الزوج والزوجة والزوجة الأخرى - يبدو أن عائلة الشيخ العربي اليوم قد تبدو هكذا. لكنه يحدث أيضًا في روسيا. لدينا عدد أقل من الرجال مقارنة بالنساء ، وغالبا ما تطلق النساء في استطلاعات الرأي على أنفسهن متزوجات أكثر من الرجال الذين يعتبرون أنفسهم متزوجات. الاستنتاج يوحي بنفسه: العديد من الأزواج ينشئون أسرة كاملة على الجانب ، لا تقتصر على الخيانة العرضية. اتضح أن هناك نوعًا من "تعدد الزوجات" الحديث في روسيا.
من الناحية العملية ، يبدو تعدد الزوجات في روسيا كما يلي: بعد عدة سنوات من الزواج ، يبدأ الزوج في الغش. يحصل على عشيقة دائمة يتواصل معها سرًا من وقت لآخر. ثم تزداد هذه العلاقة قوة وتزور العشيقة حياة عائلية مع زوج شخص آخر. لديهم ، كما يقول المحامون ، "ملكية مشتركة" ، يديرون أسرة معًا ، ولدى الزوجين غير الرسميين أطفال في كثير من الحالات. في الوقت نفسه ، لا يطلق الزوج السائر زوجته. علاوة على ذلك ، قد لا يكون الزوج الحقيقي على دراية بالحياة المزدوجة للشريك.
عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي يدرك جيدًا هذه المشكلة:
- في ممارستي ، كان هناك العديد من هذه الحالات. يشكو الأزواج من ترددهم في اختيار أحد الزوجين ، وتشكو الزوجات من ازدواجية حياة الزوج. في العديد من العائلات ، تغض النساء الطرف عن المشكلة - يتظاهرن بعدم ملاحظة أي خيانة. يعتقد العديد من مرضاي أن هذا "تعدد الزوجات" شيء غير طبيعي ، رهيب ، غير طبيعي. لكن ، لسوء الحظ ، فإن الإنسان مخلوق متعدد الزوجات. هذه هي الطريقة التي خلقتها الطبيعة. ومؤسسة الزواج الأحادي أنشأها الرجل نفسه. لذلك ، عند دراسة مشكلة تعدد الزوجات في روسيا ، يجب أن يؤخذ في الاعتبار ظرف واحد: هذه الظاهرة موجودة طالما كانت هناك عائلة أحادية الزواج.
الزوجة الثانية مثل بنتلي
"من اشترى سروالاً ثانياً قرر أن يكون له زوجتان" هو قول عربي شائع.
في البلدان الإسلامية ، حيث يُقبل تعدد الزوجات بشكل قانوني ، لا يستطيع الجميع الزواج مرة أخرى. لذلك ، بالنسبة للعديد من الشعوب الإسلامية ، تعتبر الزوجة الثانية علامة على الهيبة والازدهار. مثل بنتلي.
تحدد تاتيانا جوركو ، رئيسة قطاع العلاقات الأسرية والجندرية في معهد علم الاجتماع التابع لأكاديمية العلوم الروسية ، مجموعات الروس التي يكون فيها "تعدد الزوجات" أكثر شيوعًا:
- معظم "تعدد الزوجات الحديث" ممثلون للطبقة الوسطى ، أي رجال ذو دخل متوسط \u200b\u200bوما فوق. بعد تحقيق الرفاهية المادية ، غالبًا ما يريد المرء نجاحًا آخر - الزواج من امرأة شابة وذرية جديدة. يترك شخص ما العائلة القديمة ، ويبدأ شخص آخر عائلة جديدة بشكل غير رسمي. هذا هو الحال أيضًا بين بعض الجماعات الدينية والعرقية التي تعيش في الاتحاد الروسي.
يعتقد عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي أن الزوجة الثانية بالنسبة لبعض الرجال هي طريقة لتأكيد الذات.
- بالنسبة لكثير من الرجال ، وجود شريك ثان هو دليل على ثروتهم. "أنا أوفر لكليهما. لذلك ، لدي الحق في علاقة "مزدوجة" - الأزواج الغشاشون يعقلون ذلك.
تعدد الزوجات الروسي
اتضح أن "تعدد الزوجات" غير الرسمي في بلدنا هو أكثر تطوراً منه في البلدان الأخرى. تشرح الأخصائية تاتيانا جوركو هذه الظاهرة على النحو التالي:
- بالحديث بلغة علمية ، في روسيا هناك خلل بين الجنسين في سن الزواج. نسبة الرجال والنساء في سن الزواج غير متكافئة: عدد النساء أكبر بكثير. يوجد في روسيا 11 مليون رجل أقل من النساء.
في الوقت نفسه ، يكون الوضع أكثر حدة في المدن الكبرى: وفقًا لدراساتنا الاجتماعية ، غالبًا ما تترك النساء من الأقاليم منازلهن وينتقلن إلى مدينة كبيرة ، بينما يبقى الرجال في القرى والقرى. وهكذا ، في الأطراف ، يتساوى عدد الرجال والنساء ، وفي العاصمة وغيرها من المناطق الكبيرة ، هناك عدد أكبر بكثير من الشابات غير المتزوجات من الخاطبين المحتملين.
يتم فرض الحاجة البيولوجية للزواج والنسل على عدد محدود من الرجال ، وبالنسبة للعديد من النساء ، فإن دور الزوج الثاني غير الرسمي هو الطريقة الوحيدة للزواج وإنجاب الأطفال.
نصيحة عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي:
ماذا لو حصل الزوج على امرأة ثانية؟
1. يمكن التعرف على "تعدد الزوجات" المحتمل من خلال علاقته السابقة. تشمل "مجموعة المخاطر" الرجال الذين سبق لهم تجربة العيش في منزلين. يجب أن تؤخذ في الاعتبار العشيقة: من المحتمل أنه إذا طلق صديقها زوجته رسميًا وتزوجها ، فسوف يجد قريبًا امرأة أخرى لنفسه ، وسيتكرر الموقف.
2. غالبًا ما يؤدي عدم الرضا العاطفي أو الجنسي في الزواج إلى "حياة مزدوجة". الخلافات وانعدام الإحساس بالجدة والمشاكل في الحياة الحميمة تساهم في ظهور "الزوجة" الثانية. لتجنب هذا ، يجب العمل على العلاقة في الزواج.
3. ترفض العديد من الزوجات ببساطة تصديق كل الأدلة على الحياة المزدوجة للزوج. لا تكن بجنون العظمة ، ولكن كن حذرًا: لا تخدع نفسك. إذا تعاملت مع الموقف ، فاعتبره أمرًا مفروغًا منه. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فحاول أن تقرر بنفسك نوع العلاقة التي تناسبك مع زوجك.
4. الأطفال في مثل هذه الحالات هم الأكثر معاناة. لا يهم من هم ورثتهم - زوجة رسمية أو شريك غير رسمي ، يجب ألا يعاني الأطفال من علاقة والديهم الصعبة. حماية الأطفال من الصراع. لا يحتاج الطفل إلى معرفة تفاصيل حياتك الشخصية.
5. بعض الناس يولدون محظوظين - نفسيا الزواج الأحادي. هذا أمر نادر الحدوث ، ولكن إذا وجد مثل هذا الشخص زوجًا مشابهًا ، فلن تواجه هذه العائلة "تعدد الزوجات" الحديث أبدًا. بالنسبة للبقية ، يجب ألا يغيب عن البال أن الحاجة إلى التغيير أمر طبيعي بالنسبة للإنسان.
يغش الرجال والنساء في الزواج بنفس الوتيرة تقريبًا. الفرق الوحيد هو أن بعض الرجال لا يقتصرون على الجنس. تذكر هذا عند اتخاذ قراراتك الزوجية - فقط يمكنك بناء علاقة مثالية.
يعتبر مفهوم الأسرة بالنسبة للآريين أمرًا خيرًا بالمعنى البيولوجي والرياضي. من الناحية البيولوجية ، الأسرة هي استمرار للأقارب ، وفي الرياضيات ، إنها سبع أنا ، أي سبع شخصيات: أنا ، والدي ، والجد ، والجد الأكبر ، وكذلك الابن والحفيد والحفيد الأكبر.
حتى يومنا هذا ، وبصعوبة ، نجت العديد من الأساطير القديمة للآريين في شكل الأساطير السومرية والسلافية والإيرانية والهندية الآرية والأرارات واليونانية والإسكندنافية.
لا يقتصر الفهم الآري للأسرة على غريزة استمرار الأسرة. الأسرة هي أيضًا إعداد حالة جيدة للولادة الجديدة (التجسد اللاحق).
تقول أساطير أرارات حول التناسخ في عائلة الأجداد الآرية أن روح الجد الأكبر تجسد مرة أخرى في الابن ، وبالتالي فإن الآريين لديهم نفس الموقف المحترم تجاه أحفادهم تجاه الأسلاف. يُطلق على الشخص المولود اسم حياة سابقة ، وإذا اكتسب الشخص صفات كمال جديدة ، فيُدعى اسمًا جديدًا يعبر عن حالة وعظمة روحه. سيتم مناداته بنفس الاسم عند الولادة التالية.
أريوس ، بمساعدة والده ، لا يتلقى فقط تجربة حياته الحالية. يضاف إليها تجربة حياة الأب والجد والجد الأكبر. في النهاية ، تتراكم الخبرة وتُدرك لدرجة أنها تؤدي إلى حكمة العهد.
هؤلاء الآريون الذين يدركون الحقيقة الأسمى ، بعد الحياة ، يهاجرون إلى عالم الحكم (العالم الروحي للسلف الأعلى وأبنائه الأكبر - الآلهة الآرية ، التي تتجاوز المكان والزمان). لم يعودوا بحاجة إلى ولادة جديدة في عالمنا الصريح ومساعدة أسرهم من عالم الحكم.
بالإضافة إلى الأرواح العشيرة ، تولد أرواح عالم المجد * في العائلة الآرية ، التي تنتمي إلى الفروع العامة الأخرى لشجرة عالم الآرية لكوننا ، إذا كانت تتوافق مع صورة الروح والدم (الشفرة الجينية) هذه العشيرة.
يصادف أن روح السلف يرفض أن يولد في عائلته ، أو يتوقف عن المساعدة في حال دوس الأسرة على أسس الأسرة وانحطت أحفادها ، منتهكة بذلك قاعدة اللاعنف. اعتمادًا على درجة الانتهاك ، إما أن ينتظر السلف تصحيح الأقارب ، أو يبحث عن عائلة أخرى لتحسينه في تجسد جديد.
الأسرة الآرية يحكمها الله والإلهة - الأجداد. يسيطر عليه الفتى والحب والاحترام والتفاهم. وفقًا للآريين ، فإن "النظام الأبوي" هو استخفاف بالمرأة ، و "النظام الأمومي" هو مبالغة في التقدير.
الأسرة الآرية هي مزيج من المبادئ الذكورية والأنثوية في وحدة الأضداد.
كل عائلة آرية هي إيري صغير على الأرض - الطريق إلى السماوية إيري.
رسالة جنسن صغيرة ، لذلك اعتقدت أنه يمكن ترجمتها ، على الرغم من أن الكتاب بدأ بيعه للتو ، لكنني لن أرفق المسح الضوئي. (لقد طلبت الكتاب ، وبما أن فصل جاريد (وفقًا للشائعات) حوالي 30 صفحة ، فسأحصل بالفعل على إذن للترجمة هناك).
إذن رسالة جنسن ...
"إلى أي مدى غيّرتني تجربتي مع Supernatural والمعجبين في البرنامج؟
سأعطيكم مثال واحد فقط. قبل Supernatural ، كانت فكرة عقد اجتماع خاص (mit-grit) - التي أملكها طوال الوقت في Konach ، حيث تطرح علي مجموعة صغيرة من عشرين معجبًا أو نحو ذلك أسئلة - ستخيفني بجنون. قبل هذه التجربة ، حتى في التجمعات العائلية ، كنت قلقة للغاية. أتذكر في حفل زفاف أخي ، عندما اضطررت إلى إعداد نخب ، كنت متوترة للغاية لدرجة أن فمي كان جافًا بشكل رهيب. لم أستطع حتى الكلام! أتذكر الجلوس والتفكير: "ما مشكلتي؟" ولكن بعد ذلك كنت بالفعل ممثلًا محترفًا ، ولم أفهم لماذا ببساطة لم أستطع النهوض وتحضير الخبز المحمص. كما لو كان جنس جنسن آخر ، من واقع آخر!
الشيء هو أن لديك برنامج نصي في موقع التصوير. ليس عليك أن تكون على طبيعتك عندما تلعب. على عكس ذلك العرس. الكل في الكل ، كان فظيعًا جدًا. ثم أقيم حفل توزيع الجوائز الأول لي ، حيث كان من المفترض أن أقدم الجائزة. كنت قلقة للغاية لدرجة أنه بدا لي أنني على وشك أن أفقد الوعي على خشبة المسرح. على الرغم من حقيقة أنني كنت أعرف كل الخطوط جيدًا - ورأيتها أيضًا على الملقن! لا يهم على الإطلاق. شعرت وكأنني سأصاب بالإغماء بمجرد محاولتي القيام بذلك.
تقدم سريعًا بعشر سنوات. "خارق للطبيعة" ، لقد غيرت تجربتي مع المعجبين والاتفاقيات هذه الحالة بالنسبة لي. وكل ذلك بسبب هذا التفاعل بيننا. أعتقد أن جاريد والجميع سيقولون لك نفس الشيء. كل هذا يأتي من الحب بيننا. نتلقى منك الكثير من الطاقة. إنه مثل الوقود. هذا التبادل للعواطف بيننا مثل الوقود الذي ينشطني. وهذه المشاعر صادقة للغاية. انهم حقيقيين. إنه يغير كل شيء.
قدمنا \u200b\u200bأنا وجاريد مؤخرًا جوائز ساتورن ( ترجمة تقريبية. - في 22 يونيو 2016 ، قدم جنسن وجاريد إريك كريبك جائزة Dan Curtis Producer للأفلام الخيالية والفانتازيا والرعب في حفل توزيع جوائز ساتورن الثاني والأربعين.) ، وكانت تجربة مختلفة تمامًا عن حفلتي الأولى. كان الأمر مريحًا ، كما لو كنا في المؤتمر معكم جميعًا. كنا مرتاحين لدرجة أننا ابتعدنا عن النص وبدأنا في المزاح - حتى مع ويليام شاتنر نفسه! ما نملكه أنا وأنت ، القاعدة الجماهيرية ، كان له تأثير على بقية حياتي. تم نقل هذا الشعور بالراحة. كما ترى ، لم نعد غرباء. أنتم لستم غرباء عني. بالطبع ، نحن جميعًا غرباء بعض الشيء - ونأخذ هذا القليل في كل واحد منا ، ونمزج هذه القطع الصغيرة معًا ، ولهذا السبب نحب العلاقات التي لدينا. انت عائلة. وقد غيرتني ".
غنيا بالمعلومات
هناك رأي أنه لا فرق للمرأة بين أولادها: حب الأمومة والاهتمام الكافي للجميع. من الناحية المثالية ، يجب على الأم أن تحب جميع أطفالها وتعتني بهم على قدم المساواة. لكننا نعرف الكثير من الأمثلة عندما عانى أحد أطفال الأسرة من نقص حاد حب الوالدين، وشخص ما كان مفضلاً لدرجة أن الجميع دللوه.
في الواقع ، هناك العديد من هذه العائلات أكثر مما نتخيله. كما تعلم ، فإن سلوك الأم موروث. وأولئك الذين عانوا ، في مرحلة الطفولة ، من نقص الحب الأبوي ، يتعين عليهم بذل جهود كبيرة لفتح هذه الدائرة. ولكن ، وفقًا للكاتب Peg Streep ، فإن "المفضلات" للأمهات في الحياة يواجهن أيضًا وقتًا عصيبًا. تكتب في مقالتها عما يؤدي إليه الموقف غير المتكافئ للوالدين تجاه الأطفال.
عندما يكون الطفل تذكارًا
هناك العديد من الأسباب التي تجعل أحد الأطفال مفضلاً ، ولكن يمكن تمييز السبب الرئيسي - "المفضل" هو أشبه بالأم. تخيل امرأة قلقة ومنطفة لديها طفلان - أحدهما هادئ ومطيع والآخر نشيط وسريع الانفعال وتحاول باستمرار كسر القيود. أي منهم سيسهل عليها تعليمه؟
ويحدث أيضًا أن الآباء لديهم مواقف مختلفة تجاه الأطفال في مراحل مختلفة من النمو. على سبيل المثال ، من الأسهل على الأم المتسلطة والمتسلطة أن تربي طفلًا صغيرًا جدًا ، لأن الأم الأكبر سنًا قادرة بالفعل على الاختلاف والجدال. لذا اصغر طفل غالبًا ما تصبح "المفضلة" لدى الأم. لكن غالبًا ما يكون هذا مجرد منصب مؤقت.
"في الصور الأولى ، كانت والدتي تحملني مشعة دمية الخزف... إنها لا تنظر إلي ، بل تنظر مباشرة إلى العدسة ، لأنها توضح في هذه الصورة أغلى ما لديها من أغراض. أنا مثل جرو أصيل لها. في كل مكان كانت ترتدي إبرة - قوس ضخم ، فستان أنيق ، حذاء أبيض. أتذكر هذه الأحذية جيدًا - طوال الوقت كان علي التأكد من عدم وجود بقعة عليها ، يجب أن تكون في حالة ممتازة. صحيح ، بدأت لاحقًا في إظهار استقلاليتي ، والأسوأ من ذلك ، أنني أصبحت مثل والدي ، وكانت والدتي غير راضية عن هذا الأمر. لقد أوضحت أنني لم أكبر بالطريقة التي تريدها وتتوقعها. وفقدت مكاني في الشمس ".
لا تقع كل الأمهات في هذا الفخ.
"إذا نظرنا إلى الوراء ، أدركت أن أمي كانت تعاني من مشاكل أكبر بكثير مع بلدي الأخت الكبرى... كانت بحاجة إلى المساعدة باستمرار ، لكنني لم أفعل ذلك. ثم لم يكن أحد يعلم أنها مصابة باضطراب الوسواس القهري ، وقد تم تشخيصها لها بالفعل في مرحلة البلوغ ، لكنها كانت موجودة فيه. لكن من جميع النواحي الأخرى ، حاولت والدتي أن تعاملنا بنفس الطريقة. على الرغم من أنها لم تقضي الكثير من الوقت معي كما فعلت مع أختها ، إلا أنني لم أشعر أبدًا بالظلم تجاه نفسي ".
لكن هذا ليس هو الحال في جميع العائلات ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالأم التي تميل إلى السيطرة أو الصفات النرجسية. في مثل هذه العائلات ، يُنظر إلى الطفل على أنه امتداد للأم نفسها. نتيجة لذلك ، تتطور العلاقة وفقًا لأنماط يمكن التنبؤ بها إلى حد ما. أحدهم أسميه "طفل الكأس".
أولاً ، دعونا نلقي نظرة فاحصة على المواقف المختلفة للآباء تجاه الأطفال.
تأثير المعاملة غير المتكافئة
ليس من المستغرب أن يكون الأطفال شديدو الحساسية تجاه أي معاملة غير متكافئة من والديهم. شيء آخر جدير بالملاحظة - التنافس بين الإخوة والأخوات ، والذي يعتبر "طبيعيًا" ، يمكن أن يكون له تأثير غير طبيعي تمامًا على الأطفال ، خاصة إذا كان هذا "الكوكتيل" ممزوجًا أيضًا بمعاملة غير متكافئة من الوالدين.
أظهر بحث أجراه عالما النفس جودي دن وروبرت بلومين أن الأطفال غالبًا ما يتأثرون بمواقف آبائهم تجاه الأشقاء أكثر من تأثرهم بأنفسهم. وبحسبهم ، "إذا رأى الطفل أن الأم تُظهر المزيد من الحب والرعاية لأخيه أو أخته ، فقد يقلل ذلك من قيمة الحب والاهتمام اللذين تظهرهما له".
تمت برمجة البشر بيولوجيًا للاستجابة بقوة أكبر للأخطار والتهديدات المحتملة. نتذكر التجارب السلبية أفضل من التجارب السعيدة والبهجة. هذا هو السبب في أنه من الأسهل أن تتذكر كيف كانت والدتي تبتسم حرفيًا بالفرح ، وهي تعانق أخيك أو أختك - وكيف شعرنا بالحرمان في نفس الوقت ، أكثر من الأوقات التي ابتسمت فيها لك وبدا أنها مسرورة بك. وللسبب نفسه ، فإن الشتائم والشتائم والسخرية من جانب أحد الوالدين لا يتم تعويضها بالموقف اللطيف للآخر.
في العائلات التي كانت مفضلة ، تزداد احتمالية الإصابة بالاكتئاب في مرحلة البلوغ ليس فقط في غير المحبوبين ، ولكن أيضًا لدى الأطفال المحبوبين.
الموقف غير المتكافئ من جانب الوالدين له العديد من الآثار السلبية على الطفل - يتناقص احترام الذات ، وتنمو عادة نقد الذات ، ويظهر الاقتناع في عدم جدواهم وغير المحبوبين ، وينشأ ميل إلى السلوك غير اللائق - هكذا الطفل يحاول جذب الانتباه إلى نفسه ، ويزداد خطر الإصابة بالاكتئاب. وبالطبع تتضرر علاقة الطفل بأشقائه.
عندما يكبر الطفل أو يغادر منزل الوالدين ، لا يمكن دائمًا تغيير النمط السائد للعلاقات. من الجدير بالذكر أنه في العائلات التي كانت مفضلة ، تزداد احتمالية الإصابة بالاكتئاب في مرحلة البلوغ ليس فقط لدى الأطفال غير المحبوبين ، ولكن أيضًا عند الأطفال المحبوبين.
"كان الأمر كما لو كنت محاصرًا بين" نجمتين "- أخي الأكبر ، رياضي ، وأختي الصغرى ، راقصة الباليه. لا يهم أنني كنت طالبة ممتازة وحصلت على جوائز في المسابقات العلمية ، من الواضح أن والدتي لم تكن "ساحرة" بما فيه الكفاية. كانت تنتقد مظهري بشدة. وظلت تكرر "ابتسم" ، "من المهم بشكل خاص أن تبتسم الفتيات غير الموصوفات كثيرًا". كان الأمر قاسياً بكل بساطة. وتعلم ماذا؟ تقول إحدى النساء: "سندريلا كانت مثلي الأعلى.
تظهر الدراسات أن الأبوة غير المتكافئة أكثر صعوبة للأطفال من نفس الجنس.
المنصة
الأمهات اللواتي يرون أن أطفالهن امتداد لأنفسهم وكدليل على قيمتهم الخاصة يفضلون الأطفال الذين يساعدونهم على الظهور بنجاح - خاصة في أعين الغرباء.
الحالة الكلاسيكية هي أم تحاول تحقيق طموحاتها غير المحققة ، وخاصة الإبداعية منها ، من خلال طفلها. يمكن الاستشهاد بالممثلات المشهورات مثل جودي جارلاند وبروك شيلدز والعديد من الممثلين الآخرين كأمثلة لمثل هؤلاء الأطفال. لكن "أطفال الكؤوس" ليسوا بالضرورة مرتبطين بعالم عرض الأعمال ، يمكن العثور على مواقف مماثلة في معظم العائلات العادية.
في بعض الأحيان لا تدرك الأم نفسها أنها تعامل الأطفال بشكل مختلف. لكن "منصة الفائزين" في الأسرة يتم إنشاؤها بشكل علني وواعي تمامًا ، بل وتتحول أحيانًا إلى طقوس. الأطفال في هذه العائلات - بغض النظر عما إذا كانوا "محظوظين" لأن يصبحوا "طفلًا رائعًا" - يفهمون منذ سن مبكرة أن الأم ليست مهتمة بشخصيتهم ، فهي مهتمة فقط بإنجازاتهم والطريقة التي يقدمونها لها.
لا يؤجج كسب الحب والاستحسان داخل الأسرة التنافس بين الأطفال فحسب ، بل يرفع أيضًا المعايير التي يتم من خلالها الحكم على جميع أفراد الأسرة. إن أفكار ومشاعر "الرابحين" و "الخاسرين" لا تزعج أحداً في الواقع ، ولكن يصعب على "طفل الكأس" إدراك ذلك أكثر من أولئك الذين أصبحوا "كبش فداء".
"كنت بالتأكيد أنتمي إلى فئة" أطفال الكأس "- حتى أدركت أنه يمكنني أن أقرر بنفسي ما أفعله. لقد أحببتني أمي أو كانت غاضبة مني ، لكنها أعجبت بي في الغالب لمصلحتها الخاصة - للصورة ، من أجل "العرض" ، لتلقي ذلك الحب والرعاية التي لم تحصل عليها هي نفسها في طفولتها.
عندما توقفت عن تلقي العناق والقبلات والحب الذي احتاجته - لقد نشأت للتو ، لكنها لم تنجح أبدًا - وعندما بدأت أقرر بنفسي كيف يجب أن أعيش ، أصبحت فجأة أسوأ شخص في العالم لها.
كان لدي خيار: أن أكون مستقلاً وأقول ما أفكر به ، أو أن أخضع لها بصمت ، مع كل مطالبها غير الصحية وسلوكها غير اللائق. اخترت الأولى ، ولم أتردد في انتقادها علانية وظللت صادقًا مع نفسي. وأنا أسعد بكثير مما يمكن أن أكون طفلة.
ديناميكية العائلة
تخيل أن الأم هي الشمس والأطفال هم الكواكب التي تدور حولها وتحاول الحصول على نصيبهم من الدفء والاهتمام. للقيام بذلك ، يفعلون باستمرار شيئًا من شأنه أن يقدمها في صورة مواتية ، ويحاولون إرضائها في كل شيء.
"هل تعرف ماذا يقولون:" إذا لم تكن أمي سعيدة ، فلن يكون أحد سعيدًا "؟ عاشت عائلتنا بهذا المبدأ. ولم أدرك أن هذا لم يكن طبيعيًا حتى كبرت. لم أكن آيدولًا للعائلة ، على الرغم من أنني لم أكن "كبش فداء" أيضًا. كانت "الكأس" أختي ، وأنا الشخص الذي يتم تجاهله ، واعتبر أخي فاشلاً.
تم تكليفنا بمثل هذه الأدوار ، وفي الغالب ، طوال فترة طفولتنا ، كنا نتعامل معها. هرب أخي وتخرج من الكلية أثناء عمله ، والآن أنا فرد العائلة الوحيد الذي اتصل به. أختي تعيش في شارعين من والدتي ، لا أتواصل معهم. أنا وأخي مستقران جيدًا وسعداء بالحياة. لقد أنشأ كلاهما عائلات جيدة وظلوا على اتصال ببعضهم البعض ".
في حين أن وضع الطفل الكأس مستقر نسبيًا في العديد من العائلات ، إلا أنه في حالات أخرى يمكن أن يتغير باستمرار. هذه حالة امرأة استمرت هذه الديناميكيات في حياتها طوال طفولتها واستمرت حتى الآن ، عندما لم يعد والداها على قيد الحياة:
"كان وضع" طفل الكأس "في عائلتنا يتغير باستمرار اعتمادًا على أي منا يتصرف الآن بالطريقة التي اعتقدت الأم أن الطفلين الآخرين يجب أن يتصرفوا بها. طور الجميع كراهية لبعضهم البعض ، وبعد سنوات عديدة ، بالفعل في مرحلة البلوغ ، انفجر هذا التوتر المتزايد عندما مرضت والدتنا ، واحتاجت إلى الرعاية ، ثم ماتت.
ظهر الصراع مرة أخرى عندما مرض والدنا وتوفي. وحتى الآن ، لا تكتمل أي مناقشة حول الاجتماعات العائلية القادمة بدون مواجهة.
لطالما تعذبنا الشكوك حول ما إذا كنا نعيش بشكل صحيح.
كانت أمي نفسها واحدة من أربع أخوات - كلهن قريبين من العمر - ومعهن السنوات المبكرة تعلمت أن تتصرف "بشكل صحيح". كان أخي ابنها الوحيد ، ولم يكن لديها إخوة في طفولتها. عوملت انتقاداته اللاذعة وتعليقاته الساخرة باستخفاف ، لأنه "ليس بدافع الحقد". كان محاطًا بفتاتين ، "صبي الكأس".
أعتقد أنه فهم أن رتبته في الأسرة كانت أعلى من رتبتنا ، على الرغم من أنه يعتقد في نفس الوقت أنني كنت المفضل لدى والدتي. يفهم كل من الأخ والأخت أن مواقفنا على "المنصة" تتغير باستمرار. ولهذا السبب ، لطالما شعرنا بالعذاب بسبب الشكوك حول ما إذا كنا نعيش بالطريقة الصحيحة ".
في مثل هذه العائلات ، يكون الجميع دائمًا في حالة تأهب ويراقب طوال الوقت ، كما لو لم يتم "تجاوزه" بطريقة ما. بالنسبة لمعظم الناس ، هذا صعب ومرهق.
في بعض الأحيان ، لا تقتصر ديناميات العلاقات في مثل هذه الأسرة على تعيين الطفل في دور "الكأس" ؛ يبدأ الآباء أيضًا في التشهير أو التقليل من تقدير الذات لأخيه أو أخته. غالبًا ما ينضم بقية الأطفال إلى البلطجة ، في محاولة لكسب مصلحة والديهم.
"في عائلتنا وبشكل عام في دائرة الأقارب ، كانت أختي تعتبر الكمال بحد ذاتها ، لذلك عندما يحدث خطأ ما وكان من الضروري العثور على الجاني ، اتضح دائمًا أنني كذلك. بمجرد أن تركت أختي الباب الخلفي للمنزل مفتوحًا ، هربت قطتنا وألقت باللوم على كل شيء. شاركت أختي بنشاط في هذا ، وكذبت باستمرار ، وقذفتني. واستمرت في التصرف بنفس الطريقة التي نشأنا بها. في رأيي ، لم تقل والدتي كلمة واحدة لأختها منذ 40 عامًا. لماذا عندما أكون؟ بل كانت كذلك - حتى قطعت أي علاقة مع كليهما ".
بضع كلمات أخرى عن الفائزين والخاسرين
أثناء دراستي لقصص من القراء ، لاحظت عدد النساء اللواتي لم يكن محبوبات في طفولتهن بل وصُنِعن "كبش فداء" قلن إنهن الآن مسرورات لأنهن لم يكن "جوائز". أنا لست طبيبة نفسية أو أخصائية نفسية ، لكن منذ أكثر من 15 عامًا كنت أتواصل بانتظام مع النساء اللواتي لم تكن محبوبات من أمهاتهن ، وبدا هذا رائعًا جدًا بالنسبة لي.
لم تحاول هؤلاء النساء على الإطلاق التقليل من أهمية تجاربهن أو التقليل من شأن الألم الذي عانين منه بصفتهن منبوذات في أسرهن - على العكس من ذلك ، فقد أكدن على ذلك بكل طريقة ممكنة - واعترفن ، بشكل عام ، بأن طفولتهن كانت كريه. لكن - وهذا أمر مهم - لاحظ الكثيرون أن إخوانهم وأخواتهم ، الذين قاموا بدور "الجوائز" ، لم يتمكنوا من الابتعاد عن الديناميكيات غير الصحية للعلاقات الأسرية ، ونجحوا هم أنفسهم - لمجرد أنه كان عليهم ذلك.
كانت هناك العديد من القصص عن فتيات تذكارات كن نسخًا طبق الأصل من أمهاتهن - نساء نرجسيات على حد سواء ، عرضة للسيطرة من خلال تكتيكات فرق تسد. وكانت هناك قصص عن الأبناء الذين تم الإشادة بهم وحمايتهم - كان من المفترض أن يكونوا مثاليين - لدرجة أنهم استمروا في العيش في منزل والديهم بعد 45 عامًا.
البعض قطع الاتصال بأسرهم ، والبعض الآخر على اتصال ، لكن لا تتردد في توجيه سلوكهم إلى الوالدين.
لاحظ البعض أن سيناريو العلاقة الشريرة هذه موروث من قبل الجيل القادم ، واستمر في التأثير على أحفاد هؤلاء الأمهات اللائي اعتدن على اعتبار أطفالهن بمثابة تذكارات.
من ناحية أخرى ، سمعت العديد من القصص عن بنات استطعن \u200b\u200bألا يصمتن ، بل الدفاع عن مصالحهن. البعض قطع الاتصال مع عائلاتهم ، والبعض الآخر يحافظ على التواصل ، لكن لا تتردد في الإشارة مباشرة إلى الآباء بشأن سلوكهم غير اللائق.
قرر البعض أن يصبحوا "شموسًا" وأن يمنحوا الدفء إلى "أنظمة كوكبية" أخرى. لقد عملوا بجد على أنفسهم لفهم وإدراك ما حدث لهم في الطفولة تمامًا ، وبنوا حياتهم الخاصة - مع دائرة أصدقائهم وعائلاتهم. هذا لا يعني أنه ليس لديهم جروح عقلية ، لكنهم جميعًا لديهم شيء واحد مشترك: بالنسبة لهم ، المهم ليس ما يفعله الشخص ، ولكن ما هو عليه.
أسمي هذا التقدم.
هل كان هذا مفيدا؟
حسننا، لا
