Comunicarea cu un copil de 14 ani: sfaturi pentru părinți. Cele mai mari patru greșeli pe care le fac părinții când vorbesc cu un adolescent. Ce să faci într-o astfel de situație

Ai un copil, sau chiar mai mult de unul? Ți-e frică de adolescență pentru că ai auzit multe „povesti de groază” despre cum se schimbă comportamentul unui copil la această vârstă? Ți-e teamă că nu vei face față? Atunci această carte este pentru tine.

Paginile sale descriu principalele probleme cu care se confruntă aproape toți părinții adolescenților. Și, de asemenea, sunt propuse modalități de a le rezolva în mod eficient. Acestea sunt sfaturi eficiente, practice, care și-au dovedit eficacitatea și nu sunt greu de pus în practică.

Începând să aplici sfaturile în mod cuprinzător, ai o mare șansă să crești un copil de succes și sănătos.

​​​​​​​​De reținut că adolescența este una dintre cele mai importante perioade din viața unei persoane, când se formează capacitatea de a-și gestiona în mod conștient propriul comportament. În această perioadă se formează structura propriei ierarhii și propriile valori. Criteriul de vârstă îl reprezintă acele neoplasme care caracterizează esența fiecărei vârste. O nouă formație este un nou tip de structură a personalității, activitatea sa, acele schimbări mentale și sociale care apar mai întâi la o anumită etapă de vârstă și care determină în cel mai important și fundamental mod conștiința copilului, atitudinea acestuia față de mediu, interiorul și viața exterioară, întregul curs al dezvoltării sale în această perioadă. Activitatea principală a adolescenței este comunicarea intimă și personală cu semenii. Formarea valorilor morale, idei despre sine, sensul vieții, conștientizarea de sine. Noi modele sunt reproduse în relațiile dintre semeni. Acele relații care există între adulți.

Datorită acestui fapt, apar noi sarcini și motive pentru activități proprii ulterioare.

În timpul adolescenței, schimbările în personalitatea unui copil pot apărea brusc, critic și pot apărea treptat. Și cum trece copilul prin această perioadă dificilă, cu ce bagaj de valori și aptitudini iese din ea, depinde în întregime de părinți, adică de tine. Mulți autori în lucrările lor au remarcat că formarea și dezvoltarea încrederii în sine este importantă pentru o persoană în toate etapele de vârstă, și mai ales în adolescență.

Acest lucru se datorează faptului că această perioadă reprezintă una dintre cele mai dificile și critice etape ale dezvoltării umane. Adolescenții, de regulă, au dificultăți în a-și rezolva problemele psihologice, sunt plini de conflicte în interacțiunea socială, nu au tendința de a ieși din situații stresante în mod productiv, se caracterizează prin experiențe dureroase, sensibilitate și iritabilitate crescute, transfer de nemulțumire față de ei înșiși față de lumea din jurul lor, un sentiment de singurătate, frică de ridicol, anxietate crescută, incertitudine etc.

Depinde de voi, dragi părinți, cum va crește copilul dumneavoastră: o persoană de succes, desăvârșită sau o persoană medie nevrotică. Depinde de tine dacă urmașii tăi vor fi asistent și sprijin atunci când te retragi sau dacă îl vei purta pe umeri toată viața.

Citește, pune în practică ceea ce ai învățat și trăiește în pace cu copiii tăi!

Mulți părinți se tem de adolescență ca naiba. Se pare că nicio vârstă nu a primit atâtea povești și mituri de groază ca aceasta. Între timp, respectând reguli simple de comunicare cu propriul copil, această perioadă poate deveni cheia unei viitoare relații puternice, când fiul sau fiica ta va deveni un sprijin de încredere pentru tine. Doar pentru a respecta aceste reguli, părinții înșiși vor trebui să încerce - undeva să-și rețină emoțiile, undeva să refuze să urmărească un meci de fotbal și, în schimb, să vorbească și să discute despre problemele care au apărut cu urmașii lor. Acest lucru va necesita efort, iar mulți părinți sunt leneși, preferă să nu se amestece și să se îndepărteze.

Au venit împreună la recepție - Olya și mama ei. Mai precis, mama a fost cea care a adus-o pe Olya, declarând din prag că „trebuie să fac ceva ca fiica mea să o asculte”. Motivul contestației este incapacitatea de a stabili un contact unul cu celălalt. „Este nepoliticos cu mine”, era indignată mama.

Cu toate acestea, Olya, o adolescentă de 15 ani, nu a dat impresia unei persoane agresive, ostilă lumii. Dimpotrivă, se avea impresia că este o adolescentă nehotărâtă și anxioasă. Poate de aceea am încercat să tratez ceea ce se întâmplă oarecum detașat.

Desigur, mai întâi am vorbit cu mama. A fost necesar să conving un adult că nu sunt un magician și că nu puteam flutura o baghetă și să spun: „Crăpături, pex, fex - Olya, ascultă mama ta”. Și trebuie să începi cu tine însuți - schimbă-ți atitudinea față de fiica ta.

Am petrecut mult timp să ne dăm seama în ce constă așa-numita grosolănie. În sfârșit, am aflat.

„Înțelegi, ea nu face nimic din ce-i cer”, indignarea mamei mele nu a cunoscut limite.

- Cum întrebi? - Întreb. - Spectacol.

- Ei, cum... - Mama încearcă să se concentreze pentru a se arăta cât mai autentic posibil... Buzele ei încep să se comprime involuntar într-o „coadă de pui”, o cută adâncă i se află între sprâncene. Privirea devine grea. „Olechka”, spune ea răsuflând, iar tonul ei îmi dă pielea de găină chiar și mie, „Du-te să-ți faci temele”, apoi așteaptă câteva secunde și adaugă: „Repede”!

- Păi, de ce... nu știu. Să o facă repede. Dacă nu vă spun, atunci nu va funcționa”, mama începe deja să se enerveze pe un psiholog atât de prost.

- Și ce, o face repede? — Mă întreb naiv.

- Desigur că nu. Ea nu face nimic,” suspină mama din greu, de parcă m-ar invita să o simpatizez.

– Îți explică cumva motivul? - Întreb.

- Nu, ea nu mai răspunde la mine. Nu pot scoate nimic din ea, ea intră imediat în cameră și începe să plângă.

— Cum reacţionezi la plânsul ei?

„Mai întâi fac apel la rațiune”, mi s-a părut mama, a încercat pentru prima dată să se gândească la ceea ce făcea ca răspuns la lacrimile fiicei sale, „Dar bunica... începe să-i pară milă de ea, să o liniștesc.” Ea îmi spune: „Ei bine, ce vrei de la ea, este atât de greu să studiezi acum. Nu toată lumea poate fi inteligentă.” Și renunț, încep și să o liniștesc și tot așa mai departe. Cerc vicios.

- Deci de ce îi numești comportamentul nepoliticos? Mi se pare că comportamentul prostesc este oarecum diferit”, remarc.

„Ei bine, sunt nervos”, ochii mamei pur și simplu strălucesc de indignare. – O faci pe mama ta nervoasă! Fac totul pentru ea: gătesc, curăță, spăl. merg la intalniri. Fac totul pentru ea! – mi s-a părut că pereții tremura din patosul ei.

Chiar voiam să o întreb: „Îți iubești măcar fiica?”

A fost suficient doar să ne uităm la expresia feței copilului pentru a înțelege care era esența problemei: o denaturare monstruoasă a relației copil-părinte. Mama se percepe ca pe o mașină care asigură anumite funcții: hrănire, spălare, verificarea temelor. Ce zici de vorbit? Aflați cum se simte copilul și cum trăiește. Poate că cineva l-a jignit pe nedrept la școală? Ajuta la rezolvarea situatiei?

Dacă acest lucru nu se face, copilul va trăi cu un sentiment de nesiguranță. Și, crescând, va începe să se apere - cât poate de bine. Și aici nu va părea suficient nimănui, pentru că metodele sale de apărare sunt cele mai primitive: agresivitatea sau evitarea. Adică, ori l-a atacat și l-a bătut, ori a plecat cu totul.

- Fizic. De acasă - până la stradă, până la rude îndepărtate, oriunde privești ochii tăi.

- Din punct de vedere psihologic. Când o persoană pare să rupă conexiunea internă cu lumea exterioară, ea încetează să reacționeze.

Ca urmare a expunerii prelungite la stres, integritatea individului este în pericol de distrugere. Când anumite evenimente externe încep să distrugă imaginea lumii, de foarte multe ori se alege un model de comportament, care în literatura științifică se numește „neputință învățată”.

Termenul „neputință învățată” a fost introdus de psihologul american Martin Seligman și colegii săi încă din anii 70 ai secolului XX. Ei au efectuat o serie de experimente pe câini. Câinii au fost împărțiți în trei grupe: primul, al doilea și control. Toți au fost expuși curentului electric. Primul grup de animale a fost pus într-o cușcă cu un întrerupător special, apăsând-o cu nasul, câinele putea opri curentul. Câinii au învățat repede să facă asta. Câinii din al doilea grup nu aveau un comutator sau capacitatea de a opri pistolul asoma. Curând au renunțat, s-au întins pe podea și s-au plâns de durere. Nu a existat niciun efect asupra grupului de control.

În a doua parte a experimentului, animalele au fost plasate în cuști unde puteau evita durerea șocătorului sărind peste un gard. Câinii din primul și grupul de control au făcut exact asta. Câinii din al doilea grup s-au întins din nou și au scâncit. Nici măcar nu au încercat să sară peste barieră. Psihologii numesc acest lucru „sindromul neputinței învățate”.

Adică o stare în care o persoană este sigură dinainte că nimic nu îi va funcționa, că este un învins și că nici nu ar trebui să încerce.

Factorul decisiv în dezvoltarea stării de neputință a fost că prima experiență a animalului în acest experiment a fost asociată cu inevitabilitatea șocurilor electrice. Seligman a văzut în acest sindrom de neputință o analogie cu condiția apariției eșecului cronic și a depresiei reactive la oameni.

Cu toate acestea, dacă luăm în considerare neputința învățată din punct de vedere al neurofiziologiei, atunci o astfel de reacție la stimuli externi este justificată. De asemenea, I.P. Pavlov a atras atenția asupra așa-numitului „stereotip dinamic”. Dacă luăm în considerare faptul că un stereotip dinamic stabil - obiceiul de a răspunde - își are originea în copilărie, atunci rădăcinile neputinței învățate sunt și ele acolo. Olya și-a format un model de comportament corespunzător: când încep să plâng, le este milă de mine, primesc porția mea de căldură părintească. Adică, cu cât sunt mai nefericit (citiți, mai neajutorat) cu atât mai multă căldură.

Apoi am vorbit cu Olya despre copilăria ei, despre modul în care adulții au reacționat la succesele și eșecurile ei. Imaginea ei despre copilărie era tipică: adulții au criticat-o fără milă pentru greșelile ei, dar au considerat succesele ei naturale.

„Odată chiar m-au pus într-un colț pentru că am spart o farfurie în timp ce spălam vasele”, a oftat Olya. „Deși s-a întâmplat din întâmplare, iar farfuria era veche, uau, au trecut atât de mulți ani, iar ea încă își caută scuze pentru acea farfurie nefericită.” Deși sunt, în principiu, un outsider.

- Olya, câți ani aveai când ai spart-o?

– Aproximativ patru ani, probabil.

Dragi părinți, copilul dumneavoastră spală vase la vârsta de patru ani. Încearcă să-și ajute mama prin casă. De ce îi cereți acele aptitudini și abilități care sunt inerente unui adult? Ce primește un copil de patru ani când încearcă să-l ajute și spun că este prost?

Oamenii de știință au efectuat o serie de studii care examinează sursele stilului copiilor de a-și explica propriile succese și eșecuri. Un studiu realizat de sus-menționatul Seligman și colegii ai constatat că stilul explicativ al copilului a arătat o relație pozitivă semnificativă cu stilul explicativ al mamei. Stilul explicativ este modelat de natura feedback-ului de la părinți. Critica pe care adulții le adresează unui copil atunci când acesta eșuează lasă o amprentă asupra a ceea ce crede despre sine. Stilul pesimist de explicație se formează pe baza unor idei neconstructive despre sine: „Sunt o totală nesemnificație”, „Sunt un învins”, etc. Stilul optimist se formează pe baza unei întăriri pozitive necondiționate și este asociat cu o idee constructivă despre sine: „Pot face mai bine”, „Nu sunt o bucată de aur pe placul tuturor” etc.

Luați cazul acestei plăci nefericite. Cum a putut reacționa mama ta la nefericita farfurie spartă? Spune-i calm fiicei tale: „Este în regulă, încă ești grozav – uite cât de mult te străduiești! Și faptul că s-a prăbușit nu este mare lucru, nu știai că se va întâmpla așa. Data viitoare vei fi mai atent.” Și nu se va forma legătura că a lua inițiativă în activități (în mintea copilului - explorarea lumii) este rău.

Un copil mic încă nu poate gândi în categoriile de adulți - „acesta este un lucru scump; aceasta face parte din serviciu; să cumperi asta, știi câtă muncă ai de făcut?” Pentru un copil mic, orice lucru din spațiul din jurul lui este doar un obiect de cunoaștere a lumii. De aceea, copiii își demontează mașinile și apasă toate butoanele de pe tabletă fără să se teamă de a o deteriora. Încep să spele vasele - este interesant cum obțin farfurii curate. În plus, mama va lăuda - și asta e drăguț.

Dacă unui copil nu i se permite să exploreze în mod activ lumea (desigur, a se asigura că învățarea este sigură este o responsabilitate sacră a părinților), atunci în adolescență nu va mai fi deloc interesat de acest lucru. Și este înfricoșător - pentru că în subconștient există acest fapt că prea multă activitate cognitivă a provocat o reacție negativă din partea altora. În consecință, dragi părinți, la ce interes pentru studiu visați? Studiul este, de asemenea, un fel de cunoaștere a realității înconjurătoare. Și i-ai explicat deja copilului tău odată că nu are nevoie să exploreze lumea.

Fiica mea de trei ani a decis să verifice dacă este posibil să acopere întreaga cameră cu o rolă de desen din magazinul Ikea. Timp de câteva ore a pufnit și a întins cu grijă rulada pe podea, încercând să o uniformizeze. Apoi a decis că ruloul rulat nu arăta foarte frumos, iar dintr-o parte a ruloului a făcut „zăpadă” - un munte de bucăți de hârtie rupte care au decorat colțul camerei.

Mama ei i-a făcut o poză și a postat-o ​​pe rețelele de socializare. Spațiul de internet a reacționat cu o milă furtunoasă pentru părinți. Mulți oameni au calculat cât timp va dura curățarea. Proști, le-a părut milă de părinți, luând în considerare timpul și energia în această situație. Cine își va aminti de ele mulți ani de acum înainte, când aprobarea părinților pentru căile de hârtie din cameră și grămezile de „zăpadă” vor transforma copilul într-o persoană încrezătoare și de succes!

La urma urmei, nicio persoană nu s-a gândit că timpul petrecut cu curățarea nu este nimic în comparație cu lecția pe care a primit-o fetița. Și lecția este simplă - gândește, explorează lumea, este corect, este interesant.

Cercetările lui M. Seligman au fost continuate de Julius Kuhl, un om de știință german. A efectuat experimente foarte interesante pe elevii săi. Elevii au fost rugați să rezolve diverse probleme de logică. Toate problemele propuse nu au avut nicio soluție, dar elevii care au luat parte la experiment nu au știut despre asta. La începutul experimentului, profesorul a anunțat că problemele sunt simple, ușor de rezolvat și toată lumea ar trebui să le rezolve fără efort.

După mai multe încercări nereușite de a rezolva aceste probleme „simple” și ascultând comentariile negative din partea experimentatorului despre abilitățile subiecților, majoritatea oamenilor au căzut într-o stare de anxietate și disperare, deoarece, desigur, a fost lovită de sine. stima.

După aceea, subiecților li s-a oferit o sarcină simplă, a cărei soluție a fost într-adevăr ușoară, dar căreia nu au putut face față, deoarece se formase „neputința învățată”. Da, da, așa de repede se formează! Yu Kul a sugerat că scăderea eficienței în rezolvarea unei probleme simple în ultimul caz este asociată cu incapacitatea unei persoane de a se abstrage rapid de la gândul eșecului.

Gândul: „Sunt o totală nesemnificație, sunt incompetent”, rămânând într-o stare activă, absoarbe resursele necesare realizării intenției.

Omul de știință a demonstrat că neputința învățată este o încălcare a capacității de a depăși dificultățile apărute și un refuz de a lua orice acțiune pentru a depăși o situație de criză. Refuzul de a acționa activ este motivat de experiența anterioară negativă de depășire a eșecurilor în situații similare.

Ca aceasta. Julius Kuhl a aflat că dacă există trei componente, cum ar fi:

1) prezența unei încrederi interioare clare într-o persoană în absența forței proprii pentru a face față singur sarcinii;

2) sentimentul de a nu putea controla situația;

3) convingerea că eșecul depinde de calitățile personale este prezentă în același timp, atunci apare o stare de „neputință învățată”. Daca o persoana este sigura ca o situatie care nu ii convine nu depinde nici de comportamentul sau, nici de eforturile pe care le face pentru a schimba aceasta situatie; că el singur este de vină pentru toate eșecurile lui (prostia lui, mediocritatea, neprofesionalismul etc.), iar succesul, dacă se întâmplă brusc, se datorează unei coincidențe reușite a împrejurărilor sau unui ajutor din exterior și cu siguranță nu abilităților sale, atunci nu va face nimic pentru a corecta situația.

Și acest gând urât este cel mai adesea insuflat unui copil în copilărie de către părinți iubitori.

Prezența neputinței învățate la o persoană poate fi ușor determinată pe baza cuvintelor - markeri folosiți în vorbire. Aceste cuvinte includ:

• „Nu pot” (cere ajutor, construiesc relații normale, îmi schimb comportamentul etc.);
• „Nu vreau” (să învăț un subiect dificil, să-mi schimb stilul de viață, să rezolv un conflict existent etc.);
• „Întotdeauna” („explod” din pricina fleacuri, întârzii la întâlniri sau la serviciu, pierd mereu totul etc., adică „Am fost mereu așa, sunt și voi fi”);
• „Niciodată” (nu mă pot pregăti la timp pentru o întâlnire, nu cer ajutor, nu voi putea niciodată să fac față acestei probleme etc.);
• „Totul este inutil” (nu are rost să încerci, nimeni nu a reușit vreodată în această situație, iar oameni ca tine au încercat, dar...);
• „Toți cei din familia noastră sunt așa” (mesaje familiale despre abilități în anumite științe, despre o soartă nereușită sau o căsătorie).

Neputința este adesea mascată în spatele diferitelor afecțiuni care sunt identificate ca altceva, de exemplu, neurastenie, oboseală, apatie. Destul de ciudat, comportamentul persoanelor aflate într-o stare de neputință învățată poate fi diametral opus.

Principalele opțiuni de comportament sunt:

1. Pseudoactivitate (activitate lipsită de sens, neintenționată, agitată care nu duce la rezultate și este urmată de inhibiție);

2. Încetarea completă a activității;

3. Stupoare (stare de inhibiție, neînțelegere);

4. Folosirea acțiunilor stereotipe pentru a găsi una adecvată situației, cu monitorizarea constantă a rezultatelor;

5. Comportament distructiv (agresiune îndreptată asupra propriei persoane și/sau asupra altora);

6. Trecerea la un pseudo-scop (angajarea într-o altă activitate care dă senzația de a obține un rezultat - o acțiune de înlocuire).

Factorii care împiedică formarea neputinței învățate includ:

– Experiență de depășire activă a dificultăților și propriul comportament de căutare. Acest lucru crește rezistența unei persoane la eșec.

– Atitudini psihologice privind explicarea succesului și eșecurilor cuiva. O persoană care crede că succesele sale sunt aleatorii și din cauza unei combinații de circumstanțe (șansa norocoasă, ajutor extern etc.), iar eșecurile sunt naturale și din cauza deficiențelor sale personale, capitulează în fața dificultăților și învață neputința mai repede decât o persoană cu atitudini opuse.

- Stimă de sine ridicată. Dacă o persoană își menține respectul de sine în toate circumstanțele, este mai rezistentă la formarea statului „Nu pot face nimic, toată lumea mă salvează”.

– Optimismul reflectă credința unei persoane într-o perspectivă pozitivă, care este asociată cu gândirea pozitivă și, prin urmare, este unul dintre factorii care contracarează formarea neputinței învățate.

Astfel, neputința învățată este un fel de apărare psihologică a Eului cuiva. În mod subconștient, nu putem permite sinelui nostru cel mai profund, însăși esența noastră, să fie ostracizat de cei din jurul nostru. Nimeni (inclusiv noi înșine) nu ar trebui să se îndoiască de faptul că esența, miezul, miezul nostru este atotputernic și frumos. Prin urmare, pentru a păstra puterea Eului său, o persoană merge până la capăt. Utilizează cele mai sofisticate, cele mai distructive tipuri de apărare psihologică, inclusiv inhibiția extremă - depresia.

Mă opresc atât de detaliat asupra neputinței în sine, pentru că recent a devenit principalul motiv al eșecului adolescenților moderni atât la școală, cât și în relații.

Încă din copilărie, Olya a fost sigură că este mediocră, nu va reuși. Și că destinul ei este să gătească borș în bucătărie, lucrând la clinica de la recepție. O alegere oarecum ciudată pentru un adolescent modern, dar mama mea lucra la clinică. Este la recepție. Și își dorea cu adevărat ca fiica ei să fie „sub supraveghere”.

– Nu crezi, în acest caz, că este ilogic să forțezi o fată cu o profesie atât de viitoare să studieze? De ce are nevoie de note bune, pentru că în munca ei cel mai probabil va avea nevoie de alte calități - viteza de reacție, atenție.

- Și așa ar trebui să fie. Trebuie să studiem bine. Și are jumătate din notele „C”.

– Și cine vrea să fie Olya însăși?

- De cine? – Mi s-a părut că mama s-a gândit pentru prima dată la această întrebare. – Dar va crește, va merge la muncă și va decide cine să fie. Între timp, decid asta, din moment ce o hrănesc.

După cum se spune, „fără comentarii”. „Dacă cineva s-ar căsători cu tine”, mama „bună” părea să folosească orice ocazie pentru a-și arăta fiicei sale lipsa de valoare.

Cel mai uimitor lucru este că pentru o lungă perioadă de timp mama nu a putut înțelege ce era atât de groaznic pe care îi spunea fiicei sale.

– Înțelegi că faci totul pentru a te asigura că fiica ta va crește ca o persoană nefericită? – Nici nu știam ce argumente sunt necesare pentru a explica un lucru atât de evident.

„Da, dacă o laud, va crește și va fi egoistă”, mama nu a renunțat.

Trebuie să spun că, pentru a dezlega această încurcătură de relații, a fost nevoie de destul de mult timp să funcționeze. Slavă Domnului, mama Olyei și-a dat seama că frica de eșec nu este grosolănie și că rolul de victimă impus unui adolescent nu va duce la nimic bun.

Pentru a depăși o astfel de neputință, această „sabie de Doccles” a adolescenților moderni, este necesar să se antreneze capacitatea de a căuta comportamentul, activitatea de căutare - activitate care vizează schimbarea situației. Este important de subliniat că activitatea de căutare ca proces, chiar și indiferent de rezultatul pragmatic, crește rezistența organismului atât la boală, cât și la neputința învățată, care este un refuz de a căuta. Activitatea de căutare este stimulată cu mai mult succes de problemele care nu au o soluție clară.

Punctul de vedere al psihofiziologului V. Rotenberg asupra depășirii neputinței învățate este foarte interesant. Rothenberg privește depășirea neputinței învățate dintr-o perspectivă interculturală și religioasă.

Într-adevăr, în cadrul religiei ortodoxe, sacrificiul, neputința și eșecul au fost întotdeauna percepute cu simpatie, toate eșecurile au fost explicate simplu: „Așa vrea Dumnezeu”.

În Rusia, suferința a fost întotdeauna ridicată la o virtute, marii martiri au fost îndumnezeiti, iar cei slabi au fost sprijiniți. Prin urmare, oricât de ciudat ar suna, la noi este avantajos să fii slab și neputincios, dar puternic și reușit este rușinos. Dar, de îndată ce condițiile externe s-au schimbat la nivel global, oamenii, obișnuiți să fie slabi și nefericiți, nu au putut să contracareze circumstanțele.

Educația în cadrul iudaismului, după cum notează Rotenberg, se caracterizează prin încurajarea activității mentale încă din copilărie. Talmudul, care este studiat într-o școală religioasă, nu este un fel de corp de adevăruri de netăgăduit. Acesta este un conflict de interpretări diferite, adesea contradictorii, ale acelorași evenimente.

Spre deosebire de alte religii, copiii evrei au dezvoltat de-a lungul secolelor o abordare anti-dogmatică a problemelor cele mai complexe ale existenței.

Copilului i s-a cerut să-și găsească propria poziție în procesul de comparare și discuție. S-a dovedit că orice student ar putea deveni coautor al comentariului. Nu a primit un adevăr gata făcut (cum se întâmplă astăzi, din păcate, adesea nu numai la școală, ci și la universități) - el însuși a căutat soluții.

Cerința participării active la construirea propriei personalități ridică copilul în propriii ochi și îl încurajează să caute activitatea. Iar atunci când este convins că interpretările contradictorii nu se neagă, ci se completează reciproc, atunci copilul realizează că aceeași problemă poate avea multe soluții.

În zilele noastre, așa-numitul „fenomen mamă evreiască” este chiar discutat activ pe internet. Acest fenomen este tocmai despre sprijinirea unui copil mic în toate încercările lui de a înțelege lumea, oferind un sentiment de siguranță și insuflând gândul: „Poți face orice. Dacă nu a funcționat astfel, va funcționa diferit. Încercați, luați măsuri. Căutați soluții.”

În principiu, adevăruri simple, dar din anumite motive totul simplu ni se pare ineficient. Exercițiul fizic simplu este ineficient - pentru a fi în formă, cu siguranță ai nevoie de Pilates. Pentru ca un copil să crească cu succes, sunt necesare „Școli de dezvoltare timpurie”, săli de sport de super-elite și un tutore.

Cu toate acestea, în adolescență, comunicarea vine în prim-plan, iar succesul viitor al copilului tău depinde de modul în care va fi în grupul său - încrezător, activ, capabil să stingă conflictele sau un paria.

Prin urmare, dacă sunteți părinții unui adolescent, atunci trebuie să vă ajustați metodele de comunicare cu propriii descendenți. La urma urmei, adolescența este practic ultima ta șansă de a corecta greșelile pe care le-ai făcut atunci când copilul tău era un bebeluș dolofan cu gropițe.

1. Principala caracteristică a adolescenței sunt schimbările bruște hormonale și funcționale din organism, care nu pot decât să îi afecteze psihicul. În consecință, stilul de comunicare cu un adolescent ar trebui să fie diferit de stilul de comunicare cu un elev de școală primară. Reconstrui.

2. La această vârstă, adolescenții sunt de obicei instabili emoțional și vulnerabili. Așa că urmărește CUM vorbești la fel de mult cât CE spui.

3. Monologurile ar trebui lăsate în trecut. Ceea ce au reușit să inspire, au reușit să facă. Acum este doar o conversație ca egali. Obișnuiește-te cu dialogul.

4. Fii mai interesat de părerea adolescentului despre viața ta. Întrebați mai des despre viitoarele achiziții majore, despre planificarea cheltuielilor, despre reparațiile viitoare. Asigurați-vă că ascultați recomandările lui. Și, dacă fiul sau fiica dvs. consideră că tapetul din sufragerie ar trebui să fie verde, cumpărați verde. Dacă o faci în felul tău, îi vei pierde încrederea. Gândește-te la ceea ce este mai important: încrederea fiului tău (fiicei) sau culoarea tapetului. Și după 5 ani, lipește altele noi, după gustul tău.

5. În perioada adolescenței, comunicarea devine activitatea principală. Ceea ce iese în prim-plan este impresia pe care adolescentul o face asupra semenilor săi. Nu-l critica niciodată în fața prietenilor, nu spune povești despre cum era mic și făcea prostii. Acest lucru poate fi dureros și vă va răpi încrederea lui.

– părinții nu dau prelegeri (vezi punctul 3);

– părinții își înțeleg cultura (modă, îmbrăcăminte etc.).

Cert este că în adolescență, părerea semenilor este mult mai importantă pentru un copil decât opinia adulților. Opinia colegilor este cea care influențează stima de sine a adolescenților. Si din acest motiv, adolescentii nu pot ignora tendintele tineretului atat in hobby-uri cat si in vestimentatie. Petrece câteva ore și află cine este popular printre tineri acum. Când oferiți să ascultați ceva mai puțin radical, oferiți-i o alternativă în cadrul lui de referință, și nu în al tău. Și există o mare probabilitate ca el să te asculte (sub rezerva punctului 3).

8. Argumentează-te! Fiul tău l-a numit pe Parfenov „plictisitor”, dar nu ești de acord? Apără-ți punctul de vedere, dar cu delicatețe. Politica de acomodare seamănă cu indiferența. Copilul ar trebui să simtă că părerea lui este interesantă pentru tine nu numai la nivel de zi cu zi, ci și la nivel global.

9. La vârsta de 14–20 de ani vrei să schimbi lumea. Dacă ți se întâmplă asta, bucură-te! Copilul tău are o inimă bună. Doar evită ridicolul! O intonație greșită - și intrarea în lumea lui interioară vă va fi închisă. Susține-i dorința de a se alătura organizațiilor de tineret. Principalul lucru este să verificați (în era Internetului acest lucru nu este dificil) dacă organizația nu este extremistă sau de natură negativă.

10. Lăudați des. Cu siguranță există un motiv. „Ce m-aș face fără tine”, „Mulțumesc pentru ajutor”, „Bravo” - fraze atât de simple, dar cât de importante sunt pentru un adolescent!

Greșeli cheie

Greșeala #1

Ei continuă să comunice cu adolescentul ca și cum ar fi un școlar. Diferența de percepție a lumii dintre ei este enormă. Pentru un elev de școală primară, cel mai important lucru este studiul. Adică, propria valoare este evaluată prin succesul școlar. Prin urmare, studenții excelenți din clasele de juniori se bucură de o autoritate de necontestat.

Pentru adolescenți, comunicarea cu colegii este pe primul loc. Iar statutul lui, stima de sine, sentimentul de sine depind acum dacă are succes cu prietenii săi, ce rol joacă între ei, un lider sau un etern învins. Aspectul iese în prim-plan. Încearcă să-i spui unei fetițe de cinci ani: „Ești grasă”. Și spune același lucru unui tânăr de cincisprezece ani. Și vei simți diferența.

Bulimia, anorexia, dismorfofobia (respingerea propriei înfățișări) își au rădăcinile în adolescență – într-un cuvânt neglijent, în neglijarea nevoilor.

Greșeala #2

Părinții nu înțeleg importanța primului interes romantic. Parcă uitând prima dragoste, încep să interfereze în relații, să spună lucruri urâte despre obiectul adorației lor sau chiar să le invadeze complet viața personală: verificându-și e-mailul, telefonul mobil, întâlnirea cu ei după cursuri. De regulă, argumentul este același: acesta este un hobby frivol și vă poate dăuna studiilor. Deși în această situație poate fi invers. Dacă un iubit sau iubit este o persoană serioasă, pozitivă, care se străduiește să reușească în viitor, atunci împreună le va fi mai ușor să se pregătească pentru examene și să treacă teste. Și, apropo, sub influența obiectului iubirii, progenitul tău, care visează la o modestă universitate non-statală, poate să creadă în sine și să treacă Examenul de stat unificat chiar mai bine decât se aștepta. Și totul pentru a intra împreună la Universitatea de Stat din Moscova.

Ei bine, dacă, până la urmă, în tinerețe, copilul și-a „suflat cu adevărat capul”, atunci încearcă să-l ajuți să-și organizeze spațiul de locuit, astfel încât să aibă suficient timp atât pentru dragoste, cât și pentru pregătirea pentru examene. Văzând din partea ta o dorință de a ajuta, și nu rezistență față de sentimentele lui, progenitul tău ar putea bine să-ți asculte sfaturile și să combine relațiile și studiile.

Greșeala #3

Părinții se concentrează pe studiu, uitând de nevoia de comunicare. Frica pentru viitorul propriului copil îi obligă pe părinți să-și lucreze adolescentul la maximum. Nu doar că înveți până seara, ai și teme, cursuri, tutori.

Dar, în adolescență, nevoia firească de a comunica cu semenii iese în prim-plan. Dragi părinți, cei care nu știu: în zilele noastre succesul este 20% profesionalism și 80% comunicare. Ce este comunicarea? Aceasta este tocmai capacitatea de a comunica. Atunci când ar trebui să înveți asta, dacă nu în adolescență? Deși nu este înfricoșător să intri în probleme, învață din propriul tău exemplu că pumnii nu sunt întotdeauna un argument eficient. Lăsați copilul să învețe noi moduri de reacție și să aplice noi modalități de a ieși din situațiile conflictuale. Și dacă acasă bunica lui a reacționat imediat la insulta sa cu prăjituri fierbinți, atunci colegii săi îl pot trimite departe. Și să fii jignit singur pe o bancă în parc.

Când să înveți să comunici dacă nu la această vârstă? Iar tu, dimpotrivă, spune-mi, corectează, sfătuiește cum să mă comport.

La urma urmei, dacă o persoană nu știe să comunice, atunci nu va vedea o carieră bună - iar propunerea sa de raționalizare trebuie să fie justificată în mod competent. Și trebuie să poți justifica în mod competent refuzul șefului tău. Și este indicat să ai relații bune cu colegii - ca să nu te pună la punct, ci, dimpotrivă, să ajute și să sugereze.

Și ce putem spune despre viața de familie! Capacitatea de a comunica constructiv este baza unei vieți fericite de familie. Atunci conflictele vor fi constructive și, prin urmare, rezolvabile.

Prin urmare, smeriți-vă și, atunci când creați un program de cursuri, asigurați-vă că vă rezervați timp pentru a comunica cu colegii - mergând la cinema, vizitați oaspeții, mergeți la discoteci.

Psihologii au observat de mult că mediul înconjurător este cel mai important factor în formarea personalității. Mulți autori de cărți despre eficiența și motivația personală oferă chiar și acest exercițiu: luați venitul mediu total al prietenilor și al celor cu care o persoană comunică cel mai des și comparați-l cu propriul venit mediu. Cel mai adesea aceste două numere coincid. Deci, dacă comparați nu veniturile în rândul adolescenților, ci scorurile școlare medii, rezultatul va fi aproximativ același.

Comunicarea este nevoia noastră primordială. Ca urmare a comunicării, individul trebuie să dezvolte calități individuale deosebite - acceptarea obiectivelor echipei, coordonarea acțiunilor cu grupul. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci la vârsta adultă pot apărea mari dificultăți de comunicare - o astfel de persoană pur și simplu nu va putea găsi un limbaj comun cu colegii.

Într-adevăr, oricât de talentată ar fi o persoană ca pianist, dacă trăiește într-un mediu marginal, nu va ști niciodată despre talentul său. În consecință, cel mai obișnuit copil care este crescut printre muzicieni are toate șansele să ocupe un loc demn în lumea artistică. Prin urmare, este atât de important ca părinții să monitorizeze cercul social al copiilor lor, care poate fi fie un pas înainte de dezvoltare a personalității, fie un pas în jos.

Un caz din practica psihologică:

Igor, în vârstă de 13 ani, a fost adus la consultație de tatăl său. Om atletic, în formă, încrezător. Igor era foarte asemănător cu el – tot atletic, înalt, doar că avea un fel de înfățișare bântuită. Acest contrast a atras imediat atenția: un adolescent interesant și o înfățișare ca cea a unui câine bătut.

S-a dovedit că tata îl vedea pe Igor exclusiv ca un atlet. Puternic și autoritar, el a cerut rezultate excepționale de la fiul său. Flotări zilnice, trageri, genuflexiuni. Cursuri de înot. Participarea la competiții în care Igor nu a dat încă rezultate ridicate. Tata era teribil de enervat și nervos. „Prost”, „slăbit” - cel mai simplu dintre acele epitete pe care tatăl „bun” le-a acordat fiului său în fiecare zi.

Igor a făcut tot posibilul, dar se pare că chiar și în sportul amator ai nevoie de talent - nu a urcat dincolo de locul patru sau al cincilea.

Fiul și-a dorit foarte mult să-i mulțumească tatălui său, a făcut tot posibilul și a fost ultimul care a părăsit antrenamentul. Dar nu s-a ridicat la înălțimea speranțelor tatălui meu.

În clasă, era invers - Igor era considerat chipeș, puternic, iar fetelor îl plăcea. Era un student mediu, dar pentru adolescenți acest lucru nu mai are o importanță fundamentală. Nu era ca toți ceilalți și s-a remarcat în mod clar într-un mod pozitiv în comparație cu colegii săi fragili.

Într-o zi, liderul nerostit al clasei i-a cerut să ajute să „ai de-a face” cu elevii unei școli vecine. Ceea ce nu au împărtășit nu este atât de important. Faptul rămâne că, de îndată ce băieții de la cealaltă companie l-au văzut pe Igor, atât de înalt și cu umeri largi, au dat înapoi imediat și au rezolvat problema pașnic.

Acest lucru a făcut o impresie asupra liderului clasei și a început să-l invite pe Igor „la întâlniri” din ce în ce mai des. Și apoi Igor a fost acceptat complet în echipa lor.

Acum era înconjurat de tipi care studiau foarte prost, nu erau interesați de nimic în afară de jocurile pe calculator, iar planurile lui imediate s-au extins doar până în weekendul următor. Fără proiecte pe termen lung, fără vise, fără obiective de viață.

Dar l-au apreciat cu adevărat pe Igor și l-au tratat cu respect. Și alți colegi de clasă, care anterior îl trataseră pe tip cu indiferență, au văzut deodată ceva în el: au început să-l invite la petreceri și ieșiri de naștere.

Igor a început să sară peste antrenament și să fie nepoliticos cu tatăl său. La început, tata a pus totul pe seama adolescenței și a schimbărilor hormonale. Dar într-o zi l-a „prins” pe Igor fumând în spatele garajelor și a fost atât de șocat încât nici măcar nu l-a certat - pur și simplu nu știa cum să reacționeze. După episodul de fumat, amândoi au venit la mine pentru o consultație.

„Vezi tu”, a încercat tata să vorbească cu încredere, „fac totul pentru el”. Și sport, și tabără de vară în străinătate, și alimentație specială - doar înotați. Și nu numai că nu dă rezultate, dar s-a și implicat în acestea... - Tata nu a găsit cuvintele. „L-au îndemnat să nu meargă la antrenament, l-au convins că se descurcă grozav. Cât de bun este dacă nu a urcat niciodată peste locul patru?

„Știi, cred că colegii lui de clasă au dat un sens ușor diferit cuvântului „bravo”, notez. – Și nu se apropie de Igor cu o scară: a câștigat o medalie - bravo; nu a câștigat - învins.

- Dar desigur, aceeași sumă a fost investită. Există la fel de multe aparate de exercițiu acasă ca și în sală, fără sarcini de menaj, doar exerciții fizice”, enumeră tata.

„Ascultă, are treisprezece ani și nu a văzut niciodată altceva decât sport.” Dacă Igor nu a obținut rezultate grozave înainte de această dată, atunci este puțin probabil să devină campion olimpic. Știți câți copii fac sport după școală? Milioane. Câți dintre cei care merg la școala sportivă fac parte din rezerva olimpică? Și uite câți campioni avem. Sportul necesită și talent. Dacă copilul tău nu o are, acest lucru nu este nici rău, nici bun. Așa a ordonat natura. Poate are talent pentru altceva.

- Deci, renunță la toate așa? – Tata deja sare în sus și în jos pe scaun.

— Nu, desigur, spun eu. – De ce totul este alb sau negru? Fie campion olimpic, fie nici un antrenament. Încercați să găsiți o cale de mijloc. Cu sâcâiala ta nesfârșită, nu faci decât să scazi stima de sine a fiului tău - și nimic mai mult. Copilul trebuie să aibă succes. Dacă pierde tot timpul, atunci ideea că este un ratat devine foarte ferm înrădăcinată în subconștientul său, ceea ce îi otrăvește viața.

– Adică să-l laude pe locurile patru? – Tata clar nu înțelege cum este posibil acest lucru.

– Ascultă, uneori chiar și participanții la Jocurile Olimpice sunt lăudați pentru locurile care sunt departe de premiul în bani. Ce putem spune despre simple concursuri regionale? Și apoi, cred că locul al patrulea nu este ultimul.

„Nu, dar trebuie să încerci”, încă rezistă tata, dar nu prea activ.

– Și Igor încearcă. Sau a ocupat locul al patrulea la prima sa competiție?

„Nu, i-a luat mult timp să ajungă acolo...” Tata a făcut o pauză, „a petrecut câțiva ani cățărând”. Al patrulea este de asemenea... nu al cincisprezecelea pentru tine.

- Vezi tu, înseamnă că a încercat. Înțelegeți că un copil (și chiar un adult) trebuie comparat nu cu alți oameni și nu cu un rezultat abstract. Și cu el trecutul. Astăzi am făcut 10 flotări – bravo. Mâine am făcut cincisprezece flotări - ești deștept! Igorul tău chiar are nevoie de laudele și aprobarea ta. Și din moment ce îl critici tot timpul, a început să caute această aprobare în altă parte. Și, după cum puteți vedea, l-am găsit foarte repede. Desigur, nu vrea să piardă încrederea băieților, așa că le ascultă sfaturile. Și din moment ce compania este... pentru a spune ușor, nu studenți de la Oxford, sfatul lor este potrivit.

Slavă Domnului, tatăl lui Igor a tras concluziile corecte din conversația noastră. A vorbit cu fiul său și a spus că încă se descurcă grozav și că ocuparea locului al patrulea la concursuri nu este dată tuturor. Că el iubește și înțelege. Și dacă Igor vrea, poate înota mai puțin intens.

Igor, după ce a primit laude și recunoaștere a succesului său de la tatăl său, nu numai că nu a părăsit sportul, dar a început și să practice cu mai multă plăcere. La ultima noastră întâlnire, mi-a spus că acum comunică cu băieții „de la acea companie” mult mai rar, din moment ce nu mai este timp. Dar uneori au început să meargă la concursurile lui și să aplice îngrozitor de tare.

Da, încă nu s-a ridicat peste locul patru, dar nu mai este atât de sensibil la asta. Totuși, la fel ca tatăl lui.

Și am observat și că aspectul lui Igor s-a schimbat. A devenit deschis și încrezător.

Faptul că în adolescență copiii împart totul în „negru” și „alb” îi împiedică să discerne unele dintre nuanțe în comportamentul și preferințele prietenilor lor. Apropo, ai observat că unii adulți sunt la fel de categoric? „Cine nu este cu noi este împotriva noastră” este un slogan pe care probabil îl cunoaște fiecare persoană de pe planetă.

Noi, adulții, suntem influențați și de alți oameni. Și fericire dacă este o influență pozitivă. Câți adulți nu au putut rezista sectanților, extremiștilor și Dumnezeu știe cui altcineva. Ce putem spune despre adolescenții cu psihicul lor flexibil?

Prin urmare, voi, dragi părinți, trebuie să știți exact cine vă înconjoară copilul și cu cine comunică. În URSS, „compania proastă” însemna, în cel mai rău caz, criminali. În zilele noastre totul a devenit mult mai rău – terorişti, extremişti etc.

Și pentru a preveni o astfel de nenorocire să i se întâmple copilului tău, încearcă să urmezi câteva reguli simple.

1. Pentru început, este logic să te asiguri că compania are într-adevăr un impact negativ asupra copilului tău, că nu ești, așa cum a spus eroina filmului „Pokrovsky Gates”: „... în ochiurile tale. prejudecata.” Pentru a face acest lucru, întrebați adesea adolescentul despre distracția lui: ce au făcut, despre ce au vorbit, care sunt planurile lor pentru viitor. Conversația nu trebuie să semene cu un interogatoriu al Gestapo-ului, ar trebui să fie un dialog. Adesea imaginea devine mai clară după primele cuvinte - îți devine clar dacă ai fost îngrijorat degeaba sau nu.

2. Dacă o persoană are încredere în tine, îți ascultă părerea. Pentru a construi încrederea în propriul copil, trebuie să efectuați în mod regulat cel puțin majoritatea celor zece puncte anterioare.

3. Ar trebui să vă amintiți că nu veți realiza nimic cu interdicții directe. Este mult mai eficient să arăți o alternativă la comunicarea proastă. Adevărat, acest lucru va necesita investiții psihologice. Mergeți cu copilul la diferite evenimente, drumeții și călătoriți împreună mai des. Înscrieți-vă împreună (și participați!) într-un „Club de pescuit de iarnă” - cu condiția ca urmașii dumneavoastră să fie interesați de el. Prezintă-l unor oameni noi, extraordinari. Comunicarea cu interlocutori mai interesanți va îndepărta treptat oamenii cu interese limitate, primitive.

4. Copilul dumneavoastră nu ar trebui să aibă prea mult timp liber. Sport, muzică, treburile casnice zilnice - încărcați-l la maxim! Atunci când alegeți activități extracurriculare, asigurați-vă că țineți cont de interesele sale, doar în acest caz va exista o întoarcere. Și lăudați-l adesea pentru că a ajutat prin casă. Spui că nu poți face față fără el. Motivează.

5. Oferă-i mai multe cărți din seria „Viețile oamenilor remarcabili”. În adolescență, există o dorință foarte puternică de realizări înalte în viață, de fapte. Pune aceste cărți chiar și în toaletă (ce să faci? În acest caz, scopul justifică mijloacele). Și apoi, ca din întâmplare, întreabă: „Crezi că Alexandru cel Mare ar fi putut cuceri lumea dacă i-ar fi fost frică de dificultăți”? Sau: „Dragă, îți poți imagina un Napoleon beat”? Astfel de întrebări, puse după ce ai citit o carte interesantă, motivantă, te pun pe gânduri.

6. Uneori, nici măcar părinții iubitori nu află imediat că un copil a căzut în companie proastă. Urmăriți schimbările de comportament: depresia, schimbările bruște de dispoziție, reacțiile care nu au fost observate înainte sunt un motiv pentru a lua măsuri imediate. În primul rând, vorbește cu amabilitate - fără iritare sau reproșuri. Spune-i că îl iubești foarte mult, dar ești îngrijorat. Dacă asculți cu atenție (!) și auzi ce îți spune copilul tău, vei lămuri multe pentru tine. Și apoi ia o decizie: sunt doar temerile tale sau copilul trebuie să fie prezentat urgent unui psiholog pentru o consultație individuală.

7. Antrenează-ți copilul să refuze. Acest lucru trebuie să fie la nivelul reflexelor lui. Adesea, primul pas către o companie proastă începe cu incapacitatea de a contracara expresia: „este slab”? Învață-l rutina, dar fraze cuprinzătoare, împotriva cărora nu există nimic de obiectat. De exemplu, când vi se cere să încercați vodca, puteți răspunde: „Am încercat-o deja, nu are gust bun. Nu mi-a placut". Ruda mea, când a fost rugată să-și străpungă sprânceana, a răspuns: „Nu mă voi simți fericit cu o gaură în sprânceană”. Nu au mai abordat-o cu propuneri similare. Care este obiecția ta? Fericirea este un concept subiectiv.

8. Oricât de banal sună, ar trebui să-i cunoști prietenii. Atunci vei putea să controlezi mai bine situația și să previi în timp influențele negative. Invită-ți prietenii urmașilor tăi acasă pentru drumeții comune. Comunicați cu ei, dar fără a fi intruzivi. Lăudați, dar nu compara (Doamne ferește să spui: „Uite, ce bine poate găti Sveta, nu ca tine.” Spune doar: „Sveta, ce grozav poți coace plăcinte”). Și când prietenii copilului îi spun: „Părinții tăi sunt grozavi”, vei primi argumente suplimentare pentru care părerea ta ar trebui ascultată.

9. Un adolescent are nevoie de recunoașterea talentelor, aptitudinilor și abilităților sale. Dacă nu îi găsește în familie, îi va găsi în lateral. Și există o mare probabilitate ca el să-i găsească în aceeași „companie proastă”. De aici există o concluzie foarte simplă - recunoaște-ți mai des meritele copiilor tăi. Argumentele că el „va deveni arogant” și „va crește pentru a deveni un egoist” nu rezistă criticilor. Va deveni arogant doar dacă îl lăudați excesiv și fără motiv. Sau va exista un motiv pentru a condamna acțiunea mai degrabă decât a o aproba. Dar dacă copilul tău a terminat semestrul cu un B, după ce a muncit din greu, de ce să nu-l lăudați pentru asta?

10. Din păcate, se întâmplă ca toate eforturile tale de a contracara influența proastă să fie inutile. În acest caz, este logic să vă schimbați locul de reședință - departe de cel anterior. Adesea, distanța este un obstacol destul de important în calea comunicării și dispare treptat. Amintiți-vă: pot fi mai multe apartamente, se pot schimba, dar aveți un copil pe viață.

Greșeli cheie

Greșeala #1

Presiunea stereotipurilor. Stereotipurile joacă un rol foarte important în viața noastră. Se pare că suntem liberi și creativi. Daca te operezi, la ce medic vei merge? La un tip chipeș într-un halat amidonat cu o barbă cenușie, sau la un tânăr doctor cu cercei și tatuaje? Desigur, seria „Interni” a schimbat oarecum ideea medicilor, dar totuși, cei mai mulți dintre noi vom alege un medic cu barbă gri. Și de ce? Pentru că Majestatea Sa stereotipul este mai puternic decât orice serial TV. Acesta, dacă doriți, este un fel de semn: al cuiva - al altcuiva.

În cele mai vechi timpuri, tocmai această diviziune clară a ajutat omul antic să supraviețuiască. Dacă întâlnești un străin, nu este adevărat că vei rămâne în viață. După cum se spune, vremurile s-au schimbat, dar stereotipul rămâne.

În lucrarea sa „Public Opinion” (1922), omul de știință american W. Lippman a susținut că acestea sunt „imagini ale lumii” ordonate, schematice, în capul unei persoane, care îi salvează eforturile de a percepe obiectele sociale complexe și îi protejează valorile, pozițiile. si drepturi. Psihologul social G. Tezfel a rezumat principalele constatări ale cercetării în domeniul stereotipurilor sociale:

• oamenii manifestă cu ușurință dorința de a caracteriza grupuri mari de oameni în termeni nediferențiați, bruti și părtinitori;
• o astfel de clasificare se caracterizează printr-o stabilitate puternică pe o perioadă foarte lungă de timp;
• stereotipurile sociale se pot schimba într-o oarecare măsură în funcție de schimbările sociale, politice sau economice, dar acest proces are loc extrem de lent;
• stereotipurile sociale devin mai pronunțate și mai ostile atunci când apar tensiuni sociale între grupuri;
• sunt dobândite foarte devreme și sunt folosite de copii cu mult înainte ca ideile clare să apară despre grupurile din care fac parte;
• Stereotipurile sociale nu reprezintă o mare problemă atunci când nu există ostilitate deschisă în relațiile de grup, dar sunt extrem de greu de modificat și gestionat în condiții de tensiune și conflict semnificative.

Și acum, dacă dintr-o dată mediul copilului tău nu corespunde ideii tale despre cum ar trebui să arate „tinerii decenți”, iei atitudine. Cine sunt acești oameni, cum influențează ei copilul tău, de ce sunt îmbrăcați așa, de ce ascultă o muzică atât de ciudată?

Tovarășul lui Hitler, A. Speer, în ultimul său cuvânt la procesele de la Nürnberg, a spus: „Cu ajutorul unor astfel de mijloace tehnice precum radioul și difuzoarele, gândirea independentă a fost îndepărtată de la optzeci de milioane de oameni”. Acest lucru demonstrează încă o dată că multe stereotipuri ni s-au impus pur și simplu.

Cea mai bună cale de ieșire din această situație este să cunoști prietenii urmașilor tăi și cultura pe care o promovează. Poate că este ceva inofensiv. Da, nu sunt așa, dar chiar crezi că toată lumea era încântată de hippies în anii 60?

Greșeala #2

Agresivitate față de prieteni. Când ești atacat, te aperi. Mai mult, te aperi automat, chiar dacă simți că te înșeli. Același lucru se întâmplă aici. Dacă ataci agresiv prietenii, copilul tău îi va apăra automat. Și chiar dacă simte că ai dreptate, principiul nu îi va permite să-și recunoască prietenul drept „rău”.

Prin urmare, dacă îți găsești propriul copil într-o companie suspectă, întreabă cu calm despre noi prieteni. Am scris mai sus că nevoia de comunicare în adolescență este cea principală, ceea ce înseamnă că ceva l-a atras pe copilul tău către noi prieteni. Este posibil ca comunicarea cu ei să fie forma lui de protest. Și de fapt, TU ești cel care vrea să spună ceva cu comunicarea lui ciudată. După cum se spune: „Nu plâng pentru tine, ci pentru mătușa Sima!”

Deci primul pas este să vorbim. Dacă vă amintiți că există o diferență uriașă între o conversație și un interogatoriu de către Gestapo, atunci este foarte posibil ca îndoielile tale să fie risipite.

Greșeala #3

Respingându-și prietenii „răi”, nu-l ajuți să-i găsească pe cei „bune”. Simțul de sine al unui adolescent este influențat semnificativ de statutul său în rândul colegilor săi. Și, din păcate, în vremea noastră, chiar și o astfel de întrebare precum cine să fii prieten pentru un copil nu se poate face fără participarea părinților.

Totul era simplu înainte. Copiii și adolescenții și-au petrecut cea mai mare parte a timpului liber de la lecții afară. Aici a avut loc socializarea lor, aici au învățat primele reguli de comunicare. În cea mai mare parte, toată lumea era egală și, chiar dacă erau marginali de-a dreptul în ceea ce privește comportamentul, băieții „din familii bune” practic nu comunicau cu ei. De ce, când ai o mulțime de prieteni și întotdeauna va fi cineva care îți împărtășește interesele.

Sunt mulți copii care se joacă singuri în curte acum? De-ar fi numai în satele de cabane din arii protejate. Iar curțile simple ale clădirilor înalte sunt goale. Copiii se joacă sub supravegherea unui adult. Adolescenții merg la cafenele sau centre comerciale. Sau comunicați pe rețelele de socializare.

Se pare că comunicarea cu semenii este posibilă fie la școală, fie la cursuri. Unde mai poti intalni oameni In curte sunt doar mamici cu carucioare si pensionari. Și încă nu știm cine locuiește alături.

Dragi părinți, va trebui din nou să luați totul în propriile mâini și să organizați un cerc social decent pentru propriul urmaș. În primul rând, acestea sunt tabere de vară. Cât timp pot călători cu tine la dacha? Lasă-l să meargă în tabără și să comunice cu colegii săi. Există o mulțime de povești de groază despre tabere despre prezența drogurilor, a alcoolului, a persoanelor marginalizate și a securității urâte acolo. Acest lucru este oarecum exagerat. Google pe internet, chat pe forumuri, citiți recenzii. Dimpotrivă, există tabere de vară cu o disciplină foarte strictă.

În al doilea rând, în ciuda faptului că Komsomolul a căzut deja în uitare, există un număr mare de organizații publice de tineret în țara noastră. Atât local, cât și federal. Ei desfășoară diverse seminarii, mitinguri, flash mob-uri și multe altele care sunt interesante pentru un adolescent modern. Priviți zonele activităților lor și invitați-vă copilul să viziteze pagina de pe Internet. El este încă pe rețelele de socializare.

El poate respinge propunerea ta prima dată, dar dacă ești mai viclean și mai perseverent, vei obține rezultate. Chiar atunci când oferi, ține cont de interesele lui. Este puțin probabil ca fiica ta modestă, care iubește câinii și pisicile, să vrea să participe la seminarii ale tinerilor politologi activi.

Și câte organizații de voluntariat de tineret avem! Internetul te va ajuta, vei fi teribil de surprins! Din nou, găsiți ceva util pentru copilul însuși și încercați să-l intereseze. Ce să faci, timpul este așa încât trebuie să iei chiar și un lucru precum prietenia sub controlul tău discret (acesta este cuvântul cheie).

Greșeala #4

Fără a insufla voință unui copil, nu-l înveți să lupte împotriva provocărilor. Voința este cel mai înalt nivel de reglare a comportamentului uman. Și aceasta este principala diferență dintre om și alte ființe vii - prezența voinței. Datorită prezenței voinței, o persoană este capabilă să-și stabilească obiective și să le atingă, depășind obstacolele interne și externe. Datorită voinței, alegerea unei persoane este conștientă atunci când trebuie să aleagă dintre mai multe modele de comportament.

Interesant, comportamentul volitiv poate fi simplu și complex. Dacă comportamentul volitiv este simplu, atunci scopul nu depășește situația imediată. Și acest comportament este realizat folosind acțiuni simple, obișnuite, care sunt efectuate aproape „automat”.

Dar un proces volitiv complex... Include atât luarea în considerare a consecințelor, cât și conștientizarea adevăratelor motive pentru luarea unei decizii.

Un act complex de voință include 4 etape:

1. stabilirea obiectivelor;

2. lupta de motive;

3. decizie;

4. executare.

Acțiunea voluțională este o acțiune conștientă, intenționată, care subordonează toate impulsurile unui control subconștient strict, schimbând spațiul înconjurător în conformitate cu un scop dat. Prezența voinței și a comportamentului volitiv sunt întotdeauna asociate cu realizarea eforturilor, luarea deciziilor și implementarea planurilor.

Apropo, unul dintre semnele comportamentului cu voință puternică este absența plăcerii imediate primite în procesul de obținere a unui rezultat.

Psiholog S.L. Rubinstein, luând în considerare problemele psihologiei voinței în lucrările sale, a identificat mai multe mecanisme de formare a voinței:

– anticiparea rezultatelor activităților proprii;

– stabilirea sarcinilor independente;

– crearea de conexiuni artificiale (de exemplu, voi spăla podeaua și voi merge imediat la o plimbare);

– subordonarea rezultatului unui scop mai larg;

– fantezand.

Toate aceste mecanisme trebuie antrenate încă din copilărie, iar pregătirea este o necesitate. Dacă un adolescent are un obiectiv mare și o stima de sine adecvată, este puțin probabil să cedeze provocărilor.

Imaginați-vă pur ipotetic că la Jocurile Olimpice de la Soci, în ajunul desfășurării programului gratuit, un prieten va veni la patinatoarea artistică Tatyana Volosozhar și va spune: „Tanya, hai să mergem la o plimbare. Să mergem la club și să bem șampanie.” Cred că răspunsul este evident - iubita va zbura din cameră ca un fluture. Pentru că atunci când ai un obiectiv mare, semnificativ - să devii campion olimpic - diverse provocări sunt percepute ca prostie în cel mai înalt grad.

Și dacă iubita mitică începe să o ia „slab”, numindu-o „bucată”, atunci ghiciți de trei ori dacă patinatorul se va simți vinovat, trimițând-o? Deloc, cred.

Copiii tăi ar trebui să poată refuza, să poată răspunde provocărilor. Și fără antrenament în voință, le va fi extrem de greu să facă asta. Ajută-i să-și stabilească un obiectiv, învață-i să refuze. Atunci copilul tău va fi mai în siguranță decât semenii săi care, spre lauda străinilor: „Bravo, nu s-a dispărut, a băut!” - vor fi gata să-și sacrifice propriile principii.

Un caz din practica psihologică:

În antrenamentele pentru adolescenți, folosesc adesea un exercițiu care antrenează capacitatea de a refuza.

Se numește „Teritoriul meu”. Pentru a efectua acest exercițiu veți avea nevoie de o frânghie obișnuită. Sau un cerc de gimnastică. Fiecare persoană din grup merge pe rând în centrul sălii și folosește o frânghie sau un cerc pe podea pentru a face un cerc. Apoi stă în centrul acestui cerc. Acesta este teritoriul lui privat. Nu îl puteți introduce fără permisiune. Nu poți decât să-l convingi să te lase în cercul tău.

Sarcina unui adolescent care stă în cerc este să nu lase pe nimeni să intre cât mai mult timp posibil, sarcina grupului este să intre în cerc. Pentru a intra în cerc, membrii grupului pot folosi orice truc: manipulare psihologică, lingușire, persuasiune. Principalul lucru este să găsiți un punct slab, să găsiți cheia persoanei care stă în interiorul cercului.

Sarcina prezentatorului este să atragă atenția adolescentului în interiorul cercului la care manipulări reacționează cel mai dureros. Ceea ce era deosebit de neplăcut pentru el să audă. Și discutați cu grupul ce cuvinte au fost folosite pentru a ascunde ce manipulări, pe ce șiruri ale sufletului au încercat să joace. Aceasta ar putea fi frică, dorință de plăcere, milă, rușine etc.

De exemplu, manipulările bazate pe sentimente de vinovăție pot fi ascunse în spatele celor inofensivi: „Da, ți-am dat gadgetul meu și așa m-ai tratat...” Și lingușirea poate fi, de asemenea, destul de bine ambalată: „Cum este este posibil pentru o persoană atât de bună și inteligentă ca tine, poți să mă ții în afara cercului?

Când terminați exercițiul, asigurați-vă că îi spuneți adolescentului: „Îmi dați cercul (sau frânghia), dar teritoriul tău, spațiul tău privat, va rămâne cu tine. Repeta". Adolescentul repetă astfel încât subconștientul său să-și amintească că teritoriul privat este un loc sacru, iar o persoană are dreptul să refuze oricui să intre în el.

Creșterea copiilor, petrecerea timpului și energiei cu ei, oferindu-le dragoste, credem sincer că urmașii noștri vor fi ascultători, amabili și atenți cu noi. De fapt, adolescenții, care chiar ieri, în copilărie, aveau atât de mult nevoie de compania noastră, astăzi nu vor să-și petreacă timpul liber cu noi și tot ceea ce spunem este întâmpinat cu ostilitate. Ne alungă de pe piedestal pentru că sunt încrezători că știu mai multe decât noi. Și acum ne este atât de greu să ne „încadrăm” în viața lor.

Să ne dăm seama de ce fetele noastre s-au transformat din mici prințese cu bucle, codițe, păpuși și funde, în adolescențe sălbatice și sumbre.

Iar fata s-a maturizat

Criza adolescenței este cea mai dificilă, deoarece în acest moment orice persoană experimentează așa-numita „identificare eu”. În acești ani, pentru prima dată în viața noastră, devenim conștienți de noi înșine, de caracterul nostru și încercăm să înțelegem și să simțim locul nostru în societate. Pentru prima dată ne gândim la întrebările de ce am venit pe această lume și ce ne dorim de la viață. Adăugați la acestea primele iubiri, în mare parte neîmpărtășite, stresul școlar, grijile cu privire la aspectul și statutul cuiva în rândul colegilor - și veți obține un cocktail de emoții pe care un adolescent nu este întotdeauna capabil să le „digere”.

De la vârsta de 12 ani, fetele încep să se îndepărteze de părinți, iar acest lucru este normal. Dacă anterior părerea părinților era neîndoielnică și autorizată, acum toate declarațiile mamei și ale tatălui sunt puse la îndoială și contestate. Sfaturile, învățăturile și instrucțiunile nu mai au aceeași putere. Cunoscuta lege „forța de rezistență este egală cu forța de presiune” începe să funcționeze. Intrând în conflict cu societatea, ceea ce este firesc pentru un adolescent, fata își consideră părinții principalii reprezentanți ai acestei societăți. Relația dintre mamă și tată (ca să nu mai vorbim de stilul lor de viață, alegerea profesiilor...) este de asemenea criticată. „Și cum pot acești oameni să mă sfătuiască ceva?!” - fata este sincer indignata.

Lumea unei adolescente este dată peste cap. Ceea ce era valoros în copilărie este acum devalorizat (dar asta este temporar!). Tot ce ține de părinți și de creștere intră în categoria inutilă. Dar în această perioadă dificilă fetele dezvoltă un sistem de valori cu care vor trebui să trăiască mai departe. Și dacă lași acum un adolescent singur, consecințele pot fi imprevizibile.

Emoțiile mamei

De asemenea, mamele percep comportamentul adolescentelor cu durere. Cu siguranta, dupa inca un scandal legat de temele neterminate, intoarcerile intarziate acasa, alegerea hainelor (prieteni, preferinte muzicale...) mamicile nu inteleg ce au facut pentru a merita o asemenea atitudine si cand se va termina totul...

„Care este greșeala mea?” - se intreaba mamele. Cert este că ei continuă să-și perceapă fiica adolescentă ca pe un copil sau că i-au dat libertate completă prea devreme, iar acum din anumite motive încearcă să o limiteze. Faptul că le arată fiicelor lor emoțiile (ofensivă, slăbiciune, lacrimi...). La urma urmei, adolescenții tind să experimenteze atât agresiunea îndreptată asupra părinților, cât și un puternic sentiment de vinovăție pentru emoțiile lor negative. Sau că nu arată nicio emoție și rămân „doamne de fier” în conversațiile cu fiicele lor. Se dovedește că orice acțiune a părinților poate fi percepută de către adolescent ca fiind extrem de dureroasă, poate răni și mai tare, poate împinge, îl poate face să se îndoiască sau să se irită. Dar lumea unui adolescent a devenit acum incredibil de fragilă și instabilă.

Modele de relații

În plus, modelul de relații ales de mamă are o mare influență asupra percepției fetei asupra cuvintelor mamei sale. Deci, dacă în familie s-a dezvoltat un stil de management autoritar („cum a spus mama, așa va fi”), atunci toate emoțiile suprimate anterior la fată vor găsi o cale de ieșire - în comportamentul agresiv, nesupunerea totală și dorința de a face totul în sfidare.

Dacă o mamă a ales strategia „fiica mea este adultă și știe totul ea însăși” când fiica ei era încă un copil, atunci acum, în adolescență, fata va începe să urmeze această regulă cu toată puterea ei. Și va fi atât de greu să-i demonstrezi „cine este șeful în casă”.

Cel mai mult vor suferi probabil mamele care sunt prea atasate de fiicele lor, pentru ca dorinta de a merge mana in mana cu fiica ta toata viata este distructiva pentru amandoi.

Cel mai optim mod de interacțiune înainte și în timpul adolescenței este o relație de încredere în care fiicei nu îi este frică să-și spună secretele mamei sale, nu se teme de pedeapsă și știe că poate găsi sprijin de la mama ei.

Știți pe cine ascultă adolescenții și a căror părere este cu adevărat importantă pentru ei? Opinia prietenilor. Așa că profită de faptul că lumea ta a fost construită de mult timp, iar lumea copilului tău este abia în proces de formare. Oferă-i fiicei tale sprijin, devii prietenul ei. Fii interesat de muzica, hobby-urile, pasiunile ei, dar fără fanatism. Nu judeca pentru cutare sau cutare alegere, probabil că știi din propria experiență că judecata este respingătoare. Continuați să sfătuiți, să subliniați greșelile - folosind doar umorul, lejeritatea, arătând dragoste.

Nu fi supărat de fiecare dată când fiica ta refuză să comunice. Și nu-i arăta amploarea durerii tale. Când încercăm să jucăm cu vinovăția, de cele mai multe ori pierdem.

Citiți literatură psihologică despre caracteristicile adolescenței - cu cât înțelegem mai mult, cu atât ne temem mai puțin.

Și nu disperați, etapa turbulentă a creșterii se va încheia, iar relația voastră se va îmbunătăți cu siguranță. Fii răbdător.

Opinie personala

Yuri Kuklachev:

Trebuie să vorbești cu copiii, ei ar trebui să fie prietenii tăi. Respectă-ți copilul, nu-ți permite să-l umilești. În caz contrar, totul se va încheia cu copilul care va crește și va spune: „La naiba, comandante, nu mă duc să vă vizitez”.

Recomandări pentru părinți: „Cum să comunici cu un adolescent”
Reguli de bază pe care adulții trebuie să le aibă în vedere atunci când interacționează cu adolescenții
1. Regulile, restricțiile, cerințele, interdicțiile trebuie să fie în viața fiecărui adolescent. Acest lucru este deosebit de util de reținut pentru părinții care doresc să-și supere copiii cât mai puțin posibil și să evite conflictele cu ei. Dacă nu există restricții, aceasta înseamnă că adulții urmează exemplul copilului, permițând un stil parental permisiv care nu este în niciun caz cel mai bun.
2. Dar! Nu ar trebui să existe prea multe reguli, restricții, cerințe, interdicții și trebuie să fie flexibile. Această regulă avertizează împotriva celeilalte extreme - educația în spiritul „strângerii șuruburilor”, un stil autoritar de comunicare.
3. Atitudinile părinților nu trebuie să intre în conflict evident cu cele mai importante nevoi ale copilului (nevoia de mișcare, cunoaștere, exercițiu, comunicare cu semenii, ale căror opinii le respectă adesea mai mult decât opiniile adulților).
4. Regulile, restricțiile, cerințele, interdicțiile trebuie să fie convenite de către adulți între ei. În caz contrar, copiii preferă să insiste, să se plângă, să extorcă, într-un cuvânt, încep să manipuleze cu succes adulții.
5. Tonul în care sunt comunicate cerința și interdicția trebuie să fie prietenos, explicativ și nu imperativ.
6. Despre pedepse. Nimeni nu este imun la greșeli și va veni un moment în care va trebui să răspunzi la comportamentul evident rău al unui adolescent. Amintiți-vă că gradul de pedeapsă ar trebui să corespundă gravității infracțiunii și este important să nu exagerați. Pedepsim o singură infracțiune și nu ne amintim la nesfârșit greșelile altora.
Este necesar să construiți o relație bună, dacă este posibil, de încredere cu copilul dumneavoastră. Pentru a realiza acest lucru, aveți nevoie de:
1. Vorbește cu adolescentul pe un ton prietenos, respectuos. Limitează-ți dorința de a critica și încurajează orice impuls al copilului tău de a discuta ceva cu tine. Arată respect pentru adolescentul tău ca individ.
2. Fii si ferm si amabil. Un adult ar trebui să acționeze nu ca un judecător, ci ca un consilier.
3. Înlăturați controlul excesiv. Controlul unui adolescent necesită o atenție specială din partea adulților. În cazul hipercontrolului, răspunsul cu furie nu va duce la succes, ci mai degrabă va ruina relația.
4. Sprijină adolescentul. Spre deosebire de recompense, un copil are nevoie de sprijin chiar și atunci când (și în primul rând atunci când) nu atinge succesul.
5. Ai curaj. Schimbarea comportamentului necesită practică, timp și răbdare.
6. Demonstrați încredere și încredere în adolescent.
Cum să nu devină dușmanul lui?
1. Principalul lucru într-o relație cu un adolescent este să nu „juci” nimic, ci să simți o reală disponibilitate de a te adapta la situații și stări în continuă schimbare, de a avea o poziție flexibilă în raport cu opiniile și opiniile copilului și sa respecte orice manifestari ale personalitatii sale.
2. Timpul autorității necondiționate a adulților a dispărut irevocabil, așa că comanda și conducerea nu vor mai fi posibile. Această tactică este sortită eșecului. În schimb, regulatorul relațiilor va fi autoritatea, statutul și acțiunile dvs. specifice.
3. Una dintre trăsăturile adolescenței este nevoia de risc, dictată cel mai adesea de dorința de a se afirma. Acest lucru este greu de acceptat, dar singura modalitate de a evita marile probleme este să fii gata să discuti deschis aceste subiecte cu copilul tău, să-i vorbești în limba lui și să găsești împreună alte modalități de a te afirma.
4. Abilitatea de a menține simțul umorului și optimismul va fi importantă. Adolescentul percepe mult din ceea ce i se întâmplă cu multă tragedie. Prin urmare, capacitatea ta de a dezamorsa situația poate juca aici rolul unui „paratrăsnet”. Doar nu-ți bate joc de copil sau de sentimentele lui. Dar va fi util să privim orice situație dintr-o perspectivă pozitivă.
5. Dacă un adolescent dorește să pună o întrebare despre relațiile cu cineva sau să întrebe despre ceva care îl îngrijorează, nu-i refuza sfatul, dar amintește-ți că fiecare are dreptul să facă ce crede de cuviință.
Reguli pentru „încheierea” contractelor cu un adolescent:
1. Trebuie să negociezi „pe mal” - înainte ca copilul să iasă la plimbare, să viziteze prietenii etc. Dacă nu ai timp să te înțelegi la timp, trenul a plecat. Nu are sens să ceri de la un copil ceva despre care nu a fost convenit în prealabil.
2. Stabiliți imediat care este „amenda” pentru nerespectarea acordului. Cel mai bine este să alegeți o amendă pentru a alege o reducere a orelor pentru întâlniri și plimbări cu prietenii sau petrecerea timpului pe internet, sau o pedeapsă sub formă de neprezentare la clubul sau la secția de sport preferată. Amintiți-vă - limitând un copil, creșteți importanța a ceea ce îi refuzi.
3. În caz de nerespectare a acordului, îi reamintiți ferm (nu cu cruzime, ci ferm și cu încredere) copilului de termenii acordului și din nou cu calm vorbiți cu voce tare termenii acordului dvs. („Calm, doar calm, ” cum a spus Carlson). După aceasta, stabilești o zi în care intră în vigoare „amenda” prestabilită: fără emoții, fără triumf, fără regret, fără note răzbunătoare în voce (de ce emoții - ești o persoană adultă, cu experiență, care a trecut deja adolescență și știe să se comporte reținut).
Ce să nu-i spui unui copil
Ai grijă să nu spui unui adolescent: „Prostii, nu merită atenție”. Adolescenții își percep mult mai acut împrejurimile, nu sunt încă obișnuiți cu meschinătatea vieții. Ceea ce ți se pare banal poate deveni o tragedie pentru ei.
Evitați expresiile care pot fi interpretate literal. Expresia „De ce te-am născut?” un adolescent poate percepe că îl vrei mort.
Un adolescent trebuie să fie sigur că este iubit, în ciuda faptului că face ceva greșit. „Nu sunt mulțumit de acțiunile tale, dar nu de tine” - pune acest sens în toate mustrările tale.
Chiar și într-un acces de furie, nu-i spune copilului tău că te-ai săturat de el, că te enervează, iar cel mai rău lucru este că îl urăști... Nu-ți scoate furia pe adolescentul tău. În timpul pubertății, nervii lui sunt în mod constant la stres. El poate lua înjurăturile tale ca pe un semnal de a „pleca pentru totdeauna”. Ce se va întâmpla cu tine?
Ascultă sfaturile copiilor tăi!
În loc să ascult o predică, aș prefera să arunc o privire.
Și este mai bine să mă conduci decât să-mi arăți calea.
Ochii sunt mai deștepți decât urechile - vor înțelege totul fără dificultate.
Cuvintele sunt uneori confuze, dar exemplele nu sunt niciodată.
Cel mai bun predicator este cel care și-a trăit credința.
Bine ați venit să vedeți în acțiune - acesta este cel mai bun dintre școli.
Și dacă îmi spui totul, voi învăța o lecție.
Dar mișcarea mâinilor este mai clară pentru mine decât un flux de cuvinte rapide.
Trebuie să fie posibil să crezi cuvinte inteligente.
Dar aș prefera să văd singur ce faci.
În caz că înțeleg greșit sfatul tău minunat.
Dar voi înțelege cum trăiești: în adevăr sau nu.
Metode de răspuns la iritare și conflict la un adolescent:
1. Lasă-l să-și exprime obiecțiile înainte ca mormăitul și cuvintele să se transforme în țipete, lacrimi și isterie. Dacă e vorba de isterie, lasă-l să strige și să-și arunce emoțiile la maximum. Lasă-ți nemulțumirile - nu ești un copil mic, ci un adult, nu iei la inimă tot ceea ce spune copilul tău - amintește-ți constant schimbările din corpul lui, nu-ți pare rău pentru el, nu-l certa, dă un exemplu de calm și prudență cu toată înfățișarea ta. Învață-l să fie adult prin propriul tău exemplu și atunci vei deveni o autoritate pentru el. Așadar, acum prindeți momentul în care copilul se calmează și face o pauză de așteptare. În acest moment trebuie să faci următorul pas.
2. Întrebați cu calm ce anume este nemulțumit copilul, de ce nu este de acord și ce soluție vede. Subliniați că soluția problemei ar trebui să fie benefică atât pentru dvs., cât și pentru el - acum sunteți adulți și trebuie să țineți cont de drepturile celuilalt.
3. Ascultă-l fără a întrerupe (acest lucru este foarte important!) și începe să-ți explici poziția cu cuvintele - „Te înțeleg, dar atunci ce ar trebui să fac....?” și explicați „dezavantajul” poziției dumneavoastră, dar rețineți că trebuie să fie cu adevărat dezavantajoasă decât poziția copilului dumneavoastră.
4. Ascultați cu ATENȚIE adolescentul dacă are ceva de spus, dacă nu, rezumați: „Îmi propun să fac asta și asta”... și exprimați poziția care este cea mai benefică pentru amândoi.
Repetă această tehnică până când se ajunge la un acord complet exact conform instrucțiunilor, fără să te defunzi, fără să te prefaci, dar ascultând cu atenție, percepând cu sinceritate adolescentul ca fiind egal cu tine în drepturile unui adult.
Nu totul poate merge bine de prima dată și ceva poate să nu funcționeze deloc, dar, după cum știți, exersați, exersați și mai mult!
Acum nu e exclusă indignarea ta: „e ușor să spui din afară, dar tu încerci cu al meu”, „copilul meu nu este așa - e imposibil să fiu de acord cu el”, „nu înțelege încă nimic, eu mai bine știe ce are nevoie”

Cum să comunici cu un adolescent?

Particularități ale comunicării dintre un adolescent și adulți
Adolescența este plină de contradicții și paradoxuri. Schimbările de dispoziție, nervozitatea, atenția sporită față de sine, înfățișarea cuiva și percepția despre sine de către ceilalți, sentimentalismul, dorința de a fi „ca toți ceilalți” și nu mai rău decât alții sunt surprinzător combinate cu aroganța, asprimea, dorința de a respinge regulile stabilite. și axiome, să iasă în evidență din mulțime. În acest moment, toate principiile morale și punctele de vedere asupra vieții sunt revizuite și chiar și cei mai ascultători și exemplari copii angelici se pot transforma în adolescenți insuportabili și de necontrolat. Mulți părinți întâmpină dificultăți în a nu ști să comunice cu un adolescent dificil și, în unele dintre cele mai radicale cazuri, conflictele care încep în acest moment se dezvoltă și continuă de mulți ani, despărțind familia și privând membrii acesteia de posibilitatea de a trăi în pace. si armonie. Adolescenții sunt timizi și în același timp obraznici (mai ales în mod demonstrativ), iar în această perioadă comunicarea în familie devine cel mai adesea destul de tensionată. Să ne uităm la cum să înveți un adolescent să comunice.
Cum să comunici cu fiul tău adolescent?
Respectați-i părerile și opiniile.
Nu încerca să-l controlezi în toate.
Sprijină-l în încercarea lui de a arăta bine. Fiul tău învață să construiască relații cu fetele și sarcina ta este să-l ajuți în acest sens. Asta nu înseamnă că ar trebui să-i cauți prietene sau să comentezi aspectul și comportamentul tuturor fetelor pe care le cunoaște. Doar ajută-l să se simtă mai încrezător.
Lasă-l să-și aleagă prietenii. Dacă vedeți că a căzut sub influența unei companii nefavorabile, nu-i exprimați protestul într-o formă categorică, nu-i interziceți să-și vadă prietenii - acest lucru va atrage doar un protest și o înstrăinare a fiului dvs. de tine. Cu interdicții, vei realiza un singur lucru - fiul tău va ascunde prietenii și activitățile „răi” de tine. De acord, este puțin probabil ca acesta să fie ceea ce te străduiești.
Cum să comunici cu fiica ta adolescentă?
Nu-i interzice să se îmbrace și să se machieze așa cum își dorește. Mai bine ajută-o să învețe cum să aleagă ținutele și machiajul. Adolescenții tind să-și evalueze inadecvat aspectul și sarcina ta este să-ți ajuți fiica să se accepte și să se iubească.
Ascultă-i părerea, nu-i respinge ideile sau propunerile fără o argumentare adecvată.
Evitați controlul strict - fructele interzise sunt dulci, iar adolescenții tind să facă totul împotriva comenzilor.
Evită judecățile de valoare negative („arăți groaznic”, „faci totul împotriva noastră”, „te comporți dezgustător”). Exprimați-vă gândurile cu „judecăți” („Sunt foarte supărat de comportamentul dumneavoastră”, „lasă-mă să ajut”, „Sunt îngrijorat”).
Indiferent de sexul copilului dumneavoastră, amintiți-vă că este o persoană independentă și are dreptul să rămână așa. Oferă-i adolescentului tău oportunitatea de a-și trăi propria viață, de a lua decizii și de a se simți ca un adult. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să „lăsați lucrurile să alunece” și să-i permiteți fiului sau fiicei dumneavoastră să facă tot ce vor. Respectă-i doar și învață-i lucruri bune, nu prin moralizare, ci prin exemplu personal. Dacă sunteți de acord cu ceva, atunci țineți-vă de cuvânt. Nu poți interzice ceea ce ai convenit ieri doar pentru că ești obosit sau în nebunie.

Permiteți adolescentului să-și planifice propria viață, nu forțați asupra lui o profesie, un hobby sau un stil de viață. Fii interesat de copilul tău, petrece timp cu el, găsește un hobby sau divertisment comun. Lăsați-vă fiul să vă ajute să alegeți echipamentul și lăsați-vă fiica să vă vorbească despre moda pentru tineret - adolescenților le place să „educa”, îi ajută să se simtă mai încrezători. Spune-le copiilor tăi despre copilăria ta și despre cum ai fost în adolescență. Învață să asculți și să auzi, pentru că ceea ce ți se pare banal, în ochii unui adolescent poate fi cel mai important lucru din lume. Încercați să comunicați cu un adolescent nu ca un copil, ci ca un adult egal cu tine. Aceste sfaturi simple te vor ajuta să menții relații de familie normale și să eviți multe necazuri.

Salutări, dragi cititori! Când eram copil, am auzit-o adesea pe mama spunând: „Copiii mici sunt necazuri mici, iar copiii mari sunt probleme mari”. Nu am înțeles de ce a spus asta până când am devenit eu însămi mamă. Cu cât copilul crește, cu atât este mai interesant să comunici cu el, dar în același timp mai dificil. Se transformă într-o persoană independentă, cu propriile dorințe și opinii, care adesea nu coincid cu ale părinților săi. Și în loc de un copil lejer și dulce, găsești brusc un cinic incontrolabil și dezechilibrat. Aceasta este toată vârsta de tranziție notorie. Prin urmare, părinții care nu știu să găsească un limbaj comun cu un adolescent vor găsi cu siguranță util sfaturile din acest articol.

Ce se întâmplă cu un copil în timpul adolescenței

Adolescența se referă la perioada cuprinsă între 12 și 17 ani. În acest moment, comportamentul copilului devine brusc contradictoriu, imprevizibil și protest. Starea fizică și psihică a copilului, atitudinea lui față de sine și de lumea din jurul lui se schimbă. Următoarele aspecte suferă cele mai dramatice schimbări.

1. Corp. În timpul adolescenței, corpurile băieților și fetelor încep să producă în mod activ hormoni sexuali. Din acest motiv, creșterea și dezvoltarea corpului copilului este semnificativ îmbunătățită. Există o creștere bruscă, proporțiile corpului se schimbă și începe pubertatea. Un adolescent nu mai este un copil, dar nu este încă un adult.
2. Dispozitie. Creșterile hormonale fac starea de spirit a unui adolescent extrem de instabilă. Se schimbă dramatic fără un motiv aparent. Bucuria se transformă instantaneu în resentimente, euforia face loc furiei. Nu orice adult poate face față unor astfel de salturi.
3. Relațiile cu părinții. Adulții sunt speriați de schimbările care se întâmplă cu fiul sau fiica lor. Mulți oameni nu înțeleg cum să se comporte corect și încep să se contrazică. Pe de o parte, ei continuă să-i spună adolescentului ce să facă pe un ton de comandă („așează-te și fă-ți temele”, „fii acasă până la 9”, „cură-ți camera” etc.). Și, pe de altă parte, încep să-i ceară responsabilitate și independență de adult („la vârsta ta eram deja candidat la maestru în sport”, „gândește-te tu la viitorul tău” etc.).

Schimbările care apar la copil îi sperie pe părinți. Ei nu știu cum să reacționeze la bufniile sfidătoare ale adolescentului lor, la grosolănia lui deliberată și la reticența de a comunica. Dar cu un astfel de comportament copilul încearcă să-și ascundă slăbiciunile, să facă față stânjenii și timidității. Se străduiește din toate puterile să devină adult și independent.

Prin urmare, dragi părinți, este normal pentru un adolescent dacă:

• refuză să vorbească despre ziua lui la școală;
• a început să petreacă mai mult timp în compania prietenilor;
• cere să nu intre în camera lui fără să bată la uşă;
• interzice să-și schimbe lucrurile personale (dulap, servietă);
• a început să studieze mai rău;
• se sustrage de la sarcinile casnice;
• își schimbă adesea interesele (încercarea de a desena, apoi de a face fotografii, apoi de a cânta la chitară, apoi de a scrie poezie și cântece etc.);
• reacționează prea emoțional la comentariile tale;
• începe să țină un jurnal (mai ales fete de 13 ani și mai mult).

Adolescentul nu face asta din ciudă sau pentru a te detesta. Încearcă doar să se cunoască pe sine, să-și formeze personalitatea, să înțeleagă ce se întâmplă cu el. Nu-i mai pasă de notele școlare sau de aprobarea părinților. Ceea ce devine mult mai important este modul în care arată, care este statutul său în echipă și cum reacționează sexul opus la el.

Așadar, dragi părinți, aveți răbdare și arătați miracole de înțelepciune pentru a supraviețui cu ușurință acestei perioade dificile alături de copilul vostru adolescent vulnerabil, vulnerabil și lipsit de apărare.

Amintește-ți de vârsta lui: ce te-a interesat, ce ai visat, cu cine ai fost prieten și cu cine ai comunicat, cum ți-ai petrecut timpul liber de la școală, cum ai studiat la școală. Încearcă să simți din nou acea stare, măcar puțin, pentru a experimenta acele emoții. Erai la fel ca adolescentul tău. Îți înțelegi fiica sau fiul. Acesta este cel mai important lucru de înțeles pentru a menține o relație de încredere cu copilul tău în creștere. Nu este nevoie să mergi pe calea războiului cu el, să închei un tratat de pace și să înveți să comunici corect.

Reguli pentru comunicarea cu un adolescent

Bebelușul tău a crescut, începe să ceară respect pentru el însuși, iar autoritatea ta scade rapid. Prin urmare, este timpul să învățați regulile de comunicare cu un adolescent pentru a nu pierde contactul.

Fără moralizare sau minciună

La întrebarea de rutină: „Cum ești aruncat peste umăr, vei primi, în cel mai bun caz, același răspuns de rutină: „Totul este bine!” Acesta nu mai este un copil de 5 ani care era gata să vorbească fără oprire despre orice: despre treburile copilăriei, planuri, gânduri, vise. Sinceritatea unui adolescent trebuie câștigată arătându-i atenție și respect.

În plus, de cele mai multe ori, în loc de cuvinte de susținere, adulții plouă lungi prelegeri moralizatoare asupra adolescentului, pisând-o cu fraze de genul: „Dar eu am vârsta ta...” sau „Nu m-ai ascultat, așa că tu suferi!” Sunteți de acord că acest lucru vă descurajează complet să continuați comunicarea.

Adolescenții sunt foarte sensibili și vulnerabili. Sunt supărați pe părinții lor pentru egoismul lor, indiferența rece, învățăturile morale ipocrite și simt foarte bine minciuna. Copilul are nevoie de sprijinul tău, nu de prelegeri plictisitoare.

Pentru a începe o conversație, lăsați telefonul deoparte și închideți laptopul. Nimic nu ar trebui să vă distragă atenția. Privește-ți fiica sau fiul drept în ochi cu tandrețe și dragoste, dar nu te uita la el, altfel va bănui că ceva nu este în regulă. Fii natural.

Nu interoga cu pasiune

Mulți adolescenți se retrag în ei înșiși și încearcă să nu spună nimic părinților sau să le întrebe nimic. Un copil în creștere încearcă să-și demonstreze independența în acest fel. Demonstrează-ți tie și altora că poți rezolva singur problemele. Deși de fapt în această perioadă are nevoie de mama și tatăl său chiar mai mult decât în ​​copilărie. Dar temându-se de neînțelegeri de la adulți, el rămâne tăcut și nu cere sfaturi.

Cel mai rău lucru pe care îl poți face în această situație este să încerci să-ți forțezi fiica sau fiul să vorbească cu tine, să te enervezi pe el, să-l frământați cu întrebări și să-l înconjoare cu o atenție enervantă. Cu siguranță vei primi o respingere aprinsă. Tensiunea dintre voi va crește, iar toate acestea vor duce la conflict. Încrederea se va pierde. Acum cu siguranță va merge doar după sfaturi prietenilor care înseamnă deja foarte mult pentru el.

Împărtășește-ți știrile și planurile

Puteți vorbi cu un adolescent pe aproape orice subiect. Discutați cu fiul sau fiica dvs. șeful dvs., probleme legate de bani, incidente interesante la locul de muncă etc. Acest lucru vă va ajuta nu numai să mențineți contactul cu copilul dvs., ci și să îl educați discret. Discutand diverse evenimente cu un adolescent, iti vei putea forma parerea corecta in el si iti vei exprima aprecierile pozitive si negative. Dacă în copilărie i-ați citit povești înainte de culcare fiului sau fiicei dvs., treceți acum la poveștile din viața reală.

Împărtășește-ți planurile cu adolescentul tău și cere-i sfaturi. În acest fel, el va lua o parte activă în viața ta, va învăța să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele și să empatizeze. Lasă-l pe fiul tău să te ajute să alegi un telefon nou, iar fiica ta să te ajute să alegi o ținută de birou. Fii restrâns în evaluările tale. Nu ar trebui să rupi în bucăți ceea ce copilul tău a ales pentru tine. Amintiți-vă că un adolescent doar învață să ia decizii.

Învață să asculți activ

„Comunicați cu copilul. Cum?" – acesta este numele cărții psihologului sovietic și rus Yulia Gippenreiter. Aceasta este una dintre cele mai interesante cărți despre parenting pe care le-am citit. Una dintre tehnicile propuse de autor se numește ascultare activă. Ajută bine în situațiile în care un copil se comportă prost sau nu respectă cererea dumneavoastră. Această metodă este foarte eficientă atunci când se lucrează cu copii de la 4 la 10 ani. Dar funcționează și cu adolescenții. Este important ca ei să te audă!

În loc să pui întrebări: „Când îți vei curăța în sfârșit camera?” sau „De ce nu mă asculți?”, trebuie doar să spuneți despre motivul comportamentului rău într-o formă afirmativă.

Pentru a fi mai clar, voi da un exemplu. De exemplu, un copil refuză să-și curețe camera. În loc de întrebări și ordine, trebuie să spui calm: „Nu vrei să faci curățenie pentru că ai fost întrebat multe la școală și ești foarte obosit”. Dacă ai identificat corect motivul, fiul tău va confirma cu indignare acest lucru („O, dă-te dracu! Au cerut atât de mult încât nu vrei nimic! Au fost și 6 lecții”). În mod surprinzător, după puțin timp, adolescentul își mai curățește camera. A văzut că nu ești indiferent, înțelegi cât de greu îi este și asta înseamnă că îl iubești.

Dacă nu ai ghicit motivul și fiul tău continuă să se întindă calm pe pat, ignorând cuvintele tale, atunci așteaptă o pauză și exprimă următoarea versiune a reticenței sale de a face curățare.

Când am citit despre ascultarea activă, nu am crezut că această metodă funcționează. Apoi am decis să-l încerc pe fiica mea cea mare, care a refuzat să pună jucăriile înapoi la locul lor. A mers! Acum încerc mereu să-mi ascult în mod activ copiii, dar nu pentru a-i forța să-mi îndeplinească cererea, ci pentru a înțelege motivul neascultării și pentru a-i ajuta să facă față acesteia.

Despre ce să vorbești cu un adolescent

Este mult mai ușor să comunici cu un adolescent dacă din copilărie i-ai permis să vorbească despre orice, a reacționat calm și corect și ai vorbit despre tine. Ascultă-ți copilul mai mult, dă-i ocazia să vorbească și asigurați-vă că discutați cu el următoarele puncte.

1. Se. Fii interesat de starea copilului nu numai atunci când este bolnav. Corpul unui adolescent se dezvoltă rapid și multe procese apar pentru prima dată. Vorbește cu copilul tău despre bunăstarea, comportamentul, visele, obiectivele și schimbările fiziologice ale acestuia. Despre tot ce are legătură cu el.
2. Relații cu sexul și sexul opus. Ar trebui să învețe despre asta de la tine, și nu de la prietenii „de pe aleea din spate”. Viața sexuală va începe mai devreme sau mai târziu, indiferent cât de mult ți-ai dori asta. Nu ar trebui să încredințați altcuiva educația în materie de relații sexuale și contracepție, gândindu-vă că adolescentul se va descurca cumva singur și va afla totul. Altfel, va fi un șoc pentru mamă să rămână însărcinată cu fiica ei la 16 ani. Sarcina ta este să-ți protejezi copilul de posibile probleme și riscuri asociate cu debutul activității sexuale.
3. Tu. Nu se așteptau? Dar în zadar! În timpul adolescenței un copil încetează să-și idealizeze părinții. Acum începe să le evalueze critic. Împărtășește-ți gândurile, îndoielile, greșelile cu adolescentul tău, vorbește despre experiențele tale bune și nu atât de bune. Nu mai ești o autoritate incontestabilă pentru copil. Acum poți deveni fie cel mai bun prieten al lui, fie dușmanul lui.

Un adolescent nu mai este un copil cu care ai făcut totul împreună: te-ai plimbat, te-ai jucat, a citit etc. Acum copilul tău crește și are propriile interese, hobby-uri și prieteni. El devine din ce în ce mai independent. Pentru a continua să vă înțelegeți cu fiul sau fiica dvs., vă sugerez să urmați aceste instrucțiuni.

Deveniți un model de urmat

Ce poate fi mai bun decât un părinte mulțumit și de succes?! Nu te agăța de copil. Găsește timp pentru tine și pentru interesele tale. Atmosfera din casă va deveni mai calmă și mai prietenoasă, iar adolescentul tău îți va urma exemplul.

Acceptă-ți copilul așa cum este și sprijină-l

Adolescenții au multe complexe legate de aspectul lor. Nu râde de el, doar ajută-l. Vrei să-ți vopsești părul? Du-l la coafor. Vrei un tatuaj? Invitați-l să facă unul temporar. Orice interdicție pe care o faci va fi percepută ca un semnal de acțiune. Atat exterior cat si interior ramane copilul tau.

Bate in camera

În acest fel îi vei spune fiului sau fiicei tale că îi respecți spațiul personal. Se va simți semnificativ, ceea ce este foarte important într-o perioadă dificilă de tranziție.

În loc să blamați și să reproșați, explicați-vă sentimentele

De exemplu, obișnuitul: „Nu ți-ai mai făcut temele!” înlocuiți cu expresia: „Atitudinea ta față de studiu mă supără”.

Nu ridica vocea

Strigătul nu este un argument. Dimpotrivă, atunci când țipi, adolescentul începe să simtă că are dreptate, realizând că nu ai argumente. Tonul tău amenințător va face o impresie mai puternică decât un țipăt sălbatic. Chiar dacă este nepoliticos, nu vă pierdeți cumpătul! Păstrează-ți calmul cu orice preț. Aceasta este una dintre cele mai eficiente moduri de a ajuta la câștigarea unei argumente.

Cere-ți scuze dacă faci încurcătură

Când tensiunea crește, cel mai bine este să vă dispersați în diferite colțuri ale inelului. Atât părintele, cât și adolescentul se vor răcori, se vor calma și se vor gândi la situație. Ei bine, dacă nu te-ai putut abține și ai spus prea multe, cere-ți scuze. Învață să negociezi corect.

Împărtășește-i hobby-urile cu adolescentul tău

Acum este timpul tău să explorezi lumea minunată în care trăiește fiul sau fiica ta. Urmărește împreună seriale pentru tineret, competiții sportive, ascultă muzică care îi place copilului tău. Poate că gusturile lui ți se vor părea sălbatice, dar amintește-ți de tine la această vârstă. Părinții tăi au împărtășit interesele tale? De asemenea, comunicați cu copilul dvs. prin mesagerie instant și rețele sociale. În spațiul virtual, conversația este mai ușoară, mai relaxată și mai simplă decât în ​​contactul personal.

Fii cu ochii pe copilul tău pentru a nu pierde nimic important.

Din păcate, unii părinți se confruntă cu faptul că adolescentul lor devine dificil, complet scăpat de sub control, începe să fumeze, să bea alcool, să se drogheze, să încalce legea implicându-se în companii proaste. Aici este puțin probabil să te descurci singur. Este mai bine să cereți ajutor de la un psiholog. Mai bine, încercați să evitați astfel de situații. Un alt motiv bun pentru a duce un adolescent la un psiholog este depresia prelungită. El stă constant în cameră, nu este interesat de nimic, nu știe cum. Această condiție poate provoca cu ușurință sinuciderea. Acest lucru nu se poate face fără ajutorul unui profesionist. Fiți părinți sensibili și atenți! Nimeni nu-ți cunoaște copilul mai bine decât tine!

Înțeleg că există o mulțime de informații și este puțin probabil să vă puteți aminti toate aceste reguli deodată, așa că pentru a consolida materialul, vă sfătuiesc să urmăriți și un videoclip de la un psiholog. Ea explică într-un mod foarte interesant și accesibil principalele puncte în comunicarea cu adolescenții.

Concluzie

Dragi părinți, dacă copilul dumneavoastră are deja 12 ani și simțiți că începeți să pierdeți contactul cu el, luați măsuri imediate. Sfaturile pe care le-am dat în acest articol vă vor ajuta să restabiliți relația bună pierdută cu copilul dvs. în creștere. Ajută-ți omulețul neexperimentat, dar foarte sensibil și inteligent să depășească această perioadă dificilă de tranziție. Nu este nevoie să devii o sursă suplimentară de stres pentru un adolescent. Are nevoie de dragostea, atenția și grija ta!

Chiar și conceptul de „adolescență” este asociat cu probleme. Adulții își dau seama că copiii lor sunt atacați de hormoni, iar în sfera psihologică au loc schimbări colosale. Cu toate acestea, acest lucru nu îi ajută în niciun fel în a stabili contactul cu proprii lor copii, până de curând atât de mici și naivi. Cea mai bună soluție este să vă înscrieți pentru o consultație cu un psiholog. Un specialist cu experiență va ajuta la rezolvarea dificultăților în comunicarea cu un adolescent.

Câteva cuvinte despre etapele de creștere

Procesul de creștere poate fi împărțit în 3 etape principale:

1. Copilărie. Această perioadă durează până la aproximativ 11 ani.
2. Adolescența tânără. 11-14 ani.
3. Adolescenta seniora. 15-18 ani.

Fiecare etapă a creșterii are propriile sale caracteristici. Cel mai adesea, problemele apar cu adolescenții cu vârsta cuprinsă între 14-16 ani. Copiii încep să se înțeleagă pe ei înșiși și motivele acțiunilor lor în mod diferit. Pentru a preveni ca schimbările fiziologice și mentale să devină un obstacol în relația dintre adolescenți și părinții lor, adulții trebuie să facă eforturi. Va fi mult mai ușor dacă aplicați la timp.

De ce apar dificultăți în comunicarea cu un adolescent?

La aproximativ 13-14 ani, concentrarea adolescentului trece de la părinți, profesori și mentori la colegi. Prietenii, colegii de clasă, camarazii mai în vârstă devin mai semnificativi decât înainte. Copiii încep să fie ghidați de opiniile lor, dar în același timp se străduiesc să-și păstreze propria individualitate. Aceasta devine cauza conflictelor interne.

Adolescentul are nevoi noi. Sunt bine afișate în tabel (vezi captura de ecran, imaginea pe care se poate face clic). Aceste nevoi sunt parțial satisfăcute prin apariția idolilor – idealuri către care adolescenții se străduiesc. Adesea acesta este unul dintre bătrâni. Este un astfel de tovarăș care devine un confident, o autoritate.

Sub influența sa, un adolescent își poate schimba imaginea, felul în care se îmbracă și poate comunica cu semenii și adulții. Are adesea o influență, prin urmare experimente cu nicotină, alcool și droguri. Dacă acest lucru i se întâmplă copilului tău, ai nevoie de ajutor psihologic.

În perioada de 14-16 ani, apar schimbări pozitive în gândirea adolescenților:

• Concentrarea se îmbunătățește. Devine mai ușor pentru un adolescent să îndeplinească sarcinile atribuite. Îi este mai ușor să treacă la alte lucruri dacă este necesar.
• Memoria se dezvoltă. Copilul devine mai puțin distras, își amintește și înțelege mai bine informațiile.
• Gândirea independentă devine evidentă. Un adolescent este deja capabil nu numai să perceapă și să reproducă informații, ci și să tragă propriile concluzii.

Adolescentul simte un sentiment fantoma de maturitate. Este destul de capabil să facă față sarcinilor complexe și este gata să fie responsabil pentru rezultatele activităților sale. In aceeasi perioada apare o pofta de sex opus, prima dragoste. Este însoțită de anxietate, teamă de a fi respins și orice încercare a adulților de a interfera cu sentimentele este suprimată brusc și grosolan. (vezi captura de ecran. Imaginea se poate face clic)

Adolescenții au adesea probleme cu adulții. Este adesea jignit, se simte respins și singur. De aici grosolănia și duritatea față de părinți. Ar trebui să dea dovadă de răbdare și înțelegere pentru a nu provoca conflicte grave.

1. Nu citi notițele. Materialul de curs în stilul „în timpul nostru...” este o pierdere inutilă de timp. Copilul nu te va auzi deloc.
2. Nu da vina. Dacă copilul tău a greșit cu ceva, formulează-ți plângerile așa: „Mă supără că tu...”
3. Nu vă lăsați intimidați de „vorbiri serioase”. parcă între vremuri – în timp ce vă faceți temele sau când mergem împreună. Nu este nevoie să-l așezi vizavi și să-l interoghezi. Aceasta nu este o abordare constructivă.
4. Comunicați în formatul cel mai apropiat de copilul dumneavoastră. Desigur, cel mai simplu mod este să suni și să aranjezi un interogatoriu cu pasiune. Dar dacă chiar doriți să obțineți informațiile de care aveți nevoie, trimiteți câteva glume în chat, un videoclip amuzant și apoi puteți întreba despre afaceri. Probabilitatea de a primi un răspuns detaliat crește.
5. Nu critica interesele. Hobby-urile copilului tău probabil ți se par ciudate, dar încearcă să înțelegi ce îi place exact și de ce. Acest lucru vă va aduce mai aproape.
6. Laudă. Copilul tău are nevoie de aprobare acum mai mult ca niciodată. Stima lui de sine este instabilă. Lăudați-l din orice motiv.
7. Nu fi categoric. Cuvintele „întotdeauna” și „niciodată” sunt inacceptabile atunci când comunici cu un adolescent. Oferă-ți tie și lui spațiu de manevră.
8. Nu mai plânge. Indiferent cât de înfuriat ești de comportamentul adolescentului tău, controlează-ți emoțiile.
9. Vorbi. Dacă copilul dumneavoastră răspunde la întrebări în monosilabe, discutați subiecte care sunt interesante pentru el și clarificați detaliile. Văzându-ți interesul, adolescentul va începe să vorbească.
10. Nu vă panicați. În multe feluri, părinții înșiși provoacă apropierea copiilor lor. Nu faceți munți din molehills. Dacă un copil recunoaște că îi place pe cineva, asta nu înseamnă că vei deveni bunică chiar acum. Interesul pentru o cântăreață frumoasă nu înseamnă dorința de a fi supus unei intervenții chirurgicale plastice. Mai bine clarificați și comunicați deschis.

Un adolescent este o lume întreagă, complexă, dar incredibil de interesantă. Dacă dificultățile de a comunica cu el vi se par insurmontabile, înscrieți-vă pentru o consultație cu un psiholog la Centrul nostru din Saratov.

Amintiți-vă, toate problemele pot fi rezolvate, inclusiv cele legate de adolescenți. Principalul lucru este să le acordați atenție la timp și să luați măsurile potrivite.

postări asemănatoare