Lumturia vjen për ata që dinë të dëgjojnë dhe dëgjojnë. Nëse një person është i durueshëm dhe di si të japë, atëherë ai ka të gjitha shanset për të jetuar i lumtur. Dhe lumturia e tij forcohet nga fakti që ai bën gjëra të përbashkëta me njerëzit e tjerë.

Lumturia është një pjesë e shpirtit tuaj, e cila është e mbushur me ngrohtësi dhe dashuri të atyre që ju i vlerësoni shumë. Lumturia familjare ka të bëjë me prindërit e dashur, një bashkëshort të dashur, apo edhe miq të ngushtë. Miqtë janë gjithashtu pjesë e jetës. Nuk është vetëm se ata thonë për miqtë: "ne jemi si një familje e tërë".

"Ju duhet të jeni baba të paktën në mënyrë që të shikoni fëmijët pa zili"
Karl Berne

"Një fëmijë nga klasa e parë e shkollës duhet të mësohet shkenca e vetmisë"
Faina Ranevskaya

"Mos e çoni fëmijën tuaj në muzeun e skulpturës antike, përndryshe ai do t'ju pyesë pse fleta e tij nuk është rritur"
Ramon Serna

“Fëmijët janë më të rinj se ne, ata ende kujtojnë se si ata ishin gjithashtu pemë dhe zogj, dhe për këtë arsye janë akoma në gjendje t'i kuptojnë ato; ne jemi shumë të moshuar, kemi shumë shqetësime dhe koka jonë është plot juridiksion dhe poezi të keqe "
Heinrich Heine

“Asnjëherë mos lejoni që fëmija juaj t'ju thërrasë me emër. Ai nuk të njeh sa duhet ”.
Fran Lebowitz

"Ju kurrë nuk do të jeni në gjendje të krijoni njerëz të mençur nëse vrisni mashtrues tek fëmijët."
Jean-Jacques Rousseau

“Onlyshtë vetëm një hap nga një fëmijë pesë vjeç. Ka një distancë të tmerrshme nga i porsalinduri tek unë "
Lev Tolstoy

“Fëmijët fillojnë duke dashur prindërit e tyre. Pastaj i gjykojnë ata. Dhe ata pothuajse nuk i falin kurrë "
Oscar Wilde

"Një fëmijë që nuk është i dashur nga askush pushon së qeni fëmijë: ai është vetëm një i rritur i vogël i pambrojtur"
Gilbert Sesbron

“Deri në moshën njëzet e pesë vjeç, fëmijët i duan prindërit e tyre; në njëzet e pesë, ata i dënojnë ata; pastaj i falin ata "
Hipoliti Dhjetë

“Prindërit i duan fëmijët e tyre me një dashuri shqetësuese dhe zhbiruese që i prish ata. Ekziston edhe një dashuri tjetër, e vëmendshme dhe e qetë, që i bën ata të ndershëm. Dhe kjo është dashuria e vërtetë e një babai "
Denis Diderot

"Zoti i mban budallenjtë dhe fëmijët të sigurt", thotë proverbi. Kjo është absolutisht e vërtetë. E di këtë sepse e kam testuar vetë ”
Mark Twain

"Një nënë e dashur, duke u përpjekur të rregullojë lumturinë e fëmijëve të saj, shpesh i lidh me dorë dhe këmbë me ngushtësinë e pikëpamjeve të saj, miopinë e llogaritjeve dhe butësinë e paftuar të shqetësimeve të saj."
Dmitri Pisarev

Aktualisht, ka shumë studime që analizojnë aspekte të ndryshme të ndikimit të familjes tek fëmija. Shumë autorë identifikojnë si faktorin kryesor që ndikon në zhvillimin e personalitetit të fëmijës, marrëdhëniet familjare, çdo shmangie serioze nga norma e së cilës nënkupton inferioritetin, dhe shpesh krizën e familjes së dhënë, aftësitë e saj arsimore. V. Ya. Titarenko shkruan se marrëdhëniet e brendshme familjare kanë karakteristika unike që e bëjnë arsimin familjar formën më adekuate të edukimit. Ata luajnë një rol të veçantë në moshë të hershme, pasi veprojnë në formën e marrëdhënieve ndërpersonale që ndodhin në procesin e komunikimit të drejtpërdrejtë.

Një nga faktorët kryesorë që ndikon në formimin e personalitetit të një fëmije është marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve. Sipas psikologut anglez L. Jackon, veçantia e qëndrimit të prindërve ndaj fëmijëve të tyre është e fiksuar në këta të fundit në qëndrimin e tyre ndaj të tjerëve dhe vlerësimet e tyre. Bazuar në analizën e tyre tek fëmijët, është e mundur të ndërtohet një masë e harmonisë ose tensionit të pozicionit të fëmijës në familje.

Një nga aspektet më të studiuara të marrëdhënieve prind-fëmijë janë qëndrimet ose qëndrimet e prindërve. Në monografinë "Familja në këshillimin psikologjik" koncepti "qëndrime prindërore" përcaktohet si vijon: "Qëndrimet prindërore kuptohen si sistemi ose tërësia e qëndrimit emocional të prindërve ndaj fëmijës, perceptimi i fëmijës për prindërit dhe mënyrat e sjelljes me të. A.S. Spivakovskaya konkretizon këtë përkufizim, duke thënë se pozicionet prindërore janë një orientim i vërtetë, i cili bazohet në një vlerësim të vetëdijshëm ose të pavetëdijshëm të fëmijës, i shprehur në mënyrat dhe format e ndërveprimit me fëmijët.

A.S. Makarenko thekson konceptin e autoritetit prindëror, duke theksuar se ai mund të jetë i vërtetë dhe i rremë. Autoriteti i rremë, sipas autorit, lind kur qëllimi i vetëm i prindërve bëhet vetëm bindja e fëmijëve dhe qetësia e tyre shpirtërore. Një autoritet i tillë është i paqëndrueshëm dhe jetëshkurtër. Mësuesi identifikoi llojet e mëposhtme të autoriteteve të rreme: autoriteti i shtypjes, autoriteti i distancës, autoriteti i pedantrisë, autoriteti i arsyetimit, autoriteti i dashurisë, autoriteti i mirësisë, etj. Autoriteti i vërtetë, sipas A.S. Makarenko, formohet nëse prindërit "... gjithmonë i japin vetes një llogari të plotë të veprimeve dhe veprave të tyre ...". Në të njëjtën kohë, ai veçon komponentët e mëposhtëm të autoritetit të vërtetë: autoritetin e dijes (vetëdijen për jetën e fëmijës së tij, për interesat e tij, miqtë, etj.), Autoritetin e ndihmës (duke ndihmuar në vështirësi, por gjithashtu duke dhënë mundësinë për t'i kapërcyer ato vetë), autoritetin e përgjegjësisë. '

P.F. Lesgaft në skicën e tij antropologjike përshkroi llojet e nxënësve të shkollës dhe ato situata familjare, atmosferën familjare që çon në formimin e një lloji ose një tjetri. Kështu, për shembull, "tipi hipokrit" formohet në një familje ku mbretëron gënjeshtra dhe hipokrizia, mungesa e ndonjë kujdesi për fëmijët, kënaqja e atyre dëshirave të fëmijës, të cilat ai i arrin me afeksion, pamje të përulur dhe lypje. Dhe "lloji ambicioz" zhvillohet si rezultat i konkurrencës ose si rezultat i lavdërimeve dhe admirimeve të vazhdueshme për meritat e fëmijës. Autori përshkruan gjithashtu llojet "me natyrë të mirë", "të butë" dhe "të keqtrajtuar".

Kështu, analiza e literaturës zbulon një larmi të gjerë të përshkrimeve të pozicioneve prindërore. Ato mund të përcaktohen si stile komunikimi, modele të sjelljes, imponimi i një ose një roli tjetër tek fëmija, etj. Sidoqoftë, për mendimin tonë, duket më e përshtatshme të përshkruhet sjellja prindërore në sistemin e dy palëve të atributeve të pavarura: "refuzimi - prirja", "hiper-kujdesi - hipo-kujdesi", propozuar nga I. Shefer.
I. Schaefer, duke përshkruar këto shenja, vëren se në polin e "prirjes (ngrohtësisë, dashurisë)" janë prindërit që besojnë se fëmijët e tyre kanë shumë veti pozitive, i pranojnë ata ashtu siç janë. Në polin e kundërt janë prindërit që nuk janë të prirur për fëmijët e tyre, nuk kënaqen kur komunikojnë me ta dhe shohin shumë mangësi tek ata. Në polin e "mbroektimit (përmbajtjes, kontrollit)", prindërit e rreptë u imponojnë shumë ndalesa fëmijëve të tyre, i mbajnë ata nën mbikëqyrje të ngushtë. Në ekstremin tjetër është mungesa e kontrollit. Prindërit kënaqës përshkruajnë një numër minimal të normave, vendosin kontroll minimal mbi zbatimin e tyre dhe bëjnë pak komente.

Mbi bazën e këtij sistemi koordinues, ne bëmë një përpjekje për të tipizuar pozicionet prindërore të përshkruara në burime të ndryshme letrare. Emrat e pozicioneve prindërore sugjerohen nga autori, duke përmbajtur tiparin karakteristik të këtij apo atij pozicioni. Analiza e tyre e mëtejshme do të kryhet në këtë sistem. (Llojet e marrëdhënies prindërore me fëmijën e përshkruar më sipër mund të përshkruhen gjithashtu në këtë sistem koordinues, por për të shmangur përsëritjen, pozicionet që nuk përmenden më parë do të merren parasysh) (shih figurën).

Vizatim. Llojet e pozicioneve të prindërve (shpjegimet në tekst).

Prindër tepër mbrojtës... Ky lloj i prindërimit karakterizohet nga kujdesi i ekzagjeruar, i vogël për fëmijët. Fëmijëve nuk u jepet mundësia të marrin vendime vetë, të veprojnë në mënyrë të pavarur, të përballen me vështirësitë, të kapërcejnë pengesat. Prindërit tregojnë mbrojte të vazhdueshme të fëmijës - ata kufizojnë kontaktet e tij sociale, japin këshilla dhe sugjerime. Kur përballen me vështirësi në jetën reale, pa pasur aftësitë e nevojshme për t'i kapërcyer ato, fëmijët e rritur pësojnë dështime dhe humbje, gjë që çon në një ndjenjë të vetëbesimit, e cila shprehet në vetëvlerësim të ulët, mosbesim ndaj aftësive të tyre, frikë nga ndonjë vështirësi në jetë.

Qëndrim hipersocial i kërkuar... Në këtë rast, fëmijëve u kërkohet të urdhërojnë, disiplinojnë dhe përmbushin qartë detyrat e tyre. Kërkesat për një fëmijë janë tepër të larta, përmbushja e tyre shoqërohet me mobilizimin maksimal të të gjitha aftësive të tij, mendore ose fizike. Arritja e suksesit bëhet një qëllim në vetvete, zhvillimi shpirtëror dhe formimi i vlerave humaniste vuajnë.
A.B. Dobrovich përshkruan një variant të një pozicioni të tillë prindëror, siç i imponon fëmijës rolin e "djalit të mirë": ky është një fëmijë i sjellshëm, i bindur, pritet që, para së gjithash, të respektojnë mirësjelljen. Coopersmith në studimin e tij "Parakushtet e Vetëvlerësimit" tregoi se vetëvlerësimi i ulët është i lidhur ngushtë me këtë pozicion të veçantë prindëror, përkatësisht me përpjekjet e prindërve për të formuar aftësinë e fëmijës për t'u akomoduar. Ata kërkojnë nga fëmijët, para së gjithash, bindje, aftësi për t'u përshtatur me njerëzit e tjerë, kërkojnë varësi nga një i rritur në jetën e përditshme, rregull, bashkëveprim pa konflikte me moshatarët.
A.I. Zakharov e përshkruan këtë lloj pozicioni prindëror si më poshtë: kjo është një edukatë që ka shumë karakteri korrekt... Ka elemente të një farë formaliteti në marrëdhëniet me fëmijët, mungesë të kontaktit emocional. Prindërit nuk marrin parasysh origjinalitetin e personalitetit të fëmijës, nevojat dhe interesat e tij lidhur me moshën.
Një qëndrim i tillë i prindërve ndaj fëmijës së tyre çon në faktin se ai do të përmbushë disa norma shoqërore vetëm nga frika e ndëshkimit dhe dënimit nga prindërit. Dhe në mungesë të tyre, ai do ta lejojë veten të veprojë bazuar në interesa egoiste. Me fjalë të tjera, një pozicion i tillë prindëror kontribuon në zhvillimin e dyfishimit, formimin e edukimit të jashtëm, pa pranimin personal të ligjeve morale të sjelljes.

Prind i bezdisshëm, emocionalisht i zhdërvjellët. Karakteristika kryesore e kësaj pozite prindërore janë emocionet kontradiktore të prindit në raport me fëmijën. Mospërputhja në marrëdhëniet me fëmijët përfaqësohet nga aspekte të ndryshme, shpesh përjashtuese reciprokisht: afektiviteti dhe mbrojtija e tepruar bashkëjetojnë me përgjegjshmëri të pamjaftueshme emocionale, ankth me dominim dhe kërkesa të mbivlerësuara me pafuqinë e prindërve.
Momenti shkatërrues këtu është një ndryshim i papritur i paarsyeshëm i gjendjes shpirtërore të prindit, fëmija nuk kupton se çfarë kërkohet prej tij, nuk di si të sillet në mënyrë që të fitojë miratimin e prindërve. Si rezultat, fëmija zhvillon një ndjenjë pasigurie dhe pasigurie. Të gjithë këta faktorë pengojnë asimilimin e normave morale dhe zbatimin e tyre në sjellje.

Prindi autoritar. Prindër të tillë mbështeten më shumë në ashpërsinë dhe ndëshkimin, rrallë komunikojnë me fëmijët. D. Baumrind e quajti këtë model të sjelljes së prindërve "dominues", pasi ata kontrollojnë fort fëmijët, përdorin lehtësisht fuqinë, nuk i inkurajojnë fëmijët të shprehin mendimin e tyre. A.B. Dobrovich rendit disa role që mund të imponohen nga prindër të tillë. Ky është roli i "cjapit kurban", roli i "të shtypurit" dhe roli i "Hirushjes".
A.I. Zakharov, e përcakton këtë pozicion të prindërve si "mbizotërim" dhe e përshkruan atë si më poshtë: paracaktimi i pakushtëzuar nga të rriturit për çdo pikëpamje, gjykime kategorike, ton urdhërues, dëshira për të nënshtruar fëmijën, përdorimi i masave shtypëse, kontroll i vazhdueshëm mbi veprimet e fëmijës, veçanërisht përpjekjet e tij për të bërë diçka atëherë bëje në mënyrën tënde.
V.P. Levkovich përcakton një pozicion të tillë prindëror si një stil i domosdoshëm i komunikimit, i cili përfshin një ton kategorik, kërkesën për bindje të padiskutueshme, nota dhe fyerje të mërzitshme, ashpërsi, kërcënim. Ky stil i komunikimit, që çon në një deficit të përbërësve pozitivë emocionalë të marrëdhënieve ndërpersonale në familje, formon cilësi negative tek fëmijët: mashtrim; fshehtësia, zemërimi, mizoria, mungesa e iniciativës ose protestës dhe refuzimi i plotë i autoritetit të prindërve.
T. Adorno zhvilloi konceptin e një personaliteti autoritar, mekanizmat e formimit të tij dhe identifikoi tiparet e tij. Për këtë të fundit, ndër të tjera, ai i referohet:

Ndërtimi i marrëdhënieve ndërpersonale bazuar në statusin, fuqinë, prestigjin, etj., Në vend të lidhjes emocionale.

Dëshira për t'i konsideruar fëmijët si pronë e tyre, pra dëshira për t'i ribërë brenda kornizës së vlerave të tyre.

Një ide e idealizuar për veten (qëndrimi: "Unë kam gjithmonë të drejtë!").

Nënvlerësimi i cilësive dhe aftësive pozitive të fëmijës.

Në të njëjtën kohë, të gjithë autorët pajtohen se një pozicion i tillë prindëror, një stil i tillë i edukimit çon në formimin e vetëbesimit, izolimit, mosbesimit të fëmijës. Fëmija rritet i poshtëruar, ziliqar, i varur.

Një prind i tërhequr, nervoz. Një fëmijë për një prind të tillë është pengesa kryesore, ai ndërhyn vazhdimisht. Duke përdorur konceptin e A. B. Dobrovich, fëmija është i detyruar të luajë rolin e një "fëmije të tmerrshëm" i cili krijon vetëm telashe dhe situata të tensionuara. Sipas prindit, ai është i pabindur, vetëdëshirë. Fëmijët në një mjedis të tillë rriten të mbyllur, të paaftë të përqendrohen në asgjë (dikë), të zellshëm, por lakmitar, hakmarrës, mizor.

Mungesa e arsimimit si e tillë. Fëmijët janë më vete. Kjo është më e zakonshme në familjet ku njëri ose të dy prindërit vuajnë nga alkoolizmi. M. Zemska e përcakton këtë pozicion prindëror si një pozicion shmangie, në të cilin kontaktet me fëmijën janë të rastësishme dhe të rralla; atij i jepet liria e plotë dhe mungesa e kontrollit. Nëse flasim për edukimi moral, atëherë në këtë rast kryhet nga çdokush, thjesht jo nga një prind i tillë.

Prindi liberal. D. Baumrind i karakterizon prindërit e tillë si më poshtë: mospërfillës, pakërkues, të paorganizuar, nuk inkurajon fëmijët, relativisht rrallë dhe ngadalë u bën komente atyre, nuk i kushton vëmendje edukimit të pavarësisë dhe vetëbesimit të fëmijës. Sipas Coopersmith, prindërit që marrin një pozitë patronizuese, zhgënjyese kanë një nivel të ulët pretendimesh dhe fëmijët e tyre kanë vetëvlerësim mesatar, ndërsa udhëhiqen nga mendimi i të tjerëve për veten e tyre.
Në familje të tilla, prindërit apelojnë për pavarësinë e fëmijës ("Ju tashmë jeni i madh"), por në të vërtetë kjo është pseudo-pjesëmarrje, refuzim për të ndihmuar në situata kritike. Marrëdhënia emocionale midis prindërve dhe fëmijëve është zakonisht e pasinqertë.

Dashuri prindërore e hipertrofizuar. Shprehet në një rënie të kriticitetit dhe saktësisë së prindërve në marrëdhëniet me fëmijët, kur prindërit jo vetëm që nuk i vërejnë të metat e fëmijës, por edhe i atribuojnë merita inekzistente. Si rezultat, një fëmijë që nuk merr një vlerësim kritik të cilësive dhe veprimeve të tij personale në procesin e komunikimit me prindërit e tij zhvillon një vetëvlerësim të mbivlerësuar.
A.B. Dobrovich thekson rolet që theksojnë vlerën e fëmijës për familjen. "Idhulli i familjes" - fëmija ngjall admirim të përgjithshëm të familjes, pavarësisht se si sillet. Ky rol është i ngjashëm me një tjetër - "thesari i nënës (babait, gjyshes ...)", por në këtë rast fëmija nuk është një idhull personal universal, por i dikujt.
Një fëmijë rritet në një familje të tillë, duke kërkuar vëmendje të vazhdueshme ndaj vetes, duke u përpjekur të jetë në sy, ai mësohet të mendojë vetëm për veten e tij. Edhe një personalitet antisocial, imoral mund të rritet, duke mos ditur ndalesa, për të cilët nuk ka asgjë të paligjshme.

Prindërit autoritarë. Sipas D. Baumrind, prindër të tillë i trajtojnë fëmijët e tyre me butësi, me ngrohtësi dhe mirëkuptim, komunikojnë me ta shumë, kontrollojnë fëmijët dhe kërkojnë sjellje të vetëdijshme. Dhe megjithëse prindërit dëgjojnë mendimin e fëmijëve, respektojnë pavarësinë e tyre, ata nuk vijojnë vetëm nga dëshirat e fëmijëve, ata u përmbahen rregullave të tyre, duke shpjeguar drejtpërdrejt dhe qartë motivet e kërkesave të tyre. Fëmijët në familje të tilla kanë shumë cilësi të dobishme: ata kanë një nivel të lartë pavarësie, pjekurie, vetëbesimi, aktiviteti, përmbajtjeje, kurioziteti, mirëdashësie dhe aftësie për të kuptuar mjedisin.
A. Baldwin, pasi ka caktuar këtë pozicion prindëror si një stil kontrolli prindëror, e karakterizon atë si më poshtë: ky stil prindërimi përfshin kufizime të konsiderueshme në sjelljen e fëmijës, një shpjegim të qartë dhe të qartë të kuptimit të kufizimeve për fëmijën dhe mungesën e mosmarrëveshjeve midis prindërve dhe fëmijëve në lidhje me masat disiplinore.

Prindër demokratë. Ky model i sjelljes së prindërve është i ngjashëm me atë të mëparshëm në të gjitha aspektet, përveç kontrollit, pasi pa e refuzuar, prindërit e përdorin rrallë atë. Fëmijët thjesht bëjnë atë që duan prindërit e tyre, pa ndonjë presion të dukshëm.
A. Baldwin e karakterizon këtë pozicion me parametrat e mëposhtëm: një nivel të lartë të komunikimit verbal midis fëmijëve dhe prindërve, përfshirjen e fëmijëve në diskutimin e problemeve familjare, duke marrë parasysh mendimet e tyre, gatishmërinë e prindërve për të ndihmuar, me një besim të njëkohshëm në suksesin e aktivitetit të pavarur të fëmijës.

Pozitat e prindërve 9 dhe 10 (prindërit autoritarë dhe demokratikë) janë më optimalet. Ato karakterizohen nga ndërgjegjësimi i ndërsjellë i prindërve dhe fëmijëve, prindërit dhe fëmijët përfaqësojnë në mënyrë adekuate karakteristikat personale të njëri-tjetrit, marrëdhëniet pozitive ndërpersonale të bazuara në ndjeshmëri, dashamirësi, delikatesë, etj. ... Këto pozicione krijojnë kushte të favorshme për zhvillimin moral të fëmijës.

Këto dy pozicione, për mendimin tonë, mund të konsiderohen si një i vetëm, i cili realizohet dhe modifikohet së bashku me rritjen e fëmijës: ndërsa fëmija rritet, fiton pavarësinë, përvojën e sjelljes në situata të caktuara, analizën e pasojave të veprimeve të tyre, prindërit kanë mundësinë ta kontrollojnë atë gjithnjë e më pak. sjellja, duke transferuar gradualisht përgjegjësinë për vendimet dhe veprimet e tyre tek vetë fëmija. Dhe nëse prindi autoritar është, më tepër, prindi i fëmijës mosha parashkollore, atëherë demokratik është prindi i një fëmije që hyn në adoleshencë.

Duhet të theksohet se me moshën e fëmijës, shkalla e kontrollit mbi sjelljen e tij nga prindërit ndryshon, dhe dashuria, respekti, besimi mbeten në të njëjtin nivel të lartë gjatë gjithë periudhës së rritjes së fëmijës, duke komunikuar me të. Sipas Coopersmith, fëmijët në familje të tilla kanë vetëvlerësim të lartë. Familja është e lidhur ngushtë, një varg i caktuar i çështjeve familjare zgjidhen bashkërisht, edukimi familjar mbart një parim disiplinimi.

A.B. Dobrovich, nga ana tjetër, vëren se një familje e tillë nuk i ofron fëmijës vetëm role të caktuara, fikse. Fëmija kalon nëpër të gjitha rolet, por nuk ngec në asnjë prej tyre, pasi askush nuk e detyron ta bëjë këtë. Një familje normale i ofron fëmijës jo vetëm një "repertor rolesh" të arsyeshëm, por edhe orientime shoqërore dhe me vlera, modele, domethënë gjithçka që kontribuon në formimin e një karakteri harmonik.

Në këshillimin familjar, trajtimi i shkeljeve edukimi familjar nga këndvështrimi i tipologjisë së paraqitur të pozicioneve prindërore, kjo u lejon prindërve të synojnë më qartë prindërit për të ndryshuar sjelljen dhe perceptimin e tyre ndaj fëmijës - ose ky është një ndryshim në shkallën e kontrollit mbi sjelljen e tij, ose është ndërtimi i një cilësie të re lidhjet emocionale me fëmijën tuaj. Identifikimi psikodiagnostik i pozitës prindërore është i mundur duke përdorur metodologjinë e autorit (së bashku me RI Saneva) "Diagnostifikimi i pozitës prindërore", e cila ka dy mundësi - të identifikojë pozicionin prindëror të babait dhe pozicionin prindëror të nënës.

Një grup shkencëtarësh amerikanë të udhëhequr nga Larry Nelson zbuluan se kontrolli prindëror, pavarësisht nëse shoqërohet me dashuri dhe dashuri për pasardhësit e tyre, i dëmton ata seriozisht. Pasojat e tij janë vetëvlerësimi i ulët dhe tendenca për të marrë sjellje të rrezikshme. Rezultatet e studimit u botuan në revistën Emerging Adulthood.

Pasojat e superkontrollit

Studiuesit rekrutuan 438 studentë nga katër universitete të ndryshme. Ne krahasuam të dhëna të tilla si performanca akademike e djemve dhe vajzave, vetëvlerësimi i tyre, prirja për të marrë rreziqe, si dhe niveli i kontrollit prindëror dhe sasia e ngrohtësisë që morën nga prindërit e tyre në fëmijëri (parametri i fundit mori parasysh sa kohë prindërit kaluan me fëmijët e tyre dhe nëse ata biseda konfidenciale me fëmijët e tyre).

Doli se ata që ishin të mbrojtur nga prindërit e tyre në fëmijëri dhe adoleshencë kishin vetëvlerësim të ulët, dhe ata gjithashtu abuzonin më shpesh me alkoolin, drogën dhe gjërat e tjera që çojnë në vetëshkatërrim.

Situata ishte më e mjerueshme për ata që u "shpuan" nga prindërit e tyre, ndërsa nuk treguan mjaft vëmendje dhe ngrohtësi ndaj tyre.

Disiplina në vend të dashurisë

Në këtë seksion:
Lajmet e partnerëve

Në shikim të parë, duket se rritja e kontrollit prindëror është një shenjë e dashurisë për fëmijët. Por në fakt, fëmijët dhe adoleshentët që janë të mbikontrolluar shpesh ndihen të vetmuar dhe të padashur. Të rriturit mund të ndjekin çdo hap të tyre, për shembull, të kërkojnë që të mos vonohen pas shkollës, të bëjnë detyrat e shtëpisë në kohë, të respektojnë disiplinën e rreptë me ushqimin dhe ushtrimet e duhura, të raportojnë në detaje për shpenzimin e parave të xhepit etj. Prindërit zakonisht i shpjegojnë të gjitha këto me shqetësimin e sinqertë për fëmijën, me faktin se duan që ai të rritet si një person normal ...

Kur një fëmijë rritet dhe del jashtë kontrollit, shpesh kalon e gjitha. I lejon vetes atë që ishte më parë e pamundur nën çdo maskim: alkool, drogë, seks "pa frena" ... Nëse prindërit ishin të detyruar të hanin siç duhet, një i ri apo një vajzë mund të përfshihet në ushqime të shpejta, birrë, të gjitha llojet e produkteve të dëmshme ... Me një fjalë, fëmijët e rritur marrin atë që u privuan kur vareshin nga prindërit e tyre. Ndërkohë, ata shpesh kanë probleme me vetëvlerësimin, pasi shumë prej tyre në fëmijëri u thanë se janë të këqij, budallenj, të ngathët, humbës ... Dhe më mbeti në kokë.

Strangle me mbrojtjen e tepërt

Por edhe nëse një fëmijë ishte i dashur sinqerisht, kjo nuk do të thotë që ai do të rritet si një personalitet i plotë. Fakti është se ndonjëherë prindërit, veçanërisht nënat, fjalë për fjalë mbytin pasardhësit e tyre me dashurinë e tyre. Ata nuk lejojnë që fëmija i pjekur të bëjë një hap më vete, të zgjidhë të gjitha problemet për të dhe të marrë ndonjë vendim në vend të tij - në cilat pjesë duhet të shkojë, në cilin universitet të hyjë dhe me kë të martohet ... Po, fillimi i pjekurisë nuk ju shpëton nga mbrojtija e tepruar. Mami monitoron nga afër se çfarë ha një djalë apo vajzë e rritur, çfarë vishet, me kë takon ... Vlen të qëndrosh për disa orë me miqtë, kur fillojnë telefonatat nervore në celularin e saj: "Ku je? Kur do të jesh?" Dhe gjithçka është në të njëjtën frymë.

Ju mund të njihni një prind që është i prirur për mbrojte të tepërt nga mënyra se si ai flet për fëmijët e tij. Në lidhje edhe me një pasardhës të rritur, ai pëlqen të përdorë fjalën "fëmijë". Ai karakterizohet gjithashtu nga shprehjet: "Ne shkuam në kolegj", "Ne u gjetëm një punë", "Ne u martuam".

Si do të rritet një fëmijë që mbrohet më shumë nga dashuria? Më shumë gjasa, ai do të jetë i varur dhe, duke u shkëputur nga prindërit e tij, do të fillojë një kërkim të pavetëdijshëm për një kujdestar të ri - një mik apo dashnor i cili do të marrë përgjegjësinë për të. Nëse ai ende nuk arrin të shkëputet nga prindërit e tij, ai do të konsultohet me ta në çdo rast. Ai sigurisht që do të ketë probleme në marrjen e vendimeve të pavarura.

Edhe pse është e mundur që "djali i mamasë" ose "vajza e papës" të fillojnë të rebelohen - ata do të përpiqen të largohen nga shtëpia dhe të jetojnë jetën e tyre "të veçantë". Por nga një ndjenjë kontradikte, ata mund të thyejnë dru plotësisht ...

"Ne menduam se kishte diçka pozitive për mbi-prindërit, por nuk e gjetëm atë," komentoi udhëheqësi i studimit Larry Nelson. Ai dhe kolegët e tij besojnë se adoleshentët dhe të rinjtë pa dyshim që kanë nevojë për mbështetje dhe kujdes nga prindërit e tyre, por ata nuk duhet t'i "mbrojnë" ata nga pavarësia.

Jeta dhe shëndeti i fëmijëve të tyre është në duart e prindërve. Sigurisht, jo gjithçka varet vetëm nga prindërit, dhe ka rrethana që ndikojnë edhe tek fëmija. Por prapëseprapë, është familja ajo që hedh themelet në fatin e fëmijëve. Prandaj, shumë prindër bëjnë padashur pyetje: Cila është gjëja më e rëndësishme në edukim? Çfarë mund t'u japin fëmijëve përveç kujdesit fizik?

Shoshanna Hayman, profesoreshë dhe drejtoreshë e Institutit Newfeld në Izrael, ka shkruar një postim të përzemërt në lidhje me detyrën më të rëndësishme për të gjithë prindërit që duan të shohin fëmijët e tyre si të sigurt dhe në të njëjtën kohë empatikë dhe të përgjegjshëm.

"Babi i pemëve": metafora e prindërve

Shiu derdhej pandërprerë. Era e fortë çrrënjosi pemët dhe i mori me vete. Burri im vështroi nga dritarja, duke përqendruar gjithë vëmendjen e tij në një sërë pemësh frutore të reja që ne kishim mbjellë këtë verë. Kur një erë e fuqishme e erës goditi pemën e mangos, duke përkulur degët e saj, burri hodhi një mushama, nxori një litar të fortë dhe doli në një mot të keq për të siguruar pemët duke i lidhur ato në gardh.

Kur ai u kthye, i lagur dhe i ftohtë, i thashë gjysma me shaka se ishte një "baba i pemëve". Imazhi i "babait të pemëve" u shfaq në mendjen time kur mendova se si ai po kursente pemë të vogla të brishta. Ai i mbolli me një dashuri të tillë në verë dhe ishte i mbarsur me kuptimin se ai duhet të kujdeset për ta në mënyrë që t'u sigurojë atyre më së shumti kushte më të mira për rritje, në mënyrë që ata të mund të rriten dhe të bëhen pemë të mëdha të forta që do të japin fryte të mira në të ardhmen. Ai nuk duhet të shtyjë dhe tërheqë degë pemësh gjatë gjithë kohës për të nxitur rritjen e tyre; ai nuk duhet t'u diktojë atyre se si të rriten. Ai beson se dita do të vijë dhe frutat do të shfaqen, dhe se ai duhet të sigurohet vetëm që pemët të kenë të gjitha kushtet e nevojshme për një rritje të shëndetshme dhe ato të mbrohen nga çdo gjë që mund t'i dëmtojë ato.

Kjo është ajo që ne, prindërit, u japim fëmijëve tanë. Ne besojmë në potencialin e zhvillimit të tyre. Thellë brenda tyre janë farat që do t'i transformojnë ata në të rritur me të vërtetë të pjekur. Ata do të zhvillojnë fleksibilitetin dhe qëndrueshmërinë e nevojshme për t'i bërë ballë botës së ashpër. Ata kanë aftësinë të jenë të vëmendshëm dhe të kujdesshëm ndaj të tjerëve, duke u ndjerë të sigurt në vlerën e tyre. Aspiratat dhe qëllimet e tyre në jetë do të zhvillohen me kalimin e kohës, së bashku me guximin dhe shkathtësinë e kërkuar për të realizuar ato qëllime. Ata do të jenë në gjendje të bëhen të përgjegjshëm dhe të vetë-mbështetur në mënyrë që të bëjnë jetën e tyre kuptimplote dhe të lumtur.

Kur besojmë në këtë, na mbetet vetëm ta ruajmë dhe ta çmojmë këtë zhvillim. Ashtu si "babai i pemëve" e kupton nevojën për t'u kujdesur për pemët, duke i mbajtur ato të sigurta dhe të mbrojtura, kështu që ne duhet t'i mbrojmë dhe mbrojmë fëmijët tanë nga shumë cenueshmëria mendore, derisa ata të ngrihen në këmbë dhe të mos qëndrojnë më vete. veten në botën tonë. Ne nuk duhet t'i shtyjmë dhe t'i tërheqim fëmijët tanë për të përshpejtuar rritjen e tyre. Secili fëmijë do të zhvillohet me ritmin e vet dhe gradualisht do të shohim rezultatet e këtij zhvillimi - ato tipare të gjalla të karakterit njerëzor që duam të shohim tek ata.

Ajo që ne duhet të mbrojmë dhe mbrojmë janë zemrat e tyre. Fëmijët janë krijesat më të ndjeshme dhe më të pambrojtura. Në mënyrë që jo vetëm të mbijetojnë, por edhe të lulëzojnë dhe të shpalosen, ata kanë nevojë për zemra të buta, jo të forta. Shtë e nevojshme që ndjenjat që ata përjetojnë të jenë të favorshme për të qenë empatik, të përgjegjshëm, të kujdesshëm dhe të butë. Pa këto emocione, fëmijët humbin ndjeshmërinë dhe kuptimin e nevojshëm për zhvillimin e personalitetit njerëzor. Ata nuk mund të bëhen adaptues dhe të aftë për të kapërcyer vështirësitë. Ata e humbin ndjenjën e vetvetes dhe qëllimet e tyre në jetë, dhe me këtë aftësinë për të marrë kënaqësi nga vetë-realizimi. Ata e shohin jetën bardh e zi, pasi nuk janë në gjendje të shohin disonancën dhe paqartësinë që ngjyrosin dhe karakterizojnë ngjarje të ndryshme në jetën tonë.

Prindërit duhet të mbrojnë zemrat e fëmijëve të tyre nga shkaktimi i plagëve shpirtërore në mënyrë që ata të mbajnë këto emocione jetësore që do t'i ndihmojnë ata të rriten dhe të bëhen të rritur të pjekur. Ne duhet të jemi në të njëjtën "frekuencë" me fëmijët tanë, duke përqendruar vëmendjen tonë në atë se si bota përreth tyre ndikon tek ata, ashtu si "babai i pemës" shikoi nga dritarja se çfarë ndodh me pemët e tij të reja në shi dhe nga era.

Sigurisht, ajo që ndikon tek fëmijët tanë nuk mund të shihet gjithmonë me sy, siç është shiu, dhe për këtë arsye na duhet një intuitë delikate dalluese (aftësia për të parë me zemër). Dhe këtu është sekreti. Zemrat tona duhet të jenë të buta, të palëkundura. Ne duhet të mbështetemi në ndjenjat tona: ndjeshmërinë, reagimin, kujdesin dhe kujdesin, në mënyrë që me zemrat tona të ndiejmë atë që u duhet fëmijëve tanë, atë që duhet t'u japim atyre. Kjo është detyra jonë kryesore. Kjo është ajo që na motivon të rritemi dhe të zhvillohemi me fëmijët tanë.

Bazuar në materiale:

Si të identifikoni furnizimin e tepërt të një fëmije dhe si ta kapërceni atë?

Shumë njerëz, veçanërisht gratë, ndihen fajtore kur i kushtojnë shumë vëmendje një fëmije. Ju duhet të dëgjoni pa pushim: ju e mbroni atë shumë. Ndonjëherë madje vjen deri në pikën që disa nëna quhen një pulë, një pulë që mbyll zogjtë e saj për t'i mbrojtur ata nga ndonjë grabitqar. Ju nuk duhet ta gjykoni keq këtë moment, në një farë mase, vëmendja e tepërt nuk është e dëmshme, megjithatë, ekziston një moment kur vëmendja e tepërt bëhet padyshim e tepruar. Pra, para së gjithash, si e përcaktoni nëse jeni tepër i mbrojtur nga fëmija juaj, dhe nëse po, si mund ta kapërceni atë?

Nuk është shumë e vështirë të përcaktohet nëse po mbroni shumë fëmijën tuaj. Nga këndvështrimi juaj, ju nuk mendoni se ky është kujdes i panevojshëm, por vetëm një formë e shprehjes së dashurisë dhe kujdesit, ajo që mendoni se do të jetë më e mira në botë për fëmijën tuaj. Atëherë, si mund të zbuloni nëse jeni tepër emocional për fëmijën tuaj?

Në muajt e parë të jetës së një foshnje, ka vetëm disa mënyra me të cilat mund të mbivlerësoni fëmijën tuaj. Trueshtë e vërtetë që nuk mund ta prishësh një foshnjë të porsalindur duke e marrë dhe përqafuar, por ka gjëra që mund të mbivlerësojnë. Prindërit nuk bëjnë aspak dallim midis të qarit të një fëmije, kështu që shumë prindër mendojnë se nëse një fëmijë po qan, atëherë ai është i uritur. Ky fenomen është referuar nga shumë njerëz si fenomeni i zorrës. Foshnja merr vazhdimisht lëngje sepse nuk jemi të sigurt se çfarë duhet të bëjmë. Një fëmijë nuk mund të na tregojë nëse është i lodhur, apo nxehtë, apo se diçka po e shqetëson. Manifestime të tjera të kujdesit të tepërt gjatë vitit të parë të jetës janë fakti që prindërit vrapojnë në krevat fëmijësh sapo të dëgjojnë foshnjën të çirret, fillojnë të tundin ose ushqejnë foshnjën në mënyrë që ai të flejë në gjumë. Sigurisht, fëmija do të bjerë në gjumë, por shumë prindër në këtë mënyrë do të kontribuojnë në zhvillimin e problemeve të gjumit në të ardhmen.

Ndërsa fëmijët rriten, nga ana e prindërve ekziston një formë e kujdesit të tepërt që quhet mbikëqyrje. Kjo fazë zakonisht ndodh kur fëmijët arrijnë adoleshencën. Fëmijët kanë nevojë për të vrapuar, ngjitur dhe rrotulluar për të zhvilluar ekuilibrin dhe aftësitë e tyre për të ardhmen. Sigurisht, prindërit duhet të shqetësohen për sigurinë e tyre, por rëniet aksidentale, mavijosjet dhe gjunjët e lëkurës janë plotësisht normale. Prindërit nuk duhet të ndërhyjnë gjatë kësaj faze të zhvillimit të fëmijës. Më vonë në fazën e adoleshencës, fëmijët praktikojnë të rriturit, duke bërë miq, duke marrë vendimet e tyre dhe duke marrë rreziqe. Prindërit duhet ta thjeshtojnë këtë fazë duke i lejuar fëmijët të bëjnë gjërat e tyre. Sa më shumë të përpiqeni të mbroni fëmijët, aq më shumë ata mund të rezistojnë.

Pas disa viteve të edukimit, prindërit duhet të mësojnë të zmbrapsen, por ka disa prindër që nuk janë në gjendje ta bëjnë këtë, ata janë shumë të përfshirë në jetën e fëmijëve të tyre. Nëse prindërit vazhdimisht ndërmarrin hapa, nëse fëmija nuk shkon mirë në shkollë, sport ose ngjarje familjare, në fakt, ata do të veprojnë në të kundërt ndaj fëmijës. Ata i heqin fëmijës mundësinë për t'u përballur me ngjarjet më të rëndësishme dhe piketat e rëndësishme në jetë. Kur fëmija është tashmë tridhjetë vjeç, mamaja nuk do të jetë më në gjendje ta mbrojë atë nga dështimi dhe një ngjarje kaq e vogël mund të shkatërrojë jetën e ardhshme të fëmijës, pasi ai kurrë nuk është përballur me mënyrën e tejkalimit të dështimit.

Në të vërtetë ka vetëm disa gjëra që duhet të bësh për të hequr qafe furnizimin e tepërt. Para së gjithash, duhet të tërhiqeni, lejoni që fëmija të bjerë dhe nëse kjo çon në gërvishtje dhe mavijosje të thjeshta, lejojeni të vazhdojë ngjitjen dhe vrapimin; le adoleshenti të marrë vendimet e tij dhe të dështojë. Fëmijët duhet të mësojnë këto aftësi të rëndësishme jetësore.

Së dyti, duhet t'i kushtoni vëmendje asaj që po bëjnë prindërit e tjerë - çfarë u lejojnë fëmijëve të tyre, si i rrisin fëmijët e së njëjtës moshë. Sigurisht, ka ekstreme në të dy anët e edukimit, por gjithmonë ekziston një rrjedhë kryesore. Shkoni në shesh lojërash me fëmijën tuaj, flisni me prindër të tjerë në klasën e fëmijës tuaj për mënyrën e tyre të prindërimit. Ju nuk duhet të ndiqni të gjitha këshillat e tyre, dhe si për çdo gjë tjetër, ju duhet të tërhiqeni ngadalë, hap pas hapi dhe t'u jepni fëmijëve tuaj mundësinë për t'u zhvilluar.