Relacionamento com o marido após o nascimento de um filho. Problemas familiares. Por que os relacionamentos se deterioram após o nascimento de um filho

Todos provavelmente se lembram que todo homem deve criar um filho, construir uma casa e plantar uma árvore. Observe que o filho vem em primeiro lugar, ou seja, não há nada mais importante que o filho. A mulher sempre foi, antes de tudo, considerada mãe e dona do lar, e só depois falamos de outras tarefas. Isso é surpreendente?

Na verdade, estamos falando da implementação de um dos principais instintos humanos - o instinto de procriação, e é impossível resistir a esse instinto. No entanto, surge a questão de por que acontece que numa família que sempre pareceu próspera e feliz, os problemas começam com o nascimento de um filho. E não os problemas associados à criação de um filho, mas os problemas associados ao relacionamento entre um homem e uma mulher.

É realmente possível que o aparecimento de um filho na família possa gerar problemas, brigas, brigas, que às vezes podem até terminar no colapso da família? E isso é mesmo culpa do bebê, que nem vai aprender a ficar de pé logo? O bebê apareceu - isso é ótimo, mas para onde vão o amor e a compreensão mútua?

Sobre amor…

Para onde vai o amor depois do nascimento de um filho?

Primeiro, precisamos descobrir o que exatamente mudou com o nascimento do bebê e por que alguém parece que o amor desapareceu. Em segundo lugar, se algo realmente mudou, a culpa é da nova pessoa que apareceu neste mundo? Em terceiro lugar, é muito importante entender o que exatamente as pessoas consideram amor e se o sentimento que desapareceu era realmente amor.

Existem muitas definições de amor; poetas, filósofos, sociólogos e até bioquímicos falaram sobre o amor. Mas ainda assim, cada casal e cada pessoa tem o seu amor e ele nunca se repete, assim como o mundo interior não se repete. No entanto, algo une todas as variedades de sentimentos tão diferentes. Mas o que é e o que nos permite considerar um determinado sentimento como amor?

Infelizmente, o amor costuma ser chamado de qualquer coisa, desde admiração até cálculo material comum. Mas o problema é que o objeto de admiração pode mudar com o tempo, que o cálculo pode estar errado, que ontem um parceiro adequado, em relação ao qual se usou a palavra “amor”, hoje pode parecer completamente diferente e perder o seu atratividade (ou adoeceu ou ficou pobre). E se a família foi criada com base no amor-admiração ou na matemática do amor, então é de admirar que ela tenha desaparecido?

Por que isso está acontecendo? Porque admirar um feriado, ou um mágico, ou um enciclopédico é muito mais simples e fácil do que amar (desta vez amar de verdade) uma pessoa que dorme pouco, que está constantemente dividida entre um filho e a necessidade de fazer alguma coisa em casa ou no trabalho, que nem sempre tem tempo de perceber alguma coisa ou reagir a alguma coisa, se essa coisa não tem relação com o bebê...

Acrescente aqui o fato de que mesmo o bebê mais saudável e próspero às vezes fica doente, a barriga do bebê muitas vezes incha, então seus dentes são cortados... E quando falaram sobre o amor eterno e conquistador, isso foi levado em consideração?

Na verdade, o amor não é apenas uma bela imagem e uma aventura interessante, não é apenas amanheceres e entardeceres, poemas e canções, festas e viagens às terras mais quentes, assim como a quaisquer outras, mas é a capacidade de compreender, a capacidade de ouvir, a capacidade de desistir de algumas de suas preferências, a capacidade de se adaptar a outra pessoa, a disposição para perdoar, a prontidão constante para resgatar, ajudar, substituir, salvar e, às vezes, a disposição para sacrificar você mesmo...

E se dizem que o amor desapareceu em uma família após o nascimento de um filho, imediatamente se quer perguntar o que exatamente era considerado amor nesta família... Certamente, em tal família, ninguém jamais ajudaria alguém ou emprestaria um ombro, não iria ajudar ninguém ou entender, especialmente se isso contradissesse de alguma forma interesses pessoais...

Porém, há muitos casos em que o amor realmente não era um simples hobby ou uma operação aritmética, quando na verdade havia respeito e compreensão mútuos, quando o bebê era desejado e esperado, mas o amor desapareceu...

O amor desaparece?

Se o amor realmente existisse, então com o nascimento de um filho ele não poderia ir a lugar nenhum, só que aqueles sentimentos que costumavam ir para um ente querido agora estão divididos em dois, e, veja bem, em proporções diferentes, já que um ente querido é tão pequeno que requer atenção constante e constante.

E é uma pena que outro ente querido (e a pessoa é completamente adulta) se ofenda por passar menos tempo com ele ou por ter parado de preparar suflês tenros, sorvetes caseiros, ou por não levar café para a cama. Como resultado, verifica-se que não é o amor que se divide em proporções diferentes, mas o tempo e a atenção... E o amor existe ou não existe, e é impossível dividir o amor em partes.

Provavelmente isso pode parecer um exagero, mas todo jovem pai deve entender bem que sua esposa acaba de dar à luz um filho, e é sabido que mesmo a gravidez mais próspera e o parto mais fácil são um grande estresse para o corpo feminino. .

E se considerarmos que tanto a gravidez quanto o parto para muitas mulheres modernas nem sempre se enquadram no padrão ideal, então fica completamente claro que a jovem mãe deve recuperar o juízo pelo menos um pouco. Compreendemos imediatamente que o bebê e seus cuidados são o mais importante, e fica absolutamente claro que é o jovem pai quem deve sacrificar temporariamente alguns de seus interesses e oferecer sua ajuda.

Uma mulher que acabou de voltar da maternidade deveria garantir ao marido um amor eterno? E o que essas garantias darão ao cônjuge?

Os hormônios são os culpados?

É muito importante que os jovens pais não se esqueçam que na vida de uma jovem que acaba de ser mãe é muito importante o papel das alterações hormonais que ocorrem tanto durante a gravidez como durante a lactação (amamentação). Mas os níveis hormonais são muito importantes não apenas para uma gravidez e parto bem-sucedidos, mas também para manter um estado emocional normal e um bom humor.

Na verdade, se realmente existiu amor, então ele não desapareceu em lugar nenhum, mas simplesmente um casal apaixonado deixou de ser um dueto, mas se transformou em um trio, e agora é necessário um pouco mais de esforço para levar em conta como plenamente possível, os interesses não só do segundo, mas também do terceiro membro da equipe .

Além disso, este terceiro ainda não pode dizer nada, mas está terrivelmente inquieto e requer atenção constante. Mas se estamos falando de amor verdadeiro, então ele não é regulamentado ou limitado, então há amor verdadeiro suficiente para todos. O mais importante é nos entendermos, ajudarmos, apoiarmos, cuidarmos uns dos outros e valorizarmos cada momento em que estamos por perto.

Além disso, os picos hormonais não são apenas uma prerrogativa feminina, nem um evento único. A mulher decidiu dar à luz um filho? A mulher está amamentando seu bebê? Uma mulher está cruzando o limiar da era da elegância? Cada vez estará associado a alterações hormonais, surtos, mudanças... Então, toda vez que o amor vai deixar toda a família?

A propósito, os picos hormonais no corpo masculino também não são incomuns, embora os motivos, é claro, sejam diferentes dos picos hormonais femininos. Mudanças relacionadas à idade, situações estressantes, maus hábitos que todos chamam de combate, mas que por algum motivo são praticamente invencíveis, um estilo de vida incorreto (sob qualquer ponto de vista) - essas são as causas dos picos hormonais no corpo masculino.

Quanto às crianças, parece que ser criança é fácil, mas na verdade qualquer criança tem tantos problemas que nenhum adulto consegue sequer chegar perto de enfrentá-los. E em relação aos surtos hormonais, você pode pelo menos lembrar da sua adolescência com suas emoções, acne, maximalismo, desejo de autoafirmação...

Para que serve tudo isso? Além disso, todos passam por cataclismos e mudanças hormonais, por isso é melhor que as pessoas que se amam simplesmente tentem compreender seu ente querido e ajudá-lo a superar esse momento difícil. Em relação ao nascimento recente e à instabilidade do sistema nervoso da jovem mãe, isto significa que tanto o novo pai como os restantes membros adultos da família podem ajudar se possível: sentar-se com a criança, limpar o apartamento, trazer compras, lavar e passar as coisas das crianças (felizmente, as fraldas agora são descartáveis) e até deixar os pais jovens irem ao teatro ou fazerem uma visita.

Além disso, não devemos esquecer que a nutriz, antes de mais nada, continua sendo mulher, por isso será muito útil agradá-la com uma flor, um lindo grampo de cabelo, uma xícara nova, se não houver oportunidade para um casaco de pele ou jóias ainda. Mas não é o presente que é precioso, é a atenção! Portanto, dê aos seus entes queridos atenção, carinho, alegria, confiança no futuro - e tudo isso retornará para você muitas vezes.

O que fazer com o cansaço?

Muitas vezes, as jovens mães queixam-se de cansaço, e estamos a falar de cansaço crónico, que, ao que parece, nunca vai acabar e nunca vai a lado nenhum. Isso é cansaço, quando você quer dormir a cada segundo, quando não são os braços ou as pernas que doem, mas cada célula de todo o seu corpo, quando você não tem força para nada, muito menos para emoções ou sentimentos.. .

O que posso dizer? É aqui que é necessário amor e uma pessoa amorosa, que assumirá algumas das responsabilidades supostamente “femininas”. O que quer que você queira, uma jovem mãe não deve correr como um esquilo em uma roda, vinte e cinco horas por dia, pelo menos oito dias por semana.

É claro que o cuidado do bebê não deve recair apenas sobre a mãe, mas também sobre o pai, e você não deve recusar a ajuda amigável de amigos e parentes. E todos os adultos que cercam a jovem mãe devem compreender o quão difícil é para ela e, se possível, deixar tempo para a jovem descansar (pelo menos dormir o suficiente algumas vezes por semana).

Onde colocar as queixas?

Eles não ajudaram a jovem mãe a limpar? O jovem pai ficou sem bolo caseiro? Você conversou com sua nova avó ao telefone por “apenas” meia hora? Como resultado, todos ficaram ofendidos por todos. É uma situação estranha - todo mundo ama todo mundo e todo mundo fica ofendido...

Na verdade, você não deve presumir e esperar que todos adivinhem todas as queixas (grandes e pequenas, justas e rebuscadas), especialmente se esse “todo mundo” estiver ocupado com alguma coisa. Seu marido perdeu algumas compras importantes? Sua esposa estava cuidando do bebê e as batatas estavam um pouco cozidas demais?

Não é tão complicado. Se o marido não fez alguma coisa, pode ser simplesmente por desatenção ou porque naquele momento sua atenção mudou para outra coisa. Se a esposa não tiver tempo e energia suficientes para alguma coisa, então um marido verdadeiramente amoroso certamente ajudará e não a censurará pelo fracasso.

Não tenham preguiça de agradecer, abraçar e, em caso de mal-entendido, não fiquem calados com olhar ofendido - é melhor falar imediatamente sobre tudo o que te preocupa e parece algo que precisa ser mudado . Peça ajuda, peça apoio, peça atenção, mas não deixe o ressentimento crescer e se fortalecer, pois essas velhas queixas não são nem um caminho para lugar nenhum, mas um caminho para a destruição do entendimento mútuo, para a destruição do respeito, amor e família.

Você ofendeu? Isso acontece e provavelmente é inevitável. Mas não há necessidade de carregar esse ressentimento dentro de si e alimentá-lo com pensamentos adicionais, conclusões incorretas e construções quase fantásticas. Basta conversar, contar-nos as suas preocupações e dúvidas, pedir ajuda ou apoio - e tudo se encaixará e certamente melhorará.

O principal é não se isolar e não fazer suposições desnecessárias. Na maioria das vezes, qualquer incidente tem a explicação mais simples e banal, e sempre há uma saída para qualquer situação. Afinal, é importante que as pessoas amorosas possam sempre ouvir-se, compreender-se e ajudar-se com toda a sinceridade.

Uma beleza no passado?

Muitas vezes, as jovens mães ficam muito preocupadas com sua aparência, já que a grande maioria das mulheres ganha quilos extras durante a gravidez.

Claro, é bem possível voltar à forma anterior, porém, em primeiro lugar, qualquer correção de peso leva tempo e, em segundo lugar, amamentar um bebê e uma luta excessivamente ativa contra quilos extras não combinam muito.

Porém, alguns maridos não se cansam de repetir que a sua figura ficou turva e são necessárias medidas urgentes, que simplesmente não querem ver a cintura inchada, que há muitas belezas esbeltas por aí que podem servir de exemplo.. . Mas onde está o amor aqui? E o que precisa ser salvo?

Claro, podemos repetir mais uma vez que a beleza de uma jovem mãe não está em quilogramas, mas isso consolará poucas pessoas. Provavelmente é melhor dizer que em nenhum caso você deve fazer muito esforço para perder peso durante a amamentação, mas depois do final da lactação tudo pode ser corrigido - não em três dias, claro, e nem em duas semanas, mas no anterior a forma definitivamente retornará.

É muito importante acreditar em si mesmo e nas suas forças, o apoio e a fé dos entes queridos é importante, o amor é importante. Também é muito importante relaxar não na frente da TV, mas no parque, movimentar-se mais e não interromper um estilo de vida ativo - isso faz bem à mãe e o bebê desenvolverá hábitos saudáveis ​​​​desde muito cedo.

Você se esqueceu do seu marido?

É muito estranho esperar atenção e apoio se a própria pessoa não apoia ninguém e não presta atenção a ninguém. É claro que, após o nascimento de um filho, o leque de responsabilidades muda muito, é claro que a carga sobre uma jovem aumenta muitas vezes, mas isso não significa que a vida ao seu redor tenha parado.

Ninguém discute que algum cônjuge periodicamente faz algo errado, mas essa é exatamente a pessoa que se tornou o pai do filho, essa é exatamente a pessoa com quem eles iriam viver a vida toda, essa é exatamente a pessoa que só recentemente fez eu feliz e encantada... O cansaço vai passar, problemas que parecem insolúveis com certeza serão resolvidos e novos surgirão em seu lugar, o bebê vai crescer e as preocupações vão ficar diferentes... E onde está o marido? Você se esqueceu do seu marido?

Claro que se existe amor ninguém se esquece de ninguém, porque como esquecer uma pessoa que está sempre presente, que sempre vai ajudar, que sempre vai entender e consolar?

É claro que até o homem mais forte quer ser lembrado e cuidado, mas esse cuidado pode se manifestar de maneiras completamente diferentes - seja nas suas panquecas favoritas ou no sorriso mais brilhante...

Sobre erros

Quando falam sobre a necessidade de se esforçar muito para manter o amor após o nascimento de um filho, e sobre quem deve fazer o que e como agir, então não há dúvida de que não houve amor. Houve paixão, houve paixão, houve desejo de algo novo, houve alguns outros sentimentos e sensações, mas o amor não funcionou ali desde o início. É muito triste perceber, é desagradável admitir, mas é exatamente assim.

E se um filho se tornou um problema para as relações conjugais, se o amor diminuiu proporcionalmente ao aumento da circunferência da cintura, se os pensamentos mais importantes são sobre quem deve o quê a quem, então nem é preciso falar de amor, e neste sentido não há nada para salvar.

Neste caso, devemos falar em preservação da família, sentido de dever, respeito mútuo, compreensão mútua e assistência mútua - estes sentimentos muitas vezes tornam-se uma base sólida para muitas famílias. Além disso, é destes sentimentos que podem brotar os rebentos do amor, mas do amor verdadeiro, baseado na compreensão mútua, no respeito, no desejo de ajudar, na compreensão da importância e do valor de relações fortes e confiáveis. Muito provavelmente, não será um fogo de artifício de emoções, um redemoinho de paixões ou qualquer outra coisa extraordinária, mas será um sentimento uniforme e estável, será confiança, será confiança, que não desaparecerá após o nascimento de a criança, mesmo que nasça o quinto bebê.

É muito triste afirmar isso, mas se depois do nascimento de um filho o amor precisa ser salvo, então simplesmente não há nada para salvar, porque o amor (não a paixão ou a luxúria) e a criança são inseparáveis, e portanto com o nascimento de o amor de uma criança só se torna mais forte. É provável que não precisemos falar em salvar o amor, mas em salvar uma família, que será construída não com base na paixão, mas com base no respeito e nos interesses comuns.

Nesses casos, os conselhos sobre o que o marido deve fazer e o que a esposa deve fazer parecem muito tristes, porque uma família está unida, são “sete eus”, é algo integral e monolítico, unido e indivisível. Sim, há brigas e mal-entendidos, mas mesmo no céu mais azul podem aparecer nuvens. Só as nuvens irão embora, mas o céu é para sempre e, além disso, todos entendem perfeitamente que simplesmente não existe céu sem nuvens...

conclusões

A criança apareceu, mas o amor desapareceu? Mas talvez, simplesmente porque as prioridades mudaram, muitas coisas começaram a ser percebidas de forma diferente?

Claro que é muito importante, caso surjam problemas, tentar compreender-se; é igualmente importante falar (mais de uma vez) com o seu parceiro; Mas se você não conseguir encontrar uma saída para essa situação sozinho, entre em contato com um especialista.

Salvar o amor é uma tarefa nobre, embora possa ser difícil. Mas a família vale a pena!

O nascimento de um filho é um acontecimento alegre e emocionante para a família. Mas não só. Este é outro sério teste de força para um casal. O aparecimento de um recém-nascido em casa quebra o modo de vida habitual. Conjugal relacionamentos depois de ter um bebê inevitavelmente se transformam, e muitas vezes - em direção ao resfriamento.

Como os relacionamentos mudam após o nascimento de um filho

Com a chegada de uma criaturinha indefesa da maternidade, os cônjuges precisam se acostumar com um novo papel desconhecido - a paternidade. A adição dos papéis de mãe e pai leva a uma mudança no relacionamento entre marido e mulher. A mulher aprende a ser ao mesmo tempo uma esposa atenciosa e uma mãe amorosa. O homem é um marido atencioso e pai paciente. Fazer malabarismos com diferentes funções e alternar rapidamente entre elas não é uma tarefa fácil.

Para uma jovem mãe, o bebê é o centro do universo. Cuidar de um recém-nascido exige dela o máximo esforço. Quase não sobra tempo para outras tarefas domésticas e descanso. O marido se desloca para a periferia: a atenção, o cuidado e o carinho da esposa não pertencem mais a ele. Depois do trabalho, o que o espera não é uma noite tranquila com jantar, computador, TV, mas um bebê chorando e cuidados pesados.

O fardo crescente que recai sobre os ombros dos novos pais causa tensão nos seus relacionamentos e torna-se uma fonte de ressentimento, decepção e crises.

Os psicólogos descobriram as principais causas dos conflitos entre pais jovens:

• despreparo psicológico para a paternidade,
• diferença de pontos de vista sobre o parto,
• mal-entendido por desconhecimento - falta de informação sobre as especificidades do pós-parto,
• cansaço físico e emocional da mãe.

Despreparo psicológico para a paternidade

Muitas vezes surge uma situação de crise se tiver decorrido muito pouco tempo entre o encontro dos noivos e o nascimento da criança ou se a gravidez não fizer parte dos planos imediatos. Um dos pais (geralmente um pai jovem) trata o nascimento como um acontecimento incômodo e se considera refém da situação. Daí a rejeição do filho e a relutância em ajudar a esposa.

Problemas nos relacionamentos também podem surgir em famílias onde o bebê era aguardado com ansiedade. Se os futuros pais imaginaram a vida em casa com seus filhos de maneira muito romântica, a decepção não pode ser evitada.

Diferença de visualizações

Geralmente o esfriamento começa por parte do marido. Não é de surpreender que homens e mulheres percebam a aparência de uma criança na família de maneira diferente.

A criança está presente na vida da mãe desde a concepção. Após seu nascimento, a mulher o considera psicologicamente como sua continuação, uma parte de si mesma. Fisiologicamente, o instinto materno é acionado - um programa inato de apego biológico à criança. A oxitocina e a prolactina, hormônios da maternidade, são liberadas no sangue. A produção dos hormônios do desejo sexual é suprimida. O desejo de ser mãe vem à tona - é assim que a natureza “magnetiza” uma mulher para seu próprio filho. Mamãe se ocupa totalmente com as preocupações dos filhos.

É mais difícil para um pai do que para uma mãe mudar seu estilo de vida. A natureza não atendeu ao instinto paterno; seus níveis hormonais antes e depois do nascimento do bebê são constantes. O chefe de família não pode ser invejado - ele é obrigado a cumprir um duplo dever: cuida da segurança material e ajuda a cuidar do bebê, que tem recebido toda a atenção da esposa. Um homem desenvolve um sentimento de ser inútil e sem importância.

Papai precisa saber: discutir com as leis da natureza é inútil. A unidade entre mãe e bebê não ameaça sua posição, e o ciúme da criança é inadequado.

A mãe não deve se ofender com a falta inicial de sentimentos paternos e de alegria ao ver o bebê. Tudo tem o seu tempo. Papai e bebê começarão a se amar e a se compreender um pouco mais tarde, no processo de comunicação e domínio do mundo ao seu redor. A relutância do pai em cuidar do bebê pode resultar de confusão e incapacidade. Ou não foi aceito na família do marido. Foi estabelecido: efeitos no desenvolvimento literalmente desde os primeiros dias de vida. A mãe deve envolver delicadamente o pai nos cuidados, inicialmente fazendo os procedimentos juntos.

O que está acontecendo

Parece que os futuros pais estavam ansiosos pelo nascimento do bebê, mas assim que se ouviu o primeiro choro do recém-nascido na casa, os problemas começaram imediatamente. O casamento após o nascimento de um filho não é mais o relacionamento idealista que os cônjuges tinham antes. O marido e a mulher não conseguem mais dedicar tempo suficiente um ao outro e restam apenas alguns minutos para eles. Juntos vocês podem mover montanhas: ir a uma boate, relaxar em barracas, visitar museus ou simplesmente deitar na cama. É quase impossível fazer isso com um bebê. Se uma mulher, por suas características naturais, consegue compreender tais mudanças, então seu marido, ao se tornar pai, passa por forte estresse.

Os representantes do sexo forte são iguais às crianças. Eles adoram ser cuidados e cercados de amor. Os homens são muito sensíveis ao aparecimento de um concorrente na casa. A atitude do marido em relação à esposa torna-se mais egoísta: ele fica cada vez mais insatisfeito com o fato de sua amada passar o tempo todo com o bebê, expressar negatividade sobre a desordem na casa, mudanças na aparência de sua esposa. Ele não entende que é muito difícil para uma jovem mãe reconstruir sua vida e, ao mesmo tempo, apresentar ao filho condições de vida que ele desconhecia. Para evitar que a crise de relacionamento chegue ao seu clímax, é preciso mostrar sabedoria e começar a fortalecer a família antes mesmo do nascimento do bebê.

Fazendo um plano de ação

• Mudando percepções. Após o nascimento de um filho, o homem não entende que a vida mudou. Uma mulher que trabalhava antes da licença maternidade está completamente imersa em outro mundo: ela cuida do filho, pensa em como fazer o bebê feliz e cuida da saúde do pequeno. E o novo papai ainda continua trabalhando e se comunicando com os colegas. Como você pode entender os motivos das mudanças nas relações familiares?! Abra os olhos do seu marido: peça para ficar com o bebê, conte ao seu ente querido sobre as novas conquistas do bebê, envolva o papai nas tarefas domésticas.
• Nós seguimos nossas emoções. As mães jovens são suscetíveis. O culpado são as alterações hormonais no corpo. Preste atenção a si mesmo. Analise o que está acontecendo, por que as mudanças de humor se tornam mais frequentes, surgem irritabilidade e choro. Você não gosta que seu marido exija atenção sem perceber o seu cansaço? Diga diretamente ao seu ente querido o que não combina com você. Não espere até atingir o ponto de ebulição. Um homem não vive de suposições, ele precisa de fatos.

• Vamos relaxar. Após o nascimento de um bebê, as brigas entre os cônjuges tornam-se cada vez mais comuns. Isso se deve ao cansaço, que cai como uma bola de neve sobre os pais jovens. A mamãe gira em torno do filho o dia todo, sonhando em relaxar, transferindo as responsabilidades de cuidar do bebê para o papai, que voltará do trabalho à noite. Mas um homem também se cansa! Os cônjuges precisam sentar e conversar. Crie um horário de descanso. Por exemplo, num fim de semana a mãe cuidará do bebê e no outro - o pai. Nos dias de semana, cada pai terá de 40 a 50 minutos para se comunicar com o bebê, a fim de “descarregar” seu parceiro.
• Apresentando pai e filho. O que o marido deve fazer após o parto se a esposa não permite que ele se aproxime um centímetro do herdeiro? Não se engane: quanto mais cedo o pai conhecer o bebê, mais forte será o relacionamento familiar. Se você perceber que o seu ente querido não se emociona com cada movimento do pequeno, não o pega nos braços, isso não significa que ele não ame seu filho. Os representantes do sexo forte são menos emocionais que as mulheres.

• Sexo após o parto. “Perdi o amor do meu marido depois do nascimento do filho”, reclamam muitas mães, sem entender completamente que estão dizendo bobagens. Eles não perderam o amor, mas não aprenderam a combinar diferentes papéis na vida. Depois que o bebê nasceu, você recebeu um novo status de mãe, mas ao mesmo tempo não perdeu sua posição de esposa amorosa e amada. De que tipo de sexo podemos falar quando uma criança tira todas as suas forças?! Mais sobre o quê! Uma mulher tinha uma sogra sábia. Certa vez, ela disse ao filho: “Se você quer uma esposa na cama, não se sente no sofá”. É verdade, não é? Imagine que você passa o dia inteiro perto do seu filho, cozinhando, limpando o apartamento, enquanto seu ente querido te observa em silêncio. Por que não pedir ajuda a ele, dizendo: “Querido, como estou com saudades, gostaria de poder passar pelo menos meia hora juntos, mas estou perdendo esse tempo precioso pendurando as fraldas lavadas do meu filho”. Certamente o marido se animará ao pensar em sexo e ajudará nas tarefas domésticas.

Os relacionamentos em sua família mudaram desde o nascimento do seu primeiro filho? Muitos responderão a esta pergunta inequivocamente: “Sim”. Com efeito, o nascimento de um bebé não pode deixar de ter impacto na estrutura familiar, no ambiente psicológico, na relação entre marido e mulher e outros familiares.

Depois de realizar uma pesquisa entre mulheres que se tornaram mães recentemente, descobri que a maioria delas afirma que as relações com o advento de um filho na família mudaram para pior (55% das entrevistadas), um pouco menos de opiniões são a favor de melhorando o relacionamento (35%) e uma pequena parte dos entrevistados disse que o relacionamento não mudou em nada (10%). Uma pesquisa entre jovens pais mostrou aproximadamente o mesmo quadro: para pior – 70%, para melhor – 25%, nenhuma mudança – 5%.

Não tenha pressa em ficar triste, a terceira pessoa da família não é supérflua! Este estado de coisas é um quadro completamente normal. Vamos examinar o problema em ordem e começar com o que é bom.

Viva! Agora somos uma família

Demos à luz nossa Artemka juntos”, diz Anna. - Percebi imediatamente na enfermaria de pós-parto como meu marido havia mudado! Cansados ​​mas felizes, choramos... Eu e meu marido nos amamos ainda mais. O bebê nos deu o direito de sermos chamados de família! Li em algum lugar: se você não se divorciou após o nascimento do seu filho, significa que o amor se instalou em sua casa.

Nosso relacionamento melhorou um pouco”, diz Yulia. - Vemos um reflexo um do outro na criança. Quando vejo como meu marido trata o filho, eu o amo ainda mais. Embora pareça que não há outro lugar.

As meninas têm toda razão, família de verdade é quando há filho. Um bebê em quem as feições da mãe e do pai se refletem como num espelho. “Como seu bebê se parece com o pai!” - dirá o vizinho observador. "E linda como a mãe!" - um transeunte confirmará. Não existem palavras mais bonitas, porque nossos filhos são uma extensão de nós mesmos.

A vida não passa em vão se alguém neste mundo disser “mãe” para você! Os psicólogos modernos também compartilham desta opinião. Eles observam que a maternidade tem muitos efeitos benéficos para a mulher. Tornamo-nos confiantes porque alcançamos a autorrealização na vida; sua atitude perante a vida se torna mais positiva.

Os cientistas dizem que uma mulher que teve um filho se torna mais inteligente... Devido às alterações hormonais em seu corpo, o tamanho das células em certas áreas do cérebro aumenta, o que tem um efeito benéfico no seu funcionamento. E o próprio filho pequeno e cuidar dele obriga a mãe a ser mais esperta, mais controlada e a encontrar soluções nas situações mais inesperadas.

Não apenas as mães experimentam mudanças benéficas no corpo após o nascimento de um filho. Os pais que participam da criação dos filhos também mudam para melhor. Por exemplo, a função cerebral melhora, especialmente nos departamentos responsáveis ​​pelo planejamento e pela memória.

Nossos maridos também passam por mudanças psicológicas. Eles têm orgulho de sua paternidade, porque isso os coloca em níveis mais elevados na sociedade. Os jovens pais sentem-se responsáveis ​​pelo seu bebé e tentam ganhar mais dinheiro para sustentar a sua família. Eles estão imbuídos de respeito por sua alma gêmea, especialmente se já nasceram.

A presença do marido no parto aproxima os casais. Mas gostaria de fazer uma ressalva que se trata de uma participação para a qual o casal se preparou especialmente, frequentou cursos de parto de parceiro e, se necessário, consultou um psicólogo.

Costumava-se acreditar que criar os filhos afetava muito mais a psique das mulheres do que a dos homens. Mas pesquisas recentes sobre as experiências dos homens mostraram que a paternidade afecta os homens tanto quanto a maternidade afecta as mulheres.

O primeiro teste sério para uma jovem família é o nascimento de um filho. Se você foi casado há vários anos antes de ter filhos, será mais fácil sobreviver às dificuldades, mas ninguém garantirá cem por cento de sucesso. Como mostra a minha pequena investigação sociológica, uma percentagem bastante grande de mulheres tende a acreditar que o nascimento de um bebé melhorou a sua relação com o marido. Isso não significa que não haja problemas na família, mas sim que eles os encaram de um ponto de vista positivo.

Se falamos de relacionamento, nosso relacionamento ficou mais forte, diz Maria, meu marido ficou mais cortês, porque vê que estou cansada. E comecei a ficar mais atenta ao meu marido, porque vejo como ele se esforça no trabalho por nossa causa. Mas, ao mesmo tempo, sentimos um peso sobre os ombros, por isso há “xingamentos” e mal-entendidos, o que quase nunca acontecia antes. Se falamos sobre a vida em geral, então, é claro, a nossa mudou drasticamente! Bem, talvez não seja tão legal para meu marido, mas definitivamente para mim! Você passa o dia inteiro em casa, quase não tem tempo para você, comunicação mínima, noites sem dormir e assim por diante. O nascimento de um filho numa família é uma grande prova, muito difícil, mas ao mesmo tempo tão prazerosa...

O nascimento de um filho trouxe muitas novidades para a nossa família”, afirma Sergei. - Muitas, muitas coisas boas, alegres e brilhantes. Mas não há menos problemas. Procuro amenizar os momentos desagradáveis, entendo o quanto é difícil para minha esposa com o bebê, eu mesmo ainda não me recuperei do parto. Acho que com o tempo tudo vai melhorar, aprenderemos a viver numa nova capacidade - como pais.

Os pais que criam os filhos com o cônjuge têm menor risco de depressão em comparação com aqueles que criam os filhos sozinhos, dizem os psicólogos. Não há dúvidas sobre isso. É mais fácil enfrentar as dificuldades juntos, o principal é não criá-las um para o outro.

Se uma crise chegou

Segundo as estatísticas, muitos casais se separam nos primeiros dois a três anos após o nascimento de um filho. Em geral, cada segundo casal passa por um divórcio. Por que? Afinal, parece que o nascimento de um filho completa a família. Qual é a razão do mal-entendido entre os cônjuges? Talvez isso se deva ao orgulho masculino excessivo ou à incontinência feminina? Acho que nem tudo está tão claro...

O relacionamento ficou simplesmente terrível”, diz Ekaterina. “Não é fácil para mim falar sobre isso e admitir, mas nosso relacionamento é péssimo. Todo dia há uma briga, alguém fica insatisfeito com outra pessoa e aí colocam lenha na fogueira. Para ser sincero, às vezes penso em divórcio, mas depois olho para a criança e entendo que não quero privá-la de uma família plena.

Após o nascimento de nossa filha, meu marido e eu começamos a brigar com frequência”, diz Anastasia. - Temos visões diferentes sobre educação e atitude em relação à criança. Discutimos tanto que quando Masha tinha um ano nos divorciamos. Ele já tem outra mulher. Lamento não ter conseguido salvar minha família...

Lembro que me surpreendia como era assim: eles se casaram, ficaram muito felizes, aí nasceu um filho e eles se separaram”, conta Alicia. Eu não conseguia entender ou aceitar isso. Agora entendo que o nascimento de um filho é um teste de força familiar. Estou feliz por termos resistido. Nosso relacionamento, é claro, mudou. Um novo líder apareceu na família e ao mesmo tempo no centro do universo.

Primeiro sobre o pai

É assim que o tio Benjamin Spock vê esse problema e sua solução: “No fundo, o marido pode se sentir supérfluo (como um menino às vezes se sente rejeitado ao saber da gravidez da mãe). Externamente, esse sentimento oculto se manifesta na irritabilidade para com a mãe. esposa, desejo de passar as noites com amigos fora de casa, cortejando outras mulheres, enquanto a esposa se vê privada do apoio do marido precisamente no momento em que mais precisa, quando começa uma etapa nova e desconhecida de sua vida.”

O grande pediatra de todos os tempos nos mostra que o período do nascimento de um bebê na família é difícil não só para a mãe, mas também para o pai. Ele escreve: “Chegando à maternidade para visitar a esposa e o filho, o marido não se sente o chefe da família - para a equipe ele é apenas mais um visitante... Chega a hora de trazer a família para casa, mas o a esposa (como a avó ou outras assistentes) só se preocupa com a criança, e novamente o marido desempenha principalmente o papel de porteiro."

Depois de tais palavras você entende seu marido. Por que e por que às vezes ele se comporta de maneira completamente errada. Simplesmente expressa ressentimento e ciúme por agora ele não ser mais necessário, como se tivesse cumprido seu dever e agora estivesse livre.

Toda a atenção até então dirigida ao marido agora é dada ao filho”, Pavel compartilha suas impressões sobre a paternidade. - Aliás, para as meninas o chamado “MÃE” é muito mais significativo do que “ESPOSA”. Portanto, o marido fica em segundo plano.

Nos primeiros seis meses não percebi que além da minha esposa eu tinha um filho”, diz Arkady. “Então eu tive que me recompor. Dos sentimentos - logo após a maternidade, sentimento de gratidão. Um pouco mais tarde - uma pequena ofensa. Então o ressentimento foi embora. Não houve tempo para ficar ofendido; tive que criar a criança.

Benjamin Spock sugere incluir ativamente seu marido no processo de preparação para o parto e no cuidado do bebê. Os cônjuges podem visitar o médico juntos, ir a consultas e aulas de preparação para o parto. Se o seu marido quiser estar presente no parto, não recuse. Não é possível iniciar o futuro pai em todos os mistérios do nascimento de um herdeiro.

Por exemplo, meu marido limitou-se a me ajudar no pré-natal, depois fiquei rodeada de médicos e obstetras. Depois que nosso bebê nasceu e chorou, ele foi convidado a voltar para mim, ou melhor, para nós... A equipe médica parabenizou o novo pai, a parteira falou seriamente sobre como foi o parto, o pediatra disse que o bebê estava saudável e era hora de lavá-lo, medir e embrulhar na primeira roupa. Meu marido foi convidado a participar do exame do nosso filho, onde tirou as primeiras fotos do herdeiro.

Nunca paro de dizer palavras de gratidão ao meu marido por seu apoio nos momentos difíceis. Aí no pré-natal eu precisei muito dele: a gente cantava, bufava e pulava na hora da contração... Acho que essa participação ativa no parto nos uniu ainda mais, preparou o terreno para mais vida familiar na direção certa e benevolente.

Mais tarde, também tentei envolver meu marido nos cuidados com o bebê. Às vezes era puramente simbólico, mas era muito importante para o clima familiar. Nos primeiros dias, a tarefa de trocar a fralda do bebê deixou nosso pai perplexo e o processo se arrastou. Mas com o tempo, tudo começou a dar certo para ele; isso lhe deu um motivo para se orgulhar diante de seus conhecidos e amigos. Como um especialista experiente, ele compartilhava suas observações sobre o filho com as mães no parquinho, ensinava os jovens e inexperientes, mas, claro, de brincadeira...

E agora sobre a mãe

Uma jovem mãe não pode viver sem atenção e cuidados especiais. Além disso, a preocupação do marido não deve limitar-se apenas a ganhar dinheiro. Palavras gentis, um buquê de flores assim, ajudam nas tarefas domésticas e nos cuidados com os filhos - às vezes isso é suficiente para manter uma família forte unida.

“O marido deve lembrar constantemente que sua esposa passa por momentos muito mais difíceis do que ele, especialmente depois de voltar para casa da maternidade. preocupação séria. A criança exige constantemente dela um enorme estresse nervoso e fisiológico: Para dar muita força mental à criança, ela deve receber mais cuidado e atenção do marido”, estas palavras de ouro pertencem ao nosso querido Benjamin Spock. .

O nascimento de um filho na minha família foi definitivamente estressante e até muito forte”, diz Dmitry. - E aqui é muito importante não se fechar em si mesmo, mas conversar sobre todos os problemas que surgem... Não basta uma compreensão abstrata de que nesse período é muito difícil para uma mulher. E talvez eu esteja errado, mas é o homem quem tem a mesma responsabilidade de que todos falam... Só que, via de regra, falam em “responsabilidade pela esposa e pelo filho”, mas aqui a responsabilidade justamente por aqueles mesmos as coisas também é relacionamento importante...

Devo dizer que os homens se adaptaram bem”, diz Konstantin. - Uma mulher carrega um filho durante nove meses, depois dá à luz em agonia, e depois ela mesma limpa o ranho dele, troca fralda, não dorme à noite... Eu amo e sinto pena da minha esposa. Procuro ajudá-la em tudo com a criança, não só com palavras, mas também com ações. Se possível, eu ficaria em casa com ela e nosso filho de seis meses. Mas o mundo foi concebido de tal forma que o homem precisa trabalhar.

Além de todas as outras dificuldades, é preciso lembrar também da “depressão pós-parto” (ou “síndrome do baby blues”), que, como um raio do nada, atinge as mulheres pobres após o nascimento de um filho. Parece que deveríamos nos alegrar: aqui está ele, o tão esperado bebê querido! Saudável, alegre: mas não, a jovem mãe chora por alguma coisa, chora, fica chateada. Segundo as estatísticas, cada décima mulher que dá à luz é suscetível à depressão pós-parto profunda, que pode durar até um ano. Na maioria das vezes, são mulheres de 25 a 45 anos.

Aqui você definitivamente precisa estar ciente do assunto para sobreviver com segurança ao período sombrio. Os médicos dizem que tudo se resume à posição instável dos hormônios, à reestruturação do corpo e assim por diante. Mas sei por mim mesmo que o próprio fato do nascimento do primeiro filho é um grande choque para uma mulher. Isso definitivamente nunca aconteceu com você antes! As sensações são, no mínimo, impressionantes... A experiência deixa os cabelos em pé. E não me refiro à dor física e ao medo, embora isso também exista, estou falando do sentimento psicológico. Mostrar a este mundo uma nova pessoa, uma pessoa realmente viva - esse é o objetivo! Aqui, não só, você pode obter uma turvação temporária em sua mente.

Seus primeiros ajudantes quando a depressão pós-parto se instala são seu marido e seus entes queridos. Eles devem compreender claramente a natureza de sua ansiedade, choros e medos irracionais. Sob nenhuma circunstância você deve repreender e censurar uma pobre mulher por estar excessivamente preocupada, se contorcendo e chorando em todas as ocasiões. Trate a jovem mãe com compreensão, se você não consegue acalmá-la, pelo menos não agrave a situação você mesmo, fique em silêncio mais uma vez... Lembre-se, essa condição é completamente normal e logo passará.

Ao mesmo tempo, a própria jovem mãe não deve cair na tristeza e na dor universais. Tente se controlar tanto quanto possível. Se estiver ao seu alcance, tente não atacar seu marido por ofensas menores. Às vezes, o cansaço acumulado durante o dia nos deixa incontroláveis ​​​​e irritados, mas isso não é motivo para xingar e brigar com entes queridos.

Opinião de um 'expert

Confiaremos o resumo da conversa de hoje à especialista Olga Vladimirovna Kuznetsova, psicóloga, professora do Instituto Pedagógico. Uma breve entrevista rápida reunirá tudo o que foi dito hoje e fornecerá orientações para um futuro sem nuvens na vida familiar.

Olga Vladimirovna, na sua opinião, qual o motivo da crise familiar após o nascimento de um filho?

Quando aparece um bebê na família, tudo se concentra nele. Mamãe dá a ele seu amor, carinho e carinho. E nesta situação, o pai pode se sentir inútil. Ele pode sentir que está esquecido e abandonado, que recebe pouco amor e cuidado. E aqui a situação pode evoluir de duas maneiras.

A primeira forma de desenvolver relacionamentos: um novo “bebê” aparecerá na casa. É o nosso pai quem começa a “ser caprichoso”, ou simplesmente evita o lugar onde “não é mais amado”. Nesta situação, a mãe continua a ser a mais forte. A situação psicológica nessa casa é desfavorável. E para o bebê isso é muito importante. Embora ainda não entenda as palavras, ele capta muito bem a entonação.

Em geral, sob nenhuma circunstância você deve usar uma criança para seus próprios propósitos “para fortalecer a família” ou “para manter seu marido”. É inaceitável transferir a responsabilidade pelas ações e erros de alguém para uma criança pequena e indefesa, ou despejar sobre ela os seus problemas. Somente os próprios cônjuges são responsáveis ​​por eles, ambos.

A segunda forma: aparece em casa um verdadeiro homem adulto e autossuficiente, que olha as coisas com sensatez, sem ilusões, e está pronto para ser forte. Seu amor pelo bebê e pela mãe o ajuda a entender que nessa situação o bebê precisa de mais cuidados do que ele; E minha mãe realmente precisa do apoio e da ajuda dele. E para não ficar sozinho consigo mesmo ou com seu “abandono”, esse pai começa a AJUDAR. E depois de um tempo ele sente que é muito necessário, que é muito amado e esperado.

Em geral, na vida é melhor livrar-se dos pensamentos negativos começando a fazer alguma coisa, e é melhor ajudar quem precisa de ajuda. A satisfação interior pelo bem feito é o melhor remédio.

Como resolver este problema?

Não existem técnicas universais. Cada família tem os seus próprios problemas e as suas próprias razões; cada família é individual e única. Em casos complexos é necessário entender cada situação específica. Em geral, podemos dizer o seguinte: o nascimento de um filho é um teste para qualquer relacionamento, e a forma como a família passa nesse teste depende tanto do marido quanto da esposa. Se o relacionamento entre marido e mulher for baseado no amor, no respeito mútuo e na confiança, esse teste apenas os fortalecerá. Cônjuges amorosos apoiam-se mutuamente sem exigir nada em troca.

Lembrar:

• Se houver uma briga entre vocês, coloque-se no lugar do seu cônjuge. Às vezes isso é suficiente para reconsiderar o conflito e encontrar a sua solução;
• não brigue com seu marido na frente de estranhos, mesmo que tenha razão. Não consegue resistir? Mostre sua insatisfação silenciosamente com os olhos, para que só ele veja. As mulheres podem fazer isso;
• tente falar de acordo com o esquema de “mensagem I”. Ou seja, expresse suas reclamações da seguinte forma: “Acho que você está errado!”, e não categoricamente: “Você está errado!”;
• parentes e amigos não devem interferir no seu relacionamento, impor-se e indicar como cuidar do filho, no final, a responsabilidade por tudo recairá sobre você;
• Não coloque lenha no fogo. Tente reduzir o conflito a nada o mais rápido possível;
• você também pode estar errado, apesar de ser mais difícil para você;
• este é o seu marido, e você mesma o escolheu, o que significa que há algo de bom nele pelo qual você o ama. Tente não se esquecer dos aspectos positivos da sua vida de casado.

Anna Kuznetsova

Discussão

O que há de errado com esse Spock, que ele é um ótimo pediatra... um tolo entende que existem outros, simplesmente citaram sua teoria como exemplo... quem leu o artigo não vai usar isso como panacéia.. . esta é uma das opiniões e tem o direito de existir. A essência do artigo é apoiar as famílias jovens e isso é muito mais importante!!! E os especialistas do Gipenreiter escreveriam seu próprio artigo!!! Por que ser inteligente...

O artigo é bom, mas se fosse assim tão simples. Meu marido não quer se envolver em assuntos familiares. Ele acredita que ganha dinheiro - e isso é tudo com que contribui. A criança tem 1,5 anos. A parte mais difícil já passou. Mas não sobrou nada do nosso relacionamento com meu marido. Ele não quer me ajudar. “Cuidar de uma criança é tarefa de mulher”, acredita. Eu digo, ajude-me, vou liberar tempo para dedicar a você. Mas ele não quer. Ele diz, vamos contratar uma babá. Mas isso parece uma ameaça. Porque ele contrataria uma “babá” para si (discutimos sobre quanto tempo eu aguentaria sem pedir babá). E não quero um estranho em casa. Meu marido nunca me amou (mas também não me traiu, me parece), eu me acostumei e tomei como certo. Agora sinto pena de mim mesmo. Eu vivo para mim e para meu filho. Eu cuido do meu marido. Mas eu gostaria de ter um homem em casa, e não uma criança pequena “brincando no computador a noite toda”, que compartilhasse minhas preocupações e me permitisse compartilhá-las.

Escrevi para entender minha vida. E não me sinto melhor que outra pessoa tenha os mesmos problemas.

Sabe, eu li os comentários aqui e percebi que tudo aqui é sobre mim. Com apenas uma diferença: não sei por que, mas tive forças para não desistir, mas para continuar lutando.
Depois do parto, todos simplesmente me abandonaram, para vergonha deles dormi 2 horas por dia durante dois meses. Ela fazia tudo sozinha: lavar, passar, trocar fraldas, cozinhar, alimentar, limpar, caminhar, dar banho, vestir, lavar louça, esfregar o chão... A lista é infinita! Eu realmente queria me divorciar. A primeira epifania foram as palavras do meu marido: “pare de fingir ser uma mãe heroína!”, lembro que fiquei terrivelmente ofendida e fiquei vários dias sem falar com ele. Se eu não tivesse forças para lavar a louça, não lavava, e a montanha ficava na pia até de manhã - meu marido ainda tinha que lavar. Não consegui pendurar a roupa, não pendurei, não consegui lavar, não lavei. E o próprio marido começou a se aprofundar nos assuntos econômicos - ele tinha que viver. Se você não tem nada para vestir, é preciso lavar e pendurar a roupa. Comecei a envolver ativamente meu marido no cuidado do filho, mesmo que algo não desse certo para ele, elogiei-o, apesar de querer bater nele com algo pesado e gritar. Ele começou a dar banho no bebê. , passear com ele, trocar fraldas. Para ajudar nas tarefas de casa: primeiro um pouco, depois mais. Comecei a conversar com ele com calma, e não a gritar como antes, disse com voz calma que isso e aquilo era difícil para mim, por favor, faça! A luta não foi fácil e ainda continua de vez em quando, às vezes eu queria muito desistir e desistir de tudo!
E agora todos os nossos assuntos estão divididos ao meio, e não em puramente femininos e masculinos.
E acredite ou não, praticamente derrotei uma criança muito exigente (acordava pelo menos 6 vezes por noite) e um marido que, após o nascimento do bebê, tornou-se, sem exagero, apenas um egoísta quadrado!
O mais simples é simplesmente não resolver o problema: divorciar-se, fingir ser vítima da família, ter um senso de dever ambulante e assim por diante. Ou você pode controlar sua vontade e lentamente (até um milímetro por hora), mas com certeza avançar em direção ao seu objetivo - criar uma família de verdade, onde todos se apoiam, se amam e gostam de estar próximos uns dos outros, e não por assistir TV sozinha enquanto minha esposa se vira do avesso.
E ainda assim, ninguém diz que você deve ficar em casa com seu filho dentro de quatro paredes, e só sair para o parque vizinho. Comecei a me sentir uma pessoa depois que começamos a visitar a criança, a frequentar cafés e lojas. Afinal, agora muitas coisas estão equipadas para carrinhos de bebê, os cafés têm cadeiras altas para crianças, as lojas têm assentos para cadeiras de rodas e não é proibido levar carrinho de bebê no metrô. E sobre qualquer infecção: vacinamos crianças, alimentamos com leite materno (imunidade da mãe), você não precisa viajar com crianças quando tem uma multidão especial de gente. Viva e aproveite a vida, lute e você terá sucesso!
E no final, gostaria que minha crítica não fosse considerada uma ostentação - como se tudo estivesse ótimo comigo. Isso está longe de ser verdade. Todo mundo tem problemas. Mas devemos resolvê-los e não desistir. Justamente por isso a maternidade é dada às mulheres, porque elas são mais atenciosas, pacientes e resistentes que os homens (só não se ofenda).

Eu realmente gostaria que o autor da segunda mensagem lesse minha crítica. Acontece que estou numa situação quase semelhante. só não na Ucrânia, mas aqui em Moscou. Todos têm os mesmos problemas, mas existem duas soluções: construir ou quebrar. Caro Dskorr. você adora, e provavelmente sua esposa também. afinal foi assim que nasceram!!! muito provavelmente é o cansaço acumulado ao longo de todo o tempo anterior desde o momento da concepção. Nem mesmo tensão, mas relaxamento. Você (quero dizer, sua família) carregou, deu à luz, cuidou e cuidou. tudo isso exige enormes esforços de sua parte, materialmente, de sua esposa – da vida cotidiana, dos filhos. Não estimo o que é mais difícil. todos trabalharam. Agora a criança ficou um pouco mais independente, você inconscientemente sente que já tem o direito e quer atenção para si mesmo, mas é impossível mudar a situação e mudar sua vida em um dia ou uma noite. Isso é um protesto. Na minha opinião, você precisa começar a trabalhar. Só você e sua esposa devem vir primeiro, porque amamos a criança. não importa o quão difícil seja sua mãe. posição. saia e encontre tempo para dois. através do cansaço. Contrate uma babá, qualquer pessoa em quem você confie pode preencher essa função, até mesmo um vizinho nada acontecerá com a criança em 1 a 2 horas. e deixe a esposa ir trabalhar. A vida se tornará mais interessante para ela, o fardo das tarefas domésticas não será mais tão pesado e será mais fácil para você financeiramente. Você simplesmente terá algo para conversar, além das coisas novas que seu bebê fez. E também procure um psicólogo de família. Não deixe de conversar com sua esposa, ela deve entender exatamente o que há de errado com você. comece a ajudá-la no dia a dia, tanto quanto puder e não se esqueça dos pequenos sinais de atenção (jantar, flores, etc.) você precisa trabalhar na preservação da família se você se preocupa com isso. dê seu amor e ninguém prometeu maneiras fáceis após o nascimento. E famílias fortes são preservadas por uma razão. AME e seja amado.
e me deseje sorte. Eu realmente quero retribuir o amor do meu marido e viver e criar minha filha com o pai dela.

Bom, não seja tão pessimista. Vá a um parque no final de semana onde há atrações infantis, observe as crianças de 3 a 4 anos - elas já são indivíduos independentes, é interessante estar com elas!!! O primeiro ano é sempre difícil, depende muito da situação financeira da família e da idade dos pais, e claro, do caráter da criança, mas tudo vai passar, a criança vai crescer e tudo vai dar certo. fora. Amem-se e apoiem-se, a maneira mais fácil é separar-se(

Mas o que, exceto um pediatra do século passado, ninguém mais falou sobre esses problemas??? De alguma forma, na minha opinião, esta não é a pessoa mais importante nesta questão... E a “declaração I” ou “mensagem” não implica de forma alguma o pronome você. Em lugar nenhum. Nem no início de uma frase, nem no meio, nem no final. Pelo menos leia Gippenreiter...

Você sabe, quero tranquilizar jovens pais desesperados. Pela minha própria experiência sei que 1 ano é o mais difícil. Então, acredite, será melhor. A criança será mais independente, os adultos poderão dedicar mais tempo uns aos outros e a qualidade dos relacionamentos também mudará. Papai fica interessado em criar um filho. Mamãe poderá dedicar algum tempo a si mesma. Boa sorte a todos os jovens pais!!!

Você sabe que conselho quero dar às mulheres casadas que estão prestes a ter um filho? Divorcie-se o mais rápido possível antes do parto, para não ter que fazê-lo depois. E só se pode invejar os solteiros: eles vão criar o bebê com calma, e não se contorcerem e chorarem à noite porque o marido é ABSOLUTAMENTE indiferente a você, à criança, e ao seu estado meio morto. Bem, é claro que cuidar de um filho é muito mais fácil do que cuidar também do marido. Ou você está esperando a ajuda de um homem? Mal posso esperar! A única pessoa que pode ajudar uma mulher após o parto é a mãe e, se não houver tal ajudante, você deve confiar apenas em si mesmo. Ou tente economizar e contratar uma governanta pelo menos nos primeiros meses de vida do bebê - ao contrário do seu marido, ela vai realmente facilitar a sua vida.

Antes do nascimento do meu filho, morei 3 anos com meu marido, considerava-o um parceiro ideal e nunca teria pensado que escreveria críticas tão duras e amargas. Mas, sinceramente, depois de tudo que passei, sonho em ser mãe solteira da minha filha. Pergunte por que não me divorciei? E não havia para onde ir! Como, de fato, ainda é.

E mais uma coisa: uma história divertida sobre o tema “filhos e maridos”. Uma das minhas amigas, a quem meu marido tratou após o parto com a mesma “atenção” e “respeito” que tratou comigo, decidiu suportar tudo e perdoar tudo. Mas quando o filho já tinha 7 anos, um dia o marido chegou do trabalho e reagiu com irritação a algum problema relacionado ao filho que sua esposa compartilhava com ele. Tipo, descubra você mesmo! Então a esposa de repente se lembrou de tudo o que havia acontecido nesses 7 anos e jogou uma frigideira no marido. Ferro fundido. Que bom que ele conseguiu se esconder atrás da porta, caso contrário meu amigo estaria sentado lá agora. E então ela simplesmente perdeu a porta (foi arrombada por uma frigideira) e o marido. Mas se esta mulher se arrepende de alguma coisa, é da perda da porta.

Tudo de bom para vocês, mães não divorciadas. Tenha coragem!

Mais uma vez briguei com minha esposa... deixei ela para passar a noite no trabalho. Fiquei bêbado com cerveja (não bebo). Sentado. Estou chorando, esperando isso acabar. Onde procurar ajuda, como lidar com isso. Encontrei este artigo na net. Me senti melhor, tive até vontade de ligar para minha amada, ter uma conversa franca, para encontrar um esforço mútuo comum no futuro e não levar o relacionamento à “Batalha de Stalingrado”. O que posso dizer? Se há homens lendo, gostaria de tranquilizá-los agora de uma forma puramente masculina e apoiar as famílias que se encontram em situação semelhante. Falar de mim é um problema complexo e para mim é a primeira vez nesta “escala”. Tenho 20 anos, minha esposa é mais velha. A gravidez foi extremamente difícil: três gestações, parto difícil, etc. Durante esses 9 meses, ela foi uma pessoa diferente para mim (que, aliás, vou lembrar para o resto da vida, esse período de fofura, gentil, santo, período de “bater” com minha peça). Amo muito minha esposa e reagi com um conceito de “mais ou menos” à falta de sexo nesse período, e mais ainda durante a difícil gravidez de um filho. Um filho nasceu. Estou exausto no trabalho há dias, além de estudar. A esposa está em casa desde o primeiro mês de gravidez até hoje. Após o parto, a situação começou a cobrir o relacionamento e a nossa família como uma avalanche. Comecei a me esconder do “horror invisível”, comecei a ficar até tarde no trabalho e ligava com menos frequência. Fiquei fora de controle. Estou muito feliz, estava ansioso por isso e estou extremamente feliz com o nascimento do meu querido filho. Mas psicologicamente esta avalanche, esta massa de emoções era impossível de superar. Durante um período de quase 8 meses, o número de “vezes na cama” pode ser contado nos dedos de uma mão. Mas não só isso, isto ABSOLUTAMENTE não é o mesmo que era há apenas um ano (embora, eu admito, tenha sido ótimo para nós dois algumas vezes)... O problema é o mesmo - passividade, nenhuma vontade de fazer sexo com a esposa. No meu coração eu entendo tudo. Meu filho se levanta várias (ou até oito!) vezes durante a noite – trocando fraldas, amamentando. Estou na cama ao seu lado - estou sofrendo, não durmo o suficiente. De manhã, meu filho é como uma andorinha. Sete da manhã (ou até seis!) - jogos, mobilidade e atividade. É difícil para minha esposa, assim como eu não dormi o suficiente. Tenho que ir trabalhar, deixar meu filho com minha esposa. Ela só tem meia hora para lavar o rosto e fazer o banheiro matinal. Café da manhã - e até a noite. Ela (tenho pena dela como ser humano) fica com o filho o dia todo. Caminhar ao ar livre não compensa estar cercado por quatro paredes pelo segundo ano consecutivo. À noite chego exausto e só levo uma hora para fazer um lanche e descansar. É à noite a hora de dar banho na criança e colocá-la na cama (o processo também leva pelo menos meia hora). E assim o “sistema” funciona durante uma semana. Acontece que eu não vejo minha esposa (eu), ela está sempre com a criança. É ótimo! E eu quero estar com a criança, estar com minha família. Mas não estamos JUNTOS com minha esposa, não podemos dedicar tempo suficiente um ao outro, não podemos relaxar. EU SINTO FALTA DISSO. A única coisa é depois de colocarem a criança na cama - diálogos meio sussurrados na cozinha, ambos sentados como se estivessem “meio mortos”. Não com mau-olhado, olho hoje para a perspectiva do crescimento da criança - não vejo nada ali para nós dois que seja reconfortante ainda. A criança vai crescer. Será necessária mais atenção (nossa queridinha já está começando a usar suas primeiras habilidades de movimento e alfabetização). Conseqüentemente, também estaremos mais cansados. A esposa vai trabalhar quando o filho tiver um ano (posso entendê-la - o grito da alma entre quatro paredes e um mundo fechado, espelhado no cotidiano, etc.). Mas isso também não muda a situação. Hoje, pensar que minha família não é exceção me acalmou um pouco... Mas não há certeza de que voltarei para casa e o mundo será diferente...
Minhas sugestões pessoais são me encontrar do trabalho na rua de carrinho, para passear (embora eu venha com todas as forças, mas devagar, fale, ande, a vontade de estar aqui, nós três, acaba sendo mais forte que as capacidades físicas). A segunda coisa é, se eu chegar tarde e a caminhada não der certo - dar banho na criança junto, cuidado do pai para a mãe descansar. Embora essas meia hora no máximo não economizem, na verdade. Pode ser necessário reconsiderar sua abordagem e passar o tempo nos finais de semana. Na verdade, para mandar a minha querida esposa às compras, ao cinema, à piscina algures, ou para inventar outra coisa... Assim, estou a privar-me (nós) de passar tempo com um “dueto”, que é muito necessário , mas tenho certeza de que após a libertação de curto prazo das preocupações maternas de minha esposa, quando ela puder definitivamente pensar em algo próprio (ao contrário de quando estamos juntos, ela pensa em como voltar para a criança o mais rápido possível e Lyon não começa a chorar lá na casa da vovó enquanto estamos fazendo compras), isso vai dar a ela uma “contenção” com pelo menos alguns dias de antecedência, quando ele não vai ficar tão irritado comigo por causa do cansaço, ele vai se controlar e de alguma forma, será capaz de relaxar de maneira geral. Em geral, o que posso dizer? Você pode escrever muito e por muito tempo, nem tudo é fácil. O que é necessário é vontade, equilíbrio, moderação, paciência, coragem, força, amor e uma carga de energia. É natural tentar usar com habilidade todo este “arsenal”, e justamente quando “surge a oportunidade” (e não, como sempre, “chega a hora”) descarregá-lo completamente, seja com um banho de espuma, uma massagem, relaxamento com velas, ou simplesmente escondendo-nos debaixo de um cobertor e abraçando-nos e compreendendo a verdade do forte amor familiar, que de facto ainda está sem dúvida presente sob a “avalanche de problemas e preocupações”...

Família. Talvez esta seja a coisa mais importante da nossa vida. Existem pessoas ao seu lado que amam e se tornarão apoio e apoio nos momentos difíceis. Este é todo um mundo misterioso onde vivem os seus segredos e alegrias, onde as crianças crescem e se tornam adultos. E eu realmente não quero que nada perturbe essa harmonia.
Família para uma mulher é, antes de tudo, realizar-se como mãe. Família – relacionamentos íntimos estáveis ​​​​e oportunidade de mostrar suas qualidades masculinas, protegendo, preservando e proporcionando tudo o que você precisa.
No final, todo mundo quer uma coisa – FELICIDADE. Mas às vezes acontece aquilo que você menos deseja no mundo. Sua felicidade de repente começa a desmoronar com o nascimento do seu bebê, e você desiste porque não sabe como impedir. Eu simplesmente não tenho força suficiente. Quem é o culpado? Quem dá o primeiro passo para a destruição? Infelizmente é assim que fomos concebidos, mas não estamos habituados a procurar razões em nós próprios e cada um tenta culpar o outro. E como resultado - a terrível palavra “DIVÓRCIO”. Mas tudo começou tão bem.
Para evitar tal cenário, MirSovetov convida você a descobrir por que isso acontece. Analisaremos as causas mais prováveis ​​​​dos problemas e lhe daremos recomendações, seguindo as quais você definitivamente irá lidar com isso, e sua família feliz causará inveja em você!

Mudanças na vida de uma mulher

Com o advento de um bebê, toda a sua vida parece virar de cabeça para baixo e o fardo mais pesado recai sobre os ombros das mulheres. Uma gravidez e um parto longos (e para alguns o parto é muito difícil e a gravidez não é uma alegria para todos) e, com isso, o bebê acaba de nascer e a mãe já acumula cansaço psicológico e físico.
Os problemas que uma jovem mãe enfrenta podem ser divididos nos seguintes grupos:
Mudanças hormonais.As mulheres, por natureza, são propensas à dramatização excessiva das situações e, durante esse período, as emoções geralmente vivem sozinhas.
Mudanças de humor podem deixar a mulher e o marido loucos. Você vai sentir que está chorando o tempo todo. A sensibilidade é especialmente pronunciada. Você vai ter a sensação de que nem todo mundo está se comportando como você gostaria: não ajudam, criticam, dão conselhos como se você fosse burra, seu marido não te abraça, e você sente muita falta, e muito mais...

Lembre-se de que este não é o seu estado normal e tente encontrar uma desculpa para o seu marido ou para a pessoa por quem você se sente ofendida, ou fale diretamente sobre a sua ofensa. Na maioria das vezes, acontece que surgiu do nada. Você vai andar por aí e ficar com raiva, mas seu marido nem saberá o que há de errado com você. Se você não receber atenção suficiente dele, conte a ele sobre isso. Venha até ele de vez em quando e abrace-o. Fique assim por um minuto ou dois. Acredite, vai melhorar muito. Você não precisa esperar que seu marido leia seus pensamentos e abrace você mesmo. Ele também pode estar imerso em pensamentos sobre assuntos completamente diferentes e nem perceber que agora, neste momento, você precisa tanto dele.
Fadiga. Na maioria das vezes, a fadiga se acumula porque a mulher não dorme o suficiente. O bebê ainda é muito pequeno; come e dorme quase o tempo todo. Se tudo estiver bem com a saúde e a alimentação da mãe, é bem possível dormir e descansar o suficiente nos primeiros dias. Não há necessidade de pressa para fazer as tarefas domésticas. Peça ao seu marido ou parentes para ajudá-la a limpar e cozinhar e ir para a cama. A força precisa ser restaurada. Caso contrário, você descontará não apenas em seu marido, mas também em seu filho.
“Eu não conseguia dormir nem comer, e o tempo todo eu alimentava o bebê ou bombeava enquanto ele dormia. Ainda faltava um tempinho para comer e se lavar.” Soa familiar? Certamente muitos responderão desta forma. MirSovetov recomenda entrar em contato com um consultor , o que o ajudará a organizar adequadamente o processo de alimentação e você não precisará bombear. É possível! Hoje em dia muita coisa mudou desde os tempos em que fomos criados pelas nossas mães e avós. E, claro, eles vão te dizer que se você não bombear, não haverá leite. Acredite, isso nada mais é do que um mito. Como resultado, você terá muito tempo livre para gastar consigo mesmo.
“Não conseguia dormir porque reagi a cada inspiração e expiração da criança, a cada movimento seu. E toda hora ela corria até o berço para ver se ele estava vivo, se tinha sufocado?” Muito provavelmente, isso também é familiar para você. A mãe pode não ouvir o marido acordar com o despertador, mas cada som do bebê a faz pular da cama. Este é um processo natural e passará muito rapidamente. Quanto mais tempo você dormir com seu bebê, mais rápido você se acostumará com seus movimentos e só acordará quando ele avisar que está com fome.
Se você não tem ninguém para te ajudar nas tarefas domésticas, procure preparar refeições o mais simples possível e faça apenas os trabalhos mais necessários. Discuta com seu marido quanto do trabalho ele poderia assumir. Talvez seja cozinhar ou lavar pratos. Ainda é melhor que nada.
Insatisfação com sua aparência.Sim, será difícil para você aceitar seu corpo imperfeito, sim, não será fácil perceber que você não é uma supermãe, porque nem tudo vai dar certo. Não estabeleça metas irrealistas para si mesmo. Saiba que é preciso ter paciência, pois nem tudo vai dar certo de imediato. Converse com seu marido sobre sua aparência. Se seu marido for adequado, ele entenderá que você não voltará à forma imediatamente e que seu corpo imperfeito não interferirá em nada em sua vida íntima. Sempre há um compromisso. E agora você deve se preocupar com a opinião de apenas uma pessoa sobre você - o homem que você ama!
Insatisfação com o marido.Você não estava preparado para as circunstâncias que se abateram sobre você. É muito difícil para você e, naturalmente, vai parecer que seu marido não está fazendo nada. Não te ajuda em nada. E além disso, ele mesmo precisa da sua ajuda.
Muitas vezes é o cansaço que fala com uma mulher. Se você pensar bem, vai entender que o marido trabalha o dia todo e também está cansado, também não é fácil para ele, porque muitos maridos não sentem o bebê e não sabem como abordá-lo. E ele ficaria feliz em ajudar, mas não sabe como. Diga a ele o que ele pode fazer e como pode ajudá-lo. Talvez ele leia uma história para o bebê ou saia para passear com ele.
Preste atenção ao seu marido. Você pode aquecer comida ou lavar roupas se tiver um minuto livre. E é bom para o seu marido, e você distrairá o papel de mãe.
Atitude do pai em relação ao filho.Às vezes parece que seu marido não sente pelo filho os sentimentos que estão escondidos em sua alma. E você conclui por si mesmo que ele não precisa do filho. E se você consegue perdoar seu marido pela falta de amor por você, então você fica muito chateada com o filho, e só isso pode ser o motivo de um dia você arrumar suas coisas e ir morar com sua mãe. Mas nem tudo é o que parece.
Para muitos homens, a emotividade e o carinho não são característicos deles. O amor deles é a disposição de proteger, ajudar e fornecer tudo o que for necessário. Apenas ajude-o a estabelecer uma conexão com o bebê. Em primeiro lugar, enquanto o bebê é muito pequeno, aconselho os leitores do MirSovetov a instruir o marido a simplesmente ficar ao lado da criança. Ele pode simplesmente acariciá-lo com a mão. Mesmo que silenciosamente. Tente ensinar o pai a beijar o bebê na bochecha e dizer “Tchau” antes de sair para o trabalho, se você não estiver dormindo. Ele chega do trabalho, você o conhece e novamente o pai beija o bebê e diz “Olá”. Se o pai estiver comendo e o bebê não estiver dormindo, sente-se à mesa e deixe a criança observar o pai. Tudo depende da sua imaginação e . Mas é importante notar que você está incutindo novos hábitos em seu marido e pode ter que lembrar isso a todos todos os dias!
E quando um bebê chora, às vezes é muito difícil até para a mãe entender imediatamente o que ele quer, e mais ainda para o pai. E a criança se acostuma com as mãos da mãe e se acalma mais rápido com ela, mesmo só de ouvir a voz dela.
O que devo fazer? Certamente você já percebeu que algumas palavras ou ações podem fazer seu bebê sorrir, mesmo que ele tenha começado a ser caprichoso ou até mesmo a chorar. Compartilhe esses truques com seu marido. Deixe-o tentar usá-los. Acredite, então ele terá seus próprios truques, e será mais fácil para o pai ficar com o bebê, e você poderá sair com segurança, por exemplo, para a loja.

Mudanças na vida de um homem

Apesar de parecer a toda mulher que só para ela é difícil, não é assim. Na verdade, um homem também passa por estresse. Afinal, apareceu um novo membro da família e precisa ser alimentado, e minha mãe está em licença maternidade, então há menos renda, mas as despesas aumentaram significativamente. Para ajudar um homem, tente economizar onde puder, por exemplo, em roupas infantis. O bebê está crescendo rápido e não entende nada de moda. Portanto, a melhor opção seria comprar roupas baratas e 2 a 3 tamanhos maiores. Além disso, nos primeiros 6 meses é bem possível conviver com fraldas apenas para caminhadas.
Aliás, meu marido também não dorme o suficiente. E se sua vida íntima ainda é “fraca”, é duplamente difícil para ele. Porque é uma vida íntima normal que ajuda o homem a “relaxar”. Não espere que ele procure relaxar no álcool ou à parte, e certifique-se de encontrar tempo para o homem que você ama.
Outro fator que influencia a atitude do seu marido em relação a você é a sua aparência. Como você sabe, um homem ama com os olhos. Se você anda desleixado, com um roupão velho ou com calças esticadas, nenhum homem normal aguenta. E não há necessidade de se referir ao fato de o bebê sujar tudo e você sentir pena de roupas boas ou de não ter nada para vestir. Graças a Deus, agora existe uma grande seleção de roupas baratas, mas lindas, que você pode usar em casa.

Mudanças também estão ocorrendo na estrutura familiar habitual. Agora todo o tempo é dedicado ao bebê, e mãe e bebê farão seus primeiros passeios ao ar livre em cerca de um mês, então filmes, restaurantes e qualquer entretenimento serão esquecidos. Mas isso não significa que você não possa pedir comida para sua casa e presentear seus entes queridos ou assistir a um filme em DVD. Peça aos seus parentes que fiquem com o bebê para que você possa passar pelo menos uma hora sozinha com seu marido. É muito importante.
Claro, você pode convidar suas amigas e amigas para uma visita, mas elas podem te cansar ainda mais porque você precisa cuidar delas, lavar e arrumar depois de sair, mas em qualquer caso, discuta a chegada dos convidados com seu marido . Para que não aconteça que o marido fuja de casa, só para não ver ninguém. Como último recurso, receba convidados enquanto seu marido estiver no trabalho.
E você não deveria falar sobre o bebê o tempo todo. Claro, é importante para você como ele fez cocô e como dormiu, mas seu marido também tem algo para lhe contar. E para todas essas discussões emocionantes, encontre uma amiga, uma mãe, ou cadastre-se em um fórum de mães e comunique-se de forma saudável.