Svi znaju da su jevrejske majke posebna vrsta majki. Njihova pobožna briga i pažnja prema djeci ne prestaje čak ni kada su njihova djeca već stekla unuke.
Djeca su ogromna sreća, s tim se ne može raspravljati. Zahtevaju brigu, brigu i pomoć, posebno kada su veoma mali. Brineš se za njih, brineš se i ne spavaj noću kad odrastu. Brinete se za njih, radujete se njihovim uspjesima, osjećate njihovu bol čak i kada su već sasvim odrasli. Sve je to sasvim prirodno, ali se postavlja pitanje: gdje je granica između roditeljske brige i lišavanja djeteta sopstveni život? Koja su djeca sretnija: ona čiji su roditelji dali svoje živote za njih ili ona čiji su roditelji živjeli svoje živote i naučili svoju djecu da žive svoj?
Odgovor je nedvosmislen - ne morate živjeti zbog svog djeteta, već s njim. Pogledajmo koji su psihološki razlozi za ovakav pristup.
Mislim da se niko neće sporiti sa činjenicom da je glavni zadatak roditelja da odgajaju dete sposobno da se brine o sebi, a samim tim i nezavisno od njih. Ako roditelji žive zbog djeteta, ono to neminovno osjeća i odgovornost koju prima je prevelika za njega. Tako mu roditelji, takoreći, kažu da je on glavni ovdje, a ne oni. A to je neprihvatljivo jer je u odnosu majke i djeteta glavna stvar majka. I to nije samo pravilo koje su ljudi smislili, majka je glavna jer je odrasla osoba i od nje zavisi fizički opstanak djeteta, jer samo ona ima sve informacije, razvijenu sposobnost planiranja i iskustvo neophodno za donošenje odluka. Dijete ne može biti odgovorno za svoju dijadu sa svojom majkom.
Shodno tome, potpuno napuštajući svoj život i posvećujući sve vrijeme djetetu, majka narušava potrebnu ravnotežu odgovornosti. Takvo dete odrasta nesigurno, zavisno, sa osećajem da uvek duguje roditeljima, jer su za njega dali svoje živote. Pa, kao što znate, nemoguće je živjeti sa takvim neplaćenim dugom. Takva osoba ne može da pronađe sebe, počinje da živi zarad svojih roditelja, a u trenutku kada ih nema, pada u tešku depresiju, jer gubi glavni smisao života.
Drugim važnim argumentom u prilog sopstvenog zajedničkog života sa djetetom može se smatrati sljedeće: ako se, gore opisanim pristupom, dijete ipak uspije odvojiti od roditelja, suprotno očekivanjima, takvi roditelji će ostati bez ičega, jer nisu imali ništa osim djeteta. Napustili su sopstvene veze, nisu pronašli ono što bi im bilo zanimljivo u ovom životu, najverovatnije su malo postigli na poslu. Ovo je veoma težak test, u odrasloj dobi početi živjeti iznova.
Pa, posljednja misao koju ću ovdje iznijeti: djeca uče oponašajući odrasle kako u svakodnevnom smislu tako iu smislu modela života i odnosa u njemu. To znači da takva djeca neće naučiti živjeti, jer njihovi roditelji ne žive sami od sebe, već žive samo po njima iu njima.
Sve navedeno ne znači da dijete ne treba primjećivati ili paziti i uvijek svoje interese stavljati iznad interesa djece. Ne, to znači da u svemu mora postojati balans. Naravno, kada planirate odlazak na more s djetetom, morate uzeti u obzir njegove godine, dnevnu rutinu i druge potrebe.
Zato budite veoma oprezni dragi roditelji: volite svoju djecu, pazite na njih, pomozite, ali nemojte gušiti svojom ljubavlju i brigom.
"Ja sam dijete razvoda", - ovako je počelo pismo naše čitateljke Oksane. U njoj je ispričala kako je razvod roditelja uticao na njen čitav budući život, skoro lišivši je sopstvene porodice, i savetovala joj da zadrži porodicu barem "zbog dece". Šta o tome misle poznati psiholozi?
Izvor fotografija: pixabay.com
Razvod roditelja sa 5 godina. “Bio sam siguran da je kod nas sve u redu”
Moji roditelji su se razveli kada sam ja imao 5, a brat 3 godine. Mora da je bilo ovakvo vreme - 1991. je donela slobodu sa kojom nisu svi mogli da se izbore...
Tada sam bio siguran da je kod nas sve u redu. Nisam osjećao nikakvu uskraćenost: kod kuće je uvijek bilo nečeg ukusnog - čak iu godinama kada moja majka nije mogla raditi zbog bolesti. Da, nije bilo ni tetrisa ni izgužvane jakne, trenirke sa prugama i bravom sa strane... Ali s druge strane, bilo je toliko majčinske ljubavi da su sve druge nedaće izgledale potpuna besmislica u odnosu na ovaj tok topline i brige .
Tek sada, kada sam i sama postala majka, shvatila sam koliko je neljudskih napora sve ovo koštalo našu majku. I tek sada, kada imam svoju porodicu, razumijem katastrofalne razmjere razvoda djece.
“Na duši se stvorila rupa umjesto očeve ljubavi”
Ali nismo imali očinsku ljubav. Nakon što su se otac i majka razveli, na prste mogu nabrojati naše kratke i hladne sastanke s njim. I prsti jedne ruke su mi dovoljni. Čak i kada je moja majka zbog bolesti bila na ivici života i smrti, nije došao kod nas.
I nedostajala mi je njegova toplina! Mama je rekla da sam se često penjala u naručje svom ujaku i samo sjedila...
I na mjestu očinske ljubavi postepeno se stvorila rupa u mojoj duši. Ne samo rupa, već svemirski vakuum, hladna praznina koja me je neprimetno usisala i skoro uništila moju porodicu 20 godina kasnije. A ja to nisam shvatio: tvrdoglavo sam mislio da je kod nas sve u redu.
Porodični život djeteta razvedenog. “Nisam imala pojma da nakon posla mog muža treba nahraniti”
Udala sam se rano - sa 19 godina. Moj muž je tada imao 26. Prije vjenčanja imala sam jake sumnje: moj muž je bio daleko od mog ideala. Ali bila sam trudna i umirila sam se jednom mišlju: "Nećemo se slagati - uvijek se možete razvesti..."
Iskreno sam vjerovala da ću pri prvim poteškoćama jednostavno ostaviti muža. Moj tata je uradio upravo to - i ništa. Svi rođaci po njegovoj liniji su razvedeni - i ništa. Nisam znala da ću prije nego što sam se udala već krenuti putem svog oca.
Izvor fotografija: pixabay.com
Ali, suprotno mojim sumornim predviđanjima, moj muž se pokazao kao veoma odgovoran porodičan čovjek i dobro smo se slagali. Da, bilo je malo nelagode na samom početku. porodicni zivot: Nisam imala pojma kako da peglam pantalone ili košulju, da posle posla muža treba nahraniti.... To što je za druge ljude iz kompletnih porodica bila norma, za mene je to bilo nešto neshvatljivo i teško. Ali generalno, kod nas je sve bilo u redu. A krize od jedne i tri godine su nas sigurno prošle.
Kriza u porodici. “Gdje je moj pasoš?”
Međutim, neriješen stambeni problem, odvojeni hobiji i interesovanja, prisustvo sumnjivih prijatelja počeli su polako da potkopavaju naše porodične temelje. Nakon 5 godina porodičnog života odjednom mi se učinilo da sam na nogama pronašao dno laži, podlosti i licemjerja.
Jednog dana moj muž je rekao:
Dakle, hoćemo li podnijeti zahtjev za razvod sutra?
I prva stvar na koju sam pomislio:
Gdje je moj pasoš?
Bio sam spreman da odmah odustanem. U sebi sam već stavio podebljanu tačku. Nisam imao pojma da se veza može spasiti. Nisam ni znao da možeš pokušati da ih spasiš! Pa, nikad u životu nisam imao takav primjer. Upijao sam potpuno drugačiji porodični model i njime sam se rukovodio.
Put naprijed. “Sve sam uradio po osećaju”
Moj muž je video drugi izlaz i pokazao mi ga. Počeli smo sve ispočetka. Dala sam sve od sebe iz dva razloga: volela sam i cenila svog muža, i zaista sam želela da konačno prekinem ovaj začarani krug razvoda koji je postojao u mom roditeljskom porodičnom sistemu sa očeve strane.
Neću reći da je bilo lako. Nisam imala na šta da se oslonim tokom ovog perioda izgradnje odnosa – sve sam radila kao na dodir. Jasno se sjećam osjećaja vlastite inferiornosti prema porodici, kao u duši umjesto važne porodične vrednosti a modeli - praznina.
Izvor fotografija: pixabay.com
Ali zahvaljujući mom suprugu i našem zajedničkom radu, uspjela sam popuniti tu prazninu vlastitim iskustvom, svojim svjesnim principima, na kojima sada stoji moja porodica. I ja ću te vrijednosti prenijeti na svoju djecu.
A djevojčica kojoj je tako očajnički potrebna tatina ljubav i dalje živi u mojoj duši. Ali ona je već mnogo toplija i mirnija. Jer svaki dan me grli moj snažan i brižan muž.
Ako ste suočeni sa izborom „otići ili ostati“, nemojte žuriti da odete. Pogledajte ponovo situaciju. Ne zadržavajte se na svojim pritužbama i razmišljajte o djeci. Kakav primjer im dajete, kakvu osnovu postavljate, čime ćete ih poslati u odrasli porodični život ako se razvedete?
Koliko god to zvučalo otrcano, ali pokušajte da sačuvate porodicu za djecu. Ali ne nominalna porodica, u kojoj svi žive svoje živote pod jednim krovom. Porodica mora biti prava, od srca! Naravno, ovo zahtijeva ogroman rad na sebi. Ali vjerujte mi, bit ćete zadovoljni rezultatom! A vaša djeca neće ni znati za poteškoće sa kojima bi se mogli suočiti ako im se roditelji razvedu.
Pa, ako se situacija razvije tako da nema načina da ostanete zajedno, onda, kada se razvodite od muža, nemojte se razvoditi od svoje djece. Za svako dijete je bitno da zna da ga vole i mama i tata. I ta činjenica ne utiče samo na djetinjstvo, već i na buduću odraslu dob. A ovo je mnogo teže...
A ipak - isplati li se zadržati porodicu zbog djece?
Stručnjaci uglavnom ne dijele stav "zbog djece" kada je u pitanju lični život supružnika. Mihail Labkovski, poznati psiholog sa 35 godina iskustva, voditelj popularnih televizijskih i radijskih programa, autor mnogih članaka i knjiga na sajtu, dao je sledeće savete:
Nije potrebno spašavati porodicu zbog djece. U suprotnom postajete taoci djece, a na njih vješate dodatnu odgovornost koja ih se ne tiče. Razvod je traumatičan za dijete. Ali to je uobičajena povreda. U savremenom društvu više od 50% djece živi ovako. Na kraju, trauma je i prolaz kroz porođajni kanal. I nekako se ljudi nose sa tim.
Ljudmila Petranovskaja, poznati psiholog-pedagator, autor mnogih knjiga, rekla je za pitanje šta tražiti pri razvodu:
Postoje određene starosne granice kada je djetetu teže preživjeti razvod roditelja. Prije svega, ovo je period dječjeg egocentrizma, oko 4-7 godina, kada se čini da su svi događaji vezani za dijete, pa se ono može osjećati krivim zbog vašeg razvoda. Ali, naravno, to ne znači da dijete u ovom uzrastu ne može preživjeti razvod roditelja - to znači da mu samo treba posvetiti posebnu pažnju. I reci mu da nije kriv ni za šta.
Mrtav brak ne treba čuvati ni po koju cijenu, kako se dijete ne bi povrijedilo. Često ljudi kažu da žive zajedno “zbog djece”. Ali češće nego ne, to je samo prevara. Jer, s jedne strane, ovo je odličan razlog da se ne radi na vezama i ne teži ka poboljšanju braka, s druge strane, razlog da se jedno drugo ne oslobađamo. Djeci nema koristi da posmatraju takve neiskrene odnose.
Ljudmila Petranovskaja smatra da razvod roditelja u svakom slučaju šteti djetetu. Međutim, svojim ponašanjem tokom procesa razvoda roditelji mogu ili pogoršati traumu ili ublažiti bolne posljedice.
Kako razumjeti šta osjećate prema svom partneru i gdje staviti zarez u rečenici "otiđi, ne možeš ostati"?
Mihail Labkovski:
Ljubav ili postoji ili je nema. Ili osjećate bilo šta prema osobi, ili ne osjećate ništa. Ako osjećate, ako postoji potreba za spašavanjem porodice, čak i ne toliko porodice koliko ljubavi, onda zbog toga vrijedi nešto učiniti. A ako više ne osjećate ništa osim iritacije, onda nema smisla ostati tu.
Advokat i psihologinja Arina Pokrovskaya nije održala predavanje „Razvod: kako se ne izgubiti u osjećajima i izgraditi novi zivot predložio sljedeću šemu rada:
1. Pokušajte se sjetiti početka vaše veze sa supružnikom. Navedite po tačkama šta vas je tačno privuklo u njemu, zašto ste ga odabrali, zašto ste se zaljubili u njega. Važno je da u svoje pamćenje vratite one situacije u kojima su ove kvalitete partnera bile posebno izražene.
2. Sada razmislite o svom supružniku. Znate li zašto vas je izabrao? Možda se sećate kako vam je partner ispričao zašto ste postali njegova žena, koje su ga vaše osobine privukle i nagnale da vam da ponudu za brak.
3. Sažmite svoja sjećanja s nekoliko rečenica. Možete ih reći sebi ili zapisati u bilješke na svom pametnom telefonu. Važno je formulisati šta vas je tačno spojilo, na čemu se gradio vaš brak sve ovo vreme.
4. Sada - najvažnija tačka ovog testa. Pokušajte da sebi iskreno odgovorite šta trenutno osećate prema svom partneru, da li je vaša ljubav prema njemu još uvek živa ili ne. Ako ste pažljivo slušali sebe i niste pronašli nikakve pozitivne emocije prema svom supružniku, čini se da je vrijeme da odete. Ako pod gomilom pritužbi i dalje blista vedri osjećaj, onda se možda vaša veza ipak može spasiti.
Obrazovni muzeji u Minsku, koje svakako trebate posjetiti s djecom
Svaki roditelj zna da je za potpuni razvoj i psihičko zdravlje djeteta prije svega potrebna potpuna i povoljna sredina. prijateljska porodica. Bebu moraju odgajati mama i tata.
Ali dešava se da vatru ljubavi između roditelja ugasi iznenadni vjetar promjene, a zajednički život postane teret za oboje. U takvoj situaciji dijete je ono koje najviše pati. Kako biti? Nagazite se na grlo i spasite vezu, nastavljajući da oštrite zube na svog nevoljenog muža? Isplati li se živjeti sa mužem zbog djeteta? Ili se razvesti i ne mučiti jedno drugo?
Razlozi zbog kojih žene čuvaju porodicu zbog djeteta
- zajedničko vlasništvo(stan, auto, itd.). Osećanja su izbledela, nije ostalo skoro ništa zajedničko. Pored djeteta i imovine. I nema apsolutno nikakve želje da dijelite ljetnikovac ili stan. Materijal prevladava nad osjećajima, interesima djeteta i zdravim razumom.
- Nema kuda Ovaj razlog u mnogim slučajevima postaje glavni. Nemam svoju kuću i nemam šta da iznajmljujem. Zato moramo da trpimo situaciju, nastavljajući da se tiho mrzimo.
- Novac. Gubitak izvora novca za neke žene je jednak smrti. Neko ne može da radi (nema kome da ostavi dete), neko ne želi (naviknuvši se na dobro uhranjeno miran život), da neko nađe posao nije moguće. A dijete treba nahraniti i obući.
- Strah od usamljenosti. Stereotip - nikome nije potrebna razvedena žena sa "repom" - čvrsto je usađen u glave mnogih žena. Često u razvodu možete izgubiti i prijatelje pored druge polovine.
- Nesklonost podizanju djeteta u nepotpunoj porodici.„Bar šta, ali otac“, „Dete treba da ima srećno detinjstvo“ itd.
Zašto žene ne žele da zadrže porodicu, čak ni zbog djeteta?
- Želja za osamostaljenjem.
- Umoran od svađa i tihe mržnje.
- “Ako je ljubav mrtva, onda nema smisla mučiti sebe.”
- “Djetetu će biti mnogo ugodnije ako nije stalni svjedok svađa.”
Bez obzira na to kako žene sanjaju o vječnoj ljubavi, ali, avaj, dešava se - jednom kada se probudi, žena shvati da je pored nje potpuni stranac. Nije važno zašto se to dogodilo. Ljubav odlazi iz mnogo razloga - ogorčenost, izdaja, samo gubitak interesa za svoju nekada voljenu polovicu. Važno je znati šta učiniti s tim. Kako biti? Živjeti za djecu? Nemaju svi dovoljno svjetovne mudrosti. Nije svako u stanju da održi mir i prijateljske odnose sa svojim supružnikom. Po pravilu, jedan pali mostove i odlazi zauvijek, drugi trpi i plače u jastuk noću. Šta učiniti da se situacija promijeni?
- Ima li smisla trpjeti poniženje zarad finansijskog blagostanja? Uvijek postoji opcija - odmjeriti, razmotriti, trezveno procijeniti situaciju. Koliko gubite ako odete? Naravno, budžet ćete morati sami planirati, a bez posla ne možete, ali nije li to razlog da se osamostalite? Nemojte zavisiti od nevoljenog muža. Neka bude manje novca, ali zbog toga nećete morati da slušate prigovore osobe koja vam je već strana i produžavate svoju muku iz dana u dan.
- Naravno, djetetu je potrebna kompletna porodica. Ali pretpostavljamo, a nebo raspolaže. A ako su osjećaji umrli, a dijete mora viđati oca samo vikendom (ili još rjeđe) - to nije tragedija. Zadatak obrazovanja je sasvim izvodljiv u tako maloj porodici. Glavna stvar je majčino povjerenje u svoje sposobnosti i, ako je moguće, očuvanje prijateljskim odnosima sa mužem.
- Rijetko, očuvanje porodice radi djeteta omogućava stvaranje ugodnih uslova za njega. Djeca vrlo osjetljivo osjećaju atmosferu u porodici. A život za bebu u porodici u kojoj roditelje apsorbuju svađe ili mržnja neće biti povoljan. Takav život nema perspektive i radosti. Štoviše, osakaćena psiha bebe i gomila kompleksa mogu postati posljedice. A o toplim uspomenama iz djetinjstva ne treba ni govoriti.
- Zašto se tiho mrzimo? Uvijek možete razgovarati, donijeti uravnoteženu jednoglasnu odluku. Problem je nemoguće riješiti svađama i psovkama. Za početak možete razgovarati o svojim problemima, zamjenjujući emocije smislenim argumentima. Prepoznavanje je u svakom slučaju bolje od šutnje. A ako u potpunosti ne zalijepite porodični čamac razbijen svakodnevnicom, onda, opet, mirno i spokojno, možete doći do jednoglasne odluke - kako živjeti dalje.
- Ko je rekao da posle razvoda nema života? Ko je rekao da tamo čeka samo usamljenost? Prema statistikama, žena sa djetetom se vrlo brzo udaje. Dijete nije prepreka nova ljubav, a drugi brak često postaje mnogo jači od prvog.
Koraci za spas porodice za dete
Uloga žene u porodici, kao fleksibilnijeg psihološkog partnera, uvijek će biti odlučujuća. Žena je u stanju da oprosti, odmakne se od negativnosti i bude motor "napretka" u porodici. Šta učiniti ako se veza ohladila, ali još uvijek možete spasiti porodicu?
- Promijenite svoje okruženje drastično. Ponovo pazite jedno na drugo. Doživite radost novih senzacija zajedno.
- Više zainteresovan za drugo poluvreme. Muškarac nakon rođenja često ostaje po strani - zaboravljen i neshvaćen. Pokušajte zauzeti njegovo mjesto. Možda mu je samo dosadilo da bude nepotreban?
- Budite iskreni jedni prema drugima. Ne gomilajte svoje pritužbe - one vas oboje kasnije mogu nositi kao lavina. Ako postoje pritužbe i pitanja, o njima treba odmah razgovarati. Nema ničega bez poverenja.
Zajednički život je nemoguć - šta dalje?
Ako veza nije sačuvana, a svi pokušaji da se ona poboljšaju razbije se o zid nerazumijevanja i ljutnje, najbolja opcija- raskinuti, održavajući normalne ljudske odnose.
- Nema smisla lagati dijete da je sve u redu. On sam sve vidi.
- Nema smisla lagati sebe - kažu, sve će uspjeti. Ako porodica ima priliku, rastanak će imati samo koristi.
- Ne možete dozvoliti psihičku traumu za svoje dijete. Potrebni su mu mirni roditelji koji su zadovoljni životom i samodovoljni.
- Malo je vjerovatno da će vam dijete reći hvala za godine provedene u atmosferi mržnje. Ne trebaju mu takve žrtve. Treba mu ljubav. I ne živi tamo gde se ljudi mrze.
- Živite odvojeno neko vreme. Moguće je da ste samo umorni i da vam nedostaje jedno drugo.
- Jeste li se već razdvojili? Ne ometajte oca u njegovoj želji da komunicira sa djetetom (osim ako, naravno, nije manijak, od kojeg bi se svi trebali kloniti). Nemojte koristiti svoje dijete kao manuru za pregovaranje u vašoj vezi bivši muž. Mislite na interese mrvica, a ne na svoje pritužbe.
Život nakon razvoda i odnos roditelja prema djetetu
Po pravilu, nakon brakorazvodnog postupka, dijete ostaje majci. Pa, ako su roditelji uspjeli da ne pokleknu na podjelu imovine i druge svađe. Tada otac slobodno dolazi djetetu, a beba se ne osjeća napušteno. Uvijek možete pronaći kompromis. voljena majkaće pronaći rješenje koje će djetetu omogućiti srećno djetinjstvo, čak i u nepotpunoj porodici. Život nakon razvoda ne završava, a za mnoge tek počinje!
Da li se isplati spašavati porodicu zbog djeteta? Povratne informacije roditelja
- Sve zavisi, u svakom slučaju, od okolnosti. Ako stalno pijete i skandali, ako nema brige, ako ne donosi novac, onda takvog muža vozite prljavom metlom. Ovo nije otac, a djetetu takav primjer nije potreban. Odmah lišite prava i zbogom Vasya. Pogotovo ako postoji alternativa. A ako više ili manje, onda možete oprostiti i izdržati.
Ovdje nema definitivnog odgovora. Iako možete shvatiti situaciju po ponašanju njenog muža. Odnosno, umorio se od svega, ili je spreman da pronađe konsenzus.)) Kriza se dešava u svakoj porodici. Neki to prođu dostojanstveno, drugi se razvedu. Prijatelj mi je rekao da jedno vrijeme nije mogao biti u istom stanu sa svojom voljenom suprugom. Štaviše, on je jako voli, ali ovdje ... postoje takvi periodi u životu. Ništa, čekaj.
Ako postoje osjećaji (pa, barem neka!), onda samo treba biti strpljiv, promijeniti situaciju, otići zajedno na odmor... To je samo umor, to je normalno. Porodica je težak posao. Najlakši način je da ga ispustite i pobjegnete. A mnogo je teže stalno ulagati u veze, popuštati, popuštati. Ali bez toga, nigde.
Moj muž je izgubio interesovanje tokom trudnoće. Prvo meni, i dijete se rodilo - tako da za njega nije bilo nikakvog interesa. Možda mu je bilo teško da sačeka da to bude „moguće“ (nije mi bilo dozvoljeno). Generalno, našeg sina smo već sreli pola godine odvojeno. Sada on ima svoju porodicu, ja imam svoju. Nisam se tukao. Mislim da se ljubav ne može prisiliti. Moramo se prepustiti i krenuti dalje. Ali imamo dobar odnos. Muž mi dolazi da se požali na svoju novu ženu))). I sin je sretan, i ima oca i majke. Bez svađa. Već je veliki - uskoro deset. I muž je uvijek bio uz njega (telefon, vikendi, odmori itd.), tako da se sin nije osjećao inferiorno.
Kada je živjeti za djecu još uvijek normalno. Mnogo toga se može oprostiti i podnijeti zbog djeteta. Ali kada zbog hipoteke ... Ovo je već katastrofa. Nikad neću razumeti ovakve majke.
Razveli smo se kada je naša ćerka imala godinu dana. Postojao je i izbor - izdržati, živjeti za djecu ili otići. Izdržati njegove pijane nestašluke, odriješene ruke i ostale "radosti", ili otići nikuda, bez novca i posla, čak i bez stvari. Odabrao sam ovo drugo i nisam požalio. Podnijela je zahtjev za razvod, za lišenje prava. Nisu mi oduzeli prava, živci su mi bili istrošeni, ali on je zaostajao za mnom. Nije čak ni želio da vidi bebu. Uopšte. Sad pomislim - kakav sam ja dobar momak što sam otišao. Da, bilo je teško. Iznajmili su malu sobu, nije bilo dovoljno novca. Ali tada dijete nije moralo gledati sve te strahote. I prisustvo tate... Bolje ništa od ovoga.
Pitanje: U braku sam skoro pet godina. Za sve to vrijeme doživio sam i dobre i loše trenutke. Međutim, nedavno sam shvatila da su sva osećanja prema mom mužu nestala. Uprkos tome, nastavljam da živim sa njim samo zbog deteta. Da li je vrijedno toga?
Ako ste sigurni da ne gajite osećanja prema svom mužu, mislim da ne treba da gubite život uzalud. Ali zar nije bolje razgovarati sa svojim supružnikom? Možda vam posvećuje manje pažnje, naklonosti i nježnosti?
Ne mogu zamisliti kako osjećaji mogu odjednom nestati. Ali onda je bolje živjeti odvojeno, održavajući dobre odnose, nego trpjeti jedni druge svaki dan.
sveta85 je napisao:
Uprkos tome, nastavljam da živim sa njim samo zbog deteta. Da li je vrijedno toga?
Prvo morate biti sigurni da nema osjećaja, da se neće vratiti, a onda ćemo zajedno razmisliti šta dalje. I nikad se ne zna šta se čini u trenucima svađe ili ljutnje. Ali zbog djeteta mnogi parovi žive i to rade sasvim svjesno.
Babusika je napisao:
Marija, ali imam dobru ideju. Ja imam sličnu situaciju, a već je došao kritični trenutak kada ne živimo zajedno. sveta85, da li tvoj muž uopšte zna da ga više ne voliš? Možda bismo trebali razgovarati i odlučiti nešto?
On ne zna za to. Ali za razgovor, osjećam da jednostavno još nisam spreman.
Koliko ste godina u braku?
Jelly Amy
Sveta, šta je ostalo u krajnjoj liniji? Ljubav je prošla, razumem. Tačnije, strast je nestala. Ljubav još nije došla. Ali šta je sa poštovanjem? Simpatija? Zajednički poslovi? Zajednički pogledi? Uzmite si vremena sa kardinalnim odlukama - prvo pokušajte sagledati svog muža iz drugog ugla.
sveta85, jeste, mnogi tako zive, ali gde da ode, dete mora da ima oca, a sad ga je jako tesko odgajati.
Ili možda trebate nešto promijeniti u porodičnom životu? Samo što monotonija ponekad stvarno smeta, a osjećaji nestaju.
Možete pokušati, samo tada ćete morati stalno da se mijenjate, jer bez promjena će biti sve gore i gore.
Za dijete ne bi trebalo biti gore, jer će tada shvatiti da ste već potpuno stranci sa svojim mužem. Možda ćete vaš muž i vi pronaći svoju sreću i tada ćete biti i prijatelji
Muž može pronaći tu sreću, ali će ženi sa djetetom sve to biti mnogo teže. I teško je podići jednu.
Olga Prokopchuk
Nemojte žuriti sa odlukom da kasnije ne požalite. Monotoni život počinje da uništava vašu vezu svakim danom, pa vam je potrebna promjena scene. Idite zajedno na odmor i tamo ćete shvatiti da li želite da spasite svoju porodicu. Suprug i ja smo imali šest godina braka i činilo mi se da ne osećam baš ništa prema njemu. Imali smo veliku svađu i on je rekao da odlazi. Jako sam se bojala da ga više neće biti u mom životu. Mjesec dana kasnije otišli smo na odmor na skijalište i nakon predivnog zajedničkog odmora, osjećaji su se ponovo vratili.
Deca su cveće života . Ali možda uvelike preuveličavamo njihov značaj? Isplati li se živjeti za djecu? Hajde da to shvatimo zajedno sa našom psihologom Natalijom Morgunovom.
Mi sami donosimo djecu na ovaj svijet. Rađaju se po našoj volji, u većini slučajeva. Ali da li to znači da svu svoju duhovnu i materijalnu snagu treba da date samo njima, zanemarujući svoje želje i potrebe? Isplati li se živjeti za djecu?
U Americi deca iz škole uče da zarađuju sopstveni džeparac. Tamošnji roditelji smatraju da je plaćanje zdravstvenog osiguranja, školarine, hrane i odjeće za njihovu djecu cijela lista troškova. Ako dijete želi nešto više, mora to samo zaraditi.
A kada djeca odrastu, američki roditelji ih potpuno zaborave. U najboljem slučaju, oni će vam pomoći u plaćanju studija. Domaći studenti po pravilu se trude da dobiju besplatne grantove kako ne bi plaćali školovanje. Po redu je stvari koje su tvoji roditelji odgajali i odgajali, a čim izađeš s praga njihove kuće, moraš se pobrinuti za sebe. Isplati li se živjeti za djecu? Ovo pitanje Amerikancima nije jasno i nije relevantno.
Zašto onda kod nas većina roditelja smatra svojom svetom dužnošću da svojoj djeci obezbijedi sve što žele, pa čak i više? Ako im novac nije dovoljan, u pomoć priskaču bake i djedovi, krediti i drugi izvori dodatnih prihoda.
Roditelji se najčešće odlučuju na život zbog svoje djece iz sljedećih razloga:
- odrasli nisu mogli da ostvare svoje snove, a žele da ih otelotvore u deci;
- roditelji su imali teško djetinjstvo i žele da njihovoj djeci ništa ne treba;
- roditelji se nadaju da će u starosti njihova djeca zauzvrat brinuti o njima;
- odrasli su previše zavisni od mišljenja drugih, pa se trude osigurati da djeca ne budu gora od svojih susjeda, čak i ako su susjedi milioneri;
- roditelji imaju visoko samopoštovanje i žele da im potomci budu najbolji u svim aspektima: učenje, odjeća, igračke itd.
Čini se da su razlozi valjani, ali nijedan od njih 100% ne uvjerava da li se isplati živjeti zbog djece.
Ako pogledate svoju okolinu, primijetit ćete to zahvalnost djece i njihova pomoć roditeljima ne zavise od toga koliko se novca i truda ulaže u obrazovanje . Naš psiholog je pun primjera kada su djeca dobivala novac i pažnju, ali su rasla nezahvalna, nisu cijenila roditeljske žrtve. A oni koji su odrasli sami brinu o roditeljima.
Okolo ima toliko staračkih domova. Zašto su siti, zašto stari ljudi ostaju bez brige o potomstvu, ako je u našem modelu odgoja uobičajeno živjeti zbog djece? Dakle, negde grešimo.
A leži u tome što na ovaj svijet dolazimo da bismo postali sretni, a ne da budemo robovi svoje djece. Navijamo ih kako hoćemo i dijelimo sve što imamo umjesto da žrtvujemo posljednje.
Djeca su samostalne osobe sa svojim željama i potrebama. . Dužni smo ih hraniti i odgajati kao ljubazne i simpatične ljude. Sve ostalo je višak koji neće uvijek cijeniti. Na kraju krajeva, oni će sve poklone i usluge uzeti zdravo za gotovo. Ali ni mi ni oni nama ništa ne dugujemo.
U većini slučajeva djeca su oličenje naših hirova i sebičnosti. Mama je od djetinjstva sanjala da postane pijanistica, ali nije mogla. Stoga je skoro od rođenja dala sina muzička škola a zatim u školu. Ali nije mu trebao. Rezultat je osrednji pijanista koji zaradi ni peni i ne uživa od toga. I mogao bi postati talentirani arhitekta, na primjer. Da li su roditelji u pravu? Da li je vredelo živeti zbog dece?
Druga priča. Od djetinjstva naviknut na sve najbolje, Pavel je, nakon što je ušao u institut, nastavio tražiti novac od svoje majke za najbolji telefon i laptop. Po završetku studija tražio je stan i auto. Majka je uzimala ogromne kredite, nakon čega je jedino ostalo da plati komunalni stan i kupi hljeb i mlijeko. Da li je tačno?
Roditelji su Zinu i Petju odgajali u ljubavi i brizi, ne štedeći na njima truda i novca. Na kraju krajeva, moramo živjeti zbog djece. Petya je, nakon što je završio fakultet, otišao na praksu u inostranstvo i ostao tamo da živi, svakih nekoliko godina se vraća u domovinu. Zina se do ušiju zaljubila i otišla kod njega u drugi grad, kod kuće se dešava samo par puta godišnje. Jesu li djeca kriva što ne borave sa roditeljima?
Dima je odrastao sa majkom. Otac ga je ostavio kao bebu, majka je sve terete navukla na sebe, sve odbijala da njenom sinu ništa ne treba. Sada Dima ima 40 godina, i dalje živi sa majkom. On osjeća dužnost, ne može je ostaviti, pa je žrtvovao svoj lični život, kao što je ona nekada učinila za njega. Da li se u ovom slučaju isplatilo živjeti za djecu?
Zaključak se nameće samo jedan - nije vrijedno toga. Voljeti, odgajati, obrazovati - DA. Odricanje od svog života i interesa zarad prevelikih potreba - NE.
Voli sebe. Ne zaboravite da za to vreme odete kod frizera i manikir, kupite sebi lepe stvari, upoznajte prijatelje. Djeca više vole lijepu i sretnu majku nego ljupku koju je sramota da pokaže prijateljima.
Volite svog muža. Zajedno ste sada i do kraja svojih dana. Obratite pažnju na njega, provedite vrijeme zajedno, ugađajte jedni drugima poklonima. Mladost nećeš vratiti, uživaj dok ne bude kasno.
Razvijajte se. I muž i djeca vas mogu ostaviti u bilo kojem trenutku. Moraš biti u stanju da se izdržavaš i da budeš zanimljiva osoba.
I volite djecu, ali ne živite po njima. Oni su nezavisni pojedinci i imaju pravo na privatnost. Djeca treba da idu u one krugove koji im se sviđaju, da dobiju zanimanje koje žele, da tamo žive i kako im odgovara. Moramo im biti podrška i podrška. Kada pustite svoju djecu da sama odrastaju i istovremeno se razvijaju, tada dobijate zdrav harmoničan odnos. .
Vrijedi li živjeti zbog djece, šta to zapravo znači i šta zapravo rade majke koje se odriču života “za dobro” svog djeteta?
Koliko puta ste čuli frazu "za djecu treba živjeti"? I to ne s usana majki vrlo mladih djevojčica i dječaka, već od roditelja sasvim odraslih ljudi.
Često kokoši štite svoju djecu, koja su odavno prešla 18 godina.
Trude se da reše sve sukobe svoje dece, stanu na njihovu stranu, čak i ako očigledno nisu u pravu. Ljubav prema djetetu je ponekad toliko apsurdna da oboje pate - i majka i njeno davno odraslo dijete. Vrijedi li živjeti zbog djece ako su odavno odrasla?
Do čega vodi slijepa ljubav majke koja živi zarad djeteta
Naravno, ako je beba još jako mala, majka svakako mora biti pored njega. Zaštitite dijete, pričajte mu priče o dobru i zlu, učite, hranite, sažalite. Djeca lišena majčinske naklonosti (iz bilo kojih razloga) često imaju mnogo problema u odrasloj dobi.
Sada je riječ o odnosu žene i njenog djeteta, koje je trebalo dugo živjeti sa svojim idejama i mislima, ispunjavajući mu kvrge. Ali kakve su tu kvrge ako majka ni korak ne pusti: zove sto puta dnevno, i bavi se prestupnicima, i savetuje, i hrani.
Zašto je slepa ljubav majke koja živi za decu opasna?
Čovjeku koji je naviknut da bude idol svoje majke teško je shvatiti da za druge nije najbolji.
Čak i njegove očigledne minuse kod kuće majka pretvara u vrline („on nema loš karakter, on je samo ličnost“, „ona ne govori istinu, ali govori istinu“). Stranci će vidjeti drsku osobu bez uljepšavanja.
Često majka živi za svoju djecu, ne shvaćajući šta im uskraćuje priliku da uspostave lični život u budućnosti.
Infantilni muškarci, koji sa 30 i 40 godina nisu u stanju da preuzmu odgovornost za svoju ženu i djecu, često izrastaju iz “voljenih” dječaka. Njihovim majkama se čini da bilo koja ženka nije dovoljno lijepa i pametna, loše kuha (naravno, sinovi će odmah saznati za bezvrijednost i nemar potencijalnog supružnika).
Majka koja previše štiti svoje dijete u djetinjstvu često to čini i kasnije.
Nije iznenađujuće što ljudi neprilagođeni životu odrastaju. Ne znaju koliko košta hleb (mama uvek ide po njega), ne znaju da zakažu pregled kod zubara (mama uvek stoji u redu za broj), ne znaju gde su računi u kući (majka uvijek plaća struju).
Bezobzirna ljubav pretvara majku u neku vrstu vezanosti za dijete.
Neka vrsta robota koji će bacati novac, i pospremati stan, i kupovati hranu (prati, mazati, usisavati itd.). Ako iz nekog razloga (čak i valjanog) majka ne služi svom odraslom djetetu, to dijete će u duši imati istinsku ogorčenost i protest.
Ponekad dame, nesvjesno, njeguju osjećaj krivice u svojoj djeci.
Često su ćerke, misleći na loše zdravlje, neuspeli lični život, nedostatak novca. Ovo se dešava kad god odraslo dete poželi da ide na spoj, na more sa prijateljima. Jednom riječju, odvojite se od mame i provodite vrijeme daleko od nje, kako nalaže njegova prirodna priroda. U glavi takvih ljudi stalno zvuče riječi majke: "Živim za djecu", "Spremna sam na sve za tebe, a ti ...". Dakle, umjesto radosti od ugodnog provoda, postoji krivica za usamljenu majku napuštenu kod kuće.
Postoje i prilično strašne posljedice situacije kada majka živi za svoju djecu.
Ponekad je kokoš prisiljena napojiti i hraniti sina ili kćer koji boluju od alkoholizma (narkomanije) do svoje smrti. Nisu izgradili lični život. U mojoj mladosti je bilo ljubavi, ali moja majka je bila protiv toga. Postojala je želja da postanem muzičar, ali majka me je razuvjerila (potrebna je ozbiljna profesija). Htela sam da imam bebu, ali moja majka je rekla da je prerano. Kao rezultat toga, majka žanje plodove svoje pretjerane uključenosti u život davno odraslog djeteta.
Žene koje vjeruju da je život vrijedan življenja samo zbog djece, lišavaju se svoje individualnosti.
Mogu odustati od karijere, dotjerivanja, odnosa s prijateljima zarad svog djeteta. I kako onda postaje bolno kada odraslo dijete, na primjer, ne digne slušalicu, preferira okupljanja s prijateljima nego toplo društvo svoje majke, traži da mu se ne miješa u život.
Majke koje svoje dijete stavljaju na pijedestal uvijek su prisutne u njegovom životu, čak i nakon smrti.
Nevidljivo su blizu, jer u shvatanju odraslog potomstva majka je deo njega. Veze su toliko jake da majčin duh dominira nad djetetom.
„Živim za decu“ omiljena je fraza žena koje se užasno plaše samoće.
Čini im se da ako dijete odjednom ima svoje interese, svijet će se srušiti. Kako, neće biti potrebe za svakom minutnom pomoći, podrškom.
Kako majčinu ljubav ne pretvoriti u ovisnost
Ni jednom čovjeku još nije postalo lakše od toga što je odlučio živjeti ZA drugoga, ili ako je živio ZA njega. Ovo je namjerno promašena taktika svakog ljudskog odnosa.
Vrijedi li živjeti zbog djece ako su odavno odrasla? Kao što se iz svega navedenog može vidjeti, posljedice intenzivnog obožavanja djeteta mogu biti prilično pogubne za obje strane. Šta učiniti ako vam je omiljena izjava „Živim za djecu“? Šta učiniti ako majčinska briga prelazi granice?
Ako majka "živi za djecu", onda:
Vrijeme je da se dijete odvikne od "majčinog mlijeka".
Prihvatite da će vaša voljena beba (ili možda uopće nije beba?) prije ili kasnije početi graditi svoj život. On neće biti tu stalno, ali vaša veza će i dalje biti neraskidiva. Ne pretvarajte vaš odnos sa djetetom u svoju ovisnost. Nemojte se usuditi pomisliti da će vam život završiti kada date kćer (ili udate za sina).
Morate se podsjetiti.
Sigurno imate i neka druga interesovanja osim crtanih filmova, lekcija i sportskih rubrika. Ako vam dijete nije premalo, konačno se pobrinite za sebe: ošišajte se moderno, kupite par svijetlih haljina, pozovite muža da ode na more, a dijete prepustite baki. Uvijek možete razgovarati s njim telefonom ili skypeom. Ili, na primjer, počnite učiti u odsustvu, upisati se u teretanu, pronaći hobi koji vam se sviđa. Konačno olabavite svoje majčinske veze.
Vrijeme je da prestanete sebe doživljavati samo kao majku.
Uostalom, i ti si ćerka, sestra, žena, prijateljica. I što je najvažnije, žena. A majčinstvo je samo jedna od vaših inkarnacija (naravno, veoma važna). Prebacite malu brigu, na primjer, na roditelje. Treba li im pomoć? Poklonite svom supružniku malo ljubavi. Šta ako dugo nije čuo ništa od vas osim što ste razgovarali o ocjenama djeteta? I odvojite vreme za sebe. Svakako se morate malo opustiti i dozvoliti sebi da se odmorite. Ponovo pročitajte svoj omiljeni roman, pogledajte seriju, organizirajte djevojačko veče za svoje prijatelje.
Neophodno je napustiti "nekontrolisanu kontrolu".
Ne pokušavajte da krivite sebe ako djetetu date malo slobode, a sami vodite računa o svom privatnom životu. Shvatite, treba živjeti za dobro djece dok su još mala. Ako je vaše dijete odavno odraslo, uopće niste dužni rješavati sve njegove probleme. Nemojte brkati podršku majke sa totalna kontrola i pomoć oko malih stvari. Ne pretvarajte svoje dijete u bespomoćno stvorenje koje nije u stanju da se brine samo o sebi. Vjerujte, vaše dijete će sigurno cijeniti što je njegova majka počela barem malo uživati u vlastitom životu, a ne u uspjehu u školi ili sportu.
Prepuštanje teškoćama je najbolje rješenje.
Ako vam je potpuno nepodnošljivo da se oslobodite situacije, a pomisao na neizbežno odvajanje od deteta vas užasava, upustite se bezglavo u nešto važno. Na primjer, započnite popravke. Ili preuzmite izazovan projekat na poslu. Potjerajte tužne misli, saznajte od djeteta kako mu je, ali ne više.
Zbog dece vredi živeti, ali...
Dakle, zbog djece vrijedi živjeti, ali ne zaboraviti da je vaše dijete posebna osoba, a ne dio vas. A vaše pretjerano starateljstvo i briga ne pomažu, već mu kvare život. Kada rodite dijete, ne postajete automatski dio njega.
Vaš sin mora imati svoje interese. Nije obavezan cijeli život hodati ruku pod ruku s vama i raditi kako mu savjetujete. Ne bi trebao da se žrtvuje jer tvoj ljubavni život s njegovim ocem nije uspio. Vaša ćerka ima pravo da sama bira svog životnog partnera, čak i ako ga vi ne prihvatate.
Vaše dijete (ćerka ili sin) je dio vas, ali ne i vi. Nemojte žuriti u ambrazuru, već se konačno pobrinite za sebe. Volite svoju djecu, ali ne uništavajte i njih i svoj život ovom ljubavlju, pravdajući se da „živite za njih“.
