- Ce înseamnă să „te iubești”? Oameni diferiți au idei diferite despre asta.
Opusul iubirii de sine este egoismul. Diferența sa față de iubire este că egoismul este totul pentru sine. O persoană este ghidată de principiul „dă, dă, dă”, „eu, eu, eu”. Ocazional, s-ar putea să dea ceva cuiva. Eradicarea egoismului în sine este o sarcină mare. Într-un fel sau altul, vom merge în direcția sacrificiului de sine, dându-ne celorlalți, dar egoismul se lipește de noi sau ne agățăm de el, aceasta este o luptă eternă. Egoismul este dușmanul insidios al umanității.
Pentru a te iubi, trebuie să-ți cunoști acțiunile, gândurile, sentimentele. Când o persoană înțelege că identificarea cu răul aduce rău sufletului, începe să-și protejeze sufletul, să-l protejeze de sensibilitate, iritabilitate și alte emoții negative. Și atunci o persoană începe să se îmbogățească. El începe să cultive iubirea în sine. Cu cât o persoană are mai multă virtute, cu atât se iubește mai mult pe sine. A te iubi pe tine însuți înseamnă a-L iubi pe Dumnezeu în tine. Există o astfel de formulă: „Împărăția lui Dumnezeu este în tine”. Împărăția lui Dumnezeu este iubire. Acesta este Dumnezeu în noi. Împărăția lui Dumnezeu trebuie protejată. Dragostea de sine, iubirea pentru Dumnezeu în sine trebuie să fie sporită.
- Ce este atunci egoismul?
Iar egoismul este ura de sine.
- De ce? La urma urmei, formula lui este da, da, da, mie, mie, mie?
Ură pentru că nu tot ceea ce ne dorim se dovedește a fi util pentru noi. Cel mai adesea este invers. După cum a spus apostolul Pavel: „Totul îmi este îngăduit, dar nu totul este de folos”. Egoismul este tendința unei personalități de a se autodistruge. Se poate manifesta sub diferite forme, de la o simpla pofta de placere cu orice pret la opozitie completa fata de oamenii din jurul tau. Nocivitatea egoismului hedonist este plină de singurătate și goliciune spirituală. Natura umană este concepută în așa fel încât să conțină nevoia de a iubi - de a se dărui altora. Dacă această nevoie nu este realizată, atunci persoana devine ostatică al dorințelor și pasiunilor sale primitive. Din acest motiv, stima de sine a unei persoane scade, începe să devină amar și poate cădea în disperare. Ceea ce va fi o dovadă clară a respingerii de sine. În această stare, o persoană se percepe pe sine ca un punct minuscul, separat de Dumnezeu și oameni, complet fixat pe propriile senzații și experiențe.
De exemplu, un copil egoist poate cere - vreau asta, vreau asta. Dar mama știe că asta nu este sănătos. Dacă mama lui îl răsfăț, va dezvolta în el un complex de inferioritate, pentru că în viitor va dori totul de la toată lumea. Acțiunile mamei vor fi transferate altor persoane - „mama a făcut asta, așa că toată lumea o va face”. Dar mama a suportat asta, nu s-a gândit la consecințe și apoi se va pocăi de o mie de ori. El va înțelege și va simți asupra lui însuși toate deformările procesului educațional. Dar copilul a fost deja eliberat în viață. Și ulterior îi va folosi pe toată lumea. Și dacă nu-i dau ceea ce vrea, el va fi jignit și amărât.
- Cum, de exemplu, pot înțelege că sunt egoist? Ce ar trebui să analizez despre mine pentru a ajunge la această concluzie?
- Egoismul este adesea invizibil pentru că oamenii nu sunt întotdeauna atenți la ceea ce le spun alții. Adesea se ascultă doar pe sine - cât de bine și de plăcut se simte. Dar dacă ar fi mai deschis către lume și mai atent la sufletul său, ar fi atent la câte neplăceri le provoacă altor oameni. Egoistul nu observă câte probleme le aduce vecinilor. Cum poate înțelege că este egoist? Asculta. Poate i s-a spus de multă vreme că nu-și face patul, poate i s-a cerut ceva de mai multe ori, dar îl îndepărtează și se referă la lipsa de timp. Dacă în preajma unei persoane există mulți oameni care sunt nemulțumiți de comportamentul său, acesta poate fi un semnal că este egoist. Sensibilitatea este, de asemenea, un semn de egoism.
- Una dintre cele mai frecvente probleme este o atitudine proastă față de sine. Psihologii numesc acest lucru stimă de sine scăzută, respingere de sine. Aceasta se mai numește și lipsă de iubire sau ura de sine. Care este motivul unei atitudini atât de proaste față de tine însuți?
Fiecare persoană este strâns legată de cei din jur. Primii oameni pe care îi întâlnește o persoană sunt cei dragi - mama, tata. Ei sunt cei care modelează în mare măsură conștiința copilului. În funcție de modul în care se comportă unul cu celălalt, cu omul mic, i se va forma personalitatea. Totul este important, până la cele mai de bază: cum a spus părintele ceea ce a spus, cum a privit copilul - acest lucru va influența formarea stimei de sine a copilului. Cel mai adesea, oamenii tind să vadă răul în ceilalți. Există părinți care, dimpotrivă, supraprotejează copilul, îl supraîncărcă și se angajează într-o creștere excesivă. Dacă părinții împing constant copilul, certați, reproșează, subestimează - adică cer mai mult decât poate face el sau, dimpotrivă, mai puțin, fără a echilibra acest lucru cu recompense, atunci când părinții nu observă fapte bune în el - toate acestea va afecta mai târziu.
Așa se formează autoacceptarea sau respingerea, care se numește „complex de inferioritate” în psihologie. Dacă operăm în categorii spirituale, un complex de inferioritate este o consecință a păcatelor. Antipatia de sine, complexul de inferioritate, îndoiala de sine sunt concepte strâns legate. Cel mai adesea, acest lucru se manifestă prin frici, anxietăți, pierderea forței, reticența de a face ceva, amorțeală și incapacitatea de a fi o persoană activă, energică.
Procesul de îmbunătățire personală, educație și dezvoltare nu este deloc simplu, deoarece depinde de mulți factori. Depinde de ce fel de familie au trăit, de cum au fost crescuți părinții înșiși, de ce fel de genetică au, de ce nivel de cultură au, de cât de receptivi sunt la spiritual.
- Deci totul este stabilit din copilărie? Și la vârsta adultă mici schimbări?
Da, totul începe din copilărie. La maturitate, personalitatea se formează, dar nu se poate spune că nimic nu poate fi schimbat. La urma urmei, tendința creativă care rezidă în sufletul fiecărei persoane care gândește ne împinge constant să mergem înainte și să ne dezvoltăm. Acest mecanism este în toată lumea - să avanseze, să se dezvolte.
Destine umane diferite sunt dovada acestui lucru. Am prieteni, părinții prietenului meu, care au fost crescuți într-un orfelinat - acum au peste 70 de ani. Aceasta este o familie atât de minunată! Un cuplu foarte respectabil. Ce li s-ar fi putut da la orfelinat? Totuși, un orfelinat este un orfelinat. Acest prieten de-al meu mi-a spus ce greutăți au trebuit să îndure. Și de unde o astfel de lansetă?
Și o altă persoană, crescută într-o familie bună, bogată, la suprafață totul este bine, s-ar părea. Dar o asemenea groază se întâmplă acolo. Este evident că au existat multe distorsiuni în educație. Părinții și-au stabilit ca principalul scop al creșterii să fie bunăstarea materială a copilului: bine hrănit, îmbrăcat, dus la mare etc. Cred că aici există multe aspecte diferite, atât ceea ce este inerent naturii, transmis de generație în generație din strămoși, cât și educația familiei. Dar apoi, când o persoană crește, propria sa linie de viață este deja determinată. Înzestrat cu libertate de alegere, el poate lua diferite căi: își încrucișează brațele și lasă viața să-și urmeze cursul, sau se luptă cu pasiunile, scenariile programate, acordându-se cu dezvoltarea spirituală.
Dacă o persoană vrea să schimbe ceva, dacă vede în sine acele complexe care îl împiedică, dacă încearcă să-și dea seama, atunci o scânteie a lui Dumnezeu îl poate străpunge. Aceasta poate fi nevoia de a schimba ceva, nevoia de a trăi altfel, reticența de a suporta această afecțiune, cu care se pare că deja te-ai obișnuit. Și atunci are loc o revoluție într-o persoană.
Și acest lucru este foarte strâns legat de credință, de fapt. O revoluție este o reevaluare a valorilor, pocăință. În primul rând, acesta este un proces de conștientizare, comparând ceea ce ai avut cu ceea ce vrei să fii. Și această conștientizare că nu ai trăit în întregime corect și dorința de a schimba ceva dă naștere unui proces mai profund. Scânteia care te-a străpuns este o întâlnire cu Dumnezeu. Și conștiința ta începe să pulseze. Ea începe să-ți vorbească cu voce tare. Și apoi începi să faci ceva. Adică, pocăința deschide ușa către viitor. O persoană aruncă un strat de „bătrân” ca un strat inutil. Acest moment este foarte legat de lucrurile sacre. Cu modul în care descoperim chipul lui Dumnezeu în noi înșine. Descoperirea profunzimii noastre. Aceștia sunt primii pași către sfințenie - când o persoană își înțelege păcătoșenia, când spune: „Sunt un păcătos, am greșit totul, sunt vinovat”.
- Care este legătura dintre păcătoșenie și stima de sine scăzută?
Stima de sine scăzută este o consecință a faptului că nu ne cunoaștem așa cum suntem cu adevărat. Ne cunoaștem pe noi înșine doar așa cum ne-a făcut păcatul. Dar nu ne cunoaștem cel mai bun sine, ce am fost creați să fim și ce putem redeveni.
Filosofii antici spuneau: „Cunoaște-te pe tine însuți și vei cunoaște lumea”. Cât de greu este să te recunoști! Vrei să fii bun, vrei cu adevărat și, în același timp, un lucru este greșit, altul este greșit. Și începi să te gândești - unde sunt eu adevărat? Credeam că sunt frumoasă și bună, dar, în realitate, asta sunt!
- Este un indicator al unei personalități adulte că are o stimă de sine pozitivă sau nu este necesar?
Vârsta adultă presupune nu numai maturitate fiziologică, ci și maturitate spirituală. Cel mai adesea, maturitatea spirituală este cea care determină starea sau nivelul de dezvoltare al unei persoane. Când o persoană este conștientă sau simte alți oameni, este deschisă față de ceilalți. Te poți baza pe el, te va ajuta în momentele dificile, este disciplinat în relațiile cu oamenii, în autoorganizare. Este important cum își gestionează viața - timpul pe care i-a dat Dumnezeu, dacă este în locul lui. Există multe componente care determină nivelul de maturitate.
Un adult are încredere în sine și are o stima de sine adecvată. Asta nu înseamnă că este mândru de el însuși și se plimbă gândindu-se: „Așa sunt cât de bun sunt”. Un adult se acceptă așa cum este. Își cunoaște neajunsurile, dar își cunoaște și punctele forte. Conștientizarea virtuților apare în el automat. Nu este zadarnic cât de bun este. El știe că ceea ce face, face pentru slava lui Dumnezeu, de dragul oamenilor, de dragul celor dragi și de dragul lui însuși. Dintr-un motiv - pentru că vrea să fie mai bun, mai bun, mai puternic, mai calm. Acestea sunt componentele stimei de sine.
Un adult ia totul de la sine înțeles - atât de bine, cât și de rău. Ioan Gură de Aur a spus: „Mulțumesc lui Dumnezeu pentru tot ce este bun, pentru că va rămâne cu tine și pentru tot ce este rău, pentru că într-o zi va trece”.
Adică acceptarea vieții așa cum este, cu toate avantajele și dezavantajele ei, bucuria de la faptul că trăiești, că ți s-a făcut un astfel de dar, acceptarea oamenilor care sunt lângă tine, sensibilitatea față de ei, bucuria de a lor. Aceasta este cheia succesului ca adult. Desigur, nu este ușor să punem toate acestea în practică. După cum a fost scris în manualele sovietice, o persoană trebuie să fie o persoană armonioasă. În principiu, aceasta este o formulare foarte bună. Armonia este coerență, integritate, unison. Acesta este momentul în care iubești tot ce este în jurul tău, acesta este un sentiment interior de har. Atunci nu numai că trăiești, ci vei zbura deasupra pământului. Și, în același timp, nu ești smuls de pe pământ. Sunteți amândoi aici și acolo.
- Cum afectează statutul social al unei persoane stima de sine?
Statutul social poate afecta serios stima de sine. De exemplu, o persoană lucrează ca îngrijitor și, din această cauză, are o stimă de sine scăzută, iar o persoană care deține o poziție înaltă își întoarce nasul. Dar totul depinde de modul în care persoana însuși se raportează la rolul său social. Există oameni în poziții înalte care percep acest lucru în mod adecvat. Am o prietenă, viceministrul Culturii, credincioasă - este rezonabilă în privința statutului ei și este o persoană simplă, pentru că este bogată spiritual. Pentru că înțelege sursa oportunităților pe care le are. Cunosc și oameni care lucrează cu locuri de muncă foarte simple, nu câștigă mult, dar în același timp se iubesc și se respectă cu merit.
Una dintre interpretările conceptului de „a te iubi pe tine însuți” este aceasta: fii tu însuți, acceptă-te și, în consecință, „iubește lumea”: acceptă lumea așa cum este. Și dacă ne subordonăm viețile unui înalt sens, atunci trebuie să stabilim singuri locul în care vom fi și vom sluji lui Dumnezeu. Și când, în loc să ne gândim cât de rău este totul în jurul nostru și cât de jos suntem în comparație cu ceilalți, ne motivăm pozitiv, acest lucru va avea și un impact asupra stimei de sine. O persoană care este nemulțumită de totul nu poate fi mulțumită de sine. Este foarte important să găsim sens.
În general, iubirea de sine începe cu întrebări simple - de ce sunt aici, cine sunt și unde mă duc - acestea sunt întrebări despre sensul vieții, la care cultura ajută să răspundă în această lume.
- Ai spus că o persoană cu stima de sine formată în mod normal are conștientizarea punctelor forte și a punctelor sale slabe. Dar uneori unei persoane îi place să-și etaleze virtuțile, iar aceasta este considerată o calitate negativă.
Dacă o persoană este arogantă, înseamnă că are stima de sine umflată, iar stima de sine umflată nu înseamnă stima de sine corectă. Stima de sine adecvată și corectă nu provoacă aroganță sau vanitate. O persoană înțelege că nu este perfectă și știe sigur că își va depăși neajunsurile.
- Ar trebui să depindă cumva iubirea de sine de modul în care ne evaluează alții?
Nu ar trebui. Însuși cuvântul „depende” este alarmant. Și vă puteți împiedica și de cuvintele „opinie” și „evaluare”. Îndoiala de sine este uneori asociată cu suspiciunea generată de dependența de opiniile celorlalți. Se ajunge la punctul de absurd: o persoană se gândește la sine din poziția altei persoane și pentru o altă persoană. Ești uimit. Îi spun unei astfel de persoane: „De unde știi că așa gândește el despre tine? El poate gândi în acest fel sau poate gândi altfel. Poate gândi bine și poate gândi rău.”
Adică există o anumită generalizare - o persoană crede că toată lumea gândește rău despre el. Aceasta este și una dintre problemele psihologice. Putem spune că în acest fel o persoană își programează pe alții și pe sine pentru o atitudine ostilă, se conduce într-un fel de cadru și se teme de oameni. Până la fobia socială - frica de oameni.
- Oamenii înțelepți spun că, cu cât o persoană se cunoaște mai mult pe sine, cu atât vede mai multe neajunsuri în sine. În același timp, înțelepții nu suferă de conflicte interne. Cum împaci cunoașterea neajunsurilor tale cu iubirea de tine?
- Neajunsurile tale ar trebui eradicate. De ce este înțelepciunea legată de subiectul fericirii interioare? Pentru că un înțelept se privește ca în apă limpede. Cum vede el toate pietricelele și pietricelele din apă. Un înțelept este foarte atent la manifestările sufletului său, le filtrează și le sortează. Își cultivă, își cultivă sufletul, este mereu ocupat să înnobileze, pentru că își dorește ca sufletul să fie frumos și frumos. Prin urmare, o va proteja de orice ar putea perturba această frumusețe. Nu își neglijează grădina și, prin urmare, are de ce să se iubească. Dar câtă muncă se lucrează în asta!
O persoană înțeleaptă este, parcă, la punctul prezent. El înțelege că idealul este departe, dar fiecare moment al vieții lui, dacă este abordat cu responsabilitate, îl poate aduce mai aproape de ideal.
Sunt aproape de formula exprimată de Nikita Mikhalkov: „Fă ceea ce trebuie și lasă ce se va întâmpla”. Da, îmi văd deficiențele. Da, nu este ușor să trăiești cu această povară, pentru că dă naștere unui conflict intern. Dar dacă o persoană înțelege de ce se află pe pământ și cât de limitată este perioada existenței sale, va deveni în mod firesc îngrijorat și nu va preveni eforturile pentru a eradica neajunsurile. Va dori să devină rapid fericit, amabil, ideal, perfect.
Dar această dorință poate provoca perfecționism - teama de a nu îndeplini idealul absolut, care creează tensiune internă și anxietate, luând puterea necesară pentru a-ți atinge obiectivele. Această anxietate se poate răspândi și asupra altora, transformându-se în cerințe nesănătoase pentru ei.
A te împăca cu realitatea înseamnă a fi tolerant cu ceilalți și tolerant cu tine însuți. Pentru că nu putem face decât ceea ce putem face, ceea ce depinde de mine. Și în primul rând, dragostea mea pentru Dumnezeu, dragostea pentru mine însumi, dragostea pentru oameni în locul în care mă aflu depinde de mine. Principalul lucru este să nu intri în fantezie. Când fantezim că vom realiza multe fapte, acest lucru ne poate distorsiona percepția asupra realității, ceea ce poate interfera serios cu munca noastră despre noi înșine aici și acum. Trebuie să fii sincer cu tine însuți în această chestiune: doar fă ceea ce poți face în momentul prezent din viața ta.
Se întâmplă ca nevoia noastră nevrotică să ne încurajeze să facem totul la maximum, să fim hiperresponsabili. Dar nu ar trebui să vă asumați lucruri pe care încă nu le puteți gestiona. Este așa cum spune pilda Evangheliei - dacă vrei să construiești o casă, atunci cântărește mai întâi toate resursele. Gândește-te dacă ai suficienți bani, putere și material, apoi asumă-l. La urma urmei, dacă eșuezi, oamenii vor râde de tine. Mi se pare că această pildă este despre noi. Dorința noastră de a îndeplini standarde înalte trebuie să fie corelată cu amploarea capacităților noastre.
Unul dintre sfinți a împărtășit experiența sa despre cum să nu fii arogant și, în același timp, să nu fii prea fixat pe neajunsurile cuiva. A spus că în celula lui a atârnat pe perete o coală de hârtie împărțită în jumătate. Toate faptele sale bune erau consemnate într-o coloană, iar toate greșelile sale în cealaltă. Și de îndată ce a început să derape, s-a uitat la coloană cu erori. Și de îndată ce a apărut nemulțumirea, s-a uitat la rubrica cu exemple pozitive.
Aceasta este o corecție unică, dar și foarte eficientă a stimei de sine.
A ieși în afară și a-și demonstra meritele provine cel mai adesea dintr-un sentiment de neîncredere în oameni - frica de a fi nerecunoscut și subestimat. O persoană încrezătoare în sine nu are nevoie de o confirmare exterioară a propriei sale utilitate; el este, într-o anumită măsură, autosuficient.
( Pobedesh.ru 174 voci: 4.36 din 5)
 |
Viața noastră este imposibilă fără o interacțiune strânsă între oameni. Într-un fel sau altul, toată lumea va trebui să-și ramburseze datoria invizibilă față de societate. Oamenii ne înconjoară la serviciu, în transportul public și peste tot, chiar și în propria noastră casă. Din păcate, comunicarea cu homo sapiens aduce adesea mai multă furie și dezamăgire decât beneficii și pozitivitate. Oamenii moderni sunt adesea furioși, intoleranți, aroganți și însetați de profit. Acest lucru este cerut de viața în societatea noastră, construită pe competiție și egoism. Nu este de mirare că unora le este greu să se adapteze la această stare de lucruri. Încă din copilărie, au ascultat povești despre integritate, prietenie și dragoste, dar pe măsură ce au crescut și-au dat seama că oamenii sunt mânați de motive mai prozaice. În loc să accepte totul așa cum este, unii subiecți au devenit amărâți față de întreaga rasă umană, devorându-se din interior cu propria lor ură. Astăzi există chiar și un termen special pentru ceea ce se numesc oamenii care urăsc oamenii - mizantropi.
De ce este ura periculoasă?
Aproape toți cei care îi urăsc pe alții cred că, făcând acest lucru, îi fac rău. Cu toate acestea, singurul care suferă de acest lucru este urătorul însuși. De obicei, sentimentul de dușmănie nu apare din senin; există întotdeauna un motiv pentru asta. Dar asta nu înseamnă că acest motiv este obiectiv. Poți căuta aspecte pozitive în ură, dar nu există. Acest sentiment este cel care duce la războaie, discriminare, violență și intoleranță.
Adesea, sentimentul de ură crește din furie. Dar dacă furia este trecătoare, explozivă, atunci ura rămâne mult timp, aducând disconfort constant proprietarului său „fericit”. Invidia este o cauză comună a ostilității atunci când o persoană, în loc să accepte limitele capacităților sale, începe să se enerveze pe cei care au resurse mult mai mari.
Mulți oameni trăiesc ani de zile cot la cot cu ura față de cineva sau ceva, acumulând din ce în ce mai multă agresivitate suprimată, care distruge personalitatea din interior. O astfel de atitudine față de lumea interioară cu greu poate fi numită rezonabilă. Prin urmare, oricât de plăcută și dreaptă ar părea ura, este mai bine să scapi de ea în timp util decât să suferi toată viața în lanțurile ei vâscoase.
Nașterea mizantropiei
Cum apar oamenii care urăsc oamenii? De unde provine mizantropia insidioasă? Pot fi o mulțime de motive, de exemplu, o copilărie proastă, în care părinții, folosind metode de educație dubioase sau de-a dreptul dăunătoare, au insuflat copilului lor un complex de inferioritate atât de puternic încât l-a purtat pe tot parcursul vieții. Iar o persoană care se consideră un subiect defectuos, inferior nu va putea să-și construiască o viață fericită și armonioasă. La urma urmei, este mult mai ușor să începi să-i urăști pe toți cei din jurul tău decât să te schimbi.
Invidia este un sentiment care duce adesea la mizantropie. La început, o persoană pur și simplu invidiază calitățile inerente altor oameni sau bunăstarea lor materială. Dar obținerea succesului nu este ușoară, este mult mai ușor să-ți spui: „Urăsc oamenii!” - și trăiește-ți restul vieții în acest sens. Ura este atractivă pentru că nu necesită niciun efort pentru a se dezvolta. Crește independent și umple întreaga lume interioară a victimei sale.
Experiențele negative dobândite în urma relațiilor cu oamenii pot semăna, de asemenea, sămânța mizantropiei. După trădare sau trădare, fiind într-o stare depresivă, o persoană începe să-și transfere experiența negativă tuturor oamenilor din jurul său. Începe să-i pară că cei din jurul lui abia așteaptă să-i facă rău nefericitului său. În loc să-și revină din lovitură și să meargă mai departe, oamenii aleg o altă cale. Ei se convin că toți cei din jurul lor sunt la fel de răi și nu sunt necesare relații cu ei. În același timp, nevoia internă de căldură și comunicare umană nu dispare nicăieri, dând naștere nemulțumirii, care este înlocuită în timp de furie și ură.
Este deosebit de ușor să devii un mizantrop în adolescență, când maximalismul și sentimentul propriei superiorități față de ceilalți sunt cele mai puternice. În această perioadă, este foarte ușor să cazi sub influența nocivă a iluziilor tale, devenind mizantrop de mulți ani. Rezultatul acestei greșeli a tinereții poate fi foarte trist: ura față de oameni va rămâne la o vârstă conștientă, mâncând treptat din interiorul unei persoane care poate nici nu-și amintește de ce nu îi plac atât de mult oamenii. Nici dezamăgirile nu te vor face să aștepți mult, pentru că viața de adult va pune rapid totul la locul său. Dintr-o dată se dovedește că superioritatea obișnuită este doar o născocire a imaginației, iar acest lucru poate duce la o frustrare constantă și nu face decât să crească ura.
Mizantropi celebri
Ai putea crede că mizantropia este mulțimea învinșilor și a oamenilor nesiguri. Dar cum rămâne cu cei destul de de succes, bogați, celebri, rămânând în același timp mizantropi? Aparent, societatea modernă generează un număr atât de mare de indivizi neplăcuți, dezgustători, încât chiar și cei care, s-ar părea, ar trebui să se bucure de viață și să iubească pe toți cei din jur, urăsc oamenii.
Printre figuri celebre ale științei și artei se numără adesea mizantropi. Exemple vii sunt Bill Murray, Egor Letov, Varg Vikernes, Friedrich Nietzsche, Stanley Kubrick și mulți alții. Exemplul lor arată că oamenii care urăsc oamenii nu îi invidiază neapărat sau nu-și ascund vechile nemulțumiri în spatele mizantropiei. Evident, există multe motive obiective pentru a simți ostilitate față de întreaga umanitate. Mulți titani ai gândirii au văzut doar răul, depravarea și prostia în societate în general și în oameni în special. Aruncând o privire asupra lumii din jurul tău, nu este greu să fii de acord cu ei. Războaiele s-au luptat pentru a îmbogăți câțiva miliardari, foametea într-o parte a planetei și obezitatea răspândită în alta. Este evident că ceva este în neregulă cu această lume și numai oamenii sunt de vină.
Soiuri de mizantropi
Perdantul mizantrop este unul dintre cele mai comune tipuri de mizantropi. Astfel de oameni, din cauza slăbiciunii și incapacității lor, nu puteau avea succes. Incapabili să câștige favoarea altora și să ocupe o poziție înaltă în societate, oamenii săraci încearcă să se convingă că nu au nevoie de astfel de lucruri. Ca urmare, nemulțumirea față de sine și de ceilalți se dezvoltă în ură. Astfel de mizantropi nu își vor pune niciodată întrebarea „De ce urăsc oamenii?”, pentru că atunci natura lor inestetică va fi dezvăluită.
Există un tip mai interesant de mizantrop. Ei resping în mod conștient normele sociale, se angajează în auto-dezvoltare, încercând să se ridice deasupra maselor gri și să devină mai buni. Această mișcare a fost foarte influențată de Friedrich Nietzsche și de ideile sale despre supraom. Mizantropii de acest fel sunt de obicei bine educați, independenți și chiar nu au nevoie de companie. Cu toate acestea, de obicei încă mențin comunicarea cu un anumit număr de oameni, realizând că nu pot supraviețui singuri.
Puteți distinge, de asemenea, așa-numitele tehnici mizantropice. Aceștia sunt oameni foarte inteligenți, uneori chiar geniali, care au probleme cu comunicarea. Ei sunt caracterizați de pasiunea pentru munca lor și de percepția celorlalți ca obstacole în atingerea obiectivelor lor. Acest tip de mizantrop poate fi întâlnit oriunde este folosită forța de muncă a specialiștilor tehnici. Sunt invizibili pentru că scormonesc în tăcere printre bucățile lor de fier, fără să acorde atenție oamenilor din jurul lor. Cu toate acestea, abilitățile unor astfel de oameni sunt atât de bune încât colegii lor sunt gata să tolereze caracterul lor rău.
Se pot identifica și pe cei care încearcă să devină mizantropi sub influența filmelor, ideologiilor sau cărților. Ei cred că imaginea unui mizantrop cinic îi va face mai interesanți și mai atractivi. Ei spun: „Urăsc oamenii!”, dar nu există încredere în cuvintele lor, ostilitatea lor este exagerată. În timp, astfel de mizantropi revin de obicei la starea lor normală sau sunt atât de impregnați de noua lor imagine încât devin adevărați mizantropi, de care de obicei suferă foarte mult.
Urăsc oamenii. Ce să fac?
Nu toți mizantropii se bucură de starea lor. Cei mai mulți dintre ei sunt nefericiți într-un fel sau altul. Prin urmare, de-a lungul timpului, unii indivizi amărâți încearcă să iasă din cercul vicios al urii, pentru că poartă negativitate în orice caz, indiferent de ideile cu care o decorați. Dacă ți-ai propus să-ți învingi antipatia față de oameni, atunci jumătate din luptă este încheiată! La urma urmei, puțini mizantropi sunt gata să se despartă de mânia lor, bucurându-se de starea actuală a lucrurilor. Dacă te-ai întrebat cum să încetezi să uraști o persoană sau un grup de oameni, nu va fi atât de greu să te îndrăgostești din nou de umanitate.
Mai întâi trebuie să ne dăm seama cât de dăunătoare este ura. Odată ce înțelegi cât de distructivă este influența sa, dorința de a scăpa de acest sentiment dăunător se va instala ferm în capul tău. După aceea, pune-ți întrebarea: „De ce urăsc oamenii?” Răspunsul la aceasta ar trebui să pună totul la locul său dacă ai fost sincer cu tine însuți. De obicei, adevăratul motiv al urii față de oameni constă în calitățile de caracter inerente acestora sau în situația lor financiară. După aceasta, ar fi bine să înveți să accepti oamenii așa cum sunt, sau să te concentrezi mai degrabă pe aspectele lor pozitive decât pe cele negative.
Dacă acceptarea sau iubirea oamenilor din jurul tău depășește puterile tale și vrei să scapi de negativitate și furie, atunci poți încerca să te oprești în momentele de furie prin simpla repetare a unei fraze sau numărătoare inversă. Vei fi surprins cât de nefondate și stupide par motivele de furie dacă aștepți puțin.
Dragostea înmulțește ura?
Artiștii au observat în mod repetat legătura strânsă dintre dragoste și ură, exprimând această unire aparent paradoxală în lucrările lor. Amintește-ți cazuri din viața ta: este posibil să fii foarte supărat pe un străin care îți este indiferent? Dar puterea urii între îndrăgostiți poate fi atât de mare încât îi împinge pe oameni la acțiuni nebunești, nebunești. Mulți filozofi și psihologi leagă strâns dragostea și agresivitatea, recunoscând că, cu cât relația dintre oameni este mai profundă, cu atât ostilitatea reciprocă dintre ei va fi mai puternică în cazul unui conflict.
Iubirea duce întotdeauna la ură?
Atunci de ce să iubești pe cineva dacă până la urmă rămâne doar mânia? Dragostea nu implică neapărat sentimente negative. Ele sunt cauzate de nemulțumirea ego-ului uman, care caută să transforme orice relație în narcisism. Desigur, în acest caz, apar resentimente și neînțelegeri, pentru că un ego hipertrofiat va găsi întotdeauna un motiv de nemulțumire: fie este iubit prea slab, fie este tratat mai rău decât merită. Narcisismul va interfera serios cu construirea de relații armonioase și calde.
Prin urmare, dacă decideți să construiți o relație cu o altă persoană, gândiți-vă dacă sunteți gata nu doar să primiți, ci și să oferiți. Poți să-ți arunci ego-ul răsfățat de pe tron și să începi să ai grijă de altcineva la fel de mult cât îți pasă de tine? Doar o persoană puternică și încrezătoare în sine își poate permite un astfel de lux precum dedicarea completă. Pentru majoritatea, relațiile apropiate ajung în cele din urmă într-o fundătură, lăsând doar plictiseală și neînțelegere. Multe femei, care experimentează o ură puternică față de soțul lor, o transferă ulterior întregii rase masculine. Sunt ei fericiți? Cu greu.
Mizantropi fericiți - există ei?
După ce ați citit tot ce este scris mai sus, puteți decide că toți mizantropii sunt oameni nefericiți, bolnavi. Dar există indivizi care combină armonios ostilitatea față de oameni și iubirea de sine. Dacă un mizantrop poate fi fericit depinde în mare măsură de motivele care l-au împins în această poziție în viață. Dacă o persoană experimentează un sentiment constant de frustrare din partea celorlalți sau invidia față de membrii mai bogați ai societății îl roade, atunci este puțin probabil să poată deveni fericit fără a scăpa de aceste sentimente distructive.
Lucrurile stau cu totul altfel cu un mizantrop care disprețuiește societatea, dar se străduiește să devină deasupra ei, să se ridice deasupra masei cenușii. Un mizantrop ideologic nu experimentează frustrare sau invidie, pur și simplu preferă singurătatea și nu depinde de alții. O astfel de persoană nu strigă „Urăsc oamenii!” la fiecare pas, preferă doar să-i întâlnească mai rar. Printre mizantropii fericiți se remarcă mulți oameni de succes, cumsecade. Nu sunt nepoliticoși cu ceilalți, nu comită acte antisociale, manifestarea urii li se pare o mare prostie. Cu toate acestea, astfel de mizantropi conștienți sunt extrem de rari, deși majoritatea celor care urăsc oamenii se consideră tocmai în acest grup.
Mizantropia azi
În lumea modernă, este la modă să fii mizantrop. Numeroși eroi de filme, cărți și seriale de televiziune sunt un exemplu pentru tânăra generație de mizantropi. Pe ecran, personajele care urăsc oamenii sunt prezentate ca fiind autosuficiente și cinice, dar în general oameni buni. Chiar dacă mizantropul este un personaj negativ, el are totuși farmecul său și trezește simpatie cu carisma lui. Astăzi, toată lumea știe cum se numesc oamenii care urăsc oamenii, pentru că fiecare a doua persoană din jurul lui insistă că îi urăște pe cei din jur, numindu-i turmă, vite și alte cuvinte neplăcute.
Desigur, printre fashioniste și imitatori se ascund mulți monștri adevărați care doresc moartea fiecărui reprezentant al speciei umane, dar nu există atât de multe astfel de personaje, ceea ce este o veste bună.
Ura feroce de animale este un semn al unei persoane nefericite care pur și simplu nu își poate exprima durerea în niciun alt mod. Desigur, există un număr mare de subculturi care au făcut din mizantropia o parte integrantă a idealurilor lor. Unii dintre ei promovează ostilitatea față de oameni de altă rasă, religie sau orientare. În acest caz, ura unește membrii subculturii, făcându-le legătura mai puternică și mai de încredere. Dar, din păcate, flirtul cu mizantropia poate duce la acte oribile de violență, război și genocid. Discriminarea rasială în multe țări este un exemplu excelent în acest sens.
Desigur, furia a fost întotdeauna un însoțitor fidel al speciei noastre. Oamenii s-au urât unul pe altul din timpuri imemoriale. Agresiunea este unul dintre cele mai importante mecanisme ale psihicului nostru, care asigură supraviețuirea umanității, dar astăzi se arată fără nicio nevoie, pur și simplu pentru că ei nu o pot controla. În ciuda întregului progres științific, omul însuși rămâne același sălbatic crud care a fost cu mii de ani în urmă.
Concluzie
Ce avem pana la urma? Merită să scapi de mizantropie dacă o descoperi în tine? Nu există un răspuns clar la această întrebare. Dacă ești fericit, atunci nu are rost să te privezi de bucurie încercând să-ți dai seama cum să nu mai uraști o persoană sau toți oamenii. Dacă ura arzătoare te devorează din interior, distrugându-ți lumea interioară, transformându-te într-o persoană iritabilă și furioasă, atunci este timpul să scapi de astfel de emoții dăunătoare. Este imposibil de spus dacă este bine sau rău să fii mizantrop, răspunsul este diferit pentru fiecare, trebuie doar să-ți înțelegi lumea interioară.
Nu orice mizantrop devine un Breivik sau un Hitler și nu toți cei care pretind că iubesc oamenii sunt o persoană cu adevărat bună. Nu trebuie să uităm că cele mai mari războaie și masacre ale oamenilor fără apărare au avut loc întotdeauna în numele unui alt obiectiv bun. Dictatori și criminali însângerați nu au spus: „Urăsc oamenii!” Dimpotrivă, de pe buze le curgeau doar discursuri dulci despre bunătate și filantropie. Prin urmare, merită să judeci o persoană după acțiunile sale, indiferent dacă este un mizantrop sau un creștin exemplar. La urma urmei, foarte adesea cuvintele și acțiunile oamenilor sunt complet opuse unele față de altele.
Buna ziua. Îmi cer scuze în avans dacă au fost ridicate întrebări similare, dar din moment ce nu am putut găsi un subiect similar, mi-am creat propriul subiect. Chiar mă urăsc. Pentru greșeli în viață, pentru prostie, pentru lene și temeri, pentru corp, multe părți din care îmi sunt neplăcute: mâini, riduri etc. Nu pot face față. Citesc constant articole pop-psihologice, sfaturi de genul „Iubește-te pe tine și altcineva te va iubi”, încerc să urmez asta, dar nimic nu funcționează. Acest lucru se reflectă probabil în aspectul meu: depresie constantă, apatie, lipsă de pozitivitate, pierdere severă a forței. Și aceste comparații cu altele. Că cineva este mai bun, mai de succes, mai puternic. Foarte epuizant. Uneori, toate acestea sunt foarte motivante până la o furie atât de pozitivă, dar apoi totul trece rapid - totul începe ca înainte: autoflagelare, critică autodistructivă, nemilos față de tine însuți: „nu poți, nu știi cum , nu o faci, nu te amesteci aici, nu ai valoare.” . Consecința acestui lucru este stima de sine scăzută, sălbăticia, incertitudinea, întărită de lipsa laudelor și a contactelor pozitive între oameni, eșecul din punct de vedere financiar, în viața personală plină de cusături, desigur. Că fetele și angajatorii se feresc de mine.
În perioade deosebit de lungi mă gândesc la sinucidere.
Cum să faci față acestui lucru și să te bucuri de tine și de viață? Câteva tehnici, meditație? La urma urmei, majoritatea oamenilor reușesc, judecând după „normalitatea” și fețele lor vesele. Îmi pot da seama de toate acestea abia acum, cu vârsta, înainte cumva îmi lipsea inteligența, totul s-a întâmplat pe parcurs, inconștient. Îmi petrec toată viața în această depresie și depresie, care zboară ca un tren...
Lincoln
Salut Lincoln. Experiențele tale negative sunt asociate cu a nu te accepta pentru cine ești, dar poți lucra cu asta. Vă rugăm să indicați vârsta dvs., familia în care locuiți, interesele dvs., dacă aveți prieteni apropiați, lucrați în prezent? Răspunsurile la aceste întrebări ne vor ajuta să înțelegem problema.
Salut Maria, multumesc pentru raspuns. Eu am 27 de ani. Locuiesc cu mama mea. Interese: sport (în acest sens, duc o viață socială activă, deoarece sunt membru al unor grupuri sportive de amatori – dacă asta contează), muzică, știință, psihologie, lectură. Nu am prieteni apropiați, cu excepția poate mamei. Lucrez mai ales de la distanță - jurnalism, lucru cu texte, corecturi (nu deosebit de stabil, nu deosebit de profitabil).
Lincoln
Lincoln, nu ai scris nimic despre tatăl tău, ce rol a avut el în familie? Cum ai interacționat cu el și cum comunici acum? Ce fel de relație a fost/există între părinți? Înțeleg bine că părinții tăi nu te-au lăudat sau susținut în mod deosebit? Dar, în același timp, tu și mama ta mai aveți o relație de încredere? De ce crezi că, având o viață socială și sportivă activă, nu ai reușit să-ți faci prieteni? Te intelege/sustine cineva in afara de mama ta?
Tatăl meu este plecat de 10 ani; eu aveam 17 ani atunci. Cu un an înainte, am suferit o entorsă severă la gleznă, am fost afară timp de șase luni și mi-am încheiat cariera la Școala Sportivă pentru Tineret. Să spun adevărul, atunci nu am vrut să devin atlet - pur și simplu pentru că nu cunoșteam perspectivele, dar existau șanse să mă dezvolt. Acum, bineînțeles, aș investi mai mult în sport dacă aș înțelege totul - la acea vârstă pur și simplu nu era nimeni care să mă împingă în vreo direcție. La acea vârstă nu m-a deranjat, dar acum (și cu trei-patru ani mai devreme) înțeleg cât de mult am ratat - timp, tinerețe, perspective - și acesta este motivul cel mai serios pentru propria mea flagelare acum, biciuiesc. eu însumi atât de mult pentru asta. La aceeași vârstă de 17 ani, mi-am pierdut câinele iubit și relația mea romantică nu a funcționat. Aceste evenimente au avut un impact asupra vieții mele viitoare, neliniștindu-mă. Anul următor am intrat la facultate, am sărit multe în primul an - m-am plimbat singur prin oraș, aproape că am renunțat, dar m-am retras în mod miraculos, mi-am plătit toate datoriile și mi-am terminat studiile - pur și simplu pentru că „au spus că este necesar”, și nu pentru că aveam planuri pentru ceva în viață și pentru această meserie. În anii de facultate (au fost rare și locuri de muncă cu jumătate de normă - mai ales în vacanța de vară, am fost la Putin, de exemplu) am evadat mult în jocurile pe computer - a fost mult mai plăcut pentru mine acolo decât în lumea reală, unde nu aveam prieteni, dragoste, nimic.
Timpul a zburat, dar tot nu puteam da vieții mele un vector definit. De atunci (17 ani) sunt într-o stare depresivă, o stare de completă apatie, închidere, izolare. Pentru mine este absolut natural și stabil. Deși cel mai probabil a început chiar mai devreme, poate că acesta este înnăscutul meu, iar aceste evenimente nu au făcut decât să intensifice totul de câteva ori, împingându-mă și mai tare, conform sentimentelor mele actuale. În general, eram un copil retras, necomunicativ, un introvertit evident - așa m-aș caracteriza (mama spune că tatăl meu era așa - genetic?). Nu a suferit nicio umilință din partea semenilor săi, din moment ce era cunoscut ca un sportiv cu care era periculos să se implice; Au fost mici lupte, ceva de genul luptei - nimic mai mult. Deși în clasă și în curte, cruzimea copiilor s-a manifestat pe deplin - cunosc o persoană care a fost complet ruptă de bullying. Eram un outsider evident în clasă, apoi în grupul de la institut. Mai ales pentru că nu am putut, și uneori nu am vrut, să construiesc relații cu oamenii. De asemenea, nu am avut relații bune cu oamenii de la serviciu - acesta este unul dintre motivele pentru care am fost liber profesionist (de 4 ani încoace - și nu am avut niciodată bani serioși acolo) și pentru care mă simt confortabil să lucrez singur.
Revenind la tatăl meu. Era alcoolic. Cred că unul dintre motivele acestui lucru este cicălirea mamei lui. Acest lucru a avut cu siguranță o contribuție, deoarece este o femeie puternică, dominantă, incluzând afecțiune și tandrețe doar în anumite momente - când este benefic, de fapt - manipulare. Pe de altă parte, nu o pot învinovăți doar pentru alcoolismul lui. Dar există întotdeauna un motiv pentru asta, nu? De fapt, nu a avut grijă de mine, nu a participat la creșterea mea - a luat un pahar din sticlă, a dormit sau a lucrat în momente rare. Dar nu-l voi numi o persoană rea - disperat, dezamăgit - da; sobru era destul de adecvat, dar indiferent. Scandaluri constante, mama ne-a întors pe sora mea și pe mine împotriva tatălui meu, a încercat să se despartă de el - nu a funcționat. S-a întâmplat doar când a înghețat beat la sfârșitul toamnei pe stradă, la dacha. Nu pot da acum o evaluare obiectivă a situației, cine este de vină pentru faptul că a avut loc o despărțire în familie din cauza alcoolului - pentru că nu am dovezi, și atunci, bineînțeles, eram prea mic și prost ca să-mi dau seama orice - doar am urmat ordinele și am făcut ceea ce a spus mama. Întotdeauna l-a dat vina numai pe el, dar mă îndoiesc că vina este numai a tatălui. Se pare că în viața mea nu a existat deloc influență sau educație masculină și, dacă a existat, a fost doar negativă. Există și o soră cu care am trăit în copilărie - mă vedea ca pe un concurent pentru resursele și dragostea parentală, așa că și-a construit o relație de subordonare cu mine - a încercat să domine și să suprime; iar acum nu există o comunicare normală cu ea. Nu se putea vorbi despre sentimente sau căldură frățești. În esență, am fost singură toată viața și lăsată în voia mea, iar toată experiența și caracterul meu sunt ceea ce am reușit să obțin în confruntarea cu lumea exterioară și cu două femei dominante.
Relațiile cu mama mea sunt, pe de o parte, supraprotecție, control constant, pe de altă parte, hipersupresie, părerea ei este întotdeauna principalul lucru, uneori nici nu mi-am putut da cuvântul (atunci a fost surprinsă că, se pare că afară, pot vorbi frumos când mi-am susținut diploma la „excelent”), nu avea dreptul să ia decizii independente - există doar cuvântul ei. Chiar și atunci când s-a înșelat sincer, tot m-a forțat să mă retrag cu aroganța și privirea ei sălbatică. Adică am fost mereu în puterea ei - nu ar fi trebuit să devin un bețiv, ca tatăl meu. Nu au existat niciodată conversații inimă la inimă nici cu tatăl meu, nici cu mama mea - nu m-au întrebat niciodată nimic și nu am vrut cu adevărat să mă deschid față de tiran. Ea a încercat să mă protejeze - poate de companiile proaste, care erau numeroase în orașul nostru la acea vreme - și să-mi zdrobească independența și inițiativa. Mama a fost și rămâne o luptătoare, o supraviețuitoare. Și acum devine clar că educația mea a mers complet prost.
A fost foarte puțin sprijin și laude. Există multe critici: „nu este așa”, „Nu pot să vă oblig să faceți nimic”, „mâinile din mâinile voastre”, „Mai bine o fac eu, plecați”, „domnule nerecunoscător „Când am încercat să provoc ceva, a apărut un conflict în care mi s-a impus un sentiment de vinovăție - lipsă de conversație zile întregi, fraze de genul „Te voi schimba, nu vei fi așa.”, luând cablul. de la computer era în ordinea lucrurilor. Dar încă o iubesc - pur și simplu prin faptul că este maternă. Și acum mă simt vinovat că sunt nemulțumit de ea și poate că sunt cu adevărat vinovat că nu am putut să fac față și să-mi găsesc integritatea singură? Dar încă mai simt resentimente pentru ultimii ani, pentru presiunea ei, pentru această relație de „câine-ghid”.
Financiar nu sunt complet independent (dată fiind instabilitatea activităților mele) – când sunt probleme cu banii mă ajută mama – asta dacă contează. În ultimii doi ani, iar acum mă simt mai puternic și mai ferm, acum avem o relație mai egală, trăim împreună, răspund criticilor cu critici, nu mă aplec niciodată în fața nimănui, iar mama mea a devenit tovarășa și singura mea prietenă. . Aceste relații de acum nu seamănă deloc cu cele care au fost în 10, 15, 20, 23 de ani - probabil s-au transformat în bine, având în vedere că am câștigat caracter și un fel de autosuficiență, dar în același timp am simt gol și confuzie în mine. Nu știu, poate a început să mă respecte? Sau îi este frică că aș putea să plec și ea va rămâne singură. Am început chiar să mă deschid și să vorbesc sincer, să cer sfaturi, facem niște lucruri împreună în echipă, supraviețuirea comună. Băiatul a crescut și a devenit bărbat. Dar un om care nu are ce să-l țină în viață și care nu se iubește pe sine, se disprețuiește pe sine, care trăiește pur și simplu prin inerție, pentru că încă nu a murit.
În ceea ce privește sportul, suntem prieteni cu colegii noștri. Nu se vorbește despre prietenie – pur și simplu suntem uniți de un scop comun (hochei, echipă de fotbal). Sprijin doar în ceea ce privește unirea spiritului de echipă. Nimeni nu vrea cu adevărat să vorbească, să-și deschidă sufletele, să-și spună problemele. Toată lumea face același lucru fără conversații inutile. „Am venit, am văzut, am cucerit, am plecat.” Adevărat, în afară de mama, nu am prieteni, nu vorbesc deschis cu nimeni. Nu există nicio relație cu fetele și nu a existat niciodată - acesta este deja un motiv pentru o durere de cap severă separată...
Lincoln
Îmi pare rău că este atât de mult. Este prima dată în viața mea când mă exprim așa cuiva...
Lincoln
Lincoln, nu toată lumea poate vorbi deschis despre viața lor - acesta este un act cu adevărat curajos și vă mulțumesc pentru sinceritate și încredere.
Se pare că la vârsta de 17 ani au avut loc principalele pierderi - sfârșitul unei cariere sportive, pierderea unui tată, o relație nereușită cu o prietenă, pierderea unui câine. Din acel moment, viața „a coborât”: ați început să vă dați seama ce se întâmplă și să regretați oportunitățile ratate, simțindu-vă propria neputință de a schimba situația, nu?
Creșterea pe fundalul unei confruntări permanente între o mamă îndrăzneață, alcoolismul tatălui tău și competiția cu sora ta pentru atenția și dragostea părintească nu putea trece fără a lăsa o amprentă asupra stării tale psihologice și ai observat foarte corect o cauză și... relație de efect în acest sens. Relațiile cu o mamă și un tată închis emoțional au contribuit la faptul că nu ai învățat să construiești relații profunde, de încredere cu oamenii, iar temperamentul tău introvertit nu a contribuit nici la a te apropia de ceilalți. În subconștientul tău, imaginea comportamentului tatălui tău s-a înrădăcinat - un bărbat care nu a realizat nimic semnificativ și nu este fericit în viața sa de familie și, de fapt, acum îi repeți calea. Ieșirea din această stare nu este ușoară, din moment ce rădăcina problemelor tale se află nu atât în evenimentele de acum 10 ani, cât în anii copilăriei, când ai trăit de la bun început într-o relație codependentă (de regulă, când există un alcoolic în familie, se construiește acest tip de relație) și nu au avut în fața ochilor un exemplu de relații parentale armonioase, în care mama respectă și apreciază tatăl, iar tatăl, sprijinit de mamă, o ascultă. și continuă să se realizeze în familie și în profesie, simțind bucuria vieții.
Este imposibil să-ți schimbi anii copilăriei, dar poți încerca să rezolvi problemele vechi în terapia față în față (sau Skype). Aici pot să-ți dau recomandări inițiale pentru a lucra pe tine, Lincoln, dar asta nu va fi suficient pentru schimbări serioase.
Maria Vinogradova, adică crezi că toate problemele vin din copilărie - ce s-a întâmplat ÎNAINTE de 17 ani? O familie distrusă mi-a cauzat toate chinurile și problemele decenii mai târziu? Ura de sine, eșecul în relații și incapacitatea de a se integra în societate? (Sora mea este cu 6 ani mai mare; amândoi erau de fapt supraveghetori pentru mine atunci, și nu prieteni și camarazi.)
Ei bine, în general, am uitat și să menționez cea mai mare „dragoste” din viața mea - 19 ani, nu reciprocă, am fost chiar ridiculizat, puțin umilit de ea, din această cauză am „zburat în planul astral” timp de 3 ani. ani - apatie, jocuri video, „viață pe pilot automat” (se pare că nu a băut doar pentru că antipatia față de alcool i-a fost atât de puternic introdusă în cap - moștenirea tatălui său). Astfel de momente - „dragostea” lovește foarte puternic creierul, nu știu cum să o controlez. Apoi a fost cu adevărat foarte puternic, cred că această slăbiciune, emoționalitate este înnăscută în mine - de la tatăl meu, probabil (sau din copilărie - sunt deja complet confuz). Până în ziua de azi, nu am vrut în mod special să încep o relație după toate acestea - și nu a existat niciodată una. Lipsa totală de încredere în sine și stima de sine călcată. Adică, aceasta este aparent o altă traumă care m-a schilodit odată cu copilăria mea. Așa am fost de instabil. Erau gânduri în acel moment în pragul schizofreniei, despre sinucidere, a existat un RMN (au crezut că este o tumoare, aparent, nu au găsit nimic), letargie. De când aveam 22 de ani, viața mea a fost în modul zombi - fără obiective, dorințe, perspective. Și nu este clar cum să puneți totul împreună.
În această primăvară, a apărut o fată, am vorbit și m-am îndrăgostit (cred, cel puțin, deși nu credeam că asta se va mai întâmpla, pentru că mă simțeam prea insensibil și apatic), dar ea însăși este într-o situație ciudată. relatie cu un barbat. Fie că este vorba de dragoste sau codependență, nimic nu este clar. Și da, cred că ea a simțit „aroma” mea de depresie, eșec, singurătate - și asta opreste femeile. Am încheiat comunicarea cu ea. Probabil, acest eveniment mi-a catalizat de o sută de ori mai puternic căutarea sufletească, motiv pentru care sunt aici pe forum, pentru prima dată în viață, comunicând cu un psiholog. În orice caz, acum am început să mă simt mai viu, poate chiar puțin mai motivat după această îndrăgire. Poate a devenit un fel de act de „iluminare” care mă va da cu piciorul undeva.
Va fi dificil să organizezi o întâlnire față în față. Sunt din Khabarovsk, acesta este Orientul Îndepărtat. Cât despre Skype, nu știu: una este să scrii anonim despre tine, cu totul alta este să spui toate astea cu voce tare, în persoană, ceea ce nu am făcut niciodată și nu credeam că le voi face vreodată...
Să ne ocupăm de totul în ordine.
Capabilități
Ura de sine este sentimentul că nu ești suficient de bun în domeniul în care „se presupune” că ești profesionist. Un exemplu specific sunt notele la școală. La vârsta adultă - valoarea venitului. Simți disconfort în legătură cu asta, lucrezi neobosit pentru a obține recunoaștere, bani, respect în orice domeniu.
Dar nu faci asta pentru munca în sine: trebuie să reușești cu orice preț. Ești mânat de teama că viața nu va avea sens dacă acest lucru nu se întâmplă.
Adesea, o persoană începe să-și construiască o carieră într-un domeniu în care succesul este mai probabil să fie obținut (drept, finanțe, tehnologie) - este mai sigur și mai calm, deoarece este mult mai ușor să puneți acolo un scut special. Ca un scut, el se ascunde în spatele succesului și prestigiului său, dar obiectivele și dorințele adevărate, mai profunde, pot rămâne nerealizate.
De-a lungul vieții tale plătești pentru acest scut (și prețul este foarte, foarte mare), dar este puțin probabil să înțelegi asta în tinerețe. Prin urmare, în mass-media întâlnim adesea povești tragice despre viața unui „tip de succes de la Hollywood”, pe care toată lumea îl invidia, dar care simțea doar gol și nemulțumire.
Corp
Ura corporală este sentimentul că există ceva inerent în neregulă cu corpul tău. Și acest sentiment ia multe forme diferite: simți că ești prea gras, sau prea slab, sau prea înalt, sau prea scund. Prea păros sau păr insuficient. Prea întunecat sau prea deschis. Prea plat. De asemenea... Și acest sentiment este motivul principal al stimei de sine scăzute, care ne poate afecta în mod imprevizibil comportamentul.
Problemele legate de alimentație (prea mult sau prea puțin), viața sexuală dezordonată, tulburările de anxietate și dependențele își au originea într-o atitudine negativă față de propriul corp.
Personalitate
Ura de sine este sentimentul că ești persoana „greșită”. Poate apărea dacă aparțineți unei minorități naționale. S-ar putea să simți că ai genul „rău”. Orientarea sexuală, convingerile religioase și alți factori pot declanșa, de asemenea, ura de sine. În general, negativitatea poate apărea dintr-o varietate de motive, dar reacția se formează după același principiu ca și în cazul urii față de abilități, doar că în locul scutului succesului și al banilor, începem să apucăm scutul competenței profesionale. . O altă reacție naturală este furia, care devine o parte ascunsă, reprimată a Sinelui tău.
Relaţie
Ura în relație este o credință profundă că ar trebui să fii cu o anumită persoană și că relația ta ar trebui să funcționeze perfect, dar nu este așa. Prin urmare, se formează o credință profundă că ceva nu este în regulă cu tine. Adesea, cauza principală se află în părinți - fie au divorțat, fie nu și-au exprimat suficientă dragoste și aprobare față de copil. De exemplu, ți se pare că te vor iubi doar dacă ai noroc sau dacă ești ascultător și recunoscător. În general, vei fi iubit doar dacă ești o persoană ideală.
Cu toții ne gândim la asta
Cu toții ne evaluăm negativ într-o măsură sau alta, iar diferența constă în proporțiile în care fiecare dintre noi amestecă aceste ingrediente.
Cu alte cuvinte, dacă vocea ta interioară tinde să fie negativă, de multe ori sare de la unul dintre „defectele” tale la altul - așa se ascunde pentru a fi mereu cu un pas înainte. Dacă încetați să vă faceți griji pentru un lucru, acesta începe imediat să vă atace din alt front. „Bine, ai slăbit 2 kg, și ce? Încă nu ești atât de bogat pe cât ai putea fi.” Iar începem.
Cea mai grea parte a renunțării la ura de sine este să înțelegi cu ce ai de-a face.
Pericolul poate fi ascuns adânc în interior, dar asta nu înseamnă că într-o zi problema nu se va strecura.
Și chiar mai des, pur și simplu ne este frică să ne uităm în suflet - cine știe ce am putea găsi acolo?
Dar dacă vrei cu adevărat să încetezi să mai urăști o parte din tine, va trebui să găsești adevăratul motiv. Și apoi rezistați dorinței de a suprima problema, înecați-o cu alcool sau pastile sau fugiți de ea, copleșindu-vă cu o muncă „urgentă” sau aruncându-vă cu capul în noua dragoste.
Vocea interioară este un însoțitor constant în viața ta, dar nu ar trebui să ai încredere în ea necondiționată. Înțelegeți motivele comportamentului dvs., înțelegeți cum să îl returnați în barca voastră comună și să redeveniți o echipă. Nu lăsa negativitatea să te înece.
RĂDĂDINIILE URII DE SINEUra de sine este înrădăcinată în cultura dominatorului. Primul și cel mai important motiv pentru ura de sine provine din faptul că părinții nu au susținut gândirea și acțiunea independentă a copilului. Al doilea motiv este „sindromul de alienare parentală” - un mecanism folosit de părinți și profesori într-o cultură dominatoare pentru a pedepsi copiii pentru comportamentul pe care nu îl aprobă. O cultură dominatoare folosește respingerea și dezaprobarea pentru a controla comportamentul nedorit. Acest lucru dezvoltă o imagine de sine negativă, o stimă de sine scăzută, o autocritică crescută și ura de sine. Ca urmare a acestui sistem represiv, o persoană începe să dezaprobe pe ceilalți oameni și pe sine. Cel mai probabil, dezvoltă aceleași părtiniri, prejudecăți, credințe și valori care au fost caracteristice părinților săi. În timpul procesului de dialog intern, el poate chiar să repete aceleași cuvinte, fraze și abuz pe care le-au aruncat asupra lui.
Gândire alb-negru
Capitolul 5 s-a ocupat de a patra etapă a procesului de separare – permanența obiectului. Permanența obiectului este capacitatea copilului de a-și vedea calitățile bune și rele ale părintelui separat de el sau de părinte. Acest lucru se întâmplă atunci când copilul are deja cunoștințe suficiente despre „părintele bun” și este important să fi trecut deja prin perioada despărțirii. Absența permanenței obiectului semnificativ întârzie procesul de separare sau naștere psihologică. Drept urmare, copilul rămâne „blocat” în această etapă și împarte lumea, evenimentele și oamenii din jurul lui în absolut bune sau absolut rele. Înțelegerea sa asupra stărilor intermediare este foarte limitată sau complet absentă.
Cultura dominatorului susține această formă disfuncțională de gândire folosind un „cadru de referință” comparativ. Dacă un copil are constanta obiectului slab dezvoltată, iar părintele nu este disponibil dintr-un motiv oarecare, atunci atât el, cât și părintele par a fi „răi”. Incapacitatea copilului de a se percepe separat de părinte duce la faptul că copilul amestecă sentimente față de părinte și față de sine. Modelul „părinte rău - copil rău” creează „totul sau nimic”, gândirea „alb sau negru” și același comportament. Drept urmare, copilul dezvoltă modelul „Sunt rău”, care dă naștere la ură de sine. Când faci o greșeală sau nu reușești să faci ceva bine, acest tip de gândire declanșează toate gândurile tale negative și ura de sine. Deoarece este foarte dificil să fii perfect din toate punctele de vedere și să îndeplinești așteptările tuturor oamenilor, poți să-ți trăiești cea mai mare parte a vieții „rău” și urandu-te pe tine însuți. Până când această atitudine față de tine nu se schimbă, este imposibil să găsești iubirea de sine fără a deveni perfect. Și din moment ce este aproape imposibil să devii perfecți, oamenii acționează adesea în două moduri: fie pretind că sunt perfecți, fie încearcă să demonstreze că au „dreptate” în toate. Accentul pus pe câștig și demonstrarea „superiorității” cuiva, motiv pentru care atât de puțini reușesc într-o cultură dominatoare, duce la un sentiment de înfrângere și eșec pentru majoritatea oamenilor.
Iubire de sine
Dragostea de sine începe cu obținerea permanenței obiectului și a capacității de a înțelege că ai atât aspecte pozitive, cât și negative, deși per total ești atractiv. Dragostea de sine este aproape tabu în cultura noastră dominatoare, asociată cu caracteristici precum egoismul și masturbarea.
Dragostea de sine, sau auto-hrănirea, caracteristică societăților cooperative, se exprimă prin îngrijirea zilnică de sine: îngrijirea de sine a propriei persoane, efectuarea de exerciții și odihnă adecvate, consumul de alimente hrănitoare și îngrijirea aspectului propriu. În plus, se exprimă prin alocarea unei ore netulburate pentru meditație, rugăciune și reflecție care susține dragostea pentru partea spirituală a personalității cuiva. Asistând la terapie, găsind companie în grupuri de sprijin și petrecând timp de calitate cu partenerul tău, stabilești relații sociale armonioase. Dragostea de sine se exprimă în relațiile tale cu ceilalți și demonstrează capacitatea de a stabili limite psihologice adecvate. Poți să spui nu oamenilor care te maltratează, invadează spațiul tău personal, te exploatează, folosesc droguri, te controlează și te manipulează, te fac să te simți vinovat și au influențe negative asupra ta. „O merit” este o atitudine importantă pentru iubirea de sine, presupune să fii dispus să-ți raportezi nevoile la condițiile și nevoile altor oameni. Pentru a începe să te iubești, va trebui să elimini „mesajele” negative din copilărie, astfel încât să poți recrea situații de viață în care să te simți acceptat și acceptat, să ai o stimă de sine ridicată și o imagine de sine pozitivă și au o conversație pozitivă cu sine.
Discuție cu sine însuși
Dorința și frica sunt două mari principii motivatoare ale culturii dominatoare. Ele pot fi folosite pentru a vă stimula sau a vă încuraja să luați măsuri. Sunt încorporate în reclamele care vă influențează gândurile, cuvintele și acțiunile. Ai fost învățat să gândești în cuvinte și expresii despre care crezi că vor avea fie un impact pozitiv, fie negativ asupra vieții tale - în funcție de faptul că gândurile tale dominante sau vorbirea de sine sunt pozitive și bazate pe dorință sau negative și bazate pe dorință. .
În oricare dintre cazuri, te vei simți presat să acționezi conform standardelor stabilite și nu vei putea gândi singur.
Vorbirea de sine negativă vă împiedică abilitățile mentale, opiniile și acțiunile. Gândurile negative formează „circuite mentale” care funcționează în creierul tău ca o casetă pe o buclă continuă. Au un efect distructiv asupra vieții tale, creând cicluri repetate de experiențe negative.
Discuția de sine pozitivă, atunci când nu se bazează doar pe dorință, vă eliberează abilitățile mentale, ideile și acțiunile. Are un efect eliberator, expansiv asupra vieții tale, ajutând la crearea unor experiențe pozitive ciclice, repetate. Vorbirea de sine alimentează ciclul de convingeri pe care se bazează acțiunile tale. Formează opinii, care la rândul lor dau naștere la acțiuni. Acțiunile conduc la o conversație pozitivă cu sine.
În același timp, este important să nu uitați că trebuie să avansați în ceva redirecţiona. Discuția de sine pozitivă ar trebui să se concentreze pe starea pe care încerci să o obții, nu pe ceea ce vrei să scapi sau de ce îți este frică sau nu vrei. De exemplu, dacă te gândești: „Refuz să fiu codependent”, te concentrezi în continuare pe starea ta de codedependență. Gândind: „Sunt interdependent”, îți concentrezi atenția asupra ideii de interdependență, care este scopul tău real.
Deoarece vorbirea de sine negativă este mai des considerată norma într-o cultură dominantă decât vorbirea de sine pozitivă, va fi nevoie de un efort mare pentru a rupe obiceiul de a vorbi cu sine negativ. Dacă cineva îți exprimă gândurile negative, nu ar trebui să fii rapid de acord cu el mental, este mai bine să-ți formați o judecată pozitivă pentru a neutraliza impactul lor negativ. De exemplu, când partenerul tău spune: „Această relație nu aduce decât probleme”, ai putea răspunde: „Problemele creează oportunități pentru o mai mare intimitate”. Vorbirea de sine pozitivă menține stima de sine pozitivă.
Stimă de sine
Stima de sine este un sentiment profund, la nivelul întregului corp, al valorii tale de sine. Stima de sine pozitivă înseamnă acceptarea completă și necondiționată a ta, cu conștientizarea obiectivă că ai atât puncte forte, cât și puncte slabe, atât calități pozitive, cât și negative. Ești atrăgătoare, dar nu simți nevoia să fii perfectă. Pentru a dezvolta o stima de sine pozitivă, trebuie să vă concentrați asupra propriilor atribute pozitive, calități bune și succese.
Stima de sine începe să se dezvolte în copilăria timpurie. Se estimează că, datorită influenței societății dominatoare, între vârstele de unu și cinci ani, copiii aud de obicei cuvintele „nu”, „nu face”, „nu pot”, „mai bine nu” , „nu ar trebui” de 15 până la 20 de mii de ori. Aceste tipuri de mesaje de la o figură de autoritate creează baza pentru vorbirea de sine negativă, care, la rândul său, creează credințe și acțiuni limitate. Pentru a neutraliza această programare negativă ar fi nevoie de la 15 mii la 25 de mii „da”, „poți”, „de ce nu”, „poți”. Pentru a crea o bază de conversație pozitivă, sunt necesare încă 15 până la 25 de mii de mesaje pozitive!
Două dintre cele mai puternice instrumente pentru crearea unei stime de sine pozitive sunt:
_ capacitatea de a cere ceea ce vrei,
_ și disponibilitatea de a obține ceea ce îți dorești.
Dacă aveți bariere în fiecare dintre aceste domenii, va trebui să le depășiți dându-vă „permisiunea” de a experimenta experiențe pozitive.
Stima de sine influențează modul în care oamenii comunică cu lumea. Potrivit lui Klemes și Bean (1981), persoanele cu stima de sine ridicată:
_ să se simtă mândru de realizările lor;
_ acționează cu hotărâre în propriile interese;
_ să-și asume responsabilitatea pentru partea lor din chestiune;
_ suportă cu răbdare eșecurile dacă ceva nu merge așa cum și-ar dori;
_ face față noilor provocări cu zel și entuziasm;
_ simtă capacitatea de a-și influența mediul;
_ să demonstreze o mare varietate de sentimente.
Persoane cu stimă de sine scăzută:
_ evita situatiile dificile;
_ sunt ușor de condus și de indus în eroare;
_ deveni defensiv și ușor frustrat;
_ nu știu cum se simt;
_ da vina pe alții pentru propriile experiențe.
Coopersmith (1967) a găsit patru componente necesare pentru dezvoltarea stimei de sine pozitive la copii:
_ Acceptarea copilului de către adulți, părinți, profesori și alte figuri de autoritate. Acest lucru ajută la întărirea legăturilor și te face să te simți apreciat.
_ Restricții clar definite și reglementate. Ar trebui să fie cât mai puține posibil; acest lucru ajută la stabilirea unui echilibru între experimentare și dorința de siguranță, investigare și încălcare a drepturilor copilului, comportament asertiv și pasiv sau agresiv al copilului.
_ Respect din partea adulților pentru copil ca individ. Este important ca nevoile și dorințele copilului să fie luate în serios. Acest lucru permite copilului să aibă spațiu psihologic pentru maturizare, independență și autonomie (separare).
_ Părinții și alți adulți cu stima de sine ridicată ca modele de urmat. Copiii au nevoie de modele după care învață să trăiască. În plus, adulții cu stima de sine ridicată sunt mai capabili să accepte copilul, să stabilească și să respecte limite și să respecte individualitatea copilului.
Chiar și ca adult, s-ar putea să fie nevoie să lucrezi la aceste patru componente pentru a menține o stimă de sine ridicată. Este posibil să mai aveți nevoie de acceptare, limite, respect și însoțitori cu stima de sine ridicată. Stima de sine este, de asemenea, o etapă de dezvoltare, așa că trebuie să stabiliți în ce stadiu de dezvoltare a stimei de sine au apărut problemele și să reveniți la ea pentru a corecta situația.
Declarații
Afirmațiile sunt judecăți încrezătoare și pozitive pe care le faci despre tine („Sunt o persoană atractivă și talentată”). Ele pot fi scrise sau vorbite, nu trebuie să conțină restricții precum „uneori” sau „în anumite condiții”, etc. Enunțurile ar trebui formulate la timpul prezent ca și cum s-ar fi întâmplat deja („Acum am o greutate ideală de 54 de kilograme”).
Afirmațiile sunt un tip de auto-vorb care poate fi folosit pentru a schimba benzile care rulează în creierul tău. Când apare o situație care conține sentimente sau experiențe care îți amintesc de treburile tale neterminate, emoțional poți să le aduci imediat înapoi și să le compari cu sentimentele vechi. Fenomenul „benzilor magnetice vechi” vă va ajuta în acest sens. De exemplu, dacă un șef mai în vârstă de la serviciu începe să te critice, poți să te gândești la vremurile copilăriei când mama ta îți vorbea pe același ton și avea aceeași expresie. În acel moment, probabil te simțeai neajutorat, incapabil să te aperi și nu știi sigur de ce.
Afirmațiile pot fi folosite pentru a schimba orice tipare de judecată negativă. Odată ce recunoașteți tiparul unei judecăți negative, îl puteți transforma în ceva pozitiv. Apoi puteți „lipi” această nouă „bandă magnetică” în „registrofonul interior” și înlocuiți modelul de judecată negativ cu un model pozitiv. Cu perseverență, puteți „editați” și elimina mesajele negative și umple feedul cu afirmații exclusiv pozitive.
Louise Hay (1984) folosește afirmații, munca în oglindă și grupuri de sprijin în munca sa cu clienții care suferă de cancer și SIDA. Ea a avut rezultate uimitoare cu ambele grupuri de clienți. După o astfel de muncă, mulți oameni simt o reducere a durerii. Munca ei se concentrează, de asemenea, pe iubirea de sine, dezvoltarea credinței și relația dintre iubirea de sine, credință și progresia bolii.
CUM SĂ ÎNVĂȚI SĂ TE IUBESCĂ
Instrumente pentru munca independentă
_ Asumați-vă responsabilitatea pentru îmbunătățirea stimei de sine. Găsește modalități de a-ți îmbunătăți aspectul, poate prin dietă, exerciții fizice, schimbându-ți coafura sau purtând haine noi.
_ Ascultă „benzi magnetice” subconștiente concepute pentru a-ți schimba judecățile limitative despre tine și despre ceea ce poți realiza.
_ Scrieți declarații personale folosind următoarele linii directoare pentru aplicarea lor:
- Definiți-vă identitatea: spuneți „eu”.
- Folosește timpul prezent: „Eu sunt”.
- Definiți-vă schimbările ca obiectiv: „Sunt slab și sănătos”.
- Definiți-vă obiectivul mai clar: „Sunt slab și sănătos, cântăresc 54 de kilograme și alerg două mile în fiecare zi.”
- Spune-ți afirmațiile ÎN FIECARE ZI când te trezești dimineața și chiar înainte de a te culca!
- Vizualizați rezultatul final al atingerii obiectivului dvs. așa cum ați atins deja atunci când spuneți afirmația dvs.
- Scrieți declarația #1 pe un card și purtați-o cu dvs. pentru a o folosi în timpul liber pe tot parcursul zilei.
Produse de psihoterapie
_Roagă-ți terapeutul să facă primul exercițiu cu tine în secțiunea Instrumente pentru parteneri de mai jos.
_ Joc de rol procesul de înlocuire a limbajului negativ în autodialog cu unul pozitiv. Faceți față comentariilor negative despre muncă, vreme sau o persoană cu care aveți de-a face zilnic.
_Pentru a-ți îmbunătăți stima de sine, vorbește cu un terapeut despre limitările tale - cum au fost stabilite și consolidate în timpul copilăriei tale.
Căutați lacune și slăbiciuni în stima de sine. Dezvoltați metode pentru a finaliza acest proces.
Instrumente pentru grupul de asistență
_ Conversație de grup între participanți. Dacă grupul dvs. există suficient de mult timp și vă cunoașteți destul de bine, rezervați timp la una dintre întâlnirile dvs. pentru a oferi tuturor ocazia de a discuta cu sine pozitiv. Puneți o persoană în „locul iubirii” și rugați-i pe toți ceilalți să se angajeze într-o conversație confidențială cu el sau ea timp de două sau trei minute pentru a-și susține răspunsul. Dă-i acestui participant timp să absoarbă cu adevărat ceea ce a fost spus.
_ Căutați noi opțiuni de muncă. Poveștile lungi de răspunsuri la circuitele negative ale creierului și vorbirea de sine negativă pot duce la opțiuni limitate. Cereți membrilor grupului să vorbească despre situații în care au dat răspunsuri standard și s-au simțit neputincioși să schimbe ceva. Ca grup, faceți brainstorming și încercați să discutați cât mai multe opțiuni posibil pentru situațiile fiecărui membru al grupului.
Instrumente pentru lucrul cu un partener
_ Împreună cu partenerul tău, fă liste individuale cu ceea ce ți se pare cel mai inacceptabil la tine. Apoi faceți schimb de liste și discutați despre sentimentele care apar. Apoi, pe rând, înlocuiți limbajul provocator cu limbajul de acceptare („Accept chelie mea crescândă/ridurile în creștere ca parte a ceea ce sunt”). Apoi, citiți declarația de acceptare către partenerul dvs. și rugați-l să o recunoască: „Accept și chelie/creșterea ridurilor tale ca parte a ceea ce ești.”
_Sunteți de acord unul cu celălalt să reflectați asupra momentelor în care ați auzit partenerul dvs. folosind discuții negative despre sine și judecăți și limbaj alb-negru. Ascultați cuvinte precum „întotdeauna” și „niciodată” și limbaj care indică o „mentalitate defetistă” („Ei bine, cred că s-a terminat. Ar trebui neapărat să ne despărțim”).
_ Discutați cu partenerul dvs., cu care aveți o relație foarte strânsă, probleme sensibile ale dragostei de sine, cum ar fi egoismul și masturbarea. Schimbați opinii și sentimente despre interesele personale, despre timpul departe unul de celălalt și despre cum să vă mulțumiți reciproc.
În aceste chestiuni, codependența poate fi cea mai puternică.
Studiu de caz
Kate a venit la mine (Janey) pentru terapie când și-a dat seama că nu poate lua decizia de a renunța la slujba ei de secretară. Acest loc de muncă i-a oferit o anumită siguranță și un venit adecvat, dar a necesitat mult stres și a oferit puține oportunități de creștere personală și de avansare în carieră. Noul loc de muncă a oferit aproximativ aceleași câștiguri, dar a oferit mai puțină siguranță. În plus, noul loc de muncă a fost mult mai puțin stresant și a oferit oportunități mai mari de creștere personală și de carieră.
În timp ce cercetam biografia lui Kate, am identificat un conflict între succes și stilul de viață într-un rol tradițional feminin. Ea a crescut într-o zonă rurală unde majoritatea femeilor trăiau în condiții de mare codependență. Îi lipseau complet modelele feminine pentru succes, în ciuda faptului că Kate s-a descurcat foarte bine în liceu. Motivația ei de a reuși sa bazat parțial pe o nevoie profundă de aprobarea și dragostea părinților ei. Fiind cel mai mare copil din familie, ea s-a simțit abandonată când au sosit copiii mai mici. Încă din copilărie, ea a simțit că obținerea succesului și a unui comportament independent i-a dat mai multe lovituri și nu a adus recunoaștere. Tatăl și mama lui Kate i-au dat două instrucțiuni contradictorii care au jucat un rol în dilema ei de angajare. Prima instrucțiune a fost: „Străduiește-te să obții succesul și să fii independent dacă vrei să ne câștigi dragostea și aprobarea.” Al doilea a fost: „Femeile bune ar trebui să aibă grijă de oamenii din jurul lor. Nu ar trebui să fie prea deștepți sau egoiști”. O parte din mintea lui Kate i-a spus că ar trebui să rămână la vechiul ei loc de muncă și să aibă grijă de persoanele cu dizabilități cu care lucra.
Se simțea responsabilă pentru ei și pentru îndatoririle sale oficiale. Îi era frică să-și părăsească poziția sigură și totuși tânjea după oportunitatea de a crește într-un loc nou. În timpul ședințelor de psihoterapie, ea a văzut cum a renunțat la rolurile sale vitale pentru a câștiga dragostea părinților ei. Îi era greu să se iubească și să acorde importanță propriilor nevoi, vise și idei. Acest lucru a creat întotdeauna un conflict cu instrucțiunile părinților ei conform cărora ea ar trebui să servească alți oameni. Pe măsură ce am rezolvat această dilemă împreună, am făcut tot ce era necesar pentru a-i portretiza și a susține cu adevărat rolul ei de persoană care se străduiește pentru succes, ajutând-o pe Kate să înțeleagă că poate face alegeri acceptabile pentru ea însăși și care nu intrau în conflict cu iubirea de sine. . I-am împărtășit propria mea poveste despre provocări similare și despre cum le-am depășit pentru a-i oferi un model de urmat.
Kate a lucrat cu sârguință asupra ei însăși, încercând să-și înțeleagă tiparele familiale și să-și exprime sentimentele de furie și resentimente față de confuzia cauzată de influențele și instrucțiunile conflictuale pe care i-au dat părinții ei. În cele din urmă, s-a mutat la un nou loc de muncă și în câteva săptămâni a avut o creștere dramatică a stimei de sine și, de asemenea, a vorbit pozitiv despre oportunitățile de creștere personală oferite în noul ei loc. Kate ar putea acum să-și susțină nevoia de iubire de sine și autodeterminare, reconsiderând istoria ei de schimbări frecvente de locuri de muncă din cauza „lipsei de succes”, „incoerenței” și „luptând pentru stăpânire la fiecare nou loc de muncă”. Ea s-a văzut deja participând la proiecte globale și a putut să privească fiecare pas ca pregătire pentru această activitate globală. S-a întors la facultate și a început să facă planuri mai mari pentru viața ei, continuând să creeze un sistem de sprijin feminin pentru ea și noile ei aspirații.
