Ako se djeca moraju odvojiti od roditelja, makar i na kratko, stres takvog odvajanja može imati dalekosežne posljedice. Za malu djecu vrijeme ne prolazi istom brzinom kao za odrasle. “Samo nekoliko dana” im se može činiti kao vječnost.
Bolno odvajanje djece od roditelja
Ako majka mora da ode na nekoliko nedelja, na primer, da bi se brinula o svojoj bolesnoj majci, onda dete od 6-8 meseci može biti veoma uznemireno, pogotovo ako se samo majka ranije brinula o njemu. U ovom slučaju, beba ima primjetno depresivno stanje, gubi apetit, ne reagira na poznate (i nepoznate) ljude. Vrlo često samo leži na leđima u krevetiću, okrećući glavu s jedne na drugu stranu, ne pokušavajući da sjedne i nešto radi.
Sa 2-2,5 godine odvajanje od majke više ne uzrokuje takvo stanje, ali dijete ima vrlo jak osjećaj anksioznosti. Ako otac ili majka moraju da odu po hitnim slučajevima ili odluče da idu na posao a da nisu pravilno pripremili dete za to da će ga čuvati dadilja ili poslati u vrtić, tada beba ne pokazuje nikakvu vidljivu frustraciju kod prvo, uočavanje odsustva roditelja. Sa dadiljom se dobro slaže (čak bi se moglo reći da se ponaša predobro u odnosu na uobičajeno stanje), ali kada se roditelji vrate, onda sva nagomilana trema izlazi na vidjelo. Dijete im ne ostavlja ni korak. Podigne plač čim majka uđe u susjednu sobu. Odlučno odbija usluge dadilje, ne dozvoljava joj da mu priđe i grubo je odguruje. Kada dođe vrijeme za spavanje, on se čvrsto drži za oca ili majku, tako da se ne može ni staviti u krevet. Ako roditelji konačno uspiju da ga otkače, dijete se može čak i popeti preko ograde krevetića, što se nikada prije nije usuđivalo, i potrčati za njima. Ova vrsta panike bukvalno slama srce roditeljima. Čak i ako uspiju nagovoriti bebu da ostane u krevetiću, može sjediti u njoj cijelu noć.
Ako majka treba da bude odsutna nekoliko dana ili postoji potreba da se dijete smjesti u bolnicu, tada se beba može "osvetiti" majci, odbijajući da je prizna nakon povratka. Ponekad čak i viče na nju i može je udariti iz ljutnje.
Šta se može učiniti
Ako je beba još mala, odštampajte mu fotografiju odsutnog roditelja i stavite je tako da može da je vidi iz svog krevetića. Možete mu dati neki komad roditeljske odjeće da drži u rukama. Snimite glas roditelja dok im pričaju omiljenu priču ili pjevaju pjesmu. Pokušajte da razdvajanje bude što kraće. Za ovaj period bolje je brigu o djetetu povjeriti nekom od rođaka nego dadilji.
Za stariju djecu možete napraviti kalendar i označiti dane preostale do povratka roditelja. Recite svom djetetu šta ćete raditi kada se mama ili tata vrate. Razgovarajte s njim češće telefonom, pišite mu pisma, šaljite poruke e-mailom. Ako razdvajanje traje nekoliko mjeseci, tempirajte očekivani povratak određenim godišnjim dobima ili nekim drugim uočljivim događajem za dijete. Umesto da kažete detetu da će se „tata vratiti u junu“, recite: „Prvo ćemo imati zimu, pa će biti toplo, cveće će procvetati, pa će tata doći kući“. Čitajte svom djetetu priče o porodicama koje su bile razdvojene, ali su se srele. Ako datum povratka roditelja nije precizno određen (npr. ako je otac na službi u vojsci van zemlje), onda je vrlo važno da s njim razmijenite pisma, e-mail poruke ili telefonske pozive, prisjećajući se sa dijete prošlih vremena kada su svi bili zajedno i gradili planove za budućnost.
Rastanak djeteta sa roditeljima
Iako ne postoji dvoje djece na svijetu koja bi na isti način komunicirala sa čovječanstvom, postoje neke opšte tendencije u ponašanju beba koje ćete primijetiti tokom ovako bogate druge polovine života. Sa šest do devet mjeseci djeca, u interakciji sa svijetom oko sebe, ne doživljavaju nikakve poteškoće. Prolazeći pored bebe od sedam do osam meseci u slepoočnici, koja vas gleda iza nečijeg ramena, osmehnite mu se i, najverovatnije, on će vam radosno uzvratiti. Ovakvi sunčani osmesi koji se podare skoro svakoj osobi su veoma prijatni. Izazivaju naklonost i simpatiju prema bebi. Ali ovo neće trajati vječno. Osmijesi djeteta ne znače da je jednako sretno sa svim ljudima. Briga i pažnja koju dobija kod kuće mu mnogo znače, a tokom ovih važnih mjeseci za vas i vašu bebu, njegova naklonost prema članovima porodice raste.
Stranci i rastanci
Ponekad već sa šest meseci, ali obično između osam i dvanaest meseci, beba, koja se osećala veoma dobro u svakom društvu, počne da brine pri susretu sa strancima. Ako mu priđe nova osoba ili ona koju neko vrijeme nije vidio, dijete će buljiti u njega raširenih očiju, cviliti i prilijepiti se uz vas, nadajući se da će naći zaštitu od vas. Ovo ponašanje je uzrokovano strahom od stranaca.
Sve ovo može biti veoma uznemirujuće za tetku Mašu, koja nikada ranije nije srela svog nećaka i očekivala je radost i tople zagrljaje od njega. Za jednogodišnje dijete strah od stranaca je prilično uobičajen. Ovaj strah ne nestaje ni u drugoj godini života, stoga se vi i teta Maša trebate opustiti, a ne uvrijediti se i zapamtiti da postoji prilično jednostavna linija ponašanja koja će pomoći teti i nećaku da se zbliže.
Prvo, teta Maša ne treba da pokušava da dodirne dete, da ga poljubi ili podigne. Čak i ako jednostavno odgovori pogledom na djetetov pogled, ono može odmah prasnuti ili uplašenim ili ogorčenim plačem. Umjesto toga, kao da se ništa nije dogodilo, započnite miran razgovor sa tetkom Mašom, ignorirajući radoznalo dijete. Pustite dete da vidi da ne očekujete nikakav trik od njegove tetke, da vam je drago da imate posla s njom, a onda će se polako naviknuti da je u kući. Nakon nekog vremena, razmjena pogleda, dodira i pokušaja da se igrate sa tetkom Mašom će vam dati do znanja da je ona prepoznata kao vaša.
Druga strana straha od stranaca je strah od odvajanja zbog bebine nespremnosti da bude odvojena od osobe kojoj je do njega najviše stalo. Obično (ali ne uvijek) je to mama. Vaša beba može briznuti u plač kada na trenutak izađete u drugu sobu ili je stavite u krevetac da spava. Čak i ako neko od rođaka ili dadilja ostane s njim, plač može prerasti u pravo urlanje i biće praćen burnim prizorom, tokom kojeg će se beba bukvalno zalijepiti za vas.
Rastanak, čak i ako je kratkotrajan, može revolucionirati i srca roditelja i dječju dušu.
Šta da kažem: s jedne strane, veoma je prijatno znati da klinac toliko ceni vaše društvo. Ali ako je nemoguće otkinuti od vas, kao da je zalijepljen za vaše tijelo jakim ljepilom, ako ste osuđeni da slušate duge protestne povike svake večeri dok dijete ne zaspi, i ako, konačno, ne možete na jedno veče otići od kuće, a da ne doživite osjećaj velike krivice pred bebom koja vrišti na svaki način, tada možete osjetiti da ste za njega vezani jakim lancem.
U takvim situacijama treba izbjegavati ekstreme. Neke majke i očevi, posebno roditelji prvenca, prožeti su uvjerenjem da je njihov glavni životni cilj spriječiti dragocjeno dijete da se i na trenutak ne osjeća nesrećno. Učiniće sve što je u njihovoj moći, obezbediće detetu šta god želi, makar i mesec sa neba, i to odmah i bezuslovno, samo da prestane da plače. Takvi napori ne samo da su uzaludni, već će dovesti i do toga da će roditelji u svojim rukama imati potpuno razmaženo, sebično i nesretno stvorenje. Ako se mama i tata lakše odnose na roditeljske probleme, onda ih ne brine previše bebin strah od rastanka. Ipak, rizikuju da budu nepažljivi ljudi, ne poštujući uslove koji su optimalni za normalan razvoj djetetove psihe. U oba slučaja roditelji pokušavaju da idu putem najmanjeg otpora, što u ovoj fazi vodi, čini se, dobrim rezultatima. Ali ko zna koja će se cijena za to morati platiti u budućnosti?
Ako ste vrlo osjetljivi na emocije vašeg djeteta, ali istovremeno ne želite potpuno i potpuno poslušati njegov plač, tada ćete odahnuti kada saznate da je strah od odvajanja prirodna faza razvoja svake bebe. Vjerovali ili ne, možete se nositi s ovim problemom. Na primjer, ako je dadilja došla u vašu kuću, onda se ponašajte na isti način kao u slučaju tetke Maše. Pustite dadilju da dođe otprilike pola sata prije odlaska kako biste imali vremena da upoznate svoju bebu u opuštenoj atmosferi. Ako želite da svoje dijete negdje "bacite", ostavite ga u nepoznatom okruženju, pokušajte da provedete neko vrijeme s njim kako bi sa vama istražilo novu sobu za njega. Kada dođe vrijeme za odlazak, nemojte gajiti žar ili dozvoliti da se plamen emocija rasplamsa dugim, srceparajućim zbogom. Nakon što sačekate da vaše potomstvo učini nešto za par sa dadiljom, brzo i nježno se pozdravite s njim i otiđite. (Ako je dijete predodređeno da provodi vrijeme sa svojim obožavanim djedom i bakom, ili sa svojim poznatim ujakom i tetkom, onda možda uopće neće reagirati na vaš odlazak.)
Proces razdvajanja može biti mnogo bolniji ako je dijete umorno ili gladno. Dakle, morate izračunati vrijeme i izaći iz kuće nakon što se beba dobro naspa i pojede - u ovom slučaju, razdvajanje će najvjerovatnije proći glatko. Bilo bi lijepo uzeti neki predmet koji pomaže djetetu da se smiri. (Ovaj trik može funkcionirati kada je vrijeme za spavanje – pogledajte dolje.) To može biti ili plišana igračka ili malo ćebe. Kada se dijete odlučilo, kupite drugu potpuno istu stvar (ili, ako je ovo ćebe, prepolovite je) u slučaju da se "original" negdje izgubi ili završi u veš mašini. Dotrajala, iznošena, prekrivena svakakvim mrljama pa čak ni stvarčica baš prijatnog mirisa (recimo najobičniji medo) može za vaše dete postati najveće blago i suvenir iz detinjstva.
Rastanak i spavanje
Za mnogu djecu odvajanje postaje glavni problem u večernjim satima. Kao što smo rekli u prethodnom poglavlju, ako dete do šest meseci nije naviklo da samostalno zaspi, onda kada promenite dosadašnji obred odlaska na spavanje, moraćete da prođete kroz nekoliko burnih noći. Dete može, probudivši se usred noći, ne samo da vrišti iz sveg glasa, već i uspe da ustane u krevetac i počne da ga silovito ljulja. I on će vrištati i tresti krevet sve dok ne shvatite da nemate izbora nego da mu priđete. (Prilazeći detetu, pazite da dušek leži pravilno, a zid podignut na maksimalnu visinu, inače može da ispadne iz krevetića.) A ponekad i beba, koja je nekada sama i mirno zaspala, iznenada menja svoje navike: počinje da plače, šta ima sile, a ti to nećeš otrgnuti od sebe, čak ni uz pomoć traktora.
Polažući bebu, možete da je uspavate (ali u isto vreme ne bi trebalo da zaspi) tako što ćete je hraniti dojkom ili mešavinom, trljati je u naručje, otpevati nešto melodično i, pored toga, davati on je tvoja omiljena mekana igracka. Zatim stavite bebu u krevetac, nježno pogladite leđa, grudi, ruke i noge, smirite se, poželite laku noć i otiđite. Isti postupak će morati da ponovi ako odluči da se budi noću. Ali prvo morate biti sigurni da dijete nije bolesno, da su mu pelene suhe i čiste, da nije zapetljano u ćebe. Ako nešto nije u redu, brzo sve ispravite, postupajući brzo, tiho i poslovno, a zatim još jednom poželite bebi laku noć. U ovom uzrastu bebu ne treba hraniti noću: ako to ne prestanete da radite sa šest meseci, uskoro ćete se naći u pratnji pospane bebe koja vrti nos od hranljivih materija koje pokušavate da sipate u njega.
Ako je vaše dijete starije od devet mjeseci i nastavi redovno buditi svakoga dva ili tri puta u toku noći, morate razmisliti o drastičnijim mjerama. Odaberite vrijeme – najbolje prije vikenda – i, nakon što poželite bebi laku noć, zanemarite njegove protestne plače do jutra, bez obzira koliko često i koliko dugo plače. Zapamtite da ako priđete djetetu nakon što je imalo vremena da se isplače do mile volje, onda bi mu se moglo u glavi staviti da je igra vrijedna svijeće. Naravno, takav „zapovjedni“ pristup ne trebate prakticirati ako je dijete bolesno, ako je vani vruće i svi prozori u kući su otvoreni, ako vam treba više ili manje sna ili ako (a ovo je najvažnije od svega) mama i tata nisu spremni da ulože svoj život da bi naučili dete da bude tiho noću.
Ujutro pozdravite bebu radosnim osmehom, uzmite je u naručje, mazite. Da, spremni ste da mu pokažete svoju neizmernu ljubav, ali od sada ćete to raditi samo danju, a noć je namenjena spavanju. Obično nakon tri, najviše četiri burne noći, dete nauči lekciju koja mu je data i počne da spava bez buđenja do jutra (naravno, pod uslovom da je sve u redu sa njim) Ako dete noću „šeta“ ne smetaj nikome, onda možeš pustiti da bude kako je. Na kraju, vaša beba će naučiti da dobro spava noću: nekoj deci ova nauka traje mnogo meseci, ali onda sve ide kao po satu.
Komunikacija i sigurnost
Druga polovina djetetovog života otvara izuzetno važnu fazu u razvoju ne samo motoričke aktivnosti, već i intelekta i komunikacijskih vještina. Sada nepresušna radoznalost i istraživačke aktivnosti, o kojima smo gore govorili, nisu ograničene samo na stvari i predmete. Dijete također prikuplja mnoštvo informacija o ljudima oko sebe. Ranije nije imao previše mogućnosti za komunikaciju - plakao je samo ako mu nešto nije odgovaralo ili je bio gladan, ili je brbljao nešto slatko i neartikulirano kada je s njim sve bilo u redu. Ali sada može proizvesti veliki izbor različitih zvukova, sposoban je da gestikulira i kreće se prilično dobro.
Dok vježba u svim ovim aktivnostima, počinje shvaćati kako roditelji, braća, sestre i drugi ljudi oko njega reagiraju na njih. Ako mu se nešto ne sviđa i plače, ima li ko da mu pomogne? Ili možda trebate napraviti neke druge zvukove za ovo? Šta je efikasnije - plač ili gestovi i grimase? Ako beba, pošto nije dobila ono što želi, počne da plače (cvili, cvili, puf, puf i tako dalje), da li će mu dati ono što želi? Šta će se dogoditi ako pokupi neke od predmeta koje je pronašao i počne se igrati s njima? Ako bi mu nešto oduzeli i bio jako uznemiren, kakva bi bila reakcija moje majke? Ko mu to čini toplim i ugodnim? Ko mu se smiješi dok nežno izgovara? Ko ne?
Klinac nije u stanju formulirati sva ova pitanja (na kraju krajeva, ne zna takve riječi), ali će pažljivo promatrati vašu reakciju na njegove postupke i naučit će mnogo.
Za njega je od vitalnog značaja da zna da je stalno i veoma voljen. Biće jednostavno sretan kada mu neko priđe kao odgovor na zvuke očaja ili zadovoljstva koje ispušta, pomogne mu u nečemu ili podijeli s njim radost novog otkrića. Paradoksalno, on će se osjećati sigurnije kada shvati da oni ljudi koji ga zaista vole ne moraju nužno pohrliti k njemu na prvi poziv. Ili će malo pričekati prije nego što dobije ono što mu je potrebno, ili neće dobiti baš ništa - ali neće mu nimalo naškoditi ako će biti obdaren mnogo osmijeha, ako će ga maziti, ako će razgovarati s njim. nego ljubazno. Naprotiv, on će shvatiti da ga vaša ljubav štiti, čak i ako trenutno niste sa njim, ili čak i ako ova ogromna ljubav dovede do toga da ponekad odbijate da ispunite neku od njegovih želja.
Više od polovine svih brakova završava se razvodom. Najčešće raskinu supružnici koji su zajedno živjeli 5 ili više godina. I upravo s takvim bračnim periodom vrlo često u porodici ima male djece. Mnogo se razvoda dešava i nakon 20 godina bračnog života: muž i žena se svim silama trude da izdrže jedno drugo dok djeca ne odrastu. Ali da li rade pravu stvar?
Anastasija Kuznjecova, ekspert Asocijacije organizacija za razvoj humanističke psihologije u obrazovanju, pedagoški psiholog, tvrdi:
Razvod je jedan od tri najstresnija događaja u našem životu. Djeca postaju taoci svih nevolja koje prate raskid roditelja. Kako možete pomoći svojoj bebi da se izbori sa ovom situacijom? Govoriti istinu, izmicati, izbjeći odgovor? Ili, suprotno vlastitim uvjerenjima, nastaviti živjeti sa svojim nevoljenim supružnikom zarad mira vlastitog djeteta? Možda ne postoje nedvosmisleni recepti koji mogu spasiti dijete od psihičke nelagode. Možda neki "svetionici".
U kojoj dobi je djetetu najlakše preživjeti razvod roditelja?
Ovdje nema logičnog odgovora. U svakom uzrastu, počevši od prenatalnog perioda, detetu su potrebni i mama i tata. Da li to znači da morate uložiti sve napore da spasite porodicu? Da, ali sa jednim amandmanom. Ako su poduzete sve radnje, iskorištene svađe, poduzeti koraci da se izađe u susret, a razvod je i dalje neizbježan, onda prvo što bi roditelji trebali učiniti je da prestanu da se muče osjećajem krivice. Jednostavno zato što nije konstruktivno i neće pomoći bebi da se nosi sa gubitkom. Odrasli će uzalud mučiti sebe i dijete.
Trebam li više pažnje posvetiti svom djetetu?
Doživljavajući osjećaj krivice pred djetetom, roditelji počinju udovoljavati djetetu na svaki mogući način: dozvoliti više, zahtijevati manje, prepustiti se trci. Dijete to počinje koristiti, zbog čega se u njemu ne formiraju najbolje karakterne osobine. Druga krajnost je potpuna posvećenost "siročetu". Za ovu dobrovoljnu žrtvu roditelji će u budućnosti očekivati obračun (isto odbijanje njihovog odraslog djeteta od njegovog ličnog života). To deformiše djetetovu psihu mnogo više od same činjenice razdvojenosti roditelja. Stoga na razvod ne treba gledati kao na kraj svijeta, već kao na početnu tačku novog života. Za njegovu izgradnju biće potrebna snaga i emocije, pa ih ne treba trošiti uzalud.
Da li svom djetetu trebam reći istinu?
Djeca su izuzetno konzervativna. Njima je važno da je danas bilo kao juče, a sutra - kao danas. Porodični život je dječji svijet, njegov koordinatni sistem. Uobičajeni način života je djetetu jasan, što znači da je siguran. Razvod je oštra promjena na uobičajen način, razbijanje sistema. Ne shvatajući šta se oko njega dešava i šta će se desiti sutra, dete gubi osećaj sigurnosti i doživljava anksioznost, što negativno utiče na ponašanje i razvoj. Dug boravak djeteta u mraku može ga dovesti do neuroze.
Šta ako roditelji konačno odluče da ni pod kojim okolnostima više neće biti zajedno?
- Da kažem samo istinu, ne skrivajući od deteta šta se dešava. Po mogućnosti prije nego mu promjena udari u glavu.
- razgovarati s njim na razumljivom jeziku: teško nam je da živimo zajedno, pa se svađamo i vrijeđamo; ako se raziđemo, biće nam lakše komunicirati.
- Na sva svoja pitanja klinac treba da dobije nedvosmislen, konkretan i maksimalno jednosložan odgovor. Beba pokušava da se pomiri sa novom životnom situacijom. Zadatak roditelja je da ocrtaju njegove vidljive granice.
- Nemojte se plašiti djetetovih reakcija, obavezno ih izgovorite naglas, dajući djetetu priliku da shvati i doživi svoje stanje: uznemireni ste, nedostaje vam tata, želite da sve bude kao prije itd.
- Ne mijenjajte obrazovne principe i zahtjeve za dijete. Treba da perete zube, radite domaći, idete u krevet na vreme, bez obzira da li vam roditelji žive zajedno ili razdvojeni.
Sa kojim roditeljem će djetetu biti bolje?
Najčešće, nakon razvoda, dijete do 10-12 godina ostaje kod majke. To je zbog dominantne uloge majke u razvoju ličnosti u ovom uzrastu. Neki stručnjaci smatraju da je djetetu bolje s roditeljem koji je manje agresivan prema bivšoj drugoj polovini. Tada zadržava mogućnost normalne komunikacije sa oba roditelja, neopterećena inhibicijama i osjećajem krivice.
U svakom slučaju, ne možete natjerati dijete da bira koga više voli - mamu ili tatu. Ovaj izbor je nespojiv s njegovim pogledom na svijet. Odrasli treba da pokušaju da se dogovore o načinu komunikacije koji je bebi razumljiv sa ljudima koji su mu dragi. Dijete će mirnije preživjeti odvajanje roditelja ako se ne plaši da će mu biti oduzeti majka, otac ili baka.
Kako djetetu objasniti odsustvo mame ili tate?
Ako jedan od supružnika nakon razvoda prestane komunicirati s djetetom, poželjnija je verzija "pomorskog kapetana" od "tvoj nesretnom tati (mami) više nisi potreban". Dijete čuje samo da nije potrebno, što znači da je loše.
Možda će vam biti neprijatno da razgovarate o zaslugama vaše bivše druge polovine, ali u početku ćete to morati da uradite. Dete ne treba da se oseća krivim što voli „pogrešnu“ osobu i što vas je izdalo. "Da, tata i ja ne možemo da živimo zajedno, ali on je divan, jak, pametan itd, pa si ti rođen ovde..."
Kako osnovati novu porodicu?
Ovdje postoji jedno pravilo koje može iznenaditi mnoge ljude na ulici. Ni pod kojim okolnostima ne biste trebali tražiti od svog djeteta dozvolu da vaš novi supružnik živi s vama. Neprihvatljivo je prebacivanje odgovornosti za sudbonosnu odluku koju ste donijeli na dijete. Novi brak je vaš izbor.
Da biste izgradili odnos između djeteta i novog supružnika, morate djetetu jasno dati do znanja da je njegovo mjesto u vašem životu ostalo isto: čitate mu i knjige prije spavanja, vikendom idete zajedno u kino , itd. Samo ne treba odgovornost za podizanje djeteta (kazna, kontrola, školski poslovi itd.) prebacivati na tuđu (možda na prvu) osobu umjesto njega. I što je najvažnije, nemojte nametati „novog“ tatu ili mamu i ne suprotstavljajte svom novom supružniku bivšem naglas sa djetetom.
Razlozi su veoma različiti – odlazak na posao sa porodiljskog odsustva, službeni put, liječenje u bolnici itd. Rastanak ne može trajati sat ili dva, već može trajati od nekoliko dana do mjesec dana ili više.
Malo majki zna kako se nositi sa odvajanjem od djeteta. Uostalom, ovo je vrlo neugodan postupak i za mamu i za njeno voljeno dijete. Roditelji udaljeni od djeteta se ne osjećaju previše ugodno i stalno razmišljaju o njemu, "kako je on tu bez mene?", "Šta radi?", "Je li jeo?", "Kako je spavao?" i tako dalje, i mnoge majke počnu kriviti sebe što nisu tu...
Ne krivite sebe za razdvajanje - vi zaista niste krivi za to, okolnosti su se upravo dogodile, a kompleks krivice je destruktivan osjećaj.
Kako se nositi sa odvajanjem od djeteta? Šta treba učiniti da i majka i dijete budu manje zabrinuti zbog razdvajanja?
Postoje trenuci u životu kada su roditelji primorani da se rastanu od svoje djece na određeno vrijeme. Razlozi mogu biti vrlo različiti - to je prolaz ambulantnog liječenja, poslovna putovanja, odmor ili putovanje djeteta u dječji kamp.
Najteže detetu je rastanak sa majkom. Stoga je od malih nogu potrebno jačati u umu bebe da će se, kada majka ode, sigurno vratiti.
Ako, na primjer, majka mora ići na posao, onda bi trebala unaprijed početi prakticirati kratke razdvojenosti sa svojom bebom. Vrijedi zapamtiti samo jedno - dijete možete ostaviti samo nekome kome bezuvjetno vjerujete. Ako su majka i beba bili nerazdvojni, a onda je majka iznenada uzela i otišla, dijete će vjerovatno dobiti ozbiljnu psihološku traumu, jer će mu se u ovoj situaciji činiti da ga je majka napustila.
Sada "teorija vezanosti" djeteta za roditelje postaje sve popularnija. Vezanost se uglavnom formira u prvoj godini bebinog života, obično u drugoj polovini.
U ovom slučaju važno je pratiti kako dijete raskine s majkom i kako se ponaša pri susretu s njom. Indikativan nije toliko trenutak rastanka koliko trenutak susreta. Prirodno je i da beba plače na rastanku od majke, još gore ako nakon majčinog odlaska nastavi da jeca dugo, ima napade bijesa itd. A po majčinom povratku počinje da joj se "osveti" - tuče se, plače, ne daje joj put, visi na njoj.
Vrlo je važno pokušati unaprijed predvidjeti moguće scenarije razvoja događaja koji će se dogoditi i majci i djetetu. Svaka majka može formirati takozvani "sigurni tip vezanosti" kod djeteta, za to samo treba da se podesi na istu talasnu dužinu sa njim, ili, kako je rekao poznati američki psiholog Eric Erickson, "ležati u bebi osnovno poverenje u svet." S takvim iskustvom, djeca će u budućnosti biti povjerljivija, dobronamjernija, uravnoteženija, sigurnija u sebe i one oko sebe.
Ako majka već radi, onda treba češće razgovarati sa djetetom, pričati mu o svom poslu, čime se bavi i koliko joj je to važno, čak i ako nije potpuno sigurna da je dijete razumije. U slučaju kada majka radi nešto svojim rukama na poslu, može to donijeti i pokazati svojoj bebi.
Ostavljajući dijete kod bake, vrijedi se složiti s njom kako se ne bi fokusirala na negativne aspekte razdvajanja majke i bebe.
Ako je u pitanju dadilja, onda joj treba dati jasne upute šta dijete voli, a šta ne. Na primjer, koju bajku ili pjesmu najviše voli, koja mu je omiljena igračka, šta ga najbrže može smiriti ako je izuzetno uznemiren ili uzbuđen.
Porodice koje su odabrale vrtić treba da koriste sljedeću preporuku: najbolje je da majke provedu pola dana nekoliko sedmica – a ako to nije moguće, onda barem par sati – zajedno sa bebom u njegovoj grupi, tako da period njegove adaptacije će biti bezbolniji.
Mama treba zapamtiti da ako je i sama napeta ili uzbuđena prije rastanka s djetetom, tada će se sve njene negativne emocije prenijeti na njega. Stoga, majka treba da se ponaša što mirnije i prirodnije, da bude dobronamernija i da ne beži čim je bebu predala negovatelju. Neophodno je da se što nježnije oprostite od djeteta i podsjetite ga da će se mama uskoro vratiti.
Jasno je da raskidi mogu biti veoma bolni. Ali u mnogim porodicama sastanci nisu ništa manje bolni.
Roditelji se nakon radnog dana ili po povratku sa službenog puta često susreću sa činjenicom da se dijete ponaša histerično, hirovito, da želi komunicirati s njima. Ceo dan je čekao roditelje i sada od njih ne napušta ni korak. A mama, na primjer, ima puno planiranih poslova, tata je toliko umoran da želi da legne i gleda TV. Stoga, po povratku roditelja, dijete najčešće čuje sljedeće fraze: "Sačekaj da se skinemo, pa ćemo se zagrliti" ili "Sad ću skuvati večeru, a onda ću ti pročitati knjigu". Ali vrijedi zapamtiti da beba ne može čekati, jednostavno ne zna kako. U tom kontekstu indikativan je primjer njemačkih roditelja koji se u odgoju djece rukovode sljedećim principom: „Prvo odvojite vrijeme za svoje dijete, a onda će ono dati vremena za vas“.
Prema ovom stavu, kada jedan od nemačkih roditelja dođe kući, on prvo pokušava da zadovolji interesovanja deteta, igra se sa njim, odgovara na njegova pitanja, čita, pa tek onda počinje sa svojim obavezama.
Ako roditelji maze bebu s vrata, razgovaraju s njim, onda će im nakon toga dati određenu slobodu. Ali u isto vrijeme, treba imati na umu da do 4 godine dijete treba pažnju ili dodirivanje majke svakih 10-20 minuta.
Predlažemo da se upoznate s nekoliko jednostavnih pravila za susret s majkom i djetetom, koja će pomoći svim članovima porodice da provedu mirno i ugodno veče bez histerije i vrištanja.
Kada majka pokupi dijete iz vrtića, onda ne treba žuriti da oblači bebu i odmah trči kući. Bolje je s njim kratko sjediti na klupi, zagrliti se i razgovarati, pogledati rukotvorine ili crteže napravljene tokom dana. Vrlo malo dijete može čak i zaplakati zbog činjenice da je provelo dan bez majke. Tek nakon toga možete se spakovati i otići. Takođe ne treba previše razgovarati sa vaspitačima, to treba da radite tek nakon razgovora sa djetetom i samo poslovno.
Na sličan način može postupiti i majka prvašića, koja ulazi u novi svijet za njega, potrebna mu je pažnja ne manje nego malom djetetu iz jasličke grupe.
U slučaju kada je dijete bilo kod kuće sa dadiljom, bolje je da majka odmah po povratku posveti nekoliko minuta samo djetetu. Općenito, bolje je ne razgovarati s dadiljom odmah (mora je odmah upozoriti na to). Zatim možete pozvati bebu da sluša „izvještaj“ dadilje o tome kako je protekao dan i zajedno razgovaraju o zanimljivim trenucima.
Kada se vratite iz vrtića ili vidite dadilju, pokušajte da uključite dijete u sve što radite sami. Klinac može pomoći da se skine, odloži stvari, skuva večeru, tj. obavljate kućne poslove, a svom djetetu dajete različite zadatke. Kada se umori od pomaganja, sam će se prebaciti na svoje aktivnosti ili igračke. Važno je zapamtiti jednu stvar: kada imate slobodan minut, trebate uzeti bebu u naručje ili ga zagrliti, ne čekajući da mu dosadi.
Postoji fenomen - djeca lako puštaju roditelje ako su sigurna u njihovu ljubav i da mama i tata neće nigdje nestati. Zapamtite ovo.
Materijal je pripremljen prema: M.P. Luganskaya, E.Yu. Yaroslavtseva "Krize djetinjstva: odgajamo bez vikanja."
Materijale obezbedio Prvi porodični klub « ».
"Abakhaba" je porodični klub u kojem se djeca i roditelji zabavljaju i korisno provode. Kreativnost, komunikacija, zabavne aktivnosti i porodični odmor, ovdje će svako pronaći ono što voli. Nudimo široke mogućnosti za razvoj i obrazovanje djece, najsitnije mrvice mogu pohađati programe ranog razvoja, a starija djeca - razvojne časove i kreativne studije. Svaki susret je prilika da se izrazite, otkrijete svoje mogućnosti i obogatite svoj unutrašnji svijet, a ugodna atmosfera i profesionalni nastavnici učinit će Vaš boravak u klubu blistavim i nezaboravnim.
Ponekad se desi da projekat zove porodica, tačnije - par dvoje ljudi - završava. Par je primoran da ode. Nećemo sada analizirati razloge, opcije za razvoj događaja i tako dalje.
Sada ćemo prihvatiti razvod kao činjenicu i razmisliti šta je sa djetetom ili više djece koje ovaj par ima? Naravno, u njima se ogledaju svi porodični događaji. Pa šta je sa razvodom i decom? Kako će razvod uticati na psihičko stanje djece i kako bi se roditelji trebali ponašati?
Navigacija kroz članak: "Razvod i djeca: kako prebroditi uz najmanji gubitak"
Mnogima se tako čini djece u razvodu roditelja neminovno će patiti da djeca sigurno moraju odrastati u porodici u kojoj žive tata i mama. Bilo koja porodica, samo potpuna.
Takva ideja može biti povezana sa društvenim stavom da djeca treba da preuzmu uloge majke i oca, da samo u potpunoj porodici mogu u potpunosti dobiti roditeljsku pažnju.
Mnogi ljudi misle da će samo tako djeca naučiti da grade lične odnose i stvaraju svoju porodicu u budućnosti. Ovo uključuje filmske zaplete, primjere iz fikcije i priče poznanika potkrijepljene njihovim strahovima.
Razvod je neizbježno povezan sa skandalima, svađama, patnjama i roditelja i djece. I nije tajna da dovoljan broj parova održava izgled porodice samo zbog djece. Kako to da će tata (ili mama) živjeti odvojeno, jer će dijete biti traumatizirano, brinuće se?!
Tačnije, mnogi ni ne pokušavaju da pogledaju iza ove zavese i samo zamišljaju šta će se dogoditi. To je zastrašujuće, jednostavno ne mora biti tako, tako da ne treba ni razgovarati o tome.
A porodica, iako nefunkcionalna, sa supružnicima ohlađenim jedni prema drugima, porodičnim skandalima, svađama, a ponekad i napadima, nastavlja da postoji.
A šta misle sama djeca iz takvih porodica, koja su preživjela “samo zbog djece”? Zanimljivo je da nisu sva djeca koja su postala odrasla zahvalna roditeljima.
Djeca su veoma osjetljiva na atmosferu u porodici. I osećajući da su roditelji nesrećni, da se mrze, deca često preuzimaju krivicu za ono što se dešava, i sa tom krivicom žive mnogo godina kasnije.
Hajde da razmislimo, ako supružnici raskinu, da li prestaju da budu roditelji? Uostalom, roditeljska prava i obaveze niko ne ukida. Supružnik veza se završava, ali roditelje detetu niko ne oduzima.
A samo od samih odraslih ovisi kako će graditi proces zajedničkog odgoja i komunikacije s djetetom. nakon razvoda... I to je ono o čemu ćemo pričati u ovom članku.
Da bi mogli pomoći djetetu da se izbori sa ovom situacijom, roditelji prvo moraju razmišljati o sebi. Gotovo svaki razvod je stres za svakog supružnika, pa je potrebno poduzeti korake kako biste se mogli nositi s njim.
U suprotnom, pada u nekontrolisano emocionalna kriza, roditelji gube kontrolu i nad svojim stanjem i sposobnošću da osete stanje svog deteta i reaguju na njega.
Za akutne situacije često navodim ovaj primjer. U avionu, u slučaju smanjenja pritiska u kabini, postoji obavezno pravilo - stavite maske za kiseonik. Štaviše - i ovo je veoma važno! - prvo odrasla osoba mora staviti masku, pa tek onda staviti na dijete.
Čini se da bi sve trebalo biti obrnuto. Ali ako razmislite, onda je sve ispravno – misleći na sebe, dajemo priliku da pomognemo onima kojima je naša pomoć potrebna.
Naravno, proces raskida može biti dug. Osoba prolazi kroz nekoliko faza - akutni doživljaj situacije, emocionalni uzlet i osjećaj slobode, zatim recesiju, moguću depresiju i na kraju prihvaćanje situacije.
A ponekad ćete možda poželjeti da progovorite sa vlastitim djetetom - posebno ako je već dovoljno staro, a znate da će vas razumjeti. Tada dete rizikuje da postane "prsluk" - prijatelj ili devojka, kojoj ste spremni da iskažete sve što se nakupilo i što je bolno. Štaviše (ovo se odnosi na supružnika kod kojeg dijete boravi), dijete je u blizini, i uvijek će biti spremno da razgovara s vama i sasluša vas.
Ovdje bih unaprijed upozorio na takvu situaciju - dijete ne bi trebalo postati takav „prsluk“. On to neće moći u potpunosti da postane: na kraju krajeva, on će čuti i razumeti šta mu kažete, na svom nivou, u zavisnosti od njegovih godina.
A čak i ako imate potpuno prijateljski odnos, dijete vas i dalje doživljava kao roditelja, kao odraslu osobu na koju se dijete oslanja. A ako je vaš očaj i beznađe vrlo živopisni, dijete može imati izražen osjećaj nesigurnosti. U očima djeteta, čak i ako majka/otac ne zna šta da radi, tada mu se sudbina samog djeteta može činiti potpuno tužnom.
Tokom ovog moguće teškog perioda za vašu porodicu, ne biste trebali preopteretiti dječju psihu. prskajući svoje emocije... Da, emocije treba živjeti i izražavati, a jako je važno nekome samo sve reći, plakati, pričati.
Ali bolje je pozvati prijatelja, djevojku ili drugu blisku osobu, pokušajte da ne ukorite sve svom sinu ili kćeri. Psiholog je također pogodan za ovu ulogu - upravo je to osoba koja može adekvatno percipirati vaše informacije, bez kritika i nepotrebnih savjeta.
Započinjući svoj novi život nakon razvoda, roditelji često ili potpuno zaborave na dijete zbog vlastitih iskustava, ili, naprotiv, potpuno se urone u njega, pokušavajući time, takoreći, skrenuti pažnju, pobjeći od šta se dešava.
Prebacivanje pažnje može biti prava taktika, ali pronađite nešto drugo za to. Idealno ako u odnosu na dijete nakon razvoda ostat će otprilike isti balans, koji je bio prije, u kompletnoj porodici.
Prilikom razvoda nisu neuobičajene situacije kada mama ili tata počnu monopolizirati dijete, uskraćujući mu komunikaciju sa drugim roditeljem. Ovdje je potrebno spomenuti želju da se optuži bivši supružnik, a djeci ispriča za šta su krivi njihov otac ili majka.
Još je gore ako je negativna osobina koju vidite kod svog bivšeg supružnika naglašena kod djeteta. Naravno, supružnik to neće promijeniti, ali će dijete dodati nepotrebne brige i osjećaj krivice. Ako zaista želite da razgovarate o bolnom, onda, opet, pronađite za ovo drugu osobu koja će biti spremna da vas sasluša.
Šta dete čuje kada kažete: „Da li ste hiroviti (nespretni, nepismeni, drski, bezobrazni itd.) kao i vaš tata (mama)“ -? Većina vaše negativnosti nije čak ni usmjerena na vaše dijete, već na vašeg bivšeg supružnika. Ali dijete sve shvata bukvalno – „Loš sam, i po prirodi sam loš, pošto je moj tata (mama) takav. Sada sigurno neću biti dobar."
Ovome se dodaje i krivica za ono što je bivši supružnik uradio, na šta dete nema veze. Stoga i nisko samopouzdanje, i naučena bespomoćnost (kada dijete unaprijed nauči da je beskorisno djelovati kako bi se situacija poboljšala, a čak ni ne pokuša nešto učiniti, to se jako negativno odražava na njegovu budućnost), i nepovjerenje u svijet, i mnogo toga više što se odražava na psihu u razvoju.
Sjetite se o čemu smo pričali na samom početku. Odvajanje odraslih ne bi trebalo da se ogleda u odnosu „mama-dijete” i „tata-dete”. Razvod i djeca- to su različite ravni situacije. I djece u razvodu roditelja imaju pravo da održavaju normalne odnose sa mamom i tatom, i sa rodbinom sa obe strane. Važno je zadržati sposobnost komunikacije sa oba roditelja što je više moguće.
Hajde da razmislimo, šta porodica daje detetu? Zašto mu je ona? Na osnovu naše biološke prirode, porodica je fizička prilika da beba odraste. To je jednostavno nemoguće bez odraslih.
A glavna stvar koju dijete dobije na najosnovnijem nivou je sigurnost i prihvaćanje kao nova osoba. Porodične uloge, društvene konvencije - sve je to sporedno, ovo je kasnije. A tokom razvoda često pati ova osnovna, najosnovnija i naizgled jednostavna potreba.
Dijete prestaje da se osjeća sigurnim - svijet oko njega se urušava. Ponekad, kada im se roditelji razvedu, deca sama pokušavaju da pomire i zbliže porodicu. Čineći to, oni kao da spašavaju svoj svijet, koji za njih počinje da se urušava.
Ne treba ići u drugu krajnost, obmanjujući dijete da se ništa ne dešava. Ne, nešto se dešava - struktura porodice se menja, neko odlazi, promeniće se i komunikacija unutar porodice. Ali, vjerujte mi, sama dječja psiha je vrlo fleksibilna i ono će se moći prilagoditi na mnoge stvari.
Na podsvjesnom nivou, bez riječi, dijete hvata unutrašnje stanje roditelja. Ako vam se svijet ruši, onda ćete najvjerovatnije projicirati ovaj osjećaj oko sebe, prenijeti ga na svoje dijete.
U situacijama kada je razvod potpuno smišljen korak sa obe strane podjednako, i kada su roditelji spremni da zauzmu konstruktivan pristup rešavanju i stvaranju novog modela odnosa, osećaj sigurnosti deteta možda uopšte neće stradati.
Djeca mnogo toga opažaju na nivou osjećaja, osjećaja. Raspoloženje roditelja im se prenosi bez riječi. Zamislite samo situaciju - tata radi van grada i sa djetetom je samo vikendom. Roditelji situaciju tretiraju kao radni trenutak, sve im je mirno i dobro u duši.
Hoće li se dijete brinuti i patiti? Malo vjerovatno. On će, kao i roditelji, shvatiti da sve ide svojim tokom. A koja je suštinski drugačija situacija kada je tata vikendom s djetetom, a roditelji su razvedeni? Sa tačke gledišta djeteta, gotovo ništa. Dijete još nije opterećeno društvenim standardima i konvencijama, kao što bi trebalo biti. Stoga, zadatak odraslih nije da u njegov svijet unose „odrasla“ pitanja.
Čak i adolescenti, od kojih, čini se, očekujemo „odrasli“ stav, u stvari često tretiraju situaciju „kao dete“, ponekad čak i regresirajući na stresnu situaciju (tj. počinju da se ponašaju kao mala deca)... Stoga ostavite odraslu osobu - odraslu osobu, a da dijete ne opterećujete očekivanjem da će nekako sudjelovati u rješavanju pitanja vezanih za vas i vašeg supružnika.
U akutnim slučajevima, pomoć psihologu će pomoći da se ovaj period lakše preživi i integriše u novi način života, jer će se život nakon razvoda promijeniti. Kako biste spriječili da se vaša anksioznost prenese na vašu djecu, važno je ponoviti i shvatiti činjenicu da je razvod razdvajanje između supružnika, a ne roditelja i djece.
Djeca mogu preživjeti razvod roditelja gotovo bezbolno. To je tako, i takvih slučajeva ima u mojoj praksi. Glavna stvar su adekvatne odrasle osobe koje će biti u blizini. To je pažnja, ljubav i osjetljivost prema djetetu. To je koliko vi, kao roditelj, možete svom djetetu prenijeti osjećaj sigurnosti.
Zaista, roditelji djeteta ostaju isti. Kada se rastaju, roditelji ne prestaju biti mama i tata. A ako to sami osjetite, onda će vam biti mnogo lakše da prođete kroz ovaj proces i izgradite novi oblik odnosa u kojem će se dijete osjećati voljeno.
Ako imate pitanja o članku:
« »
Našeg psihologa možete pitati Online:
Ako iz nekog razloga niste mogli kontaktirati psihologa putem interneta, ostavite svoju poruku (čim se prvi besplatni konsultant pojavi na liniji, odmah ćete biti kontaktirani putem navedenog e-maila), ili dalje.
Čak i ako ne radite, ali savjesno “sjedite” na porodiljskom odsustvu, prije ili kasnije će vam se javiti želja da “izđete u javnost”. Nije bitno da li će to biti sastanak sa prijateljem s kojim se niste dugo videli ili dugo očekivani odlazak u pozorište.
Važno je da dete na vaš odlazak reaguje na potpuno drugačiji način od onoga kako biste vi želeli: veselo mašući olovkom i smeškajući se, sedi u naručju svoje bake. A čim se sakrijete iza vrata, beba će odmah preći na bakine čaše, njenu novu bajku ili njegovu kašu. Avaj, češće je suprotno. Veselo mahanje olovkom dolazi isključivo od vas, a dijete, lijući suze, žalosno ponavlja samo jedno: "Hoću da vidim svoju majku!" Ti, krivo skrivajući oči, istrčiš kroz vrata i... slušaš bebin jecaj koji dopire iz stana. Srce vam se slama: vratiti se ili ipak otići tamo gdje ste planirali?
Ako još nekako možete da preživite rastanak za veče, šta je sa poslovnim putovanjima ili putovanjima u drugi grad ili drugu državu, recimo, na nedelju dana ili na duži period? Kako da se ponašaju roditelji koji su svoje malo dijete ostavili kod kuće da ih svaki minut ne muči svijest o vlastitoj krivici?
Psiholozi savetuju: nikada ne izlazite iz kuće a da niste upozorili dete na to, bez obzira na godine. Radujte se otvoreno što sada ne može dugo bez vas. Prije bilo kakvog rastanka (makar i na kratko), objasnite klincu kako će provoditi vrijeme bez vas: ko će ostati s njim, gdje, koliko dugo; pobrinite se da dijete bude okruženo poznatim predmetima i omiljenim igračkama.
Uzmite si vremena da se oprostite od bebe, ali nemojte se prepustiti njegovom uobičajenom plaču i ne odugovlačiti trenutak razdvajanja. Ne obećavajte ništa (povratak u određeni sat, poziv). Ako to ne možete učiniti, onda rizikujete da izgubite povjerenje bebe i da mu ulijete osjećaj nesigurnosti njegove egzistencije. Ako je moguće, ostavite dijete sa osobom koju dobro poznaje.
Sa 3 godine beba je već postigla određenu samostalnost, što mu omogućava da bolje preživi privremenu odvojenost od roditelja - navečer, vikendom ili na odmoru. Ali ove trenutke razdvajanja treba pažljivo pripremiti i organizirati. Dijete od tri godine već može zamisliti one koji su mu dragi, čak i ako su odsutni; klinac shvati da oni nisu zauvek nestali. Stoga mu rastanak nije tako težak. Međutim, dijete se još treba pripremiti za to; rastanak ga ne bi trebao iznenaditi. Stoga biste trebali poduzeti neke mjere opreza.
Dakle, ako ćete otići ili ako se dijete mora neko vrijeme kloniti od vas, upozorite ga. Objasnite razloge i uslove za ovaj raskid. Recite svojoj bebi kuda će ići, koliko dugo i ko će ga dočekati. Pronađite priliku da se oprostite od svoje bebe, čak i ako plače. Ako ćete biti odsutni samo jedno veče, pozdravite se s bebom prije nego što zaspi.
Ako dijete mora provesti nekoliko dana van kuće, neka ponese svoje stvari sa sobom; pobrinite se da se u kofer stavi omiljena igračka koja će ga podsjećati na dom i koja će mu još možda trebati da zaspi. Recite svom djetetu šta ćete raditi kada ga nema. Ako otac ili majka odlaze na duže vrijeme, onda onaj koji je ostao s djetetom treba redovno pamtiti odsutnog i o tome obavijestiti bebu.
Dijete, posebno vrlo malo dijete, lako pristaje da se rastane od roditelja ako mu ostane kod odraslih koje dobro poznaje. Za kratke, ali česte rastanke, najbolje je ostaviti bebu cijelo vrijeme s istom odraslom osobom.
Budući da je daleko od vas, dijete se može žaliti na bol, loše spavati i nazadovati u različitim područjima, na primjer, u hrani, jeziku ili urednosti. Time izražava nezadovoljstvo vašim odsustvom. Kada se vratite, beba vam može pokazati ravnodušnost, agresivnost ili, obrnuto, veliku emocionalnu ovisnost o vama. Ali proći će. Važno je da uzmete u obzir djetetovo nezadovoljstvo, njegovu anksioznost, ali istovremeno ne krivite sebe za motive zbog kojih ste se rastali od njega.
