اسم يكره نفسه. سيكولوجية الكراهية: كيف تتخلص من هذا الشعور؟ الكراهية كإنكار الذات

- ماذا يعني "أن تحب نفسك"؟ مختلف الناس لديهم أفكار مختلفة حول هذا الموضوع.

عكس حب الذات هو الأنانية. الفرق بينه وبين الحب هو أن الأنانية هي كل شيء للذات. يسترشد الإنسان بمبدأ "أعط، أعط، أعط"، "أنا، أنا، أنا". في بعض الأحيان، قد يعطي شيئا لشخص ما. إن القضاء على الأنانية في النفس مهمة كبيرة. بطريقة أو بأخرى، سوف نسير في اتجاه التضحية بالنفس، وبذل أنفسنا للآخرين، لكن الأنانية تتمسك بنا أو نتشبث بها، هذا صراع أبدي. الأنانية هي العدو الخبيث للإنسانية.

لكي تحب نفسك، عليك أن تعرف أفعالك وأفكارك ومشاعرك. عندما يفهم الشخص أن تحديد الشر يجلب ضررا للروح، يبدأ في حماية روحه، وحمايتها من اللمس والتهيج وغيرها من المشاعر السلبية. وذلك عندما يبدأ الشخص في الثراء. يبدأ في تنمية الحب داخل نفسه. كلما زادت فضيلة الإنسان كلما أحب نفسه. أن تحب نفسك يعني أن تحب الله في نفسك. هناك مثل هذه الصيغة: "ملكوت الله في داخلكم". ملكوت الله هو الحب. هذا هو الله فينا. يجب حماية ملكوت الله. يجب زيادة حب الذات، وحب الله في النفس.

- ما هي الأنانية إذن؟

والأنانية هي كراهية الذات.

- لماذا؟ بعد كل شيء، صيغته هي: أعط، أعط، أعط، لي، لي؟

الكراهية لأنه ليس كل ما نريده مفيد لنا. في أغلب الأحيان يكون الأمر على العكس من ذلك. وكما قال الرسول بولس: "كل شيء يحل لي، لكن ليس كل شيء يوافق". الأنانية هي ميل الشخصية إلى تدمير الذات. يمكن أن يظهر في أشكال مختلفة، من الرغبة البسيطة في المتعة بأي ثمن إلى المعارضة الكاملة للأشخاص من حولك. إن ضرر الأنانية الممتعة محفوف بالوحدة والفراغ الروحي. تم تصميم الطبيعة البشرية بحيث تحتوي على الحاجة إلى الحب - لإعطاء الذات للآخرين. وإذا لم تتحقق هذه الحاجة يصبح الإنسان رهينة لرغباته وأهوائه البدائية. ولهذا السبب، يتضاءل احترام الشخص لذاته، ويبدأ بالمرارة، وقد يقع في اليأس. والذي سيكون دليلا واضحا على رفض الذات. في هذه الحالة، ينظر الشخص إلى نفسه على أنه نقطة صغيرة، مفصولة عن الله والناس، مثبتة بالكامل على أحاسيسه وخبراته.

على سبيل المثال، قد يطلب الطفل الأناني - أريد هذا، أريد ذلك. لكن أمي تعلم أن هذا ليس صحيًا. إذا دللته والدته فسوف تتطور فيه عقدة النقص، لأنه في المستقبل سيريد كل شيء من الجميع. سيتم نقل تصرفات أمي إلى أشخاص آخرين - "لقد فعلت أمي هذا، لذلك سوف يفعل الجميع ذلك". لكن أمي تحملت الأمر ولم تفكر في العواقب، وبعد ذلك سوف تتوب ألف مرة. سوف يفهم ويشعر بكل تشوهات العملية التعليمية على نفسه. لكن الطفل قد أطلق سراحه بالفعل في الحياة. وبعد ذلك سوف يستخدم الجميع. وإذا لم يعطوه ما يريد، فسوف يشعر بالإهانة والمرارة.

- كيف مثلا أفهم أنني أناني؟ ما الذي يجب علي تحليله عن نفسي للوصول إلى هذا الاستنتاج؟

- غالبًا ما تكون الأنانية غير مرئية لأن الناس لا ينتبهون دائمًا لما يقوله لهم الآخرون. غالبًا ما يستمع لنفسه فقط - كم يشعر بالرضا والسعادة. لكن لو كان أكثر انفتاحاً على العالم وأكثر انتباهاً لروحه، لانتباه إلى مقدار الإزعاج الذي يسببه للآخرين. الأناني لا يلاحظ عدد المشاكل التي يجلبها لجيرانه. كيف يمكن أن يفهم أنه أناني؟ يستمع. ربما قيل له منذ فترة طويلة أنه لا يرتب سريره، وربما طلب منه شيئًا أكثر من مرة، لكنه تجاهله ويشير إلى ضيق الوقت. إذا كان هناك الكثير من الأشخاص حول الشخص غير راضين عن سلوكه، فقد تكون هذه إشارة إلى أنه أناني. اللمسة هي أيضًا علامة على الأنانية.

- من المشاكل الأكثر شيوعاً هو الموقف السيئ تجاه الذات. يسمي علماء النفس هذا تدني احترام الذات ورفض الذات. وهذا ما يسمى أيضًا قلة الحب أو كراهية الذات. ما هو سبب هذا الموقف السيئ تجاه نفسك؟

يرتبط كل شخص ارتباطًا وثيقًا بمن حوله. أول الأشخاص الذين يقابلهم الشخص هم أحباؤه - أمي وأبي. هم الذين يشكلون وعي الطفل إلى حد كبير. اعتمادا على كيفية تصرفهم مع بعضهم البعض، مع الشخص الصغير، سيتم تشكيل شخصيته. كل شيء مهم، وصولاً إلى الأشياء الأساسية: كيف قال الوالد ما قاله، وكيف نظر إلى الطفل - وهذا سيؤثر على تكوين احترام الطفل لذاته. في أغلب الأحيان، يميل الناس إلى رؤية الأشياء السيئة في الآخرين. هناك آباء، على العكس من ذلك، يبالغون في حماية الطفل، ويثقلون كاهله، وينخرطون في تنشئة مفرطة. إذا كان الوالدان يدفعان الطفل باستمرار، ويوبخانه، ويوبخانه، ويقللان من شأنه - أي أنهما يطلبان أكثر مما يستطيع فعله، أو على العكس من ذلك، أقل، دون موازنة ذلك مع المكافآت، عندما لا يلاحظ الوالدان الأعمال الصالحة فيه - كل هذا سوف تؤثر في وقت لاحق.

وهكذا يتشكل قبول الذات أو رفضها، وهو ما يسمى في علم النفس "عقدة النقص". إذا كنا نعمل في الفئات الروحية، فإن عقدة النقص هي نتيجة للخطايا. إن كراهية الذات وعقدة النقص والشك في الذات هي مفاهيم وثيقة الصلة. في أغلب الأحيان، يتجلى ذلك في المخاوف والقلق وفقدان القوة والتردد في فعل شيء ما والخدر وعدم القدرة على أن تكون شخصًا نشطًا وحيويًا.

إن عملية تحسين الشخصية والتعليم والتطوير ليست بسيطة على الإطلاق، فهي تعتمد على عوامل كثيرة. يعتمد الأمر على نوع الأسرة التي عاشوا فيها، وكيفية تربية الوالدين أنفسهم، ونوع الوراثة لديهم، ومستوى الثقافة لديهم، ومدى تقبلهم للروحانيات.

- إذن كل شيء موضوع منذ الطفولة؟ وفي مرحلة البلوغ تغييرات طفيفة؟

نعم، كل شيء يبدأ من الطفولة. في مرحلة البلوغ، يتم تشكيل الشخصية، لكن من المستحيل القول أنه لا يمكن تغيير أي شيء. بعد كل شيء، فإن الخط الإبداعي الموجود في روح كل شخص مفكر يدفعنا باستمرار إلى المضي قدمًا والتطور. هذه الآلية موجودة في الجميع - للمضي قدمًا والتطوير.

واختلاف مصائر البشر دليل على ذلك. لدي أصدقاء، والدا صديقي، الذين نشأوا في دار للأيتام - ويبلغ عمرهم الآن أكثر من 70 عامًا. هذه عائلة رائعة! زوجان محترمان جداً. ماذا يمكن أن يقدموا لهم في دار الأيتام؟ ومع ذلك، فإن دار الأيتام هي دار للأيتام. أخبرني صديق لي عن الصعوبات التي كان عليهم تحملها. ومن أين يأتي مثل هذا القضيب؟

وشخص آخر، نشأ في عائلة جيدة، غنية، على السطح، يبدو أن كل شيء على ما يرام. لكن مثل هذا الرعب يحدث هناك. ومن الواضح أن هناك تشوهات كثيرة في التربية. حدد الآباء الهدف الرئيسي للتربية ليكون الرفاهية المادية للطفل: إطعامه جيدًا ولبسه ونقله إلى البحر وما إلى ذلك. أعتقد أن هناك العديد من الجوانب المختلفة هنا، سواء ما هو متأصل في الطبيعة، ينتقل عبر الأجيال من الأجداد، أو التنشئة الأسرية. ولكن بعد ذلك، عندما يكبر الشخص، يتم تحديد خط حياته بالفعل. يتمتع بحرية الاختيار، ويمكنه أن يسلك مسارات مختلفة: يطوي ذراعيه ويترك الحياة تأخذ مجراها، أو يحارب عواطفه، والسيناريوهات المبرمجة، ويضبط التطور الروحي.

إذا أراد الإنسان تغيير شيء ما، إذا رأى في نفسه تلك المجمعات التي تعيقه، إذا حاول فهم ذلك، فإن شرارة الله يمكن أن تخترقه. قد تكون هذه هي الحاجة إلى تغيير شيء ما، والحاجة إلى العيش بشكل مختلف، وعدم الرغبة في طرح هذا الشرط، والذي يبدو أنك اعتدت عليه بالفعل. وبعد ذلك تحدث ثورة في الإنسان.

وهذا يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالإيمان في الواقع. الثورة هي إعادة تقييم للقيم والتوبة. أولاً، هذه عملية وعي، مقارنة ما لديك بما تريد أن تصبح عليه. وهذا الوعي بأنك لم تعيش بشكل صحيح تمامًا وأن الرغبة في تغيير شيء ما تؤدي إلى عملية أعمق. الشرارة التي اخترقتك هي لقاء مع الله. ويبدأ ضميرك بالنبض. تبدأ بالتحدث معك بصوت عالٍ. وبعد ذلك تبدأ في فعل شيء ما. أي أن التوبة تفتح باب المستقبل. يتخلص الشخص من طبقة "الرجل العجوز" كطبقة غير ضرورية. ترتبط هذه اللحظة ارتباطًا وثيقًا بالأشياء المقدسة. مع كيف نكتشف صورة الله في أنفسنا. اكتشاف عمق أنفسنا. هذه هي الخطوات الأولى نحو القداسة - عندما يفهم الإنسان خطيئته عندما يقول: "أنا خاطئ، لقد فعلت كل شيء خاطئ، أنا مذنب".

- ما العلاقة بين الذنب وتدني احترام الذات؟

تدني احترام الذات هو نتيجة لحقيقة أننا لا نعرف أنفسنا كما نحن حقًا. نحن نعرف أنفسنا فقط كما صنعتنا الخطية. لكننا لا نعرف أفضل ما لدينا، وما خلقنا لنكون عليه، وما يمكن أن نصبح عليه مرة أخرى.

قال الفلاسفة القدماء: "اعرف نفسك تعرف العالم". ما مدى صعوبة التعرف على نفسك! تريد أن تكون جيدًا، وتريد ذلك حقًا، وفي نفس الوقت يكون هناك خطأ ما، والآخر خطأ. وتبدأ في التفكير - أين أنا حقيقي؟ اعتقدت أنني جميلة وصالحة، ولكن في الواقع، هذا ما أنا عليه!

- هل من المؤشرات على الشخصية البالغة أن لديها تقدير إيجابي لذاتها أم أن هذا ليس ضروريا؟

إن البلوغ لا يعني النضج الفسيولوجي فحسب، بل يعني أيضًا النضج الروحي. في أغلب الأحيان، فإن مرحلة البلوغ الروحي هي التي تحدد حالة أو مستوى تطور الشخص. عندما يكون الشخص واعيًا أو يشعر بالآخرين، يكون منفتحًا على الآخرين. يمكنك الاعتماد عليه، وسوف يساعد في الأوقات الصعبة، وهو منضبط في العلاقات مع الناس، في التنظيم الذاتي. من المهم كيف يدير حياته - الوقت الذي أعطاه الله له، سواء كان في مكانه. هناك العديد من المكونات التي تحدد مستوى البلوغ.

الشخص البالغ واثق من نفسه ويتمتع باحترام الذات الكافي. وهذا لا يعني أنه فخور بنفسه ويتجول وهو يفكر: "هكذا أنا جيد". الشخص البالغ يقبل نفسه كما هو. إنه يعرف عيوبه، لكنه يعرف أيضًا نقاط قوته. وعي الفضائل يحدث فيه تلقائيًا. إنه ليس عبثًا بشأن مدى صلاحه. فهو يعلم أن ما يفعله إنما يفعله لمجد الله، ومن أجل الناس، ومن أجل أحبائه، ومن أجل نفسه. لسبب واحد - لأنه يريد أن يكون أفضل وألطف وأقوى وأكثر هدوءًا. هذه هي مكونات احترام الذات.

يأخذ الشخص البالغ كل شيء كأمر مسلم به - سواء كان جيدًا أو سيئًا. قال يوحنا الذهبي الفم: "الحمد لله على كل خير، لأنه سيبقى معك، وعلى كل شر، لأنه سوف يمضي يومًا ما".

وهذا يعني قبول الحياة كما هي، بكل إيجابياتها وسلبياتها، والفرح بما تعيشه، ومن حصولك على مثل هذه الهدية، وقبول الأشخاص القريبين منك، والحساسية تجاههم، والفرح تجاههم. هم. هذا هو مفتاح النجاح كشخص بالغ. وبطبيعة الحال، ليس من السهل وضع كل هذا موضع التنفيذ. كما هو مكتوب في الكتب المدرسية السوفيتية، يجب أن يكون الشخص شخصا متناغما. من حيث المبدأ، هذه صياغة جيدة جدًا. الانسجام هو التماسك والنزاهة والانسجام. هذا عندما تحب كل ما هو حولك، وهذا شعور داخلي بالنعمة. إذن فأنت لا تعيش فحسب، بل تطير فوق الأرض. وفي نفس الوقت لا تنقطع عن الأرض. أنتما هنا وهناك.

- كيف تؤثر الحالة الاجتماعية للشخص على تقديره لذاته؟

الوضع الاجتماعي يمكن أن يؤثر بشكل خطير على احترام الذات. على سبيل المثال، يعمل الشخص كبواب، ولهذا السبب لديه تدني احترام الذات، والشخص الذي يشغل منصبا عاليا يرفع أنفه. لكن كل هذا يتوقف على مدى ارتباط الشخص نفسه بدوره الاجتماعي. هناك أشخاص في مناصب عليا يدركون ذلك بشكل مناسب. لدي صديقة، نائبة وزير الثقافة، مؤمنة - عقلانية بشأن مكانتها، وهي إنسانة بسيطة، لأنها غنية روحياً. لأنها تفهم مصدر الفرص المتاحة لها. أعرف أيضًا أشخاصًا يعملون في وظائف بسيطة جدًا، ولا يكسبون الكثير، لكنهم في نفس الوقت يحبون أنفسهم ويحترمون أنفسهم بجدارة.

أحد تفسيرات مفهوم "حب نفسك" هو: كن على طبيعتك، اقبل نفسك، وبالتالي "أحب العالم": اقبل العالم كما هو. وإذا أخضعنا حياتنا لمعنى سام، فيجب علينا أن نحدد لأنفسنا المكان الذي سنكون فيه ونخدم الله. وعندما نحفز أنفسنا بشكل إيجابي، بدلاً من التفكير في مدى سوء كل شيء من حولنا ومدى تدنينا مقارنة بالآخرين، سيكون لهذا أيضًا تأثير على احترام الذات. الشخص غير الراضي عن كل شيء لا يمكن أن يكون راضيا عن نفسه. من المهم جدًا العثور على المعنى.

بشكل عام، يبدأ حب الذات بأسئلة بسيطة - لماذا أنا هنا، من أنا وأين أذهب - هذه أسئلة حول معنى الحياة، والتي تساعد الثقافة في الإجابة عليها في هذا العالم.

- قلت إن الشخص الذي يتمتع باحترام الذات بشكل طبيعي لديه وعي بنقاط قوته وضعفه. ولكن في بعض الأحيان يحب الإنسان أن يتباهى بفضائله، وهذا يعتبر صفة سلبية.

إذا كان الشخص مغروراً، فهذا يعني أنه قد تضخم احترام الذات، وتضخم احترام الذات لا يعني احترام الذات الصحيح. احترام الذات الكافي والصحيح لا يسبب الغطرسة أو الغرور. يفهم الإنسان أنه ليس مثاليًا، ويعلم يقينًا أنه سيتغلب على عيوبه.

- هل يجب أن يعتمد حب الذات بطريقة أو بأخرى على كيفية تقييم الآخرين لنا؟

لا يجب. إن كلمة "يعتمد" في حد ذاتها مثيرة للقلق. ويمكنك أيضًا أن تتعثر في كلمتي "الرأي" و"التقييم". يرتبط الشك الذاتي أحيانًا بالشك الناتج عن الاعتماد على آراء الآخرين. يصل الأمر إلى حد العبث: يفكر الإنسان في نفسه من موقف شخص آخر، ومن أجل شخص آخر. أنت مندهش. أقول لمثل هذا الشخص: كيف تعرف أنه هكذا يفكر فيك؟ ربما يفكر بهذه الطريقة، أو قد يفكر بطريقة مختلفة. يمكنه أن يفكر بشكل جيد ويمكن أن يفكر بشكل سيء”.

أي أن هناك تعميمًا معينًا - يعتقد الشخص أن الجميع يفكرون فيه بشكل سيء. وهذه أيضًا إحدى المشاكل النفسية. يمكننا القول أنه بهذه الطريقة يبرمج الشخص نفسه والآخرين على اتخاذ موقف عدائي، ويدفع نفسه إلى نوع من الإطار، ويخاف من الناس. حتى الرهاب الاجتماعي - الخوف من الناس.

- يقول الحكماء أنه كلما عرف الإنسان نفسه، كلما رأى في نفسه عيوباً أكثر. وفي الوقت نفسه، لا يعاني الحكماء من صراعات داخلية. كيف يمكنك التوفيق بين معرفة عيوبك وحب نفسك؟

- يجب القضاء على عيوبك. لماذا ترتبط الحكمة بموضوع السعادة الداخلية؟ لأن العاقل ينظر إلى نفسه كأنه في ماء صاف. وكيف يرى كل الحصى والحصى في الماء. الإنسان الحكيم شديد الاهتمام بمظاهر روحه، فيقوم بتصفيتها وفرزها. إنه يزرع روحه وينميها وهو مشغول دائمًا بالتكريم لأنه يريد أن تكون روحه جميلة وجميلة. ولذلك فهو سيحميها من كل ما يمكن أن يعكر هذا الجمال. إنه لا يهمل حديقته وبالتالي لديه ما يحب نفسه من أجله. ولكن كم من العمل يذهب إلى هذا!

الشخص الحكيم هو، كما كان، في نقطة الحاضر. إنه يفهم أن المثالي بعيد، ولكن كل لحظة من حياته، إذا اقتربت بمسؤولية، يمكن أن تقربه من المثل الأعلى.

وأنا قريب من الصيغة التي عبر عنها نيكيتا ميخالكوف: "افعل ما يجب عليك، واترك ما يجب أن يحدث". نعم، أرى عيوبي. نعم، ليس من السهل التعايش مع هذا العبء، لأنه يؤدي إلى صراع داخلي. لكن إذا أدرك الإنسان سبب وجوده على الأرض، ومدى محدودية مدة وجوده، فمن الطبيعي أن يشعر بالقلق، ولن يدخر جهداً في إزالة العيوب. سوف يريد أن يصبح سريعًا سعيدًا ولطيفًا ومثاليًا ومثاليًا.

لكن هذه الرغبة يمكن أن تسبب الكمالية - الخوف من عدم تلبية المثل الأعلى المطلق، مما يخلق التوتر الداخلي والقلق، ويسلب القوة اللازمة لتحقيق أهدافك. ويمكن أن ينتشر هذا القلق إلى الآخرين، ويتحول إلى مطالب غير صحية عليهم.

إن التصالح مع الواقع يعني أن تكون متسامحًا مع الآخرين ومتسامحًا مع نفسك. لأننا لا نستطيع إلا أن نفعل ما يمكننا القيام به، والذي يعتمد علي. وقبل كل شيء، حبي لله، وحب نفسي، وحب الناس في المكان الذي أتواجد فيه يعتمد علي. الشيء الرئيسي هو عدم الدخول في الخيال. عندما نتخيل أننا سنحقق العديد من المآثر، فقد يشوه تصورنا للواقع، والذي يمكن أن يتداخل بشكل خطير مع عملنا على أنفسنا هنا والآن. عليك أن تكون صادقًا مع نفسك في هذا الأمر: فقط افعل ما يمكنك فعله في الوقت الحالي من حياتك.

يحدث أن حاجتنا العصبية تشجعنا على فعل كل شيء إلى الحد الأقصى، وأن نكون مسؤولين بشكل مفرط. لكن لا ينبغي عليك أن تأخذ على عاتقك أشياء لا يمكنك التعامل معها بعد. إنه كما يقول المثل الإنجيلي: إذا كنت ترغب في بناء منزل، فعليك أولاً أن تزن جميع الموارد. فكر فيما إذا كان لديك ما يكفي من المال والقوة والمواد، ثم قم بذلك. بعد كل شيء، إذا فشلت، سوف يضحك الناس عليك. يبدو لي أن هذا المثل يدور حولنا. إن رغبتنا في تلبية المعايير العالية يجب أن تكون مرتبطة بمدى قدراتنا.

شارك أحد القديسين تجربته في كيفية عدم التكبر، وفي الوقت نفسه عدم التركيز بشكل مفرط على عيوب المرء. وقال إنه في زنزانته علق ورقة مقسمة إلى نصفين على الحائط. وكتبت حسناته كلها في عمود وكل أخطائه في العمود الآخر. وبمجرد أن بدأ في الانزلاق، نظر إلى العمود الذي به أخطاء. وبمجرد ظهور عدم الرضا، نظر إلى العمود بأمثلة إيجابية.

يعد هذا تصحيحًا فريدًا ولكنه فعال جدًا أيضًا لاحترام الذات.

غالبًا ما يأتي التمسك بمزايا الفرد وإظهارها من الشعور بعدم الثقة في الناس - الخوف من عدم الاعتراف بهم والاستهانة بهم. لا يحتاج الشخص الواثق من نفسه إلى تأكيد خارجي لفائدته، فهو إلى حد ما مكتفي ذاتيا.

 ( Pobedesh.ru 174 الأصوات: 4.36 من 5)

حياتنا مستحيلة دون التفاعل الوثيق بين الناس. بطريقة أو بأخرى، سيتعين على الجميع سداد ديونهم غير المرئية للمجتمع. يحيط بنا الناس في العمل، وفي وسائل النقل العام، وفي كل مكان، حتى في منزلنا. لسوء الحظ، فإن التواصل مع الإنسان العاقل غالبا ما يجلب المزيد من الغضب وخيبة الأمل من المنفعة والإيجابية. غالبًا ما يكون الأشخاص المعاصرون غاضبين وغير متسامحين ومتغطرسين ومتعطشين للربح. وهذا ما تقتضيه الحياة في مجتمعنا المبني على المنافسة والأنانية. وليس من المستغرب أن يجد البعض صعوبة في التكيف مع هذا الوضع. منذ الطفولة، استمعوا إلى قصص عن النزاهة والصداقة والحب، ولكن عندما كبروا، أدركوا أن الناس تحركهم دوافع أكثر واقعية. وبدلاً من قبول كل شيء كما هو، أصبح بعض الرعايا يشعرون بالمرارة تجاه الجنس البشري بأكمله، ويلتهمون أنفسهم من الداخل بكراهيتهم. يوجد اليوم مصطلح خاص يطلق على الأشخاص الذين يكرهون الناس - كارهو البشر.

لماذا الكراهية خطيرة؟

يعتقد كل من يكره الآخرين تقريبًا أنهم بذلك يؤذونهم. إلا أن الوحيد الذي يعاني من ذلك هو الكاره نفسه. عادة، لا ينشأ الشعور بالعداء من العدم، بل هناك دائمًا سبب لذلك. لكن هذا لا يعني أن هذا السبب موضوعي. يمكنك أن تبحث عن الجوانب الإيجابية في الكراهية، لكن لا يوجد أي منها. وهذا الشعور هو الذي يؤدي إلى الحروب والتمييز والعنف والتعصب.

في كثير من الأحيان ينشأ الشعور بالكراهية من الغضب. ولكن إذا كان الغضب عابرا ومتفجرا، فإن الكراهية تبقى لفترة طويلة، مما يسبب الانزعاج المستمر لصاحبها "السعيد". الحسد هو سبب شائع للعداء عندما يبدأ الشخص، بدلا من قبول حدود قدراته، في الغضب من أولئك الذين لديهم موارد أكبر بكثير.

يعيش الكثير من الناس لسنوات جنبًا إلى جنب مع كراهيتهم لشخص ما أو لشيء ما، ويتراكم لديهم المزيد والمزيد من العدوان المكبوت، الذي يدمر الشخصية من الداخل. من الصعب وصف مثل هذا الموقف تجاه العالم الداخلي للفرد بأنه معقول. لذلك، مهما بدت الكراهية ممتعة وصالحة، فمن الأفضل أن تتخلص منها في الوقت المناسب بدلاً من أن تعاني من قيودها اللزجة طوال حياتك.

ولادة بغض البشر

كيف يظهر الأشخاص الذين يكرهون الناس؟ أين ينشأ بغض البشر الخبيث؟ يمكن أن يكون هناك الكثير من الأسباب، على سبيل المثال، الطفولة السيئة، حيث يقوم الآباء، باستخدام أساليب التعليم المشكوك فيها أو الضارة الصريحة، بغرس عقدة النقص في طفلهم قوية جدًا لدرجة أنه حملها طوال حياته. والشخص الذي يعتبر نفسه معيبًا وموضوعًا أدنى لن يتمكن من بناء حياة سعيدة ومتناغمة. بعد كل شيء، من الأسهل بكثير أن تبدأ في كراهية كل من حولك بدلاً من التغيير.

الحسد هو شعور يؤدي في كثير من الأحيان إلى بغض البشر. في البداية، يحسد الشخص ببساطة الصفات المتأصلة في الآخرين، أو رفاهيتهم المادية. لكن تحقيق النجاح ليس بالأمر السهل، فمن الأسهل بكثير أن تقول لنفسك: "أنا أكره الناس!" - وتعيش بقية حياتك على هذا المنوال. الكراهية جذابة لأنها لا تتطلب أي جهد لتطويرها. ينمو بشكل مستقل ويملأ العالم الداخلي بأكمله لضحيته.

يمكن للتجارب السلبية المكتسبة نتيجة للعلاقات مع الناس أن تزرع أيضًا بذور بغض البشر. بعد الخيانة أو الخيانة، يكون الشخص في حالة من الاكتئاب، يبدأ الشخص في نقل تجربته السلبية إلى جميع الأشخاص من حوله. يبدو له أن من حوله ينتظرون فقط إيذاء شخصه البائس. بدلا من التعافي من الضربة والمضي قدما، يختار الناس طريقا مختلفا. إنهم يقنعون أنفسهم بأن كل من حولهم سيئون بنفس القدر وأن العلاقات معهم ليست ضرورية. وفي الوقت نفسه، لا تختفي الحاجة الداخلية للدفء البشري والتواصل في أي مكان، مما يؤدي إلى عدم الرضا الذي يحل محله بمرور الوقت الغضب والكراهية.

من السهل بشكل خاص أن تصبح كارهًا للبشر في مرحلة المراهقة، عندما يكون التطرف والشعور بالتفوق على الآخرين أقوى. خلال هذه الفترة، من السهل جدًا الوقوع تحت التأثير الضار لأوهامك، وتصبح كارهًا للبشر لسنوات عديدة. يمكن أن تكون نتيجة هذا الخطأ في الشباب حزينة للغاية: ستبقى كراهية الناس في سن واعية، وتأكل تدريجيا من داخل الشخص الذي قد لا يتذكر حتى لماذا لا يحب الناس كثيرا. خيبات الأمل أيضًا لن تجعلك تنتظر طويلاً، لأن حياة البالغين ستضع كل شيء في مكانه بسرعة. وفجأة يتبين أن التفوق المعتاد هو مجرد وهم من نسج الخيال، وهذا يمكن أن يؤدي إلى الإحباط المستمر ولا يؤدي إلا إلى زيادة الكراهية.

الكراهية الشهيرة

قد تعتقد أن كراهية البشر هي الكثير من الخاسرين والأشخاص غير الآمنين. ولكن ماذا عن أولئك الناجحين والأثرياء والمشاهير، بينما يظلون كارهين للبشر؟ على ما يبدو، يولد المجتمع الحديث مثل هذا العدد الهائل من الأفراد غير السارين والمثيرين للاشمئزاز، حتى أولئك الذين يبدو أنهم يجب أن يستمتعوا بالحياة ويحبون كل من حولهم، يكرهون الناس.

من بين الشخصيات المشهورة في العلم والفن غالبًا ما يكون هناك كارهون للبشر. ومن الأمثلة الواضحة على ذلك بيل موراي، وإيجور ليتوف، وفارج فيكرنس، وفريدريش نيتشه، وستانلي كوبريك وغيرهم الكثير. ويظهر مثالهم أن الأشخاص الذين يكرهون الناس لا يحسدونهم بالضرورة أو يخفون مظالمهم القديمة خلف كراهية البشر. من الواضح أن هناك العديد من الأسباب الموضوعية للشعور بالعداء تجاه البشرية جمعاء. كثير من جبابرة الفكر لم يروا إلا الشر والفسق والغباء في المجتمع بشكل عام والناس بشكل خاص. بإلقاء نظرة على العالم من حولك، ليس من الصعب الاتفاق معهم. اندلعت الحروب لإثراء عدد قليل من المليارديرات، والمجاعة في جزء من الكوكب والسمنة على نطاق واسع في جزء آخر. من الواضح أن هناك خطأ ما في هذا العالم، وأن الناس وحدهم هم المسؤولون عن ذلك.

أصناف من الكراهية

يُعد المُبغِض للبشر الخاسر أحد أكثر أنواع المُبغِضين للبشر شيوعًا. مثل هؤلاء الناس بسبب ضعفهم وعدم قدرتهم لا يمكن أن يصبحوا ناجحين. غير قادر على كسب استحسان الآخرين واحتلال مكانة عالية في المجتمع، يحاول الفقراء إقناع أنفسهم بأنهم لا يحتاجون إلى مثل هذه الأشياء. ونتيجة لذلك، يتطور عدم الرضا عن النفس والآخرين إلى الكراهية. لن يسأل هؤلاء الأشخاص البغيضون أنفسهم أبدًا السؤال "لماذا أكره الناس؟"، لأنه سيتم الكشف عن طبيعتهم القبيحة.

هناك نوع أكثر إثارة للاهتمام من كراهية البشر. إنهم يرفضون بوعي الأعراف الاجتماعية، ويشاركون في تطوير الذات، ويحاولون الارتفاع فوق الجماهير الرمادية ويصبحون أفضل. وقد تأثرت هذه الحركة بشكل كبير بفريدريك نيتشه وأفكاره حول الرجل الخارق. عادة ما يكون البغيضون من هذا النوع متعلمين جيدًا ومستقلين ولا يحتاجون حقًا إلى الرفقة. ومع ذلك، فإنهم عادة ما يستمرون في الحفاظ على التواصل مع عدد معين من الأشخاص، مدركين أنهم لا يستطيعون البقاء على قيد الحياة بمفردهم.

يمكنك أيضًا التمييز بين ما يسمى بالتقنيين الكارهين للبشر. إنهم أذكياء جدًا، وأحيانًا أشخاص رائعون لديهم مشاكل في التواصل. إنهم يتميزون بالشغف بعملهم وتصور الآخرين كعوائق أمام تحقيق أهدافهم. يمكن العثور على هذا النوع من الكراهية للبشر في أي مكان يتم فيه استخدام عمل المتخصصين الفنيين. إنهم غير مرئيين لأنهم يبحثون بصمت في قطع الحديد الخاصة بهم، ولا ينتبهون للأشخاص من حولهم. ومع ذلك، فإن مهارات هؤلاء الأشخاص جيدة جدًا لدرجة أن زملائهم على استعداد لتحمل شخصيتهم السيئة.

يمكن للمرء أيضًا تحديد أولئك الذين يحاولون أن يصبحوا كارهين للبشر تحت تأثير الأفلام أو الأيديولوجيات أو الكتب. إنهم يعتقدون أن صورة الكراهية الساخرة ستجعلهم أكثر إثارة للاهتمام وجاذبية. يقولون: "أنا أكره الناس!"، لكن ليس هناك ثقة في كلامهم، فعداؤهم بعيد المنال. بمرور الوقت، عادةً ما يعود هؤلاء الأشخاص البغيضون إلى حالتهم الطبيعية أو يتشبعون بصورتهم الجديدة لدرجة أنهم يصبحون كارهين للبشر حقيقيين، وعادةً ما يعانون منها كثيرًا.

أنا أكره الناس. ما يجب القيام به؟

ليس كل الكارهين للبشر يتمتعون بحالتهم. معظمهم غير سعداء بطريقة أو بأخرى. لذلك، مع مرور الوقت، يحاول بعض الأشخاص الذين يشعرون بالمرارة الخروج من دائرة الكراهية المفرغة، لأنها تحمل السلبية في كل الأحوال، مهما زينتها من أفكار. إذا قررت التغلب على كراهيتك للناس، فقد انتهت نصف المعركة! بعد كل شيء، هناك عدد قليل من الأشخاص الذين هم على استعداد للتخلي عن غضبهم، والاستمتاع بالوضع الحالي. إذا كنت تتساءل عن كيفية التوقف عن كراهية شخص ما أو مجموعة من الأشخاص، فلن يكون من الصعب الوقوع في حب الإنسانية مرة أخرى.

علينا أولاً أن ندرك مدى ضرر الكراهية. بمجرد أن تفهم مدى تأثيرها المدمر، فإن الرغبة في التخلص من هذا الشعور الضار سوف تستقر بقوة في رأسك. بعد ذلك، اسأل نفسك السؤال التالي: "لماذا أكره الناس؟" يجب أن تضع الإجابة على هذا كل شيء في مكانه إذا كنت صادقًا مع نفسك. عادة ما يكون السبب الحقيقي لكراهية الناس هو الصفات الشخصية المتأصلة فيهم، أو في وضعهم المالي. بعد ذلك، سيكون من الجيد أن نتعلم قبول الناس كما هم، أو التركيز على جوانبهم الإيجابية بدلاً من جوانبهم السلبية.

إذا كان قبول أو حب الأشخاص من حولك يفوق قوتك، وتريد التخلص من السلبية والغضب، فيمكنك محاولة إيقاف نفسك في لحظات الغضب بمجرد تكرار عبارة أو العد التنازلي. سوف تتفاجأ بمدى غباء أسباب الغضب التي لا أساس لها من الصحة إذا انتظرت قليلاً.

هل الحب يولد الكراهية؟

لقد لاحظ الفنانون مرارًا وتكرارًا العلاقة الوثيقة بين الحب والكراهية، معبرين عن هذا الاتحاد المتناقض في أعمالهم. تذكر حالات من حياتك: هل من الممكن أن تغضب بشدة من شخص غريب لا يبالي بك؟ لكن قوة الكراهية بين العشاق يمكن أن تكون كبيرة جدًا لدرجة أنها تدفع الناس إلى أفعال متهورة ومجنونة. يربط العديد من الفلاسفة وعلماء النفس الحب والعدوان بشكل وثيق، مدركين أنه كلما كانت العلاقة أعمق بين الناس، كلما كان العداء المتبادل بينهما أقوى في حالة حدوث صراع.

هل الحب يؤدي دائما إلى الكراهية؟

لماذا إذن تحب شخصًا ما إذا لم يبق في النهاية سوى الغضب؟ الحب لا ينطوي بالضرورة على مشاعر سلبية. وهي ناجمة عن عدم رضا النفس البشرية التي تسعى إلى تحويل أي علاقة إلى نرجسية. بطبيعة الحال، في هذه الحالة، تنشأ الاستياء وسوء الفهم، لأن الأنا المتضخمة ستجد دائما سببا للاستياء: إما أنها محبوبة ضعيفة للغاية، أو يتم التعامل معها بشكل أسوأ مما تستحق. سوف تتدخل النرجسية بشكل خطير في بناء علاقات متناغمة ودافئة.

لذلك، إذا قررت بناء علاقة مع شخص آخر، فكر فيما إذا كنت مستعدًا ليس فقط للأخذ، ولكن أيضًا للعطاء. هل يمكنك التخلص من غرورك المدلل من على العرش والبدء في الاهتمام بشخص آخر بقدر اهتمامك بنفسك؟ فقط شخص قوي وواثق من نفسه يمكنه تحمل مثل هذه الرفاهية مثل التفاني الكامل. بالنسبة لمعظم الناس، تصل العلاقات الوثيقة في النهاية إلى طريق مسدود، ولا يتبق منها سوى الملل وسوء الفهم. العديد من النساء، اللاتي يعانين من كراهية قوية لأزواجهن، ينقلنها بعد ذلك إلى العرق الذكوري بأكمله. هل هم سعداء؟ بالكاد.

كارهون البشر السعداء - هل هم موجودون؟

بعد قراءة كل ما هو مكتوب أعلاه، يمكنك أن تقرر أن جميع الكارهين للبشر هم أشخاص غير سعداء ومرضى. ولكن هناك أفراد يجمعون بشكل متناغم بين العداء تجاه الناس وحب الذات. ما إذا كان الشخص المُبغض للجنس البشري يمكن أن يكون سعيدًا يعتمد إلى حد كبير على الأسباب التي دفعته إلى هذا المنصب في الحياة. إذا كان الشخص يعاني من شعور دائم بالإحباط من الآخرين أو يقضمه حسد أفراد المجتمع الأكثر ثراءً، فمن غير المرجح أن يصبح سعيدًا دون التخلص من هذه المشاعر المدمرة.

الأمر مختلف تمامًا مع الشخص البغيض الذي يحتقر المجتمع، لكنه يسعى جاهداً ليصبح فوقه، ليرتفع فوق الكتلة الرمادية. إن الكراهية الأيديولوجية لا تعاني من الإحباط أو الحسد، فهي ببساطة تفضل الشعور بالوحدة ولا تعتمد على الآخرين. مثل هذا الشخص لا يصرخ "أنا أكره الناس!" في كل خطوة، يفضل مواجهتهم بشكل أقل. من بين الأشخاص البغيضين السعداء يمكن للمرء أن يلاحظ العديد من الأشخاص الناجحين والمحترمين. إنهم ليسوا وقحين مع الآخرين، ولا يرتكبون أعمالا معادية للمجتمع، ويبدو أن مظاهر الكراهية لهم غباء كبير. ومع ذلك، فإن مثل هذه الكراهية الواعية نادرة للغاية، على الرغم من أن معظم أولئك الذين يكرهون الناس يعتبرون أنفسهم على وجه التحديد في هذه المجموعة.

بغض البشر اليوم

في العالم الحديث، من المألوف أن تكون كارهًا للبشر. العديد من أبطال الأفلام والكتب والمسلسلات التلفزيونية قدوة للجيل الأصغر من كارهي البشر. على الشاشة، يتم تقديم الشخصيات التي تكره الناس على أنها مكتفية ذاتيًا وساخرة، ولكنها جيدة بشكل عام. حتى لو كان المُبغِض للجنس البشري شخصية سلبية، فإنه لا يزال يتمتع بسحره الخاص ويثير التعاطف مع الكاريزما التي يتمتع بها. اليوم، يعرف الجميع ما يسمى الأشخاص الذين يكرهون الناس، لأن كل شخص ثاني من حوله يصر على أنه يكره من حوله، ويطلق عليهم القطيع والماشية وغيرها من الكلمات غير السارة.

بالطبع، بين عشاق الموضة والمقلدين، هناك العديد من الوحوش الحقيقية المختبئة التي تريد وفاة كل ممثل للجنس البشري، ولكن لا يوجد الكثير من هذه الشخصيات، وهي أخبار جيدة.

الكراهية الشرسة للحيوانات هي علامة على شخص غير سعيد لا يستطيع ببساطة التعبير عن ألمه بأي طريقة أخرى. بالطبع، هناك عدد كبير من الثقافات الفرعية التي جعلت من بغض الجنس البشري جزءًا لا يتجزأ من مُثُلها العليا. ومنهم من يروج للعداء تجاه الأشخاص من عرق أو دين أو توجه مختلف. في هذه الحالة، توحد الكراهية أعضاء الثقافة الفرعية، مما يجعل اتصالهم أقوى وأكثر موثوقية. ولكن من المؤسف أن مغازلة كراهية البشر قد تؤدي إلى أعمال عنف مروعة، وحرب، وإبادة جماعية. والتمييز العنصري في العديد من البلدان هو مثال عظيم على ذلك.

بالطبع، كان الغضب دائمًا الرفيق المخلص لجنسنا البشري. لقد كره الناس بعضهم البعض منذ زمن سحيق. العدوان هو أحد أهم آليات نفسيتنا التي تضمن بقاء البشرية، لكنه يظهر اليوم دون أي حاجة، وذلك ببساطة لأنهم لا يستطيعون السيطرة عليه. وعلى الرغم من كل التقدم العلمي، إلا أن الإنسان نفسه يظل نفس المتوحش القاسي الذي كان عليه منذ آلاف السنين.

الحد الأدنى

ماذا لدينا في النهاية؟ هل يستحق التخلص من بغض البشر إذا اكتشفته في نفسك؟ لا توجد إجابة واضحة على هذا السؤال. إذا كنت سعيدًا، فلا فائدة من حرمان نفسك من الفرح من خلال محاولة معرفة كيفية التوقف عن كراهية شخص ما أو كل الناس. إذا كانت الكراهية المشتعلة تلتهمك من الداخل، وتدمر عالمك الداخلي، وتحولك إلى شخص سريع الانفعال وغاضب، فقد حان الوقت للتخلص من هذه المشاعر الضارة. من المستحيل أن نقول ما إذا كان الأمر جيدًا أم سيئًا أن تكون كارهًا للبشر، فالإجابة تختلف من شخص لآخر، ما عليك سوى فهم عالمك الداخلي.

ليس كل كاره للبشر يصبح بريفيك أو هتلر، وليس كل من يدعي أنه يحب الناس هو شخص جيد حقا. ولا ينبغي لنا أن ننسى أن أكبر الحروب والمجازر التي يتعرض لها العزل، كانت تحدث دائمًا باسم هدف جيد آخر. لم يقل الدكتاتوريون والقتلة الدمويون: "أنا أكره الناس!" على العكس من ذلك، لم تكن تخرج من شفاههم إلا الخطب المعسولة عن الخير والعمل الخيري. لذلك، من المفيد الحكم على الشخص من خلال أفعاله، بغض النظر عما إذا كان كارهًا للبشر أو مسيحيًا مثاليًا. بعد كل شيء، في كثير من الأحيان كلمات وأفعال الناس تتعارض تماما مع بعضها البعض.

مرحبًا. أعتذر مقدمًا إذا تم طرح أسئلة مماثلة، ولكن بما أنني لم أتمكن من العثور على موضوع مماثل، قمت بإنشاء موضوع خاص بي. أنا حقا أكره نفسي. لأخطاء الحياة، للغباء، للكسل والمخاوف، للجسم، أجزاء كثيرة منه غير سارة بالنسبة لي: الأيدي، التجاعيد، إلخ. أقرأ باستمرار مقالات عن علم النفس الشعبي، ونصائح مثل "أحب نفسك، وسيحبك شخص آخر"، وأحاول اتباع هذا، لكن لا شيء يعمل. ربما ينعكس هذا في مظهري: الاكتئاب المستمر، اللامبالاة، قلة الإيجابية، فقدان القوة الشديد. وهذه المقارنات مع الآخرين. أن يكون هناك شخص أفضل وأكثر نجاحًا وأقوى. مرهقة للغاية. في بعض الأحيان يكون كل هذا محفزًا جدًا لدرجة هذا الغضب الإيجابي، ولكن بعد ذلك يمر كل شيء بسرعة - كل شيء يبدأ كما كان من قبل: جلد الذات، والنقد المدمر للذات، والقسوة تجاه نفسك: "لا يمكنك، أنت لا تعرف كيف" لا تفعل ذلك، لا تتدخل هنا، أنت لا قيمة لك. والنتيجة هي تدني احترام الذات، والوحشية، وعدم اليقين، والتي يعززها عدم الثناء والاتصالات الإيجابية بين الناس، والفشل من الناحية المالية، في الحياة الشخصية المليئة بالغرز، بالطبع. أن الفتيات وأصحاب العمل يخجلون مني.
خلال فترات طويلة بشكل خاص أفكر في الانتحار.

كيف تتعامل مع هذا وتستمتع بنفسك وحياتك؟ بعض التقنيات والتأمل؟ ففي نهاية المطاف، ينجح أغلب الناس، إذا حكمنا من خلال "طبيعتهم" ووجوههم المبهجة. لا أستطيع أن أدرك كل هذا إلا الآن، مع تقدمي في السن، قبل أن أفتقر إلى الذكاء بطريقة أو بأخرى، كل شيء حدث على طول الطريق، دون وعي. أقضي حياتي كلها في هذا الاكتئاب والاكتئاب، الذي يمر مثل القطار.

لينكولين

مرحبا لينكولين. ترتبط تجاربك السلبية بعدم قبول نفسك كما أنت، ولكن يمكنك العمل مع هذا. يرجى الإشارة إلى عمرك، والعائلة التي تعيش فيها، واهتماماتك، وما إذا كان لديك أصدقاء مقربين، هل تعمل حاليًا؟ الإجابات على هذه الأسئلة ستساعدنا على فهم المشكلة.

مرحبا ماريا، شكرا لردكم. عمري 27 سنة. انا اعيش مع ماما. الاهتمامات: الرياضة (في هذا الصدد، أعيش حياة اجتماعية نشطة، لأنني عضو في مجموعات رياضية للهواة - إذا كان ذلك مهمًا)، والموسيقى، والعلوم، وعلم النفس، والقراءة. ليس لدي أصدقاء مقربين، ربما باستثناء والدتي. أعمل في الغالب عن بعد - في الصحافة، والعمل مع النصوص، والتدقيق اللغوي (ليس مستقرًا بشكل خاص، وغير مربح بشكل خاص).

لينكولين

لينكولن، أنت لم تكتب أي شيء عن والدك، ما هو الدور الذي لعبه في الأسرة؟ كيف تفاعلت معه وكيف تتواصلان الآن؟ ما نوع العلاقة التي كانت/توجد بين الوالدين؟ هل أفهم بشكل صحيح أن والديك لم يثنوا عليك أو يدعموك بشكل خاص؟ ولكن في الوقت نفسه، لا تزال لديك علاقة ثقة بينك وبين والدتك؟ لماذا تعتقدين، مع وجود حياة اجتماعية ورياضية نشطة، أنك فشلت في تكوين صداقات؟ هل هناك أحد غير والدتك يفهمك/يدعمك؟

لقد رحل والدي منذ 10 سنوات، وكان عمري حينها 17 عامًا. في العام السابق، عانيت من التواء شديد في الكاحل، وغبت عن الملاعب لمدة ستة أشهر وأنهيت مسيرتي في مدرسة الشباب الرياضية. لأقول الحقيقة، لم أكن أرغب حقًا في أن أصبح رياضيًا في ذلك الوقت - ببساطة لأنني لم أكن أعرف الاحتمالات، ولكن كانت هناك فرص للتطور. الآن، بالطبع، سأستثمر المزيد في الرياضة إذا فهمت كل شيء - في ذلك العصر لم يكن هناك من يدفعني في أي اتجاه. في تلك السن، لم يزعجني ذلك، ولكن الآن (وقبل ثلاث أو أربع سنوات) أفهم كم فاتني - الوقت والشباب والآفاق - وهذا هو السبب الأكثر خطورة لجلد نفسي الآن، فأنا أضرب نفسي بالسياط. نفسي كثيرا لذلك. في نفس عمر 17 عامًا، فقدت كلبي الحبيب ولم تنجح علاقتي الرومانسية. كان لهذه الأحداث تأثير على حياتي المستقبلية، مما أزعجني. في العام التالي، دخلت الكلية، تخطيت الكثير في السنة الأولى - كنت أتجول في المدينة بمفردي، وكدت أترك الدراسة، لكنني جمعت نفسي بأعجوبة، وسددت جميع ديوني وأكملت دراستي - ببساطة لأنهم "قالوا إنه كان كذلك". ضروري"، وليس لأن لدي خططًا لشيء ما في الحياة ولهذه المهنة. خلال سنوات دراستي الجامعية (كانت هناك أيضًا وظائف نادرة بدوام جزئي - معظمها خلال العطلة الصيفية، ذهبت إلى بوتين، على سبيل المثال) لقد هربت كثيرًا إلى ألعاب الكمبيوتر - لقد كان الأمر أكثر متعة بالنسبة لي هناك مما كان عليه في العالم الحقيقي، حيث لم يكن لدي أصدقاء، حب، لا شيء.

مر الوقت سريعًا، لكنني مازلت غير قادر على إعطاء حياتي اتجاهًا محددًا. منذ ذلك الحين (17 عامًا) وأنا في حالة اكتئاب، حالة من اللامبالاة الكاملة والانغلاق والعزلة. بالنسبة لي هو طبيعي تماما ومستقر. على الرغم من أنه على الأرجح بدأ في وقت سابق، ربما كان هذا هو فطرتي، وهذه الأحداث أدت إلى تكثيف كل شيء عدة مرات، مما دفعني إلى المزيد من القوة، وفقًا لمشاعري الحالية. بشكل عام، كنت طفلًا منعزلًا وغير قادر على التواصل، ومنطويًا بشكل واضح - هكذا أصف نفسي (تقول والدتي أن والدي كان كذلك - وراثيًا؟). ولم يتعرض لأي إذلال من أقرانه، لأنه كان معروفا كرياضي من الخطورة التورط معه؛ كانت هناك مناوشات صغيرة، شيء مثل المعارك - لا أكثر. على الرغم من أن قسوة الأطفال تجلت بالكامل في الفصل الدراسي وفي الفناء - فأنا أعرف شخصًا واحدًا تم كسره تمامًا بسبب التنمر. لقد كنت غريبًا بشكل واضح في الفصل، ثم في مجموعة المعهد. في الغالب لأنني لم أتمكن، وفي بعض الأحيان لم أرغب في بناء علاقات مع الناس. كما أنني لم أقم بعلاقات جيدة مع الأشخاص في العمل - وهذا أحد الأسباب التي دفعتني إلى العمل بشكل مستقل (لمدة 4 سنوات حتى الآن - ولم يكن لدي أموال جدية هناك مطلقًا) ولماذا أشعر بالراحة في العمل بمفردي.

العودة إلى والدي. لقد كان مدمنًا على الكحول. أعتقد أن أحد أسباب ذلك هو تذمر والدته. لقد ساهم هذا بالتأكيد، لأنها امرأة قوية ومهيمنة، لا تتضمن المودة والحنان إلا في لحظات معينة - عندما يكون ذلك مفيدًا في الواقع - التلاعب. ومن ناحية أخرى، لا أستطيع أن ألومها فقط على إدمانه للكحول. ولكن هناك دائما سبب لذلك، أليس كذلك؟ في الواقع، لم يعتني بي، ولم يشارك في تربيتي - كان يشرب من الزجاجة، أو ينام، أو يعمل في لحظات نادرة. لكنني لن أسميه شخصًا سيئًا - يائسًا، محبطًا - نعم؛ كان رصينًا وكان كافيًا تمامًا، لكنه غير مبالٍ. فضائح مستمرة، أمي وأختي حولتني ضد والدي، وحاولت الانفصال عنه - لم ينجح الأمر. لقد حدث ذلك فقط عندما تجمد في حالة سكر في أواخر الخريف في الشارع في دارشا. لا أستطيع الآن تقديم تقييم موضوعي للوضع، على من يقع اللوم على حقيقة أن هناك انقسامًا في الأسرة بسبب الكحول - لأنه ليس لدي أي دليل، وبعد ذلك، بالطبع، كنت صغيرًا جدًا وغبيًا لدرجة أنني لم أدرك ذلك أي شيء - لقد اتبعت الأوامر وفعلت ما قالته والدتي. لقد ألقت اللوم دائمًا عليه فقط، لكنني أشك بشدة في أن اللوم يقع على عاتق الأب وحده. اتضح أنه لم يكن هناك أي تأثير أو تنشئة ذكورية في حياتي على الإطلاق، وإذا كان هناك أي تأثير، فهو سلبي فقط. هناك أيضًا أخت عشنا معها عندما كنت طفلاً - لقد رأتني كمنافس على الموارد الأبوية والحب، لذلك قامت ببناء علاقة تابعة معي - حاولت السيطرة والقمع؛ والآن لا يوجد تواصل طبيعي معها. ولا يمكن الحديث عن أي مشاعر أخوية أو دفء. في الأساس، لقد كنت وحيدًا طوال حياتي وتركت لأجهزتي الخاصة، وكل خبرتي وشخصيتي هي ما تمكنت من تحقيقه في المواجهة مع العالم الخارجي ومع امرأتين مسيطرتين.

العلاقات مع والدتي هي، من ناحية، الإفراط في الحماية، والسيطرة المستمرة، من ناحية أخرى، فرط القمع، ورأيها دائمًا هو الشيء الرئيسي، وأحيانًا لم أتمكن حتى من إيصال كلمتي (ثم تفاجأت بذلك، اتضح الأمر) خارجًا، يمكنني التحدث بشكل جميل عندما دافعت عن شهادتي في "ممتاز")، ولم يكن لي الحق في اتخاذ قرارات مستقلة - هناك كلمتها فقط. حتى عندما كانت مخطئة بصراحة، كانت لا تزال تجبرني على التراجع بغطرستها ونظرتها الجامحة. وهذا هو، كنت دائما في قوتها - لم يكن من المفترض أن أصبح سكيرًا، مثل والدي. لم تكن هناك أبدًا محادثات صادقة مع والدي أو والدتي - لم يسألوني أبدًا عن أي شيء، ولم أرغب حقًا في الانفتاح على الطاغية. لقد حاولت حمايتي - ربما من الشركات السيئة التي كانت كثيرة في مدينتنا في ذلك الوقت - وسحق استقلاليتي ومبادرتي. كانت أمي ولا تزال مقاتلة، ناجية. والآن أصبح من الواضح أن تربيتي كانت خاطئة تمامًا.

كان هناك القليل جدًا من الدعم والثناء. هناك الكثير من الانتقادات: "الأمر ليس كذلك"، "لا أستطيع أن أجبرك على فعل أي شيء"، "ارفع يديك عن يديك"، "من الأفضل أن أفعل ذلك بنفسي، اذهب بعيدًا"، "السيد الجاحد". "عندما حاولت تحدي شيء ما، نشأ صراع حيث فُرض عليّ الشعور بالذنب - قلة المحادثة لعدة أيام، عبارات مثل "سأغيرك، لن تكون هكذا." من الكمبيوتر كان في ترتيب الأشياء. لكنني ما زلت أحبها - ببساطة بسبب أمومتها. والآن أشعر بالذنب لأنني غير راضٍ عنها، وربما أكون مذنبًا حقًا لأنني لم أتمكن من التأقلم والعثور على نزاهتي بمفردي؟ لكنني ما زلت أشعر بالاستياء من السنوات الماضية، بسبب ضغوطها، بسبب علاقة "الكلب المرشد".

ماليا، أنا لست مستقلا تماما (نظرا لعدم استقرار أنشطتي) - عندما تكون هناك مشاكل مالية، تساعدني أمي - هذا إذا كان الأمر مهما. على مدى العامين الماضيين، والآن أشعر بأنني أقوى وأقوى، الآن لدينا علاقة متساوية أكثر، نعيش معًا، أرد على النقد بالنقد، لا أنحني أبدًا لأحد، وأصبحت والدتي رفيقتي وصديقتي الوحيدة . هذه العلاقات الآن مختلفة تمامًا عن تلك التي كانت لدي عندما كان عمري 10، 15، 20، 23 عامًا - ربما تحولت إلى الأفضل، بسبب اكتسابي لشخصية معينة واكتفاء ذاتي معين، لكن في نفس الوقت أشعر بالفراغ والفراغ. ارتباك في نفسي . لا أعرف، ربما بدأت تحترمني؟ أو أنها خائفة فقط من أنني قد أغادر وستترك بمفردها. حتى أنني بدأت بالانفتاح والتحدث بصراحة، وطلب النصيحة، ونقوم ببعض الأشياء معًا كفريق، والبقاء المشترك. كبر الولد وأصبح رجلاً. لكن الإنسان الذي ليس لديه ما يعيقه في الحياة، والذي لا يحب نفسه، يحتقر نفسه، ويعيش ببساطة بالقصور الذاتي، لأنه لم يمت بعد.

فيما يتعلق بالرياضة، نحن أصدقاء مع زملائنا في الفريق. لا يوجد حديث عن الصداقة - نحن ببساطة متحدون بهدف مشترك (الهوكي، فريق كرة القدم). الدعم فقط من حيث توحيد روح الفريق. لا أحد يريد حقًا التحدث أو فتح روحه أو إخبار مشاكله. الجميع يفعل نفس الشيء دون محادثات غير ضرورية. "لقد جئت، رأيت، انتصرت، غادرت." صحيح، إلى جانب والدتي، ليس لدي أصدقاء، ولا أتحدث بصراحة مع أي شخص. لا توجد علاقة مع الفتيات ولم تكن هناك علاقة على الإطلاق - وهذا بالفعل سبب لصداع شديد منفصل ...

لينكولين

آسف هذا كثير. هذه هي المرة الأولى في حياتي التي أعبر فيها عن نفسي بهذه الطريقة لشخص ما.

لينكولين

لينكولين، لا يستطيع الجميع التحدث بصراحة عن حياتهم - فهذا عمل شجاع حقًا، وأشكرك على صدقك وثقتك.
اتضح أنه في 17 عاما حدثت الخسائر الرئيسية - نهاية مهنة رياضية، وفقدان الأب، والعلاقة غير الناجحة مع صديقة، وفقدان كلب. منذ تلك اللحظة فصاعدًا، "انحدرت" الحياة: بدأت تدرك ما كان يحدث وتندم على الفرص الضائعة، وتشعر بعجزك عن تغيير الوضع، أليس كذلك؟
إن نشأتك على خلفية المواجهة الدائمة بين الأم المتسلطة، وإدمان والدك على الكحول، والتنافس مع أختك على الاهتمام الأبوي والحب، لا يمكن أن يمر دون أن يترك بصمة على حالتك النفسية، وقد لاحظت بشكل صحيح جدًا سببًا و- علاقة التأثير في هذا. ساهمت العلاقات مع الأم والأب المنغلقين عاطفياً في عدم تعلمك بناء علاقات عميقة وثقة مع الناس، كما أن مزاجك الانطوائي لم يساهم أيضاً في التقرب من الآخرين. في اللاوعي الخاص بك، أصبحت صورة سلوك والدك راسخة - رجل لم يحقق أي شيء مهم وليس سعيدا في حياته العائلية، وفي الواقع، أنت الآن تكرر طريقه. إن الخروج من هذه الحالة ليس بالأمر السهل، لأن جذر مشاكلك لا يكمن في الأحداث التي وقعت قبل 10 سنوات، ولكن في سنوات طفولتك، عندما كنت تعيش في علاقة اعتمادية منذ البداية (كقاعدة عامة، عندما يوجد في الأسرة مدمن على الكحول، ويتم بناء هذا النوع من العلاقات) ولم يكن أمام أعينهم مثال للعلاقات الأبوية المتناغمة، التي تحترم فيها الأم الأب وتقدره، ويستمع لها الأب بدعم من الأم ويستمر في إدراك نفسه في الأسرة وفي المهنة، ويشعر بفرحة الحياة.
من المستحيل تغيير سنوات طفولتك، ولكن يمكنك محاولة حل المشكلات القديمة من خلال العلاج وجهًا لوجه (أو عبر Skype). هنا يمكنني أن أقدم لك توصيات أولية للعمل على نفسك يا لينكولين، لكن هذا لن يكون كافيًا لإجراء تغييرات جدية.

ماريا فينوجرادوفا، أي أنك تعتقد أن كل المشاكل تأتي من الطفولة - ماذا حدث قبل سن 17 عامًا؟ هل تسببت الأسرة المفككة في كل عذابي ومشاكلي بعد عقود؟ كراهية الذات والفشل في العلاقات وعدم القدرة على الاندماج في المجتمع؟ (أختي تكبرني بست سنوات، وكلاهما كانا في الواقع مشرفين عليّ في ذلك الوقت، وليسا صديقين ورفاق).

حسنًا، بشكل عام، نسيت أيضًا أن أذكر أعظم "حب" في حياتي - 19 عامًا، غير متبادل، لقد تعرضت للسخرية، وأذلتني قليلاً، ولهذا السبب "طرت إلى المستوى النجمي" لمدة 3 سنوات - اللامبالاة، ألعاب الفيديو، "الحياة على الطيار الآلي" (على ما يبدو، لم يشرب الخمر فقط لأن الكراهية للكحول كانت مدفوعة بقوة في رأسه - ميراث والده). مثل هذه اللحظات - "الحب" يضرب الدماغ بشدة، ولا أعرف كيف أتحكم فيه. ثم كان الأمر قويًا جدًا حقًا، وأعتقد أن هذا الضعف والعاطفة متأصلة فيّ - ربما من والدي (أو منذ الطفولة - أنا بالفعل في حيرة من أمري). حتى يومنا هذا، لم أكن أرغب بشكل خاص في بدء علاقة بعد كل هذا - ولم تكن هناك علاقة على الإطلاق. انعدام تام للثقة بالنفس وداس احترام الذات. أي أن هذه على ما يبدو صدمة أخرى أصابتني بالشلل في طفولتي. هذا هو مدى عدم استقراري. كانت هناك أفكار في ذلك الوقت على وشك الفصام، حول الانتحار، وكان هناك تصوير بالرنين المغناطيسي (اعتقدوا أنه ورم، على ما يبدو، لم يجدوا أي شيء)، والخمول. منذ أن كان عمري 22 عامًا، كانت حياتي في وضع الزومبي - بدون أهداف، ورغبات، وآفاق. وليس من الواضح كيفية تجميع كل شيء معًا.

في هذا الربيع، ظهرت فتاة، تحدثنا ووقعت في الحب (أعتقد ذلك، على الأقل، على الرغم من أنني لم أكن أعتقد أن هذا سيحدث مرة أخرى، لأنني شعرت بالقسوة واللامبالاة للغاية)، لكنها هي نفسها في حالة غريبة العلاقة مع الرجل. سواء كان الأمر يتعلق بالحب أو الاعتماد المتبادل، فلا شيء واضح. ونعم، أعتقد أنها شعرت "برائحة" الاكتئاب والفشل والوحدة - وهذا ينفر النساء. أنهيت التواصل معها. من المحتمل أن هذا الحدث حفزني على البحث عن ذاتي بقوة مائة مرة، ولهذا السبب أنا هنا في المنتدى، لأول مرة في حياتي، أتواصل مع طبيب نفساني. على أية حال، الآن بدأت أشعر بمزيد من الحياة، وربما أكثر تحفيزًا بعد هذا الإعجاب. ربما أصبح الأمر نوعًا من أعمال "التنوير" التي ستدفعني إلى مكان ما.

سيكون من الصعب تنظيم لقاء وجهًا لوجه. أنا من خاباروفسك، هذا هو الشرق الأقصى. أما بالنسبة لـ Skype، فأنا لا أعرف: أن تكتب عن نفسك دون الكشف عن هويتك شيء، وأن تقول كل هذا بصوت عالٍ، شخصيًا، شيء آخر تمامًا، وهو ما لم أفعله أبدًا ولم أعتقد أنني سأفعله أبدًا ...

دعونا نتعامل مع كل شيء بالترتيب.

قدرات

كراهية الذات هي الشعور بأنك لست جيدًا بما يكفي في المجال الذي "من المفترض" أن تكون محترفًا فيه. مثال محدد هو الدرجات في المدرسة. في مرحلة البلوغ - مقدار الدخل. تشعر بالانزعاج حيال ذلك، وتعمل بلا كلل لتحقيق الاعتراف والمال والاحترام في أي مجال.

لكنك لا تفعل هذا من أجل العمل نفسه: فأنت بحاجة إلى النجاح بأي ثمن. أنت مدفوع بالخوف من أن الحياة لن يكون لها معنى إذا لم يحدث هذا.

في كثير من الأحيان، يبدأ الشخص في بناء مهنة في هذا المجال، حيث من المرجح أن يتحقق النجاح (القانون، التمويل، التكنولوجيا) - إنه أكثر أمانا وأكثر هدوءا، لأنه من الأسهل بكثير وضع درع خاص هناك. مثل الدرع، يختبئ وراء نجاحه وهيبته، لكن الأهداف والرغبات الحقيقية والأعمق قد تظل غير محققة.

ستدفع مقابل هذا الدرع طوال حياتك (والسعر مرتفع جدًا جدًا)، لكن من غير المرجح أن تفهم ذلك في شبابك. لذلك، غالبا ما نواجه في وسائل الإعلام قصصا مأساوية عن حياة "رجل هوليوود الناجح"، الذي يحسده الجميع، لكنه شعر فقط بالفراغ وعدم الرضا.

جسم

كراهية الجسد هي الشعور بوجود شيء خاطئ بطبيعتك في جسدك. ويأخذ هذا الشعور أشكالًا مختلفة: تشعر أنك سمين جدًا، أو نحيف جدًا، أو طويل جدًا، أو قصير جدًا. شعر كثيف جدًا، أو شعر غير كافٍ. مظلمة جدًا أو خفيفة جدًا. مسطحة للغاية. أيضًا... وهذا الشعور هو السبب الرئيسي لتدني احترام الذات، والذي يمكن أن يؤثر بشكل غير متوقع على سلوكنا.

مشاكل تناول الطعام (أكثر أو أقل مما ينبغي)، والحياة الجنسية المضطربة، واضطرابات القلق والإدمان ترجع أصولها إلى الموقف السلبي تجاه جسد الفرد.

شخصية

كراهية الذات هي الشعور بأنك الشخص "الخطأ". قد يظهر إذا كنت تنتمي إلى أقلية قومية. قد تشعر وكأنك تمتلك الجنس "السيء". التوجه الجنسي والمعتقدات الدينية وعوامل أخرى يمكن أن تؤدي أيضًا إلى كراهية الذات. بشكل عام، يمكن أن تظهر السلبية لعدة أسباب، لكن رد الفعل يتشكل وفق نفس المبدأ كما في حالة كراهية القدرات، فقط بدلاً من درع النجاح والمال، نبدأ في انتزاع درع الكفاءة المهنية . رد الفعل الطبيعي الآخر هو الغضب، الذي يصبح جزءًا مخفيًا ومكبوتًا من ذاتك.

علاقة

كراهية العلاقات هي اعتقاد عميق بأنك يجب أن تكون مع شخص معين وأن علاقتك يجب أن تسير على ما يرام، لكن هذا لا يحدث. لذلك، يتشكل اعتقاد عميق بأن هناك خطأ ما فيك. غالبًا ما يكمن السبب الجذري في الوالدين - فإما أنهما مطلقان أو لم يعبرا بما يكفي عن الحب والموافقة على الطفل. على سبيل المثال، يبدو لك أنهم لن يحبوك إلا إذا كنت محظوظًا أو مطيعًا وممتنًا. بشكل عام، لن تحظى بالحب إلا إذا كنت شخصًا مثاليًا.

نحن جميعا نفكر في ذلك

جميعنا نقيم أنفسنا بشكل سلبي بدرجة أو بأخرى، والفرق يكمن في النسب التي يخلط بها كل منا هذه المكونات.

بمعنى آخر، إذا كان صوتك الداخلي يميل إلى السلبية، فإنه غالبًا ما يقفز من إحدى "عيوبك" إلى أخرى - هكذا يختبئ لكي يكون دائمًا متقدمًا بخطوة. إذا توقفت عن القلق بشأن شيء واحد، فإنه يبدأ على الفور بمهاجمتك من جبهة أخرى. "حسنًا، لقد فقدت 2 كجم، فماذا في ذلك؟ أنت لا تزال غير غني بقدر ما يمكن أن تكون." نحن نعيد الكَرَّة مرة أخرى.

أصعب جزء في التخلص من كراهية الذات هو فهم ما تتعامل معه.

قد يكون الخطر مخفيًا في أعماقنا، لكن هذا لا يعني أن المشكلة لن تزحف يومًا ما.

وفي كثير من الأحيان، نخشى ببساطة أن ننظر إلى روحنا - من يدري ما قد نجده هناك؟

ولكن إذا كنت تريد حقًا التوقف عن كره جزء منك، فسيتعين عليك العثور على السبب الحقيقي. ثم قاوم الرغبة في قمع المشكلة، أو إغراقها بالكحول أو الحبوب، أو الهروب منها عن طريق إغراق نفسك بعمل "عاجل" أو الانغماس في حب جديد.

الصوت الداخلي هو الرفيق الدائم في حياتك، لكن لا يجب أن تثق به دون قيد أو شرط. افهم دوافع سلوكك وافهم كيفية إعادته إلى قاربك المشترك وتكوين فريق واحد مرة أخرى. لا تدع السلبية تغرقك.

جذور كراهية الذات
إن كراهية الذات متجذرة في ثقافة المسيطر. السبب الأول والأهم لكراهية الذات ينبع من حقيقة أن الوالدين لم يدعموا تفكير الطفل وتصرفاته المستقلة. والسبب الثاني هو "متلازمة اغتراب الوالدين" - وهي آلية يستخدمها الآباء والمعلمون في ثقافة المهيمنة لمعاقبة الأطفال على سلوك لا يوافقون عليه. تستخدم ثقافة المهيمنة الرفض والاستنكار للسيطرة على السلوك غير المرغوب فيه. وهذا يطور صورة ذاتية سلبية، وتدني احترام الذات، وزيادة النقد الذاتي وكراهية الذات. ونتيجة لهذا النظام القمعي، يبدأ الإنسان في رفض الآخرين ورفض نفسه. على الأرجح أنه يطور نفس التحيزات والتحيزات والمعتقدات والقيم التي كانت مميزة لوالديه. وفي أثناء عملية الحوار الداخلي، قد يكرر نفس الكلمات والعبارات والإساءات التي وجهوها إليه.

تفكير أبيض وأسود
تناول الفصل الخامس المرحلة الرابعة من عملية الفصل – دوام الكائن. ديمومة الكائن هي قدرة الطفل على رؤية الصفات الجيدة والسيئة الخاصة بوالديه بشكل منفصل عن نفسه أو عن والديه. يحدث هذا عندما يكون لدى الطفل بالفعل معرفة كافية بـ "الوالد الصالح" ومن المهم أن يكون قد مر بالفعل بفترة الانفصال. إن غياب ديمومة الشيء ذي المعنى يؤخر عملية الانفصال أو الولادة النفسية. ونتيجة لذلك، "يعلق" الطفل في هذه المرحلة ويقسم العالم والأحداث والأشخاص من حوله إلى جيدين تمامًا أو سيئين تمامًا. إن فهمه للحالات الوسيطة محدود جدًا أو غائب تمامًا.
تدعم ثقافة المسيطر هذا الشكل المختل من التفكير باستخدام "إطار مرجعي" مقارن. إذا كان لدى الطفل ثبات كائن ضعيف النمو، وكان الوالد غير متاح لسبب ما، فسيبدو هو ووالده "سيئين". يؤدي عدم قدرة الطفل على إدراك نفسه بشكل منفصل عن الوالدين إلى حقيقة أن الطفل يخلط بين مشاعره تجاه الوالدين وتجاه نفسه. نموذج "الوالد السيئ - الطفل السيئ" يخلق تفكير "الكل أو لا شيء"، "أسود أو أبيض" ونفس السلوك. ونتيجة لذلك، يتطور لدى الطفل نموذج "أنا سيء"، مما يؤدي إلى كراهية الذات. عندما ترتكب خطأ أو تفشل في القيام بشيء جيد، فإن هذا النوع من التفكير يثير كل أفكارك السلبية وكراهية الذات. نظرًا لأنه من الصعب جدًا أن تكون مثاليًا من جميع النواحي وأن تلبي توقعات جميع الناس، فيمكنك أن تعيش معظم حياتك "سيئًا" وتكره نفسك. وإلى أن يتغير هذا الموقف تجاه نفسك، فمن المستحيل أن تجد حب الذات دون أن تصبح مثاليًا. وبما أنه يكاد يكون من المستحيل أن يصبحوا مثاليين، فغالبًا ما يتصرف الناس بطريقتين: إما أنهم يتظاهرون بأنهم مثاليون، أو يحاولون إثبات أنهم "على حق" في كل شيء. إن التركيز على الفوز وإثبات "تفوق" المرء، وهو السبب الذي يجعل عدداً قليلاً جداً من الناس ينجحون في ثقافة المهيمنة، يؤدي إلى شعور بالهزيمة والفشل بالنسبة لأغلب الناس.

حب النفس
يبدأ حب الذات باكتساب ديمومة الشيء والقدرة على فهم أن لديك جوانب إيجابية وسلبية، على الرغم من أنك جذاب بشكل عام. يعتبر حب الذات من المحرمات تقريبًا في ثقافتنا المهيمنة، ويرتبط بخصائص مثل الأنانية والاستمناء.
يتم التعبير عن حب الذات، أو رعاية الذات، وهي سمة من سمات الجمعيات التعاونية، من خلال الرعاية الذاتية اليومية: العناية الجيدة بجسد الفرد، والحصول على التمارين الرياضية والراحة الكافية، وتناول الأطعمة المغذية، والعناية بمظهر الفرد. بالإضافة إلى ذلك، يتم التعبير عنه بتخصيص ساعة هادئة للتأمل والصلاة والتفكير الذي يدعم حب الجانب الروحي من شخصية الإنسان. من خلال حضور العلاج، وإيجاد الرفقة في مجموعات الدعم، وقضاء وقت ممتع مع شريك حياتك، يمكنك إقامة علاقات اجتماعية متناغمة. يتم التعبير عن حب الذات في علاقاتك مع الآخرين ويظهر القدرة على وضع الحدود النفسية المناسبة. يمكنك أن تقول لا للأشخاص الذين يسيئون معاملتك، أو يقتحمون مساحتك الشخصية، أو يستغلونك، أو يتعاطون المخدرات، أو يتحكمون بك ويتلاعبون بك، ويجعلونك تشعر بالذنب، ويكون لهم تأثيرات سلبية عليك. "أنا أستحق ذلك" هو موقف مهم لحب الذات، فهو يتطلب منك أن تكون على استعداد لربط احتياجاتك بظروف واحتياجات الآخرين. لكي تبدأ في حب نفسك، ستحتاج إلى إزالة "الرسائل" السلبية من طفولتك حتى تتمكن من إعادة خلق مواقف حياتية يمكنك أن تشعر فيها بالقبول والقبول، وتتمتع باحترام كبير لذاتك وصورة ذاتية إيجابية، و تحدث بشكل إيجابي مع نفسك.

حديث النفس
الرغبة والخوف هما مبدأان محفزان عظيمان لثقافة المسيطر. يمكن استخدامها لتحفيزك أو تشجيعك على اتخاذ الإجراءات اللازمة. فهي مضمنة في الإعلانات التي تؤثر على أفكارك وكلماتك وأفعالك. لقد تعلمت أن تفكر بالكلمات والعبارات التي تعتقد أنه سيكون لها تأثير إيجابي أو سلبي على حياتك - اعتمادًا على ما إذا كانت أفكارك المهيمنة أو حديثك الذاتي إيجابيًا وقائمًا على الرغبة أو سلبيًا وقائمًا على الرغبة. .
في كلتا الحالتين، ستشعر بالضغط للتصرف وفقًا للمعايير المحددة وعدم القدرة على التفكير بنفسك.
الحديث السلبي مع النفس يعيق قدراتك العقلية وآرائك وأفعالك. تشكل الأفكار السلبية "دوائر عقلية" تعمل في دماغك مثل شريط كاسيت في حلقة متواصلة. لديهم تأثير مدمر على حياتك، مما يخلق دورات متكررة من التجارب السلبية.
الحديث الذاتي الإيجابي، عندما لا يكون مبنيًا على الرغبة فقط، يحرر قدراتك العقلية وأفكارك وأفعالك. له تأثير متحرر وواسع على حياتك، مما يساعد على خلق تجارب إيجابية دورية ومتكررة. الحديث الذاتي يغذي دورة المعتقدات التي تعتمد عليها أفعالك. إنه يشكل آراء، والتي بدورها تؤدي إلى أفعال. الإجراءات تؤدي إلى الحديث الذاتي الإيجابي.
وفي الوقت نفسه، من المهم ألا تنسى أنه يجب عليك التقدم في شيء ما إلى الأمام. يجب أن يركز الحديث الذاتي الإيجابي على الحالة التي تحاول تحقيقها، وليس على ما تريد الابتعاد عنه أو ما تخاف منه أو لا تريده. على سبيل المثال، إذا فكرت في نفسك، "أنا أرفض أن أكون معتمدًا على الآخرين"، فأنت لا تزال تركز على حالة الاعتماد على الآخرين. ومن خلال التفكير "أنا مترابط"، فإنك تركز انتباهك على فكرة الاعتماد المتبادل، وهي هدفك الحقيقي.
نظرًا لأن الحديث السلبي عن النفس يعتبر في كثير من الأحيان هو القاعدة في الثقافة السائدة أكثر من الحديث الإيجابي عن النفس، فسوف يتطلب الأمر جهدًا كبيرًا للتخلص من عادة الحديث السلبي عن النفس. إذا عبر لك شخص ما عن أفكاره السلبية، فلا يجب أن تتفق معه بسرعة عقليًا، فمن الأفضل تكوين حكم إيجابي لتحييد تأثيره السلبي. على سبيل المثال، عندما يقول شريكك: "هذه العلاقة لا تجلب سوى المشاكل"، قد تجيب: "المشاكل تخلق فرصًا لمزيد من العلاقة الحميمة". الحديث الإيجابي عن النفس يحافظ على احترام الذات الإيجابي.

احترام الذات
احترام الذات هو إحساس عميق وواسع النطاق بقيمتك الذاتية. احترام الذات الإيجابي يعني القبول الكامل وغير المشروط لنفسك مع الوعي الموضوعي بأن لديك نقاط قوة ونقاط ضعف، سواء كانت صفات إيجابية أو سلبية. أنت جذابة، لكنك لا تشعرين بالحاجة إلى أن تكوني مثالية. لتطوير احترام الذات الإيجابي، تحتاج إلى التركيز على سماتك الإيجابية وصفاتك الجيدة ونجاحاتك.
يبدأ احترام الذات في التطور في مرحلة الطفولة المبكرة. تشير التقديرات إلى أنه بسبب تأثير المجتمع المسيطر، فإن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين سنة وخمس سنوات يسمعون عادة الكلمات "لا"، "لا تفعل"، "لا أستطيع"، "من الأفضل ألا تفعل". ، "لا ينبغي" 15 إلى 20 ألف مرة. تخلق هذه الأنواع من الرسائل الصادرة عن أحد الشخصيات ذات السلطة الأساس للحديث الذاتي السلبي، والذي بدوره يخلق معتقدات مقيدة وأفعالًا محدودة. لتحييد هذه البرمجة السلبية، سيتطلب الأمر من 15 ألفًا إلى 25 ألفًا "نعم"، "يمكنك"، "لماذا لا"، "تستطيع". ولإنشاء قاعدة للحديث الذاتي الإيجابي، هناك حاجة إلى 15 إلى 25 ألف رسالة إيجابية أخرى!
اثنان من أقوى الأدوات لخلق احترام الذات الإيجابي هما:
_ القدرة على طلب ما تريد،
_ والاستعداد للحصول على ما تريد.
إذا كانت لديك عوائق في كل مجال من هذه المجالات، فسيتعين عليك التغلب عليها من خلال منح نفسك "الإذن" لتجربة تجارب إيجابية.
يؤثر احترام الذات على طريقة تواصل الناس مع العالم. وفقًا لكليمز وبين (1981)، فإن الأشخاص الذين يتمتعون بتقدير كبير للذات:
_ الشعور بالفخر بإنجازاتهم؛
_ التصرف بشكل حاسم لتحقيق مصالحهم الخاصة؛
_ تحمل المسؤولية عن الجزء الخاص بهم من الأمر؛
_ تحمل الإخفاقات بصبر إذا لم يسير الأمر بالطريقة التي يريدونها؛
_ مواجهة التحديات الجديدة بحماسة وحماس؛
_ الشعور بالقدرة على التأثير في بيئتهم؛
_ إظهار مجموعة واسعة من المشاعر.
الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات:
_ تجنب المواقف الصعبة؛
_ من السهل تضليلهم وتضليلهم؛
_ يصبح دفاعيًا ويشعر بالإحباط بسهولة؛
_ لا أعرف كيف يشعرون؛
_ إلقاء اللوم على الآخرين بسبب تجاربهم الخاصة.
وجد كوبرسميث (1967) أربعة مكونات ضرورية لتنمية احترام الذات الإيجابي لدى الأطفال:
_ قبول الطفل من قبل البالغين والآباء والمعلمين وغيرهم من الشخصيات ذات السلطة. وهذا يساعد على تقوية الروابط ويجعلك تشعر بالتقدير.
_ قيود محددة ومنظمة بشكل واضح. يجب أن يكون عددهم أقل عدد ممكن، فهذا يساعد على تحقيق التوازن بين التجريب والرغبة في الأمان والتحقيق والتعدي على حقوق الطفل، والسلوك الحازم والسلبي أو العدواني للطفل.
_ احترام الكبار للطفل كفرد. ومن المهم أن تؤخذ احتياجات الطفل ورغباته على محمل الجد. وهذا يسمح للطفل بالحصول على مساحة نفسية للنضج والاستقلال والاستقلالية (الانفصال).
_ الآباء والأمهات وغيرهم من البالغين الذين يتمتعون بتقدير كبير للذات كنماذج يحتذى بها. يحتاج الأطفال إلى نماذج يتعلمون من خلالها العيش. بالإضافة إلى ذلك، فإن البالغين الذين يتمتعون بتقدير كبير للذات يكونون أكثر قدرة على قبول الطفل، ووضع الحدود واحترامها، واحترام شخصية الطفل.
حتى كشخص بالغ، قد لا تزال بحاجة إلى العمل على هذه المكونات الأربعة للحفاظ على احترام الذات العالي. ربما لا تزال بحاجة إلى القبول والحدود والاحترام والرفاق الذين يتمتعون بتقدير كبير للذات. احترام الذات هو أيضًا مرحلة تطورية، لذا عليك أن تحدد في أي مرحلة من تطور احترام الذات حدثت المشكلات والعودة إليها لتصحيح الوضع.

صياغات
التأكيدات هي أحكام واثقة وإيجابية تصدرها عن نفسك ("أنا شخص جذاب وموهوب"). يمكن أن تكون مكتوبة أو منطوقة، ويجب ألا تحتوي على قيود مثل "أحيانًا" أو "في ظل ظروف معينة" وما إلى ذلك. يجب صياغة العبارات بصيغة المضارع كما لو أنها حدثت بالفعل ("الآن لدي وزن مثالي يبلغ 54 كجم").
التأكيدات هي نوع من الحديث الذاتي الذي يمكن استخدامه لتغيير الأشرطة التي تعمل في عقلك. عندما ينشأ موقف يحتوي على مشاعر أو تجارب تذكرك بأعمالك غير المكتملة، عاطفياً يمكنك إعادتها على الفور ومقارنتها بمشاعر قديمة. وستساعدك ظاهرة "الأشرطة المغناطيسية القديمة" في ذلك. على سبيل المثال، إذا بدأ رئيسك الأكبر سنًا في العمل في انتقادك، فيمكنك العودة إلى أيام طفولتك عندما كانت والدتك تتحدث إليك بنفس النبرة وكان لها نفس التعبير. ربما شعرت في ذلك الوقت بالعجز وعدم القدرة على الدفاع عن نفسك ولست متأكدًا من السبب.
يمكن استخدام التأكيدات لتغيير أي أنماط حكم سلبية. بمجرد التعرف على نمط الحكم السلبي، يمكنك تحويله إلى شيء إيجابي. يمكنك بعد ذلك "لصق" هذا "الشريط المغناطيسي" الجديد في "المسجل الداخلي" الخاص بك واستبدال نمط الحكم السلبي بنمط إيجابي. مع المثابرة، يمكنك "تحرير" وإزالة الرسائل السلبية وملء خلاصتك بالتأكيدات الإيجابية الحصرية.
تستخدم لويز هاي (1984) التأكيدات وعمل المرآة ومجموعات الدعم في عملها مع العملاء الذين يعانون من السرطان والإيدز. لقد حققت نتائج مذهلة مع كلا المجموعتين من العملاء. بعد هذا العمل، يشعر الكثير من الناس بانخفاض في الألم. ويركز عملها أيضًا على حب الذات، وتنمية الإيمان، والعلاقة بين حب الذات، والإيمان، وتطور المرض.

كيف تتعلم أن تحب نفسك

أدوات للعمل المستقل
_ تولي مسؤولية تحسين احترامك لذاتك. ابحث عن طرق لتحسين مظهرك، ربما من خلال النظام الغذائي أو ممارسة الرياضة أو تغيير تسريحة شعرك أو ارتداء ملابس جديدة.
_ استمع إلى "الأشرطة المغناطيسية" اللاواعية المصممة لتغيير أحكامك المقيدة عن نفسك وما يمكنك تحقيقه.
_ قم بكتابة البيانات الشخصية باستخدام الإرشادات التالية لتطبيقها:
- حدد هويتك: قل "أنا".
- استخدم المضارع: "أنا".
- حدد تغييراتك كهدف: "أنا نحيف وبصحة جيدة".
- حدد هدفك بشكل أكثر وضوحًا: "أنا نحيف وبصحة جيدة، وزني 54 كيلوجرامًا وأركض ميلين كل يوم".
- قل تأكيداتك كل يوم عندما تستيقظ في الصباح وقبل النوم مباشرة!
- تصور النتيجة النهائية لتحقيق هدفك كما تم تحقيقه بالفعل عندما تقول تأكيدك.
- اكتب البيان رقم 1 على البطاقة واحملها معك لاستخدامها خلال وقت فراغك طوال اليوم.

منتجات العلاج النفسي
_اطلب من المعالج الخاص بك أن يقوم بالتمرين الأول معك في قسم أدوات الشركاء أدناه.
_ لعب الأدوار عملية استبدال اللغة السلبية في الحوار الذاتي بأخرى إيجابية. تعامل مع التعليقات السلبية حول العمل أو الطقس أو الشخص الذي تتعامل معه بشكل يومي.
_ لتحسين احترامك لذاتك، تحدث إلى معالج حول القيود التي تواجهك، وكيف تم وضعها وتعزيزها خلال طفولتك.
ابحث عن الفجوات ونقاط الضعف في احترامك لذاتك. تطوير طرق لإكمال هذه العملية.

أدوات مجموعة الدعم
_ محادثة جماعية بين المشاركين. إذا كانت مجموعتك موجودة لفترة كافية وتعرفون بعضكم البعض جيدًا إلى حد ما، فخصصوا وقتًا في أحد اجتماعاتكم لمنح الجميع فرصة للحديث الذاتي الإيجابي. اجعل شخصًا واحدًا في "مكان الحب" واطلب من الجميع الدخول في محادثة سرية معه لمدة دقيقتين أو ثلاث دقائق لتشجيعه على الاستجابة. امنح هذا المشارك وقتًا لاستيعاب ما قيل حقًا.
_ ابحث عن خيارات عمل جديدة. يمكن أن تؤدي القصص الطويلة عن الاستجابات لدوائر الدماغ السلبية والحديث السلبي عن النفس إلى خيارات محدودة. اطلب من أعضاء المجموعة التحدث عن المواقف التي قدموا فيها إجابات قياسية وشعروا بالعجز عن تغيير أي شيء. كمجموعة، قم بالعصف الذهني وحاول مناقشة أكبر عدد ممكن من الخيارات لمواقف كل عضو في المجموعة.

أدوات للعمل مع الشريك
_ بالتعاون مع شريكك، قم بإعداد قوائم فردية لما تجده غير مقبول في نفسك. ثم تبادل القوائم وناقش المشاعر التي تنشأ. ثم، واحدًا تلو الآخر، استبدل لغة التحدي بلغة القبول ("أنا أقبل الصلع المتزايد / التجاعيد المتزايدة كجزء من هويتي"). ثم اقرأ بيان القبول لشريكك واطلب منه الاعتراف بذلك: "أنا أيضًا أتقبل الصلع المتزايد/التجاعيد المتزايدة كجزء من شخصيتك".
_اتفقا مع بعضكما البعض للتفكير في الأوقات التي سمعت فيها شريكك يستخدم الحديث الذاتي السلبي والأحكام واللغة السوداء والبيضاء. استمع لكلمات مثل "دائمًا" و"أبدًا" واللغة التي تشير إلى "العقلية الانهزامية" ("حسنًا، أعتقد أن الأمر قد انتهى. يجب علينا بالتأكيد الانفصال").
_ ناقش قضايا حب الذات الحساسة مثل الأنانية والعادة السرية مع شريك حياتك الذي تربطك به علاقة وثيقة للغاية. تبادل الآراء والمشاعر حول الاهتمامات الشخصية، والوقت الذي نقضيه بعيدًا عن بعضنا البعض، وكيفية إرضاء بعضنا البعض جنسيًا.
في هذه الأمور، قد يكون الاعتماد المتبادل هو الأقوى.

دراسة الحالة
أتت كيت إلي (جاني) لتلقي العلاج عندما أدركت أنها غير قادرة على اتخاذ قرار بترك وظيفتها كسكرتيرة. لقد وفر لها مكان العمل هذا قدرًا معينًا من الأمان والدخل الكافي، لكنه تطلب الكثير من التوتر ولم يوفر سوى فرص قليلة للنمو الشخصي والتقدم الوظيفي. وقد وفرت الوظيفة الجديدة نفس الدخل تقريبًا، ولكنها وفرت قدرًا أقل من الأمان. بالإضافة إلى ذلك، كانت الوظيفة الجديدة أقل إرهاقًا بكثير ووفرت فرصًا أكبر للنمو الشخصي والمهني.
أثناء البحث في السيرة الذاتية لكيت، حددنا وجود تعارض بين النجاح ونمط الحياة في الدور الأنثوي التقليدي. نشأت في منطقة ريفية حيث عاشت معظم النساء في ظروف من الاعتماد المتبادل الكبير. لقد افتقرت تمامًا إلى النماذج النسائية للنجاح، على الرغم من أن كيت حققت أداءً جيدًا جدًا في المدرسة الثانوية. كان دافعها للنجاح يعتمد جزئيًا على الحاجة العميقة لموافقة والديها وحبهما. وباعتبارها أكبر طفل في الأسرة، شعرت بأنها مهجورة عندما وصل الأطفال الأصغر سنا. شعرت منذ الطفولة أن تحقيق النجاح والسلوك المستقل وجه لها عدة ضربات ولم يجلب لها الاعتراف. أعطاها والد كيت ووالدتها تعليمات متضاربة لعبت دورًا في معضلة التوظيف التي تواجهها. كانت التعليمات الأولى: "اجتهد لتحقيق النجاح والاستقلال إذا كنت تريد كسب حبنا واستحساننا". والثاني: "يجب على المرأة الصالحة أن تهتم بالناس من حولها. لا ينبغي أن يكونوا أذكياء أو أنانيين للغاية." أخبرها جزء من عقل كيت أنها يجب أن تبقى في وظيفتها القديمة وتعتني بالمعوقين الذين عملت معهم.
شعرت بالمسؤولية تجاههم وواجباتها الرسمية. كانت خائفة من ترك منصبها الآمن، ومع ذلك كانت تتوق إلى فرصة النمو في مكان جديد. خلال جلسات العلاج النفسي، رأت كيف تخلت عن أدوارها الحيوية من أجل كسب حب والديها. وجدت صعوبة في أن تحب نفسها وتعطي أهمية لاحتياجاتها وأحلامها وأفكارها. أدى هذا دائمًا إلى خلق تعارض مع تعليمات والديها بضرورة خدمة الآخرين. بينما كنا نعمل على حل هذه المعضلة معًا، فعلت ما هو ضروري لتصوير ودعم دورها بصدق كشخص يسعى جاهداً لتحقيق النجاح، مما ساعد كيت على فهم أنها تستطيع اتخاذ خيارات مقبولة لنفسها ولا تتعارض مع حب الذات. . شاركت قصتي معها حول تحديات مماثلة وكيف تغلبت عليها لأقدم لها قدوة.
عملت كيت بجد على نفسها، محاولة فهم أنماط عائلتها والتعبير عن مشاعر الغضب والاستياء من الارتباك الناجم عن المؤثرات والتعليمات المتضاربة التي قدمها لها والديها. انتقلت أخيرًا إلى وظيفة جديدة وفي غضون أسابيع قليلة حققت زيادة كبيرة في تقديرها لذاتها، وتحدثت أيضًا بشكل إيجابي عن فرص النمو الشخصي المتوفرة لها في مكانها الجديد. تستطيع كيت الآن دعم حاجتها إلى حب الذات وتقرير المصير من خلال إعادة النظر في تاريخها من التغييرات الوظيفية المتكررة بسبب "عدم النجاح"، و"عدم الاتساق"، و"السعي للإتقان في كل وظيفة جديدة". لقد رأت نفسها بالفعل تشارك في المشاريع العالمية وتمكنت من النظر إلى كل خطوة على أنها تحضير لهذا العمل العالمي. عادت إلى الكلية وبدأت في وضع خطط أكبر لحياتها، واستمرت في إنشاء نظام دعم أنثوي لنفسها ولتطلعاتها الجديدة.