Este dificil să vorbești despre moarte cu copiii, iar dacă vorbim despre cineva apropiat, adulții de multe ori nu găsesc deloc cuvinte. Am întrebat psihologii cum să explice corect unui copil că durerea a apărut în familie.
Alexander Pokryshkin
psiholog copil
A spune unui copil despre moarte nu este ușor. De multe ori amânăm această conversație pentru mai târziu, pentru a prelungi nenorii copilăriei lui. Situația se schimbă radical dacă trebuie să spui că cineva apropiat a murit. Și multe dintre metodele pe care le cunoaștem se dovedesc a fi mult mai puțin inofensive decât credeam. Să le aruncăm o privire mai atentă.
Este o greșeală să presupunem că nu i se întâmplă nimic unui copil până nu îi spunem despre ceva. De fapt, el simte totul. Bebelușul percepe tensiunea noastră, observă cum ne uităm în altă parte și tăcem la mijlocul propoziției. Și acest lucru îi provoacă inevitabil anxietate. Când există anxietate în aer, copiii tind să creadă că este vina lor, că au făcut ceva greșit și încep să se învinovățească pentru faptul că cei dragi sunt supărați. Și tocmai acesta este ceea ce provoacă diverse probleme psihologice.
De puțin folos va fi și varianta despre spitalul în care se presupune că a ajuns defunctul sau călătoria de afaceri în care a plecat. Copilul află că o persoană apropiată a plecat brusc la muncă în alt oraș sau s-a îmbolnăvit, adică a încetat să mai comunice. Lipsa comunicării personale și lipsa informației ridică o mulțime de întrebări.
Opțiune intermediară: o poveste despre modul în care persoana iubită acum „trăiește în rai”. Se pare că spunem adevărul, dar într-o versiune foarte blândă, trecem atenția copilului spre bine. Adică, nu ajutăm copilul să supraviețuiască faptului că viața pământească a acestei persoane s-a încheiat și nu se vor mai întâlni.
În cele din urmă, cea mai sigură opțiune este să vorbești deschis despre ceea ce s-a întâmplat. Alegeți cele mai simple cuvinte, evitați metaforele, explicați esența: persoana a murit, cu siguranță nu se va întoarce, iar aceasta este o mare durere pentru noi toți. Copilul nu are nevoie de detalii; copiii de vârstă preșcolară cu siguranță nu ar trebui să participe la înmormântare. Dar ei trebuie să cunoască adevărul.
Volkova Elena Pavlovna
psiholog familie și copil, Spitalul Clinic Lapino
Îți spun imediat că trebuie să vorbești cu copilul tău despre asta. Când apare o nenorocire într-o familie, totul se simte fără cuvinte. Un copil, la fel ca orice adult, este foarte sensibil la ceea ce se întâmplă în jurul lui. Indiferent cât de mult ai zâmbi, încercând să-ți distragi atenția și să-i arăți mai tânărului membru al familiei că totul este în regulă, nu îți vei putea ascunde durerea și tristețea. Copilul poate simți falsitatea și se poate teme.
Dacă adulții tac și nu spun adevărul despre moartea unei persoane dragi, acest lucru poate provoca o anxietate crescută copilului, el va pune o mulțime de întrebări, chiar dacă ați mințit că persoana a plecat. De asemenea, este posibilă manifestarea agresivității față de adulții din jur, întrucât copilul este inconștient supărat pe persoana decedată pentru că nu i-a spus nimic și ar fi plecat. Furia apare pentru că ceva s-a schimbat și ce anume este necunoscut. Vă rugăm să rețineți: copilul simte întotdeauna și este parțial conștient de faptul că durerea a apărut în familie, chiar dacă dumneavoastră tăceți despre asta.
Pentru copiii de toate vârstele, cel mai bine este să spunem că o persoană dragă a murit. Deci spune. Acest lucru este foarte dificil, dar după această conversație atât tu, cât și copilul vă veți simți puțin mai liniștiți în interior. Nu încerca să-ți ascunzi emoțiile. A existat durere în familie, iar aceasta nu trebuie ascunsă sub masca calmului. Este important ca un copil să experimenteze această pierdere cu cineva care poate plânge, întrista și poate fi trist. E în regulă să plângi împreună. De asemenea, este foarte important să stabiliți un contact tactil cu copilul - îmbrățișați, așezați-vă în poală.
În ceea ce privește moartea în sine, unui copil i se poate spune că corpul persoanei decedate a încetat să mai funcționeze. Acum nu este frig, nici cald, nu simte durere. Îți poți spune copilului tău că există idei diferite despre viața de după moarte și să vorbești despre ele. Va fi bine dacă fotografiile persoanei iubite decedate sunt într-un loc vizibil. Vorbește despre această persoană, amintește-ți lucruri amuzante, triste, emoționante și chiar ridicole despre el.
Copiii pot face față pierderii unei persoane dragi mai repede decât adulții. Și atunci când adulții sunt încă îndurerați, copilul începe să se distreze, să se bucure și să atragă adulții la distracția lui. Nu este nevoie să-i judeci distracția, altfel copilul se va simți vinovat că vrea să râdă.
Acum puțin mai multe detalii în funcție de vârstă. Copiii de vârstă preșcolară - de la doi la șapte ani - au o imaginație foarte dezvoltată. Realitatea se amestecă în mintea copiilor cu basme. Prin urmare, nu este nevoie să spuneți povești despre moartea unei persoane dragi, să spuneți că a plecat într-o călătorie în rai, de exemplu. Această confuzie între realitate și pseudo-realitate nu aduce alinare. La urma urmei, rezultatul este același - copilul nu va mai vedea această persoană.
Nu este nevoie să descrii detaliile morții. Dacă o persoană a fost bolnavă, este suficient să spunem că nu și-a luat întotdeauna medicamentele la timp. Dacă a murit, era neatent, nu foarte atent. Dacă a murit de bătrânețe - că era deja foarte bătrân și obosit să trăiască atât de mult. În acest fel, putem, parcă, să transferăm o parte din responsabilitatea decesului celui care a murit. Acest lucru este necesar pentru ca copilul să nu înceapă să-și facă griji pentru sine și pentru tine. Dacă un membru mai tânăr al familiei întreabă: „Nu vei muri?” - poți răspunde: „Am grijă de mine. Totul e bine cu mine. Plănuiesc să trăiesc mult, mult timp.”
Pentru școlarii juniori și seniori cu vârsta cuprinsă între 8-12 ani, pierderea poate provoca un sentiment de neputință, care se va exprima prin agresivitate. Pentru a preveni un copil să se retragă în sine în stadiul de pierdere, este important să aibă hobby-uri suplimentare - cursuri, hobby-uri. Adolescenții caută foarte des sprijin în afara casei și experimentează pierderea din punct de vedere emoțional și pot chiar experimenta depresie. Dacă survine moartea unuia dintre părinți, adolescentul încearcă adesea să preia rolul defunctului. Este necesar să ajutați copilul să acorde atenție intereselor personale. Dorința unui adolescent de a-i sprijini pe cei dragi în diferite moduri nu trebuie ignorată. Acest lucru face posibil să trăim durerea împreună, ceea ce este foarte important la această vârstă.
acoperi: Dasha Koshkina
Dacă unul dintre membrii familiei a murit, atunci copilului ar trebui să i se spună adevărul. După cum arată viața, toate opțiunile precum „Mama/Tata a plecat într-o călătorie de afaceri timp de șase luni” sau „Bunica s-a mutat în alt oraș deocamdată” pot avea consecințe negative.
În primul rând, copilul pur și simplu nu va crede sau va decide că nu spui ceea ce spui. Pentru că vede că ceva nu este în regulă, că s-a întâmplat ceva în casă, din anumite motive oamenii plâng, oglinzile sunt draperii, nu poți râde tare. Imaginația copiilor este bogată, iar fricile pe care le creează sunt destul de reale pentru copil. Copilul va decide că fie el însuși, fie cineva din familie este în pericol de ceva groaznic. Durerea adevărată este mai de înțeles și mai ușor decât toate ororile pe care le poate imagina un copil.
În al doilea rând, unchii și mătușile „bunoși”, alți copii sau bunicile pline de compasiune din curte vor spune copilului adevărul. Și încă nu se știe sub ce formă. Și atunci sentimentul că rudele lui l-au mințit se va adăuga la durerea lui.
Cu cine e mai bine să vorbești?
Prima condiție: o persoană apropiată și dragă copilului, cea mai dragă și mai apropiată dintre toți cei rămași; cel care a trăit și va continua să trăiască cu copilul; cineva care cunoaște bine copilul.
A doua condiție e: cel care va vorbi trebuie să se stăpânească suficient pentru a vorbi calm, fără să izbucnească în isterici sau lacrimi de nestăpânit (acele lacrimi care curg în ochi nu sunt o piedică); va trebui să termine de vorbit până la capăt și să fie în continuare alături de copil până își va da seama de vestea amară.
Pentru a îndeplini această sarcină, alegeți un moment și un loc în care vă veți afla într-o „stare de resursă” și nu o faceți în timp ce eliberați tensiunea cu alcool. Puteți folosi sedative naturale ușoare, cum ar fi valeriana.
Copilul nu îl va învinovăți pe cel care îi spune despre cele întâmplate
Adesea, adulților le este frică să nu fie „mesageri negri”. Li se pare că vor răni copilul, vor provoca durere. O altă teamă este că reacția pe care o va provoca știrea va fi imprevizibilă și teribilă (țipete, lacrimi cărora adultul nu va ști să le facă față). Nimic din toate acestea nu este adevărat. Din păcate, s-a întâmplat ceea ce s-a întâmplat. Soarta a dat lovitura, nu mesagerul. Copilul nu îl va învinovăți pe cel care îi povestește despre ceea ce s-a întâmplat: chiar și copiii mici fac distincție între eveniment și cel care vorbește despre el.
De regulă, copiii simt recunoștință față de cel care i-a scos din necunoscut și i-a susținut în momentele dificile. Reacțiile acute sunt extrem de rare, deoarece conștientizarea că s-a întâmplat ceva ireversibil, durerea și melancolia vin mai târziu, când defunctului începe să-i lipsească în viața de zi cu zi. Prima reacție este, de regulă, uimirea și încercările de a-și imagina cum ar fi să „mor” sau „a murit”...
Când și cum să vorbim despre moarte
Este mai bine să nu întârziem. Dar uneori trebuie să iei o mică pauză, pentru că cel care raportează trebuie să se calmeze un pic singur pentru a se controla în timpul conversației. Totuși, vorbește cât de repede poți după eveniment. Cu cât copilul rămâne mai mult în sentimentul că s-a întâmplat ceva rău și de neînțeles, că este singur cu acest pericol necunoscut, cu atât este mai rău pentru el.
Alegeți o oră când copilul nu este exagerat, când a dormit, a mâncat și nu se confruntă cu disconfort fizic, când situația este cât se poate de calmă în circumstanțele date. Faceți acest lucru într-un loc în care să nu fiți întrerupt sau deranjat, unde puteți vorbi calm. Faceți acest lucru într-un loc familiar și sigur pentru copil (de exemplu, acasă), pentru ca mai târziu să aibă ocazia să meargă și, dacă este necesar, să fie singur sau să folosească lucruri familiare și preferate. O jucărie preferată sau un alt obiect poate uneori să calmeze un copil mai bine decât cuvintele.
Cu cât un copil rămâne mai mult în sentimentul că s-a întâmplat ceva rău și de neînțeles, cu atât este mai rău pentru el.
Îmbrățișează un copil mic sau ia-l în poală. Puteți pune brațul în jurul umerilor adolescentului sau îl puteți lua de mână. Principalul lucru este că acest contact nu este neplăcut pentru copil și, de asemenea, că nu este ceva ieșit din comun. Dacă îmbrățișarea nu este obișnuită în familia ta, atunci este mai bine să nu faci nimic neobișnuit în această situație. Este important ca în același timp să vă vadă și să vă asculte, și să nu se uite cu un ochi la televizor sau la fereastră. Faceți contact ochi în ochi.
Păstrați-l scurt și simplu.În acest caz, informațiile principale din mesajul dvs. ar trebui să fie duplicate. „Mama a murit, nu mai este” sau „Bunicul era bolnav, iar medicii nu au putut ajuta. El a murit". Nu spuneți „plecat”, „adormit pentru totdeauna”, „stânga” - toate acestea sunt eufemisme, metafore care nu sunt foarte clare pentru un copil. După aceasta, luați o pauză. Nu este nevoie să spun mai mult. Orice altceva ar trebui să știe copilul, se va întreba.
Ce pot cere copiii?
Copiii mici pot fi interesați de detalii tehnice. Îl vor îngropa sau nu? Îl vor mânca viermii? Și apoi deodată întreabă: „Va veni la ziua mea?” Sau: „Mort? Unde este el acum?"
Nu fi surprins, nu fi indignat, Nu considerați că acestea sunt semne de lipsă de respect, indiferent de întrebarea ciudată pe care copilul o pune. Pentru un copil mic este dificil să înțeleagă imediat ce este moartea. Prin urmare, el „își bagă în cap” ceea ce este. Uneori devine destul de ciudat. La întrebarea: „A murit - cum este asta? Cum este el acum?” Puteți răspunde în conformitate cu propriile idei despre viața de după moarte, vorbiți în cuvinte pe care un copil le poate înțelege, în propoziții scurte.
Nu vă speriați sub nicio formă. Nu spuneți care sunt aceste păcate ca pedeapsă și evitați să explicați că este „ca și cum ați adormi și nu vă treziți”: copilul poate începe să-i fie frică să doarmă sau să privească alți adulți ca să nu doarmă, altfel nu vor trezeşte-te. De regulă, ei întreabă alarmați: „O să mori și tu?” Răspundeți sincer că da, dar nu acum și nu curând, ci mai târziu, „când ești mare, mare, când ai mult mai mulți oameni în viața ta care te vor iubi și pe care îi vei iubi...” Atrageți atenția copilului asupra asta că are rude, prieteni, că nu este singur, că mulți îl iubesc în afară de tine. Spune-le că odată cu vârsta vor fi și mai mulți astfel de oameni. De exemplu, va avea o soție/soț și proprii copii.
Primele zile după pierdere
După ce ai spus principalul lucru, stai în tăcere lângă el. Oferă-i copilului timp să absoarbă ceea ce aude și să răspundă. În viitor, acționați în conformitate cu reacția copilului. Dacă copilul a răspuns la mesaj cu întrebări, atunci răspundeți direct și sincer la ele, indiferent cât de ciudate sau nepotrivite vi s-ar părea aceste întrebări. Dacă copilul tău plânge, îmbrățișează-l sau ține-l de mână. Dacă copilul dumneavoastră fuge, nu mergeți imediat după el. Vezi ce face după un timp scurt, 20-30 de minute. Orice ar face, încearcă să stabilești dacă te vrea acolo.
Uneori oamenii au dreptul să se întristeze singuri, chiar și cei foarte tineri. Dar asta ar trebui verificat. Dacă copilul tău se așează să se joace sau să deseneze, alătură-te încet și joacă sau desenează cu el. Nu oferi nimic, joacă, acționează conform regulilor lui, așa cum are nevoie. Dacă plânge, încearcă să-l îmbrățișezi și să-l consolezi. Dacă te împinge, spune „Sunt aici” și stai lângă el fără să spui sau să faci nimic. Apoi începe încet o conversație. Spune cuvinte simpatice. Povestește-ne despre ce se va întâmpla în viitorul apropiat - astăzi și în zilele următoare. Dacă copilul vrea să fie singur, îți cere să părăsești camera sau se îndepărtează de tine, lasă-l să fie.
Tema morții poate apărea în jocurile sale (de exemplu, va îngropa jucării), în desene
Nu vă schimbați rutina zilnică obișnuită în această zi sau la început. Nu incerca sa faci ceva exceptional pentru copilul tau, cum ar fi sa ii oferi ciocolata care ii este de obicei interzisa sau sa pregatesti ceva pe care familia mananca de obicei in perioada sarbatorilor. Lăsați mâncarea să fie obișnuită și, de asemenea, ceva pe care copilul îl va mânca. Nici tu, nici el nu ai puterea să ne certăm despre „fără gust, dar sănătos” în acea zi.
Înainte de a merge la culcare, stai cu el puțin mai mult sau, dacă este necesar, până adoarme. Permiteți-i să lase lumina aprinsă dacă îi este frică. Dacă copilul tău este speriat și îți cere să vină în patul tău, îl poți lua cu tine în prima noapte, dar nu-l oferi singur și încearcă să nu-ți faci un obicei: mai bine stai lângă el până cade. adormit. Spune-i cum va fi viața în continuare: ce se va întâmpla mâine, poimâine, peste o săptămână, peste o lună. Faima este liniştitoare. Faceți planuri și îndepliniți-le.
Participarea la veghe și înmormântări
Merită dus la înmormântări și memoriale doar dacă daca este o persoana langa copil in care copilul are incredere si care poate avea de-a face numai cu el: ia-l la timp, calmeaza-l daca plange. Cineva care poate să explice calm copilului ce se întâmplă și să protejeze (dacă este necesar) de condoleanțe prea persistente. Dacă încep să se plângă de un copil „o, orfan micuț” sau „ce mai faci acum” - acest lucru nu este de niciun folos. În plus, trebuie să fii sigur că înmormântarea (sau veghea) va avea loc într-o atmosferă moderată (isteria cuiva poate să sperie copilul). În cele din urmă, ar trebui să-ți iei copilul cu tine doar dacă dorește. Este foarte posibil să-l întrebi pe copil cum ar vrea să-și ia rămas bun: să meargă la înmormântare (spune-mi cum va fi), sau poate ar fi mai bine să meargă mai târziu cu tine în mormânt?
Dacă crezi că este mai bine pentru el să nu participe,și vrei să-l trimiți în alt loc (de exemplu, la rude), apoi spune-i unde va merge, de ce, cine va rămâne acolo cu el și când îl vei ridica. De exemplu: „Mâine vei sta cu bunica ta, pentru că o mulțime de oameni diferiți vor veni la noi aici, vor plânge și asta este greu. Vin să te iau la ora 8.” Desigur, persoanele cu care stă copilul ar trebui, dacă este posibil, să fie „prieteni”: acele cunoștințe sau rude pe care copilul le vizitează des și este familiarizat cu rutina lor zilnică. De asemenea, sunteți de acord că tratează copilul „ca întotdeauna”, adică nu regretați cu voce tare, nu plângeți pentru el.
Membrul familiei decedat a îndeplinit unele funcții în relația cu copilul. Poate l-a făcut baie sau l-a luat de la grădiniță, sau poate el a fost cel care i-a citit copilului un basm înainte de culcare. Nu încercați să înlocuiți decedatul și să returnați copilului toate activitățile plăcute pierdute. Dar încercați să păstrați ceea ce este deosebit de important, ceva a cărui lipsă va fi deosebit de remarcată. Cel mai probabil, chiar în aceste momente, dorul pentru cei plecați va fi mai acut decât de obicei. Prin urmare, fii tolerant la iritabilitate, plâns, furie, faptul că copilul este nemulțumit de felul în care faci asta, faptul că copilul vrea să fie singur și te va evita.
Copilul are dreptul să se întristeze
Nu evita să vorbești despre moarte. Pe măsură ce subiectul morții este „procesat”, copilul va veni și va pune întrebări. Este în regulă. Copilul încearcă să înțeleagă și să accepte lucruri foarte complexe folosind arsenalul mental pe care îl are.
Tema morții poate apărea în jocurile sale (de exemplu, va îngropa jucării), în desene. La început, nu vă alarmați că aceste jocuri sau desene vor fi de natură agresivă: „smulgeți” cu brutalitate brațele și picioarele jucăriilor; sânge, cranii, predominanța culorilor închise în desene. Moartea a luat o persoană iubită dintr-un copil și el are dreptul să fie supărat și să-i „vorbească” în propria limbă. Nu vă grăbiți să opriți televizorul dacă subiectul morții clipește într-un program sau desen animat. Nu eliminați în mod deliberat cărțile în care este prezent acest subiect. Ar putea fi chiar mai bine dacă ai un „punct de plecare” pentru a vorbi din nou cu el. Nu încercați să vă distrageți atenția de la astfel de conversații și întrebări. Întrebările nu vor dispărea, dar copilul nu va merge cu ele la tine și nici nu va decide că i se ascunde ceva groaznic care te amenință pe tine sau pe el.
În medie, perioada de durere acută durează 6-8 săptămâni
Nu vă alarmați dacă copilul începe brusc să spună ceva rău sau rău despre decedat. Chiar și în plânsul adulților, motivul „cu cine ne-ai lăsat” se strecoară. Prin urmare, nu-i interziceți copilului dumneavoastră să-și exprime furia. Lasă-l să vorbească și abia apoi spune-i, repetă că defunctul nu a vrut să-l părăsească, dar așa s-a întâmplat. Că nimeni nu este de vină. Nimeni nu a vrut să se întâmple asta. Și că defunctul l-a iubit și, dacă ar fi putut, nu l-ar fi părăsit niciodată.
În medie, perioada de durere acută durează 6-8 săptămâni. Dacă după acest timp copilul continuă să se teamă, dacă udă patul, scrâșnește din dinți în somn, își suge sau mestecă degetele, își răsucește și/sau își rupe sprâncenele sau părul, se leagănă pe scaun, aleargă în vârful picioarelor mult timp, îi este frică să rămână fără tine chiar și pentru o perioadă scurtă de timp - toate acestea sunt semnale pentru a contacta specialiști. Dacă un copil a devenit și rămâne agresiv, luptător sau primește frecvent răni minore, dacă copilul este prea ascultător, încearcă să stea aproape de tine, de multe ori îți spune lucruri drăguțe sau se îngâmfa pe tine, acestea sunt și motive de îngrijorare.
Mesajul cheie: viața continuă
Tot ceea ce spui și faci ar trebui să aibă un singur mesaj principal: „S-a întâmplat nenorocirea. Este înfricoșător, dureros, rău. Și totuși viața continuă și totul se va îmbunătăți.” Recitește din nou această frază și spune-o ție, chiar dacă răposatul îți este atât de drag încât refuzi să crezi în viață fără el.
Dacă citești asta, ești o persoană care nu este indiferentă față de durerea copiilor. Ai pe cineva pe care să-l susții și pentru care să trăiești. Și ai și dreptul la durerea ta acută, ai dreptul la sprijin, la ajutor medical și psihologic. Nimeni nu a murit niciodată din cauza durerii în sine, ca atare: orice durere, chiar și cea mai îngrozitoare, trece mai devreme sau mai târziu, aceasta ne este inerentă prin fire. Dar se întâmplă ca durerea să pară insuportabilă și viața să fie dată cu mare dificultate. Nu uita să ai grijă și de tine.
Despre expert
psiholog, psihoterapeut de familie sistemică, membru al Societății Consultanților și Psihoterapeuților Familiei.
Materialul a fost pregătit pe baza unor prelegeri susținute de psihologul și psihoterapeutul Varvara Sidorova.
A-i spune unui copil problemele din familie nu este o povară ușoară pentru cineva care s-a angajat să-i transmită copilului vestea tristă. Unii adulți doresc să-și protejeze copiii de durere încercând să ascundă ceea ce se întâmplă.
Nu este adevarat. Bebelușul va observa în continuare că au apărut necazuri: se întâmplă ceva în casă, adulții șoptesc și plâng, bunicul (mama, sora) a dispărut undeva. Dar, fiind într-o stare dezorientată, riscă să dobândească o serie de probleme psihologice pe lângă cele pe care pierderea în sine le va aduce.
Să ne uităm la cum să-i spunem unui copil despre moartea unei persoane dragi?
Este important să atingeți copilul în timpul unei conversații triste - îmbrățișați-l, așezați-l în poală sau luați-l de mână. Fiind în contact fizic cu un adult, bebelușul se simte instinctiv mai protejat. Acest lucru va înmuia puțin lovitura și îl va ajuta să facă față primului șoc.
Când vorbești cu copilul tău despre moarte, fii literal. Aveți curajul să rostiți cuvintele „murit”, „moarte”, „înmormântare”. Copiii, în special la vârsta preșcolară, iau literalmente ceea ce aud de la adulți. Așadar, după ce a auzit că „bunica a adormit pentru totdeauna”, copilul poate refuza să doarmă, temându-se că i se va întâmpla același lucru ca și bunica lui.
Copiii mici nu realizează întotdeauna ireparabilitatea și finalitatea morții. În plus, funcționează mecanismul de negare, caracteristic tuturor oamenilor atunci când se confruntă cu durere. Prin urmare, poate fi necesar să-i explici copilului de mai multe ori (și chiar după înmormântare) că defunctul nu se va putea întoarce niciodată la el. Prin urmare, trebuie să vă gândiți în avans cum să-i spuneți copilului dumneavoastră despre moartea unei persoane dragi.
Cu siguranță, copilul va pune diverse întrebări despre ce se va întâmpla cu o persoană dragă după moarte și după înmormântare. Trebuie spus că răposatul nu mai este deranjat de neplăceri pământești: nu-i este frig, nu-l doare. Nu este deranjat de lipsa luminii, a hranei și a aerului din sicriul subteran. Până la urmă, acolo rămâne doar corpul lui, care nu mai funcționează. Este „stricată”, atât de grav încât „repararea” este imposibilă. Merită subliniat faptul că majoritatea oamenilor sunt capabili să facă față bolilor, rănilor etc. și să trăiască mulți ani.
Povestește-ne despre ce se întâmplă cu sufletul unei persoane după moarte, pe baza ideilor religioase acceptate în familia ta. În astfel de cazuri, nu ar fi de prisos să ceri sfatul unui preot: el te va ajuta să găsești cuvintele potrivite.
Este important ca rudele care sunt ocupate cu pregătiri îndurerate să nu uite să-i dedice timp micuțului. Daca bebelusul se comporta linistit si nu te deranjeaza cu intrebari, asta nu inseamna ca intelege corect ce se intampla si nu are nevoie de atentia familiei sale. Stai lângă el, află cu tact în ce dispoziție este. Poate că trebuie să plângă în umărul tău, sau poate că trebuie să se joace. Nu-ți reprosa copilul dacă vrea să se joace și să alerge. Dar, dacă copilul tău vrea să te implice în joc, explică-i că ești supărat și nu vei alerga cu el astăzi.
Nu-i spuneți copilului că nu trebuie să plângă și să fie supărat sau că defunctul ar dori ca acesta să se comporte într-un anumit fel (mâncă bine, își face temele etc.) - copilul poate dobândi un sentiment de vinovăție din cauza inconsecvența stării sale interne cu cerințele dumneavoastră.
Încercați să mențineți rutina zilnică obișnuită a copilului - sarcinile de rutină îi calmează chiar și pe adulții îndurerați: necazurile sunt necazuri, iar viața continuă. Dacă copilul dumneavoastră nu îl deranjează, implicați-l în organizarea evenimentelor viitoare: de exemplu, el poate oferi toată asistența posibilă în aranjarea mesei de înmormântare.
Se crede că de la vârsta de 2,5 ani, un copil este capabil să înțeleagă semnificația unei înmormântări și să participe la a-și lua rămas bun de la decedat. Dar, dacă nu dorește să asiste la înmormântare, în niciun caz nu trebuie să fie forțat sau rușinat pentru asta. Spune-i copilului tău ce se va întâmpla acolo: bunica va fi pusă într-un sicriu, coborâtă într-o gaură și acoperită cu pământ. Și la primăvară vom ridica acolo un monument, vom planta flori și vom veni să o vizităm. Poate că, după ce a clarificat singur ce se face exact la o înmormântare, copilul își va schimba atitudinea față de procedura tristă și va dori să ia parte la ea.
Lasă copilul să-și ia rămas bun de la cei plecați. Explicați cum ar trebui făcut acest lucru în mod tradițional. Dacă un copil nu îndrăznește să atingă defunctul, nu-i reproșați. Puteți veni cu un ritual special pentru a pune capăt relației copilului cu o persoană iubită decedată - de exemplu, sunteți de acord că copilul va pune un desen sau o scrisoare în sicriu, unde va scrie despre sentimentele sale.
O persoană iubită ar trebui să fie întotdeauna cu copilul la înmormântare - trebuie să fii pregătit pentru faptul că va avea nevoie de sprijin și consolare; sau poate pierde interesul pentru ceea ce se întâmplă, aceasta este, de asemenea, o dezvoltare normală a evenimentelor. În orice caz, ai pe cineva în apropiere care poate fi plecat cu copilul și să nu participe la sfârșitul ritualului.
Nu vă sfiați să vă arătați ștampila și să plângeți în fața copiilor voștri. Explică-i că ești foarte trist din cauza morții unei persoane dragi și că îți este foarte dor de el. Dar, desigur, adulții ar trebui să se stăpânească și să evite isteriale pentru a nu speria copilul.
După înmormântare, amintiți-vă împreună cu copilul despre membrul familiei decedat. Acest lucru vă va ajuta să „lucrezi” din nou, să realizezi ce sa întâmplat și să-l accepți. Vorbește despre incidente amuzante: „Îți amintești cum te-ai dus la pescuit cu bunicul tău vara trecută, apoi și-a prins cârligul într-un zgomot și a trebuit să se cațere în mlaștină!”, „O, amintește-ți cum tata te-a pregătit pentru grădiniță și pentru grădiniță. colantii erau pe spate i-au pus in avans? Râsul ajută la transformarea durerii în tristețe ușoară.
Se întâmplă adesea ca un copil care și-a pierdut unul dintre părinți, un frate sau o altă persoană semnificativă pentru el să dobândească teama că una dintre rudele rămase este pe cale să moară. Sau poate chiar să moară el însuși. Nu-ți liniști copilul cu o minciună deliberată: „Nu voi muri niciodată și voi fi mereu cu tine”. Spune-mi sincer că absolut toți oamenii vor muri într-o zi în viitor. Dar tu vei muri foarte, foarte bătrân, când va avea deja mulți copii și nepoți și pe cineva care să aibă grijă de el.
Într-o familie care a suferit nenorociri, rudele nu ar trebui să-și ascundă tristețea una de cealaltă. Trebuie să ne întristăm împreună, să supraviețuim pierderii, să ne sprijinim reciproc. Amintiți-vă - durerea nu durează pentru totdeauna. Acum plângi și apoi vei merge să gătești cina, să faci temele cu copilul tău - viața continuă.
De obicei, la vârsta de 5-6 ani, un copil realizează mai întâi că moartea este un fapt inevitabil al biografiei oricărei persoane și, prin urmare, al lui însuși.
Viața se termină invariabil în moarte, toți suntem finiți, iar acest lucru nu poate decât să îl îngrijoreze pe un copil deja matur. Începe să se teamă că el însuși va muri (intră în uitare, devine „nimeni”), părinții săi vor muri și cum va rămâne fără ei?
Frica de moarte este, de asemenea, strâns legată de frica de atac, întuneric, monștri de noapte, boală, dezastre naturale, foc, foc, război. Aproape toți copiii trec prin astfel de temeri într-o măsură sau alta, acest lucru este absolut normal.
Frica de moarte, de altfel, este mai frecventă la fete, ceea ce este asociat cu un instinct de autoconservare mai vizibil la ele, în comparație cu băieții. Și este cel mai pronunțat la copiii impresionabili, sensibili emoțional.
Ceea ce noi, părinții, trebuie să facem în primul rând este să înțelegem propria noastră atitudine față de subiectul vieții și al morții. Stabilește singur în ce crezi? Ce se întâmplă, în opinia ta, sau nu se întâmplă cu o persoană după moarte (este mai bine să-i explici copilului diferența dintre trup și suflet: corpul este îngropat în pământ sau ars, dar sufletul...). Explicați introducerea, fiți calm, concis și sincer.
Nu minti.
Vorbiți într-un limbaj simplu, ușor de înțeles (spuneți „oamenii mor” în loc de „adormim în somn veșnic” / „trecem în altă lume”).
Răspundeți doar la întrebările puse. Dacă nu știți ce să răspundeți, spuneți: „Nu am încă un răspuns, dar mă voi gândi la asta”.
Nu compara moartea cu somnul (mulți copii încep apoi să se teamă că ar putea muri în somn). Asemenea unei floare uscate care nu va mai înflori niciodată sau nu va mai mirosi dulce, un mort nu respiră, nu se mișcă, nu gândește și nu simte nimic. Când dormim, continuăm să trăim și să simțim, iar corpul nostru continuă să funcționeze.
„Mamă (tată), ai de gând să mori? Și voi muri și eu?
Aici este mai bine să subliniem că oamenii mor la bătrânețe și, înainte de a veni, se vor întâmpla multe, multe evenimente diferite, interesante și importante: „vei crește, vei învăța (atunci poți enumera numeroasele abilități pe care un copil va stăpâni - patinaj și patinaj cu role, coace prăjituri delicioase, scrie poezii, organizează petreceri), vei absolvi școala, vei merge la facultate, vei avea propria ta familie, copii, prieteni, propria afacere, și copiii tăi vor crește și învață, va funcționa... Oamenii mor când viața lor se termină. Și viața ta abia începe.”
Poți spune despre tine: „Voi trăi mult, mult timp, mâine vreau să fac asta și asta, într-o lună vreau să fac asta și asta, și într-un an plănuiesc..., și în 10 ani visez...”
Dacă un copil știe deja că oamenii mor și la o vârstă fragedă, trebuie să recunoaștem că acest lucru se întâmplă cu adevărat, există excepții de la orice fenomen, dar majoritatea oamenilor încă trăiesc să vadă riduri adânci.
Frica de moarte poate fi reflectată în coșmaruri, subliniind încă o dată instinctul de autoconservare. Aici trebuie să-ți amintești că fricile chiar nu-i place să se vorbească, să se vorbească cu voce tare din nou și din nou, așa că nu ar trebui să tremurați de frică sub pături, ci să împărtășiți cu părinții tăi ceea ce te sperie.
De asemenea, fricile nu le place să fie atrase. Îți poți spune copilului tău: „Desenează de ce ți-e frică”. Apoi discutați despre desen și rugați-i să se gândească la ce vrea copilul să facă cu el (spărțiți-l în bucăți mici, mototoliți-l cât pot de tare și aruncați-l la gunoi, sau schimbați-l cumva și faceți-l amuzant și ridicol. , pentru că fricile sunt îngrozite de râsul unui copil). De asemenea, puțin mai târziu, copilul se poate desena singur - cum nu se teme și își învinge fricile (acest lucru este foarte terapeutic).
În procesul de desen, fricile pot prinde din nou viață și devin mai ascuțite. Se crede că nu trebuie să vă temeți de acest lucru, deoarece renașterea fricilor este una dintre condițiile eliminării lor complete. (Important: din motive etice, nu poți cere unui copil să înfățișeze într-un desen teama de moartea părinților săi.)
Temerile sunt rezolvate perfect în timpul sesiunilor de terapie cu nisip.
Și da, cea mai bună strategie pentru părinți atunci când apar temerile copiilor este să nu dramatizeze, să nu creeze agitație, să liniștească („Sunt aproape, sunt cu tine, ești sub protecția mea”), mângâiere, sărut , îmbrățișăm, să fim receptivi emoțional, să dăm sprijin, dragoste, recunoaștere și pe noi înșine - să fim stabili, calmi și încrezători, să ne rezolvăm propriile frici și să nu le transmitem copiilor.
Ce se întâmplă dacă cineva apropiat ți-ar muri? (instructiuni dupa V. Sidorova)
Moartea nu poate fi ascunsă.
Cel mai apropiat adult, cel pe care copilul îl cunoaște bine și în care are încredere, ar trebui să-l informeze pe copil.
Trebuie să începeți o conversație într-un moment în care copilul este plin, nu este obosit și nu este entuziasmat. Nu la creșă!
În timpul unei conversații, trebuie să te stăpânești, poți plânge, dar nu poți izbucni în lacrimi și să te cufunda în propriile sentimente. Accentul este pus pe copil.
Este de dorit contactul piele-la-piele și ochi-la-ochi.
Trebuie să spuneți clar și pe scurt: „Am experimentat durere. Bunica a murit (pauză).” Este nevoie de o pauză pentru ca copilul să aibă ocazia să înțeleagă ceea ce a auzit și să pună întrebări pe care probabil le va avea. Răspunde la întrebări cât mai sincer posibil și doar ceea ce gândești cu adevărat, cu cuvinte simple, accesibile.
Reacția copilului poate fi diferită, uneori foarte neașteptată, acceptă-l așa cum este. Dacă plângi, îmbrățișează-l, legănă-l în brațe, mângâie-l liniștit și afectuos. Dacă fugi, nu fugi după el. Vizitează-l în 15-20 de minute și vezi ce face. Dacă nimic, stai tăcut lângă ea. Apoi poți spune ce se va întâmpla mâine sau poimâine. Dacă o face, alăturați-vă jocului și jucați după regulile sale. Dacă vrea să fie singur, lasă-l în pace. Dacă se enervează, crește această activitate. Când ești epuizat, stai lângă el și vorbește despre viitor. Nu-ți fie frică de accesul de furie al unui copil, cel mai probabil nu va fi unul.
Gătiți-i mâncarea lui preferată pentru cină (dar fără sărbătorile mari). Petrece mai mult timp cu copilul tău. Când îl culci, întreabă dacă vrea să lase lumina aprinsă? Sau poate ar trebui să stai cu el, să citești, să-i spui o poveste?
Dacă în această noapte sau în următoarea noapte copilul are vise groaznice, se trezește și vine în fugă, atunci în prima noapte, dacă cere, îi poți permite să stea în patul tău (dar numai dacă cere, nu oferi). În caz contrar, ar trebui să-l trimiți înapoi în patul lui și să stai lângă el până adoarme.
Nu evita să vorbești cu copilul tău despre moarte sau despre experiențele lui, nu limitați alegerea cărților sau a desenelor care, în opinia dumneavoastră, pot conține scene care îi amintesc de durere.
Este important să faci cât mai puține modificări posibile în stilul său obișnuit de viață. Copilul ar trebui să aibă aceleași oameni, jucării și cărți în jurul lui. Spune-i în fiecare seară despre planurile tale pentru mâine, fă-ți programe, schiță și - ce este foarte important! - desfasoara activitati. Fă totul pentru a-i oferi copilului tău sentimentul că lumea este stabilă și previzibilă, chiar dacă nu există o persoană iubită în ea. Luați prânzul, cina și mergeți la plimbări în același timp în care copilul era obișnuit să facă asta înainte de pierdere.
Mofturile, iritația, agresivitatea, apatia, lacrimile, agitația sau izolarea neobișnuită, jocurile pe tema vieții și morții, jocurile agresive timp de 2 luni sunt norma. Dacă natura jocurilor, desenelor, interacțiunilor cu obiecte și alți copii nu revine în decurs de 8 săptămâni la norma care era înainte de pierdere, dacă după acest timp copilul continuă să fie chinuit de coșmaruri, udă patul, a început să suge degetul, a început să se legăne în timp ce stătea pe un scaun sau în picioare, învârtindu-și părul sau alergând în vârful picioarelor pentru o lungă perioadă de timp - are nevoie să vadă un psiholog.
Copilul meu ar trebui să participe la înmormântare?
Această problemă este rezolvată individual. Puteți întreba copilul însuși (trebuie să întrebați de 2 ori) dacă vrea să meargă la cimitir. Daca nu, stai acasa. Dacă da, atunci în timpul înmormântării ar trebui să existe o cunoştinţă apropiată a unui adult lângă copil care va menţine contactul fizic cu el şi va răspunde la toate întrebările, de exemplu. se va dedica numai lui.
Dacă animalul tău moare
Întreaga familie îl poate îngropa și pune flori pe mormânt. O înmormântare este un ritual de rămas bun care ne ajută să construim granița dintre viață și moarte. Spune-i copilului tău să nu-i fie rușine de sentimentele lui, că doliu și doliu pentru o persoană dragă decedată, fie că este vorba despre o persoană sau un animal de companie, este absolut normal și firesc și este nevoie de timp pentru a supraviețui pierderii, când melancolia acută este înlocuită de apare o ușoară tristețe și împăcare cu viața, în care ființa iubită nu mai este acolo, dar există imaginea lui în memoria și inimile celor cărora le-a fost drag.
Literatura (pentru copii):
1. W. Stark, S. Viersen „A Star Called Ajax” (aceasta este o carte de ficțiune despre cum să supraviețuiești pierderii unui prieten apropiat, despre cum bucuria se reflectă în tristețe)
2. K.F. Okeson, E. Erickson „Cum bunicul a devenit fantomă” (se dovedește că oamenii devin fantome dacă nu au făcut ceva în viața lor. Conform intrigii cărții, bunicul vine la nepotul său în fiecare noapte și împreună încearcă să-și amintească ce a uitat bunicul)
3. A. Fried, J. Gleich „Este bunicul în costum?” (despre modul în care personajul principal, un băiat de aproximativ 5 ani, trăiește moartea bunicului său și rezolvă singur problema finitudinii vieții)
4. W. Nilsson, E. Erickson „The Kindest in the World” (o poveste despre cum copiii joacă un ritual de înmormântare - într-o zi de vară au decis să trimită toate animalele moarte pe care le puteau găsi în ultima lor călătorie)
5. P. Stalfelt „The Book of Death” (o carte mică cu imagini, nu este potrivită pentru toți copiii și nu pentru toți părinții!)
6. Poveștile lui G.-H. „Mușețelul” lui Andersen, „Fata de chibrit”, etc. (povestiri foarte triste care ajută la reacția la sentimentele care apar în legătură cu subiectul morții - urmăriți-le mai întâi pentru dvs. și decideți dacă ar trebui să le oferiți copilului dvs. )
Poți să-ți faci propria listă de basme, mituri, legende, povești de viață (sau să le inventezi singur), unde ar fi prezentă tema morții, cum fac față eroii pierderii celor dragi, ce se întâmplă cu sufletul după moarte.
Acest lucru îl va ajuta pe copil să înțeleagă și să accepte că lumea funcționează așa, moartea este o parte naturală a existenței, dar faptul că suntem cu toții finiți nu ne face viața lipsită de sens.
Autor: Irina Chesnova, psiholog, autoare de cărți pentru părinți.
Buna ziua. Am 29 de ani. Căsătorit, are un copil. Fiica, 5 ani. Tatăl meu a murit în septembrie. Acesta este bunicul preferat al fiicei mele. S-au iubit foarte mult. Tata era bolnav și nu mi-am dus fiica să-l vadă. L-a durut să o vadă, nu s-a ridicat. Și a plâns acasă și a vrut să meargă la el. Cu 12 zile înainte de moartea tatălui meu, mi-am dus fiica la el. Au plâns amândoi, îmbrățișându-se... Apoi tata s-a înrăutățit și nu mi-am mai luat fiica. Deci a murit. Fiica întreabă unde este bunicul. Spune că îi este dor de el și că vrea neapărat să-l vadă. Eu zic că am mers departe. Pur și simplu nu știu cum să-i spun unui copil de 5 ani că bunicul ei iubit nu mai este acolo. Ea întreabă adesea când va sosi. Desenează imagini. Ea pare să înțeleagă că nu va mai veni. Dar, în același timp, uneori începe să plângă foarte tare și să întrebe unde se află. Nu fusese niciodată la cimitir. Nici ea nu a fost la înmormântarea lui. Am crezut că o va speria. Și starea mea era groaznică, aș fi speriat-o. Vă rog să mă ajutați cum să-i explic că bunicul a plecat. Și că încă o iubește, că o vede. Care este lucrul corect de făcut? Mulțumesc.
Salut, simt pierderea ta.
Moartea unei persoane dragi este o pierdere ireparabila atat pentru adulti, cat si pentru copii. Dar acesta este un proces natural de viață; mai devreme sau mai târziu orice copil trebuie să se confrunte cu acest fenomen. Adevărul despre moarte, de care mulți părinți se tem atât de mult, este mult mai puțin traumatizant pentru psihicul copilului decât minciunile, tăcerea și găsirea diverselor scuze. Ai făcut deja mai multe greșeli. De aceea, fiica ta încă plânge și își așteaptă bunicul iubit.
Care sunt aceste erori? În primul rând, trebuie să înțelegi că nu poți inventa povești care nu corespund realității pentru a ascunde faptul decesului unei persoane dragi. Nu i-ai spus fiicei tale ce sa întâmplat cu adevărat, dar ai înșelat-o. Desigur, îl va aștepta pe bunicul ei, care se presupune că a plecat. În al doilea rând, nu mi-au permis să-mi iau rămas bun de la bunicul meu fără să o duc la înmormântare. La urma urmei, nu există nimic groaznic în procedurile de înmormântare. Iar ideea că înmormântările îi sperie pe copii nu este altceva decât un mit. În al treilea rând, în familie a apărut un secret, care este ascuns copilului, dar el simte totul și această incertitudine traumatizează psihicul copilului.
Ce poți face acum pentru a corecta situația și a-ți ajuta fiica să-și depășească durerea? Este mai bine să faceți o întâlnire cu un psiholog și să discutați aceste probleme într-o conversație personală pentru a primi recomandări individuale. În acest răspuns, vă voi spune algoritmul pentru conversația care trebuie purtată cu copilul.
În primul rând, trebuie să găsești timp pentru o conversație confidențială atunci când tu și fiica ta sunteți într-o stare calmă. Fiica ta are deja 5 ani și, contrar părerii adulților că copiii nu înțeleg nimic despre moarte, ea este deja capabilă să înțeleagă lucruri complexe pe această problemă. În timpul conversației, trebuie să-i spuneți copilului în cuvinte simple următoarele lucruri: viața oricărei persoane se termină mai devreme sau mai târziu cu moartea. Spuneți-ne în cuvinte simple despre ce este moartea, precum și despre motivele pentru care apare. Atunci spune că bunicul tău iubit nu va mai veni niciodată, pentru că și el a murit. Și asta înseamnă că nu îl va mai vedea niciodată, nu îl va îmbrățișa, nu se va juca cu el. Nu. Spune-ne când s-a întâmplat asta. Și mai spune că i-ai ascuns adevărul, spunând că bunicul a plecat. Apoi, spune-i că poate simți durere, tristețe din cauza celor întâmplate. Iar dacă vrea să plângă, va fi tristă, poate veni oricând la tine, iar tu vei împărtăși această durere cu ea. Pentru că și tu îți este dor de bunicul tău. Răspunde la toate întrebările fiicei tale, fii sincer cu copilul.
Poate copilul va plânge și va țipa. Îmbrățișează-o, susține-o. Spune-i că sentimentele ei sunt naturale și că poate plânge ori de câte ori se simte tristă sau tânjește după bunicul ei. Că acest lucru este complet normal. Sau poate, dimpotrivă, va rămâne calmă, este și normal.
De asemenea, poți să faci fotografii bunicului tău, să le privești împreună cu fiica ta și să-ți amintești toate lucrurile bune asociate cu bunicul tău. Îți poți oferi fiicei tale ceva care a aparținut cândva defunctului. Spune-i că dacă vrea să vorbească despre bunicul ei, îi vei ține mereu companie.
Amintiți-vă, copiii tind să trăiască în prezent și se adaptează rapid la condițiile în schimbare. Este important să spui adevărul, astfel încât copilul să experimenteze pierderea și să accepte situația. Pentru că tăcerea în continuare îi va traumatiza psihicul.
Iată un algoritm de conversație aproximativ. Desigur, acestea sunt recomandări generale. Pentru a primi recomandări individuale despre cum să acționați corect într-o situație atât de dificilă, înscrieți-vă pentru o consultație individuală prin Skype. Într-o conversație personală, te voi sprijini într-o situație dificilă, te voi ajuta să creezi un plan de conversație pas cu pas special pentru familia ta și, de asemenea, ne vom da seama cât de traumatizată este fiica ta de ceea ce se întâmplă în familia ta.
Pentru a consulta un psiholog pe probleme de educație, dezvoltarea copilului, sănătatea mintală etc. faceți clic aici <
>
P.P.S Dacă aveți o întrebare pentru un psiholog, scrieți-mi la admin@site sau lăsați-o în comentarii sub acest articol. Voi posta raspunsul pe site.
