Sunt adesea cazuri când nu copilul este supus violenței, ci mama lui. Și aceasta nu este mai puțin o problemă pentru fiecare astfel de familie și societate în ansamblu. Participanții programului de caritate „Drumul spre casă” și partenerii noștri - specialiști ai centrului de asistență pentru familii și copii - au participat la o masă rotundă despre combaterea violenței domestice și promovarea legii împotriva violenței la Vologda. Această problemă în Rusia este extrem de acută: în fiecare an mor 6 mii de femei (conform altor surse, chiar 19 mii!) din mâna soților sau a concubinatorilor lor. În familie. Ce putem spune despre bătăi... De multe ori copiii devin martori la aceste scene groaznice.
Sentimentul tot mai mare de tensiune are ca rezultat suferința insuportabilă și durerea psihică a copilului, spune Irina KALININA, psiholog al proiectului „Pas spre” al programului de caritate „Drumul spre Acasă”. - Acest efect este comparabil cu o bombă cu ceas, mai ales atunci când violența este ascunsă altora cu orice preț - și asta se întâmplă cel mai des.
Odată cu culoarea ochilor, părul și tipul de corp moștenite de la părinți, copilul poartă în viitoarea sa viață adultă de la mama sa o incapacitate de a rezista presiunii, un fel de smerenie „fatală” și de la tatăl său - agresivitatea ca modalitate de a rezolva dificultățile apărute, respingând la rădăcină toate principiile umanității. Și asta chiar dacă copilul însuși nu a fost bătut.
Există semne prin care poți recunoaște că un copil este martor la violență domestică. Acestea sunt dificultăți pronunțate în comunicarea cu semenii; elemente de cruzime în jocuri sau, dimpotrivă, incapacitatea de a se exprima; incapacitatea de a-și exprima emoțiile, o privire „pierdută”, o voce „decolorată”, în cazuri extreme - izbucniri de auto-agresiune (adică a-ți provoca suferință fizică - smulgerea părului, lovirea capului etc.). Figurat vorbind, un copil - un martor obișnuit al cruzimii și violenței domestice - poate fi comparat cu un animal într-o cușcă („Am văzut ceva groaznic, mă tem că nu pot spune asta”).
Cu alte cuvinte, copiii care sunt martori ai violenței în relațiile parentale au adesea aceleași probleme ca și copiii care sunt abuzați. Cine îi poate proteja și opri haosul? După cum a arătat jocul de rol desfășurat printre participanții la masa rotundă, o femeie care este bătută se dovedește a fi complet lipsită de apărare: nu îndrăznește să spună adevărul celor apropiați din cauza rușinii false; vorbind despre pretențiile soțului ei, ea aude drept răspuns: „Încerci, fă ce vrea el, cum iubește și totul va fi bine”; profesorul de grădiniță și psihologul, după ce a observat schimbări alarmante în comportamentul și sănătatea fiului ei, îi explică mamei că trebuie să „acorde mai multă atenție băiatului”, fără a încerca să înțeleagă cum este pentru ea însăși, dacă are resursele necesare. să acordați atenție acestui lucru; nici măcar o declarație la poliție nu devine o soluție a problemei: soțul cheamă un avocat - iar femeia ajunge să fie calomniată... Autorități noi, „funcționari” noi - și rezultatul este zero: avocatul și soțul ei ușor. convinge-i pe toți că femeia însăși este de vină - se spune că încearcă să ia copilul de la soțul ei, așa că el înșală, pierde timpul.
Și - noi bătăi, de fiecare dată mai severe.
„M-am simțit vinovat de tot”, a vorbit un participant la masa rotundă care a jucat rolul unei soții bătute despre percepția ei asupra situației. - A existat un sentiment de impas complet, pentru că orice acțiune sau apel oriunde nu face decât să înrăutățească lucrurile. Chiar am uitat că am un copil!
Se poate proteja o femeie?
Dacă o femeie este bătută sau lovită de soțul ei, ea are dreptul de a contacta poliția, spune Tatyana LANEVICH, șefa departamentului de comisari locali de poliție și afaceri juvenile din cadrul Ministerului rus al Afacerilor Interne pentru orașul Cherepovets. - Declarația ei va fi acceptată, i se va lua o explicație, va primi o sesizare pentru o examinare medico-legală (întrucât doar un expert medico-legal poate stabili prejudiciul cauzat sănătății, iar încadrarea infracțiunii depinde de aceasta). Apoi intervievăm martorii și luăm explicația soțului sau a concubinatorului. După aceasta, declarația victimei este transmisă în funcție de competență - autorităților de anchetă preliminară și de anchetă sau instanței de judecată. Dacă materialele vor fi trimise la instanța de judecată, femeia va trebui să vină acolo, să scrie o declarație - acum la instanță - și cazul va fi luat în considerare. Din păcate, acest lucru se întâmplă adesea: astăzi o femeie este jignită - mâine nu. În cele cinci luni ale acestui an, am trimis instanței de judecată 977 de materiale cu privire la fapte de violență în familie. Dar au fost date doar 33 de verdicte - și apoi, de regulă, aceasta a fost o împăcare a părților. În alte cazuri, oamenii nu au venit deloc să aplice din nou.
După cum vedem, pentru a-și aduce soțul în fața justiției, o femeie, prin lege, trebuie să facă mulți pași, să petreacă timp și efort. Dar pur și simplu nu există: femeile adesea, din păcate, rezistă mult timp, sperând că „totul va funcționa” și se va opri de la sine. Dar practica arată că, după ce a lovit o dată, un bărbat nu se oprește, dimpotrivă. Iar victima începe să se simtă complet neajutorat, incapabil să reziste agresorului, nu mai poate lupta. Chiar dacă are puterea de a face primul pas - scrie o declarație la poliție - atunci s-ar putea să se teamă că nu se va înrăutăți decât; soțul ei poate să o intimideze și să o forțeze (sau să o convingă – violatorii pot fi foarte convingătoare) să retragă declarația. Și coșmarul de acasă va continua...
Între timp, în societate este general acceptat că o femeie este în mare măsură să se învinuiască pe ea însăși, de exemplu: de ce nu își părăsește soțul despot? De ce stă ea cu el, fără a cruța copiii? Așa că, la seminar, unul dintre participanți, amestecând rolul și o persoană reală, i-a spus foarte tăios eroinei: „Ar fi trebuit să apuci copilul și să te duci imediat la adăpost!”
Ce să fac? Organizatorii mesei rotunde sunt de părere: este nevoie de o lege împotriva violenței în familie, de modificări în alte legi relevante - Codul penal, Codul administrativ, legea poliției... Este necesar să se transfere cazurile de violență în familie. de la categoria acuzațiilor private la categoria acuzațiilor publice: adevărul este că astăzi Toate lucrările pe baza de probe și pe propria apărare revin victimei violenței domestice. Ea nu trebuie doar să scrie o declarație împotriva soțului ei, ci și să treacă prin mai multe instanțe înainte ca chestiunea să ajungă în instanță. Curtea Mondială. Iar judecătorii sugerează foarte des ca părțile... pur și simplu să se împace. Fără nicio consecință pentru despot, în ciuda faptelor dovedite de bătăi.
Și acest lucru nu poate fi permis! Nu ar trebui să existe o reconciliere a partidelor fără a lucra cu specialiști, pentru că violența domestică va continua, pe baza multor astfel de fapte, spune Natalia Khodyreva, candidată la științe psihologice, director al Centrului de Criză pentru Femei din Sankt Petersburg.
Cum poți ajuta o femeie în situație de violență domestică? Ce se face pentru asta în orașul nostru?
Elena KANEVSKAYA, șef al departamentului pentru familie, femei și copii, comitetul de protecție socială din Cherepovets:
Există un departament de criză pentru femei la Centrul de Asistență pentru Familie și Copii din Cherepovets. Victimele violenței vor fi asistate acolo de un psiholog și un avocat; există un club „Nu ești singur”, în care femeile comunică, își împărtășesc experiența în rezolvarea conflictelor, iar un specialist le ajută în acest sens. Dacă este necesar, o femeie și un copil sunt trimiși într-un adăpost special, unde se poate ascunde de soțul ei pentru o vreme. Se încheie cu ea un acord pe o perioadă de până la trei luni, care poate fi prelungit dacă este necesar. Dar este important ca femeia însăși să ia măsuri pentru a îmbunătăți situația de viață pentru ea și pentru copil; specialiștii o ajută în acest sens.
Galina MITINA, manager de proiect „Recepție publică pentru drepturile copilului” al programului caritabil „Drumul spre casă”:
Jumătate din toate apelurile către recepția noastră se referă la încălcări ale drepturilor copiilor în familie. La rândul lor, mai mult de jumătate dintre ele sunt asociate cu violența, atât fizică, cât și psihologică, adesea din partea bărbaților. Și când începi să vorbești cu o femeie, vezi: ea însăși îndură violență, adesea bătăi și nu poate rezista. E doar speriată! Apoi un psiholog începe să lucreze cu ea: sprijină, ajută la dezamorsarea sentimentelor, se calmează. Și după o astfel de muncă, schimbările apar adesea în familie: violatorul este pierdut - de ce victima a încetat să-i fie frică?
Apoi, avocații proiectului trec la treabă: ajută la redactarea unei declarații către poliție, către instanța de judecată și urmăresc intervalul de timp pentru examinarea cazului (acesta, apropo, este foarte dificil!). Dacă este posibil să începeți să trăiți separat de tiran, aceasta este cea mai bună opțiune: situația traumatizantă dispare, femeia poate chiar să cunoască un alt partener și să înceapă o nouă viață. Uneori (dar foarte rar) este posibil să ajute la rezolvarea problemei cu apartamentul. Dar, în general, problema violenței domestice împotriva femeilor este extrem de complexă și foarte greu de rezolvat.
...Situația care s-a jucat la masa rotundă de la Vologda a fost luată din viață. Sfârșitul ei a fost teribil: neputând găsi un ajutor real nicăieri, femeia a sărit pe fereastră. Împreună cu fiul său cel mic.
Irina ROMINA
Nu înseamnă literalmente că ei copiază comportamentul, ceea ce înseamnă că se comportă exact în același mod...
Articolul se numește în general:
„Șase lucruri pe care nu ar trebui să le faci cu un copil.” Bineînțeles, aceasta este doar teorie și există o mulțime de puncte de vedere, există și lucrări științifice care susțin pedeapsa fizică... Aici fiecare stabilește singur ce metodă este mai aproape de el... Dar cred că este necesar să te străduiești să-ți gestionezi furia... Sunt o fire iute, dar în același timp echilibrată și nu înțeleg agresiunea... Niciodată nu voi strigă pe oricine cu furie.
1. Țipă
Un țipăt nu este un acces de furie sau o dorință de a face rău copilului, ci un semnal de neputință. Exact așa citesc copiii: ei îi percep pe părinții care țipă ca nesiguri și instabili, ceea ce îi sperie.
Țipatul este pur și simplu contraindicat în educație: adevărul este că construiește un caracter demonstrativ copilului. Când mama începe să țipe, copilul se obișnuiește să plângă, să bată cu piciorul în podea, să bată cu piciorul și să-l răsucească și mai tare. Acest lucru se întâmplă deoarece copilul se obișnuiește cu reacțiile emoționale și le folosește el însuși.
Ușor de spus, ați putea crede. La urma urmei, uneori copiii pur și simplu îi înnebunesc expunându-se la un pericol real. Chiar merită să-l mângâie pe cap dacă întinde mâna la o tigaie fierbinte?
În loc să strigi:
1. De acord cu copilul dumneavoastră. Dacă refuzurile lui constante (de a merge la plimbare, de a mânca, de a merge la școală) te fac isteric, fă-i o ofertă pe care nu o poate refuza. De exemplu: fie iese la plimbare, fie mama lui nu merge nicăieri cu el (în timp ce bebelușul aleargă cu un pantof cu șireturi, doar întoarce-te la afacerea ta - ai un acord).
2. Părăsiți camera. Marea majoritate a crizelor de furie ale copiilor sunt de natură absolut demonstrativă. Așa încearcă copilul să trezească emoții în mama sa (și, de altfel, nu din răutate, ci pentru că fie nu se satură, fie are prea multe). Lasă-l pe micul artist să se liniștească: să înțeleagă că provocarea este un argument slab.
3. Calmează-l. Să presupunem că îți dă din nou o criză minoră, întinzându-se pe coridor și lovind podeaua cu pumnii. Calmează-te, ia o revistă sau o carte și citește până când copilul încetează din isteric. Cu cât repeți mai des acest lucru, cu atât copilul tău va învăța mai repede să-și țină emoțiile sub control.
2. Bate
Desigur, după ce au citit acest paragraf, majoritatea părinților vor spune: „Nu l-am atins!” Acum amintiți-vă de toate aceste mici palme pe mână întinzându-se spre priză, palme slabe în față care ar trebui să-l „aducă în fire” și alte „lucruri mărunte” fizice care nu-i provoacă durere reală, ci îl înspăimântă și îl umilesc.
Copiii nu ar trebui niciodată loviți, iar forța loviturii nu joacă un rol aici. Și facem asta din nou din neputință: incapabili să ne controlăm temerile, facem astfel de greșeli.
În loc să bați:
1. Nu creați a priori situații în care copilul este în pericol acasă. În timp ce este mic, toate prizele, firele electrice și lucrurile grele pe care un copil le poate răsturna ar trebui să fie ascunse și închise. Dacă ajunge la ei, este deja vina ta: copilul doar învață despre lume și nu încearcă să te enerveze.
2. Învață să te calmezi. Numără până la zece, du-te într-o altă cameră, rupe o bucată de hârtie... Dar nu-ți stinge furia asupra copilului.
3. Explicați-i copilului dumneavoastră principiul de funcționare al unui fierbător electric, lăsați-l să se joace cu fierul de călcat oprit - lăsați-l să-l studieze temeinic. Fă-ți timp pentru a deschide lumea copilului tău și a explica pericolele pe care le conține.
3. Intră în viața lui personală
Acest lucru se aplică deja copiilor mai mari. Au prieteni noi, primele romane, propriile companii... Părinților le place să înceapă interogatorii Gestapo pe tema „ce fel de băiat este acesta” și „unde lucrează tatăl său”. Copiii, ca și adulții, nu sunt fericiți că cele mai intime detalii ale relațiilor lor cu semenii sunt subiectul unei discuții inactive. Mulți băieți înșiși aleargă să împărtășească, dar numai dacă se simt în siguranță făcând acest lucru - mama și tata nu îi vor pune întrebări provocatoare, nu vor cerceta relațiile lui și nu vor căuta câteva secrete ascunse.
În loc de interogatori:
1. „Deci cum?” - un început excelent pentru o conversație într-o atmosferă prietenoasă când copilul se întoarce de la prima întâlnire din viață. El a răspuns „bine” - nu pune întrebări. Dacă vrea, îți va spune totul.
2. Cu excepția cazului în care vorbim despre compania de băut și fumat, nu le oferi evaluările tale prietenilor copilului tău. Acest lucru îi va submina încrederea atât în tine, cât și în propriii săi prieteni.
3. Lăsați copilul să aibă propriul său spațiu. Lasă-l să nu-ți arate corespondența și te lasă să intri în camera lui doar cu o bătaie. Teritoriul personal este foarte important pentru copii - altfel ei devin nevrotici.
4. Bea, fumeaza si foloseste limbaj obscen in prezenta lui
Și aceasta este deja o politică de standarde duble. Cutia de bere a tatălui, țigara mamei, o frază greșită scăpată accidental într-o conversație cu un prieten la telefon... Și copilul începe deja să perceapă interdicțiile parentale clasice ca pe o umilire a propriei demnități (da, mama și tata pot o fac, dar nu pot, pentru că sunt mai rău?).
Un copil, ce să spun, este o mare responsabilitate. În legătură cu aspectul său, modul de viață se schimbă dramatic, iar acest lucru se referă la lucruri mici abia vizibile. Orice lucru pe care îl interziceți unui copil cu textul „acesta este pentru adulți” face acest lucru automat de dorit și nu insuflă copilului o atitudine adecvată față de ceea ce îi poate dăuna sănătății.
În loc de standarde duble:
1. Ai propria ta bona, bunici, cluburi... Poti sa bei, sa fumezi si sa injuri in afara prezentei copilului. Dar este mai bine să renunți complet la obiceiurile proaste, astfel încât să nu le amintești accidental în cel mai inoportun moment.
2. Dați copilului informații. Împreună puteți viziona un documentar științific despre pericolele tutunului, puteți studia efectele alcoolului asupra corpului uman și puteți crea în capul copilului o imagine nu intimidantă, ci corectă, cu cunoștințe medicale.
5. Să-ți fie frică de sexualitatea lui
Copiii cresc foarte repede, iar conform statisticilor, la 15 ani și jumătate intră în primele lor relații intime. Înainte de aceasta, conversațiile despre sex au început deja, caută informații despre asta și pur și simplu aruncă tot felul de vulgarități.
Părinții își strâng capul îngroziți: în loc să-i spună adolescentului despre contracepție, îi insuflă frică de acest subiect, care va avea cel mai teribil impact atunci când copilul devine adult. Sau și mai rău: încercând să se comporte „competent” în timpul procesului de dezvoltare sexuală, părinții încep să afle ce a făcut și unde a mers la plimbare.
În loc de temeri:
1. Oferă-i copilului tău informații. Poți începe să vorbești despre prezervative încă de la 13-14 ani: cu cât învață mai devreme despre el, cu atât mai bine. Dar nu ar trebui să alergi după el cu broșuri despre bolile venelor: lasă-l să aibă ocazia să apeleze la tine pentru sfat atunci când dorește.
2. Nu vă raportați deloc la viața lui personală. Dacă mama și tata interferează cu prima lui dragoste, el poate crește cu o percepție inadecvată a acestui sentiment. Și când părinții știu să fie prieteni cu un copil și să-i respecte autonomia psiho-emoțională, el însuși este bucuros să împărtășească.
6. Cere-ți copilul să fie un elev excelent
Acest punct poate părea controversat pentru mulți. Psihologii cred că ambiția părintească este ferm întemeiată în mentalitatea noastră. Acestea sunt probabil mașinațiunile trecutului sovietic, când în loc de individualism, oamenii erau învățați smerenia și sârguința.
Pentru mulți părinți, succesul școlar este o reflectare a propriilor victorii. Neîmplinirea în viață îi face pe astfel de tați și mame să creadă ferm că copilul trebuie să fie „cel mai bun”. Dar presiunea pusă asupra lui va face o glumă crudă asupra copilului: în viitor el nu va învăța să-și asume responsabilitatea pentru sine, sau se va răzvrăti sau va dezvolta nevoia de a fi pe placul tuturor.
Și de ce să te deranjezi? Nu toți copiii sunt la fel de capabili să învețe. Și acest lucru nu îl face pe copil mai rău sau mai bun - doar că unii sunt buni la matematică, iar alții nu. Nu te învinovăți că nu ai devenit biolog molecular, nu-i așa?
În loc de cerințe:
1. Acceptă-ți copilul așa cum este. Lasă-l să nu se ridice peste notele „C”, iar o medalie de aur nu va străluci pentru el: are multe alte talente!
2. Construiește psihologia potrivită: studiul este responsabilitatea copilului. Cu cât responsabilitatea pentru note îi atârnă mai repede pe umerii lui, cu atât va deveni mai independent și mai puternic în viitor.
3. Permite-i copilului tau sa aiba intotdeauna ocazia sa apeleze la tine pentru ajutor educational, dar sa nu-l fortezi niciodata. Asta nu înseamnă că ar trebui să petreacă ore întregi pe internet în loc să studieze - lucrurile care sunt periculoase pentru sănătate ar trebui să fie, de asemenea, interzise. Dar ar putea la fel de bine să citească sau să se joace cu prietenii în loc să studieze programa de istorie de anul viitor. Aceasta este viața lui.
4. Amintiți-vă că în țara noastră există o atitudine nesănătoasă față de performanța școlară a copiilor. În Europa și America, la întâlnirile cu părinți se vorbește în primul rând despre psihologia copilului și calitățile sale personale, trecând doar la note spre final. Din păcate, nu putem reconstrui imediat întregul sistem de învățământ rusesc, dar putem lua un exemplu bun din Occident și putem ajuta copilul în familie.
Duma de Stat a adoptat legea violenței în familie în primă lectură. Anterior, a fost deschis un dosar penal pentru bătaia unui membru al familiei. Acum nu vor. Cel puțin pentru prima dată vor ierta. Adevărat, legiuitorii în frunte cu inițiatoarea proiectului, cunoscuta doamnă Mizulina, clarifică: doar vânătăile și zgâriaturile vor fi iertate. Dacă se aduce un prejudiciu mai grav sănătății, atunci tiranului i se va deschide imediat un dosar penal.
Se dovedește că dacă mama se plimbă cu un ochi negru sau o buză ruptă, atunci este în regulă. Dar dacă tata îi rupe coastele când este beat, atunci poate o vor pedepsi.
Dar copiii? Cum se simte când o privesc pe mama acoperându-și frenetic vânătăile dimineața și plângând în timp ce tata nu vede? Cum le va afecta acest lucru psihicul? Psihologul-consultant Tatyana Ogneva-Salvoni ne-a spus despre acest lucru.
Fotografie GettyImages
Bătăile în familie, în special cele obișnuite, sunt un simptom al așa-numitei familii disfuncționale, care este formată din cei care, la rândul lor, au fost crescuți și ei într-o familie disfuncțională. În care nu se obișnuiește să se vorbească la obiect, în care se joacă cele mai confuze și crude jocuri psihologice. Dar, cu toate acestea, aceasta este o familie. Suntem obișnuiți să vedem orice situație conflictuală în culori contrastante - negru, alb, rău, bun, o apărăm pe aceasta și o condamnăm pe aceasta. Dacă unul este a priori un monstru, iar celălalt este a priori o victimă, atunci o astfel de percepție ne împiedică să înțelegem situația în ansamblu. Puteți atașa câte etichete doriți. Să aruncăm o privire fără a judeca. De ce ridică o persoană mâna împotriva altei persoane? Aceasta vine din neputință, din lipsa cuvintelor care să indice ce simte și ce vrea, din lipsa de înțelegere a lui însuși, din faptul că persoana însuși are un asemenea iad înăuntru încât nu-l mai poate stăpâni și acest iad. revarsă. Mânia din sufletul tiranului familiei este în afara topurilor. Iar în spatele furiei se află propria lui durere gigantică netraită. Un tiran domestic are un suflet speriat. De ce, acestea sunt motive individuale. Luptă de frică, care a devenit natura lui. Nu știe să construiască relații altfel. Dar contactul sănătos și intimitatea îl sperie. Probabil, cândva, la o vârstă fragedă, foarte fragedă, a suferit o accidentare mare căreia nu a putut face față. Prin urmare, în spatele fricii se află o rușine uriașă, atât de mare încât cel mai ușor lucru pentru acest tip de oameni este să o înece cu alcool. Rușinea este locul în care o persoană a eșuat. Și nu are curajul să o vadă.
Soțiile tiranilor domestici sunt și ele crescute pregătite pentru astfel de relații, deoarece au în fața ochilor experiența familiei lor disfuncționale. Nu se întâmplă ca o fată dintr-o familie prosperă și sănătoasă din punct de vedere psihologic să se căsătorească brusc cu un alcoolic zbuciumat și să trăiască cu el toată viața, îndurând bătăile. Dacă iese, nu va tolera; nu are resursele pentru asta. Iar fiica unui tată tiran are resursa de a rezista lângă ea unei persoane dezechilibrate mintal. Ea este o victimă gata, așa că cu ea chiar și un potențial tiran va deveni un adevărat tiran. Ea îi va permite să facă asta, adesea inconștient. Băieții, de regulă, își susțin mama. Și ulterior, la vârsta adultă, le este greu să iasă din umbra influenței figurii materne. E ca și cum ar lua locul unui protector lângă mama lor; majoritatea inimii lor rămân aproape de ea. Și dacă reușești să construiești relații cu alte femei, atunci acestea sunt povești dureroase. Astfel de băieți se îndrăgostesc adesea de femei cu soarte dificile, care trebuie să fie salvate sau protejate. Femeile calme, prospere, fără isterie, le vor interesa puțin.
Fotografie GettyImages
Fetelor le este foarte greu să iasă din umbra tatălui lor tiran. Ea va căuta pe cineva ca tata, un bătăuş cu sufletul speriat şi mâinile dezlegate, dar cu încercări de a-l schimba. Și, în același timp, provocând folosirea forței fizice, ca și cum ar fi organizat un examen - a obținut succes în calea ei de a reface această copie sau a eșuat. Ea are, de asemenea, o mulțime de rușine nerezonabilă și, pentru a o depăși, poate face tot posibilul doar pentru a îneca acest sentiment de rușine. Acestea sunt însă câteva generalizări. Destinele fiecăruia sunt diferite, deoarece în orice condiții de plecare, fiecare persoană are întotdeauna de ales - bine sau rău. Exemple din viața reală. Tatăl unui tip a băut și și-a bătut mama, tipul a crescut pentru a deveni un recidivant. Tatăl altuia a băut și și-a bătut mama, dar el a crescut și a devenit un salvator extrem, cu premii pentru isprăvile sale. Tatăl celui de-al treilea a băut și și-a bătut mama, a crescut și a devenit un scriitor incredibil. Tatăl unei fete și-a bătut mama, ea a crescut și a devenit model porno. Cealaltă are o situație familială similară, dar a devenit doctor științific de cel mai înalt nivel. Altul a devenit călugăriță.
Este evident că copiii dintr-o astfel de familie, în care au primit o sumă exorbitantă de durere, au un lucru care le este cel mai dificil - să devină cineva obișnuit, să trăiască viața obișnuită, discretă a unui cetățean obișnuit. Ei sunt capabili să îndure mai mult decât o persoană obișnuită, motiv pentru care mulți dintre ei se găsesc în profesii de ajutor, în care trebuie să facă față situațiilor în care o persoană dintr-o familie obișnuită ar înnebuni de durere, durere și cantitatea de sânge. De asemenea, le este mai dificil să-și construiască o familie mai mult sau mai puțin sănătoasă, în care să fie veselă și calmă, deoarece bucuria și liniștea sunt neobișnuite și înspăimântătoare pentru ei. Ei pot rezista aproape oricărei orori, dar aproape nu pot rezista fericirii și tăcerii. Adevărat, unii dintre ei reușesc să învețe și asta. Dar acestea sunt doar câteva. Practic, excelează în roluri de viață, fie de mari victorii, fie de mari căderi. Iar bucuria, dragostea, bunăstarea sunt undeva la mijloc.
„Ai răbdare de dragul copiilor. Un copil trebuie să aibă un tată”, se spune adesea acest lucru femeilor care au probleme în familie. Chiar și atunci când soțul meu mă bate și mă violează. Dar ce înseamnă cu adevărat să „salvezi familia de dragul copilului”? Este spre bine? Și ce spun copiii înșiși despre asta? Anya, Oksana și Natasha își amintesc cu groază de copilărie. Au crescut în familii în care tata o bătea pe mama, în care tatăl vitreg a molestat-o pe fiica vitregă, unde fratele mai mic a torturat-o pe soră. Nu știau unde să apeleze, unde să caute ajutor și cum să explice adulților că acolo unde cei puternici îi jignesc pe cei slabi, nu există familie.
Ilustrații: Liliya Khudik
„Linia de asistență mi-a spus să nu mă amestec în treburile părinților mei”
„Tata a bătut-o pe mama”, își începe el povestea. Anya(numele schimbat la cererea eroinei). - Asta sa întâmplat în timpul copilăriei mele. Îmi amintesc cel mai acut când eram în adolescență - 11-13 ani. Agresivitatea s-a manifestat când tata a băut. Nu a fost niciodată alcoolic, dar își permitea o dată pe săptămână după muncă. Am inceput cu banalul:
De ce șosetele mele nu sunt acolo unde i-am pus, ci spălate și întinse în alt loc?
Am găsit un indiciu. M-am dus la bucătărie, unde era mama seara. Aș fi putut sparge ceașca. O astfel de intimidare - acum te voi bate. Apoi a închis ușa și l-am auzit lovind-o. Am încercat să intru înăuntru. Când am reușit, am stat între ei. Ea a spus:
Tată, oprește-te! Tată, nu atinge! Tati, tati.
Îl mângâiam cumva. Chiar și în el, am încercat să văd persoana rea și să înțeleg ce l-a rănit. Uneori se mai linişti. Dacă nu, totul s-a terminat cu vânătăi. Mi s-a întâmplat și mie.
A lovit-o pe mama mai mult în cap. Și a împins - bucătăria nu era foarte mare - de perete. Deseori mă lua de guler și mă arunca pe coridor.
Când era foarte beat, eu și mama l-am legat cu funii. Le era frică că se va urca la volan - a încercat să conducă când era beat. Dacă am reușit să-l legăm, am rămas acasă. Dacă nu mergea, mergeau la vecini sau la sora mamei mele. Și soțul ei a bătut-o. Este interesant că, când am venit la ei să ne ascundem de tata, iar soțul mătușii mele era acasă, i-a părut rău pentru noi și a spus:
Da, stai noaptea, ce groază.
Și când i-a bătut, au venit la noi, iar tatăl meu a spus deja:
Oh, ce rea este Valerka.
O astfel de inversare a rolurilor - de la salvator la violator.
Odată mi-am rupt piciorul la un dans și m-am plimbat în ghips în cârje. Când a mai fost o ceartă, mama și cu mine am sărit afară și am mers să petrecem noaptea cu mătușa noastră. A doua zi, mama s-a dus la muncă și m-am întors acasă. Am găsit pe undeva numărul de linie telefonică a comitetului executiv și am sunat pentru a afla ce să fac într-o astfel de situație. Telefonul era dublu, iar în timp ce vorbeam, tata mă asculta. Apoi a dat buzna în cameră, a închis, m-a luat de tricou și m-a aruncat de perete. Nu puteam să fug - mi-a fost rupt piciorul. Cămașa era ruptă.
În acele două minute, mătușa de la comitetul executiv mi-a spus că nu e nevoie să mă amestec în relația părinților, totul va fi bine, ei o vor rezolva ei înșiși. Ea a repetat de mai multe ori că nu pot merge nicăieri și că problema trebuie rezolvată pașnic.
Când a venit mama, i-am spus. S-a dus să vorbească cu tata. Și a bătut-o. Și apoi s-a calmat. Am stat, mi-am cusut tricoul și am plâns. A spus că nu va mai face asta.
Îmi amintesc că mama a sunat mereu la poliție. Nu am scris nicio afirmație. Nu i s-a oferit niciodată. L-au amenințat pe tata doar cu un deget:
Omule, calmează-te.
Iar tata s-a liniştit. De aproximativ o lună.
Mama spunea mereu: singurul lucru pe care îl putem face este să nu trăim cu el. Că trebuie să-ți vinzi apartamentul. Și să nu trăiesc. Dar nu aveam bani să plecăm. Mama lucra la școală.
Mulți oameni știau ce se întâmplă. Deși mama a venit la muncă doar o dată cu un ochi negru. De obicei nu mai erau vânătăi – tatăl meu știa să lovească așa. Vecinii și rudele ne-ar putea găzdui peste noapte. Dar nu s-a vorbit despre obținerea de ajutor psihologic sau asistență juridică. Am crezut că asta e normal. Aceasta face parte din viață. Trebuie doar să poți să ieși cumva. Doi dintre colegii mei au fost bătuți de tații lor. Soțul meu a bătut-o pe mătușa mea. Era peste tot. Și dacă poliția ar vedea și nu a făcut nimic... Ce am putea face?
Ilustrații: Liliya Khudik
Când am împlinit 15 ani, tatăl meu a încetat să mai bea și să fie promiscuu. Și apoi mama și-a făcut în sfârșit visul să devină realitate - ne-am despărțit. Am fost de acord cu tatăl meu să ne vândă casa, iar cu acești bani am cumpărat un apartament în Minsk (tatăl meu încă mai avea apartamentul de la părinți).
Comunicam foarte rar acum. Încă se simte vinovat. Cel mai important, când eram mică, mă făcea să mă simt lipsită de apărare. Că nu pot face nimic. Și m-am hotărât, când voi crește, să mă asigur că cei puternici nu își bat joc de cei slabi.
„Știam: dacă mă întorceam la poliție, toată lumea mi-ar întoarce spatele”
„Avem o familie mare”, spune el. Oksana(numele schimbat la cererea eroinei). - Cinci copii. Fratele și sora mai mare locuiau cu mama mamei mele. O altă soră (cu doi ani mai mare decât mine) este cu mama tatălui meu. Eu și fratele meu mai mic suntem cu părinții mei.
Ilustrații: Liliya Khudik
Tata m-a iubit. Dar a băut. Fie din singurătate, fie dintr-o copilărie grea, mama lui l-a bătut până când și-a pierdut cunoștința când era mic. A băut mult, nu a muncit și a acționat doar ocazional ca figurant. Când nu avea destui bani, ne-a vândut lucrurile.
Din cauza acestui comportament, mama lui a început să se ceartă cu el. Ea a lucrat de dimineața până seara, încercând să-și hrănească familia, iar aici el scoate banii. Scandalurile au fost groaznice. Eram mic și foarte speriat. A bătut-o doar când nu ne uitam. Dar înșfăca constant cuțite și le flutură, strigând că îmi va ucide mama.
De fiecare dată mi-am făcut părinții să promită că nu se vor lupta. În fiecare zi au încălcat-o. Când am împlinit a 9-a aniversare, i-am cerut mamei să-i cumpere tatălui meu o băutură în loc de un cadou - apoi se liniștea, iar casa era liniștită.
Mi-a părut foarte rău pentru tata. Dar mi-a fost teamă că o să-mi omoare mama și deseori i-am urat moartea.
Din cauza stresului constant, am avut adesea isterie. Bunica mea (aceeași care l-a bătut pe tatăl meu în copilărie) m-a dus la ea. Am locuit cu ea din clasa a cincea până în clasa a noua. A fost foarte grijulie și mi-a hrănit mâncare bună. Dar uneori era copleșită de accese de furie. Dacă nu am ascultat, ea a spus:
Te vei spăla cu sânge!
Ar putea să mă lovească în cap cu un manual sau să o apuce de păr și să o arunce în calorifer. Foarte asemănătoare cu bunica din cartea „Îngroamă-mă în spatele plintei”.
Tata a murit curând de alcoolism. Și bunica mea a început să se îmbolnăvească mult. M-am mutat înapoi la mama și la fratele meu mai mic. Foarte curând a început să mă bată. Am mers pe urmele tatălui meu. Acest lucru este de înțeles - nu a văzut nicio altă atitudine față de o femeie și crede că lovirea este norma. Când am alergat la receptor să sun la poliție, m-a prins de păr și m-a târât pe podea, aruncându-mă pe pernă. Înăbușit cu o pernă. Cu mâinile tale. O centură de halat. De câteva ori au venit vecinii să audă țipetele, dar apoi a început să-mi ia telefonul mobil și cheile, a încuiat ușa și a plecat ca să nu ies nicăieri și să nu-l pot deschide pentru nimeni.
Mama era de partea lui. Am crezut că îl provoc neputând să ripostez. Ea a spus:
Calmează-te, toți copiii se ceartă!
Dar nu mai eram copii – eu aveam 20 de ani, el 18. M-a lovit cu pumnul în ochi, în nas, mi-a răsucit brațele. Un coleg de clasă a spus odată: „Cred că cineva te bate”. Și mi-a venit o poveste că eram un somnambul, mă plimbam noaptea prin casă și mă loveam cu fața în prag. Sau a spus că am pielea subțire.
Am încetat să sun la poliție. Am crezut că e fratele meu până la urmă. Mi-am amintit cum am avut grijă de el când era mic. Am mai înțeles că dacă m-aș adresa din nou la poliție, toată lumea s-ar întoarce de la mine.
M-am dus să locuiesc cu sora și fratele meu mai mare, în apartamentul altei bunici. Soțul ei locuia în aceeași cameră cu sora ei. S-a dovedit a fi un alcoolic și un agresor. Când sora lui nu era acasă, bea foarte mult. Devine inadecvat. A venit la mine, m-a prins, m-a pus pe scaunul lui și nu m-a lăsat să plec. Și dimineața m-am prefăcut că nu s-a întâmplat nimic. Mi-am dat seama că asta nu poate continua. În mod miraculos, am contactat „Radislava” prin internet și am ajuns în Adăpost.
Ilustrații: Liliya Khudik
De când aveam nouă ani, mă mușc. Apoi și-a smuls părul. La 16 ani, am început să mă tund și nu am observat cum a devenit un obicei. La Adăpost, psihologii mă ajută să fac față autoagresiunii. Și, de asemenea, pentru a deveni independent. Am găsit deja o locuință temporară și lucrez ca asistentă într-o clinică dentară. Învăț să devin psiholog și termin un curs de tatuaj. Iau cursuri de engleză și învăț să desenez — toate aceste cursuri le-am găsit prin Vault. Acolo mă susțin foarte mult și mă ajută să mă dezvolt. Și în sfârșit mă simt viu și nevoie.
Familia nu știe nimic. Într-o zi, sora mea mai mare a văzut un articol despre violență pe pagina mea de socializare și s-a enervat foarte tare. Ea mi-a scris: „Unde ați văzut violență în familia noastră?” Deși ea însăși m-a luat învinețit de acasă când fratele meu m-a bătut. Ea a spus:
Înțelege, lumea este crudă. Trebuie doar să înveți să te protejezi. Toată lumea trăiește așa.
Recent i-am scris despre ce mi-a făcut soțul ei. Ea a citit mesajul, dar nu a răspuns.
„Tatăl meu vitreg m-a frământat, iar mama nu a vrut să asculte nimic”
„Părinții mei au divorțat când aveam șase ani”, își amintește Natasha. — Andrei a apărut foarte repede. La început chiar l-am numit tată – relația a fost foarte bună. Totul a început când mama a născut al doilea copil, iar Andrei a început să bea puțin. Aveam 12 ani.
Ilustrații: Liliya Khudik
Într-o zi ne-au venit rudele în vizită. Au fost băgați în camera mea și m-am culcat cu mama și tatăl meu vitreg. Mama zăcea în mijloc. Noaptea s-a cățărat peste el și am simțit că mă atinge. La început nu am înțeles ce se întâmplă. M-am gândit că poate l-am confundat cu mama. Și sa târât pe piciorul meu, peste sânii, sub cămașa de noapte. M-am aruncat în aer și am fugit la toaletă. Am stat acolo până dimineață.
Mă gândeam la ce trebuia să-i spun mamei. Dar, ca mulți copii, ea nu a spus. Mi-a fost teamă că nu o să creadă. Și în general - dintr-o dată s-a părut? Ea a rămas tăcută. Am încetat să-i spun tată.
Rudele au plecat. Dar totul a început să se repete: a venit în camera mea, mereu beat, s-a întins lângă pat și cu laba lui dezgustătoare s-a urcat pe sub pătură și a început să mă atingă. Am fugit la toaletă. El pleca. Lucrul corect de făcut ar fi să-l lovești cu piciorul, să țipi, să o trezești pe mama ca să poată vedea. Dar nu am făcut asta. Nu știu de ce. A existat doar un fel de blocaj psihologic. Tot ce îmi doream era să fug.
Îți amintești când înălbeau rufele, le fierbeau și le amestecau cu un băț atât de lung de lemn? Aceasta a fost arma mea. Am luat acest băț cu mine în pat, la toaletă și am crezut că bățul mă va proteja.
Am crescut. A fost un dezastru. M-am gândit: „Doamne, te rog, asigură-te că sânii nu-mi vor mai crește niciodată!” A fost atât de înfricoșător! Toată această „feminitate”. M-am gândit că, cu cât mă dezvoltam mai mult, cu atât nemernicul ăsta mă va da cu piciorul. Am terminat de rugat (râde) – la un moment dat dezvoltarea feminină mi-a înghețat și a rămas la nivelul de 12 ani. Până la vârsta mea de 19 ani.
Am început să merg la prietenii și mătușa mea. Când am stat acasă, totul s-a repetat. După ceva timp, somnul meu a devenit atât de sensibil, încât mă trezeam și săream de îndată ce venea el la ușă. Apoi a încetat să mai vină.
A început violența economică. A încetat să-i mai dea bani mamei pentru mine. Deloc. Mama era în concediu de maternitate, nu lucra și depindeam de el. Tatăl meu (biologic) mi-a trimis haine și lucruri, dar nu știa cât de rău era - îmi lipseau cele mai elementare lucruri. La sfârșitul toamnei am mers la școală în cizme ușoare și o jachetă ușoară. Mi-a fost rușine să vin așa acolo și am început să sar peste școală. Acum aș merge chiar într-o geantă - nu-mi pasă. Dar când ai 15 ani, și te duci la liceu, unde se aduc copiii înstăriți cu mașina, și ai venit pe jos, că nu sunt bani de microbuz. Și încă îmbrăcat la întâmplare. Presiunea este groaznică. Un prieten a venit în ajutor. Mi-a dat haine. Dar tot am avut 50% absențe în fiecare an. Am studiat bine, totuși. Dar era o oaie neagră. Băieții m-au insultat, m-au închis în toaletă când cineva se supăra acolo și m-au strigat. Problemele au început cu comunicarea în general.
Cu cât am îmbătrânit, cu atât tatăl meu vitreg și cu mine ne-am luptat. Am decis să-i spun mamei despre toate. Ea a răspuns că am inventat totul pentru a-i strica relația cu tatăl ei vitreg. Încă nu pot să-mi înțeleg capul în jurul asta. A devenit foarte rău.
I-am spus surorii mele, mătușii și unchiului. Unchiul a strigat că „va ucide naibii de capra asta”, dar, desigur, nu l-a omorât. Mătușa mea a sugerat să-i privez mama de drepturile părintești, dar eu am cerut să nu fac asta. Mi-a părut rău pentru ea. Nici poliția nu este o opțiune - tatăl meu vitreg m-a atins, dar nu m-a violat. Nu a fost nicio crimă. Și i-am spus nu atât să-l pedepsească, cât să mă audă și să mă creadă. Și au regretat. Mi-a fost foarte dor de acest „regret” la acel moment. De dragul „să-mi pară rău”, aș fi putut să mă rănesc cu ceva. Acum înțeleg că cuțitul ar fi putut provoca o infecție și, în general, doare, de ce faci asta? Dar când a funcționat, a fost bine.
Atâta timp cât rămânem tăcuți și credem că acest lucru este normal, în timp ce bătăm în capul fetelor că principalul lucru este să salvăm familia, astfel de povești vor fi luate de la sine înțeles.
Am intrat la o universitate dintr-un oraș învecinat cu plată. Am lucrat cu jumătate de normă pentru a avea bani de călătorie. Tatăl meu a dat jumătate din bani pentru educație, iar mama și tatăl meu vitreg au trebuit să dea o altă jumătate. Dar tatăl meu vitreg nu a vrut și am fost exmatriculat pentru neplată.
De ce nu a făcut mama nimic? Până atunci, tatăl ei vitreg o băuse deja din plin. Ea încă mai bea. Ea a avut și un fel de blocaj psihologic. Intr-o zi am spus:
Mamă, uite, am fost dat afară de la universitate, soțul tău m-a bâjbâit, am sărit peste școală, nu am bani pentru hainele de iarnă.
I-a spus adevărul. Și din momentul în care și-a dat seama că a avut un atac, a căzut la podea și și-a pierdut cunoștința.
Era ianuarie. Am mers pe stradă cu aceste cizme de toamnă și mi-am dat seama că nu am nimic de pierdut. Că trebuie să plecăm, chiar și în Antarctica - peste tot va fi mai bine decât aici. Am luat trenul și m-am dus la tatăl meu. Și în timp ce conducea, părea că a renăscut. Resetați! Te afli într-un loc nou în care nimeni nu știe că te-au rănit colegii de clasă, că nu ai avut niciodată relații cu băieți, că mama ta este bețivă, iar tatăl tău vitreg este în general o persoană atât de așa, că trăiești într-un flagel. Nimic! Puteți să vă modelați cum doriți. Acești patru ani la noua universitate am fost obrăzător, arogant și mi-am creat imaginea opusă. Atunci am avut nevoie de asta ca să cred în mine. Acum că am o slujbă grozavă, un soț minunat, prieteni, îmi pot permite să fiu eu însumi - calm, amabil, vulnerabil. Un lucru pe care îl știu sigur este că nu mă voi mai întoarce niciodată în acel loc.
Tatăl vitreg a primit ceea ce merita. A murit de alcoolism, dureros. Pancreatită. A ars în doar câteva zile. Am stat acolo și am simțit cum organele au cedat treptat - ficatul, rinichii - și nu era niciun om. Împărăția cerurilor să fie peste el.
Ilustrații: Liliya Khudik
Când citesc postări despre femei care au suferit violență domestică și văd comentarii de genul „prost, de ce nu l-a părăsit?” sau „ar fi trebuit să-și adune lucrurile când a ridicat mâna!”, le înțeleg pe acele femei. În condiții de stres, totul funcționează diferit. De asemenea, nu puteam să plec, să spun tuturor din lume ca să-i fie frică să-și repete prostiile. Mi-a fost rușine să spun. Mie! Deși ar fi trebuit să-i fie rușine și frică să iasă afară de rușine. M-am gândit: aceasta este familia mea, nu se poate face nimic, trebuie doar să avem răbdare. Și atâta timp cât rămânem tăcuți și ne gândim că poate acest lucru este normal, în timp ce batem în capul fetițelor că principalul lucru este să salvăm familia, astfel de povești vor fi luate de la sine înțeles. Și astfel de nenorociți se vor plimba de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
Majoritatea victimelor au suferit violență în copilărie
Asociația obștească „Radislava” a organizat un Adăpost pentru femei și copii afectați de violență domestică. Aceasta este o casă în care poți veni cu copii, unde poți locui și obține ajutor de la psihologi, avocați și, dacă este necesar, să înveți abilități de autoapărare.
— La Adăpost acceptăm femei care au suferit violență fizică, sexuală, economică sau psihologică. Majoritatea clienților noștri au fost martori sau victime ale violenței în copilărie, spune psihologul adăpostului Olga Kazak. „De multe ori nu-l părăsesc pe agresor pentru că sunt mai puțin sensibili la violență și mai toleranți.
Ei sunt familiarizați cu toate acestea. Ei au adesea un complex de vinovăție și o stimă de sine scăzută. Ei cred că nu merită mai bine și nu au văzut niciodată mai bine. Relațiile obișnuite par ciudate. Modelul mamei și tatălui este puternic. Chiar dacă părinții „nu înjură în fața copiilor lor”, copiii văd și simt totul. Și adesea se învinuiesc sau își transferă agresiunea părinților lor asupra lor. Și atunci când cresc, caută aceleași leagăne emoționale în subconștient. Și înainte ca ei să-și dea seama, agresivitatea unică a partenerului se dezvoltă într-o relație în care nu mai rămâne nimic decât agresivitate.
„Femeilor li se spune adesea: „Fiți răbdători, salvați familia de dragul copiilor”. Lasă copilul să aibă măcar un fel de tată.” Acest lucru este foarte rău”, explică psihologul copiilor Vault Elena Kozhakina.— Da, există cei pentru care stresul este o etapă de creștere. Dar astfel de copii sunt excepții. Majoritatea se strică și trăiesc după chipul și asemănarea părinților lor.
Toți copiii cu care lucrez la Sanctuar sunt diferiți. Există însă ceva care îi unește: stima de sine scăzută, probleme de comunicare (deseori sunt retrași), temeri constante. Adesea copilul crede că el este cel care provoacă violența domestică prin comportamentul său. Adesea, tensiunea internă duce la probleme grave de sănătate.
Ce ar trebui să facă un copil?În mod ideal, adună adulții în care are încredere (mătușă, vecină, soră, prietenă) și cu siguranță mama lui și întreabă-i dacă observă ce se întâmplă? Adesea, o mamă blochează ceea ce nu vrea să vadă – ea însăși are nevoie de ajutor. Este important să înțelegeți că Adăpostul este alegerea conștientă a unei femei. Dar copilul poate contacta linia fierbinte.
Linia telefonică națională pentru violență în familie:
8 801 100 8 801
Număr de telefon de urgență pentru cazare în Adăpost (24 de ore pe zi):
+375 29 610 83 55
Psihologii vor vorbi cu el și vor încerca să-i contacteze mama prin intermediul copilului. Dacă o femeie nu vrea să vină la noi, putem îndruma copilul către alți adulți, către profesori, psihologi și către Centrele Sociale și Pedagogice, în funcție de zona în care locuiește copilul.
Întotdeauna spunem că nu trebuie să vă fie frică să sunați la poliție și să scrieți o declarație. Da, o familie poate fi plasată într-un POS (situație social periculoasă). În acele cazuri în care există motive pentru aceasta. Ce este asta cel mai des? Condiții insalubre, condiții inadecvate, lipsa produselor de primă necesitate, scandaluri etc. Este imposibil să eliminați aceste criterii rămânând în aceeași casă cu agresorul. Dar când o mamă și un copil intră în Adăpost, toți factorii unei „situații periculoase” sunt eliminați. Aceasta înseamnă că femeia și copiii ei sunt în siguranță.
Cum poți ajuta
Ceea ce au experimentat Anya, Oksana și Natasha se numește pur și simplu groază. Au îndurat ani de zile durerile celor mai apropiați. Pentru că nu aveau încotro să se întoarcă. Dar situația se schimbă, acum există un Adăpost în Minsk care este gata să accepte femei și copii care au suferit violențe, inclusiv din regiuni.
În ultimii trei ani, în Adăpost au locuit 365 de persoane, dintre care 146 sunt copii. Potrivit statisticilor, doar 4% dintre femei după Adăpost revin la agresor. Și toți se întorc din nou la Adăpost. Psihologii lucrează cu ei aici. Mamei i se oferă oportunitatea de a învăța o nouă profesie și de a deveni independentă economic. Un avocat ajută în instanță să rezolve problemele legate de locuință și creșterea copiilor. Femeia și copiii se simt în siguranță și devin mai încrezători. Aceasta înseamnă că pot începe o nouă viață, fără violență.
Platforma „NUME” colectează fonduri pentru activitatea anuală a Adăpostului: salarii ale unui psiholog, avocați angajați, un asistent social, un manager de proiect, închiriere de spații, plata pentru instalarea și funcționarea alarmei „buton de panică”, consumabile. , etc. În urma muncii Adăpostului, a unui psiholog și a avocaților, aproximativ 100 de femei și copii vor primi locuințe temporare.
Făcând clic pe butonul „Ajutor”, vei ajuta femeile și copiii să înceapă o nouă viață - fără violență.
