Vrhunski "klasični" kotlovi od livenog gvožđa. Šale se smiješne

- Dobro, mama.

- Ko je tamo?
Grubi glas: "Ovo smo mi, plinski radnici, došli su da provjerimo gasovodnu opremu. "
Tišina. Zatim bas zbog vrata:
"Idi na kurac, želimo se uglja s vrhu!"

Mama ide na posao. Kćerka 4 godine.
- Kćer, ja radim na posao, smetaš vrata i ne otvaraj nikoga !!
- Dobro, mama.
Mama je izašla, misli: treba provjeriti. Kuca
- Ko je tamo?
Mama je bezobrazan glas: "Ovo smo mi, plinski radnici, došli da provjerimo plinsku opremu."
Tišina.
Tada je bas zbog vrata: "Idite u kurac, se nagrijemo."

Svadbena noć. Iz sobe mladih dolazi prigušen ženski glas:
- Mama, mama, mama, mama, mama, mama ...
Ciljevi žuri do vrata, ali svekrva se vraća. Poziv za pomoć raste i ide u plaču očaja, svekrva se kreće, konačno izbija iz najave testiranja i, srušivši vrata sa sudarom, opranu u novopečenu sobu. Kćer:
- Oh, mama ... kako dobro ...!

Idem danas u Butovo. Sa sinom, postoji majka sa sinom koji godinama godina ima godina. Sin kaže: mama, nisi u pravu! Mama upala: je li to u pravu?! Nije u redu! SIN: Nema mame, nije u redu! Mama: Zašto je to?! SIN: Zato što si ti žena !!!

Kćerka najmlađih - stara 3 godine, ali razgovara bez tihog. U jednoj od večeri, prije spavanja, svu uspavanu i spremnu za "odsječene" nakon posla, pretvorite se pokušavajući sušiti mlađe zauzvrat. Ne radi. Kao rezultat toga, sve je ušlo u njihove krevete, a Sabina (najmlađa kćerka) govori i razgovaraju. A onda je "dobila" svojoj ženi, koja je odgovori kroz Dreum.
- Mama, a ko je moj otac?
- Tvoj tata.
- I Madina i netko?
- Tvoja sestra.
- I ko si ti?
- mama
- A ko je moj djed?
- Djed.
- A ko je moja baka?
- Baka.
- I ko si ti?
- Moj otac i mama.
- Ne, mama, grešite.
- Zašto? Oni su moja majka i tata.
- Oh ti, mama, oni su tvoji ro-di-da li !!!
Ovdje smo svi pali s smijehom i cijeli san je nestao.

Mlađa kćerka 3 godine. Postoji mali problem, ponekad napisan u snu. Dođite sa mojom suprugom danas iz vrtića. Supruga kaže da je Anya danas opet u mirnom satu izlila u krevet. Na koje deteta pozorišno izviđač sa ručkama na strankama u potpunosti izjavljuje: "Mama, nisam opisala, snažno se znojim." Završiti.

Danas idem na ulicu. Sa sinom, postoji majka sa sinom koji godinama godina ima godina. Sin kaže:
- Mama, nisi u pravu!
Mama odgovara:
- Jesam li to nisam u redu?! Nije u redu!
Sin:
- Ne, mama, nisi u pravu!
Mama:
- Zašto je to?!
Sin:
- Zato što si ti žena !!!

Tata ide na posao i upućuje sina koji će
kuća jedan.
- Ne ostavljajte nekoga ko se ne otvara ako neko drugi da me pita sve
jednako tako, nemojte otvoriti?
Sin 2 puta hodao je glavom. Teče i zaključano
očeva vrata odlučuju provjeriti dijete. Pozovite na vrata. Voice vrata:
-Ko je tamo?
Otac:
-To je došlo na ček, otvoren!
Dečiji odgovor:
-Miid na x * th, pucajući drva!

c YAP:
I nekad, idem na posao, pogoditi češnjak očistiti. Kaže tamo, u blizini peći.

Moral: Ne zaboravite ući u stanje izlaza iz ciklusa.

c YAP:
A moja majka jednom napuštam posao dao je češnjak da se češnjak očisti. Kaže tamo, u blizini peći ...
Dakle, ja sam pola dana Huyaril kanta od belog luka / i mama značila je 1 glavu.

Moral: Ne zaboravite ući u stanje izlaza iz ciklusa ...

Supružnik se hrani malim (dvije godine), male, nema želje i pljuva na stolu, onome što joj mama kaže:
"Ne, Tonya, otkad sam uhvatio u usta, onda trebaš donijeti slučaj do kraja i progutati."
U početku sam otišao ispod stola, onda je shvatila šta je rekla ...

Kćerka 5 godina, odvela ju je s njim da radi na vikendu. Dao joj je spajalica
dječji komad, markice, klipovi, ručke i rekli: posao, ne smetam me! Ona je
"Radio" 3 sata. Idi kući, pita: mama, dobro sam
radio? Odličan sam! Ona: zatim je otišla na bankomat. Moja plata
dobijamo.

xXX: Mama sa sitnom otišla je prijatelju na posao, a u njegovim uredskim slikama u stilu Nu vise. Pa, misli da je mali odgovor kad pita šta je to. Ni Figa, ona se savršeno shvata i kaže prijatelju:
- AAA, tako da je ovde da se trebate oprati. Pa, ništa, naučiš, učiti, u suprotnom si prljav.
Mama se dugo nije smijala, a ujak nije tako blistao))

Ujutro je počeo pripremajući sirevinu. Prvi put.
Nedostajalo mi je sve, prkam.
Mama ide na posao. Ja, na ljubaznost duše, predlažem:
- Mama, zar ne želiš probati moj sir?
Mama, obučena, odvratna glasanja je svjesna:
- Znate li da su eksperimenti na ljudima u našoj zemlji zabranjeni?
Brzo ide i nastoji.
PPC ...

Mama je otišla na poslovno putovanje, poziva da provjeri kako stvari.
m: Kćer, šta pričaš sa nosom, razbolilo se?!
Ja: Pa, da. Ne brinete, tretiram se polako, pitke pitke ...
m: U redu, sjetite se samo da "rine" sa apsintom ne valja.
Ja: ... Oh ...

Pričaj sa mnom i mame. (Ja - I: D M - mama)
Mama je stigla nakon posla i donijela dvije pice, što se ugri u mikrovalnu.
Ja - kako ćeš ih ugrijati?
Neću ići, znam da sada idete na susjede koji uvijek rade sve, a vi ćete vam reći da imate sumnju na pogrešan posao njihove mikrovalne pećnice, a vi trebate hitno provjerite dva puta.

Mama je nedavno rekla:
- Idem, znači raditi, ujutro. Tu je bumier za susret - strašno, završetak nosi s redom i blatom, licu i rukama crnim, prljavim, iza ruksaka, u rukama nečega sportska torba. Na licu, kao da je natpis vidljiv: "Civ život, ja sam još jedan mamurluk".
Evo, zbog ugla, isti mumak skače do nje i sa osmijehom postavlja pitanje: "Madmoiselle, imate poteškoće ???"
.... O_0.
Mama dolazi na posao sa riječima:
"Pizdets !!! Nisam rekao ovu godinu 20 !!!" O_0

Mama zove i kaže da je upravo nazvala i rekla: "Mama, vozio sam automobilom s prijateljem i srušio djevojku."
Ja sam u srcima, misleći da se razvela, kažem da je da postoji nešto i ne ometaju se sitnicama.
I ona: "" Sve sam sami razumjeo, samo ti prenoseš do kraja. Dakle, odvratio je, i ja odgovaram: "Pa, kucne, pucaj, ali nisi li zaboravio?"

Moja kćerka ima 5 godina. Ujutro idemo u vrtić i ona pita:
"Mama, danas ćete otići na tečajeve?"
Ja - ne, ali uskoro ću ići raditi i ići ću na posao. "
Kćer - "Jeste li vi koji tata i vi zaradite novac?"
Ja sam "da". "
Kćer, nakon neke misao - "Pa, nisi muškarac !!"
Sada mislim da su dobre ideje o porodičnim odgovornostima
ili ne baš.

Jučer idem na posao. Pred nama, komuniciranje, kreće prema vrtićima
mlada majka i djevojka oko 3-4x:
- Mama, učitelj je rekao da onih koji se ne bi pokoravali
Čini zombi ...
- Ali slušate je?
- Već da ...

Čet je juče prešao preko viskija ... probudim se ujutro - okrutno ...
pa, mogao bih ... u podzemnoj željeznici, još uvijek nisam koristio. Mislio sam da se ne susrećem sa policajcima na putu za posao (nikad se nisam sreo za mjesec dana)
prirodno se policajac iznenada pojavio i kočio dokumente za provjeru ...
u vrijeme razgovora s njim sam pokupio na njega - uznemiravanje))

slijedi da slijedi razgovor
On: Dakle .... pismene znači
Ja: Druže inspektore, imaš li majku?
On: Pa, da, svi imaju mamu
Ja: Dakle, imam mamu, briga, ujutro Kefir to sipaj tako da je stomak dobro radio

policajac je zaokružen očima, savija se u gomeričnom smijehu i daje: "Pa, da, brižna mama ... Super Ottmaza. Vali odavde Joker"

T.
A moja majka kaže da je upravo sada potrebno dobro naučiti, naučiti, pronaći posao i tada ćete se moći obuzdati.
T.
Tek nakon svega, znam da je dalje, što manje vremena na odmoru.
D.
da
D.
na oba navode)
T.
Tamo, onda do rada pravila neće pronaći, onda porodica.
T.
Tada djeca.
T.
Tada djeca rastu.
T.
Zatim raste.
T.
I dalje.
D.
i dalje
T.
I jebe se nakon smrti, bježićeš iza njih.
D.
da
Tashunya.
Pa ne vozite bicikl ...

Kćerka 3 godine. Idemo s njom u ruti taksi (tipa Gazelle), ljudi
bitho. Kćerka mrmlja ispod nosa:
- Ja sam zeko kćer, mama si zeko mama ....
Pitam je:
- A ko ima tatu?
Kćerka se pitala i izdala lice ozbiljnim izrazom:
- I tata imamo zver ...!
Čitav minibus se smijao dugo.

Roditelji odlaze i napuštaju kuću petogodišnjeg sina. Tata:
- Ne otvarajte vrata nikome! Imamo ključ sa mojom mamom! Razumjeti?
Sin:
- Da!
Oslobođen Majčin otac:
provjerit ću
Pogodno za vrata svog stana, pozivi. Iza vrata:
- Ko je tamo?
- Gorgaz, otvoren!
- Otišao sam u Dick, pucamo!
*****
Ljudi, pomoć! Vjenčao se, a on je zatražio za neki borsch. ...
*****
Ako i dalje mislite da vas supruga voli više od vaše mačke, pokušajte da je rasipate u prtljažniku.
*****
Dva vrlo gladna kanibala Go: Oca i sina. Prema vrlo kompletnoj ženi.
- Tata, idemo da ga pojedemo!
- Šta si ti, sine, možeš li zaista imati toliko kalorija odjednom! Ne čitate časopis "zdravlje"?
Nastavite put. Upoznajte drugu ženu, Hudu-tanki.
- Tata, hajde da jedemo ovo!
- Dobro si! To je samo na kostiju brašno.
Prošao još malo. Odlazi u susret ljepoti. Nije devojka san.
- Tata, pojedi ovo! Ili ponesite kući?
- Ma daj, sine, odvedi kući. I ja ću jesti mamu kod kuće.
*****
Nikolaj Nikolaevich, kako se ne stidiš? Živeli ste sa svojom ženom četrdeset godina i
Sad su je napustili i oženjenu mladom!
- Šta razumiješ! Sa starom suprugom noću ste ljuti: to je valid
Hrana, a zatim kapi, a zatim otvorite prozor .. Horror! I sa mladim dobrom:
Uveče će potrajati, ujutro će doći, spavati cijelu noć mirno.
*****
Čovek izlazi iz ulaza. Gledajući u susjeda drži mačku u rukama i viče ga u uho - želim marusa od 62 apartmana, želim marus od 62 apartmana ... čovjekov susjed, zašto vam je potrebna mačka u uhu? Susjed nije nemoguć, ali možete sigurno sigurno ispod prozora ispod prozora !!! ???!
*****
Lopov je zatvoren u kuću i počinje tražiti dragocjenosti.
Odjednom čuje glas:
- Krist te vidi, a on je vrlo nesrećan ...
Lopov se okreće - nikoga. I dalje traga i čuje ponovo:
-Hristos vas vide, a vrlo je nesrećan ...
- Ko je ovde ??? - Pita lopova.
"Ovo sam ja, Tyutul," Papagaji odgovori.
- Tyutyul? Koji idiotski nadimak za papagaj!
- A Kriste, po vašem mišljenju, nije idiotski nadimak za bik terijer?
*****
Čovjek se žalio prijatelju da njegova ruka boli. Prijatelj on kaže: - A ovdje u trgovini stroj je bio postavljen, a on određuje vrh prvih deset u prvih deset da daje i preporuke. Pokušaj! Pa, čovek misli: "Ne može biti", ali provjeri lov; Razljutio sam se u teglu, donio prvih deset, urinu sam urinu u uličica u ulovu, automatovali, lampica preplanula na njemu, a komad papira. Tamo je štampano: "Imate poznatu dislokaciju lakta. Napravite topli komprimiranje, izbjegavajte utege za podizanje. Nakon 2 tjedna sve bi trebalo proći. " Čovjek misli: "Ni Figa, na ono što je tehnika dostigla!" Mislio sam skroz dom, možda, nakon svega, može se doći ova jedinica? Kuća je zamolila svoju ženu da piški malo u tegli, a zatim će kćeri, nateljila sve, našao poop u tačkom toaletu, razdvojio ga, razblaženim vodom ispod slavine i da sam ga izvukao i ja sam ga isključio. Pa, misli, čekaj, robot pakla, ništa ne pogađa ništa! Dolazi u trgovinu, baca desetak u mašinu, izliva svoju zdravu smjesu i čeka. Stroj se ponovo zahvalio, šarene žarulje se ponovo zapalile, i, kao što bi trebalo biti. Skočio papir. Uzima njenog muškarca i glasi: "Ima previše gvožđa u vašoj vodi. Kupite poseban filter. Tvoja mačka ima crva. Kupite tablete u veterinaru. Slavilac. Vaša kćer je cocainer. Pošaljite ga na rehabilitacijsku kliniku. Vaša supruga je trudna blizanca. Oče nije ti. Pronađite dobar advokat. Pa, sami ste, čovječe, ako ne prestanete masturbirati, nikad neću izliječiti. I zaustavite rastrgan novac ovdje da se gurnete, jebi se! "
*****
Stigao sam juče sa svojom dachom - pa, i on, kučko, gledajući u vrt, ogrebotine i kaže: - "Oh, a danas smo danas! "Pa, ja, kao pristojni, pitao:" I šta, nećemo biti u potpunosti? "...
*****
Moja supruga voli razgovarati sa mnom nakon seksa ... I ne bi bio problem da nije bilo tri godine, kao što smo se razveli. A ova kuja me još uvijek zove nakon svih ...
*****
Par sjedi u restoranu. Žena zamišljeno u krugu vozi flašu za prst vina na nivou etiketa.
Čovjek, iritiran:
- Misliš opet o prijatelju!
Žena koja mi se pomiče na vrat u boci i nastavlja:
- Pa, razmislit ću o tebi ...
*****
-Dogo, čini mi se da je voda ušla u karburetor ...
-Mi, šta si pametni čelik ... bavimo se automobilima. Da li uopće znate gdje je karburetor?
-U automobilu ...
-I auto gde?
-U jezeru ...
*****
- Momak, zaljubio sam se!
- Hajde? Kome?
- U toj vrlo sofiji sa šik figurom i ludom izgledom.
- Uh, da, juče ste prvi put vidjeli struju?
- Ne, razumeš, idealna je.
- Pa?
- Karoch, proveo ju je prije ulaza, postojao, naziva me čajem, kažu, nema nikoga kod kuće, a ja se pomirujem, mislim na zaposlenost ...
Pa, a onda me je otvorila ravno. I svi su muškarci kombinirali!
Kaže: Ne težite, imam i čarape za kožu.
Pa, kako se onda ne bih mogao zaljubiti?
- Firth !!!
*****
Red za krastavce.
1. žena: Ja sam autentičan!
2.: Ja sam pješak!
3.: Ali ne zanima me salata

Buderus Logano G211, najmanja izmjena. Kuća 100 kvadrata, plinski silikatni solbet 300mm + 80 mm vune na fasadi, vuna od 200 mm u potkrovlju, 150 mm pjene ispod kravata. Prvi kat TP + radijatori, na drugi kat radijatori u sobama + TP u kupaonici.

Sezona započinje negdje od kraja oktobra, lovim svaka dva dana. Završava se dobro ako krajem marta, a prošle godine 1-3 april snijeg snijeg. Ukratko, meseci 6.
Merroting sa velikim ugljem, ugljen ne uzima od smeća "jeftinije", već na dobroj osnovi. Za sezonu sa maržom od 3,5 tone, negdje je na 17 hiljada s isporukom. Ugalj je dobrog brata u augustu, nakon tjedne o suhom vremenu. Prodajte ga na težini, a vlažni ugljen je po pristojno više suši, svi vozački kamioni znaju ovu temu. Kažu, s istim novcem u četvrtinu, možete donijeti suho, a ne pod stalnim kišama.

Sada imamo "mraze", noću prije -16, obećavamo -20. Vrsta, hladno.
Kuće Temperatura 22-25 stepeni, volim toplinu.
Potrošnja uglja - kante (18L) dva dnevno.

Način izgleda ovako:
Uveče se vratilo kući, krpa pepela, šuštanje drveća, bacio je ugljen, a sve zapalilo. To je oko 19 sati.
Da, ležim drvo i ugalj u isto vrijeme, a sa drveta izgradi vrstu "kuće" u središtu kotla, a oko uglja okolo. Takva shema omogućava vam da razjasnite utakmicu, podignite nekoliko minuta, zatvorite vrata i odbacite. Vrijeme troškovi oko 25 minuta na svima (čišćenje, priprema drva + dovode ugljen).
Prije spavanja (oko 11), bacam još jedan ugljen na vrh, dovoljno negdje dovoljno.
Temperatura stupnjeva prijevoznik topline 70. Termostat radi savršeno, nema problema sa prilagođavanjem.
Ujutro se probudim na pola, dok se perem, haljina već 7. Stavio sam auto za grijanje i odlazim u bojler. Na kotlu, u pravilu, degrama 45-50, unutarnji uglovi, rezidual topline (na "pogrešnom" - priložene slike danas jutarnjeg vremena i datuma u exif-u i imena datoteka, napunjena na telefon sa bljeskalicom i bez:

). Bacamo štapiće, dok se osvetljavaju - lopata šapata pepela (privezao u šipci pepela). Izbio sam, izbio, bacio ugljen odozdo od pola oka. Zatvaram vrata, bacajući posao. Ujutro provodim 10 minuta. Uveče. okruglo.

Drvo za paljenje - sjeckane palete. Potrebno je vrlo malo. Ove godine seče komade 12-15, dovoljno sa maržom. Čuvati na ulici, ispod nadstrešnice, ne smetaju se suhoću. Palete idu u Nakhalyaavus, za one slomljene.

U kotlovnici je prljava. Prilikom čišćenja kotla se sruši puno malih pepela koji je poput prašine. Šalje sve. Kako se boriti protiv ne znam još.
Cev se mora očistiti barem jednom u sezoni. Nikad se nije popeo na krov, strah od visine obavljao je njegov posao. Odveli su ostatke metalne plastične cijevi iz TP-a, brojila 12. Na kraju četke. Sva ova mandulu jela u cijev odozdo. Cijev je prilično fleksibilno da se popne u cijev, ali nije dovoljno da se tamo savija. Vrijedilo je 30 za čišćenje na ovaj način. Zatim je smislio drugu temu. Ista cijev pokrenula je blok sa lancem, udicu je pala preko ivice. Lanac petlje do samog nosa. Kad vam treba - prilijepite četkicu, povlačite se. 15 minuta za ovu stvar. Zatim operem kotlovnicu. Zatim se perite.

Veliki, dobar ugljen, naši svi. Mali opekotine vrlo brzo, u prvoj zimi ga je uzeo, ujutro u kotlu bio je čvrsto hlađen pepeo + apsolutno hladne baterije. Ugljen je dobar kada je suh, kako god da je dan dana pao, dobro gori, puši manje. Ugljen samo s ulice, potpuno puši, jako osvijetljen i do sada se neće osušiti. Natkrij ugljen pokriven. Pepeo je spavao na brašno, postoji razumno spaljeno, ali još uvijek "čistokrvni" šljunak.

Pokušao sam zatražiti ogrjev. Ni na koji način. Put odmah, termostat je loše podesiv. Ne "torta."

Nikad se ni pomislio da se budim noću da se baci.

U principu, nema problema. Naljepnica samo dobija, lov na peler će otići. U blizini je proizvodnja peleta. Ali ovdje je plin već vrlo blizak, tako daleko.