Vztah s manželem po narození dítěte. Rodinné problémy. Proč se vztahy po narození dítěte zhoršují

Každý si asi pamatuje, že každý muž musí vychovat syna, postavit dům a zasadit strom. Pozor - syn je na prvním místě, to znamená, že není nic důležitějšího než dítě. Žena byla vždy v první řadě považována za matku a strážkyni domova a teprve potom jsme se bavili o dalších úkolech. Je to překvapivé?

Ve skutečnosti mluvíme o realizaci jednoho z hlavních lidských pudů – pudu plození, a tomuto pudu nelze odolat. Nabízí se však otázka, proč se stává, že v rodině, která se vždy zdála prosperující a šťastná, začínají problémy narozením dítěte. A ne problémy spojené s výchovou dítěte, ale problémy spojené se vztahem muže a ženy.

Je skutečně možné, že výskyt dítěte v rodině může vést k potížím, rozbrojům, hádkám, které někdy mohou skončit i rozpadem rodiny? A je to opravdu chyba miminka, které se brzy nenaučí ani stát na vlastních nohách? Dítě se objevilo - to je skvělé, ale kam jde láska a vzájemné porozumění?

O lásce…

Kam jde láska po narození dítěte?

Nejprve musíme zjistit, co přesně se narozením dítěte změnilo a proč se někomu zdá, že láska zmizela. Za druhé, pokud se něco skutečně změnilo, je na vině nový člověk, který se objevil na tomto světě? Za třetí, je velmi důležité pochopit, co přesně lidé považují za lásku a zda pocit, který zmizel, byl skutečně láskou.

Existuje mnoho definic lásky, básníci, filozofové, sociologové a dokonce i biochemici. Ale přesto má každý pár a každý člověk svou lásku a ta se nikdy neopakuje, stejně jako se neopakuje vnitřní svět. Něco však všechny druhy tak odlišných pocitů spojuje. Ale co to je a co nám umožňuje považovat určitý cit za lásku?

Láska se bohužel často nazývá jakkoli, od obdivu až po obyčejnou materiální vypočítavost. Potíž je ale v tom, že objekt obdivu se může časem změnit, že výpočet se může ukázat jako špatný, že včera vhodný partner, ve vztahu k němuž se používalo slovo „láska“, dnes může vypadat úplně jinak a ztratit svou přitažlivost (buď onemocněl, nebo zda zchudl). A pokud rodina vznikla na základě lásky-obdivu nebo lásky-matematiky, pak se lze divit, že zanikla?

Proč se tohle děje? Protože obdivovat svátečního člověka, nebo kouzelníka, či člověka z encyklopedie je mnohem jednodušší a snazší než milovat (tentokrát opravdu milovat) člověka málo spícího, který se neustále zmítá mezi dítětem a potřebou něco dělat kolem domu popř. v práci, která si ne vždy stihne něčeho všimnout nebo na něco zareagovat, pokud se to netýká miminka...

Přidejte sem fakt, že i to nejzdravější a nejprosperující miminko občas onemocní, miminku často nateče bříško, pak se mu prořezávají zoubky... A když se mluvilo o věčné a všepřemožitelné lásce, počítalo se s tím?

Láska ve skutečnosti není jen krásný obraz a zajímavé dobrodružství, nejsou to jen východy a západy slunce, básně a písně, večírky a výlety do nejteplejších krajin, stejně jako do jakýchkoli jiných, ale je to schopnost porozumět, schopnost naslouchat, schopnost vzdát se některých svých preferencí, schopnost přizpůsobit se někomu jinému, ochota odpouštět, neustálá připravenost přijít na pomoc, pomoct, nahradit, zachránit, někdy i ochota obětovat se se...

A když se říká, že v rodině po narození dítěte zmizela láska, tak se hned chce zeptat, co přesně se v této rodině považovalo za lásku... V takové rodině se určitě nikdo nikdy nechystal nikomu pomáhat nebo půjčovat ramene, nechtěl nikomu pomoci ani pochopit, zvláště pokud to nějak odporuje osobním zájmům...

Existuje však mnoho případů, kdy láska opravdu nebyla pouhým koníčkem nebo aritmetickou operací, kdy ve skutečnosti došlo k vzájemnému respektu a porozumění, kdy bylo miminko vytouženo a očekáváno, ale láska zmizela...

Zmizí láska?

Pokud láska skutečně existovala, pak by s narozením dítěte nemohla nikam jít, jde jen o to, že ty city, které bývaly k jednomu milovanému člověku, jsou nyní rozděleny na dva, a, uvědomte si, v různých proporcích, protože jeden milovaný je tak malinká, že vyžaduje neustálou a neustálou pozornost.

A je škoda, když se další blízký (a ten člověk je úplně dospělý) urazí, že s ním tráví méně času nebo že přestali připravovat křehké suflé, domácí zmrzlinu nebo že nenosí kávu do postele. Ve výsledku se ukazuje, že to není láska, která se dělí v různých proporcích, ale čas a pozornost... A láska tu buď je, nebo není a dělit lásku na části je nemožné.

Možná se to zdá přehnané, ale každý čerstvý mladý otec by měl dobře chápat, že jeho žena právě porodila dítě a je dobře známo, že i sebeprosperující těhotenství a ten nejsnazší porod je pro ženské tělo obrovským stresem. .

A pokud uvážíte, že těhotenství i porod u mnoha moderních žen ne vždy zapadají do ideálního schématu, pak je zcela jasné, že mladá maminka musí alespoň trochu přijít k rozumu. Okamžitě pochopíme, že nejdůležitější je miminko a péče o něj, a je naprosto jasné, že právě mladý tatínek musí dočasně obětovat některé ze svých zájmů a nabídnout svou pomoc.

Má žena, která se právě vrátila z porodnice, ujišťovat svého muže o nehynoucí lásce? A co taková ujištění manželovi dají?

Mohou za to hormony?

Je velmi důležité, aby mladí rodiče nezapomínali, že v životě mladé ženy, která se právě stala matkou, je velmi důležitá role hormonálních změn, ke kterým dochází jak v těhotenství, tak i během laktace (kojení). Hormonální hladiny jsou ale velmi důležité nejen pro úspěšné těhotenství a porod, ale také pro udržení normálního emočního stavu a dobré nálady.

Ve skutečnosti, pokud skutečně existovala láska, pak nikam nezmizela, ale prostě zamilovaný pár přestal být duetem, ale změnil se na trio, a nyní je zapotřebí trochu více úsilí, aby se vzalo v úvahu jako plně pokud možno zájmy nejen druhého, ale i třetího člena týmu .

Navíc tento třetí ještě neumí pořádně nic říct, ale je strašně neklidný a vyžaduje neustálou pozornost. Ale pokud se bavíme o opravdové lásce, tak ta není regulovaná ani omezená, takže opravdové lásky je dost pro každého. Nejdůležitější je rozumět si, pomáhat si, podporovat se, starat se o sebe a vážit si každé chvíle, kdy jste nablízku.

Hormonální návaly navíc nejsou pouze výsadou žen a ne jednorázovou událostí. Žena se rozhodla porodit dítě? Kojí žena své dítě? Překračuje žena práh věku elegance? Pokaždé to bude spojeno s hormonálními změnami, návaly, změnami... Takže pokaždé láska opustí celou rodinu?

Mimochodem, hormonální skoky v mužském těle také nejsou neobvyklé, i když důvody se samozřejmě liší od ženských hormonálních skoků. Změny související s věkem, stresové situace, špatné návyky, se kterými se každý volá do boje, ale které jsou z nějakého důvodu prakticky neporazitelné, nesprávný (z jakéhokoli pohledu) životní styl - to jsou příčiny hormonálních náběhů v mužském těle.

Pokud jde o děti, zdá se, že být dítětem je snadné, ale ve skutečnosti má každé dítě tolik problémů, že se s nimi žádný dospělý ani nepřiblíží. A co se týče hormonálních návalů, vzpomenete si alespoň na své dospívání s jeho emocemi, akné, maximalismem, touhou po sebepotvrzení...

K čemu to všechno je? A kromě toho každý zažívá hormonální kataklyzmata a změny, takže je nejlepší, když se lidé, kteří se milují, snaží svého milovaného jednoduše pochopit a pomoci mu překonat tento těžký okamžik. V souvislosti s nedávným porodem a nestabilitou nervové soustavy mladé maminky to znamená, že jak novopečený otec, tak i ostatní dospělí členové rodiny mohou pokud možno pomoci: posadit se s dítětem, uklidit byt, přinést nákup, vyprat a vyžehlit dětské věci (už jsou naštěstí plenky jednorázové) a dokonce pustit mladé rodiče do divadla nebo na návštěvu.

Kromě toho bychom neměli zapomínat, že kojící matka především zůstává ženou, takže bude velmi užitečné ji potěšit květinou, krásnou sponkou do vlasů, novým šálkem, pokud nejsou příležitosti pro kožich nebo ještě šperky. Ale drahocenný není dárek, ale pozornost! Věnujte proto svým blízkým pozornost, péči, radost, důvěru v budoucnost – a to vše se vám mnohonásobně vrátí.

Co dělat s únavou?

Velmi často si mladé matky stěžují na únavu a mluvíme o chronické únavě, která, jak se zdá, nikdy neskončí a nikdy nikam nepůjde. To je únava, kdy se vám chce spát každou vteřinu, kdy vás nebolí ruce ani nohy, ale každá buňka celého těla, kdy nemáte dost síly vůbec na nic, natož na emoce nebo city.. .

Co mohu říci? Tady je potřeba láska a milující člověk, který převezme některé z údajně „ženských“ povinností. Cokoli chcete, mladá maminka by neměla běhat jako veverka v kolečku celých pětadvacet hodin denně, alespoň osm dní v týdnu.

Péče o miminko by samozřejmě měla dopadnout nejen na matku, ale i na otce a neměli byste odmítat přátelskou pomoc přátel a příbuzných. A všichni dospělí, kteří obklopují mladou matku, by měli pochopit, jak těžké to pro ni je, a pokud je to možné, nechat mladé ženě čas na odpočinek (alespoň se párkrát týdně dostatečně vyspat).

Kam ukládat stížnosti?

Nepomohli mladé mamince s úklidem? Mladý táta zůstal bez domácího dortu? Mluvili jste s novopečenou babičkou po telefonu „jen“ půl hodiny? Výsledkem bylo, že všichni byli pohoršeni všemi. Je to zvláštní situace - každý každého miluje a každý je uražen...

Ve skutečnosti byste neměli předpokládat a doufat, že každý bude hádat o všech křivdách (velkých i malých, spravedlivých a přitažených za vlasy), zvláště pokud je tento „každý“ něčím zaneprázdněn. Nestihl váš manžel nějaké důležité nákupy? Vaše žena se starala o dítě a brambory byly trochu převařené?

Není to všechno tak složité. Pokud manžel něco neudělal, mohlo to být jednoduše z nepozornosti nebo z toho, že v tu chvíli jeho pozornost přešla na něco jiného. Pokud žena na něco nemá dostatek času a energie, pak skutečně milující manžel určitě pomůže a nebude jí vyčítat selhání.

Nebuďte líní si poděkovat, obejmout se a v případě nedorozumění nemlčet jen s uraženým pohledem – o všem, co vás trápí a co vám připadá jako něco, co je potřeba změnit, je lepší hned říct . Požádejte o pomoc, požádejte o podporu, požádejte o pozornost, ale nenechte zášť růst a sílit, protože takové staré křivdy nejsou ani cestou nikam, ale cestou ke zničení vzájemného porozumění, ke zničení respektu, láska a rodina.

Urazil jsi se? Stává se to a pravděpodobně je to nevyhnutelné. Ale není třeba nosit tuto zášť v sobě a živit ji dalšími myšlenkami, nesprávnými závěry a téměř fantastickými konstrukcemi. Jen mluvte, řekněte nám o svých starostech a pochybách, požádejte o pomoc nebo podporu - a vše zapadne a jistě se zlepší.

Hlavní je neizolovat se a nedělat si zbytečné domněnky. Nejčastěji má každý incident to nejjednodušší a nejbanálnější vysvětlení a vždy existuje cesta ven z jakékoli situace. Je přece důležité, aby si milující lidé dokázali vždy naslouchat, rozumět si a pomáhat si naprosto upřímně.

Krása v minulosti?

Mladé matky se často velmi obávají o svůj vzhled, protože drtivá většina žen během těhotenství získá další kila.

Samozřejmě je docela možné vrátit se do své bývalé formy, nicméně zaprvé jakákoliv korekce váhy zabere čas a zadruhé kojení miminka a příliš aktivní boj s kily navíc k sobě moc nejdou.

Někteří manželé však nikdy neúnavně opakují, že se jejich postava rozmazala a je třeba naléhavě zakročit, že prostě nechtějí vidět svůj oteklý pas, že kolem je spousta štíhlých krásek, které mohou sloužit jako příklad. Ale kde je ta láska? A co je potřeba zachránit?

Samozřejmě můžeme ještě jednou zopakovat, že krása mladé maminky se vůbec nepočítá v kilogramech, ale to utěší málokoho. Asi je lepší říct, že se v žádném případě při kojení moc nesnažit zhubnout, ale po skončení laktace se dá vše napravit - ne za tři dny, samozřejmě, ani ne za dva týdny, ale předchozí tvar se určitě vrátí.

Je velmi důležité věřit v sebe a své síly, důležitá je podpora a víra blízkých, důležitá je láska. Je také velmi důležité relaxovat ne u televize, ale v parku, více se hýbat a nezastavovat se v aktivním životním stylu - to je dobré pro matku a dítě si vytvoří zdravé návyky již od útlého věku.

Zapomněli jste na svého manžela?

Je velmi zvláštní očekávat pozornost a podporu, pokud člověk sám nikoho nepodporuje a nikomu nevěnuje pozornost. Samozřejmě po narození dítěte se rozsah povinností velmi mění, samozřejmě zátěž mladé ženy mnohonásobně vzrůstá, ale to neznamená, že se život kolem ní zastavil.

Nikdo netvrdí, že některý z manželů pravidelně dělá něco špatného, ​​ale je to přesně ta osoba, která se stala otcem dítěte, je to přesně ta osoba, se kterou chtěli žít celý svůj život, je to přesně ta osoba, která nedávno udělala jsem šťastná a natěšená... Únava přejde, problémy, které se zdají neřešitelné, se definitivně vyřeší a místo nich se objeví nové, miminko vyroste a starosti budou jiné... A kde je manžel? Zapomněli jste na svého manžela?

Samozřejmě, pokud existuje láska, pak nikdo na nikoho nezapomene, protože jak můžete zapomenout na člověka, který je vždy přítomen, který vždy pomůže, který vždy pochopí a utěší?

Samozřejmě i ten nejsilnější muž chce, aby se na něj vzpomínalo a aby se o něj pečovalo, ale tato péče se může projevit úplně jinak – buď vašimi oblíbenými palačinkami, nebo tím nejzářivějším úsměvem...

O chybách

Když mluví o tom, že je potřeba se velmi snažit udržet si lásku po narození dítěte a o tom, kdo by měl co dělat a jak jednat, pak není pochyb, že o žádnou lásku nešlo. Byla tam zamilovanost, byla tam vášeň, byla tam touha po něčem novém, byly tam nějaké jiné pocity a pocity, ale láska tam od samého začátku nefungovala. Je velmi smutné si to uvědomit, je to nepříjemné přiznat, ale je to přesně tak.

A pokud se pro manželské vztahy stalo problémem dítě, pokud se láska zmenšila úměrně se zvětšováním obvodu pasu, pokud jsou nejdůležitější myšlenky o tom, kdo komu co dluží, pak o lásce ani nemusíte mluvit, a v tomto smyslu není co zachraňovat.

V tomto případě bychom měli mluvit o zachování rodiny, smyslu pro povinnost, vzájemné úctě, vzájemném porozumění a vzájemné pomoci – tyto pocity se často stávají pro mnohé rodiny pevným základem. Navíc právě z těchto pocitů mohou vyklíčit klíčky lásky, ale skutečné lásky, založené na vzájemném porozumění, na respektu, na touze pomáhat, na pochopení důležitosti a hodnoty pevných a spolehlivých vztahů. S největší pravděpodobností to nebude ohňostroj emocí, vír vášní ani nic jiného mimořádného, ​​ale bude to vyrovnaný a stabilní pocit, bude to důvěra, bude to důvěra, která nezmizí po narození dítě, i když se narodí páté dítě.

Je velmi smutné to konstatovat, ale pokud je po narození dítěte potřeba zachránit lásku, pak už prostě není co zachraňovat, protože láska (nikoli vášeň nebo chtíč) a dítě jsou nerozlučné, a proto s narozením dětská láska jen sílí. Je pravděpodobné, že musíme mluvit nikoli o záchraně lásky, ale o záchraně rodiny, která nebude postavena na základě vášně, ale na základě respektu a společných zájmů.

V takových případech rady o tom, co by měl dělat manžel a co by měla dělat manželka, vypadají velmi smutně, protože rodina je pohromadě, je to „sedm já“, je to něco integrálního a monolitického, jednotného a nedělitelného. Ano, dochází k hádkám a nedorozuměním, ale i na nejmodřejší obloze se mohou objevit mraky. Jen mraky odejdou, ale nebe je navždy, a kromě toho všichni dobře chápou, že nebe bez mraků prostě není...

závěry

Dítě se objevilo, ale láska zmizela? Ale možná prostě proto, že se změnily priority, začalo být mnoho věcí vnímáno jinak?

Samozřejmě je velmi důležité, pokud se objeví problémy, snažit se porozumět sami sobě, stejně důležité je mluvit (více než jednou) s partnerem. Pokud však nemůžete najít cestu z této situace sami, měli byste kontaktovat odborníka.

Zachraňovat lásku je vznešený úkol, i když to může být obtížné. Ale rodina za to stojí!

Narození dítěte je radostná a vzrušující událost v rodině. Ale nejen. Pro manželský pár je to další vážná zkouška síly. Vzhled novorozence v domě narušuje obvyklý způsob života. Manželský vztahy po narození dítěte nevyhnutelně transformovat a velmi často - směrem k ochlazení.

Jak se mění vztahy po narození dítěte

S příchodem maličkého bezbranného tvorečka z porodnice si manželé musejí zvykat na novou neznámou roli – rodičovství. Přidání rolí matky a otce vede ke změně vztahu mezi manželem a manželkou. Žena se učí být zároveň pozornou manželkou i milující matkou. Ten muž je starostlivý manžel a trpělivý táta. Žonglování s různými rolemi a rychlé přepínání mezi nimi není snadný úkol.

Pro mladou maminku je miminko středem vesmíru. Péče o novorozeně od ní vyžaduje maximální úsilí. Na ostatní domácí práce a odpočinek už skoro nezbývá čas. Manžel se stěhuje na periferii: pozornost, péče a náklonnost jeho ženy už mu nepatří. Po práci ho nečeká klidný večer s večeří, počítačem, televizí, ale plačící miminko a zatěžující pečovatelské procedury.

Zvýšená zátěž, která dopadla na bedra nových rodičů, způsobuje napětí v jejich vztazích a stává se zdrojem zášti, zklamání a krizí.

Psychologové přišli na hlavní příčiny konfliktů mezi mladými rodiči:

• psychická nepřipravenost na rodičovství,
• rozdílné názory na porod,
• nedorozumění z neznalosti – nedostatek informací o specifikách poporodního období,
• fyzická a emocionální únava matky.

Psychická nepřipravenost na rodičovství

Krizová situace často nastává, pokud mezi setkáním novomanželů a narozením dítěte uplynulo příliš málo času nebo těhotenství nebylo součástí nejbližších plánů. Jeden z rodičů (obvykle mladý otec) považuje porod za nepříjemnou událost a považuje se za rukojmí situace. Odtud odmítání dítěte a neochota manželce pomoci.

Problémy ve vztazích mohou nastat i v rodinách, kde bylo miminko netrpělivě očekáváno. Pokud si budoucí rodiče představovali život doma s dítětem příliš romanticky, nelze se vyhnout zklamání.

Rozdíl pohledů

Obvykle ochlazení začíná na straně manžela. Není divu, že muži a ženy vnímají vzhled dítěte v rodině odlišně.

Dítě je přítomno v životě matky od početí. Po jeho narození ho žena psychologicky považuje za své pokračování, součást sebe sama. Fyziologicky se spouští mateřský pud – vrozený program biologické vazby na dítě. Do krve se uvolňují hormony mateřství oxytocin a prolaktin. Produkce hormonů sexuální touhy je potlačena. Do popředí se dostává touha být matkou - tak příroda „magnetizuje“ ženu k jejímu vlastnímu dítěti. Máma se zcela zaměstnává starostmi dětí.

Pro otce je těžší změnit svůj životní styl než pro matku. Příroda se nepostarala o otcovský pud, jeho hormonální hladiny před a po narození dítěte jsou konstantní. Hlavě rodiny nelze závidět - je nucen nést dvojí povinnost: stará se o materiální zabezpečení a pomáhá s péčí o miminko, které na sebe vzalo veškerou pozornost jeho ženy. Muž si vypěstuje pocit, že je zbytečný a nedůležitý.

Táta musí vědět: hádat se s přírodními zákony je zbytečné. Jednota matky a dítěte neohrožuje jeho postavení a žárlivost na dítě je nevhodná.

Maminka by se neměla pohoršovat nad počátečním nedostatkem otcovských citů a rozkoší při pohledu na miminko. Vše má svůj čas. Táta a miminko se začnou milovat a rozumět si o něco později, v procesu komunikace a zvládnutí světa kolem sebe. Otcova neochota pečovat o dítě může pocházet ze zmatku a neschopnosti. Nebo to v manželově rodině nepřijali. Bylo zjištěno: vývojové účinky doslova od prvních dnů života. Máma by měla citlivě zapojit otce do péče, zpočátku dělat procedury společně.

Co se děje

Zdálo by se, že se budoucí rodiče na narození miminka těšili, ale jakmile se v domě ozval první pláč novorozence, začaly okamžitě problémy. Manželství po narození dítěte již není tím idealistickým vztahem, jaký měli manželé dříve. Manželé se už jeden druhému nemohou dostatečně věnovat a zbývá jen pár minut pro sebe. Společně můžete přenášet hory: jít do nočního klubu, relaxovat ve stanech, navštívit muzea nebo jen ležet v posteli. U dítěte je to téměř nemožné. Pokud žena díky svým přirozeným vlastnostem dokáže těmto změnám porozumět, pak její manžel, který se stal otcem, zažívá silný stres.

Zástupci silnějšího pohlaví jsou stejní jako děti. Milují, když je o ně pečováno a jsou obklopeni láskou. Muži jsou velmi citliví na vzhled konkurenta v domě. Postoj manžela k jeho ženě se stává sobeckým: je stále více nespokojený s tím, že jeho milovaná tráví všechen čas s dítětem, vyjadřuje negativitu ohledně nepořádku v domě, změny vzhledu své ženy. Nechápe, že pro mladou maminku je velmi těžké přebudovat svůj život a zároveň uvést malého do jemu neznámých životních podmínek. Aby krize ve vztahu nedosáhla svého vrcholu, je třeba ukázat moudrost a začít upevňovat rodinu ještě dříve, než se miminko narodí.

Tvorba akčního plánu

• Měnící se vnímání. Po narození dítěte muž nechápe, že se život změnil. Žena, která před mateřskou dovolenou pracovala, je zcela ponořena do jiného světa: stará se o dítě, přemýšlí, jak udělat dítěti radost, stará se o zdraví malého. A nový tatínek stále chodí do práce a komunikuje s kolegy. Jak můžete pochopit důvody změn v rodinných vztazích?! Otevřete manželovi oči: požádejte, abyste trávili čas s dítětem, řekněte svému milovanému o nových úspěších dítěte, zapojte tatínka do domácích prací.
• Řídíme se svými emocemi. Mladé matky jsou náchylné. Na vině jsou hormonální změny v těle. Dávejte na sebe pozor. Analyzujte, co se děje, proč jsou změny nálad častější, objevuje se podrážděnost a plačtivost. Nelíbí se vám, že váš manžel vyžaduje pozornost, aniž by si všiml vaší únavy? Řekněte svému blízkému přímo, co vám nevyhovuje. Nečekejte, až dosáhne bodu varu. Člověk nežije dohady, potřebuje fakta.

• Pojďme se uvolnit. Po narození miminka jsou hádky mezi manžely stále častější. Může za to únava, která na mladé rodiče dopadá jako sněhová koule. Maminka se celý den točí kolem dítěte, sní o relaxaci, přesouvá povinnosti péče o miminko na tatínka, který přijde večer z práce. Ale i muž se unaví! Manželé si potřebují sednout a promluvit si. Vytvořte si plán odpočinku. Například o jednom víkendu se matka bude starat o dítě a na druhém - otec. Ve všední dny dostane každý rodič 40–50 minut na komunikaci s miminkem, aby „vyložil“ svou drahou polovičku.
• Představení otce a dítěte. Co má dělat manžel po porodu, když ho manželka nedovolí ani o píď blíž k dědici? Nedělejte chybu: čím dříve se tatínek s miminkem setká, tím pevnější bude rodinný vztah. Pokud vidíte, že se vašeho milého nedotýká každý pohyb malého, nebere ho do náruče, neznamená to, že své dítě nemiluje. Zástupci silnějšího pohlaví jsou méně emocionální než ženy.

• Sex po porodu. „Po narození dítěte jsem se do manžela zamilovala,“ stěžují si mnohé matky, které vůbec nechápou, že říkají nesmysly. Nezamilovali se, ale nenaučili se kombinovat různé životní role. Po narození miminka jste získala nový status matky, ale zároveň jste neztratila pozici milující a milované manželky. O jakém sexu můžeme mluvit, když dítě bere všechnu svou sílu?! Více o čem! Jedna žena měla moudrou tchyni. Jednou řekla svému synovi: "Pokud chceš manželku v posteli, neseď na gauči." Pravda, ne? Představte si, že se celý den poflakujete kolem své ratolesti, vaříte jídlo, uklízíte byt, zatímco vás váš milovaný tiše sleduje. Proč ho nepožádat o pomoc a říct: "Miláčku, jak mi chybíš, přál bych si, abych spolu mohl strávit alespoň půl hodiny, ale ztrácím tento drahocenný čas věšením vypraných plen mého syna." Manžel se jistě vzchopí při pomyšlení na sex a pomoc s domácími pracemi.

Změnily se vztahy ve vaší rodině po narození prvního dítěte? Mnozí na tuto otázku odpoví jednoznačně: „Ano“. Narození miminka totiž nemůže mít jiný dopad na strukturu rodiny, psychickou atmosféru, vztah mezi manželem a manželkou a dalšími příbuznými.

Po provedení průzkumu mezi ženami, které se nedávno staly matkami, jsem zjistila, že většina z nich uvádí, že se vztahy s příchodem dítěte do jejich rodiny změnily k horšímu (55 % dotázaných), o něco méně názorů je ve prospěch zlepšení vztahů (35 %) a malá část respondentů uvedla, že se vztah vůbec nezměnil (10 %). Průzkum mezi mladými otci ukázal přibližně stejný obrázek: k horšímu – 70 %, k lepšímu – 25 %, žádná změna – 5 %.

Nespěchejte být smutný, třetí osoba v rodině není zbytečná! Tento stav věcí je zcela normální obrázek. Podívejme se na problém popořadě a začněme tím dobrým.

Hurá! Teď jsme rodina

Spolu jsme porodili naši Artemku,“ říká Anna. - Hned jsem si na oddělení po porodu všimla, jak se můj manžel změnil! Unavení, ale šťastní jsme plakali... S manželem se milujeme ještě víc. Dítě nám dalo právo nazývat se rodinou! Někde jsem četl: pokud jste se po narození dítěte nerozvedli, znamená to, že se u vás doma usadila láska.

Náš vztah se trochu zlepšil,“ říká Yulia. - V dítěti vidíme odraz jeden druhého. Když vidím svého manžela pracovat s dítětem, miluji ho ještě víc. I když se zdá, že nikde jinde není.

Holky mají naprostou pravdu, skutečná rodina je, když je tam dítě. Miminko, ve kterém se jako v zrcadle odrážejí rysy matky i otce. "Jak tvoje dítě vypadá jako jeho táta!" - řekne všímavý soused. "A krásná jako máma!" - potvrdí kolemjdoucí. Nejsou hezčí slova, protože naše děti jsou prodloužením nás samých.

Život neplyne nadarmo, když ti někdo na tomto světě řekne „mami“! Tento názor sdílejí i moderní psychologové. Poznamenávají, že mateřství má na ženu mnoho příznivých účinků. Staneme se sebevědomými, protože jsme v životě dosáhli seberealizace; váš postoj k životu bude pozitivnější.

Vědci tvrdí, že žena, která má dítě, se stává chytřejší... Kvůli hormonálním změnám v jejím těle se zvětšuje velikost buněk v určitých oblastech mozku, což má příznivý vliv na jeho fungování. A samotné malé dítě a péče o něj nutí matku, aby byla chytřejší, sebranější a nacházela řešení v těch nejneočekávanějších situacích.

Nejen maminky zažívají po narození dítěte blahodárné změny na těle. K lepšímu se mění i otcové, kteří se podílejí na výchově dítěte. Zlepšuje se například funkce mozku, zejména těch oddělení odpovědných za plánování a paměť.

Naši manželé také procházejí psychickými změnami. Jsou hrdí na své otcovství, protože je staví o několik pater výše ve společnosti. Mladí otcové cítí zodpovědnost za své dítě a snaží se vydělat více peněz, aby uživili rodinu. Jsou prodchnuti úctou ke své spřízněné duši, zvláště pokud byli u porodu.

Přítomnost manžela u porodu sbližuje páry. Upozorňuji ale, že se bavíme o takové účasti, na kterou se pár speciálně připravoval, navštěvoval partnerské porodní kurzy a v případě potřeby konzultoval s psychologem.

Dříve se věřilo, že výchova dětí ovlivňuje psychiku žen mnohem více než psychiku mužů. Nedávný výzkum zkušeností mužů ale ukázal, že otcovství ovlivňuje muže stejně jako mateřství ženy.

První vážnou zkouškou pro mladou rodinu je narození dítěte. Pokud jste byli vdaná několik let, než budete mít potomka, bude snazší přežít potíže, ale stoprocentní úspěch vám také nikdo nezaručí. Jak ukazuje můj malý sociologický výzkum, poměrně velké procento žen má tendenci věřit, že narození dítěte zlepšilo jejich vztah s manželem. To neznamená, že v jejich rodině nejsou vůbec žádné problémy, ale spíše se na ně dívají z pozitivního hlediska.

Pokud mluvíme o vztazích, náš vztah se upevnil, říká Maria, můj manžel se stal zdvořilejším, protože vidí, že jsem unavená. A začala jsem být k manželovi pozornější, protože vidím, jak se kvůli nám v práci namáhá. Zároveň ale cítíme zátěž na svých bedrech, a proto dochází k „nadávkám“ a nedorozuměním, která se dříve téměř nestávala. Pokud se budeme bavit o životě obecně, tak ten náš se samozřejmě dramaticky změnil! No, možná ne tak cool pro mého manžela, ale rozhodně pro mě! Celý den trávíte doma, není skoro žádný čas na sebe, minimální komunikace, bezesné noci a tak dále. Narození dítěte v rodině je velká zkouška, velmi těžká, ale zároveň tak příjemná...

Narození dítěte přineslo do naší rodiny spoustu nových věcí,“ říká Sergej. - Hodně, hodně dobrých, radostných a jasných věcí. Problémů ale není o nic méně. Snažím se vyhlazovat nepříjemné chvíle, chápu, jak to má manželka s miminkem těžké, sám jsem se z porodu ještě nevzpamatoval. Myslím, že časem se vše zlepší, naučíme se žít v nové kapacitě – jako rodiče.

Rodiče, kteří vychovávají děti s partnerem, mají nižší riziko deprese ve srovnání s těmi, kteří vychovávají děti sami, říkají psychologové. O tom není pochyb. Je snazší snášet potíže společně, hlavní věcí není vytvářet je pro sebe.

Pokud krize přišla

Podle statistik se mnoho párů rozchází v prvních dvou až třech letech po narození dítěte. Obecně platí, že každý druhý pár zažívá rozvod. Proč? Koneckonců, zdálo by se, že narozením dítěte je rodina kompletní. Jaký je důvod nedorozumění mezi manželi? Možná je to způsobeno nadměrnou mužskou pýchou nebo ženskou inkontinencí? Myslím, že vše není tak jasné...

Vztah se stal prostě hrozným,“ říká Ekaterina. „Není pro mě snadné o tom mluvit a přiznat si to, ale náš vztah je hrozný. Každý den dojde k hádce, někdo je nespokojený s někým jiným a pak přilévají olej do ohně. Abych byl upřímný, někdy přemýšlím o rozvodu, ale pak se podívám na dítě a pochopím, že ho nechci připravit o plnohodnotnou rodinu.

Po narození dcery jsme se s manželem začali často hádat,“ říká Anastasia. - Máme různé názory na výchovu a přístup k dítěti. Hádali jsme se tolik, že když byl Máši rok, rozvedli jsme se. Už má jinou ženu. Lituji, že jsem nemohl zachránit svou rodinu...

Pamatuji si, že jsem bývala překvapená, jaké to bylo: vzali se, byli tak šťastní a pak se narodilo dítě a rozešli se,“ říká Alicia. Nemohl jsem to pochopit ani přijmout. Teď už chápu, že narození dítěte je zkouškou rodinné síly. Jsem rád, že jsme to ustáli. Náš vztah se samozřejmě změnil. V rodině se objevil nový vůdce a zároveň střed vesmíru.

Nejprve o tátovi

Strýc Benjamin Spock vidí tento problém a jeho řešení takto: „V hloubi duše se manžel může cítit nadbytečný (jako malý chlapec se někdy cítí odmítnut, když se dozví o matčině těhotenství, tento skrytý pocit se navenek projevuje podrážděností vůči jeho). manželka, touha trávit večery s přáteli mimo domov, dvořit se jiným ženám, zatímco manželka se ocitne zbavena manželovy podpory právě v době, kdy ji nejvíce potřebuje, kdy začíná nová, neznámá etapa jejího života."

Velký dětský lékař všech dob nám ukazuje, že období narození miminka v rodině je náročné nejen pro jeho matku, ale i pro otce. Píše: „Při příchodu do porodnice za manželkou a dítětem se manžel necítí jako hlava rodiny - pro personál je to jen další návštěvník... Přichází čas přivést rodinu domů, ale manželka (stejně jako babička nebo jiní asistenti) se o dítě jen bojí a manžel opět hraje hlavně roli vrátného.“

Po takových slovech svému manželovi rozumíte. Proč a proč se někdy chová úplně špatně. Jednoduše říká zášť a žárlivost, že nyní není potřeba, jako by splnil svou povinnost a je nyní volný.

Veškerá pozornost, která byla dosud směřována na manžela, je nyní věnována dítěti,“ dělí se o dojmy z otcovství Pavel. - Mimochodem, pro dívky je volání „MATKA“ mnohem důležitější než „MANŽELKA“. Manžel proto ustupuje do pozadí.

Prvních šest měsíců jsem si nemohl uvědomit, že mám kromě manželky ještě dítě,“ říká Arkady. "Pak jsem se musel dát dohromady." Z pocitů - bezprostředně po porodnici pocit vděčnosti. O něco později - malý přestupek. Pak zášť odešla. Nebyl čas na to, abych se urazil;

Benjamin Spock navrhuje aktivně zapojit vašeho manžela do procesu přípravy na porod a péče o dítě. Manželé mohou společně navštěvovat lékaře, chodit na konzultace a kurzy k přípravě na porod. Pokud chce být váš manžel u porodu, neodmítejte ho. Není možné zasvětit budoucího otce do všech záhad narození dědice.

Manžel se například omezil na pomoc na prenatálním oddělení, pak jsem zůstala obklopena lékaři a porodníky. Poté, co se naše miminko narodilo a plakalo, bylo pozváno zpět ke mně, respektive k nám... Zdravotníci novopečenému tatínkovi poblahopřáli, porodní asistentka vážně mluvila o tom, jak porod probíhal, dětská lékařka řekla, že miminko je zdravé a byl čas ho vyprat, změřit a zabalit do prvního oděvu. Můj manžel byl pozván, aby se zúčastnil vyšetření našeho syna, kde pořídil první fotografie dědice.

Nikdy nepřestanu říkat svému manželovi slova vděčnosti za jeho podporu v těžkých chvílích. Pak na porodním oddělení jsem ho opravdu potřebovala: zpívali jsme, bafali a skákali, když probíhala kontrakce... Myslím, že taková aktivní účast u porodu nás ještě více spojila, připravila půdu pro další rodinný život správným, benevolentním směrem.

Do budoucna jsem se snažila do péče o miminko zapojit i manžela. Někdy to bylo čistě symbolické, ale pro atmosféru v rodině to bylo velmi důležité. V prvních dnech úkol přebalování našeho dítěte zmátl našeho otce a proces se protáhl. Postupem času mu ale všechno začalo vycházet a to mu dalo důvod k hrdosti před svými známými a přáteli. Jako ostřílený odborník se o postřehy svého syna podělil s maminkami na hřišti, učil mladé a nezkušené, ale samozřejmě jako vtip...

A teď o mámě

Mladá matka nemůže žít bez zvláštní pozornosti a péče. Kromě toho by se manželova starost neměla omezovat pouze na vydělávání peněz. Vlídná slova, kytice jen tak, pomoc s domácími pracemi a péčí o děti – to někdy stačí k tomu, aby byla silná rodina pohromadě.

"Manžel si musí neustále připomínat, že jeho žena to má mnohem těžší než on, zvláště po návratu domů z porodnice. Její tělo prošlo zásadními fyziologickými a hormonálními změnami. Pokud je to jejich první dítě, pak manželka nemůže jinak než cítit vážná obava, že dítě od ní neustále vyžaduje obrovský nervový a fyziologický stres: Aby dítěti dalo hodně duševní síly, musí dostávat zvýšenou péči a pozornost od svého manžela,“ tato zlatá slova patří našemu milovanému Benjaminu Spockovi. .

Narození dítěte v mé rodině bylo rozhodně stresující, a dokonce velmi silné,“ říká Dmitry. - A zde je velmi důležité nestahovat se do sebe, ale promluvit si o všech problémech, které se objeví... Nestačí abstraktní pochopení, že v tomto období je to pro ženu velmi těžké. A možná se mýlím, ale právě muž nese tu odpovědnost, o které všichni mluví... Zpravidla se mluví pouze o „odpovědnosti za manželku a dítě“, ale zde odpovědnost právě za ty věci jsou taky důležitý vztah...

Musím říct, že se muži usadili dobře,“ říká Konstantin. - Žena nosí devět měsíců dítě, pak ho v agónii porodí a pak mu sama utírá sopky, přebaluje, v noci nespí... Svou ženu miluji a lituji. Snažím se jí ve všem s dítětem pomáhat nejen slovy, ale i činy. Kdyby to bylo možné, seděl bych s ní a naším půlročním synem doma. Ale svět je navržený tak, že muž potřebuje chodit do práce.

Kromě všech ostatních potíží je třeba pamatovat i na „poporodní depresi“ (neboli „baby blues syndrom“), která jako blesk z čistého nebe dopadá na chudé ženy po narození dítěte. Zdálo by se, že bychom se měli radovat: tady je, dlouho očekávané milované dítě! Zdravá, veselá: ale ne, mladá maminka pro něco pláče, roní slzy, rozčiluje se. Podle statistik je každá desátá rodící žena náchylná k hluboké poporodní depresi, která může trvat až rok. Nejčastěji se jedná o ženy ve věku 25-45 let.

Zde je rozhodně potřeba si uvědomit věc, abyste bezpečně přežili pošmourné období. Lékaři říkají, že je to všechno o nestabilní poloze hormonů, restrukturalizaci těla a tak dále. Sám od sebe ale vím, že už samotný fakt narození prvního dítěte je pro ženu velkým šokem. To se vám určitě ještě nikdy nestalo! Pocity jsou přinejmenším působivé... Ze zážitku se vám ježí vlasy na hlavě. A nemyslím fyzickou bolest a strach, i když i to existuje, mluvím o psychologickém pocitu. Ukázat tomuto světu nového člověka, skutečného živého člověka – o to jde! Nejen zde můžete dočasně zatemnit svou mysl.

Vašimi prvními pomocníky, když se provalí poporodní deprese, jsou manžel a blízcí. Musí jasně chápat povahu vaší úzkosti, bezdůvodného pláče a strachu. V žádném případě nesmíte nadávat a vyčítat ubohé ženě, že se přehnaně trápí, při každé příležitosti sebou škube a pláče. Chovejte se k mladé mamince s pochopením, pokud ji nemůžete uklidnit, tak alespoň sami situaci neeskalujte, ještě jednou mlčte... Pamatujte, že tento stav je zcela normální a brzy přejde.

Zároveň by mladá matka sama neměla upadnout do všeobecného smutku a smutku. Snažte se co nejvíce ovládat. Pokud je to ve vašich silách, snažte se na svého manžela nenadávat za drobné prohřešky. Někdy nás únava nahromaděná během dne činí neovladatelnými a podrážděnými, ale to není důvod k nadávkám a hádkám s blízkými.

Názor odborníka

Shrnutí dnešního rozhovoru svěříme specialistce Olze Vladimirovně Kuzněcovové, psycholožce, učitelce Pedagogického institutu. Krátký rychlý rozhovor shromáždí vše, co bylo dnes řečeno, a poskytne vodítko pro budoucnost rodinného života bez mráčku.

Olgo Vladimirovno, jaký je podle vás důvod rodinné krize po narození dítěte?

Když se v rodině objeví miminko, vše se soustředí na něj. Maminka mu dává svou lásku, náklonnost a péči. A v této situaci se táta může cítit zbytečný. Může mít pocit, že je zapomenutý a opuštěný, že je mu věnováno málo lásky a péče. A zde se situace může vyvíjet dvěma způsoby.

První způsob, jak rozvíjet vztahy: v domě se objeví nové „dítě“. Je to náš táta, kdo začíná být „rozmarný“ nebo se prostě vyhýbá místu, kde „už není milován“. V této situaci zůstává matka nejsilnější. Psychologická situace v takovém domě je nepříznivá. A pro miminko je to velmi důležité. I když slovům ještě nerozumí, intonaci zabírá velmi dobře.

Obecně platí, že za žádných okolností byste neměli používat dítě pro své vlastní účely „k posílení rodiny“ nebo „k udržení manžela“. Je nepřijatelné přesouvat zodpovědnost za své činy a chyby na malé, bezbranné dítě nebo na něj házet své problémy. Zodpovídají za ně pouze sami manželé, oba.

Druhý způsob: v domě se objeví skutečný dospělý, soběstačný muž, který se na věci dívá rozumně, bez iluzí a je připraven být silný. Jeho láska k dítěti a k ​​matce mu pomáhá, chápe, že v této situaci potřebuje dítě více péče než on. A moje matka opravdu potřebuje jeho podporu a pomoc. A aby nebyl sám se sebou nebo se svou „opuštěností“, takový táta začne POMÁHAT. A po chvíli cítí, že je velmi potřebný, že je velmi milován a očekáván.

Obecně platí, že v životě je nejlepší zbavit se negativních myšlenek tím, že začnete něco dělat a je lepší pomáhat těm, kteří pomoc potřebují. Vnitřní uspokojení z dobře vykonaného je nejlepší lék.

Jak tento problém vyřešit?

Neexistují žádné univerzální techniky. Každá rodina má své vlastní problémy a své vlastní důvody, každá rodina je individuální a jedinečná. Ve složitých případech je nutné porozumět každé konkrétní situaci. Obecně můžeme říci následující: narození dítěte je zkouškou pro jakýkoli vztah a jak rodina v této zkoušce obstojí, závisí na manželovi i manželce. Pokud je vztah mezi manželem a manželkou postaven na lásce, vzájemné úctě, důvěře, pak je taková zkouška jen posílí. Milující manželé se navzájem podporují, aniž by za to něco požadovali.

Pamatovat si:

• Pokud mezi vámi dojde k hádce, postavte se na místo svého partnera. Někdy to stačí k přehodnocení konfliktu a nalezení jeho řešení;
• nehádejte se s manželem před cizími lidmi, i když máte pravdu. Neodoláte? Ukažte svou nespokojenost tiše očima, aby to viděl jen on. Ženy to dokážou;
• zkuste mluvit podle schématu „I-zpráva“. To znamená, že své stížnosti vyjadřujte touto formou: „Myslím, že se mýlíte!“ a ne kategoricky: „Mýlíte se!“;
• příbuzní a přátelé by neměli zasahovat do vašeho vztahu, vnucovat se a naznačovat, jak se o dítě starat, odpovědnost za všechno padne na vás;
• Nepřilévejte olej do ohně. Pokuste se co nejdříve zredukovat konflikt na nic;
• můžete se také mýlit, přestože je to pro vás obtížnější;
• toto je váš manžel a vy sama jste si ho vybrala, což znamená, že je v něm něco dobrého, pro co ho milujete. Snažte se nezapomínat na pozitivní aspekty vašeho manželského života.

Anna Kuzněcovová

Diskuse

Co je na tom Spockovi špatného, ​​že je skvělý pediatr... hlupák chápe, že jsou i jiní, prostě jeho teorii uvedli jako příklad... ten, kdo si ten článek přečte, to nepoužije jako všelék.. to je jeden z názorů a má právo na existenci. Podstatou článku je podpora mladých rodin a to je mnohem důležitější!!! A odborníci na Gipenreiter by napsali svůj vlastní článek!!! Proč být chytrý...

Článek je dobrý, ale kdyby to bylo tak jednoduché. Můj manžel se nechce plést do rodinných záležitostí. Věří, že vydělává peníze – a to je vše, čím přispívá. Dítěti je 1,5 roku. Nejtěžší část je za námi. Z našeho vztahu s manželem ale nezbylo nic. Nechce mi pomáhat „Péče o dítě je ženská práce,“ věří. Říkám pomozte mi, uvolním čas, který vám mohu věnovat. Ale on nechce. Říká, najmeme chůvu, ale to zní jako hrozba. Protože by si pro sebe najal „chůvu“ (Hádali jsme se o tom, jak dlouho vydržím, aniž bych o chůvu požádal). A já nechci v domě cizího člověka. Můj manžel mě nikdy nemiloval (ale ani mě nepodvedl, zdá se mi), zvykla jsem si a brala to jako samozřejmost. Teď mě to mrzí. Žiju pro sebe a své dítě. Starám se o manžela. Ale chtěla bych mít v domě muže a ne malé dítě, které si „hraje celý večer na počítači“, které by sdílelo mé obavy a dovolilo mi je sdílet.

Napsal jsem to, abych pochopil svůj život. A nezlepšuje mě ani to, že někdo jiný má stejné problémy.

Víte, přečetl jsem si tady recenze a uvědomil jsem si, že tady je všechno o mně. S jediným rozdílem: Nevím proč, ale měl jsem sílu se nevzdávat, ale bojovat dál.
Po porodu mě prostě všichni opustili, k jejich hanbě jsem dva měsíce spala 2 hodiny denně. Všechno dělala sama: prala, žehlila, plenky, vařila, krmila, uklízela, chodila, koupala, oblékala, umývala nádobí, vytírala podlahy... Seznam by mohl pokračovat dál a dál! Opravdu jsem se chtěl rozvést. Prvním zjevením byla slova mého manžela: „Přestaň předstírat, že jsem matka hrdinky! Pokud jsem neměla sílu umýt nádobí, neumyla jsem je a hora zůstala v dřezu až do rána - můj manžel ji stále musel umýt. Nemohl jsem prádlo pověsit, nevěšel jsem ho, nemohl jsem ho vyprat, nepral. A manžel sám se začal ponořit do ekonomických záležitostí - musel žít. Pokud nemáte co na sebe, musíte to vyprat a pověsit oblečení. Začala jsem manžela aktivně zapojovat do péče o dítě, i když se mu něco nedařilo, chválila jsem ho, i přes to, že jsem ho chtěla praštit něčím těžkým a křičet Začal miminko koupat , chodit s ním, přebalovat. Pomoc v domácnosti: nejprve trochu, pak více. Začal jsem s ním mluvit v klidu a nekřičet jako předtím, řekl jsem vyrovnaným hlasem, že to a to bylo pro mě těžké, prosím, udělejte to! Boj to nebyl snadný a čas od času stále trvá, někdy jsem to opravdu chtěl vzdát a vzdát všechno!
A nyní jsou všechny naše záležitosti rozděleny na polovinu, a ne na čistě ženské a mužské.
A věřte nebo ne, prakticky jsem porazila velmi náročné dítě (v noci jsem se budila minimálně 6x) a manžela, ze kterého se po narození miminka stal bez nadsázky jen hranatý egoista!
Nejjednodušší věc je prostě problém neřešit: rozvést se, předstírat, že jste oběť své rodiny, chodící smysl pro povinnost a tak dále. Nebo můžete vzít svou vůli do pěsti a pomalu (i milimetr za hodinu), ale jistě směřovat ke svému cíli - vytvořit skutečnou rodinu, kde se všichni navzájem podporují, mají se rádi a užívají si být vedle sebe a ne ze sledování televize sám, zatímco moje žena se obrací naruby.
A přece nikdo neříká, že byste měli zůstat s dítětem doma mezi čtyřmi stěnami a vycházet jen do sousedního parku. Začala jsem se cítit jako člověk poté, co jsme se začali s dítětem navštěvovat, chodit do kaváren a obchodů. Koneckonců, nyní je mnoho věcí vybaveno pro kočárky, kavárny mají vysoké židličky pro děti, obchody mají sedadla pro vozíčkáře a není zakázáno vzít kočárek do metra. A o jakékoli infekci: očkujeme děti, krmíme je mateřským mlékem (imunita od matky), nemusíte s dětmi cestovat, když je zvláštní dav lidí. Žijte a užívejte si života, bojujte a uspějete!
A na závěr bych si přál, aby moje recenze nebyla vnímána jako vychloubání - jako u mě je všechno super. To zdaleka není pravda. Každý má problémy, ale musíme je řešit a nevzdávat se. To je přesně důvod, proč je mateřství dáno ženám, protože jsou pozornější, trpělivější a vytrvalejší než muži (jen se nenechte urazit).

Moc bych si přál, aby si autor druhé zprávy přečetl moji recenzi. Stává se, že jsem v téměř podobné situaci. jen ne na Ukrajině, ale tady v Moskvě. Každý má stejné problémy, ale existují dvě řešení: buď postavit, nebo rozbít. Milý dskorr. miluješ to a pravděpodobně i tvoje žena. vždyť se tak narodili, to je nejspíš ta nahromaděná únava za celou předchozí dobu od okamžiku početí. Vy (myslím vaše rodina) jste nosili, rodili, starali se o ně a starali se o ně. to vše vyžaduje obrovské úsilí z vaší strany, materiálně, ze strany vaší ženy - každodenní život, děti. Neodhaduji, co je těžší. všichni pracovali. Nyní se dítě trochu více osamostatnilo, podvědomě cítíte, že už máte právo a chcete na sebe pozornost, ale změnit situaci a změnit svůj život za jeden den nebo noc jste zralí na změnu. To je podle mě protest, musíš začít pracovat jen ty a tvoje žena, protože to dítě milujeme. bez ohledu na to, jak je tvoje matka náročná. pozice. vypadni a najdi si čas pro dva. přes únavu najměte si chůvu, kdokoli, komu důvěřujete, se dítěti za 1-2 hodiny nic nestane. a nechat ženu jít do práce. Život se pro ni stane zajímavější, břemeno domácích prací už nebude tolik zatěžovat a vám to půjde i finančně lépe. Prostě si budete mít o čem povídat, krom toho, co nového vaše miminko udělalo a taky si najděte rodinnou psycholožku, určitě si promluvte s manželkou, ta musí pochopit, co přesně vám je. začněte jí pomáhat v běžném životě, jak jen můžete a nezapomínejte na drobné známky pozornosti (večeře, květiny atd.), na zachování rodiny musíte pracovat, pokud vám na tom záleží dej svou lásku a nikdo nesliboval snadné způsoby po narození. A silné rodiny jsou z nějakého důvodu zachovány. Milovat a být milován.
a přeji mi štěstí, opravdu chci vrátit manželovu lásku a žít a vychovávat svou dceru s jejím otcem.

No, nebuďte tak pesimističtí o víkendu do parku, kde jsou dětské atrakce, sledujte děti ve věku 3-4 let - jsou to již samostatné osobnosti, je zajímavé být s nimi!!! První rok je vždy těžký, hodně záleží na finanční situaci v rodině a na věku rodičů a samozřejmě na povaze dítěte, ale vše přejde, dítě vyroste a vše bude fungovat ven. Milujte se a podporujte se, nejjednodušší způsob je oddělit se (

Ale co, kromě jednoho pediatra z minulého století o těchto problémech nikdo jiný nemluvil??? Nějak to podle mě není v této otázce nejdůležitější... A „já prohlášení“ nebo „zpráva“ vůbec neimplikuje zájmeno ty. Nikde. Ani na začátku fráze, ani uprostřed, ani na konci. Přečtěte si alespoň Gippenreitera...

Víte, chci uklidnit zoufalé mladé rodiče. Z vlastní zkušenosti vím, že 1 rok je nejtěžší. Pak věřte, že to bude lepší. Dítě bude samostatnější, dospělí se budou moci jeden druhému více věnovat a změní se i kvalita vztahů. Otec se začne zajímat o výchovu dítěte. Maminka se bude moci věnovat trochu sama sobě. Hodně štěstí všem mladým rodičům!!!

Víte, co bych chtěl poradit vdaným ženám, které se chystají mít dítě? Rozveďte se co nejdříve před porodem, abyste to nemuseli dělat až po něm. A nezadaným lze jen závidět: miminko budou vychovávat v klidu a nebudou sebou v noci škubat a plakat, protože jejich manželovi je tobě, dítěti a tvému ​​polomrtvému ​​stavu NAPROSTO lhostejné. No, samozřejmě, péče o jedno dítě je mnohem jednodušší než péče také o manžela. Nebo čekáte na pomoc od muže? Nemůžu se dočkat! Jediný, kdo může ženě po porodu pomoci, je její matka, a pokud žádná taková pomocnice není, pak byste se měli spolehnout pouze na sebe. Nebo zkuste ušetřit a najměte si hospodyni alespoň na první měsíce života miminka – na rozdíl od vašeho manžela vám život opravdu usnadní.

Před narozením dítěte jsem žila 3 roky s manželem, považovala jsem ho za ideálního partnera a nikdy by mě nenapadlo, že budu psát tak drsné a hořké recenze. Ale upřímně, po tom všem, čím jsem si prošla, sním o tom, že budu pro svou dceru svobodnou matkou. Zeptejte se, proč jsem se nerozvedl? A nebylo kam jít! Jak to vlastně stále je.

A ještě něco: jeden zábavný příběh na téma „děti a manželé“. Jedna moje kamarádka, ke které se můj muž po porodu choval se stejnou „pozorností“ a „respektem“ jako ke mně, se rozhodla vše vydržet a vše odpustit. Ale když už bylo dítěti 7 let, manžel se jednoho dne vrátil z práce a podrážděně reagoval na nějaký problém související s dítětem, který s ním jeho žena sdílela. Jako, přijďte na to sami! Pak si manželka najednou vzpomněla na vše, co se za těch 7 let stalo, a hodila po manželovi pánev. Litina. Je dobře, že se mu podařilo schovat se za dveřmi, jinak by tam teď seděl můj přítel. A tak právě přišla o dveře (prorazila je pánev) a manžela. Jestli ale tato žena něčeho lituje, je to ztráta dveří.

Vše nejlepší vám, nerozvedené maminky. Dodat si odvahy!

Zase jsem se pohádal s manželkou... Nechal jsem ji přespat v práci. Opil jsem se pivem (nepiju). Sedící. Pláču a čekám, až to skončí. Kde hledat pomoc, jak se s tím vypořádat. Tento článek jsem našel na netu. Cítil jsem se lépe, dokonce jsem měl touhu zavolat svému milovanému, promluvit si od srdce k srdci, abych v budoucnu našel společné společné úsilí a nepřivedl vztah k „bitvě o Stalingrad“. Co mohu říci? Pokud existují muži, kteří čtou, ráda bych je nyní čistě mužským způsobem uklidnila a podpořila rodiny, které se ocitly v podobné situaci. Mluvit o sobě je komplexní problém a pro mě je to poprvé v takovém „měřítku“. Je mi 20, moje žena je starší. Těhotenství bylo nesmírně těžké: tři těhotenství, těžký porod atd.. Během těchto 9 měsíců pro mě byla jiným člověkem (což si mimochodem budu pamatovat do konce života, toto období nadýchané, laskavé, svaté, období „klepání“ s mým dílem). Svou ženu velmi miluji a na nedostatek sexu v tomto období a ještě více v obtížném plození dítěte jsem reagoval „víceméně“ konceptem. Narodil se syn. Jsem vyčerpaný v práci celé dny, plus učení. Manželka je doma od prvního měsíce těhotenství dodnes. Po porodu začala situace vztah i naši rodinu zasypávat jako lavina. Začal jsem se skrývat před „neviditelnou hrůzou“, začal jsem zůstávat pozdě v práci až do konce a volal jsem méně často. Vymkla jsem se kontrole. Jsem moc šťastná, těšila jsem se a mám neskutečnou radost z narození mého drahého syna. Ale psychologicky tuto lavinu, tuto masu emocí nebylo možné překonat. Za dobu téměř 8 měsíců lze počet „krát v posteli“ spočítat na jedné ruce. Ale nejen to, tohle NAPROSTO není totéž, co bylo právě před rokem (i když, uznávám, bylo to pro nás oba párkrát skvělé)... Problém je stejný - pasivita, žádná chuť mít sex s manželkou. Ve svém srdci rozumím všemu. Můj syn vstává několikrát (nebo dokonce osmkrát!) během noci - přebalování, kojení. Jsem na posteli vedle tebe - trpím, nemám dost spánku. Ráno je můj syn jako vlaštovka. Sedm ráno (nebo dokonce šest!) - hry, mobilita a aktivita. Pro mou ženu je to těžké, stejně jako já jsem se nevyspal. Musím jít do práce, syna nechat manželce. Na umytí obličeje a ranní toaletu má jen půl hodiny. Snídaně - a uvidíme se večer. Ona (je mi jí jako člověka líto) je celý den se synem. Procházky venku nevynahradí to, že vás už druhý rok obklopují čtyři stěny. Večer přicházím vyčerpaný a svačinka a odpočinek trvá jen hodinu. Večer je čas vykoupat dítě a uložit ho do postele (tento proces také trvá minimálně půl hodiny). A tak „systém“ týden funguje. Ukazuje se, že svou ženu (sám) nevidím, je vždy s dítětem. To je skvělé! A já chci být se svým dítětem, být se svou rodinou. Ale nejsme SPOLU s manželkou, nemůžeme se jeden druhému dostatečně věnovat, relaxovat. CHYBÍ MI TO. Jediná věc je poté, co uloží dítě do postele - pološeptané dialogy v kuchyni, oba sedí jako „napůl mrtví“. Ne zlým okem, dívám se dnes na vyhlídky na vyrůstání dítěte - zatím tam nevidím nic, co by nás dva uklidňovalo. Dítě vyroste. Bude potřeba více pozornosti (naše zlatíčko již začíná využívat své první dovednosti pohybu a gramotnosti). Podle toho budeme také více unavení. Manželka jde do práce, až bude dítěti rok (dokážu ji pochopit - pláč duše ze čtyř stěn a uzavřeného světa, zrcadlový každodenní život atd.). Ale ani to na situaci nic nemění. Dnes mi trochu vyčistila dech myšlenka, že moje rodina není výjimkou... Ale není jisté, že se vrátím domů a svět bude jiný...
Moje osobní návrhy jsou sejít se se mnou z práce na ulici v kočárku, na procházce (přicházím sice ze všech sil, ale pomalu, mluvit, chodit, touha být tady, my tři, se ukazuje být silnější než fyzické schopnosti). Druhá věc je, když přijdu pozdě a procházka se nepovede - společné koupání dítěte, péče otce, aby si matka mohla odpočinout. I když tyhle maximálně půl hodiny ve skutečnosti nezachrání. Možná bude nutné přehodnotit svůj přístup a trávení času o víkendech. Opravdu, poslat svou milovanou ženu na nákupy, do kina, někam do bazénu, nebo vymyslet něco jiného... Tím mě (my) ochuzuji o čas strávený s „duetem“, který je velmi potřebný , ale jsem si jistá, že po krátkodobém vysvobození mé ženy z mateřských starostí, kdy si definitivně může myslet na něco svého (na rozdíl od doby, kdy jsme spolu, myslí na to, jak se co nejdříve vrátit k dítěti a Lyon nezačne tam u babičky brečet, když budeme nakupovat), to jí poskytne alespoň na pár dní předem „udržitelnost“, kdy na mě nebude tolik podrážděný únavou, ovládne se a se nějak bude moci celkově odreagovat. Obecně, co mohu říci? Psát se dá hodně a dlouho, všechno není jednoduché. Je potřeba vůle, rozvaha, zdrženlivost, trpělivost, odvaha, síla, láska a náboj energie. Je přirozené snažit se celý tento „arzenál“ šikovně využít a právě když se „naskytne příležitost“ (a ne jako vždy „přijde čas“) jej zcela vybít, buď koupelí s pěnou, masáží, relaxací se svíčkami, nebo jen společným schováním pod dekou a objetím a pochopením pravdy silné rodinné lásky, která je ve skutečnosti pod „lavinou problémů a starostí“ stále nepochybně přítomna...

Rodina. Možná je to to nejdůležitější v našem životě. Vedle vás jsou lidé, kteří milují a stanou se oporou a oporou v těžkých časech. Toto je celý tajemný svět, kde žijí svá tajemství a radosti, kde děti vyrůstají a stávají se dospělými. A opravdu nechci, aby tuto harmonii nic narušilo.
Rodina pro ženu znamená především uvědomit si sebe jako matku. Rodina – stabilní intimní vztahy a možnost ukázat své mužské kvality, chránit, uchovávat a poskytovat vše, co potřebujete.
Nakonec všichni chtějí jediné – ŠTĚSTÍ. Ale někdy se stane to, co chcete nejméně na světě. Vaše štěstí se náhle začne hroutit s narozením vašeho dítěte a vy to vzdáváte, protože nevíte, jak to zastavit. Prostě nemám dost síly. Kdo za to může? Kdo udělá první krok ke zničení? Bohužel jsme takto navrženi, ale nejsme zvyklí hledat důvody v sobě a každý se snaží svalit vinu na toho druhého. A jako výsledek - hrozné slovo „ROZVOD“. Ale všechno to začalo tak dobře.
Abyste se takovému scénáři vyhnuli, MirSovetov vás zve, abyste zjistili, proč k tomu dochází. Podíváme se na nejpravděpodobnější příčiny problémů a dáme vám doporučení, podle kterých si určitě poradíte a vaše šťastná rodina vám bude závidět!

Změny v životě ženy

S příchodem miminka se celý váš život jakoby obrátí vzhůru nohama a nejtěžší břemeno dopadá na bedra žen. Dlouhé těhotenství a porod (a pro některé je porod velmi obtížný a těhotenství není radostí pro každého) a v důsledku toho se dítě právě narodilo a matka již nahromadila psychickou a fyzickou únavu.
Problémy, kterým čelí mladá matka, lze rozdělit do následujících skupin:
Hormonální změny.Ženy mají od přírody sklony k přílišné dramatizaci situací a emoce v tomto období obecně žijí jakoby samy od sebe.
Výkyvy nálad dokážou přivést ženu i jejího manžela k šílenství. Budete mít pocit, že neustále brečíte. Zvláště výrazná je citlivost. Získáte pocit, že se všichni nechovají tak, jak byste chtěli: nepomáhají, kritizují, radí, jako byste byla hloupá, manžel vás neobjímá a moc vám to chybí a moc více...

Mějte prosím na paměti, že to není váš normální stav, a pokuste se najít omluvu pro svého manžela nebo osobu, kterou jste uraženi, nebo o svém provinění přímo mluvit. Častěji se ukáže, že to vzniklo z ničeho nic. Budete chodit a zlobit se, ale váš manžel ani nebude vědět, co je s vámi. Pokud nemáte dost jeho pozornosti, řekněte mu o tom. Občas k němu přijďte a obejměte ho. Zůstaňte tak minutu nebo dvě. Věřte mi, bude to mnohem lepší. Nemusíte čekat, až vám manžel bude číst myšlenky a sám vás obejme. I on může být ve svých myšlenkách ponořen do úplně jiných záležitostí a ani si neuvědomuje, že právě teď v tuto chvíli ho tolik potřebujete.
Únava. Nejčastěji se únava hromadí, protože žena nemá dostatek spánku. Dítě je ještě příliš malé, téměř pořád jí a spí. Pokud je vše v pořádku se zdravím a krmením maminky, pak je docela možné si prvních pár dní odpočinout a spát. Není třeba spěchat s domácími pracemi. Požádejte manžela nebo příbuzné, aby vám pomohli s úklidem a vařením a jděte spát. Je třeba obnovit sílu. Jinak to vytáhnete nejen na manžela, ale i na dítě.
„Nemohla jsem spát ani jíst a celou dobu jsem dítě buď krmila, nebo pumpovala, když spalo. Na jídlo a umytí zbývalo ještě trochu času.“ Zní povědomě? Mnozí jistě odpoví takto. MirSovetov doporučuje kontaktovat konzultanta , což vám pomůže správně organizovat proces krmení a nebudete muset pumpovat. Je to možné! V dnešní době se toho od dob, kdy nás vychovávaly naše maminky a babičky, hodně změnilo. A samozřejmě vám řeknou, že pokud neodsáváte, nebude mléko. Věřte mi, není to nic jiného než mýtus. Díky tomu budete mít spoustu volného času, který můžete věnovat sami sobě.
„Nemohl jsem spát, protože jsem reagoval na každý nádech a výdech dítěte, na každý jeho pohyb. A celou dobu běžela k postýlce, aby se podívala, jestli je naživu, jestli se neudusil?“ S největší pravděpodobností je vám to také známé. Maminka možná neslyší svého manžela vstávat na budíku, ale každý zvuk dítěte ji přiměje vyskočit z postele. Je to přirozený proces a velmi rychle projde. Čím déle budete s miminkem spát, tím rychleji si na jeho pohyby zvyknete a probudíte se, až když vám dá najevo, že má hlad.
Nemáte-li nikoho, kdo by vám pomohl s domácími pracemi, snažte se připravovat co nejjednodušší jídla a dělat jen nejnutnější práce. Proberte se svým manželem, kolik práce by si mohl vzít. Možná to bude vaření nebo mytí nádobí. Pořád lepší než nic.
Nespokojenost se svým vzhledem.Ano, bude pro vás těžké přijmout své nedokonalé tělo, ano, nebude snadné si uvědomit, že nejste supermáma, protože ne všechno se podaří. Nedávejte si nereálné cíle. Uvědomte si, že je třeba být trpělivý, že vše nepůjde hned. Promluvte si s manželem o svém vzhledu. Pokud je váš manžel adekvátní, pochopí, že se do formy hned tak nedostanete a vaše nedokonalé tělo vám v intimním životě nijak nezasahuje. Vždy se najde kompromis. A teď by vás měl zajímat názor jediné osoby na vás – muže, kterého milujete!
Nespokojenost s manželem.Nebyli jste připraveni na okolnosti, které vás potkaly. Je to pro vás velmi těžké a přirozeně se vám bude zdát, že váš manžel nic nedělá. Vůbec ti to nepomůže. A kromě toho on sám potřebuje vaši pomoc.
Velmi často k ženě promlouvá únava. Když budete pečlivě přemýšlet, pochopíte, že manžel celý den pracuje a je také unavený, také to pro něj není jednoduché, protože mnoho manželů své miminko vůbec necítí a neví, jak se k němu přiblížit. A rád by pomohl, ale neví jak. Řekněte mu, co může udělat a jak vám může pomoci. Možná čte dítěti pohádku nebo s ním jde na procházku.
Věnujte pozornost svému manželovi. Pokud máte volnou minutu, můžete si ohřát jídlo nebo vyprat prádlo. A pro vašeho manžela je to hezké a vy se odpoutáte od role mámy.
Postoj otce k dítěti.Někdy se vám zdá, že váš manžel vůbec necítí k dítěti city, které se skrývají ve vaší duši. A vy sami usoudíte, že on to dítě nepotřebuje. A pokud dokážete svému manželovi odpustit jeho nedostatek lásky k vám, pak se kvůli dítěti velmi rozčilujete a už jen to může být důvodem, proč si jednoho dne sbalíte věci a odejdete ke své matce. Všechno ale vůbec není tak, jak se zdá.
Pro mnoho mužů pro ně není emocionalita a náklonnost vůbec charakteristická. Jejich láskou je ochota chránit, pomáhat a poskytovat vše potřebné. Jen mu pomozte navázat spojení s miminkem. Za prvé, když je dítě velmi malé, doporučuji čtenářům MirSovetova, aby poučili svého manžela, aby byl prostě vedle dítěte. Může ho jednoduše pohladit rukou. I když potichu. Zkuste naučit tátu, aby před odchodem do práce líbal dítě na tvář a řekl „Ahoj“, pokud nespíte. Přijde domů z práce, potkáte ho a táta znovu políbí dítě a řekne: „Ahoj“. Pokud tatínek jí a miminko nespí, sedněte si ke stolu a nechte dítě hlídat tatínka. Vše záleží na vaší fantazii a . Ale stojí za zmínku, že svému manželovi vštěpujete nové návyky a možná to budete muset všem připomínat každý den!
A když miminko pláče, je někdy velmi těžké i pro matku okamžitě pochopit, co chce, a ještě více pro otce. A dítě je zvyklé na matčiny ruce a rychleji se s ní uklidňuje, i když slyší její hlas.
Co bych měl dělat? Určitě jste si všimli, že některá slova nebo činy dokážou vaše miminko rozesmát, i když začalo být rozmarné nebo dokonce plakat. Podělte se o tyto triky se svým manželem. Ať je zkusí využít. Věřte mi, že pak bude mít své malé triky a pro tatínka bude snazší zůstat s miminkem a vy můžete klidně vyrazit třeba do obchodu.

Změny v životě muže

Přestože se každé ženě zdá, že je to těžké jen pro ni, není tomu tak. Ve skutečnosti zažívá stres i muž. Přeci jen se objevil nový člen rodiny a potřebuje nakrmit a maminka je na mateřské dovolené, takže příjem se snížil, ale výdaje výrazně vzrostly. Abyste muži pomohli, zkuste ušetřit, kde se dá, například na dětském oblečení. Dítě rychle roste a nerozumí módě. Nejlepší možností by proto bylo koupit levné oblečení, které je o 2-3 velikosti větší. Navíc prvních 6 měsíců je docela možné vyjít s plenkami pouze na procházky.
Můj manžel, mimochodem, také nespí dost. A pokud je jeho intimní život stále „chromý“, je to pro něj dvojnásob těžké. Protože je to normální intimní život, který pomáhá muži „uvolnit se“. Nečekejte, až bude hledat relaxaci v alkoholu nebo na boku, a určitě si najděte čas na muže, kterého milujete.
Dalším faktorem, který ovlivňuje manželův vztah k vám, je váš vzhled. Jak víte, muž miluje očima. Pokud chodíte neupravená, ve starém hábitu nebo roztažených kalhotách, žádný normální muž to nevydrží. A není třeba se odvolávat na to, že miminko všechno zašpiní a vám je líto dobrého oblečení nebo že nemáte co na sebe. Díky bohu, nyní existuje obrovský výběr levného, ​​ale krásného oblečení, které byste mohli nosit doma.

Změny probíhají i v obvyklé rodinné struktuře. Nyní je veškerý čas věnován miminku a maminka s miminkem budou mít první procházky venku zhruba za měsíc, takže na filmy, restaurace a jakoukoli zábavu se zapomíná. To ale neznamená, že si nemůžete objednat jídlo domů a dopřát si své blízké nebo se podívat na film na DVD. Požádejte své příbuzné, aby zůstali s miminkem, abyste mohla strávit alespoň hodinu sama s manželem. Je to velmi důležité.
Samozřejmě můžete pozvat své přítelkyně a přátele na návštěvu, ale mohou vás unavit ještě více, protože je musíte pohlídat a po odchodu se umýt a uklidit, ale v každém případě proberte příchod hostů s manželem . Aby se nestalo, že manžel uteče z domova, jen aby nikoho neviděl. Jako poslední možnost se s hosty setkej, když je manžel v práci.
A neměli byste neustále mluvit o dítěti. Pro tebe je samozřejmě důležité, jak kakal a jak spal, ale i manžel ti má co říct. A pro všechny tyto emotivní diskuse si najděte kamarádku, maminku nebo se zaregistrujte na fóru maminek a komunikujte zdravě.