Comunicação com uma criança de 14 anos: conselhos aos pais. Os quatro maiores erros que os pais cometem ao conversar com um adolescente. O que fazer em tal situação

Você tem um filho ou até mais de um? Você tem medo da adolescência porque já ouviu muitas “histórias de terror” sobre como o comportamento de uma criança muda nessa idade? Você tem medo de não aguentar? Então este livro é para você.

Suas páginas descrevem os principais problemas enfrentados por quase todos os pais de adolescentes. E também são propostas maneiras de resolvê-los efetivamente. São dicas práticas e eficazes que comprovaram sua eficácia e não são difíceis de colocar em prática.

Ao começar a aplicar as dicas de forma abrangente, você terá uma grande chance de criar um filho saudável e bem-sucedido.

​​​​​​​​Deve-se lembrar que a adolescência é um dos períodos mais importantes da vida de uma pessoa, quando se forma a capacidade de administrar conscientemente o próprio comportamento. É nesse período que se forma a estrutura da própria hierarquia e dos próprios valores. O critério de idade são aquelas neoplasias que caracterizam a essência de cada idade. Uma nova formação é um novo tipo de estrutura de personalidade, a sua atividade, aquelas mudanças mentais e sociais que surgem pela primeira vez numa determinada idade e que da forma mais importante e fundamental determinam a consciência da criança, a sua atitude para com o meio ambiente, o seu interior e vida externa, todo o curso de seu desenvolvimento neste período. A principal atividade da adolescência é a comunicação íntima e pessoal com os pares. Formação de valores morais, ideias sobre si mesmo, o sentido da vida, autoconsciência. Novos modelos estão sendo reproduzidos nas relações entre pares. Aquelas relações que existem entre adultos.

Graças a isso, surgem novas tarefas e motivos para novas atividades próprias.

Durante a adolescência, as mudanças na personalidade de uma criança podem ocorrer de forma abrupta, crítica e gradual. E como a criança passa por esse período difícil, com que bagagem de valores e habilidades ela sai dele, depende inteiramente dos pais, ou seja, de você. Muitos autores em seus trabalhos observaram que a formação e o desenvolvimento da autoconfiança são importantes para uma pessoa em todas as idades e principalmente na adolescência.

Isto se deve ao fato de este período representar uma das fases mais difíceis e críticas do desenvolvimento humano. Os adolescentes, via de regra, têm dificuldade em resolver seus problemas psicológicos, são cheios de conflitos na interação social, não tendem a sair produtivamente de situações estressantes, são caracterizados por experiências dolorosas, aumento da sensibilidade e irritabilidade, transferência de insatisfação com si mesmos para o mundo ao seu redor, um sentimento de solidão, medo do ridículo, aumento da ansiedade, incerteza, etc.

Depende de vocês, queridos pais, como seu filho crescerá: uma pessoa bem-sucedida e realizada ou uma pessoa comum neurótica. Depende de você se seu filho será um assistente e apoio quando você se aposentar, ou se você o carregará nos ombros por toda a vida.

Leia, coloque em prática o que aprendeu e viva em paz com seus filhos!

Muitos pais têm muito medo da adolescência. Parece que nenhuma época recebeu tantas histórias de terror e mitos como esta. Enquanto isso, seguindo regras simples de comunicação com seu próprio filho, esse período pode se tornar a chave para um relacionamento futuro forte, quando seu filho ou filha se tornará um apoio confiável para você. Somente para cumprir essas regras, os próprios pais terão que tentar - em algum lugar para conter suas emoções, em algum lugar para se recusar a assistir a uma partida de futebol e, em vez disso, conversar e discutir os problemas que surgiram com seus filhos. Isso exigirá esforço, e muitos pais são preguiçosos, preferem não interferir e se afastar.

Eles vieram juntos para a recepção - Olya e sua mãe. Mais precisamente, foi minha mãe quem trouxe Olya, declarando na porta que eu “devo fazer algo para que minha filha a obedeça”. O motivo do recurso é a impossibilidade de estabelecer contato entre si. “Ela está sendo rude comigo”, minha mãe ficou indignada.

Porém, Olya, uma adolescente de 15 anos, não dava a impressão de ser uma pessoa agressiva e hostil ao mundo. Pelo contrário, tinha-se a impressão de que se tratava de uma adolescente indecisa e ansiosa. Talvez seja por isso que tentei tratar o que estava acontecendo de forma um tanto distanciada.

Claro, primeiro conversamos com minha mãe. Foi preciso convencer um adulto de que eu não era mágico e que não poderia agitar uma varinha e dizer: “Cracks, pex, fex - Olya, ouça sua mãe”. E você precisa começar por você mesmo - mude sua atitude em relação à sua filha.

Passamos muito tempo descobrindo em que consiste a chamada grosseria. Finalmente, descobrimos.

“Você entende, ela não faz nada que eu peço”, a indignação de minha mãe não tinha limites.

- Como você pergunta? - Eu pergunto. - Mostrar.

- Bem, como... - Mamãe tenta se concentrar para mostrar o mais autenticamente possível... Seus lábios começam a se comprimir involuntariamente em um “rabo de galinha”, uma ruga profunda fica entre suas sobrancelhas. O visual fica pesado. “Olechka”, ela diz respirando fundo, e seu tom até me dá arrepios, “Vá fazer sua lição de casa”, então ela espera alguns segundos e acrescenta: “Rápido”!

- Bem, por que... eu não sei. Para fazer isso rapidamente. Se eu não contar, não vai funcionar”, mamãe já está começando a ficar irritada com um psicólogo tão estúpido.

- E o quê, ele faz isso rápido? – pergunto-me ingenuamente.

- Claro que não. Ela não faz nada”, mamãe suspira pesadamente, como se me convidasse a simpatizar com ela.

– Ela de alguma forma te explica o motivo? - Eu pergunto.

- Não, ela simplesmente para de me responder. Não consigo arrancar nada dela, ela imediatamente entra no quarto e começa a chorar.

– Como você reage ao choro dela?

“Primeiro apelo à razão”, a mãe, pareceu-me, pela primeira vez tentou pensar no que estava fazendo em resposta às lágrimas da filha, “Mas a avó... ela começa a sentir pena dela, para acalmá-la.” Ela me diz: “Bem, o que você quer dela, é tão difícil estudar agora. Nem todo mundo pode ser inteligente.” E eu desisto, também começo a acalmá-la, e assim por diante o tempo todo. Círculo vicioso.

- Então por que você chama o comportamento dela de grosseria? Parece-me que o comportamento grosseiro é um pouco diferente”, observo.

“Bem, estou nervoso”, os olhos da mãe simplesmente brilham de indignação. – Deixando sua mãe nervosa! Faço tudo por ela: cozinho, limpo, lavo roupa. Eu vou às reuniões. Faço tudo por ela! – pareceu-me que as paredes tremiam com seu pathos.

Eu realmente queria perguntar a ela: “Você ama sua filha?”

Bastava olhar a expressão facial da criança para entender qual era a essência do problema: uma distorção monstruosa da relação pai-filho. A mãe se percebe como uma máquina que realiza determinadas funções: alimentar, lavar, verificar o dever de casa. Que tal conversar? Descubra como a criança se sente e como ela vive. Talvez alguém o tenha ofendido injustamente na escola? Ajudar a resolver a situação?

Caso contrário, a criança viverá com um sentimento de insegurança. E, ao crescer, ele começará a se defender - da melhor maneira que puder. E aqui não parecerá suficiente para ninguém, porque seus métodos de defesa são os mais primitivos: agressão ou evitação. Ou seja, ele o atacou e espancou, ou foi embora completamente.

- Fisicamente. De casa - para a rua, para parentes distantes, para onde quer que seus olhos olhem.

- Psicologicamente. Quando uma pessoa parece romper a conexão interna com o mundo exterior, ela para de reagir.

Como resultado da exposição prolongada ao estresse, a integridade do indivíduo corre o risco de ser destruída. Quando certos eventos externos começam a destruir a imagem do mundo, muitas vezes é escolhido um modelo de comportamento, que na literatura científica é chamado de “desamparo aprendido”.

O termo “desamparo aprendido” foi introduzido pelo psicólogo americano Martin Seligman e seus colegas na década de 70 do século XX. Eles conduziram uma série de experimentos em cães. Os cães foram divididos em três grupos: primeiro, segundo e controle. Todos eles foram expostos à corrente elétrica. O primeiro grupo de animais foi colocado em uma gaiola com um interruptor especial, ao pressioná-lo com o nariz o cão conseguia parar a corrente. Os cães aprenderam rapidamente a fazer isso. Os cães do segundo grupo não tinham interruptor ou capacidade de desligar a arma de choque. Eles logo desistiram, deitaram-se no chão e gemeram de dor. Não houve efeito no grupo controle.

Na segunda parte do experimento, os animais foram colocados em gaiolas onde poderiam evitar a dor do choque saltando uma cerca. Os cães do primeiro grupo e do grupo de controle fizeram exatamente isso. Os cães do segundo grupo deitaram-se novamente e ganiram. Eles nem tentaram pular a barreira. Os psicólogos chamam isso de “síndrome do desamparo aprendido”.

Ou seja, um estado em que a pessoa tem a certeza de que nada vai dar certo para ela, que ela é uma perdedora e que nem deveria tentar.

O fator decisivo no desenvolvimento do estado de desamparo foi que a primeira experiência do animal neste experimento esteve associada à inevitabilidade dos choques elétricos. Seligman viu nesta síndrome de desamparo uma analogia com a condição para o surgimento de insuficiência crônica e depressão reativa nas pessoas.

No entanto, se considerarmos o desamparo aprendido do ponto de vista da neurofisiologia, então tal reação a estímulos externos é justificada. Também I.P. Pavlov chamou a atenção para o chamado “estereótipo dinâmico”. Se levarmos em conta o fato de que um estereótipo dinâmico estável – o hábito de responder – se origina na infância, então as raízes do desamparo aprendido também estão lá. Olya formou um modelo de comportamento correspondente: quando começo a chorar, eles sentem pena de mim, recebo minha porção de carinho parental. Ou seja, quanto mais infeliz (leia-se, mais indefeso) eu sou, mais caloroso.

Depois conversamos com Olya sobre sua infância, sobre como os adultos reagiram aos seus sucessos e fracassos. Sua imagem de infância era típica: os adultos a criticavam impiedosamente por seus erros, mas consideravam seus sucessos naturais.

“Uma vez até me encurralaram por quebrar um prato enquanto lavava a louça”, suspirou Olya. “Embora tenha acontecido por acidente e a placa fosse velha, uau, tantos anos se passaram e ela ainda está dando desculpas para aquela placa infeliz.” Embora eu seja, em princípio, um estranho.

- Olya, quantos anos você tinha quando quebrou?

– Cerca de quatro anos, provavelmente.

Queridos pais, seu filho lava louça aos quatro anos. Tenta ajudar a mãe nas tarefas de casa. Por que você exige dele as habilidades e aptidões inerentes a um adulto? O que uma criança de quatro anos ganha quando tentam ajudá-la e dizem que ela é estúpida?

Os cientistas conduziram uma série de estudos examinando as fontes do estilo das crianças de explicar seus próprios sucessos e fracassos. Estudo realizado pelo já citado Seligman e colegas constatou que o estilo explicativo da criança apresentou relação positiva significativa com o estilo explicativo da mãe. O estilo explicativo é moldado pela natureza do feedback dos pais. As críticas que os adultos dirigem a uma criança quando ela falha deixam uma marca no que ela pensa de si mesma. O estilo pessimista de explicação é formado com base em ideias não construtivas sobre si mesmo: “Sou uma completa insignificância”, “Sou um perdedor”, etc. com uma ideia construtiva de si mesmo: “Posso fazer melhor”, “Não sou uma peça de ouro para todo mundo gostar”, etc.

Veja o caso deste infeliz prato. Como sua mãe poderia reagir ao infeliz prato quebrado? Diga calmamente à sua filha: “Tudo bem, você ainda está ótima – veja como você está se esforçando! E o fato de ter travado não é grande coisa, você não sabia que iria acontecer assim. Da próxima vez você será mais cuidadoso." E não se formará a conexão de que tomar iniciativa nas atividades (na mente da criança - explorar o mundo) é ruim.

Uma criança pequena ainda não consegue pensar nas categorias de adultos - “isso é uma coisa cara; isso faz parte do serviço; para comprar isso, você sabe quanto trabalho terá que fazer? Para uma criança pequena, qualquer coisa no espaço ao seu redor é apenas um objeto de conhecimento do mundo. É por isso que as crianças desmontam seus carros e apertam todos os botões do tablet sem medo de danificá-lo. Eles começam a lavar a louça - é interessante como eles conseguem limpar os pratos. Além disso, os elogios da mãe também são legais.

Se uma criança não tiver permissão para explorar ativamente o mundo (é claro, garantir que o aprendizado seja seguro é uma responsabilidade sagrada dos pais), então na adolescência ela não estará mais interessada nisso. E é assustador - porque no subconsciente existe o fato de que muita atividade cognitiva causou uma reação negativa por parte dos outros. Assim, queridos pais, com que tipo de interesse em estudar vocês sonham? Estudar também é uma espécie de conhecimento da realidade circundante. E você já explicou ao seu filho uma vez que ele não precisa explorar o mundo.

Minha afilhada de três anos resolveu verificar se era possível cobrir todo o cômodo com um rolo de desenho da loja Ikea. Durante várias horas ela bufou e desenrolou cuidadosamente o rolo no chão, tentando nivelá-lo. Então ela decidiu que o rolo desenrolado não parecia muito bonito, e de parte do rolo ela fez “neve” - uma montanha de pedaços de papel rasgados que decoravam o canto da sala.

A mãe dela tirou uma foto e postou nas redes sociais. O espaço da Internet reagiu com uma pena tempestuosa pelos pais. Muitas pessoas calcularam quanto tempo levaria a limpeza. Estúpidos, eles sentiram pena dos pais, considerando tempo e energia nessa situação. Quem se lembrará deles daqui a muitos anos, quando a aprovação dos pais aos caminhos de papel pela sala e às pilhas de “neve” transformarão o bebê em uma pessoa confiante e bem-sucedida!

Afinal, ninguém pensou que o tempo gasto na limpeza não fosse nada comparado à lição que a menina recebeu. E a lição é simples - pense, explore o mundo, está certo, é interessante.

A pesquisa de M. Seligman foi continuada por Julius Kuhl, um cientista alemão. Ele conduziu experimentos muito interessantes com seus alunos. Os alunos foram convidados a resolver vários problemas de lógica. Todos os problemas propostos não tinham solução, mas os alunos que participaram do experimento não sabiam disso. No início do experimento, a professora anunciou que os problemas eram simples, fáceis de resolver e que todos deveriam resolvê-los sem esforço.

Depois de várias tentativas frustradas de resolver esses problemas “simples” e de ouvir comentários negativos do experimentador sobre as habilidades dos sujeitos, a maioria das pessoas caiu em um estado de ansiedade e desespero, pois, é claro, um golpe foi desferido em si mesmos. estima.

Em seguida, foi oferecida aos sujeitos uma tarefa simples, cuja solução era realmente fácil, mas que eles também não conseguiam enfrentar, pois havia se formado o “desamparo aprendido”. Sim, sim, é assim que ele se forma rapidamente! Yu. Kul sugeriu que a diminuição da eficiência na resolução de um problema simples no último caso está associada à incapacidade de uma pessoa de abstrair rapidamente a ideia de fracasso.

O pensamento: “Sou uma completa insignificância, sou um incompetente”, permanecendo em estado ativo, absorve os recursos necessários para concretizar a intenção.

O cientista provou que o desamparo aprendido é uma violação da capacidade de superar as dificuldades surgidas e uma recusa em tomar qualquer ação para superar uma situação de crise. A recusa em tomar medidas activas é motivada por experiências anteriores negativas de superação de falhas em situações semelhantes.

Assim. Julius Kuhl descobriu que se existem três componentes como:

1) a presença de uma clara confiança interior em uma pessoa na ausência de forças próprias para enfrentar a tarefa sozinha;

2) sensação de incapacidade de controlar a situação;

3) a crença de que o fracasso depende de qualidades pessoais está presente ao mesmo tempo, surge então um estado de “desamparo aprendido”. Se uma pessoa tem a certeza de que uma situação que não lhe convém não depende nem do seu comportamento nem dos esforços que faz para mudar essa situação; que só ele é o culpado por todos os seus fracassos (sua estupidez, mediocridade, falta de profissionalismo, etc.), e o sucesso, se acontecer de repente, é devido a uma coincidência bem-sucedida de circunstâncias ou ajuda externa, e certamente não às suas habilidades, então ele não fará nada para corrigir a situação.

E esse pensamento feio é mais frequentemente incutido em uma criança na infância por pais amorosos.

A presença de desamparo aprendido em uma pessoa pode ser facilmente determinada com base em palavras - marcadores usados ​​​​na fala. Essas palavras incluem:

• “Não consigo” (pedir ajuda, construir relacionamentos normais, mudar meu comportamento, etc.);
• “Não quero” (aprender um assunto difícil, mudar meu estilo de vida, resolver um conflito existente, etc.);
• “Sempre” (“explodo” com ninharias, chego atrasado às reuniões ou ao trabalho, sempre perco tudo, etc., ou seja, “sempre fui assim, sou e serei”);
• “Nunca” (não consigo me preparar a tempo para uma reunião, não peço ajuda, nunca vou conseguir lidar com esse problema, etc.);
• “Tudo é inútil” (não adianta tentar, ninguém nunca conseguiu nesta situação, e pessoas como você tentaram, mas...);
• “Todos na nossa família são assim” (mensagens familiares sobre habilidades em certas ciências, sobre um destino malsucedido ou casamento).

O desamparo é muitas vezes mascarado por trás de várias condições que são identificadas como outras coisas, por exemplo, neurastenia, fadiga, apatia. Curiosamente, o comportamento das pessoas em estado de desamparo aprendido pode ser diametralmente oposto.

As principais opções de comportamento são:

1. Pseudoatividade (atividade sem sentido, sem propósito, exigente, que não leva a resultados e é seguida de inibição);

2. Cessação total da atividade;

3. Estupor (estado de inibição, mal-entendido);

4. Utilizar ações estereotipadas para encontrar aquela que se adequa à situação, com monitoramento constante dos resultados;

5. Comportamento destrutivo (agressão dirigida a si mesmo e/ou aos outros);

6. Mudança para um pseudo-objetivo (envolver-se em outra atividade que dê a sensação de alcançar um resultado - uma ação de substituição).

Os fatores que impedem a formação do desamparo aprendido incluem:

– Experiência de superação ativa de dificuldades e do próprio comportamento de busca. Isso aumenta a resistência de uma pessoa ao fracasso.

– Atitudes psicológicas em relação à explicação dos sucessos e fracassos. Uma pessoa que acredita que seus sucessos são aleatórios e devidos a uma combinação de circunstâncias (sorte, ajuda externa, etc.), e que os fracassos são naturais e devidos a suas deficiências pessoais, capitula diante das dificuldades e aprende o desamparo mais rápido do que uma pessoa com o atitudes opostas.

- Auto-estima alta. Se uma pessoa mantém o respeito próprio em todas as circunstâncias, ela fica mais resistente à formação do estado “Não posso fazer nada, todos me salvem”.

– O otimismo reflete a crença de uma pessoa numa perspectiva positiva, que está associada ao pensamento positivo e, portanto, é um dos fatores que neutralizam a formação do desamparo aprendido.

Assim, o desamparo aprendido é uma espécie de defesa psicológica do ego. Inconscientemente, não podemos permitir que nosso eu mais profundo, nossa própria essência, seja condenada ao ostracismo por aqueles que nos rodeiam. Ninguém (incluindo nós mesmos) deve duvidar de que nossa essência, núcleo, núcleo é onipotente e bela. Portanto, para preservar o poder do seu Ego, a pessoa vai até o fim. Usa os tipos de defesas psicológicas mais sofisticados e destrutivos, incluindo inibição extrema - depressão.

Detenho-me detalhadamente no próprio desamparo, porque recentemente ele se tornou o principal motivo do fracasso dos adolescentes modernos, tanto na escola quanto nos relacionamentos.

Desde a infância, Olya tinha certeza de que era medíocre, não teria sucesso. E que seu destino é cozinhar borscht na cozinha, trabalhando na recepção da clínica. Uma escolha um tanto estranha para um adolescente moderno, mas minha mãe trabalhava na clínica. Está na recepção. E ela realmente queria que sua filha estivesse “sob supervisão”.

– Você não acha, neste caso, que é ilógico obrigar uma menina com essa futura profissão a estudar? Por que ela precisa de boas notas, porque em seu trabalho provavelmente precisará de outras qualidades - velocidade de reação, atenção.

- E é assim que deveria ser. Devemos estudar bem. E ela tem metade das notas “C”.

– E quem a própria Olya quer ser?

- Por quem? – Pareceu-me que minha mãe pensou nessa questão pela primeira vez. – Mas ele vai crescer, ir trabalhar e decidir quem será. Nesse ínterim, eu decido isso, já que a alimento.

Como se costuma dizer, “sem comentários”. “Se ao menos alguém se casasse com você”, a mãe “gentil” parecia aproveitar todas as oportunidades para mostrar à filha sua inutilidade.

O mais incrível é que por muito tempo a mãe não conseguia entender o que ela dizia de tão terrível para a filha.

– Você entende que está fazendo de tudo para que sua filha cresça uma pessoa infeliz? – Eu nem sabia quais argumentos eram necessários para explicar uma coisa tão óbvia.

“Sim, se eu a elogiar, ela vai crescer e se tornar egoísta”, minha mãe não desistiu.

Devo dizer que para desvendar esse emaranhado de relacionamentos demorou bastante para funcionar. Graças a Deus, a mãe de Olya percebeu que o medo do fracasso não é grosseria e que o papel de vítima imposto a um adolescente não levará a nada de bom.

Para superar tal desamparo, essa “espada de Doccles” dos adolescentes modernos, é necessário treinar a capacidade de comportamento de busca, atividade de busca - atividade que visa mudar a situação. É importante enfatizar que é a atividade de busca como um processo, mesmo independentemente do resultado pragmático, que aumenta a resistência do corpo tanto à doença quanto ao desamparo aprendido, que é uma recusa à busca. A atividade de pesquisa é estimulada com mais sucesso por problemas que não têm uma solução clara.

O ponto de vista do psicofisiologista V. Rotenberg sobre a superação do desamparo aprendido é muito interessante. Rotenberg analisa a superação do desamparo aprendido a partir de uma perspectiva transcultural e religiosa.

Na verdade, no âmbito da religião ortodoxa, o sacrifício, o desamparo e o fracasso sempre foram percebidos com simpatia, todos os fracassos foram explicados simplesmente: “É assim que Deus quer”.

Na Rússia, o sofrimento sempre foi elevado a virtude, os grandes mártires foram divinizados e os fracos foram apoiados. Portanto, por mais estranho que possa parecer, em nosso país é vantajoso ser fraco e indefeso, mas forte e bem-sucedido é vergonhoso. Mas assim que as condições externas mudaram globalmente, as pessoas, habituadas a serem fracas e infelizes, foram incapazes de contrariar as circunstâncias.

A educação no âmbito do Judaísmo, como observa Rotenberg, é caracterizada pelo incentivo à atividade mental desde a primeira infância. O Talmud, que é estudado numa escola religiosa, não é uma espécie de corpo de verdades inegáveis. Este é um conflito de interpretações diferentes e muitas vezes contraditórias dos mesmos eventos.

Em contraste com outras religiões, as crianças judias ao longo dos séculos desenvolveram uma abordagem antidogmática às questões mais complexas da existência.

A criança foi solicitada a encontrar sua própria posição no processo de comparação e discussão. Descobriu-se que qualquer aluno poderia se tornar coautor do comentário. Ele não recebeu uma verdade pronta (como hoje, infelizmente, muitas vezes acontece não só na escola, mas também nas universidades) - ele mesmo procurou soluções.

A exigência de participação ativa na construção da própria personalidade eleva a criança aos seus próprios olhos e a estimula à busca da atividade. E quando se convence de que interpretações contraditórias não negam, mas se complementam, é então que a criança percebe que um mesmo problema pode ter muitas soluções.

Hoje em dia, o chamado “fenômeno da mãe judia” é até discutido ativamente na Internet. Este fenômeno trata justamente de apoiar uma criança pequena em todas as suas tentativas de compreender o mundo, dando-lhe uma sensação de segurança e incutindo o pensamento: “Você pode fazer qualquer coisa. Se não funcionou assim, funcionará de forma diferente. Experimente, aja. Procure soluções."

Em princípio, verdades simples, mas por alguma razão tudo o que é simples nos parece ineficaz. O exercício físico simples é ineficaz - para estar em forma, você definitivamente precisa do Pilates. Para que uma criança cresça com sucesso, são necessárias “Escolas de Desenvolvimento Inicial”, ginásios de superelite e um tutor.

Porém, na adolescência, a comunicação ganha destaque, e o sucesso futuro do seu filho depende de como ele será em seu grupo - confiante, ativo, capaz de extinguir conflitos ou um pária.

Portanto, se vocês são pais de um adolescente, precisam ajustar seus métodos de comunicação com seus próprios filhos. Afinal, a adolescência é praticamente sua última chance de corrigir os erros que você cometeu na criação de filhos quando seu filho era um bebê gordinho e com covinhas.

1. A principal característica da adolescência são as mudanças hormonais e funcionais repentinas no corpo, que não podem deixar de afetar sua psique. Conseqüentemente, o estilo de comunicação com um adolescente deve ser diferente do estilo de comunicação com um aluno do ensino fundamental. Reconstruir.

2. Nessa idade, os adolescentes geralmente são emocionalmente instáveis ​​e vulneráveis. Então observe COMO você fala tanto quanto O QUE você diz.

3. Os monólogos devem ser deixados no passado. O que eles conseguiram inspirar, eles conseguiram fazer. Agora é apenas uma conversa entre iguais. Acostume-se com o diálogo.

4. Interesse-se mais pela opinião do adolescente sobre a sua vida. Pergunte com mais frequência sobre compras importantes futuras, sobre despesas de planejamento, sobre reparos futuros. Certifique-se de ouvir suas recomendações. E, se seu filho ou filha acha que o papel de parede da sala deveria ser verde, compre verde. Se você fizer do seu jeito, perderá a confiança dele. Pense no que é mais importante: a confiança do seu filho (filha) ou a cor do papel de parede. E depois de 5 anos cole novos, ao seu gosto.

5. Durante a adolescência, a comunicação passa a ser a atividade principal. O que vem à tona é a impressão que o adolescente causa nos colegas. Nunca o critique na frente dos amigos, não conte histórias sobre como ele era pequeno e fazia coisas estúpidas. Isso pode ser doloroso e roubará a confiança dele.

– os pais não dão palestras (ver ponto 3);

– os pais compreendem a sua cultura (moda, vestuário, etc.).

O fato é que na adolescência a opinião dos pares é muito mais importante para a criança do que a opinião dos adultos. É a opinião dos pares que influencia a autoestima do adolescente. E por isso os adolescentes não podem ignorar as tendências juvenis tanto nos hobbies quanto no vestuário. Passe algumas horas e descubra quem é popular entre os jovens agora. Quando você se oferecer para ouvir algo menos radical, ofereça-lhe uma alternativa no quadro de referência dele, e não no seu. E há uma grande probabilidade de ele ouvir você (sujeito ao ponto 3).

8. Discuta! Seu filho chamou Parfenov de “chato”, mas você não concorda? Defenda seu ponto de vista, mas com delicadeza. A política de acomodação assemelha-se à indiferença. A criança deve sentir que sua opinião é interessante para você não apenas no dia a dia, mas também no nível global.

9. Aos 14 e 20 anos você quer mudar o mundo. Se isso acontecer com você, alegre-se! Seu filho tem um bom coração. Apenas evite o ridículo! Uma entonação errada - e a entrada para o mundo interior dele será fechada para você. Apoie seu desejo de ingressar em organizações juvenis. O principal é verificar (na era da Internet isso não é difícil) se a organização não é extremista ou de natureza negativa.

10. Elogie frequentemente. Certamente há uma razão. “O que eu faria sem você”, “Obrigado pela ajuda”, “Muito bem” - frases tão simples, mas como são importantes para um adolescente!

Principais erros

Erro nº 1

Eles continuam a se comunicar com o adolescente como se fosse um aluno do ensino fundamental. A diferença na percepção do mundo entre eles é enorme. Para um aluno do ensino fundamental, o mais importante é estudar. Ou seja, o próprio valor é avaliado pelo sucesso escolar. Portanto, excelentes alunos do ensino fundamental gozam de autoridade inquestionável.

Para os adolescentes, a comunicação com os colegas vem em primeiro lugar. E seu status, autoestima, autoconsciência agora dependem de ele ter sucesso com seus amigos, do papel que desempenha entre eles, um líder ou um eterno perdedor. A aparência vem à tona. Experimente dizer a uma menina de cinco anos: “Você está gorda”. E diga o mesmo a um garoto de quinze anos. E você sentirá a diferença.

Bulimia, anorexia, dismorfofobia (rejeição da própria aparência) estão enraizadas na adolescência - em uma palavra descuidada, na negligência das necessidades.

Erro #2

Os pais não entendem a importância do primeiro interesse romântico. Como se esquecessem do primeiro amor, passam a interferir nos relacionamentos, a dizer maldades sobre o objeto de sua adoração ou até a invadir completamente sua vida pessoal: checar e-mail, celular, encontrá-los depois das aulas. Via de regra, o argumento é o mesmo: esse é um hobby frívolo e pode prejudicar seus estudos. Embora nesta situação o oposto possa ser verdadeiro. Se um amante ou amado é uma pessoa séria e positiva que se esforça para ter sucesso no futuro, juntos será mais fácil para eles se prepararem para os exames e passarem nos testes. E, aliás, sob a influência do objeto de amor, seu filho, que sonha com uma modesta universidade não estatal, pode acreditar em si mesmo e passar no Exame Estadual Unificado ainda melhor do que o esperado. E tudo para ingressarmos juntos na Universidade Estadual de Moscou.

Pois bem, se afinal na juventude a criança realmente “explodiu a cabeça”, tente ajudá-la a organizar seu espaço de convivência para que haja tempo suficiente para o romance e para a preparação para os exames. Vendo de sua parte o desejo de ajudar, e não a resistência aos sentimentos dele, seus filhos podem muito bem ouvir seus conselhos e conciliar relacionamentos e estudos.

Erro #3

Os pais se concentram nos estudos, esquecendo-se da necessidade de comunicação. O medo pelo futuro do próprio filho obriga os pais a trabalharem ao máximo o filho adolescente. Você não só estuda até a noite, mas também tem lição de casa, cursos, tutores.

Mas na adolescência, a necessidade natural de comunicação com os colegas vem à tona. Queridos pais, quem não sabe: hoje em dia o sucesso é 20% de profissionalismo e 80% de comunicação. O que é comunicação? Esta é precisamente a capacidade de comunicar. Então, quando você deve aprender isso, senão na adolescência? Embora não seja assustador ter problemas, aprenda com seu próprio exemplo que os punhos nem sempre são um argumento eficaz. Deixe a criança aprender novas formas de reagir e aplicar novas formas de sair de situações de conflito. E se em casa sua avó reagiu imediatamente ao seu insulto com cheesecakes quentes, então seus colegas podem mandá-lo embora. E ficar ofendido sozinho em um banco do parque.

Quando mais aprender a se comunicar senão nesta idade? E você, pelo contrário, me diga, corrija, aconselhe como se comportar.

Afinal, se uma pessoa não sabe se comunicar, não verá uma boa carreira - e sua proposta de racionalização deve ser justificada com competência. E você precisa ser capaz de justificar com competência a recusa do seu chefe. E é aconselhável ter boas relações com os colegas - para que não te armem, mas, pelo contrário, ajudem e sugiram.

E o que podemos dizer sobre a vida familiar! A capacidade de comunicar de forma construtiva é a base de uma vida familiar feliz. Então os conflitos serão construtivos e, portanto, solucionáveis.

Portanto, seja humilde e, ao criar um cronograma de aulas, reserve um tempo para se comunicar com os colegas - ir ao cinema, visitar convidados, ir a discotecas.

Os psicólogos há muito perceberam que o ambiente é o fator mais importante na formação da personalidade. Muitos autores de livros sobre eficácia e motivação pessoal oferecem até este exercício: pegue a renda média total dos amigos e daqueles com quem uma pessoa se comunica com mais frequência e compare-a com sua renda média. Na maioria das vezes, esses dois números coincidem. Então, se você comparar não a renda dos adolescentes, mas as notas médias escolares, o resultado será aproximadamente o mesmo.

A comunicação é a nossa principal necessidade. Como resultado da comunicação, o indivíduo deve desenvolver qualidades individuais especiais - aceitação dos objetivos da equipe, coordenação de ações com o grupo. Se isso não acontecer, na idade adulta poderão surgir grandes dificuldades de comunicação - essa pessoa simplesmente não será capaz de encontrar uma linguagem comum com os colegas.

Na verdade, por mais talentoso que uma pessoa seja como pianista, se viver num ambiente marginal, nunca saberá do seu talento. Conseqüentemente, a criança mais comum criada entre os músicos tem todas as chances de ocupar um lugar digno no mundo artístico. Portanto, é muito importante que os pais monitorem o círculo social de seus filhos, o que pode ser um degrau no desenvolvimento da personalidade ou um decréscimo.

Um caso da prática psicológica:

Igor, de 13 anos, foi levado a uma consulta pelo pai. Homem atlético, em forma e confiante. Igor era muito parecido com ele - também atlético, alto, só que tinha uma aparência meio assombrada. Esse contraste chamou imediatamente a atenção: um adolescente interessante e uma aparência de cachorro espancado.

Acontece que meu pai via Igor exclusivamente como um atleta. Poderoso e autoritário, ele exigia resultados excepcionais do filho. Flexões, flexões e agachamentos diários. Aulas de natação. Participação em competições onde Igor ainda não apresentou bons resultados. Papai estava terrivelmente irritado e nervoso. “Estúpido”, “fraco” - o mais simples daqueles epítetos que o pai “gentil” dava ao filho todos os dias.

Igor deu o seu melhor, mas aparentemente até no esporte amador é preciso talento - ele não passou do quarto ou quinto lugar.

O filho queria muito agradar o pai, deu o seu melhor e foi o último a sair do treino. Mas ele não correspondeu às esperanças do pai.

Na aula era o contrário - Igor era considerado bonito, forte e as meninas gostavam dele. Ele era um aluno mediano, mas para os adolescentes isso não tem mais importância fundamental. Ele não era como todo mundo e claramente se destacava de forma positiva em comparação com seus frágeis colegas de classe.

Um dia, o tácito líder da turma pediu-lhe que ajudasse a “lidar” com os alunos de uma escola vizinha. O que eles não compartilharam não é tão importante. O fato é que assim que os caras da outra empresa viram Igor, tão alto e de ombros largos, imediatamente recuaram e resolveram o assunto de forma pacífica.

Isso impressionou o líder da turma, que passou a convidar Igor “para reuniões” com cada vez mais frequência. E então o Igor foi totalmente aceito no time.

Agora ele estava cercado por caras que estudavam muito mal, não se interessavam por nada além de jogos de computador, e seus planos imediatos se estendiam apenas até o próximo fim de semana. Sem projetos de longo prazo, sem sonhos, sem objetivos de vida.

Mas eles valorizavam muito o Igor e o tratavam com respeito. E outros colegas, que antes tratavam o rapaz com indiferença, de repente viram algo nele: começaram a convidá-lo para festas de aniversário e passeios.

Igor começou a faltar aos treinos e a ser rude com o pai. No início, meu pai atribuiu tudo à adolescência e às mudanças hormonais. Mas um dia ele “pegou” Igor fumando atrás das garagens e ficou tão chocado que nem o repreendeu - só não sabia como reagir. Após o episódio de tabagismo, os dois me procuraram para uma consulta.

“Veja”, papai tentou falar com confiança, “eu faço tudo por ele”. E esportes, acampamento de verão no exterior e nutrição especial - apenas nade. E ele não só não mostra resultados, como também se envolve com isso... - Papai não conseguia encontrar as palavras. “Incitaram-no a não ir treinar, convenceram-no de que está muito bem. Quão bom ele é se nunca passou do quarto lugar?

“Sabe, acho que os colegas dele deram um significado um pouco diferente à palavra “muito bem”, observo. – E não abordam o Igor com balança: ele ganhou uma medalha - muito bem; não ganhou - perdedor.

- Mas é claro que foi investido o mesmo valor. Há tantos aparelhos de ginástica em casa quanto na academia, sem tarefas domésticas, apenas exercícios”, lista papai.

“Escute, ele tem treze anos e nunca viu nada além de esportes.” Se Igor não obteve grandes resultados antes dessa época, é improvável que se torne campeão olímpico. Você sabe quantas crianças praticam esportes depois da escola? Milhões. Quantos dos que frequentam a escola de esportes fazem parte da reserva olímpica? E veja quantos campeões temos. Os esportes também exigem talento. Se o seu filho não tem, isso não é ruim nem bom. Foi assim que a natureza ordenou. Talvez ele tenha talento para outra coisa.

- Então, desistir de tudo assim? – Papai já está pulando na cadeira.

“Não, claro”, eu digo. – Por que tudo é preto ou branco? Ou um campeão olímpico ou nenhum treinamento. Tente encontrar um meio-termo. Com suas insistências intermináveis, você apenas diminui a autoestima de seu filho – e nada mais. A criança deve ter sucesso. Se ele perde o tempo todo, a ideia de que é um perdedor fica firmemente enraizada em seu subconsciente, o que envenena sua vida.

– Ou seja, elogiá-lo pelos quartos lugares? – Papai claramente não entende como isso é possível.

– Escute, às vezes até os participantes dos Jogos Olímpicos são elogiados por lugares que estão longe da premiação em dinheiro. O que podemos dizer sobre competições regionais simples? E então, acho que esse quarto lugar não é o último.

“Não, mas você tem que tentar”, papai ainda resiste, mas não muito ativamente.

– E Igor está tentando. Ou ele ficou em quarto lugar em sua primeira competição?

“Não, ele caminhou muito tempo em direção a ele...” Papai fez uma pausa, “ele passou vários anos escalando”. O quarto também é... não o décimo quinto para você.

- Você vê, isso significa que ele tentou. Entenda que uma criança (e mesmo um adulto) não deve ser comparada com outras pessoas e nem com algum resultado abstrato. E com ele o passado. Hoje fiz 10 flexões – muito bem. Amanhã fiz quinze flexões - você é esperto! Seu Igor realmente precisa do seu elogio e aprovação. E como você o critica o tempo todo, ele começou a buscar essa aprovação em outro lugar. E, como você pode ver, encontrei muito rapidamente. Naturalmente, ele não quer perder a confiança dos rapazes, por isso ouve seus conselhos. E como a empresa... para dizer o mínimo, não é estudante de Oxford, o conselho deles é apropriado.

Graças a Deus, o pai de Igor tirou as conclusões certas da nossa conversa. Ele conversou com o filho e disse que ele continua muito bem e que ficar em quarto lugar nas competições não é dado a todos. Que ele ama e entende. E se o Igor quiser, ele pode nadar com menos intensidade.

Igor, tendo recebido elogios e reconhecimento pelo sucesso do pai, não só não abandonou o esporte, como também passou a praticar com maior prazer. No nosso último encontro, ele me contou que agora se comunica com o pessoal “daquela empresa” com muito menos frequência, pois não dá tempo. Mas às vezes eles começaram a ir às competições e torcer muito alto.

Sim, ele ainda não ultrapassou o quarto lugar, mas não é mais tão sensível a isso. No entanto, assim como seu pai.

E notei também que o visual do Igor mudou. Ele se tornou aberto e confiante.

O fato de na adolescência as crianças dividirem tudo em “preto” e “branco” as impede de discernir algumas nuances no comportamento e nas preferências de seus amigos. A propósito, você notou que alguns adultos são igualmente categóricos? “Quem não está conosco está contra nós” é um slogan que provavelmente todas as pessoas do planeta conhecem.

Nós, adultos, também somos influenciados por outras pessoas. E felicidade se for uma influência positiva. Quantos adultos não resistiram aos sectários, aos extremistas e sabe-se lá quem mais. O que podemos dizer sobre os adolescentes com sua psique flexível?

Portanto, vocês, queridos pais, devem saber exatamente quem cerca seu filho e com quem ele se comunica. Na URSS, “más companhias” significava, na pior das hipóteses, criminosos. Hoje em dia tudo piorou muito - terroristas, extremistas, etc.

E para evitar que tal infortúnio aconteça com seu filho, tente seguir algumas regras simples.

1. Para começar, faz sentido ter certeza de que a empresa realmente tem um impacto negativo no seu filho, que você não o é, como disse a heroína do filme “Pokrovsky Gates”: “... nas vendas do seu preconceito." Para isso, pergunte frequentemente ao adolescente sobre seu passatempo: o que ele fez, o que falou, quais são seus planos para o futuro. A conversa não deve assemelhar-se a um interrogatório na Gestapo, deve ser um diálogo. Freqüentemente, a imagem fica mais clara após as primeiras palavras - fica claro para você se você se preocupou em vão ou não.

2. Se uma pessoa confia em você, ela ouve sua opinião. Para construir a confiança do seu próprio filho, você deve realizar regularmente pelo menos a maioria dos dez pontos anteriores.

3. Você deve lembrar que não conseguirá nada com proibições diretas. É muito mais eficaz mostrar uma alternativa à má comunicação. É verdade que isso exigirá investimento psicológico. Vá com seu filho a diversos eventos, caminhadas e viajem juntos com mais frequência. Inscrevam-se juntos (e participem!) em algum “Clube de Pesca de Inverno” - desde que seus filhos tenham interesse. Apresente-o a pessoas novas e extraordinárias. A comunicação com interlocutores mais interessantes irá gradualmente expulsar pessoas com interesses limitados e primitivos.

4. Seu filho não deve ter muito tempo livre. Esportes, música, tarefas domésticas diárias - carregue-o ao máximo! Na hora de escolher as atividades extracurriculares, leve em consideração os interesses dele, somente neste caso haverá retorno. E elogie-o frequentemente por ajudar nas tarefas de casa. Você diz que não consegue viver sem ele. Isso motiva.

5. Dê a ele mais livros da série “Vidas de Pessoas Notáveis”. Na adolescência, há um desejo muito forte de grandes conquistas na vida, de façanhas. Coloque esses livros até no banheiro (o que fazer? Nesse caso, o fim justifica os meios). E então, como que por acaso, pergunte: “Você acha que Alexandre, o Grande, poderia ter conquistado o mundo se tivesse medo das dificuldades”? Ou: “Querido, você consegue imaginar um Napoleão bêbado”? Essas perguntas, feitas após a leitura de um livro interessante e motivador, fazem você pensar.

6. Às vezes, mesmo pais amorosos não descobrem imediatamente que um filho está em más companhias. Fique atento a mudanças de comportamento: depressão, mudanças repentinas de humor, reações que não foram observadas antes são motivos para agir imediatamente. Primeiro, fale gentilmente - sem irritação ou censura. Diga a ele que você o ama muito, mas está preocupado. Se você ouvir com atenção (!) e ouvir o que seu filho está lhe dizendo, você esclarecerá muita coisa para si mesmo. E então tome uma decisão: são apenas seus medos ou a criança precisa ser levada com urgência a um psicólogo para uma consulta individual.

7. Treine seu filho para recusar. Isto deve estar ao nível dos seus reflexos. Muitas vezes, o primeiro passo para uma má companhia começa com a incapacidade de reagir à frase: “é fraco”? Ensine-lhe frases rotineiras, mas abrangentes, contra as quais não há nada a objetar. Por exemplo, quando lhe pedirem para experimentar vodka, você pode responder: “Já experimentei, não tem gosto. Eu não gostei". Minha parente, quando solicitada a furar a sobrancelha, respondeu: “Não vou me sentir feliz com um buraco na sobrancelha”. Eles não a abordaram novamente com propostas semelhantes. Qual é a sua objeção? A felicidade é um conceito subjetivo.

8. Por mais piegas que pareça, você deveria conhecer os amigos dele. Assim você poderá controlar melhor a situação e prevenir influências negativas a tempo. Convide os amigos de seus filhos para caminhadas conjuntas em sua casa. Comunique-se com eles, mas sem ser intrusivo. Elogie, mas não compare (Deus me livre de dizer: “Olha, como Sveta sabe cozinhar bem, não como você.” Basta dizer: “Sveta, como você sabe fazer tortas maravilhosas”). E quando os amigos do seu filho lhe disserem: “Seus pais são ótimos”, você receberá argumentos adicionais pelos quais sua opinião deve ser ouvida.

9. Um adolescente precisa do reconhecimento de seus talentos, habilidades e habilidades. Se ele não os encontrar na família, os encontrará ao lado. E há uma grande probabilidade de que ele os encontre nessa mesma “má companhia”. A partir daqui há uma conclusão muito simples - reconheça os méritos de seus filhos com mais frequência. Os argumentos de que ele “se tornará arrogante” e “crescerá para ser um egoísta” não resistem às críticas. Ele só se tornará arrogante se você o elogiar excessivamente e sem motivo. Ou haverá uma razão para condenar a acção em vez de aprová-la. Mas se seu filho terminou o semestre com nota B, depois de ter trabalhado muito, por que não elogiá-lo por isso?

10. Infelizmente, acontece que todos os seus esforços para neutralizar as más influências são inúteis. Neste caso, faz sentido mudar de local de residência - longe do anterior. Freqüentemente, a distância é um obstáculo significativo à comunicação e gradualmente desaparece. Lembre-se: pode haver vários apartamentos, eles podem mudar, mas você tem um filho para o resto da vida.

Principais erros

Erro nº 1

A pressão dos estereótipos. Os estereótipos desempenham um papel muito importante em nossas vidas. Parece que somos livres e criativos. Se você fizer uma cirurgia, a qual médico você irá? Para um cara bonito com uma túnica engomada e barba grisalha, ou para um jovem médico com brincos e tatuagens? É claro que a série “Estagiários” mudou um pouco a ideia dos médicos, mas ainda assim, a maioria de nós escolherá um médico barbudo e grisalho. E porque? Porque o estereótipo de Sua Majestade é mais forte do que qualquer série de TV. Isso, se você quiser, é uma espécie de sinal: o próprio - o de outra pessoa.

Nos tempos antigos, foi precisamente esta divisão clara que ajudou o homem antigo a sobreviver. Se você encontrar um estranho, não é fato que você permanecerá vivo. Como se costuma dizer, os tempos mudaram, mas o estereótipo permanece.

Em sua obra “Opinião Pública” (1922), o cientista americano W. Lippman argumentou que essas são “imagens do mundo” ordenadas e esquemáticas na cabeça de uma pessoa, que economizam seus esforços na percepção de objetos sociais complexos e protegem seus valores, posições e direitos. O psicólogo social G. Tezfel resumiu as principais conclusões da pesquisa no campo dos estereótipos sociais:

• as pessoas demonstram prontamente uma vontade de caracterizar grandes grupos de pessoas em termos indiferenciados, grosseiros e tendenciosos;
• essa categorização é caracterizada por uma forte estabilidade durante um período muito longo;
• os estereótipos sociais podem mudar até certo ponto dependendo das mudanças sociais, políticas ou económicas, mas este processo ocorre de forma extremamente lenta;
• os estereótipos sociais tornam-se mais pronunciados e hostis quando surgem tensões sociais entre grupos;
• são adquiridos muito cedo e utilizados pelas crianças muito antes de surgirem ideias claras sobre os grupos aos quais pertencem;
• Os estereótipos sociais não constituem um grande problema quando não existe hostilidade evidente nas relações de grupo, mas são extremamente difíceis de modificar e gerir em condições de tensão e conflito significativos.

E agora, se de repente o ambiente do seu filho não corresponde à sua ideia de como deveriam ser os “jovens decentes”, você se posiciona. Quem são essas pessoas, como elas influenciam seu filho, por que estão vestidas assim, por que ouvem músicas tão estranhas?

O camarada de Hitler, A. Speer, em sua última palavra nos julgamentos de Nuremberg, disse: “Com a ajuda de meios técnicos como rádio e alto-falantes, o pensamento independente foi tirado de oitenta milhões de pessoas”. Isto prova mais uma vez que muitos estereótipos nos foram simplesmente impostos.

A melhor saída para esta situação é conhecer os amigos dos seus filhos e a cultura que eles promovem. Talvez seja algo inofensivo. Sim, não são assim, mas você acha mesmo que todo mundo se encantava com os hippies dos anos 60?

Erro #2

Agressão a amigos. Quando você é atacado, você se defende. Além disso, você se defende automaticamente, mesmo que sinta que está errado. A mesma coisa acontece aqui. Se você atacar amigos agressivamente, seu filho os defenderá automaticamente. E mesmo que ele sinta que você está certo, o princípio não permitirá que ele reconheça seu amigo como “mau”.

Portanto, se você encontrar seu próprio filho em uma empresa suspeita, pergunte com calma sobre novos amigos. Escrevi acima que a necessidade de comunicação na adolescência é a principal, o que significa que algo atraiu seu filho para novos amigos. É possível que comunicar-se com eles seja sua forma de protesto. E de fato, é VOCÊ quem ele quer dizer algo com sua estranha comunicação. Como se costuma dizer: “Não estou chorando por você, mas pela tia Sima!”

Então o primeiro passo é conversar. Se você lembrar que existe uma grande diferença entre uma conversa e um interrogatório da Gestapo, então é bem possível que suas dúvidas sejam dissipadas.

Erro #3

Ao rejeitar seus “maus” amigos, você não o está ajudando a encontrar “bons” amigos. O senso de identidade de um adolescente é significativamente influenciado por seu status entre os colegas. E, infelizmente, em nossa época, mesmo a questão de quem ser amigo de uma criança não pode ser resolvida sem a participação dos pais.

Tudo era simples antes. Crianças e adolescentes passavam a maior parte do tempo, livres das aulas, na rua. Aqui aconteceu a sua socialização, aqui aprenderam as primeiras regras de comunicação. Na maior parte, todos eram iguais e, mesmo que houvesse marginais em termos de comportamento, os rapazes “de boas famílias” praticamente não se comunicavam com eles. Ora, quando você tem muitos amigos e sempre haverá alguém que compartilha dos seus interesses.

Há muitas crianças brincando sozinhas nos quintais agora? Mesmo que apenas em vilas rurais em áreas protegidas. E os pátios simples dos arranha-céus estão vazios. As crianças brincam sob a supervisão de um adulto. Os adolescentes vão a cafés ou shopping centers. Ou comunique-se nas redes sociais.

Acontece que a comunicação com os colegas é possível tanto na escola quanto nos cursos. Onde mais você pode conhecer gente. No quintal só tem mães com carrinhos de bebê e aposentados. E ainda não sabemos quem mora ao lado.

Queridos pais, vocês terão novamente que tomar tudo em suas próprias mãos e organizar um círculo social decente para seus próprios filhos. Em primeiro lugar, estes são acampamentos de verão. Quanto tempo posso viajar com você para a dacha? Deixe-o ir ao acampamento e se comunicar com seus colegas. Há muitas histórias de terror sobre os campos sobre a presença de drogas, álcool, indivíduos marginalizados e uma segurança horrível. Isto é um tanto exagerado. Google na Internet, converse em fóruns, leia comentários. Pelo contrário, existem colónias de verão com uma disciplina muito rígida.

Em segundo lugar, apesar de o Komsomol já ter caído no esquecimento, existe um grande número de organizações públicas juvenis no nosso país. Tanto local quanto federal. Eles realizam vários seminários, comícios, flash mobs e muito mais que interessam ao adolescente moderno. Veja as áreas de atuação e convide seu filho a visitar a página na Internet. Ele ainda está nas redes sociais.

Ele pode rejeitar sua proposta na primeira vez, mas se você for mais astuto e persistente, alcançará resultados. Apenas na hora de oferecer, leve em consideração os interesses dele. É improvável que sua modesta filha, que adora cães e gatos, queira assistir a seminários de jovens cientistas políticos ativos.

E quantas organizações de voluntariado juvenil temos! A Internet vai te ajudar, você ficará terrivelmente surpreso! Novamente, encontre algo útil para a criança e tente interessá-la. O que fazer, o momento é tal que você tem que assumir até mesmo algo como a amizade sob seu controle discreto (esta é a palavra-chave).

Erro #4

Sem incutir força de vontade em uma criança, você não a ensina a reagir às provocações. A vontade é o mais alto nível de regulação do comportamento humano. E esta é a principal diferença entre o homem e outros seres vivos - a presença da vontade. É graças à presença da vontade que uma pessoa consegue traçar metas e alcançá-las, superando obstáculos internos e externos. É graças à vontade que a escolha de uma pessoa é consciente quando ela tem que escolher entre vários modelos de comportamento.

Curiosamente, o comportamento volitivo pode ser simples e complexo. Se o comportamento volitivo for simples, então o objetivo não vai além da situação imediata. E esse comportamento é realizado por meio de ações simples e habituais que são realizadas quase “automaticamente”.

Mas um processo volitivo complexo... Inclui levar em consideração as consequências e a consciência dos verdadeiros motivos para tomar uma decisão.

Um ato de vontade complexo inclui 4 etapas:

1. estabelecimento de metas;

2. luta de motivos;

3. decisão;

4. execução.

A ação volitiva é uma ação consciente e proposital que subordina todos os impulsos ao estrito controle subconsciente, mudando o espaço circundante de acordo com um determinado objetivo. A presença de força de vontade e comportamento volitivo estão sempre associados à realização de esforços, à tomada de decisões e à implementação de planos.

Aliás, um dos sinais de um comportamento obstinado é a ausência de prazer imediato recebido no processo de obtenção de um resultado.

Psicólogo S.L. Rubinstein, considerando questões da psicologia da vontade em suas obras, identificou vários mecanismos para treinar a força de vontade:

– antecipar os resultados das suas atividades;

– definir tarefas independentes;

– criar conexões artificiais (por exemplo, lavo o chão e vou imediatamente dar um passeio);

– subordinação do resultado a um objetivo mais amplo;

– fantasiando.

Todos esses mecanismos devem ser treinados desde a infância, e o treinamento é imprescindível. Se um adolescente tem um grande objetivo e auto-estima adequada, é improvável que sucumba às provocações.

Imagine de forma puramente hipotética que nas Olimpíadas de Sochi, na véspera da apresentação do programa gratuito, uma amiga venha até a patinadora artística Tatyana Volosozhar e diga: “Tanya, vamos dar um passeio. Vamos ao clube beber champanhe.” Acho que a resposta é óbvia - a namorada sairá voando da sala como uma borboleta. Porque quando você tem um objetivo grande e significativo - tornar-se um campeão olímpico - várias provocações são percebidas como estupidez ao mais alto grau.

E se a mítica namorada começar a reagir “fracamente”, chamando-a de “dominada”, então adivinhe três vezes se a patinadora vai se sentir culpada, mandando-a embora? De jeito nenhum, eu acho.

Seus filhos deveriam ser capazes de recusar, de responder às provocações. E sem treinar a força de vontade, será extremamente difícil para eles fazerem isso. Ajude-os a estabelecer uma meta, ensine-os a recusar. Então seu filho estará mais seguro do que seus colegas que, para elogios de estranhos: “Muito bem, ele não se acovardou, ele bebeu!” - estarão prontos para sacrificar seus próprios princípios.

Um caso da prática psicológica:

Em treinamentos para adolescentes, costumo usar um exercício que treina a capacidade de recusar.

Chama-se "Meu Território". Para realizar este exercício você precisará de uma corda normal. Ou um arco de ginástica. Cada pessoa do grupo se reveza indo até o centro do salão e usando uma corda ou arco no chão para fazer um círculo. Então ele fica no centro deste círculo. Este é o seu território privado. Você não pode entrar sem permissão. Você só pode persuadi-lo a deixá-lo entrar em seu círculo.

A tarefa de um adolescente em círculo é não deixar ninguém entrar pelo maior tempo possível; a tarefa do grupo é entrar no círculo; Para entrar no círculo, os membros do grupo podem usar qualquer truque: manipulação psicológica, bajulação, persuasão. O principal é encontrar um ponto fraco, encontrar a chave da pessoa que está dentro do círculo.

A tarefa do apresentador é chamar a atenção do adolescente dentro do círculo a quais manipulações ele reage de forma mais dolorosa. O que foi especialmente desagradável para ele ouvir. E discuta com o grupo quais palavras foram usadas para esconder quais manipulações, quais cordas da alma eles tentaram tocar. Pode ser medo, desejo de prazer, pena, vergonha, etc.

Por exemplo, manipulações baseadas em sentimentos de culpa podem muito bem estar escondidas atrás do inofensivo: “Sim, eu te dei meu gadget, e foi assim que você me tratou...” E a bajulação direta também pode ser muito bem embalada: “Como pode uma pessoa tão boa e inteligente como você, você pode me manter fora do círculo?

Ao realizar o exercício, não deixe de dizer ao adolescente: “Você me dá o arco (ou corda), mas seu território, seu espaço privado, ficará com você. Repita". O adolescente repete para que seu subconsciente lembre que o território privado é um lugar sagrado e que a pessoa tem o direito de recusar a entrada de qualquer pessoa.

Criando os filhos, despendendo tempo e energia com eles, dando-lhes amor, acreditamos sinceramente que nossos filhos serão obedientes, gentis e atenciosos conosco. Na verdade, os adolescentes, que ainda ontem, quando crianças, precisavam tanto da nossa companhia, hoje não querem passar o tempo livre connosco e tudo o que dizemos é recebido com hostilidade. Eles nos tiram do pedestal porque estão confiantes de que sabem mais do que nós. E agora é tão difícil para nós “encaixarmos” em suas vidas.

Vamos descobrir por que nossas meninas passaram de princesinhas com cachos, tranças, bonecas e laços para adolescentes selvagens e sombrias.

E a garota amadureceu

A crise da adolescência é a mais difícil, porque nesta altura qualquer pessoa vivencia a chamada “identificação do eu”. Nestes anos, pela primeira vez na vida, tomamos consciência de nós mesmos, do nosso caráter, e procuramos compreender e sentir o nosso lugar na sociedade. Pela primeira vez pensamos nas questões de por que viemos a este mundo e o que queremos da vida. Acrescente a isso os primeiros amores, em sua maioria não correspondidos, o estresse escolar, as preocupações com a aparência e o status entre os colegas - e você terá um coquetel de emoções que um adolescente nem sempre é capaz de “digerir”.

A partir dos 12 anos, as meninas começam a se afastar dos pais e isso é normal. Se antes a opinião dos pais era inquestionável e autoritária, agora todas as declarações da mãe e do pai são questionadas e contestadas. Conselhos, ensinamentos e instruções já não têm o mesmo poder. A conhecida lei “a força de resistência é igual à força de pressão” começa a funcionar. Entrando em conflito com a sociedade, o que é natural para uma adolescente, a menina considera os pais os principais representantes desta sociedade. A relação entre mãe e pai (sem falar no estilo de vida, escolha de profissões...) também é criticada. “E como essas pessoas podem me aconselhar alguma coisa?!” - a garota fica sinceramente indignada.

O mundo de uma adolescente vira de cabeça para baixo. O que era valioso na infância agora é desvalorizado (mas isso é temporário!). Tudo relacionado aos pais e à educação se enquadra na categoria desnecessária. Mas é durante este período difícil que as meninas desenvolvem um sistema de valores com o qual terão de conviver ainda mais. E se você deixar um adolescente sozinho agora, as consequências podem ser imprevisíveis.

As emoções da mãe

As mães também percebem o comportamento das adolescentes de maneira dolorosa. Certamente, depois de mais um escândalo por dever de casa inacabado, retorno tardio para casa, escolha de roupas (amigos, preferências musicais...) as mães não entendem o que fizeram para merecer tal atitude e quando tudo isso vai acabar...

“Qual é o meu erro?” - as mães se perguntam. O fato é que eles continuam a perceber a filha adolescente como uma criança, ou que lhe deram total liberdade muito cedo, e agora por algum motivo estão tentando limitá-la. O fato de mostrarem às filhas suas emoções (ofensa, fraqueza, lágrimas...). Afinal, os adolescentes tendem a vivenciar tanto a agressão dirigida aos pais quanto um forte sentimento de culpa por suas emoções negativas. Ou que não demonstrem emoções e permaneçam “damas de ferro” nas conversas com as filhas. Acontece que qualquer ação dos pais pode ser percebida pelo adolescente como extremamente dolorosa, pode machucar ainda mais, pode afastar, fazer com que ele duvide ou fique irritado. Mas o mundo de um adolescente tornou-se incrivelmente frágil e instável.

Modelos de relacionamento

Além disso, o modelo de relacionamento escolhido pela mãe tem grande influência na percepção da menina sobre as palavras da mãe. Portanto, se um estilo de gestão autoritário se desenvolveu na família (“como disse a mãe, assim será”), então todas as emoções anteriormente reprimidas na menina encontrarão uma saída - no comportamento agressivo, na desobediência total e no desejo de faça tudo em desafio.

Se uma mãe escolheu a estratégia “minha filha é adulta e sabe tudo sozinha” quando a filha ainda era bebê, então agora, na adolescência, a menina começará a seguir essa regra com todas as suas forças. E será muito difícil provar a ela “quem manda na casa”.

As mães muito apegadas às filhas provavelmente serão as que mais sofrerão, pois o desejo de andar de mãos dadas com sua filha a vida toda é destrutivo para ambas.

A forma ideal de interação antes e durante a adolescência é uma relação de confiança em que a filha não tenha medo de contar seus segredos à mãe, não tenha medo do castigo e saiba que pode encontrar o apoio da mãe.

Você sabe quem os adolescentes ouvem e qual opinião é realmente importante para eles? Opinião dos amigos. Portanto, aproveite que o seu mundo está construído há muito tempo e o mundo do seu filho está apenas em processo de formação. Dê apoio à sua filha, torne-se amiga dela. Interesse-se por suas músicas, hobbies, paixões, mas sem fanatismo. Não julgue por esta ou aquela escolha; você provavelmente sabe por experiência própria que o julgamento é repulsivo. Continuar aconselhando, apontando erros – só usando humor, leveza, demonstrando amor.

Não fique chateado toda vez que sua filha se recusar a se comunicar. E não mostre a ela a extensão da sua dor. Quando tentamos jogar com a culpa, na maioria das vezes perdemos.

Leia literatura psicológica sobre as características da adolescência – quanto mais entendemos, menos tememos.

E não se desespere, a fase turbulenta do crescimento vai acabar e seu relacionamento com certeza vai melhorar. Ser paciente.

Opinião pessoal

Iuri Kuklachev:

Você precisa conversar com as crianças, elas deveriam ser suas amigas. Respeite seu filho, não se permita humilhá-lo. Caso contrário, tudo acabará com a criança crescendo e dizendo: “Dane-se, comandante, não vou te visitar”.

Recomendações para pais: “Como se comunicar com um adolescente”
Regras básicas que os adultos devem considerar ao interagir com adolescentes
1. Regras, restrições, exigências, proibições devem estar presentes na vida de todo adolescente. É especialmente útil lembrar isso para os pais que desejam incomodar o mínimo possível os filhos e evitar conflitos com eles. Se não houver restrições, isso significa que os adultos seguem o exemplo da criança, permitindo um estilo parental permissivo que não é de forma alguma o melhor.
2. Mas! Não deve haver muitas regras, restrições, exigências, proibições e devem ser flexíveis. Esta regra alerta contra o outro extremo - a educação no espírito de “apertar os parafusos”, um estilo autoritário de comunicação.
3. As atitudes dos pais não devem entrar em conflito óbvio com as necessidades mais importantes da criança (a necessidade de movimento, cognição, exercício, comunicação com os pares, cujas opiniões ela muitas vezes respeita mais do que as opiniões dos adultos).
4. Regras, restrições, requisitos, proibições devem ser acordadas pelos adultos entre si. Caso contrário, as crianças preferem insistir, reclamar, extorquir, enfim, passam a manipular com sucesso os adultos.
5. O tom em que a exigência e a proibição são comunicadas deve ser amigável, explicativo e não imperativo.
6. Sobre punições. Ninguém está imune a erros, e chegará um momento em que você precisará responder ao claramente mau comportamento de um adolescente. Lembre-se que o grau da punição deve corresponder à gravidade da infração e é importante não exagerar. Punimos uma ofensa uma vez e não nos lembramos indefinidamente dos erros de outras pessoas.
É necessário construir um relacionamento bom, se possível, de confiança com seu filho. Para conseguir isso, você precisa de:
1. Converse com o adolescente em tom amigável e respeitoso. Contenha seu desejo de criticar e encoraje qualquer impulso de seu filho de discutir algo com você. Mostre respeito por seu filho como indivíduo.
2. Seja firme e gentil. Um adulto não deve agir como juiz, mas como conselheiro.
3. Remova o controle excessivo. Controlar um adolescente requer atenção especial dos adultos. No caso do hipercontrole, responder com raiva não levará ao sucesso, mas arruinará o relacionamento.
4. Apoie o adolescente. Ao contrário das recompensas, uma criança precisa de apoio mesmo quando (e principalmente quando) não obtém sucesso.
5. Tenha coragem. Mudar comportamento requer prática, tempo e paciência.
6. Demonstre confiança e segurança no adolescente.
Como não se tornar seu inimigo?
1. O principal no relacionamento com um adolescente não é “brincar” de nada, mas sim sentir uma verdadeira prontidão para se adaptar às situações e estados de espírito em constante mudança, ter uma posição flexível em relação às opiniões e pontos de vista da criança e respeitar quaisquer manifestações de sua personalidade.
2. O tempo da autoridade incondicional dos adultos já passou irrevogavelmente, pelo que não será mais possível comandar e liderar. Essa tática está fadada ao fracasso. Em vez disso, o regulador dos relacionamentos será a sua autoridade, status e ações específicas.
3. Uma das características da adolescência é a necessidade de risco, muitas vezes ditada pelo desejo de se afirmar. Isto é difícil de aceitar, mas a única forma de evitar grandes problemas é estar pronto para discutir abertamente estes temas com o seu filho, falar com ele na língua dele e juntos encontrarem outras formas de se afirmarem.
4. A capacidade de manter o senso de humor e o otimismo será importante. O adolescente percebe muito do que lhe acontece com muita tragédia. Portanto, sua capacidade de neutralizar a situação pode desempenhar o papel de um “pára-raios” aqui. Apenas não zombe da criança nem zombe de seus sentimentos. Mas será útil olhar para qualquer situação de uma perspectiva positiva.
5. Se um adolescente quiser fazer uma pergunta sobre o relacionamento com alguém ou perguntar sobre algo que o preocupa, não recuse conselhos, mas lembre-se que todos têm o direito de fazer o que acharem melhor.
Regras para “celebração” de contratos com adolescente:
1. Você precisa negociar “na praia” - antes que a criança saia para passear, visitar amigos, etc. Se você não tiver tempo para combinar o horário, o trem partiu. Não faz sentido exigir de uma criança algo que não foi previamente combinado.
2. Determinar imediatamente qual é a “multa” pelo descumprimento do acordo. O melhor é escolher uma multa, uma redução de horário para reuniões e passeios com amigos ou para passar o tempo na Internet, ou uma punição na forma de não comparecimento ao seu clube ou seção esportiva preferida. Lembre-se: ao limitar uma criança, você aumenta a importância daquilo que lhe nega.
3. Em caso de descumprimento do acordo, você lembra com firmeza (não cruelmente, mas com firmeza e confiança) à criança os termos do acordo e novamente fala calmamente em voz alta os termos do seu acordo (“Calma, apenas calma, ” como Carlson disse). Depois disso, você marca um dia em que a “multa” pré-acordada entra em vigor: sem emoções, sem triunfo, sem arrependimento, sem notas vingativas na voz (por que emoções - você é uma pessoa adulta, experiente, que já passou adolescência e sabe se comportar com moderação).
O que não dizer a uma criança
Tenha cuidado para não dizer a um adolescente: “Bobagem, não merece atenção”. Os adolescentes percebem o que os rodeia com muito mais acuidade; ainda não estão acostumados com a mesquinharia da vida. O que parece trivial para você pode ser trágico para eles.
Evite frases que possam ser interpretadas literalmente. A frase “Por que eu dei à luz você?” um adolescente pode perceber que você o quer morto.
O adolescente precisa ter certeza de que é amado, apesar de fazer algo errado. “Não estou satisfeito com suas ações, mas não com você” - dê esse significado a todas as suas reprimendas.
Mesmo num acesso de raiva, não diga ao seu filho que você está cansado dele, que ele te irrita, e o pior é que você o odeia... Não desconte sua raiva em seu filho adolescente. Durante a puberdade, seus nervos estão constantemente à flor da pele. Ele pode interpretar seu juramento como um sinal para “ir embora para sempre”. O que vai acontecer com você?
Ouça os conselhos dos seus filhos!
Em vez de ouvir um sermão, prefiro dar uma olhada.
E é melhor guiar-me do que mostrar-me o caminho.
Os olhos são mais espertos que os ouvidos - eles entenderão tudo sem dificuldade.
As palavras às vezes são confusas, mas os exemplos nunca são.
O melhor pregador é aquele que viveu a sua fé.
Bem-vindo para ver em ação - esta é a melhor das escolas.
E se você me contar tudo, aprenderei uma lição.
Mas o movimento das mãos é mais claro para mim do que uma torrente de palavras rápidas.
Deve ser possível acreditar em palavras inteligentes.
Mas prefiro ver o que você mesmo faz.
Caso eu não entenda seu conselho maravilhoso.
Mas vou entender como você vive: na verdade ou não.
Métodos de resposta à irritação e conflito em um adolescente:
1. Deixe-o expressar suas objeções antes que seus resmungos e palavras se transformem em gritos, lágrimas e histeria. Se se trata de histeria, deixe-o gritar e expressar suas emoções ao máximo. Deixe suas queixas - você não é uma criança pequena, mas um adulto, não leve a sério tudo o que seu filho diz - lembre-se constantemente das mudanças em seu corpo, não sinta pena dele, não o repreenda, dê um exemplo de calma e prudência com toda a sua aparência. Ensine-o a ser adulto pelo seu próprio exemplo e então você se tornará uma autoridade para ele. Então, agora capte o momento em que a criança se acalma e faz uma pausa expectante. Neste momento você precisa dar o próximo passo.
2. Pergunte com calma com o que exatamente a criança está insatisfeita, por que ela não concorda e que solução ela vê. Enfatize que a solução para o problema deve ser benéfica para você e para ele - vocês agora são adultos e devem levar em consideração os direitos um do outro.
3. Ouça-o sem interromper (isto é muito importante!) e comece a explicar a sua posição com as palavras - “Eu entendo você, mas então o que devo fazer...?” e explique a “desvantagem” da sua posição, mas tenha em mente que ela deve ser realmente desvantajosa do que a posição do seu filho.
4. Ouça ATENTAMENTE o adolescente se ele tem algo a dizer, caso contrário, resuma: “Proponho fazer isso e aquilo”... e expresse a posição que for mais benéfica para ambos.
Repita esta técnica até chegar a um acordo completo exatamente de acordo com as instruções, sem quebrar, sem fingir, mas ouvindo com atenção, percebendo sinceramente o adolescente como igual a você nos direitos de um adulto.
Nem tudo pode correr bem na primeira vez e algo pode não dar certo, mas, como você sabe, pratique, pratique e mais pratique!
A sua indignação não está excluída agora: “é fácil falar de fora, mas você tenta com a minha”, “meu filho não é assim - é impossível concordar com ele”, “ele ainda não entende nada, é melhor eu sabe o que ele precisa”

Como se comunicar com um adolescente?

Peculiaridades da comunicação entre adolescente e adultos
A adolescência é cheia de contradições e paradoxos. Mudanças de humor, nervosismo, maior atenção a si mesmo, à aparência e à percepção de si mesmo pelos outros, o sentimentalismo, o desejo de ser “como todo mundo” e não pior que os outros são surpreendentemente combinados com arrogância, aspereza, o desejo de refutar as regras estabelecidas e axiomas, para se destacar da multidão. Neste momento, todos os princípios morais e pontos de vista sobre a vida são revisados, e mesmo as crianças angélicas mais obedientes e exemplares podem se transformar em adolescentes insuportáveis ​​e incontroláveis. Muitos pais têm dificuldades por não saberem comunicar com um adolescente difícil e, em alguns dos casos mais radicais, os conflitos que começam nesta altura desenvolvem-se e continuam por muitos anos, dividindo a família e privando os seus membros da oportunidade de viver em paz. e harmonia. Os adolescentes são tímidos e ao mesmo tempo atrevidos (principalmente de forma demonstrativa) e, durante esse período, a comunicação familiar muitas vezes torna-se bastante tensa. Vejamos como ensinar um adolescente a se comunicar.
Como se comunicar com seu filho adolescente?
Respeite seus pontos de vista e opiniões.
Não tente controlá-lo em tudo.
Apoie-o em sua busca para ter uma boa aparência. Seu filho está aprendendo a construir relacionamentos com meninas e sua tarefa é ajudá-lo nisso. Isso não significa que você deva procurar namoradas para ele ou comentar sobre a aparência e o comportamento de todas as garotas que ele conhece. Apenas ajude-o a se sentir mais confiante.
Deixe-o escolher seus próprios amigos. Se você perceber que ele caiu sob a influência de uma companhia desfavorável, não expresse seu protesto a ele de forma categórica, não o proíba de ver seus amigos - isso só implicará em um protesto e na alienação de seu filho de você. Com as proibições, você alcançará apenas uma coisa: seu filho esconderá de você amigos e atividades “ruins”. Concordo, é improvável que seja isso que você está buscando.
Como se comunicar com sua filha adolescente?
Não a proíba de se vestir e se maquiar do jeito que quiser. Melhor ajudá-la a aprender como escolher roupas e maquiagem. Os adolescentes tendem a avaliar inadequadamente sua aparência e sua tarefa é ajudar sua filha a se aceitar e a amar.
Ouça a sua opinião, não rejeite as suas ideias ou propostas sem uma argumentação adequada.
Evite o controle rígido - o fruto proibido é doce e os adolescentes tendem a fazer tudo contra as ordens.
Evite julgamentos de valor negativos (“você está horrível”, “você faz tudo contra nós”, “você se comporta de maneira repugnante”). Expresse seus pensamentos com “julgamentos eu” (“Estou muito chateado com o seu comportamento”, “deixe-me ajudar”, “Estou preocupado”).
Não importa o sexo do seu filho, lembre-se de que ele é uma pessoa independente e tem o direito de continuar assim. Dê ao seu filho adolescente a oportunidade de viver sua própria vida, tomar decisões e se sentir adulto. Isso não significa que você deva “deixar as coisas passarem” e permitir que seu filho ou filha faça o que quiser. Apenas respeite-os e ensine-lhes coisas boas, não através de moralizações, mas através do exemplo pessoal. Se você concorda com algo, mantenha sua palavra. Você não pode proibir o que concordou ontem só porque está cansado ou indisposto.

Permita que o adolescente planeje sua própria vida, não lhe imponha uma profissão, hobby ou estilo de vida. Interesse-se pelo seu filho, passe tempo com ele, encontre um hobby ou entretenimento comum. Deixe seu filho te ajudar a escolher os equipamentos, e deixe sua filha te contar sobre moda jovem - os adolescentes adoram “educar”, isso os ajuda a se sentirem mais confiantes. Conte a seus filhos sobre sua infância e como você era na adolescência. Aprenda a ouvir e ouvir, porque o que parece trivial para você, aos olhos de um adolescente pode ser a coisa mais importante do mundo. Tente se comunicar com um adolescente não como uma criança, mas como um adulto igual a você. Essas dicas simples o ajudarão a manter relacionamentos familiares normais e a evitar muitos problemas.

Saudações, queridos leitores! Quando criança, muitas vezes ouvia minha mãe dizer: “Crianças pequenas são problemas pequenos e crianças grandes são problemas grandes”. Eu não entendi por que ela disse isso até que eu mesma me tornei mãe. Quanto mais velha a criança fica, mais interessante é comunicar-se com ela, mas ao mesmo tempo mais difícil. Ele se transforma em uma pessoa independente, com desejos e opiniões próprias, que muitas vezes não coincidem com as de seus pais. E em vez de uma criança dócil e doce, de repente você encontra um cínico incontrolável e desequilibrado. Esta é toda a notória era de transição. Portanto, os pais que não sabem como encontrar uma linguagem comum com um adolescente certamente acharão úteis os conselhos deste artigo.

O que acontece com uma criança durante a adolescência

A adolescência refere-se ao período de 12 a 17 anos. É neste momento que o comportamento da criança se torna nitidamente contraditório, imprevisível e de protesto. O estado físico e mental da criança, sua atitude em relação a si mesma e ao mundo ao seu redor mudam. Os seguintes aspectos estão passando pelas mudanças mais dramáticas.

1. Corpo. Durante a adolescência, os corpos de meninos e meninas começam a produzir hormônios sexuais ativamente. Por causa disso, o crescimento e o desenvolvimento do corpo da criança são significativamente melhorados. Há um forte surto de crescimento, as proporções do corpo mudam e a puberdade começa. Um adolescente não é mais uma criança, mas ainda não é um adulto.
2. Humor. Os surtos hormonais tornam o humor do adolescente extremamente instável. Ele muda drasticamente sem motivo aparente. A alegria instantaneamente se transforma em ressentimento, a euforia dá lugar à raiva. Nem todo adulto consegue lidar com esses saltos.
3. Relacionamentos com os pais. Os adultos ficam assustados com as mudanças que acontecem com seu filho ou filha. Muitas pessoas não entendem como se comportar corretamente e começam a se contradizer. Por um lado, continuam a dizer ao adolescente o que fazer em tom de comando (“sente-se e faça sua lição de casa”, “esteja em casa às 9”, “arrume seu quarto”, etc.). E, por outro lado, passam a exigir dele responsabilidade e independência adulta (“na sua idade eu já era candidato a mestre do esporte”, “pense você mesmo no seu futuro”, etc.).

As mudanças que ocorrem na criança assustam os pais. Eles não sabem como reagir às travessuras desafiadoras do adolescente, à sua grosseria deliberada e à relutância em se comunicar. Mas com esse comportamento a criança tenta esconder suas fraquezas, lidar com a estranheza e a timidez. Ele se esforça com todas as suas forças para se tornar um adulto e independente.

Portanto, queridos pais, é normal que um adolescente:

• recusa-se a falar sobre seu dia na escola;
• passou a passar mais tempo na companhia de amigos;
• pede para não entrar no quarto sem bater na porta;
• proíbe mexer em seus pertences pessoais (armário, pasta);
• começou a estudar pior;
• foge das tarefas domésticas;
• muda frequentemente de interesse (tenta desenhar, depois tirar fotografias, depois tocar violão, depois escrever poesias e canções, etc.);
• reage muito emocionalmente aos seus comentários;
• começa a manter um diário (principalmente meninas com 13 anos ou mais).

O adolescente não está fazendo isso por despeito ou para irritar você. Ele está apenas tentando se conhecer, formar sua personalidade, entender o que está acontecendo com ele. Ele não se preocupa mais com notas escolares ou aprovação dos pais. O que se torna muito mais importante é a sua aparência, qual é o seu status na equipe e como o sexo oposto reage a ele.

Portanto, queridos pais, sejam pacientes e mostrem milagres de sabedoria para passar facilmente por esse período difícil junto com seu filho adolescente vulnerável, vulnerável e indefeso.

Lembre-se de você na idade dele: no que você se interessava, com o que sonhava, com quem era amigo e com quem se comunicava, como passava o tempo livre da escola, como estudava na escola. Tente sentir esse estado novamente, pelo menos um pouco, para vivenciar essas emoções. Você era igual ao seu adolescente. Você entende sua filha ou filho. Esta é a coisa mais importante a entender para manter um relacionamento de confiança com seu filho em crescimento. Não há necessidade de entrar em guerra com ele, concluir um tratado de paz e aprender a se comunicar corretamente.

Regras para se comunicar com um adolescente

Seu bebê cresceu, começa a exigir respeito por si mesmo e sua autoridade está caindo rapidamente. Portanto, é hora de aprender as regras de comunicação com o adolescente para não perder o contato.

Sem moralização ou falsidade

À pergunta rotineira: “Como vai você?”, você receberá, na melhor das hipóteses, a mesma resposta rotineira: “Está tudo bem!” Esta não é mais uma criança de 5 anos que estava pronta para falar sem parar sobre tudo: sobre seus assuntos de infância, planos, pensamentos, sonhos. A sinceridade de um adolescente deve ser conquistada demonstrando-lhe atenção e respeito.

Além disso, na maioria das vezes, em vez de palavras de apoio, os adultos lançam longos sermões moralizantes sobre o adolescente, salpicando-o com frases como: “Mas eu tinha a sua idade...” ou “Você não me ouviu, então você sofrer!" Concorde que isso o desencoraja completamente de continuar a comunicação.

Os adolescentes são muito sensíveis e vulneráveis. Eles estão zangados com seus pais por seu egoísmo, indiferença fria, ensinamentos morais hipócritas e percebem muito bem a falsidade. A criança precisa do seu apoio, não de palestras chatas.

Para iniciar uma conversa, deixe o telefone de lado e feche o laptop. Nada deve distraí-lo. Olhe sua filha ou filho diretamente nos olhos com ternura e amor, mas não o encare, caso contrário ele suspeitará que algo está errado. Seja natural.

Não interrogue com paixão

Muitos adolescentes se fecham em si mesmos e tentam não contar nada aos pais nem perguntar nada. Uma criança em crescimento tenta demonstrar sua independência dessa forma. Prove a si mesmo e aos outros que você mesmo pode resolver os problemas. Embora na verdade durante esse período ele precise da mãe e do pai ainda mais do que na infância. Mas temendo mal-entendidos por parte dos adultos, ele permanece calado e não pede conselhos.

A pior coisa que você pode fazer nessa situação é tentar forçar sua filha ou filho a falar com você, ficar com raiva dele, importuná-lo com perguntas e cercá-lo de atenção irritante. Você definitivamente receberá uma rejeição acalorada. A tensão entre vocês aumentará e tudo isso resultará em conflito. A confiança será perdida. Agora ele com certeza só pedirá conselhos a amigos que já significam muito para ele.

Compartilhe suas novidades e planos

Você pode conversar com um adolescente sobre quase qualquer assunto. Discuta com seu filho ou filha seu chefe, questões financeiras, incidentes interessantes no trabalho, etc. Isso o ajudará não apenas a manter contato com seu filho, mas também a educá-lo discretamente. Ao discutir diversos acontecimentos com um adolescente, você poderá formar nele a opinião correta e expressar suas avaliações positivas e negativas. Se quando criança você lia histórias de ninar para seu filho ou filha, agora passe para histórias da vida real.

Compartilhe seus planos com seu filho adolescente e peça conselhos a ele. Assim ele participará ativamente da sua vida, aprenderá a tomar decisões e a se responsabilizar por elas, além de ter empatia. Deixe seu filho ajudá-lo a escolher um novo telefone e sua filha ajudá-lo a escolher uma roupa de escritório. Apenas seja contido em suas avaliações. Você não deve despedaçar o que seu filho escolheu para você. Lembre-se de que um adolescente está apenas aprendendo a tomar decisões.

Aprenda a ouvir ativamente

“Comunique-se com a criança. Como?" – este é o nome do livro da psicóloga soviética e russa Yulia Gippenreiter. Este é um dos livros mais interessantes sobre parentalidade que já li. Uma das técnicas propostas pelo autor é chamada de escuta ativa. Ajuda muito em situações em que uma criança se comporta mal ou não atende ao seu pedido. Este método é muito eficaz quando se trabalha com crianças de 4 a 10 anos. Mas também funciona com adolescentes. É importante que eles ouçam você!

Em vez de fazer perguntas: “Quando você finalmente limpará seu quarto?” ou “Por que você não me escuta?”, basta dizer seu palpite sobre o motivo do mau comportamento de forma afirmativa.

Para deixar mais claro, vou dar um exemplo. Por exemplo, uma criança se recusa a limpar o quarto. Em vez de perguntas e ordens, você precisa dizer com calma: “Você não quer limpar porque já te pediram muito na escola e você está muito cansado”. Se você identificou corretamente o motivo, seu filho confirmará indignado (“Ah, dane-se! Pediram tanto que você não quer nada! Também foram 6 aulas”). Surpreendentemente, depois de um tempo o adolescente ainda limpará seu quarto. Ele viu que você não é indiferente, você entende o quanto é difícil para ele, e isso significa que você o ama.

Se você não adivinhou o motivo e seu filho continua deitado calmamente na cama, ignorando suas palavras, espere uma pausa e expresse a próxima versão de sua relutância em limpar.

Quando li sobre escuta ativa, não acreditei que esse método funcionasse. Resolvi então experimentar com minha filha mais velha, que se recusou a colocar os brinquedos de volta no lugar. Funcionou! Agora procuro sempre ouvir ativamente os meus filhos, mas não para forçá-los a cumprir o meu pedido, mas para compreender o motivo da desobediência e ajudá-los a enfrentá-la.

O que conversar com um adolescente

É muito mais fácil se comunicar com um adolescente se desde criança você permitiu que ele falasse de tudo, reagiu com calma e correção e falou sobre você. Ouça mais seu filho, dê-lhe a oportunidade de falar e discuta os seguintes pontos com ele.

1. Ele mesmo. Interesse-se pela condição da criança não apenas quando ela estiver doente. O corpo de um adolescente está se desenvolvendo rapidamente e muitos processos ocorrem pela primeira vez. Converse com seu filho sobre seu bem-estar, comportamento, sonhos, objetivos e mudanças fisiológicas. Sobre tudo relacionado a ele.
2. Relacionamentos com o sexo oposto e sexo. Ele deveria aprender sobre isso com você, e não com amigos “do beco”. A vida sexual começará mais cedo ou mais tarde, não importa o quanto você queira. Não se deve confiar a outra pessoa a educação em matéria de relações sexuais e contracepção, pensando que o adolescente de alguma forma vai se virar sozinho e descobrir tudo. Caso contrário, será um choque para a mãe engravidar da filha aos 16 anos. Sua tarefa é proteger seu filho de possíveis problemas e riscos associados ao início da atividade sexual.
3. Você. Eles não esperavam? Mas em vão! É na adolescência que a criança deixa de idealizar os pais. Agora ele começa a avaliá-los criticamente. Compartilhe seus pensamentos, dúvidas, erros com seu filho adolescente, fale sobre suas experiências boas e não tão boas. Você não é mais uma autoridade indiscutível para a criança. Agora você pode se tornar seu melhor amigo ou seu inimigo.

Um adolescente não é mais uma criança com quem vocês faziam tudo juntos: passeavam, brincavam, liam, etc. Agora seu filho está crescendo e tem seus próprios interesses, hobbies e amigos. Ele está se tornando cada vez mais independente. Para continuar se dando bem com seu filho ou filha, sugiro que você siga estas orientações.

Torne-se um modelo

O que poderia ser melhor do que um pai satisfeito e bem-sucedido?! Não se preocupe com a criança. Encontre tempo para você e seus interesses. O ambiente da casa ficará mais calmo e amigável, e seu filho adolescente seguirá seu exemplo.

Aceite seu filho como ele é e apoie-o

Os adolescentes têm muitos complexos relacionados à sua aparência. Não ria dele, apenas ajude-o. Quer pintar o cabelo? Leve-me ao cabeleireiro. Quer uma tatuagem? Convide-o a fazer um temporário. Qualquer proibição que você fizer será percebida como um sinal para ação. Tanto externa quanto internamente ele continua sendo seu filho.

Bata na sala

Assim você fará com que seu filho saiba que respeita o espaço pessoal dele. Ele se sentirá significativo, o que é muito importante em um período de transição difícil.

Em vez de culpar e censurar, explique seus sentimentos

Por exemplo, o de sempre: “Você não fez sua lição de casa de novo!” substitua pela frase: “Sua atitude em relação aos estudos me perturba”.

Não levante sua voz

Gritar não é uma discussão. Pelo contrário, quando você grita, o adolescente começa a sentir que tem razão, percebendo que você não tem argumentos. Seu tom ameaçador causará uma impressão mais forte do que um grito selvagem. Mesmo que ele seja rude, não perca a paciência! Mantenha a compostura a todo custo. Esta é uma das maneiras mais eficazes de ajudar a vencer uma discussão.

Peça desculpas se você errar

Quando a tensão aumenta, é melhor dispersar em diferentes cantos do anel. Tanto os pais quanto o adolescente vão se acalmar, se acalmar e pensar na situação. Bem, se você não conseguiu se conter e falou demais, peça desculpas. Aprenda a negociar corretamente.

Compartilhe seus hobbies com seu filho adolescente

Agora é sua hora de explorar o mundo maravilhoso em que vive seu filho ou filha. Assistam juntos a séries de TV juvenis, competições esportivas, ouçam músicas que seu filho goste. Talvez os gostos dele pareçam selvagens para você, mas lembre-se de você mesmo nesta idade. Seus pais compartilhavam seus interesses? E também comunique-se com seu filho em mensagens instantâneas e redes sociais. No espaço virtual a conversa é mais fácil, descontraída e simples do que no contato pessoal.

Fique de olho no seu filho para não perder nada importante.

Infelizmente, alguns pais se deparam com o fato de que seu filho adolescente se torna difícil, completamente descontrolado, começa a fumar, a beber álcool, a usar drogas, a infringir a lei ao se envolver com más companhias. Aqui é improvável que você consiga lidar com a situação sozinho. É melhor procurar ajuda de um psicólogo. Melhor ainda, tente evitar tais situações. Outro bom motivo para levar um adolescente ao psicólogo é a depressão prolongada. Ele fica constantemente sentado na sala, não se interessa por nada, não sabe como. Esta condição pode facilmente provocar suicídio. Isso não pode ser feito sem a ajuda de um profissional. Sejam pais sensíveis e atenciosos! Ninguém conhece seu filho melhor do que você!

Entendo que há muita informação e dificilmente você conseguirá se lembrar de todas essas regras de uma vez, então para reforçar o material, aconselho que você assista também a um vídeo de uma psicóloga. Ela explica de forma muito interessante e acessível os principais pontos da comunicação com os adolescentes.

Conclusão

Queridos pais, se o seu filho já tem 12 anos e vocês sentem que estão começando a perder o contato com ele, tomem medidas imediatas. As dicas que dei neste artigo irão ajudá-lo a restaurar o bom relacionamento perdido com seu filho em crescimento. Ajude o seu homenzinho inexperiente, mas muito sensível e inteligente, a superar este difícil período de transição. Não há necessidade de se tornar uma fonte adicional de estresse para um adolescente. Ele precisa do seu amor, atenção e cuidado!

Até o próprio conceito de “adolescência” está associado a problemas. Os adultos percebem que seus filhos estão sob ataque de hormônios e mudanças colossais estão ocorrendo na esfera psicológica. No entanto, isso não os ajuda em nada a estabelecer contacto com os seus próprios filhos, até recentemente tão pequenos e ingénuos. A melhor solução é marcar uma consulta com um psicólogo. Um especialista experiente ajudará a resolver dificuldades de comunicação com um adolescente.

Algumas palavras sobre as etapas do crescimento

O processo de crescimento pode ser dividido em 3 etapas principais:

1. Infância. Esse período dura até aproximadamente 11 anos.
2. Adolescência jovem. 11-14 anos.
3. Adolescência sênior. 15-18 anos.

Cada fase do crescimento tem características próprias. Na maioria das vezes, surgem problemas com adolescentes de 14 a 16 anos. As crianças começam a compreender a si mesmas e os motivos de suas ações de maneira diferente. Para evitar que alterações fisiológicas e mentais se tornem um obstáculo no relacionamento entre os adolescentes e seus pais, os adultos precisam fazer esforços. Será muito mais fácil se você se inscrever a tempo.

Por que surgem dificuldades na comunicação com um adolescente?

Aproximadamente entre 13 e 14 anos de idade, o foco do adolescente muda dos pais, professores e mentores para os pares. Amigos, colegas de classe, camaradas mais velhos tornam-se mais importantes do que antes. As crianças passam a ser guiadas por suas opiniões, mas ao mesmo tempo se esforçam para preservar sua individualidade. Isso se torna a causa de conflitos internos.

O adolescente tem novas necessidades. Eles estão bem exibidos na tabela (veja a captura de tela, imagem clicável). Essas necessidades são parcialmente satisfeitas através do surgimento de ídolos - ideais pelos quais os adolescentes se esforçam. Muitas vezes este é um dos mais velhos. É esse camarada que se torna um confidente, uma autoridade.

Sob sua influência, o adolescente pode mudar sua imagem, a forma como se veste e se comunicar com colegas e adultos. Muitas vezes tem influência, daí as experiências com nicotina, álcool e drogas. Se isso acontecer com seu filho, você precisará de ajuda psicológica.

No período de 14 a 16 anos, ocorrem mudanças positivas no pensamento dos adolescentes:

• A concentração melhora. Torna-se mais fácil para um adolescente concluir as tarefas atribuídas. É mais fácil para ele mudar para outras coisas, se necessário.
• A memória se desenvolve. A criança fica menos distraída, lembra e compreende melhor as informações.
• O pensamento independente torna-se aparente. O adolescente já é capaz não só de perceber e reproduzir informações, mas também de tirar suas próprias conclusões.

O adolescente sente uma sensação fantasma de idade adulta. Ele é perfeitamente capaz de lidar com tarefas complexas e está pronto para ser responsável pelos resultados de suas atividades. No mesmo período surge um desejo pelo sexo oposto, o primeiro amor. É acompanhado de ansiedade, medo de ser rejeitado e quaisquer tentativas dos adultos de interferir nos sentimentos são reprimidas de forma brusca e rude. (veja a captura de tela. A imagem é clicável)

Os adolescentes costumam ter problemas com os adultos. Muitas vezes ele fica ofendido, sente-se rejeitado e solitário. Daí a grosseria e aspereza com os pais. Devem demonstrar paciência e compreensão para não provocar conflitos graves.

1. Não leia notações. Material de aula no estilo “em nosso tempo...” é uma perda de tempo inútil. A criança não vai ouvir você de jeito nenhum.
2. Não culpe. Se seu filho fez algo errado, expresse sua reclamação mais ou menos assim: “Fico chateado que você...”
3. Não se deixe intimidar por “conversas sérias”. como se estivesse entre os momentos - enquanto fazemos o dever de casa ou caminhamos juntos. Não há necessidade de sentá-lo à sua frente e interrogá-lo. Esta não é uma abordagem construtiva.
4. Comunique-se no formato mais próximo do seu filho. Claro, a maneira mais fácil é ligar e marcar um interrogatório com paixão. Mas se você realmente deseja obter as informações que precisa, mande algumas piadas no chat, um vídeo engraçado e depois pergunte sobre negócios. A probabilidade de receber uma resposta detalhada aumenta.
5. Não critique interesses. Os hobbies do seu filho provavelmente parecem estranhos para você, mas tente entender exatamente o que ele gosta e por quê. Isso o aproximará.
6. Louvar. Seu filho precisa de aprovação agora mais do que nunca. Sua auto-estima é instável. Elogie-o por qualquer motivo.
7. Não seja categórico. As palavras “sempre” e “nunca” são inaceitáveis ​​​​na comunicação com um adolescente. Dê a você e a ele espaço de manobra.
8. Não chore. Não importa o quão furioso você esteja com o comportamento de seu filho adolescente, controle suas emoções.
9. Falar. Se seu filho responde perguntas em monossílabos, discuta temas que lhe interessam e esclareça os detalhes. Vendo o seu interesse, o adolescente começará a falar.
10. Não entrar em pânico. De muitas maneiras, os próprios pais provocam a proximidade dos filhos. Não faça montanhas de montículos. Se uma criança admite que gosta de alguém, isso não significa que você se tornará avó agora. O interesse por uma bela cantora não significa desejo de fazer uma cirurgia plástica. Melhor esclarecer e comunicar abertamente.

Um adolescente é um mundo inteiro, complexo, mas incrivelmente interessante. Se as dificuldades de comunicação com ele lhe parecem intransponíveis, inscreva-se para uma consulta com um psicólogo no nosso Centro em Saratov.

Lembre-se de que todos os problemas podem ser resolvidos, inclusive aqueles relacionados aos adolescentes. O principal é prestar atenção neles a tempo e tomar as medidas corretas.

Postagens relacionadas