Se os filhos precisam ser separados dos pais, mesmo que por um curto período, o estresse dessa separação pode ter consequências de longo alcance. Para as crianças pequenas, o tempo não passa na mesma velocidade que para os adultos. “Apenas alguns dias” pode parecer uma eternidade para eles.
Separação dolorosa de filhos de seus pais
Se uma mãe tiver que se ausentar por várias semanas, por exemplo, para cuidar de sua mãe doente, então uma criança de 6 a 8 meses pode ficar muito chateada, especialmente se apenas a mãe já cuidou dela antes. Nesse caso, o bebê fica visivelmente deprimido, perde o apetite, não reage a pessoas conhecidas (e desconhecidas). Muitas vezes ele apenas fica deitado de costas no berço, virando a cabeça de um lado para o outro, sem tentar sentar-se e fazer alguma coisa.
Aos 2-2,5 anos de idade, a separação da mãe não causa mais tal estado, mas a criança tem um sentimento de ansiedade muito forte. Se o pai ou a mãe tiver que partir em assuntos urgentes, ou se decidirem ir trabalhar sem preparar adequadamente a criança para o fato de que ela será cuidada por uma babá ou enviada ao jardim de infância, o bebê não mostra nenhuma frustração visível a princípio, percebendo a ausência de um dos pais. Ele se dá bem com a babá (pode-se até dizer que ele se comporta muito bem em relação ao estado normal), mas quando os pais voltam, toda a ansiedade acumulada sai. A criança não os deixa um único passo. Ele solta um grito assim que a mãe vai para o quarto ao lado. Ele recusa terminantemente os serviços de uma babá, não permite que ela se aproxime dele e a empurra rudemente. Quando chega a hora de ir para a cama, ele se agarra ao pai ou à mãe com um estrangulamento, de modo que nem mesmo pode ser colocado na cama. Se os pais finalmente conseguirem soltá-lo, a criança pode até pular a grade do berço, o que nunca ousou fazer antes, e correr atrás deles. Esse tipo de pânico literalmente quebra o coração dos pais. Mesmo que consigam persuadir o bebê a ficar no berço, ele pode ficar sentado a noite toda.
Se a mãe precisar ausentar-se por vários dias ou houver necessidade de internar a criança no hospital, o bebê pode "se vingar" da mãe, recusando-se a reconhecê-la após o retorno. Às vezes, ele até grita com ela e pode bater nela de raiva.
O que pode ser feito
Se o bebê ainda for pequeno, imprima uma foto do pai ausente para ele e coloque-a onde ele possa vê-la de seu berço. Você pode dar a ele alguma peça de roupa dos pais para segurar nas mãos. Grave a voz dos pais enquanto eles contam uma história favorita ou cantam uma música. Tente manter a separação o mais curta possível. Por este período, é melhor confiar o cuidado da criança a um dos familiares do que a uma babá.
Para crianças mais velhas, você pode fazer um calendário e marcar os dias restantes até o retorno dos pais. Diga a seu filho o que você fará quando a mãe ou o pai voltarem. Fale com ele com mais frequência ao telefone, escreva cartas, mande recados por e-mail. Se a separação durar vários meses, calcule o retorno esperado com uma época específica do ano ou algum outro evento perceptível para a criança. Em vez de dizer à criança que "o papai vai voltar em junho", diga: "Primeiro teremos inverno, depois será quente, as flores desabrocharão e depois o papai voltará para casa." Leia histórias para seu filho sobre famílias que foram separadas, mas depois se conheceram. Se a data de retorno do pai não for determinada com precisão (por exemplo, se o pai estiver servindo no exército fora do país), então é muito importante trocar cartas, mensagens de e-mail ou telefone com ele, lembrando com o criança os tempos passados em que todos estavam juntos e construindo planos para o futuro.
Separação de uma criança dos pais
Embora não haja duas crianças no mundo que se comuniquem com a humanidade da mesma maneira, existem algumas tendências gerais no comportamento dos bebês que você notará durante uma segunda metade da vida tão agitada. Aos seis a nove meses, as crianças, interagindo com o mundo ao seu redor, não experimentam nenhuma dificuldade. Ao passar na têmpora por um bebê de sete a oito meses, que está olhando para você por trás do ombro de alguém, sorria para ele e, muito provavelmente, ele ficará feliz em retribuir o sorriso. Esses sorrisos ensolarados concedidos a quase todas as pessoas são muito agradáveis. Eles causam carinho e simpatia pelo bebê. Mas isso não vai durar para sempre. O sorriso de uma criança não significa que ela esteja igualmente feliz com todas as pessoas. O carinho e a atenção que recebe em casa significam muito para ele, e nesses meses importantes para você e seu bebê, o carinho dele pelos familiares cresce.
Estranhos e separações
Às vezes, já aos seis meses, mas geralmente entre os oito e os doze meses, o bebê, que costumava se sentir muito bem em qualquer sociedade, começa a se preocupar ao conhecer estranhos. Se uma nova pessoa se aproxima dela ou de alguém que ela não vê há algum tempo, a criança vai olhar para ela com os olhos arregalados, choramingar e se agarrar a você, na esperança de encontrar proteção contra você. Esse comportamento é causado pelo medo de estranhos.
Tudo isso pode ser muito perturbador para tia Masha, que nunca havia conhecido seu sobrinho antes e esperava alegria e abraços calorosos dele. Para uma criança de um ano, o medo de estranhos é bastante comum. Esse medo não desaparece ainda no segundo ano de vida, portanto, você mesmo e a tia Masha devem relaxar, não se ofender e lembrar que existe uma linha de comportamento bastante simples que ajudará tia e sobrinho a se aproximarem.
Em primeiro lugar, a tia Masha não deve tentar tocar na criança, beijá-la ou pegá-la no colo. Mesmo que ela simplesmente responda com um olhar para o olhar da criança, ela pode explodir imediatamente com um grito de medo ou indignado. Em vez disso, como se nada tivesse acontecido, inicie uma conversa calma com tia Masha, ignorando a criança curiosa. Deixe a criança ver que você não espera nenhum truque da tia, que você tem prazer em lidar com ela, e então ela vai se acostumando aos poucos com a presença dela em casa. Depois de um tempo, uma troca de olhares, toques e tentativas de brincar com a tia Masha farão você saber que ela foi reconhecida como sua.
O outro lado do medo de estranhos é o medo da separação devido à relutância do bebê em se separar da pessoa que mais se preocupa com ele. Normalmente (mas nem sempre) é a mãe. Seu bebê pode começar a chorar quando você entrar em outro cômodo por um momento ou colocá-lo no berço para dormir. Mesmo que um dos parentes ou a babá fique com ele, o choro pode se transformar em um verdadeiro uivo e será acompanhado por uma cena de tempestade, durante a qual o bebê literalmente grudará em você.
A separação, mesmo que seja de curta duração, pode revolucionar o coração dos pais e a alma de uma criança.
O que posso dizer aqui: por um lado, é muito agradável saber que o garoto valoriza tanto a sua empresa. Mas se for impossível arrancá-lo de você, como se estivesse colado ao seu corpo com cola forte, se você está condenado a ouvir longos gritos de protesto todas as noites até que a criança adormeça, e se, finalmente, você não pode sair de casa por uma noite sem experimentar um sentimento de grande culpa na frente do bebê gritando em todos os sentidos, então você pode muito bem sentir que está acorrentado a ele por uma forte corrente.
Em tais situações, os extremos devem ser evitados. Algumas mães e pais, especialmente os pais do primogênito, estão imbuídos da convicção de que seu principal objetivo na vida é evitar que o filho precioso se sinta infeliz, mesmo que por um momento. Eles farão tudo ao seu alcance, eles vão dar à criança tudo o que ela quiser, até a lua do céu, e imediata e incondicionalmente, se ao menos ela parasse de chorar. Tais esforços não são apenas em vão, mas também levarão ao fato de que os pais terão uma criatura totalmente mimada, egoísta e infeliz em suas mãos. Se a mãe e o pai se relacionam com os problemas dos pais com mais facilidade, então eles não estão muito preocupados com o medo do bebê de se separar. No entanto, correm o risco de ser pessoas desatentas, não observando as condições ideais para o desenvolvimento normal do psiquismo infantil. Em ambos os casos, os pais procuram seguir o caminho de menor resistência, o que, nesta fase, parece levar a bons resultados. Mas quem sabe que preço terá de ser pago por isso no futuro?
Se você é muito sensível às emoções de seu filho, mas ao mesmo tempo não quer obedecer total e completamente ao seu choro, ficará muito aliviado ao saber que o medo da separação é uma fase natural do desenvolvimento de qualquer bebê. Acredite ou não, você pode lidar com esse problema. Por exemplo, se uma babá veio à sua casa, comporte-se da mesma maneira que no caso da tia Masha. Deixe a babá vir cerca de meia hora antes de você sair para ter tempo de conhecer seu bebê em um ambiente descontraído. Se você quiser "jogar" seu filho em algum lugar, deixe-o em um ambiente desconhecido, tente passar algum tempo com ele para que ele possa explorar com você um novo quarto para ele. Quando chegar a hora de partir, não agite as brasas ou deixe as chamas da emoção explodirem com um longo adeus comovente. Depois de esperar que seu filho faça alguma coisa por um casal com a babá, rápida e afetuosamente despedir-se dele e ir embora. (Se uma criança está destinada a passar o tempo com seus adorados avô e avó, ou com seus conhecidos tios e tias, então talvez ele não reaja de forma alguma à sua partida.)
O processo de separação pode ser muito mais doloroso se a criança estiver cansada ou com fome. Portanto, você precisa calcular o tempo e sair de casa depois que o bebê dormir bem e comer - nesse caso, a separação provavelmente será tranquila. Seria bom pegar algum objeto que ajude a criança a se acalmar. (Este truque pode funcionar na hora de dormir - veja abaixo.) Pode ser um brinquedo de pelúcia ou um cobertor pequeno. Quando a criança tiver feito sua escolha, compre outro exatamente igual (ou, se for um cobertor, corte-o em dois) caso o "original" se perca em algum lugar ou vá para a máquina de lavar. Um surrado, surrado, coberto de todo tipo de manchas e nem mesmo com um cheiro muito agradável (digamos, o ursinho de pelúcia mais comum) pode se tornar para o seu filho o maior tesouro e lembrança da infância.
Despedida e sono
Para muitas crianças, a separação se torna um grande problema à noite. Como dissemos no capítulo anterior, se uma criança não está acostumada a adormecer sozinha por até seis meses, quando você mudar o rito atual de ir para a cama, terá que passar várias noites tempestuosas. Uma criança pode, acordando no meio da noite, não só gritar a plenos pulmões, mas também conseguir se levantar no berço e começar a balançá-lo com violência. E ele gritará e sacudirá a cama até que você perceba que não tem escolha a não ser se aproximar dele. (Aproximando-se da criança, certifique-se de que o colchão esteja bem apoiado e que a parede esteja levantada na altura máxima, caso contrário ela pode cair do berço.) E às vezes o bebê, que costumava adormecer sozinho e pacificamente, de repente muda seus hábitos: começa a chorar, o que está aí força, e você não vai arrancar de você, nem mesmo com a ajuda de um trator.
Deitando a criança, você pode colocá-la em um estado de sono (mas ao mesmo tempo ela não deve adormecer), alimentando-a com um seio ou uma mistura, esfregando em seus braços, cantando algo melódico, e além de dar a ela seu brinquedo macio favorito. Em seguida, coloque o bebê no berço, acaricie delicadamente as costas, peito, braços e pernas, acalme-se, diga boa noite e vá embora. O mesmo procedimento terá de ser repetido se ele decidir acordar à noite. Mas primeiro você precisa se certificar de que a criança não está doente, que suas fraldas estão secas e limpas, que ela não está enrolada no cobertor. Se algo estiver errado, corrija tudo rapidamente, agindo prontamente, com calma e de maneira profissional, e depois, mais uma vez, deseje boa noite ao bebê. Nessa idade, o bebê não deve ser alimentado à noite: se você não parar de fazer isso aos seis meses, logo se verá acompanhando um bebê sonolento que torce o nariz com os nutrientes que você está tentando despejar nele.
Se seu filho tem mais de nove meses e continua a acordar todo mundo duas ou três vezes por noite, você precisa pensar em medidas mais drásticas. Escolha um horário - de preferência antes do fim de semana - e, após desejar boa noite ao seu bebê, ignore seus gritos de protesto até de manhã, não importa quantas vezes ou por quanto tempo ele chore. Lembre-se de que se você for até uma criança depois de ela ter tido tempo de chorar o quanto quiser, então ela pode ter certeza de que o jogo vale a pena. Claro, você não precisa praticar essa abordagem de "comando" se a criança está doente, se está calor lá fora e todas as janelas da casa estão abertas, se você precisa mais ou menos dormir, ou se (e isso é o mais importante de tudo) a mãe e o pai não estão prontos para colocar suas vidas para ensinar a criança a ficar quieta à noite.
De manhã cumprimente o bebé com um sorriso alegre, tome-o nos braços, acaricie-o. Sim, você está pronto para mostrar a ele o seu amor incomensurável, mas a partir de agora você só o fará durante o dia, e a noite é para dormir. Normalmente, depois de três, no máximo quatro noites de tempestade, a criança aprende a lição que lhe foi dada e começa a dormir sem acordar até de manhã (claro, desde que esteja tudo em ordem com ela) Se a criança "caminhar" à noite não incomoda ninguém, então você pode deixar ser como está. No final das contas, seu bebê aprenderá a dormir bem à noite: para algumas crianças, essa ciência leva muitos meses, mas tudo funciona como um relógio.
Comunicação e segurança
A segunda metade da vida de uma criança abre uma fase extremamente importante no desenvolvimento não só da atividade motora, mas também do intelecto e das habilidades de comunicação. Ora, a inesgotável curiosidade e as atividades de pesquisa, das quais falamos acima, não se limitam apenas a coisas e objetos. A criança também coleta muitas informações sobre as pessoas ao seu redor. Antes, ele não tinha muitas oportunidades de comunicação - ele só chorava se algo não lhe convinha ou se ele estava com fome, ou balbuciava algo fofo e inarticulado quando estava tudo bem com ele. Mas agora ele pode fazer uma grande variedade de sons diferentes, é capaz de gesticular e se mover muito bem.
À medida que se exercita em todas essas atividades, ele começa a entender como pais, irmãos, irmãs e outras pessoas ao seu redor reagem a eles. Se ele não gosta de alguma coisa e está chorando, há alguém para ajudá-lo? Ou talvez você precise fazer alguns outros sons para isso? O que é mais eficaz - choro ou gestos e caretas? Se, não tendo recebido o que deseja, o bebê começa a chorar (choramingar, guinchar, bafejar, baforar e assim por diante), eles lhe darão o que ele quer? O que acontece se ele pegar alguns dos objetos que encontrou e começar a brincar com eles? Se algo fosse tirado dele e ele ficasse muito chateado, qual seria a reação de minha mãe? Quem o torna quente e confortável para ele? Quem sorri para ele enquanto pronuncia com ternura? Quem não quer?
A criança não é capaz de formular todas essas perguntas (afinal, ela não conhece essas palavras), mas observará atentamente sua reação às suas ações e aprenderá muito.
É vital para ele saber que é constantemente e muito amado. Ele ficará simplesmente feliz quando alguém se aproximar dele em resposta aos sons de desespero ou prazer que ele faz, o ajuda em algo ou compartilha com ele a alegria de uma nova descoberta. Paradoxalmente, ele se sentirá mais seguro ao perceber que as pessoas que realmente o amam não necessariamente correm para ele na primeira chamada. Ele vai esperar um pouco antes de conseguir o que precisa, ou não vai conseguir nada - mas não vai prejudicá-lo nem um pouco se ele for presenteado com muitos sorrisos, se for acariciado, se eles falarem com ele gentilmente. Pelo contrário, ele compreenderá que o seu amor o está protegendo, mesmo que você não esteja com ele no momento, ou mesmo que esse amor imenso leve ao fato de que às vezes você se recusa a realizar alguns de seus desejos.
Mais da metade de todos os casamentos terminam em divórcio. Na maioria das vezes, os cônjuges que moram juntos há 5 anos ou mais se separam. E é nesse período de casamento que muitas vezes há filhos pequenos na família. Muitos divórcios acontecem mesmo depois de 20 anos de vida de casados: o marido e a esposa estão tentando com todas as suas forças suportar um ao outro até que os filhos cresçam. Mas eles estão fazendo a coisa certa?
Anastasia Kuznetsova, especialista da Associação de Organizações para o Desenvolvimento da Psicologia Humanística na Educação, psicóloga educacional, argumenta:
O divórcio é um dos três eventos mais estressantes de nossa vida. Os filhos tornam-se reféns de todos os problemas que acompanham a separação dos pais. Como você pode ajudar seu bebê a lidar com essa situação? Diga a verdade, esquive-se, evite a resposta? Ou, ao contrário de suas próprias convicções, continue a viver com seu cônjuge não amado para o bem da paz de seu próprio filho? Talvez não haja receitas inequívocas que possam salvar uma criança de desconforto psicológico. Talvez alguns "faróis".
Com que idade é mais fácil para uma criança sobreviver ao divórcio dos pais?
Não há uma resposta lógica aqui. Em todas as idades, desde o pré-natal, a criança precisa tanto da mãe quanto do pai. Isso significa que você precisa fazer todos os esforços para salvar a família? Sim, mas com uma emenda. Se todas as ações foram tomadas, argumentos usados, medidas tomadas para enfrentá-los e o divórcio ainda é inevitável, então a primeira coisa que os pais devem fazer é parar de se atormentar com a culpa. Simplesmente porque não é construtivo e não ajudará o bebê a lidar com a perda. Os adultos se torturarão e a criança em vão.
Devo prestar mais atenção ao meu filho?
Experimentando um sentimento de culpa diante da criança, os pais começam a agradar a criança de todas as maneiras possíveis: permitir mais, exigir menos, entrar em uma corrida. A criança começa a usar isso, e como resultado nem os melhores traços de caráter são formados nela. O outro extremo é a dedicação total ao "órfão". Por esse sacrifício voluntário, os pais esperam um acerto de contas no futuro (a mesma recusa de seu filho adulto de sua vida pessoal). Isso deforma a psique da criança muito mais do que o próprio fato da separação dos pais. Portanto, o divórcio não deve ser visto como o fim do mundo, mas como o ponto de partida de uma nova vida. Levará força e emoções para construí-lo, então você não deve desperdiçá-las em vão.
Devo contar a verdade ao meu filho?
As crianças são extremamente conservadoras. É importante para eles que hoje foi como ontem e amanhã - como hoje. A vida familiar é o mundo da criança, seu sistema de coordenadas. O modo de vida habitual é claro para a criança, o que significa que é seguro. O divórcio é uma mudança brusca da maneira usual, quebrando o sistema. Por não entender o que está acontecendo ao seu redor e o que vai acontecer amanhã, a criança perde a sensação de segurança e passa a sentir ansiedade, o que afeta negativamente o comportamento e o desenvolvimento. A longa permanência de uma criança no escuro pode levá-la à neurose.
E se os pais finalmente decidissem que não ficariam mais juntos em nenhuma circunstância?
- Pra falar apenas a verdade, não escondendo da criança o que está acontecendo. De preferência, antes que a mudança acerte sua cabeça.
- Falar com ele numa linguagem compreensível: é difícil para nós vivermos juntos, por isso brigamos e ofendemo-nos; se nos dispersarmos, será mais fácil nos comunicarmos.
- A criança deve receber uma resposta inequívoca, específica e maximamente monossilábica a todas as suas perguntas. O bebê está tentando aceitar a nova situação de vida. A tarefa dos pais é delinear seus limites visíveis.
- Não tenha medo das reações da criança, certifique-se de dizê-las em voz alta, dando à criança a oportunidade de perceber e vivenciar o seu estado: você está chateado, sente saudades do seu pai, quer que tudo seja como antes, etc.
- Não mude os princípios e requisitos educacionais para a criança. Você precisa escovar os dentes, fazer a lição de casa, ir para a cama na hora certa, independentemente de seus pais morarem juntos ou separados.
Com qual pai a criança ficará melhor?
Na maioria das vezes, após o divórcio, uma criança de até 10-12 anos fica com a mãe. Isso se deve ao papel dominante da mãe no desenvolvimento da personalidade nessa idade. Alguns especialistas acreditam que uma criança fica melhor com um pai que é menos agressivo com o primeiro semestre. Então, ele retém a possibilidade de comunicação normal com ambos os pais, sem o peso de inibições e sentimentos de culpa.
Em qualquer caso, você não pode forçar a criança a escolher quem ela ama mais - a mãe ou o pai. Essa escolha é incompatível com sua visão de mundo. Os adultos precisam tentar chegar a um acordo sobre um modo de comunicação que seja compreensível para o bebê com as pessoas que ele ama. A criança sobreviverá com mais calma à separação dos pais se não tiver medo de ser privada da mãe, do pai ou da avó.
Como explicar a ausência da mãe ou do pai para uma criança?
Se um dos cônjuges, após o divórcio, parar de se comunicar com o filho, a versão do "capitão do mar" é mais preferível do que "seu azarado pai (mãe) não precisa mais de você". A criança ouve apenas que não é necessária, o que significa que é má.
Pode ser desagradável para você discutir os méritos da sua segunda metade anterior, mas no início você terá que fazê-lo. Uma criança não deve se sentir culpada por amar a pessoa “errada” e trair você. "Sim, papai e eu não podemos morar juntos, mas ele é maravilhoso, forte, inteligente, etc., então você nasceu aqui ..."
Como começar uma nova família?
Existe uma regra aqui que pode surpreender muita gente na rua. Sob nenhuma circunstância você deve pedir permissão a seu filho para que seu novo cônjuge more com você. É inaceitável transferir para a criança a responsabilidade pela decisão fatídica que você tomou. Um novo casamento é sua escolha.
Para construir um relacionamento entre um filho e um novo cônjuge, você precisa deixar claro para seu filho que o lugar dele em sua vida continua o mesmo: você também lê livros para ele antes de dormir, vai ao cinema juntos nos fins de semana , etc. Só não precisa transferir a responsabilidade de criar um filho (punição, controle, assuntos escolares, etc.) para a pessoa de outra pessoa (talvez a princípio) por ele. E o mais importante, não imponha um "novo" pai ou mãe e não oponha seu novo cônjuge ao anterior em voz alta com o filho.
Os motivos são muito diferentes - ir para o trabalho após a licença maternidade, uma viagem de negócios, tratamento em um hospital, etc. A despedida pode não durar uma ou duas horas, mas pode durar de vários dias a um mês ou mais.
Poucas mães sabem como lidar com a separação de um filho. Afinal, esse é um procedimento muito desagradável tanto para a mãe quanto para seu filho amado. Os pais longe da criança não se sentem muito à vontade e pensam constantemente nela: "como é que ele está aí sem mim?", "O que está a fazer?", "Comeu?", "Como é que dormiu?" e assim por diante, e muitas mães começam a se culpar por não estarem por perto ...
Não se culpe pela separação - você realmente não é o culpado por isso, as circunstâncias simplesmente aconteceram e o complexo de culpa é um sentimento destrutivo.
Como lidar com a separação de uma criança? O que deve ser feito para que tanto a mãe quanto a criança fiquem menos preocupadas com a separação?
Há momentos na vida em que os pais são forçados a separar-se dos filhos por um certo tempo. Os motivos podem ser muito diversos - esta é a passagem de tratamento ambulatorial, e viagens de negócios, férias, ou uma ida de uma criança para um acampamento infantil.
A coisa mais difícil para uma criança é se separar da mãe. Portanto, desde cedo, é necessário fortalecer na mente do bebê que, quando a mãe for embora, ela definitivamente voltará.
Se, por exemplo, uma mãe precisa trabalhar, ela deve começar a praticar separações curtas com o bebê com antecedência. Vale a pena lembrar apenas de uma coisa - você só pode deixar um filho com alguém em quem você confia incondicionalmente. Se a mãe e o bebê eram inseparáveis, e então a mãe repentinamente pegou e partiu, é provável que a criança sofra um grave trauma psicológico, pois nesta situação lhe parecerá que sua mãe o abandonou.
Agora, a "teoria do apego" da criança aos pais está ganhando popularidade. O apego é formado principalmente no primeiro ano de vida do bebê, geralmente na segunda metade.
Nesse caso, é importante rastrear como a criança termina com a mãe e como se comporta ao conhecê-la. Indicativo não é tanto o momento da despedida quanto o momento do encontro. Também é natural que o bebê chore ao se separar da mãe, é pior se após a partida da mãe ele continuar a soluçar por muito tempo, tiver acessos de raiva, etc. E com o retorno de sua mãe, ela começa a "se vingar" dela - ela luta, chora, não dá um jeito, se pendura nela.
É muito importante tentar prever com antecedência os possíveis cenários para o desenvolvimento de eventos que acontecerão tanto com a mãe quanto com o filho. Qualquer mãe pode formar o chamado "tipo seguro de apego" em uma criança, para isso ela só precisa se sintonizar no mesmo comprimento de onda que ele ou, como disse o famoso psicólogo americano Eric Erickson, "colocar no bebê uma confiança básica no mundo. " Tendo essa experiência, as crianças no futuro serão mais confiantes, benevolentes, mais equilibradas, mais confiantes em si mesmas e nas pessoas ao seu redor.
Se a mãe já está trabalhando, ela deve conversar com a criança com mais frequência, contar-lhe sobre o trabalho dela, o que ela faz e como é importante para ela, mesmo que ela não tenha certeza absoluta de que a criança a entende. No caso de uma mãe fazer algo com as próprias mãos no trabalho, ela pode trazer e mostrar ao bebê.
Deixando a criança com a avó, vale a pena concordar com ela para que ela não enfoque os aspectos negativos da separação da mãe e do bebê.
Se for uma babá, ela precisa receber instruções claras sobre o que a criança ama e o que não ama. Por exemplo, qual conto de fadas ou música ele mais gosta, qual é o seu brinquedo favorito, o que pode acalmá-lo mais rapidamente se ele estiver extremamente chateado ou excitado.
As famílias que escolheram um jardim de infância devem seguir a seguinte recomendação: é melhor que as mães passem meio dia por várias semanas - e se isso não for possível, pelo menos algumas horas - junto com o bebê de seu grupo, então o período de sua adaptação será mais indolor.
A mãe deve se lembrar que, se ela mesma estiver tensa ou excitada antes de se separar do filho, todas as suas emoções negativas serão transmitidas a ele. Portanto, a mãe precisa se comportar da forma mais calma e natural possível, ser mais benevolente e não fugir assim que entregar o bebê ao cuidador. É imperativo dizer adeus à criança o mais gentilmente possível e lembrá-la de que a mãe estará de volta em breve.
É claro que separações podem ser muito dolorosas. Mas em muitas famílias, as reuniões não são menos dolorosas.
Depois de um dia de trabalho ou ao retornar de uma viagem de negócios, os pais muitas vezes se deparam com o fato de que a criança está se comportando histericamente, caprichosamente, quer se comunicar com eles. Ele esperou o dia todo pelos pais e agora não os deixa um só passo. E a mamãe, por exemplo, tem muitos afazeres planejados, o papai está tão cansado que quer deitar e assistir TV. Portanto, na volta dos pais, a criança ouve na maioria das vezes as seguintes frases: "Espere até a gente tirar a roupa, depois vamos nos abraçar" ou "Agora vou fazer o jantar e depois vou ler um livro para você". Mas vale lembrar que o bebê não pode esperar, simplesmente não sabe como. Nesse contexto, é indicativo o exemplo dos pais alemães, que na criação dos filhos se orientam pelo seguinte princípio: "Primeiro, dedique tempo ao seu filho, depois ele dará tempo a você".
De acordo com essa posição, quando um dos pais alemães chega em casa, ele primeiro tenta satisfazer os interesses da criança, brincar com ela, responder suas perguntas, ler e só então iniciar suas funções.
Se os pais acariciarem o bebê na porta, converse com ele, então ele lhes dará uma certa liberdade. Mas, ao mesmo tempo, deve-se lembrar que até os 4 anos de idade a criança precisa de atenção ou de tocar na mãe a cada 10-20 minutos.
Sugerimos que você se familiarize com algumas regras simples para conhecer mãe e filho, que ajudarão todos os membros da família a passar uma noite tranquila e agradável, sem histeria e gritos.
Quando uma mãe pega uma criança no jardim de infância, ela não deve se apressar para vestir o bebê e correr imediatamente para casa. É melhor sentar com ele em um banco um pouco, abraçar e conversar, olhar os trabalhos manuais ou os desenhos feitos durante o dia. Uma criança muito pequena pode até chorar por ter passado o dia sem a mãe. Só depois disso você pode fazer as malas e sair. Você também não deve conversar muito com os educadores, você precisa fazer isso só depois de falar com a criança e somente a negócios.
A mãe de um filho da primeira série pode agir de maneira semelhante, entrando em um novo mundo para ele, precisa de atenção não menos do que uma criança de um grupo de berçário.
No caso em que a criança estava em casa com a babá, é melhor que a mãe dedique alguns minutos apenas à criança imediatamente após seu retorno. Em geral, é melhor não falar com a babá logo (ela deve ser avisada imediatamente). Depois, você pode convidar o bebê a ouvir o “relato” da babá sobre como foi o dia e discutir momentos interessantes juntos.
Quando você voltou do jardim de infância ou viu a babá, tente envolver a criança em tudo que você faz. A criança pode ajudar a se despir, arrumar as coisas, a preparar o jantar, ou seja, você faz as tarefas domésticas e dá diferentes tarefas ao seu filho. Quando ele se cansa de ajudar, ele próprio passa para suas atividades ou brinquedos. É importante lembrar de uma coisa: quando você tem um minuto livre, precisa pegar o bebê nos braços ou abraçá-lo, sem esperar que ele fique entediado.
Existe um fenômeno - as crianças deixam seus pais facilmente se tiverem certeza de seu amor e de que a mãe e o pai não desaparecerão em lugar nenhum. Lembre-se disso.
O material foi preparado de acordo com: M.P. Luganskaya, E.Yu. Yaroslavtseva "Crises da infância: Crescemos sem gritar."
Materiais fornecidos pelo First Family Club « ».
"Abakhaba" é um clube familiar onde as crianças e os pais se divertem e aproveitam o tempo. Criatividade, comunicação, atividades lúdicas e férias em família, aqui todos encontram o que gostam. Oferecemos amplas oportunidades para o desenvolvimento e educação de crianças, as menores migalhas podem frequentar programas de desenvolvimento inicial e crianças mais velhas - aulas de desenvolvimento e estúdios criativos. Cada reunião é uma oportunidade de se expressar, revelar suas capacidades e enriquecer seu mundo interior, e uma atmosfera agradável e professores profissionais tornarão sua estadia no clube brilhante e inesquecível.
Às vezes acontece que um projeto chamado uma família, ou melhor - um par de duas pessoas - termina. O casal é forçado a partir. Não analisaremos agora as razões, opções para o desenvolvimento de eventos, e assim por diante.
Agora vamos aceitar o divórcio como um fato e pensar sobre o filho ou vários filhos que este casal tem? Claro, todos os eventos familiares se refletem neles. E o divórcio e os filhos? Como o divórcio afetará o estado psicológico dos filhos e como os pais devem se comportar?
Navegação no artigo: "Divórcio e filhos: como sobreviver com o mínimo de perdas"
Parece a muitos que filhos em divórcio dos pais eles inevitavelmente sofrerão porque os filhos certamente crescerão em uma família onde há um pai e uma mãe que moram juntos. Qualquer família, se apenas completa.
Essa ideia pode estar relacionada à atitude social de que os filhos devem assumir os papéis de mãe e pai, de que somente estando em uma família completa eles podem receber integralmente a atenção dos pais.
Muitas pessoas pensam que esta é a única maneira que as crianças vão aprender a construir relacionamentos pessoais e criar sua própria família no futuro. Isso inclui enredos de filmes, exemplos de ficção e histórias de conhecidos apoiados por seus medos.
O divórcio está inevitavelmente associado a escândalos, brigas, sofrimento para pais e filhos. E não é segredo que um número suficiente de casais mantém a aparência de família apenas por causa dos filhos. Como é que pai (ou mãe) vai morar separado, porque a criança vai ficar traumatizada, vai se preocupar ?!
Mais precisamente, muitos nem mesmo tentam olhar por trás dessa cortina e apenas imaginar o que vai acontecer. É assustador, simplesmente não tem que ser assim, então você nem deveria discutir isso.
E a família, embora disfuncional, com os cônjuges esfriados um com o outro, escândalos familiares, brigas e, às vezes, agressões, continua existindo.
E o que pensam os próprios filhos dessas famílias, que sobreviveram “apenas por causa dos filhos”? Curiosamente, nem todas as crianças que se tornaram adultas são gratas aos pais.
As crianças são muito sensíveis ao ambiente da família. E sentindo que os pais estão infelizes, que se odeiam, os filhos muitas vezes assumem a culpa pelo que está acontecendo, e então convivem com essa culpa por muitos anos.
Vamos pensar um pouco, se os cônjuges se separam, eles deixam de ser pais? Afinal, ninguém cancela os direitos e obrigações dos pais. Cônjuge relacionamento termina, mas ninguém tira os pais da criança.
E depende apenas dos próprios adultos como constroem o processo de formação e comunicação conjunta com a criança. depois do divórcio... E é sobre isso que falaremos neste artigo.
Para poder ajudar uma criança a lidar com essa situação, os pais devem primeiro pensar em si mesmos. Quase qualquer divórcio é estressante para cada um dos cônjuges, portanto, devem ser tomadas medidas para lidar com ele.
Caso contrário, cair em incontrolável crise emocional, os pais perdem o controle sobre sua condição e a capacidade de sentir a condição de seu filho e reagir a ela.
Para situações agudas, costumo citar este exemplo. Em um avião, em caso de despressurização da cabine, existe uma regra obrigatória - colocar máscaras de oxigênio. Além disso - e isso é muito importante! - primeiro, um adulto deve colocar uma máscara e só depois colocá-la em uma criança.
Parece que tudo deveria ser ao contrário. Mas se você pensar bem, então tudo está correto - pensando em nós mesmos, damos a oportunidade de ajudar quem precisa de nossa ajuda.
Obviamente, o processo de separação pode ser longo. Uma pessoa passa por vários estágios - uma experiência aguda da situação, um surto emocional e uma sensação de liberdade, depois uma recessão, uma possível depressão e, por fim, a aceitação da situação.
E às vezes você pode querer falar com seu próprio filho - especialmente se ele já tiver idade suficiente e você souber que ele o compreenderá. Então, a criança corre o risco de se tornar um "colete" - um amigo ou namorada, a quem você está pronto para expressar tudo o que acumulou e é doloroso. Além disso (isso se aplica ao cônjuge com quem a criança fica), a criança está perto e sempre estará pronta para falar e ouvir você.
Aqui, gostaria de avisar com antecedência sobre tal situação - uma criança não deve se tornar esse “colete”. Ele não será capaz de se tornar totalmente: afinal, ele ouvirá e entenderá o que você lhe diz, no seu próprio nível, dependendo da idade.
E mesmo que você tenha um relacionamento totalmente amigável, a criança ainda o vê como um pai, como um adulto de quem a criança depende. E se o seu desespero e desesperança forem muito vívidos, a criança pode ter uma forte sensação de insegurança. Aos olhos da criança, mesmo que a mãe / pai não saiba o que fazer, o destino da própria criança pode parecer completamente triste para ela.
Durante esse período possivelmente difícil para sua família, você não deve sobrecarregar a psique da criança. espirrando suas emoções... Sim, as emoções precisam ser vividas e expressas, e é muito importante apenas contar tudo a alguém, chorar, falar.
Mas é melhor ligar para um amigo, namorada ou outra pessoa próxima, tente não repreender tudo ao seu filho ou filha. Um psicólogo também é indicado para essa função - é exatamente a pessoa que pode perceber adequadamente suas informações, sem críticas e conselhos desnecessários.
Começando sua nova vida após o divórcio, os pais muitas vezes se esquecem completamente do filho por causa de suas próprias experiências, ou vice-versa - eles se imergem completamente nele, tentando assim desviar sua atenção, para se afastar do que está acontecendo.
Trocar a atenção pode ser a tática certa, mas encontre outra coisa para fazer isso. Ideal se em relação à criança depois do divórcio aproximadamente o mesmo saldo permanecerá, que era antes, em uma família completa.
Durante o divórcio, não são incomuns situações em que a mãe ou o pai começam a monopolizar a criança, privando-a de comunicação com o outro pai. Aqui é necessário mencionar o desejo de acusar o ex-cônjuge e contar aos filhos a culpa do pai ou da mãe.
É ainda pior se o traço negativo que você vê em seu ex-cônjuge for enfatizado na criança. Naturalmente, o cônjuge não mudará isso, mas o filho acrescentará preocupações e sentimentos de culpa desnecessários. Se você realmente deseja discutir o que é doloroso, então, novamente, encontre outra pessoa que esteja pronta para ouvi-lo.
O que uma criança ouve quando você diz: “Você é tão caprichoso (desajeitado, analfabeto, atrevido, rude, etc.) quanto seu pai (mãe)” -? A maior parte da sua negatividade nem mesmo é dirigida ao seu filho, mas ao seu ex-cônjuge. Mas a criança entende tudo ao pé da letra - “Eu sou má, e sou naturalmente má, visto que o meu pai (mãe) é assim. Agora eu certamente não vou ser bom. "
Soma-se a isso a culpa pelo que o ex-cônjuge fez, com a qual o filho não tem nada a ver com isso. Por isso e baixa auto-estima, e desamparo aprendido (quando uma criança aprende com antecedência que é inútil agir para melhorar a situação, e nem mesmo tenta fazer algo, isso tem um efeito muito negativo em seu futuro), e desconfiança do mundo, e muito mais que se reflete no desenvolvimento da psique.
Lembre-se do que falamos no início. A separação dos adultos não deve se refletir na relação "mãe-filho" e "pai-filho". Divórcio e filhos- são planos diferentes da situação. E filhos em divórcio dos pais tem o direito de manter relações normais com a mãe e o pai e com parentes de ambos os lados. É importante manter a capacidade de comunicação com ambos os pais tanto quanto possível.
Vamos pensar: o que uma família dá a uma criança? Por que ela está com ele? Com base em nossa natureza biológica, a família é uma oportunidade física para um bebê crescer. Isso é simplesmente impossível sem adultos.
E o principal que uma criança alcança no nível mais básico é a segurança e a aceitação como uma nova pessoa. Papéis familiares, convenções sociais - tudo isso é secundário, isso é mais tarde. E durante o divórcio, essa necessidade básica, mais básica e aparentemente simples geralmente sofre.
A criança deixa de se sentir segura - o mundo ao seu redor desaba. Às vezes, quando os pais se divorciam, os próprios filhos tentam reconciliar e unir a família. Ao fazer isso, eles parecem salvar seu mundo, que para eles começa a entrar em colapso.
Você não deve ir ao outro extremo, enganando a criança que nada está acontecendo. Não, algo está acontecendo - a estrutura familiar está mudando, alguém está saindo, a comunicação dentro da família também vai mudar. Mas, acredite em mim, a própria psique da criança é muito flexível e ela será capaz de se adaptar a muitas coisas.
Em um nível subconsciente, sem palavras, a criança capta o estado interior dos pais. Se o mundo está desabando para você, então muito provavelmente você vai projetar esse sentimento ao seu redor, transmiti-lo a seu filho.
Em situações em que o divórcio é um passo completamente deliberado de ambos os lados da mesma forma, e quando os pais estão prontos para adotar uma abordagem construtiva para resolver e criar um novo modelo de relacionamento, a sensação de segurança da criança pode não ser afetada.
As crianças percebem muito ao nível das sensações, dos sentimentos. O humor dos pais é transmitido a eles sem palavras. Imagine a situação - o pai trabalha fora da cidade e fica com a criança apenas nos fins de semana. Os pais tratam a situação como um momento de trabalho, tudo está calmo e bom em suas almas.
A criança vai se preocupar e sofrer? Improvável. Ele, assim como os pais, vai entender que tudo segue seu caminho. E qual é a situação fundamentalmente diferente quando um pai está com um filho nos fins de semana, mas os pais são divorciados? Do ponto de vista de uma criança, quase nada. A criança ainda não está carregada de padrões e convenções sociais, como deveria ser. Portanto, a tarefa dos adultos não é trazer questões “adultas” para o seu mundo.
Mesmo os adolescentes, dos quais parecemos esperar uma atitude "adulta", na verdade muitas vezes tratam a situação "como uma criança", às vezes até respondendo com regressão a uma situação estressante (ou seja, começando a se comportar como crianças pequenas) ... Portanto, deixe um adulto - um adulto, sem sobrecarregar a criança com a expectativa de de alguma forma participar da solução de questões relacionadas a você e a seu cônjuge.
Nos casos agudos, um apelo a um psicólogo ajudará a sobreviver mais facilmente a esse período e se integrar a uma nova forma de vida, pois a vida após o divórcio mudará. Para evitar que sua ansiedade seja transmitida aos filhos, é importante conversar novamente e perceber que o divórcio é uma separação entre cônjuges, não pais e filhos.
Os filhos podem sobreviver ao divórcio dos pais quase sem dor. É assim, e há casos semelhantes na minha prática. O principal são adultos adequados que estarão por perto. Isso é atenção, amor e sensibilidade para com a criança. Isso mostra o quanto você, como pai, pode transmitir uma sensação de segurança para seu filho.
Na verdade, os pais da criança permanecem os mesmos. Quando se separam, os pais não deixam de ser mãe e pai. E se você mesmo sentir, será muito mais fácil passar por esse processo e construir uma nova forma de relacionamento em que a criança se sinta amada.
Se você tiver alguma dúvida sobre o artigo:
« »
Você pode perguntar ao nosso psicólogo Online:
Se por algum motivo você não conseguiu entrar em contato com o psicólogo online, deixe sua mensagem (assim que o primeiro consultor gratuito aparecer na linha, você será imediatamente contatado pelo e-mail especificado), ou no.
Mesmo se você não estiver trabalhando, mas conscientemente “sentar” na licença maternidade, mais cedo ou mais tarde você terá o desejo de “ir a público”. Não importa se será um encontro com um amigo com quem você não vê há muito tempo, ou uma tão esperada ida ao teatro.
É importante que a criança reaja à sua partida de uma forma completamente diferente de como você gostaria que fosse: alegremente acenando com a caneta e sorrindo, ela se senta nos braços da avó. E assim que você se esconder atrás da porta, o bebê vai imediatamente mudar para os óculos da avó, seu novo conto de fadas ou seu mingau. Infelizmente, o oposto é mais comum. O aceno alegre de uma caneta vem exclusivamente de você, e a criança, derramando lágrimas, repete queixosamente apenas uma coisa: "Quero ver minha mãe!" Você, escondendo os olhos com culpa, sai correndo porta afora e ... ouve os soluços do bebê vindo do apartamento. Seu coração está partido: voltar ou ainda ir para onde planejou?
Se você ainda consegue sobreviver à separação à noite, que tal viagens de negócios ou viagens para outra cidade ou outro país, digamos, por uma semana ou por um período mais longo? Como os pais que deixaram seus filhos pequenos em casa devem se comportar para não serem atormentados pela consciência de sua própria culpa a cada minuto?
Os psicólogos aconselham: nunca saia de casa sem avisar a criança, seja qual for a sua idade. Alegre-se abertamente porque agora ele não pode ficar sem você por muito tempo. Antes de qualquer separação (mesmo que por pouco tempo), explique ao garoto como ele vai ficar sem você: quem vai ficar com ele, onde, por quanto tempo; certifique-se de que a criança está rodeada de objetos familiares e brinquedos favoritos.
Tire um tempo para se despedir do seu bebê, mas não ceda ao seu choro de costume e não prolongue o momento da separação. Não prometa nada (retorno em determinado horário, ligue). Se você não puder fazer isso, corre o risco de perder a confiança do bebê e incutir nele a sensação de insegurança de sua existência. Se possível, deixe seu filho com uma pessoa que ele conheça bem.
Aos 3 anos, o bebê já conquistou alguma independência, o que lhe permite sobreviver melhor à separação temporária dos pais - à noite, nos finais de semana ou nas férias. Mas esses momentos de separação precisam ser cuidadosamente preparados e organizados. Uma criança de três anos já pode imaginar aqueles que lhe são queridos, mesmo que estejam ausentes; a criança percebe que eles não desapareceram para sempre. Portanto, a separação não é tão difícil para ele. No entanto, a criança ainda precisa se preparar para isso; a despedida não deve pegá-lo de surpresa. Portanto, você deve tomar alguns cuidados.
Então, se você vai sair ou se o filho tiver que ficar um tempo longe de você, avise. Explique as razões e as condições para esta separação. Diga ao seu bebê para onde ele irá, por quanto tempo e quem o encontrará. Encontre uma oportunidade de se despedir de seu bebê, mesmo que ele esteja chorando. Se você vai ficar ausente apenas uma noite, diga adeus ao seu bebê antes que ele adormeça.
Se a criança tiver que passar vários dias fora de casa, deixe-a levar suas coisas consigo; certifique-se de que coloca na mala um brinquedo favorito, que o faça lembrar de casa e de que poderá ainda necessitar para adormecer. Diga a seu filho o que você fará quando ele estiver fora. Se o pai ou a mãe se ausentarem por muito tempo, quem ficou com a criança deve lembrar-se regularmente do ausente e informar o bebê sobre ele.
Uma criança, especialmente uma criança muito pequena, concorda facilmente em se separar de seus pais se ficar com adultos que conhece bem. Para separações curtas, mas frequentes, é melhor deixar seu bebê com o mesmo adulto o tempo todo.
Por estar longe de você, a criança pode reclamar de dores, dormir mal e regredir em diferentes áreas, por exemplo, na alimentação, na linguagem ou nas arrumações. Assim, ele expressa insatisfação com sua ausência. Na sua volta, o bebê pode mostrar indiferença, agressividade ou, ao contrário, grande dependência emocional de você. Mas isso vai passar. É importante que você leve em consideração o descontentamento da criança, sua ansiedade, mas, ao mesmo tempo, não se culpe pelos motivos que o fizeram se separar dela.
