքը շատ վատ եւ ոչ պատշաճ »: - - Մեծահասակները կլսեն ձեր խոսքերը եւ կտեսնեն, թե ինչ է կատարվում ... ագրեսորից հեռու մնալուց հետո մեծերին ավելի լավ է մոտենալ մեծերին: Մեծահասակը կդարձնի ագրեսորի դիտողությունը, եւ հաջորդ անգամ, եթե ագրեսորի մեջ գոնե մի փոքր միտք կա, նա կվախենա նորից վիրավորել ձեզ »: Եվ ահա մանկապարտեզում: .. «Ես չէի գնա իմ չղջիկը, ոչ էլ որեւէ մեկին չհաղթահարեցի, միշտ բարյացակամ տարբեր երեխաների հետ, երեխաների թիմում կան շատ ընկերներ եւ ընկերուհիներ, առաջնորդը:

Մանկապարտեզում մենք հաջողակ էինք: Խմբում մենք ոչ մի ագրեսիվ երեխաներ չունենք: Բոլոր երեխաները ընկերասեր են: Ուսուցիչների հետ նույնքան հաջողակ ...

Եվ այսպես, ամառն եկավ, մասնավորապես մայիս ամսվա ...
Հունիսի 1-ից մեր սիրելի ուսուցիչները արձակուրդ են գնացել մինչեւ սեպտեմբեր, նոր, այլ մանկապարտեզից `նոր մանկավարժներով երեխա շատ գոհ է: Միեւնույն ժամանակ, մայիսի 01-ից մեր խումբը համալրում էր այլ մարդկանց նորածիններին այլ մանկապարտեզներից, բազմամյա, 3-ից 6 տարեկան (մեր խումբը 4-5 տարեկան է) - - կարծում եմ, որ դուք պետք է խրախուսեք երեխաների հետ շփումը տարբեր դարերիՍա շատ օգտակար է աշխարհայացքի եւ անձնական զարգացման համար ...
Չափումը ժամանակավոր է, միայն ամռանը, քանի որ ամռանը շատ այգիներ փակ են:

Նոր երեխաներ, մեր մանկավարժների խոսքերից, համեմատած մեր, ամբողջովին վայրի հետ. Ձեռքեր ուտեք, ափսեի մեջ հավաքեք, սեղաններն այն բանից հետո, երբ խոզերը չեն թափվում ( Մեր երեխաները կամ բուժքույրը, այնպես որ այն հեռացնում է, կամ պետք է անձեռոցիկ վերցնի սեղանից եւ սրբեք այն), նույնիսկ այդ դեպքում նրանք չեն փոխում ... (Մեր երեխաները `կեղտոտ) , նրանք կտեղափոխվեն հագուստը փոխելու համար), սեղանից առաջ ձեռքերը, մինչեւ 10 անգամ դուք ինքներդ չեք լվանա ... շատ նոր երեխաներ չեն ճանաչում, ինչպես խաղալ, նրանք չգիտեն, թե ինչպես խաղալ Իրենց հետ ... - Բոլոր հարցերը լուծվում են աղաղակներով եւ բռունցքով », - ասում են նրանք, նրանց հետ շատ դժվար է: Եվ կարծես երեխաները Սադովսկի են: Ստացվում է, որ նրանք, իրենց ուսուցիչները ոչինչ չեն սովորեցնում ... - այդ այգիներում երեխաները իրենց տվել են: Հմմ ... Եվս մեկ անգամ համոզված եմ, թե ինչպես ենք հաջողակ եղել մանկապարտեզի հետ ... Մեր ուսուցիչները ցնցված են, «ծեր երեխաների» ծնողները ... Ես խոսում եմ գրեթե ամեն օր ... Ես խոսում եմ Ձեր բոլոր այս իրավիճակներովս իմ դուստրն ասում է. «Ես գնում եմ կողք ... դեռ տեղավորվում եւ ծեծում եմ ... Ինչու - ես չեմ ճանաչում ... . ". Ես խոսեցի մանկավարժների հետ ... - Հնարավոր չէ համաձայնել ագրեսիվ երեխաների հետ. «Նույնիսկ մանկավարժն անզոր է, այն ամենը, ինչ կարող է դավաստոցներ վարվել իր բռնակով, ինչպես պոչը:

Ընդհանուր առմամբ, ով խորհուրդ տվեցի ... Ես որոշեցի սովորել առաքում տալ, քանի որ այս իրավիճակից ի վեր:
Ուղեղի ցնցում երեխաների մեջ. Անձնական փորձ
Հակառակ դեպքում, նրանք խփում են, որ շղարշը ... Մենք դեռ դպրոց ենք գնում ... - Երեխաները դպրոցում, նրանց մեծամասնությունը, շատ ագրեսիվ: Իմ դպրոցական տարիներին այդպես էր, եւ հենց հիմա ոչինչ չի փոխվել ...

Իմ 4,4 տարին:
Ես սովորեցնում եմ իմ. «Առաջին ոչ մեկը, երբ ոչ բեյ: Հեռացեք դեպի կողմը ... բայց, առավել ծայրահեղ դեպքում, եթե դուք դեռ թակել եք, պատասխանեք ագրեսորին ի պատասխան, եւ ձեզ, առաքում եւ ցավում է: Միեւնույն ժամանակ, բարձրաձայն ձայն, այնպես որ մանկավարժը եւ մյուս երեխաները լսեն, ասեն ագրեսոր. «Պայքար շատ վատ: Դուք ինձ արթնացնում եք, կստանաք ձեռք: Դուք կարող եք միայն ընկերներ լինել ինձ հետ եւ խաղալ »:, - որպեսզի երեխան գիտակցի, որ դուք կարող եք ոտքի կանգնել ինքներդ ձեզ, որ դուք չեք կարող ծեծել ձեզ ( ! ) Այնպես, որ հաջորդ անգամ վախենում էր բռունցքներով գնալ ձեզ ... »:
Դրա հետ կապված, ես բացատրում եմ իմ դստերը. «Երեխան կարող է անխուսափելիորեն թակել (Օրինակ. Անցնելով չկատարել հերթը կամ կտրուկ շարժում չկատարել եւ չնկատել, որ ինչ-որ մեկը կանգնած է ... ) , քայլիր ոտքի վրա, մատիտը թողեք սեղանից, լցնել ջուրը, գորգի վրա խաղալիքի վրա հուշել ... Այս դեպքում դա դժբախտ պատահար է, եւ այստեղ, ոչ թե ագրեսիա, եւ այստեղ, դա անհնար է հանձնել Երեխան դա արեց հատուկ: Եթե \u200b\u200bերեխան դաստիարակվի, նա ներողություն կխնդրի իրեն, եթե չբարձրացվի, նայեք եւ անցնի: Անհրաժեշտ չէ վիրավորվել այդպիսի երեխաներից, պարզապես ուշադիր եղեք, երբ ինչ-որ մեկը հաջորդ անգամ կանգնած է կողքին, հարվածել հարվածը ... »:
Դրա հետ միասին ես սովորեցնում եմ եւ ընկերուհիները պաշտպանելու համար. «Դուք տեսնում եք, որ ձեր ընկերուհին ծեծի է ենթարկվում, եւ նա չի կարող պաշտպանել ագրեսորը, հակառակ դեպքում դա կդադարի ... »:
Միեւնույն ժամանակ, եթե հարցեր են առաջանում ականազերծելու ..., ես կսովորեցնեմ. «Մայրիկը թույլ տվեց ինձ տալ Դրաչունասին»:
Մի բողոքեք, միայն եթե շատ ծանր իրավիճակ է ստեղծվել, դուստրը տեսնում է, որ առանց խնամքի միջամտության չի կարողանա անել ...

Ընդհանրապես, մեր խումբը բաժանվեց հին + համարժեք նոր երեխաներ մի քանազոր Ագրեսիվ անտանելի նոր երեխաներ:

Եվ ես նույնպես նստում եւ մտածում եմ այս ամենի մասին ...
Աղքատ երեխաները, ովքեր ագրեսիվ են: Ի վերջո, այդ ագրեսիան, որ նրանք տեղափոխում են մանկապարտեզում ... - հայելային արտացոլում, թե ինչ է կատարվում իրենց ընտանիքում իրենց տանը: Միեւնույն ժամանակ, նրանց խելագարությունը ... - Անբավարար մանկական հոգու, բռնության մեջ, նրանց ծնողների կողմից նրանց հետ կապված:

Հաճախ, ես տեսնում եմ գրառումներ, որոնցում մոմասը պարծենում են, որքանով են նրանք գիտեն, թե ինչպես են իրենց երեխաներին խեղդել, եւ «Կրթական» նպատակներով երեխաների նկատմամբ բռնության խթանում է ... եւ ահա Արդյունքը ... - Նրանք կարող են նաեւ թռչել, բայց պարտեզում ... - Երեխան չգիտի, թե ինչպես փնտրել իր նպատակը այլ եղանակներով, բացառությամբ ծնողների, ուռուցքների եւ այլ բաների: Եվ ամենատխուրն այն է, որ նման երեխաների ապագան շատ ու շատ կասկածելի է:
Eh, տխուր ...
----

________________________
Պ. Ս. Այսօր ես պատասխանում եմ իմ պարտեզին, եւ ես հաճելի լուր եմ ստանում մանկավարժից. Երկուշաբթիից մեր հին երեխաները միավորվելու են երեխաների հետ զուգահեռ խմբի հետ: Բոլոր նոր երեխաները կհավաքվեն մեկում, մեր նախկին, խումբը ... Wow!