Gjykata rabinike në Netanya, si pjesë e procedurave të divorcit, i mohoi burrit një peticion për ta liruar atë nga pagesa e kompensimit sipas ktuba (kontratës së martesës). Kështu, pretendimet e paditësit se ai nuk ishte i detyruar të paguante sepse gruaja e tij e thirri atë me emra dhe i mohoi intimitetin, nuk raportohet, raporton Vesti.
Ne po flasim për shqyrtimin e pretendimeve për mosmarrëveshjet pronësore midis ish-bashkëshortëve që u divorcuan dy vjet më parë me iniciativën e një burri.
Pasi u dha getti (letra e divorcit), ish-burri, përmes gjykatës rabinike, u përpoq të sfidonte shumën e dëmshpërblimit që tregohej në kontratën e martesës. Përveç kësaj, ai kërkoi që ish-gruaja e tij të kthente gjysmën e 94,000 siklave që ajo kishte tërhequr nga programi i kursimeve pak para divorcit. Më në fund, pretendimet pronësore të ish-burrit kishin të bënin me një apartament të përbashkët, të cilin ai ofroi ta shiste, dhe paratë e marra për t'u ndarë midis tij dhe ish gruaja.
Nga ana tjetër, gruaja paraqiti një kërkesë për pagimin e shumës së plotë të treguar në ktuba. Ajo theksoi se pas lindjes së fëmijës së dytë, burri ndryshoi, u bë i paduruar, midis tyre lindi një krizë, e cila përfundoi në divorc, përkundër të gjitha përpjekjeve të gruas për të shpëtuar martesën. Pra, ajo tregoi se iu nënshtrua një operacioni për të përmirësuar jetën e tyre seksuale, por nuk i ndihmoi.
Përveç kësaj, ajo kundërshtoi një rimbursim të pjesshëm prej 94,000 siklave. Paditësja deklaroi se fondet u përdorën për të trajtuar nënën e saj, e cila vuan nga një sëmundje e rëndë. Paratë, siç theksoi ajo, u tërhoqën me pëlqimin e burrit të saj të atëhershëm, të cilit i shpjegoi se për çfarë ishin.
Më në fund, në lidhje me apartamentin, paditësi deklaroi se ata e blenë pronën që i përkiste prindërve të saj me një zbritje të konsiderueshme. Mbi këtë bazë, gruaja u bëri kërkesë prindërve të saj që të merrnin 30% të shumës së banesës së shitur, dhe të ndanin pjesën tjetër në pjesë të barabarta midis saj dhe ish-burrit të saj.
Rabinët, pasi morën parasysh materialet e pretendimeve, pasi dëgjuan palët, vendosën që njeriu të paguante shumën e plotë të dëmshpërblimit për ktuba - 250,000 sikla. Arsyetimi tregon se, sipas Halakha, një burrë mund të lirohet nga detyrimet financiare sipas një kontrate martese nëse vërtetohet se gruaja ka çuar në një divorc.
Lidhur me mohimin e intimitetit, rabinët theksuan se deklarata e burrit nuk korrespondonte vërtet, siç dëshmohet nga operacioni që gruaja kishte pësuar për të përmirësuar jetën e saj seksuale.
Gjykata gjithashtu refuzoi të kthente gjysmën e shumës së tërhequr nga programi i financuar, pasi e konsideroi të provuar se burri e dinte se për çfarë do të shkonin dhe ishte dakord me këtë.
Më në fund, në lidhje me apartamentin, rabinët vendosën që burri të merrte gjysmën e shitjes së pronës, minus 250,000 sikla që gruaja do të merrte nga ktuba.
Kohë pas kohe, në banesën tuaj, dhe për këtë arsye në jetën tuaj, dëgjohet telefonatë, dhe zëri i "ish" -it të tij kërkon me ngulm burrin e saj në telefon. Burri juaj, ki kujdes - jo i saji. Por ajo ende duket se nuk është në gjendje ta kuptojë atë.
Lypja pa fund
Burri endet i zhgënjyer në telefon, tund kokën në telefon për gjysmë ore, nga e cila derdhet një breshër i pashtershëm fyerjesh: për arsye të jeta ime nuk funksionoi për ju - asnjë arsim, nuk mund ta gjej punë e mirë; lindja dhe kujdesi për fëmijët e kanë dëmtuar shëndetin tim, dhe tani askush nuk ka nevojë për mua ashtu, por ti. ”. Dhe ai, pasi e mbaroi bisedën me rregull (ose, një fëmijë, ndihmoni urgjentisht me para ose dëgjoni vuajtjet për një jetë personale që nuk paloset. Në fillim, madje u gëzove që ai po kujdesej për "ish" -in e tij - kjo do të thotë, një person i mirë dhe i mirë - dhe the me kuptim: "Po, natyrisht, ndihmë." Pastaj ata vunë re neutralitetin e heshtur, por tani ti je i përmbajtur, por qartazi i bën të ditur burrit tënd se nuk je aspak i kënaqur me sasinë e vëmendjes që ai i kushton gruas së parë. Çfarë do të ndodhë më pas? Po përgatitet një skandal?
Pse ajo ka një ndikim tek ai?
Le të lëmë mënjanë pyetjen pse ajo e shqetëson atë me kërkesat e saj. Si grua grua, ne mund ta kuptojmë mjaft mirë atë. Dhe këtu ai është ... Në fund të fundit, ju e dini me siguri që burri juaj ju do dhe nuk do të kthehet tek "ish". Pse atëherë ai nuk i mohon kërkesat e saj të tepruara? Ndoshta ai është rritur në mënyrë që ai ta konsiderojë si detyrë të tij të drejtpërdrejtë të mbrojë gratë dhe të ndihmojë të dobëtit. Nuk ka asgjë të keqe me një pozicion të tillë, por vetëm me kusht që burri juaj të jetë në gjendje të llogarisë vërtet forcën e tij. Përndryshe, ai do të marrë përsipër një barrë të padurueshme dhe herët a vonë do të mbingarkohet. Sidomos nëse "ish" vazhdimisht mban tek ai një ndjenjë faji për largimin nga ajo. Nga rruga, ndonjëherë ajo sillet ashtu, edhe nëse iniciativa për divorc i përkiste asaj. Ndonjëherë fakti që burri juaj është kaq i gatshëm të bëjë kontakte (megjithëse mjaft i pafajshëm) me ish-gruan e tij shpjegohet gjithashtu me faktin se kjo grua është ende e rëndësishme për të. Kjo nuk është gjithmonë e këndshme për ju, por nuk duhet të habiteni. Mbi të gjitha, burri juaj ka jetuar me të për më shumë se një vit dhe në jetën e tyre, më besoni, kishte më shumë se vetëm skandale. Ata kane fëmijë i zakonshëm (ose fëmijët), si dhe përvojën e përgjithshme të jetës, e cila sigurisht është e rëndësishme për një burrë. Ndodh shpesh që dashuria të kalojë, por respekti, afeksioni për një person mbetet. Ndonjëherë qëndrimi i një burri ndaj ish-gruas së tij është një lloj koktejli i ndjenjës së detyrës, fajit dhe afeksionit të pashtershëm. Ky qëndrim ju shqetëson dhe ju nuk dini si të silleni. Ju ëndërroni që gjithçka e kaluar do të mbetet në të kaluarën dhe nuk do të ndërhyjë kaq këmbëngulës në të tashmen tuaj.
Ndajeni të kaluarën nga e tashmja
Menjëherë, ne vërejmë: ju nuk duhet të keni armiqësi me ish-gruan tuaj dhe të përplasni dyert para saj - nëse ajo është një grua e mirë, dhe jo një person skandaloz dhe histerik, ju mund të jeni edhe miq në shtëpi. Nga rruga, shumë njerëz e bëjnë këtë, veçanërisht pasi secili prej bashkëshortëve të ndarë ka gjetur gjysmën e tyre. Por nëse pretendimet e kësaj gruaje janë ekzagjeruese, miqësia vështirë se mund të diskutohet. E megjithatë, sado e shtrirë të duket ajo, mos e bëni atë një përbindësh dhe një person, emri i të cilit nuk lejohet të përmendet as në shtëpinë tuaj. Kështu që ju vetëm do të forconi ndjenjën e burrit se ai është në një pozitë të pashpresë midis dy zjarreve. Përveç kësaj, dy gjëra nga jeta e tij e kaluar janë absolutisht të ndaluara që ju të ndërhyni. Kjo është ndihmë e arsyeshme monetare ose ndihmë tjetër nga nëna e fëmijës së tij, si dhe dëshira e tij për ta parë fëmijën dhe për t'u kujdesur për të. Në të gjitha fushat e tjera të jetës suaj të përbashkët, keni të drejtë të ktheni të dashurin tuaj në rrugë të lirë mendja e shëndoshë... Por nëse gjysma e pagës së burrit shpenzohet në mirëmbajtjen e "ish" -it me fëmijën, dhe gjysma e kohës së tij të lirë shpenzohet në zgjidhjen e problemeve të saj të përditshme dhe psikologjike - luftoni, por bëjeni me mençuri. Ju nuk duhet të çmoni idenë e bisedës me "ish" -in dhe t'i drejtoheni ndjenjës së proporcionit dhe realitetit - kjo është të paktën naive. Ndikoni në burrin tuaj. Kërkojini që të vendosë se cila familje është te gjitha njesoj jeton Mbi të gjitha, ekziston e kaluara për shkak të të cilin tani po rrezikon të tashmen e tij. Butësisht dhe me mirësjellje, por qartë dhe me këmbëngulje, informojeni. Përjashtim bëjnë rastet e trishtueshme kur fëmija i tij nga një martesë e mëparshme është rëndë i sëmurë dhe ai me të vërtetë ka nevojë për ndihmë të vazhdueshme nga babai i tij.
Burri juaj ishte martuar më parë. Kjo do të thotë se përparësia e tij është përvoja e të jetuarit së bashku, ai tashmë ka mësuar shumë. Por përvoja vjen me një disavantazh të rëndësishëm - ish-gruaja.
Kur marrëdhënia mbaron, në teori, secili partner i thotë tjetrit: "Faleminderit për kohën e kaluar së bashku", dhe lë të shkojë përpara.
Në praktikë, gjërat nuk janë aq rozë. Ndodh shpesh që, përkundër familjes së re të burrit, ish-gruaja e tij ende ka nevojë për të.
Ajo telefonon në çdo kohë të ditës, shkruan SMS, rregullisht kërkon ndihmë në riparime të vogla, shpesh kërkon ndihmë dhe mbështetje prej tij. Dhe ai paraqet një argument të hekurt: "Në fund të fundit, ne kemi fëmijë". Në të njëjtën kohë, është e qartë se ajo po manipulon ish-burri.
Dhe gruaja e re ka ndjenjën se është shtyrë në plan të dytë. Ashtu si në një harem: edhe pse burri preferon një grua të dytë, e para ka statusin e një gruaje më të rëndësishme dhe ende tërheq të gjitha telat.
Nëse jeni në një situatë të tillë, atëherë e dini që është shumë e vështirë. Le të dëgjojmë këshillat e një psikologu se si mund ta përmirësoni marrëdhënien tuaj.
Ky i tanishmi është kundër!
Ju keni një ndjenjë që jetoni në një trekëndësh: nevojat tuaja zbriten në plan të dytë, nevojat e ish-it tuaj janë në radhë të parë. Ju ndiheni të pakëndshëm, për shembull, sepse nuk mund të planifikoni asgjë, sepse telefoni bie gjysmë ore para se të dilni për të parë miqtë tuaj. Kjo ish e pyet partnerin e saj: "Helen ka nevojë të shohë dentistin dhe nuk ka kush ta marrë" ose "Një mjeshtër duhet të vijë tek unë për të riparuar frigoriferin, por unë nuk mund ta shikoj atë, të lutem".
Ish-gruaja jo vetëm që planifikon jetën e tij, shkatërron planet dhe dikton vendimet, por edhe shantazhet emocionale, gjithmonë duke e lënë të kuptojë se tani ajo është një grua e vetmuar, e varfër, e palumtur me fëmijë, e cila nuk është në gjendje të përballojë shumë gjëra vetë.
A nuk e sheh me të vërtetë ai këtë apo nuk e kupton në çfarë pozicioni absurd ju vë. Gradualisht, ju filloni të lodheni nga e gjithë kjo, dhe me të drejtë! Ju keni të drejtë të luftoni për lumturinë tuaj!
Motivet prapa veprimeve të të parëve
Shpesh ajo nuk dëshiron të pajtohet me ndarjen, dhe nganjëherë thjesht ëndërron që burri i saj do të paguante një çmim shumë të lartë për divorcin. Shumë gra në mënyrë të pavetëdijshme duan të ndëshkojnë partnerin e tyre për prishjen e familjes. Të tjerët kanë frikë se ai do të lidhë veten me një tjetër dhe do të investojë burime dhe kohë në të, që do të thotë se ai do t'i kushtojë shumë më pak vëmendje familjes së vjetër.
Ka ish që e bëjnë jetën të vështirë për "të riun" nga dëmtimi, zilia ose për të shpëtuar vetëvlerësimin e tyre duke demonstruar se kush në të vërtetë po lëviz traversën. Gratë e para besojnë se janë gjithmonë të parat.
Si duhet të duket një shpërndarje e shëndetshme e roleve në një trekëndësh të tillë?
Psikologët e shohin atë në këtë mënyrë.
Grua e re: Unë e di që keni fëmijë, ju jeni një baba i mirë, unë do t'ju mbështes. Onlyshtë e natyrshme që ju keni një të kaluar dhe kjo do të ndikojë në jetën tonë, por përpiquni të mos e shkatërroni të ardhmen tonë.
Burri: Unë jam i kënaqur që ju e kuptoni këtë, unë do të përpiqem të siguroj që detyrat e mia të mëparshme të mos ndërhyjnë në jetën time aktuale. Edhe unë dua të kujdesem për ty.
Ish gruaja: Fëmijët tanë do të jenë gjithnjë tonat, ne do të bashkëpunojmë për të mirën e tyre, por në të njëjtën kohë, secili prej nesh le të jetojë jetën e tij.
E dashur, pse e le veten të ulet në kokë?
Çfarë i bën burrat kaq të ndjeshëm ndaj ndikimit të ish-gruas së tyre, pse lejojnë ata të manipulohen? A nuk mund t'i kuptojnë të gjitha këto? Nga çfarë kanë kaq shumë frikë? Psikologët ia atribuojnë këtë disa faktorëve.
Burri është i bindur se martesa është për jetën
Ai beson se sapo u martua, u lidh përgjithmonë me të. Pas një divorci, ndjenja e përgjegjësisë për një person tjetër nuk zhduket. Itshtë gjithashtu e rëndësishme pse dhe në çfarë rrethanash u ndanë partnerët.
Pas prishjes së një martese, një burrë mbetet me faj.
Sa më shumë që ai beson se divorci ishte për shkak të tij, aq më e fortë ishte ndjenja e fajit. Drejtimi i porosive, shenjave të ndryshme të vëmendjes dhe ndihmës së vazhdueshme në situata të vështira është një lloj haraçi që ai i kushton ish-gruas së tij, sepse ai i "shkatërroi" jetën e saj. Dhe përveç emocioneve në lidhje me partnerin e ri, ai ende përjeton diçka për atë të mëparshmin.
Emocionalisht të mbërthyer në marrëdhëniet e vjetra
Shumë burra ende nuk kanë përfunduar marrëdhëniet e mëparshme. Ata do të donin t’i kishin të dyja. Në veçanti, ata janë të kënaqur që u duhen dy grave në të njëjtën kohë.
Ndonjëherë ata luajnë rolin e "ndjenjës"
Në një kohë, diçka e mirë ishte e lidhur me këtë grua, kështu që ai dëshiron ta ndihmojë atë më tej. Në të njëjtën kohë, ai nuk e kupton se ai lëndon emocionalisht gruan e re.
Ashtë e vështirë për një burrë të bëjë dallimin midis nevojave të ish-gruas së tij dhe nevojave të fëmijëve të tij.
Edhe pse ai ndonjëherë beson se nuk është i detyruar të vrapojë në telefonatën e parë të ish-it të tij, situata i paraqitet si e nevojshme për fëmijët. Për shembull, një ish kërkon të kujdeset për foshnjën sepse ajo largohet për t'u takuar me miqtë e saj. Nevoja e kujt është kjo: një fëmijë apo një grua? Fëmija, natyrisht, është gjithmonë i lumtur ta shoh babanë. Por kjo nuk do të thotë që në mungesë të nënës së tij, ai nuk mund të lihet një dado, veçanërisht nëse babai i tij ka disa plane për këtë kohë.
Sidoqoftë, ish-gratë shpesh e paraqesin këtë pikërisht si një mundësi për t'u takuar me fëmijën: "Si! A nuk dëshiron të kalosh ca kohë me djalin apo vajzën tënde?! " Kur pyetja shtrohet në këtë mënyrë, pak nga baballarët mendojnë nëse ai me të vërtetë duhet të ndihmojë, ose nëse ndihma e dikujt tjetër do të mjaftonte: gjyshet, fqinjët, miqtë, dadot. Nëse ka dikë me të cilin do ta lërë fëmijën, atëherë thirrja e babait të foshnjës plotëson nevojat e ish-gruas në mënyrë që të zgjidhë problemin e saj.
Punon "automatikisht"
Burri ishte mësuar me faktin se megjithëse ishte kryefamiljar, gruaja e tij ishte qafa e tij, duke shpërndarë detyra dhe duke shpërndarë role. Prandaj, ai vepron automatikisht sipas skemës së zakonshme: "Unë e marr detyrën dhe e kryej". Do të jetë mirë nëse gruaja e re e lehtëson atë nga ky automatizëm dhe tregon se ndihma e tij nuk kërkohet, dhe nganjëherë thjesht nuk ka kuptim.
Frikësohem nga humbja e fëmijëve
Ai është i gatshëm t'i përgjigjet çdo thirrjeje dhe përpiqet më së miri - për fat të keq, ndonjëherë në dëm të familjes së re. Ai ka frikë se nëse refuzon ish-in e tij, ajo nuk do ta lejojë atë të takohet me fëmijët dhe do ta lyej në sytë e tyre. Gratë ndonjëherë veprojnë në mënyra kaq të ndyra.
Përfundoni "diktaturën" e së parës
Ish-gruaja nuk do të shkojë askund, veçanërisht nëse ka fëmijë në martesën e mëparshme. Por ju mund të ndërtoni një marrëdhënie me të në një mënyrë që është e rehatshme për veten tuaj. Provoje!
Para së gjithash, duhet të pajtoheni me faktin se burri juaj ka pushuar së qeni burri i një gruaje tjetër, por nuk ka pushuar dhe kurrë nuk do të pushojë së qeni baba dhe ka detyrime ndaj fëmijëve të tij. Dhe mirëqenia e fëmijëve është gjithmonë përparësia numër një.
Por kjo nuk do të thotë që ju duhet të bini dakord për gjithçka që dikton ish-gruaja juaj. Përkundrazi, ju keni të drejtë të thoni se cili është problemi. Mos u zhytni në argumente mes tyre. Krijohet një marrëdhënie e re midis një burri dhe ish-gruas së tij, jo juve. Mos telefononi, mos dërgoni mesazhe, mbani distancën. Asnjëherë mos e lini burrin tuaj të kthehet dhe të largohet me fjalët: "Pajtohuni midis jush, vajza".
Kontrolloni reagimet tuaja
Demonstroni mirëkuptim dhe dhembshuri kur ish-gruaja juaj për herë të parë ndërhyn në planet tuaja, të tilla si sfidoni burrin tuaj kur shkoni për vizitë. Reagoni në përputhje me pritjet e tij, thoni: "Po, e dashur, natyrisht, duhet të shkosh". Por gjithashtu shtoni: "Unë e kuptoj që kjo është një situatë e jashtëzakonshme, dhe ju, si baba, nuk mund të bëni ndryshe".
Herën e dytë, pyesni drejtpërdrejt: "Hej, a është vërtet kaq e rëndësishme, a është vërtet e nevojshme ndihma juaj?" Nëse kjo nuk e ndalon, lëre të shkojë. Herën e tretë, nuk ka nevojë për krijimtari, mbaj distancën, mos thuaj asgjë. Ai do ta vërejë këtë dhe do të pyesë se çfarë po ndodh.
Kjo është një hyrje e mirë për një bisedë në të cilën ju "rrëfeni" dhe përpiqeni të mbroni veten. Flisni për atë që ju lëndon. Burri juaj mund të mos jetë i vetëdijshëm se kjo situatë do t'ju dëmtojë. Burrat janë larg nga të qenit mjeshtër në parashikimin e gjendjes shpirtërore të grave.
Mos e fsheh që e ke të vështirë. Por mos dikto si duhet të sillet, çfarë duhet ose nuk duhet të bëjë ish-i i tij. Kjo nuk është zona juaj. Para së gjithash, flisni për veten tuaj: çfarë problemesh keni hasur dhe si e keni parashikuar këtë marrëdhënie. Kjo është mënyra e vetme që ju keni një shans për të fituar. Ju keni të drejtë të shprehni emocionet tuaja dhe të gjeni zgjidhje.
Kërkojini partnerit tuaj të përshkruajë kufijtë
Detyra e burrit është të përfundojë marrëdhëniet e mëparshme, të ndërpresë varësinë emocionale. Nëse vendos kufij në të cilët ish-gruaja nuk lejohet të hyjë, ajo do të detyrohet t'i zbatojë ato.
Kërkojini që t'ju kushtojë më shumë vëmendje planeve tuaja - mos i ndryshoni ato për gjysmë ore. Pajtohuni që ju të ndryshoni planet vetëm kur përballeni me një situatë të vërtetë krize.
Planifikoni pjesën tjetër të përgjegjësive tuaja prindërore paraprakisht dhe mos harroni se edhe ju keni një fjalë në këtë planifikim! Thuaji atij që edhe ti ke shumë nevojë për të, lere burrin tënd të ndiejë përgjegjësi për marrëdhënien tënde, ti je gjithashtu i rëndësishëm! Njoftojini se nëse nuk bën diçka, jeta juaj së bashku mund të ndikohet seriozisht.
Caktoni rolet
Ndihmoni me qetësi bashkëshortin tuaj që të kuptojë se disa gjëra janë detyrë e partnerit të ri të ish-it të tij. Disa gjëra mund të bëhen vetëm nga një baba - për shembull, kujdesi për një fëmijë të sëmurë, puna me një djalë që nuk ka matematikë, ose të shkojë për të bërë tifo për të në një konkurs. Të tjera, të tilla si servisimi i një makine ose shikimi i një tekniku për riparimin e frigoriferit, janë gjithashtu detyra e partnerit. Por tashmë e re!
Ribotimi, botimi i një artikulli në faqet e internetit, forume, blog, grupe kontakti dhe lista postare lejohen vetëm nëse lidhje aktive në faqen e internetit.
"Familja e dikujt tjetër është errësirë", thonë njerëzit e mençur. Sidoqoftë, situatat që lindin në familje të ndryshme janë shumë të ngjashme: njerëzit shpërndahen, krijojnë familje të reja, xhelozojnë gjysmën e tyre të mëparshme dhe kanë frikë se mos humbasin të dashurit e tyre. Në letrën e saj, S.T. sapo përshkroi një situatë të ngjashme.
“Përshëndetje, kam shumë nevojë për këshillën tuaj!
Një vit më parë, unë u martova për dashuri. Burri im ishte tashmë i martuar dhe ka një fëmijë.
Unë gjithmonë kam frikë se ai do të largohet nga unë dhe do të kthehet në ish-familjen e tij. Për më tepër, gruaja e parë gjen ndonjë arsye për ta ftuar tek ajo: ose vajza nuk ka me kë të largohet, llamba është djegur, frigoriferi ka rrjedhur, ose tingulli në TV u zhduk. Ka disa raste të tilla në javë.
Ajo i dërgon atij SMS, telefonon në mbrëmje, flet për vajzën e saj, e fton atë takimet e prindërve... Nuk kam më forcë ta duroj, kam frikë se mos e humbas të dashurin tim. Edhe pse ai më bind se asgjë nuk do të kthehet, ju duhet të jeni të durueshëm, thonë ata, ajo takon një burrë tjetër dhe gjithçka do të funksionojë. Por si do ta takojë ajo nëse të gjitha përpjekjet e saj kanë për qëllim komunikimin me ish-burrin e saj?
Ai shkon tek ajo, e ndihmon, por gjithmonë kthehet në shtëpi, tek unë. Gjithsesi, nuk gjej vend për veten time nga xhelozia. Unë thjesht ndiej se si ajo i luante me të dhe po përpiqej ta kthente.
Dhe ata u divorcuan për një arsye që nuk e kuptoj. Ai kurrë nuk foli për këtë, por vjehrra disi e la të kuptohet se ish-nusja bëri një gabim: duket se ka ndryshuar.
Ju lutemi ndihmoni me këshilla! Si mund të sillem në një situatë të tillë? "
S.T., Slutsk
Alexey Plekhanov, një ekspert i Këshillit të Familjes, një psikolog në Spitalin Rajonal Qendror Slutsk, i dha rekomandimet e mëposhtme autorit të letrës:
“Duke u martuar me një burrë që tashmë kishte përvojë jeta familjare, një grua mund të përballet me një problem të vërtetë: kompleksin e një gruaje të dytë. Kjo qëndron në faktin se ajo vazhdimisht mendon, dhe më shpesh, bashkëshortja e re thekson se ajo nuk është aq e zgjuar, e bukur, e aftë dhe të ngjashme (lista është e pafund) si ish-gruaja e tij. Në të njëjtën kohë, gruaja e re ndonjëherë duhet të takohet jo vetëm me gruan e tij të parë, por edhe me fëmijë nga martesa e tij e parë.
Xhelozia është e gabuar. Shpesh, burrat mbajnë marrëdhënie me familjet e tyre të mëparshme: ata u sigurojnë atyre mbështetje financiare dhe morale gjatë periudhave të vështira të jetës. Kjo karakterizon një burrë si një person të pjekur, një person të përgjegjshëm.
Strategjia e sjelljes në këtë rast mund të përpunohet nga këndvështrimi i ruajtjes së martesës në mënyrë që "të dy ujqërit të ushqehen dhe delet të jenë të sigurta". Shtë e rëndësishme të kuptoni dhe të frymëzoni në mënyrë delikate burrin tuaj se nuk ka dy njerëz të ngjashëm, që secili person të jetë unik. Çdo krahasim është i pasaktë, pasi për disa cilësi personale ai bëri një zgjedhje në favor të një gruaje të re, duke lënë ish-in e tij.
Gjëja kryesore në këtë situatë është t'ia bëni të qartë burrit tuaj se ish-gruaja tani është e huaj për të, maksimumi është nëna e fëmijëve të tij. Jo me britma dhe qortime, por butësisht, por me këmbëngulje, ia vlen t'i kujtohet atij se gruaja e tij je ti në fund të fundit. Veçanërisht ia vlen të kujtohet kjo nëse kërkesat e ish-gruas së tij janë shumë të shpeshta ose zgjasin shumë. Unshtë joreale të kryeni punët e shtëpisë thjesht meshkuj në dy familje, veçanërisht pasi askush nuk e ka anuluar procesin ditor të fitimit të parave.
Në asnjë rast nuk duhet të krijoni një konflikt: as të hapur dhe as të fshehtë. Ai jetoi me ish-gruan e tij për vite me rradhë. Gjatë kësaj kohe, nuk kishte vetëm skandale dhe grindje. Përveç kësaj, ajo ende mund t'i duket atij një grua e denjë për respekt. Nëse ajo po përpiqet të lëshojë një luftë me ju, ju duhet të mbroheni vetëm me metoda të larta dhe inteligjente. Mos u përkul përpara gënjeshtrave, përgënjeshtrimit, përplasjes së dyerve para saj. Vetëm të gjithë mënyra të mundshme tregoni se jeni mbi të gjitha. Herët ose vonë, ish-gruaja do të lodhet nga ajo.
Për të vënë ultimatume - mënyrë e rrezikshme, sepse kjo është e mbushur me humbje të respektit nga burri dhe shfaqjen e mosmarrëveshjeve në familje. Jo çdo njeri do të lejojë vendosjen e kushteve dhe nuk ka gjasa të dëshirojë t'i ndjekë ato. Sidoqoftë, nëse thirrjet dhe kërkesat e ish-gruas e bezdisin bashkëshortin e ri dhe çojnë në histeri, është koha të ulet me burrin e saj në tryezën e negociatave. Në mënyrë korrekte dhe inteligjente, ju duhet t'i shpjegoni atij se çfarë ndërhyn posaçërisht në të jetuarit në dashuri dhe kujdes për njëri-tjetrin, ndërsa është e rëndësishme të dëgjoni këndvështrimin e tij.
Shpesh, burrat mbajnë marrëdhënie me familjet e tyre të mëparshme: ata u sigurojnë atyre mbështetje financiare dhe morale gjatë periudhave të vështira të jetës. Kjo karakterizon një burrë si një person të pjekur, një person të përgjegjshëm. Për një grua të dytë, një sjellje e tillë mund të bëhet një "yll udhëzues" - njerëz të tillë nuk i braktisin të tyret në telashe. Kjo do të thotë që ju duhet të mbështesni bashkëshortin tuaj në përpjekje të tilla, t'ju kujtoj ditëlindjet e ish-gruas tuaj, fëmijëve dhe të inkurajoni sjellje të tilla në çdo mënyrë të mundshme. Çdo gjë që nuk është e ndaluar nuk është interesante të bëhet. Gjëja kryesore është që gruaja e dytë është e sigurt që burri i saj nuk do ta lërë atë në asnjë rrethanë, nuk do të kthehet në familjen e tij të mëparshme.
Taktika më e saktë në këtë situatë është qetësia dhe durimi.
Këtu janë disa këshilla për t'ju ndihmuar të arritur këtë:
- Nëse, sipas mendimit tuaj, ish-gruaja po abuzon me ndihmën e të zgjedhurit tuaj, tregojini atij për këtë.Më shumë gjasa, ai ndihet fajtor, kështu që nuk mund të refuzojë ish-gruan e tij. Thjesht mos e bëni në formën e një ultimatumi dhe një skandali. Thoni me qetësi atë që nuk ju pëlqen dhe sigurohuni që të ofroni një zgjidhje për problemin. Nëse thjesht e pastroni, ish-i juaj do t'ju "mërzisë" pa pushim. Prandaj, ndihmojeni, por gjithmonë së bashku. Përvoja e praktikimit të psikologëve tregon se në shumicën e rasteve funksionon dhe ish-gruaja ndalon tërheqjen e ish-bashkëshortit.
- Nëse burri vazhdimisht bën justifikime dhe vazhdon të vrapojë tek ish-gruaja e tij në telefonatën e parë, po kërkon një justifikim për të qëndruar atje, duhet ta mendosh atë. Mbi të gjitha, mund të jetë jo vetëm një ndjenjë faji, por edhe atashimi, rinovimi i ndjenjave të vjetra. Nëse nuk keni arritur të ndërtoni një marrëdhënie harmonike në fillim të jetës së përbashkët, atëherë njeriu shumë shpejt do të fillojë të pendohet që u largua nga familja. Prandaj, mos e humbni kohën në konflikte, skandale dhe zemërim, por ndërtoni marrëdhënie.
- Nëse ish-gruaja sillet në mënyrë agresive, përpiqet t'ju ofendojë kur takoheni ose përmes telefonit, ju kërcënon, etj., Në asnjë rast mos reagoni emocionalisht ndaj fjalëve të saj dhe mos bëni konflikte. Mënyra më e mirë për të ndaluar këto sulme është t'i injoroni ato, pasi ato janë krijuar për të provokuar përgjigjen tuaj emocionale dhe për të minuar besimin tuaj në marrëdhënien tuaj. Mos u nënshtroni provokimeve, sepse jeni në një pozitë më të mirë se ajo, dhe të gjitha përpjekjet e saj vijnë nga pafuqia. Taktika e saktë në këtë situatë është indiferenca.
- Nëse ish-gruaja përpiqet të manipulojë ish-burrin, duke përdorur fëmijë të zakonshëm, mos bëni skandal. Meqenëse fëmijët e "ish" nuk ekzistojnë, natyrshëm, babai do të dëshirojë të mbajë një marrëdhënie me ta pas divorcit. Dhe në asnjë rast nuk duhet të ndërhyni në këtë. Por në mënyrë që ish-gruaja të mos përfitojë nga kjo për interesa egoiste, në këtë rast duhet të "mbani gishtin në puls". Së pari, sqarojini burrit tuaj se ai nuk duhet të takohet me fëmijët në shtëpi, pasi nuk doni që ai të shohë përsëri nënën e tyre. Dhe së dyti, ofrojini bashkëshortit tuaj një zgjedhje të disa skenarëve për fundjavën e ardhshme dhe pastaj ndihmoni për të sjellë atë që dëshironi në jetë. Për shembull, blini bileta për lojë për fëmijë për burrin tuaj dhe fëmijën e tij, ose blini karta pishine për ta. Para se të merrni ndonjë vendim, duhet të peshoni mirë pro dhe kundër, të përpiqeni të bëni një parashikim të një skenari të veçantë të sjelljes. Nëse bëni një skandal dhe i ndaloni burrit tuaj të takohet me ish-gruan tuaj ose ta ndihmojë atë, ju shumë shpejt mund ta fitoni vetë statusin e "ish" -it. Nëse zhyteni në grindje, fyerje, mund të humbni dinjitetin tuaj.
Importantshtë e rëndësishme të mbani mend një gjë: një botë e keqe është më mirë se një grindje e mirë ".
Zhanna Avdeeva
SHKRUAJ. "Këshilli i Familjes" konsideron çdo problem të përditshëm, dhe drejtuesit e tij së bashku me ekspertët do të përpiqen të sugjerojnë mënyra të mundshme për të dalë nga situatat e vështira. Ne jemi duke pritur për letrat tuaja në adresën: Slutsk, PO Box 53, ose dërgoni në adresën e postës elektronike "Kur" era "-.
Ish-gruaja dëshiron të kthehet
Kthehu gruan
Ish-gruaja dëshiron të kthehet
Gratë janë krijesa jashtëzakonisht të mahnitshme që shpesh bëjnë gjëra aq të palogjikshme saqë ne burrat mund të tronditemi. Për këtë arsye, ne nuk duhet të habitemi nëse ish-gruaja, e cila ju la me hidhërime dhe skandale më herët, shpreh dëshirën për t'u futur përsëri nën supe tuaj të fortë.
Dhe megjithëse kjo situatë duket mjaft e paqartë, ne, megjithatë, do të sugjerojmë linjën kryesore të mendimit që duhet të ndiqni kur merrni vendimin tuaj përfundimtar.
Mos harroni se në momente të tilla, burrat më shpesh fillojnë të nxitojnë nga njëra anë në tjetrën, duke i dhënë fund dështimit jo vetëm një ribashkim të mundshëm me ish-gruan e tyre.
Nëse do të ishit iniciatori i ndarjes me ish-gruan tuaj
Kjo çështje ka pothuajse një nga zgjidhjet më të lehta. Nëse keni qenë iniciatori i një pushimi me të, atëherë duhet të jeni të vetëdijshëm dhe të mbani mend arsyet që shërbyen si arsye e ndarjes. Thjesht duhet të siguroheni që këto arsye janë akoma aty, që do të thotë se nuk duhet të ktheheni në korin e prishur. Dhe nëse gjithçka nuk është aq e keqe, atëherë përsëri iniciativa vjen nga ju.
Si rregull, nëse një burrë tashmë ka një marrëdhënie që e vlerëson, atëherë ai nuk duhet të kthehet në atë që më parë e kishte braktisur vetë. Sigurisht, ka mendime të vogla për të kaluarën dhe dëshirën për të "kujtuar rininë", por marrëdhënia aktuale është akoma vendimtare.
Nëse një burrë është pa një gjysmë të dytë, atëherë pas disa takimeve me ish-in e tij, ai ndihet: a ka ndonjë shkëndijë apo jo. Dhe pastaj ai vetë merr vendimin përfundimtar.
Ata. e gjithë iniciativa vjen nga ju, çfarë vendimi merrni ju është i duhuri! Në këtë situatë, nuk keni asnjë mundësi të gaboni.
Nëse ish-gruaja ishte iniciatorja e ndarjes
Por ky është një kurth i vërtetë, pasi duhet të bësh një zgjedhje në një situatë ku nuk i njeh të gjitha kushtet e marrëveshjes. Gruaja juaj mund të flasë me ju për ndjenjat e vjetra dhe dashurinë e vërtetë, dhe ajo, për shembull, mund të qetësohet pas romancës së saj të fundit, ose i duhen paratë tuaja, ose thjesht u mërzit nga të qenit vetëm dhe donte të shkatërronte jetën tuaj. Sigurisht, mund të ketë një dëshirë të sinqertë për të rivendosur marrëdhëniet me ju, por edhe kjo shfaqet pasi ajo është goditur nga jeta pa ty. Në përgjithësi, gjithçka është shumë spekulative.
Situata "Flamuri"... Ish-gruaja ju kontakton dhe ju fton të rivendosni marrëdhënien, duke motivuar gjithçka me dashuri të pastër. Meqenëse kjo prezantim nuk funksionon kurrë, ajo shton këtu dëshirën për t'i dhënë fëmijëve tuaj një fëmijëri dhe edukatë të lumtur. Ata. fillon të të shtypë përmes fëmijëve të tu.
Nga ana tjetër, ju ose jeni martuar tashmë me një grua tjetër, ose jeni afër saj, kështu që gruaja juaj e re nuk është indiferente ndaj jush. Këtu del pyetja e vështirë: "Kë të zgjedhësh në këtë situatë?"
Këtu zbatohet një rregull i thjeshtë: "Ju kurrë nuk duhet të merreni me partnerë të dyshimtë kur ka mundësi të sigurta". Prandaj, nëse tani jeni të lumtur në marrëdhënien tuaj të re, atëherë nuk keni të drejtë morale të shkatërroni lumturinë tuaj për hir të një mundësie të dyshimtë për të bërë paqe me ish-gruan tuaj. Por nëse jeni të pakënaqur në marrëdhënien tuaj aktuale, atëherë çdo vendim që merrni do të jetë i saktë.
Situata "mbajtës i familjes së vetmuar".Kur ish-gruaja juaj propozon të rindërtojë marrëdhënien, dhe ju nuk jeni aktualisht në një marrëdhënie, atëherë vendimi juaj duhet të jetë i kujdesshëm dhe i ngadaltë për të vepruar.
Po, ju nuk keni një gjysmë të dytë tani për të refuzuar lehtësisht ish-in tuaj, dhe mundësia për të qenë përsëri me ish-in tuaj nuk mund të mos ju kënaqë më. Por duhet t’i përgjigjeni qartë vetes një pyetje: “Për cilat qëllime e bën ajo këtë? Pse pikërisht tani ajo dëshiron të rivendosë marrëdhëniet? "
Si rregull, ka me të vërtetë gra të tilla që, pas disa kohësh, e kuptojnë se vendimet e tyre ishin të nxituara dhe ata me të vërtetë nuk duan të jetojnë pa ty. Por ka edhe nga ata që thjesht zgjidhin disa nga problemet e tyre me ndihmën tuaj, ose kanë nevojë për ndihmë.
Edhe nëse ajo ka një nevojë dhe një hap i tillë është një masë e domosdoshme, kjo në përgjithësi nuk e mohon fitoren tuaj mbi të, por gjithsesi do të ishte e dobishme të dihet e vërteta. Prandaj, përpara se të merrni një vendim përfundimtar, jini një mace pak dembele, e cila duket se është lajkatare, por nuk jepet në dorë.
Pas një maksimumi prej një muaji të një marrëdhënie të tillë me ish-gruan tuaj, ju do të jeni në gjendje të shihni arsyen e vërtetë. Dhe kjo tashmë do t'ju ndihmojë të merrni vendimin e duhur. Nëse refuzoni të ofroni ish-gruan tuaj, atëherë ky do të jetë edhe vendimi i duhur.
Armët e grave
Për të marrë një përgjigje pozitive nga ju, shumë gra përdorin manipulime mjaft efektive, por gjithsesi të drejtpërdrejta. Ju duhet t’i njihni ata në mënyrë që të mos humbni aftësinë për të menduar në mënyrë racionale.
Mendoni për fëmijët. Ky është një nga manipulimet më të fuqishme kur një grua vendos fëmijët e saj në ballë, jo ndjenjat dhe mirëkuptimin tuaj. Natyrisht, çdo burrë do të ofendohet nga një formulim i tillë i pyetjes, sepse askush nuk dëshiron të jetë një prind i papërgjegjshëm. Sidoqoftë, duhet të kuptoni se para së gjithash vendosni për çështjen e lumturisë personale dhe vetëm atëherë duhet të mendoni për fëmijët. E dini, ndonjëherë jeta pa baba për fëmijët është edhe më e mirë se jeta në një familje ku prindërit grinden dhe grinden me njëri-tjetrin ditë pas dite. Prandaj, së pari vendosni vetë, pastaj mendoni për fëmijët. Kjo është mënyra e vetme që ju mund të bëni më mirë për ta.
Manipulimi i së kaluarës.Sa më shumë që kalon koha, aq më shumë harrohen kujtimet e këqija dhe mbeten kujtimet e mira. Kjo është një praktikë e zakonshme kur një person mbron veten nga kujtimet negative. Prandaj, gratë duan t'i kujtojnë një burri të kaluarën (të kaluarën e mirë). Pastaj burri shikon prapa dhe e kupton se marrëdhënia e tyre ishte e mrekullueshme, gjithçka ishte në rregull, dhe ai është një budalla aq shumë sa që i mungoi një grua e tillë. Dhe pastaj ai bie në kthetrat e ish-it të tij.
Për të shmangur një situatë të tillë, duhet të shikoni gjendjen aktuale të punëve dhe të mos admironi të kaluarën tuaj. Atëherë vendimet tuaja do të jenë më adekuate.
