Երջանկությունը գալիս է նրանց, ովքեր լսել ու լսել գիտեն: Եթե \u200b\u200bմարդը համբերատար է և գիտի զիջել, ուրեմն նա երջանիկ ապրելու բոլոր հնարավորություններն ունի: Եվ նրա երջանկությունն ուժեղանում է այն փաստից, որ նա ընդհանուր բաներ է անում այլ մարդկանց հետ:
Երջանկությունը ձեր հոգու մի մասն է, որը լցված է նրանց ջերմությամբ ու սիրով, ում դուք շատ եք գնահատում: Ընտանեկան երջանկությունը դա է սիրող ծնողներ, հոգատար ամուսին կամ նույնիսկ մտերիմ ընկերներ: Ընկերները նույնպես կյանքի մի մասն են: Միայն ընկերների մասին չեն ասում. «Մենք նման ենք մի ամբողջ ընտանիքի»:
«Գոնե հայր լինեիր ՝ առանց նախանձի երեխաներին նայելու»
Կառլ Բեռն
«Դպրոցի առաջին դասարանից երեխան պետք է սովորեցնի միայնության գիտություն»
Ֆաինա Ռանեւսկայա
«Ձեր երեխային մի տարեք անտիկ քանդակի թանգարան, այլապես նա ձեզ կհարցնի, թե ինչու նրա տերևը չի աճել»
Ռամոն Սերնա
«Երեխաները մեզանից փոքր են, նրանք դեռ հիշում են, թե ինչպես են նրանք նաև ծառեր և թռչուններ եղել, ուստի դեռ կարողանում են հասկանալ դրանք. մենք շատ ծեր ենք, շատ անհանգստություններ ունենք, և մեր գլուխը լի է իրավագիտությամբ և վատ պոեզիայով »
Հայնրիխ Հայնե
«Երբեք թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխան ձեզ անունով կանչի: Նա քեզ բավական երկար չի ճանաչում »:
Ֆրան Լեբովից
«Դուք երբեք չեք կարողանա իմաստուն մարդկանց ստեղծել, եթե երեխաների մեջ խարդախներ սպանեք»:
Jeanան-quesակ Ռուսո
«Դա ընդամենը մի քայլ է հինգ տարեկան երեխայից: Նորածինից ինձ համար ահավոր հեռավորություն կա »
Լեւ Տոլստոյ
«Երեխաները սկսում են սիրել իրենց ծնողներին: Հետո նրանք դատում են նրանց: Եվ նրանք գրեթե երբեք չեն ներում նրանց »
Օսկար Ուայլդ
«Երեխան, որը ոչ մեկի կողմից չի սիրվում, դադարում է երեխա լինել. Նա միայն փոքր անպաշտպան մեծահասակ է»
Gilիլբերտ Սեսբրոն
«Մինչև քսանհինգ տարեկան երեխաները սիրում են իրենց ծնողներին. քսանհինգին նրանք դատապարտում են նրանց. հետո նրանք ներում են նրանց »
Hippolyte Ten
«Նողները սիրում են իրենց երեխաներին անհանգստացնող և զիջող սիրով, որը նրանց փչացնում է: Կա ևս մեկ սերը ՝ ուշադիր և հանգիստ, ինչը նրանց ազնիվ է դարձնում: Եվ սա է հայրիկի իսկական սերը »
Դենիս Դիդերոտ
«Աստված ապահով է պահում հիմարներին և երեխաներին», - ասում է ասացվածքը: Սա միանգամայն ճիշտ է: Ես դա գիտեմ, քանի որ ինքս եմ փորձարկել »
Մարկ Տվեն
«Սիրող մայրը, փորձելով դասավորել իր երեխաների երջանկությունը, հաճախ նրանց ձեռք ու ոտք է կապում իր հայացքների նեղության, հաշվարկների կարճատեսության և իր հոգսերի անկոչ քնքշության հետ»:
Դմիտրի Պիսարև
Նրանց երեխաների կյանքն ու առողջությունը ծնողների ձեռքում է: Իհարկե, ամեն ինչ կախված չէ միայն ծնողներից, և կան հանգամանքներ, որոնք նույնպես ազդում են երեխայի վրա: Սակայն ընտանիքն է, որ հիմք է դնում երեխաների ճակատագրին: Ուստի շատ ծնողներ ակամայից հարցեր են տալիս. Ո՞րն է կրթության մեջ ամենակարևորը: Ի՞նչ կարող են նրանք տալ իրենց երեխաներին ՝ բացի ֆիզիկական խնամքից:
Իսրայելում Նյուֆելդ ինստիտուտի պրոֆեսոր և տնօրեն Շոշաննա Հեյմանը սրտառուչ գրառում է կատարել ամենակարևոր խնդրի մասին բոլոր ծնողների համար, ովքեր ցանկանում են իրենց երեխաներին տեսնել ինքնավստահ և միևնույն ժամանակ կարեկցող և պատասխանատու:
«Treesառերի հայրիկ». Ծնողական փոխաբերություն
Անձրևը թափվում էր անդադար: Ուժեղ քամին արմատախիլ արեց ծառերը և տարավ նրանց: Ամուսինս նայեց պատուհանից, իր ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացրեց մի շարք երիտասարդ պտղատու ծառերի վրա, որոնք մենք տնկել էինք այս ամառ: Երբ ուժեղ քամին հարվածեց մանգոյի ծառին ՝ ճյուղերը ճկելով, ամուսինը նետեց անձրևանոցը, հանեց ուժեղ պարան և դուրս եկավ վատ եղանակին ՝ ծառերը ապահովելու համար ՝ կապելով դրանք ցանկապատին:
Երբ նա վերադարձավ, թաթախված և ցրտահարված, կես կատակով նրան ասացի, որ նա բարի «ծառերի պապա» է: «Treesառերի պապայի» կերպարը մտքումս հայտնվեց, երբ մտածեցի, թե ինչպես է նա փրկում փոքրիկ փխրուն ծառերը: Նա ամռանը տնկեց նրանց այդպիսի սիրով և տոգորված էր այն գիտակցությամբ, որ ինքը պետք է հոգ տանի նրանց ՝ առավելագույնս ապահովելու նրանց Ավելի լավ պայմաններ աճի համար, որպեսզի նրանք կարողանան աճել և դառնալ մեծ ուժեղ ծառեր, որոնք ապագայում լավ պտուղներ կտան: Նա չպետք է անընդհատ մղի և քաշի ծառի ճյուղերը ՝ դրանց աճը խթանելու համար: նա չպետք է թելադրի նրանց, թե ինչպես աճել: Նա հավատում է, որ կգա օրը, և պտուղները կհայտնվեն, և որ նա պետք է միայն համոզվի, որ ծառերն ունենան բոլոր անհրաժեշտ պայմանները առողջ աճի համար և դրանք պաշտպանված լինեն այն ամենից, ինչը կարող է վնասել նրանց:
Սա է, որ մենք ՝ ծնողներս, տալիս ենք մեր երեխաներին: Մենք հավատում ենք դրանց զարգացման ներուժին: Նրանց խորքում սերմեր կան, որոնք նրանց կվերածեն իսկապես հասուն մեծահասակների: Դրանք կզարգացնեն կոշտ աշխարհին դիմակայելու համար անհրաժեշտ ճկունությունն ու ճկունությունը: Նրանք ունակ են ուշադիր և հոգ տանելու ուրիշների հանդեպ ՝ վստահ լինելով սեփական արժեքի մեջ: Կյանքում նրանց սեփական ձգտումներն ու նպատակները ժամանակի ընթացքում կզարգանան, այդ նպատակներն իրագործելու համար անհրաժեշտ համարձակությունն ու հնարամտությունը: Նրանք կկարողանան դառնալ պատասխանատու և ինքնավստահ ՝ իրենց կյանքը իմաստալից և երջանիկ դարձնելու համար:
Երբ մենք հավատում ենք սրան, մեզ մնում է պահպանել և փայփայել այս զարգացումը: Ինչպես «ծառերի հայրը» գիտակցում է ծառերին խնամելու անհրաժեշտությունը `դրանք անվտանգ և պաշտպանված պահելով, այնպես էլ մենք պետք է պաշտպանենք և պաշտպանենք մեր երեխաներին նրանց մտավոր խոցելիության պատճառով, մինչև նրանք ոտքի կանգնեն և չկարողանան ինքնուրույն կանգնել: ինքներդ մեր աշխարհում: Պետք չէ մեր երեխաներին հրել և քաշել `արագացնելու նրանց աճը: Յուրաքանչյուր երեխա կզարգանա իր տեմպերով, և աստիճանաբար մենք կտեսնենք այս զարգացման արդյունքները ՝ մարդկային բնավորության այն վառ գծերը, որոնք մենք ուզում ենք տեսնել դրանց մեջ:
Այն, ինչ մենք պետք է պաշտպանենք և պաշտպանենք, նրանց սրտերն են: Երեխաները ամենազգայուն ու անպաշտպան արարածներն են: Որպեսզի ոչ միայն գոյատևեն, այլև ծաղկեն և զարգանան, նրանց պետք են փափուկ, ոչ կոշտ սրտեր: Անհրաժեշտ է, որ իրենց ապրած զգացմունքները նպաստեն համակրելի, արձագանքող, հոգատար և նրբանկատ լինելուն: Առանց այդ հույզերի ՝ երեխաները կորցնում են մարդկային անհատականության զարգացման համար անհրաժեշտ զգայունությունն ու ըմբռնումը: Նրանք չեն կարող դառնալ հարմարվողական և ունակ հաղթահարել դժվարությունները: Նրանք կորցնում են իրենց ինքնազգացողությունը և կյանքի իրենց նպատակները, և դրանով իսկ ինքնաիրացումից գոհունակություն ստանալու ունակությունը: Նրանք կյանքը տեսնում են սև և սպիտակ գույներով, քանի որ ի վիճակի չեն տեսնել անհամապատասխանությունն ու երկիմաստությունը, որոնք գունավորում և բնութագրում են մեր կյանքի տարատեսակ իրադարձությունները:
Նողները պետք է պաշտպանեն իրենց երեխաների սրտերը հոգևոր վերքեր չպատճառելուց, որպեսզի նրանց մեջ պահպանվեն այդ կենսական հույզերը, ինչը կօգնի նրանց մեծանալ և դառնալ հասուն չափահաս: Մենք պետք է մեր երեխաների հետ նույն «հաճախականության» վրա լինենք ՝ մեր ուշադրությունը կենտրոնացնելով այն բանի վրա, թե ինչպես է շրջապատող աշխարհն ազդում նրանց վրա, ճիշտ այնպես, ինչպես «ծառ հայրիկը» պատուհանից նայում էր, թե ինչ է պատահում իր երիտասարդ ծառերի հետ անձրևի տակ և քամուց
Իհարկե, այն, ինչ ազդում է մեր երեխաների վրա, միշտ չէ, որ կարելի է տեսնել աչքերով, ինչպիսին է անձրևը, ուստի մեզ պետք է նուրբ խորաթափանց ինտուիցիա (սրտով տեսնելու ունակություն): Եվ ահա գաղտնիքը: Մեր սեփական սրտերը պետք է լինեն փափուկ, կարծրացած: Մենք պետք է ապավինենք մեր զգացմունքներին ՝ զգայունությանը, արձագանքողությանը, խնամքին և զգուշությանը, որպեսզի մեր սրտով զգանք այն, ինչի կարիքն ունեն մեր երեխաները, ինչ պետք է տանք նրանց: Սա է մեր հիմնական խնդիրը: Սա է, որ դրդում է մեզ աճել և զարգանալ մեր երեխաների հետ միասին:
Նյութերի հիման վրա.
Բովանդակություն
Հոգնե՞լ եք ձեր ծնողների չափազանց խիստ պահանջներից: Դուք տանը նստած եք, կտրվա՞ծ եք ձեր ընկերներից, քանի որ ձեր ծնողները ավելի խիստ կանոններ ունեն: Parentsնողների համար ամենադժվար բաներից մեկն այն է, որ իրենց երեխաներին վստահեն իրենց անկախությունը, քանի որ չկա ծնողական որևէ բանաձև, որը կհամապատասխանի յուրաքանչյուր երեխայի: Ուստի դեռահասները պետք է վաստակեն իրենց ծնողների վստահությունը և ապացուցեն նրանց, որ նրանք կարող են վայելել իրենց անկախությունը բանականության սահմաններում: Այս հոդվածը կարդալուց հետո դուք կսովորեք, թե ինչպես վաստակել ձեր ծնողների վստահությունը:
Քայլեր
- 1
Ցուցակ կազմել հատուկ արտոնությունները, որոնք կցանկանայիք ստանալ ձեր ծնողներից: Պատճառի մի մասը, որի պատճառը ձեր ծնողները չեն ցանկանում ձեզ թույլ տալ անել մի բան, ինչը նրանց նվազագույն անհարմարություն կպատճառի, կարող է լինել այն փաստը, որ նրանք վախենում են, որ դուք կօգտվեք դրանից և այլ բան եք խնդրում: Դուք կարող եք ծնողներից խուսափել դրանից ՝ նրանց մոտ գալով վերջնական ցուցակ, որը կթվարկի ընդունելի թվով արտոնություններ: Յուրաքանչյուր հարցումից հետո թողեք 5-6 անվճար տող:
- Օրինակ ՝ կախված ձեր տարիքից ՝ ցուցակը կարող է ներառել հետևյալը.
- Ուրբաթ օրը պարետային ժամը երկարացնելը մինչև երեկոյան 23
- Ամսական առավելագույնը երկու գիշեր
- Կարող եք զբոսնել դպրոցից հետո, պայմանով, որ ժամանակին ճաշեք (18:30)
- Գոնե մեկ հանգստյան օրերի գիշեր ծնողների մեքենան վարձելու հնարավորություն
- Միանգամից շատ բան մի խնդրեք, քանի որ ռիսկի եք դիմում զայրացնել ձեր ծնողներին և ի վերջո ոչինչ չստանալ: Հիշեք, որ վստահություն վաստակելու գործընթացը երկարաժամկետ գործընթաց է: Երբ ձեր ծնողներին ցույց տաք, որ փոքր քանակությամբ արտոնություն ձեզ բավարար է, կարող եք աստիճանաբար ընդլայնել ձեր ազատությունների ցանկը ՝ ավելի շատ խնդրելով (ասենք, գոնե մեկ-երկու ամսվա ընթացքում):
- Օրինակ ՝ կախված ձեր տարիքից ՝ ցուցակը կարող է ներառել հետևյալը.
- 2
Յուրաքանչյուր պահանջի ներքո գրեք այն պատճառների ցուցակը, թե ինչու եք դրան արժանի: Գտեք հետևյալ կատեգորիաների բաժիններով արտահայտություններ. 1) ինչպես եք արդեն ցույց տվել ձեր պատասխանատվությունը արտոնությունների օգտագործման հարցում, 2) ինչպես եք կանխելու դրանց չարաշահումը և 3) ինչ հետեւանքների կհանգեցնի դրանց չարաշահումը:
- Օրինակ, եթե դուք խնդրում եք ուրբաթ օրը ձեր պարետային ժամը երկարացնել մինչև երեկոյան ժամը 23-ը, ապա հետևանքներից մեկը կարող է լինել այն, որ ամեն րոպե ուշացումով ձեր պարետային ժամից հանվում է հաջորդ ուրբաթ օրվա համար: Պատճառն այն է, որ ձեր ծնողները կկարողանան վստահել ձեզ այս խնդրանքին այն է, որ դուք ժամանակ կունենաք կատարելու Տնային աշխատանք մինչեւ կիրակի կեսօր: Այսինքն ՝ նույնիսկ եթե ուրբաթ օրը մի փոքր ուշ քնեք, դա ոչ մի կերպ չի ազդի ձեր ուսման վրա:
- Theրույցի ընթացքում ձեր տեսակետը մի հիմք դրեք ձեր ընկերների դաստիարակության հետ համեմատության վրա: Սա նվնվոց է, ոչ թե փաստարկ: Նմանատիպ համեմատությունները բոլորովին անիմաստ են, քանի որ ձեր ընկերների հարաբերությունները ծնողների հետ բացարձակապես չեն ազդում ձեր ծնողների հետ հարաբերությունների վրա, և բացի այդ, դուք չունեք ապացույց այն բանի, թե ինչու է դաստիարակության մեկ այլ ծնողը ավելի արդյունավետ: Իսկ ծնողների վստահությունը վաստակելը ենթադրում է, որ նրանք պետք է վստահելու հիմքեր ունենան: դու.
- Մի փորձեք շանտաժի ենթարկել նրանց `անվանելով« մղձավանջային ծնողներ »կամ« արհամարհականներ ». Նման վիրավորանքները ավելի կսրեն ձեր հարաբերությունները, և դուք վտանգում եք նրանց շատ զայրացնել: Եվ նույնիսկ եթե նրանք ձեզ թույլ են տալիս ինչ-որ բան անել, դա չի լինի այն պատճառով, որ նրանք վստահում են ձեզ:
- 3 Planրագրեք ձեր ծնողների հետ լուրջ զրույց: Խոսեք ճիշտ ժամանակին, ընտանեկան հարմարավետ ընթրիքին, պարզապես նշեք, որ մտածել եք ձեր արտոնությունները մեծացնելու մասին, և որ ունեք մի քանի պատճառ, թե ինչու դրանք կարող են ընդլայնվել: Կախված խոսակցություններին ձեր ծնողի նախընտրությունից ՝ դուք կարող եք անմիջապես քննարկել հարցը կամ խոսելաժամանակ նշանակել:
- 4
Startրույց սկսեք ըմբռնման մոտեցմամբ: Գիտակցեք, որ ձեր ծնողները օրինական մտահոգություններ ունեն ՝ թույլ չտալով ինքնուրույն անել ավելին: Վերցրեք ձեր ցուցակը խոսելու, բայց մի սկսեք ռմբակոծել ձեր ծնողներին ձեր պահանջներով: Փոխարենը, մոտենա այս խոսակցությանը մոտավորապես այսպիսի խոսքերով. «Մայրիկ, հայրիկ, ես հիանալի հասկանում եմ, թե ինչու ես վախենում ինձ թույլ տալ, որ ընկերներիս հետ դուրս գամ, երբ ուզեմ: Քանի որ դու հաստատ չգիտես, թե մենք ինչ ենք անում, և դու չի լինի այնտեղ, եթե ինչ-որ բան պատահի: Բայց ինձ թվում է, որ մենք կարող ենք փոխզիջում գտնել այս հարցում. ես կարծում եմ, որ ես վաստակել եմ ձեր վստահությունը և կարող եմ լրացուցիչ ազատություններ ստանալ: Քանի որ ես մեծանում և զարգանում եմ - համարյա # # տարեկան - դեռահաս, և ես պետք է արտահայտեմ իմ կարծիքները և որոշումներ կայացնեմ իմ սեփական ընտրություններում »:
- Ձեր ծնողների առաջին արձագանքից դուք ստիպված կլինեք որոշում կայացնել `դադարեցնել խոսակցությունը, շարունակել հաճելի ներածություն, թե անցնել ձեր ցուցակին:
- 5
Թվարկեք ձեր ուզած օգուտները և դրանց լավ պատճառները, և պատրաստ եղեք փոխզիջման: Քննարկեք ցուցակում նշված կետերը ձեր ծնողների հետ և միշտ պատրաստ եղեք օրինակներ `ցույց տալու, որ դուք լավ եք և պատրաստ եք լրացուցիչ ազատությունների: Ձեր ծնողները կարող են վիճել որոշակի պահանջների կամ դրանց մասերի վերաբերյալ, բայց դա կնշանակի, որ դուք ճիշտ ուղղությամբ եք շարժվում: Օրվա վերջում դեռ պետք է փոխզիջման գնալ: Ձեր ծնողները կարող են ձեզ թույլ չտալ բացարձակապես այն ամենը, ինչ խնդրում եք, բայց դա նորմալ է: Հիշեք, որ վստահության կառուցումը երկար գործընթաց է, և եթե դուք պատասխանատվություն եք կրում դրանց համար թույլատրվում է անում ես, ապա ապագայում կարող ես ավելին խնդրել:
- Լսեք ձեր ծնողներին և նրանց նախազգուշացումներին: Լրջորեն վերաբերվեք նրանց: Ձեր ծնողները անհանգստանում են ձեր համար և ցանկանում են ձեզ համար ամենալավը, այնպես որ հասկացեք, որ նրանք չեն կարողանա ձեզ հետ լինել, ուստի ցանկանում են համոզվել, որ դուք իրականում պատրաստ եք ավելի մեծ անկախության: Ուստի համբերատար լսեք ձեր ծնողների մտահոգությունները և փորձեք հարգալից հանել նրանց ՝ բերելով ձեր պատասխանատվության հատուկ օրինակներ, և նաև ոգեշնչեք նրանց ապացուցելու հնարավորություն տալու ձեզ:
- 6 Եթե ձեր ծնողները այնքան էլ չեն արձագանքում ձեր առաջարկություններին, նշեք այլ պատճառներ, թե ինչու է ձեզ համար ձեռնտու լինել ավելի ինքնուրույն ձեր զարգացման համար: Այս պատճառները նշելիս օգտագործեք հանգիստ և հասկացող երանգ, քանի որ ձեր ծնողների համար դժվար է ընդունել դրանք, հատկապես եթե ընտանիքի առաջին երեխան եք:
- Հիշեցրեք ձեր ծնողներին, որ վաղ թե ուշ դուք կդառնաք 18 տարեկան, որ քոլեջում ինքնուսուցում կստանաք, և որ նրանք ընդմիշտ ձեզ հետ չեն լինի ՝ կայացնելով բոլոր որոշումները ձեր փոխարեն: Քեզ անընդհատ դայակ պահելը խանգարելու է քո անձնական զարգացմանը: Ուստի լավ գաղափար է զբաղվել ձեր սեփական դատողություններն արտահայտելով և որոշումներ կայացնելով, քանի դեռ գտնվում եք ծնողների խնամքի տակ և համեմատաբար անվտանգ միջավայրում:
- Ընդգծեք սոցիալական զարգացումը: Դուք պետք է դուրս գաք և զրուցեք ընկերների հետ և հանդիպեք նոր մարդկանց: Եթե \u200b\u200bչգիտեք, թե ինչպես յոլա գնալ ուրիշների հետ, ապա ձեր հույսերը ապագա հեռանկարային աշխատանքների համար կթվարկվեն: Մարդիկ հաճախ աշխատանքի են ընդունվում և աշխատանքից հեռացվում, նախատվում և գովվում սուբյեկտիվ և ոչ նյութական բաների համար, ինչպիսիք են միջանձնային հարաբերությունները: Եթե \u200b\u200bկարողանաք ձեր զրուցակիցին ծիծաղեցնել, մեծապես կբարձրացնեք աշխատանք ստանալու հնարավորությունները: Եթե \u200b\u200bկարողանաք ժամանակ առ ժամանակ ճաշ վերցնել ձեր ղեկավարին, շուտով կարող եք նկատել ձեր արտադրողականության բարձրացում:
- Եթե \u200b\u200bձեր ծնողները դպրոցը որպես փաստարկ են օգտագործում ձեզ տանը պահելու համար, ապա պետք է հիշեցնեք նրանց, որ IQ- ն ամեն ինչ չի նշանակում: Բայց EQ - հուզական հետախուզությունը շատ կարևոր է հետագա կարիերայի հաջողության համար, ինչպես արդեն նշվեց վերևում: Չափից շատ ուսանողներ կուրորեն ձգտում են առավելագույն միավորներ ստանալ ստանդարտացված թեստերում և ստանալ ամենաբարձր գնահատականները `փոխանակ անձնական զարգացման և դասընկերների հետ հարաբերությունների հաստատման, այն մարդկանց հետ, ովքեր կարող են ձեզ խորհուրդ տալ ձեր առաջին գործատուին:
- Եթե \u200b\u200bձեր ծնողները վախենում են, որ դուք սխալ կգործեք և դրանով իսկ կվտանգեք ձեր ապագան, ապա հիշեցրեք նրանց, որ սխալներն ու հետընթացները մեծանալու բնական մասն են: Իհարկե կխուսափեք վատ որոշումներ կայացնելուց, բայց, ի վերջո, նույնիսկ դուք իսկապես ինչ-որ անախորժության մեջ եք հայտնվելու, այդ դեպքում իրավիճակը շտկելու և նման սխալը նորից չկրկնելու կարողություն ունենալը պակաս կարևոր չէ: Ձեր ծնողները չեն կարողանա պաշտպանել ձեզ ամբողջ կյանքի ձախողումից, այնպես որ դուք ստիպված կլինեք շատ բան սովորել նրանցից, որպեսզի կարողանաք ինքնուրույն կանխել նման բաները:
- 7 Պատասխանատու վարք ցուցաբերեք: Մի ակնկալեք, որ ձեր ծնողները ձեզ վերաբերվեն ինչպես մեծահասակների, եթե դուք երեխայի պես եք վարվում: Մաքրեք ձեր սենյակը, առաջարկեք խնամել ձեր սենյակը կրտսեր եղբայրներ կամ քույրեր, բարկություն մի՛ նետեք և այլն: Նույնիսկ եթե դուք պարզապես նրանց տեղյակ պահեք, որ լավ եք անում, երբ հեռու եք նրանցից, դա արդեն կլինի պատասխանատվության լավ դրսեւորում:
- 8 Գիտակցեք, որ երբեմն ձեր ծնողներն իսկապես ավելի լավ գիտեն, քան դուք: Հատկապես նրանց ծանոթ իրավիճակներում նրանք հստակ գիտեն, թե ինչի մասին են խոսում: Եթե \u200b\u200bնրանք կասկածում են ինչ-որ մեկի հետ ձեր ժամադրության կամ մարդկանց որոշակի խմբի հետ դուրս գալու մասին, կուլ տվեք նրանց խոսքերը և լրջորեն մտածեք դրանց մասին: Ձեր ծնողները ձեզանից իմաստուն են:
- Երբեք մի ստիր Եթե \u200b\u200bծնողներդ իմանան, դա կփչացնի քո ամբողջ աշխատանքը ՝ նրանց վստահությունը շահելու համար:
- Փորձեք խելամիտ խոսել, երբ տրամաբանեք:
- Հիշեք, որ ցանկացած խոսակցության տևողությունը և բովանդակությունը միշտ էլ շատ կարևոր են: Լավ գաղափար չէ լուրջ խոսակցություն սկսել, երբ ձեզնից ոչ ոք կենտրոնացած չէ դրա վրա:
- Եղեք բաց Եթե \u200b\u200bձեր ծնողները տեսնեն, որ դուք համառ եք, ապա դուք ձեզ երեխա կթվարկեք, որը չի կարող ընդունել իրենց տեսակետը:
- Երբեք մի արեք ձեր ծնողների թիկունքում այն, ինչ նրանք ձեզ ասել են, որ չանեք:
- Relationshipանկացած հարաբերությունների բանալին հաղորդակցությունն է: Իշտ է, նշանակություն չունի ՝ դուք տհաճ եք ծնողների հետ զրուցելուց: Բայց ամեն ինչի համար կա առաջին անգամը:
- Մի մոռացեք, որ եթե ձեր ծնողները ձեզ ոչ են ասել, դա չի նշանակում, որ նրանք չափից շատ պաշտպանել քեզ Հնարավորություններ կան, դուք պարզապես շատ բան եք նշանակում նրանց համար:
Wգուշացումներ
- Եթե \u200b\u200bորևէ պահի խոսակցությունը վերածվում է բարձր վեճի, դադարեցրեք: Թողեք իրավիճակը, թող լուծվի, և միգուցե պետք է մի փոքր ուշ փորձեք, երբ դուք և ձեր ծնողները ավելի լավ տրամադրություն ունենաք:
- Մի բուռն արձագանքեք, եթե ձեր ծնողները դեռ չափազանց պաշտպանում են ձեզ: Սա ՉԻ բարելավելու իրավիճակը: Եղեք հանգիստ և վերահսկեք ինքներդ ձեզ ՝ անկախ նրանից, թե ինչ են ասում:
- Եթե \u200b\u200bավելի շատ ազատություն եք ստանում, մի չարաշահեք այն: Փորձեք չհետևել այն ասացվածքին, «եթե դու մատ ես տալիս, այն կթողնի քո ամբողջ ձեռքը»:
Փոխգործակցություն ծնողների հետ
ԹԵՄԱ ՝ ծնողների դիրքերը և վերաբերմունքը երեխաների դաստիարակության հարցում:
Իրականացնելու ձև. Ծնողների խորհրդատվություն
Ամսաթիվ. Դեկտեմբեր
Պատրաստել և վարել է Ն.Վ. Բելովան
ՄԱԴՈՒ
«CRR - № 125 ՄԱՆԿԱՊԱՐՏԵ" »
Գ.ՎԼԱԴԻՄԻՐ
2014
Ներկայումս կան բազմաթիվ ուսումնասիրություններ, որոնք վերլուծում են երեխայի վրա ընտանիքի ազդեցության տարբեր ասպեկտները: Շատ հեղինակներ համարում են որպես երեխայի անհատականության, ներ ընտանեկան հարաբերությունների զարգացման վրա ազդող հիմնական գործոն, որի նորմայից ցանկացած լուրջ շեղում նշանակում է անլիարժեքություն, և հաճախ տվյալ ընտանիքի ճգնաժամը, նրա կրթական կարողությունները:
Parentնող-երեխա հարաբերությունների առավել ուսումնասիրված կողմերից մեկը ծնողական դիրքն է:Նողների վերաբերմունքը հասկացվում է որպես երեխայի նկատմամբ ծնողական հուզական վերաբերմունքի համակարգ կամ ամբողջություն, ծնողների կողմից երեխայի ընկալում և նրա հետ վարվելու ձևեր:
Parentնողների պաշտոնների տեսակները
Չափից շատ պաշտպանող ծնողներ: Դաստիարակության այս տեսակը բնութագրվում է ուռճացված, մանր երեխաների խնամքով: Երեխաներին հնարավորություն չի տրվում ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, ինքնուրույն գործել, հաղթահարել դժվարությունները, հաղթահարել խոչընդոտները: Նողները երեխայի նկատմամբ անընդհատ գերպաշտպանվածություն են ցուցաբերում. Նրանք սահմանափակում են նրա սոցիալական շփումները, խորհուրդներ և առաջարկներ տալիս: Իրական կյանքում դժվարությունների հանդիպելիս, առանց դրանց հաղթահարելու անհրաժեշտ հմտությունների, մեծահասակ երեխաները կրում են անհաջողություններ և պարտություններ, ինչը հանգեցնում է ինքնավստահության զգացման, որն արտահայտվում է ցածր ինքնագնահատականի, նրանց ունակությունների անվստահության, կյանքի ցանկացած դժվարության վախի մեջ:
Գերսոցիալական պահանջկոտ դիրքորոշում: Այս դեպքում երեխաներից պահանջվում է կարգադրել, կարգապահել և հստակ կատարել իրենց պարտականությունները: Երեխայի նկատմամբ պահանջները չափազանց բարձր են, դրանց կատարումը կապված է նրա բոլոր մտավոր կամ ֆիզիկական հնարավորությունների առավելագույն մոբիլիզացման հետ: Հաջողության հասնելը դառնում է ինքնանպատակ, տուժում է հոգևոր զարգացումը և հումանիստական \u200b\u200bարժեքների ձևավորումը: Parentsնողների նման վերաբերմունքը իրենց երեխայի նկատմամբ բերում է նրան, որ նա կկատարի որոշակի սոցիալական նորմեր միայն ծնողների կողմից պատժի և դատապարտման վախից: Եվ դրանց բացակայության դեպքում դա իրեն թույլ կտա գործել `ելնելով եսասիրական շահերից: Այլ կերպ ասած, ծնողների նման դիրքը նպաստում է երկակիության զարգացմանը, արտաքին դաստիարակության ձեւավորմանը `առանց վարքի բարոյական օրենքների անձնական ընդունման:
Նյարդայնացնող, հուզականորեն անկայուն ծնող: Այս ծնողական դիրքի հիմնական առանձնահատկությունը ծնողի հակասական հույզերն է երեխայի նկատմամբ: Երեխաների հետ հարաբերություններում անհամապատասխանությունը ներկայացված է տարբեր, հաճախ իրար բացառող ասպեկտներով. Էֆեկտիվությունն ու գերպաշտպանությունը գոյակցում են անբավարար հուզական արձագանքման հետ, անհանգստությունը գերակշռությամբ և գերագնահատված պահանջները ՝ ծնողների անօգնականության հետ: Կործանարար պահն այստեղ ծնողի տրամադրության կտրուկ անհիմն փոփոխությունն է, երեխան չի հասկանում, թե իրենից ինչ է պահանջվում, չգիտի, թե ինչպես իրեն պահել, որպեսզի վաստակի ծնողների հավանությունը: Արդյունքում, երեխայի մոտ առաջանում է անապահովության ու անապահովության զգացում: Այս բոլոր գործոնները խոչընդոտում են բարոյական նորմերի յուրացմանը և վարվելակերպում դրանց իրականացմանը:
Ավտորիտար ծնող:Նման ծնողներն ավելի շատ ապավինում են խստությանն ու պատժին, հազվադեպ են շփվում երեխաների հետ: Նողները սերտորեն վերահսկում են երեխաներին, հեշտությամբ են գործադրում ուժեր, չեն խրախուսում երեխաներին արտահայտել իրենց սեփական կարծիքը: Հաղորդակցման հրամայական ոճը, որը ներառում է կատեգորիկ երանգ, անվիճելի հնազանդության, ընտրող, ձանձրալի նշումների և նախատինքների պահանջ, խստություն, ահաբեկում: Հաղորդակցության նման ոճը, որը հանգեցնում է ընտանիքում միջանձնային հարաբերությունների դրական հուզական բաղադրիչների դեֆիցիտի, երեխաների մոտ բացասական հատկություններ է կազմում. գաղտնիություն, զայրույթ, դաժանություն, նախաձեռնության կամ բողոքների բացակայություն և ծնողների լիազորությունների լիակատար մերժում: Suchնողների այսպիսի դիրքը, դաստիարակության նման ոճը հանգեցնում է երեխայի ինքնավստահության, մեկուսացման, անվստահության ձևավորմանը: Երեխան մեծանում է նվաստացած, նախանձ, կախված:
Հետ քաշված, դյուրագրգիռ ծնող: Նման ծնողի համար երեխան հիմնական խոչընդոտն է, նա անընդհատ խանգարում է: Երեխային ստիպում են խաղալ «սարսափելի երեխայի» դերը, որը ստեղծում է միայն անախորժություններ ու լարված իրավիճակներ: Theնողի խոսքով ՝ ինքը անհնազանդ է, ինքնակամ: Նման միջավայրում երեխաները հետ են քաշվում ՝ չկարողանալով կենտրոնանալ ոչ մեկի (մեկի) վրա, ջանասեր, բայց ագահ, վրեժխնդիր, դաժան:
Կրթության պակաս, որպես այդպիսին: Երեխաներն ինքնուրույն են: Այն ավելի հաճախ հանդիպում է այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողներից մեկը կամ երկուսն էլ տառապում են ալկոհոլիզմից: Parentնողների այս դիրքը բնութագրվում է որպես խուսափելու դիրք, որում երեխայի հետ շփումները պատահական են և հազվադեպ: նրան տրվում է լիակատար ազատություն և վերահսկողության բացակայություն: Եթե \u200b\u200bխոսեք այդ մասին բարոյական դաստիարակություն, ապա այս դեպքում դա իրականացվում է ցանկացած մեկի կողմից, պարզապես ոչ այդպիսի ծնողի կողմից:
Ազատական \u200b\u200bծնող: Նման ծնողներին բնութագրում են հետևյալ կերպ. Հաճույք պատճառող, անկաշկանդ, անկազմակերպ, չեն խրախուսում երեխաներին, համեմատաբար հազվադեպ և դանդաղորեն մեկնաբանություններ են տալիս նրանց, ուշադրություն չեն դարձնում երեխայի անկախության և ինքնավստահության կրթությանը: Ronնողները, ովքեր զբաղվում են հովանավորչական, զիջող դիրքով, ունեն ցանկությունների ցածր մակարդակ, իսկ նրանց երեխաները ունեն միջին ինքնագնահատական \u200b\u200b՝ առաջնորդվելով ուրիշների կարծիքի վերաբերյալ իրենց մասին: Նման ընտանիքներում ծնողները դիմում են երեխայի անկախությանը («Դու արդեն մեծ ես»), բայց իրականում սա կեղծ մասնակցություն է, կրիտիկական իրավիճակներում օգնությունից հրաժարվելը: Parentsնողների և երեխաների հուզական հարաբերությունները սովորաբար անկեղծ չեն:
Հիպերտոֆիզացված ծնողական սեր: Դա արտահայտվում է երեխաների հետ հարաբերություններում ծնողների կրիտիկականության և ճշգրտության իջեցմամբ, երբ ծնողները ոչ միայն չեն նկատում երեխայի թերությունները, այլև նրան վերագրում են գոյություն չունեցող առավելություններ: Արդյունքում, իր ծնողների հետ շփման գործընթացում իր անձնական որակների և գործողությունների քննադատական \u200b\u200bգնահատական \u200b\u200bչստացող երեխայի մոտ առաջանում է գերագնահատված ինքնագնահատական: «Ընտանիքի կուռքը». Երեխան առաջացնում է ընտանիքի ընդհանուր հիացմունքը, անկախ նրանից, թե ինչպես է նա իրեն պահում: Այս դերը նման է մեկ այլ դերի ՝ «մոր (հայրիկի, տատի ...) գանձը», բայց այս դեպքում երեխան ոչ թե համընդհանուր, այլ ինչ-որ մեկի անձնական կուռքն է: Երեխան մեծանում է այդպիսի ընտանիքում ՝ անընդհատ ուշադրություն պահանջելով ինքն իր վրա, փորձելով տեսադաշտում լինել, նա սովոր է մտածել միայն իր մասին: Անգամ հակահասարակական, անբարոյական անձնավորություն կարող է մեծանալ ՝ չիմանալով արգելքներ, որոնց համար ոչ մի անօրինական բան չկա:
Հեղինակավոր ծնողներ: Նման ծնողները քնքշորեն, ջերմորեն և հասկացողությամբ են վերաբերվում իրենց երեխաներին, շատ են շփվում նրանց հետ, վերահսկում են երեխաներին և պահանջում են գիտակցված վարք: Եվ չնայած ծնողները լսում են երեխաների կարծիքը, հարգում են նրանց անկախությունը, նրանք չեն բխում միայն երեխաների ցանկություններից, նրանք հավատարիմ են իրենց կանոններին ՝ ուղղակի և հստակ բացատրելով իրենց իսկ պահանջների դրդապատճառները: Նման ընտանիքների երեխաներն ունեն շատ օգտակար հատկություններ. Նրանք ունեն բարձր մակարդակի անկախություն, հասունություն, ինքնավստահություն, ակտիվություն, զսպվածություն, հետաքրքրասիրություն, ընկերասիրություն և շրջապատը հասկանալու ունակություն: Դաստիարակության այս ոճը ներառում է երեխայի վարքի զգալի սահմանափակումներ, երեխային հստակ և հստակ բացատրում է սահմանափակումների նշանակությունը, կարգապահական տույժերի վերաբերյալ ծնողների և երեխաների միջև տարաձայնությունների բացակայությունը:
Ժողովրդավար ծնողներ. Parentնողների վարքի այս մոդելը բոլոր առումներով նման է նախորդին, բացառությամբ վերահսկողության, քանի որ առանց այն մերժելու, ծնողները հազվադեպ են օգտագործում այն: Երեխաները պարզապես անում են այն, ինչ ցանկանում են իրենց ծնողները, առանց որևէ տեսանելի ճնշման: Երեխաների և ծնողների բանավոր հաղորդակցության բարձր մակարդակ, երեխաների ներգրավում ընտանեկան խնդիրների քննարկման մեջ `հաշվի առնելով նրանց կարծիքը, ծնողների օգնության գալու պատրաստակամությունը` միաժամանակ հավատալով երեխայի անկախ գործունեության հաջողության:
Նողների դիրքերըհեղինակավոր և ժողովրդավարական ծնողներառավել օպտիմալ են: Դրանք բնութագրվում են ծնողների և երեխաների փոխադարձ իրազեկմամբ, ծնողներն ու երեխաները համարժեքորեն ներկայացնում են միմյանց անձնական հատկությունները, դրական միջանձնային հարաբերությունները ՝ հիմնված կարեկցանքի, բարի կամքի, նրբանկատության և այլնի վրա: Այս դիրքերը նպաստավոր պայմաններ են ստեղծում երեխայի բարոյական զարգացման համար: Այս երկու դիրքերը կարելի է համարել որպես մեկ, որը իրականացվում և փոփոխվում է երեխայի մեծացման հետ մեկտեղ: Երբ երեխան մեծանում է, նա ձեռք է բերում ինքնուրույնություն, որոշակի իրավիճակներում վարքի փորձ, վերլուծում է նրանց գործողությունների հետևանքները, ծնողները հնարավորություն ունեն ավելի ու ավելի քիչ վերահսկել նրա վարքը ՝ աստիճանաբար իր որոշումների և գործողությունների համար պատասխանատվությունը փոխանցելով հենց երեխային: Եվ եթե հեղինակավոր ծնողը, ավելի շուտ, երեխայի ծնողն է նախադպրոցական տարիքը, ապա դեմոկրատը պատանեկություն մտնող երեխայի ծնողն է:
Նողները երեխաներին տալիս են ոչ միայն դաստիարակություն, այլ անմիջապես դրանով նաև օրինակելի օրինակներ: Ընտանիքը պատասխանատու է նրանց երեխաներին դաստիարակելու համար `նրանց մեջ բնավորության գծեր սերմանելով: Երեխաների նկատմամբ ծնողների վերաբերմունքի մեջ արտահայտվում են ծնողների վերաբերմունքները, դրանք հիմնված են երեխաների նկատմամբ ծնողների զգացմունքների, սպասումների և գնահատականների վրա:Նողների վերաբերմունքը վարքագծի կարծրատիպային կանոններ են, որոնք արտահայտվում են գործողություններով, խոսքով, ժեստերով և այլն, ծնողները կարծես հետևում են պատրաստի օրինաչափություններին:Սովորական դարձվածքներով `մենք ամեն օր երեխային վերաբերմունք ենք տալիս` նույնիսկ դրան ուշադրություն չդարձնելով: Երբեմն պատահականորեն, այլ դեպքերում, հիմնովին, մշտապես և ուժեղ, դրանք ձեւավորվում են վաղ մանկությունից, և որքան շուտ յուրացվեն, այնքան ուժեղ են դրանց ազդեցությունը: Այն առաջանալուց հետո վերաբերմունքը չի վերանում և երեխայի կյանքի ցանկացած պահի ազդում է նրա վարքի և զգացմունքների վրա: Եթե \u200b\u200bերեխան արդեն բացասական վերաբերմունք է ստեղծել, ապա դրա դեմ կարող է դառնալ միայն հակադարձ վերաբերմունքը, ավելին, այն անընդհատ ամրապնդվում է ծնողների և այլոց կողմից դրական դրսեւորումներով: Օրինակ ՝ հակադարձ կարգավորումը«Դուք կարող եք բոլորդ», գործում է տեղադրման դեմ«Կաղ, քեզ համար ոչինչ չի ստացվում», բայց միայն այն դեպքում, եթե երեխան իսկապես կստանա իր ունակությունների հաստատում իրական գործունեության մեջ (նկարչություն, մոդելավորում, երգում և այլն): Բնականաբար, բոլոր ծնողները փորձում են դրական վերաբերմունք ցուցաբերել իրենց երեխաներին, ինչը հետագայում նրանք նպաստել են երեխայի անհատականության բարենպաստ զարգացմանը: Դրական վերաբերմունքը օգնում է ձեր երեխային պահպանել իրենց և գոյատևել շրջապատող աշխարհում: Alնողների վերաբերմունքի առավել ակնառու օրինակներն են առածներն ու ասացվածքները. Դրանք փոխանցվում են սերունդների կողմից, երբեմն նույնիսկ հեքիաթներ են հորինվում և տատիկներն էլ պատմում իրենց թոռներին, որոնք, իրենց հերթին, իրենց երեխաներին, գլխավորն այն է, որ թույլ տան, որ նրանք ունենան ավելի շատ բարություն և հավատ իրենց և իրենց ուժեղ կողմերի հանդեպ:
Եկեք միասին նայենք, թե ինչպիսի վերաբերմունք եք ցուցաբերում ձեր երեխաները, նույնիսկ գիտակցաբար, քանի որ երբեմն աննշան արտահայտություններն արտացոլում են երեխային ուղղված հաղորդագրության թաքնված խոր իմաստը:
«Մի՛ ապրիր»: Նողները իրենց երեխային ասում են այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են.«Դուք ինձ անհանգստացնում եք», «Ինձ հանգիստ թողեք», Նաև չպետք է խոստովանեք երեխային, որ ինքը պլանավորված չէ, դրանով իսկ ստիպում եք նրան մեղավոր զգալ, որ ծնվել է, նրան հավերժ պարտապան չդարձնեք: Բացի այդ, եթե երեխային նախատում եք, չպետք է ասեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են.«Վայ դու իմն ես», «Հեռացիր ինձանից», «Որպեսզի ընկնես երկրի միջով», «Ինձ այդքան վատ տղա (աղջիկ) պետք չէ»:
«Երեխա մի եղիր»: Որոշ ծնողների խոսքում հետևյալ արտահայտությունները կարելի է գտնել.«Դու ավելի շուտ կմեծանայիր», «Դուք միշտ փոքրիկի պես եք», «Դուք այլեւս երեխա չեք, որպեսզի քմահաճ լինեք»: Այսպիսով, դուք երեխայից պահանջում եք մեծահասակների վարք `նրանից խլելով ամենաթանկ մանկությունը: Ապագայում վերաբերմունքը ընդունող երեխաները կարող են դժվարություններ ունենալ իրենց երեխաների հետ հաղորդակցվելու մեջ, քանի որ նրանք ունակ չեն խաղերի: Attitudeնողների կողմից այս վերաբերմունքը, ամենայն հավանականությամբ, նշանակում է, որ նրանք իրենք էլ պատրաստ չեն պատասխանատվություն ստանձնել երեխայի համար:
«Մի արա դա»: Sometimesնողները երբեմն ասում են իրենց երեխաներին«Ոչինչ չդիպչել, ինքդ մի արա, ավելի լավ է ես»: Նման վերաբերմունքի դեպքում երեխան իրավունք չունի ինքնուրույն ինչ-որ բան անել, և մեծահասակ տարիքում մարդը սկսում է տհաճ դժվարություններ ունենալ յուրաքանչյուր բիզնեսի սկզբում ՝ հետաձգելով կարևորագույն խնդիրները «ավելի ուշ» -ի համար:
Մի աճիր Շատ հաճախ այդպիսի վերաբերմունք են ցուցաբերում ծնողները, որոնց միակ երեխան ընտանիքում է կամ ավելի փոքր երեխաներին, տեղադրման համար բնորոշ են արտահայտություններ.«Մի շտապեք մեծանալ», «Դու դեռ շատ երիտասարդ ես նկարելու համար»: Շատ հաճախ ծնողները վախենում են իրենց երեխաների սեռական հասունությունից: Հասունանալով ՝ մարդը դժվարանում է ստեղծել իր սեփական ընտանիքը, և եթե նրանք իսկապես ստեղծեն այն, նրանք ապրում են իրենց ծնողների հետ:
«Մի զգացեք»: «Չե՞ք ամաչում վախենալ (շնից, մթությունից, բրաունիից, Բաբա Յագայից ...)», «Ոչ շաքար - չեք հալվի», «Ես էլ եմ մրսում, բայց կարող եմ դիմանալ»: Այսպիսով, հասուն տարիքում մարդը վախենում է արտահայտել իր զգացմունքները, բարկություն և այլ հույզեր է կուտակում իր մեջ, նեղված քայլում է սիրելիների վրա, քանի որ չի կարող բարձրաձայնել: Շատ հաճախ այդպիսի մարդիկ տառապում են սրտի և նևրոտիկ հիվանդություններից:
«Ինքներդ մի եղեք»: Այս պարամետրը դրսևորվում է որպես ցուցում«Ձեր ընկերը կարող է դա անել, բայց դուք չեք կարող»: Տեղադրման թաքնված իմաստն այն է, որ ծնողները ցանկանում են շահարկել երեխային ՝ ստիպելով նրան ձգտել իրենց իդեալին ՝ առանց հաշվի առնելու իրենց երեխայի կարողությունները: Հասուն տարիքում նա անընդհատ դժգոհ է իրենից, կախված է ուրիշների գնահատականից, հաստատման կարիք ունի:
Մի եղեք հաջողակ:«Դուք հաջողության չեք հասնի, թույլ տվեք ինքս դա անել», «Ձեռքերդ նման են որսալու (նրանք սխալ տեղից են աճում. Դրանք կցվում են սխալ ծայրին)»: Նման ծնողները ինքնուրույն նվազեցնում են երեխայի ինքնագնահատականը: Հասուն տարիքում այս երեխաները կարող են դառնալ աշխատասեր ու աշխատասեր մարդիկ, բայց նրանց թվում է, որ անընդհատ ծանրաբեռնված են դժգոհության կամ թերի զգացողությամբ:
"Մի մտածիր". Այս հրահանգը արտահայտվում է հետևյալ արտահայտություններում.«Մի անհանգստացեք», «Մի խելացի եղեք», «Մի տրամաբանեք, բայց արեք»: Asնողները, ասես, արգելում են երեխայի մտավոր գործունեությունը. Հասուն տարիքում մարդիկ արդեն սկսում են ավերված զգալ խնդիրները լուծելիս, կամ սկսում են գլխացավ ունենալ, կամ կա ցանկություն «պղտորել» այդ խնդիրները զվարճանքի, ալկոհոլի և թմրանյութերի օգնությամբ:
«Մի եղեք առաջնորդ»:«Եղիր (եղիր) ինչպես բոլորը», «Մի առանձնացիր», «Մի առանձնացիր»: Նողները կարծում են, որ հաջողակ մյուս երեխաները նախանձում են և այդպիսով փորձում են պաշտպանել իրենց երեխաներին: Հասուն տարիքում մարդիկ ցանկանում են հնազանդվել, հրաժարվել իրենց կարիերայից, ընտանիքում գերիշխող չեն:
«Ինձանից բացի ոչ ոքի չպատկանես»: Շատ հաճախ ծնողները երեխային տեսնում են որպես իրենց միակ ընկերը. Հասուն տարիքում մարդը մնում է միայնակ: Արդյունքում, ամենուր մարդն իրեն զգում է «ոչ բոլորի նման», բացառությամբ ծնողական ընտանիքի:
«Մոտ մի եղեք»:«Anyանկացած մտերմություն վտանգավոր է, եթե դա ինձ հետ մտերմություն չէ»: Ի տարբերություն նախորդ դրույթի, դա վերաբերում է սիրելիի, այլ ոչ թե խմբի հետ շփման արգելքին: Հասուն տարիքում այդպիսի մարդը սեռական ոլորտում դժվարություններ կունենա, վախենալով այլ անձի հետ մտերմությունից:
«Լավ մի զգացեք»: Մայրիկի ՝ երեխայի առջև ուրիշների հետ խոսելու վառ օրինակ.«Չնայած ես թույլ եմ, նա դա արեց…»: Երեխան սովորում է այն մտքին, որ հիվանդությունը ուշադրություն է գրավում իր վրա, վատ առողջությունը մեծացնում է գործողության արժեքը, այսինքն ՝ հիվանդությունը հարգանք է ավելացնում և ավելի մեծ հավանություն է առաջացնում: Ապագայում երեխան թույլտվություն է ստանում օգուտ քաղել իր հիվանդությունից: Հետագայում այդպիսի մարդիկ սկսում են իրենց հիվանդությունը կեղծել ՝ ուշադրություն գրավելու համար: Եթե \u200b\u200bնրանք առողջ են, սկսում են տառապել հիպոքոնդրիայից:
Ձեր ուժն է համոզվել, որ ավելի քիչ բացասական վերաբերմունք կա: Սովորեք վերափոխել դրանք դրականների ՝ զարգացնելով ինքնավստահություն երեխայի հանդեպ ՝ դարձնելով նրա աշխարհը հուզականորեն հարուստ և պայծառ:
