Často dochází k případům, kdy násilí není vystaveno dítěti, ale jeho matce. A to je neméně problém pro každou takovou rodinu a celou společnost. Účastníci charitativního programu „Cesta k domovu“ a naši partneři – specialisté z centra pro pomoc rodinám a dětem – se zúčastnili setkání u kulatého stolu o boji proti domácímu násilí a prosazování zákona proti násilí ve Vologdě. Tento problém je v Rusku extrémně akutní: každý rok zemře rukou svých manželů nebo spolubydlících 6 tisíc žen (podle jiných zdrojů dokonce 19 tisíc!). V rodině. Co říci o bití... Děti se často stávají svědky těchto hrozných scén.
Rostoucí pocit napětí má za následek nesnesitelné utrpení a duševní bolest dítěte, říká Irina KALININA, psycholožka projektu „Krok k“ charitativního programu „Road to Home“. - Tento efekt je srovnatelný s časovanou bombou, zvláště když je násilí před ostatními za každou cenu skryto - a to se děje nejčastěji.
Spolu s barvou očí, vlasů a typem těla zděděným po rodičích si dítě do svého budoucího dospělého života nese od matky neschopnost odolávat tlaku, jakousi „fatální“ pokoru a od otce – agresi jako způsob, jak řešit vznikající obtíže, odmítající v podstatě všechny principy lidskosti. A to i přesto, že samotné dítě nebylo bito.
Existují známky, podle kterých poznáte, že je dítě svědkem domácího násilí. Jedná se o výrazné potíže při komunikaci s vrstevníky; prvky krutosti ve hrách nebo naopak neschopnost se vyjádřit; neschopnost vyjádřit své emoce, „ztracený“ pohled, „slábnoucí“ hlas, v extrémních případech výbuchy autoagrese (t.j. způsobovat si fyzické utrpení – vytrhávání vlasů, udeření do hlavy atd.). Obrazně řečeno, dítě – pravidelný svědek domácího týrání a násilí – lze přirovnat ke zvířeti v kleci („Viděl jsem něco strašného, obávám se, že to nedokážu říct“).
Jinými slovy, děti, které jsou svědky násilí v rodičovských vztazích, mají často stejné problémy jako děti, které jsou týrané. Kdo je může ochránit a zastavit chaos? Jak ukázala hra na hraní rolí vedená mezi účastníky kulatého stolu, bitá žena se ukazuje jako zcela bezbranná: kvůli falešnému studu se neodváží říct svým blízkým pravdu; když mluví o nárocích svého manžela, slyší v odpovědi: „Snaž se, dělej, jak chce, jak miluje, a všechno bude v pořádku“; učitelka v mateřské školce a psycholožka, která si všimla alarmujících změn v chování a zdravotním stavu svého syna, vysvětlila matce, že se musí „chlapci více věnovat“, aniž by se snažila pochopit, jaké to je pro ni samotnou, zda má prostředky věnovat tomu pozornost; ani výpověď na policii se nestane řešením problému: manžel zavolá právníka - a žena skončí pomluvou... Nové úřady, noví „úředníci“ - a výsledek je nulový: právnička a její manžel snadno přesvědčit všechny, že je na vině samotná žena - říkají, že se snaží vzít dítě svému manželovi, takže klame, ztrácí čas.
A - nové bití, pokaždé přísnější.
"Cítila jsem se za všechno provinile," řekla o svém vnímání situace účastnice kulatého stolu, která hrála roli bité manželky. - Byl tam pocit naprosté slepé uličky, protože jakékoli akce nebo odvolání kdekoli jen věci zhoršily. Dokonce jsem zapomněl, že mám dítě!
Dokáže se žena chránit?
Pokud ženu zbije nebo udeří její manžel, má právo kontaktovat policii, říká Taťána LANEVICH, vedoucí oddělení místních policejních komisařů a záležitostí mladistvých ruského ministerstva vnitra pro město Čerepovec. - Její vyjádření bude přijato, bude podáno vysvětlení, bude jí zasláno doporučení na soudní lékařskou prohlídku (jelikož újmu na zdraví může určit pouze soudní znalec a od toho se odvíjí klasifikace trestného činu). Poté vyslechneme svědky a ujmeme se vysvětlení manžela nebo spolubydlícího. Poté je prohlášení oběti zasláno podle jurisdikce - orgánům předběžného vyšetřování a vyšetřování nebo magistrátnímu soudu. Pokud se materiály pošlou na magistrátní soud, bude se tam muset žena dostavit, napsat vyjádření – nyní k soudu – a případ se bude posuzovat. Bohužel se to často stává: dnes je žena uražena - zítra ne. Za pět měsíců letošního roku jsme magistrátnímu soudu zaslali 977 materiálů o skutečnostech domácího násilí. Ale padlo jen 33 rozsudků - a pak to bylo zpravidla usmíření stran. V jiných případech lidé nepřišli znovu podat žádost vůbec.
Jak vidíme, aby přivedla svého manžela před soud, musí žena ze zákona učinit mnoho kroků, vynaložit čas a úsilí. Ale prostě neexistují: ženy bohužel často vydrží dlouho a doufají, že „všechno vyjde“ a zastaví se samy. Praxe však ukazuje, že když člověk udeří jednou, nezastaví se, naopak. A oběť se začne cítit naprosto bezmocná, nedokáže se agresorovi vzepřít, už nemůže bojovat. I když má sílu udělat první krok – napsat prohlášení na policii – pak se může bát, že to bude jen horší; její manžel ji může zastrašit a donutit (nebo přesvědčit - násilníci mohou být velmi přesvědčiví), aby prohlášení stáhla. A noční můra doma bude pokračovat...
Mezitím se ve společnosti obecně uznává, že žena si za to může z velké části sama, například: proč neopustí svého despotního manžela? Proč s ním zůstává a nešetří děti? Takže na semináři jeden z účastníků, který mísil roli a skutečnou osobu, velmi ostře řekl hrdince: "Měli jste popadnout dítě a okamžitě jít do útulku!"
Co dělat? Organizátoři kulatého stolu se domnívají: je potřeba zákon proti domácímu násilí, změny v dalších relevantních zákonech - trestní zákoník, správní řád, zákon o policii... Je nutné předat případy násilí v rodině. z kategorie soukromých obvinění do kategorie veřejných obvinění: faktem je, že dnes veškerá práce na důkazní základně a na vlastní obhajobě dopadá na oběť domácího násilí. Musí nejen napsat prohlášení proti svému manželovi, ale také projít několika instancemi, než se věc dostane k soudu. Světový soud. A soudci velmi často navrhují, aby se strany... prostě usmířily. Bez jakýchkoli následků pro despotu, navzdory prokázaným faktům bití.
A to se nesmí! Bez spolupráce se specialisty by nemělo dojít k usmíření stran, protože domácí násilí bude na základě mnoha takových skutečností pokračovat, říká Natalia Khodyreva, kandidátka psychologických věd, ředitelka Krizového centra pro ženy v Petrohradu.
Jak můžete pomoci ženě v situaci domácího násilí? Co se pro to v našem městě dělá?
Elena KANEVSKAYA, vedoucí oddělení pro rodinu, ženy a děti, výbor sociální ochrany Čerepovec:
V Centru pomoci pro rodinu a děti v Čerepovci funguje krizové oddělení pro ženy. Obětem násilí tam bude pomáhat psycholog a právník; existuje klub „Nejsi sám“, kde ženy komunikují, sdílejí své zkušenosti s řešením konfliktů a pomáhá jim s tím specialista. V případě potřeby je žena s dítětem poslána do speciálního útulku, kde se může před manželem nějakou dobu schovat. Je s ní uzavřena dohoda na dobu až tří měsíců, kterou lze v případě potřeby prodloužit. Je ale důležité, aby sama žena podnikla kroky ke zlepšení životní situace pro sebe i pro dítě, s tím jí pomáhají specialisté.
Galina MITINA, projektová manažerka „Veřejná recepce za práva dětí“ charitativního programu „Cesta k domovu“:
Polovina všech telefonátů na naši recepci se týká porušování práv dětí v rodině. Více než polovina z nich je zase spojena s násilím, fyzickým i psychickým, často ze strany mužů. A když začnete mluvit se ženou, uvidíte: ona sama snáší násilí, často bití a nedokáže odolat. Prostě se bojí! Pak s ní psycholog začne pracovat: podporuje, pomáhá zmírnit pocity, uklidnit se. A po takové práci často dochází v rodině ke změnám: násilník je ztracen – proč se oběť přestala bát?
Pak se právníci projektu pustí do práce: pomáhají sepsat prohlášení policii, magistrátnímu soudu a sledují časový rámec pro posouzení případu (to je mimochodem velmi obtížné!). Pokud je možné začít žít odděleně od tyrana, je to nejlepší varianta: traumatická situace zmizí, žena může dokonce potkat jiného partnera a začít nový život. Někdy (ale velmi zřídka) je možné pomoci vyřešit problém s bytem. Ale obecně je problém domácího násilí na ženách nesmírně složitý a velmi obtížně řešitelný.
...Situace, která se odehrála u kulatého stolu ve Vologdě, byla převzata ze života. Její konec byl hrozný: žena nemohla nikde najít skutečnou pomoc a vyskočila z okna. Společně se svým malým synem.
Irina ROMINA
Neznamená to doslova, že kopírují chování, což znamená, že se chovají úplně stejně...
Článek se obecně jmenuje:
"Šest věcí, které byste s dítětem neměli dělat." To je samozřejmě všechno teorie a existuje spousta úhlů pohledu, existují i vědecké práce, které podporují fyzické tresty... Tady si každý určí, jakou metodu je mu blíž... Ale věřím, že je třeba se snažit svůj vztek zvládat... Jsem člověk rychlokvašný, ale zároveň vyrovnaný a nerozumím napadání... Nikdy nebudu ani v hněvu nazývat kohokoli.
1. Křičet
Křik není záchvat vzteku nebo touha ublížit miminku, ale signál bezmoci. Přesně tak to čtou děti: křičící rodiče vnímají jako nejisté a labilní, z čehož mají strach.
Křik je prostě ve výchově kontraindikován: faktem je, že v dítěti buduje demonstrativní charakter. Když matka začne řvát, dítě si zvykne plakat, kopat do podlahy, dupat nohou a ještě silněji s ní kroutit. Děje se tak proto, že si dítě na emoční reakce zvykne a samo je používá.
Snadno se to řekne, možná si myslíte. Děti je totiž někdy prostě přivádějí k šílenství tím, že se vystavují skutečnému nebezpečí. Opravdu stojí za to ho poplácat po hlavě, když sáhne po rozpálené pánvi?
Místo křiku:
1. Souhlaste se svým dítětem. Pokud vás jeho neustálé odmítání (jít na procházku, najíst se, do školy) dohnat k hysterii, udělejte mu nabídku, kterou nelze odmítnout. Například: buď jde na procházku, nebo s ním maminka nikam nechodí (zatímco miminko běhá s jednou šněrovací botičkou, vraťte se do své firmy - máte dohodu).
2. Opusťte místnost. Naprostá většina dětských záchvatů vzteku má naprosto demonstrativní charakter. Dítě se tak snaží v matce vyvolat emoce (a mimochodem ne ze zlomyslnosti, ale proto, že jich buď nemá dost, nebo jich má moc). Ať se malý umělec uklidní: ať pochopí, že provokace je slabý argument.
3. Uklidněte ho. Řekněme, že vás opět lehce zachvátí tím, že si lehne přes chodbu a udeří pěstmi o podlahu. Uklidněte se, vezměte časopis nebo knihu a čtěte, dokud dítě nepřestane hysterčit. Čím častěji to budete opakovat, tím rychleji se vaše dítě naučí držet své emoce pod kontrolou.
2. Beat
Po přečtení tohoto odstavce většina rodičů samozřejmě řekne: "Nedotkli jsme se ho!" Nyní si vzpomeňte na všechny ty drobné facky do ruky, která sahá po zásuvce, slabé facky do obličeje, které by ho měly „přivést k rozumu“ a další fyzické „maličkosti“, které mu nezpůsobují skutečnou bolest, ale děsí a ponižují.
Děti by nikdy neměly být zasaženy a síla úderu zde nehraje roli. A děláme to znovu z bezmoci: nejsme schopni ovládat svůj strach, děláme takové chyby.
Místo výprasku:
1. Nevytvářejte a priori situace, kdy dítěti doma hrozí nebezpečí. Dokud je malý, měly by být všechny zásuvky, elektrické dráty a těžké věci, které může dítě převrhnout, schovány a uzavřeny. Pokud na ně sáhne, je to již vaše chyba: dítě se teprve učí o světě a nesnaží se vás rozzlobit.
2. Naučte se uklidnit sami sebe. Počítejte do deseti, jděte do jiné místnosti, roztrhejte papír... Ale nevybírejte si vztek na dítěti.
3. Vysvětlete svému dítěti princip fungování rychlovarné konvice, nechte ho hrát si s vypnutou žehličkou – nechte ho důkladně prostudovat. Udělejte si čas na to, abyste svému dítěti otevřeli svět a vysvětlili mu nebezpečí, která obsahuje.
3. Párání do jeho osobního života
To už platí pro starší děti. Mají nové přátele, první romány, vlastní firmy... Rodiče rádi zahajují výslechy gestapa na téma „co je to za kluka“ a „kde pracuje jeho táta“. Děti, stejně jako dospělí, nejsou rádi, že nejintimnější detaily jejich vztahů s vrstevníky jsou předmětem planých diskuzí. Mnoho chlapů se samo běží podělit, ale pouze v případě, že se tak cítí bezpečně – maminka a tatínek mu nebudou klást provokativní otázky, vrtat se v jeho vztazích a hledat nějaká skrytá tajemství.
Místo výslechů:
1. "Tak jak?" - skvělý začátek pro rozhovor v přátelské atmosféře, když se dítě vrátí z prvního rande v životě. Odpověděl "dobře" - neptejte se. Když bude chtít, všechno ti řekne.
2. Pokud se nebavíme o společnosti pití a kouření, nesdělujte svá hodnocení přátelům svého dítěte. To podkope jeho důvěru jak ve vás, tak v jeho vlastní přátele.
3. Nechte své dítě mít svůj vlastní prostor. Ať vám neukazuje svou korespondenci a ať do jeho pokoje vstoupíte pouze zaklepáním. Osobní území je pro děti velmi důležité - jinak z nich vyrostou neurotické.
4. Pijte, kouřte a používejte v jeho přítomnosti obscénní výrazy
A to už je politika dvojího metru. Táta plechovka piva, mámina cigareta, omylem vypadlá nesprávná fráze v rozhovoru s kamarádkou v telefonu... A dítě už začíná vnímat klasické rodičovské zákazy jako ponížení vlastní důstojnosti (jo, máma s tátou můžou udělat to, ale nemůžu, protože jsem horší?).
Dítě, co můžu říct, je velká zodpovědnost. V souvislosti s jeho vzhledem se dramaticky mění způsob života, a to se týká sotva znatelných maličkostí. Cokoli, co dítěti zakážete textem „to je pro dospělé“, je to automaticky žádoucí a nevštěpuje to dítěti adekvátní postoj k tomu, co může poškodit jeho zdraví.
Místo dvojího metru:
1. Máte vlastní chůvu, prarodiče, kluby... Mimo přítomnost dítěte můžete pít, kouřit a nadávat. Ale je lepší se úplně vzdát špatných návyků, abyste si na ně náhodou nevzpomněli v tu nejnevhodnější chvíli.
2. Dejte dítěti informace. Společně můžete zhlédnout vědecký dokument o nebezpečí tabáku, studovat účinky alkoholu na lidský organismus a vytvořit v dětské hlavě nikoli zastrašující, ale správný, lékařsky gramotný obrázek.
5. Bojte se jeho sexuality
Děti rostou velmi rychle a podle statistik v 15 a půl letech vstupují do prvních intimních vztahů. Před tím už začaly rozhovory o sexu, hledají si o něm informace a prostě ze sebe chrlí nejrůznější vulgarismy.
Rodiče se zděšeně chytají za hlavu: místo toho, aby svému puberťákovi řekli o antikoncepci, vštípí v něm strach z tohoto tématu, který bude mít nejstrašnější dopad, až se dítě stane dospělým. Nebo ještě hůř: při snaze chovat se „kompetentně“ během procesu jeho sexuálního vývoje rodiče začnou zjišťovat, co dělal a kam chodil na procházky.
Místo strachu:
1. Nabídněte svému dítěti informace. O kondomech můžete začít mluvit již ve 13-14 letech: čím dříve se o tom dozví, tím lépe. Ale neměli byste za ním běhat s brožury o žilních onemocněních: dejte mu příležitost obrátit se na vás s prosbou o radu, když bude chtít.
2. Vůbec se nevztahujte k jeho osobnímu životu. Pokud máma a táta zasahují do jeho první lásky, může vyrůstat s nedostatečným vnímáním tohoto pocitu. A když rodiče vědí, jak se s dítětem kamarádit a respektovat jeho psycho-emocionální autonomii, on sám se rád podělí.
6. Vyžadujte, aby vaše dítě bylo vynikajícím studentem
Tento bod se může mnohým zdát kontroverzní. Psychologové věří, že rodičovské ambice jsou pevně zakotveny v naší mentalitě. To jsou asi machinace sovětské minulosti, kdy se místo individualismu učili lidé pokoře a pracovitosti.
Pro mnoho rodičů je školní úspěch odrazem jejich vlastních vítězství. Nenaplnění v životě nutí takové otce a matky pevně věřit, že dítě musí být „to úplně nejlepší“. Ale tlak, který je na něj vyvíjen, udělá z dítěte krutý žert: v budoucnu se nenaučí nést za sebe zodpovědnost, nebo se bude bouřit, nebo si vypěstuje potřebu poslušně vyhovět všem.
A proč se obtěžovat? Ne všechny děti jsou stejně schopné učení. A to dítě nezhoršuje ani nezlepšuje - jen někteří jsou dobří v matematice a jiní ne. Nevyčítáte si, že jste se nestal molekulárním biologem, že ne?
Místo požadavků:
1. Přijměte své dítě takové, jaké je. Ať se nepovyšuje nad stupně „C“ a zlatá medaile mu nebude zářit: má spoustu jiných talentů!
2. Vybudujte si správnou psychologii: studium je zodpovědností dítěte. Čím dříve bude zodpovědnost za známky viset na jeho bedrech, tím bude v budoucnu samostatnější a silnější.
3. Umožněte svému dítěti, aby mělo vždy příležitost obrátit se na vás s žádostí o pomoc při vzdělávání, ale nikdy to nenuťte. Neznamená to, že by měl místo studia trávit hodiny na internetu – zakázány by měly být i zdraví nebezpečné věci. Ale místo studia dějepisu na příští rok by si mohl číst nebo hrát s přáteli. Tohle je jeho život.
4. Pamatujte, že v naší zemi panuje nezdravý vztah ke školnímu prospěchu dětí. V Evropě a Americe se na rodičovských schůzkách mluví především o psychologii dítěte a jeho osobních kvalitách, až ke konci postupují do ročníků. Bohužel nemůžeme okamžitě přestavět celý ruský vzdělávací systém, ale můžeme si vzít dobrý příklad ze Západu a pomoci dítěti v rámci rodiny.
Státní duma přijala zákon o domácím násilí v prvním čtení. Dříve bylo zahájeno trestní řízení pro bití člena rodiny. Teď nebudou. Alespoň napoprvé odpustí. Pravda, zákonodárci v čele s iniciátorkou projektu, známou paní Mizulinovou, objasňují: odpustí se jen modřiny a odřeniny. Pokud dojde k vážnější újmě na zdraví, bude proti tyranovi okamžitě zahájeno trestní řízení.
Ukazuje se, že když máma chodí s černým okem nebo zlomeným rtem, pak je to v pořádku. Ale když jí táta zlomí žebra, když je opilý, možná ji potrestají.
A co děti? Jaký je to pro ně pocit, sledovat, jak si máma ráno zběsile zakrývá modřiny a pláče, zatímco táta nic nevidí? Jak to ovlivní jejich psychiku? Řekla nám o tom psycholožka-konzultantka Tatyana Ogneva-Salvoni.
Fotografie GettyImages
Bití v rodině, zejména pravidelné, je příznakem tzv. dysfunkční rodiny, kterou tvoří ti, kteří zase vyrostli v dysfunkční rodině. Ve kterých není zvykem mluvit do bodu, kde se hrají ty nejzmatenější a nejkrutější psychologické hry. Ale přesto je to rodina. Jsme zvyklí vidět jakoukoli konfliktní situaci v kontrastních barvách - černá, bílá, špatná, dobrá, tuto hájíme a tuto odsuzujeme. Pokud je jeden a priori monstrum a druhý je a priori obětí, pak nás takové vnímání odřezává od chápání situace jako celku. Můžete připojit tolik štítků, kolik chcete. Podívejme se bez posuzování. Proč jeden člověk zvedá ruku proti druhému? Pochází z bezmoci, z nedostatku slov, která by naznačovala, co cítí a co chce, z nepochopení sebe sama, ze skutečnosti, že ten člověk sám má uvnitř takové peklo, že ho už nemůže zadržet, a toto peklo vylévá se. Hněv v duši rodinného tyrana je mimo žebříčky. A za hněvem je jeho vlastní neprožitá gigantická bolest. Domácí tyran má vyděšenou duši. Proč, to jsou individuální důvody. Bojuje ze strachu, který se stal jeho přirozeností. Neví, jak budovat vztahy jinak. Zdravý kontakt a intimita ho ale děsí. Pravděpodobně někdy v raném, velmi útlém věku utrpěl velké zranění, se kterým se nedokázal vyrovnat. Za strachem se proto skrývá obrovský stud, tak obrovský, že pro tento typ lidí je nejjednodušší přehlušit ho alkoholem. Hanba je tam, kde člověk selhal. A nemá odvahu to jen vidět.
I manželky domácích tyranů jsou na takové vztahy vychovávány připravené, protože mají před očima zkušenost své dysfunkční rodiny. Nestane se, že by se dívka z prosperující, psychicky zdravé rodiny náhle provdala za hlučného alkoholika a prožila s ním celý život a snášela bití. Pokud vyjde ven, nebude to tolerovat; nemá na to prostředky. A dcera otce tyrana má možnost odolat psychicky nevyrovnanému člověku vedle ní. Je hotovou obětí, a tak se s ní i potenciální tyran stane skutečným tyranem. Dovolí mu to, často nevědomě. Chlapci se zpravidla zastávají své matky. A následně v dospělosti jen těžko vystoupí ze stínu vlivu mateřské postavy. Jako by vedle své matky zaujali místo ochránce, většina jejich srdcí zůstala blízko ní. A pokud se vám podaří vybudovat vztahy s jinými ženami, pak jsou to bolestivé příběhy. Takoví chlapi se často zamilují do žen s těžkým osudem, které potřebují zachránit nebo ochránit. Klidné, prosperující ženy bez hysterek je budou málo zajímat.
Fotografie GettyImages
Pro dívky je velmi těžké vystoupit ze stínu svého otce tyrana. Bude hledat někoho jako je táta, tyran s vyděšenou duší a rozvázanýma rukama, ale s pokusy ho změnit. A zároveň provokovat k použití fyzické síly, jako by zařizovala zkoušku - dosáhla úspěchu na své cestě předělání této kopie nebo neuspěla. Má také spoustu nepřiměřeného studu, a aby ho překonala, může zajít hodně daleko, jen aby tento pocit studu přehlušila. To jsou však určitá zobecnění. Osudy každého jsou různé, protože za jakýchkoliv výchozích podmínek má každý člověk vždy na výběr - dobro nebo zlo. Příklady z reálného života. Otec jednoho chlapa pil a bil jeho matku, z toho chlapa vyrostl recidivista. Otec jiného také pil a bil svou matku, ale vyrostl a stal se extrémním zachráncem s oceněním za své činy. Otec třetího pil a bil svou matku, vyrostl a stal se z něj neuvěřitelný spisovatel. Otec jedné dívky zbil její matku, ona vyrostla a stala se pornomodelkou. Druhá má podobnou rodinnou situaci, ale stala se vědeckou lékařkou nejvyšší úrovně. Další se stala jeptiškou.
Je zřejmé, že děti z takové rodiny, ve které dostaly přemrštěné množství bolesti, mají jednu věc, která je pro ně nejtěžší - stát se někým obyčejným, žít obyčejný nenápadný život obyčejného občana. Dokážou vydržet víc než běžný člověk, a proto se řada z nich ocitne v pomáhajících profesích, kde musí řešit situace, ve kterých by se člověk z běžné rodiny zbláznil žalem, bolestí a množstvím krev. Je pro ně také obtížnější vybudovat víceméně zdravou rodinu, kde je radost a klid, protože právě radost a klid jsou pro ně neobvyklé a děsivé. Dokážou odolat téměř každé hrůze, ale téměř nesnesou štěstí a ticho. Pravda, někteří z nich se to také dokážou naučit. Ale to je jen pár. V podstatě vynikají v životních rolích buď velkých vítězství, nebo velkých pádů. A radost, láska, pohoda jsou někde uprostřed.
„Buďte trpěliví kvůli dětem. Dítě musí mít otce,“ říká se často ženám, které mají problémy v rodině. I když mě manžel bije a znásilňuje. Co ale ve skutečnosti znamená „zachránit rodinu kvůli dítěti“? Je to pro dobro? A co na to říkají samotné děti? Anya, Oksana a Natasha vzpomínají na své dětství s hrůzou. Vyrůstali v rodinách, kde táta bil mámu, kde nevlastní otec obtěžoval nevlastní dceru, kde mladší bratr mučil sestru. Nevěděli, kam se obrátit, kde hledat pomoc a jak vysvětlit dospělým, že kde silní urážejí slabé, není rodina.
Ilustrace: Liliya Khudik
"Linka důvěry mi řekla, abych se nepletl do záležitostí mých rodičů"
„Táta zbil mámu,“ začíná svůj příběh. Anya(jméno změněno na žádost hrdinky). - To se dělo celé mé dětství. Nejostřeji si vzpomínám, když jsem byl v pubertě – 11-13 let. Agresivita se projevovala, když táta pil. Nikdy nebyl alkoholik, ale jednou týdně po práci si to mohl dovolit. Začal jsem banálním:
Proč moje ponožky nejsou tam, kam jsem je dal, ale vyprané a leží na jiném místě?
Našel jsem stopu. Šel jsem do kuchyně, kde byla po večerech moje matka. Mohl jsem rozbít pohár. Takové zastrašování – teď tě porazím. Pak zavřel dveře a slyšel jsem, jak do nich udeřil. Zkusil jsem jít dovnitř. Když se mi to povedlo, postavil jsem se mezi ně. Ona řekla:
Tati, přestaň! Tati, nedotýkej se! Tati, tati.
Nějak jsem ho hladil. I v něm jsem se snažil vidět zlého člověka a pochopit, co ho ranilo. Občas se uklidnil. Pokud ne, vše skončilo modřinami. Taky se mi to stalo.
Mou matku bil většinou do hlavy. A přitlačil – kuchyně nebyla moc velká – ke zdi. Často mě vzal za límec a hodil mě na chodbu.
Když byl hodně opilý, svázali jsme ho s matkou provazy. Báli se, že usedne za volant – snažil se řídit v opilosti. Pokud se nám ho podařilo svázat, zůstali jsme doma. Když to nevyšlo, šli k sousedům nebo k matčině sestře. Její manžel ji také bil. Je zajímavé, že když jsme se k nim přišli schovat před tátou a manžel mé tety byl doma, litoval nás a řekl:
Ano, zůstaň přes noc, to je hrůza.
A když je porazil, přišli k nám a táta už řekl:
Ach, jaká zlá Valerko.
Takové přehození rolí – ze spasitele na násilníka.
Jednou jsem si při tanci zlomil nohu a chodil jsem v sádře o berlích. Když došlo k další rvačce, vyskočily jsme s matkou a šly přespat k tetě. Druhý den šla máma do práce a já se vrátil domů. Někde jsem našel číslo horké linky výkonného výboru a zavolal jsem, abych zjistil, co dělat v takové situaci. Telefon byl dvojitý a zatímco jsem mluvil, táta poslouchal. Pak vtrhl do pokoje, zavěsil, zvedl mě za tričko a hodil mě o zeď. Nemohl jsem utéct - měla jsem zlomenou nohu. Košile byla roztrhaná.
Za těch pár minut mi teta z výkonného výboru řekla, že není třeba se vměšovat do vztahu rodičů, všechno bude v pořádku, oni si to vyřeší sami. Několikrát opakovala, že nemůžu nikam jít a že problém musí být vyřešen mírovou cestou.
Když přišla matka, řekl jsem jí to. Šla si promluvit s tátou. A porazil ji. A pak se uklidnil. Sedl jsem si, zašil si tričko a plakal. Řekl, že už to neudělá.
Pamatuji si, že moje matka vždy volala policii. Nepsal jsem žádné prohlášení. Nikdy jí to nebylo nabídnuto. Pohrozili otci jen prstem:
Člověče, uklidni se.
A táta se uklidnil. Asi na měsíc.
Máma vždycky říkala: jediné, co můžeme dělat, je nebydlet s ním. Že potřebujete prodat svůj byt. A ne žít. Ale neměli jsme peníze na odchod. Máma pracovala ve škole.
Mnoho lidí vědělo, co se děje. I když moje matka přišla do práce jen jednou s černým okem. Obvykle nezůstaly žádné modřiny - můj otec věděl, jak se takhle trefit. Na noc nás mohli hostit sousedé a příbuzní. O získání psychologické pomoci nebo právní pomoci se ale nemluvilo. Myslel jsem, že je to normální. Tohle je součást života. Jen se musíte umět nějak dostat ven. Dva z mých spolužáků byli zbiti svými otci. Můj manžel bil moji tetu. Bylo to všude. A kdyby policie viděla a nic neudělala... Co bychom mohli dělat?
Ilustrace: Liliya Khudik
Když mi bylo 15, táta přestal pít a být promiskuitní. A pak moje matka konečně splnila svůj sen - rozvedli jsme se. Domluvil jsem se s tátou na prodeji našeho domu a za tyto peníze jsme koupili byt v Minsku (můj táta měl byt ještě od rodičů).
Nyní spolu komunikujeme velmi zřídka. Stále se cítí vinen. A co je nejdůležitější, když jsem byl malý, cítil jsem se bezbranný. Že nemůžu nic dělat. A rozhodl jsem se, až vyrostu, že zajistím, aby se silní nikdy neposmívali slabým.
„Věděl jsem: kdybych se obrátil na policii, všichni by se ke mně otočili zády“
"Máme velkou rodinu," říká. Oksana(jméno změněno na žádost hrdinky). - Pět dětí. Starší bratr a sestra žili u matky mé matky. Další sestra (o dva roky starší než já) je s matkou mého otce. Já a můj mladší bratr jsme s mými rodiči.
Ilustrace: Liliya Khudik
Táta mě miloval. Ale pil. Buď ze samoty, nebo z těžkého dětství ho matka mlátila, až když byl malý, ztratil vědomí. Hodně pil, nepracoval a jen občas působil jako komparsista. Když neměl dost peněz, prodal naše věci.
Kvůli tomuto chování se s ním matka začala hádat. Pracovala od rána do večera, snažila se uživit rodinu, a tady vytahuje peníze. Skandály byly strašné. Byl jsem malý a hodně jsem se bál. Mlátil ji, jen když jsme se nedívali. Ale neustále popadal nože a mával s nimi a křičel, že zabije moji matku.
Pokaždé jsem přiměl své rodiče, aby slíbili, že nebudou bojovat. Každý den to porušovali. Když jsem měla 9. narozeniny, požádala jsem maminku, aby tátovi místo dárku koupila pití - pak se uklidní a v domě bude klid.
Bylo mi otce velmi líto. Ale bál jsem se, že zabije mou matku, a často jsem mu smrt přál.
Kvůli neustálému stresu jsem měla často hysterii. Moje babička (ta samá, co v dětství mlátila mého tátu) mě vzala k sobě. Žil jsem s ní od páté do deváté třídy. Byla velmi starostlivá a krmila mě dobrým jídlem. Občas ji ale přepadly záchvaty vzteku. Pokud jsem neposlouchal, řekla:
Umyješ se krví!
Mohla by mě praštit učebnicí po hlavě nebo ji chytit za vlasy a hodit do radiátoru. Velmi podobné babičce z knihy „Pohřbte mě za základní desku“.
Otec brzy zemřel na alkoholismus. A moje babička začala být hodně nemocná. Přestěhoval jsem se zpět k matce a mladšímu bratrovi. Velmi brzy mě začal bít. Šel ve stopách mého otce. To je pochopitelné - jiný postoj k ženě neviděl a myslí si, že bít je normou. Když jsem běžel k sluchátku zavolat policii, popadl mě za vlasy a táhl mě po podlaze a hodil mě na polštář. Udusaný polštářem. Svýma rukama. Pás na župan. Párkrát přišli sousedi slyšet křik, ale pak mi začal brát mobil a klíče, zamkl dveře a odešel, abych nikam nevycházel a nemohl nikomu otevřít.
Máma byla na jeho straně. Myslel jsem, že ho provokuji tím, že se nedokážu bránit. Ona řekla:
Uklidněte se, všechny děti bojují!
Ale to už jsme nebyli děti - mně bylo 20 let, jemu 18. Udeřil mě pěstí do oka, do nosu, zkroutil mi ruce. Spolužák jednou řekl: "Myslím, že tě někdo bije." A přišel jsem s historkou, že jsem náměsíčník, chodil jsem v noci po domě a mlátil jsem obličejem do dveří. Nebo řekla, že mám tenkou kůži.
Přestal jsem volat policii. Nakonec jsem si myslel, že je to můj bratr. Vzpomněl jsem si, jak jsem se o něj staral, když byl malý. Pochopil jsem také, že když se znovu obrátím na policii, všichni se ode mě odvrátí.
Odešla jsem ke starší sestře a bratrovi do bytu k další babičce. Její manžel žil v jedné místnosti s její sestrou. Ukázalo se, že je alkoholik a agresor. Když jeho sestra nebyla doma, hodně pil. Stává se nedostatečným. Přišel ke mně, popadl mě, posadil mě na židli a nenechal mě odejít. A ráno jsem dělal, že se nic nestalo. Uvědomil jsem si, že to nemůže pokračovat. Zázrakem jsem „Radislavu“ kontaktoval přes internet a skončil jsem v Útulku.
Ilustrace: Liliya Khudik
Od svých devíti let jsem se kousal. Pak si vytrhla vlasy. V 16 letech jsem se začal řezat a nevšiml jsem si, jak se z toho stal zvyk. V Útulku mi psychologové pomáhají zvládat autoagresi. A také – osamostatnit se. Už jsem si našla dočasné bydlení a pracuji jako zdravotní sestra v zubní ambulanci. Studuji na psychologa a dokončuji kurz tetování. Chodím na kurzy angličtiny a učím se kreslit – všechny tyto kurzy jsem našel prostřednictvím Vaultu. Tam mě hodně podporují a pomáhají mi rozvíjet se. A konečně se cítím naživu a potřebná.
Rodina nic neví. Jednoho dne moje starší sestra viděla článek o násilí na mé stránce na sociální síti a velmi se rozzlobila. Napsala mi: "Kde jsi viděl násilí v naší rodině?" I když ona sama mě odnesla z domova pohmožděného, když mě bratr bil. Ona řekla:
Pochopte, svět je krutý. Jen se musíte naučit chránit. Všichni tak žijí.
Nedávno jsem jí psala o tom, co mi její manžel udělal. Přečetla si zprávu, ale neodpověděla.
"Můj nevlastní otec mě otravoval a moje matka nechtěla nic poslouchat"
„Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo šest,“ vzpomíná Natasha. — Andrej se objevil velmi rychle. Zpočátku jsem mu dokonce říkal tati - vztah byl velmi dobrý. Všechno to začalo, když moje matka porodila své druhé dítě a Andrei začal trochu pít. Bylo mi 12 let.
Ilustrace: Liliya Khudik
Jednoho dne nás navštívili příbuzní. Dali je do mého pokoje a já šel spát s matkou a nevlastním otcem. Máma ležela uprostřed. V noci to přelezl a já cítila, že se mě dotýká. Nejprve jsem nechápal, co se děje. Myslel jsem, že jsem si ho možná spletl s matkou. A vlezl mi po noze, přes kozy, pod noční košili. Odfoukl jsem se a běžel na záchod. Seděl jsem tam až do rána.
Přemýšlel jsem o tom, co bych měl říct své matce. Ale jako mnoho dětí neřekla. Bál jsem se, že tomu nebude věřit. A vůbec – najednou se zdálo? Zůstala zticha. Přestal jsem mu říkat tati.
Příbuzní odešli. Všechno se ale začalo opakovat: přišel ke mně do pokoje, vždy opilý, lehl si vedle postele a svou ohavnou tlapkou vlezl pod deku a začal se mě dotýkat. Běžela jsem na záchod. Odcházel. Správné by bylo kopnout ho, křičet, vzbudit mámu, aby viděla. Ale to jsem neudělal. Nevím proč. Byl tam jen jakýsi psychologický blok. Jediné, co jsem chtěl, bylo utéct.
Pamatujete si, když se bělilo prádlo, vařilo se a míchalo tak dlouhou dřevěnou tyčí? Tohle byla moje zbraň. Vzal jsem si tuto tyč s sebou do postele, na záchod a věřil, že mě tyč ochrání.
Vyrostla jsem. Byla to katastrofa. Pomyslel jsem si: "Pane, prosím, postarej se, aby mi už nikdy nenarostla prsa!" Bylo to tak děsivé! Celá tato "ženskost". Myslel jsem, že čím víc se budu vyvíjet, tím víc mě ten parchant bude tlapat. Skončila jsem s modlitbou (smích) – v určité chvíli můj ženský vývoj zamrzl a zůstal na úrovni 12 let. Až do mých 19. narozenin.
Začal jsem chodit za kamarády a tetou. Když jsem zůstal doma, vše se opakovalo. Po nějaké době se můj spánek stal tak citlivým, že jsem se probudil a vyskočil, jakmile přišel ke dveřím. Pak přestal přicházet.
Začalo ekonomické násilí. Přestal za mě dávat mé matce peníze. Vůbec. Maminka byla na mateřské dovolené, nepracovala a byli jsme na něm závislí. Můj (biologický) táta mi posílal oblečení a věci, ale nevěděl, jak špatné to bylo - chyběly mi ty nejzákladnější věci. Na konci podzimu jsem šel do školy v lehkých botách a lehké bundě. Styděl jsem se tam takhle přijít a začal jsem vynechávat školu. Teď bych dokonce šel do tašky - je mi to jedno. Ale když je vám 15 let a jedete na lyceum, kam vozí bohaté děti autem, a přišli jste pěšky, protože na minibus nejsou peníze. A ještě oblečený nahodile. Ten tlak je hrozný. Na pomoc přišel přítel. Dala mi oblečení. Ale stejně jsem měl každý rok 50% absence. Studoval jsem ale dobře. Ale byla to černá ovce. Kluci mě uráželi, zavírali mě na záchodě, když tam někdo čůral, a nadávali mi. Problémy začaly s komunikací obecně.
Čím jsem byl starší, tím víc jsme se s otčímem hádali. Rozhodl jsem se o všem říct své matce. Odpověděla, že jsem si všechno vymyslel, abych zničil její vztah s otčímem. Pořád do toho nemůžu zamotat hlavu. Bylo to opravdu špatné.
Řekl jsem to své sestře, tetě a strýci. Strýc křičel, že „tuhle kozu kurva zabije“, ale samozřejmě ho nezabil. Moje teta navrhla zbavit matku rodičovských práv, ale já jsem požádal, abych to nedělal. Bylo mi jí líto. Policie také nepřipadá v úvahu - můj nevlastní otec se mě dotýkal, ale neznásilnil mě. K žádnému zločinu nedošlo. A řekl jsem mu ani ne tak, aby ho potrestal, ale aby mě slyšeli a věřili mi. A litovali toho. Tenkrát mi tato „litování“ opravdu chyběla. Kvůli „litování“ jsem si mohl něčím ublížit. Teď už chápu, že ten nůž mohl způsobit infekci a vůbec - bolí to, proč to děláš? Ale když to fungovalo, bylo to dobré.
Dokud budeme mlčet a věřit, že je to normální, zatímco budeme holkám vtloukat do hlavy, že hlavní je zachránit rodinu, budou takové příběhy považovány za samozřejmost
Nastoupil jsem na univerzitu v sousedním městě na placené bázi. Pracoval jsem na částečný úvazek, abych měl peníze na cestování. Otec dal polovinu peněz na vzdělání a matka a nevlastní otec museli dát druhou polovinu. Můj nevlastní otec ale nechtěl a já jsem byl vyloučen pro neplacení.
Proč máma nic neudělala? Tou dobou už ji otčím pořádně opil. Pořád pije. Měla i nějaký psychický blok. Jednoho dne jsem řekl:
Mami, podívej, vyhodili mě z univerzity, tvůj manžel mě osahával, vynechala jsem školu, nemám peníze na zimní oblečení.
Řekl jí pravdu. A když si uvědomila, že měla útok, spadla na podlahu a ztratila vědomí.
Byl leden. Šel jsem po ulici v těchto podzimních botách a uvědomil jsem si, že nemám co ztratit. Že musíme odejít, dokonce i do Antarktidy – všude bude lépe než tady. Jel jsem vlakem a jel k tátovi. A když řídila, zdálo se, že je znovuzrozená. Resetovat! Jste na novém místě, kde nikdo neví, že vám spolužáci ubližují, že jste nikdy neměla vztahy s kluky, že vaše matka je opilá a váš nevlastní otec je obecně tak velký člověk, že žijete v pohromě. Nic! Můžete se utvářet, jak chcete. Tyto čtyři roky na nové univerzitě jsem byl drzý, arogantní a vytvořil jsem si opačný obraz. Pak jsem to potřeboval, abych si věřil. Teď, když mám skvělou práci, úžasného manžela, přátele, můžu si dovolit být sama sebou – klidná, milá, zranitelná. Jedna věc, kterou vím jistě, je, že se na to místo už nikdy nevrátím.
Nevlastní otec dostal, co si zasloužil. Zemřel na alkoholismus, bolestivě. Pankreatitida. Vyhořel během několika dní. Ležel jsem tam a cítil, jak postupně selhávají orgány – játra, ledviny – a není tam žádný muž. Kéž je s ním království nebeské.
Ilustrace: Liliya Khudik
Když čtu příspěvky o ženách, které zažily domácí násilí, a vidím komentáře jako „hloupá, proč ho neopustila?“ nebo „měla si posbírat věci, když zvedl ruku!“, ty ženy chápu. Ve stresu vše funguje jinak. Také jsem nemohl odejít, říct to všem na světě, aby se bál opakovat své dovádění. Bylo mi trapné to říct. Ke mě! I když se měl stydět a bát se ze studu vyjít ven. Říkal jsem si: tohle je moje rodina, nedá se nic dělat, jen musíme být trpěliví. A dokud budeme mlčet a myslet si, že je to snad normální, zatímco malým holkám budeme vtloukat do hlavy, že jde hlavně o záchranu rodiny, budou takové příběhy samozřejmé. A takoví parchanti budou chodit, jako by se nic nestalo.
Většina obětí zažila násilí jako děti
Veřejné sdružení „Radislava“ zorganizovalo Útulek pro ženy a děti postižené domácím násilím. Toto je domov, kam můžete přijít s dětmi, kde můžete bydlet a získat pomoc od psychologů, právníků a v případě potřeby se naučit sebeobraně.
— V útulku přijímáme ženy, které zažily fyzické, sexuální, ekonomické nebo psychické násilí. Většina našich klientů byla v dětství svědky nebo oběťmi násilí, říká psycholožka útulku Olga Kazak. „Často neopouštějí agresora, protože jsou méně citliví na násilí a tolerantnější.
S tím vším jsou obeznámeni. Často mají komplex viny a nízké sebevědomí. Věří, že si nezaslouží lepší a nikdy nic lepšího neviděli. Obyčejné vztahy vypadají divně. Vzor mámy a táty je silný. I když rodiče „nenadávají před svými dětmi“, děti všechno vidí a cítí. A často se obviňují nebo přenášejí agresi svých rodičů na sebe. A když vyrostou, podvědomě hledají stejné emoční výkyvy. A než si to uvědomí, partnerova jednorázová agrese se vyvine ve vztah, kde nezbývá nic jiného než agrese.
"Ženám se často říká: "Buďte trpělivé, zachraňte rodinu kvůli dětem." Ať má dítě alespoň nějakého otce.“ To je velmi špatné,“ vysvětluje dětský psycholog Vault Elena Kozhakinová.— Ano, jsou lidé, pro které je stres fází růstu. Ale takové děti jsou výjimkou. Většina se rozpadá a žije k obrazu a podobě svých rodičů.
Všechny děti, se kterými pracuji v Sanctuary, jsou jiné. Ale něco je spojuje: nízké sebevědomí, problémy v komunikaci (často jsou odtažití), neustálé obavy. Často se dítě domnívá, že je to ono, kdo svým chováním vyvolává domácí násilí. Vnitřní napětí má často za následek vážné zdravotní problémy.
Co by mělo dítě dělat? Ideálně shromáždit dospělé, kterým důvěřuje (tetu, sousedku, sestru, kamarádku) a rozhodně jeho matku, a zeptat se, zda si všímají, co se děje? Matka často blokuje to, co nechce vidět – sama potřebuje pomoc. Je důležité pochopit, že přístřeší je vědomou volbou ženy. Dítě se ale může obrátit na horkou linku.
Národní horká linka pro domácí násilí:
8 801 100 8 801
Tísňové telefonní číslo pro ubytování v útulku (24 hodin denně):
+375 29 610 83 55
Psychologové s ním budou mluvit a pokusí se prostřednictvím dítěte kontaktovat jeho matku. Pokud k nám žena nechce, můžeme dítě odkázat k dalším dospělým, k učitelům, psychologům a do Sociálně pedagogických center, podle oblasti, kde dítě žije.
Vždy říkáme, že byste se neměli bát zavolat policii a sepsat prohlášení. Ano, rodina může být umístěna do SOP (společensky nebezpečná situace). V těch případech, kdy k tomu existují důvody. Co je to nejčastěji? Nehygienické podmínky, nevyhovující podmínky, nedostatek základních životních potřeb, skandály atd. Tato kritéria není možné odstranit tím, že zůstanete s agresorem ve stejném domě. Když však matka a dítě vstoupí do útulku, všechny faktory „nebezpečné situace“ jsou odstraněny. To znamená, že žena a její děti jsou v bezpečí.
Jak můžete pomoci?
To, co Anya, Oksana a Natasha zažily, se jednoduše nazývá horor. Léta snášeli bolest od svých nejbližších. Protože neměli kam uhnout. Situace se ale mění, nyní je v Minsku útulek, který je připraven přijmout ženy a děti, které trpěly násilím, a to i z regionů.
Za poslední tři roky žilo v Útulku 365 lidí, z toho 146 dětí. Podle statistik se pouze 4 % žen po Útulku vrací k agresorovi. A všichni se znovu vrátí do Útulku. Pracují zde s nimi psychologové. Maminka dostává příležitost naučit se nové profesi a stát se ekonomicky nezávislou. Právník pomáhá u soudu řešit problémy s bydlením a výchovou dětí. Žena a děti se cítí bezpečně a sebevědoměji. To znamená, že mohou začít nový život bez násilí.
Platforma „NAMES“ shromažďuje finanční prostředky na roční práci Útulku: platy psychologa, najatých právníků, sociálního pracovníka, projektového manažera, pronájem prostor, platba za instalaci a provoz alarmu „panika“, spotřební materiál , atd. Díky práci Útulku, psychologa a právníků získá dočasné bydlení asi 100 žen a dětí.
Kliknutím na tlačítko „Nápověda“ pomůžete ženám a dětem začít nový život – bez násilí.
