Jučer je ljubav vladala u porodici. Danas je potpun Split. Razvod. HIT je i povrijedio. Posebno na djecu. Teško im je shvatiti zašto ljudi omiljeni ljudi počinju živjeti odvojeno, mrziti jedni druge ... kako se ponašati roditelje ako se razvod naglo dogodilo? Odgovori na ova i druga pitanja daju psihologu Svetlanu Shvetsov.
- Šta se mijenja u porodici s negom muškarcem?
- Promenite uloge. Ako u punoj obitelji postoje sigurne, jasne uloge - mama, tata i dijete, tada kada otac napusti porodicu, a zatim mama, u pravilu, stavljaju prema djetetu u položaju, već njen stariji brat. "Idi, prošetaj, posle deteta." Nađi otac zabavlja dijete, hodajući s njim, ali već, u očima majke, ne snosi gotovo nikakvu odgovornost za njega. I ovo je loše.
Češće je takva promjena uloge pokrenula same žene koje svoje bivše muževe stavljaju u vrlo usne uvjete komunikacije sa djecom. Oni daju svoje bivše muževe djeteta samo u određeno vrijeme - sat ili dva, samo jednu ili dva puta sedmično i samo za zabavu. Muškarci odbijaju pravo da se stalno brine o djetetu, odbija ozbiljno baviti svojim obrazovanjem ili svojim moralnim, kulturnim razvojem.
Vidim to nekoliko razloga. Prvo, oštre ograničenja za komunikaciju između oca i djeteta djeluju kao opcija pedagoškog utjecaja na tatu. Drugo, poniženje supruga, dužno ispuniti ova pravila, zadovoljava žeđ za brak supruge bivšeg supruga zbog napuštanja porodice.
Također vrijedi imenovati i treći razlog koji uravnotežuje krivicu obje strane: žena napuštena od strane čovjeka zbog njegove izdaje ili zbog svojih nedostataka, na primjer, pijanstvo, gubi takvo povjerenje. I, naravno, želi zaštititi svog sina ili kćerke da komunicira sa onima koje smatra da su nosilac niskih moralnih kvaliteta.
- Koji osnovni principi trebali bi se razvedeni roditelji trebaju pridržavati njihovog jaza da nanese najmanje štete?
- Razvod, uništavanje braka je neprirodni i tužni fenomen. Kad su ljubav ili činjenica da su njen suprug i supruga smatrali ljubavlju, to ide, kako za svog supruga, tako i za svoju ženu, a za svoju djecu je vrijeme za veliku patnju. Nikada neće jedno dijete neće biti sretno kad se njegov otac i majka prestaju voljeti jedni druge i dio. Uvijek se treba shvatiti kada ste na pragu razvoda, ali još uvijek možete zaustaviti.
Ako se razdvajanje supružnika već dogodilo, tada je vrlo važno u mislima, a riječima i u akcijama kako bi se izbjegao spol pojmova. Interesacija, suprug i supruga prestaju da budu jedan drugi suprug i žena, ali istovremeno ne možete zaboraviti da za dijete ostaju mama i tata, ostaju njegovi roditelji zauvijek.
Jedinstvo dvojice voljenih ljudi u braku vezan je na novom, koji se pojavio na svjetlu malog čovjeka koji je rođen iz ovog braka. A ako se brak propada, a suprug i žena pronalaze nove supružnice, ne prestaju biti mama i tata za svoju zajedničku djecu. U ovom slučaju, ako roditelji shvate da oni, a ne su supružnici, i dalje i dalje ostaju mama i tata, oni postaju saveznici U pitanjima odgajanja ovog djeteta. I bez obzira na to što dijete ostaje iz supružnika, jer je za njegovu budućnost odgovorna za jednako i otac, a majka - bivši suprug i supruga.
Roditelji vrlo često su svjesni da dijete treba da komunicira sa tatom ili mamom odsutne u porodici. Ali oni ne razumiju tako važnu stvar da je za normalan, puni razvodni dečji razvoj jednako važan za roditelje komunicirao među sobom o djetetu. To je ono što ja zovem - da budu saveznici.
Odgovoran Razvedeni supružnici koji imaju djecu, prilikom izgradnje novih odnosa nakon razdvajanja, ne razmišljaju o sebi, ne o svojim ambicijama, prednostima, osjećajima, već o dobrom za njihovu zajedničku djecu. Potpuna pauza odnosa između roditelja, kada prestanu da budu saveznici, izuzetno je negativno u mentalnom zdravlju djeteta, što je izraženo u njegovom ponašanju, kao što su mentalne funkcije, poput pažnje, pamćenja, percepcije, komunikacije sa drugi.
Često me razvedeni roditelji precizno privlače me zato što pronalazimo čudne ili negativne promjene u ponašanju njihove djece. Najčešća pritužbi na apstraktnu pažnju. Dijete se stalno nalazi u sebi, ne čuje i ne primjećuje druge. Ako se fokusira, može napraviti zadatak 10 minuta, ali ako ne stanete pored i ne da usmjeravate njegovu pažnju, tada će sjediti i sat i dva, pogledajte na plafon, prozor, razmislite nešto ...
Ovo kršenje pažnje je upravo posljedica stresa, koje je dijete preživelo kada je razvedeno i emocionalna pauza njegovih roditelja, uz gubitak rodne osobe. Istovremeno, ne vide svi roditelji odnos između promjena u ponašanju djeteta i njihovog razvoda. Nervirali su se djetetu, preklizavaju ga, povuci ga u ljekarima, bez razmišljanja, a da ne razmišljaju da ne promijeni nešto u vezi sa svojim bivšim supružnikom.
Ali u stvarnosti, vrlo oštro doživljavaju razdvajanje roditelja, a ako se jaz za bivše muža i ženu može poželjeti, neophodno i potpuno mirno uočiti fenomen, tada za dijete koje vidi odvajanje tate i mame, ima Potpuno drugačije, strašno značenje. I nemojte misliti da se dijete brine zbog svog blagostanja da se boji samo izgubiti pažnju na sebe. Ne!
Jedan dečak ima 12 godina, čiji su roditelji nedavno postavili svoju vezu, da su mi u razvodu, rekli: "Da, osjećam se normalno, jer je sve u redu. Komuniciram sa majkom i sa tatom. I ne čekam ništa drugo: Znam sigurno da ću vidjeti svoju mamu u petak, a u ponedjeljak će me otac uzeti. I dok je sve u redu, miran sam. Ne brinem za njih. " Vidite, rekao je: "Za njih"! Ovo je vrlo ljubazan, pametan dječak, a u njegovim 12 godina stalno je u suspenziji, jer se plaši da će se ti krhki odnosi između njegovog oca i mame biti slomljeni, prekinuti. A ako se otac i majka neprimjetno razgovaraju jedni s drugima, raspravljaju se o nečemu, počinje brinuti. Njegova anksioznost izražena je u odbijanju studiranja, nepažnjim, u haotičnom ponašanju, u agresiji i nepristojnošću, manifestirala se onim okruženjem u školi.
Ova kršenja počinju se manifestirati kada su u odnosima između njega, njegova majka i tata neki sukobi ili kada, kako vjeruje, mogu se pojaviti. Spontan blok u sukobima je i sam dijete. Apsurdna situacija, u određenom smislu: dijete se boji sukoba u odnosima, ali ponekad izaziva ove sukobe.
- Razvedene majke često pitaju: Zašto dijete kad je došlo od tate, ponaša se loše, ko je kriv za ovo?
- Takvi se problemi mogu pojaviti ako se majka i tata ne mogu složiti jedni s drugima nisu saveznici. Ali nije potrebno lišiti djetetu da iz ovog razloga komunicira sa ocem.
Dijete nakon povratka iz oca često se ponaša loše jer je na stranci njegovog oca živjela u drugim uvjetima nego kod kuće, imao je još jedan dan u danu. Tata si može priuštiti, na primjer, leći dijete kasnije, pogledaj duži TV, tata može hraniti dijete ne na vrijeme itd. Naravno, mama se jako brine da je dijete, kao rezultat, počinje kapriciozno pri vraćanju kući.
Ali na kraju krajeva, tata i mama mogli bi se složiti da je jedan dan u sedmici, koji dijete provodi papu, bilo je malo drugačije kao i svih ostalih dana. I tata bi trebao objasniti djetetu da će danas živjeti u drugom rasporedu nego obično, ali to nije norma, samo "rijetko vas vidimo i ja možemo priuštiti, ali kad dođete u moju majku, morate se tako ponašati Kako će mama reći, tada će biti nešto o čemu za razgovor i o čemu razgovarati. "
- I to neće dovesti do činjenice da će dijete formirati podijeljeni standard ponašanja? Hoće li se moći pamtiti i razumjeti to i kad može, ali zašto ne?
- Ako se roditelji međusobno slažu sa detetom, tada se ne pojave sukobi. Čak i u običnom punom obitelji, ako se približava podizanju djece od roditelja razlikuju, jedan roditelj dozvoljava da još jedan zabranjuje, tada je dijete u vrlo teškoj situaciji. Često postaje "kriv", razbijajući zabrane jednog, a zatim drugog roditelja i ne razumije šta su pravila najbolja, ako ga jedan od roditelja može pohvaliti u istim slučajevima, a druga može učiniti da ga učini u istim slučajevima, a druga može učiniti primijetiti ili kazniti ; Dopustiti ili zabraniti. Djeca u takvim situacijama jasno uvlače svoje prednosti i postanu nestašne, uzrokujući ljutnju i bijesne roditelje.
Dijete u ovoj situaciji zaista želi reći papi i mami: "Dragi roditelji! Rado ću vam poslušati, ali samo, molim vas, odlučite se za sebe i slažete se sa tim, šta je tačno za mene "dobro", a šta je "loše", ali za sada ću odlučiti, učinit ću kao i Mislite da je potrebno "! Roditelji moraju biti vrlo dosljedni i stabilni u svom ponašanju, u svojim dječjim zahtjevima.
Problem opisani iz očiglednih razloga očituje se ili pogoršava razvod roditelja. Uprkos osobnim ogorcima ili potraživanjima, roditelji bi se trebali zajednički složiti sa nekim velikim zajedničkim pravilima i pristupima djetetovom obrazovanju.
U slučajevima kada ne radi, potrebno je da jedan od roditelja, sa kojim djetetom živi, \u200b\u200buspio mu objasniti da postoje ta pravila i one norme ponašanja u kojima su instalirane u kući. Ostali zakoni koji u suočavanju s njima uspostavljaju dijete za dijete koje je napustilo porodicu roditelja objašnjava se činjenicom da su sastanci s njim rijetki i svaki je odmor. A u odmoru je moguća određena povreda pravila.
- Jeste li se sreli u praksi da bi se odgoj zajedničke djece dogodilo kao uspješnim kao u dobrim punoj porodicama? Možete li dati praktični savjet onim razvedenim roditeljima koji vole svoju djecu i spremni su za svoju sreću da odaberu najbolji model odgoja za njihovu situaciju i zajedno da bi ga utjelovali u život?
- Prvo, oba roditelja, bez obzira na to kako se dogodilo njihovo rastojanje i sa onim što su ostali nakon njega, treba da se nose sa svojim emocijama i razumeju da, uprkos svemu, život se nastavlja. Dijete se nastavlja da se razvija i raste dalje, a ne može i ne bi trebao čekati poboljšanje odnosa njegovih montažnih roditelja i pojavu njihove želje za pregovorom o njegovom odgoju. Razvoj djeteta nije po danu, već do sata. Važno je da ne propustite vrijeme i ne štete. Budući da u razvoju djeteta postoje osjetljivi razdoblja, što ako propustite, vrlo je teško padati.
Najbolji u ovoj situaciji bit će ako će prošli roditelj u sudjelovati odgovornosti za redovnu njegu djeteta i bit će u dobroj vjeri.
Kad nestane tata stalno pomaže svojoj majci, na primjer, noseći dijete u kliniku, vrtići ili školu, ako vozi dijete svakog vikenda u pozorište ili muzej, a zatim djetetu osjeća, bez obzira na to što majka i Tata ne živi zajedno, da su oboje pored njega. U ovoj je situaciji mnogo lakše da doživi njihovo razdvajanje.
U mojoj praksi postoje dobri primjeri. Ali u svakom slučaju, čak i najstari "sretni" primeri koji mi dolaze za pamćenje uvijek su bili konjugirani s jakim emocionalnim ozljedama djetetu uzrokovane razvodom, koji u pravilu nalazi svoj razvoj i njegov nastavak u svojoj odrasloj osobi Život.
Obično su problemi povezani sa vašim vlastitim porodičnim životom: poteškoće s odabirom supružnika ili supružnika, neodlučno da se oženi ili oženi, nemogućnost vođenja suradničkog porodičnog života. Mnogi drugi problemi, mnoga zabrinutost i kompleksi povezani sa dječjim sjećanjima porodične drame svojih roditelja. Odnosno, čak i ako su i roditelji nakon razvoda da plate dete njihove pažnje, njihovu miluju i ljubav, čak i ako su se detaljno složili među sobom o jedinstvenim pravilima odgoja, a isto tako njihovo razdvajanje ozbiljan je događaj koji utječe na budućnost život djeteta bilo koje dobi. A to je značajan argument u korist borbe za očuvanje porodice, u korist odgovornog i sazrijevog odnosa prema svojoj porodici.
Ali postoje relativno dobri primjeri. Sjećam se situacije u kojoj mama slobodna dozvoljava svojoj djeci u bilo kojem trenutku da ode kod svog oca i poštuje drugu suprugu njegove supruge. Zauzvrat, druga supruga oca jako voli svoju djecu, odgovori međusobno poštovanje prema svom prvom supružniku, priprema ih i njihovu mamu za svaki pokloni za odmor. Svi su ti ljudi u redu jedno s drugim i žive tiho svaki život.
Jedna od djece ovih razvedenih roditelja, već odrasla dvogodišnja djevojčica, rekla mi je: "Ne znam kako bi bilo da nisu komunicirali. Zahvalan sam svojoj majci i tati zbog držanja tako toplog odnosa. Može mirno doći u bilo koje vrijeme, a mama može mirno ići k njemu, da ostane kod njega, a svi smo ljudi bliski jedni drugima. "
- Značajni problemi nastaju tačno zbog činjenice da jedan ili oba roditelja ponovo organizuju svoj lični život, a oni ih postaju izuzetno teški da se međusobno sretnu. Pored toga, ljubomora na druge supruge ili muževe svojih bivših supružnika, s kojima dijete također komunicira ...
- Često radim s ljudima koji imaju problema u vezi s tim. Oni razvedeni roditelji koji bi mogli graditi dobre odnose među sobom dolaze kod mene o svojoj djeci. Nije potrebno za njih. Mnogi djeca razvedenih roditelja rastu sa očuhom, dok se redovno susreću sa tatom. Uz dodatne roditelje, imaju dodatne bake i bake i bake, a ako svi ti ljudi vole i poštuju jedni druge, djeca imaju priliku komunicirati u prijateljskoj atmosferi sa svim rođacima.
U tako dobrim porodicama, u pravilu niko ne sakriva, niko ne objašnjava nijanse nijansi i zarobljenosti odnosa između odraslih - i odraslih, a djeca žive u skladu sa sednima, stalno se sakupljaju, okupljaju se da se okupljaju da se sakupljaju da bi se okupljali poteškoće i praznike.
Ali ima vrlo malo takvih primjera! U pravilu, precipirani ljudi zadržavaju svoje pritužbe jedno na drugo, ili su uvijek ostale protivnike, neprijatelji, nastoje da se međusobno povuku u morskom na stranu, kako bi dobili svoju podršku u svom neprijateljstvu. Česte su situacije kada su žene koje su sačuvale uvredu na njihovim bivšim muževima, kažu o njima njihova djeca, ali događa se da će prošlog oca uspostaviti dijete protiv njegove majke, sa kojom živi.
Dijete se ispostavilo da je oružje u rukama roditelja koji pokušavaju nastaviti da se povređuju. Ljudi su zaslijepili mržnjom, bijesili su svojim osobnim neuspjehom, otrovajući ove niske osjećaje i stvarni i budući život njihove zajedničke djece.
Tipična situacija: mama razvodi tatu zbog svoje ovisnosti na alkohol. Imaju kćer. Tata, recimo, oženi se drugom ženom i ta žena to tolerira onako kako jest, imaju svoju djecu, a tata zaboravlja svoju prvu ženu. Istovremeno se može sastati sa svojom kćerkom i voljeti je, ali sastanci su rijetki, a pošto on ima novu porodicu, ne može pomoći svojoj kćeri financijski kao i prije. Odnos među drugom suprugom oca sa kćerkom ne zbraja se, već u pravilu, uopšte nisu instalirani. Otac i kćer nalaze se na teritoriji "neutralnog", samo zajedno. I razvedena žena, koja obično za Rusiju ne može organizirati svoj lični život, gotovo sama podići i podići kćer i istovremeno održava sramotu uvreda njenog supruga, često plačeći svojoj kćeri kako joj se kaže o svojoj kćeri kako Groundrel je bio i je li njen otac.
A onda nisam mama, a ne tata i njihova kćerka, kada postane odrasla osoba: u njenom životu, nesvjesni bijes na ocu očituje se u neuspjelim odnosima sa mladima. To je djetetovo ogorčenje za tatu, uvreda da ih je bacio sa majkom, sve vrijeme destruktno utiče na njen odnos s muškarcima. Predstavnici suprotnog spola shvataju s oprezom, ona očekuje da je točno shvatilo s njima, s osjećajem preziranja, mržnje, uništavanja odnosa koji nema vremena za razvijanje sa njima, sama čeka i shvata ponavljanje Njegova majčina sudbina.
- I šta biste rekli mame koji postavljaju pitanje: Ako je tata bacio dijete, kako možete nadoknaditi očevo obrazovanje, što učiniti povrede od rastave sa ocem i nedostatkom njegovog muškog učešća u djetetovom životu u djetetovom životu ?
- Da kažem kako to učiniti, lako. Mnogo teže. Prvo, majka bi trebala oprosti čovjeku koji ju je bacio. Samo da oprostim i pusti ga, učinite sebi da napustite trajno iskustvo ovog jaza. Ovo je vrlo važno ne samo za dijete, već i za najzaduženiju ženu, za svoje moralno i fizičko zdravlje.
Teška, ne duže pogodnost uzrokuje veliku štetu osobi, bez obzira da li su ove ogorčene povezane s neuspjehom u svom ličnom životu ili s nekim drugim zlom. Izran čovjek ogorčenosti na onoga koji je otišao, bacio ga je, ne daje osobi da živi, \u200b\u200bona ga povuče na dno poput kamena. A dijete se osjeća, a najčešće se može vidjeti suze svoje majke, čuju svoje razgovore o svom ocu.
Ako mi napuštene žene sa djecom dolaze, onda oni, u pravilu, vrlo brzo daju svoje opasno i raspoloženje svog djeteta od prve fraze da kažu: "Papa nije, živimo sami." Te riječi kažu u naviku i kažu na djetetu i odmah razumijem da ta žena doživljava i šta prolazi kroz njenog sina ili kćerke.
Instalacija da ako muškarac napusti porodicu, on za majku i dijete - prestaje postojati, prolazi kroz cijeli život mnogih djece, trovajući svoje djece. Sjećate li se osjećaja, vrlo suznih uspavanke popularne u devedesetih pjevača Tatyana Bulanova? Sjećate se koje su linije bile u ovoj pjesmi napuštene žene: "Ne budite medvjed tata, ne držite ga iza šape"? Ako odgodimo zaplet ove pjesme na našem ozbiljnom razgovoru, vidjet ćemo u tome koliko je gorko napuštena žena iz samohrani pohlepa, sa svojim tužbom, sa tugom u životu svog djeteta, inspirira mu bol i užas usamljenom položaj, bol i užas izdaje muškarca.
Žene napuštene s djecom uzrokuju ogromnu štetu, imaju pravo izražavati patnju, ali moraju se sjetiti njihove odgovornosti za sudbinu svoje djece, treba pokušati uspjeti svoje djetinjstvo, a ne opravdavajući svoj život samo ono što su bačeni.
I kako mogu čitati oca u ovoj situaciji, prema kršćanskoj zapovijedi? Uostalom, kaže se "Pročitajte oca i majku." Kako mogu čitati oca, ako iz djetinjstva kažu da otac nije? Ovo je prvo. Drugo, dijete kaže: "On nije otac koji to niste učinili. Ispada apsurdne stvari - isključujemo živu osobu iz našeg pamćenja, iz naše stvarnosti u kojoj živimo! I inspiriramo inferiornost djeteta zbog nedostatka oca, nadahnjuju gubitnički kompleks, povezan sa činjenicom da je lišen oca obrazovanja!
Svi smo odgovorni za sebe, ništavan Stav prema djetetu ništavan Ponašanje. Mi nemamo pravo da odgovorimo na odnos prema našoj djeci i za postupke drugih ljudi, uključujući njihove očeve.
Činjenica da je otac napustio porodicu i prestao komunicirati s djetetom je njegova lična stvar, njegov izbor, njegova odluka. Da, učinio je loše, učinio je to na kredi, ali to nije temelj za pogoršanje boli boli uzrokovanih rastajućim sa svojim ocem, dodatni svakodnevni podsjetnik na ovu bol.
Ako se dijete rodilo na svjetlu i ako je živio neko vrijeme u punoj porodici, onda znači da je ljubav bila u ovoj porodici između supružnika. A pošto je ljubav bila, nemoguće je preći u oči djeteta, nemoguće je uništiti njegovo sjećanje na ovu ljubav, a ne možete nadahnuti djetetovu mržnju prema ocu!
- Ako nema tate, a dijete ga nikad nije vidjelo i pita: "Gdje je tata?" Šta bi trebao odgovoriti?
- "Tata živi drugdje", ako je živ, naravno.
- "Zašto ne dođe? I želim ići kod njega. " Kako da odgovorim?
- U svakom slučaju, dijete je korisno, barem na fotografijama da vidi njen otac. Važno je da ga poznaje da zna da njegov otac ima, iako nije dostupan. Sve ostalo je sekundarno. Odnosi sa tatom su važni, ali ako dijete kaže da uopće nema tate, tada se dijete izgubi u ovom svijetu.
U Rusiji se nalazi humana tradicija za izmisliti i reći legende napuštene djece da je njihov otac vrlo dobra i vrlo jaka osoba koja radi ili služi negdje daleko, obavlja društveno značajnu misiju. Dakle, u sovjetskom vremenu je često bila prekrasna legenda - taj papa pilot, umro je u ratu. I na ovim slikama, papa Hero je donio djecu, uprkos tome da bi heroji oca istovremeno mogli biti tiho alkoholizirani u susjednom području sa svojim prijateljima.
Naravno, ne savjetujem vam da izmislite takve priče, jer raste, djeca shvataju sve, a često otvaranje istine postaje šokiran za njih. Ali trebali bismo misliti da je čak i takva bajka bolja od crne praznine ne-zamke nego fraza o "bacanju oca, kome nam nije potrebna" od stalne ideje ", nemam oca".
- Šta učiniti u tim situacijama kada je dijete dobro znalo oca prije nego što je rastao s njim? Možda je bio svjedok oca scandat sa njegove majke, pijanog oca. A sada dijete pita: "Zašto se tata djelovao tako loše s nama"?
- Odgovor: "Tata imamo takve. Evo ga. " Tada trebate naučiti dijete da odvede oca, šta je to. Ali nemoguće je naučiti osuđivati \u200b\u200bi mrziti!
- Kako možete nadoknaditi djetetu nepostojanje muške oca komunikacije, muškog obrazovanja?
- Pa, kad ima braće u porodici, ujak su ujak, postoje djedovi. Nadoknaditi odsustvo oca, ali samo oni ne bi trebali pokušavati zamijeniti dijete djeteta, i treba sve češće i češće igrati vlastite uloge u životu djeteta.
"Ja sam tvoj djed ili ujak, i tata - on je tata, on je, šta nema drugog, a neću, žao mi je. Dao ti je život, a ti živiš u ovom svijetu, hvala Bogu. Učinio je najvažnije - dao je život. I kako on pripada vama - ovo je njegova lična odgovornost. "
Ovdje je razgovor vrlo dugačak i tanak, može imati puno različitih varijacija u njemu - i ako će se ponašati, a ako jeste. Izlazim iz položaja da postoji majka i postoji tata i njihovo dijete. A oba roditelja su važna za dijete. Bez obzira na to koliko je loš tata zločinac, a ponaša se loše, alkoholičar, pijanac - nikad ne prestaje biti tata. Isto se može reći o mami. I takav stav prema tati i mami trebaju se ionako držati, morate zadržati ideju da je tata tata, a mama je mama. I da odgovore na pitanja djetetu o tati i mami bez bijesa, bez mržnje oca i majke, bolje s naglaskom načuvanja; Ili dobro, ili ništa.
- Ako djeca uđu u detalje okolnosti koje su dovele do razvoda? Da li je moguće reći djetetu kada dostigne adolescentne dob, kako i zašto su se tata i mama rastali ili mislite da nije potrebno?
"Ako moja majka počne da objašnjava:" Razumijete, razdvojili smo se, jer je tata nesolventan, zarađuje malo novca, ne može nam pružiti "ili" tatu umoran sam ". Ili tata, ako komunicira sa djetetom, počinje ovako objašnjavati: "Volio sam drugu ženu, ne sviđa mi se tvoja majka, ona je tako ...", u svakom slučaju, ispada da će jedan od roditelja Budite u očima djeteta gore od drugog.
U takvoj situaciji se događa da dijete krivi za sebe: "Bila sam loša da ne mogu nastaviti živjeti." I sa ovim vinom životima. Nemoguće je vidjeti djevojku ili za odrasle prijateljicu u djetetu, ovo je jedan od zakona dobre pedagogije. Čak i kada dijete raste, nemoguće je pokušati da ga podijeli podijelila odrasla osoba i subjektivno gledište na svoju obiteljsku dramu.
- A šta ako sam dijete traži uzroke onoga što se dogodilo? Šta on odgovara?
- Pokušava shvatiti šta je njegova krivica taj tata i mama nisu zajedno. "To nije tvoja krivica). Papa i ja odlučili smo živjeti odvojeno, ali on će zauvijek ostati tvoj otac, doći će do nas, čak i ako neće živjeti s nama. I tvoja mama, uvijek ću biti s tobom. " U djetetu morate uštedjeti i ojačati osjećaj sigurnosti, vjerovati: Sve će biti u redu, bez obzira na to što će tata rijetko doći, još uvijek imate. Roditeljska briga porodice za dijete je poput smrti. I tuga je. A svaka tuga mora biti raznesena, prilagođavati se novim uvjetima i uživo.
- Kako se roditelji ponašaju u odnosu na dijete nakon rastave? Nekako drugačije ili se ponašanje ne bi trebale mijenjati?
- Iz moje prakse - stav roditelja u dete u bilo kojem slučaju odmah se mijenja. Prije sam rekao da tata prema djetetu postaje često stariji brat - on ga uzima samo u šetnju, za zabavu, daje mu malo vremena da provodi svoj praznik, zabavno. Ponekad se to događa rijetko. Mama odmah počne da počne da prati dijete, povikuje svoju trajnu pažnju, pitanja o tome da li nije gladan ako nije umoran, hoće li nešto da se ne osjeća lišeno. Ili, naprotiv, dijete ostaje orlov sa živim roditeljima, koji se apsorbiraju njihovim iskustvima.
Svako nakon razvoda mora ostati sam, ne bi trebao preuzeti neprirodnu nišu za sebe u životu djece.
Oče, zbog očuvanja ljubavi prema sebi, postaje stariji prijatelj za dijete za zabavne igre, ali zaboravlja da ga nauči nešto korisno. Mama, ako nije zadovoljna ličnim životom, počinje zamijeniti dijete supruga, ispuniti njegovu žurbu i rukovati ga kao odrasle osobe kao djevojku da razgovara o svim svojim iskustvima prema oca, o svim svojim prošlošću i trenutnim mukama.
Ne da je dijete, ali čak i odrasli momak, recimo, 20 godina ne može moralno izdržati takvo opterećenje na njenoj psihi! Nedavno sam se susreo sa takvim slučajem: bračni par se nije razveo, već je u stanju razvoda. Roditelji smatraju sin odraslog čovjeka, a sada mama stalno se žali svog sina o tati, a tata se žali na majku.
Kao rezultat toga, dvadeset godine student je ušao u svijet kompjuterskih igara. To je, uopće ne vidi svijet, on je sve u računaru, zaglavio je tamo, on ne spava noću, već je započeo ozbiljno umanjenje od psihe. Naravno, mjesto računara moglo bi uzimati alkohol ili drogu ili sumnjive prijatelje i djevojke. Ovo je istraga uništenja u svijesti osobe poznate porodice i porodičnog svijeta.
Što se tiče majke, želim naglasiti: Žena treba da ostane majka i ne dodijeli dijete ili čuvanje djece, ni bake, čak i ako želi biti jedno vrijeme, doživite svoje rastojanje. Neophodno je da se sve nastavilo isto kao što je bilo, rad, vrtić, škola, kućne dužnosti. Ako se majka ne može nositi sa svojim samim stanjem, onda je potrebno kontaktirati stručnjake.
- Često se dešava da mama mora ići na posao, a zato šalje dijete u vrtiću. Mnoge usamljene mame više ne plaćaju puno vremena svom djetetu ...
- U svakom slučaju, žena treba da ostane dobra majka. Dijete također doživljava jaz u porodici i zahtijeva, ako ne i više pažnje, onda pažnju kvalitete. Problem je što žena često posvećuje svojoj pažnji samo sebi, njegovim patnji, njihovim iskustvima. Djeca ostaju potpuno sama, lišeni su ne dijelom ljubavi, na koji su navikli, ako je ljubav bila sa strane oca, a sve roditeljska ljubav općenito! Na temelju društvene samoće, s kojom se doživljava jaz roditelja, javljaju se ozbiljni neuroze kod djece, a na djeci se javljaju ozbiljne neuroze.
Međutim, postoji i suprotna ekstremna - kada mama pokušava zamijeniti tatu, čini djetetu sve što on ne želi, stvara atmosferu apsolutne dominacije u njegovom životu. Dijete instinktivno s radošću opaža ove promjene, ali s vremenom postaje "mahy sin", on ne može poći ponovo - već je 19, 20, 30, 40 godina, a on je još uvijek u potpunosti moralno i materijalno ovisan o svom Majko. Tipičan je porastao bez oca i preplavljen "Mamenkin sin" neće se moći prilagoditi društvenom i profesionalnom životu, gdje će morati djelovati u konkurentnom okruženju, on neće moći da ukine supružnika. Takva osoba ostaje dijete do kraja života, on zahtijeva pažnju i voljeti do kraja svojih dana, mnogo više nego što je sposoban davati.
- A ako dijete doživljava, nagovori mamu da napravi papu, trebate li kontaktirati specijalista?
- Da, ako je dijete već uključeno u uništavanje porodice, ako ga oštro doživljava, onda se mora učiniti. Postoje reprodukciju, postoje talentherija, postoje i druge metode rada, uz pomoć u kojoj mu možete pomoći da prežive u igri situacija roditelja.
Postoje čak i takve situacije, na primjer, kada se mama i tata uzgajaju, papa ima drugačiju porodicu, drugo dijete, ali tata ne želi da napusti dijete sa majkom, sa bakom i birajući dijete za vikend , cijelo vrijeme kaže: "Sve ćeš živjeti sa mnom" A dijete voli mamu, baku, ne želi da dijeli s njima! I, ostavići za vrtić, plače cijelo vrijeme: "Mama, samo ti si dođi za mnom." Voli tatu, ali cijelo se plaši njegovog dolaska! Plaši se izgubiti mamu.
Do 12 godina, dete je više veže za majku, mora biti s njom. Stoga dijete najčešće ostaje kod majke, otac ne tvrdi da stalno edukuje dijete, i tako je. Ali generalno, kao što je rekao jedan psihoterapeut, postoji važno pravilo: dijete je bolje s roditeljem koji je manje negativan prema drugom. Beba je bolja s ljubaznim roditeljem!
Dijete je ugodnije s tim roditeljem koji je manje negativno konfiguriran. Objasnit ću zašto. Dijete je slično mami ili tati. A ako mama vidi u sinu ili kćerku palu, onda kad je djetetovo ponašanje počne nervirati, kaže: "Pa, sve u tatu! Pa, lik! ". To je, fokus na ovim riječima u odnosu na oca duboko je negativan. Ali kako to razumije dijete? Razumije to doslovno: "Ja sam loš, ne dam!" Smanjeno je njegovo samopoštovanje, a time smanjuje kvalitetu pojašnjenja ličnosti. Stoga se pokušajte naljutiti manje, manje je uvrijediti, u odnosu na vaš sukob s drugim roditeljem.
Postoji studija koja je pokazala da dječaci nakon 12 godina poželjno dati njihovom roditeljstvu. Jer u adolescenciji dijete postaje manje upravljiva, treba mu mušku ruku. Ako se otac počne baviti se u obrazovanju djeteta u adolescenciji ili počne davati dodatne napore, tada se dijete lakše razvija, upravljati samim emocijama.
Naravno, moralne osobine oca su ovdje važne. Bilo je pitanja, na primjer, kada je dijete dato za papu, u novoj porodici čija su svi bili ovisnici, a dijete je palo u ovo marginalno okruženje za vikend. Njegova majka, vjerujući da je dijete još uvijek potrebno muško obrazovanje, pitalo me: "Moram li dati svom ocu u takvoj situaciji?" Pa, prirodno, ne vrijedi. Takav tata nalazi se sa djetetom na neutralnom teritoriju kada mama. Istovremeno, nije potrebno zastrašiti malom djetetu na lijekove, zabraniti sastanke sa ocem, ako adekvatno vodi.
Volio bih i obratiti pažnju na svoje bake. Bake, kada se razvedu, obično odlaze na stranu svog vrijednog djeteta - razvedeni suprug ili supruga. Kada unuci dođu u bake, oni nužno pokazuju svoj negativan stav prema bivšoj snaškoj ili zetu u svojim izjavama. Sav rad razvedenog muža i žena za stvaranje povoljnog obrazovnog okruženja za njihovu zajedničku djecu mogu ići kao šok, i, osim što dijete prepoznaje mnoge zanimljive stvari o životu jednog od njegovih roditelja, moći će se to učiniti I njegovi roditelji su mu lagali, oba se pretvaraju.
Stoga se mame često plaše dati svekrvu za bebe kako bi izbjegli negativan uticaj na njega. Ponašanje baka i djedova trebalo bi biti i upražljivo. Bivši suprug i supruga trebali bi posebno razgovarati s roditeljima, upozoriti ih: "Ovo su naši lični odnosi i ne tiču \u200b\u200bse tebe. Naše dijete je vaš unuk (ili unuka) i molim vas, možete sačuvati ove veze, ali ne trebate miješati u našoj vezi, shvatit ćemo. "
Ali opet, ponovit ću, važno je zadržati prijatelja u djetetu ne samo roditeljskom roditelju, već i na njegove bake i djedove i djedove sa "tom" strani. Ovo je osnova života. Morate uvijek držati u mojoj glavi, da čak i ako je neko otišao, još uvijek ostaje član porodice vašeg djeteta, treba mu vaše dijete!
Dijete treba imati marout, temelj u životu koji su stvorili njihovi rođeni ljudi. Kao i kuća - ako uništava temelj na ciglu, to ne traje dugo. Dakle, temelj u djetetu - bake i djedovi su stabilni, mama i tata su stabilni. Ako se ti odnosi povrijeđeni - mama sa tatom, mamama s papivim roditeljima, papa sa maminim roditeljima - dijete ne živi u budućnosti, ne gleda u budućnost. Ne može graditi ciljeve, on je uvijek zabrinut zbog tih odnosa. Ovo je nezapaženo, ali njegova unutrašnja emocionalna država je stalno alarmantno.
To je tako u mom iskustvu, poput vas ili vam se ne sviđa. Vidite, nismo odgovorni za odnos drugih ljudi nama. Odgovorni smo za svoj odnos prema drugim ljudima, a ako prema drugim ljudima tretiramo ljubazno, ima pravo da računa na sličnu reakciju tih ljudi i da ima pravo i ne računaju na to. Ljutnja naprotiv, uzrokuje ljutnju, zanemarivanje uzrokuje zanemarivanje, agresija uzrokuje agresiju odgovora, ali isto pravilo se odnosi na poštovanje brige, pažnje.
- Problem je ponekad u činjenici da ne postoji stabilnost između djeteta i lijevog roditelja, slučajno se javljaju spontano. Dijete ne zna kada dođe njegov otac, a dijete neprestano čeka svog oca.
- Dijete uvijek čeka. U takvoj situaciji, ako je sve što je otac teško uklopiti u dječiju majku koja mu je dodijeljena za sastanke, mora da kaže: "Bićemo mi drago što dođete." Morate ukloniti napetost, skinuti dodatna ograničenja, a zatim čovjeka koji je osjećao poštovanje prema sebi, možda će doći češće. Dijete je, ako propusti oca, morate objasniti da tata ima takav posao, morat će patiti.
- A ako dijete kaže: "Želio bih da tata ne napusti sada, tako da provodi noć ovdje, i tako dalje, ako dijete želi, a to nije ... i to nije uznemireno što možete učiniti?
- Malo djeteta može se u ovu situaciju prebaciti s negativnim emocijama na pozitivno, na primjer, zanima igru. Ne treba se zadržavati na tim iskustvima, uskoro će proći. Svi ljudi od djetinjstva suočavaju se sa preprekama za implementaciju mnogih njihovih želja, a naša djeca, poput nas, uz našu pomoć prilično su sposobne da se nose s tim. Dijete prelazi, ne može dugo razmišljati o istoj stvari. Roditelji bi trebali pronaći neku vrstu ugodne djetetne aktivnosti kako bi se okrenula pažnja. Mi, odrasli, ponekad izazivamo iskustva djece ili ih poboljšavaju.
- Problem je i dalje da dijete ima komunikaciju sa ocem, ali ne može primiti dospjeli roditeljstvo zbog rijetkosti i kratkoće sastanka.
- Sama činjenica razvoda je loša samo po sebi, ali još uvijek treba tražiti nešto dobro u svakom trenutku. Loše je da tata ne sudjeluje u odgoju, loše, koji malo komunicira s djetetom, ali to nije dato, to su problemi koji bi trebali riješiti.
Vjeruje se da ako muž napusti porodicu, onda ništa ne treba pregovarati s njim. Ali ovo je korijen pogrešnog pristupa. Ako žena ima određena pitanja koja se odnose na obrazovanje djeteta, moramo ih pokušavati riješiti bivšim supružnikom. Ako odbije udovoljiti svojim zahtjevima ili prijedlozima - onda pokušajte riješiti sebe. Ali još uvijek trebate kontaktirati ga, morate pokušati pregovarati s njim i ne treba ih vrijediti ako odbije ispuniti neke zahtjeve. "Ovrijeđeni vodeni ležaj." Ogorčenje nastaje u slučaju kada se očekuje od osobe, a ne opravdava naša očekivanja u odgovoru. Ali ako znamo da on može odbiti, a mi mu dajemo pravo na odbijanje, komunikacija je uvelike pojednostavljena, jer više nismo bolni ako se pribavi ovo odbijanje.
Da, i nemoguće je loše razmišljati o drugoj osobi. Možda bivša supružnica u trenutku kada ga kontaktirate, posjeduje slobodno vrijeme i sam misli da sudjeluje u djetetovom životu i spreman je da vam pomogne, tako da je vrlo važno, da se ponavljam još jednom, da se jednom ponavljam, da bih se ponavljao još jednom, da bih ponovo ponovio komunikacijski kanal s njim, moći ga pitati o onome što je vaše dijete potrebno i ti.
- A ako bivša supruga cijelo vrijeme dobiva odbijanje svog bivšeg supruga u zahtjevima vezanim za dijete? Šta ako majka kaže tata: "Dijete loše uči", a on odgovara: "Šteta, oh, koliko loše. Zbogom onda".
- Sa muškarcem moramo pokušati pregovarati o specifičnim zadacima koji bi mogao učiniti. Ne bismo trebali reći čovjeka o problemima samo uopšte: \u200b\u200b"Dijete ima problema u školi", "Dijete ne proučava loše", "morate ga redovno vidjeti." Muškarci bolje reagiraju na zahtjeve žena ako im žene ponude da pronađu određena rješenja za ove probleme: "Kada možete doći do ...? Koliko dugo možete posjetiti - da se složimo sa vama konkretno "ili" naša kćer ima problem u školi. Možete li raditi u subotu ujutro s njom, pomozite da napravite časove? " itd. Muškarci znaju kako vrlo dobro staviti konkretan cilj i težiti za njim.
- A ako muškarac prekrši sporazum? Ako je njegova bivša supruga konkretno složila s njim - posjetite dijete jednom sedmično, a u prosjeku je ne više od tri tjedna?
- Nažalost, to se događa vrlo često. Gotov čovjek se postepeno udaljava od djeteta. Najčešće, kada čovjek napusti, upt će uvrijediti njegova supruga, ne može vidjeti njegovu djecu, jer ga podsjećaju na svoju ženu. Ali to se događa da žena, na primjer, poziva i govori mu "dođe", djeteta zaista želi da vas vidi, dječak plače ", a onda daje dijete. Otac čuje kričar djeteta, ali istovremeno misli da je njegov "bivši" posebno to radi kako bi ga vratio. Muškarci u ovom trenutku nisu svjesni da je dijete jedna stvar, a bivša supruga je druga. A u njihovom odnosu prema djeci dive se njihovom stavu prema ženi.
- Nakon razvoda od mame ili tate, koji živi dijete, pojavljuje se nova porodica. Kako izgraditi novi odnos supružnika sa djetetom i kako podnijeti dijete ove situacije?
- Prvo, pitajte dozvolu djeteta na "ovaj ujak koji je živio s nama" ili "živjeli smo s ovim ujakom", ni u kojem slučaju. Nemoguće je prebaciti odgovornost na dijete zbog svojih odluka. Ovo je glavna stvar. Mama čini svoj izbor odraslih, a ona sama donosi odluku. Vi biste trebali moći razlikovati neku vrstu i pouzdanu osobu iz praznog, lijenog ili zlokog, ne mislite da dijete ima neku vrstu posebne intuicije djeteta, nije tako!
Dijete se po mogućnosti upoznalo sa muškarcem kada je veza već formirana. Ali nemoguće je upoznati dijete s ovim "ujakom" kao i sa "novim ocem"Važno je razjasniti da je očuh, a otac djeteta je druga osoba od koga se rodi. A ovo je druga važna stvar.
- Postoje li obavezne stvari koje treba uzeti u obzir prilikom ulaska u drugi brak, tako da je dijete sretno?
- Uvijek štitite dijete kad je potrebno. Majke također moraju riješiti ozbiljna pitanja koja se odnose na obrazovanje djeteta, posebno, pitanja kazne. Nemojte ih ponovo dodijeliti osobi sa kojom mama živi. Žena je dužna preuzeti ovu odgovornost, jer mama ima značajniju osobu u životu djeteta nego stranog čovjeka koji je došao u svoj život. Trebalo bi ga kazniti značajnija osoba, jer ako kažnjava osobu koja je samo, nova, još jedna, u pravilu, negativna, i kazna ne doseže njihove ciljeve.
Pored toga, ako se žena pojedini, često se postavlja pitanje hoće li umanjiti odnos između svog djeteta i njegovog oca ili nekako ih regulirati, jer su sastanci žene sama sa sebe mogu ometati svoj novi život Čini joj se. Mislim, u pravilu, ne trebate ništa promijeniti. Odnos djeteta s ocem treba nastaviti, i osim toga, vrlo je dobro uspostaviti dobre odnose između očuha i oca djeteta, slično savezničkim odnosima razvedenog muža i žene.
Nažalost, ali se najčešće događa drugačije. Steph i otac brane svoja prava na dijete, a otac se ispostavilo da se prisiljava na povlačenje, mada to često ovisi o ocu, koliko voli svoje dijete i spreman je da se s njim bude spreman. Na primjer, otac se sastaje sa djetetom rijetko, često pića, a naravno, uskoro očuh zauzima mjesto svog oca u životu djeteta. Mislim da je ova promjena nemoguće i spriječiti. Bitan ne ometajte ljubav oca djetetu i ljubavi prema djetetu ocuako je ta ljubav.
– Neki muškarci kažu ženi ako se odvedu u braku sa djetetom: "Mogu prihvatiti vaše dijete kao svoje, ali ako neće komunicirati sa ocem, jer ne želim biti na drugim ulogama." Šta je bolje za dijete iz prvog braka?
- Sada se to često događa. Jedan od jednog sa onim što kažete: Čovjek stavlja uslov na papu, prvi muž nije vidljiv u kući. A rodni tata lišen je očevim pravima, usvojite dijete. Ovdje dijete raste u punopravnoj porodici - gdje je majka, tata, druga djeca. Ali kad dijete raste, u svakom slučaju, i dalje osjeća nešto što nešto nije u redu, a onda mu bi trebao reći istinu da je njegov pravi tata bio isključen iz njegovog života.
Za dijete je bolje održavati odnose sa ocem. Samo se žalim na zapovijed: "Pročitajte očev otac i vašu majku, a vi ćete dugo na Zemlji," jer postoji zdravstvena dugovječnost, te nastavak vrste, ova riječ sadrži mnogo u sebi. Stoga je vrlo važno u bilo kojoj situaciji da ispuni ovu zapovijed.
Radio sam sa ženom koja je u braku i da je u braku, naučila da je njen otac koji je odgajao da je njen očuh, a njegov rođeni (prilično nedavno), a nije ni ranije bila umrla. Slučajno je čula razgovor njegovih roditelja u kuhinji i počeo ih zahtijevati da joj kažu istinu. Majka i očuh priznali su i potvrdili da je njen rodni tata nedavno umro, ali nisu joj rekli o tome, jer je od djetinjstva smatrala oca. Ova žena je potpuno prekršila odnos sa majkom i očuhom. Rekla mi je da oseća istinu sav svoj život. Majka ove žene bila bi tačnije reći svojoj kćeri istinu u zrelom mladenačkom uzrastu, nakon 16 godina.
U adolescenciji, djeca ponekad donose neadekvatne akcije, pa kad bi to trebalo biti istina - ovo je veliko pitanje. Ali obično psiholozi kažu: ranije, to bolje. Jer ako vam ne kažete, istina će reći "dobrotentni" susjedi, istina će reći djecu ovih susjeda u dvorištu ili neko drugi. Naravno, ona traga djeteta, pa čak i odrasla osoba. Koraci koji preuzmu odgoju djece vrlo se plaše da će saznati istinu o svom pravom ocu, odbiti da će napustiti kuću ili će se dogoditi neki drugi kršenje odnosa, oni se plaše toga, oni se plaše sakriti je sa svim njihovim moćom.
Ali nelagodno je reći nedvosmisleno da je takva prikrivanje istine tačno ili pogrešno. Vjerujem da u različitim situacijama morate učiniti drugačije. Najvažnije je da se ne bojite da će postati otvoreno. Jer je to stvarnost, istina. Ako čak i djetetu znaju cijelu istinu - pa, okolnosti su razvile - moguće je objasniti dijete, zašto je bilo potrebno sakriti od njega, a da se istovremeno ne sipa u ulje u isto vrijeme, posebno na njegovom Pravi otac.
- Postoje takve žene koje svjesno izbjegavaju mogućnosti drugog braka, jer vjeruju da dijete neće biti sretno u društvu muškarca čovjeka.
- Mislim da je to pogrešno i štetno osuđenje. Moramo nastaviti živjeti, osjetiti ženu. Ponavljam još jednom da se fokusirajući samo na odgoj djeteta, moja majka često donosi "Mamienkin sin". Da biste mu posvetili cijeli život i odustanem od vlastitog života - pogrešno je, žena sama pati i dijete pati! Jer mama ne daje svom djetetu da živi u svom životu da je život za koji se rodio.
- Ako je tata otišao u drugu porodicu, u drugu ženu i želi da odvede dijete u svoj vikend, a dijete će, respektivno živjeti s drugom ženom, je li dopušteno?
- Ako je pitanje o prihvatljivosti - da, dozvoljeno je. Ali želim da kažem u svom iskustvu da djeca teško doživljavaju stav oca drugom djecom, to nije važno za prijem ili rođen u drugom braku. I drugoj ženi. Ponovo, ako je odnos dobronantan - ovo je jedno. A ako se mama stalno strahuje za dijete, onda je ovo drugo.
Naravno, poželjno je da otac komunicira sa djetetom sam. A dijete je vrlo važno ne samo da ide u bioskop s njim ili da je potrošio novac i kupio nešto ukusno za dijete, naime, komunicirajući sa ocem, koji dolazi na dolazak oca obično se ne navikne. Šta često takvi tati čine? Oni uzimaju nekoga sa njima. U stvari, pogrešno je. A ako odvede dijete u sebe, a tamo već ima ženu i dijete, tada nema ništa posebno u tome. Dijete će se pozivati \u200b\u200bna novu porodicu svog oca kako njegova majka pripada njoj. Ako se majka odnosi na činjenicu postojanja svog bivšeg supruga, mirno supruga i djecu, tada će se dijete mirno povezati, kako bi ga uočilo kao dato. Ali ako je mama samo eksterno mirna, ali iznutra svodi iz straha, ljutnje ili ljubomore, a zatim i dijete osjeća. To jest, nije dovoljno pokazati vanjsku mirnoću, moramo mirno pustiti dijete svom ocu, bez obzira ko je on i gdje je. Ako pustite - pustite bez anksioznosti ili onda ne puštajte da idite. Tada će dijete biti mirno, tada se neće brinuti, jer je emocionalna veza s mamom vrlo snažna, a njene emocije prebače na dijete. Važno je pustiti, blagosloviti dijete, a tada dijete dobro razgovara sa ocem i tiho se vraća na svoju majku nazad.
Generalno, ako tata ima drugačiju porodicu i djecu, tada bi njegovo dijete iz prvog braka trebalo znati da ima brata ili sestru. Uostalom, u očinskoj liniji, to su domaći ljudi koji, koji znaju, mogu biti vrlo blizu u odrasloj dobi, mogu biti vrlo potrebni jedni drugima, mogu biti predivni u budućnosti i pomoći jedni drugima. U svakom slučaju, svi su članovi jedne porodice.
Razvod trenutno nije neuobičajen. Prema razočaravajućim statistikama, oko polovine zaključenih brakova u Rusiji se raspada. Iako se odnos društva za razvod postaje sve tolerantniji, raspad porodice je ozbiljan stres za sve svoje članove. Djeca pate od ovoga. Zadatak roditelja je pomoći djetetu da preživi razvod roditelja i omekša njegove negativne posljedice na obrazovni proces.
Razvod sa očima djeteta
Djeca u situaciji razvoda osjećaju snažnu nervnu napetost. Nažalost, u većini slučajeva rastanak majke i papa nanosi im psihološku traumu. Izuzetak su okolnosti kada roditelj odlazi, čije su prisustvo isporučile snažnu nelagodu. Na primjer, kada se mama razvede sa alkoholnim ocem, koji je otkrio i tukao njegovu ženu i djecu. Međutim, najčešće su uvredljive veoma zabrinute i ne žele da se roditelji raziđu. Psiholozi izdvajaju nekoliko generaliziranih dječjih reakcija, na više načina ovisno o dobi.
- Od rođenja do 1,5 godine. Grubovi još nisu u stanju da razumiju šta se događa u porodici. Reakcija na razvod roditelja u ovoj dobi uglavnom ovisi o iskustvima majke, jer suptilno osjećaju njegovo psihološko stanje i usvajaju ga. Karapuz može pokazati svoje emocije sa ćudnicima, tantrumima, nervozom, odbijanjem jesti, problema sa spavanjem. Psihološka nelagoda može utjecati na zdravlje: česte bolesti, pogoršanje urođenih bolesti;
- Od 1,5 do 3 godine. Emocionalna veza djeteta sa roditeljima u ovoj dobi je vrlo jaka. Oni su središte njegovog malog svemira, pa će odlazak jednog od njih biti težak. Emocije mogu uticati i na fizičko zdravlje, manifestiraju se u problemima sa apetitom i spavanjem. Dešava se da beba postaje nemotivirana agresivna: bori se, zagrize. Neka djeca imaju povrat novca za ponašanje dojenčadi: sisanje bradavica;
- Od 3 do 6 godina. U tom periodu djeca čine nejasno razumijevanje da takav razvod roditelja. Oni pate od činjenice da jedan od roditelja više ne živi s njima. Predškolci se obično krive u ovome. Manifestacije na fizičkom nivou: loš apetit, spavaj. Mogu se pojaviti razni strahovi, fantazije. Dešava se da se braća i sestre ponašaju agresivno u pogledu roditelja, sa kojim su ostali da žive. Povećane manifestacije rizičnog ponašanja, neposluh, povrede su brzo;
- Od 6 do 11 godina. Stres, koji je dete iz razvoda roditelja, koje su iskusele iz razvoda roditelja, može se pogoršati krizom od 7 godina, što se podudara sa puštanjem u pogon. Ako je adaptacija školi praćena nepovoljnom situacijom kod kuće, može prouzrokovati probleme sa studiranjem, nevoljkošću da ide u školu, sukobi sa vršnjacima, asocijalnim ponašanjem. U ovom su dobi djeca već shvaćena što se razvod često boji da neće vidjeti jedan od roditelja, neće komunicirati s njim. Strahovi se mogu pojaviti u odnosu na njihovu budućnost, koja se čini nesigurnim i zastrašujućim. Čini se da neka djeca mogu vratiti porodicu, pokušati romati roditelje. Ako ne uspije, djeca se osjećaju prevareno, napušteno;
- 11 i više godina. Tinejdžeri su u stanju da razumiju šta je razvod, ali interno to ne može prihvatiti. Protiv pozadine bijesnih hormona, sve se shvaćeno blizu srca. Tinejdžeri se brinu i razočaranje, često osjećaj nepotrebnosti i napuštanja. Odlazak jednog od roditelja može se doživljavati kao izdaja, reakcija na koju postoji kršenje u ponašanju: časovi časova, konzumiranje alkohola,. Dešava se naprotiv: Dijete postaje idealan sin ili kćer, pokušavajući postići pomirenje roditelja.
U bilo kojoj dobi, dijete je psihološki jako teško kada se mama i tata razvode. Roditelji trebaju biti postavljeni na sebe da prevaziđu uzajamne tvrdnje i nauče da komuniciraju, s obzirom na interese Čad.
Mama na notici!
Zdravo) Nisam mislio da bi problem strijelara utjecao na mene, a ja ću pisati o tome))), ali nigdje ne ide, pa pišem ovdje: kako sam se riješio strijelara nakon rođenja ? Bit ću jako drago ako će vam moj način pomoći ...
- Prava odluka u situaciji razvoda bit će zajednička straža nad djetetom.To se događa da je vrlo teško učiniti, jer bivši supružnici uzrokuju jedni druge opredelne i čak negativne emocije. Ipak, potrebno je minimizirati psihološku ozljedu Čad iz razvoda roditelja. Psiholozi tvrde da kada bivši suprug i žena zadržavaju mirnu čak i odnos, nastaviti zajednički brinuti se i odgajati svoju djecu, tada se djeca osjećaju dobro.
- Ne izbjegavajte razgovor sa djetetom o razvodu. Ne možete lagati i reći da je jedan od roditelja otišao na dugo poslovno putovanje. Najbolje je otvoreno razgovarati s djetetom. Pa, ako oba roditelja učestvuju u razgovoru. Od toga kako ovaj razgovor prolazi, psihološko stanje djeteta u velikoj mjeri ovisi o razvodu.
- U opuštenoj atmosferi, recite mi da su se mama i tata razdvojili, jer više ne možete biti sretni zajedno. Obavezno spominjete da se razvedete jedni s drugima, ali ne sa djetetom. Ne postoji krivica u vašem rastonku. Oboje još uvijek volite i volite svoju bebu, komunicirajte i provodite zajedno vrijeme, mada će neko živjeti odvojeno.
- Nemoguće se svađati i vrijeđati jedni druge u prisustvu djeteta. Nesuglasi i sporovi pokušavaju mirno razgovarati, a ne uključeni u braću i sestre u sukobe.
- Ne kritikujte bivšeg muža ili ženu sa djetetom.Ako dijete kritički govori o bivšem supružniku u njegovom odsustvu, ne vrijedi ga ohrabrivati \u200b\u200bi podržavati.
- Ne stavljajte dijete situacijom izbora između roditelja i ne postavljate protiv bivšeg supružnika. Dijete voli i treba svakog od vas.
- Ne koristite djecu kao posrednik između vas: Prisiljavanje za prebacivanje ljutih poruka, zahtjevnim novcem, nagnutih informacija o ličnom životu. Ako imate nešto za reći bivšem (bivšem), učinite to lično.
- Savršen pokušaj djeteta da manipulira prijetnjama da će ostaviti da živi u drugi roditelj. Ovo će ga naučiti da vas upravlja i negativno utiče na moralni razvoj.
- Ne ponižavajte potomstvo, pronalazeći značajku negativne sličnosti s bivšim supružnikom. "Sve u ocu! (U majci!) "- takve fraze mogu izazvati još negativnije ponašanje i konfigurirati se od oba roditelja.
- Nikada ne zamjerite djetetu u vašim problemima, nesposobnosti ličnog života, teškoće u domaćinstvu. To je greška odraslih, a na njoj ne možete slomiti vašu iritaciju.
- Ne zabranjujte drugi roditeljski video. Iako mjesto prebivališta sestre određuje sud, majka i tata trebaju biti u blizini. Rasporedite, kada i koliko vremena, dijete će provesti sa svakim, a ne prekršiti prava na komunikaciju s njim bivšim supružnikom.
- Biti otvoren u rješavanju Čad, izbjegavajući nepotrebne detalje.Dijete se delikatno osjeća palo, pa je bolje reći o svojim iskustvima na jeziku dostupnim njemu. Dakle, on će shvatiti da nije sam u svojim osjećajima. S druge strane, nemojte kriviti svoje probleme na njemu, možda neće biti na ramenu, bez obzira koliko odrasli izgledali.
- Velikodušno manifestira vašu ljubav i naklonost. Ona više nije dijete u ovom teško vreme. Na podsvijesti, mnoga djeca se boje da ako se roditelji zakleli, mogu ih lako razbiti. Pokažite da nije.
- Očistite dijete što više pažnje: Molimo pročitajte zajedno, napravite kreativnost. Pokušajte proširiti krug svoje komunikacije kako bi dijete ometalo iz porodičnih problema, češće provode vrijeme izvan kuće u zajedničkim šetnjama, sportom.
- Pomozite potomstvu da uspostavi dostižne ciljeve, traže njihovo izvršenje. Nemojte štedjeti pohvale, ali ne izbjegavajte pravične kazne.
- Pokušajte biti za dijete primjer: Ne radite nemoralno, ne zatvarajte sebi, naučite da savladate ruku ruku i uživate u životu - i on će vam se definitivno pridružiti u njemu!
Ako se roditelji dogovore među sebe nakon razvoda i zajedno da se brinu o svom djetetu, najbolje je pogođen njegovom psihološkom blagostanjem.
Pozitivan učinak zajedničkog starateljstva nakon razvoda
- Dijete se osjeća sigurno. Učešće u životu djeteta oba roditelja daje mu osjećaj povjerenja u svoju ljubav, pozitivno utječe na samopoštovanje. Pomaže rastućim osobi brže i lakše da se poprimi činjenicu da sudjelovate najbliže ljude.
- Zajednički roditeljski platch djetetu daje osjećaj stabilnosti, naručivanje života. To ga čini kao u potpunoj porodici, formira sistem pravila, promocija i kazne. BIBR je siguran u sutra, zna šta da očekujemo od drugih i šta očekuju od njega.
- Dijete se uči da se efikasno nosi sa poteškoćama. Sa pred očima, iskustvo roditelja koji su uspješno prevladali neslaganja i bili su u stanju surađivati \u200b\u200bu cilju zajedničkog cilja, Choo prilagođava njihov model ponašanja u teškim situacijama.
Hej! Vaši preci se često svađaju, psovali bez razloga, krivi ste sebe i ne znate šta da radite ako su roditelji uzgajani? Zatim pročitajte dalje i saznajte kako se ponašati u vrijeme sukoba odraslih, kako ne doći ispod vruće ruke, kako možete utjecati na mamu sa tatom i što možete učiniti, kao što možete učiniti, poput svog djeteta.
Sve su situacije različite
Prva stvar o onome što ne biste trebali zaboraviti - svaka priča o razvodu jedinstvena je. Svaka porodica ima karakteristike. Roditelji mogu biti sa školskim klupom, a možda su se upoznali već na poslu.
Mama ili tata imaju dijete iz prethodnog braka. Odrasli su se počeli svađati sasvim nedavno ili često psovati sav svoj život.
Kakva priča ne znate, ali možete reći o njoj u komentarima, a mi ćemo zajedno odlučiti što učiniti u vašem slučaju; Kako biti ako su odrasli odlučili raspušiti, a vi to ne želite.
Hrabro postavljajte pitanja i zatražite pomoć!
Dok vam predlažem da čitate o čestim aspektima koji prate razvod.
Nisi razlog za razvod
Prvo što biste trebali jasno razumjeti - potpuno ste Nevinovat u mljevenju. Vaši preci su odrasli ljudi koji imaju mnogo problema koji nemaju nikakav odnos prema vama.
Stoga se ne biste trebali osjećati krivim uopšte. Sjećam se kada se moji roditelji zakleli, a ja sam imao samo deset godina, često sam mislio da je zbog mene. Kakva sažaljenje, onda niko nije rekao da nije.
Sada razgovaram s tobom: nisi uzrok žao tvoje mame i tate. Oni su u sukobu iz drugog razloga što ćete najvjerovatnije reći dok ne dođe određeno vrijeme. Nije važno jedanaest godina ili šesnaest godina.
Jedna od omiljenih fraza odraslih: odrastajte - znate. Ostaje samo da se postavi i čeka dok sami roditelji nisu spremni razgovarati s vama o istinskim uzrocima njihovog piva.
Niko vas ne baca
Sada se osjećate usamljeno i čini se da su odrasli u potpunosti zaboravili na vas. Konstantno se viču jedno u drugo, saznajte vezu. Nemaju vremena i snage na vas. Čini se tačno, ali nije istina.
Da, imaju težak period, jako su umorni od svih ovih svađa i vriska. I češće se želi opustiti. Šta ostaje da napravi dijete? Još jednom da ne odgovara? Ne ljubite mamu? Ne guraj svog oca?
Zapamtite da će se ovaj period završiti, odrasli će shvatiti sa svojim problemima i nastavit će vam dati dovoljno pažnje. Dajte im sada malo slobodnog prostora.
Zauvijek će ostati vaši roditelji. Mama i tata neće se odreći tebe i nikad ne zaboraviti na tebe. Upravo sada vam treba vremena da shvatite.
Ako imate trinaest ili četrnaest godina, tada ćete vjerojatno imati ispite uskoro. Uzmite studiju i pružite odraslima priliku da riješe situaciju. Naravno, teško je razmišljati o studiranju sada, ali odlično će vas odvratiti od onoga što se događa noćna mora u porodici.
Ako ste u strašnoj situaciji i čini se da su vam odrasli bacili ili su odbili, pročitali članak "". Tamo možete pronaći puno objašnjenja zašto se može činiti da roditelji ne vole njihovu djecu.
Ne budite kategorični
Ne pokušavajte koristiti razvod u vlastitim svrhe. Mama i tata sada nisu lak. Ako igrate i njihova osjećanja, tada nećete dovesti do nečeg dobra. Reći ću vam zanimljivu priču.
Jedan dječak u dobi od dvanaest godina odlučio je iskoristiti činjenicu da su roditelji uzgajani. Kad su ga pitali s kim želi ostati, njegov je odgovor bio: sa onima koji će mi dati skupi dar. Otac i majka počeli su sipati ovog siromašnog momka sa svim vrstama poklona.
Imao je najslađi bicikl u dvorištu, igricu konzolu, radio-kontrolirani helikopter i tako dalje. Ali za sve ove poklone, dječak je prestao osjećati ljubav svojih roditelja. Upravo se pretvorilo u konkurenciju, a nije osjećao pravu ljubav.
To mogu voditi vaše kategoričke izjave. Ne stavljajte mamu i tatu prije nego što odaberete. Ne pokušavajte manipulirati njima. Potrebna im je vaša podrška onoliko koliko ste u njihovoj pažnji. Biti milostiv.
Pokušajte da se ne miješate
Ponekad djeca pokušavaju umiriti svoje roditelje usred svađe. Nemoj to raditi.
Prvo, možda možete letjeti za nešto. U trenutku sukoba odrasli ne čuju uvijek ono što kažu. Slučajno možete kriviti za nešto, nazovite, ali u stvari neće biti istina. Zato se pokušajte ne miješati.
Drugo, sukobi između roditelja treba riješiti samo odrasli. Budući da niste krivi, nije potrebno za vaše učešće.
Jednom mi je dečak rekao: Često se kune i majka nas udara tatom. Neka sam sam tata odluči na pitanje. Neka ispune svoje roditeljske odgovornosti.
Govorite o svojim osjećajima
Obavezno ispričajte o svojim iskustvima mama ili tata, učitelju koji volite, prijatelja ili prijatelja, psiholog u školi ili meni. Kada izrazite sva svoja iskustva, postaće vam mnogo lakše za vas. Možete shvatiti šta se događa s vama unutra.
Pored toga, izjava o njegovim osjećajima pomoći će vam da ne izvlačite strašnu uvredu roditeljima, što će ubuduće jako ometati vašu komunikaciju.
Ako vas roditelji konfiguriraju jedni protiv drugih, a zatim pokušajte da im kažete o onome što vam je neugodno da osjetite ljutnju, uvredu, uplašeni ste.
Potražite sve prednosti
Pokušajte shvatiti da se nekad odrasli zaklinju, to znači da su nezadovoljni jedno s drugim. Razvod može vam pomoći da svi postanu sretni i zadovoljni. Uostalom, želite da se majka i tata budu sretni, radosni i nasmiješi se što je češće moguće?
Da li su oni pouzdana podrška i pomoćnik. Primjenjujemo, poštujemo i ne vrijeđamo svoje roditelje. Vole te i žele sve najbolje za tebe. Ne bojte se razgovarati o svojim osjećajima, podijelite ih.
Obavezno pokažite članak moje majke "". Tamo će moći pronaći korisne savjete, kako vam pomoći u ovom teškom periodu.
Video privlačnost djeci
Ispričaj svojoj priči. Koliko dugo se vaši roditelji kune? Šta osjećate kada tata viče mami? Komunicirajte, podijelite svoju situaciju. Zajedno možemo pronaći rješenje!
Posljednjih godina, brak je postao upoznat. Novo-modni moral kaže da ne postoji kriv za odnose u pauzi odnosi, što znači da ga niko neće patiti od njega. Što se tiče djece, oni će steći neprocjenjivo iskustvo i pripremu za odrasle dobre. Ostali parovi opravdavaju kraj veze činjenicom da su djeca nesrećna u nesretnom braku. Koje tačke gledišta, odlučuje svaku porodicu pojedinačno, tako da je pitanje šta učiniti ako se roditelji uzgajaju, to je vrlo akutno. Ali da bismo shvatili kako će odluka par utjecati na dijete, vrijedi gledati problem svojim očima.
Nije uvijek lako pronaći riječi za reći djeci o razdvajanju. Stoga vrijedi pitati psihologe, kako reći djetetu o razvodu. Selic savjeti psihologa pomoći će izbjeći probleme i svađe.
Kad se roditelji rastaju - uvijek je neočekivano vijest za djecu. Stariji često sakrivaju svoje probleme od djece. Ponekad dijete postane svjedok žao starješine i zna da spavaju na različitim krevetima, ali jaz i dalje postaje za njihovu čad ghlum među jasnim nebom.
Stručnjaci se slave, čak i u tako ne previše prosperitetnu atmosferu, odgoj, uputstvo i kazna donose više pogodnosti nego u slomljenoj porodici.
Obavestite dete o nadolazećem razvodu je:
- Učinite boljim kod kuće, u mirnom okruženju.
- Daju mišljenje o pitanju o kojima se razgovaralo.
- Tiho se odnosi na njegovu olujnu reakciju.
- Ne svađajte se od čode prije vijesti.
Da biste slijedili ove savjete lako, pomoći će djetetu lakše odgovoriti na situaciju.
Vjeruje se da vrijeme čuje rane. I u slučaju razvedenih supružnika, djelomično se pokrenuo. Ali u ratu starije strane djeca ostaju neporđene žrtve, čije je vrijeme svjetlije samo posljedice roditeljskog razdvajanja. Njihov se svijet urušava, prvi put, emocije ne spavaju jednu za drugim. Dijete doživljava takve emocije kao
- vina;
- anksioznost;
- ljutnja;
- ljutnja;
- sramota;
- osjećajući gubitak.
Dijete nakon razvoda roditelja psihološki je povrijeđeno. Za njega dolazi kraj svijeta kada može vidjeti svaki dan da vidi ko voli.
Jedan poznati medicinski časopis napominje da se djeca jako plaše odvojenosti, a samim tim, raspad porodice bolno opaža. Pažljive odrasle osobe primijetit će promjenu u ponašanju njihovog čada. Njegovi učinak, emocionalno stanje i samopoštovanje bit će niži nego kod djece koja nisu preživjela nedavno razdvojene odrasle osobe.
Neki ne znaju kako reći djetetu o razvodu, žele pripremiti tlo i odlučiti sačekati objašnjenja dok dijete ne raste.
Odnos između razvoda roditelja i njegov utjecaj na psihu djeteta je očigledan. Prije nego što kažete o neizbježnom odluku, na savetu psihologa, mora se dogovoriti par da djeluje zajedno.
Da objasnim petogodišnju bebu zašto tata ne može ostati s tobom možda će morati imati više puta. Bit će korisno da oba supružnika osiguravaju Chado u svojoj ljubavi prema njemu i objasnili da ne krivi za ono što se događa.
Živim u punoj porodici, dobivanje ljubavi i naklonosti, dijete se osjeća zaštićeno kao iza pouzdanog zida. Raspuštanje braka sruše zid, a dijete više ne osjeća mir i sigurnost. Mnoga maloljetna djeca koja su prolazila kroz tako poznati proces razdvajanja rođaka, rastući, zadržavaju slična iskustva.
Ako je nemoguće izbjeći negativne posljedice, vrijedno raditi sve što je moguće da ih smanji na minimum. Za početak, važno je za parove razumjeti da se brak završava rastojanjem, a ne njihove roditeljske dužnosti.
Stoga će od njihovih odnosa biti prikladni nakon pauze, manja šteta uzrokovat će njihovo dijete. Pored toga, dobra stalna komunikacija s mamom i tatom, a ne borba za njegovu ljubav pozitivno bit će pozitivno pogođena od strane djeteta.
Prema statistici, oko 90% djece ostaje sa majkom. Istovremeno, vrijeme koje sada provodi sa braćom i sestre smanjuje se u prosjeku 20 sati sedmično zbog dodatnih opterećenja. Stoga je uzgoj majke najteže isplatiti dovoljno pažnje djeci i podržavati bliske odnose s njima. I u takvom periodu su posebno potrebni. U takvoj situaciji potrebno je odlučno raspoloženje i raspored. Važno je dodijeliti dijete što više vremena.
Reziming, vrijedno je reći da djeteta treba: 
- u miluju;
- u brizi odnosu prema sebi;
- u sudjelovanju;
- u slušanju svih svojih iskustava, tajna i drugih, važnih stvari za njega.
Morate pokazati ljubav i podršku bebi tako da se ne osjeća napušteno.
Naravno, uobičajene stvari se ne mogu koristiti za stalne oznake. Ali je moguć i još jedna ekstremna. Neki roditelji, čiji su na ramenama ležali samo u tereta da se brinu za Čad, zbog osjećaja krivice ne obraćaju pažnju na disciplinu, vjerujući da je dijete dobilo, prestaju zabraniti nešto. Psihijatar, koji rade sa djecom i adolescentima, zabilježeno: djeca vjeruju da njihova rođaka ne brinu o njima kad im omogućuju da učine sve.
Kako pomoći djetetu da preživi razvod roditelja?
Odlučivši vam da vam kaže o vašoj želji za razvodom, vrijedi razmotriti starost čada i birati riječi kako bi sve razumjeo u pravu. Potrebno je biti spreman za brzu reakciju sa njegove strane.
Ne zbunjuju ulogu u porodici. Čak i ako je tinejdžer spreman za podršku, ne uzimajte odrasle probleme na ramena njegove djece.
Nekoliko saveta, kako pomoći bebi:
- Vrijedno je koliko je najbolje organizirati život sina ili kćeri. Pomoći će poznatom načinu života za njih.
- Ako je moguće, ne napustiti nekadašnje mjesto prebivališta. Detty nakon razdvajanja bliskih ljudi posebno su ranjivi. Zamotajte ih u svoju ljubav.
- Opet i razgovarajte ponovo na uzbudljivu temu i odgovorite na pitanja, a ne optužujući svog bivšeg satelita.
Ponekad polomljena parna živi daleko jedan od drugog, i sudjeluje u životu potomstva postaje teže. Ako ne primijenite napore, sudjelovanje voljene osobe u životu Chada uskoro će biti svedeno na nulu.
Bez prilika za komunikaciju s onima koji su vidjeli svaki dan, beba će odlučiti da je bačen i više ne voli. Podriva se njegov osjećaj samo-važnosti, iritacija raste.
Možete se educirati na daljini:
- dolazi redovno za zajedničku šetnju;
- zainteresovani za njene sklonosti i ukuse;
- prepisivanje ili konstrukcija;
- razgovarajući o njegovim temama zainteresiranim;
- razmjena fotografija i vijesti.
Čak će i mala pažnja pomoći djetetu da ne razmišlja o sebi loše.
Kada roditelji stvaraju nove porodice, često se njihova djeca osjećaju neugodno i neugodno u prisustvu pored roditelja druge osobe. Djeca mogu prevladati kontradiktorne osjećaje:
- neizvjesnost;
- nezadovoljstvo;
- izdaja od majke;
- ljubomora svom novom mužu;
- zabrinutost da su izdali svog oca;
- ljutnja zbog činjenice da se očuh ili nova supruga tata već traže.
Želja da se nosi s ovom šljokicom može dovesti do brzih akcija. Pokušaji da se život očuha učine nepodnošljivo ili ga se svađa sa mamom samo užareći situaciju. Ko šteti svojoj porodici, ne stiče ništa. Bit će teško naviknuti se na svoju ažuriranu porodicu.
Assist će biti pozitivni razgovori sa svojim ocem. Istovremeno, tata ne bi trebao izraziti svoje negativno mišljenje u vezi s novom ludom mamom ili ženom papa.
Ovo će pokvariti samo odnos majke i djeteta, jer će imati unutrašnji sukob koji može dovesti do ozbiljnih posljedica. A lokacija djeteta na sebi teško je vratiti.
Okolnosti svakog razvoda su pojedine. Netko će trebati savjetovanje specijalista. Ali postoje preporuke za pomoć svima:
- ne svađajte se sa djetetom s bivšim pratiocem,
- ne kritikujte ga sebe i ne poticati kritike iz Čad;
- ne postavljajte ga na drugu stranu i ne prisiljavajte da birate između roditelja;
- ne dozvolite djeci da manipuliraju roditeljima, očuvajući svoje prijetnje da se presele u drugi roditelj;
- nemojte koristiti djecu kao posrednike za rješavanje svojih pitanja ili kao špijuna, šalju ih da slijede bivše satelit, oslanjajući se iz njega;
- ne sveobuhvatno sa negativnim osobinama njegovog oca.
Najbolji način da pomognemo preživljavaju roditelje odvajanja trebaju biti prijatelji vašoj bebi.
