Pokud musí být děti odloučeny od rodičů, byť jen na krátkou dobu, může mít stres z takového odloučení dalekosáhlé důsledky. U malých dětí čas neubíhá stejnou rychlostí jako u dospělých. „Jen pár dní“ se jim může zdát jako věčnost.
Bolestné odloučení dětí od rodičů
Pokud matka musí například na několik týdnů odjet, aby se postarala o svou nemocnou matku, může být dítě ve věku 6-8 měsíců velmi rozrušené, zvláště pokud se o něj dříve starala pouze matka. V tomto případě má dítě znatelně depresivní stav, ztrácí chuť k jídlu, nereaguje na známé (i neznámé) lidi. Velmi často v postýlce jen leží na zádech, otáčí hlavu ze strany na stranu, nesnaží se sednout a něco dělat.
Ve 2-2,5 letech už odloučení od matky takový stav nevyvolává, ale dítě má velmi silný pocit úzkosti. Pokud musí otec nebo matka odejít kvůli naléhavým záležitostem nebo se rozhodnou jít do práce, aniž by dítě náležitě připravili na to, že se o něj bude starat chůva nebo ho poslat do školky, pak miminko nejeví žádnou viditelnou frustraci. nejprve si všiml nepřítomnosti rodiče. S chůvou vychází dobře (dokonce by se dalo říct, že se chová oproti běžnému stavu až moc dobře), ale když se rodiče vrátí, pak vyleze veškerá nahromaděná úzkost. Dítě je nenechá ani na krok. Jakmile matka odejde do vedlejšího pokoje, křičí. Klidně odmítne služby chůvy, nedovolí jí se k němu přiblížit a hrubě ji odstrčí. Když přijde čas jít spát, přitiskne se k otci nebo matce tak, že ho ani nelze uložit do postele. Pokud se ho rodičům nakonec podaří odepnout, může se stát, že dítě přeleze i zábradlí postýlky, na což se nikdy předtím neodvážilo, a rozběhne se za nimi. Tento druh paniky doslova trhá srdce rodičů. I když se jim podaří miminko přemluvit, aby zůstalo v postýlce, vydrží v ní sedět celou noc.
Pokud matka potřebuje několik dní nepřítomnost nebo je potřeba dát dítě do nemocnice, může se dítě matce „pomstít“ a po návratu ji odmítne uznat. Někdy na ni i křičí a může ji ze vzteku udeřit.
Co se dá dělat
Pokud je miminko ještě malé, vytiskněte mu fotku nepřítomného rodiče a umístěte ji tak, aby na ni vidělo ze své postýlky. Můžete mu dát nějaký kus rodičovského oblečení, který bude držet v rukou. Nahrajte hlas rodičů, když jim vyprávějí oblíbený příběh nebo zpívají písničku. Snažte se, aby odloučení bylo co nejkratší. Na toto období je lepší svěřit péči o dítě někomu z příbuzných než chůvě.
Pro starší děti můžete udělat kalendář a označit dny zbývající do návratu rodiče. Řekněte svému dítěti, co budete dělat, až se maminka nebo tatínek vrátí. Mluvte s ním častěji po telefonu, pište mu dopisy, posílejte zprávy e-mailem. Trvá-li odloučení několik měsíců, načasujte očekávaný návrat na konkrétní roční období nebo jinou pro dítě výraznou událost. Místo toho, abyste řekli dítěti, že „Tatínek se vrátí v červnu“, řekněte: „Nejdřív budeme mít zimu, pak bude teplo, rozkvetou květiny a pak se táta vrátí domů.“ Přečtěte svému dítěti příběhy o rodinách, které byly odděleny, ale pak se setkaly. Pokud není přesně stanoveno datum návratu rodiče (např. pokud otec slouží v armádě mimo republiku), je velmi důležité si s ním vyměňovat dopisy, e-maily nebo telefonovat a pamatovat si s dítě minulé časy, kdy byli všichni spolu a budovali plány do budoucna.
Rozloučení dítěte s rodiči
Přestože na světě neexistují dvě děti, které by komunikovaly s lidstvem stejným způsobem, existují určité obecné tendence v chování miminek, kterých si v tak pohnuté druhé polovině života všimnete. V šesti až devíti měsících děti při interakci s okolním světem nepociťují žádné potíže. Míjíte ve spánku sedmi až osmiměsíční miminko, které se na vás dívá zpoza něčího ramene, usmějte se na něj a ono vám s největší pravděpodobností úsměv oplatí. Takové slunečné úsměvy, které obdarovává téměř každý člověk, jsou velmi příjemné. Vyvolávají náklonnost a sympatie k dítěti. To ale nebude trvat věčně. Úsměv dítěte neznamená, že je stejně šťastné se všemi lidmi. Péče a pozornost, které se mu doma dostává, pro něj hodně znamená a v těchto důležitých měsících pro vás a vaše miminko jeho náklonnost ke členům rodiny roste.
Cizinci a rozchody
Někdy už v šesti měsících, většinou však mezi osmým a dvanáctým měsícem, se miminko, které se dříve cítilo velmi dobře v každé společnosti, začíná bát při setkání s cizími lidmi. Pokud se k němu přiblíží nový člověk nebo ten, koho nějakou dobu nevidělo, dítě na něj bude zírat s vytřeštěnýma očima, kňučet a přilnout k vám v naději, že u vás najde ochranu. Toto chování je způsobeno strachem z cizích lidí.
To vše může být velmi nepříjemné pro tetu Mášu, která svého synovce nikdy předtím nepotkala a očekávala od něj radost a vřelá objetí. U ročního dítěte je strach z cizích lidí zcela běžný. Tento strach nezmizí ani ve druhém roce života, proto byste se vy a teta Máša měli uvolnit, neurazit se a pamatovat si, že existuje poměrně jednoduchá linie chování, která pomůže tetě a synovci sblížit se.
Za prvé, teta Máša by se neměla snažit dotknout se dítěte, políbit ho nebo ho zvedat. I když ona jednoduše odpoví pohledem na pohled dítěte, může okamžitě propuknout vyděšeným nebo rozhořčeným pláčem. Místo toho, jako by se nic nestalo, zahajte klidnou konverzaci s tetou Mášou a nevšímejte si zvědavého batolete. Dejte dítěti najevo, že od jeho tety nečekáte žádný trik, že s ní rádi jednáte, a pak si na její pobyt v domě pomalu zvykne. Po chvíli vám výměna pohledů, doteků a pokusů o hru s tetou Mášou dají vědět, že byla uznána za vaši.
Odvrácenou stranou strachu z cizích lidí je strach z odloučení kvůli neochotě miminka odloučit se od osoby, která o něj nejvíce stojí. Obvykle (ale ne vždy) je to máma. Vaše dítě může propuknout v pláč, když na chvíli odejdete do jiné místnosti nebo ho uložíte do postýlky spát. I když u něj zůstane někdo z příbuzných nebo chůva, pláč se může změnit v opravdové vytí a bude doprovázen bouřlivou scénou, při které se na vás miminko doslova nalepí.
Rozchod, i když je krátkodobý, může způsobit revoluci jak v srdcích rodičů, tak v dětské duši.
Co zde mohu říci: na jedné straně je velmi příjemné vědět, že dítě si vaší společnosti tolik váží. Ale pokud to z vás nejde odtrhnout, jako by to bylo přilepené k vašemu tělu silným lepidlem, pokud jste odsouzeni každý večer poslouchat dlouhé protestní výkřiky, dokud dítě neusne, a pokud konečně nemůžete na jeden večer odejít z domova, aniž byste zažili pocit velké viny před tím, jak dítě všelijak křičí, pak můžete mít pocit, že jste k němu připoutáni silným řetězem.
V takových situacích je třeba se vyvarovat extrémů. Některé matky a otcové, zejména rodiče prvorodiček, jsou prodchnuti přesvědčením, že jejich hlavním životním cílem je zabránit tomu, aby se drahé dítě ani na okamžik necítilo nešťastně. Udělají vše, co je v jejich silách, poskytnou dítěti, co si bude přát, i měsíc z nebe, a to okamžitě a bezpodmínečně, jen kdyby přestalo plakat. Takové snahy jsou nejen marné, ale povedou i k tomu, že rodiče budou mít v rukou naprosto rozmazlené, sobecké a nešťastné stvoření. Pokud máma a táta snáze spojí problémy s rodičovstvím, pak se strachem dítěte z rozchodu příliš neobávají. Přesto se vystavují riziku, že budou nepozornými lidmi, nedodržujícími podmínky optimální pro normální vývoj dětské psychiky. V obou případech se rodiče snaží jít cestou nejmenšího odporu, která v této fázi vede, zdá se, k dobrým výsledkům. Ale kdo ví, jakou cenu za to bude muset platit v budoucnu?
Pokud jste velmi citliví na emoce svého dítěte, ale zároveň nechcete zcela a zcela uposlechnout jeho pláče, pak se vám velmi uleví, když zjistíte, že strach z odloučení je přirozenou fází vývoje každého miminka. Věřte nebo ne, ale s tímto problémem se můžete vypořádat. Například pokud k vám domů přišla chůva, chovejte se stejně jako v případě tety Mášy. Nechte chůvu přijít asi půl hodiny před odjezdem, abyste měli čas poznat své miminko v uvolněné atmosféře. Pokud chcete své dítě někam „hodit“, nechte ho v neznámém prostředí, zkuste s ním strávit nějaký čas, aby s vámi mohlo prozkoumat nový pokojíček pro něj. Když je čas odejít, nerozdmýchávejte uhlíky ani nenechte plameny emocí vzplanout dlouhým, srdcervoucím rozloučením. Po čekání, až váš potomek udělá něco pro pár s chůvou, se s ním rychle a láskyplně rozlučte a odejděte. (Pokud je dítěti souzeno trávit čas se zbožňovaným dědečkem a babičkou nebo se svým známým strýcem a tetou, pak možná na váš odchod nebude vůbec reagovat.)
Proces odloučení může být mnohem bolestivější, pokud je dítě unavené nebo hladové. Musíte si tedy spočítat čas a odejít z domu poté, co se miminko dobře vyspalo a najedlo – v tomto případě bude odloučení s největší pravděpodobností probíhat hladce. Bylo by hezké sebrat nějaký předmět, který pomáhá dítěti se uklidnit. (Tento trik může fungovat, když je čas spát – viz níže.) Může to být buď plyšová hračka, nebo malá deka. Až si dítě vybere, kupte další úplně stejnou věc (nebo pokud je to deka, rozstřihněte ji na dvě části), kdyby se „originál“ někde ztratil nebo skončil v pračce. Obnošený, opotřebovaný, všemi možnými skvrnami a ani ne zrovna příjemně vonící věc (řekněme ten nejobyčejnější medvídek) se může stát pro vaše dítě tím největším pokladem a suvenýrem z dětství.
Rozloučení a spánek
Pro mnoho dětí se odloučení stává hlavním problémem večera. Jak jsme si řekli v předchozí kapitole, pokud dítě není zvyklé usínat samo do šesti měsíců, pak když změníte dosavadní obřad ulehávání, budete muset projít několika bouřlivými nocemi. Dítě, které se v noci probudí, může nejen křičet na plné hrdlo, ale také dokáže v postýlce vstát a začít s ní prudce houpat. A bude křičet a třást postelí, dokud si neuvědomíte, že nemáte jinou možnost, než se k němu přiblížit. (Když se k dítěti přiblížíte, ujistěte se, že matrace leží správně a zeď je zvednutá do maximální výšky, jinak může z postýlky vypadnout.) A někdy miminko, které dříve usínalo samo a klidně, najednou změní své návyky: začne plakat, jaké jsou síly, a ty to od sebe neodtrhneš ani s pomocí traktoru.
Když dítě položíte, můžete ho uvést do ospalého stavu (ale zároveň by nemělo usnout), krmit ho prsem nebo směsí, třít v náručí, zpívat něco melodického a navíc mu dávat svou oblíbená plyšová hračka. Poté dejte miminko do postýlky, jemně pohlaďte záda, prso, ruce a nohy, uklidněte se, popřejte dobrou noc a odejděte. Stejný postup se bude muset opakovat, pokud se rozhodne v noci probudit. Nejprve se ale musíte ujistit, že dítě není nemocné, že jeho plenky jsou suché a čisté, že není zamotané do deky. Pokud je něco v nepořádku, rychle vše napravte, jednejte rychle, tiše a věcně, a pak ještě jednou popřejte miminku dobrou noc. V tomto věku by se dítě nemělo krmit v noci: pokud to nepřestanete dělat v šesti měsících, brzy zjistíte, že doprovázíte ospalé dítě, které ohrnuje nos od živin, které se do něj snažíte nalít.
Pokud je vašemu dítěti více než devět měsíců a nadále pravidelně všechny budí dvakrát nebo třikrát za noc, musíte přemýšlet o drastičtějších opatřeních. Vyberte si čas – nejlépe před víkendem – a poté, co dítěti popřeje dobrou noc, ignorujte jeho protestující pláč až do rána, bez ohledu na to, jak často nebo jak dlouho pláče. Pamatujte si, že pokud půjdete k dítěti poté, co se stihlo dosyta vybrečet, může se mu v hlavě uložit, že hra stojí za svíčku. Takový „velitelský“ přístup samozřejmě nemusíte praktikovat, pokud je dítě nemocné, pokud je venku horko a všechna okna v domě jsou otevřená, pokud potřebujete více či méně spánku, nebo pokud (a to je ze všeho nejdůležitější) máma a táta nejsou připraveni nasadit svůj život, aby naučili dítě být v noci zticha.
Ráno miminko pozdravte s radostným úsměvem, vezměte ho do náruče, pohlaďte ho. Ano, jste připraveni mu projevit svou nezměrnou lásku, ale od této chvíle to budete dělat pouze ve dne a noc je určena ke spánku. Obvykle po třech, maximálně čtyřech bouřlivých nocích se dítě naučí lekci a začne spát bez probuzení až do rána (samozřejmě za předpokladu, že je u něj vše v pořádku). nikoho neobtěžujte, pak to můžete nechat být, jak to je. Nakonec se vaše miminko naučí v noci dobře spát: některým dětem tato věda zabere mnoho měsíců, ale pak jde všechno jako po másle.
Komunikace a bezpečnost
Druhá polovina života dítěte otevírá nesmírně důležitou fázi ve vývoji nejen pohybové aktivity, ale i intelektu a komunikačních schopností. Nyní nevyčerpatelná kuriozita a badatelské aktivity, o kterých jsme hovořili výše, se neomezují pouze na věci a předměty. Dítě také sbírá množství informací o lidech kolem sebe. Dříve neměl příliš mnoho příležitostí ke komunikaci - plakal, jen když mu něco nevyhovovalo nebo měl hlad, nebo něco roztomilého a neartikulovaného žvatlal, když bylo s ním všechno v pořádku. Ale nyní umí vydávat velké množství různých zvuků, umí gestikulovat a docela dobře se pohybovat.
Když cvičí ve všech těchto činnostech, začíná chápat, jak na ně reagují rodiče, bratři, sestry a další lidé v jeho okolí. Když se mu něco nelíbí a pláče, je tu někdo, kdo mu pomůže? Nebo k tomu možná potřebujete udělat nějaké jiné zvuky? Co je účinnější – pláč nebo gesta a grimasy? Pokud dítě, které nedostalo to, co chce, začne plakat (kňučet, ječet, bafnout, bafnout atd.), dají mu, co chce? Co se stane, když sebere nějaké předměty, které našel, a začne si s nimi hrát? Kdyby mu bylo něco odebráno a byl by velmi rozrušený, jaká by byla reakce mé matky? Kdo mu dělá teplo a pohodlí? Kdo se na něj usměje, když něžně vyslovuje? kdo ne?
Dítě není schopno formulovat všechny tyto otázky (koneckonců taková slova nezná), ale bude pečlivě sledovat vaši reakci na jeho činy a hodně se naučí.
Je pro něj životně důležité vědět, že je neustále a velmi milován. Bude prostě rád, když se k němu někdo přiblíží v reakci na zvuky zoufalství nebo potěšení, které vydává, pomůže mu v něčem nebo s ním sdílí radost z nového objevu. Paradoxně se bude cítit bezpečněji, když si uvědomí, že ti lidé, kteří ho opravdu milují, se k němu nutně hned při prvním zavolání nehrnou. Buď chvíli počká, než dostane, co potřebuje, nebo nedostane vůbec nic – ale ani v nejmenším mu neuškodí, bude-li obdařen mnoha úsměvy, bude-li ho hladit, budou-li mluvit ho laskavě. Naopak pochopí, že ho vaše láska chrání, i když s ním zrovna nejste, nebo i když tato nesmírná láska vede k tomu, že mu občas odmítáte splnit některé jeho touhy.
Více než polovina všech manželství končí rozvodem. Nejčastěji se rozcházejí manželé, kteří spolu žijí 5 a více let. A právě s takovým obdobím manželství jsou v rodině velmi často malé děti. K mnoha rozvodům dochází i po 20 letech manželství: manželé se ze všech sil snaží vydržet jeden druhého, dokud děti nevyrostou. Ale dělají správnou věc?
Anastasia Kuznetsova, expertka Asociace organizací pro rozvoj humanistické psychologie ve vzdělávání, pedagogická psycholožka, tvrdí:
Rozvod je jednou ze tří nejvíce stresujících událostí v našem životě. Děti se stávají rukojmími všech potíží, které rozchod rodičů provázejí. Jak můžete svému dítěti pomoci tuto situaci zvládnout? Říct pravdu, vyhýbat se, vyhýbat se odpovědi? Nebo, v rozporu se svým vlastním přesvědčením, nadále žít se svým nemilovaným partnerem pro klid vlastního dítěte? Snad neexistují žádné jednoznačné recepty, které by mohly zachránit dítě před psychickým nepohodlím. Možná nějaké "majáky".
V jakém věku je pro dítě nejsnazší přežít rozvod rodičů?
Zde neexistuje žádná logická odpověď. V každém věku, počínaje prenatálním obdobím, dítě potřebuje mámu i tátu. Znamená to, že musíte vynaložit veškeré úsilí na záchranu rodiny? Ano, ale s jedním pozměňovacím návrhem. Pokud byly podniknuty všechny kroky, použity argumenty, podniknuty kroky k jejich splnění a rozvod je stále nevyhnutelný, pak první věc, kterou by rodiče měli udělat, je přestat se trápit pocitem viny. Jednoduše proto, že není konstruktivní a nepomůže miminku vyrovnat se se ztrátou. Dospělí budou marně mučit sebe i dítě.
Mám se svému dítěti více věnovat?
Rodiče, kteří před dítětem zažijí pocit viny, začnou dítě potěšit všemi možnými způsoby: dovolit více, požadovat méně, dopřát si závod. Toho dítě začíná využívat, v důsledku čehož se v něm nevytvářejí ty nejlepší povahové vlastnosti. Druhým extrémem je naprostá oddanost „sirotkovi“. Za tuto dobrovolnou oběť budou rodiče v budoucnu očekávat zúčtování (stejné odmítnutí jejich dospělého dítěte z osobního života). To deformuje dětskou psychiku mnohem více než samotný fakt rozchodu rodičů. Na rozvod by se proto nemělo pohlížet jako na konec světa, ale jako na výchozí bod nového života. Jeho vybudování bude vyžadovat sílu a emoce, takže byste je neměli plýtvat nadarmo.
Mám svému dítěti říct pravdu?
Děti jsou extrémně konzervativní. Je pro ně důležité, že dnes to bylo jako včera a zítra - jako dnes. Rodinný život je svět dítěte, jeho souřadnicový systém. Obvyklý způsob života je dítěti jasný, což znamená, že je bezpečný. Rozvod je prudká změna obvyklým způsobem, rozbití systému. Nepochopením toho, co se kolem něj děje a co bude zítra, dítě ztrácí pocit bezpečí a prožívá úzkost, což negativně ovlivňuje chování a vývoj. Dlouhý pobyt ve tmě může dítě přivést až k neuróze.
Co kdyby se rodiče nakonec rozhodli, že už spolu za žádných okolností nebudou?
- Říkat jen pravdu, neskrývat před dítětem, co se děje. Nejlépe, než mu do hlavy udeří změna.
- Mluvit s ním srozumitelným jazykem: je pro nás těžké spolu žít, proto se hádáme a urážíme se navzájem; pokud se rozptýlíme, bude se nám snáze komunikovat.
- Dítě by mělo dostat jednoznačnou, konkrétní a maximálně jednoslabičnou odpověď na všechny své otázky. Miminko se snaží vyrovnat s novou životní situací. Úkolem rodičů je vytyčit její viditelné hranice.
- Nebojte se reakcí dítěte, určitě je vyslovte nahlas a dejte tak dítěti příležitost uvědomit si a prožít jeho stav: jste naštvaní, chybí vám táta, chcete, aby bylo všechno jako dřív atd.
- Neměnit výchovné zásady a požadavky na dítě. Musíte si vyčistit zuby, udělat domácí úkoly, jít spát včas, bez ohledu na to, zda vaši rodiče žijí spolu nebo jsou odděleni.
S kterým rodičem bude dítěti lépe?
Nejčastěji po rozvodu zůstává dítě do 10-12 let s matkou. Je to dáno dominantní rolí matky v rozvoji osobnosti v tomto věku. Někteří odborníci se domnívají, že dítěti je lépe s rodičem, který je vůči bývalé druhé polovině méně agresivní. Pak si zachovává možnost běžné komunikace s oběma rodiči, nezatíženého zábranami a pocity viny.
V žádném případě nemůžete dítě nutit, aby si vybralo, koho miluje víc – mámu nebo tátu. Tato volba je neslučitelná s jeho pohledem na svět. Dospělí se musí snažit dohodnout na způsobu komunikace, který je pro dítě srozumitelný, s lidmi, kteří jsou mu drazí. Dítě klidněji přežije rozchod rodičů, pokud se nebude bát, že bude připraveno o matku, otce nebo babičku.
Jak vysvětlit nepřítomnost mámy nebo táty dítěti?
Pokud jeden z manželů po rozvodu přestane s dítětem komunikovat, je vhodnější verze „námořního kapitána“ než „váš nešťastný táta (máma) už tě nepotřebuje.“ Dítě slyší jen to, že není potřeba, to znamená, že je špatné.
Může pro vás být nepříjemné diskutovat o přednostech vaší bývalé druhé poloviny, ale zpočátku to budete muset udělat. Dítě by se nemělo cítit provinile za to, že miluje „nesprávnou“ osobu a zradilo vás. "Ano, táta a já spolu žít nemůžeme, ale je úžasný, silný, chytrý atd., takže jsi se narodil tady..."
Jak založit novou rodinu?
Platí zde jedno pravidlo, které může mnoho lidí na ulici překvapit. Za žádných okolností nepožádejte své dítě o povolení, aby s vámi bydlel váš nový manžel. Je nepřijatelné přesouvat zodpovědnost za osudové rozhodnutí, které jste učinili, na dítě. Nové manželství je vaše volba.
Abyste si vybudovali vztah mezi dítětem a novým manželem, musíte dát svému dítěti jasně najevo, že jeho místo ve vašem životě zůstalo stejné: čtete mu knížky i před spaním, chodíte spolu o víkendech do kina , atd. Jen netřeba přesouvat zodpovědnost za výchovu dítěte (trest, kontrola, školní záležitosti atd.) na někoho jiného (možná zpočátku) za něj. A hlavně nevnucujte „nového“ tátu nebo mámu a neodporujte svému novému manželovi bývalému nahlas s dítětem.
Důvody jsou velmi různé – odchod do práce z mateřské dovolené, služební cesta, ošetření v nemocnici atd. Rozchod nemusí trvat hodinu nebo dvě, ale může trvat několik dní až měsíc i déle.
Málokterá maminka ví, jak se vyrovnat s odloučením od dítěte. Přeci jen je to velmi nepříjemný zákrok jak pro maminku, tak pro její milované dítě. Rodiče daleko od dítěte se necítí příliš pohodlně a neustále o něm přemýšlejí, „jak je tam beze mě?“, „Co dělá?“, „Jedlo?“, „Jak spal?“ a tak dále a mnoho matek si začne vyčítat, že nejsou poblíž...
Neobviňujte se z rozchodu - opravdu za to nemůžete, okolnosti se prostě staly a komplex viny je destruktivní pocit.
Jak se vyrovnat s odloučením od dítěte? Co dělat, aby se matka i dítě méně obávali rozchodu?
V životě jsou chvíle, kdy jsou rodiče nuceni se na určitou dobu se svými dětmi rozloučit. Důvody mohou být velmi různé - jedná se o ambulantní léčbu, služební cesty, dovolenou nebo výlet dítěte na dětský tábor.
Nejtěžší je pro dítě rozchod s matkou. Proto je potřeba od malička v mysli miminka upevňovat, že až maminka odejde, určitě se vrátí.
Pokud maminka musí například do práce, pak by měla s miminkem předem začít nacvičovat krátké odloučení. Stojí za to pamatovat si jen jedno – dítě můžete nechat jen s někým, komu bezvýhradně důvěřujete. Pokud by matka a dítě byli nerozluční a pak matka náhle vzala a odešla, dítě pravděpodobně utrpí vážné psychické trauma, protože v této situaci se mu bude zdát, že ho matka opustila.
Nyní získává na popularitě „teorie připoutanosti“ dítěte k rodičům. Připoutanost se tvoří především v prvním roce života miminka, obvykle ve druhé polovině.
V tomto případě je důležité vysledovat, jak se dítě s matkou rozejde a jak se při setkání s ní chová. Orientační není ani tak okamžik rozchodu jako okamžik setkání. Je také přirozené, že miminko při rozchodu s maminkou pláče, horší je, když po odchodu maminky ještě dlouho vzlyká, má záchvaty vzteku apod. A po návratu matky se jí začne „mstít“ – bojuje, pláče, nedává jí cestu, visí na ní.
Je velmi důležité snažit se předem předvídat možné scénáře vývoje událostí, které se stanou matce i dítěti. Každá matka si u dítěte může vytvořit takzvaný „bezpečný typ vazby“, k tomu se potřebuje naladit na stejnou vlnovou délku s ním, nebo, jak řekl slavný americký psycholog Eric Erickson, „uložit dítě základní důvěra ve svět." S takovou zkušeností budou děti v budoucnu důvěřivější, benevolentnější, vyrovnanější, jistější v sebe i své okolí.
Pokud matka již pracuje, pak by měla s dítětem mluvit častěji, vyprávět mu o své práci, o tom, co dělá a jak je pro ni důležitá, i když si není úplně jistá, že jí dítě rozumí. V případě, že maminka v práci něco dělá vlastníma rukama, může to miminku přinést a ukázat.
Když necháte dítě u babičky, stojí za to se s ní dohodnout, aby se nezaměřovala na negativní aspekty oddělení matky a dítěte.
Pokud se jedná o chůvu, pak je třeba jí poskytnout jasné pokyny, co dítě miluje a co ne. Například jakou pohádku nebo písničku má nejraději, jakou má oblíbenou hračku, co ho dokáže nejrychleji uklidnit, pokud je extrémně rozrušený nebo vzrušený.
Rodiny, které si vybraly školku, by měly využít následující doporučení: pro maminky je nejlepší strávit půl dne po dobu několika týdnů - a pokud to není možné, tak alespoň pár hodin - společně s dítětem v jeho skupině, takže období jeho adaptace bude bezbolestnější.
Máma by si měla pamatovat, že pokud je sama před rozchodem s dítětem napjatá nebo vzrušená, přenesou se na něj všechny její negativní emoce. Maminka se proto potřebuje chovat co nejklidněji a nejpřirozeněji, být benevolentnější a neutíkat hned, jak miminko předala do péče. Je nutné se s dítětem co nejšetrněji rozloučit a připomenout mu, že maminka se brzy vrátí.
Je jasné, že rozchody mohou být velmi bolestivé. Ale v mnoha rodinách nejsou setkání o nic méně bolestivá.
Po pracovním dni nebo po návratu ze služební cesty se rodiče často potýkají s tím, že se dítě chová hystericky, rozmarně, chce s nimi komunikovat. Na rodiče čekal celý den a teď je nenechá ani na krok. A máma má třeba naplánovanou spoustu domácích povinností, táta je tak unavený, že chce ležet a dívat se na televizi. Dítě proto po návratu rodičů nejčastěji slýchá tyto věty: „Počkej, až se svlékneme, pak se obejmeme“ nebo „Teď uvařím večeři a pak ti přečtu knížku.“ Ale stojí za to si uvědomit, že dítě nemůže čekat, prostě neví jak. V této souvislosti je názorný příklad německých rodičů, kteří se při výchově dětí řídí touto zásadou: „Nejprve si dej čas na své dítě a ono pak dá čas na tebe.“
Podle této pozice se jeden z německých rodičů po příchodu domů nejprve snaží uspokojit zájmy dítěte, hrát si s ním, odpovídat na jeho otázky, číst a teprve potom se pustí do svých povinností.
Pokud rodiče pohladí miminko ode dveří, promluví si s ním, pak jim dá určitou svobodu. Zároveň je však třeba si uvědomit, že do 4 let potřebuje dítě každých 10-20 minut pozornost nebo se dotýkat své matky.
Doporučujeme, abyste se seznámili s některými jednoduchými pravidly pro setkání s matkou a dítětem, která pomohou všem členům rodiny strávit klidný a příjemný večer bez hysterie a křiku.
Když matka vyzvedne dítě ze školky, neměla by spěchat s oblékáním dítěte a okamžitě běžet domů. Je lepší si s ním chvíli sednout na lavičku, objímat se a povídat si, dívat se na řemesla nebo kresby vytvořené během dne. Velmi malé dítě může dokonce plakat nad tím, že strávilo den bez matky. Teprve poté se můžete sbalit a odejít. Také byste neměli příliš mluvit s vychovateli, musíte to udělat až po rozhovoru s dítětem a pouze služebně.
Podobně se může chovat i maminka prvňáčka, který pro něj vstupuje do nového světa, potřebuje pozornost stejně jako batole z mateřské školy.
V případě, že bylo dítě doma s chůvou, je lepší, aby se matka hned po návratu pár minut věnovala jen dítěti. Obecně je lepší s chůvou nemluvit hned (musí být na to okamžitě upozorněna). Poté můžete miminko pozvat, aby si poslechlo „zprávu“ chůvy o tom, jak den probíhal, a prodiskutovali spolu zajímavé okamžiky.
Až se vrátíte ze školky nebo uvidíte chůvu, snažte se zapojit dítě do všeho, co děláte sami. Dítě může pomoci se svlékáním, odkládáním věcí, vařením večeře, tzn. děláte své domácí práce a dáváte svému dítěti různé úkoly. Když ho pomáhání omrzí, samo přejde na své aktivity nebo hračky. Je důležité si pamatovat jednu věc: když máte volnou minutu, musíte vzít dítě do náručí nebo ho obejmout, aniž byste čekali, až se začne nudit.
Existuje fenomén – děti snadno pustí své rodiče, pokud si jsou jisty svou láskou a tím, že máma s tátou nikam nezmizí. Pamatujte si toto.
Materiál byl připraven podle: M.P. Luganskaya, E.Yu. Yaroslavtseva "Krize dětství: Vstáváme bez křiku."
Materiály poskytované Klubem první rodiny « ».
"Abakhaba" je rodinný klub, kde se děti a rodiče baví a užitečně tráví čas. Kreativita, komunikace, zábavné aktivity a rodinná dovolená, zde si každý najde to, co má rád. Nabízíme dostatek příležitostí pro rozvoj a vzdělávání dětí, nejmenší drobci mohou navštěvovat programy raného rozvoje a starší děti - vývojové třídy a kreativní ateliéry. Každé setkání je příležitostí vyjádřit se, odhalit své schopnosti a obohatit svůj vnitřní svět a příjemná atmosféra a profesionální učitelé učiní váš pobyt v klubu jasným a nezapomenutelným.
Občas se stane, že nějaký projekt tzv rodina, nebo spíše - dvojice dvou lidí - končí. Pár je nucen odejít. Nebudeme nyní rozebírat důvody, možnosti vývoje událostí a tak dále.
Nyní přijmeme rozvod jako fakt a zamyslíme se nad tím, co dítě nebo několik dětí, které tento pár má? Samozřejmě se v nich promítají všechny rodinné události. Jak je to tedy s rozvodem a dětmi? Jak rozvod ovlivní psychický stav dětí a jak by se měli chovat rodiče?
Navigace v článku: „Rozvod a děti: jak to zvládnout s co nejmenšími ztrátami“
Mnohým se to zdá děti v rozvodu rodičů nevyhnutelně budou trpět tím, že děti musí určitě vyrůstat v rodině, kde spolu žijí táta a máma. Jakákoli rodina, i když úplná.
Taková představa může souviset se společenským postojem, že děti by měly převzít roli matky a otce, že pouze v úplné rodině mohou plně získat rodičovskou pozornost.
Mnoho lidí si myslí, že jen tak se děti v budoucnu naučí budovat osobní vztahy a vytvářet vlastní rodinu. To zahrnuje filmové zápletky, příklady z beletrie a příběhy od známých podpořené jejich strachy.
Rozvod je nevyhnutelně spojen se skandály, hádkami, utrpením pro rodiče i děti. A není žádným tajemstvím, že dostatečný počet párů udržuje vzhled rodiny jen kvůli dětem. Jak to, že táta (nebo máma) bude žít odděleně, protože dítě bude traumatizované, bude se bát?!
Přesněji řečeno, mnozí se ani nepokoušejí nahlédnout za tuto oponu a jen si představují, co se stane. Je to děsivé, prostě to tak být nemusí, takže byste o tom neměli ani diskutovat.
A rodina, i když nefunkční, s manžely, kteří se vzájemně chladili, rodinné skandály, hádky a někdy i přepadení, nadále existují.
A co si myslí samy děti z takových rodin, které přežily „jen kvůli dětem“? Zajímavé je, že ne všechny děti, které se staly dospělými, jsou svým rodičům vděčné.
Děti jsou velmi citlivé na atmosféru v rodině. A s pocitem, že rodiče jsou nešťastní, že se nenávidí, děti často berou vinu za to, co se děje, a s touto vinou žijí ještě mnoho let později.
Zamysleme se, pokud se manželé rozejdou, přestanou být rodiči? Nikdo přece neruší rodičovská práva a povinnosti. Manželka vztah končí, ale rodiče dítěti nikdo nevezme.
A záleží jen na samotných dospělých, jak si vybudují proces společné výchovy a komunikace s dítětem. po rozvodu... A o tom si povíme v tomto článku.
Aby rodiče mohli pomoci dítěti vyrovnat se s touto situací, musí se nejprve zamyslet nad sebou samým. Téměř každý rozvod je pro každého z manželů stresující, a proto je třeba podniknout kroky, aby se s tím dokázal vyrovnat.
Jinak upadnutí do nekontrolovatelného stavu emoční krize rodiče ztrácejí kontrolu jak nad svým stavem, tak nad schopností cítit stav svého dítěte a reagovat na něj.
Pro akutní situace často uvádím tento příklad. V letadle v případě odtlakování kabiny platí povinné pravidlo – nasadit si kyslíkové masky. Navíc – a to je velmi důležité! - nejprve si masku musí nasadit dospělý a teprve potom ji nasadit dítěti.
Zdálo by se, že vše by mělo být naopak. Ale pokud se nad tím zamyslíte, pak je vše správně – myslet na sebe, dáváme možnost pomoci těm, kteří naši pomoc potřebují.
Proces rozchodu může být samozřejmě dlouhý. Člověk prochází několika stádii – akutním prožitkem situace, emočním vzedmutí a pocitem svobody, dále recesí, případnou depresí a nakonec přijetím situace.
A někdy možná budete chtít mluvit se svým vlastním dítětem - zvláště pokud je již dost staré a víte, že vám bude rozumět. Potom dítě riskuje, že se stane "vestou" - přítelem nebo přítelkyní, kterým jste připraveni vyjádřit vše, co se nahromadilo a je bolestivé. Navíc (to platí pro manžela, se kterým dítě bydlí), dítě je nablízku a bude vždy připraveno s vámi mluvit a naslouchat vám.
Zde bych chtěl předem varovat před takovou situací - dítě by se nemělo stát takovou „vestou“. Nebude se jím moci plně stát: koneckonců uslyší a pochopí, co mu říkáte, na své vlastní úrovni, v závislosti na jeho věku.
A i když máte zcela přátelský vztah, dítě vás stále vnímá jako rodiče, jako dospělého, na kterého dítě spoléhá. A pokud je vaše zoufalství a beznaděj velmi živé, dítě může mít silný pocit nejistoty. V očích dítěte, i když matka / otec neví, co dělat, pak se mu osud samotného dítěte může zdát zcela smutný.
V tomto pro vaši rodinu možná náročném období byste neměli dětskou psychiku přetěžovat. rozstřikovat své emoce... Ano, emoce je potřeba prožít a projevit a je velmi důležité prostě někomu všechno říct, plakat, mluvit.
Lepší je ale zavolat kamarádce, přítelkyni nebo jiné blízké osobě, snažte se synovi či dceři vše nevyčítat. Do této role se hodí i psycholog – to je přesně ten člověk, který dokáže adekvátně vnímat vaše informace, bez kritiky a zbytečných rad.
Rodiče, kteří začínají svůj nový život po rozvodu, často buď úplně zapomenou na dítě kvůli svým vlastním zkušenostem, nebo naopak - zcela se do něj ponoří, snaží se tím přesunout svou pozornost, uniknout tomu, co se děje.
Přepínání pozornosti může být správná taktika, ale najděte si pro to něco jiného. Ideální, pokud ve vztahu k dítěti po rozvodu zůstane přibližně stejná rovnováha, která byla dříve, v úplné rodině.
Během rozvodu nejsou neobvyklé situace, kdy máma nebo táta začnou monopolizovat dítě a připraví ho o komunikaci s druhým rodičem. Zde je třeba zmínit touhu obvinit bývalého manžela a říci dětem, čím se jejich otec nebo matka provinili.
Ještě horší je, když se u dítěte zdůrazňuje negativní vlastnost, kterou na svém bývalém manželovi vidíte. Manžel to samozřejmě nezmění, ale dítě si přidá zbytečné starosti a pocity viny. Pokud opravdu chcete diskutovat o bolestech, pak znovu najděte jinou osobu, která bude připravena vám naslouchat.
Co dítě slyší, když řeknete: „Jsi stejně vrtošivý (nemotorný, negramotný, drzý, hrubý atd.) jako tvůj táta (máma)“ -? Většina vaší negativity ani nesměřuje na vaše dítě, ale na vašeho bývalého manžela. Dítě ale vše bere doslova – „Jsem špatný a jsem přirozeně špatný, protože můj táta (máma) je takový. Teď už určitě nebudu dobrý."
K tomu se přidává vina za to, co bývalý manžel udělal, do čehož dítě nemá nic společného. Proto a nízké sebevědomí a naučené bezmoci (když se dítě předem naučí, že je zbytečné jednat pro zlepšení situace a ani se o něco nepokusí, má to velmi negativní vliv na jeho budoucnost), a nedůvěru ke světu a mnoho více se to odráží na vyvíjející se psychice.
Vzpomeňte si, o čem jsme mluvili úplně na začátku. Odloučení dospělých by se nemělo odrážet ve vztahu „máma-dítě“ a „táta-dítě“. Rozvod a děti- to jsou různé roviny situace. A děti v rozvodu rodičů mají právo udržovat normální vztahy s mámou a tátou a s příbuznými na obou stranách. Je důležité co nejvíce zachovat schopnost komunikace s oběma rodiči.
Zamysleme se nad tím, co dává rodina dítěti? Proč je k němu? Na základě naší biologické podstaty je rodina fyzickou příležitostí pro dítě vyrůst. Bez dospělých to prostě nejde.
A to hlavní, co dítě dostává na té nejzákladnější úrovni, je bezpečí a přijetí jako nového člověka. Rodinné role, společenské konvence – to vše je vedlejší, to až později. A při rozvodu tato základní, nejzákladnější a zdánlivě jednoduchá potřeba často trpí.
Dítě se přestává cítit bezpečně – svět kolem něj se hroutí. Někdy, když se jejich rodiče rozvedou, děti se samy snaží usmířit a stmelit rodinu. Zdá se, že tím zachraňují svůj svět, který se pro ně začíná hroutit.
Neměli byste jít do druhého extrému, klamat dítě, že se nic neděje. Ne, něco se děje – mění se struktura rodiny, někdo odchází, změní se i komunikace v rámci rodiny. Ale věřte, že samotná psychika dítěte je velmi flexibilní a dokáže se přizpůsobit mnoha věcem.
Na podvědomé úrovni, beze slov, dítě zachycuje vnitřní stav rodičů. Pokud se vám hroutí svět, pak s největší pravděpodobností budete tento pocit promítat kolem sebe, přenášet ho na své dítě.
V situacích, kdy je rozvod naprosto promyšleným krokem na obou stranách stejnou měrou a kdy jsou rodiče připraveni ke konstruktivnímu přístupu k řešení a vytváření nového modelu vztahů, nemusí pocit bezpečí dítěte vůbec utrpět.
Děti hodně vnímají na úrovni vjemů, pocitů. Nálada rodičů je jim předávána beze slov. Jen si představte situaci – táta pracuje mimo město a je s dítětem jen o víkendech. Rodiče situaci berou jako pracovní okamžik, v jejich duši je vše klidné a dobré.
Bude se dítě trápit a trpět? Nepravděpodobné. Stejně jako rodiče pochopí, že všechno jde po svém. A v čem je zásadně jiná situace, když je tatínek s dítětem o víkendech, ale rodiče jsou rozvedení? Z pohledu dítěte skoro nic. Dítě ještě není zatížené společenskými standardy a konvencemi, jak by mělo. Úkolem dospělých tedy není vnášet do jeho světa „dospělácké“ otázky.
Dokonce i adolescenti, od kterých se zdá, že očekáváme „dospělý“ přístup, ve skutečnosti často zacházejí se situací „jako dítě“, někdy dokonce reagují regresí na stresovou situaci (tj. začínají se chovat jako malé děti) ... Nechte proto dospělého - dospělého, aniž byste dítě zatěžovali očekáváním, že se bude nějakým způsobem podílet na řešení záležitostí týkajících se vás a vašeho manžela.
V akutních případech pomůže apel na psychologa, abychom toto období snáze přežili a začlenili se do nového způsobu života, protože život po rozvodu se změní. Aby se vaše úzkost nepřenesla na vaše děti, je důležité si znovu promluvit a uvědomit si, že rozvod je rozchodem mezi manžely, nikoli mezi rodiči a dětmi.
Děti mohou klidně přežít rozvod svých rodičů téměř bezbolestně. Je tomu tak a takové případy v mé praxi jsou. Hlavní věc je adekvátní dospělí, kteří budou kolem. To je pozornost, láska a citlivost vůči dítěti. To je to, do jaké míry můžete jako rodič svému dítěti zprostředkovat pocit bezpečí.
Ve skutečnosti zůstávají rodiče dítěte stejní. Při vzájemném loučení rodiče nepřestávají být mámou a tátou. A pokud to sami cítíte, pak pro vás bude mnohem jednodušší tímto procesem projít a vybudovat si novou formu vztahu, ve kterém se dítě bude cítit milováno.
Pokud máte nějaké dotazy k článku:
« »
Můžete se zeptat našeho psychologa Online:
Pokud se vám z nějakého důvodu nepodařilo psychologa kontaktovat online, pak zanechte svůj vzkaz (jakmile se na lince objeví první bezplatný konzultant, budete okamžitě kontaktováni na uvedený e-mail), nebo na.
I když nepracujete, ale svědomitě „sedíte“ na mateřské dovolené, dříve nebo později budete mít chuť „vyjít na veřejnost“. Je jedno, jestli to bude setkání s kamarádkou, se kterou jste se dlouho neviděli, nebo vytoužený výlet do divadla.
Je důležité, aby dítě mohlo na váš odchod reagovat úplně jinak, než byste si přáli: spokojeně mává perem a usmívá se, sedí v náručí babičky. A jakmile se schováte za dveře, miminko okamžitě přejde na babiččiny skleničky, její novou pohádku nebo jeho kaši. Bohužel je tomu spíše naopak. Veselé mávání propiskou vychází výhradně z vás a dítě ronící slzy žalostně opakuje jen jedno: "Chci vidět svou matku!" Ty, provinile skrýváš oči, vyběhneš ze dveří a... posloucháš vzlyky dítěte vycházející z bytu. Trhá vám srdce: vrátit se, nebo ještě jít tam, kam jste plánovali?
Když se dá ještě nějak přežít rozchod na večer, tak co služební cesty nebo cesty do jiného města nebo jiné země řekněme na týden nebo na delší dobu? Jak se mají zachovat rodiče, kteří nechali své malé dítě doma, aby je každou minutu netrápilo vědomí vlastní viny?
Psychologové radí: nikdy neopouštějte domov, aniž byste na to dítě upozornili, bez ohledu na jeho věk. Radujte se otevřeně, že se teď bez vás dlouho neobejde. Před každým rozchodem (i na krátkou dobu) vysvětlete dítěti, jak bude trávit čas bez vás: kdo s ním zůstane, kde, jak dlouho; ujistěte se, že je dítě obklopeno známými předměty a oblíbenými hračkami.
Udělejte si čas na rozloučení s miminkem, ale nepoddávejte se jeho obvyklému pláči a neprotahujte okamžik odloučení. Nic neslibujte (návrat v určitou hodinu, zavolejte). Pokud to nedokážete, riskujete ztrátu důvěry dítěte a vyvolání pocitu nejistoty jeho existence. Pokud je to možné, nechte své dítě s osobou, kterou dobře zná.
Ve 3 letech již miminko dosáhlo určité nezávislosti, což mu umožňuje lépe přežít dočasné odloučení od rodičů – na večer, o víkendech nebo na dovolené. Ale tyto chvíle odloučení je třeba pečlivě připravit a zorganizovat. Tříleté dítě si již dokáže představit ty, kteří jsou mu drazí, i když chybí; dítě si uvědomí, že nezmizely navždy. Rozchod pro něj proto není tak těžký. Na to se však dítě ještě musí připravit; rozchod by ho neměl zaskočit. Proto byste měli přijmout určitá opatření.
Pokud se tedy chystáte odejít nebo se od vás dítě musí na chvíli držet dál, upozorněte ho. Vysvětlete důvody a podmínky tohoto rozchodu. Řekněte svému miminku, kam půjde, jak dlouho a kdo se s ním setká. Najděte si příležitost se s miminkem rozloučit, i když pláče. Pokud budete pryč jen jeden večer, rozlučte se s miminkem, než usne.
Pokud dítě musí strávit několik dní mimo domov, nechte ho vzít si věci s sebou; ujistěte se, že je v kufru vložena oblíbená hračka, která mu bude připomínat domov a kterou může ještě potřebovat, aby usnul. Řekněte svému dítěti, co budete dělat, až bude pryč. Pokud otec nebo matka odcházejí na dlouhou dobu, měl by ten, kdo zůstal s dítětem, pravidelně vzpomínat na nepřítomného a informovat o něm dítě.
Dítě, zvláště velmi malé dítě, snadno souhlasí s rozchodem se svými rodiči, pokud mu zůstanou dospělí, které dobře zná. Pro krátké, ale časté rozchody je nejlepší nechat miminko stále se stejným dospělým.
Když je dítě daleko od vás, může si stěžovat na bolest, špatně spát a zhoršovat se v různých oblastech, například v jídle, jazyce nebo upravenosti. Vyjadřuje tak nespokojenost s vaší nepřítomností. Po návratu vám miminko může projevit lhostejnost, agresivitu, nebo naopak velkou citovou závislost na vás. Ale to přejde. Je důležité, abyste vzali v úvahu nespokojenost dítěte, jeho úzkost, ale zároveň si nevyčítejte pohnutky, kvůli kterým jste se s ním rozešli.
