Rozmowa z dziećmi o śmierci jest trudna, a jeśli mówimy o kimś bliskim, dorośli często w ogóle nie mogą znaleźć słów. Zapytaliśmy psychologów, jak prawidłowo wytłumaczyć dziecku, że w rodzinie zaszła żałoba.
Aleksander Pokryszkin
psycholog dziecięcy
Opowiedzenie dziecku o śmierci nie jest łatwe. Często odkładaliśmy tę rozmowę na później, aby przedłużyć bezchmurność jego dzieciństwa. Sytuacja zmienia się radykalnie, gdy trzeba powiedzieć, że zmarła bliska osoba. Wiele znanych nam metod okazuje się znacznie mniej nieszkodliwych, niż nam się wydawało. Przyjrzyjmy się im bliżej.
Błędem jest zakładanie, że dziecku nic się nie stanie, dopóki mu o niczym nie powiemy. Właściwie czuje wszystko. Dziecko wyczuwa nasze napięcie, zauważa, że odwracamy wzrok i milknie w połowie zdania. A to nieuchronnie wywołuje u niego niepokój. Kiedy w powietrzu wisi niepokój, dzieci zazwyczaj wierzą, że to ich wina, że zrobiły coś złego i zaczynają obwiniać się za to, że ich bliscy są zdenerwowani. I to właśnie powoduje różne problemy psychiczne.
Mało użyteczna będzie także wersja o szpitalu, w którym rzekomo zmarł zmarły, czy o podróży służbowej, w której przebywał. Dziecko dowiaduje się, że bliska mu osoba nagle wyjechała do pracy w innym mieście lub zachorowała, czyli przestała się komunikować. Brak komunikacji osobistej i brak informacji rodzą wiele pytań.
Opcja pośrednia: opowieść o tym, jak Twoja ukochana osoba „żyje teraz w niebie”. Wydaje się, że mówimy prawdę, ale w bardzo złagodzonej wersji kierujemy uwagę dziecka na dobro. Oznacza to, że nie pomagamy dziecku przetrwać faktu, że jego ziemskie życie dobiegło końca i już się nie spotka.
Ostatecznie najbezpieczniejszą opcją jest otwarta rozmowa o tym, co się wydarzyło. Wybierz najprostsze słowa, unikaj metafor, wyjaśnij istotę: osoba zmarła, na pewno nie wróci, i to jest dla nas wszystkich wielki smutek. Dziecko nie potrzebuje szczegółów, dzieci w wieku przedszkolnym zdecydowanie nie powinny uczestniczyć w pogrzebie. Ale muszą znać prawdę.
Wołkowa Elena Pawłowna
psycholog rodzinny i dziecięcy, Szpital Kliniczny Lapino
Od razu powiem, że trzeba o tym porozmawiać z dzieckiem. Kiedy w rodzinie zdarza się nieszczęście, wszystko odczuwa się bez słów. Dziecko, jak każdy dorosły, jest bardzo wrażliwe na to, co dzieje się wokół niego. Nieważne, jak bardzo będziesz się uśmiechać, próbując odwrócić swoją uwagę i pokazać młodszemu członkowi rodziny, że wszystko jest w porządku, nie będziesz w stanie ukryć swojego bólu i smutku. Dziecko może wyczuć fałsz i przestraszyć się.
Jeśli dorośli milczą i nie mówią prawdy o śmierci bliskiej osoby, może to wywołać u dziecka zwiększony niepokój, będzie ono zadawało wiele pytań, nawet jeśli skłamałeś, że dana osoba odeszła. Możliwa jest także agresja wobec otaczających ją dorosłych, gdyż dziecko nieświadomie złości się na zmarłego, bo nic mu nie powiedział i rzekomo odszedł. Złość pojawia się, bo coś się zmieniło i nie wiadomo, co dokładnie. Pamiętaj: dziecko zawsze czuje i jest częściowo świadome, że w rodzinie zaszła żałoba, nawet jeśli o tym milczysz.
W przypadku dzieci w każdym wieku najlepiej jest powiedzieć, że zmarł ktoś bliski. Więc powiedz to. To bardzo trudne, ale po tej rozmowie zarówno Ty, jak i dziecko poczujecie się wewnętrznie nieco spokojniej. Nie próbuj ukrywać swoich emocji. W rodzinie panował smutek i nie należy tego ukrywać pod pozorem spokoju. Ważne jest, aby dziecko przeżyło tę stratę z kimś, kto może płakać, smucić się i być smutnym. Nie ma nic złego w tym, żeby płakać razem. Bardzo ważne jest także nawiązanie kontaktu dotykowego z dzieckiem – przytul, usiądź na kolanach.
Jeśli chodzi o samą śmierć, dziecku można powiedzieć, że ciało zmarłego przestało działać. Teraz nie jest mu ani zimno, ani gorąco, nie czuje bólu. Możesz powiedzieć dziecku, że istnieją różne pomysły na życie po śmierci i porozmawiać o nich. Dobrze będzie, jeśli zdjęcia zmarłej bliskiej osoby znajdą się w widocznym miejscu. Rozmawiaj o tej osobie, pamiętaj o zabawnych, smutnych, wzruszających, a nawet śmiesznych rzeczach na jej temat.
Dzieci szybciej niż dorośli radzą sobie ze stratą bliskiej osoby. A kiedy dorośli wciąż pogrążają się w żałobie, dziecko zaczyna się bawić, cieszyć i przyciągać dorosłych do swojej zabawy. Nie ma potrzeby oceniać jego zabawy, w przeciwnym razie dziecko będzie miało poczucie winy, że chce się śmiać.
Teraz trochę więcej szczegółów według wieku. Dzieci w wieku przedszkolnym – od drugiego do siódmego roku życia – mają bardzo rozwiniętą wyobraźnię. Rzeczywistość miesza się w umysłach dzieci z bajkami. Dlatego nie ma potrzeby opowiadać historii o śmierci bliskiej osoby, mówić na przykład, że udał się w podróż do nieba. To pomieszanie rzeczywistości i pseudorzeczywistości nie przynosi ulgi. W końcu wynik jest taki sam - dziecko nie będzie już widzieć tej osoby.
Nie ma potrzeby opisywać szczegółów śmierci. Jeśli ktoś był chory, wystarczy powiedzieć, że nie zawsze brał leki na czas. Jeśli umarł, był nieuważny i niezbyt ostrożny. Jeśli umarł ze starości, to znaczy, że był już bardzo stary i zmęczony tak długim życiem. W ten sposób możemy niejako przenieść część odpowiedzialności za śmierć na osobę, która zmarła. Jest to konieczne, aby dziecko nie zaczęło martwić się o siebie i ciebie. Jeśli młodszy członek rodziny zapyta: „Czy nie umrzesz?” - możesz odpowiedzieć: „Dbam o siebie. Wszystko jest ze mną w porządku. Planuję żyć długo, długo.”
U uczniów młodszych i starszych uczniów w wieku 8–12 lat strata może wywołać poczucie bezradności, które wyrazi się agresją. Aby dziecko nie zamykało się w sobie na etapie przeżywania straty, ważne jest, aby miało ono dodatkowe zainteresowania – zajęcia, hobby. Nastolatki bardzo często szukają wsparcia poza domem i przeżywają emocjonalnie stratę, a nawet mogą doświadczyć depresji. Jeśli nastąpi śmierć jednego z rodziców, nastolatek często próbuje wcielić się w rolę zmarłego. Konieczne jest pomaganie dziecku w zwracaniu uwagi na osobiste zainteresowania. Nie należy ignorować chęci nastolatka do wspierania bliskich na różne sposoby. Dzięki temu możliwe jest wspólne przeżywanie żałoby, co w tym wieku jest bardzo ważne.
okładka: Dasza Koszkina
Jeżeli zmarł jeden z członków rodziny, dziecku należy powiedzieć prawdę. Życie pokazuje, że wszelkie opcje typu „Mama/Tata wyjechała w delegację na pół roku” albo „Babcia na razie przeprowadziła się do innego miasta” mogą mieć negatywne konsekwencje.
Po pierwsze, dziecko po prostu w to nie uwierzy lub uzna, że nie mówisz tego, co mówisz. Bo widzi, że coś jest nie tak, że w domu coś się stało, z jakiegoś powodu ludzie płaczą, lustra są zasłonięte, nie można się głośno śmiać. Dziecięca wyobraźnia jest bogata, a lęki, które tworzy, są dla dziecka całkiem realne. Dziecko zdecyduje, że albo jemu, albo komuś z rodziny grozi coś strasznego. Prawdziwy żal jest bardziej zrozumiały i łatwiejszy niż wszystkie okropności, jakie może sobie wyobrazić dziecko.
Po drugie, „mili” wujkowie i ciotki, inne dzieci lub współczujące babcie na podwórku powiedzą dziecku prawdę. I nadal nie wiadomo, w jakiej formie. A wtedy do jego smutku doda się poczucie, że okłamali go bliscy.
Z kim lepiej rozmawiać?
Pierwszy warunek: osoba bliska dziecku, najdroższa i najbliższa ze wszystkich pozostałych; ten, który żył i będzie mieszkał z dzieckiem; kogoś, kto dobrze zna dziecko.
Drugi warunek e: ten, kto będzie mówił, musi się opanować na tyle, aby mówić spokojnie, bez wpadania w histerię i niepohamowane łzy (te łzy, które napływają do oczu, nie są przeszkodą); będzie musiał dokończyć mowę i nadal być przy dziecku, dopóki nie dowie się o gorzkiej wiadomości.
Aby wykonać to zadanie, wybierz czas i miejsce, w którym będziesz w „stanie zasobu”, i nie rób tego w trakcie rozładowywania napięcia alkoholem. Możesz użyć łagodnych, naturalnych środków uspokajających, takich jak waleriana.
Dziecko nie będzie winić tego, kto mu powie o tym, co się stało
Często dorośli boją się być „czarnymi posłańcami”. Wydaje im się, że zrobią dziecku krzywdę, sprawią ból. Inną obawą jest to, że reakcja, jaką wywoła ta wiadomość, będzie nieprzewidywalna i okropna (krzyk, łzy, z którymi dorosły nie będzie wiedział, jak sobie poradzić). Nic z tego nie jest prawdą. Niestety, co się stało, to się stało. Los zadał cios, a nie posłaniec. Dziecko nie będzie winić tego, kto mu opowie o tym, co się wydarzyło: nawet małe dzieci odróżniają wydarzenie od tego, kto o nim mówi.
Z reguły dzieci odczuwają wdzięczność temu, kto wyprowadził je z nieznanego i wspierał w trudnych chwilach. Ostre reakcje zdarzają się niezwykle rzadko, gdyż świadomość, że wydarzyło się coś nieodwracalnego, ból i melancholia pojawiają się później, gdy zmarłemu zaczyna brakować życia codziennego. Pierwszą reakcją jest z reguły zdziwienie i próba wyobrażenia sobie, jak by to było „umrzeć” albo „umarł”...
Kiedy i jak rozmawiać o śmierci
Lepiej nie zwlekać. Czasem jednak trzeba zrobić sobie krótką przerwę, bo zgłaszający sam musi się trochę uspokoić, żeby zapanować nad sobą w trakcie rozmowy. Mimo to mów tak szybko po zdarzeniu, jak to możliwe. Im dłużej dziecko pozostaje w poczuciu, że wydarzyło się coś złego i niezrozumiałego, że jest samotne z tym nieznanym niebezpieczeństwem, tym gorzej dla niego.
Wybierz czas kiedy dziecko nie jest przemęczone, kiedy spało, jadło i nie odczuwa dyskomfortu fizycznego, kiedy sytuacja jest możliwie spokojna w danych okolicznościach. Zrób to w miejscu, w którym nikt nie będzie Ci przeszkadzał ani przeszkadzał i gdzie będziesz mógł spokojnie porozmawiać. Zrób to w miejscu znanym i bezpiecznym dla dziecka (na przykład w domu), aby później miało możliwość wyjścia i, jeśli zajdzie taka potrzeba, pobycia samemu lub skorzystania ze znajomych i ulubionych rzeczy. Ulubiona zabawka lub inny przedmiot może czasami uspokoić dziecko lepiej niż słowa.
Im dłużej dziecko pozostaje w poczuciu, że wydarzyło się coś złego i niezrozumiałego, tym gorzej dla niego
Przytul małe dziecko lub weź go na kolana. Możesz objąć ramiona nastolatka lub wziąć go za rękę. Najważniejsze, żeby ten kontakt nie był dla dziecka nieprzyjemny i żeby nie był czymś niezwykłym. Jeśli w Twojej rodzinie przytulanie nie jest zwyczajem, lepiej nie robić w tej sytuacji nic niezwykłego. Ważne, żeby jednocześnie Cię widział i słuchał, a nie patrzył jednym okiem w telewizor czy okno. Nawiąż kontakt wzrokowy.
Mów krótko i zwięźle. W takim przypadku główne informacje w Twojej wiadomości powinny zostać zduplikowane. „Mama umarła, już jej nie ma” albo „Dziadek był chory, a lekarze nie mogli pomóc. Zmarł”. Nie mów „odszedł”, „zasnął na zawsze”, „został” - to wszystko eufemizmy, metafory, które nie są zbyt jasne dla dziecka. Następnie zrób sobie przerwę. Nie ma potrzeby mówić więcej. Cokolwiek jeszcze dziecko powinno wiedzieć, zapyta samo siebie.
O co mogą zapytać dzieci?
Małe dzieci mogą być zainteresowane szczegółami technicznymi. Zakopią to czy nie? Czy robaki to zjedzą? A potem nagle pyta: „Czy przyjedzie na moje urodziny?” Lub: „Martwy? Gdzie on teraz jest?"
Nie dziw się, nie oburzaj się, Nie uważaj tego za oznakę braku szacunku, niezależnie od tego, jakie dziwne pytanie zadaje dziecko. Małemu dziecku trudno jest od razu zrozumieć, czym jest śmierć. Dlatego „wbija sobie do głowy”, co to jest. Czasami robi się dość dziwnie. Na pytanie: „Umarł – jak to? Jaki on jest teraz?” Można odpowiedzieć zgodnie z własnymi wyobrażeniami na temat życia po śmierci, mówić słowami zrozumiałymi dla dziecka, krótkimi zdaniami.
Nie bój się w żadnym wypadku. Nie mów, czym są te grzechy jako kara i unikaj wyjaśniania, że to „jak zasypianie i niebudzenie się”: dziecko może zacząć bać się spać lub patrzeć, jak inni dorośli nie śpią, w przeciwnym razie nie będzie budzić się. Z reguły pytają z niepokojem: „Czy ty też umrzesz?” Odpowiedz szczerze, że tak, ale nie teraz i nie wkrótce, ale później, „kiedy będziesz duży, duży, kiedy będziesz miał w swoim życiu o wiele więcej osób, które będą Cię kochać i które Ty pokochasz…”. Zwróć uwagę dziecka na to, że ma krewnych, przyjaciół, że nie jest sam, że oprócz ciebie kocha go wielu ludzi. Powiedz im, że z wiekiem takich osób będzie coraz więcej. Na przykład będzie miał żonę/męża i własne dzieci.
Pierwsze dni po stracie
Kiedy już powiesz najważniejszą rzecz, po prostu w milczeniu stój obok niego. Daj dziecku czas na przyswojenie sobie tego, co usłyszy, i zareagowanie. W przyszłości postępuj zgodnie z reakcją dziecka. Jeśli dziecko odpowiedziało na wiadomość pytaniami, odpowiedz na nie bezpośrednio i szczerze, bez względu na to, jak dziwne lub nieodpowiednie mogą ci się wydawać te pytania. Jeśli Twoje dziecko płacze, przytul je lub przytrzymaj za rękę. Jeśli Twoje dziecko ucieknie, nie ruszaj za nim od razu. Zobacz, co robi po krótkim czasie, 20-30 minut. Cokolwiek zrobi, spróbuj ustalić, czy chce, żebyś tam był.
Czasami ludzie, nawet bardzo młodzi, mają prawo do samotnej żałoby. Ale to należy sprawdzić. Jeśli Twoje dziecko siada do zabawy lub rysowania, powoli dołącz do niego i baw się lub rysuj razem z nim. Nie proponuj niczego, baw się, postępuj według jego zasad, tak jak potrzebuje. Jeśli płacze, spróbuj go przytulić i pocieszyć. Jeśli cię odepchnie, powiedz „tutaj” i usiądź obok niego, nic nie mówiąc ani nie robiąc. Następnie powoli rozpocznij rozmowę. Powiedz współczujące słowa. Opowiedz nam o tym, co będzie się działo w najbliższej przyszłości – dziś i w nadchodzących dniach. Jeśli dziecko chce pobyć samo, prosi Cię o opuszczenie pokoju lub odsuwa się od Ciebie, pozwól mu być.
Motyw śmierci może pojawiać się w jego zabawach (np. zakopuje zabawki), w rysunkach
Nie zmieniaj swojej zwykłej codziennej rutyny tego dnia ani na początku. Nie próbuj robić dla swojego dziecka niczego wyjątkowego, np. dawać mu czekolady, która zwykle jest mu zabroniona, albo przygotowywać coś, co rodzina zwykle je w czasie wakacji. Niech jedzenie będzie zwyczajne i jednocześnie takie, które dziecko będzie jadło. Ani Ty, ani on nie macie siły kłócić się tego dnia o „bez smaku, ale za to zdrowo”.
Przed pójściem spać posiedź przy nim trochę dłużej lub, jeśli to konieczne, do czasu, aż zaśnie. Pozwól mu zostawić włączone światło, jeśli się boi. Jeśli Twoje dziecko się boi i prosi, aby przyjść do Twojego łóżka, możesz zabrać je ze sobą już pierwszego wieczoru, ale nie proponuj tego sama i staraj się nie wchodzić w nawyk: lepiej posiedzieć obok niego, aż upadnie we śnie. Powiedz mu, jak będzie wyglądało jego dalsze życie: co stanie się jutro, pojutrze, za tydzień, za miesiąc. Sława uspokaja. Twórz plany i realizuj je.
Udział w czuwaniach i pogrzebach
Na pogrzeby i pomniki warto zabierać się tylko wtedy, gdy jeśli obok dziecka jest osoba, której dziecko ufa i która potrafi sobie tylko z nim poradzić: zabierz go na czas, uspokój, jeśli płacze. Kogoś, kto potrafi spokojnie wytłumaczyć dziecku, co się dzieje i uchronić (w razie potrzeby) przed zbyt uporczywymi kondolencjami. Jeśli zaczną płakać nad dzieckiem „och, sierotko” albo „jak się teraz masz” – to na nic się nie zda. Ponadto musisz mieć pewność, że pogrzeb (lub stypa) odbędzie się w umiarkowanej atmosferze (czyjaś histeria może przestraszyć dziecko). Wreszcie, powinieneś zabierać dziecko ze sobą tylko wtedy, gdy tego chce. Całkiem możliwe, że zapytasz dziecko, jak chciałoby się pożegnać: iść na pogrzeb (powiedz mi, jak to będzie), a może lepiej byłoby dla niego później pójść z tobą do grobu?
Jeśli uważasz, że lepiej dla niego nie być obecny, i chcesz go wysłać w inne miejsce (na przykład do krewnych), to powiedz mu, dokąd pójdzie, po co, kto tam z nim będzie i kiedy go odbierzesz. Na przykład: „Jutro zostaniesz u babci, bo przyjedzie do nas dużo różnych osób, będą płakać i to jest trudne. Przyjadę po ciebie o 8:00.” Oczywiście osoby, z którymi dziecko przebywa, powinny w miarę możliwości być „przyjaciółmi”: znajomymi lub krewnymi, których dziecko często odwiedza i zna ich codzienność. Zgódź się też, że traktują dziecko „jak zawsze”, czyli nie żałuj na głos, nie płacz nad nim.
Zmarły członek rodziny pełnił pewne funkcje w stosunku do dziecka. Może to on go wykąpał, odebrał z przedszkola, a może to on czytał dziecku bajkę przed snem. Nie próbuj zastępować zmarłego i zwracać dziecku wszystkie utracone przyjemne zajęcia. Staraj się jednak zachować to, co szczególnie ważne, coś, czego brak będzie szczególnie zauważalny. Najprawdopodobniej w tych właśnie momentach tęsknota za zmarłymi będzie bardziej dotkliwa niż zwykle. Dlatego bądź tolerancyjna na drażliwość, płacz, złość, na to, że dziecko jest niezadowolone ze sposobu, w jaki to robisz, na to, że chce być samotne i będzie Cię unikać.
Dziecko ma prawo do żałoby
Nie unikaj rozmów o śmierci. Gdy temat śmierci zostanie „przepracowany”, dziecko podejdzie i zacznie zadawać pytania. Jest okej. Dziecko stara się zrozumieć i zaakceptować bardzo złożone rzeczy, korzystając ze swojego arsenału umysłowego.
Motyw śmierci może pojawiać się w jego zabawach (np. zakopuje zabawki), w rysunkach. Na początku nie przejmuj się, że te gry lub rysunki będą miały charakter agresywny: brutalnie „odrywając” ręce i nogi zabawek; krew, czaszki, przewaga ciemnych kolorów na rysunkach. Śmierć odebrała dziecku ukochaną osobę, a on ma prawo się złościć i „rozmawiać” z nią w swoim własnym języku. Nie spiesz się, aby wyłączyć telewizor, jeśli temat śmierci miga w programie lub kreskówce. Nie usuwaj celowo książek, w których występuje ten temat. Może byłoby jeszcze lepiej, gdybyś miał „punkt wyjścia”, aby ponownie z nim porozmawiać. Nie próbuj odwracać uwagi od takich rozmów i pytań. Pytania nie znikną, ale dziecko nie pójdzie z nimi do Ciebie ani nie uzna, że ukrywa się przed nim coś strasznego, co zagraża Tobie lub jemu.
Okres ostrej żałoby trwa średnio 6-8 tygodni
Nie przejmuj się, jeśli dziecko nagle zacznie mówić coś złego lub złego o zmarłym. Nawet w płaczu dorosłych prześlizguje się motyw „z kim nas zostawiłeś”. Dlatego nie zabraniaj dziecku wyrażania złości. Pozwól mu się wypowiedzieć, a dopiero potem powiedz mu, powtórz, że zmarły nie chciał go opuścić, ale tak się stało. Że nikt nie jest winny. Nikt nie chciał, żeby tak się stało. I że zmarły go kochał i gdyby mógł, nigdy by go nie opuścił.
Okres ostrej żałoby trwa średnio 6-8 tygodni. Jeżeli po tym czasie dziecko nadal się boi, moczy się w łóżku, zgrzyta zębami przez sen, ssie lub gryzie palce, wykręca i/lub wyrywa brwi lub włosy, kiwa się na krześle, biegnie na palcach przez dłuższy czas, od dawna boi się zostać bez Ciebie nawet na krótki czas - to wszystko sygnały, aby skontaktować się ze specjalistami. Jeśli dziecko stało się i pozostaje agresywne, zadziorne lub często doznaje drobnych obrażeń, jeśli jest zbyt posłuszne, stara się być blisko Ciebie, często mówi Ci miłe rzeczy lub jest z Ciebie zazdrosne, to również jest powód do niepokoju.
Kluczowe przesłanie: życie toczy się dalej
Wszystko, co mówisz i robisz, powinno mieć jedno podstawowe przesłanie: „Stało się nieszczęście. To straszne, bolesne, złe. A jednak życie toczy się dalej i wszystko będzie lepiej.” Przeczytaj to zdanie jeszcze raz i powiedz to sobie, nawet jeśli zmarły jest ci tak bliski, że nie wierzysz w życie bez niego.
Jeśli to czytasz, jesteś osobą, której smutek dzieci nie jest obojętny. Masz kogo wspierać i dla kogo żyć. Masz także prawo do swojej ostrej żałoby, masz prawo do wsparcia, do pomocy lekarskiej i psychologicznej. Nikt nigdy nie umarł z powodu samego żalu jako takiego: każdy smutek, nawet najstraszniejszy, prędzej czy później mija, jest to z natury nieodłączne od nas. Ale zdarza się, że smutek wydaje się nie do zniesienia, a życie jest trudne. Nie zapomnij też o siebie zadbać.
O ekspertze
psycholog, systemowa psychoterapeutka rodzin, członek Towarzystwa Konsultantów i Psychoterapeutów Rodzinnych.
Materiał został przygotowany w oparciu o wykłady psychologa i psychoterapeutki Varvary Sidorovej.
Opowiadanie dziecku o kłopotach w rodzinie nie jest łatwym ciężarem dla kogoś, kto podjął się przekazania dziecku smutnej wiadomości. Niektórzy dorośli chcą chronić swoje dzieci przed smutkiem, próbując ukryć to, co się dzieje.
To nie jest prawda. Dziecko i tak zauważy, że wydarzyły się kłopoty: w domu coś się dzieje, dorośli szepczą i płaczą, dziadek (matka, siostra) gdzieś zniknął. Ale będąc w stanie zdezorientowanym, ryzykuje nabyciem szeregu problemów psychologicznych oprócz tych, które przyniesie sama strata.
Przyjrzyjmy się, jak powiedzieć dziecku o śmierci bliskiej osoby?
Ważne jest, aby podczas smutnej rozmowy dotknąć dziecka – przytul go, posadź na kolanach lub złap za rękę. Będąc w fizycznym kontakcie z osobą dorosłą, dziecko instynktownie czuje się bardziej chronione. To nieco złagodzi cios i pomoże mu poradzić sobie z pierwszym szokiem.
Rozmawiając z dzieckiem o śmierci, kieruj się dosłownością. Miejcie odwagę wypowiedzieć słowa „umarł”, „śmierć”, „pogrzeb”. Dzieci, szczególnie w wieku przedszkolnym, traktują dosłownie to, co słyszą od dorosłych. Tak więc, słysząc, że „babcia zasnęła na zawsze”, dziecko może nie chcieć spać, bojąc się, że spotka go to samo, co jego babcię.
Małe dzieci nie zawsze zdają sobie sprawę z nieodwracalności i ostateczności śmierci. Dodatkowo działa mechanizm wyparcia, charakterystyczny dla wszystkich osób przeżywających żałobę. Dlatego może zaistnieć potrzeba kilkukrotnego (a nawet już po pogrzebie) wyjaśniania dziecku, że zmarły nigdy nie będzie mógł do niego wrócić. Dlatego musisz pomyśleć z wyprzedzeniem, jak powiedzieć dziecku o śmierci bliskiej osoby.
Z pewnością dziecko będzie zadawało różne pytania dotyczące tego, co stanie się z bliską osobą po śmierci i po pogrzebie. Trzeba powiedzieć, że zmarłego nie dręczą już ziemskie niedogodności: nie jest mu zimno, nie odczuwa bólu. Nie przeszkadza mu brak światła, jedzenia i powietrza w podziemnej trumnie. Przecież pozostaje tam tylko jego ciało, które już nie działa. Jest „zepsuty” tak bardzo, że „naprawa” jest niemożliwa. Warto podkreślić, że większość ludzi jest w stanie poradzić sobie z chorobami, kontuzjami itp. i żyć przez wiele lat.
Opowiedz nam o tym, co dzieje się z duszą danej osoby po śmierci, na podstawie idei religijnych przyjętych w Twojej rodzinie. W takich przypadkach nie będzie zbędne szukanie porady u księdza: pomoże ci znaleźć właściwe słowa.
Ważne jest, aby krewni zajęci żałobnymi przygotowaniami nie zapomnieli poświęcić czasu małemu człowiekowi. Jeśli dziecko zachowuje się spokojnie i nie zawraca ci głowy pytaniami, nie oznacza to, że poprawnie rozumie, co się dzieje i nie potrzebuje uwagi swojej rodziny. Usiądź obok niego i taktownie dowiedz się, w jakim jest nastroju. Może musi wypłakać się w twoje ramię, a może musi się pobawić. Nie wyrzucaj dziecku, jeśli chce się bawić i biegać. Jeśli jednak Twoje dziecko chce Cię zaangażować w grę, wyjaśnij, że jesteś zdenerwowany i nie będziesz dzisiaj z nim biegać.
Nie mów dziecku, że nie powinno płakać i denerwować się, że zmarły chciałby, aby zachowywało się w określony sposób (dobrze jadło, odrabiało lekcje itp.) – dziecko może nabrać poczucia winy z powodu niezgodność jego stanu wewnętrznego z Twoimi wymaganiami.
Staraj się zachować codzienny rytm swojego dziecka – rutynowe zadania uspokajają nawet pogrążonych w żałobie dorosłych: kłopoty są kłopotami, a życie toczy się dalej. Jeśli Twoje dziecko nie ma nic przeciwko, zaangażuj je w organizację nadchodzących wydarzeń: na przykład może zapewnić wszelką możliwą pomoc w nakryciu stołu pogrzebowego.
Uważa się, że już od 2,5 roku życia dziecko jest w stanie zrozumieć sens pogrzebu i uczestniczyć w pożegnaniu zmarłego. Jeśli jednak nie chce uczestniczyć w pogrzebie, w żadnym wypadku nie należy go z tego powodu zmuszać ani zawstydzać. Opowiedz dziecku, co się tam będzie działo: babcia zostanie włożona do trumny, opuszczona do dołu i przysypana ziemią. A na wiosnę postawimy tam pomnik, posadzimy kwiaty i przyjedziemy ją odwiedzić. Być może, po wyjaśnieniu sobie, co dokładnie dzieje się na pogrzebie, dziecko zmieni swoje nastawienie do smutnej procedury i będzie chciało wziąć w niej udział.
Pozwól dziecku pożegnać zmarłego. Wyjaśnij, jak należy to zrobić tradycyjnie. Jeśli dziecko nie odważy się dotknąć zmarłego, nie rób mu wyrzutów. Możesz wymyślić jakiś specjalny rytuał, który zakończy relację dziecka ze zmarłą bliską osobą – na przykład zgodzić się, aby dziecko włożyło do trumny rysunek lub list, w którym napisze o swoich uczuciach.
Ukochana osoba powinna zawsze być z dzieckiem na pogrzebie - musisz być przygotowany na to, że będzie potrzebował wsparcia i pocieszenia; lub może stracić zainteresowanie tym, co się dzieje, jest to również normalny rozwój wydarzeń. W każdym razie miej w pobliżu kogoś, kto może być z dzieckiem i nie uczestniczyć w zakończeniu rytuału.
Nie wstydź się pokazać pieczątki i płakać przy swoich dzieciach. Wyjaśnij, że jest Ci bardzo smutno z powodu śmierci bliskiej Ci osoby i bardzo za nią tęsknisz. Ale oczywiście dorośli powinni się kontrolować i unikać histerii, aby nie przestraszyć dziecka.
Po pogrzebie wspomnij z dzieckiem o zmarłym członku rodziny. Pomoże Ci to ponownie „przepracować”, uświadomić sobie, co się stało i zaakceptować to. Porozmawiaj o zabawnych zdarzeniach: „Czy pamiętasz, jak zeszłego lata poszedłeś z dziadkiem na ryby, a potem złapał haczyk w zaczep i musiał wspiąć się na bagno!”, „Och, pamiętasz, jak tata przygotowywał cię do przedszkola i twojego rajstopy były z tyłu, założyłeś je wcześniej? Śmiech pomaga przekształcić smutek w lekki smutek.
Często zdarza się, że dziecko, które straciło jednego z rodziców, brata lub inną dla niego ważną osobę, nabywa lęku, że któremuś z pozostałych bliskich umrze. A może nawet sam umrze. Nie uspokajaj dziecka rozmyślnym kłamstwem: „Nigdy nie umrę i zawsze będę z tobą”. Powiedz mi szczerze, że absolutnie wszyscy ludzie kiedyś w przyszłości umrą. Ale umrzesz bardzo, bardzo stary, kiedy on będzie miał już wiele dzieci i wnuków i kogoś, kto się nim zaopiekuje.
W rodzinie, która doświadczyła nieszczęścia, krewni nie powinni ukrywać przed sobą swojego smutku. Musimy wspólnie przeżywać żałobę, przetrwać stratę i wspierać się nawzajem. Pamiętaj – smutek nie trwa wiecznie. Teraz płaczesz, a potem pójdziesz ugotować obiad, odrobić lekcje z dzieckiem – życie toczy się dalej.
Zwykle w wieku 5-6 lat dziecko po raz pierwszy zdaje sobie sprawę, że śmierć jest nieuniknionym faktem w biografii każdej osoby, a zatem i jego samego.
Życie niezmiennie kończy się śmiercią, wszyscy jesteśmy skończeni i to nie może niepokoić już dorosłego dziecka. Zaczyna się bać, że on sam umrze (odejdzie w zapomnienie, stanie się „nikim”), umrą jego rodzice i jak on bez nich wytrzyma?
Strach przed śmiercią jest również ściśle powiązany ze strachem przed atakiem, ciemnością, nocnymi potworami, chorobami, klęskami żywiołowymi, ogniem, ogniem, wojną. Prawie wszystkie dzieci w takim czy innym stopniu doświadczają takich lęków, jest to całkowicie normalne.
Nawiasem mówiąc, strach przed śmiercią występuje częściej u dziewcząt, co wiąże się z bardziej zauważalnym u nich instynktem samozachowawczym w porównaniu z chłopcami. Jest to najbardziej widoczne u wrażliwych i wrażliwych emocjonalnie dzieci.
To, co my, rodzice, musimy przede wszystkim zrobić, to zrozumieć swój własny stosunek do tematu życia i śmierci. Sami określcie, w co wierzycie, co Waszym zdaniem dzieje się, a czego nie dzieje z człowiekiem po śmierci (lepiej wytłumaczyć dziecku różnicę między ciałem a duszą: ciało zakopuje się w ziemi lub spala, ale dusza...). Wyjaśnij swoje wprowadzenie, bądź spokojny, zwięzły i szczery.
Nie kłam.
Mów prostym, zrozumiałym językiem (powiedz „ludzie umierają” zamiast „zasypiamy snem wiecznym” / „przechodzimy do innego świata”).
Odpowiadaj tylko na zadane pytania. Jeśli nie wiesz, co odpowiedzieć, po prostu powiedz: „Nie mam jeszcze odpowiedzi, ale pomyślę o tym”.
Nie porównuj śmierci ze snem (wiele dzieci zaczyna się wtedy bać, że umrą we śnie). Jak suszony kwiat, który już nigdy nie zakwitnie i nie będzie słodko pachniał, tak martwy człowiek nie oddycha, nie porusza się, nie myśli i nic nie czuje. Kiedy śpimy, nadal żyjemy i czujemy, a nasze ciało nadal funkcjonuje.
„Mamo (tato), czy umrzesz? Czy ja też umrę?
W tym miejscu lepiej podkreślić, że ludzie umierają na starość, a zanim ona nadejdzie, wydarzy się wiele, wiele różnych, ciekawych i ważnych wydarzeń: „dorośniesz, nauczysz się (wtedy możesz wymienić liczne umiejętności, które dziecko opanujesz jazdę na łyżwach i rolkach, pieczesz pyszne ciasteczka, piszesz wiersze, organizujesz imprezy), skończysz szkołę, pójdziesz na studia, będziesz mieć własną rodzinę, dzieci, przyjaciół, własny biznes, Twoje dzieci też dorosną i ucz się, będziesz pracować... Ludzie umierają, gdy życie się kończy. A Twoje życie dopiero się zaczyna.”
Możesz powiedzieć o sobie: „Będę żył długo, długo, jutro chcę zrobić to i tamto, za miesiąc chcę zrobić to i tamto, a za rok planuję..., a za 10 lat marzę...”
Jeśli dziecko już wie, że ludzie też umierają w młodym wieku, trzeba przyznać, że tak się dzieje naprawdę, od każdego zjawiska zdarzają się wyjątki, ale większość ludzi dożyje jeszcze głębokich zmarszczek.
Strach przed śmiercią może odzwierciedlać się w koszmarach sennych, co po raz kolejny podkreśla podstawowy instynkt samozachowawczy. Tutaj musisz pamiętać, że lęki naprawdę nie lubią, gdy o nich mówi się głośno i głośno, dlatego nie warto drżeć ze strachu pod kołdrą, ale podzielić się z rodzicami tym, co Cię przeraża.
Strach też nie lubi być rysowany. Możesz powiedzieć dziecku: „Narysuj to, czego się boisz”. Następnie omów rysunek i poproś, aby zastanowiło się, co dziecko chce z nim zrobić (podrzyj go na małe kawałki, zgniot tak mocno, jak potrafi i wyrzuć do kosza lub w jakiś sposób zmień go na śmieszny i śmieszny) , bo lęki panicznie boją się śmiechu dziecka). Również nieco później dziecko może narysować siebie - jak się nie boi i pokonuje swoje lęki (jest to bardzo terapeutyczne).
W procesie rysowania lęki mogą ożyć na nowo i stać się ostrzejsze. Uważa się, że nie trzeba się tego bać, ponieważ ożywienie lęków jest jednym z warunków ich całkowitego wyeliminowania. (Ważne: ze względów etycznych nie można prosić dziecka o przedstawienie na rysunku strachu przed śmiercią rodziców.)
Podczas sesji terapii piaskiem doskonale przepracowuje się lęki.
I tak, najlepszą strategią dla rodziców, gdy pojawia się strach u dziecka, jest nie dramatyzować, nie robić zamieszania, uspokajać („Jestem blisko, jestem z tobą, jesteś pod moją ochroną”), pieścić, całować , przytulaj, bądź wrażliwy emocjonalnie, dawaj wsparcie, miłość, uznanie i siebie - abyśmy byli stabilni, spokojni i pewni siebie, przepracowaliśmy własne lęki i nie przekazywaliśmy ich dzieciom.
Co by było, gdyby zmarła bliska Ci osoba? (instrukcje według V. Sidorovej)
Śmierci nie da się ukryć.
O tym powinna poinformować je najbliższa osoba dorosła, którą dziecko dobrze zna i której ufa.
Rozmowę należy rozpocząć w momencie, gdy dziecko jest najedzone, nie zmęczone i nie podekscytowane. Nie w przedszkolu!
Podczas rozmowy trzeba się opanować, można płakać, ale nie można wybuchnąć płaczem i pogrążyć się we własnych uczuciach. Uwaga jest skupiona na dziecku.
Pożądany jest kontakt skóra do skóry i oko w oko.
Musisz powiedzieć jasno i krótko: „Przeżyliśmy smutek. Babcia zmarła (pauza).” Potrzebna jest pauza, aby dziecko miało możliwość zrozumienia tego, co usłyszało i zadania pytań, które prawdopodobnie będzie mieć. Odpowiadaj na pytania tak szczerze, jak to możliwe i tylko to, co naprawdę myślisz, prostymi i przystępnymi słowami.
Reakcja dziecka może być różna, czasem bardzo nieoczekiwana, zaakceptuj ją taką, jaka jest. Jeśli płaczesz, przytul go, kołysz w ramionach, pocieszaj cicho i czule. Jeśli uciekniesz, nie biegnij za nim. Odwiedź go za 15-20 minut i zobacz, co robi. Jeśli nic, usiądź cicho obok niej. Wtedy będziesz mógł powiedzieć, co stanie się jutro lub pojutrze. Jeśli tak, dołącz do gry i graj według jego zasad. Jeśli chce być sam, zostaw go w spokoju. Jeśli się złości, zwiększ tę aktywność. Kiedy będziesz wyczerpany, usiądź obok niego i porozmawiaj o przyszłości. Nie bój się napadu złości u dziecka, najprawdopodobniej takiego nie będzie.
Ugotuj mu jego ulubione jedzenie na obiad (ale bez wielkich uczt). Spędzaj więcej czasu ze swoim dzieckiem. Kładąc go do łóżka, zapytaj, czy chce zostawić włączone światło? A może powinnaś z nim usiąść, poczytać, opowiedzieć mu historię?
Jeśli tej lub następnej nocy dziecko będzie miało straszne sny, obudzi się i przybiegnie, to pierwszej nocy, jeśli o to poprosi, możesz pozwolić mu zostać w twoim łóżku (ale tylko jeśli poprosi, nie proponuj). W przeciwnym razie powinieneś odesłać go z powrotem do łóżka i siedzieć obok niego, aż zaśnie.
Nie unikaj rozmów z dzieckiem o śmierci i jej przeżyciach, nie ograniczaj wyboru książek czy kreskówek, które Twoim zdaniem mogą zawierać sceny przypominające mu żałobę.
Ważne jest, aby wprowadzić jak najmniej zmian w jego zwykłym trybie życia. Dziecko powinno mieć wokół siebie tych samych ludzi, zabawki i książki. Codziennie wieczorem opowiadaj mu o swoich planach na jutro, rób harmonogramy, planuj i – co bardzo ważne! - prowadzić działalność. Zrób wszystko, aby Twoje dziecko miało poczucie, że świat jest stabilny i przewidywalny, nawet jeśli nie ma w nim bliskiej osoby. Jedz lunch, kolację i chodź na spacery o tej samej porze, do której dziecko było przyzwyczajone przed stratą.
Kaprysy, irytacja, agresja, apatia, płaczliwość, pobudzenie lub niezwykła izolacja, zabawy na temat życia i śmierci, agresywne gry przez 2 miesiące to norma. Jeżeli charakter zabaw, rysunków, interakcji z przedmiotami i innymi dziećmi nie powróci w ciągu 8 tygodni do normy sprzed utraty, jeśli po tym czasie dziecko nadal nękają koszmary, zmoczy łóżko, zacznie ssać palcem, zaczął się kołysać, siedząc na krześle lub stojąc, kręcąc włosy lub długo biegając na palcach – konieczna jest wizyta u psychologa.
Czy moje dziecko powinno uczestniczyć w pogrzebie?
Ten problem jest rozwiązywany indywidualnie. Możesz sam zapytać dziecko (musisz zapytać 2 razy), czy chce iść na cmentarz. Jeśli nie, zostań w domu. Jeśli tak, to podczas pogrzebu obok dziecka powinna znajdować się bliska osoba dorosła, która będzie z nim utrzymywać kontakt fizyczny i odpowie na wszystkie pytania, tj. poświęci się tylko jemu.
Jeśli Twoje zwierzę umrze
Cała rodzina może go pochować i złożyć kwiaty na grobie. Pogrzeb to rytuał pożegnalny, który pomaga nam zbudować granicę między życiem a śmiercią. Powiedz dziecku, żeby nie wstydziło się swoich uczuć, że żałoba i żal po zmarłej ukochanej osobie, czy to osobie, czy zwierzęciu, jest całkowicie normalne i naturalne, a przeżycie straty wymaga czasu, gdy ostrą melancholię zastępuje Następuje lekki smutek i pojednanie z życiem, w którym ukochanej istoty już nie ma, ale jest jej obraz w pamięci i sercach tych, którym był bliski.
Literatura (dla dzieci):
1. W. Stark, S. Viersen „Gwiazda zwana Ajaxem” (jest to powieść fabularna o tym, jak przetrwać stratę bliskiego przyjaciela, o tym, jak radość odbija się w smutku)
2. K.F. Okeson, E. Erickson „Jak dziadek stał się duchem” (okazuje się, że duchami stają się ludzie, jeśli czegoś w życiu nie zrobili. Zgodnie z fabułą książki dziadek co wieczór przychodzi do wnuka i razem próbują przypomnieć sobie, o czym zapomniał dziadek)
3. A. Fried, J. Gleich „Czy dziadek jest w garniturze?” (o tym, jak główny bohater, około 5-letni chłopiec, przeżywa śmierć dziadka i rozwiązuje dla siebie problem skończoności życia)
4. W. Nilsson, E. Erickson „Najmilszy na świecie” (opowieść o tym, jak dzieci odgrywają rytuał pogrzebowy - pewnego letniego dnia postanowiły odesłać wszystkie martwe zwierzęta, jakie udało im się znaleźć podczas ostatniej podróży)
5. P. Stalfelt „Księga śmierci” (mała książeczka obrazkowa, nie dla wszystkich dzieci i nie dla wszystkich rodziców!)
6. Opowieści G.-H. „Rumianek”, „Dziewczynka z zapałkami” Andersena itp. (bardzo smutne historie, które pomagają zareagować na uczucia, które pojawiają się w związku z tematem śmierci - obejrzyj je najpierw sam i zdecyduj, czy powinieneś dać je swojemu dziecku )
Możesz stworzyć własną listę baśni, mitów, legend, historii życia (lub sam je wymyślić), gdzie będzie obecny temat śmierci, jak bohaterowie radzą sobie ze stratą bliskich, co dzieje się z duszą po śmierć.
Pomoże to dziecku zrozumieć i zaakceptować, że świat tak działa, śmierć jest naturalną częścią istnienia, ale to, że wszyscy jesteśmy skończeni, nie czyni naszego życia pozbawionym sensu.
Autorka: Irina Chesnova, psycholog, autorka książek dla rodziców.
Cześć. Mam 29 lat. Żonaty, ma dziecko. Córka, 5 lat. We wrześniu zmarł mój tata. To ulubiony dziadek mojej córki. Bardzo się kochali. Tata był chory i nie zabrałem córki do niego. Zabolał go jej widok, nie wstał. A ona płakała w domu i chciała do niego iść. Na 12 dni przed śmiercią taty zabrałam do niego córkę. Oboje płakali, przytulali się... Potem z tatą było coraz gorzej i nie zabierałam już córki. Więc umarł. Córka pyta, gdzie jest dziadek. Mówi, że tęskni za nim i bardzo chce się z nim spotkać. Mówię, że zaszedłem daleko. Po prostu nie wiem, jak powiedzieć 5-letniemu dziecku, że jego ukochanego dziadka już nie ma. Często pyta, kiedy przyjedzie. Rysuje obrazy. Wydaje się, że rozumie, że on już więcej nie przyjdzie. Ale jednocześnie czasami zaczyna bardzo płakać i pytać, gdzie jest. Nigdy nie była na cmentarzu. Nie było jej też na jego pogrzebie. Myślałam, że to ją przestraszy. A mój stan był okropny, przestraszyłbym ją. Proszę o pomoc jak jej wytłumaczyć, że dziadka nie ma. I że nadal ją kocha, że ją widzi. Co jest słuszne? Dziękuję.
Witam, współczuję Twojej straty.
Śmierć bliskiej osoby jest nieodwracalną stratą zarówno dla dorosłych, jak i dzieci. Jest to jednak naturalny proces życiowy, prędzej czy później każde dziecko musi zetknąć się z tym zjawiskiem. Prawda o śmierci, której tak bardzo boi się wielu rodziców, jest znacznie mniej traumatyczna dla psychiki dziecka niż kłamstwa, milczenie i wymyślanie różnych wymówek. Popełniłeś już kilka błędów. Dlatego Twoja córka wciąż płacze i czeka na ukochanego dziadka.
Jakie są te błędy? Po pierwsze, musisz zrozumieć, że nie możesz wymyślać historii, które nie odpowiadają rzeczywistości, aby ukryć fakt śmierci bliskiej osoby. Nie powiedziałeś córce, co się naprawdę wydarzyło, ale ją oszukałeś. Oczywiście będzie czekać na dziadka, który rzekomo wyjechał. Po drugie, nie pozwolono mi pożegnać się z dziadkiem bez zabrania jej na pogrzeb. Przecież w procedurach pogrzebowych nie ma nic strasznego. A pogląd, że pogrzeby straszą dzieci, to nic innego jak mit. Po trzecie, w rodzinie pojawił się sekret, który jest ukryty przed dzieckiem, ale ono czuje wszystko i ta niepewność traumatyzuje psychikę dziecka.
Co możesz teraz zrobić, aby naprawić tę sytuację i pomóc córce przezwyciężyć smutek? Lepiej umówić się na wizytę u psychologa i omówić te kwestie w osobistej rozmowie, aby otrzymać indywidualne rekomendacje. W tej odpowiedzi opowiem Ci o algorytmie rozmowy, jaką należy przeprowadzić z dzieckiem.
Po pierwsze, musisz znaleźć czas na poufną rozmowę, gdy Ty i Twoja córka jesteście w spokojnym stanie. Twoja córka ma już 5 lat i wbrew opinii dorosłych, że dzieci nic nie rozumieją na temat śmierci, ona już jest w stanie zrozumieć skomplikowane rzeczy w tej kwestii. Podczas rozmowy musisz prostymi słowami powiedzieć dziecku następujące rzeczy: życie każdej osoby prędzej czy później kończy się śmiercią. Opowiedz nam prostymi słowami, czym jest śmierć i jakie są przyczyny jej wystąpienia. Następnie powiedz, że Twój ukochany dziadek już nigdy nie powróci, bo on też umarł. A to oznacza, że już nigdy go nie zobaczy, nie przytuli, nie będzie się z nim bawić. Nigdy. Powiedz nam, kiedy to się stało. I powiedz też, że ukryłeś przed nią prawdę, mówiąc, że dziadek odszedł. Następnie powiedz jej, że może odczuwać żal, smutek z powodu tego, co się stało. A jeśli będzie chciała płakać, będzie smutna, zawsze może do Ciebie przyjść, a Ty podzielisz się z nią tym smutkiem. Bo ty też tęsknisz za swoim dziadkiem. Odpowiadaj na wszystkie pytania córki, bądź szczery wobec dziecka.
Być może dziecko będzie płakać i krzyczeć. Przytul ją, wspieraj. Powiedz jej, że jej uczucia są naturalne i może płakać, gdy czuje smutek lub tęskni za dziadkiem. Że jest to całkowicie normalne. A może wręcz przeciwnie, zachowa spokój, to też jest normalne.
Możesz także zrobić zdjęcia swojemu dziadkowi, obejrzeć je z córką i przypomnieć sobie wszystkie dobre rzeczy związane z dziadkiem. Możesz podarować córce coś, co kiedyś należało do zmarłego. Powiedz jej, że jeśli będzie chciała porozmawiać o swoim dziadku, zawsze dotrzymasz jej towarzystwa.
Pamiętaj, że dzieci żyją teraźniejszością i szybko dostosowują się do zmieniających się warunków. Ważne jest, aby powiedzieć prawdę, aby dziecko przeżyło stratę i zaakceptowało sytuację. Ponieważ dalsze milczenie będzie traumatyczne dla jej psychiki.
Oto przybliżony algorytm konwersacji. Są to oczywiście ogólne zalecenia. Aby otrzymać indywidualne rekomendacje jak prawidłowo postępować w tak trudnej sytuacji zapisz się na indywidualną konsultację przez Skype. W osobistej rozmowie wesprę Cię w trudnej sytuacji, pomogę krok po kroku stworzyć plan rozmowy specjalnie dla Twojej rodziny, a także dowiemy się, jak bardzo Twoja córka przeżywa traumę z powodu tego, co dzieje się w Twojej rodzinie.
Aby skonsultować się z psychologiem w kwestiach edukacji, rozwoju dziecka, zdrowia psychicznego itp., kliknij tutaj <
>
P.P.S Jeśli masz pytanie do psychologa, napisz do mnie na admin@site lub zostaw w komentarzu pod tym artykułem. Odpowiedź zamieszczę na stronie internetowej.
