Komunikimi me një fëmijë 14-vjeçar: këshilla për prindërit. Katër gabimet më të mëdha që bëjnë prindërit kur flasin me një adoleshent. Çfarë duhet bërë në një situatë të tillë

Keni një fëmijë, apo edhe më shumë se një? Keni frikë nga adoleshenca sepse keni dëgjuar shumë "histori horror" se si ndryshon sjellja e një fëmije në këtë moshë? Keni frikë se nuk do ta përballoni? Atëherë ky libër është për ju.

Në faqet e tij përshkruhen problemet kryesore me të cilat përballen pothuajse të gjithë prindërit e adoleshentëve. Dhe gjithashtu propozohen mënyra për t'i zgjidhur ato në mënyrë efektive. Këto janë këshilla efektive, praktike që kanë vërtetuar efektivitetin e tyre dhe nuk janë të vështira për t'u zbatuar në praktikë.

Duke filluar të zbatoni këshillat në mënyrë gjithëpërfshirëse, ju keni një shans të madh për të rritur një fëmijë të suksesshëm dhe të shëndetshëm.

Duhet mbajtur mend se adoleshenca është një nga periudhat më të rëndësishme në jetën e një personi, kur formohet aftësia për të menaxhuar me vetëdije sjelljen e vet. Është gjatë kësaj periudhe që formohet struktura e hierarkisë dhe vlerave të veta. Kriteri i moshës janë ato neoplazi që karakterizojnë thelbin e çdo moshe. Një formim i ri është një lloj i ri i strukturës së personalitetit, aktiviteti i tij, ato ndryshime mendore dhe sociale që lindin së pari në një fazë të caktuar moshe dhe që në mënyrën më të rëndësishme dhe themelore përcaktojnë vetëdijen e fëmijës, qëndrimin e tij ndaj mjedisit, të brendshëm dhe të tij të brendshëm dhe të brendshëm. jetën e jashtme, gjithë rrjedhën e zhvillimit të tij në këtë periudhë. Aktiviteti kryesor i adoleshencës është komunikimi intim dhe personal me bashkëmoshatarët. Formimi i vlerave morale, ideve për veten, kuptimi i jetës, vetëdija. Modele të reja po riprodhohen në marrëdhëniet mes bashkëmoshatarëve. Ato marrëdhënie që ekzistojnë mes të rriturve.

Falë kësaj, lindin detyra dhe motive të reja për aktivitete të mëtejshme personale.

Gjatë adoleshencës, ndryshimet në personalitetin e fëmijës mund të ndodhin papritur, në mënyrë kritike dhe mund të ndodhin gradualisht. Dhe si e kalon fëmija këtë periudhë të vështirë, me çfarë bagazhi vlerash dhe aftësish del prej saj, varet tërësisht nga prindërit, pra nga ju. Shumë autorë në veprat e tyre vunë re se formimi dhe zhvillimi i vetëbesimit është i rëndësishëm për një person në të gjitha fazat e moshës, dhe veçanërisht në adoleshencë.

Kjo për faktin se kjo periudhë përfaqëson një nga fazat më të vështira dhe më kritike të zhvillimit njerëzor. Adoleshentët, si rregull, kanë vështirësi në zgjidhjen e problemeve të tyre psikologjike, janë të përfshirë në konflikt në ndërveprim shoqëror, nuk priren të dalin produktiv nga situatat stresuese, karakterizohen nga përvoja të dhimbshme, rritje e ndjeshmërisë dhe nervozizmit, transferim i pakënaqësisë me veten ndaj botës përreth tyre, një ndjenjë vetmie, frikë nga tallja, ankth i shtuar, pasiguri, etj.

Nga ju, të dashur prindër, varet se si do të rritet fëmija juaj: një person i suksesshëm, i arritur apo një person mesatar neurotik. Nga ju varet nëse pasardhësit tuaj do të jenë asistent dhe mbështetje kur të dilni në pension, apo do ta mbani mbi supe gjatë gjithë jetës tuaj.

Lexoni, zbatoni në praktikë atë që keni mësuar dhe jetoni në paqe me fëmijët tuaj!

Shumë prindër kanë frikë nga adoleshenca si ferri. Duket se asnjë moshë nuk ka marrë kaq shumë histori dhe mite horror sa kjo. Ndërkohë, duke ndjekur rregulla të thjeshta komunikimi me fëmijën tuaj, kjo periudhë mund të bëhet çelësi i një marrëdhënieje të fortë në të ardhmen, kur djali ose vajza do të bëhen një mbështetje e besueshme për ju. Vetëm për të respektuar këto rregulla, vetë prindërit do të duhet të përpiqen - diku të frenojnë emocionet e tyre, diku të refuzojnë të shikojnë një ndeshje futbolli dhe në vend të kësaj të flasin dhe të diskutojnë problemet që kanë lindur me pasardhësit e tyre. Kjo do të kërkojë përpjekje, dhe shumë prindër janë dembelë, preferojnë të mos ndërhyjnë dhe të largohen.

Ata erdhën në pritje së bashku - Olya dhe nëna e saj. Më saktësisht, ishte nëna ime që solli Olya, duke deklaruar nga dera se unë "duhet të bëj diçka që vajza ime t'i bindet asaj". Arsyeja e ankesës është pamundësia për të vendosur kontakte me njëri-tjetrin. "Ajo po tregohet e vrazhdë me mua," ishte indinjuar nëna ime.

Sidoqoftë, Olya, një adoleshente 15-vjeçare, nuk la përshtypjen e një personi agresiv, armiqësor ndaj botës. Përkundrazi, lihej përshtypja se ajo ishte një adoleshente e pavendosur dhe e shqetësuar. Ndoshta kjo është arsyeja pse u përpoqa ta trajtoja disi të shkëputur atë që po ndodhte.

Sigurisht, fillimisht folëm me nënën time. Ishte e nevojshme të bindja një të rritur që nuk isha magjistar dhe se nuk mund të tundja një shkop dhe të thosha: "Cracks, pex, fex - Olya, dëgjo nënën tënde". Dhe ju duhet të filloni me veten tuaj - ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj vajzës suaj.

Ne kaluam një kohë të gjatë për të kuptuar se në çfarë konsiston e ashtuquajtura vrazhdësi. Më në fund, e zbuluam.

"E kuptoni, ajo nuk bën asgjë nga unë," indinjata e nënës sime nuk kishte kufi.

- Si pyet? - pyes une. - Shfaqje.

- Epo, si... - Mami përpiqet të përqendrohet për t'u treguar sa më autentikisht... Buzët e saj fillojnë të ngjeshen në mënyrë të pavullnetshme në një "bisht pule", një rrudhë e thellë shtrihet midis vetullave. Pamja bëhet e rëndë. "Olechka", thotë ajo me frymë, dhe toni i saj edhe mua më ngërthen, "Shko bëj detyrat e shtëpisë", pastaj ajo pret disa sekonda dhe shton: "Shpejt"!

- Epo, pse... nuk e di. Për ta bërë shpejt. Nëse nuk ju them, atëherë nuk do të funksionojë, "Mami tashmë ka filluar të mërzitet me një psikolog kaq budalla.

- Dhe çfarë, e bën shpejt? – Pyes veten me naivitet.

- Sigurisht që jo. Ajo nuk bën asgjë, - psherëtin mami rëndë, sikur më fton të simpatizoj me të.

– A ju shpjegon disi arsyen? - pyes une.

- Jo, ajo thjesht nuk më përgjigjet më. Nuk mund të marr asgjë prej saj, ajo menjëherë hyn në dhomë dhe fillon të qajë.

– Si reagon ndaj qarjes së saj?

“Së pari i drejtohem arsyes”, m’u duk nëna, për herë të parë u përpoq të mendonte se çfarë po bënte në përgjigje të lotëve të së bijës, “Por gjyshja... ajo fillon të ndjejë keqardhje për të, për ta qetësuar atë.” Ajo më thotë: "Epo, çfarë do prej saj, është kaq e vështirë të studiosh tani. Jo të gjithë mund të jenë të zgjuar.” Dhe unë heq dorë, gjithashtu filloj ta qetësoj, e kështu me radhë gjatë gjithë kohës. Rreth vicioz.

- Pra, pse e quani sjelljen e saj vrazhdësi? Më duket se sjellja e turpshme është disi e ndryshme, "vë në dukje.

"Epo, unë jam nervoz," sytë e mamasë thjesht shkëlqejnë me indinjatë. – Të nervozosh nënën! Unë bëj gjithçka për të: gatuaj, pastroj, laj rrobat. Unë shkoj në takime. Unë bëj gjithçka për të! – m’u duk se muret dridheshin nga patosi i saj.

Me të vërtetë doja ta pyesja: "A e do vajzën tënde?"

Mjaftonte vetëm të shikonim shprehjen e fytyrës së fëmijës për të kuptuar se cili ishte thelbi i problemit: një shtrembërim monstruoz i marrëdhënies fëmijë-prind. Mami e percepton veten si një makinë që ofron funksione të caktuara: ushqimin, larjen, kontrollin e detyrave të shtëpisë. Po të flasim? Zbuloni se si ndihet fëmija dhe si jeton. Ndoshta dikush e ofendoi padrejtësisht në shkollë? Ndihmoni në zgjidhjen e situatës?

Nëse kjo nuk bëhet, fëmija do të jetojë me një ndjenjë pasigurie. Dhe, duke u rritur, ai do të fillojë të mbrohet - sa më mirë që mundet. Dhe këtu nuk do t'i duket e mjaftueshme askujt, sepse metodat e tij të mbrojtjes janë më primitivet: agresioni ose shmangia. Domethënë ose e ka sulmuar dhe e ka rrahur, ose është larguar fare.

- Fizikisht. Nga shtëpia - në rrugë, te të afërmit e largët, kudo që të shikojnë sytë.

- Psikologjikisht. Kur një person duket se prish lidhjen e brendshme me botën e jashtme, ai ndalon së reaguari.

Si rezultat i ekspozimit të zgjatur ndaj stresit, integriteti i individit rrezikohet të shkatërrohet. Kur disa ngjarje të jashtme fillojnë të shkatërrojnë pamjen e botës, shumë shpesh zgjidhet një model sjelljeje, i cili në literaturën shkencore quhet "pafuqia e mësuar".

Termi "pafuqi e mësuar" u prezantua nga psikologu amerikan Martin Seligman dhe kolegët e tij në vitet '70 të shekullit të 20-të. Ata kryen një sërë eksperimentesh mbi qentë. Qentë u ndanë në tre grupe: i pari, i dyti dhe kontrolli. Të gjithë ata ishin të ekspozuar ndaj rrymës elektrike. Grupi i parë i kafshëve u fut në një kafaz me një çelës të veçantë, duke e shtypur atë me hundë, qeni mund të ndalonte rrymën. Qentë mësuan shpejt ta bënin këtë. Qentë nga grupi i dytë nuk kishin një çelës ose aftësi për të fikur armën trullosëse. Ata shpejt u dorëzuan, u shtrinë në dysheme dhe ankuan nga dhimbja. Nuk kishte asnjë efekt në grupin e kontrollit.

Në pjesën e dytë të eksperimentit, kafshët u vendosën në kafaze ku mund të shmangnin dhimbjen e shokut duke u hedhur mbi një gardh. Qentë nga grupet e para dhe të kontrollit bënë pikërisht këtë. Qentë e grupit të dytë u shtrinë përsëri dhe vajtuan. Ata as nuk u përpoqën të hidheshin mbi barrierën. Psikologët e quajnë këtë "sindromë të pafuqisë së mësuar".

Kjo do të thotë, një gjendje kur një person është i sigurt paraprakisht se asgjë nuk do t'i dalë, se ai është një humbës dhe se nuk duhet as të përpiqet.

Faktori vendimtar në zhvillimin e gjendjes së pafuqisë ishte se përvoja e parë e kafshës në këtë eksperiment u shoqërua me pashmangshmërinë e goditjeve elektrike. Seligman pa në këtë sindromë pafuqie një analogji me gjendjen për shfaqjen e dështimit kronik dhe depresionit reaktiv te njerëzit.

Sidoqoftë, nëse marrim parasysh pafuqinë e mësuar nga pikëpamja e neurofiziologjisë, atëherë një reagim i tillë ndaj stimujve të jashtëm është i justifikuar. Gjithashtu I.P. Pavlov tërhoqi vëmendjen për të ashtuquajturin "stereotip dinamik". Nëse marrim parasysh faktin se një stereotip i qëndrueshëm dinamik - zakoni i përgjigjes - e ka origjinën në fëmijëri, atëherë rrënjët e pafuqisë së mësuar gjenden atje. Olya ka formuar një model sjelljeje përkatëse: kur filloj të qaj, më vjen keq për mua, marr pjesën time të ngrohtësisë prindërore. Dmth, sa më i pakënaqur (lexo, më i pafuqishëm) të jem, aq më shumë ngrohtësi.

Pastaj biseduam me Olya për fëmijërinë e saj, për mënyrën sesi të rriturit reaguan ndaj sukseseve dhe dështimeve të saj. Fotografia e saj e fëmijërisë ishte tipike: të rriturit e kritikuan pa mëshirë për gabimet e saj, por i konsideruan sukseset e saj të natyrshme.

"Një herë më futën në një qoshe për të thyer një pjatë ndërsa laja enët," psherëtiu Olya. "Megjithëse ndodhi rastësisht, dhe pjata ishte e vjetër, uau, kanë kaluar kaq shumë vite, dhe ajo ende po justifikohet për atë pjatë fatkeqe." Edhe pse në parim jam i huaj.

- Olya, sa vjeç ishe kur e prishe?

– Me siguri rreth katër vjet.

Të dashur prindër, fëmija juaj është duke larë enët në moshën katër vjeçare. Përpiqet të ndihmojë nënën e tij nëpër shtëpi. Pse kërkoni prej tij ato aftësi dhe aftësi që janë të natyrshme tek një i rritur? Çfarë merr një fëmijë katërvjeçar kur përpiqen ta ndihmojnë dhe thonë se është budalla?

Shkencëtarët kanë kryer një sërë studimesh duke shqyrtuar burimet e stilit të fëmijëve për të shpjeguar sukseset dhe dështimet e tyre. Një studim i kryer nga Seligman dhe kolegët e lartpërmendur zbuloi se stili shpjegues i fëmijës tregoi një lidhje të rëndësishme pozitive me stilin shpjegues të nënës. Stili shpjegues formohet nga natyra e reagimeve nga prindërit. Kritikat që të rriturit i drejtojnë një fëmije kur ai dështon, lë gjurmë në atë që ai mendon për veten e tij. Stili pesimist i shpjegimit formohet mbi bazën e ideve jo konstruktive për veten: "Unë jam një i parëndësishëm i plotë", "Unë jam një humbës" etj. Stili optimist formohet mbi bazën e përforcimit pozitiv të pakushtëzuar dhe shoqërohet. me një ide konstruktive për veten: "Unë mund të bëj më mirë", "Unë nuk jam një copë ari që të gjithë ta pëlqejnë" etj.

Merrni rastin e kësaj pjate fatkeqe. Si mund të reagonte nëna juaj ndaj pjatës së thyer fatkeqe? Me qetësi thuaji vajzës tënde: “Nuk ka problem, je ende e shkëlqyer – shiko sa shumë po përpiqesh! Dhe fakti që u rrëzua nuk është gjë e madhe, nuk e dinit se do të ndodhte kështu. Herën tjetër do të jeni më të kujdesshëm”. Dhe nuk do të krijohet lidhja se marrja e iniciativës në aktivitete (në mendjen e fëmijës - eksplorimi i botës) është e keqe.

Një fëmijë i vogël ende nuk mund të mendojë në kategoritë e të rriturve - "kjo është një gjë e shtrenjtë; kjo është pjesë e shërbimit; për ta blerë këtë, a e dini sa punë duhet të bëni?” Për një fëmijë të vogël, çdo gjë në hapësirën rreth tij është vetëm një objekt i njohjes së botës. Kjo është arsyeja pse fëmijët i ndajnë makinat e tyre dhe shtypin të gjithë butonat e tabletit pa frikë se mos e dëmtojnë atë. Ata fillojnë të lajnë enët - është interesante se si marrin pjata të pastra. Plus që nëna do të lavdërojë - kjo është gjithashtu e këndshme.

Nëse një fëmijë nuk lejohet të eksplorojë në mënyrë aktive botën (natyrisht, sigurimi që të mësuarit të jetë i sigurt është një përgjegjësi e shenjtë prindërore), atëherë në adoleshencë ai nuk do të jetë më i interesuar për këtë fare. Dhe është e frikshme - sepse në nënndërgjegjeshëm ekziston ky fakt që aktiviteti i tepërt njohës shkaktoi një reagim negativ nga të tjerët. Prandaj, të dashur prindër, çfarë lloj interesi për të studiuar ëndërroni? Studimi është gjithashtu një lloj njohjeje e realitetit përreth. Dhe ju tashmë i keni shpjeguar fëmijës tuaj një herë se ai nuk ka nevojë të eksplorojë botën.

Kumbara ime trevjeçare vendosi të kontrollonte nëse ishte e mundur të mbulohej e gjithë dhoma me një rrotull vizatimi nga dyqani Ikea. Për disa orë ajo fryu dhe e shtriu me kujdes rrotullën në dysheme, duke u përpjekur ta bënte atë të barabartë. Pastaj ajo vendosi që rrotulla e mbështjellë nuk dukej shumë e bukur, dhe nga një pjesë e rrotullës ajo bëri "borë" - një mal me copa letre të grisura që zbukuronin cepin e dhomës.

Nëna e saj e ka bërë një foto dhe e ka postuar në rrjetet sociale. Hapësira e internetit ka reaguar me keqardhje të furishme për prindërit. Shumë njerëz llogaritën se sa kohë do të zgjaste pastrimi. Budallaqe, u vinte keq për prindërit, duke pasur parasysh kohën dhe energjinë në këtë situatë. Kush do t'i kujtojë ata për shumë vite nga tani, kur miratimi i prindërve për shtigjet e letrës nëpër dhomë dhe grumbujt e "borës" do ta kthejnë fëmijën në një person të sigurt dhe të suksesshëm!

Në fund të fundit, asnjë person nuk mendoi se koha e shpenzuar për pastrim nuk është asgjë në krahasim me mësimin që mori vogëlushja. Dhe mësimi është i thjeshtë - mendoni, eksploroni botën, është e drejtë, është interesante.

Hulumtimi i M. Seligman u vazhdua nga Julius Kuhl, një shkencëtar gjerman. Ai kreu eksperimente shumë interesante mbi studentët e tij. Nxënësve iu kërkua të zgjidhin probleme të ndryshme logjike. Të gjitha problemet e propozuara nuk kishin zgjidhje, por studentët që morën pjesë në eksperiment nuk dinin për të. Në fillim të eksperimentit, mësuesi deklaroi se problemet ishin të thjeshta, të lehta për t'u zgjidhur dhe të gjithë duhet t'i zgjidhin ato pa mundim.

Pas disa përpjekjeve të pasuksesshme për të zgjidhur këto probleme "të thjeshta" dhe dëgjimit të komenteve negative nga eksperimentuesi për aftësitë e subjekteve, shumica e njerëzve ranë në një gjendje ankthi dhe dëshpërimi, pasi, natyrisht, një goditje për veten e tyre. nderim.

Pas kësaj, subjekteve iu ofrua një detyrë e thjeshtë, zgjidhja e së cilës ishte vërtet e lehtë, por që ata gjithashtu nuk mund ta përballonin, pasi ishte formuar "pafuqia e mësuar". Po, po, kaq shpejt formohet! Yu.

Mendimi: "Unë jam plotësisht i parëndësishëm, jam i paaftë", duke mbetur në gjendje aktive, thith burimet e nevojshme për të realizuar qëllimin.

Shkencëtari vërtetoi se pafuqia e mësuar është një shkelje e aftësisë për të kapërcyer vështirësitë që kanë lindur dhe një refuzim për të ndërmarrë çdo veprim për të kapërcyer një situatë krize. Refuzimi për të ndërmarrë veprime aktive motivohet nga përvoja negative e mëparshme e tejkalimit të dështimeve në situata të ngjashme.

Si kjo. Julius Kuhl zbuloi se nëse ka tre komponentë të tillë si:

1) prania e një besimi të qartë të brendshëm tek një person se atij i mungon forca e tij për të përballuar vetë detyrën;

2) ndjenja e paaftësisë për të kontrolluar situatën;

3) besimi se dështimi varet nga cilësitë personale është i pranishëm në të njëjtën kohë, atëherë lind një gjendje e "pafuqisë së mësuar". Nëse një person është i sigurt se një situatë që nuk i përshtatet atij nuk varet as nga sjellja e tij dhe as nga përpjekjet që ai bën për ta ndryshuar këtë situatë; se vetëm ai është fajtor për të gjitha dështimet e tij (marrëzinë e tij, mediokritetin, joprofesionalizmin, etj.), dhe suksesi, nëse ndodh papritur, është për shkak të një rastësie të suksesshme të rrethanave ose ndihmës nga jashtë, dhe sigurisht jo nga aftësitë e tij, atëherë ai nuk do të bëjë asgjë për të korrigjuar situatën.

Dhe ky mendim i shëmtuar më së shpeshti futet tek një fëmijë në fëmijëri nga prindërit e dashur.

Prania e pafuqisë së mësuar tek një person mund të përcaktohet lehtësisht në bazë të fjalëve - shënuesve të përdorur në të folur. Këto fjalë përfshijnë:

• "Nuk mundem" (kërkoj ndihmë, ndërtoj marrëdhënie normale, ndrysho sjelljen time, etj.);
• "Nuk dua" (të mësoj një temë të vështirë, të ndryshoj stilin e jetës, të zgjidh një konflikt ekzistues, etj.);
• "Gjithmonë" ("Unë shpërthej" për gjëra të vogla, jam vonë për takime ose punë, humbas gjithmonë gjithçka, etj., domethënë "Unë kam qenë gjithmonë kështu, jam dhe do të jem");
• "Asnjëherë" (Nuk mund të përgatitem për një takim në kohë, nuk kërkoj ndihmë, nuk do të mund ta përballoj kurrë këtë problem, etj.);
• “Gjithçka është e kotë” (nuk ka kuptim të provosh, askush nuk ia ka dalë ndonjëherë në këtë situatë dhe njerëz si ju janë përpjekur, por...);
• "Të gjithë në familjen tonë janë të tillë" (mesazhe familjare për aftësitë në shkenca të caktuara, për një fat ose martesë të pasuksesshme).

Pafuqia shpesh maskohet pas kushteve të ndryshme që identifikohen si diçka tjetër, për shembull, neurasthenia, lodhja, apatia. Mjaft e çuditshme, sjellja e njerëzve në një gjendje pafuqie të mësuar mund të jetë diametralisht e kundërt.

Opsionet kryesore të sjelljes janë:

1. Pseudoaktivitet (veprimtari e pakuptimtë, jo e qëllimshme, e zhurmshme që nuk çon në rezultate dhe pasohet nga frenimi);

2. Ndërprerja e plotë e veprimtarisë;

3. Stupor (gjendje frenimi, keqkuptimi);

4. Përdorimi i veprimeve stereotipike për të gjetur atë që është adekuat me situatën, me monitorim të vazhdueshëm të rezultateve;

5. Sjellje destruktive (agresion i drejtuar ndaj vetes dhe/ose të tjerëve);

6. Kalimi në një pseudo-qëllim (angazhimi në një aktivitet tjetër që jep ndjenjën e arritjes së një rezultati - një veprim zëvendësues).

Faktorët që parandalojnë formimin e pafuqisë së mësuar përfshijnë:

– Përvoja e tejkalimit aktiv të vështirësive dhe sjelljes së kërkimit të vet. Kjo rrit rezistencën e një personi ndaj dështimit.

– Qëndrimet psikologjike në lidhje me shpjegimin e suksesit dhe dështimeve të dikujt. Një person që beson se sukseset e tij janë të rastësishme dhe për shkak të një rastësie rrethanash (fat fat, ndihma e jashtme, etj.), dhe dështimet janë të natyrshme dhe për shkak të mangësive të tij personale, kapitullon përpara vështirësive dhe mëson pafuqinë më shpejt se një person me qëndrime të kundërta.

– Vetëvlerësim i lartë. Nëse një person ruan respekt për veten në të gjitha rrethanat, ai është më rezistent ndaj formimit të shtetit "Unë nuk mund të bëj asgjë, të gjithë më shpëtojnë".

– Optimizmi pasqyron besimin e një personi në një këndvështrim pozitiv, i cili shoqërohet me të menduarit pozitiv dhe për këtë arsye është një nga faktorët që kundërshtojnë formimin e pafuqisë së mësuar.

Kështu, pafuqia e mësuar është një lloj mbrojtjeje psikologjike e Egos së dikujt. Ne nënndërgjegjeshëm nuk mund të lejojmë që vetja jonë më e thellë, vetë thelbi ynë, të përjashtohet nga ata që na rrethojnë. Askush (përfshirë veten tonë) nuk duhet të dyshojë se thelbi, thelbi, thelbi ynë është i gjithëfuqishëm dhe i bukur. Prandaj, për të ruajtur fuqinë e Egos së tij, një person shkon deri në fund. Përdor llojet më të sofistikuara, më shkatërruese të mbrojtjeve psikologjike, duke përfshirë frenimin ekstrem - depresionin.

Po ndalem kaq hollësisht në vetë pafuqinë, sepse kohët e fundit ajo është bërë arsyeja kryesore e dështimit të adoleshentëve modernë si në shkollë ashtu edhe në marrëdhënie.

Që nga fëmijëria, Olya ishte e sigurt se ajo ishte mediokre, ajo nuk do të kishte sukses. Dhe se fati i saj është të gatuajë borscht në kuzhinë, duke punuar në klinikën në recepsion. Një zgjedhje disi e çuditshme për një adoleshent modern, por nëna ime punonte në klinikë. Është në recepsionin. Dhe ajo me të vërtetë donte që vajza e saj të ishte "nën mbikëqyrje".

– A nuk mendoni, në këtë rast, se është e palogjikshme të detyrosh një vajzë me një profesion të tillë të ardhshëm të studiojë? Pse ajo ka nevojë për nota të mira, sepse në punën e saj ka shumë të ngjarë të ketë nevojë për cilësi të tjera - shpejtësia e reagimit, vëmendja.

- Dhe kështu duhet të jetë. Duhet të studiojmë mirë. Dhe ajo ka gjysmën e notave "C".

- Dhe kush dëshiron të jetë vetë Olya?

- Nga kush? – Më dukej se nëna ime mendoi për herë të parë për këtë pyetje. – Por ai do të rritet, do të shkojë në punë dhe do të vendosë se kush të jetë. Ndërkohë këtë e vendos unë, pasi e ushqej.

Siç thonë ata, "asnjë koment". "Nëse dikush do të martohej me ty," nëna "dashamirës" dukej se përdorte çdo mundësi për t'i treguar vajzës së saj pavlefshmërinë e saj.

Gjëja më e mahnitshme është se për një kohë të gjatë nëna nuk mund të kuptonte se çfarë ishte kaq e tmerrshme që po i thoshte vajzës së saj.

– A e kuptoni që po bëni gjithçka për të siguruar që vajza juaj të rritet si një person i palumtur? – As që e dija se çfarë argumentesh duheshin për të shpjeguar një gjë kaq të dukshme.

"Po, nëse e lavdëroj, ajo do të rritet egoiste," nëna ime nuk hoqi dorë.

Duhet të them që për të zbërthyer këtë lëmsh ​​marrëdhëniesh, u desh mjaft kohë për të punuar. Falë Zotit, nëna e Olya kuptoi se frika nga dështimi nuk është vrazhdësi dhe se roli i viktimës i imponuar një adoleshent nuk do të çojë në asgjë të mirë.

Për të kapërcyer një pafuqi të tillë, këtë "shpatë të Doccles" të adoleshentëve modernë, është e nevojshme të trajnohet aftësia për të kërkuar sjellje, aktivitet kërkimi - aktivitet që synon ndryshimin e situatës. Është e rëndësishme të theksohet se është aktiviteti i kërkimit si një proces, pavarësisht nga rezultati pragmatik, ai që rrit rezistencën e trupit si ndaj sëmundjeve, ashtu edhe ndaj pafuqisë së mësuar, që është një refuzim për të kërkuar. Aktiviteti i kërkimit stimulohet më me sukses nga problemet që nuk kanë një zgjidhje të qartë.

Pikëpamja e psikofiziologut V. Rotenberg për tejkalimin e pafuqisë së mësuar është shumë interesante. Rothenberg shikon tejkalimin e pafuqisë së mësuar nga një këndvështrim ndërkulturor dhe fetar.

Në të vërtetë, në kuadrin e fesë ortodokse, sakrifica, pafuqia dhe dështimi u perceptuan gjithmonë me simpati, të gjitha dështimet u shpjeguan thjesht: "Kështu dëshiron Zoti".

Në Rusi, vuajtja është ngritur gjithmonë në një virtyt, dëshmorët e mëdhenj u hyjnizuan dhe të dobëtit u mbështetën. Prandaj, sado e çuditshme të tingëllojë, në vendin tonë është e dobishme të jesh i dobët dhe i pafuqishëm, por i fortë dhe i suksesshëm është i turpshëm. Por, sapo kushtet e jashtme ndryshuan globalisht, njerëzit, të mësuar të ishin të dobët dhe të pakënaqur, nuk ishin në gjendje t'i kundërshtonin rrethanat.

Edukimi brenda kornizës së judaizmit, siç vëren Rotenberg, karakterizohet nga nxitja e aktivitetit mendor që në fëmijërinë e hershme. Talmudi, i cili studiohet në një shkollë fetare, nuk është një lloj trupi i të vërtetave të pamohueshme. Ky është një konflikt i interpretimeve të ndryshme, shpesh kontradiktore të të njëjtave ngjarje.

Në ndryshim nga fetë e tjera, fëmijët hebrenj gjatë shekujve zhvilluan një qasje antidogmatike ndaj çështjeve më komplekse të ekzistencës.

Fëmija iu kërkua të gjente pozicionin e tij në procesin e krahasimit dhe diskutimit. Doli se çdo student mund të bëhej bashkautor i komentit. Ai nuk mori një të vërtetë të gatshme (siç sot, për fat të keq, ndodh shpesh jo vetëm në shkollë, por edhe në universitete) - ai vetë kërkoi zgjidhje.

Kërkesa për pjesëmarrje aktive në ndërtimin e personalitetit të vet e rrit fëmijën në sytë e tij dhe e inkurajon atë për të kërkuar veprimtari. Dhe kur ai bindet se interpretimet kontradiktore nuk e mohojnë, por plotësojnë njëra-tjetrën, atëherë fëmija kupton se i njëjti problem mund të ketë shumë zgjidhje.

Në ditët e sotme, i ashtuquajturi "fenomeni nënë hebreje" diskutohet në mënyrë aktive në internet. Ky fenomen ka të bëjë pikërisht me mbështetjen e një fëmije të vogël në të gjitha përpjekjet e tij për të kuptuar botën, duke i dhënë një ndjenjë sigurie dhe duke rrënjosur mendimin: “Ti mund të bësh gjithçka. Nëse nuk funksionoi në këtë mënyrë, do të funksionojë ndryshe. Provoni, merrni masa. Kërkoni zgjidhje”.

Në parim, të vërteta të thjeshta, por për disa arsye gjithçka e thjeshtë na duket e paefektshme. Ushtrimi i thjeshtë fizik është i paefektshëm - për të qenë në formë, ju duhet patjetër Pilates. Që një fëmijë të rritet i suksesshëm, kërkohen “Shkollat ​​e Zhvillimit të Hershëm”, gjimnaze super-elitare dhe një mësues.

Sidoqoftë, në adoleshencë, komunikimi del në pah dhe suksesi i ardhshëm i fëmijës suaj varet nga mënyra se si ai do të jetë në grupin e tij - i sigurt, aktiv, i aftë për të shuar konfliktet ose një i dëbuar.

Prandaj, nëse jeni prindër të një adoleshenti, atëherë duhet të rregulloni metodat tuaja të komunikimit me pasardhësit tuaj. Në fund të fundit, adoleshenca është praktikisht shansi juaj i fundit për të korrigjuar gabimet që keni bërë në prindërim kur fëmija juaj ishte një foshnjë topolake me gropëza.

1. Tipari kryesor i adoleshencës janë ndryshimet e papritura hormonale dhe funksionale në trup, të cilat nuk mund të mos ndikojnë në psikikën e tij. Prandaj, stili i komunikimit me një adoleshent duhet të jetë i ndryshëm nga stili i komunikimit me një nxënës të shkollës fillore. Rindërtoni.

2. Në këtë moshë, adoleshentët janë zakonisht emocionalisht të paqëndrueshëm dhe të pambrojtur. Ndaj shiko SI flet po aq sa ÇFARË thua.

3. Monologët duhen lënë në të shkuarën. Atë që arritën të frymëzonin, ia dolën ta bënin. Tani është vetëm një bisedë në kushte të barabarta. Mësohuni me dialogun.

4. Tregohuni më të interesuar për mendimin e adoleshentit për jetën tuaj. Pyesni më shpesh për blerjet e ardhshme të mëdha, për shpenzimet e planifikimit, për rinovimet e ardhshme. Sigurohuni që të dëgjoni rekomandimet e tij. Dhe, nëse djali ose vajza juaj mendojnë se letër-muri në dhomën e ndenjes duhet të jetë jeshile, blini jeshile. Nëse e bëni në mënyrën tuaj, do të humbni besimin e tij. Mendoni për atë që është më e rëndësishme: besimi i djalit tuaj (vajzës) ose ngjyra e letër-muri. Dhe pas 5 vitesh, ngjitni të reja, sipas shijes tuaj.

5. Gjatë adoleshencës, komunikimi bëhet aktiviteti kryesor. Ajo që del në pah është përshtypja që adoleshenti u bën bashkëmoshatarëve. Asnjëherë mos e kritikoni para miqve, mos tregoni histori se si ishte i vogël dhe bënte marrëzi. Kjo mund të jetë e dhimbshme dhe do t'ju heqë besimin e tij.

– prindërit nuk mbajnë leksione (shih pikën 3);

– prindërit e kuptojnë kulturën e tyre (moda, veshja, etj.).

Fakti është se në adoleshencë, mendimi i bashkëmoshatarëve është shumë më i rëndësishëm për një fëmijë sesa mendimi i të rriturve. Është mendimi i bashkëmoshatarëve ai që ndikon në vetëvlerësimin e adoleshentëve. Dhe për këtë arsye, adoleshentët nuk mund të injorojnë tendencat rinore si në hobi ashtu edhe në veshje. Kaloni disa orë dhe zbuloni se kush është i njohur nga të rinjtë tani. Kur ju ofroni të dëgjoni diçka më pak radikale, ofroni atij një alternativë në kuadrin e tij të referencës dhe jo në tuajën. Dhe ka një probabilitet të lartë që ai t'ju dëgjojë (sipas pikës 3).

8. Argumentoni! Djali juaj e quajti Parfenovin "të mërzitshëm", por ju nuk jeni dakord? Mbroni këndvështrimin tuaj, por me delikatesë. Politika e akomodimit i ngjan indiferencës. Fëmija duhet të ndjejë se mendimi i tij është interesant për ju jo vetëm në nivel të përditshëm, por edhe në nivel global.

9. Në moshën 14–20 vjeç ju dëshironi të ndryshoni botën. Nëse kjo ju ndodh, gëzohuni! Fëmija juaj ka një zemër të mirë. Thjesht shmangni talljet! Një intonacion i gabuar - dhe hyrja në botën e tij të brendshme do të jetë e mbyllur për ju. Mbështetni dëshirën e tij për t'iu bashkuar organizatave rinore. Gjëja kryesore është të kontrolloni (në epokën e internetit kjo nuk është e vështirë) që organizata të mos ketë natyrë ekstremiste ose ndryshe negative.

10. Lavdëroni shpesh. Me siguri ka një arsye. "Çfarë do të bëja pa ty", "Faleminderit për ndihmën", "Bravo" - fraza kaq të thjeshta, por sa të rëndësishme janë ato për një adoleshent!

Gabimet kryesore

Gabimi numër 1

Ata vazhdojnë të komunikojnë me adoleshentin sikur të ishin një shkollë e vogël. Dallimi në perceptimin e botës mes tyre është i madh. Për një nxënës të shkollës fillore gjëja më e rëndësishme është të studiojë. Kjo do të thotë, vlera e dikujt vlerësohet nga suksesi në shkollë. Prandaj, nxënësit e shkëlqyer në klasat e vogla gëzojnë autoritet të padiskutueshëm.

Për adoleshentët, komunikimi me bashkëmoshatarët është i pari. Dhe statusi i tij, vetëvlerësimi, ndjenja e vetvetes tani varet nëse ai është i suksesshëm me miqtë e tij, çfarë roli luan mes tyre, një lider apo një humbës i përjetshëm. Pamja del në pah. Provoni t'i thoni një vajze pesëvjeçare: "Ti je e trashë". Dhe thuaj të njëjtën gjë për një pesëmbëdhjetëvjeçar. Dhe ju do të ndjeni ndryshimin.

Bulimia, anoreksia, dismorfofobia (refuzimi i pamjes së jashtme) i kanë rrënjët në adoleshencë - me një fjalë të pakujdesshme, në neglizhencën e nevojave.

Gabimi numër 2

Prindërit nuk e kuptojnë rëndësinë e interesit të parë romantik. Sikur të harrojnë dashurinë e tyre të parë, ata fillojnë të ndërhyjnë në marrëdhëniet, të thonë gjëra të këqija për objektin e adhurimit të tyre, apo edhe të pushtojnë plotësisht jetën e tyre personale: duke kontrolluar emailin, telefonin celular, duke i takuar pas orëve. Si rregull, argumenti është i njëjtë: ky është një hobi joserioz dhe mund të dëmtojë studimet tuaja. Edhe pse në këtë situatë mund të jetë e kundërta. Nëse një i dashur ose i dashur është një person serioz, pozitiv që përpiqet të ketë sukses në të ardhmen, atëherë së bashku do të jetë më e lehtë për ta që të përgatiten për provime dhe të kalojnë teste. Dhe, meqë ra fjala, nën ndikimin e objektit të dashurisë, pasardhësit tuaj, që ëndërrojnë një universitet modest jo shtetëror, mund të besojnë në vetvete dhe të kalojnë Provimin e Unifikuar të Shtetit edhe më mirë se sa pritej. Dhe gjithçka për të hyrë së bashku në Universitetin Shtetëror të Moskës.

Epo, nëse, në fund të fundit, në rininë e tij, fëmija me të vërtetë "i fryu kokën", atëherë përpiquni ta ndihmoni atë të organizojë hapësirën e tij të jetesës në mënyrë që të ketë kohë të mjaftueshme si për romancën ashtu edhe për përgatitjen për provime. Duke parë nga ana juaj një dëshirë për të ndihmuar dhe jo rezistencë ndaj ndjenjave të tij, pasardhësit tuaj mund të dëgjojnë këshillat tuaja dhe të kombinojnë marrëdhëniet dhe studimet.

Gabimi numër 3

Prindërit fokusohen në studimin, duke harruar nevojën për komunikim. Frika për të ardhmen e fëmijës së tyre i detyron prindërit të punojnë maksimalisht me adoleshentin e tyre. Jo vetëm që studion deri në mbrëmje, ke edhe detyra shtëpie, kurse, tutorë.

Por në adoleshencë del në pah nevoja e natyrshme për të komunikuar me moshatarët. Të dashur prindër, ata që nuk e dinë: suksesi në ditët e sotme është 20% profesionalizëm dhe 80% komunikim. Çfarë është komunikimi? Kjo është pikërisht aftësia për të komunikuar. Pra, kur duhet ta mësoni këtë, nëse jo në adoleshencë? Megjithëse nuk është e frikshme të futesh në telashe, mësoni nga shembulli juaj se grushtat nuk janë gjithmonë një argument efektiv. Lëreni fëmijën të mësojë mënyra të reja reagimi dhe të aplikojë mënyra të reja për të dalë nga situatat e konfliktit. Dhe nëse në shtëpi gjyshja e tij reagoi menjëherë ndaj fyerjes së tij me djathë të nxehtë, atëherë bashkëmoshatarët e tij mund ta largojnë atë. Dhe të ofendohen vetëm në një stol në park.

Kur tjetër të mësosh të komunikosh nëse jo në këtë moshë? Dhe ju, përkundrazi, më thoni, korrigjoni, këshilloni se si të silleni.

Në fund të fundit, nëse një person nuk di të komunikojë, atëherë ai nuk do të shohë një karrierë të mirë - dhe propozimi i tij i racionalizimit duhet të justifikohet me kompetencë. Dhe ju duhet të jeni në gjendje të justifikoni me kompetencë refuzimin e shefit tuaj. Dhe këshillohet që të keni marrëdhënie të mira me kolegët - në mënyrë që ata të mos ju vendosin, por, përkundrazi, të ndihmojnë dhe sugjerojnë.

Dhe çfarë mund të themi për jetën familjare! Aftësia për të komunikuar në mënyrë konstruktive është baza e një jete të lumtur familjare. Atëherë konfliktet do të jenë konstruktive, dhe për këtë arsye të zgjidhshme.

Prandaj, përuluni dhe, kur krijoni një orar klasash, sigurohuni që të lini kohë për të komunikuar me bashkëmoshatarët - të shkoni në kinema, të vizitoni mysafirë, të shkoni në disko.

Psikologët kanë vërejtur prej kohësh se mjedisi është faktori më i rëndësishëm në formimin e personalitetit. Shumë autorë të librave mbi efektivitetin dhe motivimin personal madje ofrojnë këtë ushtrim: merrni të ardhurat mesatare totale të miqve dhe atyre me të cilët një person komunikon më shpesh dhe krahasojeni atë me të ardhurat tuaja mesatare. Më shpesh këta dy numra përkojnë. Pra, nëse krahasoni jo të ardhurat midis adoleshentëve, por rezultatet mesatare të shkollës, rezultati do të jetë afërsisht i njëjtë.

Komunikimi është nevoja jonë kryesore. Si rezultat i komunikimit, individi duhet të zhvillojë cilësi të veçanta individuale - pranimi i qëllimeve të ekipit, koordinimi i veprimeve me grupin. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë në moshën madhore mund të shfaqen vështirësi të mëdha në komunikim - një person i tillë thjesht nuk do të jetë në gjendje të gjejë një gjuhë të përbashkët me kolegët.

Në të vërtetë, sado i talentuar të jetë një person si pianist, nëse jeton në një mjedis margjinal, nuk do ta dijë kurrë për talentin e tij. Prandaj, fëmija më i zakonshëm që rritet në mesin e muzikantëve ka çdo shans për të marrë një vend të denjë në botën artistike. Prandaj, është kaq e rëndësishme që prindërit të monitorojnë rrethin shoqëror të fëmijëve të tyre, i cili mund të jetë ose një hap lart në zhvillimin e personalitetit ose poshtë.

Një rast nga praktika psikologjike:

Igor, 13 vjeç, u soll në një konsultë nga babai i tij. Njeri atletik, në formë, me vetëbesim. Igor ishte shumë i ngjashëm me të - gjithashtu atletik, i gjatë, vetëm se ai kishte një lloj pamjeje të përhumbur. Ky kontrast ra menjëherë në sy: një adoleshent interesant, dhe një pamje si ajo e një qeni të rrahur.

Doli që babai e pa Igor ekskluzivisht si atlet. I fuqishëm dhe autoritar, ai kërkoi rezultate të jashtëzakonshme nga djali i tij. Shtytje ditore, tërheqje, squats. Kurse në seksionin e notit. Pjesëmarrja në gara ku Igor nuk ka treguar ende rezultate të larta. Babai ishte tmerrësisht i mërzitur dhe nervoz. "Budalla", "i dobët" - më e thjeshta nga ato epitete që babai "i sjellshëm" i jepte djalit të tij çdo ditë.

Igor u përpoq më së miri, por me sa duket edhe në sportet amatore keni nevojë për talent - ai nuk u ngrit përtej vendit të katërt ose të pestë.

Djali me të vërtetë donte të kënaqte babanë e tij, u përpoq më së miri dhe ishte i fundit që la stërvitjen. Por ai nuk i përmbushi shpresat e babait.

Në klasë, ishte anasjelltas - Igor u konsiderua i pashëm, i fortë dhe vajzat e pëlqenin atë. Ai ishte një student mesatar, por për adoleshentët kjo nuk ka më rëndësi thelbësore. Ai nuk ishte si gjithë të tjerët, dhe dallohej qartë në një mënyrë pozitive në krahasim me shokët e tij të dobët të klasës.

Një ditë, drejtuesi i pashprehur i klasës i kërkoi atij që të ndihmonte "për t'u marrë" me nxënësit e një shkolle fqinje. Ajo që ata nuk ndanë nuk është aq e rëndësishme. Fakti mbetet se sapo djemtë nga kompania tjetër panë Igorin, kaq të gjatë dhe shpatullagjerë, ata menjëherë u kthyen prapa dhe e zgjidhën çështjen në mënyrë paqësore.

Kjo i bëri përshtypje udhëheqësit të klasës dhe ai filloi ta ftonte Igor "në takime" gjithnjë e më shpesh. Dhe më pas Igor u pranua plotësisht në ekipin e tyre.

Tani ai ishte i rrethuar nga djem që studionin shumë dobët, nuk ishin të interesuar për asgjë përveç lojërave kompjuterike dhe planet e tij të menjëhershme shtriheshin vetëm në fundjavën tjetër. Pa projekte afatgjata, pa ëndrra, pa qëllime jetësore.

Por ata vërtet e vlerësuan Igorin dhe e trajtuan me respekt. Dhe shokët e tjerë të klasës, të cilët më parë e kishin trajtuar djalin me indiferencë, papritmas panë diçka tek ai: filluan ta ftonin në festa ditëlindjesh dhe dalje.

Igor filloi të anashkalonte stërvitjen dhe të ishte i pasjellshëm me babain e tij. Në fillim, babai fajësoi për gjithçka adoleshencën dhe ndryshimet hormonale. Por një ditë ai "kapi" Igorin duke pirë duhan pas garazheve dhe u trondit aq shumë sa as nuk e qortoi - ai thjesht nuk dinte si të reagonte. Pas episodit të pirjes së duhanit, ata të dy erdhën tek unë për një konsultë.

"E shihni," u përpoq të fliste babi me besim, "Unë bëj gjithçka për të." Dhe sportet, dhe kampi veror jashtë vendit, dhe ushqimi i veçantë - thjesht notoni. Dhe jo vetëm që nuk tregon rezultate, por edhe me këto është marrë... - Babi nuk i gjente fjalët. “Ata e nxisin të mos shkojë në stërvitje, e bindën se po ia del shumë. Sa i mirë është ai nëse nuk është ngritur kurrë mbi vendin e katërt?

"E dini, unë mendoj se shokët e tij të klasës i dhanë një kuptim paksa të ndryshëm fjalës "bravo", vërej. - Dhe ata nuk i afrohen Igorit me një shkallë: ai fitoi një medalje - bravo; nuk fitoi - humbës.

- Por sigurisht, e njëjta shumë u investua. Në shtëpi ka po aq makineri stërvitore sa në palestër, nuk ka punë të mbajtjes së shtëpisë, vetëm ushtrime,” liston babi.

"Dëgjo, ai është trembëdhjetë vjeç dhe nuk ka parë asgjë përveç sportit." Nëse Igor nuk ka arritur rezultate të shkëlqyera para kësaj kohe, atëherë nuk ka gjasa që ai të bëhet kampion olimpik. A e dini se sa fëmijë luajnë sport pas shkollës? Miliona. Sa nga ata që shkojnë në shkollë sportive janë pjesë e rezervës olimpike? Dhe shikoni sa kampionë kemi. Edhe sporti kërkon talent. Nëse fëmija juaj nuk e ka atë, kjo nuk është as e keqe as e mirë. Kështu e ka urdhëruar natyra. Ndoshta ai ka një talent për diçka tjetër.

- Pra, të heqësh dorë nga të gjitha kështu? – Babi tashmë po kërcen lart e poshtë në karrigen e tij.

"Jo, sigurisht," them unë. – Pse gjithçka është e zezë ose e bardhë? Ose kampion olimpik, ose pa stërvitje fare. Mundohuni të gjeni një rrugë të mesme. Me bezdisjet tuaja të pafundme, ju vetëm ulni vetëvlerësimin e djalit tuaj - dhe asgjë më shumë. Fëmija duhet të jetë i suksesshëm. Nëse ai humbet gjatë gjithë kohës, atëherë ideja se ai është një humbës rrënjoset fort në nënndërgjegjen e tij, gjë që i helmon jetën.

– Domethënë ta lavdërosh për vendet e katërta? – Babi nuk e kupton qartë se si është e mundur kjo.

– Dëgjo, ndonjëherë edhe pjesëmarrësit në Lojërat Olimpike lavdërohen për vende që janë larg çmimit. Çfarë mund të themi për garat e thjeshta rajonale? Dhe pastaj, mendoj se vendi i katërt nuk është i fundit.

"Jo, por duhet të provosh," babi reziston ende, por jo shumë aktivisht.

- Dhe Igor po përpiqet. Apo ai zuri vendin e katërt në konkursin e tij të parë?

"Jo, iu desh shumë kohë për të arritur atje..." Babi ndaloi, "ai kaloi disa vite duke u ngjitur." I katërti është gjithashtu... jo i pesëmbëdhjeti për ju.

- E shihni, do të thotë se ai u përpoq. Kuptoni që një fëmijë (dhe madje edhe një i rritur) duhet të krahasohet jo me njerëz të tjerë dhe jo me ndonjë rezultat abstrakt. Dhe me të e kaluara. Sot bëra 10 shtytje - bravo. Nesër bëra pesëmbëdhjetë shtytje - je i zgjuar! Igori juaj ka vërtet nevojë për lavdërimin dhe miratimin tuaj. Dhe duke qenë se ju e kritikoni gjatë gjithë kohës, ai filloi ta kërkonte këtë miratim diku tjetër. Dhe, siç mund ta shihni, e gjeta shumë shpejt. Natyrisht, ai nuk dëshiron të humbasë besimin e djemve, kështu që dëgjon këshillat e tyre. Dhe meqenëse kompania... për ta thënë më butë, nuk janë studentë të Oksfordit, këshillat e tyre janë të përshtatshme.

Faleminderit Zotit, babai i Igor nxori përfundimet e duhura nga biseda jonë. Ai foli me djalin e tij dhe tha se ai ishte akoma shumë mirë dhe se marrja e vendit të katërt në gara nuk i jepet të gjithëve. Se ai e do dhe e kupton. Dhe nëse Igor dëshiron, ai mund të notojë më pak intensivisht.

Igor, pasi mori lëvdata dhe njohje për suksesin e tij nga babai i tij, jo vetëm që nuk e la sportin, por gjithashtu filloi të praktikonte me kënaqësi më të madhe. Në takimin tonë të fundit, ai më tha që tani komunikon me djemtë "nga ajo kompani" shumë më rrallë, pasi nuk ka kohë. Por ata ndonjëherë filluan të shkonin në garat e tij dhe të brohorisnin tmerrësisht me zë të lartë.

Po, ai nuk është ngritur ende mbi vendin e katërt, por nuk është më aq i ndjeshëm për këtë. Megjithatë, ashtu si babai i tij.

Dhe gjithashtu vura re se pamja e Igor kishte ndryshuar. Ai u bë i hapur dhe i sigurt.

Fakti që në adoleshencë fëmijët ndajnë gjithçka në "të zezë" dhe "të bardhë" i pengon ata të dallojnë disa nga nuancat në sjelljen dhe preferencat e miqve të tyre. Meqë ra fjala, a keni vënë re se disa të rritur janë po aq kategorikë? "Kush nuk është me ne është kundër nesh" është një slogan që ndoshta çdo person në planet e di.

Edhe ne të rriturit jemi të ndikuar nga njerëzit e tjerë. Dhe lumturia nëse është një ndikim pozitiv. Sa të rritur nuk mund t'u rezistonin sektarëve, ekstremistëve dhe një Zot e di kush tjetër. Çfarë mund të themi për adoleshentët me psikikën e tyre fleksibël?

Prandaj, ju, të dashur prindër, duhet të dini saktësisht se kush e rrethon fëmijën tuaj dhe me kë komunikon. Në BRSS, "shoqëri e keqe" nënkuptonte, në rastin më të keq, kriminelë. Në ditët e sotme, gjithçka është bërë shumë më keq - terroristët, ekstremistët, etj.

Dhe për të parandaluar që një fatkeqësi e tillë t'i ndodhë fëmijës tuaj, përpiquni të ndiqni disa rregulla të thjeshta.

1. Për të filluar, ka kuptim të siguroheni që kompania të ketë vërtet një ndikim negativ tek fëmija juaj, se ju nuk jeni, siç tha heroina e filmit "Pokrovsky Gates": "... në blindat e paragjykim.” Për ta bërë këtë, shpesh pyesni adoleshentin për kalimin e tij: çfarë bënë, për çfarë folën, cilat janë planet e tyre për të ardhmen. Biseda nuk duhet të ngjajë me një marrje në pyetje nga Gestapo, duhet të jetë një dialog. Shpesh fotografia bëhet më e qartë pas fjalëve të para - ju bëhet e qartë nëse jeni shqetësuar më kot apo jo.

2. Nëse një person ju beson, ai dëgjon mendimin tuaj. Për të ndërtuar besimin e fëmijës suaj, duhet të kryeni rregullisht të paktën shumicën e dhjetë pikave të mëparshme.

3. Duhet të mbani mend se nuk do të arrini asgjë me ndalime të drejtpërdrejta. Është shumë më efektive të tregosh një alternativë ndaj komunikimit të keq. Vërtetë, kjo do të kërkojë investim psikologjik. Shkoni me fëmijën tuaj në ngjarje të ndryshme, shëtitje dhe udhëtoni së bashku më shpesh. Regjistrohuni së bashku (dhe merrni pjesë!) në një "Klub Dimëror të Peshkimit" - me kusht që pasardhësit tuaj të jenë të interesuar për të. Prezantojeni atë me njerëz të rinj, të jashtëzakonshëm. Komunikimi me bashkëbisedues më interesantë do të largojë gradualisht njerëzit me interesa të kufizuara, primitive.

4. Fëmija juaj nuk duhet të ketë shumë kohë të lirë. Sporti, muzika, punët e përditshme të shtëpisë - ngarkojeni në maksimum! Kur zgjidhni aktivitete jashtëshkollore, sigurohuni që të merrni parasysh interesat e tij, vetëm në këtë rast do të ketë një kthim. Dhe lavdërojeni shpesh për ndihmën rreth shtëpisë. Ju thoni që nuk mund të përballoni pa të. Ajo motivon.

5. Jepini atij më shumë libra nga seria “Lives of Remarkable People”. Në adoleshencë ka një dëshirë shumë të fortë për arritje të larta në jetë, për shfrytëzime. Vendosini këto libra edhe në tualet (çfarë të bëni? Në këtë rast qëllimi justifikon mjetet). Dhe pastaj, si rastësisht, pyesni: "A mendoni se Aleksandri i Madh mund të kishte pushtuar botën nëse do të kishte frikë nga vështirësitë"? Ose: "E dashur, a mund ta imagjinosh një Napoleon të dehur"? Pyetje të tilla, të bëra pas leximit të një libri interesant, motivues, të bëjnë të mendosh.

6. Ndonjëherë edhe prindërit e dashur nuk e marrin vesh menjëherë për një fëmijë që bie në shoqëri të keqe. Kujdes për ndryshimet në sjellje: depresioni, ndryshimet e papritura të humorit, reagimet që nuk janë vërejtur më parë janë një arsye për të ndërmarrë veprime të menjëhershme. Së pari, thjesht flisni me mirësi - pa acarim ose qortim. Thuaji që e do shumë, por je i shqetësuar. Nëse dëgjoni me vëmendje (!) dhe dëgjoni se çfarë ju thotë fëmija juaj, do të sqaroni shumë për veten tuaj. Dhe më pas merrni një vendim: janë vetëm frika juaj ose fëmija duhet t'i tregohet urgjentisht një psikologu për një konsultë individuale.

7. Trajnoni fëmijën tuaj të refuzojë. Kjo duhet të jetë në nivelin e reflekseve të tij. Shpesh hapi i parë drejt shoqërisë së keqe fillon me pamundësinë për të luftuar frazën: "a është e dobët"? Mësojini atij fraza rutinë, por gjithëpërfshirëse, kundër të cilave nuk ka asgjë për të kundërshtuar. Për shembull, kur ju kërkohet të provoni vodka, mund të përgjigjeni: "E kam provuar tashmë, nuk ka shije të mirë. Nuk më pelqeu". E afërmja ime, kur iu kërkua t'i shponte vetullën, u përgjigj: "Nuk do të ndihem i lumtur me një vrimë në vetull". Ata nuk iu afruan më me propozime të ngjashme. Cili është kundërshtimi juaj? Lumturia është një koncept subjektiv.

8. Sado e çuditshme që të tingëllojë, duhet t'i njihni miqtë e tij. Atëherë do të jeni në gjendje të kontrolloni më mirë situatën dhe të parandaloni me kohë ndikimet negative. Ftoni miqtë e pasardhësve tuaj në shtëpinë tuaj për ecje të përbashkëta. Komunikoni me ta, por pa ndërhyrje. Lavdëroni, por mos e krahasoni (Zoti na ruajt të thoni: "Shiko, sa mirë mund të gatuajë Sveta, jo si ju." Thjesht thuaj: "Sveta, sa mirë mund të piqni byrekë"). Dhe kur miqtë e fëmijës suaj i thonë: "Prindërit e tu janë të mrekullueshëm", do të merrni argumente shtesë pse duhet dëgjuar mendimi juaj.

9. Një adoleshent ka nevojë për njohjen e talenteve, aftësive dhe aftësive të tij. Nëse nuk i gjen në familje, do t'i gjejë në krah. Dhe ka një probabilitet të lartë që ai t'i gjejë ata në të njëjtën "shoqëri të keqe". Nga këtu ekziston një përfundim shumë i thjeshtë - njihni më shpesh meritat e fëmijëve tuaj. Argumentet se ai “do të bëhet arrogant” dhe “do të rritet egoist” nuk i qëndrojnë kritikave. Ai do të bëhet arrogant vetëm nëse e lavdëroni së tepërmi dhe pa arsye. Ose do të ketë një arsye për të dënuar veprimin dhe jo për ta miratuar atë. Por nëse fëmija juaj e ka përfunduar semestrin me një B, pasi ka punuar shumë, pse të mos e lavdëroni për këtë?

10. Për fat të keq, ndodh që të gjitha përpjekjet tuaja për të luftuar ndikimin e keq janë të kota. Në këtë rast, ka kuptim të ndryshoni vendbanimin tuaj - larg nga ai i mëparshmi. Shpesh distanca është një pengesë mjaft e rëndësishme për komunikimin dhe gradualisht zbehet. Mos harroni: mund të ketë disa apartamente, ato mund të ndryshojnë, por ju keni një fëmijë për jetën.

Gabimet kryesore

Gabimi numër 1

Presioni i stereotipeve. Stereotipet luajnë një rol shumë të rëndësishëm në jetën tonë. Thjesht duket sikur jemi të lirë dhe krijues. Nëse keni një operacion, te cili mjek do të shkoni? Një djalosh të pashëm me një mantel të ndezur me mjekër gri, apo një doktor të ri me vathë dhe tatuazhe? Sigurisht, seriali "Praktikantët" ndryshoi disi idenë e mjekëve, por megjithatë, shumica prej nesh do të zgjedhin një mjek me flokë gri. Dhe pse? Sepse Madhëria e Tij stereotipi është më i fortë se çdo serial televiziv. Kjo, nëse dëshironi, është një lloj shenje: e vetja - e dikujt tjetër.

Në kohët e lashta, ishte pikërisht kjo ndarje e qartë që ndihmoi njeriun e lashtë të mbijetonte. Nëse hasni në një të huaj, nuk është fakt se do të mbetesh gjallë. Siç thonë ata, kohët kanë ndryshuar, por stereotipi mbetet.

Në veprën e tij "Opinion publik" (1922), shkencëtari amerikan W. Lippman argumentoi se këto janë "fotografi të botës" të renditura, skematike në kokën e një personi, të cilat i kursejnë përpjekjet e tij në perceptimin e objekteve komplekse shoqërore dhe mbrojnë vlerat, pozicionet e tij. dhe të drejtat. Psikologu social G. Tezfel përmblodhi gjetjet kryesore të hulumtimit në fushën e stereotipeve sociale:

• njerëzit shfaqin gatishmërinë për të karakterizuar grupe të mëdha njerëzish në terma të padiferencuar, të papërpunuar dhe të njëanshëm;
• një kategorizim i tillë karakterizohet nga një stabilitet i fortë për një kohë shumë të gjatë;
• stereotipet sociale mund të ndryshojnë në një farë mase në varësi të ndryshimeve sociale, politike ose ekonomike, por ky proces ndodh jashtëzakonisht ngadalë;
• stereotipet sociale bëhen më të theksuara dhe armiqësore kur lindin tensione sociale midis grupeve;
• ato fitohen shumë herët dhe përdoren nga fëmijët shumë kohë përpara se të shfaqen ide të qarta për grupet ku ata bëjnë pjesë;
• Stereotipet sociale nuk janë shumë problem kur nuk ka armiqësi të hapur në marrëdhëniet në grup, por ato janë jashtëzakonisht të vështira për t'u modifikuar dhe menaxhuar në kushte tensioni dhe konflikti të konsiderueshëm.

Dhe tani, nëse papritmas mjedisi i fëmijës suaj nuk korrespondon me idenë tuaj se si duhet të duken "të rinjtë e denjë", ju merrni një qëndrim. Kush janë këta njerëz, si ndikojnë në fëmijën tuaj, pse janë të veshur kështu, pse dëgjojnë muzikë kaq të çuditshme?

Shoku i Hitlerit A. Speer, në fjalën e tij të fundit në gjyqet e Nurembergut, tha: "Me ndihmën e mjeteve të tilla teknike si radio dhe altoparlantët, të menduarit e pavarur iu hoq tetëdhjetë milionë njerëzve". Kjo dëshmon edhe një herë se thjesht na u imponuan shumë stereotipa.

Mënyra më e mirë për të dalë nga kjo situatë është të njihni miqtë e pasardhësve tuaj dhe kulturën që ata promovojnë. Ndoshta është diçka e padëmshme. Po, ata nuk janë të tillë, por a mendoni vërtet se të gjithë ishin të kënaqur me hipitë në vitet '60?

Gabimi numër 2

Agresioni ndaj miqve. Kur ju sulmojnë, ju mbroni veten. Për më tepër, ju mbroni veten automatikisht, edhe nëse mendoni se e keni gabim. E njëjta gjë ndodh edhe këtu. Nëse sulmoni në mënyrë agresive miqtë, fëmija juaj do t'i mbrojë ata automatikisht. Dhe edhe nëse ai mendon se keni të drejtë, parimi nuk do ta lejojë atë të njohë mikun e tij si "të keq".

Prandaj, nëse e gjeni fëmijën tuaj në një shoqëri të dyshimtë, pyesni me qetësi për miq të rinj. Shkrova më lart se nevoja për komunikim në adoleshencë është ajo kryesore, që do të thotë se diçka e tërhoqi fëmijën tuaj me miq të rinj. Ka mundësi që komunikimi me ta të jetë forma e tij e protestës. Dhe në fakt, je TI që ai dëshiron të thotë diçka me komunikimin e tij të çuditshëm. Siç thonë ata: "Nuk po qaj për ty, por për teze Sima!"

Pra, hapi i parë është të flasim. Nëse mbani mend se ka një ndryshim të madh midis një bisede dhe një marrje në pyetje nga Gestapo, atëherë është shumë e mundur që dyshimet tuaja të shpërndahen.

Gabimi numër 3

Duke refuzuar miqtë e tij "të këqij", ju nuk po e ndihmoni atë të gjejë të "mirët". Ndjenja për veten e një adoleshenti ndikohet ndjeshëm nga statusi i tij midis bashkëmoshatarëve. Dhe, mjerisht, në kohën tonë, edhe një pyetje e tillë se me kë të miqësohen për një fëmijë nuk mund të bëhet pa pjesëmarrjen e prindërve.

Gjithçka ishte e thjeshtë më parë. Fëmijët dhe adoleshentët e kalonin pjesën më të madhe të kohës pa mësime jashtë. Këtu u bë socializimi i tyre, këtu mësuan rregullat e para të komunikimit. Në pjesën më të madhe, të gjithë ishin të barabartë, dhe edhe nëse kishte margjinalë të drejtpërdrejtë për sa i përket sjelljes, djemtë "nga familje të mira" praktikisht nuk komunikonin me ta. Pse, kur keni shumë miq dhe gjithmonë do të ketë dikush që ndan interesat tuaja.

A ka shumë fëmijë që luajnë vetëm në oborre tani? Nëse vetëm në fshatrat vilë në zonat e mbrojtura. Dhe oborret e thjeshta të ndërtesave të larta janë bosh. Fëmijët luajnë nën mbikëqyrjen e të rriturve. Adoleshentët shkojnë në kafene apo qendra tregtare. Ose komunikoni në rrjetet sociale.

Rezulton se komunikimi me bashkëmoshatarët është i mundur ose në shkollë ose në kurse. Ku tjetër mund të takosh njerëz Në oborr ka vetëm nëna me karroca dhe pensionistë. Dhe ne ende nuk e dimë se kush jeton në vendin fqinj.

Të dashur prindër, përsëri do t'ju duhet të merrni gjithçka në duart tuaja dhe të organizoni një rreth të mirë shoqëror për pasardhësit tuaj. Së pari, këto janë kampe verore. Sa kohë mund të udhëtoj me ju në vilë? Lëreni të shkojë në kamp dhe të komunikojë me bashkëmoshatarët e tij. Ka shumë histori horror për kampet për praninë e drogës, alkoolit, individëve të margjinalizuar dhe sigurisë së shëmtuar atje. Kjo është disi e ekzagjeruar. Google në internet, bisedoni në forume, lexoni komente. Përkundrazi, ka kampe verore me disiplinë shumë strikte.

Së dyti, përkundër faktit se Komsomol tashmë është zhytur në harresë, ka një numër të madh të organizatave publike rinore në vendin tonë. Si lokale ashtu edhe federale. Ata zhvillojnë seminare të ndryshme, mitingje, flash mobs dhe shumë më tepër që janë interesante për një adoleshent modern. Shikoni fushat e aktiviteteve të tyre dhe ftojeni fëmijën tuaj të vizitojë faqen në internet. Ai është ende në rrjetet sociale.

Ai mund të refuzojë propozimin tuaj herën e parë, por nëse jeni më dinakë dhe këmbëngulës, do të arrini rezultate. Vetëm kur ofroni, merrni parasysh interesat e tij. Nuk ka gjasa që vajza juaj modeste, e cila i do qentë dhe macet, të dëshirojë të marrë pjesë në seminare të shkencëtarëve politikë të rinj aktivë.

Dhe sa organizata vullnetare rinore kemi! Interneti do t'ju ndihmojë, do të habiteni tmerrësisht! Përsëri, gjeni diçka të dobishme për vetë fëmijën dhe përpiquni ta interesoni atë. Çfarë të bëni, koha është e tillë që ju duhet të merrni edhe një gjë të tillë si miqësia nën kontrollin tuaj të pavëmendshëm (kjo është fjala kyçe).

Gabimi numër 4

Pa futur vullnet tek një fëmijë, nuk po e mësoni atë të luftojë kundër provokimeve. Vullneti është niveli më i lartë i rregullimit të sjelljes njerëzore. Dhe ky është ndryshimi kryesor midis njeriut dhe qenieve të tjera të gjalla - prania e vullnetit. Falë pranisë së vullnetit, një person është në gjendje të vendosë qëllime dhe t'i arrijë ato, duke kapërcyer pengesat e brendshme dhe të jashtme. Është falë vullnetit që zgjedhja e një personi është e ndërgjegjshme kur ai duhet të zgjedhë nga disa modele sjelljeje.

Është interesante se sjellja e vullnetshme mund të jetë e thjeshtë dhe komplekse. Nëse sjellja e vullnetshme është e thjeshtë, atëherë qëllimi nuk shkon përtej situatës imediate. Dhe kjo sjellje kryhet duke përdorur veprime të thjeshta, të zakonshme që kryhen pothuajse "automatikisht".

Por një proces kompleks vullnetar... Ai përfshin si marrjen parasysh të pasojave ashtu edhe ndërgjegjësimin për motivet e vërteta për marrjen e një vendimi.

Një akt kompleks i vullnetit përfshin 4 faza:

1. vendosja e qëllimeve;

2. lufta e motiveve;

3. vendimi;

4. ekzekutimi.

Veprimi i vullnetshëm është një veprim i vetëdijshëm, i qëllimshëm që i nënshtron të gjitha impulset ndaj kontrollit të rreptë nënndërgjegjeshëm, duke ndryshuar hapësirën përreth në përputhje me një qëllim të caktuar. Prania e vullnetit dhe sjellja e vullnetshme shoqërohen gjithmonë me përpjekjet, marrjen e vendimeve dhe zbatimin e planeve.

Nga rruga, një nga shenjat e sjelljes me vullnet të fortë është mungesa e kënaqësisë së menjëhershme të marrë në procesin e arritjes së një rezultati.

Psikologu S.L. Rubinstein, duke marrë parasysh çështjet e psikologjisë së vullnetit në veprat e tij, identifikoi disa mekanizma për trajnimin e vullnetit:

- parashikimi i rezultateve të aktiviteteve të dikujt;

– vendosja e detyrave të pavarura;

- krijimi i lidhjeve artificiale (për shembull, do të laj dyshemenë dhe do të shkoj menjëherë për një shëtitje);

– nënshtrimi i rezultatit ndaj një qëllimi më të gjerë;

– duke fantazuar.

Të gjithë këta mekanizma duhet të trajnohen që nga fëmijëria dhe trajnimi është i domosdoshëm. Nëse një adoleshent ka një qëllim të madh dhe vetëvlerësim adekuat, ai nuk ka gjasa t'i nënshtrohet provokimeve.

Imagjinoni thjesht hipotetikisht që në Lojërat Olimpike në Soçi, në prag të shfaqjes së programit falas, një mik do të vijë tek patinatori Tatyana Volosozhar dhe do të thotë: "Tanya, le të shkojmë për një shëtitje. Le të shkojmë në klub dhe të pimë shampanjë.” Unë mendoj se përgjigja është e qartë - e dashura do të fluturojë nga dhoma si një flutur. Sepse kur ke një qëllim të madh e domethënës - të bëhesh kampion olimpik - provokimet e ndryshme perceptohen si marrëzi në shkallën më të lartë.

Dhe nëse e dashura mitike fillon ta marrë atë "dobët", duke e quajtur atë "të rrahur", atëherë me mend tre herë nëse patinatori do të ndihet fajtor, duke e larguar atë? Aspak, mendoj.

Fëmijët tuaj duhet të jenë në gjendje të refuzojnë, të jenë në gjendje t'u përgjigjen provokimeve. Dhe pa stërvitje në fuqinë e vullnetit, do të jetë jashtëzakonisht e vështirë për ta ta bëjnë këtë. Ndihmojini të vendosin një qëllim, mësojini të refuzojnë. Atëherë fëmija juaj do të jetë më i sigurt se bashkëmoshatarët e tij, të cilët, për lavdërimin e të huajve: "Të lumtë, ai nuk ia doli, piu!" - do të jenë të gatshëm të sakrifikojnë parimet e tyre.

Një rast nga praktika psikologjike:

Në trajnimet për adoleshentët, unë shpesh përdor një ushtrim që trajnon aftësinë për të refuzuar.

Quhet "Territori im". Për të kryer këtë ushtrim do t'ju duhet një litar i rregullt. Ose një rreth gjimnastikor. Secili person nga grupi shkon me radhë në qendër të sallës dhe përdor një litar ose unazë në dysheme për të bërë një rreth. Pastaj ai qëndron në qendër të këtij rrethi. Ky është territori i tij privat. Ju nuk mund ta futni atë pa leje. Mund ta bindni vetëm që t'ju lejojë në rrethin tuaj.

Detyra e një adoleshenti që qëndron në një rreth është të mos lejojë askënd të hyjë për aq kohë sa të jetë e mundur, detyra e grupit është të futet në rreth. Për të hyrë brenda rrethit, anëtarët e grupit mund të përdorin çdo truk: manipulim psikologjik, lajka, bindje. Gjëja kryesore është të gjesh një pikë të dobët, të gjesh çelësin e personit që qëndron brenda rrethit.

Detyra e prezantuesit është të tërheqë vëmendjen e adoleshentit brenda rrethit ndaj cilit manipulime ai reagon më me dhimbje. Gjë që ishte veçanërisht e pakëndshme për të të dëgjonte. Dhe diskutoni me grupin se cilat fjalë u përdorën për të fshehur çfarë manipulimesh, me cilat vargje shpirti u përpoqën të luanin. Kjo mund të jetë frika, dëshira për kënaqësi, keqardhja, turpi, etj.

Për shembull, manipulimet e bazuara në ndjenjën e fajit mund të fshihen pas të padëmshmeve: "Po, unë të dhashë pajisjen time dhe kështu më trajtove..." Dhe lajkat e hapura gjithashtu mund të paketohen mjaft mirë: "Si është është e mundur për një person kaq të mirë, të zgjuar si ju, A mund të më mbani jashtë rrethit?

Kur të përfundoni ushtrimin, sigurohuni që t'i thoni adoleshentit: “Ti ma jep rrathin (ose litarin), por territori yt, hapësira private, do të mbeten me ty. Përsërite". Adoleshenti përsërit në mënyrë që nënndërgjegjja e tij të kujtojë se territori privat është një vend i shenjtë dhe një person ka të drejtë të refuzojë këdo që të hyjë në të.

Duke rritur fëmijë, duke shpenzuar kohë dhe energji për ta, duke u dhënë atyre dashuri, ne sinqerisht besojmë se pasardhësit tanë do të jenë të bindur, të sjellshëm dhe të vëmendshëm ndaj nesh. Në fakt, adoleshentët, të cilët dje, si fëmijë, kishin aq shumë nevojë për shoqërinë tonë, sot nuk duan ta kalojnë kohën e lirë me ne dhe gjithçka që themi përballet me armiqësi. Na përzënë nga piedestali sepse janë të sigurt se ata dinë më shumë se ne. Dhe tani është kaq e vështirë për ne që të "përshtatemi" në jetën e tyre.

Le të kuptojmë pse vajzat tona u kthyen nga princesha të vogla me kaçurrela, bishta, kukulla dhe harqe në adoleshentë të egër dhe të zymtë.

Dhe vajza është pjekur

Kriza e adoleshencës është më e vështira, sepse në këtë kohë çdo person përjeton të ashtuquajturin “I-identifikim”. Gjatë këtyre viteve, për herë të parë në jetën tonë, ndërgjegjësohemi për veten, karakterin tonë dhe përpiqemi të kuptojmë dhe ndjejmë vendin tonë në shoqëri. Për herë të parë mendojmë për pyetjet se pse erdhëm në këtë botë dhe çfarë duam nga jeta. Shtojini kësaj dashuritë e para, kryesisht të pashpërblyera, stresin e shkollës, shqetësimet për pamjen dhe statusin e dikujt mes bashkëmoshatarëve - dhe do të merrni një koktej emocionesh që një adoleshent nuk është gjithmonë në gjendje t'i "tresë".

Që në moshën 12-vjeçare, vajzat fillojnë të largohen nga prindërit e tyre dhe kjo është normale. Nëse më parë opinioni prindëror ishte i padiskutueshëm dhe autoritar, tani të gjitha deklaratat e mamasë dhe babit vihen në dyshim dhe sfidohen. Këshillat, mësimet dhe udhëzimet nuk kanë më të njëjtën fuqi. Fillon të funksionojë ligji i njohur "forca e rezistencës është e barabartë me forcën e presionit". E ardhur në konflikt me shoqërinë, gjë që është e natyrshme për një adoleshente, vajza i konsideron prindërit e saj si përfaqësuesit kryesorë të kësaj shoqërie. Gjithashtu kritikohet marrëdhënia mes mamit dhe babit (për të mos folur për stilin e tyre të jetesës, zgjedhjen e profesioneve...). “Dhe si mund të më këshillojnë ndonjë gjë këta njerëz?!” - vajza është indinjuar sinqerisht.

Bota e një adoleshenteje është kthyer përmbys. Ajo që ishte e vlefshme në fëmijëri tani është zhvlerësuar (por kjo është e përkohshme!). Çdo gjë që lidhet me prindërit dhe edukimin hyn në kategorinë e panevojshme. Por është në këtë periudhë të vështirë që vajzat zhvillojnë një sistem vlerash me të cilin do të duhet të jetojnë më tej. Dhe nëse e lini vetëm një adoleshent tani, pasojat mund të jenë të paparashikueshme.

Emocionet e mamasë

Nënat gjithashtu e perceptojnë sjelljen e vajzave adoleshente me dhimbje. Me siguri, pas një tjetër skandali për detyrat e papërfunduara, kthimet me vonesë në shtëpi, zgjedhjen e veshjeve (miqve, preferencave muzikore...) nënat nuk e kuptojnë se çfarë kanë bërë për ta merituar një qëndrim të tillë dhe kur do të përfundojë gjithçka...

"Cili është gabimi im?" - pyesin veten nënat. Fakti është se ata vazhdojnë ta perceptojnë vajzën e tyre adoleshente si një fëmijë, ose që i dhanë lirinë e plotë shumë herët, dhe tani për disa arsye po përpiqen ta kufizojnë atë. Fakti që u tregojnë vajzave të tyre emocionet (ofendim, dobësi, lot...). Në fund të fundit, adoleshentët priren të përjetojnë një agresion të drejtuar ndaj prindërve të tyre dhe një ndjenjë të fortë faji për emocionet e tyre negative. Apo fakti që nuk shfaqin asnjë emocion dhe mbeten “zonja të hekurta” në bisedat me vajzat e tyre. Rezulton se çdo veprim i prindërve mund të perceptohet nga adoleshenti si jashtëzakonisht i dhimbshëm, mund të lëndojë edhe më shumë, mund ta largojë, ta bëjë atë të dyshojë ose të acarohet. Por bota e një adoleshenti tani është bërë tepër e brishtë dhe e paqëndrueshme.

Modelet e Marrëdhënieve

Përveç kësaj, modeli i marrëdhënieve të zgjedhur nga nëna ka një ndikim të madh në perceptimin e vajzës për fjalët e nënës së saj. Pra, nëse në familje është zhvilluar një stil menaxhimi autoritar ("siç tha nëna, kështu do të jetë"), atëherë të gjitha emocionet e shtypura më parë tek vajza do të gjejnë një rrugëdalje - në sjellje agresive, mosbindje totale dhe dëshirë për të. bëj gjithçka në kundërshtim.

Nëse një nënë zgjodhi strategjinë "vajza ime është e rritur dhe di gjithçka vetë" kur vajza e saj ishte ende foshnjë, atëherë tani, në adoleshencë, vajza do të fillojë ta ndjekë këtë rregull me gjithë fuqinë e saj. Dhe do të jetë kaq e vështirë t'i dëshmosh asaj "kush është shefi në shtëpi".

Nënat që janë shumë të lidhura me vajzat e tyre ndoshta do të vuajnë më shumë, sepse dëshira për të ecur dorë për dore me vajzën tuaj gjatë gjithë jetës është shkatërruese për të dyja.

Mënyra më optimale e ndërveprimit para dhe gjatë adoleshencës është një marrëdhënie besimi në të cilën vajza nuk ka frikë t'i tregojë sekretet e saj nënës së saj, nuk ka frikë nga ndëshkimi dhe e di se mund të gjejë mbështetje nga nëna e saj.

A e dini se kujt dëgjojnë adoleshentët dhe mendimi i kujt është vërtet i rëndësishëm për ta? Mendimi i miqve. Pra, përfitoni nga fakti se bota juaj është ndërtuar për një kohë të gjatë dhe bota e fëmijës tuaj është vetëm në proces formimi. Jepini vajzës suaj mbështetje, bëhuni shoqja e saj. Tregohuni të interesuar për muzikën, hobi, pasionet e saj, por pa fanatizëm. Mos gjykoni për këtë apo atë zgjedhje, ju ndoshta e dini nga përvoja juaj se gjykimi është i neveritshëm. Vazhdoni të këshilloni, vini në dukje gabimet - vetëm duke përdorur humor, butësi, duke treguar dashuri.

Mos u mërzitni sa herë që vajza juaj refuzon të komunikojë. Dhe mos i tregoni asaj shkallën e pikëllimit tuaj. Kur përpiqemi të luajmë me fajin, më shpesh humbim.

Lexoni literaturë psikologjike për karakteristikat e adoleshencës - sa më shumë kuptojmë, aq më pak kemi frikë.

Dhe mos u dëshpëroni, faza e turbullt e rritjes do të përfundojë dhe marrëdhënia juaj patjetër do të përmirësohet. Jini të durueshëm.

Mendimi personal

Yuri Kuklachev:

Ju duhet të flisni me fëmijët, ata duhet të jenë miqtë tuaj. Respektoni fëmijën tuaj, mos e lejoni veten ta poshtëroni atë. Përndryshe, gjithçka do të përfundojë me rritjen e fëmijës dhe të thotë: "Vidhos komandant, nuk do të shkoj të të vizitoj".

Rekomandime për prindërit: "Si të komunikoni me një adoleshent"
Rregullat bazë që duhet të kenë parasysh të rriturit kur ndërveprojnë me adoleshentët
1. Rregullat, kufizimet, kërkesat, ndalimet duhet të jenë në jetën e çdo adoleshenti. Kjo është veçanërisht e dobishme për t'u mbajtur mend për prindërit që duan të shqetësojnë sa më pak fëmijët e tyre dhe të shmangin konfliktet me ta. Nëse nuk ka kufizime, kjo do të thotë që të rriturit ndjekin shembullin e fëmijës, duke lejuar një stil prindërimi lejues që nuk është aspak më i miri.
2. Por! Nuk duhet të ketë shumë rregulla, kufizime, kërkesa, ndalime dhe ato duhet të jenë fleksibël. Ky rregull paralajmëron kundër ekstremit tjetër - edukimit në frymën e "shtrëngimit të vidave", një stil autoritar i komunikimit.
3. Qëndrimet prindërore nuk duhet të bien në konflikt të dukshëm me nevojat më të rëndësishme të fëmijës (nevoja për lëvizje, njohje, stërvitje, komunikim me bashkëmoshatarët, mendimet e të cilëve ai shpesh i respekton më shumë se mendimet e të rriturve).
4. Rregullat, kufizimet, kërkesat, ndalimet duhet të bien dakord nga të rriturit ndërmjet tyre. Përndryshe, fëmijët preferojnë të insistojnë, të ankohen, të zhvatin, me një fjalë, ata fillojnë të manipulojnë me sukses të rriturit.
5. Toni me të cilin komunikohet kërkesa dhe ndalimi duhet të jetë miqësor, shpjegues dhe jo imperativ.
6. Rreth dënimeve. Askush nuk është i imunizuar nga gabimet dhe do të vijë një moment kur do t'ju duhet t'i përgjigjeni sjelljes së keqe të një adoleshenti. Mos harroni se shkalla e dënimit duhet të korrespondojë me seriozitetin e veprës penale dhe është e rëndësishme të mos e teproni. Ne dënojmë një shkelje një herë dhe nuk kujtojmë pafundësisht gabimet e njerëzve të tjerë.
Është e nevojshme të ndërtoni një marrëdhënie të mirë, nëse është e mundur, besimi me fëmijën tuaj. Për ta arritur këtë, ju duhet:
1. Flisni me adoleshentin me një ton miqësor dhe respektues. Kufizoni dëshirën tuaj për të kritikuar dhe inkurajoni çdo impuls të fëmijës tuaj për të diskutuar diçka me ju. Tregoni respekt për adoleshentin tuaj si individ.
2. Jini të fortë dhe të sjellshëm. Një i rritur nuk duhet të veprojë si gjyqtar, por si këshilltar.
3. Hiqni kontrollin e tepruar. Kontrolli i një adoleshenti kërkon vëmendje të veçantë nga të rriturit. Në rastin e hiperkontrollit, përgjigjja me zemërim nuk do të çojë në sukses, por përkundrazi do të prishë marrëdhënien.
4. Mbështetni adoleshentin. Ndryshe nga shpërblimet, një fëmijë ka nevojë për mbështetje edhe kur (dhe kryesisht kur) nuk arrin sukses.
5. Kini guxim. Ndryshimi i sjelljes kërkon praktikë, kohë dhe durim.
6. Demonstroni besim dhe besim tek adoleshenti.
Si të mos bëhemi armiku i tij?
1. Gjëja kryesore në një marrëdhënie me një adoleshent nuk është të "luash" asgjë, por të ndjesh një gatishmëri të vërtetë për t'u përshtatur me situatat dhe disponimet që ndryshojnë vazhdimisht, të kesh një pozicion fleksibël në lidhje me opinionet dhe pikëpamjet e fëmijës dhe të respektojë çdo manifestim të personalitetit të tij.
2. Koha e autoritetit të pakushtëzuar të të rriturve ka kaluar në mënyrë të pakthyeshme, kështu që komandimi dhe udhëheqja nuk do të jetë më e mundur. Kjo taktikë është e dënuar të dështojë. Në vend të kësaj, rregullatori i marrëdhënieve do të jetë autoriteti, statusi dhe veprimet tuaja specifike.
3. Një nga tiparet e adoleshencës është nevoja për rrezik, më së shpeshti e diktuar nga dëshira për të pohuar veten. Kjo është e vështirë për t'u pranuar, por e vetmja mënyrë për të shmangur problemet e mëdha është të jeni gati për t'i diskutuar hapur këto tema me fëmijën tuaj, të flisni me të në gjuhën e tij dhe së bashku të gjeni mënyra të tjera për të pohuar veten.
4. Aftësia për të mbajtur një sens humori dhe optimizmi do të jetë e rëndësishme. Adoleshenti e percepton shumë nga ajo që i ndodh me një tragjedi të madhe. Prandaj, aftësia juaj për të qetësuar situatën mund të luajë rolin e një "rrufeje" këtu. Thjesht mos e tallni fëmijën ose mos tallni me ndjenjat e tij. Por do të jetë e dobishme të shikoni çdo situatë nga një këndvështrim pozitiv.
5. Nëse një adoleshent dëshiron të bëjë një pyetje në lidhje me marrëdhëniet me dikë ose të pyesë për diçka që e shqetëson, mos i refuzoni këshillat, por mbani mend se secili ka të drejtë të bëjë atë që i duket e arsyeshme.
Rregullat për "lidhjen" e kontratave me një adoleshent:
1. Ju duhet të negocioni "në breg" - para se fëmija të shkojë për një shëtitje, për të vizituar miqtë, etj. Nëse nuk keni kohë për të rënë dakord në kohë, treni është larguar. Nuk ka kuptim të kërkosh nga një fëmijë diçka që nuk është rënë dakord paraprakisht.
2. Përcaktoni menjëherë se cila është “gjoba” për mosrespektimin e marrëveshjes. Është mirë të zgjidhni një gjobë për të zgjedhur një ulje të orëve për takime dhe shëtitje me miqtë ose për të kaluar kohë në internet, ose një dënim në formën e mospjesëmarrjes në klubin tuaj të preferuar ose seksionin sportiv. Mos harroni - duke kufizuar një fëmijë, ju rritni rëndësinë e asaj që po i mohoni.
3. Në rast të mosrespektimit të marrëveshjes, ju me vendosmëri (jo mizorisht, por me vendosmëri dhe besim) i kujtoni fëmijës kushtet e marrëveshjes dhe përsëri flisni me qetësi me zë të lartë kushtet e marrëveshjes suaj (“Qetë, vetëm qetësi, siç tha Carlson). Pas kësaj, ju vendosni një ditë në të cilën hyn në fuqi "gjoba" e parapajtuar: pa emocione, pa triumf, pa keqardhje, pa nota hakmarrëse në zërin tuaj (pse emocionet - ju jeni një person i rritur, me përvojë që tashmë ka kaluar adoleshencë dhe di si të sillet frenohet).
Çfarë nuk duhet t'i thuash një fëmije
Kini kujdes që të mos i thoni një adoleshenti: "Marrëzi, nuk ia vlen t'i kushtohet vëmendje". Adoleshentët e perceptojnë mjedisin e tyre shumë më të mprehtë, ata nuk janë mësuar ende me poshtërsinë e jetës. Ajo që ju duket e parëndësishme mund të bëhet një tragjedi për ta.
Shmangni frazat që mund të interpretohen fjalë për fjalë. Fraza "Pse të linda?" një adoleshent mund të kuptojë se ju e dëshironi atë të vdekur.
Një adoleshent duhet të jetë i sigurt se ai është i dashur, pavarësisht se ai bën diçka të gabuar. "Unë nuk jam i kënaqur me veprimet tuaja, por jo me ju" - vendosni këtë kuptim në të gjitha qortimet tuaja.
Edhe në momentin e inatit mos i thoni fëmijës se jeni të lodhur prej tij, se ai ju mërzit dhe më e keqja është se ju e urreni... Mos e nxirrni inatin mbi adoleshentin tuaj. Gjatë pubertetit, nervat e tij janë vazhdimisht në teh. Ai mund ta marrë betimin tuaj si një sinjal për të “larguar përgjithmonë”. Çfarë do të ndodhë me ju?
Dëgjoni këshillat e fëmijëve tuaj!
Në vend që të dëgjoj një predikim, më mirë do t'i hedh një sy.
Dhe është më mirë të më drejtosh sesa të më tregosh rrugën.
Sytë janë më të zgjuar se veshët - ata do të kuptojnë gjithçka pa vështirësi.
Fjalët ndonjëherë janë konfuze, por shembujt nuk janë kurrë.
Predikuesi më i mirë është ai që e ka jetuar besimin e tij.
Mirë se vini ta shihni në veprim - kjo është shkolla më e mirë.
Dhe nëse më tregoni gjithçka, unë do të mësoj.
Por lëvizja e duarve është për mua më e qartë se një rrjedhë fjalësh të shpejta.
Duhet të jetë e mundur të besosh fjalët e zgjuara.
Por më mirë do të shikoja se çfarë bëni ju vetë.
Në rast se e keqkuptoj këshillën tuaj të mrekullueshme.
Por unë do të kuptoj se si jetoni: në të vërtetë apo jo.
Metodat e reagimit ndaj acarimit dhe konfliktit në një adoleshent:
1. Lëreni të shprehë kundërshtimet e tij para se ankesa dhe fjalët e tij të kthehen në ulërima, lot dhe histerikë. Nëse bëhet fjalë për histerinë, lëreni të bërtasë dhe të nxjerrë jashtë emocionet në maksimum. Lërini ankesat tuaja - ju nuk jeni një fëmijë i vogël, por një i rritur, mos e merrni për zemër gjithçka thotë fëmija juaj - mbani mend vazhdimisht ndryshimet në trupin e tij, mos u vjen keq për të, mos e qortoni, jepni një shembull qetësie. dhe maturi me gjithë pamjen tënde. Mësojeni atë të jetë i rritur me shembullin tuaj dhe atëherë do të bëheni një autoritet për të. Pra, tani kapni momentin kur fëmija qetësohet dhe bën një pauzë pritjeje. Në këtë moment ju duhet të bëni hapin tjetër.
2. Pyesni me qetësi se me çfarë saktësisht është i pakënaqur fëmija, pse nuk pajtohet dhe çfarë zgjidhje sheh. Theksoni se zgjidhja e problemit duhet të jetë e dobishme si për ju ashtu edhe për atë - tani jeni të rritur dhe duhet të merrni parasysh të drejtat e njëri-tjetrit.
3. Dëgjoni atë pa e ndërprerë (kjo është shumë e rëndësishme!) dhe filloni të shpjegoni pozicionin tuaj me fjalët - "Unë ju kuptoj, por atëherë çfarë duhet të bëj ...?" dhe shpjegoni "disvantazhin" e pozicionit tuaj, por mbani në mend se ai duhet të jetë vërtet i pafavorshëm se pozicioni i fëmijës suaj.
4. Dëgjoni me kujdes adoleshentin nëse ka diçka për të thënë, nëse jo, përmblidhni: “Unë propozoj të bëj këtë dhe atë”... dhe shprehni pozicionin që është më i dobishëm për të dy.
Përsëriteni këtë teknikë derisa të arrihet marrëveshja e plotë saktësisht sipas udhëzimeve, pa u prishur, pa pretenduar, por duke dëgjuar me kujdes, duke e perceptuar sinqerisht adoleshentin si të barabartë me ju në të drejtat e një të rrituri.
Jo çdo gjë mund të shkojë mirë herën e parë dhe diçka mund të mos funksionojë fare, por, siç e dini, praktikoni, praktikoni dhe praktikoni më shumë!
Indinjata juaj nuk përjashtohet tani: "është e lehtë të thuash nga jashtë, por përpiqesh me timen", "fëmija im nuk është i tillë - është e pamundur të pajtohesh me të", "ai nuk kupton asgjë akoma, unë më mirë e di se çfarë ka nevojë”

Si të komunikoni me një adoleshent?

Veçoritë e komunikimit midis një adoleshenti dhe të rrituri
Adoleshenca është plot kontradikta dhe paradokse. Ndryshimet e humorit, nervozizmi, vëmendja e shtuar për veten, pamja e jashtme dhe perceptimi i vetes nga të tjerët, sentimentaliteti, dëshira për të qenë "si të gjithë të tjerët" dhe jo më keq se të tjerët kombinohen çuditërisht me arrogancën, ashpërsinë, dëshirën për të hedhur poshtë rregullat e vendosura. dhe aksiomat, për t'u dalluar nga turma. Në këtë kohë, të gjitha parimet morale dhe pikëpamjet për jetën rishikohen, madje edhe fëmijët engjëllorë më të bindur dhe shembullorë mund të kthehen në adoleshentë të padurueshëm dhe të pakontrollueshëm. Shumë prindër përjetojnë vështirësi duke mos ditur të komunikojnë me një adoleshent të vështirë dhe në disa nga rastet më radikale, konfliktet që fillojnë në këtë kohë zhvillohen dhe vazhdojnë për shumë vite, duke ndarë familjen dhe duke u privuar anëtarëve të saj mundësinë për të jetuar në paqe. dhe harmoni. Adoleshentët janë të turpshëm dhe në të njëjtën kohë të pacipë (kryesisht në mënyrë demonstrative), dhe gjatë kësaj periudhe komunikimi familjar më së shpeshti bëhet mjaft i tensionuar. Le të shohim se si ta mësojmë një adoleshent të komunikojë.
Si të komunikoni me djalin tuaj adoleshent?
Respektoni pikëpamjet dhe mendimet e tij.
Mos u mundoni ta kontrolloni atë në gjithçka.
Mbështeteni atë në përpjekjen e tij për t'u dukur mirë. Djali juaj po mëson të krijojë marrëdhënie me vajzat dhe detyra juaj është ta ndihmoni për këtë. Kjo nuk do të thotë se duhet të kërkoni të dashura për të apo të komentoni pamjen dhe sjelljen e të gjitha vajzave që ai njeh. Thjesht ndihmojeni të ndihet më i sigurt.
Lëreni të zgjedhë miqtë e tij. Nëse e shihni se ai ka rënë nën ndikimin e një shoqërie të pafavorshme, mos i shprehni atij protestën tuaj në formë kategorike, mos e ndaloni të shohë miqtë e tij - kjo do të sjellë vetëm një protestë dhe tjetërsim të djalit tuaj nga ju. Me ndalime do të arrini vetëm një gjë - djali juaj do të fshehë miq dhe aktivitete "të këqija" nga ju. Pajtohem, kjo nuk ka gjasa të jetë ajo për të cilën po përpiqeni.
Si të komunikoni me vajzën tuaj adoleshente?
Mos e ndaloni të vishet dhe të grimohet ashtu siç dëshiron. Më mirë ndihmojeni atë të mësojë se si të zgjedhë veshjet dhe grimin. Adoleshentët priren të vlerësojnë në mënyrë joadekuate pamjen e tyre dhe detyra juaj është të ndihmoni vajzën tuaj të pranojë dhe ta dojë veten.
Dëgjoni mendimin e saj, mos i refuzoni idetë apo propozimet e saj pa argumentim adekuat.
Shmangni kontrollin e rreptë - fruti i ndaluar është i ëmbël dhe adoleshentët priren të bëjnë gjithçka kundër urdhrave.
Shmangni gjykimet e vlerave negative ("dukeni e tmerrshme", "ju bëni gjithçka kundër nesh", "ju silleni në mënyrë të neveritshme"). Shprehni mendimet tuaja me "Unë-gjykime" ("Jam shumë i mërzitur me sjelljen tuaj", "më lejoni të ndihmoj", "Jam i shqetësuar").
Pavarësisht se çfarë gjinie është fëmija juaj, mbani mend se ai është një person i pavarur dhe ka të drejtë të mbetet i tillë. Jepini adoleshentit tuaj mundësinë të jetojë jetën e tij, të marrë vendime dhe të ndihet si i rritur. Kjo nuk do të thotë që ju duhet t'i "lëni gjërat të rrëshqasin" dhe të lejoni djalin ose vajzën tuaj të bëjnë çfarë të duan. Mjafton t'i respektoni dhe t'u mësoni gjëra të mira, jo me moralizimin, por me shembullin personal. Nëse jeni dakord për diçka, atëherë mbajeni fjalën tuaj. Ju nuk mund të ndaloni atë që keni rënë dakord dje vetëm sepse jeni të lodhur ose të parregullt.

Lejojeni adoleshentin të planifikojë jetën e tij, mos i detyroni atij një profesion, hobi ose stil jetese. Tregohuni të interesuar për fëmijën tuaj, kaloni kohë me të, gjeni një hobi ose argëtim të përbashkët. Lëreni djalin tuaj t'ju ndihmojë të zgjidhni pajisjet dhe lëreni vajzën tuaj t'ju tregojë për modën rinore - adoleshentëve u pëlqen të "edukojnë", kjo i ndihmon ata të ndihen më të sigurt. Tregojuni fëmijëve tuaj për fëmijërinë tuaj dhe se si keni qenë në adoleshencë. Mësoni të dëgjoni dhe dëgjoni, sepse ajo që ju duket e parëndësishme, në sytë e një adoleshenti mund të jetë gjëja më e rëndësishme në botë. Mundohuni të komunikoni me një adoleshent jo si fëmijë, por si një i rritur i barabartë me veten tuaj. Këto këshilla të thjeshta do t'ju ndihmojnë të mbani marrëdhënie normale familjare dhe të shmangni shumë telashe.

Përshëndetje, të dashur lexues! Si fëmijë, shpesh dëgjoja nënën time të thoshte: "Fëmijët e vegjël janë telashe të vogla, dhe fëmijët e mëdhenj janë telashe të mëdha". Nuk e kuptova pse e tha këtë derisa u bëra vetë nënë. Sa më i madh të rritet fëmija, aq më interesant është komunikimi me të, por në të njëjtën kohë më i vështirë. Ai kthehet në një person të pavarur me dëshirat dhe mendimet e tij, të cilat shpesh nuk përkojnë me prindërit e tij. Dhe në vend të një fëmije të këndshëm e të ëmbël, papritmas gjen një cinik të pakontrollueshëm dhe të çekuilibruar. E gjithë kjo është epoka famëkeqe e tranzicionit. Prandaj, prindërit që nuk dinë të gjejnë një gjuhë të përbashkët me një adoleshent, patjetër do t'i gjejnë të dobishme këshillat nga ky artikull.

Çfarë ndodh me një fëmijë gjatë adoleshencës

Adoleshenca i referohet periudhës nga 12 deri në 17 vjeç. Është në këtë kohë që sjellja e fëmijës bëhet ashpër kontradiktore, e paparashikueshme dhe protestuese. Gjendja fizike dhe mendore e fëmijës, qëndrimi i tij ndaj vetvetes dhe botës rreth tij ndryshojnë. Aspektet e mëposhtme po përjetojnë ndryshimet më dramatike.

1. Trupi. Gjatë adoleshencës, trupat e djemve dhe vajzave fillojnë të prodhojnë në mënyrë aktive hormonet seksuale. Për shkak të kësaj, rritja dhe zhvillimi i trupit të fëmijës përmirësohet ndjeshëm. Ka një rritje të mprehtë, përmasat e trupit ndryshojnë dhe fillon puberteti. Një adoleshent nuk është më një fëmijë, por nuk është ende i rritur.
2. Humor. Rritjet hormonale e bëjnë humorin e një adoleshenti jashtëzakonisht të paqëndrueshëm. Ndryshon në mënyrë dramatike pa ndonjë arsye të dukshme. Gëzimi kthehet menjëherë në pakënaqësi, euforia ia lë vendin tërbimit. Jo çdo i rritur mund të përballojë kërcime të tilla.
3. Marrëdhëniet me prindërit. Të rriturit janë të frikësuar nga ndryshimet që ndodhin me djalin ose vajzën e tyre. Shumë njerëz nuk e kuptojnë se si të sillen siç duhet dhe fillojnë të kundërshtojnë veten e tyre. Nga njëra anë, ata vazhdojnë t'i tregojnë adoleshentit se çfarë të bëjë me një ton urdhërues ("uluni dhe bëni detyrat e shtëpisë", "jehu në shtëpi deri në orën 9", "pastroni dhomën tuaj", etj.). Dhe nga ana tjetër, ata fillojnë të kërkojnë prej tij përgjegjësinë dhe pavarësinë e të rriturve ("në moshën tuaj unë isha tashmë një kandidat për mjeshtër sporti", "mendoni vetë për të ardhmen tuaj", etj.).

Ndryshimet që ndodhin tek fëmija i frikësojnë prindërit. Ata nuk dinë si të reagojnë ndaj veprimeve sfiduese të adoleshentit të tyre, vrazhdësisë së tij të qëllimshme dhe hezitimit për të komunikuar. Por me një sjellje të tillë fëmija përpiqet të fshehë dobësitë e tij, të përballet me ngathtësinë dhe ndrojtjen. Ai përpiqet me të gjitha forcat të bëhet i rritur dhe i pavarur.

Prandaj, të dashur prindër, është normale për një adoleshent nëse ai:

• refuzon të flasë për ditën e tij në shkollë;
• filloi të kalonte më shumë kohë në shoqërinë e miqve;
• kërkon të mos hyjë në dhomën e tij pa trokitur në derë;
• ndalon ngatërresat me sendet e tij personale (dollap, çantë);
• filloi të studiojë më keq;
• largohet nga detyrat shtëpiake;
• shpesh ndryshon interesat (përpjekja për të vizatuar, pastaj për të bërë fotografi, pastaj për të luajtur kitarë, pastaj për të shkruar poezi dhe këngë, etj.);
• reagon shumë emocionalisht ndaj komenteve tuaja;
• fillon të mbajë një ditar (kryesisht vajza 13 vjeç e lart).

Adoleshenti nuk po e bën këtë për inat ose për t'ju keqardhur. Ai thjesht po përpiqet të njohë veten, të formojë personalitetin e tij, të kuptojë se çfarë po ndodh me të. Ai nuk kujdeset më për notat e shkollës apo miratimin e prindërve. Ajo që bëhet shumë më e rëndësishme është se si duket, cili është statusi i tij në ekip dhe si reagon ndaj tij seksi i kundërt.

Pra, të dashur prindër, jini të durueshëm dhe tregoni mrekulli urtësie për të mbijetuar lehtësisht këtë periudhë të vështirë së bashku me fëmijën tuaj adoleshent të pambrojtur, të pambrojtur.

Mbani mend veten në moshën e tij: çfarë ju interesonte, çfarë keni ëndërruar, me kë keni qenë miq dhe me kë keni komunikuar, si e keni kaluar kohën e lirë nga shkolla, si keni studiuar në shkollë. Mundohuni ta ndjeni sërish atë gjendje, të paktën pak, për t'i përjetuar ato emocione. Ju ishit njësoj si adoleshenti juaj. Ju e kuptoni vajzën ose djalin tuaj. Kjo është gjëja më e rëndësishme për të kuptuar në mënyrë që të ruani një marrëdhënie besimi me fëmijën tuaj në rritje. Nuk ka nevojë të shkoni në rrugën e luftës me të, të lidhni një traktat paqeje dhe të mësoni të komunikoni saktë.

Rregullat për komunikimin me një adoleshent

Fëmija juaj është rritur, ai fillon të kërkojë respekt për veten e tij dhe autoriteti juaj po bie me shpejtësi. Prandaj, është koha të mësoni rregullat e komunikimit me një adoleshent në mënyrë që të mos humbni kontaktin.

Asnjë moralizim apo gënjeshtër

Në pyetjen rutinë: “Si je hedhur mbi supe, do të marrësh, në rastin më të mirë, të njëjtën përgjigje rutinë: “Gjithçka është në rregull!” Ky nuk është më një fëmijë 5-vjeçar që ishte gati të fliste pa pushim për gjithçka: për punët, planet, mendimet, ëndrrat e fëmijërisë. Sinqeriteti i një adoleshenti duhet të fitohet duke i treguar vëmendje dhe respekt.

Për më tepër, më shpesh, në vend të fjalëve mbështetëse, të rriturit i japin adoleshentit leksione të gjata moralizuese, duke e mbushur me fraza si: "Por unë jam në moshën tënde..." ose "Nuk më dëgjove, kështu që po vuani!” Pranoni që kjo ju dekurajon plotësisht nga vazhdimi i komunikimit.

Adoleshentët janë shumë të ndjeshëm dhe të prekshëm. Ata janë të zemëruar me prindërit e tyre për egoizmin e tyre, indiferencën e ftohtë, mësimet morale hipokrite dhe e ndjejnë shumë mirë gënjeshtrën. Fëmija ka nevojë për mbështetjen tuaj, jo për leksione të mërzitshme.

Për të nisur një bisedë, lëre telefonin mënjanë dhe mbylle laptopin. Asgjë nuk duhet t'ju shpërqendrojë. Shikoni vajzën ose djalin tuaj drejt e në sy me butësi dhe dashuri, por mos e shikoni atë, përndryshe ai do të dyshojë se diçka nuk është në rregull. Jini natyral.

Mos merrni në pyetje me pasion

Shumë adoleshentë tërhiqen në vetvete dhe përpiqen të mos u thonë asgjë prindërve ose t'i pyesin asgjë. Një fëmijë në rritje përpiqet të tregojë pavarësinë e tij në këtë mënyrë. Provojini vetes dhe të tjerëve se mund t'i zgjidhni vetë problemet. Edhe pse në fakt gjatë kësaj periudhe ai ka nevojë për mamin dhe babin e tij edhe më shumë se në fëmijëri. Por nga frika e keqkuptimit nga të rriturit, ai hesht dhe nuk kërkon këshilla.

Gjëja më e keqe që mund të bëni në këtë situatë është të përpiqeni ta detyroni vajzën ose djalin tuaj të flasë me ju, të zemëroheni me të, ta shqetësoni me pyetje dhe ta rrethoni me vëmendje të bezdisshme. Ju patjetër do të merrni një kundërshtim të ashpër. Tensioni mes jush do të rritet dhe e gjithë kjo do të sjellë konflikt. Besimi do të humbasë. Tani ai patjetër do të shkojë vetëm për këshilla për miqtë që tashmë kanë shumë vlerë për të.

Ndani lajmet dhe planet tuaja

Ju mund të flisni me një adoleshent për pothuajse çdo temë. Diskutoni me djalin ose vajzën tuaj shefin tuaj, çështjet e parave, incidentet interesante në punë, etj. Kjo do t'ju ndihmojë jo vetëm të mbani kontakte me fëmijën tuaj, por edhe ta edukoni atë pa vëmendje. Duke diskutuar ngjarje të ndryshme me një adoleshent, do të mund të krijoni tek ai mendimin e duhur dhe të shprehni vlerësimet tuaja pozitive dhe negative. Nëse si fëmijë i lexonit djalit ose vajzës suaj histori para gjumit, tani kaloni te historitë e jetës reale.

Ndani planet tuaja me adoleshentin tuaj dhe kërkoni këshilla nga ai. Në këtë mënyrë ai do të marrë pjesë aktive në jetën tuaj, do të mësojë të marrë vendime dhe të marrë përgjegjësi për to, dhe të ndjejë empati. Lëreni djalin tuaj t'ju ndihmojë të zgjidhni një telefon të ri dhe vajza juaj të ndihmojë të zgjidhni një veshje zyre. Vetëm jini të përmbajtur në vlerësimet tuaja. Ju nuk duhet të grisni për të copëtuar atë që fëmija juaj ka zgjedhur për ju. Mos harroni se një adoleshent sapo po mëson të marrë vendime.

Mësoni të dëgjoni në mënyrë aktive

“Komunikoni me fëmijën. Si?" – kështu quhet libri i psikologes sovjetike dhe ruse Yulia Gippenreiter. Ky është një nga librat më interesantë për prindërimin që kam lexuar. Një nga teknikat e propozuara nga autori quhet dëgjimi aktiv. Ndihmon mirë në situatat kur një fëmijë sillet keq ose nuk përmbush kërkesën tuaj. Kjo metodë është shumë efektive kur punoni me fëmijë nga 4 deri në 10 vjeç. Por funksionon edhe me adoleshentët. Është e rëndësishme që ata t'ju dëgjojnë!

Në vend që të bëni pyetje: "Kur do ta pastroni më në fund dhomën tuaj?" ose "Pse nuk më dëgjon?", thjesht duhet të thoni supozimin tuaj për arsyen e sjelljes së keqe në një formë pohuese.

Për ta bërë më të qartë, do të jap një shembull. Për shembull, një fëmijë refuzon të pastrojë dhomën. Në vend të pyetjeve dhe urdhrave, duhet të thoni me qetësi: "Nuk doni të pastroni, sepse ju kanë kërkuar shumë në shkollë dhe jeni shumë i lodhur". Nëse e keni identifikuar saktë arsyen, djali juaj do ta konfirmojë këtë me indinjatë ("Oh, vidhosni! Ata kërkuan aq shumë sa nuk dëshironi asgjë! Kishte edhe 6 mësime"). Çuditërisht, pas pak kohësh adoleshenti do të vazhdojë të pastrojë dhomën e tij. Ai e pa që ju nuk jeni indiferentë, e kuptoni se sa e vështirë është për të, dhe kjo do të thotë që ju e doni atë.

Nëse nuk e keni marrë me mend arsyen dhe djali juaj vazhdon të shtrihet i qetë në shtrat, duke injoruar fjalët tuaja, atëherë prisni një pauzë dhe shprehni versionin tjetër të hezitimit të tij për t'u pastruar.

Kur lexova për dëgjimin aktiv, nuk besoja se kjo metodë funksiononte. Pastaj vendosa ta provoja te vajza ime e madhe, e cila nuk pranoi t'i kthente lodrat në vendin e tyre. Funksionoi! Tani përpiqem gjithmonë t'i dëgjoj fëmijët e mi në mënyrë aktive, por jo për t'i detyruar ata të përmbushin kërkesën time, por për të kuptuar arsyen e mosbindjes dhe për t'i ndihmuar ata ta përballojnë atë.

Për çfarë të flasim me një adoleshent

Është shumë më e lehtë të komunikosh me një adoleshent nëse që nga fëmijëria e keni lejuar të flasë për gjithçka, të reagoni me qetësi dhe saktësi dhe të flisni për veten tuaj. Dëgjoni më shumë fëmijën tuaj, jepini atij mundësinë të flasë dhe sigurohuni që të diskutoni me të pikat e mëposhtme.

1. Vetë. Interesohuni për gjendjen e fëmijës jo vetëm kur ai është i sëmurë. Trupi i një adoleshenti po zhvillohet me shpejtësi dhe shumë procese ndodhin për herë të parë. Flisni me fëmijën tuaj për mirëqenien, sjelljen, ëndrrat, qëllimet dhe ndryshimet fiziologjike të tij. Për gjithçka që lidhet me të.
2. Marrëdhëniet me seksin dhe seksin e kundërt. Ai duhet të mësojë për këtë nga ju, dhe jo nga miqtë "nga rrugica e pasme". Jeta seksuale do të fillojë herët a vonë, pavarësisht se sa shumë e dëshironi. Nuk duhet t'ia besoni edukimin për çështjet e marrëdhënieve seksuale dhe kontracepsionit dikujt tjetër, duke menduar se adoleshenti do ta përballojë disi vetë dhe do të zbulojë gjithçka. Ndryshe do të jetë tronditje për nënën që të mbetet shtatzënë me vajzën e saj në moshën 16 vjeçare. Detyra juaj është të mbroni fëmijën tuaj nga problemet dhe rreziqet e mundshme që lidhen me fillimin e aktivitetit seksual.
3. Ju. Nuk e prisnin? Por më kot! Është gjatë adoleshencës që një fëmijë ndalon së idealizuari prindërit e tij. Tani ai fillon t'i vlerësojë ato në mënyrë kritike. Ndani mendimet, dyshimet, gabimet tuaja me adoleshentin tuaj, flisni për përvojat tuaja të mira dhe jo aq të mira. Ju nuk jeni më një autoritet i padiskutueshëm për fëmijën. Tani mund të bëheni ose miku i tij më i mirë ose armiku i tij.

Një adoleshent nuk është më një fëmijë me të cilin keni bërë gjithçka së bashku: keni ecur, luajtur, lexuar, etj. Tani fëmija juaj po rritet dhe ai ka interesat, hobi dhe miqtë e tij. Ai po bëhet gjithnjë e më i pavarur. Për të vazhduar të jeni mirë me djalin ose vajzën tuaj, ju sugjeroj të ndiqni këto udhëzime.

Bëhuni një model

Çfarë mund të ketë më mirë se një prind i kënaqur dhe i suksesshëm?! Mos e lidhni telefonin tek fëmija. Gjeni kohë për veten dhe interesat tuaja. Atmosfera në shtëpi do të bëhet më e qetë dhe miqësore dhe adoleshenti juaj do të ndjekë shembullin tuaj.

Pranojeni fëmijën tuaj ashtu siç është dhe mbështesni atë

Adoleshentët kanë shumë komplekse që lidhen me pamjen e tyre. Mos qesh me të, vetëm ndihmoje. Dëshironi të lyeni flokët tuaj? Më çoni te parukierja. Dëshironi një tatuazh? Ftojeni atë të bëjë një të përkohshme. Çdo ndalim që bëni do të perceptohet si një sinjal për veprim. Si nga jashtë ashtu edhe nga brenda ai mbetet fëmija juaj.

Trokitni në dhomë

Në këtë mënyrë do t'i bëni të ditur djalit ose vajzës tuaj se ju respektoni hapësirën e tij personale. Ai do të ndihet i rëndësishëm, gjë që është shumë e rëndësishme në një periudhë të vështirë tranzicioni.

Në vend që të fajësoni dhe qortoni, shpjegoni ndjenjat tuaja

Për shembull, e zakonshme: "Nuk i ke bërë më detyrat e shtëpisë!" zëvendësojeni me frazën: "Qëndrimi juaj ndaj studimit më mërzit".

Mos e ngri zërin

Të bërtiturit nuk është argument. Përkundrazi, kur bërtisni, adoleshenti fillon të ndjejë se ka të drejtë, duke kuptuar se nuk keni asnjë argument. Toni juaj kërcënues do të bëjë një përshtypje më të fortë se një ulërimë e egër. Edhe nëse është i pasjellshëm, mos e humbni durimin! Ruani qetësinë tuaj me çdo kusht. Kjo është një nga mënyrat më efektive për të ndihmuar në fitimin e një argumenti.

Kërkoni falje nëse bëni ngatërresë

Kur tensioni rritet, është më mirë të shpërndaheni në qoshe të ndryshme të unazës. Si prindi ashtu edhe adoleshenti do të qetësohen, do të qetësohen dhe do të mendojnë për situatën. Epo, nëse nuk e frenove dot veten dhe ke thënë shumë, kërko falje. Mësoni të negocioni saktë.

Ndani hobet e tij me adoleshentin tuaj

Tani është koha juaj për të eksploruar botën e mrekullueshme në të cilën jeton djali ose vajza juaj. Shikoni së bashku seriale televizive për të rinj, gara sportive, dëgjoni muzikë që i pëlqen fëmijës suaj. Ndoshta shijet e tij do t'ju duken të egra, por mbani mend veten në këtë moshë. A ndanin prindërit tuaj interesat tuaja? Dhe gjithashtu komunikoni me fëmijën tuaj në mesazhe të menjëhershme dhe rrjete sociale. Në hapësirën virtuale biseda është më e lehtë, më e relaksuar dhe më e thjeshtë se sa në kontakt personal.

Mbani një sy tek fëmija juaj që të mos humbisni asgjë të rëndësishme.

Fatkeqësisht, disa prindër përballen me faktin se adoleshenti i tyre bëhet i vështirë, krejtësisht jashtë kontrollit, fillon të pijë duhan, të pijë alkool, drogë, duke shkelur ligjin duke u përfshirë në shoqëri të keqe. Këtu nuk ka gjasa të përballoni vetë. Është më mirë të kërkoni ndihmë nga një psikolog. Më mirë akoma, përpiquni të shmangni situata të tilla. Një arsye tjetër e mirë për të çuar një adoleshent te një psikolog është depresioni i zgjatur. Ai vazhdimisht ulet në dhomë, nuk është i interesuar për asgjë, nuk di se si. Kjo gjendje mund të provokojë lehtësisht vetëvrasje. Kjo nuk mund të bëhet pa ndihmën e një profesionisti. Jini prindër të ndjeshëm dhe të vëmendshëm! Askush nuk e njeh fëmijën tuaj më mirë se ju!

E kuptoj që ka shumë informacion dhe nuk ka gjasa që të mund t'i mbani mend të gjitha këto rregulla menjëherë, kështu që për të përforcuar materialin, ju këshilloj të shikoni edhe një video nga një psikolog. Ajo shpjegon në mënyrë shumë interesante dhe të kapshme pikat kryesore në komunikimin me adoleshentët.

konkluzioni

Të dashur prindër, nëse fëmija juaj është tashmë 12 vjeç dhe ju mendoni se po filloni të humbni kontaktin me të, merrni masa të menjëhershme. Këshillat që kam dhënë në këtë artikull do t'ju ndihmojnë të rivendosni marrëdhëniet e mira të humbura me fëmijën tuaj në rritje. Ndihmoni njeriun tuaj të vogël të papërvojë, por shumë të ndjeshëm dhe inteligjent të kapërcejë këtë periudhë të vështirë tranzicioni. Nuk ka nevojë të bëhet një burim shtesë stresi për një adoleshent. Ai ka nevojë për dashurinë, vëmendjen dhe kujdesin tuaj!

Edhe vetë koncepti i "adoleshencës" shoqërohet me probleme. Të rriturit e kuptojnë se fëmijët e tyre janë nën sulmin e hormoneve dhe ndryshime kolosale po ndodhin në sferën psikologjike. Megjithatë, kjo nuk i ndihmon në asnjë mënyrë për të vendosur kontakte me fëmijët e tyre, deri vonë kaq të vegjël dhe naivë. Zgjidhja më e mirë është të regjistroheni për një konsultë me një psikolog. Një specialist me përvojë do të ndihmojë në zgjidhjen e vështirësive në komunikimin me një adoleshent.

Disa fjalë për fazat e rritjes

Procesi i rritjes mund të ndahet në 3 faza kryesore:

1. Fëmijëria. Kjo periudhë zgjat afërsisht 11 vjet.
2. Adoleshenca e re. 11-14 vjeç.
3. Adoleshenca e vjetër. 15-18 vjeç.

Çdo fazë e rritjes ka karakteristikat e veta. Më shpesh, problemet lindin me adoleshentët e moshës 14-16 vjeç. Fëmijët fillojnë të kuptojnë ndryshe veten dhe motivet e veprimeve të tyre. Për të parandaluar që ndryshimet fiziologjike dhe mendore të bëhen pengesë në marrëdhëniet midis adoleshentëve dhe prindërve të tyre, të rriturit duhet të bëjnë përpjekje. Do të jetë shumë më e lehtë nëse aplikoni në kohë.

Pse lindin vështirësi në komunikimin me një adoleshent?

Përafërsisht në moshën 13-14 vjeç, fokusi i adoleshentëve kalon nga prindërit, mësuesit dhe mentorët tek bashkëmoshatarët. Miqtë, shokët e klasës, shokët më të vjetër bëhen më domethënës se më parë. Fëmijët fillojnë të udhëhiqen nga mendimet e tyre, por në të njëjtën kohë përpiqen të ruajnë individualitetin e tyre. Kjo bëhet shkak i konflikteve të brendshme.

Adoleshenti ka nevoja të reja. Ato janë paraqitur mirë në tabelë (shih pamjen e ekranit, imazhin e klikueshëm). Këto nevoja plotësohen pjesërisht përmes shfaqjes së idhujve - idealeve për të cilat adoleshentët përpiqen. Shpesh ky është një nga të moshuarit. Është një shok i tillë që bëhet një person i besuar, një autoritet.

Nën ndikimin e tij, një adoleshent mund të ndryshojë imazhin e tij, mënyrën se si vishet dhe të komunikojë me bashkëmoshatarët dhe të rriturit. Shpesh ka një ndikim, prandaj eksperimentet me nikotinë, alkool dhe drogë. Nëse kjo ndodh me fëmijën tuaj, keni nevojë për ndihmë psikologjike.

Në periudhën 14-16 vjeç, ndryshime pozitive ndodhin në të menduarit e adoleshentëve:

• Përqendrimi përmirësohet. Është më e lehtë për një adoleshent të kryejë detyrat e caktuara. Është më e lehtë për të që të kalojë në gjëra të tjera nëse është e nevojshme.
• Kujtesa zhvillohet. Fëmija bëhet më pak i hutuar, i kujton dhe i kupton më mirë informacionet.
• Mendimi i pavarur bëhet i dukshëm. Një adoleshent tashmë është në gjendje jo vetëm të perceptojë dhe riprodhojë informacionin, por edhe të nxjerrë përfundimet e tij.

Adoleshenti ndjen një ndjenjë fantazmë të moshës madhore. Ai është mjaft i aftë të përballojë detyra komplekse dhe është i gatshëm të jetë përgjegjës për rezultatet e aktiviteteve të tij. Në të njëjtën periudhë shfaqet një mall për seksin e kundërt, dashuria e parë. Ajo shoqërohet me ankth, frikë për t'u refuzuar dhe çdo përpjekje e të rriturve për të ndërhyrë në ndjenjat shtypen ashpër dhe në mënyrë të vrazhdë. (shih pamjen e ekranit. Imazhi mund të klikohet)

Adoleshentët shpesh kanë probleme me të rriturit. Ai shpesh ofendohet, ndihet i refuzuar dhe i vetmuar. Prandaj vrazhdësia dhe ashpërsia ndaj prindërve. Ata duhet të tregojnë durim dhe mirëkuptim për të mos provokuar konflikte serioze.

1. Mos i lexoni shënimet. Materiali leksionor në stilin "në kohën tonë..." është një humbje kohe e kotë. Fëmija nuk do t'ju dëgjojë fare.
2. Mos fajëso. Nëse fëmija juaj ka bërë diçka të gabuar, formuloni ankesat tuaja në këtë mënyrë: "Më mërzit që ti..."
3. Mos u trembni nga “bisedat serioze”. sikur në mes të kohërave - gjatë kryerjes së detyrave të shtëpisë ose gjatë ecjes së bashku. Nuk ka nevojë ta ulësh përballë dhe ta marrësh në pyetje. Kjo nuk është një qasje konstruktive.
4. Komunikoni në formatin që është më afër fëmijës suaj. Sigurisht, mënyra më e lehtë është të telefononi dhe të organizoni një marrje në pyetje me pasion. Por nëse vërtet dëshironi të merrni informacionin që ju nevojitet, dërgoni disa shaka në bisedë, një video qesharake dhe më pas mund të pyesni për biznesin. Mundësia për të marrë një përgjigje të detajuar rritet.
5. Mos kritikoni interesat. Hobet e fëmijës suaj ndoshta ju duken të çuditshme, por përpiquni të kuptoni se çfarë i pëlqen saktësisht dhe pse. Kjo do t'ju sjellë më afër.
6. Lavdërim. Fëmija juaj ka nevojë për miratim tani më shumë se kurrë. Vetëvlerësimi i tij është i paqëndrueshëm. Lavdëroni atë për çdo arsye.
7. Mos ji kategorik. Fjalët "gjithmonë" dhe "kurrë" janë të papranueshme kur komunikoni me një adoleshent. Jepini vetes dhe atij hapësirë ​​për të manovruar.
8. Mos qaj. Pavarësisht se sa të zemëruar jeni nga sjellja e adoleshentit tuaj, kontrolloni emocionet tuaja.
9. Flisni. Nëse fëmija juaj u përgjigjet pyetjeve në njërrokëshe, diskutoni tema që janë interesante për të dhe sqaroni detajet. Duke parë interesin tuaj, adoleshenti do të fillojë të flasë.
10. Mos u trembni. Në shumë mënyra, vetë prindërit provokojnë afërsinë e fëmijëve të tyre. Mos bëni male me molë. Nëse një fëmijë pranon se i pëlqen dikë, kjo nuk do të thotë që ju do të bëheni gjyshe tani. Interesimi për një këngëtare të bukur nuk do të thotë dëshirë për t'iu nënshtruar operacioneve plastike. Më mirë qartësohuni dhe komunikoni hapur.

Një adoleshent është një botë e tërë, komplekse, por tepër interesante. Nëse vështirësitë në komunikimin me të ju duken të pakapërcyeshme, regjistrohuni për një konsultë me një psikolog në Qendrën tonë në Saratov.

Mos harroni, të gjitha problemet mund të zgjidhen, përfshirë ato që lidhen me adoleshentët. Gjëja kryesore është t'u kushtoni vëmendje në kohë dhe të ndërmerrni veprimet e duhura.

Postime të ngjashme